Ce n'est pas l'histoire de mon fabuleux destin

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amélie Poulain XVIII

2011-05-07T16:11:00.004+02:00

[...]

Demasiadas eran las cosas que, llegado aquel momento, se escapaban de mi razón y mi lógica. Luís había aparecido como de la nada percántandose, y bien, de todo lo que me ocurría y aporreando la puerta justo segundos despues de que yo entrase a mi casa. Parecía increíble, pero así era.

Hacía ya demasiado tiempo que me planteaba la posibilidad de relatarle mi historia con aquella vieja vidente. En parte sentía vergüenza; tampoco sabía si me tomaría por una de esas chicas ignorantes que acuden a esa clase de sitios sin más ánimo que escuchar lo que quieren oír.
El caso es que aquella historia surrealista me había removido por dentro. Puede parecer estúpido, pero cambió mi opinión sobre esos temas..."extraños".

Nadie, salvo aquella mujer, él y yo, sabíamos el significado que un campo de tulipanes tenía en toda aquella historia pasada, en aquella vida de atrás.
Sinceramente, siempre me había llenado la boca de críticas hacia esos lugares, hacia esas personas que buscaban el negocio y el beneficio propio a toda costa.

Queda ya bastante lejos el momento en el que decidí marcar el teléfono de Cristina, así se llamaba aquella vieja mujer, y pedirle ayuda.
[...]

Corrían malos tiempos, un mes de noviembre. No eran tiempos para soñadores, pero tampoco para no soñadores. Eran tiempos extraños, como carentes de espacio-tiempo. Nunca he llegado a tomar realmente conciencia de que esos tiempos hayan existido en sí alguna vez...
Hojeaba la prensa, como de costumbre. Pasaba páginas, apenas sin determe a leer.

Pensaba en el papel que había jugado siempre mi persona en la vida de los demás. Nunca había sido nadie importante, ni para mí ni para nadie; desde muy jóven había aprendido a tomar decisiones por mi propia cuenta, lo que detonaba en fracasos constantes.
Mentiría si dijera que mi vida ha sido un acierto.
Desde niña, me esforzaba por conseguir la aprobación de mis superiores, buscando una palmadita en la espalda, un gesto amable, un "estoy orgullosa de ti"; lo busqué incesantemente, frenéticamente...

Ya por la página 49 de aquel periódico, levanté la vista y, mirando al frente me dije:
-¿Para qué?

Agaché la mirada, intentando contener las lágrimas que escapaban de mis ojos consecuencia del recuerdo de alguna situación en la escuela o en mi propia casa, junto a lo que un día pudo llamarse Familia.

En ese momento recordé que, días atrás, había leído un anuncio en el periódico sobre una supuesta vidente. El anuncio decía algo tal que: "No hay mas que tres acontecimientos importantes en la vida: nacer, vivir y morir. No recordamos lo primero, sufrimos al morir y nos olvidamos de vivir."

Recordé que aquella frase me indujo a apuntar en una servilleta el número de teléfono que allí constaba.
Metí la mano en mi chaqueta y entre demás papeles sin importancia encontré la servilleta.
Saqué mi viejo teléfono y empecé a marcar.
Pensé -¿Te has vuelto loca?
Acto reflejo, saqué mi paquete de tabaco y encendí un cigarrillo apartando el aparato y el periódico con un gesto algo brusco.

Todo aquello era totalmente absurdo; no podía llegar al extremo de perder aún más el poco raciocinio que me quedaba.
Había algo dentro de mí que me animaba a dar el paso y llamar. Mi corazón estaba dispuesto a cualquier cosa por encontrar respuestas; para él, en este caso el fin justificaba totalmente los medios.
Para mi razón (la poca que aún me quedaba) el zumo no compensaba exprimir aquella fruta.

Había entrado en otro nuevo dilema...

[...]

Y ahí seguía Luís, esperando que, una vez más, bajase de mi mundo de fantasía y le diese alguna explicación coherente acerca de lo sucedido.

Introdujo la mano en el bolsillo de su vieja gabardina y, con aire solemne, sacó un cigarrillo de la cajetilla.
Sin apartar la mirada de mis ojos, lo encendió y dio una calada. Expulsando un fino pero continuo hilo de humo alzó la voz:
- Creo que me he precipitado presentándome en tu casa de esta manera, sin invitación ni previo aviso. Ha sido descortés por mi parte y comprendo que si abandonaste el bar de la manera que lo hiciste, prefieras estar sola y reflexionar.

Continuó:
-La verdad es que nunca me presento en casa de nadie sin una invitación de por medio, pero creí que a lo mejor necesitarías estar acompañada y desahogarte.
Perdona por la intromisión, chica.

-No se preocupe, para nada me ha molestado. Supongo que aunque diga o actúe como si quisiera estar sola, en el fondo sé y siento que es lo que más odio del mundo.

Un minuto de silencio se extendió entre el humo de su cigarrillo y mi perplejidad por todo lo ocurrido. Me atreví a hacer la pregunta que tanto me rondaba:
-¿Cómo ha conseguido averiguar dónde vivía y llegar con tanta rapidez?

...

Luis, con la misma tranquilidad que caracterizaba todas nuestras conversaciones, sonrió y caló su cigarrillo dirigiendo su mirada a la ventana que daba a la plaza.

Repetí:
-Dígame, ¿cómo lo ha hecho?

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amélie Poulain XVII

2011-05-05T22:32:00.002+02:00

[...]

Allí estaba él; y, enfrente, de espaldas al cristal que nos separaba, una brillante melena morena.
Reconocí aquella mirada; era el último recuerdo que tenía de aquella vida pasada, su forma de mirar, tan dulce, cómplice...cálida.
Lo echaba tanto de menos... Aquella calidez, aquellos preciosos ojos que recordaban a un niño inocente lleno de ternura bajo el disfraz de un hombre adulto.
Él se había destapado ante mí, me había mostrado cada rincón de su alma y ni siquiera, en aquellos tormentosos días, fui capaz de darme cuenta.

Todo a mi alrededor tomó silencio mientras Luis intentaba incesantemente llamar mi atención. Mi mundo se había detenido en aquel rostro, en aquella expresión; una expresión que pude reconocer, repleta de amor...
Aquella jóven de la cual desconocía el rostro parecía haberle cautivado por completo. Yo ya no era ni la estela de los planes que podíamos tener juntos, y…era verdad. Como aquella canción de Deluxe que me rondaba siempre la cabeza: “ Es verdad, ya no eres ni lo posos de esta gran botella. Ya no eres ni el rencor ni el temor ni la huella; es verdad, tan solo eres el polvo de un salón vacío; es verdad, tan solo el silbido de aquel viento frío…”.
Leí en sus ojos lo que sucedía. Él me había olvidado mientras yo aún mantenía la esperanza de ser perdonada. ¿Acaso ese sería el fin definitivo de aquella historia?.
Me negaba por completo, entera y rotundamente NO, pero; ¿Acaso debía seguir intentando limpiar mi alma y demostrándole que así era; ó ¿tal vez sería mejor no seguir perdiendo mi tiempo dedicándome a mí misma, a lo que Amélie solía llamar un gnomo de jardín?
Había dejado de saber, mi corazón había perdido el norte y mi cabeza también. Ni siquiera sabía en qué mundo vivía, quién era ni quien llegaría a ser.

Luis agitaba mi hombro con energía:
-¡Chica! Por el amor de dios, ¿qué te ocurre?
De lejos creía escuchar sus llamamientos pero, en ese momento, nada podía despegar mi atención de aquellos preciosos ojos.
Mi corazón, una vez más, aumentó su ritmo de pulsaciones. Volví a sentir esa sensación de agitación dentro de mí. Me incorporé y abandoné el bar corriendo mientras Luis alzaba la voz, también haciendo el amago de incorporarse y correr tras de mí.
Nada ni nadie podía consolarme en ese momento.

Necesitaba refugiarme en mi soledad, una vez más, una noche más, escuchar el silencio de mi sombrío hogar.
[...]

Entré y cerré la puerta tras de mí. Por un momento me sentí aliviada. Allí, apoyada contra la puerta reflexioné:
-No puede ser…Es cierto, ya no me quiere. Pensé.

Era mucho más fácil vivir en aquella ignorancia, en el no saber, en ese sentimiento aletargado que aún humeaba dentro de mí.

De repente, sonó el timbre. Abrí la puerta pensando si él estaría al otro lado. En su lugar, y para mi sorpresa, Luis esperaba impaciente tras la puerta.
Físicamente, parecía casi imposible que aquel anciano hubiera podido seguirme tras mi agitada marcha de camino a casa; pero, inexplicablemente, ahí estaba:
-Chica…no vuelvas a asustarme así nunca más. ¿Se puede saber qué demonios se te estaba pasando por la cabeza en esos momentos para que abandonaras la cafetería de esa manera?
Pálida y estupefacta contesté:
-Lo siento mucho, de verdad…Tras el cristal…yo vi…estaba…yo…
Balbuceé palabras como pude pero era incapaz de finalizar la frase.Aún no podía creer cómo había averiguado aquel hombre dónde se encontraba mi refugio.

Luis, astutamente intervino:
-Tras el cristal viste algo que, de alguna manera u otra, te desagradó; ¿verdad? Es posible que se tratase de alguna persona amada, de alguien de esa vida pasada de la que tanto me hablas, ¿me equivoco?

Una vez más, Luis había dado en el clavo. Respondí:
-Sí…supongo que sí…pero no es momento de hablar de ello ahora. Sólo quiero olvidar y deshacerme de esta carga que me atormenta día a día, noche tras noche.

Mi cabeza, sin más preámbulo, comenzó a divagar en voz alta:
-Las princesas son rubias…las verdaderas princesas son rubias, de rostro y expresión dulce. Yo solía ser una princesa en aquel mundo que él hacía único, nuestro.
De repente, tomé conciencia de mi absurdidad:
-Vaya…disculpe, no quiero aburrirle con mis idioteces.
Pensé si, ahora que ya Luis había dado un paso más en mi vida, sería conveniente contarle mi historia con la vieja mujer; la misma que un día afirmó:
-Él es parte de ti.

Luis me miraba a través de sus gafas con gesto condescendiente:
-Mi querida niña…Debes aprender tantas y tantas cosas… Las verdaderas princesas son las que sienten serlo. Una princesa no se conforma de un elegante vestido y una preciosa melena, si no en ese espíritu interno de querer serlo.
Hazme caso, sé de lo que hablo. Conozco mejor de lo que crees ese sentimiento del que me hablas constantemente…

Repitió atusándose el pelo:
-Mejor de lo que crees…

[…]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XVI

2010-06-19T18:19:00.007+02:00

[...]

Mi piel se erizó, una sensación de frío intenso recorrió mi cuerpo haciendo que mi corazón palpitase con fuerza.

Agaché la mirada; otra vez más, Luis sospechaba lo correcto.
Aquel amable hombre de aspecto ermitaño nunca dejaba de sorprenderme.

Luis me miraba a través del humo de su cigarrillo, esperando alguna reacción por mi parte.
Cuando por fin mi corazón recuperó la calma, alcé la voz:

-Desde pequeña, me ha sido siempre de vital necesidad la proximidad de algunos corazones, de los más especiales.
Mi carácter nunca ha sido fácil, he crecido en un mundo que me iba demasiado grande y mi personalidad se deterioró con el tiempo.
Tropecé, choqué, caí, me levanté...así hasta mil veces. Y ahora, que creo que puedo hablar con algo más de sensatez, sospecho que en mi vida todo ha sido fugaz. Mi vida ha sido una vida invernal, donde solía salir el sol a principios de mayo, disfrutaba de unas vacaciones espléndidas bajo el sol de verano y, aún tumbada en la arena me sorprendían las lluvias torrenciales de septiembre.

Muchos días pienso profundamente en este proyecto mío, por aquel que me preguntó aquel día, ¿recuerda?

Luis, muy serio asintió con la cabeza al mismo tiempo que se atusaba el pelo y añadió:

-Te refieres al primer día que hablamos, ¿verdad?

Contesté dulcemente:
-Sí, eso es...ese primer día.

Proseguí:
-El día que decidí sentarme a pensar en todo lo sucedido e intentar sacar algo positivo de todo aquel infierno se encuentra ya demasiado lejos.
Sinceramente puedo reconocer que ha sido una terapia excepcional en esos días lluviosos que me atormentan con frecuencia, pero también significó tratar de diseccionar cada momento, cada sensación, intentando plasmar todo ello en papel.

Eso fue mucho más doloroso...

Luis intervino:
-Perdona la interrupción, pero, ¿no crees que enfrentándote a ello como has hecho, y como supongo que aún sigas haciéndolo, te ha hecho aprender y conocerte mucho mejor?

Enfrentarte a ello demuestra una gran valentía. Conozco a la perfección ese sentimiento de angustia del que hablas. Recordar a veces duele y mucho más si lo que deseas es recoger cada sensación vivida en papel.
Plasmar sentimientos en papel es sumamente delicado, y mucho más aún cuando son dolorosos. Es cierto que se goza de una...vamos a llamarlo...gran "inspiración", pero el dolor soportado, el precio que debe pagarse por ello es caro.
Sin embargo, no hay terapia más sana que ésa.
Disfrutar del arte de escribir, de escribir con el corazón en la mano, de expresar, de recopilar, de teorizar...Eso es algo muy bello, chica; y algún día te sentirás orgullosa de haber canalizado todo ese dolor hacia ese "proyecto" tuyo.

Suspiré:
-Pero...¿Usted no se da cuenta de que toda esa "inspiración" es consecuencia y es una aparición causada por circunstancias inmorales y mediocres?
No se trata de una inspiración causada por bien ni por augurio, es producto del dolor y del sufrimiento de todas aquellas circunstancias pasadas, de todos aquellos corazones dañados...y a veces lo repugno. Porque baso mi proyecto en una percepción tremendista de sentimientos, en la constante descripción de mi alma, en la consecución de todo aquello que perdí, en el ansia de la búsqueda de ese camino de comprensión, pero...hay días en los que ese camino navega en mares de tempestad, porque no hay meta, porque nunca se ve tierra en el horizonte y sin la existencia de meta...no hay camino.

¿Es que es necesario caer hacia el abismo emocional para poder plasmar de una manera tan sentida lo que el corazón predica?
Parece ser que en mi caso sí...y a veces lo odio tanto que tiraría a la basura todo lo que llevo plasmando durante meses.
Es producto de la nada, producto de ningún lugar, de ausencia, de lamento, de error, de causa de ignorancia, de absurdidad...[...]

Noté como por momentos, la angustia se apoderaba de mi ser, mi respiración se entrecortaba a la vez que Luis intentaba intervenir en aquel monólogo idiota sobre mi estúpida paranoia emocional.

Me tapé la cara con las manos. Sentía una tremenda vergüenza, un inmenso vacío.

Luis tomó palabra:
-Mira, chica. Entiendo cómo te sientes, pero no debes ver eso de ese modo tan cruel. Las historias más sinceras, los escritos más puros salen de los corazones más sentidos. En este caso, tu corazón siente eso que me expresas y necesita hacerse oír; necesita ser escuchado.
Las circunstancias no son las óptimas, pero debes proporcionar a tu alma la vía de escape que necesita. Sólo de esa manera conseguirá limpiar todo lo oscuro de su interior. Y te pido por favor que medites sobre todo esto seriamente.

Con un temblor extraño y un frío que entumecía mis extremidades articulé palabra:

-Hay días que escribo alguna que otra frase, pero la mayoría de días siento la necesidad de invertir horas entre papeles. No importa la hora, ni el lugar...Necesito expresar lo que siento.
Mi mano no toma conciencia de lo que hace. Es mi corazón quien escribe, apurado, extasiado. Me aterra comprobar a la velocidad a la que las ideas y sensaciones que experimenta mi corazón recorren mi cerebro. Es como si existiese algo más ahí dentro...

De repente desde la ventana, divisé algo que congeló todo mi cuerpo.
Muda, con los ojos abiertos de par en par, todo dentro de mí se detuvo, mi tiempo se detuvo...

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XV

2010-06-17T21:50:00.002+02:00

[...]

Lo cierto es que era demasiado extraño que Luis no hubiese ido aquel día al bar. Me preocupé bastante. Apenas le conocía, pero dentro de mí sentía como si hubiese formado parte de mi vida desde siempre; como si nos conociésemos desde niños. La verdad es que era increíble. En aquel momento de tensión fui consciente de la importancia que Luis cobraba en mi vida, teniendo en cuenta que apenas lo conocía...o eso era lo que mi razón apoyaba.
De lejos le ví venir, mi corazón empezó a latir deprisa, fuerte, muy fuerte. Sonreí y pensé:
-Gracias a dios...Ahí está.
Entró al bar, y rápidamente, dirigió su mirada a mi mesa al mismo tiempo que una sonrisa iluminaba su rostro. Era como si, desde fuera, ya supiese que yo estaba allí sentada, preocupada, expectante.
Miró de reojo la mesa de la prensa, sin detenerse a coger su periódico favorito.
Me dije a mí misma:
-Vaya...qué extraño...Hoy no revisará la prensa...
Tomó asiento.
-Buenas tardes. Perdóname, chiquilla, ha sido un día poco convencional. Me he retrasado mucho.
La verdad es que la rutina suele hacer que las personas se conviertan en meras máquinas de repetición pero...adoro mi rutina, es mi regalo diario, es mi VIDA y, sinceramente, detesto el día que rompo con esa vida mía.
Sonriendo contesté:
-No pasa nada, lo cierto es que he estado distraída. Supuse que estaría ocupado.
No quería mentir pero tampoco creía conveniente hacerle ver a ese hombre la tremenda preocupación que había sufrido instantes antes de su aparición.
Al escuchar aquella frase, Luis frunció el ceño, y rebuscando en su chaqueta su paquete de tabaco añadió:
-No tienes cara de haber estado felizmente inmersa en tu qué hacer. Parece que estés preocupada por algo...
Agaché la mirada y asentí:
-No ha sido una buena tarde. He teorizado más de lo habitual, y creo que ha acabado perjudicándome un poco.
A veces, cuando paso mucho tiempo pensando en mis cosas, en encontrar significado a los actos, a las palabras, a las personas, a los sucesos...acabo dándome cuenta de muchas verdades, que, a veces, me cuesta admitir y me duele recordar.
Luis no apartaba la mirada de mis ojos:
-Chica, teorizar está muy bien pero debe ser algo que se haga para sentirse mejor.
Las cosas, en exceso o en defecto siempre perjudican, y pensar demasiado o hacerse preguntas en exceso termina por perjudicarte gravemente.
Deberías plantearte seriamente este asunto o te conducirá a una penumbra de la que te resultará tremendamente complicado salir.[...]

Sólo pude asentir, una vez más, Luis tenía razón. Le daba demasiadas vueltas a las cosas, pero solamente en mis días soleados era consciente de la inutilidad de pensar a todas horas en lo mismo.
El resto días le daba vueltas a todo, sin pensar por qué lo hacía, sin pensar en todo lo que me perjudicaba, de hecho, no sabría explicar, ni siquiera hoy, por qué he actuado siempre así.
La mayoría de los días, mis pensamientos eran hipótesis. Suposiciones y teorías estúpidas; ilusiones o desilusiones...
Pensaba: -Mañana será otro día; puede que mañana al despertar, recuerde todo como un mal sueño, como mi peor pesadilla.
El caso es que eso nunca ocurría. Cada día mi tristeza se hacía más grande. Sí, me acostumbraba a no tener, a vivir sin todas aquellas cosas; pero sólo eso...costumbre. Era incapaz de olvidar, de pasar a otra cosa así, sin más.

Luis me miraba fijamente mientras fumaba. Sus ojos evocaban interés, perplejidad.
Esperaba algún movimiento por mi parte; yo, en cambio, me había quedado (una vez más) ensimismada en mis pensamientos.
Así era yo...me adentraba en mi propio mundo y yo sola construía la historia...en otras palabras: "yo me lo guisaba, y yo me lo comía".
De repente, "desperté" y alcé la voz:

-La verdad es que a veces todo deja de tener sentido. Mi vida es como una sucesión infinita de puntos suspensivos, que no dicen nada, que suponen mucho, que dan lugar a más confusión...

Luis, pausadamente tomó palabra:
-Sospecho demasiadas cosas, jovencita.
Eres una persona que da muchísima importancia a las personas, a lo que ellas significan, a lo que ellas aportan, más que al resto de cosas físicas que puedas tener.
Necesitas de ellas para seguir tu vida, para mantener tu corazón vivo; pero, por motivos que sabes y yo aún desconozco, las has herido y te es imposible seguir adelante con ese peso.
Te resulta tremendamente complicado acostumbrarte a la vida sin esas personas que te hacen sentir viva.
También sospecho que basas tu vida en un cúmulo de ilusiones, recuerdos e imágenes. De lo que no te das cuenta es de que, esos recuerdos son eso, recuerdos.
Siempre he creído que los recuerdos paralizan el cerebro si se abusa de ellos. La vida sigue, el tiempo pasa y debes dejar de perseguirlos todo el tiempo. De lo contrario, la realidad se convertirá en tu peor pesadilla, no serás capaz de entenderla ni de manejarla, y te limitarás a tratar de atrapar esos recuerdos como quien desea atrapar aire con las manos y sostenerlo consigo para siempre.
…
¿Me equivoco, señorita?

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XIV

2010-04-10T01:57:00.003+02:00

[...]

Sentía un malestar extraño, mezcla entre cansancio, decaimiento y dejadez.
Hice un esfuerzo por abrir la puerta del portal, ese día pesaba demasiado.

Mientras caminaba hacia el bar cargando con mi ordenador y mis demás escritos, repasaba mis teorías, mis últimos capítulos, las últimas vivencias de aquella vida pasada.

El sol iluminaba las fachadas, la primavera había llegado y las flores decoraban las plazas y los jardines. Se respiraba frescor, felicidad, pero...así con todo, en mi alma aún perduraba el invierno; un invierno crudo y largo.
Tardé algo más de lo habitual en hacer mi entrada en la cafetería.

De nuevo, como cada día, Isabel preparaba cafés tras la barra.
Saludé amablemente:
-Buenas tardes Isabel, buen dia, ¿verdad?

-¡Si, señorita! Por fin parece que ha llegado la primavera. Estoy deseando acabar mi turno e ir a la playa a pasear con mi novio.

Con cordialidad respondí:
-Qué suerte, espero que disfrutes y la espera no se te haga demasiado pesada.

-Esperemos, señorita...Las esperas cuando son demasiado ansiadas se hacen largas y pesadas.

Contesté:
-No te falta razón, Isabel...

Sin más, pedí mi café diario y tomé asiento.

Conecté mi ordenador y eché un vistazo rápido a mis documentos.

Isabel se acercó con el café y comentó:

-Vaya, chica...Si que estás atareada. Es curioso observarte mientras escribes. Ciertamente, no sé de qué se trata, pero, a veces, me pica la curiosidad. Pareces concentrada, a veces triste y con mirada meláncolica.

Respondí:
-Es una larga historia. Digamos que trato de darle forma a mi alma, a mi corazón. Me relaja y así, puedo decir que simplifico y resumo la historia de mi vida.

Isabel, emocionada añadió:
-Vaya, que interesante...Admiro a la gente con esa capacidad y ánimo de, un día, pararse e intentar dar forma a su existencia.
[...]

De repente, desde la barra alguién interrumpió:
-¡Camarera! ¿Puede ponerme una manzanilla con anís, por favor?

Isabel se dio media vuelta, y, corriendo, se dirigió al muchacho que la reclamaba desde la barra.

Me quedé con la palabra en la boca; de todas maneras, tampoco creía que le interesase saber más. Eran asuntos que únicamente yo entendía.
Sinceramente, sentía algo de pudor cuando alguien preguntaba qué escribía con tanta concentración.

Sin más, continué con mi quéhacer.

Miré a mi alrededor. Había unas ocho personas en el bar, todas ellas acompañadas, charlando amenamente sobre sus vidas, sus asuntos, su trabajo...

Sentía envidia; envidia de no poder compartir un café con aquel círculo que siempre me había rodeado. Era en esa clase de momentos cuando más recordaba aquellos momentos "en familia" y hacía que los echase aún más de menos.

Una pareja de mujeres charlaba a mi derecha.
Hablaban eufóricamente sobre alguien. Alguien a quien no debían tenerle demasiada estima.
Escuché...
Una de ellas repetía y blasfemaba constantemente. Su tez se tornaba a un color rojo vivo por momentos. Mientras, la otra mujer asentía con la cabeza, mientras sostenía su taza de café y miraba hacia la ventana.
Parecían malhumoradas, indignadas por alguna situación.

Intenté concentrarme en mis escritos, pero la charla, cada vez más eufórica de aquellas mujeres me lo impedía.
Empecé a sentir angustia. Sus palabras retumaban en mi cabeza. Hablaban de mediocridad y de culpas, una y otra vez repetían los hechos.
Sólo era cuestión de repetir las mismas palabras, a veces malsonantes.

Por un momento pensé:
-Vaya...qué estupidez...

Recordé que, en muchas ocasiones yo también había actuado así, pero mi perspectiva y mi actuación actual me otorgaba el privilegio de poder ver aquello desde otra perspectiva.

Era todo tan absurdo...Repetir una y otra vez una frase, un nombre, un asunto...que ya había ocurrido, era pasado, por lo tanto inamovible, inexistente...

Mi lógica actual me impedía comprender todo aquello. En ese sentido, sentía que mi evolución personal estaba presente, que había recuperado la cordura.

De todas maneras, también era cuestión de momentos. A veces creía que sí, otras que no...todo dependía de mi estado de ánimo.

Sin embargo, siempre tuve presentes algunos pensamientos, que convertí un día en inalienables y que siempre tenían sentido, en cualquiera de las circunstancias.

Todo aquello me recordó a un libro que había leído recientemente y del cual saqué grandes y hermosas conclusiones.
Esa armadura que todos tenemos, de la cual es tremendamente complicado deshacerse. Ésa que nos impide actuar, en muchas ocasiones con razón y acaba empujándonos al fracaso, y como consecuencia, a una gran frustación.

Aquel caballero fracasado, atrapado en su aparentemente indestructible armadura, que se lamentaba, una y otra vez por sus actos.
Aquel que decidió un día abandonar todo y afrontar su culpa, adentrarse en los senderos de la verdad y conquistar el castillo del silencio, del conocimiento y de la sabiduría.
Ese caballero tuvo el suficiente valor para asumir lo que le ocurría, lo que había perdido y tuvo la oportunidad de encontrar su crecimiento personal.
Hablar no le servía de nada, simplemente era necesario observar, analizar cada cosa, dotarla de significado, y, por supuesto, ser capaz de comprenderlo.
El lenguaje carece de valor, las palabras sinceras, las que tienen valor, son las que salen del alma.

Y las lágrimas que derramó, sinceras como su perdón fueron las que oxidaron y destruyeron aquella coraza que siempre le había recubierto; dejando por fin, que los rayos del sol iluminasen su rostro, que la brisa acariciase su cuerpo y estar preparado para demostrar y aportar todo lo que, dentro de su corazón sentía que debía hacer.

Después de ese instante, sentí como me vino a la cabeza un fragmento de aquella historia:
"A la mañana siguiente le despertó el sol cayendo sobre sus ojos. La luminosidad le molestaba. Su visera nunca había dejado pasar tanta luz. Mientras intentaba entender este fenómeno, se dio cuenta de que Ardilla y Rebeca le estaban observando, al tiempo que parloteaban y arrullaban con excitación. Hizo un esfuerzo por sentarse y, de repente, se dio cuenta de que podía ver mucho más que el día anterior, y que podía sentir la fresca brisa en sus mejillas.
¡Una parte de su visera se había roto y se había caído!
“¿Cómo habrá sucedido?”, se preguntó.
Ardilla contestó a la pregunta que él no había formulado en voz alta.
- Se ha oxidado y se ha caído.
- Pero ¿Cómo? - preguntó el caballero.
- Por las lágrimas que derramasteis después de ver la carta en blanco de vuestro hijo - dijo Rebeca.
El caballero meditó sobre esto. La pena que había sentido era tan profunda que su armadura no había podido protegerle. Al contrario, sus lágrimas habían comenzado a deshacer el acero que le rodeaba.
-¡Esto es! Gritó - ¡Las lágrimas de auténticos sentimientos me liberarán de la armadura!
Se puso de pie más rápido de lo que había hecho en años.
- ¡Ardilla! ¡Rebeca! - gritó -¡Espabilad! ¡Vamos al Sendero de la Verdad!
Rebeca y Ardilla estaban tan llenas de alegría con lo que estaba sucediéndole al caballero que no le dijeron que su rima era malísima. Los tres continuaron la ascensión de la montaña. Era un día muy especial para el caballero. Notó las diminutas partículas iluminadas por el sol que flotaban en el aire, filtrándose a través de las ramas de los árboles. Miró con detenimiento las caras de algunos petirrojos y vio que no eran todas iguales. Le comentó eso a Rebeca, que dio pequeños saltitos, arrullando alegremente.
- Estáis empezando a ver las diferencias en otras formas de vida porque estáis empezando a ver las diferencias en vuestro interior."
[...]

Medité acerca de ese fragmento...ciertamente estaba tan cargado de significado que cada vez que lo repasaba, sacaba nuevas conclusiones.

Miré mi reloj, había pasado una hora y media desde mi aparición en el bar.

-¿Dónde estará Luis hoy?, pensé.

Echaba de menos conversar con él y era demasiado extraño que se hubiese reatrasado tanto...
¿Le habría ocurrido algo?

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XIII

2010-04-02T01:01:00.004+02:00

[...]

Amanecí por fin, a las 12 del mediodía. Con el cuerpo dolorido como si de una paliza me hubiesen castigado la noche anterior.
Sin apenas fuerzas para incorporarme, me levanté, y recorrí el pasillo en busca del baño.
Me miré al espejo, tenía los ojos rojos, hinchados, carentes de expresión.
Me contemplé, y comprobé que no había felicidad en mi mirada, que llevaba ya demasiado tiempo así, y que probablemente todo aquello me conduciría a un infierno del que nunca podría salir.

Encendí la radio, sólo con la intención de poder evadirme, de escuchar a alguien, de escuchar algo alegre, alguna conversación que me apartase de aquellos pensamientos diarios.
A los pocos segundos, los primeros acordes de aquella canción comenzaron a sonar, y, acto reflejo, apagué el aparato.
No pude evitarlo, y comencé a llorar; era algo que me perseguía, día y noche, en sueños, en la realidad...ya no sabía cómo salir de aquel pozo, como arreglar aquella situación.
Y sí...aquel día me levanté con la esperanza quebrantada, sin ánimo de seguir, sin fuerzas para luchar.
Mi ánimo, al cabo de los días era como una montaña rusa, que subía y bajaba, se precitaba estrepitosamente y se detenía, más tarde, en lo más alto; para luego dejarse caer al vacío.
Así era mi rutina: sonrisa, carcajada, mirada perdida, tristeza...todo ello entremezclado, provocándome una sensación de angustia indescriptible. Ya no sabía ni quién era, ni siquiera era capaz de predecir cómo me sentiría al segundo siguiente de haber soltado una carcajada.

Además, me empeñaba en conservar todas aquellas fotos, aquellos recuerdos. No quería hacerme a la idea de lo que había ocurrido, todo seguía igual en mi hogar.
Era como un engaño constante que me hacía a mí misma, forzándome a creer que algún día las cosas cambiarían, pero...hoy ese pensamiento brillaba por su ausencia.

La noche anterior había descubierto algo demasiado doloroso para mi alma; la persona más especial de mi vida me odiaba, me odiaba profundamente, y nunca podría hacer nada por cambiar aquel sentimiento.
De nada servía que llorase, que le rogase, que gritase desde la más alta montaña que le amaba.
Era absurdo, inútil...
Mi tristeza era profunda como el mayor de los abismos jamás vistos. Mi corazón se descomponía en mil trozos, y cada trozo se desintegraba en cenizas; cenizas que el viento se llevaba, Dios sabe dónde...a tierra de nadie, a ningún sitio, a la nada...

Ni siquiera eso me importaba, sólo quería recuperar lo perdido, ser escuchada y poder demostrar mis sentimientos. Mi corazón soportaría cualquier precio que fuese necesario pagar, sólo por una conversación, por un abrazo, por esa reconciliación que durante tantísimo tiempo llevaba deseando.

Las horas pasaban...en aquel sofá. Horas muertas, sin nada que decir. Me limitaba a dejar la mente en blanco, mirando al vacío, a veces recordando, otras veces deseando y muchas otras lamentando...

Nunca había hablado con nadie de todo aquello, sólo con Luís.
Me había enclaustrado en mi soledad. Me había marchado de casa, bajo todas las consecuencias, queriendo aislarme, pensar, estar sola. Necesitaba encontrarme, después de aquella malísima racha que había pasado.
Busqué ayuda especializada, leí libros, me informé sobre todo. Puedo decir hoy, que haberme aislado así, voluntariamente, me benefició en gran cantidad, pero, al mismo tiempo, hizo de mí una persona meláncolica, nostálgica, entristecida y ausente.

Nunca recibía visitas; mi hogar era mi refugio y sólo yo lo ocupaba.

No sentía la necesidad de escuchar a nadie, sólo necesitaba, de una vez por todas, escucharme a mí misma y descubrir qué me estaba pasando. Tenía la necesidad de buscar porqués a todos aquellos comportamientos, había caído enferma y únicamente yo misma era la única culpable y la única que podría encontrar la solución.

Llegué a conocerme muy en profundidad. Descubrí cosas de mí misma que desconocía, empecé a escribir, a relatar mi historia, y leía constantemente. Libros de todo tipo. Incluso había buscado mi propia media hora al día en la que disfrutaba de un delicioso café y leía la prensa en aquel bar.
Mi vida había cambiado, yo misma había cambiado.
Me convertí en una persona coherente, capaz de razonar y actuar con lógica.

Me resultó sorprendente, como, con el paso del tiempo, recordando aquellos actos y aquel comportamiento era incapaz de reconocerme a mí misma. ¿Qué me había sucedido?, ¿En quién fui capaz de convertirme para llegar a llevarme por delante tantísimas cosas?
No era capaz de explicármelo aún...Aquello si que sí, se escapaba de mi lógica y de mi razón. Quizá Luís podría ayudarme a entender aquello, a buscar respuestas.

Notaba como iba evolucionando, como, día a día me convertía en alguien más sensato. Alguien consciente de la existencia y del papel que jugaba en el mundo.

Sí...todo aquello era estupendo...y aún hoy lo corroboro, pero...Mi punto de convergencia se encontraba cerca. No podía avanzar más...me faltaba algo, alguien...

Aquella vieja mujer me lo dijo, sin tapujos, y muy claramente:
-Es parte de ti.

Aquellas frases me hicieron pensar, y como consecuencia, comencé a informarme más y más sobre aquellos temas que siempre creí "subrealistas".

¿Me tomaría Luís por loca si le contaba la experiencia con la vieja mujer?
¿Qué pensaría él sobre esos temas?

Si esa tarde surgía la conversación se lo preguntaría. Sentía curiosidad por saber su opinión al respecto.

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XII

2010-04-01T00:53:00.003+02:00

[...]

Sobresaltada me desperté. Sudores fríos recorrían toda mi frente. Me toqué el pecho, intentando recordar qué había pasado. Mi corazón palpitaba tan tan fuerte que lo sentía incluso en las yemas de los dedos de los pies.
Mi respiración era entrecortada, ansiosa, fuerte...
Miré hacia la pared, eran las 4 de la madrugada.
Me incoporé, despacio, aún aturdida por aquella pesadilla. Intenté tranquilizarme, pero...había sido tan tan real e intenso que parecía que hubiera sucedido de verdad.

Aquella pesadilla se repetía frecuentemente desde hacía ya seis meses. A veces se desarrollaba de manera diferente, pero al fin y al cabo la esencia de la misma no cambiaba.

Otras veces solía tener sueños preciosos, sueños que, aunque sólo eran eso, sueños, me hacían sentir feliz. Él estaba conmigo, estábamos juntos, todo volvía a la normalidad, y me daba la oportunidad de poder explicarle todo, de hacerle entender tantas y tantas cosas. Me perdonaba, y entonces me abrazaba. Escuchaba su voz, sentía su calor, sus manos, su aroma...Y era tan tan real...

Aquellos sueños eran la vía de escape de aquel mundo gris que me rodeaba. Era la única forma de reunirme con él, era...mi SUEÑO.
Poder volver a verle, volver a saber de él.

Pero, desgraciadamente, mis noches se regaban con pesadillas más que con sueños hermosos.
Pesadillas en las que él me citaba en un acantilado, y, lleno de rabia y rencor, me empujaba al fondo del abismo, recordándome lo mediocre que era. Repetía incesantemente que me odiaba, que siempre sería así y que era la última persona del mundo para él; el ser más despreciable que existía.
Yo sólo lloraba, pidiéndole perdón, jurándole que lo sentía, que le quería.
Gritaba una y otra y vez que me arrepentía de mis actos, de haberle hecho tantísimo daño. Él no escuchaba, sólo quería precipitarme hacia aquel acantilado, acabando con aquella historia.

Y verdaderamente así era y así es...Ser capaz de cualquier cosa por volver a escuchar su voz; de cualquier cosa que me pidiera...

Solía hacerme preguntas estúpidas acerca de todos aquellos temas, leía libros y escuchaba opiniones, ejemplos, contraejemplos...
Suelen decir que el que no sabe perdonar tampoco sabe amar, y que, quien nada se perdona a sí mismo, debe perdonársele todo...
A veces no entendía todo aquello.
Ni la teoría del alma grande, de aquel que sabe perdonar, ni las frases de Wilde, ni muchas otras que, en aquellos momentos sólo despertaban más confusión en mi ser.

Esperaba poder tener, algún día, una conversación con Luis acerca de este tema.
Y es que...el hecho de saber que algunas personas, entre ellas, él, me odiaban...hacía que mi mundo se desmoronase delante de mis ojos.
Nada podía dolerme más que eso, ninguna venganza era peor que esa...

Y, el hecho de saber, también, que él tenía claro en su corazón que nunca le había querido también me hería enormemente. Estaba equivocado...Pero, ¿quién era yo para acercarme y contarle que su teoría estaba equivocada?
Para él; nadie. Yo no era nadie, más que la mediocridad personificada.

Deseaba poder decirle todo lo que sentía; sé que no lo creería, que mi palabra para él no significaba lo más mínimo, pero se trataba de una cuestión de hechos y demostraciones. Estaba dispuesta a todo, debía demostrárselo, quería demostrárselo, y tan sólo quería tener la oportunidad.

Esa oportunidad resultaba inalcanzable...algo que consideraba que nunca me daría.
Pero...mi corazón, necio, no se cansaba de pedirla una y otra vez. No se cansaba de sacar fuerzas de cualquier sitio para prometerle todo lo que se merecía, para demostrarle que así era, que le echaba de menos, que verdaderamente le amaba.

Pero él me había olvidado...o quizá no, no lo sé...He de reconocer que evitaba, y, aún hoy, evito plantearme esa cuestión. Es como...mi tema tabú.
Sentía miedo al pensar que nunca jamás tendría su corazón.
El mío, desde que él salió de mi vida, nadie había vuelto a ocuparlo.
Nadie...

Él tampoco era consciente de eso...no sabía nada de mí, no le importaba, le repugnaba el simple hecho de mi existencia, o el simple hecho de cruzar nuestras miradas en algún sitio público.

Escribía cartas, que todavía hoy escribo...Tengo más de cien, guardadas en cajas delicadamente decoradas. Recuerdos de sentimientos, aletargados en el tiempo, que no cambian, que permanecen intactos, como el primer día.
Cartas escritas desde lo más profundo de mi corazón, con tinta de mi propia sangre.

Aquella historia parecía no tener fin...y cada día que pasaba, me sentía más vacía, más culpable, mas necesitada de su presencia.
Mi corazón se deterioraba; asqueaba cualquier presencia masculina que buscase algo en mi corazón. Estaba cerrado, a cal y canto, sin opción, ni de entrada, ni de salida...Cosa que, habitualmente, me provocaba una gran angustia.

Pero...¿y qué podía hacer yo?
De momento soñar con él, reencontrarme con él en mis sueños, diciéndole todo lo que sentía, entre lágrimas de felicidad abrazarle y nunca más volver a separarme.

Tan sólo eso...

Resulta realmente increíble el poder del corazón...que guarda sentimientos bajo llave, escondidos durante años, que permanecen, hibernan, hasta que, de repente...resurgen, fuertes y esplendorosos como aquella primera vez...
Mirar a los ojos, y reconocer que son los más bonitos del mundo entero. Saber que cada célula que conforma ese ser humano dota mi vida de significado.

Pero...él ya no creería nada...Me odiaba...le había hecho mucho daño, y nunca jamás me perdonaría...

Tapándome con aquella manta, abrazándome fuertemente a ella, intenté volver a dormir. No quería recordar más aquel mal sueño, sólo quería dormir, poder dormir de una vez por todas una noche del tirón, sin sobresaltos ni malos pensamientos.

Debía reunir fuerzas para comenzar un nuevo día, avanzar dentro de mi vida e intentar seguir luchando por todo aquello.
Debía intentarlo, de cualquiera de las maneras. Aún no sabía cómo...pero estaba obligada a hacerlo...

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain XI

2010-03-31T01:35:00.003+02:00

[...]

Salí de aquel bar, de nuevo reflexionando sobre toda aquella conversación.
Un resurgir de pensamientos me invadió. Las teorías de Luis me proporcionaban el aprendizaje que durante toda mi vida había necesitado. Era extraordinario, pero inútil al mismo tiempo, pues en aquel momento, mis fuerzas estaban debilitadas, mis palabras vacías de significado y mi persona carente de existencia para demasiados corazones...

Apenas escuchaba el ruido de la calle, de la multitud, de la vida...sólo escuchaba voces, reflexiones y teorías. A veces absurdas.

De repente, mi subconsciente tarareó una canción. Una canción que siempre había despertado en mí un sentimiento de amor profundo.
Medité por un segundo;
-Quizá si...

Llegué a casa, hacía frío, pero aquella canción hacía que sólo me concentrase en una sola cosa.
Encendí mi ordenador y busqué entre mis archivos, con la única intención de hacer comprender envié un correo electrónico.

Como cada día, las lágrimas acompañaban mis quéhaceres. Le recordaba, como alguien especial, como lo que siempre había sido, desde hacía mucho tiempo...

Pocas horas después, revisé mi correo, sin demasiada esperanza de haber obtenido respuesta.
Para mi sorpresa, un nuevo mensaje abría mi bandeja de entrada.

Con el corazón palpitándome fuerte dentro del pecho lo abrí.
Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, mi corazón latía aún con mas fuerza, y con la mirada clavada en aquel pequeño conjunto de letras, un temblor se apoderó de mis manos.
Estaba claro, era él...Su nombre no constaba, pero conocía demasiado bien su forma de escribir, su claridad de expresión, su lenguaje; esa manera única que siempre había tenido de expresarse; ese don que tantas veces repetí que poseía.
En tan sólo un instante, sentí ser la persona más mediocre del universo. Él tenía aquel don de comunicar con pocas palabras grandes cosas, y así lo había hecho.

Mi culpabilidad se hizo más grande.
Releí aquellas frases unas veinte veces más, sin llegar a entender aquella interpretación que había hecho.
Nunca, al escuchar esa canción, durante muchos años atrás, había podido llegar a deducir semejante conclusión.

Entonces comprendí que me odiaba, que de nada valdría cualquier cosa de la que era capaz de hacer por recuperarle.
Para él, era un cero a la izquierda, un papel reducido a cenizas.
Sentí impotencia; impotencia de no haber sabido darle lo que merecía, impotencia de no haber sido clara, impotencia de no haber reconocido mucho tiempo atrás que siempre le había querido a él; impotencia de haber sido cobarde...

En aquellas palabras vislumbré un sentimiento de rencor inmenso, de dolor e incomprensión. Lo peor de todo es que esa degradación personal la había causado yo...

Y de qué servía explicar que se equivocaba, si nunca llegaría a escucharlo, nunca querría escucharme.
Aquella primera filosofía reducía al absurdo todos mis intentos de recuperarle.

Las cosas nunca son ni blancas ni negras, y aquel escrito rozaba el extremismo sentimental.
Refuté mentalmente su teoría; la cual afirmaba que nunca le había querido.
Ni siquiera daba opción a respuesta, a discrepancia.
Era su propio monólogo mental, con él mismo, sin pararse, tan sólo por un segundo, a escuchar otras muchas teorías factibles.

Teorías que, a fuerza de reflexionar, yo misma había confeccionado.
Era ya demasiado tarde para descubrir toda la verdad. Aquella verdad que mi cobardía me impidió reconocer. Lo que, desde un principio había sido inalienable.

Y aquel día lo reconocí. Siempre había sido suyo mi corazón. Mis ojos siempre le habían mirado con dulzura, mientras hablaba, mientras reía, mientras cantaba...

No me necesitaba, me había precipitado al olvido, a su olvido. Sin más opción que la de odiarme, que la de nunca jamás perdonarme.

Era capaz de cualquier cosa...hasta de volar si con ello pudiera volver a escuchar su voz. No le importaba, ya no le importaba.

Me sentí derrumbada por aquella respuesta.

Repetía entre sollozos que me perdonase. A veces alzaba el tono de voz, creyendo que me escucharía, donde quiera que se encontrase.
Lo suplicaba, le llamaba en voz alta, le repetía una y otra vez lo mucho que le echaba de menos.
Y así era...le quería, verdaderamente, le quería; le necesitaba y le echaba de menos.

Y ahora él me odiaba...y yo me odiaba a mí misma por el hecho de saber que para él yo no significaba más que un cero a la izquierda.
Nunca me escucharía, nunca me creería...a pesar de los intentos por recuperarle, a pesar de tener claro que mi corazón seguiría latiendo por él...como SIEMPRE había hecho, y aunque, durante mucho tiempo lo negué, durante mucho tiempo lo escondí; un día comprendí que sólo él lo ocuparía de aquella manera especial.

Y antes de caer dormida sobre aquel frío sofa, lo repetí de nuevo:
-Perdóname...te echo de menos...te quiero...

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain X

2010-02-08T00:34:00.003+01:00

[...]

De mis ojos comenzaron a brotar lágrimas, no pude evitarlo, así me sentía.

En el fondo sentía que así no se solucionaría nada, pero no podía contenerme. Llorar era la única puerta que me conducía al desahogo, que me dejaba escapar de aquel miedo y aquel sentimiento extraño.

Luis permanecía allí, mirándome fijamente, como si me estuviese examinando.
Alcé la voz:
-Seguramente...para ti todo esto sea un cuento de niña, pero para mí tiene demasiado valor. A veces es tan complejo lo que siento, que no alcanzo a expresarlo, es como un código de números y letras totalmente ilógico, sin sentido para la razón humana.
Nunca he intentado hacer entender lo que esto supone para mí, porque no puedo explicarlo con palabras. Son sentimientos, sólo entendibles al corazón. El lenguaje queda en segundo plano, es inútil...

Miré hacia la ventana e intenté tranquilizarme. No podía...Otra vez más a mis recuerdos venían aquellos momentos, grabados a fuego en mi alma, y por un momento creí revivirlos.
Mis emociones eran como el botar de una pelota: Lo recordaba, y volaba hacia esos pensamientos, reviviendo cada uno de ellos, experimentando sensaciones, colores y aromas. Todo parecía real; era como si, momentáneamente, viajase en el tiempo y me colocase de nuevo en todos aquellos recuerdos; y, de repente, caía, estrellandome en el presente, en el mundo real, volviéndome consciente de la realidad y de todo lo que ésta significaba...Demasiado complejo, ¿Verdad?.

Luis me miró, y su mano rozó mi cara, haciendo que dirigiese mi mirada hacia él.
-Comprendo perfectamente cómo te sientes. Creerás que te miento, pero sé de lo que me hablas, y, aunque no lo creas, tú y yo estamos mucho más conectados de lo que crees.
Tu corazón me transmite una gran decepción contigo misma, pero...¿Acaso no te has parado a pensar que debes empezar a quererte a ti misma para que los demás puedan llegar a quererte?

Me sequé las lágrimas con la mano y contesté:
-No soy digna de ello, señor. Y aunque puedo asegurarle que he tirado a la basura todas aquellas cosas que me hacían ser peor persona, ya de nada vale...No pretendo ni quiero demostrar nada a nadie, porque a quienes siento, de todo corazón, que debo demostrárselo, no creen en mí.

Irremediablemente, no pude contenerme y volví a llorar.

-Chica...El tiempo es el mejor consejero, quien trae y lleva personas, quien transforma sentimientos y emociones.
Y algún día te acordarás de mí y me darás la razón.
El tiempo te llevará dónde tengas que estar, en el momento que debas estar y con quien debas estar; de eso puedes estar segura.
Y él nunca se equivoca...Si permaneces constante, y basas tu vida en ese logro constante de seguir tus principios y tu moral, el tiempo te dará lo que merezcas.

Pero...has de saber que fracasando se escribe el destino humano, y todos fracasamos, todos nos equivocamos y precisamente, ahí se encuentra el verdadero aprendizaje.
Las personas cambian, la vida cambia, es simple evolución natural.

No seas tan dura contigo misma...Tu corazón no es malo, y lo demuestras con esta clase de cosas. El dolor que sientes y la culpabilidad por un mal acto demuestra sensibilidad, razón y conciencia.
Eres consciente de tus actos, y del castigo que pagas por ellos. Y como todo ser humano te has lamentado, pero en ti hay algo diferente, chica.
Tú has dado el paso de cambiar, de, día a día, conseguir convertirte en alguien mejor. Intentas recuperar tus valores, actuando, cada día, en consecuencia a ellos.

No te rindas nunca, lucha por eso que tanto quieres. Debes ser fuerte y permanecer firme.

Yo te ayudaré chica, creeré en ti. Hay algo que me incita a ello, porque tu corazón no alberga maldad, sólo ignorancia; por el hecho de ser humana, y sumándose a ello, tu corta edad...

Un hilo de voz se escapó de entre mis labios:
-Sí...no se equivoca.
Pero...siempre he creído que había personas buenas y malas.
Las buenas se diferencian por sus actos puros, honestos y humildes, mientras que las malas se diferencian por todo lo contrario. Sin embargo...basándome en la teoría de los blancos, negros y grises; no me cuadra...
Supongo que las personas "grises", por así decirlo, sean aquellas que más que maldad tienen inconsciencia.

Luis me interrumpió:
-Pero, muchacha, escucha una cosa.
Cuando esas personas "grises" de las que me hablas, faltan a su moral y a sus principios tienen una manera de actuar, y eso es lo que las hará entrar en el lado del blanco o en el lado del negro.
Me explico;
Las personas "grises" que cometen errores y toman conciencia de ellos con arrepentimiento y sentimiento de lucha por recuperar lo perdido, en mi opinión, demuestran bondad de corazón.
La conciencia es algo muy muy importante en el ser humano, y que, muchos, lamentablemente, nunca llegan a desarrollar.

En cambio, si la persona "gris" que comete un error y hace daño a un ser amado siente indiferencia, ó, simplemente, no siente nada; esa persona no posee ni conciencia ni bondad de corazón.

La sensibilidad, la conciencia y la expresión de sentimientos del alma forman parte de un corazón bueno.

Al termino de esa última frase, Luis me sonrió.

No supe que decir; en verdad, no habia necesidad de decir nada, nuestros ojos hablaban y se comunicaban.
Esa leve sonrisa fue un regalo para mí. Me hizo creer en la esperanza que había perdido.

Luis prosiguió:
-Chica...tengo que marcharme, ya son casi las 7.
Espero volver a coincidir contigo. Me gustaría continuar charlando contigo sobre todo esto y mostrarte mis teorías sobre la vida y el ser humano.
Me he servido de toda una vida para construirlas. Algunas las he refutado, otras parecieron válidas...pero nunca dejé de sorprenderme.
Las cosas no siempre son lo que parecen ser, y equivocándome conseguí aprender todo lo que hoy sé. Enseñanzas que deseo transmitirte, para que ilumines el camino de tu vida, para que creas en ti y en las posibilidades que el mundo te ofrece...

Sin más, Luis se levantó, sonrió y desapareció por la puerta del bar, dejándome allí de nuevo; sin palabras, sin voz, sin pensamiento alguno...Aquella "terapia" era espectacular, tremendamente filosófica y trascendental...

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain IX

2010-02-02T22:22:00.003+01:00

[...]

Me puse mi gabardina y mi boina roja.
Sali de casa, cabizbaja, atrapada en mis pensamientos, meditando acerca de mi quehacer, de mis viejas costumbres.
Mi paso era lento, perdido, con cierto aire funebre. El cielo parecia amenazar con una gran tormenta y aquello repercutia tambien en mi estado de animo.

Y por fin llegue a la puerta de aquel bar, como casi todas las tardes alli estaba Isabel, la camarera, que me saludo agradablemente:
-Buenas tardes, señorita. ¿Lo de siempre?
-Si, por favor. Conteste

Y calmadamente me dirigi a la mesa del rincon, aquella que llevaba mi nombre.

Saque mi ordenador y lo encendi. Mire por la ventana; estaba empezando a llover.

Con gran amabilidad, Isabel se dirigio a mi mesa con un delicioso cafe y un par de caramelos de moka y una pastita de chocolate.
Sonrei.
-Gracias Isabel, eres muy amable.
-De nada, chica. No hay de que.

Abri la carpeta de mis escritos, eche una ojeada general y comence a escribir una nueva pagina.

La inquietante espera apenas me dejaba concentrarme en mis apuntes diarios. Luis aun no ha habia hecho su aparicion por el bar, y los nervios empezaban a apoderarse de mi.

No transcurrieron 15 minutos cuando Luis entro por la puerta del bar. Instintivamente se acerco a la mesa de la prensa y busco su periodico favorito; seguidamente se dio la vuelta y me clavo la mirada.
Los dos nos quedamos inmoviles.
Al fin, tras quitarse su gorro de lluvia, se acerco a mi mesa y pidio permiso para sentarse.
-Buenas tardes, muchacha. ¿Puedo sentarme?
-Claro, no hay problema, conteste.

Mis ojos permanecian abiertos como platos desde su aparicion en el bar. Estaba nerviosa, pero debia guardar las formas y relajarme.

-Señor, ¿No quiere tomar un cafe?
-Si...no estaria mal.

Inmediatamente, me acerque a la barra y le pedi a Isabel un segundo cafe.
La chica me miro algo extrañada, pero sin titubeos, me preparo un cafe.

Lo lleve a la mesa y se lo ofreci a Luis con una dulce sonrisa.
-Gracias, chica, eres muy amable. La verdad es que con el dia que hace hoy, una caliente taza de cafe es el mejor amigo.
-Cierto, conteste. En esta cafeteria sirven el mejor cafe de la zona. El sitio es bastante tranquilo, y me siento muy a gusto escribiendo con mi ordenador aqui. Es perfecto.

Luis me miro, y de pronto, un sentimiento de dulzura, tranquilidad y comprension me inundo.
De pronto, rompio el silencio:
-Bueno...creo que deberia pedirte disculpas, chica. El otro dia creo que estuve demasiado nostalgico. Quiza no te interesaba tanto mi vida...Por eso te ruego que me perdones.
Rapidamente conteste:
-Para nada, señor...Sinceramente puedo decirle que he estado pensando mucho en la conversacion del otro dia. Hacia tiempo que no me sentia asi, que alguien depositaba su confianza y mantenia una conversacion tan trascendental conmigo.
Me encanto compartir aquel momento con usted, y me encantaria continuar charlando con usted compartiendo mas cafes.

Extendio su mano y la poso en mi hombro.
-Muchachita...intuyo que te sientes perdida dentro de tu propio mundo. Pareces desvinculada de tu propia historia, de tu propia vida. ¿Me equivoco?

Me quede alucinada, parecia que hubiese leido mi mente. Senti una especie de inseguridad cuando me hablaba. Era extraño...pero motivador.

Perpleja, pude articular palabra:
-Ciertamente...hace ya bastante tiempo que me siento asi. El peso de los errores recae en mis espaldas, la culpabilidad, el daño que he podido hacer a personas que de verdad apreciaba, y aun hoy aprecio...
Siempre tuve pensamientos inteligentes, actuaba con razon, con etica pero a veces, las situaciones te envuelven, te cierran en una espiral sin sentido, y esa misma espiral te hace perder el control de todo, la logica de cada argumento, de cada acto.
Y eso me ocurrio a mi...la espiral me absorbio y perdi el control de mi vida, de otras vidas, de mil y una vidas.
Y perdi cosas demasiado preciadas, demasiado importantes; aquellas que dotaban mi vida de significado y de realidad.

Me limito a no vivir, a matar el tiempo, intentando recuperar algun que otro corazon, alguna que otra vida. Pero a veces parece todo tan imposible que pierdo totalmente la esperanza en todo.

Luis me interrumpio:
-Creo que no has pensado una cosa. Has avanzado enormemente en tu penuria. Darse cuenta de un error cometido, asumirlo y rectificar supone un comportamiento de gran valor, un gran avance en el pensamiento humano.
Has de entender que los humanos erramos por naturaleza; es innato. Tropezar no es de idiotas, chica, es de humanos.
Supongo que desde el momento que reconociste tu error, te adentraste en el camino de la superacion personal, del cambio hacia alguien mejor.
A veces es necesario caer hasta el fondo de la piscina para darte cuenta de que te estas ahogando.
No es horrible, es, simplemente, humano.

Si deseas recuperar lo perdido deberas demostrar sacrificio, teson, y mantenerte ahi, constante, luchadora.

No hay nada peor que el peso de la culpabilidad, y ya no es eso lo que verdaderamente pesa, si no el hecho de saber que has defraudado a las personas que mas quieres, que las has herido enormemente...

Luis parecia leerme el pensamiento. Era como si conociese toda mi historia, como si mi corazon reposase en sus manos.
Ciertamente tenia razon, pero habia cosas que ahora mismo veia imposibles.
No concebia la posibilidad de ser escuchada, ni de ser amada por nadie.

Levante mi taza de cafe y bebi un sorbo. Luis me acompaño.

Los dos quedamos callados, mirando al vacio, intentando despejar dudas, intentando encontrar palabras y expresiones que hiciesen entender al otro lo que verdaderamente escondia nuestro corazon...
Y es que, el idioma del corazon solo es conocido por el mismo. A veces indescifrable hasta para el, incomprensible a la razon humana e incoherente para muchos de los que ven reflejados en los actos sus dichas.

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain VIII

2010-01-31T00:23:00.003+01:00

[...]
Eran las 7 de la mañana, y mi ruidoso despertador daba la bienvenida a un nuevo dia. La verdad es que odiaba madrugar, entre otras cosas porque en ese momento no encontraba apenas ninguna razon por la cual levantarme, dar el play en mi cadena de musica y saborear un cafe en el balcon de habitacion; cosas que...solia hacer demasiado a menudo, rutinas de cada dia que despertaban en mi una fuerza vital inexistente en aquellos dias que corrian.

Me incorpore, como un saco roto y sucio. Pude arrastrar mi cuerpo tras mis pies hasta el cuarto de baño.
Repetitiva e incesante ahi seguia aquella imagen...aquel rostro reflejado en el espejo. Aquella persona a la que no reconocia...Mis actos y mis circunstancias hacian que ni siquiera fuese capaz de reconocerme a mi misma.

Sinceramente, era una imagen demasiado mediocre hasta para mi...

Hacia frio, y la casa guardaba un sepulcral silencio; unicamente se percibian los tic tac de mis relojes.

Camine hasta la cocina, habia cafe del dia anterior. Calente un poco de leche y me sente a tomarlo. Desde la ventana veia pasar a los mas madrugadores. Sonrientes, llenos de energia, dispuestos a comerse el mundo un dia mas.

Entonces, cerre los ojos, y fantasiosamente, comence a imaginar el tipo de vida que deseaba tener.
Despertarme por la mañana y verle a mi lado, sonreir y dar gracias por poder, otro dia mas, contemplar aquella carita de angel.
Levantarme, abrir la persiana y dejar que los rayos de sol inundasen la habitacion de alegria.
Apretar el play y escuchar un dia mas aquellas canciones especiales, aquellas que revivian momentos pasados, de aquel comienzo, de aquellas tardes, de aquellas noches...
Jugar a hacernos cosquillas y reir a carcajadas, para luego acabar abrazandonos.
[...]

De repente, un estruendo me sobresalto.
Habia derramado mi taza de cafe. Me asuste.

Me quede inmovil, paralizada. Habia sido precioso...
Y rompi a llorar.
Mil y un recuerdos, mil y una imagenes pasaban por mi cabeza una y otra vez. Sensaciones, voces, aromas...

Ya nada tenia sentido, mi vida ya no tenia sentido sin todas aquellas cosas. Cada cosa era una pequeña parte de mi, que componia el todo de mi alma y de mi felicidad. Esas pequeñas cosas que me regalaban, sin mas intencion que hacerme feliz y que llenaban mi corazon de magia.
Y todo ese llanto tenia un porque...Todo se habia esfumado...y habia sido yo la causante de aquello; y no era eso lo que mas me atormentaba, si no el hecho de saber que habia hecho mucho daño, demasiado daño...

Necesitaba demostrar, necesitaba recuperar aquello que me hacia sentir tan especial. Y tenia seguro que moriria intentandolo, porque de verdad asi mi corazon lo sentia.

Me duche, me vesti y recogi la casa. A veces me preguntaba por que me empeñaba en tener todo tan minuciosamente colocado, si nunca nadie venia a verme...
Preguntas estupidas y teorias existenciales que me encerraban aun mas en mi misma y en mi eterna estupidez.

Me sente en mi sofa, puse incienso, encendi mi musica, y cogi mi libro favorito.
Era la vigesimo quinta vez que lo leia; y cada vez que lo hacia, descubria una nueva parte dentro de el que nunca jamas habia visto. Era increible, y realmente inquietante e interesante.

Las horas pasaron volando...Sobre las 12 decidi apartarme del mundo "fantastico e irreal" de los libros para adentrarme, de nuevo, en el mundo real.
Y de nuevo alli estaba, sola, con la unica compañia de aquellas fotos...

Prepare mi comida.
Adoraba cocinar, me distraia mucho, pero era triste cocinar para mi sola; tanto, tanto, que habia veces que ni comia, de la nostalgia que sentia pensando lo mucho que le gustaria probar mi tarta de chocolate.
Eran pequeños detalles, pensamientos constantes, que iban en fila, cogidos de la mano y volvian loco a mi cerebro.

Realice el ritual de siempre: puse el mantel, prepare la mesa y me servi la comida.
No habia conversacion con comensales; unicamente conmigo misma.
Conversaba, discutia, comentabamos las noticias, me indignaba con las tragedias y sentia indiferencia por los deportes.

Y casi sin darme cuenta ya eran las 4 y media de la tarde.
Seguramente Luis estaria ya en aquel bar.
Estaba emocionada, sentia unas ganas locas de volver a verle y aprender mas y mas.

Ese dia sentia que queria sincerarme con el, contarle mi problema y que juntos buscasemos una solucion.
Aunque...a lo mejor resultaba algo forzado, algo demasiado directo...No queria incomodar a Luis.

Lo mejor seria dejar que la situacion fuese tomando forma. Despues de todo el tiempo que habia pasado, ya no tenia prisa...
Solo un rayito de esperanza en medio de aquella oscuridad, una oportunidad para demostrar que habia vuelto a nacer, que me habia convertido en una persona mejor, en una persona diferente...En resumidas cuentas...habia vuelto a ser la persona que siempre habia sido y que, por demasiados tropiezos, en momentos anteriores, habia dejado de ser...

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain VII

2009-12-03T03:28:00.004+01:00

[...]
Solia sufrir de insomnio, lo que por el dia hacia que no rindiese en absolutamente nada...
Me tumbe en mi sofa, acompañada unicamente de una caliente taza de te.
Amelie no conseguia evadirme, me hacia pensar aun mas en todo aquel asunto.

De repente, me invadio un sentimiento extraño, un miedo enorme, que se apodero de mi e hizo que las lagrimas comenzasen a brotar de mis ojos.
Mire hacia la mesa junto al sofa...alli estaba...aquella foto en el fotomaton...justo al lado, presidiendo la mesa, con un marco color canela estabamos el y yo.
De repente, mil voces retumbaron en mi cabeza. Algunas me hacian sonreir, otras arrancaban mi nostalgia a mordiscos y otras, simplemente, me hacian echar de menos...Y era aquello, lo que tanto miedo me daba; echar de menos.

Mirando la tele segui escuchando aquellas voces, aquellas risas, aquellas frases que un dia me hicieron estremecer, sentirme tremendamente especial. Solo pude pronunciar una frase:
-Que tonta he sido...Si pudiera hoy, al menos decirte lo que siento...
Y volvi a llorar.

Senti que debia hacer algo, mi vida, de ninguna manera podia seguir asi. La conversacion con Luis habia removido todo lo que llevaba dentro, de tal manera, que esa noche, mas que nunca, deseaba escuchar aquellas voces, sentir cerca algunos olores [...]

Las palabras de aquel hombre seguian retumbando en mi cabeza mientras Amelie teorizaba con el hombre de huesos de cristal sobre aquella chica del vaso de agua.
Todo parecio quedarse en silencio...y solo pude escuchar:
-"A lo mejor esa chica prefiere imaginar una relacion con alguien ausente que tener una con los que estan a su alrededor"

Y eso era, ni mas ni menos lo que a mi me ocurria. Era fisicamente imposible pasar pagina a muchos momentos y situaciones y es que, hoy por hoy, creo en la teoria de que existen cosas para toda la vida.

Sin pensarmelo dos veces cogi mi agenda y busque algunos numeros de telefono. Mis intenciones no eran mas que escuchar alguna voz y expresar todo mi amor por aquellas personas. No pretendia mas...
Me sentia totalmente vacia, mis horas pasaban imaginando, añorando...
Sin embargo, sentia un temor enorme. Cabia la posibilidad de no encontrar respuesta. Y otra vez la misma historia de siempre...Volvia al nada tiene sentido, a volverme loca mientras mis neuronas funcionaban a toda velocidad, sin encontrar respuesta. Era como aquellos juegos de las 7 diferencias en los que por mas que miras y por mas que lo intentas, no encuentras la diferencia, no ves nada, y todo se vuelve deforme y terminas por no ver mas que lineas disueltas y absurdas, sin sentido ni significado.

Me angustiaba la idea de no tener ni una oportunidad mas; las cosas habian cambiado, yo habia cambiado, pero nunca nadie podria comprobarlo si nadie me daba la oportunidad.

Con el telefono en una mano y la agenda en otra, lo pense de nuevo...Deba demostrar la importancia que tenia todo aquello, y lo mucho que significaban para mi aquellas sonrisas, aquellas mil y una canciones que vestian los momentos color azul cielo y aquellos encuentros sin premeditacion hablando de cosas sin sentido.

Marque un numero y espere...
Cada tono que esperaba parecia un siglo. No hubo respuesta, no recibi respuesta.

Deje caer el telefono de mi mano e imagine que al otro lado del telefono estaria el, pensando en mi como alguien despreciable...No pude contenerme y rompi a llorar.

Cogi mi manta y me acurruque en mi sofa mientras encendia un cigarro.
Contemple durante un momento la tele, antes de quedarme dormida.
Envidiaba a Amelie...Ella no habia sido tan estupida, supo aprovechar la oportunidad que le brindo la vida, su oportunidad, su momento.
Yo habia desperdiciado mi oportunidad hacia tiempo, y, por el momento, vagaba sin rumbo por el mundo, con la unica compañia de mis recuerdos y de tu sonrisa.

Ansiaba que pasasen las horas rapido, solo queria volver a ver a Luis y contarle lo que me sucedia, compartir mis vivencias y escuchar las suyas.
No iba a ser tan idiota esta vez...tenia el presentimiento de que solo el podria ayudarme, solo el podria comprenderme.
[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain VI

2009-12-01T16:48:00.004+01:00

[...]
La situación se volvió incomoda...Luis no apartaba la mirada de sus pies mientras negaba con la cabeza.
Al fin, levanto la vista, y mientras sacaba un pañuelo blanco de su bolsillo se disculpo.
-Lo siento, chica...supongo que pensaras que soy un viejo loco que no tiene con quien hablar...Perdona si te he molestado.
Se levanto de la mesa y agacho la mirada.

Yo, perpleja por todo lo que acababa de escuchar, apenas supe reaccionar; pero, al igual que el, me levante y le agarre del brazo:
-¡Señor!No se vaya. No me ha causado ninguna molestia, su historia me ha conmovido, me ha encantado escucharle, y no me supondría ningún inconveniente continuar charlando con usted.

Luis me miro, compro be como su expresión cambiaba y se transformaba en dulzura y esperanza. Sonreí.
-Chica...gracias por tu atención, pero creo que por hoy ya ha sido suficiente...Sera mejor que regrese a mi casa, ya es tarde y anochece temprano. Volveremos a vernos.
Hasta pronto.

Sin mas palabras, Luis tomo la puerta y desapareció por la vuelta de la esquina, junto a la tienda de ultramarinos.
Como el niño que mira ensimismado una actuación de circo, allí me quede, con la mente en blanco, sin saber que hacer.
Al fin, reaccione, cogí mis cosas y salí de aquel bar en silencio, con paso lento y mirada perdida.

Esa tarde no regrese a casa directamente, creí que seria mejor pasear por el parque y reflexionar sobre todo lo que había ocurrido.
Puede parecer una tontería...pero para mi aquello había sido novedoso y esperanzador...hacia ya mucho tiempo que no cruzaba mas de cuatro palabras con alguien.
Pasee por el parque, me entretuve pensando mientras veía pasar a la gente. Me gustaba imaginar a que se dedicaría cada una, cuales serian son hobbies o a donde se dirigirían...

No podía creer todo lo que Luis me había contado...Verdaderamente no conseguía comprender de donde había sacado fuerzas ese hombre para seguir adelante...Llegar a tu casa, no tener a nadie, solo, sin mas compañía que tu fiel perro y tus recuerdos envasados al vacio.
Sentía la necesidad de volver a hablar con aquel hombre; conocer su historia, su vida...escuchar y aprender.

Llegue a mi casa, estaba oscura, vacia...como de costumbre; pero esta vez aquel contacto, aquel encuentro habia hecho que algo dentro de mi se despertase. Era como si...como si mis engranajes volvieran a funcionar y pusiesen en marcha el "yo" lleno de ilusiones y esperanzas por ayudar a los demas.

Encendi la tele y di al play...De nuevo, como cada noche, la dulce sinfonia de Amelie vestia mi mundo de magia.

Sin embargo...aquellas fotos que aun colgaban de mis paredes y adornaban mis muebles seguian rememorando momentos.

La historia de Luis era tragica...y yo debia reaccionar si no queria, algun dia, arrepentirme de lo irreversible.
Es cierto que debe tenerse el valor suficiente para levantarte, reconocer lo que ocurrio, asumir la responsabilidad de esos hechos y haberlo perdido todo...pero reaccionar, luchar y sacar fuerzas de lugares que ni existen para recuperar todo lo que amas...
Hacia tiempo que yo habia perdido esas fuerzas, esas esperanzas de recuperar miradas, momentos y carcajadas, pero...asi con todo...debia luchar, debia demostrar un sinfin de cosas y tirarme a la piscina.

Me senti con fuerzas de vivir, deseaba volver a ver a Luis, seguir escuchando, seguir reflexionando juntos. No podia dejar escapar aquella oportunidad.

Y ahora mas que nunca...era el unico tren que habia pasado. Tenia claro que me subiria y la ultima parada unicamente seria el principio de un trasbordo a una vida diferente...
Al principio del resto de dias de mi vida...
[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain V

2009-11-25T12:28:00.002+01:00

[...]
Aquí he vuelto hoy, al bar de siempre, con mi ordenador.
Hace demasiado frío y el bar hoy está más vacío que de costumbre.
Hoy no ha venido Luis, ese viejecito entrañable que viene siempre a tomar el café a media tarde.
Aún recuerdo el día que hablé con él por primera vez...Yo estaba escribiendo relajadamente mientras enfriaba el café en mi mesa, se acercó y me preguntó qué era lo que estaba haciendo.
Le respondí: -Es complicado, señor. Simplemente escribo.
Sin pensárselo dos veces tomó asiento y me pidió que fuese más clara. Parecía interesado en mi quéhacer, y eso me hizo sentir especial.
Confusa, pero al mismo tiempo entusiasmada por la situación le conté que desde hacía un par de meses intentaba darle forma a la historia de mi vida.
Sinceramente, hacía tiempo que nadie se interesaba por mi vida, y precisamente era él la primera y única persona que tenía conocimiento sobre mi "pequeño proyecto".

Le seguí contando que había tenido algún que otro problema, y que por el momento, vagaba por el mundo sin rumbo, sin sentido y escribir era la única manera de sacar todo lo que llevaba dentro y desahogarme dentro de mi propio mundo.
Luís me miraba impaciente, deseando saber más y más sobre aquel asunto.
Al fin, clavamos las miradas y el silencio reinó por unos instantes.
Extendí la mano hacia mi taza de café, lo miré y bebí un sorbo.
Aquel delicioso café despertaba todos mis sentidos, era mi pequeño placer de cada día: Café cortado, nube de leche y dos azucarillos.

Luís suspiró, dio una calada a su cigarro y respondió muy serio:
-Yo también he pasado por esa situación...Es largo de explicar, pero tuve una temporada en la que únicamente me desahogaba cuando escribía.
Aún conservo aquellos cuadernos bañados en lágrimas...

Agachó la mirada, se atusó el pelo y continuó:
-A veces me gustaría poder olvidarlo...

Yo le miraba fijamente, atenta a cualquier movimiento, espectante, interesada en su historia. Aquel hombre parecía derrumbado, inerte dentro de su propia vida, de su propia existencia.
Volvimos a quedarnos callados. Al fin, rompí el silencio:
-Pero...¿Qué le ha pasado?

Los verdes ojos de Luís se volvieron de cristal, brillaban a través de sus gafas como dos esmeraldas, por momentos se inundaban. Aquel hombre había sido marcado por la vida como esos animales a los que marcan con hierro hirviendo.
A simple vista, parecía un hombre normal, un poco serio e informal, pero con un toque especial, diferente.
Después de treinta segundos de expectación alzó la voz:
-Soy un gran amante de la literatura, y durante años he intentado alcanzar mi sueño de ser escritor, pero debido a mi falta de moral y fortaleza personal, nunca pude llegar a ser nada.
Podría decirse que he sido un escritor fracasado.

Mi juventud no fue fácil, viví solo, sin nadie a mi lado a quien cuidar, sin nadie en quien confiar, sin nadie con quien hablar.
Mi mundo se fue cerrando; fui creando una muralla entorno a mi corazón que me impidió volver a ser como antes.
Cometí errores, terribles errores, y...

Volvió a quedarse callado, inmóvil...

-Y...perdí todo lo que más he podido llegar a querer en mi vida. Perdí a la mujer más maravillosa que jamás había conocido por culpa de mi inconsciencia.
Toda mi vida he seguido enamorado de ella, de sus ojos, de su risa, de su dulce voz...
Ella decidió olvidarme, salir de mi vida, pero nunca pudo imaginar cuánto llegué a quererla y cuánto aún hoy la quiero.

Dos meses más tarde, seguía pensando en ella, como el primer día. Su nombre me rondaba en la cabeza, su aroma paseaba por mi mente constantemente, como una mariposa que revolotea alrededor de las flores.
Ese día salí a la calle con mi perro, mi único amigo entonces y recibí la peor noticia que en ese momento podía recibir: Mi gran amor había muerto en un trágico accidente. [...]

Empalidecí...mi cigarro se consumía inevitablemente en mi mano, aún intacto.
Luís prosiguió:
-Mi gran amor había muerto y ya nunca podría decirle lo mucho que la amaba y lo mucho que la echaba en falta. Todo se había acabado, y esta vez para siempre.
Las pocas esperanzas que se posaban en poder volver a su lado se habían esfumado en una milésima de segundo.
Entristecí, me derrumbé y a partir de ese día, todo, absolutamente todo lo que se encontraba en la faz de la tierra me recordaba a ella.
Creí enloquecer, nada tenía sentido, nada me importaba, perdí mis aspiraciones, mis sueños y ambiciones...

La historia de Luís me llegó al corazón, me vació por dentro. Aquel hombre había conocido el amor, el amor de verdad, y aquella culpabilidad aún dormía a su lado, irremediablemente reposada en sus brazos...
[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain IV

2009-11-21T21:05:00.002+01:00

[...]
Amelie me emociono, como cada vez que la veia. Solia ver esa pelicula a diario, me reconfortaba.
Aquella noche me sente en mi mesa, contemple fotos en mi ordenador; fotos que parecian lejanas, de aquellos momentos perfectos y maravillosos. Pase horas y horas, absorta recordando momentos, sonriendo y llorando al mismo tiempo.
Sobre las 4 de la mañana me asome a mi ventana, me encendi un cigarro mientras contaba las estrellas, mientras imaginaba que volveria a abrazar a esas personitas que tanto echaba de menos.

Pense durante horas y puedo reconocer que uno de los peores sentimientos que he podido llegar a tener es el que aun hoy, despues de tanto tiempo sigo experimentando.
El haber dañado a las personas que mas has querido, haberlas hecho daño una y otra vez y haberlas perdido. Cometi errores que nunca jamas me perdonare, ni el paso de tiempo calmara la mediocridad que siento hacia mi misma, ni el amor que aun hoy siento por ellas.
Haber compartido momentos especiales con cada una de ellas, momentos personales, emocionales, haberlo compartido TODO...
Todo eso me convirtio un dia en alguien especial, alguien unico, capaz de tocar la luna con mi mano.
Nunca valore lo que tuve, nunca fui capaz de darme cuenta cuan importantes eran para mi hasta el momento que las perdi.
Pero pude darme cuenta, a partir de aquel momento, de la importancia de todos aquellos momentos, de todas aquellas miradas, de aquellas noches, aquellos abrazos, aquellas cenas...

Y eran precisamente esas personas y esos momentos que ellas mismas construian lo que hacian que me sintiese viva y capaz de cualquier cosa.

Y puedo decir, sinceramente, que no he vuelto a sentirme asi.
Me lamente mil y una veces, me senti culpable, llore, eche de menos...y a pesar del tiempo que ha pasado, ninguno de esos sentimientos se ha detenido.
El amor sigue estando presente, como el primer dia; solo que ahora soy mas consciente del error que cometi, y del castigo que pago por ello.

Y si...soy culpable, una y mil veces mas, y me gustaria que todo el mundo se enterase de ello y de cuanto quiero a esas personas.
Es lo unico que puedo hacer ahora. Como ya dije, no soy capaz de manipular el pasado, solo puedo actuar en el presente para que el futuro pueda ser mas prospero.

Grandisima la estupidez humana...Seres llenos de imperfeccion, egoismo y soberbia, capaces de tropezar en la misma piedra mil y una veces.
Lo unico que hemos podido hacer en esas situaciones es aprender y sacar algo positivo de cada experiencia negativa.
Yo he podido aprender muchisimas cosas...Cada una sacada de cada reflexion interna, de cada consejo recibido, de cada palabra escuchada, recordada...

Ademas, he de decir que he deshonrado a mi madre, que desde algun sitio me cuida. He roto mi promesa y no he hecho caso de sus enseñanzas.
Por eso siento el irrefrenable deseo de recuperar lo que mas quiero.

Aun recuerdo las sesiones de maquillaje en casa, las tardes de pelis y video consola, los cafes y los chistes sobre cualquier cosa, los debates sobre todo lo habido y por haber, las noches en aquel bar de "copas 2x1"...

Mi corazon aun late por algunos momentos...se acelera con alguna que otra foto, alguna que otra cancion, se encoge recordando alguna frase, alguna mirada...No puedo negarlo, mis sintomas son mas que evidentes, toda una vida asi...

Tal y como nos enseño Le Petit Prince:
"A veces, creamos vinculos tan fuertes que ni el tiempo es capaz de extirparlos del corazon"

Solo quiero demostrar que aun queda algo bueno dentro de mi. Un corazon que late si estais cerca, si puede veros sonreir.

[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain III

2009-11-18T21:40:00.001+01:00

[...]
Aquellos minutos de espera me parecieron años, pero, aunque intuia lo que ocurriria instantes despues, aun quedaba en mi una chispa de luz que suspiraba por dejarse ver.

Tal y como se titula esta historia: Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain (Esta no es la historia del fabuloso destino de Amelie Poulain); supongo que el desenlace esta claro.
Alli me quede, inmovil, sin saber que hacer, alguna que otra lagrima resbalo por mi rostro, inevitablemente me sentia asi.
He de reconocer que la decision era libre, cada persona es libre, de decidir lo que desea y de apartar lo que no quiera tener cerca, pero sentia que debia intentarlo, ya no solo por el daño que habia hecho y sentia que, de alguna manera, debia solucionar, si no por el profundo amor que sentia, y aun hoy siento hacia esas personitas que tanto echo de menos.

Me suele sorprender pensar en la enorme estupidez del ser humano; yo he caido en ese circulo, en ese estereotipo.
Solo se valora lo que se tiene cuando se pierde y solo reaccionamos cuando la tragedia es inminente. Y eso es lo que a mi me sucedio.
Irremediablemente, me encantaria poder cambiar el pasado, pero es algo que nunca estara en mi mano. Lo unico que una persona puede hacer desde el momento que comete un error es asumirlo, reconocerlo y prometerse que no volvera a cometerlo.

El hecho de pensar que he perdido todo cuanto queria, todo cuanto me hacia feliz, todo cuanto me hacia ser yo y estar viva me hace plantearme realmente el porque de un sinfin de cosas.

Ojala pudiese dar solo un abrazo, solo un par de palabras, expresar lo que realmente siento por esas personitas...

Durante todo este tiempo me he cruzado con gente muy diversa, con personas de gran experiencia y sabiduria, gente con mucho camino andado.
He podido escuchar, entender, aprender grandes cosas y poderosos consejos que me han ayudado aun mas a recapacitar y canalizar mi experiencia hacia algo positivo.
Aquellas palabras me hicieron crecer.
Me limitaba a escuchar con atencion, mientras compartia alguna que otra cerveza, algun que otro aperitivo, y aquello se acabo convirtiendo en un ritual semanal bastante enriquecedor.

Numerosas conclusiones saque de todas aquellas enseñanzas...

Solo puedo decir que aun con todo, sigo aqui, aun guardo muchas cosas en mi corazon, aun tengo cosas buenas que aportar.
Despues de todo, la vida no es mas que el largo ensayo de una obra que jamas se estrenara, o eso decian en Amelie, ¿no?

Despues de todo este parentesis de reflexion contare lo que ocurrio cuando me marche de aquella casa.
Ya en mi coche, el terror me invadio...Pense: -¿Y si nunca encuentro una solucion? ¿Y si todo se ha acabado?
No me hacia a la idea de tener que vivir sin todas aquellas cosas que tan especial me hacian sentir; y es que, lo que verdaderamente me hacia ser yo no era mi propia persona, ni mi oficio, ni mis quehaceres ni mi ropa ni mi pelo...Todo aquello era superfluo y secundario; lo que verdaderamente me hacia ser especial y sentirme yo eran las personas que me rodeaban. Aquel ambiente familiar, aquellos cafes en grata compañia, aquellos chistes que contaba y solo a mi me hacian gracia...

Despues de todo aquello, emprendi camino al mar, era de noche, pero necesitaba escuchar aquel sonido y sentir aquella brisa.
Las estrellas podian verse con total claridad, el cielo estaba despejado y el mar muy tranquilo. Pasee...durante horas contemple el mar y sus alrededores, meditando sobre quien era, quien fui y quien seria a partir de entonces.
Cada calada de mi cigarro acompañaba a una lagrima y cada lagrima iba a parar al mar.

Al fin, decidi marcharme de alli cuando el frio era bastante considerable.
Ya en casa, me tumbe en la cama, y a oscuras, encendi la tele. Pense que, a lo mejor, me ayudaria a dormir, pero no.
Decidi que lo mejor seria ver alguna pelicula, algo que me ayudara a evadirme, y, como no, ahi estaba, en mi estanteria: "Amelie"
¡Era justo lo que necesitaba!
O eso creia...
[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain III

2009-11-18T21:04:00.001+01:00

[...]
Aquellos instantes me parecieron siglos, y, aunque aquella mirada habia anticipado los hechos, aun quedaba en mi un resquicio de esperanza.
Tal y como se titula esta historia (Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain -Esta no es la historia del fabuloso destino de Amelie Poulain-) creo que entendereis cual fue la respuesta; y es que, ni siquiera hubo respuesta.
Me quede alli plantada, minutos despues aun permanecia alli, inmovil, sin saber que hacer...
Sentia la terrible necesidad de arreglar las cosas, de expresar lo que sentia y asumir todos mis errores.
He de admitir que fui yo la culpable de demasiadas cosas, que toda aquella situacion toco fondo y llego a limites insospechados.
A veces los seres humanos somos tan imbeciles que solo reaccionamos cuando nos encontramos en el limite, al borde del precipicio, y es en ese momento cuando todo lo que verdaderamente nos importa cobra toda su importancia y sentido; importancia y sentido que no le habiamos dado antes.
Puedo decir que aprendi la leccion de todo aquello, soy plenamente consciente de todo cuanto paso y de todo el daño que pude hacer y es por eso que siento la extrema necesidad de arreglar todo el daño que cause y ademas, que dentro de mi sigue habiendo sentimientos, aquellos que un dia florecieron, aquellos que un dia crecieron, y que aun hoy, permanecen en mi corazon.

Me he cruzado con muchas personas a lo largo de este tiempo, personas con mucha mas experiencia que yo. He podido escuchar detenidamente todo lo que han querido decirme. He de decir que me han enseñado mucho, he sacado hermosas e importantes conclusiones de todo lo que

Toujours Paris...

2009-11-17T22:26:00.000+01:00

Hoy parece que me siento inspirada. Me han venido a la cabeza hermosos recuerdos, recuerdos del lugar más maravilloso que he estado: París.Resulta increíble el magnetismo que ejerce esa ciudad en mí, después de haberme perdido en sus calles en múltiples ocasiones.Lugares conocidos, y también desconocidos. Rincones perfectos, extraños, pero con un encanto especial. Calles y personas, museos, pequeños mercados a escasos metros del Sena.

Música y colores por todas partes, mil sensaciones experimentadas en un solo segundo.Sin duda un lugar mágico...Maravillosos recuerdos me vienen a la cabeza, paseos en barco, parques infinitos, flores de mil y un colores....Todos los sentidos despiertos esperando más y más. Aún recuerdo aquellas personas leyendo frente al Louvre, tirados en la hierba, disfrutando de la frescura del parque, del quéhacer de la gente.Puede parecer demasiado excéntrico, pero me gustaba sentarme a observar, sólo a observar y escuchar todo lo que aquellas personas tenían que hacer y contar. El fluir de sus palabras, del melódico acento que las acompañaba, como si se tratase de una hermosa sinfonía.Lo que más me gustaba eran las vocecitas de los más pequeños, siempre tan cristalinas y exultantes reclamando cualquier pequeñez a sus padres o acompañantes. Todavía no he olvidado el dulce aroma de las patisseries. Baguettes infinitas, pastelillos de diversos colores y formas y aquellos croissants du beurre.Es increíble...lo que daría por otro día allí, por perderme otra vez en sus perfectas calles y volver a descubrir la armonía de sus monumentos y edificios, todos ellos minuciosamente estructurados y colocados para crear la perfecta composición de lugares, dignos, sin lugar a dudas de descubrir y contemplar.Mi sueño de vivir algún día allí, de pasar una larga estancia, de descubrir todos sus encantos, de saber más y más, de aprender, de escuchar, de ver, de sentir...Supongo que en lo más profundo de mí sé que algún día podré despertarme bajo un precioso sol de primavera en alguno de los distritos que forman uno de los lugares más mágicos que existen. Por eso sé, que algún día...Que siempre me quedará París.

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain II

2009-11-17T22:18:00.001+01:00

[...]

Aun con todo el tiempo que habia pasado, aquellas mismas canciones que un dia me hicieron estremecer seguian causandome el mismo efecto. Escucharlas de nuevo una y otra vez reposada en mi cama a oscuras era como si volviese atras en el tiempo, como si nada hubiera cambiado. Me hacian sentir bien, pero despertaban una nostalgia enorme en mi que, en la mayoria de ocasiones desembocaba en un mar de lagrimas.Solia huir, en muchas ocasiones. Huia al mar, de noche. Paseaba sobre la arena, pensando mientras contemplaba la inmensidad del mar.Aquello lo asemejaba al vaiven de la vida, a las personas que van y vienen, a la repetitiva pero alentadora rutina junto a las personas que amas.Me preguntaba un sinfin de cosas, entre otras si aquella situacion seria para toda la vida, si mi situacion en aquel momento permaneceria hasta el fin de mis dias.Queria pensar que no, que todo era pasajero, pero el miedo y el terror me invadia cuando pensaba que, definitiva y lamentablemente habia perdido todo cuanto queria.
Me sentia extraña, vacia, culpable...Era increible la necesidad extrema que sentia de escuchar alguna que otra voz, alguna que otra palabra, alguna que otra carcajada...
A veces sonreia si recordaba algun momento, pero rapidamente, aquel instante de placer se convertia en un momento de nostalgia y tristeza. Echaba de menos demasiadas cosas.Ni el sonido de las olas al chocar contra aquellas rocas despertaba calma en mi ser, ni el leve vaiven del agua, ni las estrellas, ni la luz de la luna.
Aun recuerdo aquel dia lluvioso dia...Cubierta de melancolia, despecho y culpabilidad me presente en aquella casa. Todo estaba oscuro, desconocia si se encontraba dentro.Ya en la puerta, pense si era lo mas conveniente. Tal y como me encontraba en aquel momento, me moria de ganas por contarle muchas cosas, por explicar otras muchas, por recordar otras tantas, pero mi miedo a ser rechazada me superaba.Al fin, me arme de valor y toque el timbre. Una amable mujer salio a recibirme.Su cara pudo desvelarme lo que ocurriria instantes despues...Aquella mirada, mezcla entre confusion, sorpresa y rencor me derrumbo en apenas medio segundo.
Pude balbucear algunas palabras entre aquella incomodidad de las que no recibi mas respuesta que un cierre de puerta y un "espera un momento".
Habia jugado mis cartas, todo cuanto podia hacer y todas mis posibilidades se posaban ahora en aquel instante.
[...]

Ce n'est pas l'histoire du fabuleux destin d'Amelie Poulain

2009-11-17T22:16:00.001+01:00

[...]

Y un escalofrio me nublo la vista. Fue como si de repente, todo dejase de existir, todos los corazones de todos los seres vivos del universo dejasen de latir.Mi mundo se detuvo, y por un momento, me crei muerta.
A los 30 segundos reaccione, me mire al espejo; lo que pude ver ante mis ojos no respondia a mi propia persona.Ni siquiera era capaz de percibir el color de mis ojos, ni la forma de mi pelo.Todo era abstracto, sin vida, sin color, sin sentido...Mis ojos inundados por la angustia, mi rostro palido...mil emociones concentradas en aquel espejo y una sola palabra en mis labios:-NO
Desde mi ventana el mundo parecia seguir su curso. El sol acariciaba la hierba y las nubes seguian su rumbo; tranquilas, indiferentes.He de decir que era, aparentemente, un dia resplandeciente para el mundo; pero no para mi.
Dentro de mi se desataba la tormenta. Nubes cargadas de incomprension, culpa y dolor.Todo se escapaba de mi logica; me parecia raro, nunca habia sentido aquello...
Pasaron los dias, luego las semanas y mas tarde los meses...mis ojos permanecian congelados en su angustia, aun inundados.
El miedo se apoderaba de mi, todo daba vueltas a mi alrededor; era como si girase una y otra vez y cada dia se repitiese. Nada cambiaba, mi mundo seguia igual; yo seguia igual.Mis lagrimas eran absurdas e indiferentes al mundo que me rodeaba. Desde mi cama contemplaba la vida pasar, buscando respuestas a todo aquello.Una y otra vez me lamentaba, a veces sin saber por que y otras...teniendolo demasiado presente. Daba igual, era mi rutina diaria, una espiral sin sentido de amargura y desconsuelo que, en ocasiones, me envolvia y me arrastraba hacia el fondo.
Aun recuerdo los peores dias...Ojala fuese posible olvidar lo que uno no quiere tener presente, verdad?Aquellos dias superaban cualquier infierno imaginable.Caminar sobre la cuerda floja del limite emocional, aferrandome a ella a duras penas, con las pocas fuerzas que aun tenia.Pensar, pensar y pensar...llorar, llorar y volver a llorar. Buscar sin encontrar, sentir sin padecer, oir sin escuchar...nada tenia sentido, todo era nada, y nada... en eso se quedaba.
Debia hacerme a la idea de que aun era yo, aun tenia esperanza de ser alguien (o eso me decia el resto)
Yo no veia mas alla de las cuatro paredes de mi habitacion.Ni el sol que entraba por mi ventana era bien recibido; ni una sonrisa, ni un buen pensamiento.
Te echaba de menos, te necesitaba, pero lo peor de todo aun estaba por llegar.