Cerita Lucu Tertawa Ngakak

DOA SEBELUM MAKAN POCONG

2012-03-10T03:00:00.001-08:00

Chila: "Makan Lemper Yuuuukkkk!!, ni dikasih ibuku". Sambil memakaikan Jilbab Pada Afika.

Afika: "woooowww enak nih lemper rasa jeruk..."

Chila : "Berdoa dulu yuk, kiya kan habis diajarin pak ustadh".

Kemudian Chila dan Afika berdoa " Allahuma bariklana fii ma Rozaq tana wa kina adzabannar".

Setelah makan lemper mereka berangkat mengaji melewati jalan sepi...Tiba-tiba mereka ketemu dengan 2 hantu pocong yang sangat mengerikan.

Pocong : " ha...ha...ha...ada 2 anak lucu-lucu"

Afika: " hwaaaaa takuuuuuttttt......" sambil menangis.

Chila : " Jangan Takut, mari kita berdoa".

Afika :"tapi kita kan cuma diajari doa sebelum makan"...(sambil berbisik).

Chila : " ga papa , yang penting berdoa , setan pasti takut "

Kemudian merekapun berdoa sesuai yang mereka bisa yaitu doa sebelum makan.

Pocong: " Gila Seumur-umur jadi pocong baru kali ini aku mau dimakan, ama anak kecil lagi...huuuffftttt dasar emang ga bisa bedain apa, antara pocong sama lemper???!@#$??."

PERMEN LAMPU

2012-01-09T05:33:00.000-08:00

ada seorg Guru SD brtnya kepda Murid2nya.....Anak2 benda apa saja yang enak diemut?????
si A      : rokok bu!!!...
Bu guru: iya betul tapi anak2 ga boleh ikut ngrokok ya.....
si B       :sate pentol bu!!!
Bu grur: Bener.....
si C       : biji durian bu!!!....
Bu guru : iya tapi saat masih ada duriannya......
si D       :mut2an (permen) bu!!!
Bu guru : iya pinter....hmmm,
si E       :" jempol bu!!!!"
bu guru : " salah kamu, ntar bisa sakit perut kalo ngemut jempol"
si F     : "melon bu!!"
bu guru :" emange mulutmu muat ngemut melon.... "
si G     :" lampu bu!!!"
bu guru : "loh kok bisa.....?"
si G       :   "iya bu tadi malam saya denger ibu MIYABI bilang ke suaminya "MATIIN LAMPUNE MAS TAK EMUTE"....
bu guru : "hussssss saru......"

Nama Yang Aneh

2011-12-19T15:13:00.000-08:00

Guru SD   : Siapa nama kamu, nak..?
Murid       : Ibu boleh memanggil saya Dika atau Dita, ibu saya     memanggil saya Leni tapi teman² saya memanggil saya Reti a†ªϋ Fia..."
Guru SD   : Wah, banyak sekali pilihan nama panggilan kamu.. Emang nama lengkap kamu siapa..?
Murid       : Dikareti Ditaleni Rafia, ϐΰ...

TIPE ORANG

2011-10-09T04:33:00.000-07:00

Orang yang menganggap waktu adalah uang

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis

Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangan-nya dicuci lagi, dan hidung-nya di kompres pake alkohol untuk mencegah terjadi-nya infeksi.
karena saat ngupil, bisa aja jari tangan melukai hidung. [Ribeet..!!]

Orang yang tidak berpendidikan

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. [Kurang ajar..]

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai. [sama aja..]

Orang yang inovatif

Menggunakan jari kaki untuk ngupil. [stress..]

Orang berjiwa samurai

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung,
ditarik keatas,
diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.

Orang yang suka petualangan

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan

Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upil-nya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah. [sadiiss..!!]

Orang yang ga tahan digelitik

Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi

Ngupil-nya pake antena handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia2

Membuka lebar hidung-nya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam.
karena ga mau sia2 masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental

Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang pilih kasih

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan,
maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan,
baru mulai ngupil lagi. [orang yang aneh..]

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama

Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah.. [gitu aja terus, ga ngupil2 dah..]

Orang yang latah

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak
“EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA..”

Orang yang pelupa

Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung. [dasar once..]

Orang yang ceroboh

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri,
kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang berjiwa tenggang rasa

Orang yang setelah selesai ngupil langsung dilap ke orang lain

Orang yang kreatif

Orang yang setelah selesai ngupil langsung disentilin ke orang lain

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV

Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Dan Pada Intinya Semua Pengupil adalah pekerja keras pantang menyerah serta berjiwa ihlas buktinya dia mencari dgn susah payah ahirnya setelah dapat lalu ia buang dgn segala kerelaan serta keihlasan....

CURHAT SAHABAT SEJATI

2011-09-24T17:30:00.000-07:00

.memahami saat kita bilang"AKU LALI"

.menunggu saat kita teriak"ENTENIII"

... .menangis bersama saat kita mengadu"AKU LORO ATI"

.tak mendendam saat kita bilang "SEPURANEE"

.dan..slalu membantu saat aku bilang"EWANGI..."

.bingung saat kubilang " BAYARI".

thx...kalian takkan TERGANTI !!

PASIEN JIWA YANG PINTAR

2011-09-20T23:47:00.001-07:00

Seorang dokter disebuah RSJ sebagai bahan test utk mengetahui pasien dah waras apa belum ia menggunakan perhitungan penjumlahan sederhana 4x4 yg bisa menjawab dengan benar berarti dinyatakan sembuh dan diijinkan pulang, tiba giliran hari ini ada 4 orang pasien yang ditest..
dari keempat pasien itu hanya satu orang yang menjawab dengan benar, kemudian oleh dokter dia diijinkan pulang. kemudian sampe dirumah, dia cerita pada keluarganya..
Pasien:" Tadi dokter nanya aku 4x4 ada berapa??? aku jawab 16, terus aku diijinkan pulang katanya aku dah sembuh karna udah bisa jawab dgn bener, ha...ha... pak dokter kok bodoh bisa aku bohongi padahal 4x4 kan jumlahnya jadi 8 ha..ha..."

Keluarga Pasien: "#&*(@##%$!!??*#@"

MEMANCING EMOSI

2011-09-12T16:49:00.000-07:00

Di sebuah RSJ.. Ada sekelompok pasien sedang asyik berjongkok mengelilingi kolam yg suduh kering. Tak lma kemudian datang pak mantri.

P.Mantri: "sedang apa kalian(sok akrab)".
Pasien:"mancing pak.."

P.Mantri:"wuih asyik ya.." Sambil mengamati pasienya dalam hati dia mbatin ''dasar wong dho edan..Dah tahu ndak ada airnya kok di pancingi'' smbil mndekati pasien yg agak pendiam.
P.Mantri:"asyik ya mancingnya,udah dapat berapa mas Dul?".
Mas Dul(pasien jg): "dpt apa pak? Masa' mancing di kolam kering dpt ikan?Pak mntri dah gila ya?".

P.Mantri:"#$#%^&^#@!!!??^"..

OBAT TURUN PANAS

2011-08-13T03:08:00.000-07:00

Di suatu ketika di sebuah Rumah Sakit Jiwa...ada seorang pasien dengan tergesa- gesa menemui dokternya:
Dokter: " hai kamu, kenapa datang dgn tergesa-gesa??"
Pasien: " saya mau minta obat turun panas, dok?".
Dokter: " Buat apa, siapa yang panas??".
Pasien:" Gini dok critanya, tadi saya pesan kopi dikantin, mau saya minum kok panas banget, jadi ya saya langsung kemari untuk minta obat turun panas buat kopi saya biar cepet dingin"..
Dokter:"@###%^$5&#!!!!!!""

PAIJAN ....OK....

2011-08-05T04:42:00.000-07:00

Paijan lagi sakit kepala,padahal ia puasa, lalu ia minum borex
dulbari pun bertanya..!!??

dulbari: "Jan ko' minum borex, kamu kan sedang puasa???"
Paijan lalu menjawab.
Paijan: "itulah okenya borex, dapat di minum setiap saat,...!!!"
Dulbari: "=#§!...jan...jan..paijan..!!"

TEHNOLOGI ENYAK ELU

2011-08-02T03:09:00.000-07:00

Ada seorang anak seusai mendapatkan pelajaran di sekolah ia lalu bercerita kepada ayahnya.:
Anak : " wah diluar negeri tehnologinya sangat canggih kok yah"...cerita si anak dengan semangat.
Ayah: " mang kenapa nak???".
Anak: " Tau ga yah??, coba bayangin, ada mesin yang jika dimasukin daging kedalam nya bisa keluar jadi SOSIS".
Ayah : " Ah itu mah belum seberapa canggih nak, masih canggihan Enyak Elu tuh, Ayah masukin SOSIS, yang keluar Elu"....
Anak: @!@??**#@!()^

BAKSO CICAK SPESIAL

2011-05-31T02:05:00.000-07:00

Pada suatu ketika ada seorang yg cerdik ingin menggunakan kecerdikanya untuk melakukan kejahatan pada seorang pedagang bakso, beginilah ceritanya:
Pedagang Bakso: " mau pesan apa mas??". bertanya tukang bakso pada siorang cerdik.
Orang cerdik: " bakso spesial pake telur, bang". jawab orang cerdik mengutarakan pesanannya.
Pedagang Bakso:" tunggu sebentar ya mas, akan kami siapkan". jawab tukang bakso dengan ramah.
Setelah menunggu beberapa saat ahirnya bakso spesial pesanan si orang cerdik datang dan langsung segera disantap tentunya. sambil bersantap siorang cerdik berfikir jahat bagaimana caranya agar bakso nya tidak usah membayar.lalu dia menangkap cicak yang merayap didinding kemudian dia masukan kemangkuk bakso yg sudah habis tinggal kuahnya...
Orang Cerdik: " waduh, gimana ini bang??!!??!!". teriak orang cerdik sambil menunjuk cicak yang ada dimangkuknya.
Pedagang Bakso:" ada apa mas??". tanya sang pedagang bakso.
Orang Cerdik: " coba lihat itu, masa saya dikasih bakso yang ada bangke cicaknya??". jawab orang cerdik sambil pura pura marah.kemudian dia melanjutkan bicara dengan masih pura pura marah pula " hayo...kamu harus ganti rugi, atau warung baksomu ini aku buka rahasia keburukanya kepada para pelanggan, dan untuk kekecewaan saya pula, saya tidak akan membayar bakso yang saya makan tadi!!!!"
Pedagang Bakso: menjawab dengan tenang " Wah selamat ya mas, bakso cicak adalah menu andalan kami dan biasanya kami menjual dengan harga 4 kali lipat dari harga bakso biasa, karena mas baru pertama datang kesini dan baru pertama kali tahu menu bakso cicak kami, maka untuk harga promosi mas cukup membayar 2 kali lipat saja".
Orang Cerdik:"?????#@$%??!!!!*&^$%##"

SANGAT SAYANG ISTRI

2011-05-22T01:38:00.000-07:00

Pada satu ketika terjadi razia ditempat lokalisasi, kemudian tertangkaplah seorang suami hidung belang yg tukang jajan dan bukan cuma sekali ini dia tertangkap oleh petugas, kemudian terjadilah argumentasi serta tanya jawag yang sangat serius:
Suami Hidung Belang: " maaf pak kenapa saya kok ditangkap, saya kan tidak bersalah apa-apa??". sambil pasang tampang tanpa dosa.
Petugas: "Sudah ketauan ketangkap basah berzina masih saja ngomong kalo tidak bersalah". apakah bpk tidak merasa berdosa pada Istri bpk karena telah menghianatinya???". Apakah bapak tidak pernah merasa sayang pada istri bapak???"
Suami Hidung Belang:" Lho kenapa saya harus merasa bersalah??". semua ini kan saya lakukan karena saya sangat sayang sama istri saya pak".
Petugas: "apa alasan bapak sampai ngomong seperti itu???".
Suami Hidung Belang: " Istri saya kan orang yang sangat berharga bagi saya, karena dia akan menemani saya selamanya dan karena itu jika saya sering memakainya saya kuatir akan cepat rusak, pak".jadi untuk menjaga agar istri saya tetap awet maka saya sering memakai orang lain saja"...
Petugas:"??#?!!#!!#!?#?#?!!#!#!"

Janda Yang Masih Perawan

2011-03-29T20:45:00.000-07:00

Ada seorang janda yang sudah bercerai 3X datang untuk periksa ke dokter kandungan .
JANDA: "saya mohon periksanya hati-hati ya dok,saya kan masih perawan".
DOKTER:"lho katanya sudah janda 3X ???".
JANDA: "iya dokter saya memang sudah janda 3x. suami yang pertama saya ternyata impoten ,dokter"
DOKTER: "terus yang ke 2 ??".
JANDA: " suami saya yang kedua seorang gay atau homo,dokter,jadi ga diapa-apain".
DOKTER: " terus suami ibu yang ke 3 ??".
JANDA:" suami saya yang ke tiga seorang politikus ,dokter.yang bisanya cuma janji-janji doang nggak pernah ada realisasinya,dokter".
DOKTER: ???#6!!!*#$..

USTAD DAN HARIMAU YANG TAAT

2011-03-25T01:51:00.000-07:00

Alkisah ada seorang ustad yang sedang mengajarkan kebaikan dan dia melintas disekitar Hutan yang didiami seekor harimau yang buas.

Kemudian pada suatu ketika dia dikejar Harimau sampai di tepi jurang. Akhirnya Ustad pasrah kepada Allah, lalu memejamkan mata sambil berdo'a. Setelah 10 menit, ia heran, kok gak dimakan! Sang Ustad membuka mata, ternyata si Harimau ada di sebelahnya, juga sedang berdo'a.'
Ustad (dengan riang gembira) : "Hai, kok kamu ikut berdo'a bersama saya?"
Harim...au :....." Ya iyalah, Ustad! aku kan harimau yang taat maka aku berdo'a dulu sebelum makan....."

Penelitian Tentang Perkembang Biakan Manusia Bumi

2011-02-08T23:08:00.000-08:00

Konon cerita ada Ilmuwan dari Planet MAXACEEH datang berkunjung ke Bumi untuk melakukan penelitian tentang perkembang biakan Mahluk Bumi.Ditengah kunjungan Ia bertemu dengan Ilmuwan Bumi sehingga terjadi perbincangan:

ILMUWAN PLANET MAXACEEH: "sudah lama aku mempelajari perkembang biakan manusia bumi"

ILMUWAN BUMI: " terus apa yang bisa anda simpulkan dari pengamatan anda?"

ILMUWAN PLANET MAXACEEH:" manusia diplanetku kalo membuat anak seperti prosesnya disini membuat mobil".
ILMUWAN BUMI:" terus bagaimana proses membuat mobil kalau diplanet anda?"
ILMUWAN PLANET MAXACEEH:" proses membuat mobil diplanet ku sama dengan proses membuat anak di planet bumi".
ILMUWAN BUMI:" ??!!??!!"

Macam Rayuan Maut

2011-02-05T22:45:00.000-08:00

RAYUAN PENERBANG PADA ISTRINYA:

"istriku kecantikanmu membuat ku selalu terbang malayang di angkasa"

RAYUAN SEORANG DOKTER PADA ISTRINYA:

"istriku kecantikanmu membuatku selalu lupa menaruh dimana jarum suntiku"

RAYUAN SEORANG PENGHOBI MANCING:

"istriku kemolekanmu serta kecantikan mu telah membuatku lupa daratan..."(didalam hatinya dia berkata"tapi selalu teringat lautan karena ingin selalu pergi memancing".

UJIAN LISAN CALON KEPALA DESA DINEGERI HUMOR

2010-09-19T04:46:00.000-07:00

Cerita Ini terjadi saat ujian untuk kandidat kepala desa dinegeri Humor.
Negeri Humor Merupakan negeri yang sangat terkenal karena banyaknya PENGANGGURAN,KEMISKINAN,KEBODOHAN,ANGKA KESAKITAN YANG TINGGI,ANGKA KEMATIAN YANG TINGGI pula.Untuk itu Seleksi Calon Kepala Desa dilakukan dengan sangat ketat agar bisa mengatasi masalah tersebut.Dibawah ini adalah Contoh Ujian Lesan untuk salah satu kandidat KADES yang LULUS DALAM UJIAN.
PENGUJI: "Apa Program Anda Untuk Mengatasi Banyaknya Pengangguran Didesa Ini?"
CALON :" Jika saya nanti menjabat saya akan membuat Tulisan Besar2 yang akan saya sebar keseluruh penjuru desa yang isinya "DILARANG UNTUK MENGANGGUR, SELAMA SAYA MENJABAT ".
PENGUJI:"Apa Program anda Untuk mengatasi kemiskinan?"
CALON:"Saya juga akan membuat tulisan Besar yang isinya " DILARANG UNTUK MENJADI ORANG MISKIN" dan saya akan menyebarkan sehingga semua warga tahu".
PENGUJI:" Selanjutnya Untuk mengatasi kebodohan apa program anda?"
CALON:" Untuk Program mengatasi Kebodohan sangat spesial karena menurut saya semua masalah yang terjadi dinegeri kita ini dan hususnya desa kita ini semua bersumber dari KEBODOHAN kita maka program saya untuk mengatasinya juga sangat spesial yaitu saya akan membuat tulisan yang LEBIH BESAR dan LEBIH MENCOLOK dan Tentunya lebih Merata Keseluruh Penjuru Desa yang isinya adalah "UNTUK SEMUA WARGA DILARANG MENJADI BODOH,SELAMA PERIODE SAYA MENJADI KADES" dibandingkan dengan program2 saya yang lain.".
PENGUJI:" Terus Untuk Angka Kesakitan yang tinggi program apa yang akan anda rencanakan?".
CALON: " Ya Jelas saya akan menyebarkan tulisan Besar2 Juga yang isinya " SELAMA MASA 5 TAHUN SAYA MENJABAT, UNTUK SEMUA WARGA DILARANG SAKIT".
PENGUJI: " Ini pertanyaan Yang Terahir,apa program anda untuk mengatasi angka kematian yang tinggi?"
CALON:" Wah ini program yang paling saya sukai, Saya akan meningkatkan dan mengadakan biaya retribusi untuk lahan PEMAKAMAN sebesar min 300% dan akan mengadakan pajak dan sewa lahan per tahun bagi pengguna lahan pemakaman,dengan jalan program ini saya harapkan bagi siapapun warga saya akan menjadi malas untuk meninggal dunia.dan yang jelas saya akan membuat tulisan yang besar " SELAMA SAYA MENJABAT BIAYA PEMAKAMAN ANDA MENJADI SANGAT BESAR,JADI BAGI SEMUA WARGA SAYA HARAP MENUNDA KEMATIAN ANDA SAMPAI MASA JABATAN SAYA SELESAI".

MENCIUM KANVAS ( Kategori Cerita Lucu Umum)

2010-07-07T00:46:00.000-07:00

Ada seorang reporter sedang melakukan wawancara pada seorang petinju yang kalah KO pada pertandingan tinju kemarin.
REPORTER:"maaf ya,sebelum masuk ring kemaren anda tampak antusias dan bersemangat sekali...tapi begitu masuk ring belum samapai pertengahan ronde 1 anda bisa dikalahkan dengan KO dan langsung jatuh tersungkur mencium kanvas,kenapa kok bisa sampai seperti??"
PETINJU:"Begini tuan reporter,sebenarnya saya sendiri juga heran...begitu saya masuk ring saya langsung merasa jatuh cinta kepada kanvas kemudian saya tak kuasa menahan hasratku untuk segera menciumnya...,dan begitulah ahirnya saya langsung mencium kanvas...".
REPORTER:"!?!?!?!?!"

Mengukir Kok Malam-malam Ya?...(Kategori Cerita Lucu Dewasa)

2010-07-03T07:24:00.000-07:00

Pada suatu ketika ada mata pelajaran Seni Rupa di kelas 3 SD A-N-U...kali ini membahas tentang MENGUKIR sekaligus ada prakteknya juga...
GURU:"anak-anak pelajaran kali ini,kita akan membahas tentang mengukir,dan sekaligus ada percontohan pula agar anak-anak semua bisa segera mengerti".
Demikian keterangan Pak GURU Untuk mengawali pelajaran kali ini.Kemudian murid-murid semua mengikuti pelajaran teori dengan bersemangat.
Tiba pada saatnya melihat praktek tentang mengukir,ada 4 orang yang bapak-bapak yang memberikan contoh sehingga suara Gaduh Suara Pahat yang beradu dengan kayu yang menjadi obyek pahatan.
Tiba-tiba ada seorang murid yang bertanya...
MURID:"Pak Guru,Saya mau tanya?".
GURU :"Iya boleh memang mau tanya tentang apa?".
MURID:"Begini Pak Guru,saya lihat Praktek mengukir disini kok menimbulkan suara gaduh ya pak?,Terus ini kok dilakukan terang-terangan?,Setahu saya bapak saya dirumah juga sering Mengukir lho pak...,tapi mengukirnya nunggu malam hari dan nunggu kalo sudah sepi,dan juga tidak terdengar suara gaduh kok pak"
GURU :Dengan Heran lalu bertanya "memang bapakmu mengukir apa?".
MURID:Menjawab dengan polos "Tidak Tahu Ya pak...lha wong saya belum pernah melihatnya kok Tapi Menurut yang pernah saya dengar katanya sih MENGUKIR JIWA RAGA".
GURU :?!?!?!?!....

Kenapa Orang Mati Harus Di Kubur Sedalam 2 Meter? (Kategori :Cerita Lucu Umum)

2010-06-28T20:43:00.000-07:00

Ada Seorang Penggali Kubur Bertanya pada seorang Ahli Biologi dan Pertanian.
SI PENGGALI KUBUR :"kenapa ya Pak,kalau Orang Mati Harus Dikubur Dalam dalam,Paling Tidak Harus Lebih Kurang 2 meter".
SANG AHLI BIOLOGI :"wah...itu karena negara kita ini tanahnya subur,sedangkan lapisan yang banyak HUMUS adalah lapisan tanah yang kedalamannya kurang dari 1 meter.
jadi kalau Orang mati ditanam dalam kedalaman kurang dari 1 meter dikuatirkan akan TUMBUH KEMBALI"
SI PENGGALI KUBUR :?!?!?!?!....

Cerita Dewasa ( Pajak Alat Vital)

2010-06-26T09:08:00.000-07:00

HATI-HATI !!!!!!....
DENGAN MAKIN KETATNYA UNDANG-UNDANG PERPAJAKAN DI NEGARA KITA,PEMERINTAH AKAN MENETAPKAN PAJAK BARU,YANG AKAN MENJERAT HAMPIR SEPARUH WARGA.
DAN DARI BOCORAN KPP PRATAMA :MULAI BULAN DEPAN SETIAP PRIA AKAN DIKENAKAN PAJAK ALAT VITAL.
PANJANG 10-13CM KENA PAJAK RETRIBUSI,
PANJANG 14-17CM KENA PAJAK PPN,
PANJANG 18-25CM KENA PAJAK BARANG MEWAH.
BERSYUKURLAH ANDA BILA PANJANG UKURAN ANDA KURANG DARI 10CM, KARENA BEBAS PAJAK.....!!!!!

Macam Macam Kue

2010-06-16T21:49:00.000-07:00

Yang Bulat : KUE BULAN

Yang Kecil : KUE MOCI

Yang Legit : KUE LAPIS

Yang Enak : KUE BOLU

Yang Untuk Ultah : KUE TART

Yang Kecut : KUE TEK MU...?????

Vegetarian Yang Gemuk

2010-05-26T21:29:00.001-07:00

ada seorang klien sedang konsultasi mau menguruskan berat badan pada seorang ahli gizi...
Klien:"apa yg harus saya lakukan ya bu agar berat badan tetep ideal"...
Ahli Gizi:"anda sebaiknya menjadi seorang Vegetarian,agar menjaga Berat Badan tetep ideal"...
Klien:"ah ibu,jangan bercanda dong...saya kesini benar-mau konsultasi...kok malah dikasih saran yang ga bener...".
Ahli Gizi:"lho...maksud ibu apa neeh???...".
Klien:"tadi ibu kan menyarankan saya untuk menjadi vegetarian,..."
Ahli Gizi:"iya emang bener begitu...".
Klien:"tpi menurutku itu salah Bu...coba ibu liat Kuda Nil itu kan gemuk padahal vegetarian,dibanding Ceetah yg pemakan daging...".
Ahli Gizi:"?!?!?!?!?!?!....".

Anak Cerdas

2010-05-26T20:54:00.000-07:00

seorang ibu sudah sepantasnya bangga pada anaknya apalagi kalo anaknya sangat cerdas...
dinda adalah balita yang cerdas apapun yang ditanyakan pasti bisa menjawab dengan benar...
pada sauatu ketika dinda menjatuhkan makanan dalam keadaan kotor makanan diambil langsung dimakan...
ibunya yang liat langsung menegur "ah...dinda jangan jorok kaya gitu toh...makanan itukan kotor..jangan dimakan toh,ntar bisa sakit perut trus mencret loh".
Dinda menjawab dengan santai "ibu tenang saja toh...lalat itu juga makananya yang kotor-kotor..tapi dinda kok ga pernah denger ada lalat yang berobat karna sakit perut atau mencret ya".
si ibu "?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!"...

Sama-sama Lupa

2010-05-23T17:20:00.000-07:00

Alkisah ada pasangan suami istri...karna seringnya jajan dilokalisasi sang suami lupa setelah berhubungan dengan istrinya ia memberikan sejumlah uang tip sambil berkata "ini sayang ada sejumlah uang untuk imbalan dari kenikmatan serta kebahagiaan yang kamu berikan padaku malam ini...". Tanpa sadar n karna lupa juga sang istri menjawab "iya mas trimakasih,besok-besok datang lagi ya,akan aku berikan servis yg lebih menggiurkan dibanding malam ini!!!...".?????