Cero a la derecha cero a la izquierda

SEMBRAR EN EL EXTERIOR

2026-09-20T07:10:22.294-07:00

Hace más de 20 años en un día como hoy, iniciaba un viaje para encontrarme con mi futuro, era la segunda vez que salía de mi país con un compromiso matrimonial en mano, la primera vez había fracasado exitosamente y por eso esta segunda vez no había empacado ni sueños, fantasías o ilusiones, mi maleta venía cargada de crudo realismo, porque la experiencia anterior me había enseñado que las cosas no siempre salen como queremos sino como necesitamos y esa ha sido mi experiencia en Estados Unidos, un constante encuentro con experiencias indeseables pero necesarias, y aunque no lo pueda reconocer en ese momento, ese aliado generoso que es el tiempo, me muestra por qué fueron necesarias.

En Estados Unidos he conocido en carne propia la verdadera solidaridad y el servicio de muchas personas que me rodean, he construido una vida mucho mejor de la que tuve en mi país natal nutrida de sorpresas y desencantos que siempre absolutamente siempre me han conducido a un mejor lugar de mí misma.

Mi prometido me dijo que cuando llegara aquí, viviera mi vida como si fueran unas eternas vacaciones nunca me alertó sobre lo agreste del sistema, ni las dificultades de supervivencia, nunca sembró un solo temor en mi corazón y eso entre otras muchas cosas es lo que lo ha hecho un hombre tan especial en mi vida.

Entonces me dediqué a broncearme a recoger caracoles en la playa y a disfrutar de la vida sexual que había tenido en pausa por algún tiempo. Él ya no está conmigo, no al menos físicamente, pero su amor y su infinita generosidad y sobre todo la armonía con que convivió conmigo es una de las cosechas que atesoro en mi corazón.

Este es el inventario que tengo hasta ahora de mi estancia en este país:

Un matrimonio con su respectivo divorcio.

Dos familias una de sangre y otra cósmica.

Cuatro nietos.

Cientos de amaneceres inmortalizados en mi memoria.

El mar a mis pies.

15 premios a mi trabajo artístico.

Un hijo de papel llamado "Dios usa pantalones de jean".

He recibido huracanes que me han amenazado con quitarme todo y luego se han arrepentido.

He sido Reina, freegan, data colector, cocinera, niñera, housekeeping, conductora de Uber, investigadora, poeta, escritora, comunity manager, abuela y amante fogosa.

Di a luz a tres obras de teatro.

Un puñado de corazones que no menguan su amor por mí.

He sido esculpida con el fuego de la adversidad, la escasez y la enfermedad, no me puedo quejar porque he sabido construirme un pedestal con los escombros que me quedan.

en este país no es una opción dejar de crecer, porque si existe un excelente lugar para capitalizar las experiencias ese es ESTADOS UNIDOS, gracias por tanto.

MISTERIOS SIN RESOLVER

2026-09-09T06:51:05.943-07:00

Cuando publiqué mi primer poemario "Lumediana" hice un recital en una librería de la ciudad de Cali para promocionar mi libro, una amiga llegó a verme con una de sus amigas de la universidad a quien llamaré Fanny, ella estaba antojada de comprar el libro pero no tenía el dinero en ese momento y me pidió que se lo diera para pagarlo luego.

El acuerdo fue que yo iría al siguiente martes a su casa a recoger el dinero y tenía que ser el día martes porque era el único día en que había alguien en su casa para entregármelo. Recuerdo que se aproximaba la Navidad y en aquel entonces yo tenía una práctica que consistía en que elaboraba a mano una cantidad de tarjetas de Navidad con un mensaje diferente en cada tarjeta y las cargaba en mi cartera para dárselas a todas las personas que tocaban mi vida durante el día, era una tarjeta al azar, que le entregaría alguna respuesta al destinatario.

El día acordado para ir a recoger el dinero tuve un problema familiar bastante delicado y olvidé por completo ir a recogerlo pero al día siguiente miércoles recordé que había quedado de ir a recoger el dinero pero olvidé que me se me había instruido para que fuera el martes y no otro día, así que decidí ese miércoles ir hasta la casa de Fanny a recoger el dinero del libro.

A mi llegada una mujer de unos 55 años bien llevados, elegante, de mirada dulce y muy bella, me abrió la puerta. Le expliqué cuál era el objetivo de mi visita y recordé que Fanny me había dicho que la señora tendría instrucciones de tomar el dinero debajo de una carpeta que había en una mesa del comedor. La señora me dijo que entrara y me ofreció algo de beber que yo acepté, entonces sostuvimos una conversacion de un poco más de 30 minutos, que ella comenzó haciendo mención de lo triste que yo lucía y de la energía baja que estaba emitiendo y sus palabras para alentarme estaban cargadas de una sabiduria que no tardaron en hacer efecto en mí. Me contó que estaba a cargo del cuidado de Fanny desde que su madre se había muerto cuando ella todavía era una niña, con lo que asumí que era la misma mujer de la limpieza de la casa que tenía un rol como de una Nana. A la hora de despedirme me mostró la mesa donde estaba el dinero y yo fui hasta allí tomé el dinero y en el mismo lugar dejé una de las tarjetas de Navidad para Fanny y le di otra a ella y nos despedimos.

En la noche llamé a Fanny para agradecerle el pago y preguntarle si había leído la tarjeta, para mi sorpresa me dijo que no, ya que yo no habia pasado por su casa, desconcertada le aclaré que sí había estado allí y que por cierto la mujer que me atendió me había resultado una mujer muy interesante, Fanny lucía sorprendida y me pidió que la esperara un momento en el teléfono mientras iba a la carpeta a mirar si ahí estaba la tarjeta.

Regresó visiblemente exaltada diciendo que en efecto allí estaba la tarjeta pero qué le parecía raro porque ella había revisado la noche anterior y el dinero seguía allí y entonces yo le aclaré que había estado ese mismo día, no el dia anterior en su casa.

Entonces colgó el teléfono visiblemente afectada, me dijo que necesitaba averiguar quién había abierto la puerta de su casa ese día porque si yo recordaba ella me había hecho la aclaración que yo debía ir el martes que era el día que estaba la señora de la limpieza.

Unos minutos después ella me llamó y me pidió la descripción de la mujer que me había atendido cuando se la di ella guardó un silencio incómodo pero elocuente y solo respondió "ignoro quién te habrá abierto la puerta hoy y con quién habrás hablado dentro de mi casa, porque es un hecho que estuviste acá ya que ahí está la tarjeta y tu dices que tienes el dinero, pero hoy no hubo nadie en mi casa"

De eso han pasado quizás unos 30 años y nunca hemos sabido Quién fue aquel ser con quien yo interactué y que me brindo consuelo en un momento difícil.

Si tú que estás leyendo esto has tenido una experiencia que desafía toda lógica, quieres compartirla? Te leo.

EL DIA QUE ME ENAMORÉ DE UN PSICÓPATA

2026-09-09T06:47:29.321-07:00

La historia larga más corta de mi vida

Fue la historia más corta que jamás viví, prolongada únicamente por el laberinto de mis propias fábulas. Mi cuerpo conocía el veneno; cada nervio me gritaba el peligro con la precisión de una fiera al acecho, pero preferí traicionar mi voz antes que admitir el abismo. Me quedé hasta que la realidad no pudo esquivar mi intuición y ambas se estrellaron de golpe. Entonces comprendí la única salida: para salvarme, tuve que empuñar el cuchillo. No hubo sangre en las manos, solo un crimen necesario en los dos únicos templos donde aún tenía poder: lo desterré de mi pecho, lo ejecuté en mi memoria.

MORIR DE AMOR

2026-08-31T13:02:49.356-07:00

María, la protagonista de la obra de Jorge Isaacs "La María" murió de amor en la imaginación del escritor, en la vida real Maria Mercedes Cabal murió a los 84 años y estuvo casada con el expresidente colombiano Manuel María Mallarino.

Cuando leí la obra, en los setentas, yo escuchaba muchas historias de mujeres que morían de amor o de pena moral, una muerte provocada por no poder superar una pérdida bien fuera material o afectiva.

Pero hace mucho tiempo que no se habla de eso, el mundo se volvió tan convulso que ya no hay tiempo para morir de amor, ahora la gente muere de hambre y hay una gama tan infinita de enfermedades, que hay incluso "enfermedades huérfanas" porque no se sabe su procedencia, no se pueden diagnosticar y por ende el tratamiento es ambiguo, una especie de experimento en donde por acierto y error le van dando un alivio muy mediocre al paciente, y que por lo general termina en muerte. El cáncer tomó el protagonismo y el nuevo estilo de vida hace que vivamos tan enfermos que muchos se acostumbran y optan por automedicarse en vez de hacerse a un buen seguro de salud.

Entonces ya no se hace necesario morir de amor o de pena moral, además se reconoció la depresión como una enfermedad que seguramente es el equivalente al mal de amor y a la pena moral y entonces ya esos dos males dejaron de ser mortales. Pero además llegaron las redes sociales a mostrarnos un mundo allá afuera lleno de depresivos, tristes, melancólicos y más emproblemados que uno, que hace que nos burlemos de los que se atrevieron a morir de amor y de pena moral.

Ahora la pena moral tiene unos nombres todos rimbombantes prestados del inglés (anglicismos) que incluso hasta dan ganas de padecer de esos males porque nada le produce más placer a los latinos que las modas gringas.

Además estamos llenos de terapeutas que nos ofrecen fórmulas de sanación a cambio de pasar tiempo en redes sociales alimentando el algoritmo. Ese quizás sea el equivalente al "gota a gota" que era como llamaban al suero que nos inyectaban de manera intravenosa.

En estos tiempos de soledad colectiva donde cada uno vive en su compartimiento quejándose de la crisis masiva de liderazgo masculino todos tenemos nuestras venas conectadas al algoritmo que sabe mejor que nosotros que de amor no se muere nadie, pero de pena moral quizá si.

TREINTA Y VEINTE

2026-08-19T14:17:32.708-07:00

Tardé años en recuperarme de su partida porque realmente fue una pérdida grande. Yo era 9 años mayor que él, para entonces a mí me parecía que teníamos 3 brechas generacionales de por medio y me sentía culpable por relacionarme con un hombre menor, no ayudaba mucho el ojo crítico de la sociedad.

De él me enamoró en principio su apariencia física (siempre he tenido debilidad por los hombres guapos) en la medida en que lo iba conociendo me cautivaron otras cosas, como que era muy brillante, poderosamente inteligente tenía una inteligencia emocional increíble y capacidad para recaudar muchísima información pues gozaba de una memoria prodigiosa. Como si todo eso fuera poco tenía una sensibilidad exquisita y puedo decir sin temor a equivocarme que el mejor escucha que he tenido, cuando yo hablaba él se perdía en mi rostro, no miraba para otro lado y yo sentía que era una oradora poderosa que había capturado toda su atención. Algo que me encantaba de él, era que todo de mí le causaba curiosidad y yo me sentía realmente vista.

Con él la interacción era contemplativa, podíamos quedarnos viendo un atardecer mientras sonaba música clásica en la radio y permanecer en absoluto silencio sin que ese silencio nos incomodara, yo podía escuchar la manera como él suspiraba alrededor de toda la belleza que nos circundaba y eso me parecía mágico. Nunca conocí un hombre así y la verdad nunca lo he conocido después, con esa capacidad de fusionarse con el presente y de disfrutarlo tan intensamente como lo hacía él. Era un sibarita innato, la clase de persona que cerraba los ojos para saborear los alimentos como queriendo capturar el momento a través de sus sentidos.

Él hacía de cada momento juntos una película inédita, una experiencia sagrada, algo inolvidable.

Todas las celebraciones con él eran un acontecimiento monumental, nadie nunca me ha vuelto a celebrar un cumpleaños como lo hacía él, con esa minuciosidad asegurándose que con cada detalle yo me sintiera la mujer más importante de la vida, de su vida, y aunque yo sabía que lo era, ese saberme vista por él de esa forma era algo apenas soportable.

Juntos hicimos viajes maravillosos, a veces no salían como lo habíamos planeado pero nuestra capacidad de adaptarnos nos permitía recalcular nuestros objetivos y entonces hacíamos de esos cambios de planes y de variantes la mejor parte del viaje. Me gustaba pensar que esa era la forma como el universo nos sorprendía favorablemente. Como aquella vez que resultamos atrapados en una finca lejana sin comida y sin un lugar cerca para comprarla, entonces echamos mano de lo único que había cerca, muchas yucas y descubrimos mil maneras de prepararlas y que luego comimos en un enorme patio mirando al firmamento que estaba enmarcado por decenas de estrellas, esa fue por mucho tiempo una de nuestras anécdotas favoritas.

El día que siempre supe que llegaría llegó de repente, ese final tan temido se fue anunciando lentamente a manos de ese gestor implacable que es el tiempo.

Lentes nuevos y perspectivas diferentes le ofrecieron nuevas formas de verme. Yo pensaba que teníamos un amor distinto, un amor que lo trascendía todo, un amor que sin importar el infierno que el otro visitara Iba a mantenerse exento del fuego de ese infierno, pero no, él se dejó engañar por mis errores y por las oscuras imágenes que a veces le mostraba(*). y no me pudo ayudar a recordar mi belleza cuando me sentí fea; mi totalidad cuando me quebré; mi inocencia cuando me sentí culpable y mi propósito cuando estuve confundida. Él, que conocía la canción de mi alma, de repente la olvidó por completo y ya nunca más la pudo entonar.

Saber que me hice acompañar durante 12 años de un hombre tan maravilloso me hace sentir viva y me permite confesar que he vivido.

Quizás yo sea un mal recuerdo en su memoria, no lo sé, pero él es el mejor recuerdo que atesoro de mi vida sentimental, honro el legado que me dejó: el placer de los sentidos y la paz de los mismos, el disfrute intenso de la música clásica, el poderme apoderar del presente con facilidad sin dejarme capturar por la premura de un futuro inexistente, permitir que el arte permeara todos mis sentidos y mi cuerpo; y lo mas valioso, creer en mi misma. Doy gracias por haberme hecho acompañar de un hombre tan maravilloso.

(*) adaptación de un párrafo de la canción del niño

EL ACOSO QUE NO TERMINA

2026-08-02T19:36:34.237-07:00

Estaba de compras en Walmart, cuando de repente me encontré con una mujer que caminaba igual a mí. Por supuesto para caminar igual a mí tendría que tener la misma condicion congénita que yo tengo LCBC ( luxación congenita bilateral de cadera) . Me detuve a observarla porque era de la raza negra y se supone que en la raza negra no se presenta la LCBC. Fue entonces cuando comprendí que ella me estaba imitando y se estaba burlando de mi manera de caminar, cuando conseguí escucharla comprendí que tenía público, algunos compañeros de trabajo. El bullying es con frecuencia fortalecido con público que aplaude al perpetrador.

Ahí estaba yo de nuevo en un escenario que hacía décadas no visitaba y de repente fue como si el tiempo no hubiera pasado y esa herida que se me propino de la misma forma una y otra vez siendo una niña, estuviera otra vez abierta y sangrando.

Lo más valioso que nos arrebata el bullying es la confianza en los demás, es ese panorama que nos entregan de que el mundo es un lugar hostil poblado de personas insensibles capaces de producirnos daño y culparnos por el solo hecho de nacer diferentes.

Conforme la encaraba ella parecía mas empoderada, y su risa se hacía más insoportable. Le tomé un par de fotos (no sé porqué no le hice un video) y me fui con la manager de la tienda a contarle lo sucedido. Ella, que también era de la raza negra, no me creyó y desestimó mi denuncia.

Este no fue solo un caso de bullying en un lugar público, sino un caso de discriminación, porque la discriminación circula en todos los sentidos, blancos hacia negros y latinos, negros hacia minorías y latinos, latinos hacia negros y diferentes etc.

La dinámica del bullying es divertida mientras el atacado padezca sufrimiento, siendo niña aprendí esto; y en varias ocasiones pude tomar control de algunas circunstancias gracias a que no solo me rehusé a sufrir, sino que me unía al agresor y me burlaba de mí misma. Pero esta vez no pude hacer ninguna de las dos cosas, me tomó por sorpresa. Solo podía pensar en esa niña que también fui y en como le debía un cierre a ese proceso que tanto sufrió. De alguna manera me disocié en ese momento.

Cuando asistía a grupos de ayuda para víctimas de bullying aprendí que a quienes se nos hace bullying relacionado con el cuerpo, este registra la herida allí mismo, en el cuerpo; y construye una memoria corporal que se activa con el más mínimo recuerdo de la herida. Y eso lo pude comprobar ese día, porque mientras mi mente conocía la dinámica de la agresión, mi cuerpo había puesto en alerta al sistema nervioso y las mismas emociones de antaño parecían despertar de un largo sueño.

Sabemos que un agresor que usa el acoso y la burla, es una persona que no tiene fuentes de alegría y felicidad y se regocija lastimando a quien considera una presa débil, porque eso le otorga la única forma de poder que conoce. El perpetrador no dimensiona el tamaño de la herida que propicia y la consecuencia que tiene en el tiempo. Todo esto lo procesamos en el pensamiento, pero el cuerpo siempre llevará su propia agenda al respecto y reaccionará incluso a nuestro pesar.

DE MI COLECCIÓN DE VERDADES INCÓMODAS

2026-07-28T13:57:33.547-07:00

Hay una verdad incómoda que diré, los enfermos en general necesitamos más dinero que oraciones. No es mi caso, pues he gozado de los beneficios y el apoyo financiero de la entidad hospitalaria que se hizo cargo de mi tratamiento, y de entidades sin animo de lucro que trabajan para proteger a mujeres con cáncer de seno.

El apoyo financiero es la mitad del tratamiento, porque nos permite estar libres del estrés financiero que no contribuye mucho con el proceso de sanación.

Soy católica, pero la oración como se ha usado tradicionalmente no forma parte de mis prácticas, siempre he pensado que no tengo nada que pedir a mi ser superior, porque todo se me ha dado, lo que mi ego cree que no se me ha dado, es porque no lo necesito. Mi cuerpo quiere sanarse ya, pero mi alma anda buscando algo que realmente necesita a través de una enfermedad, porque con otros métodos no lo ha conseguido.

En éste orden de ideas, estoy convencida que la oración, ni la mía, ni la de nadie, puede influir en mi destino. Yo debo recorrer ese destino sola, sin ese tipo de ayuda celestial. Mi manera de orar radica en agradecer, sobre todo la enfermedad misma, y por cada momento de alegría y motivación que conseguí conquistar durante ese rito de pasaje tan difícil, como lo fue aquel proceso de salud.

En mi lenguaje, La oración no es pedir, sino tener los brazos abiertos para recibir, porque todo, absolutamente todo, lo bueno, lo malo, lo doloroso, lo triste y lo amargo que vivo a diario, tiene un propósito de amor y tiene un objetivo que mi alma reconoce aunque mi ego se niegue a verlo.

Lo más importante que me está sucediendo con mi tratamiento pos cáncer, es vislumbrar los planes de mi alma, que me permite la aceptación de mi destino. ese comprender que sanar y curar no es lo mismo. Cuando la gente dice que alguien perdió la batalla contra el cáncer, están hablando desde el temor, porque el cáncer no es un campo de batalla, ni una guerra, sino el reconocimiento de esas verdades que nos hemos ocultado a nosotros mismos, es la oportunidad de pararnos entre la vida y la muerte y reconocer la temporalidad de ésta experiencia y de éste cuerpo.

Y si la muerte es solo un vestier para cambiar de traje (cuerpo)? Entonces de alguna forma los pacientes terminales tendrían la oportunidad de entregarse a esa realidad y entrar a ese vestier con un mejor nivel de conciencia. En éste orden de ideas no se pierde ninguna batalla, se gana una oportunidad de despedirse y abandonar el apego por esta experiencia humana que para todos tiene que terminar en algún momento.

ESTANQUE LABORAL

2026-07-24T17:18:10.951-07:00

Este verano mi nieta Samantha aprendió a pescar y el otro día me invitó a verla en acción, en un lago.

Recordé la vez que teniendo unos 6 años de edad, un amigo mío nos llevó de pesca al mar, él la guió hasta que consiguió sacar un pescado y los gritos de alegría de mi nieta inundaron el lugar.

Allí estaba ella, por su cuenta con una maestría de quien lleva años pescando, organizando su vara de pesca y trazando su estrategia. Lanzó pan al agua para cebar a los más pequeños, pronto el área estaba llena de pececitos. Recordé que cuando algo es gratis el producto es uno. En efecto ellos estaban siendo el producto porque el pan "gratis" solo era una estrategia para que se agruparan cerca de ella y asi poderlos pescar.

Y funcionó, pronto picaban su vara con una facilidad asombrosa.

Entonces supe que esos pescados pequeños servirían de carnada para conseguir un pez más grande. Ella los desenganchaba de su boca y cambiaba el anzuelo por uno más grande que lo enganchaba en la cola. La idea es que los peces grandes se lo coman y queden a su vez enganchados de la boca, de ahí el famoso refrán "el pez muere por su boca".

Yo estaba observando todo desde el lente de mi cámara con un zoom que me permitia ver quizás mejor que lo que mi nieta podía hacerlo.

Asi fue como vi al pequeño pez atado a la vara dentro del agua luchando por su vida, como si supiera cual iba a ser su destino, y su lucha por sobrevivir se convirtió en la mía, podía sentir en mi cuerpo su desesperación por no ser capturado por un pez mayor y convertirse en historia en cuestión de segundos. Una historia desconocida e insignificante que hace todo más fácil.

Entonces la pesca ya no me pareció divertida porque desfilaron por mi mente los mismos mecanismos del sistema en que estamos inmersos: los poderosos (pescadores) consiguen una empresa (un estanque laboral) y usan a los peces pequeños (los empleados) como carnada para asegurarse sus peces más grandes (sus grandes fortunas) y aunque los peces sabemos que trabajar una vida entera para llenarle las arcas a otro no es vivir, porque permanecemos en constante estrés luchando por aligerar la carga laboral o por ganarnos un aumento de sueldo (como el pequeño pez tratando de liberarse del anzuelo) no tenemos opción porque nacimos pequeños y el sistema se encarga de mantenernos pequeños.

Y si un día queremos salir de ahí, nos encontramos con modelos de negocio que nos venden la idea de "independencia" de que podemos administrar nuestro tiempo; y nos elaboran un atractivo plan de negocios con ganancias asombrosas (como el pan gratis) que alimentan nuestra ambición, pero que está diseñado solo para incentivar la imaginación porque en la vida real no funciona. ¿Alguien ha conocido un millonario a manos del sistema multinivel? ¿Digo aparte del propietario del sistema? Porque yo conozco a mucha gente en el negocio que ha terminado financieramente peor que antes de entrar en ese modelo de negocio.

Después de ver a mi nieta pescando supe que ella ya esta lista para comerse el mundo, porque la pesca le está dando las herramientas que necesita para empezar a pescar en estanques laborales.

LA DAGA

2026-07-13T08:56:35.116-07:00

Fue en otoño cuando hundiste el filo: un golpe sutil, casi imperceptible. «Es solo una broma», dijiste, pero ni tu propia boca pudo sostener la risa mientras yo, en silencio, comenzaba a sangrar.

Con los días, te aseguraste de ganar profundidad. Administrabas con maestría quirúrgica la indiferencia, el silencio y la confusión. Arrojabas discursos baratos, palabras obsoletas que no guardaban coherencia con tus actos, y que yo —por razones que aún no alcanzo a comprender— insistía en comprar. Contaba cada centímetro de acero abriéndose paso en mi pecho. Afuera llovía a mares, y en mi rostro también. Mis noches se volvieron insomnes, rotas, inaugurando cada amanecer con tu nombre como el primer pensamiento del día. Vivía hamacada por el vaivén de la esperanza, esperando el milagro de que retiraras el arma y pronunciaras un «te amo», o cualquier otra farsa que doliera menos que esa incertidumbre clavada en mi centro.

En invierno intenté arrancar el metal por mi cuenta. Parecía simple, una fórmula matemática dictada por el mundo: contacto cero, la ley del hielo, usar tu propia artillería para extirpar de raíz tu recuerdo. Pero descubrí que no estoy hecha de esa materia fría. Elegí, entonces, seguir cargando el puñal y acariciar la ilusión que yo misma había edificado.

Llegó la primavera y con ella, el empuje final. Hundiste la daga por completo y mi corazón quedó, literalmente, partido en dos. Fue en esa fractura exacta donde hallé la fuerza. Tomé el mango desde lo más profundo de mi herida, la saqué de un golpe y la blandí hacia lo alto.

Decidí elegirme.

Comencé el oficio de remendar mi pecho, de quererme y contemplarme en mi real dimensión. Volví a escribir poemas, a viajar, a mirar con ojos limpios el horizonte y el rostro de otros hombres. Y a medida que yo florecía, tu verdadero ser emergía de entre los escombros. Fue entonces cuando lo vi con claridad: nunca exististe. Te construí yo. Eras una suerte de Frankenstein hecho de mis propias ruinas mentales, de mis heridas de la infancia y de mis temores ancestrales.

Al desvanecerse el mito, te desvaneciste tú; y al fin, dejé de ser yo contigo.

Gracias por no haber sido. Gracias porque, al fin, yo no fui.

FAMULUS

2026-05-29T13:53:42.344-07:00

Elfriede Jelinek escribió en su libro "Lust " la familia, ese buitre, se considera a si misma animal doméstico" esta frase me parece de un realismo tan crudo como el significado etimológico de la palabra FAMILIA.

La palabra familia proviene del latín famīlia, cuyo significado original estaba asociado a la servidumbre y el patrimonio. Se deriva de famulus (sirviente, siervo o esclavo) y de la raíz fames (hambre), haciendo referencia al conjunto de siervos, esclavos y bienes que dependían del jefe de una casa para su alimentación

En conclusión la palabra familia habla de un grupo de siervos y esclavos cuya alimentacion depende de un jefe que lidera la manada de ahí que el patriarcado asumió ese liderazgo y se apropió del título "padre de familia" que con el tiempo ha ido perdiendo su rol de lider hasta este momento en que ya existen más madres que padres de familia. En conclusión a este término familia le damos vida los integrantes de la misma en la medida en que estamos dispuestos a compartir cierta afinidad genética mientras abrazamos nuestras diferencias.

Todo esto para contarles que en Abril de este año (2026) tuvimos un reencuentro con mi familia paterna. Lo empezamos a organizar 6 meses antes para asegurarnos que la mayoría se pudieran organizar económicamente para que pudieran asistir. Pero no contamos con que muchos necesitaban organizarse emocional y mentalmente si es que querían participar. En el proceso surgieron una cantidad de desacuerdos entre muchos miembros de la familia, que se rehusaban a participar, por lo que la asistencia se redujo considerablemente.

Me di cuenta que en ningun escenario el ego se pasea tan ramplante como en el escenario de las relaciones interpersonales, cada cual tira de la cuerda para su propia importancia sin importar si al tirar de esa cuerda se lleva por delante a otros.

Fuimos pocos, pero tuvimos un compartir hermoso, con la intimidad emocional que siempre soñé ver en mi entorno familiar, nos relacionamos desde verdades crudas pero en un ámbito de respeto por el otro, estrenamos vocabulario y nombramos cosas, circunstancias y relaciones con palabras que la modernidad nos prestó para poder nombrar lo que antes no nos atrevimos. Descubrí materia prima humana en personas que me sorprendieron con su fuego interior. Fuimos libres por una noche y nos aventuramos a volar por el firmamento de lo que desconocíamos.

Una sesión de constelaciones familiares se quedó corta al lado de esa constelación que nosotros hicimos espontáneamente sin temores ni aprehensiones.

Mi tia Gilma, se quedó despierta hasta tarde participando de todas las actividades con su copa llena de cualquier bebida que no tuviera alcohol, inspirándome con la grandeza de su silencio que no reprocha sino que comprende. Mientras la observaba me daba cuenta que estaba frente a la matriarca que siempre ha sido, independientemente de que no lo hayamos reconocido, mentalmente le di las gracias por haber contenido a mi padre, su hermano, en tiempos dificiles y por el amor incondicional y libre de juicio que le proporcionó. Sea este el momento de que ella sepa que lo vi todo, que lo reconozco, lo valoro y lo agradezco.

A los que no fueron, se perdieron de la oportunidad de limar asperezas, de perdonar las ofensas y de regalarse nuevas oportunidades con las personas que involuntariamente cayeron en nuestra familia. No elegimos ser familia, pero podemos elegir empezar a serlo desde el respeto y la reconciliación.

HIPERSEXUALIDAD

2026-05-21T13:55:43.203-07:00

Una publicación que subí a instagram en marzo de este año, ha tenido una visibilidad inusual en mi perfil de instagram, el público que más he capturado ha sido el masculino, por obvias razones, en la publicación hablo de sexo, un tema que a pesar del "modernismo" en que estamos inmersos parece seguir siendo tabú.

Los comentarios de los hombres son variados pero no podían faltar los que consideran que si una mujer habla de sexo de manera libre como lo hago yo, es inapropiado y definitivamente hay algo muy malo en esa mujer, en este caso en mí.

Y es que los hombres nos perciben en un espectro muy reducido: la diosa o la puta. Es dificil por no decir que imposible, ganarse la admiración de los hombres, sobre todo porque una penosa mayoria son homoafectivos, solo convierten en héroes y se hacen devotos de otros hombres. Las mujeres somos el objeto de su crítica y de su respectiva condena por no guardar la compostura esperada de una dama. Pero lo curioso es que se nos crítica y condena por el mismo motivo que nos desean. Es decir por ostentar sobredosis de sensualidad, entonces se nos mira de reojo, con desconfianza, no saben en que lugar de sus vidas podríamos tener cabida.

La hipersexualidad y la inteligencia son excluyentes en las mujeres, estamos destinadas a ser inteligentes pero indeseables sexualmente o hipersexuales pero brutas. Pero si la hipersexualidad es territorio masculino ¿porqué una triste mayoría padecen de tan mal desempeño sexual? ¿Qué es entonces la hipersexualidad? ¿Es un deseo que hay que satisfacer a todo coste? O ¿es un tema que amerita reflexión mas allá de la excitacion genital y el apuro hormonal?

He ahí la diferencia entre el abordaje sexual de hombres y mujeres.

No es un secreto que la sexualidad masculina es mas básica y por ende menos satisfactoria para muchas mujeres, mientras que la sexualidad femenina goza de una exquisita complejidad que nos brinda una gama más extensa de posibilidades para satisfacernos. Y esa brecha es la que nos separa no de los hombres, sino del goce de nuestra sexualidad cuando compartimos nuestro cuerpo con ellos.

Nuestra precaria educación sexual fue falocéntrica, desde los cuentos de hadas, pasando por la tradición oral mentirosa de nuestras ancentros, hasta la pornografia aprendimos que el placer sexual de la mujer giraba en torno al falo,

Hubiera agradecido que se me hubiera dicho que yo sola también podía gozar de mi sexualidad sin que eso fuera pecaminoso o algo de lo cual sentirme culpable, o que me hubieran dicho que mis orgasmos no necesariamente se producían con penetración y que yo los podía detonar a mi manera. En definitiva si me hubieran dicho que la Penetración solo tenía fines reproductivos y no lúdicos, no hubiera perdido tanto tiempo centralizando a los hombres en mi vida.

Toda la responsabilidad del placer femenino ha estado fundamentada en algo tan primario como un falo y su capacidad de erección e incluso hasta de su tamaño.

Por fin más mujeres están despertando a la complejidad de su cuerpo y a la realidad del orgasmo femenino y en ese proceso se está descentralizando a los hombres de nuestra vida, en un momento coyuntural con la crisis de liderazgo que enfrenta el gremio masculino.

En este orden de ideas he llegado a ese momento en que tengo que pensar muy bien con que tipo de contenido quiero alimentar mis redes sociales, porque aunque se me da muy bien hablar abiertamente de sexualidad, la recompensa en términos del tipo de atención y comentarios que dejan los hombres, que son mi público mayoritario, es tan pobre, que no lo amerita.

AMBICIONES

2026-04-05T06:49:00.000-07:00

Mi única ambición ha sido vivir en una finca con un hombre que fuera lo suficientemente fértil para fertilizar mi vientre y mi mente y poder parir hijos y libros.

La vida me envió un hombre que tardó 30 años en hacerme saber que no le gustaban los niños, por lo que mi hija puede considerarse una trampa que el destino le puso a él y el premio mayor para mí: un alma con dos almas contenidas en su ADN para asegurarme un poco de permanencia en este plano.

El " deberías ser" es el padre del " deberías tener" la sociedad nos entrena para ser alguien que tenga mucho. Tener, válida nuestro éxito y por ende nuestra valía, sin algo que mostrarle a la sociedad como símbolo de éxito somos una suerte de ceros a la izquierda de la existencia.

Las interacciones sociales están determinadas por éste par de factores que terminan socavando nuestro sentido de valía, en la medida en que descubrimos a través de los demás que no somos lo que se espera de nosotros y que por lo tanto no tenemos pruebas tangibles de que somos un ente valioso para la sociedad, irremediablemente nos preguntamos si hemos pagado los impuestos para merecer estar aquí.

Encuentro muy complicado moverse de incógnito en este mundo, saberse nadie es una tragedia social que nadie quiere vivir y sin embargo ser nadie es el único camino para la plenitud personal porque implica libertad, significa que reconociendo nuestra insignificancia podemos darnos permiso para encontrar nuestra verdadera importancia.

Quisiera ser tan mal escucha como lo son el común de mis interlocutores, quisiera no escuchar en tercera dimensión esas frases con las que los demás me invalidan y me condenan por no ser como " debería ser" y quisiera tener ese tipo de sordera porque entonces sería más fácil confiar en las personas, pero ¿Cómo podría confiar en alguien que no habla desde si mismo, sino que adoptó la voz social para expresarse desde una conciencia colectiva porque no ha conseguido deconstruir el sistema de creencias heredado para crear el propio?.

¿Cómo confiar en alguien que agrede a los demás con su manera de actuar y expresarse, si sabemos que es como se trata a si mismo?

Y ese es el peligro de no saber elegir como hablarle a los demás que ni siquiera se trata del daño que le haces al otro sino del daño que estas acostumbrado a infringirte a ti mismo.

Me rehuso a disculparme por no ser lo que se espera de mí, por no cumplir con la cuota del único éxito que la sociedad reconoce y por no tener como demostrar que indudablemente soy una persona exitosa, cuyo invaluable patrimonio es un intangible no demostrable ni cuantificable que tendré la fortuna de llevarme conmigo a la eternidad para engrosar la riqueza que tengo en mis archivos akasicos.

Tampoco me voy a disculpar por ser ilícitamente bella y feliz, por no tener con que sustentar mi felicidad, eso forma parte de ese patrimonio que he almacenado a lo largo de mis existencias.

Soy Relámpago

arrastrada al caos

Soy la puesta en escena

Sin público

Soy fuegos pirotécnicos

Soy el peligro

Fundida con el caos

Soy el no tiempo

En el ojo del huracán

La eternidad desplegada en fracción de segundos

Soy la mente dividida en celdas

Soy la que regresa vencedora

No vencida

No tengo mala suerte

La buena suerte tuvo la fortuna de encontrarme.

LA HABITACIÓN SEGURA

2026-03-26T17:11:00.000-07:00

HOMENAJE A UN AMANTE QUE SUPO SERLO.

"La muerte ha rondado mi casa en los últimos días, la he sentido espiarme desde una oscura ventana como una ramera vouyerista que se excita con el acecho del próximo cliente...he sentido su respiración como niebla de pantano...su aliento a polvo antiguo y musgo tierno, he visto el pesado gesto de sus ojos...su presencia soporífera, su voz profunda y seductora que me invita a ir, a dejarme ir, a dejarme ser...a dejar de ser... y me he sentido tranquilo como quien ha hecho su trabajo y está dispuesto al viaje inevitable…he pensado en vos, te he recordado desde el primer día en que nos conocimos y desde aquel otro en que te amé para siempre, y desde aquel otro en que lloraste y desde aquel otro en que lloramos y desde todos los aqueles otros que definieron nuestra historia… y entonces la memoria fue un torbellino macondiano de imágenes diversas y olores y sonidos, un aleph borgesiano de recuerdos condensados en un momento único y sucesivo que duró un fragmento y me dejó ver todos tus distintos rostros cuando hacemos el amor, y todos tus lunares y todos tus orgasmos y tus desnudeces infinitas en la noche intemporal de estos brazos y esta piel que te han amado hasta el éxtasis y la derrota, hasta el cansancio más rotundo del guerrero primitivo, hasta la sed y la agonía…

Pero la muerte no fue…y le agradezco".

J.S

LOS POEMAS DEL PATRIARCA ( MI AMANTE QUE SUPO SERLO)

Tenemos corazones y pancreas de fuego

un hilo de sangre que es ficción de vida

la sensación de saliva espesa cuando hacemos el amor

Todo eso esta a la venta

junto con una casa de mortgage bajisimo

y huracanes lejanos que no le afectaran

Una muñeca de trapo se derrite bajo el sol

un garage sale la ofrece por cinco o diez

Un negro de dientes fuertes

brilla negro bajo sol

un amo blanco lo compra por dos o tres

Tenemos ovarios y pezones de plata

cartilagos desechos y un monton de ilusiones

la tarifa de una puta es cada vez menor

la recesión amenaza hasta el placer elemental

tenemos .....................

Tenemos?

............................

chontaduros, hojas de platano, pescao fresco

agua de mar....................

Tenemos el alma azul o purpura de sueño

tenemos miedo al vacío que nos deja el otro

el maldito vacío del maldito otro

el vacío que no se lleva consigo como se lleva su ropa

sino que nos lo deja ahí

para que lo respiremos y sepamos de su ausencia

Hoy tengo una copa de vino y una noche sin luna

el recuerdo de un trozo de ti

y la presencia de tus gatos

El patriarca. J.S

OTRO POEMA

El poema llega de repente

como un canto de sirena con el vientre desahuciado

o la angustia del Herodes que fue rey

y fue fantasma

La luna de los locos ha perdido su hermosura

ya no queda la luz rota de las soledades muertas

sólo existe una vaga certidumbre de sombras como espejos

de tulipanes rojos

de escritura fugaz

de sangre-semen y si

El olvido ha calado en lo hondo del hueso

en el pulmón lacerado de suspiros cristos

El poema llega siempre de repente

Es un orgasmo atroz de uglutruxfidos y cilos

de amalgamas boreales y palabras rasgadas

es la cara de Borges y el cigarro de Cortázar

que como siempre

lo son todo

El poema llega siempre de repente

besos malditos que te arrasan el alma .

El Patriarca. J.S

OTRO POEMA

Deseo verte esta misma noche

sin preguntas tuyas

sin respuestas mías

quiero que vengas a mi habitación

que entres desnuda y con el pelo suelto

que me busques en la oscuridad

que se hace una con mi piel

que te impregnes de mi olor

de mi sexo

de mis manos

te convoco esta misma noche

a esta habitación de nadie

te pronuncio con la fuerza de una magia antigua y poderosa

con la luna de los locos

con el ave maría y la oración de los amantes

con el temblor de mis brazos que te aprietan en el aire

con el deseo de atarte

hasta que seamos un solo ritmo

un unico sudor

una sombra y una piel

esta noche te espero

es una cita y un secreto

se que el tiempo es un cuchillo

y la distancia una vena cercenada

pero mi cuerpo te exige

y mi deseo es una sed que quema en las entrañas

es el momento de que me marques en el alma

acaso esta sea la última ocasión

acaso la única

sabes que estoy solo

y que la muerte ronda mi casa

debes venir pronto

primitiva y lujuriosa

sumisa e inocente

virgen y vulgar

te espero esta misma noche

hay un sueño que te aguarda

para que entres en él

llega con tus pechos libres

con tus ojos oscuros

con tu presencia y tu calor

esta noche te espero...

decime que vendras

El Patriarca. J.S

MONOGAMIA

2026-03-21T18:25:00.000-07:00

Ensayo para el Diplomado de Literatura sobre la Monogamia.

MONOGAMIA

1-La monogamia es un contrato tácito de esclavitud con consentimiento informado, es la promesa que jamás se cumple. Las partes implicadas se comprometen, en nombre del amor, a brindar la exclusividad afectiva y sexual durante el matrimonio, que por demás se espera que dure toda la vida. Pero, ¿existe algo más dramático que la condena a desear sexualmente a la misma persona por el resto de tu vida? Eso vendría siendo el equivalente a comer el mismo menú día tras día mientras estés en la tierra y tener que conformarte con apreciar y oler los demás menús sin poderlos acceder en nombre de una creencia que cada vez cobra menos vigencia, la realidad así lo demuestra. La monogamia se ha instalado tan bien en nuestra sociedad que incluso el mero compromiso de convivencia entre dos personas sin contrato matrimonial de por medio, tiene implícito ese acuerdo de exclusividad.

2-Hemos aprendido que el matrimonio es una especie de jaula o de pecera llamado “hogar” donde debemos ser confinados en pro de la seguridad de la relación y donde además debemos domesticar nuestros instintos y nuestra verdadera naturaleza en pro del bienestar de nuestra pareja, se nos ha enseñado que en el matrimonio volar significa traicionar al otro, que somos los responsables de la seguridad emocional del otro y que por eso tenemos que perdernos a nosotros mismos para no contrariarlo.

3-El problema principal que enfrenta la monogamia es la manera como llegamos al matrimonio, usualmente basados en la química sexual, la cual está a cargo de la feniletilamina (FEA) que es químicamente una amina aromática muy simple, semejante a las anfetaminas; es además un alcaloide y un neurotrasmisor biosintetizado. En el cerebro humano, se le atribuyen roles como neuromodulador o neurotransmisor. Con la feniletilamina se segregan también norepinefrina, que reduce el apetito y produce euforia, y oxitocina, que además de provocar las contracciones uterinas en el parto y producir leche, es un mensajero químico del deseo sexual, y estimula los neurotransmisores que originan el enamoramiento. La mala noticia es que la feniletilamina desaparece con el tiempo, se estipula que después de dos años. Si durante el enamoramiento no se han fortalecido lazos más fuertes que unan a la pareja, al desaparecer la química sexual, quedaran a merced del aburrimiento que produce la rutina y la disminución del deseo sexual. Para entonces es muy posible que la feniletilamina esté haciendo lo propio con otros individuos que están por fuera del compromiso, es decir la tentación por saborear un nuevo menú se hace inminente.

4-Es cuando la pareja busca ayuda, uno les escucha decir “queremos salvar nuestro matrimonio” como cuando se recibe la noticia de una enfermedad terminal y se aplican desesperadamente tratamientos para salvar la vida. En el caso de las relaciones la quimioterapia suele ser la búsqueda de experiencias que revivan ese deseo desbordante que sentíamos al inicio de la relación. Muchos acuden a experiencias como el poliamor, swingers o incluso consideran traer una tercera persona a la relación para buscar el punto de equilibrio. Pero hasta ahora estas alternativas han traído más problemas a las parejas que soluciones, es una de esas quimioterapias invasivas que matan al paciente con más rapidez que el mismo cáncer.

5-Pero ¿a quién se le ocurrió inventarse un compromiso de ésta índole? la monogamia se inició en el Neolítico (6.000 a 3.000 a. C.), cuando la vida nómada quedó atrás y los seres humanos comenzaron a asentarse en poblaciones estables. Las razones ancestrales que llevaron a este tipo de “organización” tenían sentido en aquel entonces. Por un lado los hombres se aseguraban una hembra en tiempos en que escaseábamos, una vez la conseguían la protegían y cuidaban al tiempo que se aseguraban que las crías eran suyas.

Otra razón fue la prevención de enfermedades de transmisión sexual. Y la protección de los niños, pues se consideró que se podrían cuidar mejor y ofrecerles una mayor atención dentro del seno de una pareja monógama que estuviera centrada en ellos. Para la época fue una gran solución que pudo ser funcional pero no necesito un párrafo de justificación para saber que actualmente los motivos que generaron la monogamia ya no están vigentes porque como sociedad hemos fallado en cada uno de estos objetivos.

6- Las promesas de la monogamia para la mujer han sido la seguridad afectiva y económica, no obstante esa promesa ha sido fallida y nos ha llevado de regreso a la época de la caverna, donde la mujer competía con otras hembras para asegurar la supervivencia propia erigiéndose como la mejor postora para darle descendencia al macho. Para esto daba turgencia a sus senos y garantizarle al macho una mejor nutrición a sus crías, o adaptando zancos a su calzado para simular unas piernas largas que aseguraran la buena marcha en las largas jornadas, o haciendo lucir caderas más grandes lo cual garantizaba a los machos un parto sin complicaciones. La tiranía de la forma que data de esas épocas, regresa gracias a la monogamia como respuesta a esa amenaza constante con la que muchas mujeres viven temiendo que su macho las deje por otra que esté en mejores condiciones que ellas, sobre todo cuando el varón cumple con ser amoroso esposo y buen proveedor (un verdadero espécimen en vía de extinción) lo que motiva a las mujeres a cuidarse físicamente para asegurar su pareja. Los hombres en cambio no parecen tener que lidiar mucho con éste aspecto, pues ellos encaran las señales de la vejez tales como su respectiva barriga y calvicie, sin pena alguna y casi que con orgullo, la proliferación de cirugías estéticas mayor en mujeres que en hombres así lo demuestra. La monogamia además de ser un constructo social es dictada por el patriarcado.

7-Pero si la monogamia es un contrato, ambas partes deberían beneficiarse. En algún momento el contrato era claro y sin letra menuda. La mujer cedía la exclusividad de su cuerpo y su afecto y el hombre proveía (aunque no fuera fiel) Los roles estaban perfectamente marcados, la mujer cuidaba los hijos, al marido y la casa y el hombre trabajaba. Pero en la medida en que la liberación femenina se abrió paso la monogamia pasó a ser un contrato de beneficio unilateral donde el hombre lleva las de ganar. Actualmente el compromiso entre parejas es más de compañerismo, esa figura del esposo protector le ha cedido paso a un compañero de habitación, donde los gastos compartidos facilitan la supervivencia.

8-En el modelo actual de matrimonio ambas partes trabajan para construir una familia. Solo que la mujer tiene una carga laboral más grande que el hombre cumpliendo una doble jornada laboral, una de las cuales no es remunerada, pues los hombres no terminan de comprender la importancia de la ayuda en las labores domésticas, tanto como las mujeres no han conseguido apropiarse de la libertad de no estar disponibles para satisfacer sexualmente a su esposo cada que éste, y no ellas, lo desean.

9-Muchas mujeres que no soportan la presión del matrimonio optan por ser madres solteras dándole así invisibilidad al rol del macho proveedor, trabajando para mantener a su familia y en muchos casos con menos carga laboral. Estas mismas mujeres son las que pueden satisfacerse sexualmente con quién ellas desean no con quien les toca.

10-Hubiera valorado mucho poder hablar de todas estas inquietudes que tuve a temprana edad, y que se me hubiera dicho con toda franqueza que el deseo sexual es una necesidad básica del ser humano, como lo es el hambre, la sed o el calor. Y que no tenía que enamorarme para satisfacerme, ni mucho menos traficar con mis sentimientos y negociar mi libertad sexual para cumplir con la expectativa social del matrimonio.

11-Lo ideal sería que de la misma manera que podemos hacer capitulaciones o acuerdos prenupciales para proteger los bienes materiales que adquirimos antes del matrimonio, hagamos lo mismo para proteger nuestra instintiva naturaleza, donde pudiéramos sacar de ese contrato la exclusividad sexual, que es la que termina arruinándolo todo. Un nuevo y más realista libreto para los votos matrimoniales bien podría decir “en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, en la fidelidad y en la infidelidad y hasta que el hastío, el aburrimiento o el desamor los separe irremediablemente” porque la prueba madre del amor es superar el ego de los implicados no mediante el perdón, sino mediante la comprensión de la infidelidad. Seguir caminando de la mano del otro gracias a que hemos comprendido la naturaleza de la fidelidad bien podría ser la ruta final que se nos abre hacia la conquista de ese amor al que todavía no hemos conseguido apuntarle exitosamente.

Luz Dary Jiménez Monsalve.

OSCAR MIRA

2026-03-18T17:58:00.000-07:00

Óscar Mira se fue de este mundo de la misma manera que llegó, en los brazos de su madre. Un desconocido le arrancó el Último aliento de su vida con un disparo mortal, estaba conversando con sus padres y su cuerpo cayó justo en los brazos de su madre quién se lo entregó a la misma divinidad que se lo había regalado 60 años atrás.

La muerte fue el precio que pagó por ser dos veces alcalde de Yali, y un activista vehemente que le apostaba a la justicia. Fue un asesinato político ocurrido en el pueblo que nos vio nacer, a él y a mí, un municipio de un poco más de 8000 habitantes en donde nadie vio ni supo nada aunque muchos lo vieron y lo supieron todo.

Nuestra recordada "chichafría" la calle que guarda en su memoria nuestra infancia quedó manchada con su sangre y sumergida en un luto que 5 años después no conseguimos elaborar. Ahora guarda además aquella macabra escena y el rostro de la persona que lo asesinó. Su muerte sigue impune como tantas en Colombia.

Óscar dejó escrito un libro sobre su amada Yali, un libro que deja plasmado su inconmensurable amor por su pueblo. Me he dado a la tarea de leerlo por segunda vez, porque lo más maravilloso que me sucede cuando abordo una lectura por segunda vez es que me dejo atrapar por nuevas perspectivas que en la primera lectura no pude apreciar, es como reconocer al escritor a través de su obra por segunda vez.

Óscar hizo una minuciosa investigación de la historia de Yalí, se remontó a la época de la Colonia y detalló todo lo ocurrido durante las épocas en que los colonizadores españoles llevados por la ambición que les despertó la riqueza en oro de nuestra tierra, lucharon por invadirnos infructuosamente.

Yo que ante esos interrogatorios elitistas donde se me pregunta de cuáles Jiménez desciendo, medio en broma y medio en serio respondo que soy de los Jiménez de Quesada, casi puedo concluir, de acuerdo con la investigación histórica de Oscar, que sí es muy posible que nuestro apellido haya sido un accidente genético que dejó olvidado por esos lares Gonzalo Jiménez de Quesada de quién en este momento ya no sentimos mucho orgullo.

Óscar dejó un testimonio literario de cada una de las familias del Yalí de los años 60, había memorizado cada propietario de cada casa de nuestra calle "chichafría". A manera de observación, mas no de critica, me llamó la atención que mi abuelo paterno Francisco Jiménez quedó consignado en su libro con su apodo y su ocupación "Kiko el albañil" a pesar de que mi abuelo Kiko era tío de su madre, no pareció trascender ni siquiera en la historia familiar. No creo que haya sido un descuido de Oscar, y si mas bien me hace reflexionar en la huella que dejamos en el mundo y en la manera como la borramos. Mi abuelo Kiko no dejó huella en éste mundo más que un puñado de hijos y nietos que no lo recuerdan exceptuando a mi prima Zoe y yo quienes lo recordamos con regularidad, en especial yo que sin temor a equivocarme fui su favorita y la que más gozó de los "privilegios" de su afecto.

Me pregunto ¿quiénes de la familia han leído el libro de Oscar? Los escritores padecemos de un anonimato en nuestra zona de confort, con más frecuencia de la que quisiéramos somos ignorados por la familia y por nuestro entorno social cercano. Nunca he podido descifrar ese misterio que hace que alguien que dice querernos prefiera leer el libro de un escritor famoso antes que uno que publica su familia. Sobre todo porque la mejor manera de conocer a alguien es a través de su escritura, en este orden de ideas me pregunto ¿si los que nos aman nos conocen o si los que nos conocen nos aman realmente?.

Hoy honro la memoria de Oscar, su activismo político, su amor por la justicia y la voz que no pudo silenciar sino la muerte misma.

LA MEMORIA DEL CORAZÓN

2026-03-14T15:13:00.000-07:00

El tiempo es ese alquimista que lo transforma todo, y nos brinda nuevas perspectivas de como tenemos guardadas las experiencias en nuestra memoria. A eso le llamo niveles de comprensión, que no es otra cosa que ver un evento doloroso del pasado con otros ojos y darnos cuenta que ese dolor era producido por nuestro ego, que no nos permitió en su momento capitalizar la experiencia.

Eso me sucedió cuando un hombre del que estuve perdidamente enamorada y con quien tuve una intensa relación, me llamó para que le ayudara a reconstruir sus recuerdos, ya que durante un largo proceso de salud había perdido la memoria. Mediante algunos sueños donde mi figura y mi nombre eran recurrentes pudo hacer una línea de investigación hasta conseguir información que lo llevó a pensar que yo podía saber asuntos de su vida que él no recordaba. El nombre "poeta" que era el término cariñoso con el que me llamaba fue clave para localizarme. Le colaboré respondiendo a sus preguntas con lo que me sentí como llevando a un niño de la mano por un laberinto para que él pudiera encontrar la salida.

Cuando me preguntó si habíamos sido amantes o novios, se abrió ante mí la oportunidad de re escribir nuestra historia desde la amorosa perspectiva que me ofrecía el paso del tiempo. Habíamos tenido una relación demasiado pasional que tuvo que llegar a su fin a nuestro pesar, y aunque fue muy doloroso para mí terminar la relación decidí editar esa parte de nuestra historia por demás innecesaria, y resumirlo todo a una sola frase "nos servimos el uno del otro para suplir las necesidades que en su momento ambos teníamos" y añadí que nuestra relación había tenido el sentido sublime que el amor romántico le imprime a todo encuentro, y que por eso había sido una experiencia muy bonita.

Comprendí que si bien la amnesia había dejado intactas las limitaciones que en su momento nos habían ocasionado tantos problemas, recordé que cuando estábamos juntos yo pensaba que algunas de esas limitaciones tenían que ver conmigo y que se debían a que yo no era suficiente para él. Pero ver las cosas desde la perspectiva del paso del tiempo me permitió comprender que esas limitaciones forman parte de su equipaje evolutivo y que están ahí para que él trabaje en ellas no para que yo, o la mujer que lo ame, nos responsabilicemos por ellas, y eso fue sanador y liberador.

Fue muy lindo ese encuentro con nuestras memorias porque a pesar de que nuestro final fue doloroso, la vida me estaba dando la oportunidad de darle otro cierre a la relación, aprovechando que yo había capitalizado lo mejor de ella y que tenía un buen nivel de agradecimiento por lo que no fue. Porque muchas veces lo que no fue con alguien es la verdadera ganancia de un encuentro. Desde este punto de vista, toma para mí sentido aquella frase de que todos los encuentros son sagrados.

Me sentí liberada al comprender que nuestro encuentro había tenido como propósito sanar las heridas que él había tocado y de las que me tenía que responsabilizar, solo por eso valió la pena lo vivido. Yo habia quedado con el sinsabor de no haber sido elegida por él para acompañarlo toda la vida, porque pensé que no le habia dado la talla. Pero durante esa conversación me quedó clara la razón de su estancia en mi vida y del porqué fue algo transitorio.

Cuando lancé la campaña de recolección de fondos para la recuperación de mis caderas, él fue uno de los donantes más generosos que tuve, cuando le di las gracias por su donación, él respondió:

"La memoria del corazón es como un fuego inextinguible mi querida poeta.

Siempre he tenido presente todo el amor y el cuidado que me diste"

Entonces supe que había terminado de recuperar su memoria y que la que no ha recuperado habita en su corazón.

LA REINA DE CHINAVITA

2026-03-13T05:59:00.000-07:00

Mas conocida como la Reina de Chinavita, Eunice fue la primera amiga que tuve en este país, a pesar de ser una mujer Tauro con la rigidez propia de los nacidos bajo ese signo, conquisté su reacio corazón desde el primer momento.

Casi 25 años de amistad son la prueba de esa conquista. Ella me ha acompañado por cada ciclo de mi estancia en este país.

Durante la época de vacas flacas ella parecía sincronizada con mis necesidades porque solía hacer aparición en el momento justo con su ayuda incondicional.

En este país el poder adquisitivo es mayor que en nuestros países, pero ese poder es directamente proporcional con la facilidad que uno puede perder de la noche a la mañana los privilegios de los que gozamos. Nunca olvido las veces que al quedarme sin empleo ella llegaba a casa "sincronicamente" (no puedo estar segura que esa sincronía no haya sido premeditada) a pedirme que le hiciera la manicura y la pedicura y pagarme por ello, además de generarme una forma de ganarme un dinero solía llegar ataviada de mercado a manera de regalo. Sin importar que tanto tiempo pasara sin que habláramos ni siquiera por teléfono y a pesar de que ella vivía a 20 millas de mi casa, ella acortaba esa distancia con el poder de su afecto y su infinita generosidad para ayudarme. Escribo esto con lágrimas de agradecimiento y de alegría al saberme tan contenida y amada por ella.

En el 2006 cuando mi hija llegó a vivir conmigo a este país, ella la recibió con una tarjeta de bienvenida donde habia metido un billete de cincuenta dólares. Ese gesto jamás he podido olvidarlo.

Hay algo en ella que me recuerda mucho a mi madre, esa aparente frialdad que cubre una sensibilidad que aprendieron a ocultar por temor a lucir vulnerables, el hecho de haber convivido con esa característica a manos de mi madre, me facilita conectarme con Eunice y comprender la naturaleza de esa aparente frialdad.

Yo la llamo cariñosamente "la gallinita de los huevos de oro" porque después de la pandemia se hizo frecuente que me regalara cajas de 24 huevos, algo valioso durante la escasez que tuvimos de huevos. Un día poco después de la pandemia, se armó de valor para regalarme una paca de papel higiénico algo que ella consideraba inapropiado, sorprendida y aliviada con la alegría que recibía semejante regalo, comprendió que igual si me regalara una caja de cien condones yo los recibiría con la misma alegría y agradecimiento de siempre.

Cuando me dio el cáncer y ya no pude trabajar, las cajas de huevos se convirtieron en una costumbre que más parecía una responsabilidad adquirida como la del padre que paga la cuota alimenticia de los hijos.

Desde hace 7 años solo nos separan dos pisos de distancia porque sincronicamente la vida nos puso en el mismo edificio, como si ese ser superior conociendo la generosidad de ella y mi necesidad de tener una figura materna cerca, decidiera ubicarnos geográficamente cerca.

Pero lo que más valoro de Eunice es la apertura mental de la que goza conmigo en particular, nunca he sentido que tenga que mostrarle una versión editada de mí, ella acepta mi particular manera de ser, la respeta y hasta celebra mis mas incómodas irreverencias, puede ser mi amiga y mi cómplice tanto como una figura de autoridad que se ha ganado mi respeto y admiración.

Gracias mi amiga por tanto amor entregado en perfectas cuotas diarias. Te quiero tanto!

DEMASIADOS HUEVOS EN MI CANASTA

2026-03-06T04:01:00.000-08:00

La nueva entrega de SINVERGÜENZA estuvo marcada por muchos retos, ser mi propia productora no fue fácil, tener esa experiencia me dejó mucho aprendizaje pero también mucho por aprender. Quería además añadirle un segmento nuevo con un texto que estaba escribiendo y debía estar listo a principios de enero para empezar a memorizarlo y hacerle el montaje escénico.

Al mismo tiempo tuve un llamado del instituto de cáncer para hacerle seguimiento a una zona de interés que había resultado en el mes de junio del 2024 en el pecho izquierdo (el cáncer que tuve fue en el derecho) el resultado fue una nueva zona de interés que ameritaba pruebas más especializadas para descartar un nuevo cáncer.

Durante tres semanas estuve lidiando con el estrés de las pruebas mientras le hacía promoción a mi obra y memorizaba el nuevo texto. No la pasé bien, lo confieso. Estuve presa del pánico por la cercanía de una biopsia con la que ya había tenido episodios muy agresivos como vómitos, convulsiones y pérdida del conocimiento.

El hospital fue muy generoso conmigo y se aseguraron de darme el mejor trato a la hora de la biopsia, me pusieron un dispositivo que pasaba gradualmente la anestesia para que no sufriera dolor y tuve una enfermera al lado solo para confortarme y darme apoyo emocional. Finalmente llegaron los resultados con la buena noticia que esta zona de interés es benigna. Aunque ya son dos las zonas de interés que hay que monitorear.

Al mismo tiempo me aguardaba una junta médica para conseguir un diagnóstico para mis caderas, algo en lo que ya llevo 18 meses. Esta vez encontré a un ortopedista muy comprometido que se encargó de buscar a un especialista en cadera y en columna para tener su opinión respecto a mi caso.

Siempre resulta halagador que todos los que me evaluan se pregunten como sigo caminando, soy algo así como un milagro andante, milagro que le debo a mi persistencia y a que no me dejo amedrentar por el dolor, empeñarme en caminar aunque esté padeciendo dolor y llevar mi cuerpo mas allá del límite que él me impone, es la única manera que conozco de conservar la mobilidad.

Empezaré una nueva terapia recomendada por este especialista y tendré que viajar de nuevo a Colombia que es donde realmente conocen mi condición para la evaluación anual y para revisar el plan terapeutico recomendado por los médicos de aquí.

Al mismo tiempo estaba tomando terapia vestibular que estaba prevista para un mes y terminó alargandose a dos meses. Tuve sesiones mixtas de terapia auditiva de visión y cognitiva que por la posicion que debía tener mi cuerpo durante las sesiones afectaron mucho mis caderas y al día siguiente debía guardar reposo.

Les cuento todo esto porque cuando grababa los videos para promocionar mi obra, yo misma no creía que esa mujer que veía en pantalla estuviera lidiando con tantas cosas al mismo tiempo y luciera físicamente tan bien.

Hubo días en que colapsaba y lo único que podía hacer era semi-rendirme ante el dolor y llorar hasta que el llanto le daba paso a un nuevo episodio de optimismo y alegría.

Aún así con mis canastas llenas de huevos saqué adelante la obra y la presenté el 28 de febrero, la dicha de poder hacerlo, las risas del público y su estruendoso aplauso me hicieron repetir para mi misma que todo lo que viví los dos primeros meses de este año, valió la pena.

Gracias por ser parte de mi abundancia.

EL DERECHO A LA EXPERIENCIA

2026-02-08T13:35:00.000-08:00

Durante las interacciones personales, transitamos por muchas áreas de intolerancia con los demás, tenemos la manía de querer que los demás sean y se comporten conforme a nuestros deseos y expectativas, cuando eso no sucede, actuamos de manera irrespetuosa la mayoría de las veces, y le arrebatamos al otro el derecho a su propia experiencia, porque estar equivocados y cometer errores también forma parte de nuestra experiencia, de hecho nuestros errores y equivocaciones son el punto de partida de nuestro crecimiento y evolución.

Una de mis intolerancias más grandes tiene que ver con la compulsion que tienen los dueños de perros de llevarlos a todos los lugares de visita y someter a los demás sin consideración alguna a la presencia de su mascota, algo que a mí me parece invasivo.

Durante una celebración a la que fui invitada una mujer se sentó a la mesa con su perro cargado entre su hombro y su pecho, yo que estaba a su lado me sentí particularmente afectada por la escena, la mujer difícilmente podía comer porque tenía sus manos ocupadas, pero se las ingeniaba, cuando alguien le sugirió que dejara el perro en el piso ella hizo gala de una demostración del exagerado apego que, según ella, tenía su perro por ella, porque el perro se molestaba, y fue tan evidente para mí que ella experimentaba una mezcla exquisita de alegría, halago y orgullo por sentirse necesitada por el perro, similar a lo que sienten las mujeres frente a los celos de su macho como la máxima expresión de amor.

Entonces no tuve corazón para arrebatarle su trozo de cielo, porque más que comprender pude sensar la soledad tan grande que ella sentía y lo duro que la golpeaba, que necesitaba tanto ser necesitada, y entonces me refugié en ese silencio meditativo que le precede al respeto por la experiencia del otro, y descarté la posibilidad de cambiarme de asiento, verificando así que el solo hecho de cambiar mi perspectiva me traía la tranquilidad que me estaba dejando arrebatar inicialmente.

Siempre he pensado que los conflictos interpersonales empiezan con la palabra YO.

DISONANCIA COGNITIVA

2026-02-02T13:42:00.000-08:00

Los clichés de terminación de pensamiento son frases disfrazadas de sabiduría popular, utilizadas para terminar una conversación, evitar la reflexión crítica y detener la disonancia cognitiva, en pocas palabras para taparle a uno la boca cuando el interlocutor carece de empatía. Estos bloqueadores de pensamiento invalidan problemas profundos con respuestas facilistas, definitivas y difíciles de refutar.

Yo recuerdo haber sufrido mucho de este tipo de respuestas durante mi proceso de cáncer, de hecho lo sigo sufriendo cuando alguien aparentemente interesado en mi bienestar pregunta como estoy o como me siento, y yo a manera de prueba y para saber con quién me estoy relacionando respondo con la verdad, aunque sé que mi verdad a veces incomoda a mi interlocutor porque no sabe como responder a este tipo de sinceridad. Entonces responden con frases simplistas como "todo pasa por algo" "todo es para bien" "no pienses en eso" "hay que pensar positivo" y la madre de todas "tienes que relajarte".

Éste tipo de respuestas son peligrosas porque interrumpen el diálogo ya que son definitivas, reducen una situación que puede ser compleja y por la que el interlocutor ni siquiera se interesa. Son usadas como un disfraz de sabiduría, pero lo más grave de todo es que INVALIDAN como se está sintiendo uno, pero la imagen del interlocutor se preserva porque por lo menos preguntó cómo uno se siente. Hay tacitamente un juego de jerarquía y poder en este tipo de comunicación.

Es por eso que yo he optado por responder con un simple "estoy bien" porque ya sé que lo que la mayoría desean en realidad es que responda lo que ellos quieren escuchar ya que no estan buscando intimidad emocional, que es justamente lo que uno necesita en momentos de vulnerabilidad.

Reconocer y validar esa vulnerabilidad en el otro parece estar fuera del escenario actual, y ese reconocimiento es el ingrediente fundamental de un vínculo fuerte y de la verdadera intimidad emocional.

STALKER

2026-01-24T08:16:00.000-08:00

En español un stalker es un acosador, en mi realidad un stalker es un seguidor que desea el anonimato, y personalmente eso no me molesta ni me siento acosada porque algunas personas se tomen la molestia de crear una cuenta falsa para seguirme en mis redes sociales. ¿Acaso no es halagador que alguien haga eso? ¿Que invierta tiempo y energía en preservar su identidad mientras espía lo que yo publico?

Me quedo con la palabra Stalker porque define mejor a la persona que usa una cuenta falsa desde el 2017 para estar al tanto de mis publicaciones y para ocasionalmente repostear lo que publico, no hubiera sido necesario abrir una cuenta falsa ya que mis perfiles son públicos y los pueden ver hasta el perro y el gato y desde la china a la conchinchina, quizá mi stalker no sabe eso o simplemente es feliz con una identidad falsa con la que ya se ha ganado una identidad para mí porque siempre es la primera persona en ver mis publicaciones y darles like, a veces envía un emoticon de risa para una publicación que amerita llanto lo que me ha hecho dudar si no habla español y se deja guiar solo por imágenes, o si de verdad es un sicopata que está calentando el blanco para su futuro, es decir yo.

Como sea en estos 9 años no ha faltado un solo día en mis redes sociales dándome apoyo anónimo, al punto que ya me encariñé con él, y seguramente que el día que se canse de seguirme lo voy a extrañar.

Pero lo que más valoro de mi stalker es su generosidad, la misma que tienen conmigo muy pocos de mis seguidores y que hace que me pregunte cual es el punto de la avaricia con los likes, que hace que si estoy viendo algo que me entretiene no le de like aunque sea por impulso. Por lo menos yo no puedo evitar pinchar el like en casi todo lo que veo en redes sociales a menos que sea algo que va en contra de mi sistema de creencias.

Tengo la suerte de tener un menú social muy variado y tener un buen amigo haker en estos tiempos es vital, mi Stalker ignora ( hasta hoy, si lee esto) que ya sé más de él que lo que él cree saber de mí y esa ventaja ha hecho que su presencia sea todo un lujo para mí.

Yo estoy usando un ÉL para referirne a mi stalker a pesar que tiene nombre de mujer, nunca he denunciado su cuenta, pero es posible que esté leyendo esto, por lo que quiero que reciba mi agradecimiento por su fidelidad, por sus likes que ayudan a mi algoritmo por nunca importunarme sino todo lo contrario cumplir rigurosamente con su función de stalker, pero sobre todo por ser tan confiable consigo mismo al mantenerse en las sombras, por lo que en este momento hasta podría contarle mis secretos estoy segura que con él estarían a salvo.

Y NOS ARRANCAMOS LA PIEL

2026-01-20T14:48:00.000-08:00

Dos veces al año recibo la visita de mi amiga Alexandra. Ella es uno de los seres más maravillosos que ha tocado mi vida, es dificil de complacer con regalos porque la simplicidad es lo suyo, como no está expuesta a la tecnología es muy evidente su poderosa inteligencia emocional y su excelente cultura general, por lo que en una de sus visitas se me ocurrió invitarla a pasar la noche en casa y hacer una pijamada, solo las dos.

Ella recibió la noticia con una alegría desproporcional, lo cual me resultó halagador sobre todo porque por fin había encontrado una buena manera de regalarla y demostrarle mi amor. Hicimos por separado una lista de lo que haríamos en nuestra pijamada para juntarlas después y hacer luego una sola lista que incluyera actividades que tuviéramos en común.

Mientras hacía mi lista me preguntaba si había sido buena idea lo de la pijamada ¿qué podría hacer una mujer de 62 años que le resultara atractivo a una niña de 9 años? Decidi confiar en esa inteligencia emocional de ella y en sus excelentes habilidades sociales y que la experiencia me hablara por ella.

Ese día tuvimos un tiempo de Spa. A ella le encanta el maquillaje y la "purpurina" como ella le dice a los brillos. Hicimos pizza, leímos cuentos en un libro, vimos una película y terminamos sentadas en la sala escuchando música clásica mientras nos embadurnabamos las manos de pegante que dejábamos secar mientras nos enfrascabamos en alguna interesante conversación para después despegar el pegante seco de nuestras manos como si nos estuviéramos arrancando la piel, entonces guardabamos silencio y nos fundiamos con la deliciosa sensación que nos producía arrancarnos el pegante seco. Era una escena tan hermosa! Pocas veces me he sentido en tan buena compañía inmersa en una actividad simple. Repetimos eso una y otra vez sin cansarnos hasta que tuvimos que terminar la pijamada porque se nos había hecho muy tarde y debíamos dormir.

Alexandra se comportó como la mejor huésped que hubiera podido tener, es una niña tan brillante que habla varios idiomas fluidamente, pero lo que mas le admiro es como sabe sondear emocionalmente a las personas. Con ella he tenido conversaciones con un nivel de atención que no he conseguido con un adulto.

Ella es la prueba viviente de como es la vida de una niña que no está expuesta a la tecnología, Me siento tan feliz y orgullosa de ser su amiga que no podía dejar pasar esta experiencia sin compartirla con ustedes.

MI CARTA DE RENUNCIA

2026-01-14T06:05:37.125-08:00

CARTA DE RENUNCIA 2025

Hallandale Beach FL diciembre 26 de 2025.

Señor: UNIVERSO

Atención: DIOS.

Copia: Año 2026

Mediante la presente renuncio irrevocablemente a mi cargo de directora de relaciones NO recíprocas. Me comprometo a ser más consciente de la dinámica subyacente al hecho de que la falta de reciprocidad en cualquier tipo de vínculo, no es saludable para mí y consciente que la atención y el interés por el otro es un recurso valioso representado en tiempo y energía.

Me comprometo a elegir cuidadosamente en quién invierto mi atención y a darle la importancia que realmente tiene como símbolo de sana reciprocidad, autoestima y crecimiento personal.

Sé que he sido la mejor empleada en el departamento de asimetria de poder energético pero lamentablemente este cargo ya no está alineado con mi propósito de vida, y no me reporta ningún tipo de satisfacción a largo plazo.

Adjunto copia al año 2026 para que sus días me recuerden que ya no trabajo más en éste departamento y entrego el original al fuego de mi más ferviente deseo de no volverme a emplear nunca más en éste cargo.

Firmado a los 29 días del mes de diciembre del año 2025 en la ciudad de Hallandale Beach Florida,Estados Unidos de Norteamérica.

Luz Dary Jiménez

ÉL

2026-01-04T06:52:00.000-08:00

He tenido muchas familias, y no es porque sea huérfana y haya estado en hogares de paso, es porque la vida me ha brindado la oportunidad de experimentar mi condición humana en ese gran laboratorio como lo es la familia.

Dos matrimonios, una convivencia por fuera del matrimonio y los tres matrimonios de mi hija han sido círculos en los que me he movido como pez en el agua, porque a pesar de no tener una familia estable soy diestra moviéndome y perteneciendo a este tipo de estructura social.

Con Don Orlando que es el suegro de mi hija, hicimos "migas" (simpatizamos) desde el primer momento, muy pronto descubrimos que teníamos posiciones políticas antagónicas, que yo tomaba con humor del que ambos nos podíamos reír, porque para mí es más importante el vínculo que nuestras diferencias. Han sido 7 años disfrutando de la Navidad y de algunos viajes de vacaciones con toda la familia.

Pero este año todos hemos querido movernos de nuestra zona de confort y hacer cambios en la dinámica establecida para estas fechas por sus problemas de salud.

Y yo estoy feliz de poderme adaptar a estos cambios para darle tanto a él, como a su esposa y a sus hijos una demostración del afecto que ya me une a ellos porque la familia extendida de mi hija es también la mía.

Y aquí estoy en mi amada Colombia haciendo lo que mejor sé hacer: vivir y acompañar en vida a quienes se han ganado mi afecto, y Don Orlando bien que se lo ha ganado.

Aquí estoy viendo sus trece menciones de honor durante su vida militar colgadas en la pared enmarcando un cuadro con las 15 medallas que también ha conseguido en la milicia, las he contemplado minuciosamente por varias noches imaginando la alegría dibujada en su rostro cuando le fueron entregadas.

Ayer perforaron su baño impecable para instalar una silla que le facilitará el baño, y él con esa dignidad con que ha vivido acepta los cambios de su escenario físico con un estoicismo envidiable.

Lo veo apacible disfrutando del afecto de los suyos a pesar de sus malestares físicos y siento reverencia por su fortaleza y por la calma que ha conseguido asegurarse en medio del caos que vive su cuerpo.

Solo tengo agradecimiento por la oportunidad que me ha dado de vivir la celebración de fin de año de una manera diferente, cargada de sensibilidad, humanismo, alegría y fortaleza, por estar en primera fila disfrutando de la resiliencia de su esposa y por poderme acercar al corazón de todos, incluso, o sobre todo, de aquellos cuyo corazón lucía gélido y reacio, porque me han otorgado nuevas perspectivas del ser humano.

Experimentar aunque sea por momentos de este tipo de amor que lo integra todo, es la mejor manera de empezar el año.

PD: unas horas después de publicar esta entrada, Don Orlando entregó su alma y soltó el empaque que le permitió impactar en la vida de tantas personas. El 31 de diciembre fuimos muchos los que lo abrazamos con la certeza de que era la última vez que lo hacíamos, pero con una súplica en el corazón porque estuviéramos equivocados.

Somos polvo de estrellas.

MI COSECHA 2025

2025-12-30T18:45:00.000-08:00

Este año estuvo lleno de retos, me moví por estados emocionales ya conocidos que pensé había dejado atrás. Conseguí finalmente recuperar la vitalidad emocional que me había arrebatado el cáncer y que pensé jamas iba a disfrutar de nuevo. Ha sido como un nuevo despertar de conciencia con nuevas formas de ver la vida y con un nuevo equipaje de creencias. Comparto lo más importante que me pasó este 2025:

Di a luz a SINVERGÜENZA mi nueva obra de teatro, una caricatura por escrito de mis experiencias, de esas que superan la fantasía. Me sumergí en los aplausos de un público generoso que me contuvo con su retroalimentación. Bebí del elixir de mi propio valor y a través de esta obra me reconocí ignorante en el arte de conocerme a mí misma.

Mi personaje del año fue mi hija, este año fortalecimos nuestra confianza, reconocí en ella a esa persona que me escucha sin juzgarme, sin condenarme y que nunca utiliza lo que le cuento en mi contra. Este año he tenido las mejores conversaciones con ella que no habíamos tenido antes, y eso me llena de profunda satisfacción.

Puse a prueba mi fuego interior durante una experiencia a la que me sometí a voluntad. Para ello tuve que enfrentarme a mucho dolor físico tanto como emocional, fueron 7 días sosteniendo en silencio el ruido mental de mi propio pesimismo versus ese silencio motivador que a manera de intuición me decía "tu puedes" aún en los momentos más vulnerables contaba con mi propia voz, la misma que me ha sostenido durante mas de 60 años y que nunca, absolutamente nunca me ha fallado. Gané más confianza en mí misma no a manera de autoestima sino ese tipo de confianza que te otorga la certeza de que estás ahí para tí, porque reconoces el fuego interior que contienes y encuentras la manera de encenderlo cuando amenaza con apagarse.

Este año también parí una ilusión, la bauticé con tres nombres, la he protegido de rumores y posibles envidias, la he regado con devoción. Sigue protegida por la oscuridad del anonimato, ignoro si un día dará frutos, estoy feliz con la fuerza, el valor y la determinación que su solo nacimiento me ha proporcionado. Ignoro si un día saldrá a la luz, o si de hacerlo seguirá siendo la ilusión que parí desde mis entrañas o será la ilusión de un pasado que se apagó antes de florecer. Este año parí una ilusión y eso debe bastarme.

Aprendí que la relación nunca es con el otro sino con nosotros mismos a través del otro. Verifiqué que enamorarse es visitar el escenario mas egoísta de nuestra existencia y que por eso el amor en manos de tanta sustancia química como la que producen las INAS (dopamINAS. oxitocINAS, endorfINAS, serotonINAS, y la feniletilamINA) es tan perecedero.

Aprendí a compartir experiencias nutritivas y de aprendizaje, omitiendo la parte anecdótica, sobre todo cuando hay que proteger la privacidad de algún implicado. Verifiqué el poder que otorga guardarse los propios secretos, porque si no quieres que se sepa no lo digas.

Descubri patrones de comportamiento tóxicos que sobreviven en mí y en los cuales he trabajado arduamente acompañada por mi Terapeuta, con ella verifiqué que mi brújula siempre apunta al centro de mi ser y ahí está mi mayor compromiso de vida.

Me re encontré con una amiga con quién tengo las conversaciones más profundas que pueda tener y cuyo nivel de entendimiento de la sique humana es de un nivel muy avanzado, mi práctica espiritual se basó en mi comunicación con ella durante este año. Estoy agradecida por todo su aporte a mi vida y por hacerme parte de ese cúmulo de talentos humanistas que posee.

Me reconcilié con un ser al que he amado profundamente por muchos años y del que estaba distanciada por razones que sigo sin entender, pero que no hace falta hacerlo porque en la reconciliación el amor florece o fallece, en mi caso el amor floreció con más fuerza que nunca, lo que me ha permitido verificar que las relaciones se dañan por mala comunicación y se arreglan con buena comunicación.

Aprendí a guardar el reposo emocional necesario para auto regularme durante el tiempo necesario ante los estímulos externos que me afectan, que ser reactivos es mucho más fácil pero no es productivo.

Aprendí a disfrutar las videos llamadas y a llamar más a mis seres queridos, todavía me falta practicar más, pero estoy a medio camino.

El 2025 ha sido mi año de grandes cosechas y estoy profundamente agradecida por mi vida llena de frutos, cierro el año con las manos llenas.

Mi hija y yo