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Il cerbiatto e il cinghialetto

TheRipper66 — Fri, 24 Apr 2009 14:25:17 +0200

Un cinghialetto ed un cerbiatto cuccioli sono amici e giocano felici correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa. Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano. Al che’ il cerbiatto dice al cinghialetto - "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono". Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco"... Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo, sono un cerbiatto, si, si, un cerbiatto !!!" Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come era fatto. Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: " Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte,il pelo scuro ruvido e stempiato,le orecchie grosse, hai i denti storti, hai gli occhi incavati,sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito, hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore..." Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama: " CAZZO, NOOOOO... SONO BRUNETTA !!!!!"

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QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

catepol — Thu, 23 Oct 2008 16:25:31 +0200

Lezione n °1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato? Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni! Lezione n° 2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. 'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...' Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati! Lezione n° 3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!' Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo! Lezione n° 4 In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono' Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!! Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione (me la spaccia via mail Gigi che non ha tempo di postar qui queste cose)

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Brunetta da Crozza ;-)

catepol — Tue, 21 Oct 2008 18:13:04 +0200

(segnalato da webeconoscenza)

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2 hot girls e il motociclista baffone

catepol — Thu, 16 Oct 2008 19:27:33 +0200

Spacciato da webeconoscenza via Friendfeed poco fa

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graffiamo la fortuna

liarit — Mon, 23 Jun 2008 07:44:50 +0200

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Un pò di cultura!!!

TheRipper66 — Thu, 19 Jun 2008 00:17:57 +0200

Care Amiche ed Amici, in questi ultimi tempi ho ricevuto via posta elettronica numerose e-mail contenenti storielle e/o allegati che quasi sempre ho provveduto a pubblicare, pensando che i lettori condividessero gli stessi miei gusti ed il piacere bonario dello scherzo e della giovialità che da sempre mi contraddistingue. Purtroppo, a quanto sembra, non tutti erano d'accordo, anzi qualcuno di loro mi ha fatto notare, talvolta in modo anche abbastanza irritato, che i "contenuti" di queste e-mail erano dichiaratamente a sfondo sessista, oltre che decisamente superficiali, offensive e provocatorie. Ho quindi ritenuto che da oggi farò pervenire soltanto immagini di carattere culturale, artistico o naturalistico, o quantomeno attinenti al patrimonio architettonico Europeo. In altri termini tutto ciò che è in grado di elevare il livello culturale generale. In quest'ottica, per un buon inizio come si suol dire, ho pensato di allegarVi una veduta del famoso 'Pont Neuf' che si trova nella città di Toulouse (Francia). I lavori di costruzione cominciarono nel 16esimo secolo e terminarono in quello successivo. Fu inaugurato dal Re Luigi XIV il 19 ottobre 1659.

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Bastasse un rasoio

gigicogo — Sat, 07 Jun 2008 17:04:37 +0200

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15 modi per addormentarsi in treno

catepol — Fri, 28 Mar 2008 13:09:12 +0100

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Prima di giudicare

gigicogo — Wed, 12 Mar 2008 20:18:59 +0100

Via webeconoscenza

Pubblicato da gigicogo | Commenti (1) Tag: umorismo, illusioni, video clip, semiseria

Se le cose non le sai ... salle !!!

TheRipper66 — Tue, 11 Mar 2008 22:26:32 +0100

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie ASSILLO - Scuola materna sarda AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore BASILICA - Chiesa aromatica BIGODINO - Doppio orgasmo BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea CUCULO - Gay balbuziente CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione ELETTROPOMPA – Novità bolognese a luci rosse EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora EUFRATE - Monaco mesopotamico FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata FOCACCIA - Foca estremamente malvagia FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli GAIEZZA - Gioia omosessuale GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce LORD - Signore inglese molto sporco LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT MAREMMA - Nome di una famosa maiala MARRON GLACES - Testicoli sotto zero MELODIA - Preghiera di una vergine MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza" OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione RAZZISTA - Fabbricatore di missili REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt) SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare SALMONE - Cadavere di obeso SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali SBRONZI - Ubriachi di Riace SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario" SPAVENTO - Società per azioni eolica STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie TACCHINO - Parte della scarpina TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati) TONNELLATA - Marmellata di tonno TROIKA - Donna russa di facili costumi UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene" VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino VIGILIA - Donna vigile urbano ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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