tag:blogger.com,1999:blog-23026111702395247392024-09-05T06:43:33.994-07:00master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-66347765100338998922012-05-07T02:57:00.000-07:002012-05-07T02:57:01.889-07:00Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie: - Vrei să te simţi bine în seara asta, iubito? - Da, da… - Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă si-ai să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-26219248740197209442012-05-07T02:56:00.003-07:002012-05-07T02:56:26.165-07:00Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzatoarea îi arata unul: - Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit: - Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-30672736642392949992012-05-07T02:56:00.001-07:002012-05-07T02:56:03.607-07:00Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el: - Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne! Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi: - Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne. Şi tot asa. La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii: - Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta? - Pai va fi o iarnă deosebit de grea. - Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului. - Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-51509865393322964232012-05-07T02:55:00.003-07:002012-05-07T02:55:37.188-07:00Un batrân de 70 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina….????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-13741154296308126202012-05-07T02:55:00.001-07:002012-05-07T02:55:09.666-07:00- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă. - Am mâncat-o. - Atunci dă-mi mamaliga. - Nu mai e…Am mâncat-o. - Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-73400070084994458682012-05-07T02:54:00.004-07:002012-05-07T02:54:45.643-07:00Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari… Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie… - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-64675057302466652772012-05-07T02:54:00.001-07:002012-05-07T02:54:13.571-07:00Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva… - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva… - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-38089382817925309072012-05-07T02:53:00.000-07:002012-05-07T02:53:05.332-07:00Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom’le, esti nebun? - Nu… doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”… - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-14233198411783614882012-05-07T02:52:00.001-07:002012-05-07T02:52:26.640-07:00Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-3564618016259252352012-05-07T02:51:00.004-07:002012-05-07T02:51:58.047-07:00‎- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? - O ciocolata cu lapte! - Bine, dar asta consideri tu surpriza? - Sigur ca da, ea se astepta la un inel!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-25673234778169783952012-05-07T02:51:00.002-07:002012-05-07T02:51:23.042-07:00Soţia: - Dragul meu, mă gândesc la ziua în care ne-am cunoscut… parcă a fost ieri. Tu, la ce te gândeşti ? Soţul: - La alaltăieri !master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-47389000685920386222012-05-07T02:50:00.004-07:002012-05-07T02:50:49.758-07:00Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. – Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. – Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale? – Nu vroia…master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-41516551686170690952012-05-07T02:50:00.002-07:002012-05-07T02:50:25.327-07:00Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. – Cu cat dai calul bade? – Cu 5 milioane – Ii cam scump. – Ii scump, da’i un cal fain. – Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. – Nu cred. – Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. – No, zisu-ti-am ca-i orb? – Drept, da ai vazut ce curajos ii?master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-81136168405756968582012-05-07T02:49:00.003-07:002012-05-07T02:49:54.007-07:00La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind: - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? - Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unu’, cica vrea sa-l imping! Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah, unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan!master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2302611170239524739.post-59645516197357456092012-05-07T02:49:00.001-07:002012-05-07T02:49:25.957-07:00Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã: - Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului ! - Da’ de unde ! - Suflã în fiola asta . Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã : - Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ? - Da’ de unde . Este lapte de Cocos. Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨. - Dã încoa la verificãri ! Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune: - Di Cocos , diii………master.1webhttp://www.blogger.com/profile/16077237723886842197noreply@blogger.com0