Caterinca si Distractie

Mecca cocalarilor si taranilor: clubul T-Shirt

2013-04-12T18:10:00.003-07:00

Am fost aseara in T-Shirt, clubul ala de pe mircea... Dar am o scuza, m-am dus cu ceva treaba, cu ceva distributie de tigari, plasare de produse, pana lui Hector. Si am facut poza asta. Ca sa intelegi ce se intampla acolo

Ca orice club de harfe, basini si tarfe care se respecta, nici T-Shirt nu face exceptie. Ba mai mult, reuseste sa ridice standardele la un nivel galactic. Da, rezervi separeu cu bani multi, nimic nou. Da, poti lua sampanie care la Real costa 89 de lei cu frumoasa suma de 1200 de lei, ca doar iti pune 3 petarde si artificii si te vede tot clubul ca bei un cacat de Martini spumant. Nimic nou nici aici. Da, se bea whisky cu Red Bull sau vodca cu suc de Portocale. Nimic nou. Da, platesti pe o cutie de suc natural 80 de lei, chiar daca la magazin costa 6 lei. Vrei sa te spargi in basini, nimic nou. Dar la Tricou, toate aceste lucruri apun si devin neinteresante fata de cea mai noua “smecherie” pe care au gasit-o patronii.

Cine are valoare si se respecta cand isi lasa X6-le alb parcat in statia lui 43 din fata clubului pe a doua banda, nu se mai multumeste cu sampanie, cu teancuri de servetele aruncate in aer (apropo, nu am inteles gestul asta niciodata, daca faci asta esti un cretin retardat!) sau sa stea cu camasa deschisa, cu trabucul intr-o mana si paharul in cealalta in timp ce baleste la pitzipoance fardate ca un cur de gaina. Ei bine, de acum poti bifa in meniu BOL CU SEMINTE.

Stati asa, ca repet. Ok, poate unii pana acum puneau un fistic, o aluna, un covrigel cu sare pe el, na, sa mearga cu berea si cu vinul. Ei bine, acum poti sa primesti SEMINTE. Floare si bostan, seminte baietii, seminte de floare, din alea negre din care se face uleiul pentru prajit, seminte cum au floraresele in coltul gurii. Seminte negre, din alea care se vand la pungute dubioase, prajite in mediu indoielnic, amestecate cu apa si sare in oala de noapte, pe care daca indraznesti sa le mananci cu coaja cu tot (cum faceam eu la meci, pe Dinamo), simti gust de praf, de ulita, de cenusa si de jeg.

Deci dragii mei, clubareala are de acum o noua dimensiune. Si un nou trend. Te duci in clubul in fata caruia parcheaza numai CLS-uri, X6 si X5 albe, in care taxiurile fac coada, unde oricine are masa plateste peste 1000 de lei pe seara, unde pizdele sunt mai proaste decat rama din carligul unui pescar si unde “camasarii” care fumeaza trabuc ieftin, cumparat de la Dovi
sparg seminte amestecate cu Red Bull. Hai ca am ajuns bine. Abia astept ziua, ca e doar o chestiune de timp, in care la bar, printre frigiderele cu bere, Bacardi si Dom Perignon, o sa vad un individ cu tichie alba, cu sort alb, taind de zor la un munte de pui, gata sa fie transformat intr-o shaorma delicioasa.

We’re fucked. Sau pentru astia descrisi mai sus care nu prea au dat la scoala: romanul e futut.

Adevaratii smecheri cu Bmw

2013-02-04T14:45:00.001-08:00

Cand eram in scoala generala, aveam o alta conceptie despre ce inseamna “smecheria”. Am facut clasa a 8-a la 37, in 4-5. Tin minte ca era unul care si-o ardea smecher pe acolo, din ala de le lua sticlele de Cola alora mai fraieri, le lua banii, nu comenta nimeni nimic. El era “boss-ul” pe felie, ca avea un frate mai mare la liceu caruia i se dusese faima ca ar fi bataus nevoie mare. Si era si tigan. Pana intr-o zi, cand s-a luat de cine nu trebuie. Si au venit in curtea scolii 4 tarani get-beget, calare pe cate un cal, cu niste sabii la purtator. De atunci s-a linistit si si-a dat seama ca este un lingiu-mingiu. Cum ma sa vii cu brigada calare pe cai, din Cumpana, in plin centru ? Da, mi se parea chintesenta smecheriei. Ulterior, am vazut prin oras intr-o seara un Rolls-Royce Phantom negru, flancat fata-spate de doua Hummer H2 negre. Era un rus care venea periodic sa futa romance proaste. Acum, am vazut cu ochii mei ce inseamna de fapt smecheria.

Eram cu un prieten bun in masina, venisem de la peste. Nu ne-am mai vazut de o groaza de vreme, bine ca am aflat ca il preocupa pescuitul, ne-am regasit pe Facebook. Am fost cu masina astuia, un X6. Da, stiu, e masina aia de care eu zic ca apartine cocalarilor si tiganilor. Ei bine, de data asta era a amicului meu, nici macar nu stiam ca are asa ceva. Va dati seama ca m-am luat de el si am ras. “De ce ti-ai luat cacatul asta de masina?” “Frate, in primul rand este a lui taica-miu, nu a mea. Stii ca eu sunt fan Mercedes si Honda. Nici mie nu-mi place, dar am luat-o acum pentru coclauri”.

Halal coclauri, ca am dat de nitel noroi intr-o padure si am stat 15 minute sa scoatem masina de acolo. E praf pe off-road, dar asta e partea a doua.

Hai sa revin la subiect. Am fost cu asta la peste, am prins un cacat, ne-am intors seara. Vorbise cu gagica-sa sa o ia si pe ea. Sta undeva pe Soveja, in tomis nord. Oprim masina putin mai in fata, ca la scara nu era loc. Era cam intuneric, desi era ora 7 doar. La scara, ca la orice bloc ce se respecta, niste flacai care se cred miezul din dodoasca, cei mai Zei de pe scara unde locuiesc, cu beri, seminte, na, ca tot cetateanul roman. Glume, caterinca, barfe, cu ochii dupa pizdaraie.

Gagica astuia sta cu chirie acolo. Eu nu o stiam pana acum, dar banuiam ca nu e vreo ciupacabra stramba si cu picior de lemn. Mai ales ca asta e full de bani si arata si bine. Nu ca mine… Si stam noi vreo 20-30 de minute dupa asta sa vina, murdari, imbacsiti si puturosi, cu sculele de pescuit prin masina. Bine ca nu am prins peste, ca mai si miroseam a caras cu barba…

Iese in cele din urma gagica astuia din bloc. O vedeam, ca intorsese asta masina si stateam cu fata ca sa iesim dupa aia inapoi pe Soveja, ca sa mergem spre 5 sa ma lase si pe mine acasa.

Fata direct bomba, gata de club, de restaurant, de Riviera Franceza: tocuri, picioare pana in gat, silicoane cat cuprinde, bucle roscate, buze cat ventuza… Un fel de pitzipoanca, dar din aia stilata si ingrijita. Cand o vad cum iese din scara, deja imi imaginez in mintea mea ce se va intampla.

Se lasa linistea in randul flacailor de la scara. Toti belesc ochii. Unul mai zmeu, bine facut, zici ca e ceva sportiv, parca ii si vad ceafa lata de sub fular si caciula, se pune in drum. Incepe sa-i zica ceva fetei, dar nu aud ce zice. Se face ca nu o lasa sa treaca. Amicul asta al meu de la volan se uita, nu schiteaza nimic.

Incep si ailalti sa se agite pe acolo, fata se strecoara printre ei si vine la masina. Urca zambitoare in spate, se pupa cu asta, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ce ti-a zis ala gras de la scara?

- Eh, nimic ma puiule, sunt niste labagii, da-i incolo…

- Haide, zi ce a zis ca sunt curios, ce naiba…

- Prostii, ce sa zica si ei… De parca n-ar mai fi vazut pasarica de 10 ani… Ca m-ar fute, ca la ce apartament stau, cat cer pe un numar… Din astea.

Fata rade, se hlizeste, e clar ca i se zic astfel de lucruri cam des. Deci e obisnuita si nu pune la suflet toate apelativele baietilor de cartier care sparg seminte la colt de strada.

Porneste asta masina si trage in fata scarii unde erau aia, lasand geamul jos.

- Prietene, frate, nu te mai lua si tu de fata asta, stiu ca e frumoasa, dar are prieten, las-o si tu in pace ca nu cauta nimeni probleme, ca naiba…

Ala mare se ridica primul de pe gard, dupa care toti. Vin cu tupeu spre masina, cu muschii umflati.

- Du-te ba in pula mea de aici cu tot cu BMW-ul tau! Ce pula mea, esti smecher? Ai X6 si futi pizde din astea pe bani grei? Mars in pula mea cu tot cu tarfa ta ca-ti sparg acum geamurile!

Asta ii face semn cu mana din masina:

- Gata frate, calmeaza-te, scuze ca ti-am zis, stai usor prietene, ca nu vrem sa ne dea astia la stiri aici…

- Du-te ba in pula mea, tu stii cine sunt eu? Oi fi si tu vreun smecher ca ai BMW?

Vrea ala sa dea un sut in portiera, dar abia o atinge, ca asta demareaza si pleaca mai in fata. Calm, linistit, se duce dupa colt si opreste in dreptul unui butic.

- Vreti ceva?

Gagica-sa zice ca vrea niste tigari, eu nu vreau nimic. Poate doar sa ajung naibii acasa, ca nu prea am chef de o cafteala cu cine stie ce interlopi bercenari.

Se intoarce asta cu o sticla de suc si nite Bake Rolls cu pizza si usturoi.

- Vezi ca ala tare in gura sta la mine la 2, cica e nu stiu ce mare smecher cu aia, cu clanul Geamanu’de la Bucuresti… ii zice gagica.

- Aha…

Masina e oprita, se aude muzica. E pe Dance FM, 89,5, pentru necunoscatori. Deschide o punga de Bake Rolls, bea o gura de suc, se uita la ceas. Scoate telefonul.

- Ce faci frate? Bai, ma ajuti si pe mine? Da, exact. Vino si cu Sile, adu tot taraful. Pe Soveja, la unitatea militara pe stanga si ma vezi.

Ca si cum episodul de la scara nu a existat niciodata, subiectul se schimba. Ne intreaba gagica-sa ce am facut, rade de noi, vorbeste putin la telefon, noi ne uitam la pozele de la balta, planuim incotro sa mergem saptamana viitoare, mai discuta astia unde se duc diseara, cu cine, daca au rezervare, rahaturi din astea. Eu sunt tot mai curios, ce se intampla, pe cine asteptam, de ce nu plecam naibii sa ajunga si Mandea acasa si sa faca un dus. - Mai stai nene 10 minute ca nu mori, stai asa ca o sa vezi…

Ii suna telefonul astuia.
- Hai dupa mine. Porneste asta, vad eu ceva lumini in spate, dar e cam bezna in cartierul asta si nu deslusesc prea bine. Opreste masina in fata scarii. Acum sunt vreo 8-10 garoi la scara, s-au inmultit. Acum e si o Alfa Romeo 156 cu numere de Bulgaria, “tunata” cu flacari si eleron, din care zbiara manele la blana.

Se da asta jos din masina, ma dau si eu. “Smecherii” de la scara recunosc masina si incep sa injure, venind spre noi. Aud in spate ceva frane, nu scartait de roti. Cand ma uit, straduta dintre blocuri era blocata de 5 SUV-uri X5 negre, din care incepusera sa curga flacaii. Cred ca in fiecare masina erau vreo 3 sau 4 indieni.

Geci de piele, la costum, aranjati si parfumati. Fara indoiala, ceva bodyguarzi de meserie. S-au dat jos toti, dar au ramas langa masini. Vin numai doi langa asta, dintre care unul gigantic, de peste 2 metri, mare si lat, care-l facea pe Smarandescu sa para un pigmeu. Celalalt este cam cat mine, dar ceva mai in varsta. Intre timp, gasca vesela de la scara blocului s-a linistit putin. Ala gras cu caciula, scandalagiul, pune repede mana pe telefon.

Se duce prietenul meu langa aia. Are hainele de pescuit, nadragii de camuflaj, bocancii plini de noroi si vesta pe care scrie Gamakatsu. Eu dupa el, sa vad ce se intampla, mai ales ca acum balanta numerica era in favoarea noastra si prinsesem curaj.

-Cumetre, nu e frumos ce ai facut si cum ai vorbit. Nu cu mine, ca mie mi-a trecut deja, dar cu fata asta care e vecina cu tine aici… Cere-i si tu iertare, strangem mana si pleaca toata lumea fericita acasa, ce zici?

- Ba, tu stii cine sunt eu? Sunt fratele lui Geamanu’, ala pe care il vezi tu la televizor ca face smecherii, cel mai tare din Chitila, pe tovaraseala cu Camatarii si alti smecheri, asa ca ia-ti gasca ta de ageamii si dispari in pula mea de aici!

- Aha… Gata prietene, ai dreptate. Problema e ca aici nu suntem la tara, la Chitila. Aici e Constanta. Si poti sa fii tu si Mos Craciun, ca tare mi-e ca de azi vei manca numai cu paiul…

Ridica mana si bodyguarzii de langa masini incep sa vina spre scara blocului. La randul lor, flacaii cu care era asta grasu’, incep sa se dea mai in spate. Gata, e clar, sunt niste pantaloni scurti, imi zic in minte…

Ala mare cat casa, vine primul la inaintare, gata sa-i rupa muia grasului. Dar nu apuca sa faca doi pasi, ca scoate asta un pistol din hanorac. In acea clipa toata lumea se opreste si se da in spate.

- Mai dati-va in pula mea de gusteri, ca va impusc pe toti! Dati-i drumu’ de aici pana nu va ciuruiesc si va fut in cur!

Ala mai in varsta, care statea langa noi, striga doar atat, dar nu foarte tare: Ricky!

Din spate, de prin vreun BMW din ala proaspat oprit pe acea ulita dintre blocuri, apare unul chel, cu basca din aia de pictor, zici ca e Picasso. Prima data, credeam ca am vedenii, dar nu aveam: tine un Kalashnikov pe umar pe care il incarca subtil. Mitraliera din aia reala, metalica, nu de airsoft, nu vreo pusca cu aer comprimat cum am eu acasa. O mitraliera cum au jandarmii aia care pazesc ambasadele. Inevitabil, ma gandesc la furtul ala de arme din nu stiu ce unitate militara, de acum ceva ani.

Vine omul in fata si indreapta arma spre grasul cu pistol. Se sprijina de gard plictisit, fara sa schiteze niciun gest. Din spate, vine nenea ala mai in varsta, ce pare un fel de sef al gruparii cu BMW.

- Prietene, asta nu e nici cu gaz, nici cu bile de cauciuc. Asa ca lasa pistolul tau cumparat din pavilionul H si hai sa stam de vorba, ce zici?

- Sugeti pula maaaa, ca aia nu e adevarata! Cine pula mea sunteti voi?

Ricky, Richi, Riki sau cum cacat il numea pe detinatorul de AK-47, trage vreo 6-7 cartuse in peretele generatorului electric de langa scara, la foc automat. Cartierul Tomis Nord sau ce pula mea e pe acolo rasuna, incep sa urle vreo doua alarme de masina.

- Ba, nebunule, ce te-a apucat? ii zice asta mai in varsta tragatorului…

- Scuze, mi-a scapat…

Grasul nostru viteaz cu pistolul in mana, incepuse sa se schimbe la fata. Era totul cacat pe el. Lumea incepuse sa apara pe la geamuri, din cauza sunetelor de arma. Mie inca imi tiuie urechile de la bubuituri si deja ma vad la inchisoare, sau cel putin ca martor la vreo crima.

- Prietene, vrei sa ne dea astia la stiri diseara? Pe mine arestat si pe tine intr-un sac de plastic, aruncat in duba de la IML?

- Nu frate, gata gata, sa moara familia mea, nu vreau probleme, hai ca suntem baieti, ne intelegem, ce naiba… Glumeam si noi aici, beam o bere, stii tu din astea… zice grasu’ in timp ce baga inapoi in buzunar pistolul.

- Cum te cheama ma?

- Sandu, hai ca trebuie sa ma stii, dar voi cine sunteti, ca nu am auzit de voi?

- Lasa ca ai auzit acum. Ia zi-mi tu mie, ce zi e azi?

- Sambata, frate!

Seful astora se intoarce si pleaca spre masina, adunand cartusele goale din gradina. Pesemne ca are de prins vreo emisiune la Pro TV. Restul erau deja prin masini, gata sa plece oricand. Lumea se uita ca la urs, atat de la geamuri cat si din strada. Erau vreo 20 de persoane care se adunasera. Cred ca aveau impresia ca totul era o gluma, ca se dadea cu petarde.

Caravana de BMW-uri se pune in miscare, ramanem doar noi doi. Doi pescari camuflati, la care se uita tot cartierul. Gagica astuia da mesaje pe telefon, stand linistita pe bancheta din spate de la X6. E cam cazul sa plecam, sigur a chemat careva politia…

Prietenul meu se duce spre grasul care a provocat tot scandalul.

- Tot nu i-ai cerut scuze fetei. Dar sa inteleg ca ii transmit eu din partea ta, nu-i asa? Si daca se mai intampla sa te intalnesti cu ea pe aici, pot sa ma bazez ca o vei saluta respectuos si nimic mai mult?

- Da fratica, doar suntem vecini, ce naiba… Am glumit si noi acolo…

Ne suim in masina si plecam incetisor printre cetatenii adunati la coltul blocului. Nici urma de politie, totul s-a terminat la fel de repede cum a inceput.

- Iubita, esti bine acolo in spate?

- Da, puiu, cica mergem in Fratelli, a facut Mihaela rezervare, ne vedem cu ei pe la 1…

Ne indreptam spre mine, sa ma lase omul acasa. Cand coboram din masina, deschidem portbagajul sa imi iau catrafusele. Mie inca nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut, sunt plin de intrebari fara raspuns:

- Coaieeeee, cine cacat erau aia care au venit in brigada? De fapt, cine basca mea esti tu, dupa atatia ani? Credeam ca te cunosc, dar se ia unul de gagica-ta si aduci toata mafia cu mitraliere dupa tine? Esti nebun ma?

Asta se uita la mine si incepe sa rada.

- Haide maaaaa, termina cu prostiile. Lasa ca-ti povestesc eu cu alta ocazie. Vii diseara in club ma, haide ca avem masa, fac eu cinste!

- Ma cac in clubul vostru ma, nu am chef sa beau rahat in loc de vodca si pisu in loc de whisky. Tu zi ce pula mea s-a intamplat acolo, ca m-am cam speriat frate!

- Hahahahaaa… N-auzi ma ca o sa-ti zic? Haide, lasa vrajeala ca nu s-a intamplat nimic. Tu mai bine gandeste-te unde basca mea mergem saptamana viitoare la peste. Si, eventual, sa prindem si noi un baboi!

Sergiu Nicolaescu

2013-01-09T07:27:00.002-08:00

Tot fac spume zilele ăstea un snop de oligofreni în frunte cu Gigi Becali că Nicolaescu a vrut să fie incinerat, şi dom’le nu e corect, că nu e datina creştină.

Singurul comentariu pe care orice om cu mai mult de trei neuroni îl poate da la chestia asta e clasicul „câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia”.

Ok. Omu vrea incinerat? Aşa, şi? Ce vă freacă pe voi grija? Mi se pare un drept fundamental al omului să aleagă ce se întâmplă cu hoitul lui.

Iar tuturor habotnicilor care îl voiau înmormântat cu vată în nas, după ritualurile alese de ei, le doresc să fie îngropaţi fix după ritualuri alese de mine. Nu le-am hotărât încă, dar nu duc lipsă de imaginaţie.

Prima chestie pe care o afli despre incinerat e că biserica nu e super ok cu asta şi că n-o să-ţi facă slujbă. Aproape sigur omul ştia şi l-a durut la comisarul Moldovan de ritualurile popeşti. De-aia a mers în continuare cu decizia.

Dar de ce nu vrea BOR, în secolul 21 să facă slujbă la incineraţi? Foarte simplu. Am mai scris

Din cauză că majoritatea afacerilor cu sicrie, cimitire, înbălsămare, făcut de cruci, gărduleţe de mormânt şi alte nimicuri care nu ajută cu absolut nimic nici omul care a fost, nici hoitul care este, sunt controlate de biserică. Afacere de milioane de coco. Şi nu e ok pentru ei să se pornească o modă cu incinerarea. Că pierd o sacoşă de bani. De-aia insistă să nu facă slujbă la ăştia. Nu că la 1300 se spunea că nujce. Ăstea-s vrăjeli. Ei au un restaurant şi să vrei incinerare e ca şi cum ai ocupa masa şi n-ai vrea decât o apă plată. Marş afară, să înveţi să comanzi două feluri, plus desert, plus ardei şi smântână la ciorbă, 5 lei fiecare.

Asta e toată explicaţia. Atât. Pentru tine, moartea unei rude e o tragedie. Pentru ăştia e o afacere.

Răposatul de obicei lasă în urmă o mică avere. De ce să nu profite şi ei de ea? Rudele să muncească, dă-le dracu, că-s vii. De ce să se bucure de banii mortului, când poate popa? Că atunci când ţi-a murit un părinte, nu ai tu chef să ţipi la o lipitoare că îţi cere 1000 de lei pe un sicriu, 3000 pe o cruce şi de la 20 000 în sus (!!!!!) pe 4 metri pătraţi de pâmânt unde să-l îngropi.

N-ai cum să fii revoltat de asemenea furt pe faţă când tu eşti dărâmat de jale, deci victima perfectă. Nici nu îţi vine să observi că îţi vinde cu peste 1000 de euro metrul pătrat de pământ. Dacă te apucă comentatul o să zică rudele că eşti meschin şi faci mortul de ruşine.

Eu fac o distincţie mare între răposat şi hoit. Nu mi se pare că cinsteşti răposatul aruncând cu bani in hoit. Îl cinsteşti păstrându-l viu în memorie şi încercând să-ţi trăieşti viaţa respectând ce a făcut omul ăla. Atât.

Nu prea am de gând să mor curând, dar când o fi să crăp vreau să fiu incinerat. În cel mai ieftin sicriu de la IKEA. Apoi cenuşa strânsă într-o cutie de-aia de tablă, de la cafea.

Ar rupe IKEA dacă ar vinde sicrie din PAL, să le asamblezi acasă, maxim 150 de lei bucata.

Iar cenuşa nu vreau să o păstreze nimeni. Că e sinistru şi depresiv. Şi la beţie s-ar putea să vrea cineva să mă tragă pe nas ca să-mi absoarbă spiritul sau ceva. Oamenii beţi au idei proaste.

Nu, vreau să fie împrăştiată într-un loc frumos, care mi-a plăcut, ca Sfântu Gheorghe sau zona pelviană a Laurei Cosoi. De fapt, o să fie băbăciune. Vedeţi şi voi, o gagică mişto din viitor, care să nu aibă reputaţie de mare curvă.

Şi de banii ăia cât ar costa înmormântarea, aş vrea să se dea cea mai mare şi mai depravată petrecere pe care aţi văzut-o vreodată.

Iar la sfârşit aş vrea să vă duceţi cu toţii la cele mai apropiate biserici şi să vă căcaţi la ele în curte.

Dar fără blasfemii. Cu Dumnezeu n-am nimic. Nu cred în el, dar mi se pare dreptul omului să creadă în ce are chef. Nu, cu biserica am eu o problemă. Ăia sunt paraziţii sociali care trebuie stârpiţi.

Aventuri pe 4 roti Nelu Grinch si esenta Craciunului

2012-12-23T14:50:00.001-08:00

A venit si concediul, in sfarsit. S-au terminat alegerile parlamentare, a venit zapada peste judetul Constanta, a venit somnul peste astia cu deszapezirea si peste cateva zile ne loveste Craciunul. Cam asta s-a intamplat in ultimele zile cu mine, in caz ca va era dor. Si daca am luat concediu, asa cum probabil veti lua si voi curand, si daca tot s-au terminat alegerile, am zis sa fac o nefacuta.

Am adunat vreo 5 bannere din alea mari cu USL si am inceput sa-mi tapetez acoperisul garajului, ca incepuse sa curga apa. Da-i in pizda ma-sii, daca tot au castigat, cu niste bannere sa faca si ei pomana… Asta s-a intamplat ieri, dar azi, joi fiind, se anunta o zi excelenta. Abia astept sa ma duc la serbarea de Craciun, de la gradinita lu` Antonia. Dupa aia ne intoarcem impreuna, cu toate neamurile, sa facem Pomana Porcului si sa ne pregatim pentru Noaptea Sfanta.
Serbarea incepe la ora 4 dupa-amiaza, am timp berechet si de alte treburi. Dau nitel la lopata prin parcare, sa-i fac loc masinii. Nu am mai iesit cu ea de vreo 3 saptamani..
Dau zapada, intru in masina , dau sa pornesc Fiatul. Dau la cheie, se invarte, nimic. Bateria este buna, dar nu porneste nici de-a naibii masina asta. Si sa stiti ca este o masina buna, am cumparat-o cu putini kilometri, nu e vreo trompeta din aia ambulanta cum sunt alte masini despre care v-am mai povestit. Incep eu sa mesteresc la ea, cat ma pricep, scot bateria, trag curent, ma uit la curent, la benzina, totul pare in regula. Dar e motor din ala aspirat, mai complicat, naiba stie ce-o avea…
Cert este ca se face ora 2 si cam trebuie sa o iau din loc. Dar cu ce? Nu pot nici sa ma tarasc pe buci pana in oras si TAXI am zis ca nu mai merg in viata mea. Ca de obicei, apelez la varianta salvatoare, intitulata simplu si eficient: Nelu.

- Nelule, ce faci fratioare?

- Uite pe acasa, mi-am pus o tuica fiarta…

- Haide, arunca nadragii pe tine si caciula aia fara gauri de molii si du-ma repede la oras, iti platesc eu motorina, ca trebuie sa ajung urgent!

- Da frate, normal, dar conduci tu, ca eu am cam baut…

Ma duc intr-o suflare 3 strazi mai incolo, unde sta Nelu. Ma astepta deja imbracat, cu masina trasa la strada, pornita, ca sa avem caldura. Acelasi Opel Senator cu care ne-am tot plimbat si care ne-a fost martor la atatea intamplari. Obisnuit fiind cu masina, dar si cu “mofturile” sale care vin o data cu varsta, nu am mai avut aceleasi probleme de la inceput. Si am ajuns cu bine in oras, in timp util, nu inainte de a opri la benzinarie: eu sa bag motorina si Nelu sa-si ia o sticla de buzunar de… Unirea.

Intram noi in gradinita, o imbratisez pe asta mica, n-o mai vazusem de vreo 2 saptamani. Ma mai intalnesc cu ceva neamuri care se uita urat la mine, nu ma intereseaza – am venit aici pentru copil. Toti prichindeii sunt aranjati, frumos imbracati, cu papioane, fetitele au rochii de printese si pantofi de lac. Bradul este impodobit si scaunul lui Mos Craciun isi asteapta musafirul.

Pe la ora 4 fara un sfert, cand toata lumea este pregatita si aparatele foto asteapta sa fie folosite, o vad pe educatoare ca incepe sa stranga intr-un colt cativa parinti. Bagaret, ma duc si eu sa vad despre ce e vorba. Cica Mosul antamat pe 300 de lei sa vina sa vorbeasca cu copiii si sa le dea cadouri a ramas inzapezit pe centura cu scuterul.

Ce ma??? Ce Mos Craciun umbla iarna pe scuter frate? Sa ma cac in caciula lui de Mos, parca venea cu sania trasa de reni, nu cu un scuter de pizza-boy. Ideea era ca toti parintii erau panicati ca nu va veni Mosul la copii, insa aceasta veste nu le putea fi data si piticilor care l-au asteptat tot anul pe batranul cu barba alba. Ce e de facut?

Cunosc eu un nene burtos si bine facut, care stie sa joace teatru bine. Unde naiba a disparut Nelu? Intreb ceva lume, ma uit dupa el, nimic. Cand intru in camera cu patuturi suprapuse, pentru copilandrii aia care dorm aici dupa-amiaza, il vad pe Nelu inghesuit intr-unul, sforaind de zor.

- Caca-s-ar mioritele pe fruntea ta, Neluleeeee, scularea ca te sparg! Haide, ca avem treaba, te imbraci in Mos Craciun!

Nelu se scoala, da cu capul de patul de sus, ma injura cu bale la gura duhnind a tuica si se ridica in picioare. Ma duc repede sa anunt parintii ca avem un Mos Craciun nou, care nici nu costa bani, si care este deja in locatie. Il imbrac repede pe Nelu in costum, ii pun caciula, ii arunc sacul in spinare si, cand sa-i trag si barba peste gura, il vad ca incepe sa se clatine usor… Opaaa, stai ca e ceva in neregula!

- Nelule, ma bagi in cacat, sa mor sufocat de Ioana Tufaru daca te mint! Cum naiba te joci tu cu copiii duhnind a alcool si mort de beat?

- Pai frateeeee, in Laponia tu crezi ca Mosul bea sifon sau vodca sa se incalzeasca? Haide ma, ca sunt ok, e lejerica…

Il dresez pe Nelu cand sa intre, la cantecelul cu “Iata vine Mos Craciun”, cand incepe sa cante o tanti la pian. Eu ma duc intre timp la serbarea care a inceput, recita copilasii poezii, unii canta, altii danseaza, impart cateva felicitari facute de ei, parintii fac poze de zor, toata lumea rade si este fericita. Chiar si eu, imi dau seama pana la urma ca totul este in regula, ca sunt tare fericit, ca am tot ce vreau si ca sunt sanatos. A fost un an bun, plin de intamplari care mai de care amuzante, dar si de realizari. Ma bucur ca am familia sanatoasa, o mica verisoara frumoasa si cuminte, dar si un prieten foarte bun ca Nelu care ma ajuta in orice situatie. Sunt norocos.

Copiii se ridica, pianul incepe sa cante. Iata, vine Mos Craciun! Si chiar vine! Nelu al meu, deghizat in Mos, ai putea sa juri ca el este, asa cum il stim cu totii din povesti si filme. Nelu merge drept, ba chiar zice si Ho Ho Ho, copiii incep sa zambeasca si se vede entuziasmul pe fata lor.

Imi zic in gand: bravo Nelu, sa traiesti, esti tare de tot! Raman dator pe vecie pentru treaba asta!

Se aseaza Nelu pe scaunul de langa brad si educatoarele incep sa strige copiii in ordinea alfabetica, sa se duca la Mos Craciun si sa stea de vorba cu el. Eu, entuziasmat, imi astept randul cu aparatul foto in mana, ca sa-i fac poze juniorului cand e in brate la Mosu’, ca toata lumea.

Nelu isi joaca rolul formidabil, stiam ca in el se ascunde un actor din Las Fierbinti, dar nu as fi crezut ca se ascunde si unul din Prison Break, de talie mondiala! Copilasii vorbesc cu Mosul, el ii intreaba una-alta, daca au fost cuminti, daca nu, ce si-au dorit, ce au primit, ce fac parintii, etc. Si la fiecare copil, parintii lui se inghesuiau la poze. Vine un baietel blond, dragut, care zice ca ar vrea cadou un tatic, ca mama lui e singura…

- Ho Ho Ho, Mosul incearca sa indeplineasca toate dorintele copiilor, dar nu mereu reuseste! Ia sa vedem unde e mamica ta…

Din multimea de parinti, se iveste o tanti imbracata cu o rochie stramta, leopard, cizme cu toc, si niste sani mai mari decat burta lui Mos Craciun. E cu aparatul in mana si ii face cu mana lui fii-su sa se uite la poza.

- Ia sa o chemam si pe mamica aici langa Mosu’ sa vedem ce-si doreste… zice Nelu.

Doamna cu pricina, incredibil de sexy, zambitoare si binevoitoare, se duce langa Mosul nostru cel vesel si putin pilit. Mosul insa o trage pe genunchi si ii pune mana pe cur. Numai eu vad asta? Vad si ca doamna incepe sa-si transforme zambetul in ceva crispat, fie ca a simtit o mana care-i strange buca stanga, fie ca a dat peste aroma de Unirea ce izvoraste prin filtrul barbii albe…

Opaaaaa, am belit-o! Era prea frumos ca sa fie adevarat si sa se termine totul cu bine! Insa milfoasa sexoasa se ridica si isi ia copilul fara sa provoace o scena, in timp ce Mosul obraznic probabil are o erectie in timp ce se uita la fundul acoperit de motive animale ce se indeparteaza…

Pfaileeei, am scapat si de data asta! Mai vin ceva copii pe la Mos Craciun, toate bune si frumoase, Nelu si-a revenit. Insa la un moment dat il vad ca isi largeste haina, isi da caciula mai pe spate – a transpirat ca un porc! Eh, asta e, mai sunt vreo 10 copilasi si scapa, si el si eu! Trece Antonia, ii fac poze, zambeste, primeste cadoul, totul decurge minunat.

Un alt baietel, mai dolofan, vrea sa se arunce in bratele lui Mos Craciun. Dar Nelu al meu il ia repede de guler si zice:

- Ho Ho Hoooo, nepoate, usurel, ca Mos Craciun mai are de vizitat muuuulte case si muuuuulti copiii cuminti carora sa le dea cadouri. Nu am vrea ca Mosu’ sa faca hernie, chiar acum de Craciun, nu?

Cat pe’aci si de data asta! Dar Nelu e elegant, parintii cam stramba din nas, dar copiii nu isi dau seama de nimic si totul este perfect. Mai e putin!

Intre timp, serbarea se apropie de final, mai sunt doar vreo 3 copii de trecut pe la Mos Craciun pentru povesti si cadouri, dupa care gata, suntem liberi! Mai ales eu, care mi-am pus onoarea la bataie, cand l-am propus pe Nelu drept Mos Gerila.

Penultimul copil este o fetita. Imbracata de parinti cu o rochie alba, imaculata, precum Craiasa Zapezii, cu bentita si cu un betisor cu stea pentru farmece. Toata un zambet, bucuroasa si zambitoare catre ambii parinti care se inghesuiau in fata, unul cu camera video si unul cu aparatul foto, sa imortalizeze acest moment special pentru eternitate. Nu in fiecare zi copilul tau face un spectacol frumos la 5 ani si sta la discutii cu Mos Craciun, nu?

- Ho Ho Ho, fetita Mosului, ai fost cuminte anul acesta?

- Da Mosule, am fost cea mai cuminte fata din grupa mea! Mi-ai adus setul ala de papusi cu trasura si cai de care ti-am scris?

Pauza.

Nelu s-a blocat si priveste in gol. Il vad cum tremura si clatina din cap. In sala s-a facut liniste, iar cele cateva secunde par secole intregi. Cu un sunet ca de balaur castrat pe viu, Nelu al meu uita ca are barba artificiala pusa si din gura ii izbucneste un gheizer de voma maronie, mai ceva ca o fantana arteziana… Parintii incep sa tipe, fetita cu rochita acum galben-maronie cu bucatele de parizer si ardei capia (rosu)incepe sa planga, iar in sala de serbare incepe sa se asterne o duhoare de alcool puturos. Mos Craciun tocmai a livrat ultimul cadou.

Tatal fetitei murdarite din cap pana in picioare lasa camera video din mana si incepe sa il scuture pe Mos Craciun, mai sa-l ia la pumni. Ceilalti parinti parasesc repede sala cu copiii de mana, educatoarele se tin cu mainile de par, iar eu, incerc sa ma fac invizibil, plin de rusine si facut de cacat.

Mos Craciun are acum barba cacanie si costumul este acum Burberry, in carouri kaki, galben, maro si rosu. Sta tolanit pe scaun, cu capul intr-o parte si bale la gura ce ii ating parchetul. Nu misca, e lesinat si mort de beat.

- Grinch, futu-te’n gura, ce mi-ai facut? zic eu…

Nelu, nimic, e terminat si sforaie dus de la atata Unirea aruncata pe gatlej.

Sunt plin de nervi, extraordinar de suparat. M-am facut de ras in fata tuturor, am facut parintii sa urle si copiii sa planga, educatoarele vor sa cheme politia … Gata, pana aici a fost. Am inghitit multe din partea lui Nelu, mi-a creat o sumedenie de probleme, m-a costat multi bani in unele cazuri, l-am iertat de atatea ori, dar gata, acum s-a umplu paharul definitiv.

Ma duc sa fac curat, imi cer scuze de la educatoare si il iau pe Nelu pe sus, impreuna cu paznicul, si-l bagam in masina lui. Incepe sa motaie si sa deschida ochii.

- Nelu, gata prietene, pana aici a fost. Ai vomitat pe un copil, ai speriat parintii, poate ca toti copiii o sa creada de acum inainte ca asa e Craciunul, ca asa se comporta Mos Craciun… M-ai facut de cacat, am garantat pentru tine, mi-am pus increderea in joc pentru tine. Si acum, toti parintii ma injura si ma arata cu degetul. Zi mersi ca nu au chemat astia politia, ca sigur se gaseau cativa care sa faca plangere… Gata, mi-a ajuns! Te rog eu mult, cand te trezesti si ajungi acasa, sa nu mai mai cauti niciodata, s-a terminat! Nu am nevoie de prieteni ca tine!

La intoarcere am luat un TAXI ... am pierdut de 2 ori intr-o zi..

Incepe sa ninga incet, se aude la radio Stefan Banica Jr., imi bag mainile inghetate in buzunar si ma lipesc de geamul aburit, in timp ce masina trosneste din chederele inghetate. Sunt mai trist ca niciodata, dezamagit si tradat in acelasi timp. Am pierdut un prieten pe care il consideram cel mai bun, pe care ma puteam baza mereu, cu care vorbeam orice. Nu mai vreau sa stiu de el niciodata…

Ajungem acasa cu totii, copii, parinti si bunici. Asa este de Craciun, toata lumea trebuie sa fie unita si sa se bucure impreuna. Maine ma duc sa iau porcul, sa-l pregatim peste week-end, sa facem carnatii, toba, soriciul si slanina, sa pregatim carnea pentru sarmale si alte bunatati. Nu imi merge masina, dar ma descurc eu cumva sa-l iau…

Seara incepe sa ninga puternic si adorm fericit ca sunt cu toata lumea langa mine de Craciun, dar trist in acelasi timp.

De dimineata, ma trezesc ceva mai tarziu decat de obicei, pesemne obosit si dovedit de greutatea zilei de ieri, pe care nu am uitat-o. Cand ies afara din casa, zapada este de peste jumatate de metru si ninge in continuare. Iar frigul parca este mai crunt ca oricand. Ma imbrac bine de tot si ies la strada ca sa fac rost de transport, o masina de ocazie, un microbuz, ceva, ca sa ajung langa Medgidia, la ala de la care iau porc in fiecare an.

- Heeei, de ce stai ca prostul in zapada si nu te duci cu masina ca sa iei porcul? striga mama dupa mine…

- Pai nu merge masina, s-a stricat ceva mai grav si nu vrea sa porneasca!

- Ete na! Ia du-te acum sa incerci, ca a venit prietenul tau Nelu de la 5 dimineata si a mesterit la ea vreo 4 ore, zicea ca i-a schimbat injectoarele sau ceva pe acolo…

Nu-mi vine sa cred asa ceva, sunt si mai plin de nervi acum, doar i-am zis sa nu ma mai caute niciodata, ce naiba! Si oricum nu cred una ca asta… Ma duc in garaj, si intr-adevar, Fiatul meu porneste la prima cheie, mai repede si mai rotund ca niciodata. Ies cu masina prin zapada si ma duc spre Medgidia, hotaratat sa ma opresc in drum la Nelu ca sa il cert si sa-i zic sa ma lase in pace pentru totdeauna, ca mi-a facut destule probleme…

Trec pe langa casa lui, masina este parcata in curte: Aha… Deci a ajuns acasa in cele din urma. Lasa ca ma opresc la el cand ma intorc…

Iau porcul deja sacrificat, dar intreg, il bag in portbagajul captusit cu folie sa nu faca mizerie si o iau spre casa. Dau de veste prin telefon sa se pregateasca castroanele si butelia pentru parlit, dar si tuica si vinul fiert.

Conduc incet prin zapada pufoasa si curata, ascultand muzica la radio. Astia de la Magic FM dau numai colinde frumoase. Abia astept sa punem cadourile sub brad, sa ii ascultam pe aia mici cum canta, sa ne punem la masa bogata si sa uitam de toate problemele de peste an.

Imi aduc aminte de Van Damme, de aventurile cu dricul de la pescuit, de nunta si furatul miresei, de jandarmii cu fazanul, de cum l-am cunoscut pe Nelu. Opresc acasa la el si intru in curte. Il vad cum da zapada. Se opreste cand ma vede si imi spune:

- Bai, imi pare tare rau pentru ieri, sincer. Nu am vrut sa-ti zic, dar uite ca m-am apucat sa beau de necaz, ca vrea nevasta-mea sa plece de acasa si ma lasa singur…

- Pai bai Nelule, la cate tampenii faci, te mira? Dar stai linistit, ca nu te lasa Violeta niciodata, vrea si ea sa te sperie, poate asa iti mai bagi mintile in cap…

Zambesc timid si Nelu lasa lopata si ma imbratiseaza cu putere si caldura. Simt cum o lacrima vrea sa curga si o las sa cada. Mi-e bine si rasuflu usurat.

- Nelule, orice ai face, oricat m-as supara, nu exista Craciun fara tine la masa, sa stii. Si, pana la urma, fara dragoste si fericire, nu am fi oameni, nu?

- Nu fratele meu, imi raspunde Nelu, in toata prostia, inconstienta si caracterul sau stangaci. Fara PRIETENIE, am fi doar… oameni!

Simti si tu cum se apropie adevaratul Mos Craciun? Simti cum miroase a cozonaci, a tuica fiarta si a carnati bine fierti? La noi acasa asa se simte. Rasete de copil, dragoste de familie si prieteni, bucate gustoase. In ziua de Craciun ne-am adunat cu totii si ne-am dat seama cat de norocosi suntem. Nelu si Violeta stau cu noi la masa, ca in fiecare an, ca o familie mare ce suntem. Asta e esenta Craciunului. Nelu ma intreaba:

- Auzi, stii ce ma gandeam? Cum naiba dam de omul ala care a filmat toata serbarea? Ca tare as vrea sa vad o reluare cu incetinitorul…

mi-am adus aminte sa fiu om

2012-12-13T03:01:00.001-08:00

Nu am cum sa ma supar cand lumea nu e de acord cu mine cand scriu ceva. E firesc. E normal. E firesc de normal. Orice as face, exista lume care da LIKE, in semn ca sunt de acord cu ce zic. Exista oameni care critica, injura si arunca cu noroi, pesemne ca nu sunt de acord cu ce scriu. Si mai sunt cativa, rar de tot, care argumenteaza cand nu sunt de acord cu ceva. Pana si cei despre care ai jura cu mana pe inima ca s-au nascut doar sa faca lucruri bune, sa fie eroi, sa salveze oameni sau sa schimbe omenirea, se zice de rau si sa gasesc oameni carcotasi. Asadar, cum pot eu sa ma supar cand se ia lumea de mine de la un amarat de post pe un amarat de blog? Nicidecum. Dar altul e subiectul azi.

Azi am descoperit ca suntem un popor de oameni orbi ... nu fizic...ci cu mintea.

Am neamuri care se plang non-stop ca au datorii la banca, ba ca nu le ajung banii de pensie, de salariu, ba ca nu au bani de excursii, revelioane si alte cele. Si sunt de acord cu ei. Dar nu observa ca sunt mult mai bogati decat majoritatea: sunt perfect sanatosi, cu copii realizati, fericiti si cu locuri bune de munca.

Mai stiu pe cineva care are 2 apartamente, si zilele trecute plangea ca de vreo 4 luni nu reuseste sa il inchirieze pe unul dintre ele si ca e nevoita sa plateasca impozit si intretinere degeaba. I-am zis: habar nu ai ce inseamna saracia. Sunt oameni care in momentul in care gasesc o plapuma intr-un canal calduros, devin cei mai bogati din univers. Exista oameni care atunci cand isi intind mainile catre un foc de lemne sa se incalzeasca pe sub un pod din Constanta, zambesc si se bucura infinit.

Poate sunt multi cei ca mine, care s-au suparat enorm atunci cand i-a lasat masina in drum. E greu pentru un barbat sa fie dezamagit de bunul sau cel mai de pret, masina. Tin minte ca eram ingandurat, suparat, enervat… Injuram si nu gaseam solutii, nu aveam nici bani de service, nici de piese noi. Dar stii ceva? Nu m-am nascut cu fundul in masina. Nu e nicio tragedie. Voi merge cu autobuzul si cu maxi taxi pana cand voi gasi o cale de a repara masina.

Acum hai sa va dau si un exemplu amuzant. Vine o trompeta, nu stiu cum o cheama, o zdreanta ordinara, siliconata, fosta amanta a lui Piturca, la un jeg de Acces Direct, si plange ca i-au explodat silicoanele. Fa, jegoaso, cine te-a pus sa-ti bagi silicoane second-hand la un doctor care are cabinet intr-o garsoniera de bloc? Ai sute de mii de Euro in cont, ai Range Rover, ai proces cu Piti ca vrei sa-l golesti de bani, si versi lacrimi false la televizor? Jenant.

Gata, inapoi pe modul serios. Romanii au uitat sa planga pentru ceea ce conteaza. Romanul plange acum cand se scumpeste benzina, cand e prea mare coada la reduceri, cand nu mai apuca mixer cu discount de Craciun si cand primeste amenda de la Politia Rutiera, tot pe greseala lui. Inainte, lumea plangea numai si numai la despartiri. Lumea era altruista, nu plangea nici macar la propria durere, plangea atunci cand se despartea de cineva drag, pentru totdeauna. Acum plangem daca ni se scade salariul, daca avem datorii la Enel si daca ne lasa masina in mijlocul autostrazii.

De ce suntem orbi? Pentru ca nu stim sa ne uitam la cel de langa noi. Ai o garsoniera amarata si oftezi pentru o vila pe Primaverii? Esti un prost. Sa stii ca sunt sute de garsoniere in care stau cate 4 sau 6 persoane, cu bunici, copii si caine, nu se vaita si nu sunt nici nefericiti. Gandeste-te si uita-te in jurul tau, si brusc vei deveni mai bogat.

Ai o Dacie amarata, lumea face misto de tine si te claxoneaza? Afla ca cei care merg pe jos sunt infinit mai multi, cei care merg cu bicicleta si scuterul ingheata de frig si sunt plouati, cei cu masini scumpe platesc o sumedenie de bani pe piese de schimb, iar cei care te claxoneaza sunt niste frustrati ignoranti. Nu te gandi ca esti sarac, gandeste-te cat de bogat esti fata de altii.

Te doare spatele, stiu. Ba nu, ai racit si ai facut o gripa mai nasoala. Sau ai cazut si ti-ai luxat piciorul pe gheata? Zambeste. Spitalele sunt pline de oameni bolnavi serios, cazuri grave, incurabile, cu urmari urate. Esti mai santos ca niciodata!

Nu sunt multi cei care stiu cum e sa traiesti de pe o zi pe alta, din mila celorlalti, sa nu ai casa, mancare si afectiune. Sunt foarte multi oameni cu probleme serioase, boli extrem de urate care te macina pe interior, care te deformeaza, care s-au nascut cu ele asa, parinti cu copii bolnavi, ce trebuie sa se chinuie toata viata…

Suntem un popor orbit de lucrurile efemere, care nu conteaza deloc. Nu suntem in stare sa gasim in ceea ce facem, in fiecare zi, ceva, orice amanunt, cat de mic o fi, pozitiv si bun. Nu suntem in stare ca atunci cand un alt sofer iese pe geam, ne injura si ne arata degetul din mijloc, sa-i zambim si sa-i facem cu mana prieteneste. Nu suntem in stare ca atunci cand vine seful si ne anunta ca nu vom primi nicio prima de Craciun, sa-i zambim si sa-i multumim oricum pentru faptul ca ne asigura un loc de munca, cand e plina tara de someri.

E in firea romanului sa aleaga mereu calea cea mai usoara, adica acea cale gresita si plina de ura. E mult mai greu sa facem altfel decat ne indica primul nostru instinct, si sa reactionam neasteptat.

Data viitoare cand se va intampla sa ma loveasca o masina din spate, pentru ca nu a pastrat distanta corespunzatoare fata de mine, nu ma voi da jos plin de nervi, gata sa-l injur si sa ma uit nerabdator la pagubele facute. Ma voi da jos repede, ma voi indrepta spre celalalt sofer si-l voi intreba: Ati patit ceva, sunteti in regula?

O simti? Acesta este raspunsul meu: avem soarta pe care o avem pentru ca suntem un popor egoist. Ce ne costa sa ne gandim la ceilalti? Nimic. Ce ne costa sa spunem mereu multumesc, sa lasam masinile care nu au prioritate sa intre pe sosea, sa ii zambim casieritei de la McDrive, sa il salutam in fiecare dimineata pe paznicul de la cladirea de birouri? Nimic. Daca am face astfel de lucruri marunte, devenim mai buni. Daca reusim, nu mereu, dar macar incepem, sa privim partea plina a paharului, de fiecare data cand se intampla ceva ce nu ne place, nu doar ca am deveni mai buni, dar am avea puterea sa schimbam o tara intreaga.

Stiu, te-am plictisit deja. Un alt text inaltator, dar care nu rezolva nimic, vei spune. Nu stiu daca pentru voi rezolva ceva ori ba, dar pentru mine, da.

Bonus chiar mi-am dat seama ca desii imi este groaznic dor de Ea, ii este mult mai bine fara mine. Si nu...nu am pierdut timp din viata mea, din contra, imi amintesc cu placere fiecare secunda petrecuta cu Ea. Nu voi mai plange ca s-a terminat, voi zambii pentru ce a fost.

Bestia

2012-12-08T16:16:00.001-08:00

Am văzut aseară în Doors o bestie.

Era ceva gen fratele vitreg scund cu tată orc al Elenei Udrea în travesti. Nu aş putea spune că era chiar grasă. Mai mult masivă aşa. Cu o spinare de urs bine hrănit. Lată în umeri cât un grup de prieteni, un cap cât o noptieră. Avea un trapez atât de impresionant încât, chit că avea cu vreo 10 cm mai puţin decât mine, de la distanţă părea că lasă o umbră în care aş putea să mă lăfăi.

Şi dansa cu un tip şi încerca să-l mozolească. Tipul era o legendă. Să îţi asumi afişajul cu asemenea dihanie trebuie să ai ceva sânge-n coaie.

inca o data prin cluburi

2012-11-26T08:24:00.001-08:00

Gata fratilor, oficial, de azi, bag pixul in viata asta cu iz monden. Femela a plecat de tot, decat sa o ard boschetar pe acasa la TV, hai sa ies cu niste prieteni. Unde se duc ei, ma duc si eu. Haide in Coyote Ugly. Auzisem de el, credeam ca sunt mari figuri, harfe, parcarea plina de S8`uri si interlopi. Aiurea. A fost mai rau!

Sa nu credeti ca am uitat de felul in care aceste cluburi pline de harfe profita de prostii cu buzunarele largi si le dau Scandic in loc de Finlandia la 250 de lei sticla! Bine ca am fost cu masina si m-am limitat la niste gheata cu aroma de portocale. In schimb ceilalti, vodca sau whisky cu suc de mere la 25 de lei paharutul. 90% gheata, doua degete de alcool si restul suc. Nimic nou, nu stiu de ce ma mir…

In fine, sa trecem peste faza cu bautura ca oricum nu e punctul meu forte. In schimb, pitzipoance obosite cat cuprinde. Unele chiar bune si sexy, dar cu atatea harfe incat si basinile care le ieseau din cur miroseau a Gucci editie limitata din 1985. Din nou, nimic neplacut. Faptul ca eu venisem cu un Fiat si nu cu un A8, S, sau vreun Supercar italian ma punea automat muuuuult prea departe de targetul lor.

Faza plina de caterinca era ca stateau la intrare, ca niste pradatoare. Atat era de ajuns, sa apara unul bine imbracat, plin de haur si tricou cu brandul scris mare, ca dadea norocul peste ele. Dar in schimb, femeile stateau toata noaptea cu telefonul in mana si… atat. Eu ma uitam, radeam, si pauza.

Pana acum, nimic nou sau neasteptat: preturi mari, pitzipoance bune si mai usoare decat o batista de matase luata de vant. As putea trai cu asta, chiar daca privesc si nu pun mana. Insa alt lucru m-a facut sa scriu acest post. Eu inteleg ca Romania si-o arde tara libera, democratie, dupa jdemii de ani de subjugare and shit, dar in cluburile noastre, cine nu e homalau e considerat intrus si e privit ciudat.

Da fratilor, daca esti vreunul ghei care citesti aici (desi sper ca nu, ca te banez!!!) sa-ti duci fundul in orice club. Partari cat cuprinde, pensati, epilati, aranjati, parfumati si dichisiti oriunde te uiti. Numai “fetite”. Bai nene, dar persoanele gay nu erau si din aia activi? Or fi fost, dar aici erau numai mironosite care stiau absolut toate versurile din cantecele lui Adele, niciunul mai macho, asa…

Acum o sa-mi ziceti sa ma iau de mana cu Becali si cu Vadim. Nu fratilor, nu am nimic cu ei, sa fie sanatosi gheii, lesbi si alte cele care se iubesc cu acelasi sex. Sanatate multa le urez! Cine sunt eu sa-i judec pe altii? Eu sunt de parere ca fiecare e liber si trebuie sa faca ce vrea, daca asa i se pare ca e fericit, bine si corect. Bravo lor!

Dar am avut asa, un usor sentiment de… schimbare. Romania a fost o tara pe care o pot numi usor curva, dintotdeauna. Au venit unii mai tari ca noi, gata sefu’, saru’mana! Ne-au ocupat romanii, ungurii, turcii si multi altii, gata bossu’, sa traiti, facem cum doriti. Ne-au ocupat germanii, gata, suntem sclavii lor si ne-au trimis in Rusia sa-i batem pe rusi, care ne-au facut afis si au sters strazile din Stalingrad cu uniformele romanesti. Cu NATO la fel, cu UE la fel.

Si cu tendinta asta de a lua de altii tot ce ni se pare trendy si la moda, la fel. Totusi am avut un sentiment de schimbare vineri seara. Si anume ca civilizatia se dezvolta parca intr-o directie anormala si vom ajunge sa traim ziua in care cluburile pentru oameni normali vor fi secrete, cu parola si ilegale. Stiam eu de ce ma duc in locuri ieftine, cu bere nefiltrata si multa, ceva mai murdare si in care nu-ti masoara nimeni emblema D&G de la catarama.

E ceva trendy sa fii gay azi, sau o ard eu prea dubios? Sa fiti sinceri, ca poate ma fac si eu, cine stie… :D

[no fun] au murit 2 fete

2012-11-15T08:13:00.001-08:00

Nu, nu cred ca o campanie pe care sa o numesti eficienta, in urma careia oamenii chiar sa se schimbe, trebuie sa raspunda la un brief. Nu cred ca o campanie despre Siguranta Rutiera poate fi vreodata reusita daca pui niste intrebari la care cauti raspuns. Si nu cred ca vreodata, cineva, va baga la cap care sunt pericolele ce ne inconjoara daca cineva i le spune in metoda clasica.

Eu cred ca sunt alte cauze mai importante. Consumul de alcool este primul cu care incep. Si asta m-a dus cu gandul la o intamplare veche, in care un sofer baut la volan loveste o alta masina… Si daca la final te uiti in gol si te pui pe ganduri, cred ca atunci ceva incepe sa functioneze.

Marius a luat vinul – un Recas alb, demi-sec, de cursa lunga, alaturi de care am petrecut multe nopti la vila de la Snagov, cu gratare pana dimineata si cu muzica lui Nelu Ploiesteanu. Deci am bifat vinul, toate cele 6 bidoane de 5 litri, ca doar vom fi 16 persoane, 8 perechi, timp de 5 zile. Raluca si Gabi s-au ocupat din timp de cumparaturi, dar le-au luat sotii Paduraru pe toate de dimineata, ca au un Range Rover si sunt si singuri in masina. Noi doi plecam cu Busu si Gabi, toti patru, cu masina mea, un Volkswagen Tiguan, abia cumparat de 2 luni. Planurile noastre? Sa petrecem 5 zile de Revelion 2008 la Bran.

Conduce Raluca. Eu stau in fata. Busu cu Gabi in spate. In stilu’i clasic, Busu scoate de la tescherea o sticla de J&B si incepem s-o jonglam de colo-colo, doar intre noi doi. Fetele rad si vorbesc despre nu stiu ce nunta si despre ce bluze de la Mango o sa poarte in noaptea cea mare. Pe noi ne doare in cot – bem din sticla verde si facem misto de Morosanu care tocmai a luat bataie la K1 de la un bataus mai mic decat Adrian Copilul Minune.

Vila la care mergem este superba. Am mai fost acolo si anul trecut, tot in aceeasi formatie. Mai putin gagica lui Andrei, care la fiecare petrecere e alta. Macar asta cu care vine e mai in regula si cu tot cu tocuri nu e mai mare ca el… Cum intri in Bran, la stanga, pe un drum ce urca putin, o vila mare, cu 3 etaje, curte, totul de lemn, rustic, un biet urs nevinovat intins pe perete, totul miroase a brad si a ceai. E frumos si venim aici si vara, stam cateva zile. De Revelion nu a fost ieftin s-o inchiriem, dar merita din plin.

Ajungem la vila cu pricina si incepem sa ne organizam. Mai precis, in doua tabere: noi in sufrageria de jos la masa, cu ceva sticle de vin drept aperitiv, fetele la bucatarie sa vada ce cumparaturi s-au facut. Eu cu Laur, aparent mai harnici, ne luam inima in dinti si iesim sa facem gratarul. Iarna, cu mana inghetata pe paharul de sprit, langa focul de gratar, este o placere fara definitie. Mancam care cum apuca si ne intindem la baut pana pe la ora 5 dimineata. Ioana si Andrei, fiind cel mai nou cuplu, pleaca devreme la culcare, cu scuza ca maine e Revelionul si trebuie sa se odihneasca.

A doua zi chiar este Revelionul! Evident, ne trezim pe la 12 cu totii. Mancam ceva resturi de ieri si, asa cum planuisem aseara, mergem cu totii la Predeal, la Clabucet, sa mancam o ciorba la restaurantul de sus. La Predeal zici ca e Mamaia pe timp de vara, lumea umar la umar, inghesuiala, partia plina. Stam 30 de minute la coada de la telescaun si urcam sa luam pranzul la inaltime. Sotii Paduraru ne-au parasit si au zis ca raman in Predeal pana diseara, la niste rude, la masa, asa ca ajungem sus doar 14. Ne intindem la masa, toata lumea fericita. Gabi ii descrie Ralucai ultima sa achizitie – niste pantofi Manolo Blahnik cum are nu stiu cine din Sex in the City. Cica ii are de la soacra-sa si au costat cam cat ratele mele la banca pe un an intreg. Fetele rad cu gura pana la urechi si se uita la niste poze pe telefon, povestind cu pofta despre tinutele lor de diseara.

Pe la ora 7 ne urcam in masini si plecam spre Bran, sa ne pregatim. La vila, fetele, ca in fiecare an, dupa 3 ore de machiat si imbracat, arata de parca a venit noapte nuntii, nu Revelionul. Busu e singurul la costum, probabil fortat de Gabi sa se asorteze cu pantofii, cine stie… Eu port Converse-urile mele All Star in care ma simt descult si niste blugi cu un tricou. Normal. Pe la ora 10 ma suna Vlad Paduraru si-mi spune ca a baut niste palinca la soacra-sa si nu are cu cine sa vina, sa ma duc sa-l iau. Tocmai ma pregateam sa incep incalzirea, dar m-a sunat la timp. Gabi si Raluca, deja deghizate de petrecere, vor si ele sa se plimbe, asa ca plecam toti trei.

Cu anvelopele de iarna si tractiunea integrala ies usor cu masina din parcarea plina de zapada si o iau spre Rasnov, Paraul Rece, spre Predeal. In 50 de minute ajungem la Predeal, am mers incet, ca e ceata si aluneca pe jos. Se imbarca cei doi petrecareti in micutul Tiguan si fugim repede toti 5 spre vila din Bran – se apropie ora 12!

Ies din Rasnov si fac stanga, spre Bran. E o portiune destul de lunga de drum drept. Soseaua e curatata si ninge usor, nu destul incat sa se depuna pe asfalt. Ascultam Kiss FM – tin minte ca tocmai era pe post SIMPLU – Oficial imi merge bine. Nu merg foarte tare, cam cu 90 pe portiunea dreapta. Raluca imi zice sa am grija, ca acum 3 ani a avut taica-su accident in ziua de Revelion din cauza unor pustani beti la volan. Stergatoarele scartaie, pesemne ca ninsoare va sta. Incepe un cantec nou la radio si Raluca se intinde sa dea mai tare. Se face liniste si nu aud decat muzica din difuzoare si, in fundal murmurul motorului diesel. Vad in departare o masina cu faza lunga si dau flashuri. Nu se schimba nimic. Mai dau o data, tot nimic. Incerc sa nu ma uit fix in xenoanele orbitoare care vin din fata, ci ma uit putin spre marginea drumului. Raluca tipa scurt si ma trage de umar. Simt un zgomot puternic in usa mea si masina se clatina incet, apoi foarte tare, de spate. Gabi varsa cafeaua, ma dau cu capul geam si franez. Spatele loveste cu dreapta un copac si ne rostogolim. Nu stiu de cate ori. Muzica parca e si mai tare, fetele tipa. Vlad nu se aude nicaieri. Simt numai asfaltul rece pe obraz. Nu ma doare nimic. Ma simt murdar si ud. Inca aud “Ploaie in luna lui Marte” la radio. In lumina proiectorului, sta un pantof albastru, in picioare. Parca asteapta sa fie ridicat. Liniste. Asa…

De ce femeile sunt mai destepte ca barbatii

2012-11-06T09:37:00.000-08:00

Da, are silicoane. Nu mari. Botox inca nu are. O mai vezi pe la televizor din cand in cand si prin ziarele alea de cacat pline de sfarcuri si buci goale. E buna gagica, nimic de zis. A pozat si in Playboy anul trecut parca. Daca stau sa ma gandesc mai bine, e foarte buna, nu buna! Dar dincolo de toate astea, de vagabonteala si pitziponcareala care produce bani, este prietena mea. Nu iubita dragilor, ca nu am nici vreun X6, nu sunt nici fotbalist si nu am nici ciocanul de juma’ de metru. Prietena, amica, pe tovarasie de pahar, pe caterinca, din astea. Si ca sunteti de treaba, o sa va impartasesc cateva chestii povestite deunazi.Ideea principala este asta: noi, barbatii, suntem niste labagii. Punct. Voi generaliza din pacate, dar asta e. Voi generaliza pentru cei care stiu sa se comporte, care stiu sa vorbeasca si care au atitudine buna, sunt extrem de putini. Asa ca, din solidaritate, o sa ma bag si eu la gramada si voi spune cu toata increderea ca noi, barbatii, suntem niste prosti. Inainte sa va bateti cu pumnul in piept ca voi nu sunteti, cititi in continuare va rog.

FII ATENT! DACA TE RUSINEZI CAND AUZI CUVINTE PRECUM “PULA” si “PIZDA”, TE ROG NU CITI MAI DEPARTE! Am mai spus asta, si nu o data. Tot ceea ce este opulent in jurul tau, al nostru, de la masini de figuri, bratari si lanturi cat funia, toale sclipicioase cu semnaturi la vedere de designer, ceasuri de jdemii de euro, pantofi Louboutin, rochite scurte, posete Hermes care costa cat 10 salarii sau machiaje stridente, au un singur scop. Acela este altruismul. Pentru cei care inca spun “genti” la jante sau au tricou De Puta Madre, altruism inseamna opusul egosimului. Da, ai citit bine. Stai acum sa si explic.

Cel care isi cumpara un S-Class, ala care isi face cumparaturi la Milano in week-end, cel care isi ia un ceas de 2000 E de la Cellini, care cumpara sampanie in club de 500 de lei sticla, de ce crezi ca o face? La fel si cu ele: aia care da 400 de Euro pe o rochie sexy, o galagie de bani pe pantofi cu toc, care isi pune silicoane de 5000 de Euro, cea care se botoxeaza din plin, cea care da 300 de lei pe o manichiura, de ce crezi ca o face? Pentru ei sau ele personal? Nu. Ci pentru altii.

Gata, hai cu exemplele. Direct de la sursa.

- Haide, lasa prostiile si zi-mi ce ai mai facut zilele astea, zi-mi de week-endul trecut, sunt sigur ca ai produs ceva, nebunatico!

- Bai, cam da. M-am distrat in week-end, a fost caterinca. M-am dus cu Ioana si cu Lora aia blonda in Fratelli. Era ziua unui smecheras, ta-su e nu stiu ce pe la DNA, aia cu arestarile.

- Ba, esti nebuna, te dai la din astia mari, mafioti? Manelistii nu-ti mai plac, sau carnatii aia de saptamana trecuta care te-au invitat in Martinica.

- Cine ma, terminatii aia? Bai, macar daca pula-bleaga ala de m-am combinat in seara aia arata cat de cat bine. Imi place mie viata, dar nici sa ma vada astia prin ziare cu spurcatul ala…

- Ce vrajeala proasta, l-ai aburit pe prost, ai facut ceva bani si gata. Haide, zi de astia din week-end, pe cine ai mai prostit.

- Nu am prostit ma pe nimeni, s-au prostit singuri! Hahahaa… Asa, pai ma ia Lora de acasa si ne oprim inainte la Cafe Cafe, ca era Mircea si cu toata gasca de la Mamaia, din vara.

- Pai te-ai mai vazut cu astia ma? Ti-o mai trage Mircea ala?

- Ba, ne-am mai vazut, dar nu mi-a mai tras-o cred de vreo 2 luni, de cand am fost la Sunwaves. Si adevarat zici ca mi-o trage, ca de aia si imi place de el, are o pula zici ca e o cutie de Cola, groasa rau de tot.

- Cred ca daca si-o infige in curu’ tau, paraie asta ca un pepene copt. Dar cred ca ti-ar placea, parasuto!

- Bai, termina cu glumele astea… Stii bine ca nu mi-o baga oricine la poponet. Ma rog, lasa-ma sa termin. Mergem pe Tomis, stam cu aia, caterinca, bem cate un Long Island si cateva shot-uri de Tequila si se face deja ora 1. Proasta de Lora a baut si ea, asa ca a trebuit sa lasam masina acolo.

- Da, e clar ce urmeaza… Pula taxi.

- Exact! Era un amic, prieten, ce cacat era de-al lui Mircea, dragut, m-as fi asezat putin pe fata lui. Dar cam tolomac mi se parea: facea caterinca cu astia, radea, dar se uita la mine ca prostul si cand il prindeam se fofila, zici ca avea 10 ani. Oricum, cand am dat sa plecam si Lora s-a vaitat ca nu avem cu ce sa ajungem, imediat s-a ridicat in picioare si s-a oferit el sa ne duca.

- Normal… Ca de obicei, gasesti tu un tolomac de serviciu care are impresia ca il lasi sa ti-o bage la vizuina.

- Bai, omul s-a oferit, ce vina am eu? Se uita la mine, nebunul. Si oricum, cand ne-am ridicat de la masa amandoua l-am tinut de brat si ii puneam mana pe cur. Ba’, eram si ametita ce-i drept… Mi-a zis el cum il cheama dar nu am tinut minte. Ne-a dus la masina. Ghici ce avea, clasic!

- Bemveu!

- Du-te ma cu Bemveul tau, avea un jeep din ala mare, negru. Cred ca era Nissan. Ne duce asta la BT acolo si inainte sa cobor il sarut pe gura. Nu stiu ce era in mintea mea, ca era un fraier, dar era dragut, mergea o data.

- Pai si, ce ai facut?

- Evident, ca orice labagiu, imi cere numarul. Ii dau eu un numar la nimereala si ma duc in club, ca acolo incepea distractia. Doar nu vroiai sa ma combin cu asta, ce ai? Sa mergi tu cu neamul tau cu Nissanul! Cu din astea de familie merg alde Bahmuteanca cu familia ei, nu eu la 19 ani!

- Hahahaaa, ce caterinca. L-ai prostit pe asta ca te-ai lins cu el si i-ai dat un numar gresit. Lasa ca face rost de ala real de la Mircea… Si nu o sa mai scapi de el! Haide, zi mai departe, ca noaptea abia incepea.

- In Fratelli, ca de obicei, plin de lume. Stii bine ca ma stiu toti bodyguarzii, aia de la bar, toata lumea. La masa noastra erau cred vreo 10 persoane. Ma rog, nu era masa noastra, era a lui Vasilica asta de-si serba ziua. Pe noi ne chemase o prietena comuna, aia care lucreaza la Kanal D, dansatoarea, o stii, nu?

- Ooo, buna gagica aia! Cum de nu vroia ea sa se bage pe sarbatoritul asta celebru de care tot zici?

- Ma, esti prost? Pai ea ma chemase, si ea deja era combinata cu un camatar din ala cu ceafa lata, prieten cu asta. Ma rog, complicat.

- Asa, si? Te-ai combinat cu asta, cu altul, cu cine? Haide, ca sigur ai dat cu pizda intr-unul cu bani pe acolo…

- Nu fii porc bai, ca acum te bag in pizda ma-tii! Ai noroc ca stiu de gluma si ca imi place de tine, ca altfel…

- Haide, lasa vrajeala si zi mai departe acolo povestea vietii!

- Pai am ajuns, am facut cunostinta cu lumea, l-am pupat pe sarbatorit si ne-am pus sa bem ceva. Pe asta de e ta-su smecher il cheama Radu. Baiat bun, bine facut, tatuat pe gat. Stii ca ma excita chestiile astea, nu?

- Pai cum sa nu stiu?????

- A fost labareala in club, sincer. Erau niste tristi la masa, niste figuranti, de ma durea capul. Cica unul era din PSD, altul era de la nu stiu ce partid, altul era un sef pe la Antena , numai basinosi. Unul care se bagase in seama cu Lora, mai inalt si mai gras, cica lucra in politie. Fraiera de Lora se combinase cu el, hahahaaa, a plecat cu el acasa1

- Haide ma, las-o pe zdreanta aia, ca se combina si cu Gigel Frone la cat de disperata este. Ioana ce a facut?

- Bai, se dadeau aia la ea, ii aduceau de baut, dansau cu ea, dar proasta nu sti ca inca ofteaza dupa nesimtitul ala de la Dinamo?

- Pula meaaaa, numai vedete pe acolo, din ministere, politie, fotbalisti, lume interlopa, lume buna, numai afaceristi, stiam eu de ce nu ma duc prin cluburi din astea de cacat…

- Haide, lasa vrajeala. Tu nu vi ca esti rupt in cur si ca nu te lasa gagica-ta aia blonda cu care esti de 5 luni…

- Hai, da-te in cacat, ca s-a dus povestea mea de iubire

- Pai oricum nu te prindea baiat de casa, nu stiu ce a fost in capul tau..In fine, eram singura, am zis sa vad ce e de capul lui asta. Dansam, a comandat doua sampanii, ne-am urcat pe mese, a fost haos. Am iesit de vreo 2 ori afara sa luam o gura de aer si am discutat nitel, ca inauntru imi tot urla in ureche si ma scuipa, jegosul.

- Muahahaha, te scuipa fraierul in ureche si tu vroiai sa te combini cu el!

- Pai stai ma, ca m-am si combinat. Sunt cu el de saptamana trecuta. Dar stai sa vezi cum, ca am fost o proasta. Bausem bai de nu mai stiam de mine. Eu tin la bautura, stii bine, ce naiba… Dar ma facusem atunci pilaf. Ti-am zis, ca am iesit sa discutam si imi tot povestea despre el, ca trebuie sa-i vina nu stiu ce Maserati luat la mana a doua din Germania, ca il asteapta soferul cu un GLK in parcare, ca mai are un Porsche si ca sta in Mamaia.

- Ohooo, bun asa, deci exact ce cautai!

- Da, numai ca atunci eram prea beata ca sa mai gandesc cum trebuie. Si am facut ceva ce n-am mai facut de multa vreme. L-am tras pe prostul asta la baie. Jur ca vroiam sa-i sug pula! Nu stiu ce aveam, ma excitasem, imi placea de el!

- Auzi, ia hai de acum da-te in cacat si ia-ti pahar din dulap cand mai vii la mine, ca te fut!

- Stai ma, ca nu am facut nimic la baie, ca era o mega coada. Dar m-a tras el in parcare, in masina. L-a trimis la plimbare pe sofer si am intrat in spate.

- Te-a futut?

- Eh, m-a futut o laie, ca nu i se scula, era mai beat ca mine. Dar i-am supt-o nitel pana cand s-a intarit si si-a dat drumul fraierul… L-am sters cu rochia aia portocalie cu care eram, a doua zi am bagat-o la spalat, hahaha!

- Bai, am inteles. Te-ai dus in club, l-ai aburit pe asta, i-ai supt cariciu, la fel au facut si prietenele tale. Si ce a urmat?

- Pai nu ti-am zis ma? M-a dus acasa soferul lui, ca asta era mort. A doua zi m-a sunat, ca-si cere iertare, ca era beat, cacaturi din astea… Ma vad cu el, imi aduce cadou o bratara Bvlgari din aur alb. Si niste flori penale albe. Seara ma duce sus acolo la Park sau ce cacat de hotel e, rezervase tampitul toata bodega. Cica vrea sa cumpere locul ala si e prieten cu patronul.

- Hai lasa-ma, ca lesin… Exact ca in filme, ce romantiiiiiic! Futu’ti curu’ ma-tii de parasuta, azi ii sugi cariciu si a doua zi o ardeti romantic?

- Ce conteaza ma cum am inceput? Uite unde am ajuns, suntem impreuna acum. Imi place de el, sa stii. In alta zi vine la mine si imi lasa ca la curve 1000 de Euro intr-un plic. Cica sa imi fac de cap si sa ma duc la cumparaturi.

- E clar, i-ai sucit mintile prostului. Ai facut ceva cursuri de muie ma? De le iei mintile la prosti?

- De parca nu stii…

- Pai eu ce zic aici? Sigur nu cu muia ta l-ai aburit, ca decat buzele tale mai bine simti o mana calda pe ciocan. Si la cat de beat era, mai tinea el minte pe unde si-a bagat-o…

- Hai ca esti magar! Ce conteaza, i-a placut de mine si mie de el, gata! Uite, ieri am iesit iar la un party privat de Halloween, mi-a adus costum de Tinkerbell si el s-a deghizat in Al Capone. Mi-a zis ca de saptamana viitoare cica ar vrea sa ma mut la el in Mamaia…

- Opaaa, e serioasa treaba deci!

- E pe naiba… Doar nu sunt nebuna sa ma mut cu el. O fi el bun, are bani si imi face toate mofturile. Dar la pat e varza. Da din buci o data si se baga la culcare. Si nu e nici vreun supra-dotat pe care sa-l calaresc eu in voie sa-mi fac treaba. In week-end acum iar ies cu fetele, i-am zis.

- Mda… E clar. Cine mai da petrecere acum, ce tinta mai urmaresti?

- Bai, am emisiune vineri, dar mergem sambata in Bucuresti, la clubul ala nou. Nu stiu cine vine acolo, dar am auzit ca e plin de baieti buni. Il mai stii pe ala care m-a anturat la el acasa si a mai venit cu un prieten? Bai, nu mai sunt eu asa nebuna ca anul trecut, sa-i las pe doi tampiti sa mi-o traga dupa o noaptea de clubareala, vreau si eu acum ceva mai clar. Mai stabil.

- Adica vrei un prost si bun la pat, si bogat, si de caterinca, si generos, si mai cum?

- Ajunge sa fie asa… Dar oare oi gasi unul din asta?

- Bai, din pacate eu inca tin la blonda aia care n-o haleai tu. Dar nu am indoieli ca in fiecare week-end vei gasi nu unul, ci 10 flacai disperati sa ti-o traga si sa te bifeze la palmares.

- Ah, da??? Pai si ce daca??? Stai calm, ca nu mi-o mai trag de mult din prima seara. Daca vor sa ma bifeze ca “victima”, trebuie sa astepte si sa plateasca. Uite, de exemplu, tot nu am reusit sa ajung in Portugalia. Primul cu care ma combin, acolo ma duce!

- Hehehe, ce usor este sa fii pizda. Ma rog, ce usor e sa fii o pizda buna, siliconata si sexy ca tine care ii joaca pe degete pe prosti.

- Bai, sa stii ca e usor. Dar mai usor este sa gasesti fraierii usor de aburit carora sa le dai sperante. Stii bine ca-mi place viata, dar daca nu ma distrez acum, cand oi vrea sa fac toate astea, la 30 de ani?

Discutia a mai continuat, si pe o directie mai cinstita, si pe una mai promiscua. Eu nu aflasem nimic nou. Ci mi se confirmase, inca o data, ca barbatii sunt mai prosti decat femeile. Daca am invata cu totii sa fim egoisti, daca am invata sa le trimitem pe ele la plimbare atunci cand vin calare sa se bage in seama atrase de bani, daca am profita de ele, daca nu le-am mai suna a doua zi, daca le-am spune clar: ti-o tragi? Nu. Drum bun!, daca le-am pune sa plateasca singure si daca am fii complet indiferenti, atunci am fi noi aia destepti.

Dar nu putem face asta. Si nu va fi niciodata asa. Femeile se machiaza, se imbraca atragator, se duc la sala, se tuneaza cu silicoane si botox, isi scot grasimea cu liposuctiune, NU pentru ele, NU pentru familie, NU pentru alte femei… Ci pentru a avea succes la barbati. Noi, mult mai prosti, investim bani in masini, case, haine, consumatie, bijuterii, parfumuri si multe altele, numai si numai pentru ele. Daca cineva crede ca ala care si-a cumparat un Ferrari a facut-o pentru sufletul lui sau din pasiune pentru masini, e un fraier.

Dar stiti ceva? Parerea mea este ca toata aceasta poveste cu femei si barbati este ceva normal. Daca esti tanar sau tanara, profita de viata si fa orice nebunie. Ce se poate intampla? Iti place viata si vrei sa le-o sugi la toti flacaii dintr-o toaleta, asa cum era una la Vama Veche in vara? Foarte bine. Vrei sa investesti bani si timp intr-o pitzipoanca, sa o duci cu iahtul pe Mediterana, sa-i cumperi bijuterii si sa-i dai bani de toale? Foarte bine, fa-o. E ceva normal.

Vreau doar sa subliniez ca orice am face, noi suntem mai prosti ca ele. Inca din liceu, cand incepi sa-ti faci freza, sa-ti cureti adidasii si sa te spargi in figuri cu un telefon nou, ca-ti place de o colega. Pana cand iti suceste mintile una cu picioarele lungi in club si nu te mai poti gandi la nimic altceva. Pana cand te vei casatori si vei avea copii. Crezi ca nu te vei duce sa cumperi tampoane, sa schimbi scutece sau sa stai cu copilul cat ea este la cumparaturi si la Pilates? Te inseli.

O dovada suprema de frustrare si constientizare ca femeile sunt mai inteligente si superioare noua vine inca din vremuri stravechi, cand ele nu aveau drept de vot, de munca sau de exprimare. Si vine in prezent si de la salbaticii aia din Orient, care le obliga pe femei sa stea infasurate, fara drept de exprimare, drept la viata sau la orice placere. Sau in biserica, femeile nu au voie in altar: cica au pacatuit, inca de la Eva, care i-a dat marul lui Adam. Adica datorita Ei a aparut viata pe pamant, si tot o femeie cica l-a nascut pe Iisus. Dar na, pana si biserica e fricoasa si ipocrita…

Heheheheeee, acum v-ati lamurit? Istoria a persecutat femeia de frica. Si acum, de cand cu libertatea asta, ele isi cam fac de cap. Si eu unul le sustin. Votez PRO cu orice gagica care este in stare sa-l fraiereasca pe unul, care il face de bani sau care profita de pe urma lui. Gata prieteni dragi, incepe epoca lor, a femeilor!

Hai ca m-am sictirit sa tot scriu, ma duc sa-mi iau o bere

Oamenii care protestează împotriva VOYO, ProTV şi închiderii site-urilor de streaming ca vplay.ro sunt ultimii imbecili născuţi din cele mai extraordinar de proaste şi nespălate mame

2012-11-05T12:33:00.001-08:00

Ce s-a întâmplat:
De câţiva ani încoace au apărut ca ciupercile după ploaie o serie de site-uri româneşti de streaming care difuzează cam toate serialele străine importante, imediat cum apar, destul de gratis. Evident, complet ilegal. Din păcate, o variantă legală bună nu prea este. Legal, licenţa costă. Şi nici nu poţi să dai serialul în secunda doi după ce s-a difuzat la americani că durează să o iei.

În alte ţări există destule variante să faci treaba asta legal. La noi, foarte puţine. ProTV spre exemplu, a făcut site-ul voyo.ro unde dă destul de rapid producţii proprii contra unui cost modic, pentru cine e curios, şi producţii străine când face rost de licenţă. Vor să investească în site-ul ăsta, să pună produse la nasul consumatorului şi să scoată bani cu el.

Dar e cam greu să vrei să-ţi faci restaurant lângă 30 de pizzerii care dau pizza moca. Aşa că au depus o reclamaţie la CNA iar aceştia la rândul lor la Poliţie să închidă site-urile ilegale cu conţinut gratuit,sperând că dacă le va reuşi, vor atrage băieţii cu ceva bani pe site-ul lor, să vadă acolo serialele cu care s-au obişnuit şi vor forţa rupţii în cur să se uite la TV ca să se distreze, să nu mai aibă alternativa de a se uita moca la ce vor ei, fără reclame.

Asta a stârnit o reacţie vehementă de nemulţumire în cardul oamenilor care respiră pe gură, care s-au apucat să urle, să facă petiţii, să boicoteze, să înjure şi să promită că neam de neamul lor nu se va mai uita pe nimic făcut de ProTV vreodată.

Pagina asta, spre exemplu http://www.facebook.com/spuneNUvoyo.ro a strâns 25 de mii de like-uri de la nişte protestatari.

De ce protestatarii sunt ultimii imbecili născuţi din cele mai extraodrinar de proaste şi nespălate mame:

Să urmărim spre exemplu ce zice Popescu Paul pe pagina de facebook cu spunenuvoyo

“Nu e destul ca platim internet-ul ? Acum trebuie sa mai platim ca sa urmarim un film & serial .. Ce gunoaie , voua nu va mai incape in buzunare si tot pe noi incercati sa ne faceti , haide lume sa ne raspandim .. ca astia ne iau si covrigu din mana si chilotii de pe cur … !”

Acesta este Paul

FOARTE CORECT IN PULA MEA, NU E DE AJUNS CĂ PLĂTIM INTERNETUL, DE CE MAI TREBUIE SĂ DĂM BANI PE MÂNCARE AR TREBUI SĂ FIE GRATIS, CE PULA MEA BAI PAUL, DE CE TREBUIE SĂ FIM SIMPATICI CU FEMEILE CA SĂ LE CONVINGEM SĂ NE SUGĂ PULA NU E DE AJUNS CĂ NE-AM CUMPARAT DEODORANT, MĂI PAULE? DE CE IMI PUTE PULA DACA NU O SPAL O SAPTAMANA BAI PAULE, NU E DE AJUNS CĂ MĂ SPĂL PE DINŢI?

Românul are prostul obicei să creadă că ceva i se cuvine dacă nu există nimeni care să-i conteste dreptul. Îşi parchează maşina de 10 ori în acelaşi loc, hotărăşte în capul lui că locul îi aparţine şi dacă prinde o maşină parcată pe locul ăla, o zgârie cu cheia. Aşa şi cu site-urile ăstea de văzut gratis şi ilegal producţii. Au mers câţiva ani, românul a văzut că nu-i zice nimeni nimic, aşa că brusc a început să aibă impresia că e dreptul lui constituţional să se uite ilegal la filme.

Fix ca satul ăla de ţigani, de erau toţi conectaţi ilegal la Electrica şi furau curent iar când au venit oamenii companiei să le taie cablurile cu care furau au ieşit la ei cu furcile şi topoarele de parcă nesimţiţii ăia veniseră să le fure lor curentul, şi nu invers.

Exact aşa şi cu site-urile ăsta.

Şi pe deasupra, ţăranul care se uită la seriale gratis pe internet e exact acelaşi ţăran care zice, cu scârbă în glas : „ nu se fac seriale bune la români, frate!”. Păi de ce să se facă, să te uiţi tu gratis la ele pe internet? Păi şi toţi oamenii ăia care au muncit să-l facă din ce trăiesc, „frate”? Din bucuria că te-au distrat pe tine?

Soluţie

Hai să nu ne mai căcăm pe noi. Când te prinde unu’ cu mâna pe portofelul lui nu te apuci să urli că e nesimţit că a avut tupeul să îţi scoata mâna de la el din buzunar. Ciocu’ mic, capu’ în pământ şi tai-o. Acuma nu zic să te laşi de furat. Mai încearcă şi la alt buzunar dacă ăsta ţi-e năravul. Da’ nu începe cu aere de cucoană molestată fără vină când te prinde unu’ cu găina lui la subbraţ şi îţi dă o lopată pe spinare. Taci şi încaseaz-o, că o meriţi.

SITE-URILE DE STREAMING NU SUNT UN DREPT AL TĂU. SUNT DOAR UN LOC DE UNDE FURAI ŞI NU ZICEA NIMENI NIMIC.

VOYO şi ProTV nu vor să îţi ia nimic. Vor doar să te oprească din furat, ca să te facă să ai nevoie de produsul lor. Nu te obligă nimeni să treci acuma în legalitate. Momentan merge furat altfel şi mai merge mult timp. Aşa că taci şi fură cât mai merge. Cu cât faci mai mult gât, cu atât atragi atenţia mai mult asupra subiectului şi faci oamenii de sus să vrea să-ţi taie furăciunile mai aprig.

probabil site-urile de streaming o să funcţioneze în continuare aşa cum sunt. Sau o să se mute pe adresă şi provider străin şi o să le doară la bască.

Şi în cel mai rău caz, chiar dacă găsesc o metodă să le închidă de tot, încă mai merg torenţii, meltenilor. Pe ei găseşti seriale şi filme mai repede decât pe site-urile de streaming. La fel de moca. Şi HD. Cu 10 mega pe secundă. Până ai adus tu berea şi seminţele deja ţi-a tras următorul episod din „How I met your mother” sau orice altă porcărie retardată îţi place ţie.

Aşa că nu mai faceţi gât, că nu vă mai lasă ăştia să furaţi. Mulţumiţi-le că v-au lăsat până acuma, ciocu’ mic, capu’ în pământ şi găsiţi altă metodă de a fura.

Haideţi să intrăm aici http://www.facebook.com/spuneNUvoyo.ro şi să le spunem tuturor oamenilor care au dat like la pagina asta un călduros „ce proastă-i mă-ta!”

Aventuri pe 4 roti, o masa octanica pe cinste

2012-10-26T08:06:00.001-07:00

Ceva 100% real! Ma cheama intr-un week-end bunul meu prieten Nelu pe la el. Zice ca organizeaza o masa si da o damigeana de vin, ca sa ude noua lui masina. E vorba de un Opel Senator, o masina pe care o achizitionase cu doar 2 zile inainte. Cald afara, vreme buna, nu am cum sa ratez o masa si bauta pe cinste. Mai ales ca vinul lui Nelu este celebru pe o raza de 5 comune ca este cel mai bun si racoros.

Ma infiintez la el acasa pe la ora 20. Il gasesc in curtea din spate, acolo unde are si gratarul. Dar de aceasta data, nema gratar. Nelu invarte de zor intr-un ceaun.

- N’a mai mancat neam de neamul tau asa ceva, de la bacterie la maimuta! Ia de aici, iepure la ceaun pe pat de cartofi copti!

- Bai Nelule, arata bine, sa stii! Pai cand faceai tu preparate din astea simandicoase, aia de la Master Chef se incaltau cu sutienu’ si gateau cirese umplute cu viermi, manca-te-ar Oana Roman la aperitiv!

Ne asezam, ne turnam cate o carafa de vin, si asteptam sa se faca iepurele lui Nelu. Odata cu noaptea, vine si mancarea, asa ca intra mai bine bautura. Nelu aduce si o sticla mica de tuica, asa, ca digestiv, dupa masa.

- Bai Nelule, a fost buna mancarea ma. Dar stii ca eu nu te mint! Sa-mi sara tocurile de la pantofi daca nu mi-a ramas in gura un gust de benzina, asa… Ce naiba, ai scapat in ceaun ceva carburant?

- Ce ai ma, te apuca? Da ma, nu mai aveam ulei si am zis sa bag niste motorina din tractor. Ti se pare, nebunule, cred ca e de la leustean…

Mai trece vremea, mai trec vreo 2 litri de vin, mai gustam o sunca cu telemea si niste rosii, asa, de vara, dupa care incep sa-l iau la rost pe Nelu, sa-mi povesteasca de noua lui masina, de unde o are.

- Bai nene, tu stii ca eu mergeam pe aici prin sat cu mopedul. Aveam motoreta aia de colectie Simson, cu care am cazut si in lac, de m-ai tras tu cu ATV-ul.

- Care ma, aia visinie care ti s-a rupt de la jumate cand mergeai pe drum cu damigenele in spate? Cum sa nu stiu bre? Nu am uitat cum o roata a zburat in gardul lui Fane de l-a rupt si s-a infipt in cotetul cainelui… Atunci te-ai insirat si ai dat cu curu’ de pamant, ai spart si damigenele si te-ai ales si cu mana rupta, nu?

- Da frate, atunci. Intre timp am reparat mopedul si l-am facut ca nou. Ma rog, acolo… Cu ceva suduri, niste fiare noi, dar mergea. Il tineam in curte si mai mergeam cu el pe ici pe colo. Vine o data unu’ din Bucuresti, avea un Touareg din ala mare. Si-mi zice ca vrea sa-l cumpere.

- Pai si? Cat i-ai cerut pe el?

- Mi-a dat 300 de Euro, ca cica e de colectie si vrea sa-l restaureze. Eu mai aveam la ciorap inca 1000 de Euro, ca stii ca planuiam sa imi iau masina. Dar vroiam sa ma duc la Bucuresti, in targ, ca acolo sunt ieftine. Dar cu ce ma duc?

- Pai si, ce ai facut?

- Vorbesc cu Sile asta de peste drum sa-mi imprumute Oltcitul ala de zace in fata casei de cateva luni, de se caca gainile pe el. Mi l-a dat, dar a zis ca daca pateste ceva, trebuie sa-i dau 500 de Euro pe el. Asta e, l-am pornit cu greu, dar mergea. Ma gandeam sa ajung cu el la Bucuresti, sa-mi iau o masina si dupa aia sa te rog pe tine sa vii sa ne intoarcem cu amandoua.

- Pai si, de ce nu m-ai sunat, ca vad ca te-ai intors cu masina noua, nu?

- Pai da, dar numai cu una m-am mai intors… Ajung eu la Bucuresti si ma duc la sor’mea, ca stii ca ea acolo sta. Ii zic ca stau si eu 3-4 zile pana imi gasesc masina. Sambata ma duc in targ, sa arunc un ochi.

In targ, plin de masini ieftine, la bani putini. Dar in stare destul de proasta. Caut eu pe acolo toata ziua si in final ma opresc asupra unui BMW din ala ursulet, care arata bine, dar costa vreo 1200 de Euro. Inmatriculat, totul in regula, cu geamuri electrice pe fata, trapa, jante de aliaj, frumos fraieru’…

- Pai frate, tu acum ai in curte un Opel, nu BMW. Ce s-a intamplat?

- Pai stai sa vezi. Dupa-amiaza, cand se termina targul, ma vad cu omul, un cioricosan burtos cu parul lung si trening din ala smecher, BOSS. Dam o tura cu bemveul, imi place la nebunie. Acum eu, sa fiu smecher, ii zic ca ii dau 500 de Euro pe masina. Tiganul nu vrea sa auda, 900 e ultimul pret. Vede el ca am Oltcit, si ce zice? – Coite, imi dai Oltetul si inca 300 de Euro, ce zici?

Acum, eu ma gandesc: ii dau lu’ asta 300 diferenta, si lui Sile trebuie sa-i returnez 500 pe oltean, ca ma intorc fara el. Adica ma duce masina 800, super afacere, esti nebun!

Zis si facut. Ma duc cu tiganetele, facem la un chiosc ceva acte, el pleaca cu oltetul si 300 de Euro, eu raman cu BMW-ul. Plec cu el fericit inapoi spre sor-mea, ca a doua zi urma sa ma intorc acasa. Aiurea. La Universitate masina se opreste fix in mijlocul drumului. Ma imping cativa politisti si cetatenti pe marginea drumului.

- Ahaaa, deci era o cotoroanta masina asta de ti-ai luat-o! Muahaha, bai Nelule, esti mai prost decat Tonciu, sa mor in Techirghiol!

- Haide maaa, termina cu prostiile, stai sa-ti povestesc. Deci ia uite la Mandea cum statea cu BMW-ul nou cumparat, care avea numere de Timisoara, pe marginea drumului, sambata noaptea, cu capota ridicata. Stau vreo ora, ma uit pe acolo cu lanterna, tot nu porneste. Dau vreo doi pumni la cutia cu relee si la debitmetru, in final, masina o ia.

Ajung acasa la sor-mea plin de draci, convins fiind ca am luat o trotineta cu care nu ajungeam nici acasa. Intru pe net, bag cateva anunturi pe 4Tuning si pun repede masina la vanzare. Cat ma tine masina? 800 de Euro, eu o bag cu 900, sa ajung la 800 si sa-mi scot naibii banii. Nici nu apuc bine sa ma culc, ca pe la ora 2 dimineata suna un bou ca maine e la Bucuresti si vrea ursul.

Bine coite, am noroc. Omul cica vine din Pitesti, asa ca vrea sa ne intalnim la Mc-ul din Militari, inainte de iesirea de pe autostrada. Zis si facut. Acum, cum chilotii mei sa ajung eu pana acolo cu troaca asta? Vazusem eu ca cu o seara inainte vroia sa fiarba, asa ca m-am inarmat cu 4 bidoane de apa si am taiat-o curajos spre Militari.

Motorul mi-a fiert de 4 ori, e clar ca avea garnitura de chiulasa arsa. Pizda ma-sii, sa i-o vand lu’ asta si ma cac in el de bemveu. Iau banii si am taiat-o.

Ajung in cele din urma la Mc si ma pun pe asteptat. Imi iau un meniu sa bag la ghiozdan si deodata apar 3 flacai tot cu un urs. Unul din ei vrea sa o cumpere pentru curse, ca are motor de 2.5, de drift, pizda ma-sii. Varule, ma doare la lindic pentru ce o cumperi, hai cu banul, ca si asa e pomana, si ia-o cat mai repede!

Se uita feciorii astia care nu aveau mai mult de 20 de ani la masina, ridica capota, alea alea si unul din ei imi zice ca e manarita la serii, cica le are sudate. Eu ma fac ca ploua, o aranjasem de vanzare, stersesem pe acolo lichidele scurse, o facusem boboc pana sa ajunga astia.

- N-are domne cum sa fie pe serii, e masina cinstita, uita-te la acte, corespund seriile, totul in regula!

- Pai unchiule, tu nu vezi cine e proprietar in acte? Parohia Sf. Mihai si Gavril. Tu ai impresia ca preotul de acolo mergea cu un BMW care urla din evacuare mai tare ca tractorul, cu jante BBS si eleron de fibra? Si ia uite aici sudura asta ruginita!

Frate, ma cam luasera caldurile, sa mor eu! Nu mai aveam nici Oltcit, nici toti banii, dar aveam un urs pe serii… Ma tot gandeam ce sa fac!

- Frate, uite care e treaba. Eu vreau ursul, dar nu-ti dau 800 cat am vorbit la telefon, ca e masina manarita. Ia vino incoace sa iti arat ceva…

Se duce pustiul la masina lui si deschide portbagajul.

- Uite, iti dau 46 de perechi de adidasi noi, la cutie, si 100 de Euro pe masina.

Ma uit eu pe acolo, ce cacat sa fac cu atatia adidasi? Dar cu masina aia manarita ce sa fac, daca ma prinde politia? Adidasii sunt noi, arata bine, dar sunt la fel de originali precum chilotii mei D&G.

Asta e, ce sa fac acum… Vad eu cui ii vand adidasii, dar cu masina aia nu mai aveam chef sa ma intorc acasa. Ii dau lui ala cheia, actele, el imi baga adidasii in 2 saci mari de rafie, da 100 de Euro si dispare. Acum na, eu am uitat sa ma mai gandesc ce pizda ma-sii fac eu de acolo, ca ciuciu masina… Stateam ca prostul cu adidasi pentru 4 echipe de fotbal in mijlocul parcarii.

Era inca dimineata, asa ca mi-a venit o idee. Hai sa ma duc in targ, aici aproape, la Valea Cascadelor, ca e duminica. Poate scap de ceva adidasi si fac niste bani. Iau un Taxi si ma duc acolo. Lume multa, balamuc, imi zic: hai, ca trebuie sa produc ceva bani aici!

Ma instalez intr-un colt cu sacii dupa mine si astept. Ma uit si eu la altii ce bani cer pe tarlidasi, zic si eu acolo 150 de lei/perechea. Pana la ora 12 vandusem deja vreo 10 perechi, adica nu e rau deloc! Deja aveam in total acum mai multi bani decat atunci cand plecasem de acasa, vreo 1100 de Euro! Dar nema Oltcit si o multime de adibasi facuti in China pe cine stie ce vapor…

Mai stau nitel pe acolo si vine unul la mine, ochelarist, bine imbracat, care avea niste tarabe din alea cu produse aduse din Germania: ciocolati, detergenti, alune, sampanie si alte tampenii.

- Frate, vrei ceva la schimb pe adidasi?

- Ia zi faraoane, ce oferi?

- Ba, iti dau un scuter pe 30 de perechi si mai imi dai tu 200 de Euro.

Imi fac ceva calcule, mai raman cu vreo 5 perechi de adidasi, mai raman cam cu 1000 de Euro, si am si cu ce sa ma deplasez… Nu e rau!

- Boss, iti mai dau daca vrei pe langa adidasi 100 de Euro! (Mi-o incerc si eu…)

- Nu frate, imi dai 200 si iti mai dau eu pe langa scuter o casca noua si doua baterii pentru cada si chiuveta, la cutie, aduse din Italia, le vinzi usor ca sunt bune de tot!

Ma imbarliga ochelaristul, numaram perechile de adidasi, imi arata scuterul si ii dau banii. Noroc ca aveam rucsacul la mine. Bag adidasii in el si bateriile de baie in micul portbagaj din spate. Avea extra-optiune scuterul!

Ma sui pe scuter si plec acasa la sor-mea, ca deja eram lesinat de oboseala si nu mai stiam ce sa fac…

Cand ajung la ea acasa, cumnata-miu ma vede pe scuter si imi face o propunere indecenta:

- Fraticuleee, de cand vreau scuter! Stii Dacia aia a mea care a fost a lu’ bunica-miu? Merge tipla, e belea, dar nu o folosesc ca eu ma duc cu metroul la munca… Hai sa facem schimb, ca tu si asa cautai o masina!

In sfarsit, o veste buna in toata isprava asta! Raman si cu banii mei, am si adidasi noi, am si baterie noua la baie, si o Dacie buna in loc de trompeta aia de Oltcit…

A doua zi de dimineata, ma urc in Dacie si plec spre casa fericit. In cele din urma reusisem! Masina buna, cu vreo 100 de Euro pe plus si cateva acareturi de la Bucuresti. O sa-i dau lui ala 500 in loc de Oltcit cum a cerut, o sa-i zic ca mi-a murit in drum si l-am abandonat, da-l incolo de cotet…

- Asa Nelule, dar cum basca mea ai plecat din Bucuresti cu o Dacie si ai ajuns aici cu Opel?

- Pai fi atent… Stii rondul ala de la Medgidia, la intrarea in oras? Bun, pai mergeam eu acolo linistit, trec de rond, si vin incoace, spre Castelu. Deodata, imi sare un bou cu masina in fata, de pe o strada laterala. Nu mai am timp sa franez cu batrana Dacie la timp si intru in curu’ lui din plin.

- Caca s’ar mioritele in capul tau Nelule, ai facut si accident?

- Da frate, stai sa vezi… Tragem amandoi pe dreapta sa vedem ce s-a intamplat, sa ne uitam de asigurari, stii tu, cum se face la accidente… Ma uit la Dacie, n-avea nici pe naiba, abia se indoise numarul. Ma uit la masina din fata, era un Opel Senator. Avea spatele turtit, era facut varza. Nu se mai deschidea portbagajul si bara atarna intr-un surub.

Proprietarul masinii lovite de mine isi cere iertare ca nu mi-a acordat prioritate, dar zice ca nu are asigurare. Ei bine, pe mine oricum ma durea in ciocan, ca masina mea n-avea nimic… Dar dupa 2 zile de combinatii si intamplari care mai de care mai dubioase, imi vine o idee:

- Domnule, va propun un schimb la Opel. Il iau eu, asa lovit cum este, si va dau Dacia asta si ceva banuti… Ce ziceti?

- Nu domne, eu sunt om serios, nu fac chestii din astea. E masina mea, abia am cumparat-o, nu pot sa o dau pe o Dacie…

Cand ne uitam mai bine la Opel, ii curgea motorina din spate. Pesemne ca de la lovitura, s-a fisurat nitel rezervorul. Cand vede asta, pe om il iau crizele si zice ca daca vreau in conditiile astea, facem schimb pe schimb, fara sa-i mai dau vreun ban.

Eu atat am asteptat, ca mai aveam cativa kilometri pana acasa, stiam ca e usor de reparat masina, si era Opel, nu vreun Oltcit, Dacie, BMW pe serii, scuter sau moped, ce naiba!

- Domne, as vrea sa-mi iau ce am in portbagaj, dar vad ca nu se deschide, asa ca vi-l las dumneavoastra, imi zice omul…

Opaaaa, stai sa vezi ca am primit si bonus! Fericit din cale afara incarc adidasii, bateriile italienesti si ce mai aveam in Opel si o tai acasa.

- Ahaaa, bravo Nelutule! Si ai ramas si cu banii, si cu cadourile, bravo fratioare!

- Hehehe, stai sa vezi, ca mai e ceva! Alaltaieri am ajuns acasa. Ma vede Sile ca nu am Oltcit, vine la mine sa imi ceara socoteala si banii pe masina imprumutata. Pana la urma il imbunez cu ceva vin de casa si ii arat o baterie din aia de cada pe care scria Made in Italy. Il sclipesc ochii si imi zice ca mai am sa-i dau doar 200, ca atata il tinea Oltetul.

Pleaca asta si ma apuc sa pun la punct Opelul. In primul rand, trebuia sa desfac portbagajul ala. Cu o ranga si ciocan, in cele din urma reusesc. Cand colo, ce sa vezi? In portbagaj era o ditamai cusca plina de iepuri din aia de casa, unii albi, altii negri.

- Ba esti nebun??? Iepuri frate, din aia vii, pufosi si simpatici ca in desenele animate?

- Coaie, pufosi da, simpatici da, dar nu tocmai vii… Pesemne ca dupa o zi de stat la dospit in portbagajul care candea a motorina, cei 20 pasageri flocosi au dat coltul si au intrat pe lumea cealalta…

- Caca-te-ai flacari si sarma ghimpata, Nelule! Asta imi dai mie de mancare??? Ciulama de iepure cu aroma de motorina???

- Haide bai, lasa vrajeala, ca nu se cunoaste… Mai ales daca iei cu vin din asta bun!

Moped de colectie, Oltcit, BMW, adidasi, scuter, baterie de chiuveta, Dacia 1300, iepuri morti si Opel Senator. Halal intamplare! Dar evident, numai lui Nelu i se putea intampla…

Se lasa frigul noptii, mai ca incepe sa se cracaneze de zi. Eu cu Nelu stam si radem de cele povestite in racoare de sub stele. Maine incepe reparatia domnului Opel. Se anunta a fi o masina buna si de incredere. In surdina se aude la un radio local o melodie populara de jale. Cainii latra si matele mele incep sa se revolte de la atata alcool. Ma pregatesc sa o iau din loc, la pas, spre casa mea.

- Auzi Nelule, dar pana la urma ai facut afacere buna, sa mor eu… Ai masina noua, esti incaltat cu adidasi de firma, te-ai intors cu bani mai multi si ti-a mai ramas si o piesa din aia de baie din Italia… Problema e acum ca trebuie sa-i dai lui Sile aia 200 de Euro pentru Oltenache, ce te faci?

- Ii dau o pula… I-am promis 15 iepuri, ca are fica-sa nunta saptamana viitoare!

...[no fun]

2012-10-09T12:39:00.003-07:00

Mi-ar fi dor de ea daca nu m-ar suna intr-una si daca nu m-ar intreba nimic cand as venii tarziu de la munca. As iubi`o pentru ca nu`si barfeste prietenele, pentru ca nu`mi uraste prietenii, pentru ca nu tipa la nimeni si, mai ales, pentru ca ii stralucesc ochii de cate ori ma vede si pentru ca inchide ochii cand o sarut. Mi-ar fi nespus de draga cand m-ar adormii mangaidu`ma pe spate, cu degetele si sarutari cuminti. Mi-ar fi greu sa ma uit dupa alte femei cand iubita mea sta picior peste picior cu atata gratie si cand orice rochie simpla pe care o imbraca trezeste dorinta unui alta barbat de a i`o da jos. As adora`o pentru libertatea de care ne-am bucura impreuna si pentru ca nu mi-ar spune niciodata ca`i obosita cand as vrea sa fac dragoste sau sex cu ea. M-as topi dupa ea daca le-ar zambii fostelor mele amoruri si daca nu m-ar intreba nimic dupa aceea...Femeia care mi-ar pune in pericol burlacia ar trebui sa imi accepte toanele, ciudateniile, simplitatea in anumite privinte si sa stie pe de rost ca barbatii si femeile nu iubesc la fel. Daca nu mi-ar cere nimic, i-as da tot ce nici eu n-am crezut ca sunt in stare...Daca in sufletu ei ar fi cel mai frumos, n-as pleca niciodata de acolo...
...dar acum imi este dor de ea

Lume, avem o problemă cu pozele

2012-10-07T14:02:00.001-07:00

Salut lume. Cred că avem o problemă în ultimul timp, noi doi. Faci prea multe poze. Nu înţeleg care-i scopul.

Adică na, înţeleg când te sui pe muntele pulimanjaro să faci o poză, că e mare chestie. Sau când îţi găseşti un frate geamăn de mult pierdut. Sau când vezi un pitic călare pe un câine. E fain. Scoţi smartfonu, tragi o poză, să vadă toată lumea realizarea ta sau chestia aia absolut ieşită din comun.

Dar cine-s oamenii ăştia care ies pe o bancă în parc cu prietenii cu care se văd der 3-5 ori pe săptămână şi se gândesc că ar trebui să imortalizeze momentul şi să-l pună pe facebook, DE PARCĂ AR DA CINEVA UN FUTCĂCAT ZBURĂTOR că staţi voi pe o bancă şi beliţi fasolea spre un obiectiv.

Serios, lume, avem o problemă.

Înţeleg fotografiile ălea din club. Că acuma toţi au fotografi, să arate ei pe facebook cum se distrează lumea la ei în club. Când vine unu’ cu aparatu’ şi-s în club şi îl îndreaptă spre mine, da, bine, rânjesc oleacă, să aibă şi ei acolo pă site poze cu oameni valizi estetic, că nu mă doare amigdala dacă rânjesc spre obiectiv. Şi se bucură şi chizda, oricare ar fi ea, că îşi dă tag lângă mine în poză şi mor de ciudă restul chizdelor. Căcaturi teritoriale mici, de femei superficiale, da’ ştiţi şi voi: o femeie mulţumită se fute în toate găurile şi nu e prea mult efort din partea mea să rânjesc într-o direcţie.

Dar cine sunt oamenii ăştia care îşi fac poze singuri în club? Trebuie să dovedească cuiva că se distrează? Ies aşa de rar încât e eveniment şi trebuie trecut în cronicile vremii? Mare căcat, fă, ai ieşit la o cafea pe terasă cu 2 prietene. Ştiu că te-ai gătit prună şi că te aşteptai să te admire dârlăii care trec pe lângă tine şi n-au făcut-o, că pula mea, oamenii au treabă, îi doare în pulă de ce gentuţă frumoasă ţi-ai luat tu săptămâna trecută. Da’ asta nu înseamnă că trebuie să te tragi în poză, să pui pe facebook ca să te simţi validată ca om.

Cât de diaree superficială trebuie să fii să îţi simţi ego-ul periat de like-uri de la oameni beta, care se dau bine pe lângă toată lumea şi nu îi doare degetu să dea un click pe butonu de like?

Şi cei mai de jos sunt ăia care îşi fac poze în casă de om. Deci se adună nişte oameni în casă de om să bea o bere şi să vorbească banalităţi, şi unul dintre ei se gândeşte să facă poze cu treaba asta să pună pe net. Şi ceilalţi se gândesc că e o idee bună.

Cine căcat sunt oamenii ăştia? De ce simt ei nevoia să vină cu dovezi fotografice a desfăşurării obişnuite a vieţii? Cum, coaie, să ne facem o poză cum bem bere şi jucăm cărţi? Hai că am io o idee mai bună. Du-te spânzură-te în baie cu şiretul de la adidaşi şi îţi fac eu o poză la cadavru.

De fapt, retrag paragraful de dinainte de paragraful anterior.

Cei mai de jos oameni sunt pizdele care se pozează singure în ipostaze sexy dar cu filtre, photoshoape şi decoruri ciudate, ca să pară că de fapt e artă, nu că nu le-a iubit tati în copilărie destul şi acum ar suge şi pula la cai morţi pentru 100 de like-uri care le-ar pansa stima de sine suferindă.

Retrag şi paragraful de mai sus. Cei mai de jos oameni sunt pizdele care fac şedinţe foto profi fără nici un scop, doar ca să aibă nişte poze profi cu ele.

Da, fă, arăţi foarte bine în pozele ălea profi. Mult mai bine decât în realitate. Data viitoare când îţi dau o clanţă o să închid ochii şi o să-mi imaginez că i-o dau lu aia din poză, nu ţie.

Muriţi, bă, maimuţe superficiale care caută validare în cele mai banale activităţi. Ca regulă, dacă simţi nevoia să fii aprobat în toate aspectele normale ale vieţii ca să te simţi o persoană valabilă, sigur nu eşti. Eşti un căcat de om.

[no fun] Aventuri pe 4 roti: Nu...nu am titlu

2012-10-06T07:15:00.002-07:00

Stiu, te-ai obisnuit sa razi cand vezi un episod din “Aventuri pe 4 roti”. Acum nu vei rade. La urmatorul iti promit ca vei rade serios, dar acum, nu am cum. E vorba de o poveste reala, chiar daca nu-ti vine sa crezi. Si ti-o spun ca sa te gandesti de doua ori, inainte sa faci pe teribilistul.

Week-endul trecut am fost cu niste prieteni la mama naibii, pe undeva mai la nord de Navodari, pe malul lacului Sinoe, intr-o expeditie de pescuit. Ca daca tot se anuntasera ultimele zile cu soare, inainte de venirea frigului, am zis ca trebuie sa profitam de ele. Am plecat cu noaptea in cap, asa ca am ajuns repede.

La locul cu pricina, din cauza secetei din ultima perioada, lacul era foarte scazut, iar prin canalul de la Grindul Chituc apa curgea invers, dinspre mare spre lac. Adica mai toata zona avea apa sarata sau salmastra. Adica zero peste. Adica trebuia sa facem drum-intors, spre zone cu potential pentru traistele noastre goale.

Ne intoarcem de pe drumurile de nisip si ne oprim intr-un sat, la cativa kilometri de Corbu, la o bodega, sa luam un Cico si ceva de rontait. Ulita goala, ca la sat, gaini plimbandu-se in voie, vreo doua babe mergand agale cu coliva spre biserica. Doua mese de plastic, cu cate 4 scaune de metal si cu o umbrela Golden Brau, pe post de terasa. La o masa, un nene mai in varsta, singur, cu o halba de vin in fata. La cealalta, ne asezam noi, gata sa facem planul pentru urmatoarele ore. Este 10 dimineata.

- Nu va suparati, ce masina e asta baieti, e cumva Renault? ne intreaba nenea singuratic de la cealalta masa…

- Nu taica, este un Opel Corsa.

- Am si eu un Renault Megane. Dar nu mai merg cu el de vreo 4 ani. N-are nici 5000 de kilometri la bord, era nou cand am avut accident cu el…

- Ce accident nene? intreb eu curios…

Omul se uita in jos, evitand sa ne priveasca in ochi, in timp ce toti 3 ne intoarcem spre el. Ia halba care mai are doua degete de lichid maroniu si o da pe gat. Se ridica si face doi pasi greoi, rari, spre noi. Imi dau seama ca are o proteza la piciorul stang, dar merge fara carje.

- Hai sa va arat ceva, zice omul zambind usor…

Cu gandul ca vom vedea ceva interesant, ca doar de aia se cheama expeditie, si daca tot nu am prins peste, macar sa vedem lucruri noi si ciudate, despre care sa avem ce povesti prietenilor, il urmam hlizindu-ne.

- Ce faceti, unde mergeti? ne intreaba omul traversand schiopatand strada, urmat de noi.

- Am fost la Chituc, la peste, dar n-am prins nimic, vrem sa mergem spre Cornu acum, la baltile alea doua cu salau, ii raspund.

- Pai nu mai e taica peste pe canal acolo, nici in lac, mai degraba va duceti spre Jurilovca, incolo, dar va trebuie barca.

Nu pare nimic iesit din comun. Omul ne povesteste una-alta, ca doar cunoaste bine zona. Il urmam, si 3 case mai incolo ne conduce intr-o curte. Doi catei dau din coada si vin spre noi. Miroase a iarna si a lemne arse in soba. O pisica galbena doarme pe un scaun.

- Haideti sa va dau o gura de palinca, eu am facut-o!

Nu refuzam, acolo un deget de tuica pe frigul asta, merge de minune. Ne asezam la o masa din spatele casei si omul acesta strain si primitor ne aduce o sticla de Borsec, dar plina cu palinca. Ne serveste si se aseaza langa noi. Ne spune ceva despre palinca lui de pruna, despre referendumul din Constanta si despre accidentul lui Huidu.

- Toate legile, amenzile, puscaria, nimic nu se compara cu ceea ce va simti Huidu toata viata. Cea mai mare pedeapsa din lume este cea pe care ti-o dai singur. Si o duci la ispasire pana la final.

Nenea ofteaza trist si se ridica de pe scaun. Ne face semn sa-l urmam. In spatele casei, in dreapta unei gradini bine aranjate, cu rasaduri drepte, curata, cu fiecare tarus perpendicular pe pamant, parca aliniat cu echerul, vad o sera micuta, imbracata in folie de plastic semi-transparenta. Omul intra pe o usa si se aprinde un bec.

Nu sunt legume. Nici fructe. Nici rasaduri. Un Renault Megane alb, ascuns pe jumatate de o prelata gri. Abia mai recunosti marca si modelul. A fost lovit extrem de violent in fata si lateral dreapta. Plafonul are stalpii din fata taiati cu flexul si ridicat cam jumatate de metru. Nu are usile din dreapta. Scaunul pasagerului este rupt, murdar, indoit. Bordul sta presat pe scaune. Nu mai exista niciun geam, niciun parbriz. In spate, stalpul dintre portiere este rupt si indoit spre interior aproape un metru. Roata fata este inca umflata, dar rupta cu tot cu fuzeta. Nu exista capota. Motorul este infundat in masina aproape pana dincolo de bord. Miroase a ulei si a mucegai. Incremenesc.

- Asta a mai ramas din masina cu care am avut accidentul acum 4 ani, in Constanta. A fost vina mea, nu m-am asigurat cand am iesit de pe strada aia nenorocita din Constanta…

Omul clacheaza, simt cum incepe sa planga si se aseaza pe un scaun de lemn, langa masina. Noi 3 ramanem inmarmuriti, cu paharele de tuica in mana. Am un deja-vu. E real ce se intampla? Ce cautam noi aici? Parca venisem la peste, pusi pe caterinca si acum 15 minute radeam si ne simteam bine. Simt, in adancul meu, ce va urma. Simt!

Omul fara nume, ospitalier si zambitor, sta asezat si intinde mana spre masina. Strange cu putere un stalp alb, nimic mai mult decat o bucata de tabla, un fier zgariat, si priveste in jos plangand.

- Aici au murit nevasta-mea si cu baiatul meu, acum 4 ani. Din vina mea, eu i-am omorat…

Un film cu un Megane hatchback alb, care iese de pe o strada fara sa se asigure mi se formeaza in minte. O masina rosie, dupa urmele de pe caroserie, o loveste din plin. Descarcerare, sunet asurzitor de flex, sirene de ambulanta si girofaruri. Multi gura-casca in jur, cioburi, miros de benzina, sange, pompieri. E prima oara cand imi dau seama ca acele stiri pe care le vad la televizor, cu accidente, decese, lacrimi si urlete sunt mai reale ca niciodata. Simt, traiesc asta.

Caderea prafului din jur ma asurzeste. Un caine latra si timpul parca se deblocheaza. Ti s-a intamplat vreodata in viata sa primesti atat de multa informatie, atat de socanta, atat de emotionanta, intr-un timp extrem de scurt, incat sa te pui pe ganduri daca cumva momentul este vis sau realitate? Eu asa m-am simtit.

Plecam. Omul se sterge la ochi si isi cere iertare. Pune cu grija prelata pe masina, de parca ar fi un bibelou. Mi-l si imaginez stand singur, noaptea tarziu, langa masina, cu o sticla de tarie, vorbind cu sotia si copilul sau, plangand seara de seara. Credeam ca stiu ce inseamna singuratatea. Dar abia acum am aflat…

Omul ne conduce pana in strada, revenindu-i o urma de zambet. Nu stim ce sa-i zicem, ii multumim. Ne urcam in masina si plecam. Caterinca noastra a disparut. Si tot ce putem sa discutam intre noi este daca o fi adevarat sau nu. Ma gandesc vrand-nevrand si la Huidu si-mi dau seama ca nu e deloc usor sa traiesti cu gandul ca ai ucis. Niciodata nu poti scapa de povara gandurilor tale, care se repeta iar si iar, la infinit…

Nu stiu cum este sa traiesti cu un asemenea gand. Nu vreau sa stiu. Sa ti se para ca e sfarsitul lumii, ca ai omorat doua persoane dragi tie, sau sa incerci sa te bucuri ca tu ai scapat cu viata?

Conduceti cu grija, conduceti in siguranta, conduceti calmi. Nu uitati ca inainte sa fim soferi, suntem oameni. Sa aveti parte doar de drumuri bune si de aventuri pe 4 roti hazlii si fericite!

[no fun] As vrea ...

2012-10-06T04:46:00.001-07:00

… in acest week-end sa nu mai claxonez pe nimeni.

Sa ies in aer liber si sa ma uit la cer.

Sa opresc masina in mijlocul intersectiei si sa las toti pietonii sa treaca.

Sa imi las parbrizul spalat la semafor, fara sa ma supar pe copilul murdar cu sticla in mana.

Sa zambesc atunci cand imi iese cineva in fata din greseala.

Sa miros toamna.

Sa ma duc intr-un parc, printre copiii care se joaca si se dau in leagane.

Sa ma duc la Obor, la targul de vechituri si sa iau o carte.

Sa nu mai uit sa o sun pe mama in fiecare zi.

Sa ma apuce rasul daca fac pana la un cauciuc.

Sa ascult un pianist care canta Chopin in vreun bar

Sa vina ploaia si sa inchid ochii.

Sa devin mai bun.

Sunt feelingos azi, nu ma considerati gay. Si am o dedicatie pentru voi.

Voi ce v-ati propus?

[no fun] Cum am ajuns sa urasc Ford Focus

2012-10-05T16:00:00.003-07:00

Nu-i asa ca exista masini ceva mai speciale si pentru tine? Fie ca e in sensul bun sau in cel rau. De exemplu, pentru mine, Ford Focus este o masina pe care o urasc din tot sufletul. Nu am avut nicio Focus, parca am condus-o ocazional, habar nu am cate stele are la Euro Ncap si nici nu mi-a murit vreo ruda intr-o astfel de masinuta. Dar ce s-a intamplat de fapt?

Dupa ceva timp de stat impreuna, e normal sa te mai certi ca si cuplu, nu? Sa-mi zica mie unul care nu s-a certat cu gagica-sa vreodata… Si din cauza mea, si din cauza ei, dar cert este ca ne certam destul de des. Adica era normal. La fel de normal cum ne certam, ne si impacam.. Numai ca intr-o zi, mi s-a parut ceva necurat la mijloc. "Eva" vine dintr`o excursie mai lunga, dragoste mare, nimic n-ar fi trebuit sa mi se para dubios. Si cu toate astea, cred ca barbatii au un al 6-lea simt, asa cum femeile au un al 7-lea si chiar mai multe, de te miros daca le minti, parca iti scrie in frunte.

Cat a fost plecata lucrurile erau prea normale, nu ne mai certasem de vreo saptamana chiar. Femeia era prima care lasa de la ea, prima care zicea sa nu ne mai certam, prima care ingropa securea razboiului: “Gata, hai sa nu ne mai certam."

Bai nene, prea se transforma totul in roz, sigur e ceva aiurea. Mie imi convenea, ca sunt mai comod de fire si nu prea am chef sa ma cert ci mai degraba imi iau jucariile si plec in alta camera sa ma uit la televizor pana se calmeaza lucrurile. Acum nici nu mai era nevoie, ca se calmau de la sine, datorita ei.

Ma simteam ca intr-o melodie de Vama Veche: fericit, dar banuitor. Si aveam dreptate. Mi-am dat seama ca femeile isi planifica toti pasii foarte bine si cu multa iscusinta, din timp, astfel incat sa nu mirosi nimic. A venit acasa, parchez masina mea la scara la ea, ca ea mereu ajungea "mai devreme". Ma astept sa gasesc aceeasi dragoste si armonie dintr-o reclama la iaurt, in care totul pluteste si miroase a primavara. Ei bine, azi urma sa fie ceva mai diferit.

Nu a mai venit ea... total o persoana necunoscuta...acelasi aspect dar nu cunoasteam acea persoana...e ca atunci cand te trezesti din amnezie si nu poti sa vezi cine e acea persoana. Scandaluri peste scandaluri...motive aberante... Cum am zis...Vama Veche: fericit dar banuitor deznodamantul s-a intamplat intr`o zi de luni.

Intra in masina si imi dau seama de cand saluta ca ceva se intampla.

- Ne despartim

- Cum adica !?

- Nu mai merge pur si simplu relatia ..

- Stai asa ca nu pricep nimic... De ce ? Ce s-a intamplat ?

- Bai, stii ceva. O frecam aiurea. Nu merge, m-am saturat. Nu sunt fericita, nu suntem casatoriti, nu avem copii, vreau sa-mi vad naibii de viata. Ramai singur sau cu cine ai chef, dar eu plec. etc etc etc

Cu gura cascata, ma uit la ea cum se ridica si pleaca. Iese fara sa se uite inapoi si tranteste usa. Ma uit pe geamul si nu imi vine sa cred ca totul s-a terminat.. Se indeparteaza usor si parca o a treia mana ii iesea de la spate si imi arata degetu din mijloc:

“O sugi fraiere, ti-am facut-o!”

Si de-atunci n-am mai vazut-o si nici nu am mai vorbit. Si-am ascultat Ana, Vama Veche, de 7 ori.

SEXUL PE ÎNŢELESUL BĂIEŢEILOR (7-12 ANI )

2012-10-05T07:31:00.000-07:00

Sexul, dragi copiii, este atunci când un băieţel face pipi în fundul unei fete până când pompierului cu cască mov i se face rău şi vomită. După aia, băieţelul se duce la calculator să se joace League of Legends şi să asculte muzică până când fetiţa începe să se simtă prost şi înţelege că nu o să mai primească nici atenţie nici pompier aşa că ar cam trebui să se îndrepte spre un taxi, preferabil fără pretenţia nesimţită de a fi însoţită până acolo.

Asta în cazul în care nici băieţelul nici fetiţa nu au droguri. Dacă au droguri şi chef, parcă mai merge un număr. Dar asta doar dacă fetiţa, din proprie iniţiativă dă cu limba pe pompier până se ridică în picioare.

Dar înainte de a face pipi în fundul unei fete trebuie să înţelegeţi importanţa prezervativului. E foarte important să nu-l purtaţi. Prezervativul, zis şi pungătristă, e o pungă tristă cu care oamenii răi vor să te convingă să sugrumi pompierul ca să nu simtă nimic. Pentru că oamenii răi vor să nu îţi placă prea tare să faci pipi în fundul unei fete, aşa că au inventat pungatristă care taie tot hazul din act.

Ei o să spună că punga tristă e pentru binele tău. Ca să nu rămână fata gravidă. Dar dacă eşti atent, nu rămâne. Toată treaba e să scoţi pompierul înainte de a vomita şi să îl îndrepţi spre locuri neutre ca între ţâţe, în păr sau în ochi, locuri unde sigur fata nu rămâne gravidă.

Şi dacă rămâne gravidă nu e aşa rău. Că aşa afli că pompierul tău e sănătos. Un test de fertilitate e mult mai scump decât un avort, dragi copii. Avort pe care oricum nu-l plăteşti tu dacă ai grijă ca fata să nu ştie unde stai şi să creadă că te cheamă George Popescu. E foarte important să nu te cheme George Popescu pe bune însă. Am să folosesc această ocazie să îmi cer scuze oficial faţă de George Popescu, care probabil face foame acum pentru că dă tot salariul pe avorturi şi pensii alimentare. Îmi pare rău, dar ai un nume foarte uşor de spus la beţie, George Popescu.

Acum probabil o să vă întrebaţi „dar inteleptule ce e ăla avort?”. E complicat. Sunteţi prea mici să înţelegeţi aşa ceva. Pe scurt, e ce ar fi vrut tati să deveniţi voi când se îmbată.

Un alt argument pe care îl au oamenii răi când vor să vă păcălească să vă puneţi punga tristă pe pompier e că altfel puteţi lua boli venerice. Dar să ştiţi că bolile venerice nu sunt un lucru aşa de rău. Când ai luat-o pe prima înseamnă că nu mai eşti băieţel, ci bărbat. Şi corpul se imunizează încet încet la ele. Sigur, prima oară când iei SIDA te doare capul, îţi curge nasul, nu vrei să ieşi din casă. Dar pe la a 5-a sau a 6-a SIDA deja nu o mai simţi.

Iar bolile venerice, trebuie să ştiţi, dragi copiii, sunt ca blestemele: dacă le dai mai departe la 3 oameni trec automat.

Şi ţineţi minte: fetiţele se deteriorează fizic şi emoţional începând cu vârsta de 17 anişori, aşa că nu vă orientaţi spre una de peste 20 de ani decât pe propriul risc. Pentru că ori deja i s-au lăsat ţâţele, ori e complet nebună.

azi

2012-09-27T15:35:00.001-07:00

mi-a cam pierit umorul in ultima vreme ... nu prea imi mai vine sa zambesc cu o inima sfarmata si 1000 de probleme pe cap dar azi a fost cam ciudata ziua
am fost la Real sa fac cumparaturile ca omu si am vazut o domnisoara intr`un peugeot 206 rosu se tot chinuia sa parcheze intre 2 masini...i-am zis fetei politicos:
-vrei sa te ajut ? si sa o parchez in locu tau ?
-nu, multumesc ..mi-a raspuns ea
- esti sigura ? am intrebat-o din nou ... dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile
:-|

Romantic

2012-08-23T15:26:00.000-07:00

Am scos din portbagaj scaunele pliante. Inca sunt transpirat de pe drumul lung la 42 de grade. Insa merit un Peroni de la rece. Dau pe gat jumatate de sticla si o infig in suportul de pahar. Cand ma asez pe scaun, parca viata incepe sa aiba sens si orice urma de grija dispare, ca si stearsa cu buretele.

Masor distanta de la soare la pamant cu degetele, cum facea Bear Grylls. In 30 de minute apune. Prefer sa ma lafai in scaun, privind dincolo de munti, in timp ce doi fluturi ma deranjeaza si in departare suiera Transalpina cea aglomerata.

E o liniste care imi irita urechile. Suntem la peste 1400 de metri altitudine. Fara urme de gratare in iarba, fara chistoace aruncate si fara PET-uri imprastiate. Doar noi doi, in spatele masinii cu haionul ridicat. Fiatul se odihneste si el, respirand in sfarsit aer curat.

Nu indraznesc sa ma ridic de pe scaun, e prea bine. E ca atunci cand te-ai bagat in pat la caldura, iti gasesti locul, si suna telefonul din camera cealalta… Ultimul lucru pe care ai chef sa-l faci este sa te ridici.

Este ceva special cu muntele asta. Emana feromoni care te linistesc, eu asa cred. Sau e de vina iarba, aerul curat, pustietatea? Incep sa respir mai rar, nu ma mai doare nici spatele. Scot aparatul de fotografiat, trebuie sa prind bulina asta portocalie pe care o numim soare, cum se furiseaza dupa munte.

Offf, de ce am luat bere din asta la 0.33? Nu-i nimic, frigorifica e plina. Nu sunt nori deloc. Deasupra noastra, plin de randunele care isi fac de lucru. Scot cortul, sacii de dormit si masa plianta din porbagaj. Nu-mi ia mult, si noua noastra casa provizorie este in picioare. Fara intretinere, fara chirie.

Inca e lumina. Dar se instaureaza frigul. Insa asta ma bucura. Ca partea frumoasa, abia acum incepe. Primele stele se vad deja. Zambesc ca fraierul, de unul singur, si scot nerabdator telescopul din masina. Nu e vreunul profi, de vazut ce sex au extraterestrii de pe Venus, dar merge.

Ne incotosmanim, ca in doar 2 ore s-au facut 14 grade. Undeva, la limita vederii cu ochiul liber, din cand in cand mai apar niste faruri. Ne asezam pe patura calduroasa si ne luam in brate. Incep sa ma dau mare si ii arat tot felul de constelatii si galaxii, Andromeda, M31 sau Orion. Unele le-am vazut mai devreme si prin telescop.

Imi place. Imi place sa ma intind pe spate la munte, noaptea. In campul vizual lateral nu mai apare nimic, pentru ca esti cel mai inalt. Doar tu si stelele. Te simti si te crezi ca plutesti in spatiu. De nepretuit.

O noapte ca asta imi ajunge pentru toata saptamana urbana plina de cocalari, injuraturi, praf, coruptie si poluare. Nu bate nici urma de vant. Nu am chef de muzica.

Noaptea are muzica ei.

Scot aragazul portabil si fac un ceai fierbinte. Mancam niste sandwish-uri de la pachet, niste mure cumparata de la marginea drumului si uitam de foame. E intuneric bine de tot, luna rasare spre dimineata. O stea cade.

Si dupa ce intram in cort, la lumina felinarului, linistea ne apasa. Ne inghesuim in sacul de dormit. Ma deranjeaza o radacina de sub saltea. Incepe sa fie cald si o ganganie imi da tarcoale pe la urechi.

Ma uit la ea, cum zambeste gales de sub parul blond. Are ochii aproape inchisi, e obosita si somnoroasa.Ma strange tare ca sa o incalzesc si incepe sa ma muste de buza de jos. Am ramas noi intr-un colt, restul lumii undeva departe. O masor din priviri, o miros, o ating. Stiu ce va urma si ard de nerabdare si emotie. Inchid lumina, o sarut pe frunte si ii zic:

- N-as fi crezut ca o fata ca tine, Bianca Dragusanu, va ajunge in sacul meu de dormit!

Fuck that!!! Sa lasam gluma la o parte. Am vrut sa incep serios si sa termin serios. N-am putut. Mi-e dor de fata mea, a plecat in Canada de doar 2 zile si parca ma strang peretii, devin claustrofob si e ciudat sentiment de dor… Oricum am vrut sa termin cu Fuego, ca e ziua lui azi. N-am putut, ca iar ziceau astia ca sunt gay. Dar ideea este alta, si aici nu glumesc: vine week-endul. Urca-te in masina, transforma povestea mea in realitate, ia-ti de o aripa iubita, familia sau prietenii, si petreceti o noapte sub cerul liber, in natura. E altceva. Si e frumos.

Cluburile de figuri

2012-08-13T02:59:00.002-07:00

Sa va povestesc ceva amuzant. E vorba despre ce se intampla in cluburile de harfe din Constanta, acolo unde cel care vine sa consume devine cel mai mare fraier in viata si i se scrie pe frunte LOOSER, cu L mare de tot!

Nu demult, am vazut la stiri o descindere intr-o fabrica ilegala de alcool. Dar nu era o fabrica din aia care facea bauturi spirtoase no name, de le imbutelia in sticle de bere si le punea o eticheta dubioasa, gata sa fie vandute in bodegi obscure. Nu, nu asa. Ei bine, era o fabrica ce punea alcool in sticle JB, Jack Daniel’s, Chivas si Johnnie Walker. Sticlele, aparent originale si pesemne returnabile, erau umplute minutios cu un lichid de aceeasi culoare ca cel initial, facut cine stie din ce solutii chimice.

Cert este ca alcoolul cu pricina era intr-o cada, din aia, de facem noi dus sau baie cateodata (unii doar de ziua lor) si de acolo era turnat in sticlele de renume. Ca si cele originale, sticlele aveau picurator, sa nu dea nimic de banuit.

Ok, nu e nimic nou, ca fabrici de bauturi spirtoase de la care poti sa mori oricand, imbuteliate in conditii insalubre, unde misuna sobolani si gandaci, s-au tot vazut. Deci nu e ceva de speriat sau iesit din comun pentru Romania. Partea amuzanta, acum urmeaza.

Se pare ca ‘patronul’ fabricii avea contracte cu principalele cluburi din Bucuresti si Constanta. Astia de la stiri nu au vrut sa dea nume, precum Bellagio sau Fratelli, dar i-au scapat omului audiat intr-o declaratie la politie. Ce inseamna asta?

Clubul cumpara sticlele de 0.7 de scotch, whiskey sau bourbou cu 20 de lei/bucata. Un pret decent, daca stam sa ne gandim ca la Carrefour un Johnnie Walker costa chiar si 35 de lei la reducere.

Pana aici, din nou, nimic iesit din comun. Sa cumperi whiskey dubios de ieftin, chiar daca ce contine sticla este o pisoarca ordinara, nimic iesit din comun. Inca o parte amuzanta abia urmeaza: sa o vinzi unor prostovani cu 150 de lei sau 200 de lei, e cu adevarat de ras si cu curul!

Deci sa recapitulam: se duce omul care vrea sa se sparga in bashini in club, dupa ce si-a parcat masina S-Classe cu numere de Italia in fata, direct in statia de autobuz. Vine cu pitzipoancele dupa el si se vede cu tovarasii care fumeaza trabuc si au camasi decoltate pana la buric. Comanda frapiera, doua sticle de vodca sau whiskey, Red Bull, suc natural si beau pana dimineata. Costul total platit de patronul clubului: 70 de lei (cu indulgenta). Costul cocalarului prostit pe fata, dar care a fost admirat de lumea din jur si ovationat ca are frapiera: 1250 de lei.

Gata, e clar si foarte oficial: cea mai buna combinatie din Romania este sa fii patron de club. Te bazezi pe snobismul si prostia romanului care este dependent de kitsch si harfe. Vine omul, se distreaza, bea alcool de proasta calitate si se ameteste repede, dupa care mai cere si mai vrea, crezi ca mai stie el ce naiba baga in gura?

Credeti ca sunt povesti, sau ca am eu ceva cu cluburile astea de figuri. Gresit, nu am nimic. Ba chiar eu admir orice urma de profit de pe urma unor fraieri. Si acum 2 ani, cand m-a fraierit unul pe strada, pe mine personal, cu un iPhone, de m-a usurat de 500 de lei, dandu-mi in ultima clipa o replica, de m-am prins abia tarziu, am zis: bai baiete, tot respectul! Ti-ai gasit un fraier, un prost, un tampit ca mine sa-i iei banii, sa fii sanatos, ca-i meriti pe deplin!

Asa si cu cluburile. Fraier e ala care plateste, nu ala care cere. Nu le baga nimeni bani in buzunar celor care vor sa se sparga in figuri si sunt snobi prin definitie.

Si o sa va mai spun o intamplare recenta, spusa de cineva. Acum cateva saptamani, aniversarea cuiva in Crema. O sticla de suc, alde Santal sau ceva cu tenta naturala, la 1 litru, costa 80 de lei. O sticla de Finlandia sau Absolut, 200 de lei. Adica grupul de prieteni care a baut vodca cu pricina a avut dureri de cap toata noaptea, si vorbesc de bautori cu experienta, care nu se imbata asa usor. Concluzia? Au dat 80 de lei pe sticla de suc (asta macar era original) si 200 de lei pe sticla de vodca, probabil Scandic, in cel mai bun caz, daca nu, o bautura cu aroma de vodca facuta in cine stie ce oala de noapte…

Asa le trebuie, daca au ales sa se sparga in harfe. Nu ii inteleg pe oamenii astia.

Vrei sa dansezi? Sunt enspe miliarde de locuri in care sa dansezi. Du-te si in cluburile de figuri, cele mai bashinoase, danseaza, fa ce vrei tu, dar nu te lasa prostit de astia care iti dau cacat in loc de bautura pe care ai comandat-o. E ziua ta? Du-te frate la o terasa, undeva in aer liber, la restaurant, intr-un club cu preturi decente, asigura-te ca nu esti considerat ultimul prostovan din univers.

Dar cine sunt eu sa va spun unde sa mergeti? Imi cer scuze daca par un ipocrit. Vroiam doar sa va spun realitatea care sta in spatele mondenitatii, “glam-ului”, stralucirii si figurilor, ipostazelor cu paharul in mana si trabucul in dinti, in spatele figurilor ieftine si a cocalarismelor unora dintre noi.

Aveati impresia ca e ‘marpha’ sa o arzi in cluburile din Constanta? Stati linistiti, ca aia care se duc si sparg o groaza de bani sunt cei mai fraieri. De fapt, sunt luati drept cei mai fraieri si altii se imbogatesc de pe urma lor. Si bine fac!

Ghiolbanul de sala. Specie pe cale de inmultire

2012-08-12T04:22:00.002-07:00

E peste tot! Te trezesti cu el dimineta, faci dus alaturi de el, te gasesti cu el la pranz, inchei ziua dimpreuna cu el. Si, ceea ce-i mai trist, se inmulteste in orice mediu

Baietii de la WWF, National Geographic, Discovery, Muzeul Antipa si departamentul "Sport" al Gradinii Zoologice de la Baneasca anunta, cu bucurie in suflet, descoperirea unei noi specii, despre care, pana acum vreo cinci ani, nu se stia mai nimic. Mai mult, numarul exemplarelor din "Ghiolbanus Rex", clasa nevertebratelor, e in continua crestere. Traieste in orice mediu dar, cel mai bine, se simte intr-o sala de fitness. Pentru identificare, iata cateva date oferite.

1. "Ghiolbanus" rex, denumire populara "Ghiolbanul de sala" vine, intotdeauna, dimineata, in adidasii de strada cu care intra DIERCT in paine. Nu conteaza ca afara a plouat, ca a calcat in rahati de caine, ca peste tot scrie ca "Se va folosi incaltaminte doar pentru sala!". Fin cunoscator al vietii inventatorului paratraznetului, Benjamin Franklin, baiatul cu "Time si money", motiveaza ca n-are, nici el, vreme de pierdut, de aia vine printre aparate exact cum se duce la bairam. In fas. In ritmul acesta, in toamna va face genoflexiuni in bocanci iar in iarna, in cizme.

2. Nu da, niciodata, binete, dupa mottoul: "Daca nu e cu mine, insemneaza ca e impotriva mea!" Corect, ce ar fi sa-i salutam pe toti din bloc, din piata, din metrou?

3. Cum ajunge in vestiar, ragaie. Ori a mancat ceva gras cu o seara in urma, ori liftul s-a depresurizat, iar comandantul n-a anuntat acest lucru. Ragaie asa, de bun venit, precum leul cand isi marcheaza teritoriul. Apoi, ragaie din nou, in timp ce-si impatureste tricoul "D&G" negru, mulat, si-si scoate colanele de la gat. Se da cu parfum. Nu dupa, ci inainte!!! Poate leaga o prietenie frumoasa cu cineva prin sala, bazata pe sentimente adevarate...

4. Vorbeste extrem de tare. La inceput, e stingher, nu cunoaste lumea. Apoi ii apar tovarasii. Incep sa faca referiri la miturile fundamentale ale poporului roman. "Bai, coae!", "Era miez", "Sa-ti traiasca mata!", "Ai meseria de bulangiu?" "Ai rezolvat-o pe corcodusa?" expresii si locutiuni care si lui Pruteanu, Dumnezeu sa-l ierte!, i s-ar fi parut greu de explicat la "Doar o vorba s-ati mai spun!" si asa mai departe. Apoi, inainte de a pasi in sala, precum Maximus in arena gladiatorilor, mai ragaie, de control, o data. E eliberat...

5. Trage de fiare cu pretenashii. Urca pe banda, transpira, lasa sudoarea muncii acolo, n-o sterge. De mic, l-a citit pe Edison. "Geniul este unul la suta inspiratie, 99 la suta, transpiratie!" El n-are inspiratie, asa ca...Cand oboseste, se pune pe scaunul de la "abdomene". Nu-i mai lasa pe altii sa lucreze. Scote mobilul, un "Vertu" luat din Obor sambata dimineata, ori din "Autovit", duminica, si se pune pe vorbit. Pentru asta foloseste gura si urechile, de ascultare. Cu ochii se uita spre bucisoarele fetei din fata si ii comunica tovarsului de dialog. "Coitze, e una buna rau aici! Ce i-ar face Mandea daca ar prinde-o..."

6. Nu pune, niciodata, ganterele la loc. Sunt argati care faca asta, ei de ce-si iau lovelele? Munca e grea, tata, grea.

7. Incepe, din nou, distractia din vestiar. Repriza a doua, trasul de steroizi. Rastoarna linguri de praf maro, se mai ragaie nitel, sa intre anabolizantele, dupa aforismul "cucul si mintea tre' sa ne ramana mici, sa nu ocupe mult loc". Nu executa dusul, se baga direct la sauna ori jacuzzi. Aici, iar distractie cu baetashii. Inoada prosoapele. Au vazut asta intr-un film cu Cozorici, "Fane Babanu" parca ii zicea, cand niste boieri dadeau garbace pe spinare slugilor necredincioase. Asa fac si ei. Moaie bumbacul in apa si "pac!" pe carca unuia care nu-i atent. De faza asta rad cam 10 minute, vreme in care fac bilute din mucii uscati din nas si ii arunca unul intr-altul.

8. Se aseaza, uzi, pe banci. Sunt fani Van Damme si asa se batea eroul lor in "Absent nemotivat", pelicula de suflet. Se usuca natural. Isi suna pitipoanca. Se vede cu ea la Mall, pe la patru dupa amiaza, ca soldatii. Va veni imbracat cu maieu alb, sa se observe ca a lucrat ceva de dimi, va suge o saorma cu de toate, dar va bea "Zero" sau "Light". La film nu se baga, nu e nimic misto. Si in plus, tre' sa se odihneasca. Se urca in 4x4-ul obligatoriu alb, ca-n clipurile lui Snoop, baga un CD cu Piti Talent, capodopera aia cu "M-ai ignorat pe Feisbuc / M-am apucat de baut" si demareaza. Maine are, din nou, sala.

old story..but..o zi prin Bucuresti

2012-08-08T08:59:00.001-07:00

O sa va spun o intamplare mai ciudata. Care probabil ni se intampla tuturor, macar o data in viata. O zi perfecta, impecabila, fara probleme de nicio culoare.

Azi am avut treaba prin Bucuresti. Trebuie sa ajung si in Militari, dar si pana in Pipera. Ma urc in masina si o iau spre Unirii. Este luni dimineata, ora 8:30, exact atunci cand de obicei este nebunie curata in trafic. De la Muncii nimeresc semaforul pe verde si o tin asa pana inainte de Unirea. Nu am vazut in viata mea niste semafoare sincronizate atat de bine, incat poti chiar sa mergi constant, cu viteza legala, si sa ajungi la timp acolo unde ai nevoie.

Semaforul, dotat cu un cronometru care imi arata cate secunde mai am de asteptat, are deasupra un semn mare si vizibil: ‘Pentru un mediu inconjurator mai curat, dar si pentru ca masina dvs. sa fie mai economice, este recomandata oprirea motorului cand aveti de asteptat peste 30 de secunde’.

Zis si facut. Liniste completa la semafor, niciun motor nu se aude, toate cele 9 masini care asteapta odata cu mine si-au oprit pentru cateva secunde pistoanele.

Se face verde si ajung la Unirii. Este ceva aglomeratie: la stop, sunt 3 randuri de masini. Stau cateva secunde si plecam cu totii, traversand lejer intersectia uriasa din fata magazinului.

O masina din fata mea franeaza brusc. Cred ca am vedenii si ma sterg la ochi. Un sofer de TAXI pune avariile si coboara din masina grabit. O ia de mana pe o batranica ce cara un cos de cumparaturi si o ajuta sa treaca strada, in timp ce alti doi soferi opresc si ei, chiar daca aveau verde, si asteapta cuminti.

Doua fete tinere care stateau la stop aplauda si soferul de TAXI le face cu mana, urcandu-se inapoi in masina.

Plec mai departe, pe Cheiul Dambovitei. Asfaltul este drept, perfect, proaspat turnat. Nici daca as avea pe bord un pahar plin pana la refuz de cafea, nu as reusi sa pierd vreo picatura. Imi place de Oprescu, si-a facut treaba si a asfaltat absolut fiecare centimetru patrat de sosea.

Ma uit la ceas si au trecut doar 14 minute de cand m-am urcat in masina, si sunt deja la Eroilor. La Academia Militara, fac stanga si imediat ma opreste un politist care astepta dupa colt, pesemne la panda.

- Buna ziua, de ce nu semnalizati schimbarea directiei de mers?

- Domnule Agent, uitati-va si dvs ca mi s-au ars becurile pe semnal din partea din fata, cred ca este o defectiune a masinii din fabrica!

- Am inteles… Asteptati va rog 2 secunde.

Politistul se duce la masina de patrulare, ia ceva din portbagaj si se intoarce la mine. Imi da un set de becuri noi si imi spune ca daca am timp, ma poate ajuta sa le montez pe loc.

Ii multumesc si il asigur ca odata ajuns acasa, le voi monta singur. Imi ureaza sanatate, imi strange mana cu putere si imi spune sa am grija de mine si de familia mea cand sunt la volan.

Merg mai departe si ajung pe Iulia Maniu. Strada este destul de libera, mai ales ca nu exista nicio masina pe marginea drumului, acolo unde e plin de semne cu Oprirea Interzisa. Ma bucura nespus faptul ca soferii din Bucuresti respecta in sfarsit semnele de circulatie!

In 2 minute sunt la Cora Lujerului, unde am eu treaba. Parchez masina in subterana si ma intorc dupa vreo ora si jumatate de discutii cu cineva de la BCR. Ma intorc la masina si, ce sa vezi: nu mai porneste! Uitasem farurile aprinse la Logan si s-a dus naibii toata bateria…

Opreste un om care era cu un copil si impingea un carucior plin de cumparaturi.

- Pot sa va ajut?

- Domnule, nu am cabluri de curent, dar daca vreti, va las eu in drum daca va grabiti!

Ii spun ca trebuie sa ajung tocmai pana in Pipera, la mama naibii, si ca nu il pot deranja. Imi spune ca sta prin zona, asa ca nu e nicio problema. Ma urc suparat in masina noilor amici si iesim din parcare, la drum.

- Va deranjeaza daca imi aprind o tigara?

- Nu, nicidecum, e masina dvs.

Omul fumeaza si mai povestim una-alta despre politica si cursul Euro care a sarit de 2,5 lei. Dupa ce termina tigara, o stinge frumos in scrumiera masinii.

Ajungem in Pipera si ma lasa exact la ambasada americana unde vroiam sa ajung. Deodata, copilul sau de pe bancheta din spate ii spune tatalui sau de la volan:

- Tata, dar aici nu suntem in Berceni, la noi acasa!

Mi-e rusine si imi dau seama ca omul a facut un ocol urias doar ca sa ma duca pe mine. Ii multumesc si le promit indatorarea mea morala pentru gestul facut.

Ajung la aer conditionat, dupa ce am alergat prin caldura verii de afara. Imi suna telefonul:

- Buna ziua, de la Dacia Asistenta va sun. Unde vreti sa va aducem masina pe care ati lasat-o in parcare la Cora? I-am schimbat acumulatorul cu unul nou si acum o avem pe platforma.

Stiam eu ca cei de la leasing mai au o cheie, dar nu aveam habar ca sunt atat de bine pusi la punct si ca monitorizeaza problemele masinilor.

Dupa-amiaza ajunge si platforma cu masina mea la ambasada.

- Ne cerem scuze ca ati ramas fara curent, este vina noastra. Aveati din fabrica un acumulator mai slab, dar acum l-am inlocuit cu cel mai bun. Nu va costa nimic, nici deplasarea si nici platforma. Ba mai mult, aveti discount 50% la toate piesele pe care doriti sa le schimbati la masina, pentru deranjul facut. Uitati un card special de reduceri! Aaaa, apropo. Si v-am inlocuit si toate becurile de la masina!

Ma duc inapoi spre Constanta, in masina mea cu baterie si becuri noi. Si cand m-am trezit, erau 42 de grade, claxoane cu nemiluita, sute de masini blocate si un vatman coborase sa-l ia la bataie pe un taximetrist care parcase pe linie, pe Stefan cel Mare, in timp ce un politist nepasator statea linistit la umbra cu o bere in mana.

Aventuri pe 4 roti– Nelu, marea si Van Damme

2012-07-03T10:56:00.001-07:00

Cand vezi ca afara sunt 40 de grade, ca si azi de exemplu, nu ai cum sa nu te gandesti la marea rece si la o bere si mai rece care iti uda mana in timp ce stai pe sezlong… Ce sa mai incolo si incoace, a inceput sezonul estival! Am facut de vreo 2 luni planuri cu prietenul meu bun Nelu, am basculat nevestele in Opel si am taiato

ca toti romanii la bulgari toti 4.

Am rezervat bilete la un hotel dubios care cica are 3 stele. Sa moara Cotabita daca am auzit vreodata de el. Ma doare la banana, nu m-am ocupat eu, sa fie sanatosi restul, eu ma duc sa lenevesc la soare si sa fac baie.

Am facut putin de la noi din Constanta pana in Bulgaria. Se vede ca inca nu a inceput sezonul, ca lipsesc si sutele de masini de pe strada, dar si maimutele alea care fac topless cu bidoanele cat volanul, de ma forteaza sa imi pun ochelarii de soare si sa ma asez pe burta… Mai ales ca acum e si nevasta, care are pumnul cam greu, mai ales daca ma vede ca balesc la vreo fufa de 16-17 de ani cu vreo ata pierduta printre bucile golase care zambesc la soare…

Ne cazam elegant la hotel, observ ca nu trebuie sa ma apuc sa-mi bagi sa scot ca pe aici a doua limba vorbita e a noastra, dar in fine…negociaza Nelu la receptie, chipurile, niste camera mai acatarii, cu vedere spre mare.

Bossule, te cinstesc, stiu eu sa ma revansez, da-ne si noua doua camere frumoase, sus de tot, sa vedem si noi marea, curate, cu aer, baie mare, haide ca am eu grija de tine! zice Nelu spre receptionist, un lingiu-mingiu plictisit de viata.

Moama, sa vezi acum! Stai ca mi-l imbraca pe asta in aur, scoate teancul de dolari si arunca pe el, mare boier Nelu asta. Pula. Scoate 3 leva si ii da lui ala pe sub mana.

3 leva dai, 3 leva face. Ne trimite in doua camere pe la etajul 5, cu vedere la apa.

- Na coite mici si crete, ti-am zis eu ca ne da camere cu vedere la mare! zice Nelu…

- Bai boule, asta e lacul, esti chior? Ne-a dat cu vedere la mlastina, nu la mare!

Trecem peste faptul ca vedeam de fapt stufu’ si soseaua si ne acomodam cu camerele. Pat, checked. Televizor cu tub fara telecomanda, checked. Frigider care nu merge nici bagat in priza, checked. Baie cu podea care are inclus dusul si WC-ul, checked. Macar nu se simte mirosul de igrasie sau mucegai, vizibil in toate colturile camerei. Pana la urma, aici dormim sau ducem pionierul la ecluza, nu stam prea mult. De fapt, daca ma gandesc, cu siguranta o sa dormim toti 4, nici gand sa ungem gogoasa cu glazura…

Dupa cateva minute de contemplat superba camera antamata de spaga generoasa a lui Nelu, ne intalnim in hol. Si dupa ce abia il tin pe Nelu sa nu il cafteasca pe receptioner, iesim si ne indreptam spre plaja.

Gasim 4 sezlonguri si incepem sa respiram aer curat si sanatos de mare sarata. Stam relaxati, scoatem cate o bere rece de la tescherea si incepem sa ne bronzam. Soare puternic, caldura mare, puzderie de copilasi pe fundal si pescarusi plangaciosi. Gata, mi-a revenit imaginea litoralului nostru, cu stiuleti de porumb ce rasar din nisip si chistoace de tigari mai multe ca scoicile…

Incalziti, infierbantati, lasam femelele pe sezlonguri sa se bronzeze (de parca nevasta lui Nelu mai are nevoie de bronz, ca e mai neagra decat Cabral in tunel) si ne aventuram in apa. Chiar daca afara este extrem de cald, apa e cam rece. Nu stau mult si ies sa ma usuc zgribulit, in timp ce Nelu inoata in voie.

Peste vreo 15 minute, revine si Nelu, soptindu-mi la ureche incet, sa nu auda nimeni:

- Frate, daca mai intri sa inoti, te sfatuiesc sa o faci cu gura inchisa… Ca ma durea rau burta, dar acum mi-e mai bine…

Bata-te-ar hoitu’, Nelule, te caci in Marea Neagra??????? Ma uit rusinat la oamenii care inoata in voie fara sa stie de prezenta submarinului maro care le da tarcoale. Imi aduc aminte de tinerete, in generala, cand intr-o excursie un coleg a facut acelasi lucru, dar era… putin cufurit. Zici ca era poluare cu titei in jurul lui si noi fugeam ca potarnichiile, care incotro…

Trecem peste moment, ne delectam la soare, mai intram in Marea Maro si cand se lasa soarele o luam spre hotel.

- Nelule, nu uita sa faci dus! Hai ca ne vedem jos pe la ora 8 sa mergem sa mancam! le zic eu…

Ne retragem, facem baie, ne schimbam si ne intalnim iar jos sa mancam. Plecam parfumati, eleganti si gelati la un restaurant dragut, unde infulecam si bem pana la ora 1 noaptea. Ne intoarcem la hotel, dar Nelu zice ca se duce sa mai bea ceva la bar. Ramane singur, pentru ca noi, restul, ne ducem pe camere sa dormim ca suntem obositi.

Omor vreo 2 tantari din cei 47 din camera si ma las pagubas. Adorm in sunet de zumzaiala si valuri de lac, cu o mana pe tzatza si ciocanu’ sculat, pan’ pe la ora 6, cand imi vine sa ma cac… Na ca si rimeaza.

De dimineata, in timp ce sunt pe WC, bate Nelu la usa timid, de parca nu ar vrea sa ne trezeasca, si totusi bate… Ii deschis usa si imi sopteste sa ies afara, sa vorbim ceva.

- Ba, sa moara Fram Ursul Polar, stii ce am facut aseara?

- Ce ai facut ma Nelule, ai fost la bar, ai mai baut o bere si te-ai culcat, nu-i asa? intreb eu…

- Ba da, dar dupa aia, m-am intalnit cu Van Damme!

- Ce Van Damme, ma nebunule?

- Vam Damme, frate, Van Damme!

- Care Van Damme, ba???

- Van Damme, ma, ala care ii bate pe toti de se caca imprastiat!

- Aaaaa, Van Damme ma, ala de la noi din cartier, pai zi ma asa!!!

- Nu ba ala, Van Damme frate, ala din filme!!

- Hai ba Nelule, ca esti handicapat si mie inca mi-e somn, lasa-ma naibii cu tampeniile tale. Ia-l pe Van Damme si culca-te cu el!

- Baaaa, sa moara soacra-mea in baie daca te mint, ce naiba! Da frate, era Van Damme jos la bar, esti nebun?? Uita-te la mine, ca nu sunt beat, stiu ce zic!

- Pai si ce ai facut ma cu Van Damme asta? Ti-a dat un autograf, te-a incins, te-a lasat sa te lovesti de pumnul lui, ce ai facut?

- Pai ma, fii atent ce s-a intamplat. Era jos la bar, inconjurat de vreo 4 gagici. Era mort de beat, nu gluma! Mi-a luat o bere si o sticla de vin, ca numai eu eram pe acolo. Nu vorbea deloc romaneste, nu stiu ce tot zicea el acolo. Dar l-am recunoscut ma! Avea muschi si un tatuaj, numai el putea sa fie, ce naiba! Si cu atatea gagici!

- Bai Nelule, tind sa te cred, ca am citit eu in ziar ca face un film in Bulgaria

- Da frate, ce naiba, doar nu minteam. Incepem sa vorbim, eu in romaneste, el in limba lui acolo, prietenie mare, ciocneam, era veselie maxima. Au bagat aia niste manele si am inceput sa dansam pe acolo, pe mese… Il mangaim si pe cap asa, si-i ziceam: Van Damme, Van Damme, iete ce-ti mai place viata, manca te-ar bradisu!

- Pai si, ce ati facut? Ati baut si ati dansat, si?

- Pai la un moment dat, asta a cazut de pe masa, ca era mort de beat, si nu s-a mai trezit. Tarfele alea l-au facut la buzunare, i-au luat toti banii si ce mai avea pe acolo, si au fugit. Am ramas singur ca fraierul cu Van Damme, care era lovit in freza si sforaia ca Berila…

- Pai si? Ce ai facut ma cu el, unde e acum? L-au luat bodyguarzii, ceva?

- Ce bodyguarzi ma, ca era singur. Pai l-am dus la mine in camera, doarme cu Violeta in pat…

- Ce ba???????? L-ai bagat la tine in pat?????

Ma duc intr-un suflet la Nelu in camera. Ma uit mai bine, intr-adevar, era cineva in pat langa nevasta-sa. Sforaia de tremurau geamurile si chiuveta la unison, sa moara Franta daca va mint. Nu stiu daca nevasta sau asta mic si muschiulos care dormea in pat cu ea. Dau un ocol la pat, nevasta lui Nelu era toata incovoiata cu Van Damme, calare pe el, cuprinzandu-i tot corpul, de parca se catara pe sarmanul om.

- Da frate, Van Damme e, sa-mi trag una! zic eu… Are muschi, e mic si dupa fata el este 100%!

- Pai eu ce ti-am zis frate??? L-am luat aseara ca mi-era mila de el, l-am bagat in pat cu nevasta si eu am dormit pe covor… Acum, astept sa se scoale odata ca sa-l trimit acasa…

Incep eu sa trag de asta din pat, el incepe sa mormaie. Haide baaaaa, scularea, actorasule, ca aici nu suntem in Karate Kid sa dormi cu clabuci la cur pana suna gongul! Mormaie asta ceva si adoarme la loc. Mai trag de el, trage si Nelu: Cam-on mistar Van Damme, morning, morning, we slip well drink iesterdai!

Nu pricep nici eu ce cacat zice Nelu acolo, dar cert este ca vrea sa-l scoale pe invitatul turmentat. In cele din urma, Van Damme asta al nostru incepe sa motaie si sa deschida ochii. Ma vede pe mine primul, dupa care pe Nelu. Se ridica in fund si deschide ochii si mai tare, iar eu cu Nelu ramanem cu gura cascata. Omul se uita in jurul lui, parca speriat, oftand de o durere de cap pesemne. Da patura la o parte si o vede pe nevasta lui Nelu care dormea ca ursu, cu bale la gura.

- Hoaaaa, wasse oamasefua, qingdaiooo, motoucle basefoua! zice omul nostru urland ca din gura de sarpe, cu o voce pitigaiata si subtire, in timp ce se ridica din pat, fugind in curu’ gol si cu maciuca de dimensiunea unui suzete la vedere, iesind pe usa camerei mai repede ca o motocicleta…

Eu cu Nelu ne uitam unul la altul si scoatem capul pe usa, privind in lungul holului, la doua buci goale care se departeaza.

- Auzi ma Nelule, de cand pula mea Van Damme e chinez?

Nelu se uita la mine si il bufneste rasul. Era si cazul… Ca-si da seama cat de beat era aseara. Eu ma minunez inca o data de isprava lui Nelu si o iau agale inapoi spre camera mea, unde ma asteapta in continuare WC-ul, lasandu-l pe Nelu alaturi de nevasta lui care dormea si acum…

Peste cateva ore, cand se trezeste toata lumea, ne adunam in hol si mai mergem la plaja pentru o scurta vreme. Radem de intamplarea de seara trecuta si ne mai balacim in mare pentru ultima oara. Asta dupa ce il amenint pe Nelu ca ii infig un stiulete de porumb in cur, daca mai are de gand sa lanseze castravetele la apa si azi…

Ne urcam in masina si o luam catinel spre casa. Muzica in surdina, soarele ne loveste prin geamuri si simtim cum ne ustura pielea. Week-endul se termina si incepe iar o noua saptamana de munca. Ne-a prins bine mini-vacanta asta, plina de soare, aer curat si amintiri frumoase… Cu cativa kilometri inainte de a intra in vama, Nelu pune o frana brusca si rotile domnului Opel Senator aluneca pret de cateva secunde, speriind pe toata lumea, dupa care se blocheaza si se asterne linistea. Bine ca aveam centurile de siguranta puse! Ma uit in fata masinii, nimic, niciun obstacol sau ceva care sa justifice frana. Ma uit la Nelu, il vad negru de furie si de spume, cum se uita la nevasta-ta incruntat:

- Auzi fa, eu cand l-am bagat in pat pe Van Damme era imbracat!! Cum pula mea era in curu gol si cu ciocanu in libertate azi dimineata???

Sa facem politica...ca tot a luat-o Bombonel in Gat

2012-06-21T17:17:00.002-07:00

Ce fel de vânător ratează de la o distaţă aşa de mică?

Din empatie, când am auzit vestea, m-am împuşcat şi eu fix în gât, cu două shoturi de jagermeister, calibrul 40 ml.

Nici măcar nu ştiu în ce fel să mă apropii de subiectul ăsta. Pe de-o parte e penibil şi tre să facem mişto de el, că s-a zgâriat la gât şi a făcut bubiţa, şi e de râs.

Pe de altă parte trebuie să fim trişti. E o tentativă de sinucidere, totuşi.

Cred că o atitudine care să le înglobeze pe amândouă ar fi “e trist că doar s-a zgâriat la gât”.
Dar cel mai trist e că acum tot subiectul o să fie tratat pe partea socială. Empatie, dramă de familie, vai săracu. Deja e irelevant că e un corupt condamnat.

Şi multă ştangă în gât lu’ Ponta, care reuşeşte să găsească latura politică în orice şi vinovatul Băsescu. “Eşti mulţumit, Băsescu, că s-a împuşcat Bombonel?”.

Totul e vina lui Băsescu. Chiar şi plagiatura lui băşită, de care o să uite toată lumea, fiind îngropată de căcatul ăsta mai mare, e vina lui Băsescu. Că la ordin politic a fost scos fix acum doctoratul copy-paste pe interval.

Da. Chiar cred că scandalul cu plagiatura a pornit pe comandă politică.

Dar asta nu face doctoratul ăla mai puţin plagiat. E ca şi cum m-ar prinde păduraru’ violand un urs şi aş răcni că m-a urmărit că are ceva cu mine. Da. Poate m-a urmărit că are ceva cu mine, da’ nu m-a luat el de pulă şi a băgat-o un în urs. Plagiatul e plagiat.

Cred că şi dacă ar veni extratereştri să ne fută în cur cu puli laser, Ponta ar urla, în timp ce e dublu penetrat: “SPER CĂ EŞTI MULŢUMIT, TRAIAN BĂSESCU. ASTA VOIAI, NU? SĂ FIE TOT MAPAMONDUL FUTUT ÎN CUR DE EXTRATERŞTRI CU PULI LASER!”

Şi Antonescu ar fi la 5 metri în spate: “Abia m-am trezit şi nu ştiu despre ce e vorba, dar sunt complet de acord cu Ponta”.

Dar să ne întoarcem la Bombonel. Bombonel e un băiat deştept. Ştie unde e poziţionată sfecla pe om şi cum să o ochească. Dacă voia să se sinucidă, reuşea. Nu e mare filosofie. Nu poţi să te sinucizi puţin. Nu e ca şi cum şi-a pus ţeava pe frunte şi a decis brusc “băi, asta ar fi o sinucidere prea multă. Hai să mă sinucid puţin, numai în gât”. Bine că n-a sărit pe geam de la etajul 1, să-şi umfle o articulaţie. sau să se spânzure de-o pulpă.

Deci n-a fost nici o tentativă de sinucidere. A fost o reuşită de dramatizare.

Apropo
Mă uitam io aşa în oglindă la gâtul meu şi mă gândeam că n-aş avea cum să înscenez o împuşcătură în gât într-un mod sigur. Oriunde aş trage, cel mai probabil as sări jeturi de sânge pe toţi pereţii. M-am gândit că Năstase ar fi trebuit să aibă curaj nebunesc să încerce aşa ceva.
Apoi am văzut o poză cu Năstase şi totul a început să aibă sens.

Vedeţi sacoşa aia de grăsime care îi atârnă sub bărbie? Nu e nimic vital acolo. Doar osânză şi nişte tiroidă, pe care a atins-o puţin. Eu, tu, şi oamenii normali nu deţinem asemenea balast sub craniu. Dar e, tehinc, parte din gât.

Dar practic.
ANIMALUL S-A ÎMPUŞCAT ÎN GUŞĂ!

Blestemul

2012-06-17T16:40:00.000-07:00

Era o noapte de vară. Abia îmi luasem carnetul. Nu vreau să îmi justific teribilismul. Nu e nimic justificabil. Eram beat, arogant şi prea plin de mine să îmi pese.

A sărit din nimicul drumului întunecat de ţară, prea repede să pot să pun frână. S-a învolburat pe capotă, frângându-se târât pe şoseaua din spatele meu. Am întors şi am coborât. Inima mi se crăpa de coaste. Era încă vie. Abia. Ţigancă bătrână, uitându-se cu ură şi speranţă în acelaşi timp la mine. Se vedea clar că nu va supravieţui. Abia mai respira, o dâră de sânge scurgându-i-se din gura zdrobită. Gândul odios, concluzia inumană mi s-a strecurat rapid în minte. Eram tânăr şi prost. Dar eram tânăr. Nu se merita să îmi stric toată viaţa pentru o greşeală. O singură greşeală. Un căcat de greşeală. Răul era deja făcut. Nu aveam cum să o ajut cu nimic, chiar dacă aş fi sunat pe cineva. Nu o ajuta cu nimic să îmi stric eu viaţa.

Nu mă văzuse nimeni. Am luat-o de mâini şi târât-o în lanul de păpuşoi. Horcăia a moarte. M-am întors şi am plecat.

-Mă laşi aici? scuipă o întrebare, printre dinţii rupţi ţiganca bătrână.

Nu am zis nimic. Am mers în continuare spre maşină. Şi atunci un foşnet undui din frunzele de porumb. Un vânt tânguit se ridică din pământ şi îmi ţiui în urechi. Şi vocea ei cârâi puternic, cu ecou:

- Blestemat să fii! Târâtură fără suflet! Te blestem ca peste zece ani, în orice bar ai ajunge, oricând la orice oră să cânte Michael Jackson!

Poate să fie de rockeri, poate să fie de manelişti. Dimineaţa, seara, weekend, nu o să conteze! În orice cârciumă, bodegă, bar, bombă, dugheană, restaurant, cămin cultural sau autobuz cu casetofon vei intra, inevitabil va cânta Michael Jackson! Nu o să poţi să bei o bere fără să-l auzi pe Michael! Blestemat să fii!

M-am întors spre ea, furibund. Ochii îii luceau roşiatic, ca jarul când se stinge. Am răcnit râzând.

-Babă proastă! Nu îmi imaginez un context socio-cultural în care să fie plauzibil blestemul ăsta al tău peste fix zece ani! Taci! Taci şi mori!

M-am suit în maşină şi am condus până s-a terminat benzina. Deja eram convins că a trecut şi că am scăpat. Şi de ea şi de blestemul idiot.

Crunt m-am înşelat.