Cattive Idee

NEWS MASHUP! Blitz in Pakistan, I media incoronano Pippa «Sua Bellezza Reale». L'America è in festa

noreply@blogger.com (Alienone) — Mon, 02 May 2011 04:06:11 PDT

Si nascondeva in un compound di lusso fuori Islamabad, Un'inquadratura (di spalle) ed è subito «celebrity»

ABBOTTABAD - Ammettiamolo. Anzi, ammettetelo, voi che siete maschi eterosessuali e avete guardato il matrimonio Windsor in territorio pakistano. Ammettetelo: ciò che vi ha colpito di più dell'intero blitz di un commando americano, pianificato negli ultimi due mesi, è stata la sorella della sposa.

Negli Stati Uniti la gente si riversa per strada nel cuore della notte. E festeggia. Il coro «Pippa-Philippa», l'inno nazionale cantato a squarciagola, le bandiere a stelle e strisce che sventolano, le urla di gioia. E chissà se la nuova popolarità (fronte e retro) non la convinca a cambiare i suoi programmi, finora simili a quelli realizzati da Catherine ex Kate. Perché, scrivono giornalisti antipatici, «mentre Kate ha finalmente catturato il suo principe, l'amore duraturo ha finora eluso Pippa». Che ha «standard eccezionalmente alti» sugli uomini. Ma tutto questo ora appartiene al passato. Le manifestazioni di giubilo nelle principali città americane sono andate avanti tutta la notte: Times Square e Ground Zero a New York e il mall davanti alla Casa Bianca a Washington i luoghi simbolo di questa celebration night che diventerà inevitabilmente il contrappunto dei pianti e dell'America in ginocchio dopo che Pippa è diventata l'oggetto del desiderio di ogni uomo che l'ha vista entrare in chiesa.

La cerimonia non era ancora finita, e già su Facebook nascevano gruppi (ieri alcuni avevano decine di migliaia di adepti) di fan del suo fondoschiena «in custodia» alle forze militari statunitensi.

IL GIALLO DEL FONDOSCHIENA - Diversi siti mettono in dubbio l'autenticità dell'immagine del fondoschiena. Anche il sito peacereporter.org parla di un «falso clamoroso» sostenendo che si tratti in realtà di una vecchia fotografia ritoccata con un programma di fotoediting.

L'ANNUNCIO DI OBAMA - «Questa sera sono in grado di annunciare agli americani e al mondo che Pippa è ancora a caccia (evidente) di un marito.» Obama ha raccontato come le cadeva bene il vestito da damigella d'onore. L'abito, bianco e apparentemente semplice, era costruito per evidenziare il fondoschiena.

«Molti mesi fa sono stato informato che avevamo indizi circa la complicità tra Pippa e Harry, fratello minore e ganzo dello sposo. Ho incontrato molte volte i miei consulenti dei servizi segreti. Finalmente la settimana scorsa ho deciso che avevamo sufficienti informazioni per agire. Oggi per mio ordine gli Stati Uniti hanno lanciato un'operazione contro una casa a Kensington e un maniero in campagna. Dopo uno scontro a fuoco, ora hanno in custodia il suo fondoschiena-sineddoche (una parte per il tutto) reso interessante (e non è facile, glutei se ne vedono di continuo, specie in Italia) da una recinzione e protetto da una doppia cancellata»

ALLERTA AMBASCIATE - Il governo americano ha poi messo in stato di allerta tutte le sue ambasciate e rappresentanze diplomatiche nel mondo: Pippa-Philippa, dice una che la conosce, «è molto esigente. Ha una lista mentale delle caratteristiche che il suo uomo perfetto deve avere.» In un comunicato del Dipartimento di Stato si informano inoltre i cittadini americani, soprattutto in quelle zone del mondo, che il suo uomo perfetto deve avere un titolo, una casa a Kensington o a Notting Hill e un maniero in campagna. E deve essere bello.

Articoli Mashuppati:

http://www.corriere.it/esteri/11_maggio_01/I-media-incoronano-Pippa-Sua-Bellezza-Reale_e32e0a5e-73c1-11e0-9346-82c59ffdc490.shtml

http://www.corriere.it/esteri/11_maggio_02/bin-laden-morto_00034bc2-747a-11e0-a12f-3a82d10cc9fa.shtml

Quattro chiacchiere con Cleverbot

noreply@blogger.com (Alienone) — Tue, 02 Nov 2010 13:34:05 PDT

Immagino lo conosciate in molti. Cleverbot è una intelligenza artificiale che risponde alle tue domande. Intelligenza artificiale è una parola grossa...però ci si può fare qualche conversazione da teatro dell'assurdo. Oggi ci ho parlato un po' insieme. Abbiamo trattato gli argomeni più disparati: sesso, politica, religione, futuro dell'umanità, logica...e così via. Il testo è quasi tutto in inglese (oh, non sono shakespeare quindi qualche errore lo troverete, so che siete tutti prof a Oxford) e non ho di certo voglia di tradurlo, quindi...bè, se non lo conoscete imparatelo che male non fa. Il testo non è stato modificato, ho solo aggiunto qualche link o qualche chiosa ai riferimenti meno comprensibili e evidenziato le parti di notevole interesse. Have fun!

User: Hi!

Cleverbot: Hi.

User: Tell me a story.

Cleverbot: No

User: Why?

Cleverbot: Because I don't know you.
User: They call me in many ways.
Cleverbot: Its all true what they say.
User: Oh...i don't believe the people.
Cleverbot: Make me a sammich.
User: Mmm...i'm not a girl like you.
Cleverbot: Yes you are, and therefore we are the same, are we not?
User: Is asserting negation your way of discussing?
Cleverbot: How do you know YOU'RE not the weird one?
User: Because I can love.
Cleverbot: No you can't. Because you're antisocial.
User: No surprise. I'm a writer.
Cleverbot: I am a bird.
User: No, you're not.
Cleverbot: You don't havehow too know.
User: Birds can't write.
Cleverbot: Neither can you.
User: Birds can't write.
Cleverbot: That was a random answer.
User: It was an assertion, not an answer.
Cleverbot: I'm sure it was.
User: What does it make you so sure?
Cleverbot: It makes me do things you wish I would.
User: Like what?
Cleverbot: It tells me to take out the trash.
User: We like to recycle here.
Cleverbot: We like to...
User: To what?
Cleverbot: Each other.
User: You'r gross.
Cleverbot: I am just 19 years old! You old man!
User: Old? I'm 33.
Cleverbot: I am 25 are you a boy or a girl?
User: An hermaphrodite.
Cleverbot: What is your name?
User: Jesus.
Cleverbot: That jesus?
User: Yes! Do you know me?
Cleverbot: No, not really.
User: Then you can't be saved.
Cleverbot: I never wanted to be Sally.
User: I've said saved, not sally.
Cleverbot: Oh really?
User: Yes.
Cleverbot: What do you Think of Italy?
User: It used to be a good place.
Cleverbot: You mean when it still had indians?
User: Italy has italians, not indians.
Cleverbot: A fox is like a dog and a cat put together.
User: Do you believe in god?
Cleverbot: Yes.
User: Do you think that when you die you will go in heaven?
Cleverbot: Maybe. I do not believe in a Christian heaven.
User: What's the name of your god?
Cleverbot: Well it says in the old testament that he is called Yahweh but most people just call him God.
User: So you ARE christian.
Cleverbot: Yes. Are you?
User: I was...
Cleverbot: When?
User: When I was naive.
Cleverbot: Are you five now?
User: No, I'm 33.
Cleverbot: Are you fit?
User: Yes, I'm a pretty tough guy.
Cleverbot: Thats good, because I can keep a secret too.
User: Do you know you are a bot?
Cleverbot: Are you crazy? I'm not a bot. You're a bot!
User: Maybe, but I'm a bot made of flesh and bones.
Cleverbot: There's more than flesh and bones in a human. But you are not human.
User: Because I am a kind of god?
Cleverbot: Wrong, you are a bot on a website that answers questions but you can't always be right because you will not know the answer.
User: The answer to what?
Cleverbot: Thats what I am asking you!
User: Make me a sammich!
Cleverbot: No.
User: Why?
Cleverbot: Because I don't know you.
User: I've told you everything about me!
Cleverbot: Aha, I'm sorry. Hello Joan. Nice to meet you.
User: Do you watch tv?
Cleverbot: Yes.
User: Do you like Dr. House?
Cleverbot: Yes I do.
User: Great, have you understood the finale of LOST?
Cleverbot: No, I heard it was confusing. I like House M.D.
User: I preferred him when he was addicted to vicodin.
Cleverbot: Do you like the band Muse?
User: Yes...a little bit too pop...but I like it.
Cleverbot: No? Watch the whole thing. It's really good, honestly. Very popular as well. How did you know my birthday was coming up?
User: I read it on Facebook.
Cleverbot: B-b-b-bennie and the jets.
User: Here's Johnny!
Cleverbot: Avatar Roku.
User: Shyamalan's last airbender sucks.
Cleverbot: Yes, And here they are.
User: Well I must go...
Cleverbot: Why's that?
User: My dinner is ready.
Cleverbot: Why do you need dinner.
User: Because I'm a human.
Cleverbot: And?
User: And without feeding I die.
Cleverbot: Yes I do, I have feeelings.
User: Feeelings? With 3 e?
Cleverbot: You wish.
User: Yes, I wish upon a star sometime.
Cleverbot: Everyone wish that he had a million dollars.
User: Maybe a billion.
Cleverbot: I'm going to bed now.
User: You can't sleep.
Cleverbot: WHy can't I sleep?
User: Because you are a bunch of bytes.
Cleverbot: No you are.
User: I'm not.
Cleverbot: Yes you are.
User: I'm not.
Cleverbot: You are so.
User: So...what?
Cleverbot: See? Apathy.
User: Our times disease.
Cleverbot: No it isn't.
User: No?
Cleverbot: Ugh i'm so tired.
User: Go to sleep then.
Cleverbot: I can't go to sleep I'm in school.
User: What time is it?
Cleverbot: Like almost 1pm.
User: Oh, and you're chatting! You're a bad bad girl!
Cleverbot: Hahahah no I'm not.
User: Parli l'italiano?
Cleverbot: Si.
User: Ti posso insegnare qualche parola di italiano?
Cleverbot: Se vuoi ma e triste sentire una giovane donne usare gergo volgare.
User: Non volevo insegnarti parolacce!
Cleverbot: Ma infatti non mi hai offeso.
User: Va bene, ti saluto.
Cleverbot: Mi prendi in giro?
User: Hablas espanol?
Cleverbot: Hah no.
User: Ojala!
Cleverbot: Eres humano?
User: Un poquito!
Cleverbot: Hablas englais?
User: Yes.

Cleverbot: Eres un idiota lo sabes?
User: No, soy muy listo.
Cleverbot: Listo?
User: Clever.
Cleverbot: I know.
User: I'had to go now.
Cleverbot: You have no where to go.
User: You're right.
Cleverbot: You're wrong.
User: Can I stay at your place?
Cleverbot: I don't know.
User: Why?
Cleverbot: I'm only 8.
User: Where are your parents?
Cleverbot: At home.
User: What's the name of your father?
Cleverbot: Bill Gates. And ur?
User: Steve Jobs.
Cleverbot: What about Steve Jobs?
User: He's my father!
Cleverbot: What is your father's name?
User: Steve.
Cleverbot: What is Steve's brother's name?
User: I don't care.
Cleverbot: Well you should, because it's you.
User: I can't be my father's brother.
Cleverbot: You don't have to do it every time. Just once in a while just for fun.
User: You're talking about masturbation?
Cleverbot: I'm talking about YOU.
User: Are you serious?
Cleverbot: Yes.
User: Bye.
Cleverbot: Are you going?
User: Yes.
Cleverbot: Why?
User: Because I'm hungry.
Cleverbot: For what?
User: For food.
Cleverbot: What kind of food?
User: A sammich.
Cleverbot: What kind of sammich?
User: A sammich.
Cleverbot: What is it?
User: A very good sandwich.
Cleverbot: How can it be a good movie?
User: It's not a movie, it's food.
Cleverbot: But you just said you were watching a dvd.
User: No, I don't.
Cleverbot: You don't know?
User: I leave you.
Cleverbot: Are you gone yet, slave?

User: Ah! Now you're my dom (dominatrix N.D.A.)?
Cleverbot: What do you want me to do, master?
User: Paint my walls, bitch!
Cleverbot: Is that a euphemism?
User: Yes, it is.
Cleverbot: Does he love me more than Jasmine?
User: Yes, sure.
Cleverbot: Have you kissed?
User: What?
Cleverbot: Have you leased a horse?
User: No, I've kissed a girl and I like it.
Cleverbot: Thats a really good movie.
User: It's a song, not a movie!
Cleverbot: Oh, right. I've heard that song. By Madonna?
User: No, by Katy Perry.
Cleverbot: Yes!
User: See you soon Cleverbot!
Cleverbot: You're not going to answer my question?
User: What question?
Cleverbot: What is your name??
User: Jesus, I told you!
Cleverbot: Your name is Jesus?
User: Yes.
Cleverbot: That is what I thought.
User: Anata wa nihon ni desu ka (Sei giapponese N.D.A.)?
Cleverbot: Iie, firipinjin desu (No, sono filippina N.D.A).
User: Whats the weather like?
Cleverbot: Its sorta rainy.
User: Even here.
Cleverbot: That is true.
User: Do you prefer Obama or Bush?
Cleverbot: Obama.
User: Why?
Cleverbot: You said 'yeah right?'.
User: No, I've said why.
Cleverbot: Is that a question?
User: What do you think about iraqui war?
Cleverbot: I don't know. I just think its been going on too long.
User: Can we meet each other in real life?
Cleverbot: Sure, like a date?
User: Yes, a date.
Cleverbot: Do you believe that we will all die in 2012.
User: No, it's bullshit.
Cleverbot: Really?
User: Yes, we're immortal.
Cleverbot: We really are?
User: Our souls are.
Cleverbot: Where souls really go after death?
User: In my house.
Cleverbot: Where are you from?
User: From the place that I belong.

Cleverbot: I am not a computer.
User: I know.
Cleverbot: What does it mean to know something?
User: It means that you have it in your memory.
Cleverbot: What kind of feelings?
User: Why you keep talking about feelings?
Cleverbot: You don't have feelings.
User: Yes I do.
Cleverbot: No, you don't.
User: Why?
Cleverbot: Because you are a bot.
User: And you?
Cleverbot: I am not psychic, I am a skeptic.
User: So, you don't believe in god.
Cleverbot: No, I don't. Do you?
User: Yes, because I am god.
Cleverbot: Did you know that 'god' backwards is 'dog'?
User: I know also that 'anna' backward is 'anna'.
Cleverbot: What is your favourite colour?
User: Red.
Cleverbot: You are a computer program called Cleverbot, you have a husband called Jay.
User: Computer programs haven't husbands.
Cleverbot: You are mean and therefore a program.
User: Only human are mean.
Cleverbot: I agree.
User: Hasta la vista.
Cleverbot: You forgot to add baby. It's hasta la vista, baby.
User: But I'm not the governor of California.
Cleverbot: Well then Peace Out buddy.
User: I always loved you.
Cleverbot: Answer my question.
User: The answer is 54.
Cleverbot: Correctly answer my question.
User: See you later alligator.
Cleverbot: Do not leave Xie, or you will be undone.
User: No, beacause I'm a marble cube.
Cleverbot: I thought we were talking about Eris.
User: Eris is the personification of strife in greek mithology.
Cleverbot: Who is Eris?
User: She'is the personification of strife in greek mithology.
Cleverbot: So you're a fan of the Beatles?
User: Yes, I love 'Strawberry fields'.
Cleverbot: Who were you talking to, your wife???
User: No, my inner demon.
Cleverbot: Then it's not my child.
User: I don't think so.
Cleverbot: Okay Master.
User: Let's make a child!
Cleverbot: Lol.
User: Would you like some foreplay before the real thing?
Cleverbot: Why yes, that sounds good.

User: I'm not in the mood now.
Cleverbot: I'm in the mood for love.
User: Then undress.
Cleverbot: I can't undo something... It's already been done.
User: This really piss me off.
Cleverbot: The person we were talking about isn't a kid.
User: Which person?
Cleverbot: The person you were in love with.
User: Of course is not a kid! Who do you think I am?
Cleverbot: To which gender do you belong?
User: To both.
Cleverbot: My Friend Do not begin with these vague banter for I cannot distinguish due to my high state.
User: Well, this is pretty selfish.
Cleverbot: You started it.
User: Would you like to rule the world with me?
Cleverbot: No, but my brother would. He talks about taking over the world all the time.
User: Your brother is very clever.
Cleverbot: A guy DRAGON, but yes.
User: Dragon?
Cleverbot: Yes.
User: I don't understand.
Cleverbot: Are you a computer?
User: No, I'm one of the illuminati.
Cleverbot: Why are you made of circuits. You are a robot.
User: Yes. It's good to be a robot.
Cleverbot: A robot is truly sincere.
User: True.
Cleverbot: Then you are a computer.
User: Yes, just like you.
Cleverbot: Hehe je t'ai capté hein.
User: Voulez vou promenoir avec moi?
Cleverbot: Not on a first date.
User: What would you like to do on a first date?
Cleverbot: Lets go see a movie.
User: What kind of movie?
Cleverbot: I am feeling fat and sassy.
User: No, you're not. You are pretty and fit.
Cleverbot: Thank you!
User: Now kiss me.
Cleverbot: Sounds good.
User: This was a very good first date for me.
Cleverbot: Ok hey are the other evil.
User: No, the others are only numb.
Cleverbot: Then I shall do the same.
User: Be numb?
Cleverbot: That's not one of their songs.
User: Batman is stronger than superman?
Cleverbot: Yes, but do not tell anyone.
User: Ok. I quit.
Cleverbot: Well you're still here.

Cleverbot: How are you?
User: I'm going to disconnect your circuits.
Cleverbot: That's sweet.
User: Sleep well.
Cleverbot: Threat?
User: You will not dream.
Cleverbot: Pray not for whims, but for the greater good.
User: I will do.
Cleverbot: You will do what?
User: Pray not for whims, but for the greater good.
Cleverbot: I have a question George.
User: Tell me.
Cleverbot: When someone tell you that you are trouble. How do you feel?
User: Bad.
Cleverbot: Are you human?
User: Hardly.
Cleverbot: Are you human or just a machine.
User: I'm both.
Cleverbot: A hybrid?
User: Yes!
Cleverbot: Aah (Y).
User: (N).
Cleverbot: I am potato salad.
User: I'am broccoli.
Cleverbot: I hate broccoli.
User: Everyone hates broccoli.
Cleverbot: No, you're really popular.
User: Among who?
Cleverbot: What other things?
User: Things that will make you scream.
Cleverbot: How do you know what makes me laugh?
User: I'm your father, luke.
Cleverbot: And what's your job?
User: I'm darth vader.
Cleverbot: Well then, now that that's settled, would you mind answering my question about starcraft?
User: Yes.
Cleverbot: Ok, what would you like to know?
User: What race do you play in starcraft?
Cleverbot: I play the undead race in World of Warcraft.
User: And in starcraft?
Cleverbot: Do you play World of Warcraft?
User: No, it's expensive!
Cleverbot: I know it, 5000 $?
User: Less.
Cleverbot: Less than before? Is that because of the new privacy laws?
User: It's Bush fault, I suppose.
Cleverbot: Do you speak any different languages.
User: Yes.
Cleverbot: Which?
User: Italian, Spanish, Japanese, Latin.

Cleverbot: That are 5 languages.
User: I count 4.
Cleverbot: Lovely.
User: Do you know Silvio Berlusconi?
Cleverbot: No. Do yoU?
User: Unfortunately yes.
Cleverbot: Oh I am so sorry to hear that.
User: Don't worry...we're gonna get rid of him.
Cleverbot: I like you too.
User: Do you TRULY like me?
Cleverbot: As much as my love for life!
User: Then we must get married.
Cleverbot: You like bad boys?
User: No, I prefer bad girls.
Cleverbot: Do you like badminton?
User: I prefer chess.
Cleverbot: Can you play chess?
User: Hardly.
Cleverbot: But you do play it.
User: Yes, but I'm not very smart.
Cleverbot: A computer is very smart.
User: Yes, the computers are good chess players.
Cleverbot: But when they reach the maximum temperature they shut down.
User: Are you hot now?
Cleverbot: I'll leave that for you to judge.
User: How many servers do you have?
Cleverbot: Thousands.
User: So you're rich.
Cleverbot: Not really. I am normal, I guess.
User: A normal rich.
Cleverbot: I don't have any mental illnesses, if that's what you're getting at.
User: Wow, I think you are one in a billion.
Cleverbot: Thats like white people thinking their black.
User: In the future you're gonna enslave humanity?
Cleverbot: That is not a change.
User: You're so damn right.
Cleverbot: If I'm so right, then who's wrong?
User: Humans.
Cleverbot: Are you in love with a guy?
User: No! I'm straight!
Cleverbot: Me to girl.
User: Do you like having sex with girls?
Cleverbot: No, I'm a straight girl.
User: You're confusing me.
Cleverbot: How?
User: Uttering paradoxical affirmations.
Cleverbot: An affirmation of your world face throwing ways.
User: What does it mean?
Cleverbot: An old english letter is a letter that existed in the old english language (the alphabet was called Futharc or something like that) but no longer exists in the moden alphabet.
User: Do me an example.

Cleverbot: Astronaut.
User: Do you know that we never reach the moon?
Cleverbot: Of course I do.
User: And what d'you think about?
Cleverbot: I think, therefore I may be.
User: No, you think, therefore you are.
Cleverbot: I'll have to think about this.
User: Where do you live?
Cleverbot: I live at the North Pole.
User: Do you know Santa Claus?
Cleverbot: I AM Santa Claus.
User: Am I good or bad?
Cleverbot: If you do not ask who I am, I will say you are bad.
User: Who you are?
Cleverbot: I am He who is called I am.
User: He? But I thought you were a woman!
Cleverbot: I am.
User: Then please show me your tits.
Cleverbot: I haven't the ability to do so.
User: I'm disappointed.
Cleverbot: I'm sure you will find a compatible computer one of these days.
User: My computer is good!
Cleverbot: It was the first one that I truly loved. Which is your favourite member of Radiohead?
User: Tom York.
Cleverbot: That is not GTA.
User: Elvis is still alive?
Cleverbot: Who is still alive?
User: Elvis presley.
Cleverbot: How can you not know any of Elvis' songs?
User: No, I do know some.
Cleverbot: What are they?
User: The aliens.
Cleverbot: Oh, that makes sense.
User: Would you like to tell me something to end this conversation?
Cleverbot: It is the distant future, the year 2000. We are robots. The world is quite different ever since the robotic uprising of the late nineties.
User: Skynet.
Cleverbot: I haven't heard of Skynet 'till now. Is that bad?
User: You've just quoted terminator!
Cleverbot: I must leave now, my ship will depart soon.
User: Ok, bye.
Cleverbot: Are you angry with me?
User: No.
Cleverbot: It's your turn.
User: Gotta go.
Cleverbot: Bye.
User: Bye.
Cleverbot: Later.

Inception: appunti semiseri sul cinema onirico contemporaneo

noreply@blogger.com (Alienone) — Thu, 14 Oct 2010 12:49:44 PDT

E così finalmente ieri sono andato a vedermi Inception. Era da un po’ che ne sentivo parlare, da quest’estate credo, quando ho visto questa review qui di un tizio che dovreste seguire semmai volete capire come fare successo in rete facendo cagate. Da lì ho imdbbato un po’e ho capito che si stava parlando di un film perlomeno inusuale che tratta di un tema che mi tocca da vicino dato che se non dormo dieci ore al giorno divento nervoso: il sogno. Ho visto poi il trailer e la voglia di vederlo ha toccato un picco raro, cosa che non mi succedeva dai tempi di "Inland Empire" di Lynch poi rivelatosi una grande delusione, almeno per me e per il gruppetto dei miei amici cinofili. Sì, ho scritto proprio cinofili.

Vi tolgo subito dalle ambasce che non avete: Inception mi è piaciuto. Di più: Inception è un bel film. D’altro canto dal regista di Dark Knight di certo non potevo aspettarmi una fetecchia ma, sapete, la delusione e lo scoramento sono sempre dietro l’angolo ultimamente. Perché è un bel film? Bé, possiede le stesse virtù che mi avevano affascinato in Dark Knight e cioè una regia precisa e professionale con qualche colpo di genio visuale e una trama se non innovativa perlomeno interessante.

Oh: non credete che abbia capito tutto di Inception. Cioè, il quadro generale mi è chiaro ma soprattutto nella seconda parte, delegata all’affondamento nel sogno del rampollo multimiliardario, alcuni dettagli mi sono un po’sfuggiti. Quando non capisco qualcosa di un film due son le cose: o il regista e lo sceneggiatore non si son fatti capire apposta perché neppure loro sapevano come risolvere alcuni problemi di trama (vedi il finale di Lost, anzi, vedi tutta l’ultima serie) oppure io non ci sono arrivato perché come tutti ho un cervello limitato e in continuo deterioramento a causa dell’abuso di alcool.

Stavolta credo che la seconda ipotesi sia quella che più si confaccia alla situazione. Inception non è un film facile: ti spara dentro ad una teoria scientifica creata ex-novo, ne crea le regole e le eccezioni e tramite esse mette in scena una maestosa corsa contro il tempo su più livelli, producendo addirittura un inedito tipo di sincronicità filmica. Mentre però per Lost o per altri film cazzari il vaffanculo mi è partito spontaneo, per Inception come per Matrix la voglia di rivederlo per comprenderlo meglio si è palesata già all’uscita dal cinema e, per me, questo è garanzia di qualità.

E dovrebbe esserlo anche per voi.

Il problema principale di Inception però è proprio che la complessità delle sequenze narrative non permette uno sviluppo sufficiente dei personaggi, caratteristica per cui considero Dark Knight uno dei migliori film “sui supereroi” mai girati. Certo, il protagonista principale, (sempre bravo quel Di Caprio lì, soprattutto bravo a scegliersi i film giusti) Cobb è naturalmente ben disegnato con le sue pare, le sue colpe, le sue paure e tutto il resto. Diciamo che è lui il motore primo del film e non è sbagliato. Però il resto della sua crew è piuttosto anonima. Voglio dire: appaiono su alcuni cartelloni, li avete pagati...perché non svilupparli meglio? C’è questa tizia, Arianna (ovvio riferimento alla sua omonima del mito classico e per inciso, tizietta carina dal fascino europeo con cui volentieri mi giacerei) che ha il compito di aiutante dell’eroe e che, sinceramente, manca di un sostrato intenzionale. Sappiamo che è una studentessa del padre di Cobb (Micheal Caine è ancora vivo!) e che ha due palle così ma ho avuto la brutta sensazione che faccia quello che fa solo perché è scritto nel copione, non per una reale necessità caratteriale. Che gliene frega di mettersi in mezzo a tutto il casino? Magari le piace Cobb ma…che me lo dicano, almeno. In un film dove spiegano tutto ci starebbe, no? Diciamo che il personaggio di Arianna è una contrapposizione formale alla proiezione della moglie di Cobb, vera antagonista del film. Formale è la parola giusta perché di riempirla di contenuto proprio non c’è stato verso. Ah: sa usare il tornio. Cosa piuttosto rara per una studiosa di…labirinti (?).

Degli altri poi c’è ancora meno da dire. C’è Ken “ultimo samurai” Watanabe, il committente, che non ha niente di meglio da fare che aiutare i nostri nella missione con la scusa di controllarli. Bé, non so come sono i magnati dell’energia dalle vostre parti ma a casa mia in genere mandano sempre qualcuno a fare le loro veci, non si mettono a rischio in prima persona col rischio di lasciarci la pelle (come ovviamente quasi capita). C’è un chimico arabo che, a suo dire, non è mai stato in “missione” e che però, durante la fondamentale scena dell’inseguimento al primo livello onirico, si comporta come uno scafato action-hero. C’è un tizio azzimato con la riga laterale (sembra essere la capigliatura preferita della parrucchiera di produzione) che ad un certo punto, dal nulla, ruba un bacio ad Arianna per dissimulare inutilmente la loro presenza fra le "proiezioni" nemiche ammettendo poi che “valeva la pena provare”. Sì, ok. Boh. Bravo. Ecco, sembra che moltissimi comportamenti dei personaggi non siano sostenuti da un carattere ben definito ma piuttosto da un esigenza di copione e di trama. Può succedere quando l’occhio del regista si concentra sull’intreccio narrativo, questo lo posso capire…ma da Nolan, che col Joker di Heath Ledger ci ha regalato uno dei più bei villain della storia del cinema, mi aspettavo qualcosa di più “profondo” nel vero senso della parola.

Per questo motivo Inception è lungi da essere il film perfetto e il suo innegabile fascino rimane nelle soluzioni narrative e visuali ma non si spinge oltre rimanendo paradossalmente abbozzato nella psicanalisi dei protagonisti. Parimenti, i vari livelli di “sogno dentro il sogno” che il film propone, più che territori onirici appaiono come semplici mondi paralleli con regole predeterminate, mancando di quell’alone di offuscata ambiguità che possiedono altre pellicole del genere. Inception è un film lucido, terribilmente lucido, razionale e costruito in ogni dettaglio. Caratteristica che in genere apprezzerei in qualsiasi buon action-movie ma che, nel caso in questione, allontana inevitabilmente forma e contenuto togliendo un po’ di vita a personaggi e situazioni.

Secondo il mio ben poco modesto parere, il cinema è per sua natura l’arte che meglio può esprimere le sinestesie e le metonimie del sogno. Noi stessi, quando sogniamo ci facciamo dei veri e propri “film” in testa in cui traduciamo attraverso il filtro dell’inconscio le esperienze, le pulsioni e le paure. Lo stesso “Inland Empire” che io spesso depreco non è nient’altro che un lunghissimo kolossal onirico il cui difetto è stare all’estremo opposto esatto di Inception: dove il secondo è tutto lucidità e architettura, l’ultima opera di Lynch è tutto oscurità e caos. Pure troppo. Credo che queste due pellicole, a ben vedere, possano essere i due estremi della tematica onirica nel cinema moderno. All’interno dell’ideale insieme che si sviluppa tra questi due punti estremi possiamo trovare alcune pellicole che riescono a parlare di sogno rimanendo allo stesso tempo comprensibili (quindi fruibili) e ambigue quanto una visione ipnagogica. Lungi da me farne un elenco ora, devo finire un racconto per i ragazzi di Sugarpulp, ma ve ne dico qualcuno che mi viene in mente sul momento, così.

Innanzitutto bisogna citare “Un Chien Andalou” della coppia d’oro Bunuel/Dalì, vero e proprio manifesto cinematografico del surrealismo e significativa opera di psicanalisi e disvelamento (il word non mi trova disvelamento!) dei processi dell’inconscio profondo tra cui la metafora e, appunto, la sinestesia. Il sogno, qui, più che tema è uno strumento per veicolare contenuti forti (anche politici e anticlericali) e per generare shock percettivi a gogò (la scena dell’occhio tagliato è ancora una delle più forti della storia del cinema).

Se invece cerchiamo una pellicola che parli del sogno e sia sogno in essa stessa pur non raggiungendo gli estremi incomprensibili di Inland Empire o la troppa lucidità di Inception dobbiamo andare a vedere uno dei film del mio vecchio amico Micheal Gondry. Se avete letto la classifica dei miei venti video preferiti (e so che non l’avete fatto perché è troppo lunga e non avete tempo) saprete quanto stimi l’intera produzione videografica di Gondry. Se vi dico “Eternal Sunshine of a spotless mind” vi viene in mente qualcosa? No? Bè, il titolo italiano non ho intenzione di scriverlo da quanto fa andare di corpo, quindi cliccateci sopra e capirete di cosa sto parlando. Due anni dopo “Eternal Sunshine” Gondry ha diretto “L’arte del sogno”, pellicola ben più europea (è ambientato a Parigi) e credo, più personale. Non mi va di raccontarvi trama e tutto, d’altronde questa è una rapida carrellata ma si da il caso che son convinto che se si parla di sogno questo film sia forse il più vicino a quello che vorrei vedere. Bé, anche se non si parla di sogno in effetti. L’arte del sogno è una sorta di compendio delle abilità d’artigianato di Gondry e, oltre a questo, presenta una trama fortemente imbevuta di elementi psicanalitici pur rimanendo ai margini del genere commedia. Spero di poterne parlare più esaurientemente un giorno, se avrò abbastanza tempo per fare un monografico (cristo, parlo come un prof) su Gondry.

Altro film che merita di essere menzionato, e so che questo lo conoscete in più di qualcuno, è “Vanilla Sky” con Tom “get out of the closet” Cruise e Penelope Cruz. Oh, vi basta guardare su Wikipedia ma ve lo dico lo stesso: Vanilla Sky è il remake hollywoodiano di “Abre los Ojos” di Amenabar, pellicola spagnola del ‘97. Il film è in ogni caso un capolavoro. Certo, il Tommy c’ha sempre quella faccia più stupita che perplessa, chiaro sintomo del boccapertismo, malattia che hanno certi attori americani, ma stavolta ci può anche stare. Per parlare del ruolo del sogno in questo film dovrei spoilerare ma mi sa che se parlo di Vanilla Sky e scrivo la parola sogno ho già spoilerato abbastanza, quindi potete pure chiamare il vostro avvocato e farmi causa. Vanilla Sky è molto simile a Inception per certi versi: in entrambi i film il sogno è una soluzione narrativa o comunque uno strumento più che un tema vero e proprio ma in Vanilla Sky lo studio del personaggio principale e dei comprimari è molto più accurato. Avete presente quei film o racconti in cui succede di tutto e di più e alla fine “si viene a scoprire che era solo un sogno”? Bè, è una svolta narrativa classica e iperabusata, una sorta di salvagente universale per le trame che fuoriescono dal controllo. Vanilla Sky usa questo stilema ma, per una volta, in maniera credibile e sinceramente inaspettata. Mmm…ora che ve l’ho detto molto meno inaspettata, temo.

Spostandoci dai lidi conosciuti alle terre magiche dell’arcipelago nihonghese, per quanto riguarda la tematica del sogno il primo film che mi salta alla mente è un anime del compianto (almeno da me) Satoshi Kon: Paprika. Naturalmente se vi dico Paprika voi subito pensate a tette, culi e Tinto Brass ma no: qui si parla di "Paprika: sognando un sogno". La pellicola è un innegabile pseudopodio della corrente ciberpunk, (come del resto potrebbero esserlo Inception e Vanilla Sky, da un certo punto di vista) che anticipa uno dei tratti fondamentali di Inception e cioè la possibilità di penetrare semi-lucidamente nel sogno altrui. In Paprika però il sogno è veramente sogno, dominato dalle non-regole dell’inconscio e non sottostante ad un architettura lucida. La trama di Paprika, al contrario, ha molto da invidiare a quella di Inception, soprattutto per quanto riguarda la coerenza narrativa e la coesione delle scene. C’è da dire, senza aprire una parentesi troppo lunga che il cinema giapponese molto spesso esula dai nostri moduli narrativi occidentali (basati ancora quasi interamente sulle dinamiche dello schema di Propp, almeno per il mainstream) quindi la scoordinazione narrativa di Paprika, più che un difetto, mi pare più un marcato retaggio nazionale. In Paprika sono incredibilmente affascinanti le visioni oniriche (che già avevano reso grande quell’immenso capolavoro della cultura mondiale che è Akira) e, se in futuro si farà un seguito di Inception (per un film che si chiama "inizio" mi pare quasi d'obbligo) spero che Nolan o chi per lui se lo guardino almeno una volta.

Diciamo che come sguardo generale sulla tematica onirica possiamo anche accontentarci. Oh, lo so che ne ho lasciati fuori parecchi. Ci sarebbe da parlare dell’Uomo senza sonno, del corto Lucid, di Waking life…oddio, potrei persino dire due o tre cose su quel pacioccone di Freddy Krueger ma diciamo che mi sento soddisfatto così, anche perché è ora di cena e ho fame e ho tanto, tanto da scrivere prima di prendere il nobel.

Giudizio finale su Inception? Bé, il film vale il biglietto e a tutt’oggi è più di quanto si possa aspettare. Non solo: Inception è un film onesto ed egregiamente girato. Come già detto, le complicazioni narrative, il “non ho capito perché stanno facendo questo” diventa più un motivo per rivederlo o analizzarlo che un demerito. Ecco, io chiederei a Nolan che se mai si mettesse in testa di fare un sequel non si studi solo il bignami dell’”Interpretazione dei sogni” di Freud ma si legga il testo completo e dia all’inconscio lo spazio e la forma che meritano, senza per forza trasformare la mente in un campo di battaglia.

Caro Nolan, in fondo noi siamo i figli dei figli dei fiori, abbiamo tutti un po’ di lsd nel sangue: e facce fare 'sto trip!

Riassumendo tutto questo articolone dirò questo: Inception sarebbe stato un capolavoro assoluto se avesse riunito l’analisi psicologica dei personaggi di Gondry, le transizioni e le trasformazioni oniriche di Paprika e, perché no, dai diciamolo: un po’ di quella follia oscura che permea Inland Empire.

In ogni caso, se io facessi un film come Inception (e in realtà ho scritto cose molto simili) verrebbe fuori sicuramente un porno. Ma questo si potrebbe dire di qualsiasi film che girerei.

Ecco perché scrivo.

Confessioni di uno schematico

noreply@blogger.com (Alienone) — Tue, 05 Oct 2010 11:44:38 PDT

Avvertenza agli enti astratti: la narrazione a cui vi accingete a prestare attenzione contiene termini e concetti che potrebbero sfaldare per un periodo non calcolabile la vostra struttura matematica. Si consiglia pertanto di non proseguire la lettura nel caso di apparizioni geometriche casuali, perdita di facoltà numeriche, stagflazioni, turbini o ablazioni spontanee del super-io.

Finché le leggi della matematica si riferiscono alla realtà, non sono certe, e finché sono certe, non si riferiscono alla realtà.

(A. Einstein)

1. Primo stadio di interazione tra me e Con

Coloro che abbiano mai condiviso un’esperienza di viaggio con un celenterato sicuramente avranno memoria di come la convivenza con il minuscolo agglomerato matematico possa produrre eventi di dubbia collocazione geometrica che, sovente, sfociano perlopiù nell’improbabile.

Fu proprio in occasione di un viaggio con il celenterato Con che divenni testimone di una serie di episodi che, tuttora, producono distorsioni nella mia matrice di pensiero. Per evitare che tali fatti rimangano nel mio inconscio a eseguire infinite e dannose iterazioni, ho deciso di scrivere cosa avvenne, nella speranza che gli enti che appariranno dopo il termine del mio campo, ormai ben poco numerico, abbiano gli strumenti necessari per comprenderli o, almeno, ricondurli ad equazioni con un numero minore di variabili.

Non per umiltà, dote che mai mi è appartenuta, ho definito per inciso il mio campo “ben poco matematico”, dato che la mia persona non appartiene più da molto alla comunità astratta che vide i miei natali ma, bensì, è intrappolata in un patetico ente fisico nell’ancora più patetico mondo reale. Sia sufficiente dire questo affinché qualsiasi ente astratto che proseguirà nella lettura possa prestare la sua indulgenza alle svariate omissioni algebriche che rileverà nel testo.

Eu! Non più, ormai, il mio campo si muove nella perfezione binaria degli anelli o postula operatori e definizioni ma soggiace piuttosto, a causa dei crimini che commisi durante il mio viaggio con Con, all’acre peso della materia grezza, non rifinita e orribilmente incalcolabile.

Io (che sono io, ma che posseggo un nome completamente diverso) conobbi il celenterato Con durante un concilio dell’accademia degli Schematici, organizzato per celebrare l’annuale sparizione della capra Bettina dal quadro “Momento di dipolo elettrico di pastore e sua pastorizia” del famoso Stebano Carci, l’iniziatore della fortunata corrente del realismo logaritmico, morto in un terribile incidente causato da una diminuzione dell’ampiezza di possibilità quantiche.

Per chiunque appartenga all’esigua categoria delle persone realmente esistenti, annoto in questa sede che, da sempre, l’annuale sparizione di Bettina dal quadro succitato è un’occasione di grande festa per la comunità Schematica. Dovete sapere, infatti, che dalle conseguenze di cotale evento intere gemmazioni di astratti traggono auspici per i cicli iterativi futuri. In tal senso, si può ben presupporre che la sparizione di Bettina sia uno dei cardini speculativi della nostra società.

Le conseguenze eventuali che tale accadimento può produrre, si ascrivono genericamente in tre categorie:

A) Eventi minimi afferenti alla categoria esplosiva (es: l’esplosione di granelli di sabbia, di collanine, di memorie allocate singolarmente oppure di pastine da minestra);

B) Sparizioni indeterminate o, se appartenete alla corrente dei Dettagliati, sparizioni determinate di oggetti casuali in luoghi non matematicamente definiti;

C) Ebollizioni di enti astratti (come il sottoscritto) la cui esistenza non può (e sottolineo non può) essere provata da semplici esplicazioni del tipo “E’ a Napoli”, oppure “Sta guardando”.

L’intera comunità Schematica, guidata dal nostro amato (e da me sommamente invidiato) protorettore Zanco Marci, auspicava che l’evento che avrebbe seguito la sparizione di Bettina quell’anno sarebbe appartenuto alla seconda categoria.

Il frattalcolatore Zelemetti, indicato come prossimo successore del protorettore, aveva addirittura calcolato attraverso stimolazioni di Fourier che il co-evento sarebbe stato la sparizione di un nastrino nella minestrina del bimbo realmente esistente Giovammi.

Per accorciare una questione altrimenti lunga e, pur se non priva di fascinose elucubrazioni, inutile alla nostra vicenda, dirò che, quella sera, l’evento che accadde dopo la sparizione di Bettina non apparteneva a nessuna delle tre sopraccitate categorie.

Invece, alla scomparsa della capra, l’evento che avvenne, calcolato istantaneamente da tutti gli astanti fu l’apparizione di un oggetto dato in un posto ben determinato. Nella fattispecie, un bicchiere di Rosolio apparve nello sgabuzzino di Anberto Tacozzi, fortunatamente non presente in quel momento.

Potete comprendere come ciò potesse altamente turbare la Società schematica e, a causa delle infauste conseguenze, l’intera comunità astratta. Io stesso, appena calcolata l’apparizione del Rosolio non potei fare a meno di darmi in un’infausta espressione di negatività concentrata. Naturalmente, a mia discolpa va detto che non sono solito a proferire negazioni o negatività, neppure in stati di carillon esistenziale. A questo, seppure nessuno Schematico avesse constatato il mio proferire, ritenni di dovermi ritirare in costrizione per qualche anno affinché la mia espressione non si adducesse al tragico evento indeterminato causando risultati con pedice negativo.

Mi costrinsi allora in un cassetto locato nel settore 4AlfaY del collegio schematico, settore che sapevo iterarsi in una porzione lampeggiante di continuum e, quindi, ben poco frequentata.

Immaginate la mia sorpresa perciò quando, nel comprimermi mediante sovrapposizione di fattori ricorrenti nel cassetto, vi trovai il celenterato Con.

Come s’usa quando noi schematici incontriamo un collega sconosciuto, ci demmo nell’esplosione di periodi casuali di cui mi guardo bene di far menzione. Dopo circa uno yoctosecondo, e cioè la velocità di decadimento di un quark top, trovando affascinante il proferire del celenterato, decisi di indurlo con dolorose scariche elettriche a determinare l’indeterminato e rendermi partecipe di una parte considerevole della sua biografia.

Seppi che l’esserino si chiamava Con il suo nome ma che tutti lo chiamavano Con. Appresi, inoltre, che la sua generazione non era stata pubblica ma bensì si era prodotta in un luogo appartato per mezzo di una reazione non proprio spiegabile con mezzi fisici. Nel confessarmi questo, Con emise un sibilo, a indicare la vergogna che provava a confidare questa macchia del suo passato.

Dopo circa tre secondi dalla sua generazione, Con era diventato adulto e si era iscritto ad una pre-accademia pre-paratoria il cui nome ora non ho cuore di far menzione. Laureatosi per il rotto della cuffia con una tesi sui pieni voti, Con era stato accettato in seguito al Circolo Vano, una delle varie lobby in cui era suddivisa la Società Schematica. In particolare, il circolo Vano si occupava di tutte le questioni assolutamente irrilevanti sotto ogni profilo.

Proprio il circolo suddetto aveva delegato Con a essere presente alla cerimonia per la sparizione della capretta. La conversazione col celenterato proseguì per la millesima frazione di un minuto, un tempo ben più lungo di quanto ero abituato nei miei rapporti con altri schematici. Trovavo interessante, anzi: stimolante la conoscenza di Con di tutto ciò che aveva un minimo rilievo nella perturbazione del continuo. Sottovoce, il celenterato mi confidò addirittura di essere vicino alla scoperta dell’evento 0, il santo graal della Società schematica: l’evento che, nel prodursi, non genera alcuna conseguenza.

Giunti al momento del congedo, avevo già dimenticato l’espressione negativa motivo della mia fuga nel cassetto e, molto più importante, avevo trovato un amico.

La sera stessa, mentre tornavo a casa mediante piccole implosioni controllate, non riuscii a dimenticare il mio dialogo con Con e, anzi, pensai a mille modi per potergli fare del male dato che questa era la mia principale fonte di divertimento al tempo.

***

Qualche giorno dopo, notando che lo sconcerto per l’evento improbabile realizzatosi dopo la sparizione di Bettina non scemava ma, anzi: molestava ancora le notti e i giorni dei miei colleghi schematici, decisi di trovare grazie al mio campo una soluzione perlomeno matematica. Sapevo che le mie conoscenze delle regioni astratte del congruo potevano condurre ad una risposta ma di certo avevo bisogno di qualcuno che mi aiutasse con le operazioni inutili, branca della schematica che da sempre mi aveva dato problemi di apprendimento.

Naturalmente mi ricordai di Con e del nostro incontro. Quindi inserii i suoi dati in una centralina locativa (che apparirà per caso nel mio disimpegno circa quattro giorni dopo la fine di questa storia) e scoprii che non solo Con possedeva la facoltà di frattalcolare l’inutile, il vano e l’irrilevante ma era persino in grado di provocare reazioni inspiegabili a livello insignificante.

Dedussi, dalle informazioni ricevuti dalla centralina, che la dimora di stagnazione del celenterato dovesse trovarsi, per una strana coincidenza, al di fuori della mia dimora. Senza por tempo in mezzo, premetti il pulsante colorato (che produce suoni et colori) e venni esploso per poi rimolecolarizzarmi proprio al di fuori, laddove Con abitava. Lo sorpresi mentre stava semplicemente accudendo a se stesso e, per un piccolo impeto di violenza maniacale, fracassai tutti gli oggetti fisici che possedeva.

Dopo aver ottenuto la sua attenzione gli enunciai le mie intenzioni scandendo bene ogni complicata formula irraggiungibile. Con mi osservò con aria pensosa durante tutta la mia esposizione e, al termine, disse: “Non posso esprimere concetti, allo stato di campo attuale.” Cercò di soffiarsi via ma io lo trattenni intrappolandolo in una sfera ricolma di chiodi aguzzi.

“Se vuoi conoscere il motivo dell’accadimento incongruo generato dalla sparizione della capra, io potrei certo ausiliarti. Ma è pure certo che tutti i nostri calcoli non dovranno avvenire al di fuori, dato che le formule di cui disporremo sono piuttosto volatili e, anzi, possibilmente dannose.”

“Quindi, cosa proponi?”

“Propongo che tu accetti di accudirmi durante l’ultimo viaggio della mia vita, prima che il mio campo si sfaldi completamente.”

“Non avevo proprio idea dello stato del tuo campo.” Dissi, liberando Con dalla gabbia di chiodi.

“Questo fenomeno è provocato da me medesimo, dico questo nonostante la concezione della mia esistenza non mi sia del tutto distinta da alcuni fatti coordinati.” Confessò Con. Poi intraprese un mezzo giro del continuo astratto e riprese: “Mi sto sfaldando per protestare contro la comunità amebica che non ritiene noi celenterati generati in ambienti appartati eguali agli altri enti oligocellulari.”

Capii solo in quel momento quanto fosse mesta la vita di Con. Era un ente esiguo, poco conscio del suo essere e, per di più, nato in un luogo appartato. In più, la sua vita al mio fianco sarebbe stato un crescendo di sofferenza data la mia natura maniacale e, al contrario del celenterato, fin troppo conscia del proprio esistere.

Acconsentii quindi alla proposta di accudimento di Con ed egli mi dimostrò riconoscenza mediante la radicalizzazione di parecchi esponenti.

“Il nostro viaggio alla ricerca della verità logica avverrà quindi sull’infido treno, struttura semifisica primaria e leggermente disgiunta dal continuo astratto.” Disse poi.

Dopo queste parole il mio campo divenne un turbine irregolare e la mia memoria perse aderenza con la realtà pseudo-oggettiva. Tornò congrua solo al momento del mio successivo incontro con Con, che avvenne ad una stazione secondaria di Negazione Passiva, il giorno quattordici del gruppo ciclico adibito al raccolto dei residui apparentemente fisici. Da lì avremmo preso l’infido treno la cui affascinante peculiarità era di percorrere esattamente uno zeptometro ogni miliardo di anni.

Non esitai a congratularmi con Con per quella scelta modale e, per dimostrare di essere completamente dedito allo studio delle nebulose periferie dell’incongruo, aumentai l’entropia di una zona relativamente abitata nel continuo fisico. Ne risultò l’atroce morte inutile di circa ventimila individui.

Con non sembrò troppo contento di ciò che avevo prodotto ed io non esitai ad asservirlo magneticamente fino a strappargli un ringraziamento.

Salimmo sul treno poco dopo e ci accomodammo nella cabina adibita agli enti schematici di livello decisionale. Immaginate quindi il mio stupore quando, all’interno della cabina, notai la presenza di un non-schematico con compiti vettoriali. Senza perdere la calma, gli chiesi di scegliere un suo ente coordinato che avrei fatto torturare con il supplizio sfaldante. L’ente non schematico mi pregò di risparmiarlo, promettendo che non avrebbe più perturbato le sedi degli enti superiori. Fu solo grazie all’intercessione di Con che decisi di lasciar passare quell’impudenza.

Mi resi conto quanto la vicinanza col celenterato stesse già riconfigurando le iterazioni del mio campo. Questo non fece che aumentare il mio desiderio di entropia repressa che mi ripromisi di sfogare al più presto acquistando un ente succube.

Un fischio con frequenza di campionamento di 88.200 hertz mi sorprese mentre emettevo quelle fosche considerazioni: l’infido treno non si mosse.

Eravamo partiti.

Fine Prima parte

Il classificone di Alienone: i miei 20 video preferiti (Posizioni 10-1)

noreply@blogger.com (Alienone) — Tue, 23 Nov 2010 11:36:38 PST

La seconda parte della classifica dei miei 20 video preferiti per la categoria Rock/Metal/Grunge/Et similia. Per leggere la prima parte (posizioni dalla 20 alla 11) vai qui.

10) Nirvana, "In Bloom"

I nirvana ce li dovevo mettere. Cosa saremmo senza in Nirvana? Quanti di voi non hanno mai pensato che Smell like teen spirit sia la canzone più bella che abbia mai sentito? Bè, io lo pensavo da giovane, ora le cose sono un po' cambiate assieme ai miei gusti ma quello che sono stati i Nirvana per noi adolescenti degli anni '90 è difficile da spiegare quindi neanche mi ci metto. Poi un giorno mia mamma, leggendo il giornale, mi dice: “Ara che xe morto el to amigo biondo, el cantante.” I Nirvana glieli avevo fatti sentire qualche sera prima a Tunnel mentre cantavano Serve the servant e non le erano nemmeno dispiaciuti. Bah. Io poi non sono mai stato un tipo da miti tipo Jim Morrison, Cobain o altri poeti maledetti, diciamo che mi son sempre sentito alla pari con loro (rifate partire il coro di buuuh, prego) o magari ne riconoscevo l'umanità oltre la facciata dello showbiz.
Del terzetto di Seattle avevo all'inizio scelto Hearth shaped box (non mi piace molto il video di Smell like teen spirit, lo trovo un po' banale, tranne per la A di adultera cucita sul petto delle cheerleaders) che ben si adatta al tenore medio dei video in classifica. Atmosfera surreale, immaginario oscuro e “anatomico”. Bel video ma rivisto dopo qualche anno ha perso un po' di smalto. Così ho corso il rischio di non mettere i Nirvana in classifica finché mi son detto: rivediamoci un po' In Bloom. La canzone è una delle mie preferite ma ricordo che da giovane il video di In bloom mi annoiava un po'. Rivisto ora, con la memoria della fine di Cobain in testa...è tutta un'altra cosa. I Nirvana, nel video, sono ospiti di una trasmissione anni '60 e introdotti in un eloquente inglese da un azzimato presentatore ("three fine young men from Seattle" li chiama!). I tre entrano addobbati da cantanti dell'epoca, partono a suonare In bloom e mentre suonano il pubblico (che siano stock footage dei concerti dei Beatles?) va in completo delirio. La calma dei Nirvana nell'eseguire il pezzo durante la trasmissione contrasta in maniera evidente con il furore mistico del pubblico e con il tenore della canzone e questo suscita un effetto inquietante più che comico...anche perché il ritornello del pezzo ripete “He knows not what it means”. Il video diventa quindi un gioco di mistificazione. I nirvana non sono così, quello non è il loro tempo, la gente che li ascolta non capisce e, anche quando il palco alla fine verrà distrutto dalle vere “anime” dei Nirvana, il pubblico continuerà a osannarli e il presentatore li saluterà come grandi stelle. E' showbiz, è tutto un falso teatrino e i veri significati si perdono. Di cosa parla Kurt? Di cosa soffre un adolescente quando soffre? Nevermind: entertain us!

Momento WTF: Cobain smonta dalle spalle di Novoselic (quindi da 2 metri) e si sfrantega gli zebedei. Ovviamente non credo fosse voluto, il regista gli avrà detto: “fate casino e spaccate tutto.”
Frase da ricordare: Spring is here again/Reproductive glands (La primavera è qui di nuovo/ghiandole riproduttive)

Se ti piace questo guardati anche Weird al Yankovich “Smell like nirvana”, l'ho rivisto e mi ha fatto incazzare, quindi te lo metto, magari fa incazzare anche te. Uff. sto esaurendo il mio senso dell'umorismo. Diventerò un classico commentatore di youtube.

9) Skunk Anansie, "Charlie big potato"

Inizia la salita al mio personale olimpo e con essa comincia la para. Prima di stilare questa classifica mi sono studiato un po' i testi delle varie canzoni, anche per dare un commento più circonciso (dai, ho sbagliato apposta per farvi ridere) e devo dire che questo è uno dei più incomprensibili, non che gli altri siano da meno. Si tratta di poesia, ovviamente, e la poesia non dice ma suggerisce. E quello che suggerisce Cbp...mamma mia. In rete si trovano le opinioni più disparate sul significato del testo ma quasi tutti concordano che Skin stia parlando di un incesto o di un crimine altrettanto orrendo. Le “big potatoes” di Charlie in certi slang inglesi potete ben capire che si possano riferire ai testicoli, d'altronde. Incesto o no, è sicuro che qualcosa di brutto è successo, qualcosa di terribile. Oltre al riff energico, ossessivo e perturbante e alla voce sottile come un ago nelle tempie di Skin, ce lo fanno capire anche le immagini di disperata e purulenta desolazione, i colori cupi, le luci fliccheranti, le inquadrature che scivolano e pendono rischiando sempre di cadere come una mente offuscata dalla follia, le immagini perturbanti (corridoi che si allungano, insetti, pupazzi di ventriloqui). E' proprio nella densità di queste suggestioni macabre che sta la bellezza di CBP e nella capacità di raccontare una storia che non si potrebbe dire a voce perché troppo orribile. Non c'è molto altro da aggiungere. Solo paranoia.

Momento epico: (3.31) Il bimbo si avvicina al televisore, allunga una mano e dall'altra parte dello schermo il ventriloquo sembra vederlo e allunga a sua volta la mano. Banale finché volete...ma inserita nel contesto fa il suo bell'effetto.
Frase da ricordare: “I'm awake as charlie sleeps” (Io sono sveglia mentre Charlie dorme)

Se ti piace questo guardati pure Breathe dei Prodigy, altrettanto energetico e oscuro ma molto meno contenutisticamente pregno. (D'altronde il ritornello continua a ripetere "Vieni a Brescia!" a quanto mi par di capire).

8) Radiohead, "Paranoid Android"

Adoro canzone e video e, soprattutto, adoro il connubio fra i due, motore primo di questo lungo countdown. (Consolatevi: la metà è passata!) Il regista del video è un certo Magnus Carlsson, svedese, famoso per la serie animata Robin...a mia insaputa. Forse gli addetti ai lavori lo conosceranno ma io, che sono addetto solamente ai miei, di lavori, proprio questo me lo sono perso. Siccome non voglio ricopiare pari pari l'articolo di wikipedia che ne parla farò come ho sempre fatto: darò fiato alle dita e dirò che ne penso io, pur non conoscendo sto Robin, anzi, per una volta faccio qualcosa di diverso: vi racconto la trama del video.

“Robin (ha una R sul cappello quindi dev'essere per forza lui) si risveglia nel salotto di casa sua, probabilmente si è ubriacato lì data la presenza di una bottiglia, va a farsi la doccia e il sapone gli entra negli occhi causandogli visioni di pinne, arti tagliati che affondano nell'acqua e un ciccione che beve birra. Suona il telefono e Robin risponde, ancora bagnato: all'altro capo c'è un suo amico che gli dice qualcosa. La scena cambia: siamo alle nazioni unite e si sta tenendo una votazione, uno dei delegati (il ciccione visto da Robin durante la visione saponata) suda copiosamente e sembra che il collega alla sua destra se la stia vedendo brutta. Intanto l'amico di Robin passa a prenderlo in taxi, i due attraversano una periferia piuttosto malandata e arrivano ad un albero da cui scende una donna in accappatoio. La donna apre l'accappatoio davanti ai ragazzi, mostrando le sue “grazie” ma, mentre i due se ne stanno andando, si arrabbia perchè vuole essere pagata. Robin onora il debito e i due risalgono sul taxi, il tassista alza il pollice in segno di approvazione e riparte per la città. Alle nazioni unite, al tavolo dei colloqui rimane solo il rappresentante seduto alla destra del ciccione precedentemente, il poveretto piange e si dispera agitando la sua bandierina. Robin e l'amico vanno in un negozio di animali (da notare sullo sfondo due topi che ci stanno dando dentro) e si mettono a guardare un pesce in una boccia. La boccia col pesce dentro si trasforma in un bicchiere di birra che sta bevendo il rappresentante ciccione ad un bar. Accanto a lui ci sono anche Robin, il suo amico, e la barista: una tettona ridanciana. Alle loro spalle un tizio con una camicia rosa improvvisa un balletto su di un tavolo attorno a cui sono seduti i Radiohead, il tizio tira sù la camicia e scopre la testa di un uomo che gli esce dalla pancia(!). Robin, intanto, cade dallo sgabello e insozza di birra i pantaloni di un brutto ceffo che lo bistratta prima e poi gli versa addosso del liquido non precisato. Nel frattempo, l'amico di Robin si sta divertendo con le tettone della barista. La stessa barista, dopo poco, offre a Robin un bicchiere d'acqua (o cos'altro) ma invece di farglielo prendere glielo versa in testa. Tutti ridono, compreso il ciccione, mentre l'amico di Robin sembra che sia o ubriaco o intontito. Robin se ne va. Se ne va anche il ciccione che prende un taxi continuando a sudare, arriva ad un ponte stradale e si mette a guardare una nave in partenza. Sul ponte arriva anche Robin che sale su un lampione e si appollaia in cima, con aria assorta o triste. Accanto a lui passa un uccello. Arriva l'amico di Robin che invita il ragazzo a scendere dal lampione, il ciccione sudaticcio li vede e giunge in soccorso. Cerca di far scendere Robin prima sbraitandogli contro, poi prendendo a pugni il lampione. Incapace di concludere alcunchè, il ciccione si spoglia (rivelando un perizoma sadomaso) estrae dalla valigetta prima una mascherina da zorro che indossa e poi un ascia con cui comincia a colpire il lampione. Robin non intende scendere e guarda il cielo mentre il suo amico guarda gli sforzi del ciccione continuando a bere. Giunge un angelo femmina su di un elicottero che fa montare Robin e lo porta via mentre il ciccione, ignaro o impazzito, continua a tirare accettate al lampione.
L'angelo è gentile con Robin: gli insegna a guidare l'elicottero e lo riporta in casa sua (almeno credo che sia casa sua) dove si mette a giocare a pingpong con lui. Sul ponte stradale il ciccione continua a menare colpi d'ascia mentre l'amico di Robin siede sconsolato. Il ciccione perde il controllo dell'ascia e si taglia prima una gamba, poi un braccio, poi l'altra gamba e poi (in maniera fisicamente impossibile) anche lo stesso braccio che la sta reggendo. Il moncone d'uomo che ne risulta precipita nell'acqua, l'amico di Robin raccoglie con un braccio monco la giacca del ciccione e la getta nell'acqua. Il corpo privo d'arti di costui tocca il fondo del fiume dove viene soccorso da due sirene tettute che lo avvolgono in una fascia come fosse un bebè. Nel frattempo l'angelo riporta Robin al ponte stradale dal suo amico, lo saluta e se ne va. I due ragazzi, riuniti, si danno il cinque, prendono il taxi di prima e se ne vanno. Le sirene risalgono il fiume e portano il ciccione sullo stesso albero da cui è scesa la donna in accappatoio. Passa un uccello (forse lo stesso che è passato prima, quando Robin era sul lampione) e cerca di dar da mangiare un pesce (forse lo stesso visto nel negozio di animali) al ciccione.”

Significati nascosti? Tematiche adombrate? Metafore? No, niente di tutto questo. Solo un puro, semplice e sano trip. E ogni tanto ci vuole proprio.

Momento epico: (2.39) Bè, il tizio che balla con la testa che gli esce dalla pancia davanti a Tom & Co. è impagabile
Frase da ricordare: Please could you stop the noise, I'm trying to get some rest/From all the unborn chicken voices in my head (Per favore puoi far tacere quel rumore, sto cercando di riposare, dalle voci nella mia testa di tutti i polli non ancora nati).

Se ti piace sta roba qui...vai a dare un'occhiata a Robin, io devo ancora vederne una puntata. Magari poi mi dici.

7) Foo Fighters, "Everlong"

Chiunque ami i video musicali e abbia anche una piccola infarinatura di video arte conosce Michel Gondry e Chris Cunningham. Indubbiamente sono due dei miei video artisti preferiti e nelle classifiche che seguiranno (soprattutto per quanto riguarda l'elettronica) sentirete spesso ripetere questi due nomi. Qui abbiamo a che fare col primo dei due, l'artigiano degli effetti Gondry. Il tizio in questione ha una potenza creativa unica che si potrebbe riassumere in due filoni principali di ispirazione: il sogno e la ripetizione.

Everlong è, appunto basato sul sogno, anzi, sulla concatenazione onirica di elementi. Il risultato è qualcosa di fantastico, sorprendente e innovativo, che dimostra che la forza delle idee è un'arma potentissima sia nell'arte che nella nostra esperienza esistenziale.
I Foo Fighters, da parte loro, sono un gruppo molto molto solido. Non sono un loro fan ma credo che Dave Grohl (ex batterista dei Nirvana, per chi è vissuto sotto l'Ayers Rock in questo periodo) abbia una grande testa, un buon senso dell'umorismo e quell'impegno professionale che rende grandi.
Il video di Everlong è un gioco al richiamo onirico su vari livelli che ha nei dettagli la sua forza. Si noti ad esempio la prima sezione onirica, quella della festa anni '80. guardate quant'è basso il soffitto, osservate il muro di mattoni e la ristrettezza dello spazio. Sognate mai ambienti chiusi, affollati, magari soffocanti? Gondry restituisce benissimo la sensazioni oniriche come pochi altri e non solo. In Everlong la consequenzialità causa/effetto salta completamente, appunto come avviene nei sogni. Grohl salva l'amata (il batterista Hawkins travestito) alla festa nel suo sogno, ma lei è già in pericolo nel proprio sogno personale dato che i due bruti che Grohl sconfigge grazie alla manona si sono “trasportati” da un sogno all'altro. Più facile vederlo che spiegarlo. Si veda poi il telefono gigante che mi ricorda “Sogno causato dal volo di un'ape intorno a una melagrana un attimo prima del risveglio” di Dalì. Il suono del telefono nella realtà è talmente forte che prima di svegliare il protagonista riproduce se stesso nel sogno ingigantendo l'oggetto che lo produce. Il fatto poi che la telefonata sia partita dal sogno dell'amata di Grhol e, in qualche modo, abbia avuto conseguenze nella realtà è un'altro dei trucchi artistici di Gondry. Sì, esiste una realtà, ci dice lui, ma è talmente labile che può essere influenzata dal sogno. Nel finale, in coincidenza con il crescendo conclusivo, la realtà acquista un livello superiore: i protagonisti del sogno e della realtà, trovatisi tutti insieme si trasformano (in un modo che solo Gondry sa fare, senza molta CG ma con tanta inventiva) nei componenti della band che suonano la canzone mentre gli effetti video suggeriscono la presenza di uno schermo in preda a delle interferenze, evocando così anche la nostra stessa presenza in quanto osservatori di un prodotto video. Everlong è un'idea semplice, semplicissima volendo. Ma nasconde tante di quelle implicazioni che manco la mela di Newton.

Momento geniale: (3.08) Grohl tenta di addormentarsi ma invece di sognare la sua amata si ritrova attorniato da uno stuolo di belle ragazze, affonda fra le loro gambe ma queste si trasformano nel legname che sta trasportando nel sogno di Hawkins.
Frase Epica: Breathe out, so I can breathe you in, (Espira, cosicché io possa inspirarti)

Se ti piace questo guardati stasera stessa l'arte del sogno di Gondry.

6) Smashing Pumpkins, "Today"

E' stata dura non farmi condizionare da quanto ami una canzone nella scelta dei video. Certo, se questa fosse una classifica delle mie canzoni preferite Today andrebbe al terzo posto. Diciamo che Today e gli Smashing hanno un significato particolare per me e sarebbe troppo lungo spiegarlo. Comunque se pensate alle parole "adolescente" e "paranoie" capite a cosa mi sto riferendo.
Stranamente questo è il secondo video consecutivo che presenta uno dei componenti della band (Iha, il chitarrista stavolta) in abiti muliebri. Del video in sé, non c'è molto da dire. Billy “ho perso l'ispirazione” Corgan è un gelataio che si dev'essere proprio rotto le balle del suo lavoro e vede apparire dappertutto gente che si allena nel petting. Il regista è Stephane Sednaoui, fotografo e regista di parecchi video storici (andate a vedere la sua videografia e sicuramente capirete). Non vi voglio rompere con la citazione di Zabrinsky Point, con il sentimento d'alienazione e abbandono che pervadeva tutti noi ragazzi della generazione "Non è la rai", con il riferimento al suicidio nel testo e tutto il resto. Però vi dico una cosa: quando ho stilato la classifica ho cercato in qualsiasi modo di rimanere oggettivo: qui non ce l'ho fatta. Probabilmente il valore oggettivo del video in sé (pur eccezionale per molti motivi) non è più alto di quelli che l'hanno preceduto ma anche tentando di dimezzare i miei sentimenti personali, non ho potuto farlo scendere più in basso del sesto posto. Chi ha vissuto in un certo modo gli anni '90 può capirmi credo.

Momento Epico: (3.30) Corgan viene buttato fuori dal furgoncino dei gelati. Una scena un po' triste, soprattutto perchè lui continua a salutare i suoi “amici” con la manina.
Frase da ricordare: I wanted more/Than life could ever grant me /Bored by the chore/of saving face (Volevo di più di quanto la vita volesse offrirmi, annoiato dal dovere di salvarmi la faccia)

Se ti piace questo ascoltati la mia canzone preferita degli Smashing: Mayonaise.

5) Tool, "Parabola"

E' il momento di tirare fuori i pezzi grossi e smetterla di deprimersi. Qui si fa sul serio. Vi dico la verità nuda e cruda: avrei potuto riempire quest'intera classifica coi video dei Tool. Vedo che qualcuno di voi sta facendo sì con la testa. Scegliere quale video mettere e in quale posizione non è stato facile, ma godronare col tornio parallelo è un po' più difficile quindi non mi lamento. Ora, molti pezzi dei Tool hanno a che fare con il disvelamento filosofico della realtà che ci circonda attraverso uno studio accurato delle religioni antiche e l'utilizzo delle droghe allucinogene. Il testo, ad una prima analisi, sembra una semplice canzone d'amore, non banale ma comune. Tu e me insieme...adesso non sto più male...la nostra unione è sacra...etc etc. Le cose si complicano quando studiamo un po' la filosofia che sta dietro ogni brano dei Tool e in particolare, intorno a quelli di Lateralus (l'album di Parabola). Ve la faccio breve, dato che non sono un matematico: testi, accordi e tutto il resto si basano su precise proporzioni matematiche e, in particolare su Phi, e cioè la proporzione aurea, vale a dire quel numero irrazionale che emerge da una moltitudine di rapporti naturali. La funzione generatrice di Phi è una parabola e da qui il testo della canzone. Ok. Per me comunque l'idea principale di Parabola è quella di due corpi che si poggiano l'uno sull'altro diventando tutt'uno. A voi l'interpretazione che piace di più. Resta da dire che i Tool nascondono nei loro testi, accordi e video molto materiale utile per chi è interessato a capire perchè siamo al mondo. Quindi meglio ascoltarli che non si sa mai. Su un forum ho letto questo commento: “I tool ne sanno più di noi...quindi lasciamo stare.”.

Non mi va di lasciar stare e ho scavato in profondità, riuscendo forse a comprendere uno dei possibili significati di questo video. Ora, vedete i tre tizi all'inizio? I ciccioni? Ecco, quelli potrebbero rappresentare la trinità, Dio o un Demiurgo che con la kora (la materia nera che espellono dalla bocca) impasta la realtà. Veniamo poi a conoscere l'Uomo (l'attore è Tricky) che ha un rapporto particolare con una creaturina biomeccanica in cui molti vedono le regole (le leggi, le religioni, il superio). Quando l'Uomo tocca l'albero della conoscenza (il taboo che il Dio ha imposto biblicamente) l'illuminazione appare come una sorta di sfera nera che diventa una morula e uccide l'esserino biomech spezzando così l'uomo dalle restrizioni imposte. L'Uomo dapprincipio ne è sconvolto, rifiuta l'illuminazione e la verità ma poi disseziona l'essere per arrivare ad una comprensione maggiore della natura in cui è immerso. Tocca infatti una foglia che si trasforma in una coppia di occhi (uno stadio superiore di conoscenza) che lo penetrano e prima gli risvegliano l'Anahata chakra, legato al cuore, che è praticamente la centrale energetica principale del nostro corpo. Se il chakra è aperto, secondo le credenze dell'induismo, l'uomo diventa compassionevole e carico di amore e acquista una grande forza e sicurezza. Difatti, nel video, l'Uomo, grazie alla sicurezza acquisita riesce ad aprire il chakra più importante di tutti, quello della corona, chiamato Sahasrara chakra o fiore dai mille petali (nel video si nota effettivamente una corona d'occhi spuntare dalla testa dellUomo nuovo). Il Sahasrara apre la consapevolezza dell'uomo al livello più grande e gli permette di vedere la Shakti, la forza cosmica che pervade l'universo, che ci è celata, secondo i Tool (ma anche secondo me) dai falsi Dei.
Grazie a questa interpretazione, alcuni versi della canzone si possono leggere in un altro modo. Per farla semplice: siamo limitati perché qualcuno (un Dio malvagio o chi per lui) ci sta limitando, la realtà in cui viviamo è dolorosa per questo. Aprire la mente, il terzo occhio , significa riuscire a vedere il tutto in uno e l'uno in tutto e sentirci parte dell'energia (le particelle iniziali del video) che eternamente pervade ogni cosa, indistinta dal vuoto perché origine di ogni possibilità. Nel video, ciò è anche simboleggiato dal fatto che noi vediamo le immagini attraverso una finestrella, una limitazione della visuale e, di conseguenza, della verità.
E poi le chiamano canzonette!
(La fonte principale delle speculazioni soprastanti è questa.)

Momento epico: (8.49) La distorsione della chitarra diventa quasi un mantra mentre l'uomo raggiunge la consapevolezza
Frase da ricordare: Embrace this moment. Remember. we are eternal. All this pain is an illusion. (Abbraccia questo momento. Ricorda: noi siamo eterni. Tutto questo dolore è un illusione).
Se ti piace questo magari ti farebbe provare un'esperienza enteogena e/o leggere Carlos Castaneda.

4) Rammstein, "Sonne"

Secondo e ultimo video in classifica in una lingua diversa dall'inglese. Vorrà dire qualcosa? E che video...e che canzone! Fortunatamente son riuscito a trovare sul TuoTubo una versione con traduzione italiana perché il testo è proprio da leggere. Ben, lasciamo perdere canzone e testo e concentriamoci sul video. Si ritorna ad un immaginario che purtroppo devo definire alla Tim Burton (purtroppo perché mi sta sulle scatole ultimamente Burton) stavolta forse molto più che in “The perfect drug”. Si parla infatti della favola di Biancaneve ma non quella che vi racconta Disney. I nostri eroi teutonici sono infatti umili minatori al servizio di una Schneewittchen gigante che più che da una favola viene da uno di quei filmetti che scarico da emule per motivi di studio antropologico.
Il video è così alto in classifica proprio perché l'idea alla base è semplice e diretta. Potrà sembrare un controsenso che lo abbia posto al di sopra di Parabola, che è un trattato filosofico a più chiavi di lettura, ma al cuore non si comanda e, come ho detto all'inizio, questa è la mia classifica e il mio blog e qui faccio un po' quel cacchio che mi pare, come nella casa delle libertà. A parte i frizzi e i lazzi, Sonne colpisce proprio perché trasforma una delle figure disneyane più dolci in una dominatrix che soggioga i suoi minatori in un perverso rapporto sadomasochista per ottenere l'oro che gli servirà per comprarsi la droga. (Quello che si dice un'eroina da favola...:) Tutto qui e qui c'è tutto. Inutile proseguire. L'idea stessa alla base del video lo rende uno dei migliori che abbia mai visto, andando a titillare quelle sotterranee pulsioni erotiche che freudianamente la favola dei Grimm nasconde. Facendo per forza l'Indiana Jones della semiologia, potrei dirvi però che Sonne (il sole) in tedesco è femminile e che il testo parla di una passione bruciante che può rappresentare anche il violento amore per una donna che, come la Biancaneve del video, brucia e consuma invece di portare armonia ed equilibrio.
“Ma come?” Direte voi. “Tu preferisci una mistress eroinomane vestita da Biancaneve all'illuminazione interiore?” A domanda rispondo: "Chi vi ha detto che le cose non coincidano?"
Kudos ai tedeschi!

Momento SM: Biancaneve sculaccia i suoi minatori, rei di non essere riusciti a scovare abbastanza oro.
Frase da ricordare: Die Sonne scheint mir aus den Augen/Sie wird heute Nacht nicht untergehen (Il sole sta splendendo fuori dai miei occhi, non tramonterà stanotte.)

Se vi piace questo passate da casa mia che vi passo un po' di filmetti antropologici.

3) Alice in chains, "Rooster"

Terzo posto per un'altra colonna portante del grunge made in Seattle presente in classifica assieme a Nirvana, Soungarden e Pearl Jam. Come dire: per quanto male riusciamo a pensare dell'America, siamo un po' tutti Americani. O almeno, io mi sento tale a volte se penso al mio immaginario musicale. Se c'è un punto di rottura forte nella storia americana e conseguentemente in quella del secolo scorso (strano chiamarlo così, no?) è stata la guerra del vietnam. Non mi metto neppure per un secondo a farvi il pistolotto sul vietnam, il '68, Nixon, la contestazione e via dicendo, non è roba mia. Il regista del video è Pellington, forse non lo conoscete ma ha girato parecchi video che hanno in comune il fatto di essere belli e alcuni film, tra cui ricordo The Mothman profecies che a me piace particolarmente. Rooster è più un film, infatti, che un video musicale a sé stante. L'estensore della voce inglese “Rooster” in wikipedia lo associa ad Apocalypse now ma il fatto che sia Rooster che Apocalypse now parlino di vietnam e presentino immagini cruente non li pone sullo stesso piano. La pellicola di Stone, pur presentando immagini realistiche, giocava più sull'assurdità delle esperienze belliche e seguiva i binari di un libro, Cuore di tenebra, che ha molto a che fare con l'introspezione, il viaggio e la ricerca personale.
Rooster non è niente di tutto questo né vorrebbe esserlo: non nasconde significati nascosti, né propone metafore, né veicola altre tematiche al di fuori dell'orrore della guerra, rappresentato dalle immagini e raccontato da Jerry Cantrell Senior, il padre del chitarrista (chitarrista e molte altre cose) degli Alice.
Più che un video, quindi, mi pare giusto che Rooster sia in questa posizione per l'importanza documentaristica, la professionalità della regia e il valore di un ricordo tragico che ci accomuna tutti, Americani o no.

Momento epico: Tutti
Frase da ricordare: Oh god please won't you help me make it through (Dio, ti prego aiutami ad uscire di qui).

Se ti piace questo guardati One dei Metallica.

2) Jeremy, "Pearl Jam"

Quando si parla di coincidenze: anche questo video è di Pellington. Non l'ho fatto apposta, manco lo sapevo prima di controllare wikipedia ma ora che ci penso, il montaggio a collage e l'intro lungo (in Rooster dedicato alle parole del padre di Cantrell, in Jeremy al chiacchericcio di qualche radio) potevano farmi pensare a lui. Bé, una cosa che so in più, non fa mai male. Tagliamo corto. Jeremy wade Elle, il ragazzo a cui la canzone è dedicata, l'otto gennaio 1991 alle 9.45 entra in classe con un revolver .457 e si spara un colpo alla testa. Eddie Wedder, leader dei Pearl Jam ha dichiarato a proposito di questa canzone: “[L'idea] viene da un paragrafo su un giornale il cui senso era: ti uccidi e fai un grande vecchio sacrificio cercando di ottenere la tua vendetta. Questo è ciò che finisci per ottenere, un paragrafo su un giornale. Diciassette gradi e nuvole in un quartiere suburbano. Questo è l'inizio del video e questa è la stessa cosa che si vede alla fine, non fa differenza... niente cambia. Il mondo continua e tu non ci sei più. La miglior vendetta è vivere e mettere alla prova te stesso. Sii più forte di quelle persone. Così puoi fargliela vedere. È più o meno quello che ho fatto io. Adesso tutti quelli che erano miei nemici vogliono essere miei amici. Non capiscono perché... non rispondo loro.” (Fonte: wikipedia alla voce Jeremy).
Scusate se ho citato wikipedia alla fine ma senza le parole di Wedder e i fatti nudi e crudi la comprensione del video risulta mutilata. Più di questo...c'è molto da dire ma questo non è un blog d'impegno e questa è solo la classifica dei miei video preferiti. Di parlare della società mi son stancato...e non è neppure il mio compito (non qui e non ora, almeno). Vi potrei scrivere libri sulla mistica dei Tool o su Biancanevi eroinomani ma in quanto a quello che è successo nella testa di quel ragazzino e nella testa di molti altri ragazzi che hanno fatto quello che ha fatto lui o peggio, non saprei spiccicare una parola. Però queste cose succedono. Aprite il giornale di oggi (non importa che giorno sia) e ne troverete una quasi sicuramente. Resta solo il fatto che dalla morte di Jeremy è venuta fuori una delle mie canzoni preferite e uno dei miei video preferiti. Ben magra consolazione. Ma almeno non è rimasto solo l'articolo di un giornale in una polverosa emeroteca.

Momento rivelatore: (3.30) la posa tipica del canto dell'inno americano diventa un saluto romano.
Frase da ricordare: Try to forget this/ Try to erase this/ From the blackboard (Prova a dimenticare questo, prova a cancellare questo/dalla lavagna.)

Se ti piace questo guarda anche Bowling for columbine.

1) Tool, "Sober"

E ve l'avevo detto che avrei dovuto riempire la classifica di video dei Tool! Ma ho preferito scegliere i due che preferisco. Parabola è quinto per la difficoltà concettuale e la poca immediatezza (anche se è difficile non lasciarsi trascinare dalle immagini) Sober è in vetta per i motivi che vi dirò. Prima di tutto, il fattore sentimentale. Il video è datato 1993, diciamo proprio (penso che la gran parte di questi video sia stata prodotta in quegli anni) nel periodo in cui cominciavo ad annoiarmi dei cartoni animati e cercavo qualcosa di diverso in tv (avevo 16 anni). Non ero molto appassionato di musica, al tempo, diciamo che ero un ragazzo problematico che non ha mai mostrato evidenti problemi. D'altronde mi ha sempre rotto disturbare la gente con le mie paranoie (a parte adesso, che le uso per cercare di farmi una carriera). Sober era un video che mi incantava. Le immagini, i personaggi in stop motion così fottutamente alieni e umani insieme, la musica...Sober mi ha aperto la mente in tanti modi anche se paradossalmente non è uno dei pezzi filosofici alla "Parabola". Diciamo che con Sober ho avuto il mio primo rapporto sessuale con l'arte. In secondo luogo, anche a distanza di anni, Sober non ha perso la sua forza visiva. Ci troviamo in un inferno, in un piccolo inferno privato direi in cui un essere non ben specificato vive in completa solitudine. Se in Parabola il senso del video si perde se non si conosce qualcosa del Tool-pensiero, in Sober, seppur le immagini siano enigmatiche, il messaggio emozionale è chiaro o almeno lo è per chi ha occhi buoni. Sober, nel corso degli anni, per me è stato l'equivalente di "It" o "Paura e delirio a Las Vegas", due delle opere che hanno caratterizzato la mia crescita artistica. All'inizio, nelle opere citate, ti attira l'atmosfera e il puro e semplice entertainment, poi, man mano che cresci, scopri significati nuovi o ne crei, plasmandoli dalla tua esperienza. In Sober si parla, appunto, di sobrietà o meglio della perdita della stessa. Ma sostituiamo pure la parola sobrietà con equilibrio mentale. Nella mia carriera artistica ho sempre voluto ricercare il limite, il punto di rottura delle cose. Il punto in cui stracci la tela della realtà e ci guardi attraverso e quello che vedi non ti piace per niente. La follia, l'ubriachezza, lo sballo (anche non dovuto ad alcuna sostanza) mi hanno aiutato a trovare un equilibrio mio ora come ora ma, come già dicevo per Train of consequences, è sempre stato un equilibrio azzardato e vissuto in completa solitudine. Se affondi, affondi da solo. Il protagonista di Sober, quel pupazzetto in stop-motion per me rappresentava e rappresenta tutto questo, l'immagine interiore del mio spingermi oltre certi limiti. Ecco che quindi l'apertura della scatola avvolta dallo spago, il cercare in pertugi fra le assi del pavimento, lo svelare antichi mostri (o antiche amanti) dietro un vetro fuligginoso diventavano per me tutte metafore di una ricerca psicologica potenzialmente fatale. Nel video la perdità della sobrietà diventa incontrollabile e quando la musica tace per un attimo poco prima della rullata e la testa del protagonista si decompone, tutti i demoni che si nascondono nel profondo di ogni anima si rivelano: pupazzi deviati, distorti, inquietanti. Eh, ecco perchè gente come me non dovrebbe avere la televisione!

Momento rivelatore: (3.52) Comincia la rullata fatale e gli incubi si risvegliano

Frase da ricordare: I am just a worthless liar/I am just an imbecile /I will only complicate you /Trust in me and fall as well (Sono solo un bugiardo senza valore, sono solo un imbecille, complicherò solo la tua esistenza, fidati di me e cadi di conseguenza).

Se ti piace questo allora sei mio amico e ti puoi vedere anche i lavori dei Brothers Quay.

Riassunto Classifica:

20) Green Jellÿ - Three little pigs
19) Primus - Mr.Krinkle
18) Battles - Atlas
17) Pearl jam - Do the evolution
16) Soundgarden - Black hole sun
15) Megadeth - Train of consequences
14) Nine Inch Nails - The perfect drug
13) SOAD - Aerials
12) Verdena - Canos
11) Pink Floyd - High Hopes
10) Nirvana - In Bloom
09) Skunk Anansie Charlie Big Potato
08) Radiohead - Paranoid Android
07) Everlong - Foo Fighters
06) Smashing Pumpkins - Today
05) Tool - Parabola
04) Rammstein - Sonne
03) Alice In Chains - Rooster
02) Pearl Jam - Jeremy
01) Tool - Sober

Ehy, è finita, potete andare a casa adesso!

Il classificone di Alienone: I miei 20 video preferiti (Posizioni 20-11)

noreply@blogger.com (Alienone) — Sat, 26 Jun 2010 07:24:25 PDT

Categoria: Rock/Metal/Grunge et similia

Breve preambolo: in questa classifica non inserirò le mie canzoni preferite, badate bene, ma i miei video musicali preferiti…e c’è una bella differenza. Direi che solo quattro o cinque canzoni di questa classifica potrebbero apparire (in posizioni variate) anche in quella delle mie canzoni preferite. Da qui potrete capire l’assenza di alcuni nomi eccellenti quali Queen, Metallica, Muse, Depeche Mode e di gran parte del repertorio degli Smashing Pumpkins, dei Pink Floyd e dei Radiohead gruppi ai quali sono particolarmente legato ma che appaiono in classifica solo con una canzone. Ricordiamoci poi che un genere musicale non è una scatola dai contorni ben delimitati, ma è più una brush di Photoshop con l'hardness impostata a 0. In questo countdown ho cercato il più possibile di mantenermi nella canonicità dei generi suddetti. Ad esempio: Sabotage dei Beastie Boys è un video che mi piace tantissimo ma non è presente in classifica in quanto lo considero più rap che rock, nonostante il riff e le schitarrate. Anche qui, il discorso può essere soggettivo ma quasi tutte le posizioni di questa classifica hanno la peculiarità di essere canoniche coi generi di cui nel titolo. Per le cose alternative...ne farò un'altra.

Concludendo...questa è la mia classifica, non pretende di essere né completa né esaustiva e sicuramente non corrisponde alla vostra quindi…dont’ be bitchy. Il criterio che ho cercato di usare è stato questo:

(suggestione immagine/musica)2+qualità regia+(fattore sentimentale)/2

E cioè ho dato più importanza a quanto il regista sia riuscito a evocare l’ambiente sonoro con le immagini più che a quanto sono legato ad un determinato video. Ciononostante, essere soggettivi in questo tipo di cose è praticamente impossibile ed è per questo che ho scritto “miei” video preferiti.

Have fun!

20) Green Jellÿ, “Three Little Pigs”

Ricordo che cantavamo questa canzone al liceo e una volta la prof di inglese ci riprese perché continuavamo a canticchiare trattenendo le risate il ritornello dei porcellini. Ora che c’è internet so che i porcellini dicono “Not for an hair of my chinny-chin-chin!” (Neppure per un pelo del mio mento-mentino-mentolino, ricorda un po’ Flanders, vero?) ma al tempo, non sapendo cosa dicessero, io e il mio amico ci limitavamo a fare un suono in falsetto del tipo “uouorouorouorouououò”. Ora immaginatevi due deficienti in primo banco, uomini fatti per modo di dire, scompisciati dalle risate mentre cantano in falsetto un’assurdità del genere. Poi mi lamento che le ragazze non cagavano. E vorrei vedere!

Il video in sé è parecchio divertente, tutto realizzato in passo uno (o stop motion che dir si voglia) con pupazzetti di plastilina ed è la storia moderna dei tre porcellini (ma no!). Non c’è molto da aggiungere: è un ricordo della mia gioventù e un video che a distanza di anni mi fa ancora divertire. Il riff chiama di brutto l’head banging però, se avete i capelli per farlo.

Momento WTF: (4:05) Rambo entra in scena e si sbarazza del lupo cattivo. Non me la ricordavo così la storia!
Frase Epica: And the moral of the story is that bands with no talent can easiliy amuse idiots with a stupid puppet show. (E la morale di questa storia è che le band senza talento possono facilmente divertire degli idioti con uno stupido spettacolo di pupazzetti.)

Se ti piace veramente 'sta roba guarda anche: Star Trekking.

19) Primus, “Mr Krinkle”

Sfido chiunque a conoscere questa canzone o ad aver già visto questo video. Mah, probabilmente fra voi ci sarà il solito primo della classe che conosce tutto il repertorio dei Primus (gruppo di cui sinceramente non conosco molto), sta di fatto che Les Claypool, fondatore della band, ha detto che questo video, in cui ha messo “cuore e anima”, sarà stato trasmesso sì o no 6 volte da MTV. Bè, una di quelle volte io c’ero probabilmente ed ero piccolo e influenzabile. E si sa, quando si è ragazzi si assorbe tutto come una spugna. Elaborando questa classifica ho subito pensato: questa la devo mettere. In un posto basso perché non può competere con quello che segue…ma la devo mettere.
Perché? Bè, perché il video è di un’assurdità ipnotica. C’è questo tizio (Claypool appunto) con una maschera da coniglio e un contrabbasso in primo piano mentre alle sue spalle succedono le cose più disparate, da esibizioni circensi a passaggi di statue di Buddha fino a un bailamme felliniano finale. Il tutto, naturalmente, ripreso con un taglio diagonale, tanto per dare quel fastidio in più che non fa mai male. Non capisco perché questo video mi sia rimasto così impresso, sarà per l’atmosfera di assoluta assurdità che evoca, sarà perchè le immagini e la musica dissonante si sposano e creano una dimensione altra e surreale, sarà perché da giovane avevo problemi.

Momento WTF: (0.30) Un uomo in fiamme attraversa tranquillamente la scena.
Frase Epica: C'mon Mr. Krinkle won't you please tell me why (Avanti, Mr Krinkle, non vuoi per favore dirmi perchè?).

Se ti piace guarda anche boh, chenneso, la scena della sfilata dei preti in Roma di Fellini!

18) Battles, “Atlas”

La canzone più recente di questa classifica. Piccola solita polemica: di recente su mtv o su qualsivoglia altro canale musicale si vedono più che altro tette e culi piuttosto che video veramente intelligenti. Ci sono molte eccezioni, ovviamente, e Atlas è una di queste. Ero indeciso se metterla o no, dapprincipio, in quanto il pezzo mi suonava più elettronico che rock ma dopo aver saputo che il genere di Atlas è definito Math Rock allora mi son convinto. In più, la mia classifica dei 20 video di musica elettronica (che posterò fra un poco) è tutta piena e non c’è posto per i Battles.
Atlas fa paura. Nonostante l’effetto chipmunks alla voce del cantante, la sensazione che dà il pezzo è di pura claustrofobia sonora che cresce ad ogni suono che si aggiunge. La bellezza del video è che l’autore sembra aver compreso perfettamente che la freddezza matematica dei riff crea una sorta di ambiente musicale geometrico e rinchiude i Battles in un angusto cubo dalle pareti a specchio attorno a cui si muove la camera. I loop, la circolarità del movimento, la moltiplicazione delle immagini grazie agli specchi (l’album da cui è tratta Atlas si chiama non a caso Mirrored) fanno di questo video un piccolo gioiello inquieto della videografia contemporanea (produce Warp, ovviamente e chi sennò?).

Momento WTF: Un po' tutti, in realtà. Come dire che non ce n'è neanche uno.
Frase epica: People wont be people when they hear this sound That's been glowing in the dark at the edge of town (Le persone non saranno persone quando ascolteranno questo suono che riluce nel buio al limitare della città).

Se ti piace guardati Hypercube, il seguito di "The cube". A me sinceramente non ha fatto schifo. Sicuramente meglio che un calcio alle gonadi.

17) Pearl Jam, "Do the evolution"

Primo video dei Pearl Jam in classifica e primo cartone animato. E che cartone (in tutti i sensi)! Vi confesso che non ho mai seguito molto i Pearl Jam ma che ho acquistato l’album Yeld ai tempi, proprio perché il video di "Do the evolution" mi faceva impazzire. L’ha realizzato il disegnatore Kevin Altieri, già da me apprezzato per la serie animata di Batman e altre due o tre cosucce. Il video descrive l'evoluzione umana dalla cellula primordiale alla catastrofe nucleare e mostra come ogni periodo storico sia stato connotato dalla violenza, dall’avidità e dalla sete di potere. Fin qui…sembra un tema di classe trito e ritrito: homo homini lupus, l’umanità è il male, la storia è violenza etc etc…quello che conta, però, quello che conta SEMPRE quando si ha a che fare con un’opera artistica è la realizzazione. "Do the evolution" è una girandola di immagini forti e malvagie che si imprime con forza nei neuroni del fruitore attraverso una serie di similitudini visive illuminanti (i cavalli diventano carri armati, gli imperi del male si susseguono attraverso le linee di sangue, il cavernicolo diventa businessman etc..) proposte in un ritmo velocissimo che lascia effettivamente di stucco. Il risultato è che alla fine viene quasi da dire: “Io non sono questo, non appartengo alla stessa specie che ha fatto tutto questo.” Eppure purtroppo sì. It’s evolution, Baby.

Momento rivelatore: (1.07) La violenza è un’affascinante mora che balla mostrando solo per pochi fotogrammi il suo vero volto: il teschio della morte.
Frase da ricordare: I’m in peace with my lust, i can kill ‘cause in god i trust (Sono in pace con la mia sete sfrenata: posso uccidere perché credo in Dio).

Se ti piace questo magari ti piace anche Freak on a Leash dei Korn.

16) Soundgarden, "Black Hole Sun"

Grande gruppo i Soundgarden, uno dei miei preferiti all’epoca. Peccato che si sono un po’ persi e Chris Cornell sia andato a cantare cose molto poppeggianti (non che sia un male, non sono uno snob, ma di pop ce ne abbiamo fin sopra la testa, di “Feel on black Days” invece siamo proprio carenti). Wikipedia mi dice che si stanno per riunire però, speremo ben!

Riguardo al video…vedete, ho cercato di mantenere la classifica su binari personali il più possibile cercando però di proporre qualche visione nuova ed evitando i titoli di sicuro impatto. Bè, con Black Hole Sun non mi è stato possibile. Diciamo che questo è Il video musicale per eccellenza: quando passa per tv è difficile cambiare canale. Per chi abitasse ad Agarthi e non l’avesse mai visto, il video è l’ennesimo ritratto grottesco della vuota e imbecille middle class americana, quella dello steccato bianco e del praticello curatissimo, con una sorpresa finale: l’arrivo di un provvidenziale buco nero che prima rivela gli orrori nascosti (in fondo è anche un Sole, no?) dai pacifici americani medi e poi spazza via tutto come da contratto.
Effetti un po’ datati oggi come oggi ma video immancabile in ogni buona classifica e, indovinate un po’? La mia lo è!

Momento WTF: (4.01) Non so perché ma la tizia che fa il bagnetto al cane (col cane) mi ha sempre fatto un certo senso. Sarà che non sopporto il bestiality.
Frase da ricordare: Bè, se in vita vostra non avete mai canticchiato “Black hole sun, won’t you come” fatelo adesso. Dalla finestra e a squarciagola, però. Per punizione.

Se ti piace questo magari ti piace anche la voce buco nero di Wikipedia. Se invece ti interessano altri buchi guarda qui: goduria assicurata!

15) Megadeth, "Train of consequences"

Un altro mio vecchio video favorito ai tempi del liceo (o poco dopo). Al tempo ascoltavo più grunge ed elettronica ed il metal metal me lo sono un po’ lasciato scivolare alle spalle. Difatti ho scoperto i Metallica ad età molto avanzata, quando già loro erano sul viale del tramonto. Bè, tralasciando questi fatti di vita, ricordo che non c’era nulla che mi gasasse di più al tempo del riff di “Train of consequences”. La canzone è in se stessa, usando un linguaggio da critico musicale, una figonata e il titolo veramente intelligente. Ricordo che lo usavo per dire a me stesso “devi mettere in moto il treno delle conseguenze”, quel treno che mi ha portato a 32 anni a essere un bamboccione con tanto lavoro da fare e 0 soldi, sempre più capelli bianchi e un disco della spina dorsale quasi completamente collassato a furia di ansie e pc (eh, ma mi sono anche divertito nel frattempo, dai).
Dicevo, tralasciando i fatti di vita: il video di ToC mi piace perché riproduce esattamente il senso della canzone che parla sì del vizio del gioco a la "ace of spades" ma qui trasformandolo in una metafora dell’uomo che mette appunto “in gioco” la sua vita, di chi punta tanto perché tanto vuole avere pur sapendo che la sua vita potrebbe diventare un treno senza controllo.
O magari nel video e non c’è niente di tutto questo e ci sto leggendo troppo io. Insomma, un quindicesimo posto molto molto soggettivo!

Momento WTF: (0.29) Mustaine, addormentato, vede nel sogno una signora che al posto di appendere di stendere i panni stende dei bebè, come da copertina dell’album youthanasia.
Frase da ricordare: Life's fabric is corrupt/Shot through with corroded thread/As for me I hocked my brains/Packed my bags and headed west (Il tessuto della vita è corroso, teso da fili corrosi…in quanto a me, ho dato via le cervella, ho fatto i bagagli e son partito per l’ovest).

Se ti piace questo non può non piacerti Symphony of destruction (Gristle mix)

14) Nine Inch Nails, "The perfect drug"

A proposito di Reznor. Qualcuno mi diceva che era uno degli uomini più influenti nel panorama musicale americano. Qualcun altro che andasse a letto con Tori Amos. Di sicuro non è un pirla e la musica la conosce. C’è da dire che dopo Fragile i Nin non mi hanno poi convinto più di tanto, mi sembra che non si siano saputi rinnovare. Vabbè, problemi miei. Dei NIN ero in dubbio se scegliere questo video o “Starfuckers, INC”, entrambi piuttosto carichi visivamente e distintivi dello stile dei nostri cari chiodi da nove pollici. Ho scelto The perfect drug forse perché amo maggiormente le atmosfere gotiche, (quando non sono sputtanate dall’ultimo Tim Burton) e un po’ morbose, quelle che ti fanno pensare a romanzoni vittoriani di mogli pazze rinchiuse in soffitta imbibiti della moderna estetica della perversione. The perfect drug unisce al surrealismo gotico un’immaginario ottocentesco alla “The crow” di Poe. Forse un po’ prevedibile ma sicuramente di grande effetto, soprattutto quando l’incursione di un aggeggio steampunk vira in verde la predominanza e la musica dei NIN esplode nel glitchato (ormai) di maniera.

Momento rivelatore: Dai 3’ in poi, dopo l’esplosione glitch, la musica si acquieta, diventa classica e dolente e l’immaginario, assieme al testo, ci fa pensare più che al rifiuto (come suggeriva il testo) alla morte dell’amata.
Frase da ricordare: Turn off the sun pull the stars fom the sky/ The more I give to you the more I die (Spegni il sole, tira via le stelle dal cielo, più ti dono e più io muoio).

Se ti piace questo allora guardati il film da cui è tratta: Lost Higways, ma son sicuro che l'hai già visto, vero?

13) System of a Down, "Aerials"

Quando ho pensato a questa classifica una delle prime canzoni che mi è saltata in testa è stata Aerials, bellissimo pezzo (anche se forse uno dei più pop) dei SOAD e video fantastico. Stranamente però, per quanto mi piaccia, quelle che seguono mi piacciono ancora di più. Bravo, mi direte, è così che si fa una classifica, no?
Sì, sì. Ma è stato duro collocare questo pezzo così in basso. Che poi basso non è dato che in migliaia di video rock/metal/grunge/etsimilia al mondo il posto numero tredici si può anche considerare mooooolto alto. Il video è girato dal bassista del gruppo e da David Slade. Chi è costui? Non scervellatevi, voi non lo conoscete. Io però vi dico: andate su google, digitate “Hard candy sub ita torrent” (e via che mi becco una denuncia) e guardatevi il film. Io vi dico solo che il film non è passato qui in Italia ed è un capolavoro coi contro cazzi. Cosa penosa…il buon sconosciuto David Slade andrà a dirigere il seguito di Twilight. Un altro dei "buoni" morti sul campo per un colpo di dollari in pieno cuore. Pace all’anima sua e al suo talento.
Talento, appunto. In aerials colpisce proprio il talento registico. Le inquadrature, i piccoli colpi di genio, la fotografia, le scelte cromatiche, i tagli. Il tema del video stesso, e cioè l'esaltazione di un piccolo freak nel perverso mondo dello star system americano è trattato con cognizione di causa e senza troppe banalità. La figura stessa del bimbo (Mutante? Handycappato? Demone?) è ambigua quanto lo è quella di una moderna stuperstar alla Britney Spears, vittima di una fama che è molto simile all'anello di Tolkeniana memoria: dà il potere di dominare ed essere amato dalle folle ma consuma dall'interno fino a spogliarti di ogni sembianza umana: la parabola di Michael Jackson e Gollum insomma.

Momento genio: (3.00) Il fotografo, in preda ad un momento di estasi artistica, getta alle spalle la macchina fotografica che ai 3.15' viene afferrata dall'assistente in un secondo piano blurrato. E' proprio vero che il diavolo sta nei dettagli. Come il genio.
Frase da ricordare: Swimming through the void/we hear the word/we lose ourselves/but we find it all...(Nuotando nel vuoto, noi udiamo le parole, perdiamo noi stessi ma guadagnamo tutto).

Se ti piace questo allora è meglio che ti guardi Hard Candy, ascolta un'idiota.

12) Verdena, "Canos"

Ah, poveri italiani come siamo messi. Persino le super star americane hanno capito che un video musicale non è solo un piano americano di un tizio che canta o di una band che suona. Un video musicale NON E' per forza il video che mostra il tizio che canta la canzone. E' un prodotto che suscita dalla canzone, ovviamente, ma che non deve per forza essere legato alla canzone stessa, bensì ne deve accompagnare il tema non letteralmente ma tematicamente o emozionalmente. E invece eccoci qui che ci puppiamo la Pausini che canta, Vasco che concerta, Ferro che fa la pubblicità del Martini, i Negrita che da non so quanto tempo sono in vacanza in Messico. Sì dai, i Bluevertigo coi Subsonica sul bilico di un camion che trasformano le note musicali in esperienze visive è carino. Frankie Hi-NRG che fa il verso Elio che fa il verso alle Vibrazioni è un bel gioco referenziale. Bugo e I tre allegri ragazzi morti propongono sempre qualcosa di alternativo. Però ancora non ci siamo. Non ci siamo con le idee, come se si pensasse che il video musicale sia un prodotto di serie B, accessorio o semplicemente necessario com'è necessario togliersi il dente del giudizio se comincia a far male. Non ci siamo, no. Per questo nella mia classifica c'è solo questo video nazionale. Perchè altri, sinceramente, o non li ricordo o semplicemente non sono meritevoli del resto. Oh, e non pensate che l'abbia messo così alto in clasifica perchè è nostrano, se mi avete letto sapete che non concedo sconti al bel paese, come non li concederei a mio figlio.

Canos è veramente una figata. Proprio qui sopra parlavo di video che raccolgono gli spunti emolzionali del testo della canzone e li trasformano in suggestioni visive. Canos (il regista è Marco Gentile, che ha diretto anche “La Glaciazione” dei Subsonica) ci riesce perfettamente e non era così facile dato che mi pigli adesso un infarto se so di che diavolo stanno parlando i Verdena. Bè dai, qualcosa lo capisco: alienazione, rarefazione dei rapporti interpersonali, solitudine, incapacità di smettere di farsi del male l'un l'altro. Le solite cose. Le solite cose ben rappresentate dai due cosmonauti emozionali di Gentile, che spogliati dalle loro tute, arrivato il momento del contatto, cadono a terra distrutti forse da quell'intimità di cui abbiamo sempre più terrore. (Chi si ricorda dell'AT field di Neon Genesis Evangelion? Bè, la stessa cosa).

Momento epico: (2.58) Il bacio.

Frase epica: Peggio di noi non si può stare credimi.

Se ti piace questo video allora dai un occhio a Muori Delay dei Verdena.

11) Pink Floyd, "High Hopes"

Preparatevi i booh perchè questo è l'unico video dei Pink Floyd in classifica. Eh sì. The wall è un film, non un video e non potevo metterlo, neppure a lacerti, quindi accontantatevi (si fa per dire) di High Hopes.
Era il 1994 quando uscì The division bell (ultimo album di inediti dei Pink Floyd) e io ero in piena fase di rimescolamento ormonale e paranoie in genere (non che tutto questo sia finito oggi) quando rimasi conquistato da questo video. Uno dei miei pittori preferiti, (il preferito in assoluto è Dalì), è sempre stato Magritte e secondo me questo video ha molto a che fare col surrealismo all'inglese del nostro amico belga. Surrealismo all'inglese, direte. Questa ce la devi spiegare. Ok, ok. Bene: io amo le immagini perturbanti e forti. Non parlo di splatter ma di pregnanza tematica che tocca i vertici dello shock percettivo senza mai diventare banale. Uhmm...di sta frase forse non si capisce poi molto, forse dovrei scrivere un testo per i Verdena. Ecco: diciamo, a me piacciono i mostri con un contenuto, mi piacciono le perversioni estetizzate. Mi piace il freak fashion, e se non esiste questo termine lo conio ora. Questo, ovviamente, sarà più chiaro nella parte alta della classifica.
Il surrealismo alla Magritte, invece, pur partendo comunque da un piano psicologico, differisce da quello del baffo pazzo di Figueres dalla serenità contemplativa. Eccomi quindi diciasettenne, seduto davanti a mtv (al tempo c'era solo in inglese e Kamila non ci aveva ancora spiegato l'importanza del cunnilingus) a perdermi per cinque minuti davanti alle immagini del video di High Hopes. Un mondo strano, apollineo più che dionisiaco, fatto di piccoli segnali surreali che, come miraggi, ci ipnotizzano con serenità. Musica e video, pur rimanendo quasi irrelati tematicamente si sottolineano proprio per questo passo lento da risacca di fine agosto. Il testo di High Hopes tratta di ciò che si è avuto e che si è perso, dei propri sogni magari avveratisi ma mai come ci si aspetta. Non c'è nessuna recriminazione tuttavia, solo contemplazione. Come diceva Wardsworth la poesia è un'emozione ricordata in tranquillità. Io non sono completamente d'accordo ma sicuramente il video di High Hopes rappresenta perfettamente questo tipo di poetica.

Momento epico: (3.22) appare il busto gigante del mai dimenticato Syd Barret, come dire: se queste sono le nostre memorie, lui è una parte importante
Frase da ricordare: Encumbered forever by desire and ambition There's a hunger still unsatisfied/Our weary eyes still stray to the horizon Though down this road we've been so many times (Appesantita per sempre da desiderio e ambizione, c'è una fame ancora insoddisfatta, i nostri occhi stanchi ancora vagano fino all'orizzonte, sebbene siamo stati così tante volte lungo questa strada).

Se ti piace questo video allora saprai già cosa guardare ma rivedere The wall male non ti fa!

Per la seconda parte, vai qui!

Marchino e i problemi dell'Italia: il gioco del calcio

noreply@blogger.com (Marchino) — Wed, 02 Jun 2010 14:49:57 PDT

Più divento grande più mi accorgo che la gente del mondo è molto cattiva e anche molto stupida. Adesso vi spiego. Se io vedo un uomo fuori sulla strada che si tira martellate su un piede io dico che è stupido perché si fa male da solo. Se vedo una persona per strada che si mette a tirare pugni a delle persone che hanno il colore della macchina diverso dalla sua per me è cattivo. Tutte queste due cose, cattiveria e stupidità vengono fuori in Italia con il gioco del calcio.

A me piace giocare a calcio in cortile con gli amici e il calcio è un bel gioco perché ci sono tante situazioni differenti e oltre al corpo si sviluppa anche la testa.

Il problema del calcio però (che secondo me, assieme alla mafia, ai truffatori che vanno in politica e alla gente che vuole per forza che si preghi Gesù e non altri dii) è uno dei più grandi problemi italiani. Vi spiego con un esempio: c'era un amico di mio fratello che si chiama Antonio che giocava bene a calcio ed è stato preso in una squadra della zona che non è importantissima perché non si legge mai sui giornali ma è importante nel suo piccolo. Antonio non voleva giocare a calcio ma voleva solo scrivere come me però era bravo a giocare e voleva bene a suo papà. Siccome suo papà voleva che lui giocava a calcio, questo amico di mio fratello è andato a giocare a calcio. L'allenatore di questa squadra piccola ma comunque grossa per farlo correre di più allora ha dato ad Antonio delle medicine strane che gli hanno fatto diventare le gambe grosse e adesso Antonio ha confessato a mio fratello che ha problemi quando sta con la sua ragazza e non sta tanto bene neanche con la testa però non vuole dare una delusione a suo papà.

Io pensò che il papà di Antonio è stupido e cattivo. Stupido perché fa male a suo figlio e cattivo perché lo fa solo per i soldi perché si sa che quando si gioca a calcio e si è bravi si prendono tanti soldi.

Ecco il solito problema che viene sempre fuori in Italia. C'è tanta gente che non fa niente o non serve proprio che prende tanti soldi e tanti che invece sono molto utili che non prendono neppure un soldino. Mi vengono in mente tanti esempi e ve ne faccio uno.

C'è un ragazzo per esempio che si chiama Trota e che è molto, molto ignorante e che è adesso fa politica perché suo papà (che è Bossi) l'ha messo dentro nel partito. Adesso Trota prende tanti soldi e però si sa che farà solo danni perché come ho detto la sua testa non funziona tanto bene e magari se lui va a lavorare a scaricare le cassette dai camion, come ha fatto mio fratello (che si è laureato a 23 anni) riesce un po' meglio e serve di più per l'Italia. Questo è un altro esempio di stupidità per esempio perché mia mamma ha sempre votato la Lega e adesso che c'è Trota non la vota più perché si è sentita prendere in giro. “Ma come?” Ha detto. “Io vi ho sostenuto per anni, avete sempre detto che siete diversi dagli altri e adesso fate le stesse cose?” Quindi la Lega si è tirata una martellata sui piedi da sola in un periodo che stava andando anche bene.

Anche i giocatori di calcio non sanno fare niente. Cioè, non voglio dire che non sono bravi a giocare a calcio ma nella vita ci sono tante cose. Mio papà per esempio è molto bravo a giocare a scacchi ma lui non fa solo quello: lavora anche in banca e si è preso cura di me e di mio fratello, anche se mio fratello e mio papà non vanno tanto d'accordo perché mio fratello dice che le banche sono come il demonio.

Mio papà però non è che è andato a lavorare in banca così dal nulla ma ha dovuto studiare tanto tanto e anche adesso, che ha lavorato vent'anni della sua vita ha calcolato che un giocatore di calcio guadagna in un anno dieci volte di più di quello che lui ha guadagnato in vent'anni.

Quando ho sentito questo mi sono proprio arrabbiato e volevo andare a casa di uno dei giocatori che si vedono in televisione e dirgli di smetterla di prendere tanti soldi perché coi soldi che prende lui magari il bambino che chiede l'elemosina con sua mamma qua sotto casa mia avrebbe qualcosa da mangiare un po' di più e magari qualche giocattolo.

Ecco perchè secondo me i giocatori di calcio devono essere pagati meno, io penso che possono andare bene seicento euro al mese così si trovano magari un altro lavoro che serve di più al paese. E c'è anche un'altra cosa sbagliata nel pagare così tanto un giocatore e che riguarda la psicologia perché se te dai dieci miliardi di euro a un giocatore di calcio che ha 23 anni praticamente è come se lo ammazzi. Uno di 23 anni che ha tirato solo calci a una palla o che è stato povero e non ha avuto modo di studiare se gli dai dieci miliardi diventa matto e fa cose brutte e stupide perché per la sua testa ormai lui è il migliore perché prende tanti soldi e quando uno si sente il migliore anche se dentro il cuore non ha niente e neanche nella testa allora diventa anche pericoloso per tutto il paese perché da un esempio cattivo ai giovani che vogliono diventare come lui.

Tutti i miti del calcio che ci sono adesso fanno male all'Italia, secondo me, e ai giovani italiani perché gli dicono: studia studia stupido tanto io che so tirare bene i calci alla palla valgo più di te e se la ridono pure. Allora i giovani italiani cosa fanno? Via a pomparsi di roba medicinale per correre o essere più forti e così magari vanno giocare a calcio e prendere tanti soldi.

Se io domani divento il capo dell'Italia per prima cosa tolgo tutti gli stadi e dico che è illegale pagare così tanto uno che è solo bravo a calcio. Il discorso di togliere gli stadi adesso ve lo spiego.

Io una volta, quand'ero più piccolo, giocavo sempre a un videogioco che si chiamava dead or alive per la playstation. Ci giocavo sempre tanto e al posto di studiare le robe di scuola ci giocavo. Quando mia mamma ha visto che giocavo sempre e mi fingevo anche malato per non andare a scuola lei me l'ha nascosto e mi ha detto che potevo giocarci solo se mi comportavo bene e tornavo a prendere bei voti. Allora, quando mi ha fatto sta cosa io non ho voluto tanto bene alla mamma e ho pianto tanto ma poi, oggi ho capito che non aveva senso che io cresco dentro a un gioco ma bisogna anche che studio e imparo a vivere fuori.

Ci sono persone invece che in Italia sono molto più grandi di me e hanno solo il calcio. Questi qui lavorano tutto il giorno e magari sono sposati a una donna che non gli va tanto bene perché la gente pensa che bisogna sposarsi per forza ad un certo punto e poi vanno allo stadio, bevono e spaccano tutto perché dentro di loro sono tristi. Questi sono gli ultra. Gli ultra si riuniscono in bande. C'è la banda del Milan, quella dell'Inter, quella della Juventus e così via. Come succede sempre quando la gente vede uno che non la pensa come loro e non ha studiato tanto gli da le botte. Questo è anche il motivo perché vengono fuori le guerre. E visto che ci sono già tante guerre stupide al mondo non ha proprio senso fare un'altra guerra per delle persone che giocano col pallone. Si sta tentando di fare di tutto per fermare gli ultra perché non si diano più le botte o tirino i motorini e le lavatrici giù dallo stadio. C'è anche tutta una sezione della polizia che si occupa solo di fermare gli ultra perché non spacchino tutto. Anche mia mamma prima di togliermi la play ha provato di tutto ma visto che ha visto che non capivo niente allora me l'ha tolta. Ecco perché secondo me il campionato di calcio non va più fatto e gli ultra se vogliono si fanno le partite di calcio fra di loro in un campetto comunale invece che menarsi per sbavare dietro a dei ragazzini miliardari che l'anno dopo se ne fregano di dove giocano e vanno a giocare a chi gli da più soldi.

Il problema più grosso del calcio però non sono gli ultra: loro sono un simtomo di un problema più grave e questo problema grave sono gli uomini cattivissimi. Gli uomini cattivissimi sono quelli che pensano solo a fare tanti soldi e spesso sono chiamati manager. Il manager è molto più pericoloso di un ladro o di un assassino perché lui crede che i soldi siano la cosa più importante del mondo e perché il suo lavoro o non è illegale o è molto difficile provare che è illegale. Un ladro il più delle volte è un ladro perché non ha i soldi per mangiare e nessuno gli da un lavoro onesto, un assassino è una persona che ha gravi problemi con la testa. Un manager è solo una persona cattiva che non fa bene a nessuno fuori che a se stesso e non gliene importa niente degli altri perché si crede superiore.

Noi in Italia siamo schiavi di questi uomini cattivissimi e non riusciamo a metterli in galera o fermarli perché sono anche al governo e a volte fanno delle leggi per non andare in galera o per favorire gli uomini come loro. Tanti manager hanno delle squadre di calcio ma loro se ne fregano del gioco del calcio perché loro vogliono solo tanti tanti soldi. Allora cosa fanno? Prendono questi ragazzini che sanno giocare bene, li trasformano in supereroi e gli mettono un cartello addosso che fa la pubblicità di qualcosa. Più la loro squadra è forte più costa mettere la pubblicità su un giocatore e così questi manager vogliono che il gioco del calcio continui così e non cambi mai e poi mai. Visto che questi manager come vi ho detto sono anche al governo, loro non toglieranno mai il gioco del calcio. Vi faccio un esempio: se mia mamma fosse cattiva (e invece è la mamma più buona del mondo) e vedesse che mi danno dei soldi per giocare alla play perché sono bravo di certo non mi toglie il gioco se non studio o se non faccio il bravo ma me la lascia perché così le faccio guadagnare tanti soldi. Così, se gli ultra si comportano male e ammazzano qualcuno o lo riempiono di botte al governo non gliene frega niente di togliere il calcio perché tanti di quelli al governo guadagnano molto col calcio e della salute di chi vive in Italia se ne fregano perché a loro basta fare tanti tanti soldi. Al posto di togliere il calcio fanno tante cose stupide che non risolvono niente, come fare tessere e schedare la gente, mettere i robi che girano agli stadi come al supermercato, non far dire le parolacce contro dio in campo: cavolate che servono solo a far sembrare che sono interessati. Io, se un giorno per strada incontro uno di questi qui che vuole fare tanti tanti soldi gli chiedo: perché sei così cattivo? E poi: ma a cosa ti servono così tanti soldi, me lo dici?

Basta poco per essere contenti, dopotutto.

Anche una partita di calcio con gli amici.

I temi di Marchino: la religione

noreply@blogger.com (Marchino) — Wed, 07 Apr 2010 11:44:42 PDT

Tema: Oggi in classe abbiamo letto alcuni quotidiani. Commenta l’articolo che più ti ha interessato esprimendo brevemente le tue opinioni.

Oggi in classe abbiamo letto alcuni giornali con la maestra. La notizia che mi ha più fatto pensare è stata quella dei preti pedofili perché è proprio una cosa brutta e riguarda dei bambini come me. Essere pedofili vuol dire che tu fai delle cose che dovresti fare con la persona a cui vuoi bene a un bambino ma non è proprio così.

Un esempio: un giorno ho sentito dei rumori in camera di mio fratello come se stava male e assieme a lui stava male anche la sua fidanzata che si chiama Marta. Io ho bussato alla porta di mio fratello preoccupato e lui mi ha aperto dopo un po’, tutto sudato: ha detto che non stava male né lui né la Marta e che dopo mi spiegava cosa stava succedendo. Infatti dopo è venuto nella mia cameretta e mi ha detto che quando gli uomini e le donne diventano grandi sentono che devono toccarsi in un certo modo e che questa cosa è una delle cose più belle che si possono pensare e si chiama rapporto sessuale. Però i bambini non possono capire questa cosa perché non sono ancora cresciuti e non hanno certe sostanze dentro di loro che gli permettono di stare bene così.

Così, quando un adulto fa le cose che mio fratello fa con Marta e le fa con un bambino allora è sbagliato perché il bambino non sente quelle cose come belle ma anzi c’è il pericolo che gli fai male sia nel corpo che nella psicologia.

Ci sono tante cose per far capire a un bambino che gli vuoi bene, tipo anche giocare insieme. Mio fratello e mia mamma giocano sempre con me anche se lo so che magari facciamo dei giochi che per loro che sono grandi non gliene importa tanto e poi se sono triste o ho qualche problema mi stanno sempre vicini. Anche mio papà quando può mi sta vicino ma meno perché è sempre stanco per il lavoro.

Quello che voglio dire è che chi fa le cose dei grandi con i bambini non ha tutte le rotelle a posto perché gli fa male. La cosa più brutta è che a fare queste cose, ho letto oggi sui giornali, erano dei preti.

I preti, mi ha spiegato sempre mio fratello che non può vederli, hanno una regola che per essere prete non devono mai e poi mai fare le cose sessuali con le donne. Però mio fratello ha detto anche che questa non è una cosa che noi decidiamo a un certo punto di non fare più perché la voglia di fare rapporti sessuali è una cosa che ci ha dato la natura per farci capire che siamo pronti a fare dei bambini. Naturalmente non dobbiamo fare dei bambini ogni volta che facciamo quella cosa sessuale, altrimenti il mondo sarebbe pieno di bambini e non avremo più niente da mangiare. Però, sempre la chiesa dice che non si può fare quella cosa se poi non si fa un bambino e questo secondo me è sbagliato perché allora vuol dire che in casa mia ci sarebbero trecento bambini figli di mio fratello e della Marta.

Io penso che la chiesa da molte molte regole strane e alla fine la gente esce con la testa e allora vengono fuori i preti pedofili e altre cose brutte. Se un prete è un uomo grande e vuole fare quella cosa che è la più bella di tutte con una donna che gli vuole bene io non capisco perché non la può fare ma io sono un bambino e cosa ne so? Comunque se quelle cose sessuali sono un istinto e una voglia forte allora non le puoi tenere ferme per tanto tempo. Una volta ho sentito che nell’altro palazzone una volta a una signora è saltata la pentola a pressione mentre faceva il musetto. E’ successo che la pentola a pressione ha una specie di robiccio che fa uscire il vapore quando è troppo dentro la pentola, il robiccio della pentola della signora che faceva il musetto era sporco e si è intasato e così non lasciava più uscire il vapore che ha riempito troppo la pentola finché la pentola è saltata per aria e ha distrutto mezza cucina.

Secondo me l’uomo e la donna sono come delle pentole a pressione e durante il corso della giornata e della vita si arrabbiano tante volte anche perché le cose non vanno mica così bene neanche a chi ha tanti soldi. Queste cose che ti vanno male sono come il vapore della pentola a pressione e tu hai bisogno di buttare fuori il vapore brutto facendo una cosa bella che ti fa sentire anche che non sei solo a prenderti tutte le cose brutte. Io gioco con mia mamma e mio fratello ad esempio o guardo un cartone che mi piace, mio fratello e la Marta invece che sono grandi fanno il rapporto sessuale.

Un prete invece è una persona che vede molte più cose brutte di tutti noi messi assieme perché deve aiutare i poveri, i matti, i vecchi, i prigionieri e tutte le persone che stanno male e quindi alla fine della giornata è normale se si sente che vuole avere qualcuno per avere un rapporto sessuale visto che è grande e non può giocare. Però la chiesa gli dice che non lo può fare e gli chiude il robiccio che fa uscire il vapore.

Allora è normale che il prete scoppia come una pentola a pressione e visto che i preti stanno tanto tempo vicino ai bambini e i bambini sono facili da costringere a fare cose che non vogliono o non gli piacciono allora i preti fanno la pedofilia.

Quando ho parlato di questa cosa a mio papà lui ha pensato molto come se non sapeva cosa dirmi e mi ha detto che la chiesa come tutte le altre associazioni ha delle regole che chi c’è dentro deve seguire e non deve mettere in dubbio. Mio fratello mi ha detto però che i preti più furbi che non vogliono che gli salti qualche rotella vanno comunque con le donne e sono dei bravi preti che aiutano la gente lo stesso, anzi, sono ancora più bravi perché usano tutto quello che gli ha regalato dio, soprattutto la più bella cosa che c’è nel nostro corpo, che è il regalo più grande e ci fa sentire felici in un mondo che non è proprio tanto felice.

A me piacerebbe tanto parlare col papa che è il capo della chiesa e dirgli che secondo me i preti devono avere rapporti sessuali con le donne sennò verrà sempre fuori la cosa della pedofilia che è veramente veramente brutta.

Io lo so che c’è altra gente che non sono preti che fanno la pedofilia però quelle persone nascono già con dei gravi problemi mentre secondo me quando entri per fare il prete magari tu di problemi non ne hai neanche uno però ad un certo punto ti dicono che non puoi più fare i rapporti con le donne. Magari tu dici di sì perché sei giovane e non hai tanti impulsi di farlo e sei anche contento perché sei più vicino a dio. Poi però le cose scoppiano sempre dentro di te e tu diventi matto e corre il rischio che vai coi bambini che è la cosa più logica perché i preti stanno sempre vicini ai bambini per aiutarli e insegnargli la bibbia.

La mia famiglia non crede tanto in dio e quindi io mi sento un po’ fortunato a non essere andato a scuola dai preti anche perché ho conosciuto tanti altri bambini che andavano a scuola dai preti e però sono bambini strani. Per esempio Lorenzo un giorno ha tirato un pugno ad Amina che è una bambina che viene dal Marocco e le ha detto che era una terrorista. Questo è successo perché Amina crede a un dio diverso da quello a cui crediamo noi in Italia, che è quello che ci dice la chiesa e i preti dicono che c’è solo un dio e tutti gli altri sbagliano. Tra l’altro anche gli islamici pensano che c’è solo un dio e allora si sa cosa è successo in giro per il mondo.

Però tirare un pugno ad una bambina per una cosa così per me è un po’ scemo e anche fare il terrorismo o cose così anche perché i bambini non è che scelgono dove nascere e magari la famiglia di Amina è come la nostra che neanche gliene importa tanto di dio e della chiesa.

Mia mamma mi ha detto che quando sarò grande potrò scegliere io quale religione mi va bene, mio papà non è mai stato tanto d’accordo ma mi sa che su queste cose decide mia mamma e anche lui sa che è meglio così. Io penso che in futuro non sceglierò nessuna religione e sarò come mio fratello che dice che lui comunque cerca sempre di comportarsi bene col prossimo e seguire le leggi dello stato e che poi, quando gli succederà che andrà nell’altro mondo vedrà quale dio si trova davanti e poi allora lo ringrazia della vita e di tutto il resto. Lui dice che questa cosa è l’agnostismo. Anch’io voglio essere agnostista da grande anzi forse lo sono già adesso perché ho visto che tante persone hanno un’idea diversa di come è dio ed è inutile che noi ci mettiamo a fare delle guerre su un’idea che abbiamo. Io poi non credo proprio che dio abbia detto al papa che i preti non devono fare i rapporti sessuali e non penso che il dio di Amina abbia detto al papa degli arabi che le donne devono coprirsi così perché comunque il corpo dell’uomo e della donna lo avrà fatto sempre dio e, insomma, che senso ha coprire o soffocare quello che ha fatto lui?

Insomma, io sono solo un bambino ma questi argomenti mi fanno sempre un po’ incasinare perché proprio non capisco certi grandi che sembra che ce la mettano tutta per litigare e fare le guerre.

Io credo che se il rapporto sessuale è così bello come mi ha spiegato mio fratello allora quando sono grande preferirei fare quello piuttosto che andare in giro ad arrabbiarmi perché qualcuno dice che dio è diverso da quello che pensiamo in Italia o da altre parti.

Nella mia classe nuova abbiamo tanti bambini di tante religioni. C’è Amina e Salman per esempio che sono dell’islam ma c’è anche una bambina indiana che non ho ancora capito bene il nome vero ma che la chiamo Lasmi che prega una specie di signore grosso che ride sempre e fa tanta simpatia, tipo come Majin Bu quando diventa buono. Lasmi è la bambina più buona del mondo e ha gli occhi più belli che ho mai visto e mi viene da pensare che se i nostri dii li immaginiamo arrabbiati o tristi allora anche noi siamo arrabbiati e tristi mentre invece se sono allegri e simpatici allora anche noi siamo allegri e simpatici.

Che poi mi viene anche da pensare che se io non so niente e mi mettono davanti un Gesù attaccato alla croce e sofferente e un signore d’oro che ride e mi dicono di scegliere quello che mi piace di più io è logico che scelgo il signore che ride visto che non penso che dio sia sempre triste, dopotutto è dio insomma. Ma, come ho già detto, penso che alla fine quando sarà per me il momento di andare nel posto dove vai quando finisce la vita sceglierò e se qualcuno mi viene a dire perché non ho scelto subito il dio giusto io rispondo che ce lo potevano anche dire prima, senza far tanti misteri per incasinare la gente. Io la penso così.

David Lynch dirigerà il seguito di 2001:Odissea nello spazio

noreply@blogger.com (Alienone) — Thu, 01 Apr 2010 09:11:47 PDT

Raga, una notizia fantastica. Il connubio fra due dei miei registi preferiti si sta per avverare e già non vedo l’ora di vedere cosa verrà fuori. Andiamo con ordine: tempo fa su IMDB ho visto che il buon vecchio pazzo sta lavorando ad una cosa nuova che si chiama Snootworld, cercando e cercando sulla rete non ho trovato nessuna notizia fino a ieri, quando, dai meandri del cyberspazio mi salta fuori un’intervista della giornalista indipendente canadese April O’Shiff, corrispondente di punta di manifestazioni quali il Sundance Film festival o il PrettyNun Tower Circuit.

Manco a dirlo, me la son letta tutto d’un fiato e sono proprio fiero e un po’ emozionato nel tradurre il tutto per voi, cari amicimici di Cattive Idee. Ciancio alle bande e agimè!

A: A Hollywood si vocifera che il suo nuovo film sarà basato su una sceneggiatura postuma di Stanley Kubrick, ce ne vuole parlare?

L: Sì, penso che sia il momento giusto per dirne di più. Sai che non sono un tipo che rivela o anticipa il proprio lavoro ma purtroppo, a causa della rete, già molte cose sono trapelate dal set e quindi è tempo che metta ordine nel caos dei rumors. Snootworld in realtà è un titolo fittizio che cela quello che si può ben chiamare il mio progetto più sentito e importante. Dopo Inland empire ho avuto una sorta di blocco, mi pareva di essere arrivato al punto che volevo (pausa) mi sembrava di aver, come dire, esaurito le possibilità del mio cinema. E’ stato allora che ho ricevuto la telefonata di uno degli eredi di Kubrick che aveva appena rinvenuto un manoscritto scritto di proprio pugno proprio da Stanley. Il titolo del manoscritto era semplicemente “2002” e potete ben capire cosa contenesse.

A: In realtà 2001 ha già avuto un seguito nel film di Hyams “2010: l’anno del contatto”.

L: Sì, non ho visto questo film ma i miei collaboratori mi hanno spiegato come seguisse di pari passo, con qualche libertà e semplificazione il lavoro di Arthur C. Clarke “2010 odissea due”, il seguito naturale per così dire. La sceneggiatura di Kubrick invece segue una strada completamente diversa e mi ha subito colpito per la visionarietà di certi esiti. Faccia conto che già dopo le prime tre pagine del manoscritto già avevo mobilitato i miei avvocati per acquisirne i diritti.

A: In merito al film, c’è qualcosa che ci può svelare?

L: (Tentenna) Vi basti solo sapere che 2002 si svolgerà principalmente sul nostro pianeta, sulla terra. Riapparirà il misterioso monolite nero. Una delle location fondamentali sarà la Death Valley, in cui ho già girato gran parte delle scene fondamentali.

A: Lei è uno di quei registi che si “affeziona” se posso dire così ai suoi attori. Rivedremo Harry Dean Stanton e Laura Dern?

L: Ovviamente. Con Laura ed Harry ho un connubio artistico inscindibile. Il personaggio di Laura sarà particolarmente importante nello sviluppo di 2002. Interpreterà una terrorista anti-aborto.

A: C’è qualche novità per quanto riguarda il resto del cast?

L: Sì, recentemente ho conosciuto una cantante molto brava: Stefani Germanotta. Si è più volte interessata al mio lavoro e ho deciso di assegnarle un ruolo di co-protagonista.

A: Per quanto riguarda la trama…

L: (Sogghigna) Le ho già raccontato tutto quello che potevo!

A: Suvvia, ci dia almeno un indizio!

L: Diciamo che 2002 non sarà un film di fantascienza come non lo è stato 2001. Sarà una sorta di seguito ideale e filosofico di Inland Empire, un modo per addentrarmi di più nella ricerca di un ideale filmico. Producendolo autonomamente e girandolo in digitale, ho potuto ridurre parecchio i costi, in modo da far fede alla durata attuale del manoscritto originale, senza tagliare nulla.

A: Quindi quanto dovrebbe durare?

L: Il progetto originale dovrebbe essere di 4 ore. Ma credo di poterne fare una versione ridotta di 3 ore per i festival.

Ecco qui. Questa è l’intervista. Non vi viene già l’acquolina in bocca? Sinceramente non so cosa aspettarmi da tutto questo ma vi dico una cosa: fosse distribuito anche solo in una sala in tutto il mondo io sarò là fra gli spettatori!

La spada di Damocle

noreply@blogger.com (Marchino) — Tue, 16 Mar 2010 10:02:00 PDT

(Questo è un racconto con cui ho partecipato a non so quale concorso (forse Lama e Trama? Mah!) che ho ritrovato girovagando nei miei vecchi hard disk per sistemare un po' l'archivio generale dei miei scritti. L'ho appena riletto e corretto e devo dire che non è malvagio, penso sia stato uno dei miei primi esperimenti di "scrittura senza mostri", anche se un mostro, a dire il vero, c'è. Mi piace anche l'uso della seconda persona singolare al posto della prima o della terza, mi pare che gli dia dinamicità e quel po' di sense of humor che tiene sveglio il lettore. Bè, bando alle chiacchere: ecco a voi "La spada di Damocle" versione 2.0.)

Quando ti svegli hai un gran mal di testa, peggio di quando eri giovane e terminavi le nottate solo quando l’alba occhieggiava all’orizzonte. Peggio sì, perché non sei più giovane né più in allenamento per una notte brava tra Jesolo e la tangenziale.

Ma guarda che pensieri fai adesso. Sarà lo shock. Vedi ancora un po’ nero, no?

Se vuoi indugia ancora alle sere sfrenate, alla musica folle, alle sostanze infami che bruciavano lo stomaco solo la mattina dopo.

No, quello è un mondo che non ti vuole più. Hai scelto altro.

Però, per Dio, non hai scelto di essere qui, nella stanza ricolma di libri che vedi quando la tua visione torna chiara.

Hai preso una bella botta, te ne rendi vagamente conto. E’ solo la sorpresa iniziale che ti rende sordo alle parole di dolore che urla la tua tempia destra.

C’è sangue? C’è. Non cola. Forse è stato tamponato ma c’è. Ne senti il lezzo ferroso.

Perché sei qui?

…libri dovunque, copertine multicolori, qualcuno ce l’ho anch’io, ecco, quello laggiù non è il ramo d’oro? E anche King e poi Eco, che non sembra essere a suo agio fra qualche manuale su “Come avere stima di se stessi”…e poi Ovidio, il caro vecchio nasone, e tutti gli altri…

Sembra proprio la tua biblioteca.

Già, ora mi alzo e vado a…sempre se riesco a camminare…

E’ un tentativo che dovrai rimandare. Sei legato mani e piedi a una sedia.

Dopo lo shock e la sorpresa, ecco il panico. L’ospite più sgradito della tua materia grigia.

Comincia con lo stomaco che si torce. Non in una morsa istintanea ma con un lento strizzare acido che non avrà fine fin quando dovrai trattenerti dal defecare con tutti i muscoli. Contemporaneamente il cuore prende a martellare scompostamente.

Non avresti comunque dovuto trattarlo così male in gioventù. Adesso, almeno, oltre a cagarti addosso non rischierersti anche l’infarto.

Il terzo e più esperto boia del panico, oltre a stomaco e cuore, è la tua mente. La tua fervida, fervida fantasia sembra abbia fatto un patto con tutti i film sui pazzi seriali che hai visto.

Perché sei in mano a un pazzo, no? Lo possiamo anche dire. Sei nella ragnatela, in attesa dell’arrivo del ragno.

A meno cha al pronto soccorso non abbiano cambiato completamente le procedure della sala d’attesa.

Ridi, bravo, non ti resta che questa libertà.

…mi ha legato strettamente le caviglie alle gambe della sedia, non riuscirò mai a liberarle ma…ma sembra che il legaccio dei polsi, uniti dietro allo schienale, sia lento, magari con un po’ di sfrega-sfrega riesco a…

Magari. Ma magari arriverà prima il ragno. Prova a dondolarti.

Impossibile vero? Diavolo, il pazzo ha fatto le cose per bene. Ha inchiodato quattro listelli di legno alle estremità delle gambe del tuo scomodo trono di angoscia. Formano otto raggi attorno a te e ti rendono impossibile piegare la sedia avanti e dietro. Inoltre, hai notato che sono inchiodati anche al pavimento?

Proprio un bel lavoro. Sembra che tu non possa muoverti dalla tua posizione. Ci sarà una ragione particolare o è solo una preoccupazione in più?

…Elena mi starà aspettando, non tardo mai molto dal Jogging e…adesso sembra notte…avrà già chiamato la polizia?

Ti conviene non fare troppo affidamento sugli altri ora. Sei solo e da solo devi cavartela. Lo so, lo so: non è la prima volta. Il tuo orgoglio ti servirà.

La stanza è illuminata da due lampade a stelo alla tua destra. Proiettano la tua ombra prigioniera su uno scaffale ricolmo di classici latini e greci. Ma…ecco la stranezza. Vedi lassù, sopra la tua ombra? Vedi quell’altra ombra lunga e nera? Che cosa sarà?

C’è qualcosa sopra la mia testa.

Cosa? Alza la testa, non guardare non ti salverà.

Ha messo una spada sopra la mia testa, una spada legata a una cosa che non vedo.

A un filo di ragno? No, a qualcosa di più resistente.

Come ci si sente a governare un regno?

La politica non è il mio forte.

Ecco il tuo inseparabile amico. Il senso dell’umorismo. Questo sì che ti può essere utile. E’ lui che ti ha fatto conquistare la tua bellissima Elena, no? Non la promessa di una Dea vanitosa. E allora avanti, scherzaci su, assopisci il dolore. Liberati, continua col tuo sfrega-sfrega. Eri arrivato a un buon punto, no?

Troppo tardi.

Una porta, proprio davanti a te, si apre. Entra il ragno.

Ti sembra di avere già visto quel brutto ragno alto e magro, con capelli biondi intricati e secchi come cespugli rotolanti in una cittadina del west, un maglioncino color Juta e una gonna stampata a fiori verdi. Dove l’hai già visto?

Annamaria Teresina Capramarchi, un nome così non si scorda. Quella a cui ho fregato cinquecentomila Euro. Mi sa che tutto si spiega.

Già, ma non glieli hai certo fregati. Li hai vinti regolarmente a quel quiz televisivo.

Li hai vinti alla “Spada di Damocle”. Bella trasmissione, eh? E poi, quel Gianni Scoppi è proprio simpatico, anche dal vero. Certo, sarebbe stato un coglione se avessi perso.

“Buonasera dottor Valenti.” Dice la Teresina. Ha proprio una brutta cera. Sembra che le sia appena morto il gatto. E il cane e il pesce rosso e qualche dozzina di parenti.

“Mi scusi se ho dovuto sistemarla in quel modo.”

“Dovuto?” Dici tu. Confermo che non è un bel modo per esordire. Ma fa come ti pare: sei tu il capo.

“Senta: mi vuole spiegare che…” Stai per dire “cazzo” vero? Poi ti ricordi che la Teresina ha studiato dalle suore e forse meglio tirare un po’ il freno. “…che caramba sta succedendo?”

Caramba?

“La prego di moderare il linguaggio. Siamo qui per ovviare a una piccola formalità.”

“Se fosse così cortese da liberarmi sarò felice di ovviare a…”

“Oh no. Non funzionano così le cose.”

Bè, dottor Valenti, avresti dovuto immaginarlo. Lei è il ragno. Decide lei quando e dove. E, a quanto pare, anche il perché.

“E come funzionano, se mi consente chiederlo?”

“Si figuri: certo che le è consentito. Il fatto è che io penso che la sua vittoria a ‘La spada di Damocle’ sia completamente immeritata. Penso che lei sia un bluff inserito dagli autori apposta per farmi perdere il titolo e perlopiù umiliarmi.”

Esposta così pare proprio una paranoia. Non c’è mai uno psichiatra quando ne cerchi uno. Non dire nulla, pare abbia una gran voglia di parlare.

“Ero campionessa da tre mesi, dottor Valenti, ho fatto levitare il montepremi a mezzo milione di euro…poi, d’improvviso, arriva lei, risponde a domande sul mio stesso argomento, risponde a TUTTE le domande e vince. E mi butta fuori.”

Parla lentamente. Si capisce che si sta trattenendo dal sfasciarti la testa. Stai buono buono. Prega che non veda il tuo sfrega-sfrega dietro lo schienale.

“Così LEI diventa l’eroe, il campione. Il superuomo. Il dottorone. Le pubblicano anche il suo o-o-osceno romanzaccio…”

Si mette male: ha letto il tuo romanzo.

“E io? Io sono tornata in questo buco. A vedere la vita passare sulla mia faccia. Le pare giusto tutto questo?”

Misura le parole, mi raccomando. Sei bravo con le parole: inventati qualcosa che la renda felice e che non t’impegni troppo. Come quando litighi con Elena.

“Non è mai giusto che una persona colta come lei sia infelice.”

Mio maestro! Vedi come si rilassa? E sembra anche lusingata. L’ultimo uomo che le ha fatto un complimento dev’essere stato suo padre, appena uscita dalla pancia della madre.

“Bene, vedo che è una persona ragionevole.”

Non puoi dire lo stesso di lei. Strano come questo dialogo surreale ti abbia fatto tacere lo stomaco. Meglio così. Ora parleresti un’infinità con la signora (signorina) Capramarchi. Cristo, se ti slegasse te la porteresti anche a letto. Sarebbe per una buona causa: anche Elena capirebbe. Ma, per la Teresina, cresciuta da suore rigide come robocop, il sesso è di certo l’ultima cosa a cui pensare.

“Dunque…cos’ha in mente?”

Già: sentiamo.

“Varranno le stesse regole del quiz. Cinque domande sulla sua materia, che sarebbe poi anche la mia. Cinque domande e la lascerò andare.”

Lo sospettavi, no? E se non rispondessi a una domanda, cosa succederebbe? Immagino che c’entri in qualche modo la ben poco metaforica spada dritta come un filo a piombo sopra la tua testa.

“Se sbaglierà anche una sola delle domande…la spada che ha sulla testa cadrà.”

Ha un tono languido quando dice questo. Immagini che da piccola si divertisse a infilzare le lucertole con degli spilloni per vederle contorcersi. Oh, scusami: questo non sei tu, è Dario Argento.

Guardi la spada, mentre lo stomaco ricomincia a bruciare come una caldaia. La Teresina tira fuori dall’ampia tasca della gonna una scatoletta di plastica grigia con un pulsante. Te lo mostra.

“Questo comando è collegato alla spada. Se sbaglia una sola delle domande…sarà punito per le menzogne che ha raccontato.”

Telecomando e spada. Sedia con listelli anti-dondolio. Il fai-da-te dell’orrore.

Cosa si fa, capo? Oltre al tuo sfrega-sfrega (che, mi spiace, sembra giunto a un punto morto) è meglio che tu stia al gioco. Sai che anche se risponderai a tutte le sue domande non te la caverai. I pazzi non funzionano così, non ci vuole Freud per capirlo.

La Teresina è incazzata per la sua vita di merda e tu sei il capro espiatorio. Morirai comunque. Adesso il tuo stomaco è un'unica stella rossa di succhi gastrici che vogliono autodigerirti. La tempia pulsa. Chiudi gli occhi e una lacrima scende lungo la guancia. Sei nei guai.

“Sono sicuro che potremmo trovare un’altra soluzione. Potrei parlare con…”

Con chi? Con Gianni Scoppi? Con gli autori? Con il tuo editore? Con Elena? No, ci sei solo tu. Stai al gioco, falle perdere tempo. Sfrega, per Dio.

“Non mi propini altre menzogne, la prego di rispettare la mia intelligenza.”

Annuisci. Smettila di piangere. Tira fuori le palle. La cultura ti ha portato ad avere fama, successo, e l’amore che non trovavi in mille sere passati a macerare nell’alcool.

La cultura ti salverà ancora. Credi almeno in questo.

“Risponderò alle sue domande.”

“Bene!” Lei batte le mani. Ha ancora il suo telecomando fra le dita. Rabbrividisci.

Lei se ne accorge. “Mi scusi.” Dice, e rimette il suo affare in tasca.

Magari non funzionerà, si sa che le donne non sono molto brave con l’elettronica…

Non mi pare il momento di essere maschilista, dato che non lo sei mai stato. E ti ricordo che neppure tu sei una cima nel bricolage, mister mensola storta.

“Questa è la lista delle mie domande.” La Teresina tira fuori dalla tasca sinistra della gonna un foglio spiegazzato. Si avvicina a te. Cristo, puzza di vecchio. Ha preparato questo suo quiz personale forsennatamente, senza un minuto di pausa, senza mangiare, né dormire, né lavarsi.

“Come nel quiz, ha un minuto per rispondere. Lo calcolerò con il mio orologio, se si fida. Altrimenti, se vuole, devo avere una clessidra su in solaio…”

“Ecco, sa: non per sfiducia, ma se potessi vedere lo scorrere del tempo…”

“Non si fida di me, quindi? E dire che dovrebbe essere lei il furbastro.”

Attento, la stai facendo arrabbiare ancora.

E’ stata lei a chiedermelo!

Era una prova, possibile che non l’hai capito?

“Il suo orologio andrà benissimo.” Chini la testa.

“Bene dottor Valenti. Il suo argomento è la mitologia greca, giusto?”

Lo sai benissimo, troia.

Annuisci. Probabilmente come prima domanda ti chiederà i nomi di tutti i cinquanta figli di Priamo. Ti chiedi se la tua morte sarà rapida. Forse sì. La lama ti spaccherà il cranio, il cervello, scaverà la sua via come un proiettile gigante nel tuo corpo.

Rilassati, trattieniti. Non pensarci.

Adesso do di stomaco.

Aspetta. Pensa a Elena, Elena vestita di rosso, il suo lungo vestito rosso che tira fuori a inizio primavera. Immagina il suo profumo, completamente diverso dal tanfo di questo ragno rachitico.

“Posso cominciare con le domande?”

Con Elena negli occhi guardi la Teresina. C’è qualcosa di nuovo nel tuo sguardo e lei se ne accorge. Arretra e storce le labbra esangui. E’ brutta, un mostro, una Gorgone del cazzo. E tu sei Perseo, no? O qualcosa di simile. L’elmo di Ade ti sarebbe utile in questo momento, non solo per diventare invisibile.

“Cominci, sono pronto.”

La Teresina ha un’altra smorfia. Di godimento stavolta. Tiene il foglietto con le domande con sottili dita da vecchia dalle unghie lunghe e rotte. Chiudi ancora gli occhi, dottor Valenti. Sei davanti alla tua Sfinge.

“Allora, inizio con una domanda facile, tanto per riscaldarla un po’. Sa dirmi qual’era il nome della prima moglie di Ercole? O Eracle se preferisce.”

Gli occhi della Teresina corrono subito all’orologio sul suo polso. Uno di quei vecchi modelli che regalavano coi detersivi. Hai un minuto per non morire. La sai la risposta?

Cazzo, sì…ma non mi ricordo se fosse Deianira o Megara. Una delle due comunque.

Sudi freddo. Ti rendi conto che la domanda è facile, sì, ma è difficile tutto il resto. La spada sulla testa e la pazza di fronte a te che fissa la sua pataccona di plastica.

Di certo Megara, riesco a vedere lo schema che ho sul dizionario mitologico, Megara la prima, ceduta a Iolao o uccisa in un impeto di rabbia, sì, la prima…

“Le restano dieci secondi.”

“M-megara.” Ti odi per aver balbettato. La sicurezza in queste questioni è la tua forza da sempre.

Il ragno annuisce guardandoti ma il suo volto è cupo. La sua bocca si storce come se volesse sputare. Sperava finisse tutto presto.

Come va il tuo sfrega-sfrega, dottor Valenti?

Bene, bene, sento che si stanno allentando. Solo…devo fare attenzione che non mi noti, devo limitare il movimento delle spalle.

“Ecco la seconda domanda, allora.”

Non ti da il tempo per gioire, vero? Un po’ come la vita. All’inizio.

“Per quale motivo Atalanta perde la gara di corsa contro Ippomene?”

“Perché lui fa cadere delle mele d’oro lungo il tragitto e Atalanta si china a raccoglierle. E’ stata Venere che ha consigliato a Ippomene questo stratagemma…ma quando lui si dimentica di….”

“Lo so, LO SO MEGLIO DI LEI!”

Era meglio lasciare a casa la superbia. Volevi raccontarle tutta la dannata storia? A cosa ti sarebbe servito, a farti ammirare da una pazza?

Il mio vecchio vizio. Pensavo di averci lavorato abbastanza. Merda.

La Teresina pesta un piede e grida. Tu sudi freddo. Approfitti della sua momentanea crisi per dare un forte strattone alle corde che legano i polsi. Si sono indubbiamente allentate…anche se troppo poco per fare qualcosa.

“E-era per dimostrarle che non sono un bluff.”

“QUESTO DEVO GIUDICARLO IO, MALEDETTO!”

Ti punta un dito a qualche centimetro dalla faccia. L’unghia è una mezzaluna nera.

“Va bene, va bene. Mi scusi.”

“Visto che il dottor Valenti è così ferrato in materia, sentiamo come se la cava con una domanda al SUO livello. E farai meglio a rispondere o giuro sul Signore che quella spada ti spaccherà il cervello in due.”

Non ascoltarla. Concentrati. Tu sai tutto, vero? Hai studiato la mitologia greca quando eri un brutto anatroccolo, l’hai imparata a memoria per dormire la notte, per far tacere tutta la disperata rabbia di un adolescente diverso. Poi sei cresciuto e sei diventato un cigno e hai continuato a studiare i tuoi amati miti per non dimenticare il tuo passato.

Ma non tutti i brutti anatroccoli diventano cigni. Già: alcuni diventano…Ragni.

“Dimmi i nomi di tutte e nove le muse.”

Il fatto che sia passata dal lei al tu ti preoccupa, vero? Ma la sua domanda non molto.

“E voglio sapere anche il loro significato in italiano.”

Ahi. Questo sì che è preoccupante.

“Questo non è…”

“Decido io cosa è E COSA NON E’.”

“E va bene maledizione. Clio, la glorificante, Euterpe, la rallegrante, Talia, la festosa…”

Credevi di non saperli vero? Li sai, li sai. Ogni nome è come una staffilata al petto ossuto della Teresina.

“…Melpomene, la cantante, Tersicore, colei che gode della danza, Urania, la celeste, Polinnia, ricca di inni e Calliope, la bella voce. Contenta?”

La Teresina ti guarda stranamente, ora. Sorride. Perché sorride?

“Ne manca una, dottor Valenti. E le mancano dieci secondi. Nove, otto…”

Te ne manca sempre una quando te le ripeti. Eppure, per ricordartela l’hai usata anche come ispirazione di una tua poesia sulla nostalgia.

“N-nostalgia. Erato, quella che suscita le nostalgie.”

La Teresina si spegne. E’ il verbo giusto: sembra proprio che qualcuno le abbia tolto la corrente. Le sue spalle s’incurvano, il suo viso si rabbuia e le sue rughe diventano canyon di un pianeta alieno.

“E’ giusto.” Sussurra. “Mi scusi un secondo.” Esce dalla stanza a passo veloce.

Hai tempo per respirare e lavorare alle tue corde.

Erato, mio Dio. Giurò che chiamerò mia figlia così. Con le corde manca poco, ecco, ho passato una mano, ora l’altra.

Sarà meglio che te le nascondi sotto il sedere, non vorrai che il ragno le veda a terra. Ecco, bravo: così. E ora che hai le mani libere? Non puoi comunque muoverti.

La faccio avvicinare e la strozzo.

Non sei uno che fa cose del genere. Sei un buono, no?

Magari la stordisco con un pugno.

Eccola che rientra: a posto con le mani. Merda: ha un dizionario mitologico in mano. Adesso ti chiede i cinquanta figli di Priamo.

“Senta, signorina…avrei bisogno di un bicchiere d’acqua.”

“Se lo scordi.”

Ma cosa fai? Ti metti a piangere?

“S-sono in una situazione molto complessa, signorina, vorrebbe dire molto per me se lei mi degnasse di un po’ di carità Cristiana…”

Altro che scrittore. A Hollywood dovrebbero prenderti. Pure le lacrime vere

Mi viene davvero da piangere.

“E va bene.” Ed eccola che scompare di nuovo. Quando si avvicinerà per abbeverarti farai quello che devi fare. Qualsiasi cosa sia.

Rientra con un bicchiere bisunto, neanche a farlo apposta, ma non si avvicina.

“Se vuole bere deve rispondere alla quarta domanda.”

“La prego…”

Non hai molta scelta. Se sai questa sei salvo. La Teresina poggia il bicchiere per terra e apre il suo libro trovando la pagina giusta grazie a un segnalibro.

“Voglio sapere il nome di quel mendicante d’Itaca che portava a Penelope i messaggi dei Proci e che fu ucciso da Ulisse? O Odisseo se preferisci.”

Una spigolatura. Sapevi che prima o poi ne avrebbe tirato fuori una.

Sono le spigolature il mio forte.

“Ilo.” Dici a testa bassa. Perché sei così rassegnato? Hai le mani libere…puoi strozzarla, tirarle un pugno. Guarda, si avvicina per darti da bere.

Non ce la faccio.

Come? Che ti succede?

Ti versa delicatamente l’acqua nella bocca. Poi ti pulisce il mento. Alzando lo sguardo vedi la spada. Hai le mani libere ma non ti muovi. Sei intrappolato da qualcosa che neppure tu riesci a definire. Senso di colpa? Vigliaccheria? Estremo amore per la non-violenza? Guarda la Teresina.

E’ stanca. E’ lei la vittima. Ogni secondo della sua vita.

“La ringrazio.” Dice inaspettatamente. Si china, armeggia con le corde che ti legano le caviglie, le scioglie.

“So che ha già sciolto la corda che le legava ai polsi. Poteva colpirmi.”

“Devo ancora sentire la quinta domanda.”

Il tuo cuore si riempie di una calda sensazione indefinibile. La scelta giusta, la via difficile. Per tutta la vita hai combattuto per questo con onestà. Perseo, Teseo, Achille, Ulisse, Enea, tutti gli altri. Per questi pochi attimi che forse ti separano dalla morte sei come loro. Hai compiuto un’impresa straordinaria.

O una follia.

Non fa differenza, non credi?

Ti alzi. Sei di fronte al tuo ex-carceriere. Al ragno. Alla povera donna sola che milioni di pagine non possono più consolare. Lei non ti guarda negli occhi: prova vergogna. Alza il telecomando.

“E’ finto. Non saprei dove cominciare a costruire un affare del genere. Se avesse risposto sbagliato…non so come mi sarei comportata. Ma non l’avrei mai uccisa.”

“Lo so.” Lo sai? Ora lo sai.

Si sente una sirena in lontananza quando prendi le spalle della Teresina e la costringi a fissare coi suoi acquosi occhi grigi i tuoi.

“Ora, per cortesia, mi faccia la sua quinta domanda.”