Lawak Gila

Aisyah

2012-01-16T02:21:00.000+08:00

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku..."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Koleksi Lawak Klasik

2011-11-11T01:14:00.001+08:00

Cerita 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Cerita 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Cerita 3

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, ‘Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Cerita 4

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing..

Cerita 5

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
“Atok buat apa tu?”.
“Atok bagi surat kat kawan atok,cu!” jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, “Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?”

Cerita 6

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”
” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”
” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

Cerita 7

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang
strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung
manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya…

Robot Kesan Bohong

2011-11-11T01:09:00.001+08:00

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak

Sama Macam Kartun

2011-09-30T10:01:00.000+08:00

BILL GATES HEAVEN OR HELL

2011-09-27T16:58:00.002+08:00

Bill Gates suddenly dies and finds himself face to face with God. God stood over Bill Gates and said, "Well Bill, I'm really confused on this one. It's a tough decision; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows '95 among other indiscretions. I believe I'll do something I've never done before; I'll let you decide where you want to go."

Bill pushed up his glasses, looked up at God and replied, "Could you briefly explain the difference between the two?" Looking slightly puzzled, God said, "Better yet, why don't I let you visit both places briefly, then you can make your decision. Which do you choose to see first, Heaven or Hell?"

Bill played with his pocket protector for a moment, then looked back at God and said, "I think I'll try Hell first." So, with a flash of lightning and a cloud of smoke, Bill Gates went to Hell.

When he materialized in Hell, Bill looked around. It was a beautiful and clean place, a bit warm, with sandy beaches and tall mountains, clear skies, pristine water, and beautiful women frolicking about. A smile came across Bill's face as he took in a deep breath of the clean air. "This is great," he thought, "if this is Hell, I can't wait to see heaven."

Within seconds of his thought, another flash of lightning and a cloud of smoke appeared, and Bill was off to Heaven. Heaven was a place high above the clouds, where angels were drifting about playing their harps and singing in a beautiful chorus. It was a very nice place, Bill thought, but not as enticing as Hell.

Bill looked up, cupped his hands around his mouth and yelled for God and Bill Gates was sent to Hell for eternity.

Time passed, and God decided to check on the late billionaire to see how he was progressing in Hell. When he got there, he found Bill Gates shackled to a wall in a dark cave amid bone thin men and tongues of fire, being burned and tortured by demons.

"So, how is everything going?" God asked.

Bill responded with a crackling voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! It's nothing like the Hell I visited the first time!! I can't believe this is happening! What happened to the other place....with the beaches and the mountains and the beautiful women?

"That was the demo," replied God.

Koleksi Lawak Pendek

2011-09-24T18:37:00.000+08:00

Kalau Meninggal
--------------------------------------------
Malam tu lepas makan malam, Ajoi lepak-lepak di depan TV sambil berbual dengan isterinya.
Ajoi: “Kalau abang meninggal, ayang menikah lagi tak?”
Isteri: “Tentu saja tidak! Ayang akan duduk dengan adik perempuan Ayang. Abang pulak camner kalau saya meninggal, abang nikah lagi tak?”
Ajoi: “Tentu sekali tidak , sama juga macam ayang… abang juga akan tinggal bersama dengan adik perempuan Ayang…

Seorang Pemburu Dengan Seekor Singa
--------------------------------------------
Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terrperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa. Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu: “Ah leganya… singa baik rupanya. Lepaskanlah aku.”
Singa: “Ya… singa yang baik selalu baca doa sebelum makan, amiiinn…”

Pak Pandir Drive Highway
--------------------------------------------

Pak Pandir sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba-tiba handphonenya berbunyi, lalu Pak Pandir pun mengangkatnya.
Ia mendengar suara isterinya Mak Andeh memperingatinya supaya berhati-hati, "Pak Pandir, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati-hati!".
"Gila!!!," kata Pak Pandir, "Bukan satu, tapi beratus-ratus!"

Kelisa, Evo dan Porsche

2011-09-13T13:25:00.001+08:00

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan (PLUS highway) kelihatan sebuah Kelisa putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik Kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu tetapi tidak ada sebuah kereta pun berhenti. Tiba- tiba datang lah sebuah kereta Mitsubishi Evo 7 berhenti di sebelah Kelisa tadi.

“Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?”tanya mamat Evo 7 berusia dalam lingkungan 20an.

“A’ha rosak “jawab pakcik tu simple je….

“Ok, cam nie, saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol”mamat nie bagi idea.

“canteek gak tu…” tapi….nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam”

“Woraaitt pakcik”..mamat nie pun ikatlah tali kat depan Kelisa putih didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper Evo 7nye. dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, maklumlah Evo 7 brother….apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu. Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah Porsche 911 datang dari belakang dan press minyak kat mamat Evo7, apa lagi bro….jiwa muda pantang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar Porsche 911 nie…lupa la pulak dia dengan Kelisa putih org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak. Mamat evo7 tu dah tak sedar dah….angin punya pasal.
Tak sampai 2 kilometer di depan ada mamat Polis bertenggek buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm…. bedesup peginye.

“Ini dah lebih speed limit nie”kate mamat Polis nie.

“Mak ai !! ini dah cecah 250kmj” Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie…

“Over..over.. over”kate mamat Polis tadi pada kawannya didepan.

“Ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah Porsche 911, Mitsubishi Evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye” kate mamat Polis.

“Kereta ape yang satu lagi Bro” kate member Polis yg ada di depan.

?

“Kelisa putih beb….tengah cucuk angin ngan Evo7 tu….siap bagi hon dan hi beam nak potong !!! pergh…

Desig Logo Power

2011-09-12T12:05:00.002+08:00

Lawati galeri logo kami!

http://lawakgila.blogspot.com/p/logo-collection.html

Ani oh Ani...

2011-09-04T02:27:00.001+08:00

Ani oh Ani...

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.
Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak?....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam.......

RULES TO REMEMBER IN LIFE

2011-08-25T22:40:00.001+08:00

RULES TO REMEMBER IN LIFE:
1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you...when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again neither does milk

Poor Guy....

2011-08-25T09:20:00.000+08:00

http://failblog.org

Random Jokes

2011-08-24T19:13:00.000+08:00

Dictionary for women

Argument (ar*gyou*ment) n. A discussion that occurs when you're right, but he just hasn't realized it yet.
Blonde jokes (blond joks) n. Jokes that are short so men can understand them.
Grocery List (grow*ser*ee list) n. What you spend half an hour writing, then forget to take with you to the store.
Hair Dresser (hare dres*er) n. Someone who is able to create a style you will never be able to duplicate again. See "Magician."
Childbirth (child*brth) n. You get to go through 36 hours of contractions; he gets to hold your hand and say "focus,...breath...push..."
Waterproof Mascara (wah*tr*pruf mas*kar*ah) n. Comes off if you cry, shower, or swim, but will not come off if you try to remove it.
Valentine's Day (val*en*tinez dae) n. A day when you have dreams of a candlelight dinner, diamonds, and romance, but consider yourself lucky to get a card.

K-Pop Malaysia

2011-08-24T12:03:00.002+08:00

Aku terjumpa klip video kumpulan K-Pop Malaysia Max 24/7. Setakat yang aku tahu kumpulan ini merupakan satu-satunya kumpulan K-Pop dalam dunia yang tak pandai cakap Korea. Satu pembaharuan di dalam industri muzik dunia. Aku tak tahu seramai mana ahli kumpulan ni, mungkin ini sebahagian dari strategi pemasaran oleh syarikat rakaman. Enjoy!

Gay.

Thank You Seven

2011-08-19T15:14:00.002+08:00

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.

Mat salleh ; Oh, I'm sorry

Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.

Mat salleh ; Thank you too.

Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.

Mat salleh ; ( hairan ) what for?

Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.

Mat salleh ; Are you sick?

Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .

Mat salleh ; ( bingung )

Pencurik vs Nenek

2011-08-14T18:32:00.000+08:00

Pada satu hari yang dingin, burung-burung berkicauan, suasana aman dan tenteram sekali. Tersebut la akan alkisah 2 orang mamat yang merancang ingin merompak bas ekspress dan penumpang-penumpang bas tersebut. Maka pada suatu ari, seawal pagi tatkala semut pun baru start nak bersenam, mereka telah menunggu dalam sebuah kereta di tepi jalan untuk menahan mana-mana bas ekspres yang lalu di jalan tersebut. Setelah beberapa lama menunggu, tiba-tiba datangla sebuah bas bewarna biru. Terlihat saja bas tersebut, tanpa memikirkan masa depan, 2 orang mamat ni pun memblokkan kereta mereka sehingga bas tersebut terpaksa membrek secara kecemasannya. Berhenti saja bas tersebut, 2 orang pemuda itu mengacukan pistol ke arah drebar bas dan memaksa drebar bas membuka pintu bas tu. Drebar bas pun buka la pintu bas dan secara sepantas kilatnya 2 orang mamat ni terus naik ke dalam bas dan berkata kepada penumpang2 dalam bas tersebut :-

Mamat 1 : Jangan sape2 pun bangun dan buat bising. Ni satu rompakan. Keluarkan semua barang berharga.

Minah 1 (Penumpang bas) : Nak keluarkan apa bang, kami mana ada bawak emas ke berlian ke, kami ni nak pegi kerja je ni ha, dah lewat ni. Bekal nasik ada la..

Terdengar saja cakap dari salah sorang minah tu, 2 orang mamat ni pun turun dari bas dan melihat bas tu dari luar. Baru la mamat2 ni tahu yang bas mereka blok tu rupa-rupanya bas kilang. Patut la warna biru dn patutla semua pakai baju biru...Bas Kilang upernyer. Oleh itu, dengan selambanya mamat2 tu naik semula dalam bas.

Mamat 2 : Kalau barang kemas takde, takpe.. Tapi kami akan rogol kamu semua.

Minah 1 : Eh..eh.. awak biar betul. Takan nak rogol plak.. Abis tu nenek duk kat seat belakang tu takkan nak rogol jugak..

Nenek duk seat belakang : Oooiii minah.....ko dengar tak mamat tu cakap tadi..dia kata semua kan..so SEMUA laa...

Kenderaan Untuk Suami

2011-08-14T17:05:00.001+08:00

Tiga lelaki meninggal dan masuk syurga.

Syurga mempunyai peraturan bahawa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kenderaan yang sesuai dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kancil.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kancilnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
“2 kali.”

“Hebat… Kamu berhak mendapat BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah membawa
keretanya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Kenapa kamu nangis? Tak puas dengan Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berselisih dengan isteriku yang sedang naik sepeda…”

Jamil & Beras

2011-08-14T15:44:00.002+08:00

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut, Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya.

Karena kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UTM walaupun dengan perbelanjaan seadanya. Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga masih keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan.

Ayah Jamil yang tak punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan pakaian,langsir, sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri khas untuk pernikahan anaknya Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil ?

Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia.Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan tak sedarkan diri.

Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa isterinya histeria dan pengsan. Dilihatnya seluar dalam yang dipakai. Aduh!!! Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat dari kain bekas bungkus tepung gandum. Di tengah seluar dalam itu masih terpampang jelas tulisan,”BERAT BERSIH 25 KG” . Sudah tentu Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.

Dua Puluh Sen

2011-08-14T00:51:00.002+08:00

tersebut alkisahnyer..... adalah di sebuah kampung... namenyer kampung Hulu. Pak Imam nyer memang hari hari setaip masuk waktu p masjid, masuk waktu pi masjid. Ade lah satu hari ni, time tu masuk ler waktu zuhur, tok imam ni pun p la amik basikal die nak mengayuh p masjid kpg hulu, on the way die nak p masjid tu, lalu ler die kat satu umah tu, tiba2 die ternampak seorang budak dalam lingkungan 5 tahun tak pakai seluar ngan sedang berlari2 kat depan halaman umah. Tok imam tu apa lagi, panggil ler budak tu.

Tok Imam: budak, mai sini sat.
Budak: ye tok imam, naper ni?
Tok Imam: hang ni tak pakai sluar psai apo?
Budak: mak tak bg.

Tok imam tu pun mengelengkan kepala lalu memberi wang kepada budak tu tadi.

Tok imam: hang p bag kat mak ni 10 ringgit, suruh p beli seluar.
budak tu pun dgn happy nyer pun p la panggil mak dier dan mencerita segalanyer. Mak budak tu pun td merasa terharu. Die pun berfikir lah...

kebesokkan harinyer...time nak masuk waktu zuhur, tok imam ni pun nak gi masjid. lalu lah kat depan umah yg smalam. tiba2 die ternampak lagi seorang budak pompuan dalam umur lingkungan 12 tahun tak pakai seluar sedang berlari2 kat depan umah. pak imam pun mengeleng kepala nyer lalu memanggil budak popuan itu td

Tok imam: awat tak pakai seluar?
budak pompuan: mak tak bagi.
Tok imam: tak cukup kot duit bg smalam, tak per la...hang amik duit ni 20 ringgit ni p bg kat mak sruh beli seluar.

ape lagi, budak pompuan tu happy nyer, pastu bgtau la kat mak dier.... emak dier berfikirlah lagi..."klo budak kecik 5 tahun bg 10, 12 tahun 20 ringgit... klo umur lagi tue, lagi byk ler.... " kebesokkan hari nyer... tok imam pun lalu lah kat depan umah tu seperti biase. tiba2,tok imam ternampak mak budak tu tak pakai seluar sedang berlati2 kat depan umah. tok imam aper lagi.... geleng ngan terhangguk terus.die pun panggil la mak budak itu.

Tok imam: awat hang tak seluar?
Mak budak itu pun malu2 tersipu2 tak tau nak jwb...sbb die fikir nak duit lebih dari tok imam.

... pas tu tok imam pun menyeluk saku nyer nk bagi duit...
Tok Imam: nah! amik dua posen ni, p beli gillette(Mate pencukur),cukuq bulu lebat tu.... hahahhahhahahhahha............. lepas tu...mak tu pun blah la...

Peminat MAWI

2006-02-23T01:35:00.002+08:00

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.

Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mentaltu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

heeeeheeee...."

Hj Kelentong punya Story

2006-02-23T00:52:00.001+08:00

Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.

Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.

"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.

Fakta Untuk Lulus SPM

2006-02-02T02:36:00.001+08:00

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.

4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.

5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tiada
gunanya.....

Canggih terlajak

2006-02-02T02:15:00.001+08:00

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia - Selamat dtg ke
dunia IT.

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2850

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya
bantu....

Pelanggan : heloo, saya nak pesan Pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan
seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal di Jalan
Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit :
anda 016-6666222, encik menelefon dari mana?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pakej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah
tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes"dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg
saya pesan tadi?

Operator : Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yang
berjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun
encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public
Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama
dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai
pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun
2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod
org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab
bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm....)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2
botol coca cola kan?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko.....

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA!

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada
website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah
kotak pizza yang encik pesan... terima kasih kerana telah menghubungi
Pizza Hot....

Secret Message

2006-01-31T01:30:00.001+08:00

George told the world many times : "We don't even know if Osama is still alive,"

Osama himself now decided to send George Bush a friendly letter in his own handwriting to let him know he is alive and kicking.

Bush opened the letter and it contains just a single line of coded message: 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he sends it to Condi Rice. Condi and her aides have no clue either. So they send it to FBI. No one could solve it. The FBI so it goes to CIA, then to NSA. But still no one can decode.

They even ask Britain's MI-6, who also give up. Then MI-6 ask Singapore for help. The "clever"Malaysian expert replies :

"Tell the President to just the message upside down. It is HELLO ASSHOLE."

3 Kinds Of...

2006-01-31T01:22:00.001+08:00

A family is sitting around the supper table. The son asks his father,

"Dad, how many kinds of breasts are there?"

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and Firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but Hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum , how many kind of penises are there?"

The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it
Is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up & the balls are there for decoration only!

Sumpit Mahal

2006-01-26T03:18:00.001+08:00

Kisah nya berlaku pada aku dalam tahun 1995.Ketika tu aku dlm perjalanan turun dari Cameron highland. Masa kat cameron tu aku terfikir nak beli souvenir sumpit. Tapi mahal kat atas nu...RM 60 - 150.00. Masa perjalanan naik ari tu aku ada nampak org asli berniaga tepi jalan tu jual sumpit. Aku agak mesti murah punye.

Masa turun tu aku singgah kat salah satu gerai org asli ni yg ada jual sumpit dan buah tampoi. Masa aku berenti tu anak org asli - umurnya lebih krg 10 tahun tunggu gerai tu. Cakap pun tak berapa faham.

Maka aku tanye la sumpit pjgnya lbh krg 3 kaki harganya RM 18. macam biasa la...aku minta kurang.Budok tu kata buleh kurang maka aku minta kurang RM 3. Jadi aku nak bayor RM 15 je. Belari budok tu ke ayoh nya. (tak tahula ayoh ke datok dia. Tua dah cuma berseluar pendek dan berokok daun. Bekaki ayam. Siap bawak parang puting pulak tuh!). 'Hah! nak beli apa?' amboi garang nya pak cik ni....Aku cakap la nak beli sumpit dan nak mintak kurang dalam RM 3.

'Tak buleh!' jawabnya. Amboi dah la garang tak buleh kurang pulak tuh dalam hati aku.Tak apala....RM 18 bukannya mahal sgt nak compare ngan harga kat atas. Sambil mengeluarkan dompet, aku tanya lagi ' dah tu berapala buleh kurang, pak cik?' tanya aku. Kot-kot dia bagi kurang seringgit dua.

'RM 12 buleh la'....terkejut aku.....cepat-cepat aku bayor dan naik kereta. Cerita ngan org umah aku yg pada mulanya gerun juga nengok ke gaye pak cik tu.Apa lagi ketawa sakan kami dlm. keta.

Mcm macam buleh jadi kalau dah salah faham ni. Mungkin pada awalnya pakcik tu ingat aku nak bayor tiga ringgit je. Memangla bera muka pak cik!