IL CATTOMODERASTA

tra sabato e lunedì stocazzo

2011-11-10T21:18:54+01:00

Zan zan zan zin zin zan zan zin (ovvero 'La casa dei violini a ciavatta' ovvero 'Lo strano caso del ventriloquo ricchione')

2011-03-30T13:31:00+02:00

Torno solo per dirvi che in tutto questo tempo ho pensato molto e alla fine ho deciso di andare al cinema, a vedere un cinema che peraltro vi consiglio caldamente e che adesso vi racconto così nel caso ci andate, ci andate preparati e non vi fate cogliere di sorpresa. Non vi dirò il titolo così non si può configurare il reato di spoileraggio. Siccome è molto che non scrivo, ho scritto tantissimo e quindi se vi rompete potete smettere subito che non vorrei rubare il vostro prezioso tempo dalle vostre importantissime attività preferite. C'è una bionda tettona (nella foto non rende) che sta a letto con un tipo, si vorrebbero sposare ma non possono e allora si limitano a cambiare consonanti (nudi). Poi il pomeriggio stesso la tipa sbrocca (ma non si vede eh, è una roba psicologica introspettiva) e ruba quarantamila dollaroni a un bifolco repubblicano arricchito che voleva comprarsi un ranch in nero alla tecnocasa dove essa lavorava; poi la tipa prende e corre scappa fugge in macchina a casa del suo amante che però abitava tipo lontanissimo in California Citeriore (lei era di Poggio Mirteto in Arizona). Mentre che lasciava praticamente tracce ovunque andava (pisciando in strada e cose così) ecco che piove come solo sa piovere in California Citeriore quelle volte che piove in California Citeriore: a quel punto non ci vede più dalla fame (e dalla pioggia) e deve fermarsi a un motel a ripararsi (e a mangiarsi una fiesta che però ancora non avevano inventato; mangerà dei tost raffermi con dentro sciroppo d'acero, mostarda, burro d'arachidi e ciambelle fritte, che poi sono le delizie della cucina regionale americana occidentale). Questo motel fatiscente di pezzenti morti di fame tipico delle barzellette dei fantasmi formaggini oppure delle strade della California Citeriore è gestito da un simpatico ventriloquo ricchione (non si capisce subito a meno che non abbiate già visto il film in precedenza). Com'è come non è essa (la tipa) nottetempo decide che sta facendo una grossa cazzata e decide di tornare in Arizona, si leva il perizona e si accinge a darsi una bella porno-lavata. Ma neanche facciamo in tempo a vedere una zinna che essa viene ammazzata a coltellate al suono dello stereo che pompa violini a ciavatta (ma fuori tempo con le coltellate, c'è da dire). Zan zan zan zin zin zin zan zin zan ecc. Il ricchione ventriloquo sente i violini e si precipita nella camera dove trova 'sto bordello di sangue e shampoo e pulisce tutto anche controvoglia, carica la tipa nella sua auto (di lei) e la nasconde momentaneamente nelle sabbie mobili del giardino dietro casa. Si mangia una ciuingam e torna a fare un cazzo, che il motel stava nella zona delle sabbie mobili, sperduto dentro una comunità montana fittizia della California Citeriore e probabilmente anche su qualche cimitero indiano (oltre che era l'unico posto della California Citeriore che ci piove). (Ma forse mi sbaglio e non era la California Citeriore, era un altro posto tipo il Nevada o il Nebraska o il Texas o il nuovo Texas o il nuovo nuovo Texas). Ma la sorella della tipa, accusata di complicità in Arizona, corre nel frattanto dall'amante della sorella (in California Citeriore o quello che era) a vedere che cazzo hanno combinato, convinta che si son messi d'accordo per scappare coi soldi in Mexico (o in qualche altra parte del centroamerica dove nel giro di qualche giorno sarebbero stati violentati rapinati tagliati a pezzi e infine resi protagonisti di un bukkake sui loro miseri resti). Contemporaneamente arriva anche il padre di Adriana Balboa che a quel tempo faceva l'investigatore privato e gli fa: 'A-ah! Beccati, uscitemi i soldi porcoqua porcolà!'. Ma quelli sono basiti e dicono 'A investigatore dei miei stivali non ce capisci un cazzo forse è meglio che ti metti a fare il procuratore di pugili analfabeti'. Lui si risente e comincia delle indagini (lo avevano pagato apposta) e motel dopo motel arriva a quello del ventriloquo, gli fa un sacco di domande e quello alla fine si impappina, dice che non è un ventriloquo ma che le voci sono di sua madre, ma sua madre adesso non può scendere perchè è momentanemente paralitica dice che non conosce nessuna ragazza bionda tranne quella morta per l'appunto ma che lui non sa manco che era morta insomma fa un casino e si mangia dei ciuingams uno dopo l'altro. L'investigatore se ne va pochissimo convinto, ritorna dopo dieci minuti di nascosto che vuole parlare con questa madre paralitica, ma mentre che sale le scale esce una specie di madre per niente paralitica che lo accoltella al suono di violini (c'era una fotocellula nelle porte che appena si aprivano attaccava subito lo stereo coi violini a ciavatta: Zan zan zan zin zin zin zan zin zan ecc). Il figlio proprio mentre che stava facendo un beneamato cazzo sente lo stereo e corre subito in casa e biastema e dice 'che cazzo mamma già non ce viene nessuno a 'sto cazzo de posto demmerda, quelli che vengono li falciamo, 'sta casa pare un cimitero indiano! E le sabbie mobili ormai sono sature e se viene la asl ce se incula!'. La sorella e l'amante della sorella nel frattanto si preoccupano del suocero di Rocky che aveva detto che tornava e invece erano le undici passate e niente, e quindi decidono un piano formidabile: si travestono praticamente da marito e moglie (lui dal marito della sorella della tipa, lei da moglie dell'amante di sua sorella) e decidono di andare loro stessi a investigare, senza licenza e senza un cazzo. Il travestimento per via dei pochi soldi di budget non è che poi si vede molto, insomma è più una cosa psicologica che deve capire lo spettatore, cioè non è che portano parrucche baffi finti o altro, si capisce solo dai dialoghi (fatti molto bene che spiegano questo trucco, infatti quando entrano lui dice 'Salve io sono il marito di lei, che è mia moglie infatti') e il ricchione capisce subito che c'è qualcosa che non va (ma è una forzatura, a me se ero ricchione mi avrebbero convinto, ma forse lui era anche ventriloquo e questo potere gli dava un qualche vantaggio). Comunque il piano era che il cognato travestito da marito della sorella della sua amante intratteneva il ricchione ventriloquo mentre la sorella della tipa travestita da sua cognata (ma non sua sorella, quella morta, come se era un'altra sorella facciamo, credo almeno) va in casa a indagare per parlare con questa fantomatica madre paralitica, Va in casa e subito: Zan zan zan zin zin zin zan zin zan. Mentre che essa cerca, il ricchione capisce tutto (sente i violini a ciavatta) prende un cubo di ghisa (credo) e lo da in testa al cognato della sorella travestito e si precipita in casa; la tizia intanto cerca e cerca trova delle mani di piombo fuso, un letto con un buco dentro, dei giocattoli di merda del 1800 e una cantina; entra in cantina e c'è una sedia e una luce, gira la sedia e c'è uno scheletro che ride alla luce della lampada essa grida fortissimo violini a superciavatta perchè la casse stavano in cantina si gira e c'è la madre vera non più paralitica con un coltellaccio ma mentre la vecchia sta per affondare il colpo su la tipa perchè ormai è stata smascherata che non è la moglie di nessuno ma solo una tipa impicciona con un travstimento di merda arriva il cognato ormai anche lui senza più travestimento che blocca quella madre finta paralitica che in realtà nella colluttazione perde parrucca e vestiti e si scopre che oltre a non essere paralitica non era nemmeno vecchia e nemmeno amdre: era il ricchione ventriloquo travestito da sua madre finta paralitica! Allora un po' di soldi per i travestimenti ce li avevano! Alla fine vanno tutti dallo sceriffo, lì ci sta anche uno psichiatra (non si capisce se è uno travestito da psichiatra oppure no) che dice 'signori questo ricchione è diventato ventriloquo, e ora il pupazzo ha preso il sopravvento e lui parla solo colla voce del pupazzo e anche gli omicidi non li ha fatti lui, ma il pupazzo'. 'Seee, stocazzo!' aggiunge sobriamente lo sceriffo che già stava insaponando la corda. Ultima scena c'è il ventriloquo che finalmente si vede che è veramente bravo infatti si vede che sta a bocca chiusa e parla con la voce della madre finta ma la fa proprio bene senza manco muovere la bocca e niente, altro che certi pezzenti scappati di casa che si vedono a Zelig.

Pubblicato da hubrys | Commenti (11)

Scendere più in basso

2010-11-02T10:08:02+01:00

Però i complimenti o gl'insulti son tutti per il caro Burz

Pubblicato da hubrys | Commenti (20)

Suordi, fessa e carcio

2010-10-29T11:14:24+02:00

Molti lettori (tre in tutto) mi scriveno in privato o mi incontreno per strada per dirmi ehi catto ma perchè non scrivi più il b11, perchè non parli più di fregna e pegging, perchè non aggiorni più il blog con la tua satira tagliente e il tuo cattolicesimo moderato ed entusiasta? Il fatto è che a) qua veramente forse si è persa la direzione giusta delle cose essenziali della vita e b) ci avrei anche dei cazzi da fare e infine c) mi sembra che non ho proprio i mezzi per stare al passo coi nuovi esponenti della satira, del cattolicesimo, della fregna e del calcio (penso ad esempio a spinoza, a s0cc1 col suo blog su sua figlia morta impestata, 4bb3rluston1 con i suoi allenatori troie e le sue troie ministre, a u0lt3r u3ltr0n1 colle sue interviste da tagliarsi le palle, a s4nt0r0 che flammeggia e come un blogger niubbo e sfigato qualsiasi, a m1nz0l1n1 che ha fatto del bukkake una specializzazione giornalistica, a tutta la vicenda Scazzi coi suoi pozzi pieni di fregne minorenni marce putrefatte e coi zuoi zii e le sue cuggine e i suoi plastici in balsa e plexiglas, e infine a claudio ranieri che dio lo fulmini col suo calcio pane e salame senza salame e senza manco il pane certe volte). Ora io non ho più voglia di spremermi le meningi per scrivere delle cose che quando manco le ho pensate già sono vecchie. Ho fatto fino in fondo e con ottimi risultati la mia piccola parte nel grande piano di creare caciara e fuffa per distrarre la gente e farla ridere fino a slogarsi la mascella e indirizzarla alle pratiche sataniche del pegging, del cock-choking, del fist-fucking e del rim-jobbing, oltre a insegnargli il regolamento delle gare di ingoio di ostia ballando il limbo insieme ai negri, e se poi muore qualcuno si da la colpa a questa zozza società (oltre che ai negri). Per cui adesso, mentre voi continuate a sghinazzare (ma in fondo invidiosi di ciò perché esclusi) sulle feste piene di negre, sulle ville nei posti esotici dei cognati e dei fratelli e delle società offhore, sul bunga bunga con troie minorenni, sugli appartamenti a new york dove mandare i propri figli a studiare cinema, sui compensi da due milioni di euri per venti giorni di lavoro in TV a dire mafia = brutto, sui porcodii, sui scudetti ridati alla juve e su quelli ridati all'inter (tutte cose che voi poveri sfigati morti di fame pezzenti non vi potete permettere), dicevo adesso io mi riposo un attimo, in attesa che finisca questo benedetto punto due. Perchè qua uno si fa il mazzo epperò poi non ci dobbiamo scordare il piano originale. l

Pubblicato da hubrys | Commenti (6)

Far pene la legge fa pene alla legge

2010-09-23T13:27:00+02:00

Edit: se ti rompi le palle a leggere tutto, in fondo ci sono le figure!Non possedendo un mezzo televisivo in quanto povero, ogni volta che mi capita di scroccare un paio d'ore di sky cerco sempre di vedere più programmi possibili tutti quanti insieme e contemporaneamente e nel più breve tempo concessomi (calcolato in base al rapporto inversamente proporzionale tra la necessità di informarmi abbestia e il livello di sopportazione degli ospiti, quest'ultimo calcolato in base alla trasformazione progressiva di sbadigli in colpi di tosse, dei colpi d.t. in bisbigli minacciosi tra di loro, e infine di questi ultimi in "la partita è finita due ore fa, è l'una meno un quarto e noi la mattina dovremmo pure anna' a lavora' a 'na certa"); faccio ciò in modo da sapere tutto quello che c'è da sapere così che non mi perdo niente di questo mondo meraviglioso che esce dalla televisione.Di fondo applico la regola che utilizzo anche sull'internet: vado sul reader, leggo le prime due righe di ogni aggiornamento di notizie blogs thumblr facebook pornal mi sento a posto con la cosicenza per quanto riguarda l'aspetto culturale sociale politico sessuale della mia vita. Non è che posso starmi a leggere tutti i post e tutti gli articoli di tutti i contatti, a guardarmi tutti i videi o tutte le le foto delle vacanze o delle feste di compleanno di chiunque, mi piacerebbe moltissimo giuro, ma non ci ho proprio tempo, mi fido sulla parola che tutti sono bravissimi e intelligentissimi e superfighissimi nelle foto delle loro vacanze o nelle foto di compleanno e nelle loro battute sarcastiche spiritose sempre nuove e per nulla copiate da nessunissima parte (vi consiglio a tal proposito il sito di luttazzi, oppure quello meno cosnosciuto di tale lelevignette, un bambino-genio originalissimo che a soli otto anni fa delle cose che io nemmeno a cinquanta riuscirò mai non dico a realizzare ma nemmanco a concepire), e insomma tra vignette videi foto compleanni e controinformazione coi controcazzi bastano in fondo dieci minuti al dì per sapere la vera verità sulle cose della vita e della morte (prendo spunto per salutare con affetto sandra mondaini, che so affettuosa e appassionata lettrice di questo blog da quando era rimasta vedova).Con la tv-sky è uguale, non è che guardo un programma, li guardo tutti, sky-news24 con tutte le finestre aperte, sky diretta-gol con tutte le finestre aperte, poi vado al menù dei canali singoli e mi leggo tutte le trame e i cast e gli anni e i registi dei films e/o degli altri programmi (amo in particolar modo un tizio che fa finta di sopravvivere nei posti più stronzi del mondo nutrendosi (sempre e a qualsiasi latitudine) di larve, merda di cervo, cozze cotte con alghe, salmoni crudi da sei chili, ghiaia ecc), poi faccio un giro sul menù delle radio e insomma ecco fatto che la mia dose settimanale di tivu me la sono sparata in nemmeno due ore.Queste esperienze mi hanno quindi condotto ad essere sempre più esigente sotto l'aspetto della qualità culturale dei programmi, i quali peraltro soddisfano le mie aspettative alla grandissima, fino al punto che sono arrivato a concepire una nuova weltanschauung, basata principalmente sul vero comportamento che una persona cattolica, moderata ed entusiasta debbe avere nei confronti della propria esistenza sia reale che virtuale. Senza dimenticare che comunque l'humus sul quale si basa la nostra società contemporanea, le leggi il sistema e tutto, è (finalmente senza false ipocrisie o bigottismi) il porno (appena prima del calcio) in tutte le sue accezioni; non solo la politica e la società civile, con un percorso che parte da lontano (diciamo dal tempo dei fondatori della repubblica tipo cicciolina, craxi, cossiga, ferrara milli d'abbraccio e sgarbi e minoli ecc) ed arriva oggi a minzolini e mara carfagna e michela brambilla e luisa corna e tulliani fratello e luciano gaucci, ma financo la chiesa cattolica (ad es. mediante l'uso di bambini in età prepuberale come infallibile metodo contraccettivo) stanno cominciando ad ammettere la necessità, l'indispensabilità di introdurre il porno come modello di vita dell'uomo contemporaneo.In base a ciò, per adattarmi a questo nuovo modello comportamentale, basato sul diritto, sulla libertà, sull'amore e sul riconoscimento della libertà individuale, e ovviamente su una nuova proposta culturale pornografica finalmente sdoganata, mi pregio di consigliarvi alcuni testi su cui potrete sperimentare anche voi la felicità e la consapevolezza di essere liberi e maturi e moderni, abbandonando anche la noiosa ricerca giornaliera e ossessiva di sempre nuovi portali porno (che dopo un po' stufano), il tutto spendendo un po' di soldi ma senza impegnarvi troppe energie o troppo tempo, perchè in fondo a leggerli tutti non si finirebbe più e in questa società contemporanea dove tutto va veloce non è che possiamo perdere una settimana o più su queste robe che sono anche scritte piccole e molto difficili da comprendere, però sono belli da avere a casa e poi fanno sempre la loro figura nelle librerie quando vengono gli ospiti e le copertine cartonate e plastificate sono ottime contro l'usura e la corrosione dovuta alla sborra. E infine si unisce l'utile al dilettevole insomma.Perchè rovinarsi il fegato al bar con gli amici che ti prendono per il culo su un rigore che c'era o non c'era, su un fallo da espulsione scambiato per una simulazione, su un arbitro cornuto o venduto, su moratti moggi bettega giuseppe cruciani (sic!) dicanio galeazzi varriale?Dopotutto, nemmeno lo avrai mai letto il regolamento del gioco del calcio. Allora compratelo, e farciscilo alla tua maniera virile, e poi torna al bar e vedrai che, regolamento (farcito) alla mano, nessuno oserà più contraddirti e nemmeno toccarti.Pensare di passare l'esame, il concorso, l'elezione a consigliere, ad assessore, a sindaco, a governatore, a deputato, a senatore, a ministro, a presidente del consiglio studiando solo l'ultimo pomeriggio disponibile e senza aver combinato un cazzo tutta la vita è una cosa veramente impossibile (e nessuna autorità può pretenderlo). Di contro, studiarsi tutte le leggi è una roba da sfigati. Ma in fondo che ce frega delle leggi? Te la sei spassata e adesso è giunto il momento di raccogliere i frutti del tuo seme, che puoi spargere su entrambi i codici come in un double-load-facial, tanto è bella giovinezza che si fugge tuttavia, chi vuol essere lieto sia, della pena non v'è certezza (mentre il pene lascia traccia)Chi non è stufo di quei pedoni che ci fissano maligni attraversando sulle strisce? Di quelle smart che sorpassano all'improvviso a destra? Di quei suv che lampeggiano a un cm dal paraurti posteriore? Basta scrupoli, basta lacci e lacciuoli, basta col giustizialismo autostradale, legalità sì, ma un pizzico di garantismo sul comportamento dell'automobilista, una spruzzata di elasticità nell'interpretazione delle regole stradali, ed una emoticon di sperma sul codice stradale sono proprio ciò che ci vuole (peraltro fa venire i vetri anche più brillanti se diluito nell'apposito contenitore per gli spruzzini!)Problemi di legge? Problemi di scrive? I bandi sono incomprensibili, i regolamenti sono scritti a cazzo, e allora prorio questo fare le cose a cazzo è la chiave di tutto, del resto qual'è quella sostanza fatta più a cazzo di tutte?E da oggi anche un nuovo modo di approcciare i bambini alla fede e al catechismo: la bibbia illustrata con le pagine appiccicose! E' legale, giuro su dio!

Pubblicato da hubrys | Commenti (18)

if you're happy and you know you clap your hands

2010-09-20T17:38:00+02:00

sempre graz a a holy loly

Pubblicato da hubrys | Commenti (13)

2010-08-05T09:53:45+02:00

Pubblicato da hubrys | Commenti (13)

viva i mondiali

2010-06-15T19:54:00+02:00

Dentro, tutto quello che ho capito di questi fantastici mondiali.

Pubblicato da AdrianoDesposito | Commenti (17)

ma quanno cazzo succede.

2010-05-24T10:56:08+02:00

Diego Bianchi su social network, 2010.

Pubblicato da AdrianoDesposito | Commenti (10)

verifica a sorpresa: salva il catto

2010-05-05T07:54:00+02:00

Oggi sono così depresso che ho voglia di suicidarmi. Ma siccome che sono anche una persona originale, e fondamentalmente paurosa e imprudente allo stesso tempo, senza contare che poi non sono sicuro di volermi suicidare veramente perché potrei ripensarci all’ultimo secondo (ci ripenso quasi sempre all’ultimo secondo, anche quando dovevo scegliere la facoltà, volevo fare lettere fino all’ultimo e poi quando stavo per firmare ho detto, ma no, che mi frega, faccio numeri invece che lettere, ma poi mentre stavo per iscrivermi a numeri ci ho ripensato di nuovo e alla fine ho fatto lettere+numeri; o quell’altra volta che dovevo tuffarmi nel mare di sardegna da uno scoglio alto dieci metri ed era mezzogiorno e son stato lì a dire mi butto non mi butto mi butto non mi butto mi butto non mi butto nel mentre che tutti si buttavano davanti a me scavalcandomi fastidiosamente nella fila dei tuffatori senza alcun rispetto dei miei pensieri e dei miei calcoli sulle probabilità di centrare uno scoglio nascosto chissà dove, ma poteva anche essere uno squalo invece che uno scoglio e sarebbe stato molto brutto e vergognoso morire schiantato su uno squalo (sicuramente più originale e comico che morire SQUARTATO da uno squalo, ma comunque sarei morto uguale e in più mi sarei coperto di ridicolo se mi fossi schiantato su di uno squalo, insomma ne avrebbero parlato ovunque e sarei diventato famoso, morto ma famoso, del resto anche caravaggio è anche lui morto e famoso (un po' meno ridicolo però), e anche molti altri sono morti famosi e sicuramente qualcuno sarà anche morto famoso e ridicolo) comuqnue alla fine si sono fatte le sette di sera ed ero rimasto pressochè solo su questo scoglio alto dieci metri che peraltro salire era stato difficilissimo e scendere sarebbe stato ancora più difficile e però alla fine della fine ho detto vabè è tardi non mi butto ma mentre che mi giravo per andarmene pensando che ero rimasto del tutto solo come dicevo prima c’era invece un regazzino che era rimasto tutto il tempo lì a guardarmi e mi ha detto "ahò che ci hai paura di buttarti?" e io allora, colto nell'intimo della mia codardia e per dimostrargli che al contrario ero molto coraggioso oltre ad essere più grosso e furbo di lui, l'ho agguantato e gli ho detto "certo che mi butto ma te vieni giù con me" e quello stronzetto bastardo ha cominciato a strepitare e a piangere e allora i genitori hanno cominciato a correre o accorrere sul posto e io per non farmi redarguire (denunciare?) da essi mi sono dovuto buttare da solo e fuggire a nuoto), dicevo quindi siccome che potrei ripensarci all'ultimo secondo ho invitato anche altri due tizi a duello con le pistole (non sono vere pistole che quelle serve il porto d'armi per possederle (credo), sono in realtà delle pistole ad acqua che per comprarle non ti chiedono documenti ne' porto d'armi ne' niente epperò se caricate con veleno o altra sostanza tossica mortale sono equiparabili ad armi per l'appunto mortali - basta spararsi in bocca con la massima precisione). Dunque con queste tre pistole e con la voglia di suicidio al - diciamo - 60/70 percento - ho chiamato anche altri due tizi trovati sul sito suicideinfo.org, scegliendoli con cura. Ho chiamato tale mr Whites, un tipo con aspirazioni suicide al 35 percento e un altro tizio, mr Blacks, un tizio con aspirazioni suicide pari al 5 percento circa. Ora queste percentuali le ho scelte anche in base ad un'altra caratteristica, ovvero che essi sanno maneggiare pistole a contenuto tossico come me ma ognuno di noi le maneggia in maniera differente (nel senso di precisione) dall'altro. Io ho una percentuale realizzativa (intesa nel senso di riuscire a beccare la bocca di un aspirante suicida sparando con la pistola a contenuto liquido tossico da una distanza di tre metri) di un colpo su tre. Mr Whites ha una percentuale realizzativa più alta (due su tre) mentre mr Blacks è il più pericoloso di tutti (tre su tre). Ci vedremo domenica mattina nel boschetto della mia fantasia e inizieremo questo duello a tre per aspiranti suicidi. Oltre a queste informazioni sugli spari, proprio perchè alla fine non saprò se vorrò morire oppure no, ho posto alcune altre regole che potrebbero salvarmi le chiappe nel caso non fossi così sicuro, al momento del duello, di volermi proprio suicidare piuttosto che scaricare questa depressione vedendo morire uno o persino due di questi due tizi con una bella schizzata da una pistola ad alto contenuto tossico nelle loro bocche (cosa che peraltro è molto suggestiva e allusiva).Le regole sono molto fascili:1. che si sparerà uno per volta, in successione, non contemporaneamente;2. che l'ordine degli spari andrà dal più scarso (io) al più preciso (mr Blacks);3. che ognuno potrà sparare a chi vuole senza alcun ordine presatabilito di bersagli finchè "non ne rimarrà solo uno" (cit.)Ora ho programmato tutte queste robe per il fatto che - oltre ad essere un pignolo del cazzo come un po' tutte le vergini (di segno zodiacale intendo) - con queste regolette ho molte possibilità di rimandare fino all'ultimo momento la decisione di morire, e ho molte possibilità, nel caso decida di non morire più, di salvarmi. In particolare c'è una situazione che mi da altissime probabilità di salvarmi, pur essendo il più scarso di tutti, e non è quella di svegliarmi tardi e saltare l'appuntamento con la morte, bensì essa possibilità dipende da quale bersaglio sceglierò per primo (essendo io, per le regole poste prima, il primo a sparare).Chi mi dice qual'è il mio bersaglio preferibile primario, e perchè, descrivendo l'ipotetico svolgimento degli eventi, vince 100 punti nella classifica qui vicino, più la possibilità di farmi da secondo al duello domenica mattina.

Pubblicato da hubrys | Commenti (62)