Cero a la derecha cero a la izquierda

LA ALQUIMIA DEL DOLOR.

2012-01-25T10:32:00.000-08:00

Hablando con un amigo cercano cuya relación de pareja guarda mucho en común con la que yo tenía, tuve acceso a uno de los puntos ciegos de mi separación, esos que sólo se pueden ver con el paso del tiempo y que le van dando forma y razón de ser a las cosas, no puedo estar más que agradecida con el universo por permitirme ir armando este rompecabezas.

También estoy agradecida con la gente que me ha dado tanto amor en estos momentos y que me han consentido, tanto personalmente como a distancia. Algunos que no se enteran porque no leyeron "Cuando todo termina" me disculpan si cuando preguntan por mi ex esposo me limito a decirles que esta bien y no les suelto la sopa, la idea de escribirlo en mi blog fue para evitar tener que seguir narrando como pasó todo y de esa manera no seguir recreando ese duro y difícil momento. Sé que muchos piensan que estoy mal, pero no lo estoy, no al menos de acuerdo a mi concepto personal de mal, seguramente que para el concepto social debo estarlo en el sentido que debo empezar de cero materialmente hablando, como tantas veces ya lo he hecho en el pasado, quizá por eso no siento que esté mal, porque ya sé que uno siempre se levanta y siempre encuentra su nueva ruta, que nunca es definitiva aunque se nos venda esa idea socialmente todo el tiempo.

En mis interacciones con las personas que me tratan con más lástima que amor, puedo ver su propio temor saliendo a flote a propósito de que soy yo y no ellos quienes están pasando por esto, me imagino que es normal y que es como con la muerte, parece que la muerte del otro nos duele, pero nos alegra que no seamos nosotros los muertos, o nuestros seres más queridos. Celebro estar ahí en sus vidas para que tengan mayor sentido de valoración por el compañero (a) que tienen en este momento.

Muchas veces me he preguntado porque no tengo compañeros estables si es mi propósito cada vez; y si doy todo de mí porque así sea, y concluyo que es parte de mi misión en la vida, y acepto que sea de esta forma si es para esculpirme y ayudarme a llegar a la médula de mi misma.

Estar en medio de una separación es muy extraño, quienes lo saben lo miran a uno con recelo y no saben que decir porque temen que cualquier cosa es inapropiada, piensan que lo más indicado es decir que lo sienten, aunque no lo sientan, aunque algunos hubieran estado esperando que algo así pasara en cualquier momento. También es extraño para mi misma, me sorprendo mirando a los hombres y pensando con una frialdad asombrosa si yo querría estar con alguien como ellos algún día, como aquella vez que me quedé mirándome con un hombre en un semáforo, él me coqueteaba y yo cual pitonisa pude ver todos los posibles estados que recorreríamos juntos si decidiéramos hacer pareja, cuando vislumbré el final de un aprendizaje juntos me sentí tan cansada! Y cuestionando si vale la pena esa inversión de tiempo y energía. Pienso que entramos en las relaciones para aprender, por lo visto no he aprendido lo suficiente al respecto, supongo que esto es como los profesionales, que mientras más carreras y especializaciones hacen más necesitan, a lo mejor y estoy atrapada en una ardua carrera de especializaciones en relaciones y por eso siguen terminando a mi pesar, en contra de mi voluntad, con suerte algún día tendré el máximo grado y escribiré un libro sobre como relacionarse en pareja y no morir o ver morir al otro en el intento.

EXTREMA LOCA.

2012-01-23T07:57:00.001-08:00

A veces suelo recibir críticas con su consabido consejo acerca de mejores aproximaciones con el lenguaje para expresar mis ideas, la mayoría de estos consejos son bien recibidos por mí, que me considero una eterna aprendiz, pero cuando esos consejos implican la palabra mediocridad no los recibo, porque no creo en ella, por más que socialmente se nos haya vendido esa palabra como un medio de motivación para “salir adelante” otro dúo de palabras en el que no creo.

He llegado a la conclusión que mediocridad no es hacer las cosas mal hechas, sino que uno es mediocre cuando no llena las expectativas de quienes miden a los demás con un medidor social y que gozan con la competividad y la jerarquización. Uno es mediocre si no es mejor que alguien más, sino es elegible para Nobel de literatura, sino esta a la altura de un concurso o sino posesiona su libro como el best seller del año. Conclusión el mediocre tendrá que cortar la cabeza de otros para verse grande. A eso se reduce la competividad.

De eso hablo mucho con un amigo que es profesor de literatura y que trabaja en educación secundaria en Colombia hace bastante tiempo y quien me contó una historia apasionante, acerca de un hombre cuya ocupación es la de vigilante de barrio de estrato social medio bajo; y a quien en Cali llaman popularmente “guachimán”.

El hombre dedicó sus horas de vigilia nocturna a escribir una novela acerca de los temas con los que el convivía a diario, las crisis cotidianas que seguramente asistía en su profesión, los romances apasionados y los maltratos físicos. El hombre publicó su libro al que llamó “Extrema Loca” con sus propios recursos y lo vendía en las puertas de los colegios en la ciudad de Cali. Todos los errores desde ortográficos hasta gramaticales están a la orden del día en este libro, pero el hombre creía en su obra y así la convirtió en una obra muy vendida, los alumnos de los colegios que eran sus lectores pedían ávidos más libros escritos por él, así nació “Extrema loca 1, 2, 3” y pensamos que ya ha escrito más.

Seguramente que el autor de estos libros jamás tendrá reconocimiento social, ni literario, y no ganará premios (aunque en este mundo todo es posible) pero tiene el mejor regalo que un escritor puede tener: cree en si mismo al punto de publicar lo que escribió, y sobre todo tiene lectores, tiene la satisfacción de haber gozado de la suficiente capacidad de saber como llenar las horas de su calendario que para otros están vacías o llenas con juegos de dominó, parqués y revistas porno.

Muchos piensan que la venta masiva de sus libros sólo exhibe la pobreza cultural de nuestra juventud actual, y es posible que así sea, pero esa es nuestra realidad actual que algún día será historia y que por volverse historia será no sólo importante sino válida.

A mí esta historia me llena de inspiración y desbarata esa idea social de mediocridad, a lo mejor ser mediocre no tiene nada que ver con no escribir bonito y con no tener la cabeza llena de conocimientos al respecto, a lo mejor ser mediocre es sólo un rótulo que nos ponen aquellos que no son capaces de romper sus propios límites y volar, a lo mejor los mediocres vuelan más alto aunque no tengan sino una sola ala.

Mi amigo me permitió grabar su testimonio con la historia de Extrema Loca y de cómo el conoció al autor, también me permitió publicarla, así que les adjunto en dos videos cortos la historia de Extrema loca, la novela más vendida en el mercado de la venta directa.

DE LOS BUENOS AMANTES.

2012-01-18T19:54:00.000-08:00

Los buenos amantes me marcan de la misma y exacta manera que lo haría un gurú, eso lo pude constatar hace poco cuando me encontré con quien he considerado uno de los mejores amantes que he tenido y que aunque no pensara en él todos los días de mi vida, verlo de nuevo me condujo al mismo abismo que visité en sus brazos y a la misma incertidumbre que su devastadora presencia me ocasionaba.

Quienes se han entregado incondicionalmente a un fuego que las quema y que las alivia a la vez saben de que les estoy hablando, de esa sensación dolorosamente placentera que nos queda cuando el amante sale de nuestra cama llevándose todo de nosotros y dejándonos como única posesión el recuerdo de una serie de orgasmos que pensamos que solo él, es capaz de detonar en nuestro cuerpo. Hablo también de esas letras que dejan escritas en nuestra piel y que tardamos en borrar antes de confiarle nuestro cuerpo a un nuevo escritor.

Él llego a mi vida durante una sequía sexual y cuando yo de alguna manera y cansada de esperar al que no llegaba, había guardado mi libido en el sótano de mi existencia y sentía poco interés por sacarla de allí. Antes de conocerlo en lo último que pensaba era en sexo, pero él solo tuvo que dar un discurso en público y yo estaba alucinada por él, no tan deslumbrada como envuelta en un deseo incontenible. Después cuando su voz alcanzó la piel de mi cuello antes que a mis oídos y me susurró cualquier cosa que ya olvidé porque me quedé atrapada en las sensaciones corporales, mi cuerpo reaccionó como si hubiera recibido una descarga eléctrica, no hubo mucho tiempo para reflexionar acerca de descargas eléctricas, de alucinaciones, de deseo y de conductas apropiadas. Él me asaltó, ahí estaba yo experimentando conmigo misma a manos de una energía sexual desbordante que ahora pienso, pocas veces tenemos acceso a ella en la vida.

Reverencio con todo de mi la generosidad sexual de aquel macho que es capaz de contribuir al máximo placer y disfrute de una hembra, que consigue que cuando uno enfrente el trafico de nuevo todo luzca perfecto y que permite que toda posibilidad de conflicto desaparezca, porque todo es perfecto. Es el mismo hombre que aunque sabemos que nada es perfecto, consigue a través de su colaboración con nuestra satisfacción sexual, que podamos enfocar todo de manera perfecta.

Nuestros encuentros llegaron a ser limpios, frescos, sin cargas en mi plexo solar, sin culpas, sin miedos, sin dolor, sin reclamos ni reproches. Pienso que Con él evolucioné al respecto y aprendí de la paz en mis sentidos en presencia de un fuego tan abrazador que todo lo quemaba, que todo lo devoraba, ese mismo fuego que conseguí trasmutar en poder y energía tras cada encuentro. Cuanta magia, cuanta locura, cuanto romanticismo, cuanto amor entre dos amantes que por razones nunca comentadas se necesitaban mutuamente y se entregaban el uno al otro todo lo que tenían.

Si hay alguien que puede regresar y reclamar historias en mi piel, ese es él, con todo el poder que le confiere el haberme hecho la mujer más acariciada y mejor amada que él pueda imaginar, pero sobre todo con el poder que le confiere haber sido el ser humano con quien más cosas importantes para mi vida he aprendido desde un lecho en llamas.

“Llegar hasta aquí, reconocerte en cada cuadro y en cada rumor que tu casa exhala…

Llegar hasta aquí desafiando el sino de los chasis e imaginando el secreto de las vértebras de tu columna: Luna, Cronos, Ganímedes, Yocasta…

Llegar hasta aquí, como llega un viento frío o un chisme de pueblo

Llegar con el alma agotada y sentir que resucito, que pervivo, que respiro, todo eso ocurre solo aquí, con vos, en tu espacio vital, en tu casa”. (El amante)

EN DEFENSA PROPIA

2012-01-16T09:56:00.000-08:00

Uno de los bailes que mejor danzamos en la vida es el de la víctima y el verdugo y a menudo asumimos una u otra posición en nuestras interacciones con los demás. Yo sé que muchas veces he elegido el de "víctima" y lo pongo entre comillas a manera irónica de usar ese rótulo, digamos que no creo mucho en él, que cada día creo menos y que lo uso sólo como punto de referencia más no porque me sienta identificada con ese rol. Siempre me ha producido curiosidad saber si es posible sobreponerse a las agresiones de los demás, bien sea físicas o emocionales, o si el odio nos puede vencer y lanzarnos a la separatividad, y esa curiosidad es la razón por la que he convocado inconcientemente tener experiencias en las que he sido incluso físicamente atacada.

Como aquella vez que fui a un campamento con unos amigos, todos los que íbamos al paseo éramos amigos, o al menos nos conocíamos de antes, sólo había un hombre de unos 21 años que no conocíamos y que era primo de una de las chicas que había ido al paseo, y quien era la novia de un gran amigo mío. La primera noche que llegamos hicimos una fogata para que nos diera calor ya que el lugar era bastante frío, y nos reunimos alrededor de la fogata a contar historias, yo me acosté con la cabeza puesta sobre el regazo de un amigo y doble mis piernas dejando al descubierto parte de mis muslos, el hombre desconocido por todos estaba silencioso y empezó a calentar una varilla de metal que nos servía para remover la leña caliente, me pareció que había puesto la varilla demasiado tiempo sobre el fuego y que parecía estar inmerso en un monólogo interior que no lo dejaba participar de la conversación. A decir verdad el tipo me parecía extraño y me producía cierta desconfianza, de repente el hombre retiró la varilla del fuego y atravesó la habitación viniendo directo hacia mí y sin que pudiéramos hacer nada por impedirlo dado lo sorpresivo de los hechos y la agilidad de sus movimientos; puso la varilla completamente caliente sobre el dorso de mi muslo derecho, yo grité ante el dolor tan agudo que me produjo la quemadura y uno de los chicos que estaba allí se lanzó sobre él y sostuvieron una pelea donde ambos resultaron lastimados, el interrogante colectivo era porque lo había hecho, pero el hombre jamás nos respondió la pregunta, ni siquiera porque estuvimos obligados a compartir el mismo espacio durante dos días más con él.

No ha sido la única vez que he sido físicamente atacada, también lo ha hecho varias veces una prima mía, alguna vez estuvo a punto de cortar mi rostro con un vidrio, de no ser porque la policía llegó justo en ese momento.

Hay algo en común en estos episodios y es que jamás me he defendido, es como si tuviera una incapacidad para hacerlo, más que eso, los pensamientos que tengo en ese momento en que he sido atacada, nunca son de supervivencia, es como si mi instinto de supervivencia se apagara, o como si simplemente no se activara en mí. Lo siguiente que pasa es una incapacidad para sentir rabia con el otro, y mi dolor emocional que de hecho se produce no es un dolor personalizado sino un dolor colectivo, no me duele ser la persona atacada, me duelen todas las personas atacadas del mundo, no me duele ser atacada por un desconocido, me duele que hayan desconocidos que lo atacan a uno y uno se queda sin saber porqué.

En este orden de ideas he concluido que no estoy a la altura de lo que muchos llaman dignidad. Todavía no he conocido el odio en su más cruda expresión, todavía no siento deseos de castigar a la gente por sus malas conductas, quizá porque accedo al dolor del verdugo, el porque no lo sé, a lo mejor estuve en su situación alguna vez. Quizá porque sé que las peores marcas se las llevan los atacantes, quedan tatuadas en esa zona donde la culpabilidad y el remordimiento hacen más daño, porque esa piel no seca, esa piel no cicatriza, esa piel no admite banditas para cubrir heridas, en esa piel no entra el agua oxigenada, no se puede suturar, esa piel queda expuesta todo el tiempo y es con frecuencia más lastimada que las heridas que le dejan a uno en el cuerpo.

Se que he elegido este tipo de experiencia porque mi alma tiene el reto de saber si el odio ante el ataque es más fuerte que el deseo de perdonar, cada vez que he sido físicamente atacada reconozco que por duro que haya sido se queda pequeño ante mi capacidad de perdón. Y cada vez que he sido atacada siento que mi perdón lastima más a mi atacante que si lo odiara. Estoy agradecida con aquellas personas que me han brindado esta experiencia al haberse prestado para hacerlo, en el plano del alma estoy segura que me aman mucho, para hacer semejante voluntariado. También estoy agradecida por poderlo ver de esta forma.

MARCAS DE NACIMIENTO

2012-01-13T09:38:00.000-08:00

Hace cinco semanas eras invisible, hurgábamos en tu mundo virtual e invadíamos con cámara tu mundo submarino. había espacio en casa para ti, pero no era lo mismo, te concebíamos como una criatura diminuta que podríamos ubicar en algún rincón de la casa, ahora estas aquí y tu presencia está en todos los rincones de la casa, eres una presencia viva y poderosa que nos saca de la rutina con tus gritos cuando la comida no esta servida a tiempo, eres el centro de nuestros días y de nuestras noches, nos mueves por estados emocionales cual montaña rusa y nos tienes a tu absoluta disposición como si fueras el rey del universo, y quizá lo seas, quizá eres el rey de nuestro universo personal, del mío al menos lo eres, no puedo dejar de mirarte, y admirarte, sólo porque sé que cada vez que te sostengo entre mis brazos es un diminuto momento en la eternidad, porque luego te convertirás en otro, y después en otro y más adelante en otro, y un día a lo mejor serás aquel desconocido que yo tomé en mis brazos cuando eras el perfecto desconocido que serías para ti mismo.

Siempre pienso que es una lástima que no podamos estar presentes en los primeros días de nuestra estancia en la tierra y saber quien nos cuidó, quien nos protegió a toda costa y como nacimos de inocentes, tanto que un día parece que nunca lo fuimos.

Aquí estas, te nombraron Thomas Hammond Moore V, con el mismo nombre que han llevado cuatro Thomas que llegaron aquí antes que tú, llegaste a estrenar otra cultura, diferente a la mía, a la de tu madre, vivirás un mundo completamente diferente al que vivimos tu madre y yo. Tu carta natal dice que desearas buscar tus antepasados e indagar sobre tu árbol genealógico, lo cual me hace ambicionar que crezcas pronto para llenar tu vida de historias acerca de tus antepasados.

Sé quien eras en tu vida pasada, lo supe antes de que llegaras porque me fue revelado mucho antes de que tus padres planearan concebirte, tu madre también lo sabe, aunque su poderosa racionalidad le roba la certeza que yo tengo al respecto, la que tuve en el momento en que miré tus ojos y la que sigo teniendo cada vez que me pierdo en ellos y descubro en el más recóndito destello el mismo brillo que irradiaste en tu vida pasada, ese brillo que no me es desconocido. Uno trae ciertos rasgos en la personalidad de la vida anterior, los tuyos son indiscutibles, me constatan la procedencia de tu alma y los viajes que has emprendido en la rueda de samsara.

Para quienes no creen en la reencarnación esto es fantasía, yo no creo en la reencarnación, yo estoy convencida de ella, tengo demasiadas pruebas para dudar por un solo minuto del hecho de que sólo cambiamos de traje cuando morimos, que el alma es inmortal y que permanece viajando por la eternidad superando mil pruebas y usando diferentes personalidades con el único propósito de regresar a casa, al uno, al todo.

Llegaste con una marca en tu séptimo chacra, el de la comunicación entre lo mundano y lo divino, esa marca es muy importante para mí, es otra prueba mas de que conozco tu alma tanto como tú la mía y que este es otro más de nuestros reencuentros. Tu hermana también llegó marcada con un lunar el sexto chacra, el de la intuición y la comunicación con lo sobrenatural. Mis nietos son almas con grandes lecciones bajo el brazo para sus padres, llegaron ambos señalados con la marca que sólo traen los grandes maestros. Ellos, tus padres, tendrán que aceptar ser vuestros alumnos, sea que quieran o no, si hay resistencia al respecto el dolor será el vehículo que les ayudará a comprender todas las lecciones que han venido a enseñarles. Si no hay resistencia el amor los unirá y serán un gran equipo cósmico que podrán enseñar a mucha gente en el mundo, ese es el reto, estoy segura que tanto tú, como tu hermana así lo han planeado.

EL ABECEDARIO SEXUAL.

2012-01-10T18:57:00.000-08:00

A que fémina no le ha pasado que el día que está menos arreglada y con el vestidito aquel ingrato que nos ponemos porque estábamos de afán y que no sabemos porque sigue en nuestro ropero, le aparece un apuesto hombre coqueteándole y diciéndole que es la más guapa del supermercado, y uno se vira y busca detrás de uno a quien le están diciendo semejante cumplido para comprobar con marcada incredulidad que es a uno.

A mí me ha pasado muchas veces, pero lo que jamás me imaginé es que me pasara con un jovencito que podría ser mi hijo cuando estuviera montada en mis cincuenta. Eso fue saliendo del gimnasio, con la ropa sudada, el pelo erizado, el sudor rodando por mis sienes, el rostro enrojecido de hacer ejercicio y sin una sola gota de maquillaje, el chico me hizo la encerrona fingiendo que necesitaba ayuda con un producto en la tienda donde yo había entrado de prisa a comprar algo que olvidé cuando él me distrajo con tanta preguntadera; y que nunca pude recordar. Después de unos cinco minutos de interacción comprendí que el chico no necesitaba ninguna ayuda sino que buscaba por todos los medios una cita conmigo. Lo miré con sorpresa y se lo pregunté directo como suelo hacerlo, me dijo que sí. Lo examiné cuidadosamente y el chico no tenía una sola porción de su cuerpo indeseable, era guapo el condenado, me dije a mi misma “porque a mi nunca se me había atravesado un hombre así treinta años atrás cuando un espécimen de estos me habría hecho correr a sus brazos en cuestión de minutos”. Le expliqué que yo era tan mayor que tenía una hija que podría tener su edad, que además ya era abuela y que habían muchas jovencitas allá afuera deseosas de salir con un guapetón como él, sonrió coquetamente y me dijo que la que le gustaba era yo, y yo seguía mirando mi cuerpo transpirado, mi cabello canoso y parado y todo lo que la estética dicta que es indeseable para un hombre, entonces le expliqué que las cosas no eran como parecían, que debajo de esa ropa había una piel ya no tan lozana como él se imaginaba, que la edad era implacable y que cuando me tuviera desnuda en su cama…”me sentiré el hombre más afortunado de la tierra” interrumpió para terminar la frase por mí.

Pensé que se trataba de un joven solitario, desesperado por compañía sexual de última hora y que me había visto como Presa fácil, y eso si despertó mucha compasión en mí, lo que me hizo sentir impotente para marcharme de allí y olvidarme de su hambre sexual, digamos que se despertó mi redentora que quería arreglarle la vida sexual a este pobre hombre, así que le dije que tenía una mejor idea, que podía invitarlo a un evento que tendría ese fin de semana donde le podía presentar chicas de su edad para…”aburrirme” me interrumpió de nuevo.

Como vi la causa perdida decidí marcharme y dejarlo con su problema solo, pero él me siguió mientras recitaba los argumentos por los que yo le atraía y yo luchaba con mi memoria por recordar lo que había entrado a comprar, sin éxito alguno, llena de frustración le interrumpí su letanía de motivaciones, y le dije que yo era tan mayor que hasta la memoria me fallaba, que había olvidado lo que estaba comprando, a lo cual respondió que eso solo significaba que él me ponía nerviosa, y que en todo caso una mujer sin memoria le resultaba más deseable todavía porque de esa manera me podría olvidar de él rápidamente cuando perdiera el interés por mí. Entonces saqué mi última arma, le dije que estaba casada, aún sabiendo que eso no era una arma sino un jarabe que le despertaría más apetito sexual, no obstante y para dar por terminado el encuentro le di mi número de teléfono que al fin y al cabo casi no uso; y le dije que si conseguía seducirme al punto de llevarme a la cama, entonces no opondría resistencia.

Han pasado más de tres meses desde aquel día, y él está en mi lista de amigos de Facebook, no leerá jamás este artículo porque no disfruta la lectura, a menudo me envía mensajes de texto que yo leo aproximadamente dos días después porque quienes me conocen saben lo poco o nada que tengo el teléfono conmigo, cuando leo los mensajes el escribe “t kiero vr” y me doy cuenta que esa lacónica frase que seguramente conduciría hasta sus brazos a cualquier jovencita de veinte años, a mí me produce una sensación desagradable porque no soporto una frase mal escrita, porque el lenguaje para mi es mucho más que sagrado, es un afrodisíaco. Quizá he envejecido o quizá me abre el apetito sexual otro tipo de jarabes, y es que por más que las mujeres mayores sintamos que se nos remueven las entrañas cuando vemos un camajan bien amoblado, la brecha generacional hace muchos estragos, en mi caso personal no tiene nada que ver con el que dirán, ni con las arrugas, tampoco con el deterioro propio del cuerpo, sino con el hecho de que las mujeres (esto lo he repetido y lo repetiré hasta el cansancio) necesitamos ser emocionalmente estimuladas y necesitamos otro tipo de estímulos, en mi caso ser mental e intelectualmente estimulada es crucial. De que podría yo hablar con un chico que se come la “e” en un texto, cuando eso lo único que me dice es que de la misma manera debe gozar de una practicidad asombrosa en la cama saltándose gran parte del abecedario durante el preludio sexual. Si él piensa que lo más emocionante que me puede decir es que me “kiere vr” estoy pensando que no es que él se aburriría con una jovencita, sino que la jovencita se aburriría con él, pero una mujer joven lo podría comprometer, mientras que una mujer madura es lo más parecido a seguir viviendo y comiendo en casa de mami con el beneficio sexual incluido. Ya no estoy tan segura de que el atractivo que muchas mujeres maduras ejercemos en hombres jóvenes obedezca exclusivamente a algo hormonal, tengo la sensación que también es un interés muy conveniente, y a pesar de que nunca tuve hijos varones puedo decir que no tengo esa carencia como para llenarla ahora cuidando de un joven a cambio de placer, la vida me acaba de regalar un nieto varón al que puedo cuidar mientras aparece un hombre que sepa cuidar de él mismo y lo más importante que conozca y domine a la perfección todo el abecedario sexual.

EL DIFÍCIL ARTE DE LA RESPONSABILIDAD.

2012-01-09T07:03:00.000-08:00

Mientras conducía con una persona a mi lado haciendo de copiloto quedé de repente atrapada en un carril que se convertía en salida y que me sacaría de mi ruta repentinamente, tenía dos opciones, seguir el carril saliéndome de mi ruta y retomarla mas adelante mediante un retorno, o cerrar a los carros que venían por el carril al que yo necesitaba moverme para poder continuar mi ruta, con el riesgo de que nos accidentáramos todos o que si era lo suficientemente ágil sólo se accidentaran los de atrás menos yo. Adopté la primera medida, me mantuve en el carril que me sacó de la ruta, tuve que conducir casi una milla antes de encontrar un retorno para reubicarme en mi ruta, mi copiloto me preguntó visiblemente exaltado como podía ser tan tonta para hacer una cosa así, cuando le pregunté cuales eran las otras opciones que el veía y que quizá yo había perdido de vista, me citó mi segunda opción, era la lógica, la razonable, la que cualquier persona “normal” hubiera asumido, al menos eso fue lo que él dijo, con lo cual quedaba al descubierto una Luz Dary que no era lo suficientemente lista para actuar conforme a la colectividad.

Me quedé pensando en aquel episodio porque es lo mismo que nos pasa en la vida, cuando nos equivocamos buscamos a toda costa corregir nuestros errores en la marcha, lo más rápido posible, sin importarnos a cuantas personas nos llevamos por delante, el caso es ser rápidos y lucir listos, todo con tal de no asumir la responsabilidad por nuestros errores. A mí me gusta el camino lento, me gusta asumir la responsabilidad de mis errores, si me equivoqué de ruta, no puedo hacer pagar a los demás conductores por mi descuido y llevármelos por delante, si estaba distraída eso tiene un precio que sólo yo tengo que pagar, en términos de más tiempo, energía, gasolina y trabajo invertido en reparar el que fuera sólo mi error, no el de alguien más.

Sé que esta posición no goza de simpatía colectiva, pero es la que me simpatiza a mí, la que me hace feliz, pero sobre todo la que me entrena para hacer lo mismo con otras áreas de mi vida en donde violentar a los demás en aras de mantener mi ruta es lo más fácil, aunque sabemos que no siempre es lo más funcional ni lo más rentable a mediano y largo plazo. Soy una convencida que las decisiones que tomamos en las pequeñas cosas de la vida influyen en la manera como tomamos decisiones en las cosas más grandes, que si estamos inmersos en nosotros mismos autobservandonos, podemos hacer maestría en asuntos que no sólo nos pulen sino que nos conducen a lo mejor de nosotros mismos, es decir al verdadero yo que todos tenemos y que está aquí para respetar las leyes de la naturaleza que no son otras más que aquellas que sabemos en nuestros fuero interno que están bien o mal.

Este episodio me recordó a una serie de comerciales que había en Cali que me fascinaba, era una campaña cívica que se llamaba “el vivo bobo” donde dramatizaban la manera como uno de esos personajes que creen ser muy listos, queda atrapado en situaciones sin salida y de las que termina siendo víctima él, no los demás. Siempre podemos echarle una mirada a las consecuencias de nuestras decisiones en donde nos estamos pasando de vivos, no sea que en vez de listos los que terminemos actuando con torpeza seamos nosotros.

CONFIESO QUE HE VIVIDO.

2012-01-03T07:48:00.000-08:00

Cerré mi primera etapa septenaria (7 años de vida) con la detención de mi padre; y un exilio obligado para la comodidad de nuestra sociedad inmediata, mi madre y yo nos convertimos en gitanas sin tribu y sin carpa, nos hicimos guerreras de la luz conquistando el sí de la supervivencia diaria.

Mi primera etapa septenaria 7 años de edad

Mi segunda etapa septenaria (14) nos sorprendió con la jubilación de mi madre, lo que nos permitió empezar de cero de nuevo, lo más lejos posible de nuestros lugares de nacimiento.

14 años de edad

La tercera (21) la cerré dando a luz a mi única hija inmersa en uno de los momentos y etapas más sublimes y feliz de mi existencia.

Embarazada de mi unica hija 21 años de edad

La cuarta etapa (28) la cerré con mi primer divorcio del padre de mi hija. La primera vuelta de saturno; y recuerdo que mi amiga Dunia me hizo la carta natal y me preguntaba acerca de mis etapas septenarias anteriores y de lo que había sucedido en cada corte y en aquel entonces no sabía responderle, porque no sabía muy bien de que se trataban dichas etapas.

Durante mi primer divorcio 28 años de edad

Hoy que ya sé que son ciclos de siete años que vivimos sumergidos en alguna función en especial y que se cierran para dar paso a una nueva etapa de crecimiento, puedo ver con claridad como se han demarcado estas etapas en mi vida, con una precisión asombrosa, con una puntualidad tan exacta como la mía.

Mi quinta etapa septenaria (35) la cerré abandonando mi país natal, primero para Noruega y posteriormente para USA, donde sigo viviendo.

En Noruega 35 años de edad

La sexta etapa septenaria (42) me alcanzo afianzando mi segundo matrimonio y residenciando a mi hija en USA.

42 años de edad

Y en este momento cierro mi séptima etapa septenaria (7X7=49) con mi segundo divorcio.

Epoca actual cerrando mi septima etapa septenaria.

Mirar en retrospectiva el camino recorrido y las puertas que cerraron ciclos y abrieron nuevos es similar a estar en la cima de la montaña y observar el largo camino para llegar a lo alto, la satisfacción del camino recorrido le da sentido al cansancio que experimentamos cuando estábamos en plena subida y el camino se hacía tan pesado que parecía que no conquistaríamos nunca la cima, también nos da alientos y energía para seguir escalando más montañas, porque sabemos que si pudimos subir una, podemos subir muchas más.

De la misma manera mirar los ciclos septenarios, con sus respectivos cortes, rupturas, puertas abiertas, experiencia nuevas, caminos renovadores, me llena de entusiasmo por lo que está por venir en mi vida, me doy cuenta cuando miro esos ciclos, que mi vida ha ido en subida, siempre en subida, que cuando pienso que voy en bajada o que he retrocedido sólo han sido pequeños atajos que he tomado para hacer menos extenuante mi jornada.

He vencido dragones de los más peligrosos, como el dragón del miedo, cada día le temo a menos cosas y considero eso como uno de mis grandes patrimonios. En conclusión hay tanto que he conquistado, no tengo mucho para exhibir, pero tengo un mobiliario interior que me hace feliz y que estoy en condiciones de compartir con los demás.

Hoy revisando mis etapas septenarias tengo que confesar que he vivido.

AGRADECIMIENTOS.

2011-12-31T07:11:00.000-08:00

Mi intención hoy va porque puedan conquistar la felicidad en la cotidianidad, que consigan la suficiente magia para lograr convertir el metal del dolor en el más precioso oro del conocimiento y si pueden ser felices en el transcurso de ese proceso alquímico tanto mejor.

Cuando más oscuro está, no siempre es porque amanecerá pronto, a veces la oscuridad, como en los países nórdicos, dura más tiempo del que quisiéramos, y para enfrentar la oscuridad no hay nada como el agradecimiento.

Mi lista anual de agradecimientos va así: gracias a:

A mis hijos Jessica y Thomas por poblar mi pequeño universo con esos nietos maravillosos de los que disfruto en este momento.

A Valentín Álvarez-campo por convencerme que podía actuar mi obra, por dirigirme y por ser esa persona nutritiva y amorosa que siempre esta recibiéndome con los brazos abiertos.

Al teatro Havana Fama por darme la oportunidad de estrenar mi monólogo en su sala

Al teatro Artspoken por confiarme su sala para que lo siguiera presentando

A Fredy Lopera por mostrar mi obra en Colombia y por amarme tanto como sé que lo hace.

A mi exesposo por abrirme las puertas a nuevas experiencias.

A Yenilen Mola por rescatar a la poeta perdida en mí y por subirme a su escenario una vez al mes durante este año.

A Yoshvani Medina por su infinita generosidad y por la calidez con que siempre me recibe en su teatro.

A Marisol Correa, por generarme ingresos, por darme su afecto y estar pendiente de mí escuchándome entre función y función cuando lo he necesitado.

A mis lectores que engrosan la lista de visitas en el blog y que gracias a ellos eso esta repercutiendo en mi futuro literario.

A Carlos Mayorga por escucharme sin emitir juicios de valor y por el tiempo que me regala en medio de su apretada agenda.

A Marie Luise Freedeman por siempre acompañarme en mis eventos, por leer mis artículos, y escuchar mi poesía a pesar de que el español no es su primera ni su segunda lengua.

A Clemencia Huertas por su hospitalidad, su infinita generosidad y por la complicidad en el abuelazgo.

A Jhonny Santacruz por alimentarme literariamente y por ser mi mejor maestro de literatura.

A mi familia de Orlando porque siempre siento su brazo apoyándome firme y por ese amor que me tienen

A Felipe Alejandro Lora porque siempre, absolutamente siempre leerme, retroalimentarme y hacer su mejor rol de amigo en la distancia.

A María Cecilia Arango por leerme y por hacer de efecto multiplicador compartiendo mis artículos con sus amistades.

A mi exsuegra y toda la familia de mi exesposo por hacerme sentir parte de su familia, incluso cuando ya no hay motivos legales para serlo.

A Claudia Lema por su compañía evolutiva.

A Eunice Morales por su generosidad sin limites tanto conmigo como con mi hija y mis nietos.

A Helen Duque por ser la mejor bar tender cibernética y por esa memoria solidaria que ha tenido siempre conmigo.

Al bar “Gallus Mamandis” que me ha regalado nuevos contactos en Facebook, nuevos lectores y muchas amigas con quienes tengo una química amistosa exquisita.

A mi prima Paola y su esposo Carlos, por su hospitalidad cuando estuve en Colombia

A mis compinches literarios Jorge Gallego, Dora Piedrahita y Clemencia Huertas por acompañarme en mis eventos.

A Melissa Cobo por saber ser tan buena amiga de mi hija.

A los amigos que se fueron por lo que me dieron y me dejaron.

Finalmente y no menos importante, gracias con disculpas incluidas a quienes se me hayan escapado de esta lista, no significa que no les esté agradecida, sino que tengo tanto y a tantos que agradecer que mi memoria se queda corta.

CUANDO TODO TERMINA.

2011-12-28T05:12:00.000-08:00

Podría decir que últimamente los años se comportan mal conmigo, pero se que eso no es así, que el impulso de todos es culpar a alguien más de lo que nos sucede, así ese alguien sea el año viejo que nos dejó cosas que nos disgustaron y que en nuestra ceguera evolutiva calificamos de malas.

Este año que termina he reído, he gozado, he llorado, he ganado, he perdido, he vencido, y me han vencido, ha sido un año de arduas batallas por conquistar el sí de la vida, para concluir que incluso cuando la vida nos da un NO rotundo en realidad nos está dando un SI absoluto. Este año fue de nacimientos y de muerte, nació mi obra "Llanto a mi misma" algunos se aventuran a pensar en mi como actriz y dicen que nació la actriz, aunque yo misma no me siento así, nació mi segundo nieto, nacieron nuevas mujeres dentro de mi, nació mi mejor experiencia de simplicidad, nacieron nuevos lazos afectivos, pero para que haya nacimiento tiene que haber muerte, este año murió mi matrimonio, fue una muerte repentina. En algún momento sentí como si hubiera sido una suerte de asesinato, pero esa es solo la mira que nos ofrece la parte oscura de nosotros, la que nos seduce para sentirnos víctimas en aras de paralizarnos. Siempre hay otra manera de ver las cosas y esa se obtiene con frecuencia en el silencio, sin dejar a nadie más intervenir con sus juicios y opiniones en la experiencia de uno, entonces uno consigue mirar las cosas con el alma y el corazón bien articulados, poniendo el ego a un lado e identificando su interferencia como un distractor de nuestro crecimiento y evolución.

El amor se pone a prueba incluso en el momento de la separación, el amor por uno mismo y el amor por el otro, personalmente no concibo el amor como un sentimiento con un interruptor que podemos apagar automáticamente cuando nos separamos, aunque nuestro egoísmo nos quiera seducir para hacerlo de esa forma. Me parece inmaduro no aceptar que las cosas cambien, y que a muchas personas las circunstancias también las cambian, que de la misma manera que tenemos que aceptar cuando un ser amado se marcha de este mundo, también tenemos que aceptar que se marchen de nuestro pequeño mundo, y que sigan caminando sin uno.

Como estoy convencida que la vida no nos quita nada, sino que nos cambia los escenarios y los personajes para interpretar nuevas obras, no estoy interesada en buscar responsables de lo que pasó. Más bien quiero agradecerle a mi esposo por haber poblado mi vida de tan bellas experiencias, y por estar alineado con mi búsqueda personal de poder vivir la mayor cantidad de experiencias en esta encarnación.

Este matrimonio me ha dejado muchas historias que contar, me ha dejado una familia política que no se si me quieran conservar, porque aunque tengo intenciones de conservarla a estas alturas considero que los cambios implican mover muchas cosas, y no se si mi familia política este incluida en este cambio también, no puedo decidir por ellos, en todo caso serán ellos quienes decidirán que hacer con los lazos que construimos a lo largo de mi matrimonio.

Así que espero el año nuevo con los brazos y el corazón abiertos, aunque la muerte de mi matrimonio me está doliendo mucho, he comprobado que es mentira que a uno le rompen el corazón, lo que le rompen a uno es el ego, a mi me importa muy poco la salud emocional de él (de mi ego) me importa la mía, por eso le estoy dando espacio a mi ego, a solas, para que haga todas las pataletas que le de la gana, mientras yo me hago cargo de mi corazón y de mi misma, lamo mis heridas y las sano con la complicidad del tiempo, al fin al cabo esta es sólo una puerta que se cierra en el largo pasillo de puertas abiertas que es la vida.

Bienvenido futuro!

PADRASTRO COSMICO

2011-12-25T10:31:00.000-08:00

Cuando yo era niña pensaba que el niño Jesús era el hijo de Dios, quien nacía en navidad cargado de regalos, aunque no sonara lógico que un recién nacido pudiera ir de compras desde el vientre de su madre, uno creía lo que los adultos decían, sobre todo los padres, eran épocas en donde uno tenía pocas alternativas porque cuestionarlos significaba castigo.

Cuando Salí a la civilización y escuché hablar de Papá Noel, me tocó adaptar mi historia porque me enfrenté a grandes confusiones. ¿Era papá Noel el papá del niño Jesús? ¿Acaso no era José? ¿O era Dios? Como en aquel entonces la figura de padrastro aún no era tan popular como ahora, la idea de tener tres padres me parecía muy misteriosa, así que decidí que el niño Dios era el hijo de Dios, San José, era un santo desinteresado que se presto ser el compañero de María en el establo mientras daba a luz, ya que Dios estaba muy ocupado vigilando a todo el mundo para llevar cuentas de sus pecados y hacer reservaciones en el cielo para los que no pecaban, y Papá Noel, solamente era el ayudante del niño Dios quien le hacía las compras, algo así como un “personal shopper” como dirían en inglés.

Pese a que escuchaba los rumores de que los padres eran quien en realidad compraban los regalos, y que me parecía que a veces al niño Dios se le iba la mano con algunos regalos y en cambio menguaba con otros, yo elegí creer en la historia del niño Dios hasta muy avanzada edad, porque esa idea me hacía feliz, porque los años se me hacían eternos y tener a quien pedirle algo para fin de año hacía menos tediosa la tarea de ir a dormir.

A mi el niño Dios me dejaba regalos en varias casas, sobre todo en las casas de mis tías paternas, y eso me hacía sentir una hija privilegiada del niño Dios. Pero también recuerdo cuando unos primos míos no recibieron la visita del niño Jesús, y una tía me explicó que era porque vivían muy lejos y el niño Jesús no había alcanzado a llegar y yo le respondí que porque no se los había enviado con su papá Dios, si se supone que él está en todas partes al mismo tiempo. Vi a mi tía en apuros para rebatir esa respuesta sin que las creencias religiosas quedaran desvirtuadas, pero ese día empecé a cuestionar no la existencia de un niño Dios, sino la existencia de un Dios adulto que estaba en todas partes al mismo tiempo, de un Dios justo que amaba a todos por igual.

Mis regalos no alcanzaron para subsanar la pérdida que mis seis primos habían tenido ese año, pero aunque nadie lo supo, ese día le perdí el dulce a los regalos de navidad, después de eso ya no fue lo mismo para mí, porque siempre que abría mi regalo de navidad pensaba en los niños que vivían tan lejos para que el niño Dios los visitara.

Esto me ha llevado a preguntarme muchas veces si creo en Dios y aunque concluyo que si, la manera como creo en él, no hace feliz a los que me rodean. Pienso que creer en Dios es muy fácil para quienes siempre han tenido que comer, para quienes la supervivencia material siempre esta resuelta y jamás se han tenido que plantear siquiera la pregunta de como van a sobrevivir al día siguiente o ese mismo día incluso, también es muy fácil creer en Dios para aquellos que lo han tenido todo y que el único problema que han enfrentado en la vida es el desamor de alguien, porque entonces refugiarse en el amor de Dios es reconfortante, o para los que se han extraviado y han decidido transmigrar del dolor a una dicha aunque sea ficticia, porque en la trasmigración es muy fácil atribuirle el mágico cambio a un Dios que esta allá afuera haciendo cosas por nosotros.

También he considerado un acto heroico para los que sin tener nada que comer creen en un Dios que posterga la abundancia en su mesa solamente para purificar sus almas. Y para los que van a la iglesia a ver a un sacerdote tomar vino en una copa de oro, mientras ellos tienen que conformarse con beber agua contaminada. Por eso me resulta tan difícil creer en el Dios exterior del que muchos hablan, o en un diablo que esta tentándome para no creer en Dios. Pienso que Dios está dentro de nosotros que se activa cuando somos capaces de pactar con lo mejor de nosotros, y que el llamado demonio también reside dentro de cada uno de nosotros, y que es muy fácil detectarlo, porque nos hace creer que somos él, ese no puede ser otro que el ego. Así que sentirse mejor que los demás porque no cedemos a la tentación del demonio y porque creemos en un Dios externo en particular y en los dictados de los diferentes textos bíblicos me parece prepotente y egocéntrico, en mi léxico teológico, diabólico.

Por eso ahora que enfrento la difícil decisión de relacionar a mis nietos con la navidad, no sé como hacerlo, entre otras cosas no soy yo quien debe hacerlo, en todo caso es tarea de sus padres, pero he descubierto que cuando ellos vengan a mí y me pregunten por Santa Claus, sabré que ha entrado un nuevo personaje al engranaje de la navidad y que tendré que debatirme entre dejarlos atrapados en el pasado en aras de la tradición o escribir un nuevo cuento que todos recrearemos una vez al año.

LA PIEDRA EN EL ZAPATO.

2011-12-22T10:01:00.000-08:00

Para el solsticio de invierno sigo revisando mi lista de verdades, aquellas verdades que aprendimos a reverenciar porque fueron trasmitidas por nuestras figuras de autoridad o porque las tomamos de nuestra educación social, religiosa y académica. Verdades que pensamos que eran incuestionables, porque cuando uno está pequeño y en etapa de formación confía en que toda la educación que le dan a uno es, no sólo verídica, sino confiable.

A mí muchas de estas verdades empezaron a darme comezón a muy temprana edad, mis adultos dominantes decían que yo era una niña facinerosa, al principio que no sabía el significado de esa palabra me sentía halagada porque me sonaba muy hermosa, más adelante cuando supe su significado esa sensación de halago siguió prevaleciendo.

Hace como un mes me invitaron a dar una charla sobre este tema, invité a las personas a hacer sus propios listados de verdades aprendidas inspiradas en la lectura de las mías, aquellas que me atreví a cuestionar, pero sobre todo a bajarlas de categoría de verdades, lo que me permitió adecuar mis propias verdades respecto al tema que cada una representa. Por supuesto escribirlo es mucho más fácil que hacerlo, muchas de ellas fueron verdades que me tomaron años de trabajo personal para desarticular y liberarme de ellas, sobre todo aquellas verdades cuyo incumplimiento generan una sobredosis permanente de culpabilidad que se lo va comiendo a uno de adentro hacia fuera.

Pretendo inspirar a quienes les siguen tallando sus verdades de la educación básica en el zapato de su existencia, para que consigan comulgar con la verdad que reside dentro de ustedes mismos, aquella que resuena con su alma y que les hace sentir que están vibrando en su propia frecuencia no en la frecuencia de alguien más por temor a cierta desobediencia civil. Yo verifiqué que después de que había desarticulado ciertas verdades, o sistemas de creencias colectivos no pasaba nada tan malo como alguna vez se me dijo, una cosa si debo advertir, después de eso a uno le sobreviene una sensación de libertad que le hace ver todos los barrotes que uno mismo se autoimpone cuando comulga con los viejos y rancios sistemas de creencias de la colectividad.

Aquí está mi listado de aquellos temas cuyas verdades aprendidas ya no son funcionales en mi vida, y que ahora veo con mi propia mira.

El diablo.

El que dirán.

El pecado.

La pena de muerte.

Las mentiras piadosas.

Los sacrificios.

La virginidad femenina.

Modelo de belleza femenina 90-60-90.

La ropa sexy femenina es solo para las mujeres fáciles.

Demostrar amor es símbolo de debilidad.

La fidelidad.

La monogamia.

Relaciones basadas en la posesividad.

La exclusividad sexual.

La buena maternidad.

La estabilidad material como requisito para un buen matrimonio.

Una mujer sin el respaldo de un hombre no es respetada.

El bien y el mal.

Las etiquetas que se imponen sobre las preferencias sexuales.

Las jerarquías sociales.

La educación académica.

Los títulos universitarios.

La propiedad privada.

El crédito.

¿Y SI NO ABRE EL PARACAÍDAS?

2011-12-20T12:03:00.000-08:00

Cada día asisto a un evento navideño distinto, y en cada evento me doy cuenta que en cada casa a la que voy se tiene incluido en el presupuesto y en el itinerario de navidad una noche para compartir alimentos con otras personas. Valoro inmensamente estas costumbres que le dan significado a estas épocas, sobre todo porque en estos tiempos cierta cortesía socio doméstica se ha perdido.

Mi madre siempre incluía en la comida diaria un par de porciones extras, ella las llamaba las porciones del peregrino, lo que me asombraba era que esos peregrinos siempre llegaban, no había teléfono para anunciarse antes de llegar por lo que las visitas eran imprevistas, pero uno se ponía tan feliz cuando llegaba una visita, y era capaz de desocupar la alacena para atender bien a la visita. Eran épocas en las que uno pensaba más en compartir que en guardar, no teníamos miedo de quedarnos sin nada que comer, ese temor siempre era apaciguado con la frase “Dios proveerá”.

Durante la época en que mi esposo y yo tuvimos escasez a causa del desempleo, no nos dejamos invadir por el temor a la escasez para compartir con los demás, recuerdo una vez que llegó una visita inesperada, yo preparé lo último que quedaba en la alacena para comer y abrí la última botella de vino que quedaba, cenamos y disfrutamos en grande sin pensar en que comeríamos al día siguiente, esa misma noche poco después de que la visita se marchara llamó a la puerta una de mis amigas a pedirme si le recibía una cantidad considerable de comida que tenía, pues se le había presentado un viaje inesperado y no quería que la comida se perdiera, recuerdo que ella estaba apenada porque no sabía si teníamos espacio en la nevera para recibir tanta comida, mi esposo y yo nos lanzamos una mirada de complicidad y guardamos lo que nos sirvió para dos semanas.

Ese es el milagro del dar incondicional, es tan intangible, tan poco certero, tan irracional, tan impredecible como lanzarse al vacío en paracaídas, el interrogante mayor nos alcanza ¿y si no abre el paracaídas? Sólo hay una forma de saberlo, y esa es lanzándose, sólo hay una forma de conocer cara a cara la abundancia, y es arriesgándonos a compartir no sólo lo que tenemos en abundancia, sino también lo último que nos queda.

Este riesgo es el que he podido presenciar todos estos días, en tiempos en que la economía está resentida, veo a todas estas personas usando su energía laboral representada en dinero invertido en ingredientes para preparar alimentos para sus invitados, hay mucho amor en ese acto, no sólo dinero, también hay tiempo, dedicación y sobre todo el auténtico deseo de compartir con los demás, y esto para mi es la verdadera navidad.

REGALOS FICTICIOS.

2011-12-16T11:25:00.000-08:00

Hoy empieza la novena de navidad, para quienes no saben de que se trata, es un ritual de los católicos, que inicia nueve días antes de la noche de navidad (el nacimiento del niño Dios en la tradición católica) donde se reza y se hacen peticiones al niño Dios. Es una tradición que une las familias porque se turnan para hacer la novena en una casa diferente cada día, el centro de las novenas lo constituyen las canciones llamadas villancicos y el plato tradicional navideño que en mi país consiste en un plato con natilla y buñuelos.

Plato navideño colombiano

Es la segunda vez que mi madre no está con nosotros para navidad y es la primera vez que estoy sin mi esposo, estos cambios no los he deseado en mi vida, pero los he aceptado como lo único seguro que realmente tenemos. El árbol de navidad de mi hija es enorme y está cargado de regalos, mientras lo miro, evoco aquellos días en que con ella conseguíamos cajas vacías para envolverlas en papel de regalo y ponerlas en nuestro árbol a manera de regalos ficticios, ignoro si mi hija resentía que nuestros regalos fueran falsos, pero creo que no, porque siempre la vi feliz desempacando los dos regalos que jamás le faltaron, el de mi madre y el mío. Para mi la magia de tener regalos junto al árbol era un asunto estrictamente decorativo, nunca me cuestioné si esas cajas debían estar llenas de objetos que rápidamente se convertirían en basura o en objetos indeseables porque otros más deseables los desplazaban al rincón de los deseos satisfechos.

El árbol mío, no es árbol, es un pequeño santuario, un altar con objetos de mucho valor espiritual para mí, enmarcado por la foto de mi esposo y yo y las copas en que solíamos brindar, un pesebre de barro diminuto que me recuerda la tradición que mi madre me enseñó a seguir y que siempre he disfrutado, cuyo material (el barro) me recuerda de que estoy hecha, una muñeca de invierno, un hada que me regaló el duende, un amigo espiritual que me regaló Facebook, las bolas de cristal que al girarlas hacen nevar, las velas; y mi árbol de navidad en miniatura que consiste en un maniquí con un traje de fiesta negro donde he colgado mis aretes de navidad que adoro, y que decoran ese simbólico árbol que representa mi energía femenina.

Celebro la simplicidad que me abraza en esta época de mi vida, y lo mucho que disfruto de ella, y pensando en simplicidad redacté una carta para mi familia y para aquellas amistades que gustan darme regalos en esta época, pidiendo que no hagan más pesado mi equipaje regalándome objetos que realmente no necesito, lo que necesito que son vitaminas, y objetos de primera necesidad nunca están en la lista de regalos que la gente te da, porque la practicidad a la hora de regalar es de “mal gusto”, aunque yo preferiría que cada que alguien me va a hacer un regalo me preguntara que estoy necesitando en ese momento y simplemente me diera algo a lo que le daré uso. Como de todas maneras la gente te quiere regalar algo, he pedido que el mismo dinero que usarían para la inversión me lo entreguen para que yo lo use en lo que necesito. Pero me he tomado el atrevimiento de pedir un regalo que delata mi parte hedonista y que usted quien sea que está leyendo este artículo me lo puede hacer. Hágame saber por cualquier medio que leyó esto o algo de mi autoría, regáleme un comentario, ignoro si es mi ego quien lo necesita, y si es él, como es alguien con quien debo vivir el resto de mi vida, le daré ese banquete. Abajo hay una opción que dice anónimo, si lo hace mediante esa opción le será más fácil dejarme su regalo, o si prefiere hágalo vía Facebook , o si desea enviarlo personalmente mi dirección electrónica es lumediana@gmail.com.

Gracias de antemano por la generosidad de aquellos que me quieran dar éste regalo que aunque para muchos es un regalo ficticio como las cajas vacías que empacaba con mi hija para presumir en nuestro árbol, créanme que para mí no lo es, es posiblemente el mejor regalo que todo escritor desea recibir, incluso si lo que tiene que decir es que no está de acuerdo con lo que escribo.

EL ÁNGEL DEL ESPEJO.

2011-12-14T19:05:00.000-08:00

Ahí estaba yo por segunda vez, dejándome marcar por el misterio de la vida, dejándome penetrar por memorias que aún hoy cinco días después se revelan ante mí como una escena en vivo y en directo que se repite una y otra vez.

Lo primero que vi fue su cabello negro impregnado de todos aquellos líquidos que le dieron vida, se erguía como el límite entre la vida y lo que hay antes de ella, y con la misma parsimonia con que había conquistado esa puerta al mundo durante nueve horas, empezó a abrirse paso por la vida a través de aquel canal que nos separa de los que nos esperan; y que se expande para dejarnos respirar por primera vez el mismo aire de los que están allá afuera ávidos por conocernos.

Su cabeza salió en dos contracciones y su cuerpo en una, fueron tres veces que mi hija pujó para que mi nieto recibiera nuestra bienvenida. La doctora que lo recibió y la enfermera que la asistió tuvieron que ser ángeles que mi nieto dispuso para que lo recibieran, que mujeres tan espectaculares, que paz en aquella habitación y que tranquilidad. Diez minutos antes de empezar el parto las mujeres de aquella habitación parecíamos presas de un ataque de vanidad ubicando un espejo en la parte de abajo de la cama para que mi hija pudiera ver su propio parto, aunque la cabeza del bebé se asomaba tímidamente no parecía tener prisa y nos dio la espera que necesitamos para tener el espejo en la ubicación perfecta.

El ángel del espejo

La doctora prácticamente no trabajó durante el parto, parecía que manos celestiales estaban a cargo, porque el pequeño Thomas nació sin agitación, sin gemidos, sin gritos, sin llanto, y sin estrés alguno, nació en medio de un acto tan natural como es ser arrojados al mundo con el mismo amor con que somos engendrados.

Cuidar de un recién nacido me hace reverenciar en este momento a las mujeres que han tenido más de un hijo, pero sobre todo me hace pensar en los hijos de familias numerosas y me hace preguntarme si están conscientes que una vez muchas personas se confabularon para cuidar de ellos, para hacer posible que sobrevivieran en medio de un caos familiar en donde los demás hijos pedían que sus necesidades fueran satisfechas. Quizá por eso algunas madres se sienten con cierto derecho inconciente de pasar factura a los hijos cuando les recuerdan sus sacrificios para sacarlos adelante, alguna vez las juzgué por ello, en este momento aunque no lo justifico, las comprendo.

Ayudar a mi hija a cuidar de sus dos hijos, una de 21 meses y el recién nacido, me hace pensar en que el milagro de la vida no es solamente la unión del esperma y el óvulo, sino que esa semilla que ponemos por fuera, consiga sobrevivir a tantas amenazas una vez está en el mundo.

Cuando las personas que visitan a mi hija le dicen que esto es un sacrificio, me rehúso a verlo de esa manera, me gusta pensar que ayudar a nuevas vidas a abrirse paso en este mundo es una prueba de amor incondicional que remueve todas nuestras emociones y que nos pone enormes pruebas de convivencia, es como si esas almas solo fueran el pretexto para que consigamos incorporar a la práctica tanta teoría bonita sobre la solidaridad, la tolerancia, el respeto y el amor ¿como se nos puede olvidar todo esto algún día? Quizá nuestra mayor enfermedad no sea el desamor sino la amnesia afectiva.

Mi nieto Thomas diciembre 9 11:21 am.

LOS GAJES DE LA INEXPERIENCIA.

2011-12-08T10:02:00.000-08:00

Es la primera vez que recibo una crítica de mi monólogo diferente, y uso esta palabra porque aunque muchos la llaman mala crítica, para mí no lo es, para mí tiene un componente de sinceridad y de objetividad muy grande, el cual valoro inmensamente, sobre todo porque me pone a reflexionar sobre las otras críticas, aquellas bonitas y lisonjeras que uno nunca sabe a ciencia cierta si tienen como objetivo congraciarse con uno, o si la obra realmente ha causado un impacto tan positivo en ellos que se les ha escapado la inexperiencia actoral mía.

Pero les dejo leer la crítica completa que salió en el Nuevo Herald a propósito de mi participación en el Festival de Teatro de pequeño formato el pasado fin de semana. Dice así Chely Lima:

“En Llanto a mí misma, escrito y llevado a escena por Luz Dary Jiménez bajo la dirección de Valentín Alvarez-Campos, la mujer que lleva a cabo una suerte de doble striptease mientras cuenta su vida, empieza rechazando las limitaciones de un patrón de belleza que la despoja de goces y acaba reinventándose a partir de sus defectos, convertidos en gloriosas peculiaridades gracias a la autoaceptación.

Lamentablemente, el monólogo de Jiménez, cuya capacidad para evocar todo un mundo de esquemas preconcebidos es innegable, no consigue una representación a la altura de la contundencia de su texto. Es sabido que así como un compositor no necesariamente sabe extraer de su partitura el virtuosismo que alcanza un buen intérprete, el hecho de poder escribir un trozo de teatro de calidad no significa estar capacitado para trasmitirlo al público, de ahí que se eche de menos en la caracterización que hace la dramaturga la rabia y la enrarecida nostalgia que convocan los recuerdos de la primera parte de la pieza, así como la pasión que tendría que llevarnos a la catarsis que exige la declaración de principios del final”

Con Valentin Alvarez-Campo el director de "Llanto a mi misma"

Esta muy bien dicho todo, saber escribir no me hace actriz, de ello llegué consciente al festival latinoamericano del Monólogo el pasado mes de febrero cuando debuté por primera vez en un escenario, curiosamente en aquella oportunidad escribió en el Nuevo Herald sobre mi obra la recién Fallecida Elena Tamargo, quien tuvo una óptica completamente opuesta a la de Chely Lima.

Dijo Elena Tamargo en aquella oportunidad:

“La puesta, dirigida por Agustín Álvarez del Campo, podría padecer el mal de la inexperiencia de una actriz por primera vez frente al público; sin embargo, tuvo el efecto que a veces no logran los consagrados: el de una honestidad y elocuencia interpretativas que arrancó los mayores aplausos de la noche y las lágrimas del público. Hubo catarsis, la purificación emocional inherente al teatro, pocas veces conseguida”

Pero lo que más me ha dejado pensando de la opinión de Chely Lima es la proclamación que se hace de esa rabia y esa nostalgia que deben convocar aquellos malos recuerdos de mi vida, lo cual en este caso es todo un cumplido evolutivo para mi, algo que siempre discuto con mi director, cuando el me pide que saque esa rabia, pero es que esa rabia ya no existe, por eso en mi obra me río de esa rabia, me burlo de quienes pretendían producir esa rabia, en mi obra puedo contar hasta con alegría todo aquello, porque ni siquiera recordarlo me produce ya dolor alguno. Esto me ha dejado con la curiosidad de ver mi obra interpretada por una actriz de teatro consagrada, que tenga toda esa capacidad histriónica que yo no tengo, sería interesante verla, aunque otra actriz no consiga ni con la mejor caracterización del mundo lo que yo tengo, ese cuerpo espectacularmente atípico y esa especial y singular manera de caminar que estoy segura deslumbra a mi público.

Mi director Valentín Álvarez-Campo que es un hombre que tiene algo que se pierde con la edad: una asertividad en la educación asombrosa, y una capacidad innata para nutrir la autoestima del actor, siempre me anima a que explote esa capacidad histriónica que debe haber en alguna parte de mí, que estudie más y que ensaye más esa faceta que le está haciendo falta a mi obra. Pero siento que tengo mucho que pensar al respecto, porque mi obra fue concebida con objetivos que pienso que ya se han cumplido en términos generales; o a lo mejor, mi obra no está para escenarios teatrales sino para aulas de educación sobre la vida.

Imagenes de Osmany Estrada en "Llanto a mi misma"

NO SERÉ RICA PERO TENGO EMPLEADA.

2011-12-07T06:30:00.000-08:00

Esta semana ha capturado la atención la fotografía de las mujeres poderosas de la ciudad de Cali en Colombia, en donde aparecen dos mujeres negras con sus vestidos de empleadas domésticas y sus respectivas bandejas posando detrás de ellas, se las ha acusado de usar como artefacto decorativo a estas mujeres o como símbolo de poder, aunque todos sabemos que en Colombia tener empleada doméstica no es símbolo de poder, porque hasta familias de escasos recursos las tienen.

Hay quienes ven en esto algo inocente y les parece una exageración las protestas por la foto, incluso el mismo fotógrafo de la revista española Hola a quien se le atribuyen una cantidad de fotos famosas, asegura que fue algo casual, nada deliberado, y que lo hicieron porque las mujeres son muy queridas por sus empleadoras, aunque no lo suficiente para hacerles quitar el uniforme, dejarlas descargar las bandejas y sentarlas a su lado a posar para la foto si es que el afecto es tan grande.

A mí personalmente si me parece que la foto no sólo consiguió su toque clasista, sino que es de mal gusto, como diríamos en Colombia “mañé” y que la presencia de las mujeres no era necesaria para la foto, y si lo que se pretendía era mostrar la sencillez de los personajes, el montaje de la foto pudo ser otro, porque el resultado fue completamente opuesto. Una foto para una revista internacional, no es una foto como la que uno toma con una cámara casera, en donde se nos pasan detalles y uno después mira la fotografía jocosamente percatándose de que casualmente quedó el perro detrás, la gata o el sombrero del vecino, como lo quiere hacer lucir ahora el fotógrafo, una foto de esa magnitud es pensada, retocada y sobre todo es considerada por su productividad económica al fin y al cabo el negocio de la revista es capturar la atención para vender más ejemplares. Hay que ver que para los españoles es un lujo tener empleadas domésticas, por los altos costos que implica tenerlas, por lo que para mi la presencia de las mujeres si tiene una connotación de poder.

El hecho de que sean negras o blancas no viene al caso, es la posición desventajosa que se le ha dado a este empleo en Colombia (aunque no es muy distinto en otras partes) donde además las empleadas domésticas tienen que usar uniforme, no pueden usar la piscina de la casa, ni el sauna, ni comer en la mesa del comedor con los dueños de casa. Quizá por eso protestamos, porque conocemos el fondo y el contexto en que se mueve esta ocupación en nuestros países, el color no se discute, en Estados Unidos, las latinas hemos sido las empleadas domésticas de los negros, porque el poder en estos tiempos no tiene color, o sino que lo diga el presidente Obama.

Esto me recuerda una visita que hicimos mi madre y yo a una encumbrada familia del Valle del Cauca y tenían una empleada blanca de unos 30 años y además muy bella físicamente, mi madre le dijo a la dueña de casa que su empleada tenía mejor presencia que ella, lo hizo en broma, pero la broma no le hizo ninguna gracia a nuestra anfitriona, quien le respondió que la diferencia era que ella no tenía que usar ese uniforme, en respuesta mi madre afiló su lengua para responderle que posiblemente esa era la única diferencia entre ellas, si teníamos en cuenta que la empleada tenía muy buen nivel cultural. Al día siguiente la mujer ya no trabajaba más allí.

Yo si le doy el benefico de la duda a que concientemente no había una mala intención de ninguna de las partes al tomar la foto, ese es uno de los precios que pagamos por algunas cosas en la vida, la inconsciencia es tan grande que nuestras acciones terminan delatando la falsa humildad que pregonamos cuando esta, es sólo un accesorio más para ganar simpatía en algunos ámbitos sociales.

La foto ya hizo lo que tenía que hacer y parte de lo que ha hecho es abrirnos los ojos a la manera como seguimos clasificando a las personas por su ocupación y como no conformes con eso, las caracterizamos para que socialmente sea más destacada la jerarquía y el poder y no felices con eso, lo hagamos público, quizá porque el auténtico poder no se puede exhibir, y porque seguimos pactando con falsos conceptos de esa palabra.

la foto de la polémica.

A VECES LA NAVIDAD DE LOS POBRES ES LA MÁS RICA

2011-12-04T20:24:00.000-08:00

El mes de diciembre y la navidad siempre han tenido el aroma de mi madre, a ella este mes la hacía sentir viva, ponía una pasión impresionante sobre cada cosa que ponía en la casa, su árbol de navidad, su pesebre y cada año tenía que incluir algo nuevo para decorar su casa, mi hija y yo nos contagiábamos de esa pasión y hemos heredado el mismo amor desbordante por la navidad, por eso este mes la recordamos más que el resto del año.

Mi madre y yo tuvimos que empezar de cero más de una vez, una de esas veces nos refugiamos en casa de unos parientes menos pobres que nosotras; que compartieron lo poco que tenían con nosotras, las dos nos acomodamos en una habitación con otra tía y su hija que compartían la misma suerte que nosotras, mi madre y yo teníamos que dormir en la misma cama. Vivíamos tres familias en una casa de dos habitaciones. El dueño de casa castigaba a su esposa con la lámina de un machete, a lo que le decían “dar plan” por razones que sólo ellos dos conocían. Mi madre y yo escuchábamos los gritos encerradas en la habitación, esperando que en algún momento tuviéramos que recoger el cadáver de la mujer, algo que por suerte nunca pasó. Con el tiempo nos acostumbramos a los castigos y pasaron a formar parte de la rutina familiar. Los fines de semana la casa se llenaba de amigos del dueño de casa que empezaban a beber licor desde el sábado a eso de las 4:00 PM y la celebración terminaba el domingo aproximadamente a la misma hora. Eran las 24 horas más difíciles para mí en especial, amante del silencio, que crecí en áreas rurales donde la única música que escuchaba era la que la naturaleza orquestaba para mí. Nunca comprendí porque a eso le llamaban diversión y porque no dormir toda una noche resultaba divertido, aún ahora sigo sin comprenderlo.

Diagonal a la casa había una tienda, el propietario salía en las mañanas a la plaza de mercado y se aprovisionaba de mercado que luego revendía en pequeñas porciones a todo el vecindario, recuerdo que la sal, el aceite, el azúcar e incluso el arroz y otros granos eran vendidos en bolsas pequeñas en porciones individuales. Los que vivíamos por allí no lográbamos tener con que comprar un mercado para la semana, vivíamos al día, los hombres salían al rebusque y regresaban en las noches con los pocos pesos para la comida del día siguiente, dejando eso si un ahorro para el aguardiente del fin de semana.

No estuvimos mucho tiempo en aquel sitio, pero si lo suficiente para pasar la navidad allí, y aún en aquellas circunstancias mi madre conquistó el sí de la vida para que la navidad fuera bella para mí y para los que la rodeaban. Mi innata capacidad para ver el dorso de algo que brilla me permitió ver que en las zonas más deprimidas de Colombia la gente se las ingenia para ser feliz.

Mi madre durante su última navidad en este plano.

Como la calle no estaba pavimentada, para pintarla como es usual en algunos barrios de Cali, el vecindario trajo piedras grandes que todos lavamos y que luego pintamos con figuras de navidad, atravesamos de lado a lado cadenetas de papel plástico rojo y verde a lo largo de la cuadra, y no falto el más pudiente que construyera algún papa Noel y que lo compartiera con los demás ubicándolo en la mitad de la calle. Hicimos el año viejo, un muñeco de trapo con figura de viejo que conseguía mejores expresiones que el mejor maniquí de la ciudad, le pusimos un nombre, que ya olvidé cual fue, y lo sentábamos cada día en la puerta de una casa distinta, alguien se hacía cargo de pedir dinero a los transeúntes para comprar la pólvora y llenarlo para hacer la quema el 31 de diciembre. Ese año estuvimos tan ocupados en la navidad, eran tiempos en que no teníamos televisión, ni Internet, pero en cambio diseñamos el año viejo, construimos sonajeros con tapas de gaseosas machacadas con piedras y sujetadas con un alambre que emitían un sonido tan especial y característico de la navidad que ninguna pandereta o maraca moderna ha podido igualar, hicimos los horarios de las novenas y pasábamos el día ingeniándonos como conseguir los dulces para que los adultos nos repartieran después de la novena. Una cosa si teníamos en abundancia, equipos de sonidos potentes que es lo tradicional en los barrios pobres de la ciudad de Cali. Caleño que se respete tiene que tener su buen equipo de sonido. Y como fui de feliz esa navidad, tenía lo más importante que puede tener uno cuando es pequeño, la sonrisa de mi madre brillando en todas las esquinas de mi vida y la natilla con los buñuelos que milagrosamente siempre habían. Nunca supe como se las ingeniaron todos para que el 24 y el 31 hubiera tanta comida. Lo que si recuerdo es que hicimos el fogón de leña en la mitad de la calle, sin policía y sin normas ciudadanas que nos impidieran hacer una gran comitiva, un sancocho de gallina con aguacates del que comía todo el mundo sin reparo y que seguíamos comiendo el 25, y tamales el 31 que tenían más carne que los que compro ahora en los restaurantes. Supongo que todo eso lo hacía posible el espíritu de navidad, a mi nunca me ha quedado duda de que en navidad suelen pasar cosas maravillosas e insospechadas.

Ese 31 fue la primera vez que presencié como quemaron al año viejo con todas mis penurias incluidas, dejé ir con el año viejo los sinsabores de las 24 horas más amargas de mi semana, y decreté que ya había pasado esa prueba y que estaba lista para vivir otras experiencias, y así fue, así siempre es, cuando conseguimos vivir una experiencia sin resistencia alguna y sin sucumbir a la tentación de culpar a los demás, descubriendo el mensaje oculto que tiene para nosotros, entonces estamos listos para algo más.

PREDICADORES ANÓNIMOS

2011-12-02T08:13:00.000-08:00

En las últimas semanas he visitado con frecuencia la oficina de mi médico de cabecera y debo confesar que muchas veces preferiría ser examinada por el guarda de seguridad de la oficina, a quien en buena hora se le encargó también la recepción de la oficina. El hombre de unos 45 años de edad, de color y con una envidiable energía lo recibe a uno con una radiante sonrisa que pone feliz al más deprimido, con frecuencia uno se lo encuentra en el parqueadero cerciorándose de que nadie parquee en un lugar prohibido y le sea movido el auto. Luego le pregunta a uno como está, generalmente esta medianamente enterado del motivo de consulta por lo que suele preguntar puntualmente, como sigue su ulcera, su hernia, su dolor de cabeza etc, lo cual demuestra que tiene una memoria envidiable. Cuando le entrega a uno la hoja que debemos llenar se asegura de preguntar en que idioma la quiere el paciente, domina perfectamente el inglés el Creole y el español, y cuando digo domina, es porque sabe cambiar de idioma con una facilidad asombrosa y sabe pensar en español, lo sé porque lo he observado, porque he hablado con él en español y me he percatado de la manera tan fluida como lo habla y como incluso se sabe chistes de esos que son imposibles de traducir a otro idioma.

Muchos de los pacientes que coinciden conmigo en la sala de espera se expresan muy bien de él, es un personaje que llama poderosamente la atención, brilla con luz propia, me atrevería a decir que es más importante que el mismo doctor, uno se siente bien sólo al encontrarse con su sonrisa, él transmite mucha seguridad, me quedo corta de palabras para trasmitir lo que es vivirlo en primera persona, personalmente me siento inundada de amor por él.

Me recuerda a Amelia, la que fuera la empleada doméstica de mi madre, estos personajes me hacen pensar que todos venimos con una misión en esta vida, y que el sufrimiento viene cuando queremos desviarnos de esa misión, cuando ignoramos cual es esa misión, o cuando sabiéndola, queremos cumplir con otra porque el ego no está satisfecho con nuestra elección al nivel del alma.

Cuando mi madre murió, Amelia se dio el lujo de ser ella quien eligiera a su nuevo empleador, estaba tan bien referenciada, y había tanta gente que sabía de su excelente desempeño en casa de mi madre que fueron muchas las personas que le ofrecieron emplearla, recuerdo que se tomó su tiempo, que fue el mismo en que me acompañó mientras desocupaba la casa de mi madre y mientras pasaba mi duelo. Está tan comprometida con su labor de cuidar de otros a través de su oficio como empleada doméstica que a ella no se le ha ocurrido “aspirar” a más. Y encierro la palabra aspirar entre comillas, porque aunque muchos vean esa decisión de ella de manera peyorativa, a mi me merece mucha admiración, ya que ella ha fluido tan bien con su misión que se rehusó a estudiar, aún así es una mujer económicamente tan organizada que tiene materialmente una vida mas cómoda que muchas mujeres que trabajan en empleos de más simpatía por la colectividad.

Personas como Amelia, y este hombre de seguridad con el que inicio este artículo me llenan de inspiración cuando he sido tentada a apartarme de mi misión en esta vida, tuve el privilegio de saber cual es, y sé que no todos gozan de ese privilegio, o que muchos que lo han tenido, simplemente lo han ignorado y han seguido no su misión sino la que otros han destinado para ellos, en el camino se han marchitado, yo no quiero marchitarme, y pienso que por eso es que aparecen en mi camino tantas personas como Amelia y este hombre que saben para que fueron puestos en este mundo y que silenciosamente impactan la vida de mucha gente, me inspiran más que aquellos que dicen estar en el mundo con la misión de cazar almas para un Dios en particular, son personas que simplemente siguen su huella, sin importar la jerarquía que adquieran profesionalmente, en el plano espiritual gozan de un liderazgo que es difícil alcanzar.

Amelia, mi guerrera de fuego.

HADA DE LAS ALAS ROTAS.

2011-11-30T07:57:00.000-08:00

Tengo en la esquina derecha de mi mouse pad una figura de una hada moldeada en un material que desconozco, está vestida con un sugestivo traje color rosa y verde adornado con Flores, lleva una pulsera dorada en el antebrazo derecho y en el izquierdo una pulsera simbólica cuyo significado sólo lo conoce ella, calza unos zapatos de bailarina verdes y por sus piernas suben un par de enredaderas que parecen tatuadas pero que en realidad son flores y hojas que salen de una exuberante flor de loto que es donde ella esta parada, tiene cuatro alas, dos a cada lado, de un color rosa que se pierde en las puntas hasta quedar completamente transparente y están extendidas a punto de alzar vuelo. Es preciosa y me gusta mucho, me ha acompañado cerca de cuatro años, es mi hada de la inspiración, me la regaló una amiga a quien quiero mucho, aunque ella ya no me quiere, porque el amor de nosotros los humanos es así, es condicional, nos arrebatamos de amor por la gente y los llenamos de símbolos que nos enlazan afectivamente con ellos, y contamos las buenas acciones que tienen con nosotros, nos llenamos de agradecimiento por todos los momentos en que nos levantan, pero estamos ahí pendientes, vigilantes como jueces implacables para no perdernos el más mínimo desatino del otro; y quitarle todo el amor que dijimos profesarle. Nunca he comprendido del todo como funciona ese cierre afectivo automático, porque a mí no me pasa, a mi me da tristeza cuando la gente que amo se equivoca, pero no puedo dejar de amarlos en fracción de segundos, ni de minutos, es que ni siquiera en días, ni en meses, se me quedan pegados en toda mi existencia, vagando como una suerte de fantasmas del amor perdido, del amor extraviado en las manos de maya, esa maga que todo lo distorsiona y que nos hace creer en todo lo que nuestros sentidos nos informan.

Y fue curioso que a las pocas semanas de que mi amiga me retirara su afecto mi hada de la inspiración se accidentó a manos de mi nieta que nunca antes le había llamado la atención mi hada, que a pesar de estar en un lugar de máximo riesgo de accidentalidad, justamente se accidentara cuando la persona que la trajo a mi vida se había marchado de la misma. Lo vi como en cámara lenta, las diminutas manos de mi nieta tomaron las dos alas derechas de mi hada y las fracturaron, mi hada quedó intacta con las dos alas izquierdas perfectas. Me quedé mirándola y pensando que no me gusta tener objetos rotos en mi casa, pero tampoco tengo razones para salir de mi hada que tanto me gusta, pensé en que quizá así me vea mi amiga ahora, como una hada con las alas rotas, y no luce tan mal, porque ella luce dispuesta a alzar vuelo de todas formas, decidí dejar a mi hada viviendo a mi lado con un solo par de alas al lado izquierdo, y me pareció muy simbólico que el lado derecho de mi cuerpo es el que siempre se ve afectado por enfermedades: mi ovario derecho, mi ojo derecho, mi hombro derecho, el lado derecho de mi cuello…algo tiene que haber para mí en el lado derecho y mi hada me lo recuerda a menudo, pero el motivo más grande por el que quiero conservar mi hada de las alas rotas es porque esas alas que le faltan a mi hada me recuerdan que mi amiga se llevó sus alas, por ahí dicen que un amigo es que aquel que nos presta sus alas cuando las nuestras se rompen, ella se llevó las suyas y yo quiero conservar las mías, en caso de que ella las necesitara de nuevo.

EL BUEN SUICIDA.

2011-11-28T08:30:00.000-08:00

Según Wikipedia el suicidio puede ser efecto de trastornos psiquiátricos, que comúnmente se acompañan de depresión o ansiedad, como el trastorno de ansiedad generalizada, el trastorno de pánico, el trastorno bipolar, la esquizofrenia y todos los trastornos de depresión. En estos casos es principalmente la enfermedad lo que provoca el suicidio y no el análisis lógico del individuo.

Nada de esto encaja con el caso de “él” quien llevaba cerca de 10 años acariciando la idea de dejar este plano porque no le satisfacía, porque no hallaba nada que le llamara tanto la atención que ameritara permanecer aquí por el tiempo que su destino, que Dios, o el ser superior que estuviera a cargo decidiera. Pensé que era un rebelde por no dejar su ciclo transcurrir y vivirlo como lo hacemos todos, conquistando el sí de cada día, conquistando la alegría y el entusiasmo de estar vivos y agradecer por todo lo que se tiene en ese mientras tanto que es la vida. Él lo llamaba resignación, solía decir que eso éramos, una sociedad que confundía la resignación con aceptación, una vez me dijo que la felicidad era un estado de resignación más contenta. Y reconozco que me dejó pensando, pero también pensé que era lo suficientemente egocéntrico para renunciar a vivir porque no podía tener control sobre todo.

Nuestras conversaciones eran profundamente superficiales y creo que por esa capacidad que él tenía de convertir lo superfluo en profundo, es que precisamente le había perdido el chicle a la vida, dejó de creer en los lazos de padres e hijos y solía decir que ese lazo es tan frágil que cuando se rompe, no hay nada que lo puede reparar, excepto marcharse y elegir unos nuevos padres para regresar a cuidar ese lazo.

Aunque los siquiatras no pudieron ponerle ningún rótulo a su manera de sentir y de pensar, alguna vez pensé que quizá un siquiatra bien aventajado hasta podría inventarse una nueva patología con su historia clínica y conseguir que un laboratorio inventara una medicina para que él dejara de pensar que vivir era la pérdida de tiempo más grande que “aquel que está al mando” se había inventado, o al menos una medicina que le ayudara a depender de ella para tener una resignación más contenta que lo capturara por más tiempo en este plano. Pero quizá eso era demasiado egoísta de mi parte, porque no fue así, dicen que estaba más cuerdo que todos los que nos decimos sanos, en sus cabales, con una mente privilegiada y lúcida, con una generosidad que no nos merecíamos y es posible que sólo por eso él se haya marchado, en su ley; y cumpliendo uno a uno todos los requisitos de lo que él mismo llamaba un buen suicida.

LA CARTA (CUENTOS DE FICCIÓN PARA EL ALMA)

2011-11-25T10:32:00.000-08:00

Querida Luz Dary:

Te escribo desde el lugar donde solíamos pasar juntas tanto tiempo a partir de la década del dos mil, y durante muchos años. Esa enorme masa de agua viva llena de misterios que se nos antojaban imposibles de descifrar, ese océano con nombre de mujer que respondía a los ciclos lunares con la misma exactitud que responden las hembras, lo que nos hacía dudar si el mar era asexuado, era macho, hembra o simplemente hermafrodita. Le llamábamos Omladeva porque sabíamos que era el nombre espiritual del mar lo que nos hacía suponer con más fuerza que era hembra. En aquel entonces renegábamos cuando la marea subía robándole espacio a la playa y nos dejaba poco espacio para nuestras caminatas, lejos estábamos de imaginarnos que un día no sólo desearíamos que la marea subiera, sino que hubiera marea para que nuestros nietos se deleitaran con sus aguas y jugaran con la arena mojada y conocieran las diferentes texturas de arena que tuvimos la suerte de conocer.

He traído a mis nietos ayer hasta aquí y les he contado de nuestras caminatas, que por supuesto es un cuento de hadas para ellos, la capa que cubre ahora este lugar no es exactamente arena, casi todo esta pavimentado y hay trozos de playa (ahora le llaman edén) que han fabricado con una especie de hierba que es muy escasa en estos lares, pero que dicen que la han importado de un planeta del que aún nadie se atreve a hablar. Mis nietos se quedan con la boca abierta cuando les describo el mar y la playa y me llenan de preguntas al respecto, los tiburones atacando personas en el mar se les antojan como los dragones que salen de los cuentos de hadas, no conciben que aquí debajo de donde nos sentamos a ver como el día se intercambia de rol con la noche hubieran miles de especies marinas y que podíamos bucear y mirarlos de cerca. Siempre me preguntan escépticos, porque no supimos conservarlo, y no sé que responderles, sobre todo a ellos que ahora sienten reverencia por los pocos seres vivos que existen y que valoran la vida como lo más sagrado que hay sobre la faz de esta nueva tierra. Cuando les hablé del cambio climático, pensaron que también era una historia sacada de mi imaginación, y me dio pena arrebatarles el ideal que tienen de sus antepasados, ya sabes con aquello de que el gobierno ha borrado de los libros de historia toda la hecatombe que creamos y la autodestrucción que nos causamos, para “proteger” a nuestras nuevas generaciones.

Este nuevo mundo desde donde te escribo, ha cambiado mucho, pero en esencia no ha cambiado nada, la ambición desmedida por poder y riqueza sigue siendo algo que el hombre moderno no ha conseguido (y creo que tampoco ha querido) borrar de nuestros genes, he sobrevivido a esos genes, conservo los genes de aquellas épocas de playas y de mar, sigo pensando que venimos al mundo a purificar nuestra alma a través de pruebas, que este mundo regido por los cinco sentidos, sólo es un escenario perfecto para interpretar diferentes roles y que el libreto ya esta escrito.

El lunes pasado me quisieron nombrar directora internacional del programa de autoeducación, pero como no creo en esas absurdas jerarquías me rehusé a ir a la ceremonia que tenían preparada, seguiré abogando porque el ser humano adquiera suficiente responsabilidad sobre si mismo para poderse hacer cargo de su propia educación, y ellos que necesitan títulos y jerarquías que me llamen como quieran: directora, profesora, o que me llamen por mi nombre ¡Que importa!

Recuerdo cuando teníamos turnos para salir a la calle y tomar aire, el aire puro escaseaba tanto que era de la única manera que parecía que podíamos sobrevivir, en las casas habían válvulas de oxigeno que fluían libremente por la casa, por lo que no teníamos problema con la respiración, pero afuera todo se complicó más con la contaminación y la ruptura de la capa de ozono, eso siempre me recordaba al pico y placa en Colombia, cuando había ya tanto tráfico que no había espacio para tanta gente, lejos estábamos de imaginarnos que sólo era la preparación para aprender a compartir tantas cosas que hemos tenido que compartir aparte del espacio, a través del tiempo.

Recuerdo que fantaseábamos con que los límites de los países se disolvieran, que fuéramos un solo país planetario y que pudiéramos ir a donde nos diera la gana, ahora que eso es posible, no hay mucha forma de hacerlo, los recursos que tenemos para sobrevivir viajando son tan escasos que aunque quisiéramos no podemos hacerlo, de alguna manera es como si hubiéramos regresado a la caverna ¿será posible que siempre estemos condenados a ser el hombre de la caverna? Por allá en la década de los 2000 solíamos decir que parecíamos el hombre de la caverna regidos por patrones de belleza dictados desde la caverna y comportándonos como ignorantes egoístas apropiados de trozos de tierra, éramos hombres modernos con mentalidad de caverna, ahora somos hombres de caverna con mentalidad de hombres modernos.

En los libros de historia reposan los celulares de aquella época y los computadores que nos conectaban con el mundo entero, podíamos hablar hasta con la gente que no conocíamos y pensábamos que lo siguiente sería la tele transportación, y en efecto ahora que eso esta a nuestro alcance, es artículo de lujo, acabamos con tantos recursos naturales que poner los avances científicos que hemos almacenado a nuestro servicio ya no es posible.

No reconocerías el lugar en el que vivo, todo es tan moderno, técnicamente vivimos rodeados de metal y de radiación, y una de las metas común sigue siendo el poder, sobre todo el económico, ya no necesitamos autos ni casas como antes, ahora necesitamos mucho dinero para poder comprar trozos de bosque, de los que quedan muy pocos, es el lujo del siglo, tener un trozo de naturaleza viva donde la radiación no llegue.

Hasta la muerte es diferente ahora ¿recuerdas cuando temíamos a los accidentes de auto? Eso ya no es posible, los autos están diseñados ahora de un metal magnético que se repelen unos a otro cuando se llega a cierta cercanía, cuando la velocidad anula el magnetismo a lo sumo llegan a descontrolarse y quedar el uno en frente del otro. Esto me hace pensar en la inutilidad de tantas almas que donaron su vida en la transición de la movilización y los medios de transporte. En lo que se nos va la vida ahora es en encontrar formas de recuperar el ingrediente natural de los alimentos, en poder multiplicar los bosques que nos quedan y conseguir que la tierra sea lo suficientemente fértil para producir más alimentos. Los vegetarianos concibieron generaciones con menos masa muscular por la falta de proteína animal y ahora nuestras necesidades alimenticias han sufrido variaciones considerables, por eso tememos tanto por los actuales resistentes al consumo de los nutrientes que necesitamos en dosis fabricadas en laboratorio, ya sabemos que todos los extremos son malos, puede ser que en la vida que vivimos no lo notemos, pero serán nuestras generaciones venideras que en ultimas terminamos siendo nosotros mismos, quienes sufren las consecuencias de nuestro pensamiento radical y de nuestras pequeñas revoluciones por hacer del mundo un lugar más perfecto. Siempre tenemos un mundo perfecto, pero no somos capaces de reconocerlo, pareciera que nuestra única misión en la tierra fuera sufrir de una eterna insatisfacción con todo lo que hay en ella, y tratar de corregir lo que la misma naturaleza ha creado con una precisión asombrosa.

Querida Luz Dary espero que hayas leído esta carta a tiempo, para que no tengas que visitar un futuro tan incierto, en tus manos y en la de todos los que están encarnados en el siglo XXI, está el futuro del planeta que eligieron para tener esta experiencia humana.

Con amor tu “yo” del futuro.

LA NOCHE ERÓTICA.

2011-11-17T08:07:00.000-08:00

Cuando era una niña, le escuché decir muchas cosas a mis adultos dominantes, cosas que uno cree porque ellos las dicen y que uno guarda como una verdad absoluta, no de uno, sino de alguien más y que uno rara vez cuestiona o replantea, al punto que esas verdades a veces se quedan actuando y hablando a través de nosotros a lo largo de la vida.

Algunas de esas verdades tenían que ver con los artistas y los cantantes:

Verdad numero 1

El cantante tenía que tener una dentadura impecable.

Verdad numero 2:

El artista no podía tener sobre peso

Verdad numero tres:

El artista tenía que ser alto de estatura

Verdad numero 4:

El artista tenía que ser hermoso físicamente.

El pasado fin de semana estuve en la noche de la poesía erótica, un evento que organiza una vez al mes Yenilen Mola, una reconocida poeta de Miami donde ha creado un espacio maravilloso con un tema diferente cada mes, para que los artistas en general, no sólo los poetas, podamos exhibir nuestras venas artísticas al desnudo.

Yenilen Mola en el afiche promocional del evento

El tema del sábado era la música disco, así que todos fuimos vestidos de esa época, la música que nos acompañó fue la música disco, y tuvimos conciertos musicales a tono con la época alternando con los poetas y las actrices que se presentaron. Yo estaba tan emocionada, porque desde que entré fue como si el tiempo hubiera retrocedido y yo tuviera de nuevo 20 años y esa fuera una discoteca de la época. Mi amigo Jorge que me acompañaba, también estaba completamente contagiado de ese ambiente, nos sentimos jóvenes locos por una noche, todo con la complicidad de Yenilen, su corte de colaboradores y Artspoken Performing Arts Center la sede donde siempre tiene lugar el evento.

Pero mientras veía el desfile de poetas, actrices y cantantes desfilando por el escenario, pensaba en aquellas cuatro verdades que no sólo encabezan este artículo, sino que encabezaron de alguna manera mi vida, y en como se fueron desbaratando porque yo lo permití, porque me di permiso para ver a los artistas por fuera de esos conceptos limitantes que alguien alguna vez me vendió como una verdad incuestionable.

Me alegré de ver dientes no tan perfectos que conseguían articular frases y canciones que estremecían mi alma, mujeres un poco gruesas que se sienten y se ven sexys y que son artistas sin duda alguna, personas que no encajamos en el molde social de belleza, sintiéndonos bellas y trepadas en un escenario apoderadas de la actuación; y sobre todo de ver al más bajito de la noche el señor Brad Pis, importado desde Colombia, convenciendo al público de que es más guapo que el que le robó su nombre para lucirlo en Hollywood, a mi me convenció, terminé enamorada de él y de su excelente sentido del humor.

Este fin de año me propongo hacer un listado de aquellas verdades que aprendí siendo una niña, y revisar cuales siguen limitando mi sed de conocimiento y cuales me cortan las alas para sobrevolar el mundo, no estoy dispuesta a pactar con las verdades de alguien más, quiero buscar las mías y descubrir de que color es el mundo según mis lentes, ya tuve bastante de ver el color del mundo según los lentes de otros.

DÉJALO SER

2011-11-14T10:52:00.000-08:00

Venía de un gimnasio donde había elegido las clases que tomaba y los profesores que me gustaban, todo era tan predecible y eso me daba una ficticia sensación de seguridad, no sólo a mí, me daba cuenta que eso le pasaba a muchas de mis compañeras, sólo había que ver como se ponían cuando nos enviaban un profesor suplente, la mayoría se marchaban de la clase.

Este año me cambié de gimnasio, entré en uno enorme donde tenemos útiles e inútiles para ejercitarnos, donde hay horarios de clases casi todo el día y uno no sabe cual elegir, lo cual ha sido muy favorable para mí ya que mis horarios han sufrido variaciones drásticas y cambian casi que semanalmente, por lo que no tengo control sobre las clases que tomo, debo ir a la clase que esté disponible cuando yo tengo tiempo. Esto me ha dado la oportunidad de tener que simpatizar con todas las clases y con todos los profesores disponibles, digamos que en este momento no tengo la oportunidad de juzgar quien es buen o mal instructor, que tengo que sacarle provecho al que me toque, lo cual ha tenido un impacto muy positivo en mi nivel de tolerancia, es un buen ejercicio limpiar la mente de juicios y entrar a la clase con la mente en blanco y dejar que cada profesor escriba lo que él mejor sabe hacer al respecto y que yo simplemente lea, sin ponerle un rótulo de bueno o malo.

Las ventajas de esta experiencia han sido muchas, por ejemplo me he dado cuenta que con la variedad de profesores que me tocan, cada día ejercito músculos diferentes porque ellos hacen clases diferentes. En la clase de spinning por ejemplo estaba habituada en el anterior gimnasio a dos profesores que hacían la misma clase cada vez, en cada clase trabajábamos desde resistencia hasta mucho ejercicio cardiovascular; y hacíamos todos los ejercicios que se hacen sobre una bicicleta en una hora, tratando de trabajar la mayor parte posible de nuestro cuerpo. En este gimnasio los profesores se concentran en una sola área de spinning en cada clase, como hay varias clases al día y hay de domingo a domingo uno puede elegir que quiere trabajar (los que tienen más flexibilidad de tiempo que yo).

En este momento estoy dejando al universo actuar sobre mi estado físico, voy a cada clase que puedo de acuerdo a mi horario, con la entrega y el entusiasmo de siempre y sobre todo libre del prejuicio, de si el entrenador es bueno o malo, y estoy maravillada de todo lo nuevo que he aprendido en materia de ejercitarme, cosas que nunca aprendí en el anterior gimnasio en todos los años que estuve allí, porque estaba aferrada a lo conocido, pero que sólo me quitaba la oportunidad de conocer otras cosas.

Esto me hace pensar en la magia que se desataría en mi vida si pudiera hacer eso en todos los demás aspectos de mi vida, si soltara el control sobre como quiero que sean mis citas, mis eventos y sobre como quiero que se comporten los demás dejando al universo sorprenderme.

Estoy aprendiendo a ver la gama de grises que hay entre el blanco y el negro de mis prejuicios, no sólo respecto a la gente, sino a las circunstancias y a los lugares donde voy, estoy ejercitando en desprenderme cada vez más de los juicios de valor respecto a quienes son las personas con quienes interactúo, bien sea porque he recibido referencias de ellos en el pasado o porque me he formado opiniones distorsionados de ellos, porque no encajan en un modelo ideal de compañía o de persona con quien quisiera interactuar. Eso me permite ver lo valioso que todo ser humano contiene dentro de sí, independientemente de sus errores y de lo visibles u ocultos que los tenga. Pienso que esa idea que tenemos de ser selectivos en nuestras relaciones interpersonales sólo es un disfraz que le imponemos a nuestra intolerancia, todos somos tan parecidos, lo que nos hace proceder con esa “selectividad” es sólo el temor de vernos reflejados en los peores espejos en que los demás se puedan convertir, el reto es no quebrar esos espejos y no dejarnos engañar pensando que esas imágenes distorsionadas que vemos a veces, es todo lo que somos, y todo lo que los demás son.

Al igual que en el gimnasio puedo ejercitar músculos diferentes con cada instructor, la diversidad de gente con que nos relacionamos nos otorga la oportunidad de ejercitar músculos emocionales diferentes, no para ser mejores, porque ya lo somos, sino para reunirnos con el verdadero yo superior que todos tenemos dentro.

TODOS MUEREN.

2011-11-11T21:45:00.000-08:00

"Tenemos en nuestras manos los medios para poner término a nuestras penas, y aquel que está dispuesto a morir puede desafiar cualquier calamidad." Pierre Corneille

Siempre he dicho que las madres están sobrevaloradas, aún así son lo único que tenemos, después de ellas nadie cuida de nosotros con el empeño, el sacrificio, la entrega y la incondicionalidad que lo hacen las madres, ni siquiera los hijos, debe ser por eso que uno llora a la madre aunque su recuerdo se haya borrado de la memoria de todo el mundo, debe ser por eso que la madre de uno siempre esta viva en nuestros recuerdos y que la echamos de menos con más crudeza cuando la vida nos da la espalda, cuando recibimos bofetadas de enemigos que se vistieron de amigos, cuando la adversidad nos sorprende con su mejor atuendo de tragedia, cuando no sabemos que hacer, cuando perdemos el norte, estamos desorientados y perdemos hasta las creencias porque ninguna encaja en la fatalidad que nos circunda.

Todos mueren, lo sé, pero ¿Porqué no dejan el último turno para las madres? ¿Porqué ellas no se quedan para limpiar nuestras lágrimas, hacernos el agua de tilo y dejarnos dormir en su regazo, para que nos pinten de azul el más crudo infierno, e iluminen nuestra larga y oscura noche del alma? ¿Porqué no dejarlas para que nos enseñen a confiar en el futuro cuando hemos perdido nuestra brújula emocional?.

Todos mueren, pero a lo mejor yo no.

ESTAS MUERTA.

Lo he dicho muchas veces

Que estas muerta

Aunque la misma palabra

Sigue viva en mi boca

A nadie le importa

Los miro desde el escenario

Impasibles como si

Estar muerta no le

Importara a nadie más que a mí

La muerte no existe

Al menos no

Hasta que borra del panorama

A alguien que amamos

Estas muerta repito

Pero toda tú sigues viva

En los rincones de mi memoria

Que estas muerta te lo grito

Pero no te importa

Que eres fantasma te digo

Pero no me das prueba de ello

Que ya no estas más en la tierra

Te alzas de hombros

Me das la espalda y me dejas

Con la palabra muerte

Temblando en mis labios.

Luz Dary Jiménez Monsalve.