Agora, arqueólogos australianos descobriram uma outra cidade do Camboja, que se manteve escondida por mais de um milênio sob vegetação densa selva. Seu nome é Mahendraparvata.

O dr. Damian Evans deve ser um excelente arqueólogo, mas não tem muita vontade de compartilhar seus trabalhos. Se tivesse, não teria uma página vagabunda como esta no site da Universidade de Sidney, na Austrália.

Enquanto Evans, diretor do Centro de Pesquisas Arqueológicas da Universidade de Sidney, ainda pensa que está na Internet dos anos 1990, ele usa sensoriamento remoto para buscar cidades perdidas. Ele não encontrou Atlântida nem a ilha de Lost, e sim uma cidade esquecida no tempo na região de Siem Reap chamada Mahendraparvata, uma cidade que antecede o complexo de templos de Angkor Wat em uns 300 a 350 anos.

Sim, eu sei que só tem selva aí. O que você quer que eu faça? Toma, assista um filminho e não encha o saco:

Evans e seus colaboradores – e um monte de estagiários, provavelmente – usaram tecnologia modernosa de forma a fazer sensoriamento remoto usando lasers, já que assim como bluetooth, tudo fica mais maneiro com lasers.

Em entrevista ao jornal The Age Reports, Evans diz que com os instrumentos eles conseguiram vislumbrar uma cidade inteira escondida na floresta, o tipo de coisa que eu, você e até o Chaves do Oito deixaria passar batido. Aliás, o próprio Evans deixaria passar batido se não fosse o equipamento.

Você não vê o mundo lá fora? As revoluções? Os manifestantes? O FEMEN com suas integrantes semi-desnudas desfilando na rua? Por que eu preciso saber sobre isso?

Precisar, não precisa. Mas há muitos mistérios a serem desvendados. Não o tipo de mistério tosco como se foi um alien que construiu a cidade, mas como pensavam, viviam, comerciavam etc? Como era o estilo de vida daquela população? Sabe-se pouco, mas qualquer linha a mais que seja escrita no imenso livro que conta a nossa história, é uma linha extremamente preciosa.

Nossa aventura não começou com a certeza dos heróis e sim com as dúvidas dos exploradores.

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Mas qual era a dúvida mesmo? Hora de consultar o Livro dos Porquês.

Vamos reproduzir a mensagem do Mecenas.

Já que "As perguntas mais simples são as mais complicadas, pois muitas vezes desafiam nossos sentidos." tem uma coisa que eu sempre quis saber e nunca encontrei, nem no Google nem com os professores de química que eu tive, uma resposta satisfatória.

Por favor esclareça-me essa dúvida: Se o oxigênio "alimenta" o fogo e o hidrogênio é inflamável, por que diabos a água não pega fogo?

A pergunta não faz sentido em face à Química, mas nem todo mundo precisa entender Química completamente; e considerando que ninguém nasce sabendo, vamos elucidar.

A Química estuda as substâncias e suas propriedades. Estudamos porque a água é transparente como o vidro, mas à temperatura ambiente, a água e líquida e o vidro é sólido. O aço é sólido à temperatura ambiente, como o vidro, mas é mais duro e opaco. Substâncias diferentes possuem propriedades diferentes e não existe, em todo o Universo, duas substâncias com todas as suas propriedades absolutamente iguais. A Química preza pela sua individualidade.

A água nossa de cada dia é H₂O. A água oxigenada que você passa na ferida e deixa seus cabelos um luuuuuuuuxo de loiros tem fórmula H₂O₂. São duas substâncias formadas pelos mesmos átomos, mesmos elementos. Só mudou que uma delas tem um átomo de oxigênio a mais.

Se você beber água oxigenada, você vai se ferrar todo. Ela é um forte oxidante e atacará suas mucosas sem dó nem piedade. A verdade é que não importa que oxigênio e hidrogênio formem água. São 3 coisas diferentes, com características diferentes.

Tomemos o metano, um gás inflamável. A reação de combustão é dada abaixo:

CH₄ + 2 O₂ —> CO₂ + 2 H₂O

Adicionar água ao metano não faz diferença, pois eles não reagem. Então, vejamos a reação de combustão do hidrogênio:

2 H₂ + O₂ —> 2 H₂O

Não há fogo, há apenas detonação rápida. Fogo são gases muito quentes, é o quarto estado da matéria, um plasma. A água não queima por vários motivos. 1) Ela está em pleno estado de oxidação. 2) Ela não deixa o oxigênio agir sobre o combustível, além de refrigerar a mistura por causa do seu alto calor específico.

Química não é como a maioria das pessoas pensa. O produto não é simplesmente a soma dos reagentes. Basta eu mudar um átomo de lugar numa molécula e terei uma substância com propriedades totalmente diferentes. Nome disso: isomeria.

Esta é a beleza da Química. Ela responde a muitas de nossas dúvidas, ela abre nossos horizontes e nos traz muitas respostas, inclusive para perguntas que possam ser consideradas tolas. O papel do cientista é responder a estas dúvidas e trazer o conhecimento até todos nós.

Este é o mundo da Química, e o dia de hoje, 18 de junho, é o Dia do Químico. Ergam um copo feito de dióxido de silício amorfo contendo monóxido de diidrogênio, batam os calcanhares e digam: Não há Ciência como esta, que é o nosso lar!

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Pesquisadores do Instituto de Tecnologia de Massachusetts agora pretendem usar impressoras 3D para "imprimir" nada mais, nada menos, que ossos.

O dr. Markus Buehler, do Departamento de Engenharia Civil e Ambiental do MIT. Ele estuda a Natureza e como pode interagir com ela, deixando-a melhor, mais forte, sem ter que apelar para peças biônicas. mesmo porque, se depois de 3 e meio bilhões de anos você chega numa determinada conformação, depois de trilhões de tentativas e erros, o melhor é tentar seguir aquele caminho do que reinventar a roda. Ou no caso, o osso. A diferença é como o trabalho será feito.

A questão é, então, como produzir algo semelhante aos nossos ossos com todas as suas características. Obviam,ente,usar tecido vivo tem seus problemas. Como ele morrer, por exemplo. Então a saída é usar metamateriais, que nada mais são do que materiais artificiais geneticamente modificados (ou sintéticos) para ter propriedades que não podem ser encontrados na natureza. Maiores informações na sua Wikipédia (a de verdade). Dessa forma, Buehler – que não tem o costume de matar aula para passear com uma namorada, seu amigo e uma ferrari – desenvolveu, junto com seus colaboradores, um método para projetar materiais sintéticos e produzi-los com o auxílio de uma impressora 3D.

Um dos principais focos da pesquisa é o uso para a substituição de ossos. O problema do osso é que… bem, é osso ter que reproduzi-lo, pois ele não é apenas "osso". É um tecido vivo, composto por colágeno (uma proteína) e hidroxiapatita, um fosfato mineral que é o "cálcio" dos ossos. Elas estão depositadas de forma a construírem padrões hierárquicos, isto é, em camadas distintas onde uma camada "mole" (o colágeno) é logo seguida de uma camada "dura" (a hidroxiapatita). Isso até parece simples e ordenado, mas não é, pois temos 3 dimensões envolvidas.

O dr. Buehler e sua equipe analisaram todos os padrões e construíram modelos computacionais deles. Daí, vem o mais "simples": programar uma impressora 3D para esculpir uma peça de osso, utilizando polímeros macios e duros, a fim de substituir o colágeno e a hidroxiapatita. A vantagem desta técnica é que a impressora 3D irá imprimir usando os dois materiais ao mesmo tempo A pesquisa foi publicada no periódico Advanced Functional Materials.

Buehler não é bobo nem nada. Por mais que os padrões que ele analisou sejam plenamente recorrentes na Natureza, como bom engenheiro ele sabe que nada é tão bom que não possa ser melhorado. E se não pode ser melhorado, está quebrado de vez. Assim, ele não só aproveitou o design natural como deu umas mexidinhas nele, já que a Seleção Natural não foi projetada para ser perfeita. Mas a inspiração que ela trouxe (um material molenga e elástico associado com um material duro e resistente) traz um grande avanço nas pesquisas e daí é só melhoria, para a nossa alegria.

A maravilha disso tudo é que o processo pode ser dimensionado para proporcionar um meio de fabricação de baixo custo, com pouco mais de 2 materiais, o que permite que esteja acessível a qualquer centro produzir um osso artificial sob medida. O que será de grande valia a idosos principalmente, nas não só, pois ninguém sabe quando um cassetete perdido virá em sua direção.

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Muitas coisas são magníficas de se ver. Eu, por exemplo, adoro ver petroleiros e transatlânticos. Eles são um triunfo de nossa engenharia e engenhosidade. Mas algo no cérebro sussurra que não está certo. Sendo o navio (e chamaremos de "navio" qualquer embarcação marítima de grande porte) feito de aço, a pergunta que soa em nossos ouvidos é: "Como aquela bagaça flutua?" E a resposta do Mestre é "Procurai no Livro dos Porquês".

A vontade, o pensamento, isso é Poder! Acorde a minha mente para o grande saber!

Tudo começa com o conceito de "empuxo". O empuxo foi uma descoberta de Arquimedes, nascido nos idos do século 3 A.E.C. Conta a lenda (não comprovada) que o rei Hierão de Siracusa tinha mandado fazer uma coroa com certa quantidade de ouro. Mas ninguém é rei sendo idiota ou não dura muito como rei. Sendo assim, ele ficou com o pé atrás ao receber a coroa do ourives. Então, o que o rei faz?

1. Consulta a wikipédia.
2. Faz pesquisa online no twitter.
3. Manda um em-mail pro fale conosco do Ceticismo.net
4. Pergunta pro Arquimedes.

Infelizmente, o reino de Siracusa ainda usava Internet discada prestada pela OI e o smartphone de Hierão era da TIM e vivia fora de área^{Citation Needed}, dessa forma, ele não podia fazer busca no Google. Então a saída era dar trabalho pro Arquimedes, que parecia estar de boa vida sem fazer nada.

Arquimedes era um André, digo, um polimata. Era engenheiro, matemático, físico, desenhista, geômetra e gostava de ficar dando respostas mau-humoradas a qualquer um que pisasse em seus desenhos. Não sei nem como ele conseguiu viver tanto tempo. Quando alguém como Leonardo da Vinci pega projetos de Arquimedes para novos trabalhos, melhorando muito, muito pouco, percebemos a genialidade do sujeito nascido em Siracusa.

Assim, diz a lenda, historinha, conto apócrifo, whatever que Arquimedes foi tomar banho e, ao mergulhar na banheira, percebeu que a água transbordou. Assim, mais fantasiosa ainda essa parte da lenda, Arquimedes saiu peladão pela rua gritando "Eureka", que em grego significa algo como "Descobri UHUUUUUUUUUUUUUU". Então, Arquimedes constrói dois cilindros exatamente iguais e mergulha uma barra de ouro idêntica à primeira (pelo menos, o rei jurou que era) e a coroa (a joia e não a esposa do rei) na outra e anotou o valor do volume deslocado. Ficou-se comprovado que o ourives tinha roubado o rei, o rei ficou bolado, Arquimedes escreve seu nome na História e o ourives foi mandado para bater um papinho com Hades, depois de ter perdido a cabeça ou algo que o valha.

Eu, particularmente, duvido que a história tenha realmente sido assim, mas vamos deixar isso de lado. Arquimedes, como bom matemático, achou que sem fórmula não tem graça e qualquer ideia sem postulado é mais insosso que comida de quartel. Assim, ele criou o que hoje conhecemos por "Teorema de Arquimedes".

Todo o corpo que esteja imerso total ou parcialmente num liquido sofre a ação de uma força vertical para cima, chamada empuxo, cujo módulo é igual do peso, do fluído e o volume deslocado.

Quando mais água (ou qualquer outro fluido) for deslocado, maior será a força vertical de baixo para cima. Assim, um corpo precisa deslocar água para que essa força se equilibre com o peso do objeto; e quando eu falo em "peso", eu quero dizer o valor da massa do objeto multiplicado pela aceleração da gravidade, já que força se equipara com força e não com qualquer outra grandeza, como potencial elétrico, volume etc.

O empuxo é calculado pela equação abaixo:

E = d_ℓ . v_ℓ . g

Peraí! Por que densidade e volume estão lá?

Porque densidade é massa dividida por volume. Para se achar o valor da massa, basta multiplicar a densidade do corpo com o volume ocupado. g é o valor da aceleração da gravidade no local. Para mero efeito de conta, vamos assumir que a aceleração da gravidade é de 10 m/s².

Tomemos o exemplo de um bloquinho de ferro em formato de cubo com 1 m de aresta. Seu volume será de 1 m³. A densidade do ferro é de 7874 kg/m³. Assim, o peso do ferro é: P = d . v . g = 7874 . 1 . 10 = 78740 N ou 7,874 x 10⁴ N.

Portanto, o empuxo da água é este valor. Vamos ver quanto de volume é deslocado:

Substituindo os valores, temos que o volume de água que deveria ser deslocado é quase 8 vezes mais do que o volume do cubo de ferro. O volume de água que o bloco desloca é insuficiente para criar empuxo vertical e equilibrar a força-peso do bloco. Ele afunda.

Mas porque navios não afundam?

A resposta é simples, mas precisamos entender o navio de uma forma um pouco diferente. Quando vemos de fora um navio, vemos algo como isso aqui:

A parte enegrecida representa instintivamente toda a parte de metal, como se o navio fosse inteiramente um bloco gigantesco de ferro. Mas não é assim. Ele seria mais ou menos isso:

Uma "casca" de ferro com muitas áreas internas; mesmo porque, você viaja nele, você vai ao cinema, lojas, restaurantes, sala de musculação e tudo o que a moderna engenharia naval pode colocar lá dentro. A imensa maioria do espaço interno é ocupada por… ar. Logo, isso influi na densidade do navio como um todo, não podemos simplesmente usar como cálculo a densidade do ferro.

EWu teria, portanto, que “retirar” material até que as condições sejam propícias, isto é, quando o peso da peça seja leve o suficiente para que a água deslocada não cubra o corpo em análise. Nisso entram vários cálculos, como o formato do casco, por exemplo, o qual deve ajudar a espalhar a água de modo que possa receber empuxo vertical e oferecer menos atrito, o que economiza combustível e melhora a velocidade desenvolvida.

Muitas coisas são levadas em conta, como o posicionamento da casa de máquinas, alojamentos, ambientes diversos etc. O navio não pode ficar desequilibrado ou irá tombar de lado; e se isso fosse simples, não precisaria haver faculdade de engenharia naval.

A graça disso é como podemos trabalhar estes conceitos. Vemos que a densidade pode ser manipulada e se eu tirar e retirar “peso”, alterarei a densidade total do corpo. É nesse contexto que funciona o submarino.

O submarino é um grande tubo de metal que flutua, afunda e manda outros navios pro saco. Entre submarinistas existe um único conceito de navios, e estes têm apenas 2 tipos: submarinos e alvos.

O submarino altera sua densidade ao usar tanques de lastro que alteram como o submarino se comporta. Ao querer afundar, os tanques de lastro são inundados com água do mar. O submarino fica mais pesado, e levando em conta que o volume ocupado é o mesmo, sua densidade aumenta. O submarino desce. Ao bombear água do mar para fora, ele fica mais leve, e vem à tona. Isso é muito legal de estudar e você pode fazer seu próprio submarino.

Com isso, podemos encerrar o capítulo. Vimos como podemos alterar a densidade e como ela influencia no comportamento de um corpo num líquido. A flutuação, obviamente, não depende apenas da densidade do corpo, mas da densidade do líquido onde ele está. É por isso que em lugares como o Mar Morto, com sua alta salinidade, é muito mais fácil flutuar, já que é uma solução muito mais densa que a água do mar. Agora, peguem o caderno de exercícios, façam a atividade experimental, escrevam um relatório e me entregue até a semana que vem.

Até a vista, amiguinhos!

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Como nada supera a engenhosidade humana na hora de fazer merda, e levando em conta que o Capitalismo dá aos seus clientes o que eles querem, apareceu uma espécie de mercado-negro de vacas na Índia, tendo em vista uma única coisa: churrasco!

No meu panteão gastronômico, poucas coisas superam um bom churrasco. Bacon, por exemplo. Vem a nós o nosso bacon assim no almoço como no jantar. E pelo visto, no de muita gente também. Mas, entretanto, todavia, contudo, não obstante, religiões existem para tirar da gente a pouca satisfação que podemos ter. Sexo é pecado, bife é pecado, bacon é pecado, inseto com 4 patas é pecado (mas hein?) e meter a porrada em gente com problemas de esquizofrenia crônica que vê fantasminha também é pecado. Que mundo sem graça!

Só que mais fortes são os poderes da Economia. Você quer uma coisa que eu posso fornecer? (não interessa como eu consegui). ‘Tamos aí, podemos negociar. Daí que por causa da “santidade” das vacas, não se pode comer bife na Índia.  Assim,quando a noite cai, a lua cheia brilha e Michael Jackson dança Thriller, gangues saem às ruas à procura de vacas (bicho), e são levadas em caminhões. Isso parece até enredo da Glória Perez!

O BOPE de Gandhi disse que intensificou o patrulhamento afim de catar os rouba-vaca, e te parece que pegaram uns sujeitos com a boca na botija. Só falta prender o 1 bilhão restante.

Próxima etapa, algum filme sobre isso ser feito em Bollywood. Estou até imaginando. O bandido com cara de faquir e seus asseclas pegando a vaquinha e chega o capitão Pranayama Nascimento – interpretado pelo Prabhu Deva – om um bigodão preto maior que o do Aloízio Mercadante e baixa a porrada em todo mundo. Um corte de cena e Pranayama aparece cantando e dançando num vídeo-clipe, com algumas gostosas rebolando ao som de Rivaldo Sai Desse Lago.

A vagabundada pega as vaquinhas e as transformam em contra-filé para vender no mercado negro. Hoje não tem mais essa de animal sagrado. Bobeou, vai pra panela, mesmo entre muçulmanos (eles não têm restrições a picanha e sim ao carré) , dalits e o tio que puxa carroça. Mesmo porque, alimentar mais de 1 bilhão e 200 milhões de habitantes não é mole, mesmo para um país que é o maior exportador de leite e carne bovina do mundo. Logo, religião fica de lado na hora de matar a fome, que é como tem que ser.

Só que ainda não é dessa vez. Pessoal com peninha está criando abrigos pro gado no entorno da região metropolitana. Um dos maiores é o Shri Mataji Gaushala, onde milhares de cabeças de gado vivem em cerca de 17 hectares, em melhores condições que os indianos pobres, os muito pobres e os completamente ferrados. Mas não. O governo prefere salvar vaquinha mumu. Eu não entendo esta bosta desse mundo!

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A drª Tali Mass (que não tem nada a ver com jogos de vídeo game) é pesquisadora do Instituto Rudgers de Ciências Marinhas e Costeiras. Junto com seus colaboradores, Tatá descreveu o processo que permite que aos corais formarem seus exoesqueletos. E tudo isso começa com proteínas.

Estas proteínas secretadas por corais precipitam carbonato cálcio que formará a estrutura do esqueleto, tão famosa nos corais. Mass diz que a acidez da água não afeta o processo, o que sugere que estes organismos vão sobreviver nos próximos séculos, quando os oceanos do mundo estão previstos para se tornar bem mais ácidos. Eu, particularmente, acho um pouco difícil isso, a não ser que a velocidade de precipitação do carbonato de cálcio seja bem superior à ação dos ácidos sobre o carbonato, o que qualquer um pode notar ao pingar vinagre em carbonato de cálcio. Entretanto, tudo dependeria do potencial hidrogeniônico (aka, pH) da água.

Cientistas sempre souberam que corais construíam seus esqueletos, só não sabiam o mecanismo, e é este o trabalho de Tali. Ela e seus colaboradores identificaram mais de 30 proteínas do esqueleto de coral que poderiam estar envolvidas.Não contentes, eles procuraram nos genes do coral a codificação para produzir as proteínas que potencialmente poderiam ajudar com a produção de carbonato de cálcio, e é interessante saber que boa parte do de depósitos de calcário são de origem biológica, mas eu me recuso a acreditar que todos esses depósitos tenham efetivamente esta origem.

Para as análises do genoma, Tali, Tali Mass pediu ajuda ao dr. Debashish Bhattacharya, professor de Ecologia, Evolução e Recursos Naturais. Praticamente um Zé Ruela. Ah, sim, além de ter laboratório próprio (eu que sou eu não tenho nenhum laboratório com meu nome… ainda). A análise do DNA levou os pesquisadores a quatro proteínas específicas. Os genes que codificam estas proteínas foram clonados e expressos em bactérias. Estas bactérias foram isoladas e colocadas em meios de cultura simulando o aumento gradativo da acidez dos oceanos até o final do século corrente.

Esta pesquisa estava muito pouco hardcore então o pessoal chutou logo o pau da barraca, usando um microscópio de varrimento eletrônico e de outros brinquedinhos semelhantes. Os resultados indicam que a acidez oceânica não interferem no processo de produção de calcário, mas isso não me convence muito.

Desde a Revolução Industrial, as águas dos oceanos vêm ficando mais ácidas. Nesse tempo, o pH caiu cerca de 0,1 pontos, o que pode parecer pouco, mas não é. O cálculo do pH é logarítmico, e é levada em consideração a concentração de íons hidroxônios, os íons H₃O⁺. Para que o pH sobre variação de um ponto, a concentração terá que variar em 10 (DEZ) vezes. Agora, some o volume de água em questão e veremos os problemas.

A ação ácido-base não é algo tão lento assim. E um coral não aparece PUF!, do nada; e os recifes que temos hoje têm milhões de anos de idade e não param de crescer, mas não em velocidades incrivelmente rápidas. Há muita discussão sobre a ação dos ácidos sobre os corais. Tanta discussão que não cabe nas margens deste artigo, mas não deixo vocês na mão. Gostei deste artigo do Naked Scientists (não, não é a Sasha Grey vestida apenas de jaleco).

A reação de produção dos calcários, de acvordo com a pesquisa de Tali Mass, realmente pode funcionar em níveis de pH bem ácidos, mas os próprios autores ressaltam que a acidificação dos oceanos ainda é uma grande preocupação, pois não é apenas um recife de coral que é afetado e sim todo um ecossistema, embora os autores ainda sugiram que os corais ainda serão capaz de formar esqueletos e os recifes de coral irão continuar a existir por um bom tempo.

A pesquisa foi publicada na Current Biology  e na Proceedings of the National Academy of Sciences.

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Em maio deste ano, o pessoal do CPRM, no que foi definido como "um esforço de grupo com a Japan Agency for Marine-Earth Science and Technology – JAMSTEC" (mas sem tentáculos) anunciou o que seria indícios de um continente perdido entre a África e a América do Sul, mais especificamente na costa do estado do Rio de Janeiro.

Eu sei que um bando de idiotas lerão esta notícia assim por cima e virão com aquela palhaçada inventada pelo tosco do Platão sobre Atlântida. Bem, podem sossegar o facho, pois não foi encontrada nenhuma casa, construção, utensílios ou o cadáver do Gojira. Platão entendia tanto de Ciência quanto os jornalistas do G1 (que acham que "Platão" é onde o Cebolinha come quando está faminto), mas faz sucesso pois ele é… bem, era Platão. Só que nunca houve nenhum continente chamado Atlântida. Númenor é mais verossímil. O que os pesquisadores encontraram foi uma imensa área com uma placa de granito.

Tanta gente passando fome e sientista vem com anúnsio de uma preda no mar? Isso diminuirá o presso dos remédios?

Não, e nem melhorará seu português.

Acontece que o granito é uma rocha continental (não explico. Vá estudar) e é muito estranho encontrá-lo a cerca de 8 mil metros de profundidade, quase o tamanho do Everest. A região na qual o material foi encontrado é conhecida como Elevação do Rio Grande, uma cadeia de montanhas subaquáticas, em águas brasileiras e internacionais.

Este "continente" foi descoberto no ano passado, quando os geólogos dragavam do fundo do mar, e observações subaquáticas feitas pela tripulação japonesa do mini-sub Shinkai 6500 rendeu mais relatos de formações de granito. Abaixo, uma reportagem da Reuters:

Ao todo, o Shinkai 6500 fez sete mergulhos entre a Elevação e a Dorsal de São Paulo, quatro deles levando pesquisadores brasileiros. Todos os locais foram escolhidos pelo CPRM com base em expedições realizadas antes na região. Além do granito, importante, do ponto de vista científico, foram encontrados indícios de minerais como ferro, manganês, cobalto, cobre, níquel, nióbio e tântalo.

De acordo com os cientistas, este lugar é um dos menos explorados até hoje. Obviamente, o trabalho não terminou e mais amostras serão obtidas até no final deste ano. E é muito bom saber que nem só de cobertorzinho colorido vive a ciência brasileira. Quer mais imagens? Abaixo temos o vídeo gravado pelos japas. E, não. Não tem Sailor Moon nem calcinhas voadoras.

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Li uma entrevista da Folha (Imprensa Golpista! MATA! MATA!) com a drª Suzana Herculano-Houzel, minha neurocientista favorita que já me deu a graça de COF… COF… COF… comentar neste humilde blog. Não vou comentar toda a entrevista. Mas alguns pontos são precisos ressaltar.

Para a bela Suzana – que não chora por mim, já que eu nunca fui pro Alabama – a divulgação científica aqui no Brasil não é bem vista nem por cientistas. Para a população em geral, eu diria nula. Se eu tivesse um blog sobre resumo de novelas, eu estaria rico. Ou então com mensagens de horóscopos… acho que vou contratar o Gilmar Lopes do e-Farsas.

Bem, com um retorno bem pequeno por parte da população, cientistas se desanimam de escrever, pois não há graça em você escrever para as paredes. Isso funcionava com hippies com insolação pregando no deserto, mas não rola com pessoas ocupadas. Eu vivo isso quase sempre, quando perco um tempão escrevendo um artigo explicativo sobre carne assada e alguém chega e puxa assunto sobre preço dos combustíveis. Tem hora que realmente dá vontade de largar tudo e ir encher a cara com cachaça barata no primeiro boteco pé-sujo que encontrar.

Outro ponto, e isso é muito sério, é o monte de merdinhas que acontecem nos bastidores da pesquisa científica daqui. Ao invés de se buscar inovação e pesquisas de ponta, repete-se continuamente as pesquisas que se autoalimentam de orientadores e suas ideias toscas, onde “a tendência é a pessoa se aprofundar cada vez mais em um único assunto. Com isso, formamos jovens cientistas bitolados, tudo o que eles sabem é pensar em detalhes daquele único assunto que vêm desenvolvendo desde a iniciação científica”, disse Suzana.

“Além disso”, prossegue, “a política de contratação nas universidades privilegia os ex-alunos. Criam-se colônias sem diversidade. Colônias em que você tem o fundador original, o chefe do laboratório, e as crias todas vão se espalhando ao seu redor, estudando a mesma coisa”.

Eu bem que vivi isso durante minha pós. Acabei percebendo que pesquisa científica por aqui pertence a senhores feudais e se você quiser algo diferente, se conseguir, muito dificilmente conseguirá verbas. Isso responde porque o úmero de artigos científicos publicados no Brasil é pífio.

Agora, temos o governo financiando bolsas para os pesquisadores possam ir pesquisar LÁ FORA. HELLOOOOOOOOOOOOOOOOOO? Ao invés de fazer Ciência AQUI, gerando trabalhos AQUI, gerando patentes AQUI manda-se o cara com um pézão na bunda, com um bilhete “vai, mas não volta, cara. Não o queremos aqui. Não queremos nem jogador de futebol”

Enquanto isso, colocamos trogloditas dos tempos da Inquisição para gerir comissões de direitos humanos. Damos um cargo de ministro da pesca a quem abertamente diz que não entende nada disso e ainda é criacionista! O Brasil está caminhando para a Era Pré-Científica. Não demora muito ninguém irá escrever receita de miojo na redação do ENEM. Se conseguirem meter o mãozão numa poça de tinta e tascar na parede, estaremos com sorte.

De repente, chamamos Kanzi para dar aula a esse pessoal… Ou não.

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Agora, cientistas estudam como usar a imponderabilidade para desenhar novos materiais, com propriedades totalmente novas.

O dr. Alain Karma não é sempre um sacana, como muitos pensam. Ele trabalha com matéria condensada e biofísica na Universidade Northeastern, em Boston, EUA. Seu foco atual é usar a imponderabilidade para pesquisar novos materiais e entender como algo se comporta em condições onde a força da gravidade é perto de zero.

Como falei, não existe nenhum ponto do Universo onde não tenha ação da gravidade. A Lua gira ao redor da Terra por causa da deformação espaço-tempo causada pela Terra e sua grande massa (ok, chamemos isso de gravidade). A Terra orbita ao redor do Sol por causa da gravidade. O Sol e os planetas giram ao redor da Via Láctea. A Via Láctea está girando e girando por todo o Universo. Tudo isso exerce força gravitacional, porque qualquer coisa que tenha massa deforma o espaço ao redor. Assim, se você olhar aquele cara cabeludo, sujo, porco, fedido e gordão do seu lado, você se sentirá atraído por ele… bem, gravitacionalmente, pelo menos. Nós só não percebemos isso no dia-a-dia porque a Gravidade é uma força muito, muito fraca. É preciso ter MUITA massa para ter seu efeito notado e nem é uma questão de tamanho. Uma anã branca tem uma densidade um milhão de vezes maior que a do nosso Sol, isto é, seu tamanho é estupidamente menor, concentrando grande quantidade de massa e, portanto, exercendo força gravitacional maior.

Se você não matou as aulas de Física do colégio, sabe que qualquer corpo pode ser lançado ao espaço mediante o que chamamos "velocidade de escape", isto é, a velocidade empregada para compensar a força gravitacional do planeta, a fim de poder sair do solo (sem ter ser atraído de volta, espatifando-se, é claro). Quando a velocidade radial está compensada pela força da gravidade, o corpo entra em órbita. Ele não fica "girando" e sim caindo. Sua queda se dá de forma que ele não chega ao chão, pois sua velocidade o afasta da curvatura do planeta. Entretanto, esta velocidade não vence a força que atrai de volta e, assim, o corpo entra em equilíbrio.

Enquanto o pessoal fica em casa, no ar-condicionado, acessando internet com Banda Larga, tendo uma TV de 60" ao fundo, reclamando que a NASA gasta milhões de dólares em projetos espaciais e não dão mandam alimento para as criancinhas na África, pesquisadores tentam criar novos, melhores e mais resistente materiais. Entre estes materiais, a pesquisa se direciona para a fabricação de novas ligas para projetos estruturais, já que um avião não pode ser feito com papel, barbante e cola. Se ainda usassem seda envernizada, por exemplo…

Desde motores até prédios, passando por carrocerias, asas de aviões, gasodutos etc. materiais resistentes estão todos os dias sendo testados, mas a promessa agora é usar os poderes invisíveis da imponderabilidade para conseguir isso.

O problema principal é que uma liga é obtida com seus materiais indo ao ponto de fusão para serem moldados para, depois, esfriarem e se cristalizarem. Segundo os pesquisadores, a transição de uma liga estrutural de líquido para sólido é morfologicamente muito instável, o que significa que a interface entre sólido e líquido evolui a partir de uma morfologia plana para uma estrutura celular não-plana, durante a solidificação, essencialmente, o mesmo é responsável pela instabilidade da forma de estrela ramificado flocos de neve. Bem, pelo menos, é o que o dr. Karma disse (estou realmente pensando se ele não é mesmo um sacana).

Vamos traduzir isso.

O problema dessa cristalização é que ela precisa ser… bem, precisa ser precisa, ou o material terá falhas nas forças internas. Estas forças irão deformar as microestruturas, criando tensões que poderão dar resistência ao material ou ferrá-lo de vez. O vidro temperado, por exemplo, é resistente porque durante a têmpera, aparecem forças internas em todas as direções, criando uma malha de tensões que dão resistência ao vidro. Se você dá uma pancada nas bordas, a tensão entre as forças fica desequilibrada e aquela porcaria estoura. Seria preciso uma porrada daquelas no meio para o vidro se quebrar (não acredite nos filmes).

A questão é que, sendo estes materiais produzidos aqui, a Terra, a força gravitacional do planeta influencia em como se dará essa solidificação do material fundido e pra lá de bem pago. Uma solidificação mal feita significa custos, aumentando o preço final do produto, além de perda de material. Sendo assim, nada mais natural que tentar fabricar estas ligas em um ambiente onde a força gravitacional está (quase) anulada, entrando em equilíbrio dinâmico (ou "flutuando", como alguns preferem dizer, ainda que erroneamente).

De acordo com o dr. Karma, em ambientes com gravidade fraca, não existe força de empuxo suficiente para misturar os constituintes atômicos na massa fundida pelo fluxo de fluido. Dessa forma, a solidificação cria sistemas mais organizados, sob a forma de estruturas que não poderiam ser observados na Terra. A pesquisa foi publicada no periódico Physical Review Letters.

A pesquisa espacial é mais do que tirar belas fotos de planetas, galáxias, aglomerados globulares etc. É um novo campo de pesquisa, um imenso laboratório onde podemos compreender como as estruturas se formam e como podemos usar novas técnicas para produzir materiais melhores. Mas ainda assim usarão a desculpa das criancinhas na África para empatar isso.

Não que cientistas deem ouvidos a revolucionários de sofá, é claro.

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Aparelhos muito sofisticados… como um freezer, por exemplo.

Tudo começou quando um equipamento do Departamento de Nutrição da Universidade Federal de Pernambuco (UFPE) queimou. O aparelho era um freezer, mas não igual a este cacareco vagabundo que você tem em casa. A saber, o freezer da UFPE era uma grosseria que chegava a –80ºC. Ele era utilizado para armazenar material biológico de alto custo financeiro e científico, de relevância nacional e internacional, conforme notícia do G1.

Depois de uma série de quedas de energia, aparelho nenhum fica perfeitinho e este freezer partiu dessa para melhor dizendo "fica-te pesquisa onde estás. Até aqui chegastes, daqui não passarás". Foram 4 anos de trabalho indo pro saco. Eu não sei exatamente o que o pessoal de lá está sentindo, mas depois de ter trabalhado no Museu Nacional e ver o pessoal quase saindo no tapa por causa de um litro de álcool, posso bem entender que no mínimo, o pessoal entrou em desespero, ainda mais pela falta total de perspectiva de ter outro aparelho logo. (by the way, era muito bom pro meu ego ver as estagiárias de vários departamentos indo no laboratório de química suplicar pelo álcool, já que fui eu quem recebeu. E sim, aconteceu isso mesmo que vocês estão pensando )

Isso me lembrou do caso do Instituto Butantan e a maravilhosa pérola de um ex-diretor que chamou o acervo perdido de "bobagem medieval". São vários anos de estudo, de pesquisa, de dedicação, pensando em angariar mais conhecimento, para perder-se tudo num caso de despreparo e instalações vagabundas e defeituosas. Uma coisa é eu perer um artigo pro Cet.net porque caiu a luz (como quase aconteceu duas vezes hoje, mas o Live Writer recuperou os textos).

A propósito, a luz caiu pela 3ª vez AGORA e o Live Writer me salvou mais uma vez. Obrigado, amigão.

Não há muito o que fazer agora. éw sentar e recomeçar os trabalhos, com o sabor amargo na boca que na UFSCar o pessoal ganha verba para pesquisar cromoterapia, na UNB pesquisam fantasminhas e na UFF apreciam funkeiras bundudas como dissertações de mestrado. Este é o nosso brasilzão véio de guerra, prontinho pra copa, cozinha e banheiro… e pro Nobel, também.

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Senhor: Fazei de mim um instrumento de vossa Paz.
Onde houver Ódio, que eu leve o Amor,
Onde houver Ofensa, que eu leve o Perdão.
Onde houver Discórdia, que eu leve a União.
Onde houver Dúvida, que eu leve a Fé.
Onde houver Erro, que eu leve a Verdade.
Onde houver Desespero, que eu leve a Esperança.
Onde houver Tristeza, que eu leve a Alegria.
Onde houver Trevas, que eu leve a Luz!

Esta é a Oração de São Francisco. Ele foi um cara muito legal, meio hiponga e com jeitão de aparecer no domingo para te ajudar a preparar o churrasco, mas não fica pra comer. Infelizmente, Chicão é santo da Igreja católica e evangélicos não gostam muito dele. Aliás, eu estou para saber do que evangélico gosta (saber, eu sei, mas vamos deixar a vida dos outros em paz).

Durante a chamada "Manifestação pela liberdade de expressão, liberdade religiosa e família tradicional”, organizada pelo pastor Silas Malafaia ontem à tarde, algo inusitado aconteceu. Ciosos que as pessoas têm que respeitar o direito de exprimir opiniões sobre todos os assuntos, a crentalhada surtou quando viu um camarada com uma bandeira colorida. Não que fosse algum membro do Restart ou algo assim, era pior ainda! Como aqueles sem-vergonha ousam poluir solo sagrado? Na moral, vamos expulsar o alemão dali, galera! E partiram pra cima do camarada, arrastando-o à força, e prestes a descer a porrada, pelo santo nome de Jesus.

Mateus 11:29-30 – Tomai sobre vós o meu jugo, e aprendei de mim, que sou manso e humilde de coração; e encontrareis descanso para as vossas almas. Porque o meu jugo é suave e o meu fardo é leve.

Incrivelmente, esqueceram que Jesus pregava o amor e a temperança, não julgar os outros e nem atirar a primeira pedra. Realmente, pedra não atiraram… porque não tinha nenhuma lá. O problema nisso é que a bandeira que os imbecis viram era essa aqui do lado.

Sim, pois é. A bandeira da Igreja Quadrangular (tem uma que parece o logo do Windows).

Este pessoalzinho é tão burro, mas TÃO BURRO que acham que arco-íris é algo que gays inventaram. Interessante, pois Noé fez a aliança com Deus, queimou um monte de ervas e sacrificou alguns dos poucos animais que ele estava carregando (não pergunte, eu também nunca entendi isso) e ganhou de presente um arco-íris fashion (alguns escritos apócrifos dizem que Noé ganhou um par de saltos altos e uma lingerie sexy).

O resultado foi isso aqui:

Depois da confusão, começou a sessão de paninhos quentes, onde alegaram que a ação da Gestapo do Senhor dos seguranças foi apenas um mal-entendido. Ou seja, foi um mal-entendido porque não eram homossexuais. Se fosse, podiam baixar a porrada direito. Jean Willys reiterou como é ética a nação cristã e eu fico pensando onde estava a parte do "atire a primeira pedra quem não tiver pecado" (e aposto que na calada da noite, muita gente ali bem que gosta dos pecados que condenam durante o dia).

Não que eu ache que violência se cure com violência. Cadeia está de bom tamanho. Mas eu quero ver se o bom pastor da Quadrangular continuará achando normal baixar a porrada em gays, prostitutas e qualquer um de outra religião (pensamento meu: sim, continuará)

A atitude dos seguranças foi classificada pela organização da manifestação como um “mal entendido”, e o pastor foi levado de volta ao palco após representantes da igreja esclarecerem aos organizadores do evento que o homem forçado a deixar o local é um pastor e que apenas segurava a bandeira símbolo da congregação evangélica da qual faz parte.

Mais interessante ainda é ter lido que os organizadores daquela palhaçada informaram que foi proibido portar bandeiras de igrejas, já que o evento é de “todas as igrejas evangélicas”. Hummm, sei. Isso demonstra liberdade de expressão, não é mesmo? Isso evidencia como são éticas, não é mesmo? Desculpe, Chicão, o que você disse mesmo?

Ó Mestre, fazei que eu procure mais consolar, que ser consolado; compreender, que ser compreendido; amar, que ser amado. Pois é dando, que se recebe. Perdoando, que se é perdoado e é morrendo, que se vive para a vida eterna!

No vocabulário dos crentes retardados isso soa como

Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken.Chicken .

Como último pensamento: "Pai, me livre dos seus seguidores".

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Podemos pensar que a Terra é o único planeta a ter vulcões, mas há um outro lugar também: o satélite natural ("lua", se você for jornalista que está fazendo parada na seção de Ciência dos portais de notícia) Titã, que orbita Saturno. Enquanto os vulcões aqui expelem lava, cinzas destruição, o vulcão de Titã expele gelo, hidrocarbonetos e várias outras substâncias. Para entender mais sobre isso, verbete TITÃ, seção SATURNO, capítulo  ASTRONOMIA do LIVRO DOS PORQUÊS.

O Senhor dos Anéis do Sistema Solar flutua pelo éter de modo indolente¹. O Rei dos Céus acompanha a humanidade desde antes mesmo de sequer existir humanidade. Ele e seus filhos estão como guardiões, assim como todas as outras esferas que compõem a sua música. Um dos filhos do segundo maior poder entre os planetas do Sistema Solar é Titã, sobre cuja topografia foi falada aqui.

Sotra Facula é o nome dado a uma região específica do maior dos satélites de Saturno. O nome foi escolhido como uma homenagem às ilhas Sotra na Noruega. Nessa região há algo inusitado: um criovulcão, ou seja, um vulcão que cospe gelo em todo mundo que estiver por perto. A montanha em questão ocupa um círculo com cerca de 65 km de diâmetro, onde na verdade são uma espécie de dois-em-um, pois são dois montes, um com 1000 m e o outro, 1500 m, sendo este último repleto de várias crateras.

Imagino que você gostaria de dar uma olhada em Sotra Facula para ter noção dela. Bem, o mapeamento 3D — obtido com leituras feitas por radar e infra-vermelho — retornou esta imagem aqui (as cores não são verdadeiras. Elas apenas servem para realçar as diferentes altitudes do terreno):

Se este visitante quer ampliação, clica n’mim, clica n’mim, clica n’mim.

Mas eu sei que você é curioso, né, não? Eu sei, mediante meus poderes mágicos, que você gostaria de saber em qual parte de Titã Sotra Facula está localizada. Bem, tudo o que vos me pedires com fé e humildade eu vos atenderei (menos isso que você está pensando):

Clica em mim também, vai, diz que sim, não diz que não, clica, clica, siiiiiiiiiim?

Antes, porém, não se tinha certeza que a casa de veraneio do Sub-Zero estava ativa. Mas, pela primeira vez, cientistas têm provas sólidas como um bloco de gelo que não só há um vulcão de gelo em Titã, como ele está muito bem e ativo, com a graça do deus Saturno.

Em 2010, os pesquisadores liderados pelo dr. Randolph Kirk, geofísico especializado em ciência planetária e trabalha no Serviço Geológico dos Estados Unidos (U.S. Geological Survey – USGS), descobriram que o criovulcão estava ativo, mediante imagens trazidas pela sonda Cassini. Levando em conta que Enceladus possui atividade geológica com seus gêiseres, não seria demais pensar em uma atividade mais, digamos, intensa.

Nessa atividade, água sólida (gelo, prazer!), metano, metanol, amônia etc são expelidos, ajudando a deixar a atmosfera mais espessa. Além disso, já uma outra peculiaridade que está sendo investigada: se temos atividade térmica lá pra baixo de Titã, com muita água e calor, além de compostos orgânicos como metano e a amônia, há uma boa probabilidade de se encontrar algum indício de vida, mesmo que de uma forma bem simples, nem que seja alguma molécula auto-replicante. Não se sabe ao certo e, talvez, demore-se um pouco a descobrir. Mas uma coisa é certa: o metano e o metanol tiveram que vir de algum lugar, mediante alguma reação química. Então, oxigênio, carbono e amônia estão ali e as leis da química dizem que reações não acontecem ao acaso por puro capricho, e se eu tenho um determinado composto orgânico, posso muito bem ter outros compostos. É uma questão de tempo.

Abaixo, vemos um vídeo (English, "bad there") narrado pela drª Rosaly Lopes-Gautier, carioca da gema e especializada também em Ciência Planetária (que foi esperta o suficiente para notar que seu talento seria muito útil aqui, tentando sobreviver como professora de Ensino Fundamental, ralando peito daqui logo que pôde). A Wikipédia Portuga tem uma página legalzinha sobre ela, onde vi que ela ganhou a Medalha Carl Sagan. Aqui mal ganharia um vale-transporte.

Não sabemos o que as futuras pesquisas dos criovulcões de Titã trarão, se uma poça quente sem graça um alguma forma de vida alien. A única coisa que se sabe é que estes aliens muito provavelmente não construíram as grandes pirâmides. Se eles existirem, podem ficar num beco sem saída evolutivo ou começar sua jornada, escrevendo sua história nas terras geladas de Titã, um satélite que por muito que se saiba, pouco ainda se sabe. Mas se muito mais se soubesse, muito mais haveria para se descobrir, pois este é o espírito da Ciência.

O Titã repousa guardando o Senhor dos Céus. Ele foi conquistado há muito tempo e agora é lacaio do mais vaidoso dos planetas. Das suas frias entranhas, um coração quente bate e mostra seu poder, não se rendendo totalmente à servidão. Ele nos ensina que por mais que estejamos subjugados, ainda temos uma chama ardente dentro de nós que faz com que outros tentem entender, estudar e descobrir. E enquanto você lê estas linhas, mais jatos de água e compostos orgânicos são cuspidos e entre o barulho inaudível pode-se escutar: "eu não estou morto. Só espero ser solto um dia."

¹ É uma licença poética. Não encha o saco!

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Claro, ficarão enchendo o saco com Pasteur e as teorias de biogênese e abiogênese, o tipo de discussão que não faz o menor sentido se levarmos em conta que não se pôde precisar ainda (frise-se o "ainda") em que ponto das reações a substância autorreplicante efetivamente apareceu. Mesmo com o friso no "ainda", coisa que eu acredito que será descoberto algum dia, podemos simplesmente nunca descobrir ao certo quando se deu isso. O certo é que PUF não apareceu moléculas autorreplicantes do nada, mas o fato de ainda não sabermos ao certo não prova que Evolução não é verdadeira. Mesmo porque, isso não tem nada a ver com Evolução, que é uma teoria científica que explica nossa biodiversidade, não sobre como a vida apareceu. Claro, criacionistas sequer lerão isso que escrevi, mas quem disse que escrevo para eles?

O dr. Lorem Williams foi abençoado pelos sagrados poderes deste mundo, sendo mergulhado no rio Estige. Ah, sim, ele também é professor do Departamento de Química & Bioquímica no Instituto de Tecnologia da Geórgia. Ele sabem muito bem que o RNA ajuda na catálise de enzimas, as quais são codificadas pelos sacropoderes de trechos genéticos, que nada mais são que uma sequência do DNA. Em outras palavras, não basta o gene codificar uma proteína e/ou uma enzima, algo tem que ajudar nessa reação. Essa ajuda começou muito antes do DNA, como conhecemos hoje, existir. Eram trechos genéticos toscos e uma série de nucleotídeos que ninguém daria nada. Mas o RNA, nosso amigo, estava lá para prover isso. O RNA seria, numa forma bem simplistamente tosca de expor, um modelo "beta" do DNA.

O RNA, entretanto, tem um probleminha. Ele precisa de um co-fator metálico, isto é, um metal que sirva como motor de arranque do processo. Sem estes co-fatores, por exemplo, helicases jamais poderiam ser abertas facilmente. Os co-fatores metálicos foram descobertos no século passado (1997), com direito, claro, a publicação indexada.

A pesquisa de Williams mostra que muito antigamente, a estrutura geológica da Terra tinha um grande manancial de íons Fe⁺⁺. A conclusão que se seguiu é que o íon ferroso foi o principal co-fator de ativação para que o RNA fizesse suas maravilhas. Essa pesquisa fora publicada na PloS One e agora foi publicada na Nature.

mas o planeta Terra não para quieto. Com a ascensão dos primeiros organismos fotossintetizantes, a atmosfera começou a ficar inundada de oxigênio. Cada vez mais, o perigosíssimo oxigênio fazia o que as leis da Química disseram que tinha que ser feito. O Ferro II passou a ser oxidado, perdendo um elétron e virando Fe III, bem mais venenoso, e isso começou a atacar os seres vivos que estavam por ali.

A mão invisível da Seleção Natural começou a fazer seu trabalho e as mutações que ocorreram propiciaram ao RNA usar não só Fe⁺⁺, mas outro metal: o Magnésio II (ou Mg⁺⁺). As moléculas de RNA que não tinham esta capacidade de usar outro metal como co-fator acabaram indo para o limbo da historia, só ficando os que tinham esta capacidade. Evolução biológica em nível molecular, crianças, é disso que se trata.

Devemos muita coisa ao RNA, não só pelo que ele faz hoje, mas pelo que ele fez antes. E o que ele fez antes? Nós mesmos, com uma pequena ajudinha de simples átomos metálicos, sem os quais não estaríamos aqui contando um pouco de nossa história. A história de um catalisador que precisa de um co-fator que sem eles não haveria reações promovendo indivíduos que vivem fazendo reações químicas. E ainda tem gente que acha que Química é um saco!

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Convenhamos, desde que Gronk cismou que Planga tinha ais bens do que ele (umas 3 pedrinhas e 5 frutinhas venenosas), a humanidade vem saindo na porrada entre si. Mudam-se os motivos (mulheres, carros, iates, mansões e 100 mil dólares), mas a vontade de passar o cerol no vizinho não passou. Só que se antes a gente jogava uma pedra no quengo dos outros, hoje usa-se uma railgun, que não difere muito de um estilingue, só que é mais maneiro e faz mais estrago (aliás, ele É mais maneiro PORQUE faz mais estrago, mas disperso-me).

Christof Heyns, é relator especial da ONU sobre execuções extrajudiciais, sumárias ou arbitrárias. Ele chegou lá na ONU dizendo que esse negócio de robô matando humanos não é algo que deixe a gente feliz, principalmente se a intervenção humana for praticamente nula. Sério, eu não sei o que ele quer. Sei lá, um soldado sempre de plantão, fazendo pistolinha com a mão direita fazendo pew pew pew enquanto aperta o botão vermelho com a mão esquerda?

A alegação de Heyns é que as máquinas não têm moralidade e/ou mortalidade, e como resultado não deve ter poderes de vida e morte sobre os seres humanos, como coisa que elas pensam. Heyns, meu filho, para de ver o Exterminador do Futuro. Isso tá fazendo mal à sua cabecinha, camarada.

Durante a Guerra do Golfo, era muito comum o chamado "Fogo Amigo", onde algum caipira resolvia que o que aparecia na frente dele era alvo e sentava o dedo em cima, como reza a oração de São Nascimento. E se você acha que ataque de gente "muy amiga" é pouco comum, tá na hora de ler mais sobre isso.

A paranoia ludita agora é sobre os drones, como se todo aviãozinho de controle remoto fosse uma versão Gary Coleman do ED-209. Nisso, o pessoal dos direitos humanos querem que as máquinas tenham uma espécie de consciência social sobre o mal que estão fazendo, mediante instruções gravadas em seus célebros (aka "Morte aos humanos! Morte aos Humanos!"). Fica muito difícil querer um princípio ético numa mpáquina, quando n´s mesmos não conseguimos isso de forma ampla. Eu já tinha um postado um artigo onde pesquisadores estudavam como máquinas poderiam tomar decisões éticas.

Ninguém parou para debater sobre toneladas de bombas jogadas nas cidades alemãs, mas ainda ficam enchendo o saco até hoje com Hiroshima e Nagasaki. Ok, foi uma bela explosão atômica, mas nem chegaram perto do que foram os bombardeios a Bremen e Dusseldorf. Por que um drone teria que ser mais ético que um motherfucking B52? O que vocês preferem? Toneladas de bombas explodindo por toda uma cidade (sem a menor certeza de efetivamente estar acertando alvos militares (dica: não é esse o objetivo de qualquer forma) ou usar uma bomba inteligente que mande pras profundas o inimigo primaz, deixando a população inocente fora disso? Ainda assim não há resposta, pois sempre haverá danos colaterais. A melhor resposta seria não fazer guerra, mas Publius Flavius Vegetius Renatus iria discordar disso. Nesse ponto, Juvenal lhe lembraria que alguém tem que ser responsável pelos responsáveis.

Mais uma vez um impasse, pois não há resposta definitiva. Mas, uma coisa é certa: independente de ser uma máquina autônoma ou não, todos os nossos constructos acabam sendo apenas um reflexo de nossa necessidade. Nem que esta necessidade seja mandar o quitandeiro pra vala.

¹ Em português favelístico do Rio de Janeiro, "alemão" é inimigo. Se você nasceu em Berlim, ao chegar aqui diga que seu nome é Bozo da Silva.

Fonte: Guardian

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Enquanto o mundo não deixa de ser o que é, vi uma outra notícia dizendo que finalmente um estado da Índia conseguiu ter acesso ao supra-sumo da tecnologia: eletricidade. Só estão atrasados uns 200 anos.

Uttar Pradesh é simplesmente um dos mais populosos estados (com "e" minúsculo, pois não estou falando de um país) do mundo com quase 200 milhões de habitantes. A população do Brasil cabe lá dentro, apesar desse "caber" soar esquisito pelo modo como as pessoas vivem lá, já que a área de Uttar Pradesh é de 243.286 km². Se você achou que é muito, lembre-se que a área do estado de São Paulo é de 248.209 km². Peguem toda a população do Brasil e joguem lá no estado de São Paulo (sem as indústrias, claro) e terão um vislumbre do que é Uttar Pradesh.

A era dourada da Índia e seus mistérios são apenas lembranças de um passado já esquecido, sendo que muitas de suas tradições ainda se mantém até hoje e todo o atraso que isso vem na mala. Mas a Índia de hoje é algo que se não é o Brasil, tá chegando lá.

Ei, peraí! Como assim "está chegando perto do Brasil"?

Deixe-me explicar uma coisa. No Ceará, 80% dos municípios não têm nenhum plano de saneamento básico^[1] [2]. Se formos ver por bairros e municípios isoladamente, veremos isso acontecendo em todo o Brasil. Duque de Caxias, na Baixada Fluminense e um dos 15 municípios mais ricos do país, tem sérios problemas de saneamento básico^[3]. Não vejo muita diferença daqui para a Índia, com lugares sem eletrificação (e se eu for procurar, bem que encontrarei aqui também).

O curioso é que isso não impediu a Índia de aumentar sua produção científica^[4]. E eu nem vou mencionar Bollywood e seus lucros absurdamente imensos.

A verdade é que há uma imensa veneração a uma sociedade moderna que não existe. O que entendemos hoje por "cidade moderna’ já existia na Roma Antiga, nos reinos do Egito e da Babilônia, com seus estados sendo conduzidos por uma competente administração e uma burocracia bem organizada. Então, ter um smartphone não é uma evolução tecnológica daquelas, e sim um passo normal. Mas também vejo que os sistemas de abastecimento de água e saneamento de capitais de impérios antigos eram muito mais eficazes do que os de hoje. Estamos emburrecendo.

há muitas explicações para esses disparates que vemos hoje, mas eles são desnecessários em sua prolixidade. Tudo se resume aos sistemas de governo, que pouco se interessam em resolver problemas da população, posto que isso não é visto como um problema dos mantenedores do governo.

Muito dificilmente a Índia se modernizará enquanto país, mas eu vejo que muitos outros países "modernos" têm problemas semelhantes. Então, a questão é o tamanho do país, com a imensa dificuldade de gerenciá-lo. Quebrá-lo em pequenos pedaços não é solução.

O mundo é repleto de disparidades e absurdos. Este é só mais um, mas deve nos servir de lembrança sobre nossas próprias condições. Eu não deixarei de usar ar-condicionado porque alguém na África não tem luz. Mas também devo saber que nossa civilização não resolveu todos os problemas mais básicos. Vai que… sei lá… o Brasil sofra um apagão na sua rede de abastecimento de eletricidade?^{[5] [6] [7] [8] [9]}

Creio que usar celular para acessar Facebook será o menor dos problemas.

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O dr. Pascal Godefroit não é detetive, não usa bigodes, não tem o hábito de capturar criminosos e muito dificilmente fez parte do quadro policial da Bélgica. Entretanto, sendo pesquisador do Instituto Real de Ciências Naturais Belga, ele faz muito uso das suas pequenas células cinzentas. Juntamente com o dr. Gareth Dyke, paleontólogo sênior envolvido no estudo da Universidade de Southampton, Godefroit (que mais parece nome de mordomo, e o mordomo sempre é o culpado) iniciou sua busca para entender quem veio veio primeiro: a galinha ou o ovo. Como isso é uma pergunta tola, ele nem perderia seu tempo em explicar o óbvio: Os dinossauros.

Qualquer um que tenha estudado num colégio decente (ou mais ou menos, já que isso não é matéria de vestibular e pouca gente se preocupa em ensinar isso) sabe que os dinos são ancestrais das aves. Claro, isso não implica dizer que um T. rex é o ancestral do seu periquito. Periquitos costumam ser mais neurastênicos.

Em 2011, noticiamos sobre a pesquisa do dr. Xing Xu, que argumenta que o Archaeopteryx não é a mais antiga relação entre dinos e aves. Hoje, as pesquisas direcionam para o Aurornis xui, um dinossauro nanico e invocado que viveu 160 milhões de anos atrás, com penugem, mas provavelmente era incapaz de voar, do tamanho de um faisão e com o humor de um estivador do cais do porto.

A atual pesquisa re-enfatiza o Archaeopteryx como um pássaro, mas isso apenas nos diz como o limite entre dinos e pássaros é muito tênue. A variação dos últimos dinjos para as primeiras aves é muito, muito sutil.

A pesquisa, publicada na Nature, está longe de encerrar o debate sobre a origem definitiva das aves; em Ciência, nada é definitivo. Se fosse definitiva e imutável, teríamos uma religião e o mínimo que faríamos com novas descoberta seria ignorá-las.

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Um grupo de estudantes já está de malas prontas e já foram pro aeroporto, pois estão de partida pra filial do bairro da Liberdade proo Japão. Se fosse para a China, algum sarcástico (oiê!) diria que era porque arrumaram um emprego melhor na Foxconn, mas a parada não é essa. Eles estão indo lá porque vão participar do Simpósio Internacional de Ciência e Tecnologia Espacial, patrocinado pela Agência Espacial Japonesa.

E você tirou nota boa no ENEM? That’s cute!

Tudo começou quando um maldito professor cientificista, que prega ideias neo-positivistas, leu um artigo dizendo que era possível construir um satélite e mandá-lo para o espaço com cerca de R$ 14 mil. Isso é muito, mas muito dinheiro (aqui no Brasil), mas brasileiro não desiste. O prof. de matemática Candido Osvaldo de Moura cismou que tinha que fazer a porcaria de um satélite. Como eu bem posso imaginar, muitos disseram que isso era idiotice e não podia ser feito. Osvaldão não deu bola e decidiu iniciar um projeto de construção de satélite com os alunos do 6º ano do Ensino Fundamental. É o Projeto Ubatubasat, que tem até site.

A notícia eu vi no: G1, mas é matéria original da BBC Brasil, que você pode assistir abaixo:

De acordo com eles, o projeto UbatubaSat utiliza uma estratégia baseada em PBL(Problem Based Learning) nas tarefas a serem cumpridas. Ou seja: deem problemas para as crianças resolverem, seus boçais! Parem de dar receitinha de bolo já pronta ou discussões retardadas que não levam a lugar nenhum. Em suma:

Não foram as pedagogas que criaram o mundo moderno. Ainda estaríamos discutindo as necessidades emocionais das crianças enquanto ainda estávamos como caçadores-coletores.

Como parte de projeto, alunos e professores receberam treinamento no Instituto Espacial de Pesquisa Espacial – INPE – e eu estou me roendo de inveja, que se fosse hidrazina, o satélite já estaria em Júpiter, o que seria muito mais maneiro. Os nerds do INPE (e ali tem nerd de verdade, se você pesquisar a etimologia) devem estar maravilhados, pois não basta ser cientista, você tem que divulgar seu trabalho e nada dá mais atenção a um cientista que crianças. Coloquem os dois juntos e será um encontro emocionante.

Parabéns a todos envolvidos nisso, desde o professor até o prefeito e, principalmente, às crianças, pois descobriram que o futuro não está em uma bosta de smartphone e sim nas estrelas, pois tudo dentro e fora da esfera lunar tem as principais respostas.

1) Quem sou eu? Sou cientista e quero entender o mundo.

2) Onde estou? Me dá esta bosta de sextante que te direi, ora bolas!

E você? Já brincou de fazer foguete com garrafa PET e água pro seu filho?

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O @Poteusso me apareceu com a notícia que apareceu na ANDA, que pegou do G1, que pegou do Weekly Vice, que pegou do Baltimore News, que pegou da rede ABC. Notem que a notícia original é do dia 7 de maio. Valeu, G1, sempre em cima do lance! O problema começou quando começaram a investigar Stephanie Mikles, contratada como “especialista comportamental”, uma espécie de orientadora pedagógica, no sistema de ensino público do condado de Harford , em Maryland. Por que estavam investigando-a? Não foi dito. Durante a caça às bruxas na vida da distinta, a polícia encontrou fotos em que a distinta educadora estava em condições nada educacionais com seu cachorro, que data de 2008 e, pelo que se sabe, Rex ainda mora com a família.

As fotos são antigas, mas em Maryland não tem essa e crime de bestialismo não prescreve. Ela foi em cana e teve que desembolsar 5 mil dólares de fiança, sendo processada por “prática sexual não-natural”, e eu fico imaginando se lá em Maryland só pode “Papai-Mamãe”. Abaixo, a reportagem da ABC sobre o caso.

Eu fico pensando uma coisa. Não foi dada nenhuma explicação do porque estavam investigando a dona. Encontrar as fotos foi um fato aleatório, não era isso que os investigadores do equivalente ao juizado infância e juventude daqui. As mentes brilhantes estavam preocupadas pois já que tia Stephanie lida cm crianças, não é legal que ela dê uns pegas no cachorro da família, cuja raça não foi divulgada nem detalhes do que ela estava fazendo com o cão (ou o que o cão estava fazendo com ela). Sei lá, acho que quem transa com um cão não dará muita atenção a crianças, mas a pergunta que fica é “até onde as autoridades podem esmiuçar a vida de uma pessoa? Se as acusações iniciais que a colocaram sob investigação antes da descoberta do material eram tão sérias, teriam dito, pois não? Ou então é a versão ilustrada do Processo, de Kafka, onde o crime dela era tão malicioso que nem mesmo ela poderia saber.

Maryland tem muitas crianças e as pessoas temem que uma orientadora perva assim possa desencaminhá-las. De repente, se as colocarem sob a tutela de gente mais séria, como as da classe sacerdotal como o padre Wayland Brown…

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Esse juiz entende TANTO do que está julgando que alegou que o uso de cobaias em aulas e pesquisa são feitas de forma cruel, conforme notícia do G1, trazido pela Emma Bovary (??). Ele citou até as leis contra rinha de galo, afinal, duas galinhas de testosterona elevada é a mesma coisa que alguém pesquisar a cura do câncer. Mas juízes são formados em advocacia, não se pode esperar algo diferente.

Eu, particularmente, não sei como esperam que o aluno estude e o pesquisador… er… pesquise. Eu imagino que seria usando fantásticas técnicas como esta aqui:

Como um grupo tem tanta influência em um juiz ponto de brecar tudo? Para servem comitês de ética? Bem, se se discute leis contra blasfêmias e a PEC 37 ameaça tirar do Ministério Público poder de investigação, daqui a pouco será temerário usar inseticida. Se bem que com o número de mortes por causa da dengue, isso já deve estar em curso.

Próximo passo: cancelar anestesia e acender incensos ao lado do paciente para expulsar os maus espíritos.

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Essas coisas seriam compreensíveis (não justificáveis). Mas quando você é negro e/ou nordestino, algo fica meio fora de tom.

Há exatamente um mês seis homens e uma mulher foram convidados a permanecerem como hóspedes do Estado do Rio de Janeiro por uma acusação no mínimo, insólita. Eles foram acusados de promover ódio racial ao se denominarem um grupo neonazista. Sendo assim, eles resolveram que nordestinos, negros e homossexuais têm mais… têm mais que entrarem na porrada. Como todo grupinho debiloide, eles tinham até uniformes e uma bandeira nazi.

Eu consigo compreender (mas não concordar, óbvio) que algum bando de retardados não gostem de determinados grupos, a ponto de destilar um ódio sem limites. As perseguições, claro, serão a ordem do dia, o que você espera que esses alienados fatalmente farão.

O que não se pode esperar de um bandinho que prega ódio a determinados grupos tenha integrantes que FAÇAM parte desses grupos.

Cuma?

É, pois é. Um dos acusados é alagoano (você sabe que Alagoas fica no Nordeste, né?) e o outro tem mãe e avó negras. Isso me lembrou o caso (apócrifo) do bando de skinheads brasileiros que entraram em contato com um bando neonazista na Alemanha (ou Inglaterra, dependendo da versão da história); tomaram um "Fuck you Cucarachas". No presente caso, só faltaram dizer que um deles foi criado pela avó.

Agora, os JÊNEOS estão vendo Hitler nascer quadrado, já que o crime de racismo é inafiançável (art. 5º, inciso XLII, Constituição Federal). Abaixo, os geniais malfeitores sendo grampeados pelos hômi:

Que isso, dotô? Sô hômi honesto, trabalhadô. Fiz nada naum!

Agora, a intrépida trupe está confortavelmente acomodado no presídio de Água Santa e eu preciso me lembrar de quando passar pela Linha Amarela, de mostrar meu dedo médio pra eles. Enquanto isso, Severino Pé-de-Mesa, cabra arretado de pele de ébano, alisa sua barba áspera enquanto dá uma sacada nas criancinhas recém-chegadas.

PS. Sim, a foto de abertura é fake.

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O Papa Francisco I achou que do alto de suas atribuições, ninguém merece ir pro inferno, devendo antes, ser analisada sua conduta. Mas a velharada de vestido do Vaticano pensa diferente. Em todos os sentidos.

O atual Papa tio Chico anda bem popular. Sério, até eu estou gostando do coroa! Segundo ele, qualquer um pode ser salvo, inclusive ateus, desde que sejam pessoas boas. Isso é um grande passo em termos de modernização das liturgias católicas, onde por mais que você seja um cara legal e amigo da vizinhança, catando ladrões durante a noite num collant, você teria que rezar pro carpinteiro pregadão ou estava lascado. Inferno, já que nem limbo existe mais. Quando muito um purgatório . Então, temos uma questão de fé e moral analisadas à luz de um pronunciamento papal. Ele teria que ser exposto e aceito por todos os católicos, certo?

ERRADO!

Os stormtroopers não acreditaram quando o Imperador caiu e o aluno do ObiWan voltou-se para o lado iluminado da Força. O colégio de cardeais veiculou nota que não é bem assim. Se vagabundo quiser ser salvo, pode dar comida a tantos mendigos quiser, doar sangue, dar dinheiro pros pobres e ajudar no almoço na casa da sogra. Sem ser católico, nada de salvação. O Papa estava equivocado.

O porta-voz do Vaticano rev. Thomas Rosica, entrou com um carrinho e já foi dizendo que não era bem assim, que os ateus, independente de serem bons ou não, vão pro Inferno, a não ser que aceitem o Jóquei de Jegue. Como isso é muito pouco provável, ninguém está a salvo. Isso soou meio estranho. Seria como:

No pronunciamento do Papa tio Chicão, ele disse:

O Senhor redimiu a todos nós, todos nós, com o Sangue de Cristo: todos nós, não apenas os católicos. Todo mundo! ‘Pai, os ateus? "Mesmo os ateus. Todo mundo! E esse sangue nos torna filhos de Deus da primeira classe! Fomos criados filhos à semelhança de Deus e o sangue de Cristo redimiu todos nós! E todos nós temos o dever de fazer o bem. E este mandamento, para que todos possam fazer o bem, eu acho, é um belo caminho para a paz.(…). "Mas eu não acredito, Pai, eu sou ateu!" Mas faça o bem: vamos conhecer um ao outro lá. "

É uma mensagem bonita e poderosa. É uma mensagem de união. Eu não acredito em Jesus, na Virgem ou na jumenta de Balaão. Ainda assim acredito que as pessoas podem parar com a estúpida ideia de se matar mutuamente por causa de religião. Já basta os idiotas se matando por causa de clube de futebol!

A ICAR mandou muito mal nos últimos séculos e aí está a chance de ELA se redimir de seus pecados. De começar a integrar mais as pessoas.Mas a ralé de vestido fashion parece odiar isso. Ainda devem lembrar-se dos doces anos da Inquisição, do Cisma do oriente e das Cruzadas. Só deram azar pois não têm mais um exército. Curiosamente, este exército seria a Companhia de Jesus, ordem da qual o próprio Papa veio (e é curioso que ele se porte como um franciscano. O mundo é estranho, não?).

Em todos estes anos, a ICAR vem perdendo fiéis para as igrejas evangélicas. Elas prometem um Céu HOJE, com retorno (financeiro E espiritual) garantido. A ICAR promete o Inferno para quem não acredita num carpinteiro bicho-grilo.

Tom Beasley, blogueiro ateu, disse que, embora reconheça que ateus não precisam de nenhuma bênção da Igreja Católica ou só do Papa, ele vê com bons olhos o discurso. "Essas ações são um vislumbre do futuro, onde não seremos vítimas de desconfiança, desprezados ou tratados como cidadãos de segunda classe, uma vez que não estão unidos "sob Deus", com nossos irmãos e irmãs teístas. ", disse Tom e eu concordo com ele. Nenhum ateu, agnóstico ou seguidor de alguma religião não-católica precisa da bênção e salvação mediante os parâmetros da ICAR. Isso é apenas uma simbologia de união como eu falei antes, mas parece que isso não agrada ao pessoal que, se pudesse, ainda estaria queimando pessoas em praças públicas e destruindo livros e obras de arte.

Para algumas pessoas, a Idade Média não acabou, e quando colocamos na equação o fundamentalismo islâmico e evangélico, vemos que pessoas como Rosica acabam contribuindo para a História, assim com contribuíram todos os psicopatas autocratas que existiram na história.

Indo nessa linha, a próxima ideia brilhante dos clérigos do Vaticano só pode ser uma: Invadir a Polônia!

• An American Atheist
• CNN
• Huffington Post

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Hoje é início da semana e estamos às vésperas do fim do mês. E este é seu VOZ DOS ALIENADOS!

o extremismo do extremismo
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Este maluco aqui já comentou no artigo que discute a moral e a ética entre religiosos. Eu pensei que tinha ficado só naquilo, mas parece que às vezes me engano…

Não releia o meu primeiro texo.Ele tá muito resumido.

Eu não tinha a intenção, mas praticamente fui obrigado.

Eu sai pensando um monte de coisas e escrevendo o texto sem introduções.Faça o teste ,que eu te proponho abaixo e chegue numa conclusão .

Eu tenho uma, e envolve internação sua em alguma ala psiquiátrica.

Antes de mais nada , perceba que a maioria das pessoas não têm opinião ,porque o pensamento delas é baseado em crenças e valores estabelecidos por uma cultura local.

Chamamos isso de "religião".

Pra desenvolver uma verdadeira opinião tem q pensar de uma maneira crua e nua.

A isso damos o nome de "ceticismo".

Não deu pra entender meu 1° texto,porque eu usei as palavras no sentido nu delas

Ah, sim. Eu falo de religião e você de capitalismo. Claro, como pude ser tão tapado de não ver que eram a mesma coisa?

e você deve ter pensado nelas no sentido fechado . Eu não vou tentar explanar minhas idéias ,porque o texto ficaria grande, apenas quero que faça o teste abaixo:

Neste momento, eu começo a me arrepender de ter dado trela a este protozoário falante na primeira vez.

faça esse teste : defina as seguintes palavras em seu sentido antropologicamente nu e verbalmente aberto(veja a nota no fim do texto) :

Ahnn, ok.

capital –> Brasília (não necessariamente amarela).
comunismo –> Algo como espinhas e cravos. Some depois da puberdade.
capitalismo –> CADÊ? EU QUERO!
controle –> Eu uso Kinect!
vida –> Bacon!
morte

Defina elas fora de qualquer caixa delineada pelas culturas já estabelecidas e seus preconceitos impostos.

Vide supra.

Por exemplo, se eu definir capital como toda riqueza capaz de produzir lucro(saldo positivo), tá no sentido antropologicamente fechado ,porque alguns povos, não têm a idéia de lucro no sentido de saldo positivo.

Eu falando sobre ética religiosa e o idiota vindo com mercantilismo barato. <suspiro>

Capital , no sentido nu , são as qualificações que dão vida a uma atividade.

<bocejo>

Considere todos os povos da antropologia e também considere o seguinte povo hipotético:
um conjunto de pessoas no paraíso. O paraíso é um lugar onde não existe morte no sentido pleno da palavra , mas apenas vida.

Se o Paraíso é vida, ninguém nasce. Porque o nascimento é início da vida. Então não há morte. Então não há pecado. Então … que merda isso tem a ver com ética e capitalismo?

Nesse lugar , os nossos 5 sentidos até percebem sensações que nós consideramos desagradável , como azedo ,por exemplo , mas eles não os acham desagradáveis, ruins.

Religião > Moral > Ética > Capitalismo > Mercantilismo > Anjo de futum. Interessante linha de pensamento!

De repente ,a morte entra . Só quando a morte entra é que existe o capital(no sentido antropologicamente aberto).

Agora ,veja que o comportamento religioso é baseado numa “privatização extrema” pra evitar a morte alheia.

o verbo é o termo que dá vida/movimentação/dinamização à frase. Pensar verbalmente aberto é não atribuir o verbo a nenhum contexto específico. Se eu definir vida como ” o período de tempo que vai da geração à morte” tá no sentido verbalmente fechado”.Toda atividade,relacionamento têm qualidades necessárias pra desenvolver-se em alto nível .Se ela as tiver ,ela tem vida .

Dafuq did I just read?

Calma. Se vocês pensam que se livraram, pensem na minha cara quando a tortura continuou em outro "comentário".

Quando eu vejo o levantamento de afirmações ,como essas duas abaixo e entre aspas , me impressiono com erros grotescos de pessoas que lêem muito:

Esse negócio de pessoas lendo e se informando é coisa do cão. Um dia terão a ideia de criar um índice de livros proibidos.

“Pegamos ainda o Javé numa “mentirinha” neste mito. Ele disse que no dia em que o casal comesse o fruto neste dia eles iriam morrer”

Resposta: e morreram mesmo, porque a idéia que adão e eva tinham de morte é a idéia que vou explanar no decorrer deste texto.

Mas a Bíblia diz que não é pra ir além do texto 1 Coríntios 4:6.

“Bem, aqui temos um grande problema. Para cumprir a multiplicação, Adão, Eva e seus filhos teriam que cometer o incesto em algum momento. Eu já li muitas explicações para este problema, e acreditem, todas “rocambolescas”.

Resposta: eles não tinham a ciência do bem e do mal , então não tinha incesto.

Mas seu deus tinha.

É tão simples entender isso:

verbo é qualquer atividade
uma atividade tem vida (è boa),quando ela é realizada com eficiênica
uma atividade morta(é má), quando ela é realizada sem eficiência.

Os seres realizam atividades . Se não houver morte , todas as pessoas podem fazer quaisquer atividades.
Imaginemos Adão e eva nesse paraíso . Eles têm criatividade para inventar quaisquer atividades.Eles podem fazer quaisquer atividades(verbo) com vida . Imaginemos , que no paraíso Adão e eva podem dançar , pensar e inventar máquinas. Tudo isso com eficiência .

Quando resolveram pensar, foram expulsos.

Aí , Deus falou : se vocês comerem a maçã vão morrer e ter ciência do bem e do mal.

A parte da ciência do bem e do mal não foi dita por deus e sim pela cobra falante. Gênesis 2:21 e Gênesis 3:3.

É óbvio ,que ele quis dizer que ,se eles comecem a maçã ,os verbos vão perder vida e eles vão captar ,quando o verbo é vivo e quando ele é morto ,pela ciência do bem e do mal.

Não se pode ir além do texto. Ou eu irei também e alegarei que Deus não existe, era apenas uma ideia artística que Adão teve, depois de fumar uma erva mucho doida.

Nesse ponto , percebamos que o capital ( capital quer dizer cabeça , chefe) são os entes que dão vida a uma atividade.

Do que este animal está falando?

o capital sempre existiu ,mas quando entrou ,no paraíso , morte juntamente com a ciência do bem e do mal ,eles perceberam que o capital dava a vida e e a falta dele dava a morte.

Quando a Marx disse que a religião era o ópio do povo, ele estava sendo literal, pelo visto.

Podemos dizer que a morte entrou no paraíso pela percepção de desagradável e de bom e ruim pelos cinco sentidos e pela perda de vigor no ser humano biológico.

Ela entrou porque seu deus criou, filho.

A morte tornou o verbo privado às pessoas que tâm capital. Quando eu privo uma pessoa de fazer alguma coisa e estou matando ela relativamente àquela atividade. Eu posso tornar aquela atividade comum, ou seja , comunitária às pessoas que têm e não têm o capital , mas aí eu mato a atividade e a ciência do bem e do mal fazem o fraco perceber que estão atrapalhando.

Luta de classes espiritual. Interessante. Lúcifer foi o primeiro comunista e Deus era o burguesão safado.

Pra manter a atividade viva tenho que privatizar ela, pois se eu tentar o comunismo não vai dar certo. Porém , ao privatizar mato o fraco relativamento àquele verbo.

Eu não s ei o que ele bebeu, mas eu quero um pouco!

Imaginemos uma universidade pública. Ela é privada , porque o vestibular a torna exclusiva às pessoas pessoas que têm o capital,que aqui é a base de conhecimento .

Prouni?

No brasil ,a educação de base é precária

Lendo o que você escreve, se algum dia eu tive dúvidas, passei a ter certera absoluta.

então no começo do curso vai ter muita vazão

EVASÃO, SUA MULA!

Quando cada pessoa vaza

Os pais trocam a fralda.

a falta de capital matou ela relativamente àquela atividade.

Capitalismo é uma merda (ou mijo, no caso)

Esses que ficaram ,vão avançar no curso e chegar a níveis mais difíceis. Quanto maior o nível mais privado o curso se torna e quanto mais privado ,mais ele tende a chegar na “privatização extrema” que é o paraíso ,porque não tem morte.

Eu já tô levando na sacanagem. Isso foi algum troll que entrou pra me zuar. Só pode!

Pra finalizar ,percebamos que a morte(desanimação do verbo) aliada à ciência do bem e do mal((percepção do grau de animação do verbo) ,introduziram a noção de capital.

Ele nunca ouviu falar de escambo.

Última coisa ,que quero falar : quanto mais vital é uma atividade conjunta , mais ela tem que ser privatizada , porque não tem como fazer um avivamento. Por isso que a prostituição , no sentido bíblico da palavra ,é pecado.

Bem que eu sabia que esse negócio de empresas estatais são a maior putaria que existe!

Podemos fazer qualquer atividade ,desde que não alguns os seis pecados capitais(todos menos a luxúria)

Luxúria pode, mas contratar prima, não.

e por conseqüêcia tentemos avivar os mortos e não podemos fornicar ,porque não têm como edificar nada com essa prática.

Necrofilia?

É assim , que eu percebo a lógica dos mandamentos religiosos.Eu não estou falando , que os mandamentos religiosos são corretos ou que os crentes são bonzinhos

Eu nem sei mais de que planeta você veio.

Eu sei que a maioria deles são hipócritas ou medrosos .Maaaaaaaaaas , convenhamos que os mandamentos religiosos fazem sentidos

Sim, porque matar homossexuais e mulheres que foram estupradas faz muito sentido do ponto de vista da luta de classes e do manifesto comunista.

e não é correto propagar esse preconceito que vocês propagam: todo crente é um burro medroso ,governado pelos mandamentos do pastor sem entender os mesmos.

Eu jamais disse isso. Mas alguns seguem a sua descrição e se descermos um degrau encontraremos você.

Se deu pra enteder , ótima, se não deu , me desculpe pela minha deficiência em ensinar meu pensamento. pode postar esse comentário,por obséquio.

Eu não falo mais nada. Vou encher a cara de vodka pro seu texto fazer sentido.

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Mas a Natureza é perfeitinha.

Nos últimos oito anos, os astrônomos da NASA vêm monitorando a Lua para detectar sinais de explosões causadas por meteoritos que atingem sua superfície. Como eles não estavam com tempo de pensar sobre as vicissitudes das condições de vida lunáticas (para de escrever merda, André!), os pesquisadores do Meteoroid Environment Office e do Lunar Reconnaissance Orbiter analisaram imagens do que traduziram como "uma porrada daquelas". Obviamente, este termo não foi usado, já que eles não são pobre professores entediados num dia de domingo .

O pedregulho que atingiu a Lua tinha cerca de meio metro de comprimento, mas meio metro de qualquer coisa, com cerca de 40 kg de massa e viajando a uma velocidade de 25 km/s (sim, quilômetros por segundo!) acumula energia cinética suficiente para estragar o dia de qualquer um ou coisa. O impacto deu pra ser visualizado até por um telescópio meio vagaba (apesar de alegarem que a olho nu seria visível, o que eu duvido muito). Abaixo, um vídeo explicado pela própria NASA do que aconteceu. (Sim, inglês. Sorry!)

A energia do impacto equivaleu a uma explosão de 5 toneladas de TNT. O tipo de coisa que nenhum de nós gostaria de estar próximo. No final, uma grande quantidade de energia dispendida, uma nova cratera e muitos dados para serem estudados a respeito de um Universo que está tão preocupado em nossa segurança que acerta qualquer coisa que estiver na sua frente. Você tem todo o direito de pensar que alguma força cósmica nos deu uma atmosfera de presente que ajuda a desviar essas bolas assassinas ou mesmo enfraquecem o impacto. Mas as poças dágua também acham que essa mesma força cósmica criou um buraco no chão para que elas pudessem se acomodar.

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Eu expliquei bem as bases da Evolução segundo Seleção Natural no artigo Evolução vs Criacionismo. Mas parece que os veículos de informação veiculam tudo, menos informação. Bem, quem quer informação acessa Ceticismo.net. G1 é pra quem fica louco para ir nos comentários e se divertir com a estupidez humana, ou mesmo bancar o estúpido, escrevendo asneiras lá.

Tudo começa com a pesquisa do dr. Coby Schal, que trabalha no Departamento de Entomologia da Universidade Estadual da Carolina do Norte. Seu estudo visa entender o comportamento de baratas e porque algumas populações (de baratas, claro) demonstraram a tendência a detestarem comidas doces. Em outras palavras, algumas baratas passaram a evitar açúcar. Isso, segundo os veículos de "informação", seria devido à ação humana, que fez com que as baratas evoluíssem (sic) por causa das armadilhas.

Eu já falei que jornalista falando de Ciência é a mesma coisa que tartaruga tentando costurar, né?

Na pesquisa do dr. Schal – que nem é tanta novidade, já que se observou este comportamento na década de 1990 –, foi estudado o motivo e a causa dessa aversão. Acontece que isso foi uma ação de seleção natural, já que podemos ter duas classes de baratas. Uma que gosta de açúcar e outras que adquiriram aversão à sacarose. Como as pessoas usavam açúcar para atrair e envenenar as baratas (curiosamente, o PETA e demais vegans não acham nada demais matar baratas), houve uma diminuição dessa população em específico. A outra classe, a que detesta açúcar, não era caçada, pois não se sentia atraída pela isca. Isso acarretou que sua população ficasse cada vez maior em comparação à classe que gosta de açúcar.

Tal fato até seria Seleção Artificial, mas em minha opinião, isso deveria ser encarado como Seleção Natural, já que o Homem é agente ecológico, como um castor, por exemplo. Não houve a intenção de produzir uma nova cepa de baratas. Seria, ao meu ver (e isso, reitero, é opinião minha), Seleção Artificial se houvesse a intenção, como a EMBRAPA produzir novas variedades de soja, por exemplo.

No artigo do dr. Schal, publicado na Science, É dito que a hipótese que explica este comportamento relaciona a repulsa a glicose/sacarose (a saber, sacarose é um dissacarídeo formado por uma molécula de glicose e outra de frutose) a uma mutação que alterou os neurônios receptores gustativos de açúcar que afetaram sistema gustativo periféricos como um todo. Em outras palavras, para estas baratas, o açúcar tem gosto ruim.

Esta mudança foi relativamente "rápida", mas isso se deveu à alta taxa reprodutiva, já que não havia fator externo que limitasse a população das baratas "sugar haters" de crescer. Assim, elas tinham mais descendentes que iriam gerar mais descendentes e assim por diante.

Não foi nenhuma mágica nem foi nada instantâneo. Desde a década de 1990 que isso foi observado. Claro, a velocidade tinha que crescer aceleradamente, já que é uma variação exponencial. Não foi nenhum milagre da vida ou a Natureza dando um jeito. E não, BBC, elas não criaram nenhuma espécie de truque. É apenas Seleção Natural.

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É engraçado saber de todas as características e detalhes de Saturno e seus satélites nos são trazidos por uma sonda lançada em 15 de outubro de 1997, e nesses 16 anos, ela nos trouxe muitas informações (e já postamos um bocado delas). Agora, a novidade é um mapa topográfico, nos revelando como é a superfície do maior dos satélites naturais de Saturno, onde os dados foram obtidos através de medições de radar. Como podemos ver abaixo:

Achou pequeno, né? Clique AQUI e veja em um tamanho boçal!

Para criar esses mapas, os cientistas empregaram um processo matemático chamado "estriado", que usa superfícies curvas suaves para "juntar" as áreas entre grades de perfis topográficos existentes obtidos por radar da sonda Cassini. Os mapas topográficos no norte à esquerda, e no sul à direita possuem projeção estereográfica, e mostram os principais dados de radar 2-D em dourado e preto, com dados topográficos com códigos de cores por elevação. As imagens de fundo são do novo mapa de topografia, com linhas de contorno adicionados a 656 pés (200 metros) de altitude.

Nhé! Eu sei que você quer mais. Clique AQUI e cuidado para não cair pra trás.

Conseguimos ver bacias profundas a 72º de latitude sul e 20º de longitude leste, e uma bacia mais larga na 68º de latitude sul e 105º de longitude leste. Esses da superfície deste satélite (Yeah, THIS is a moon!) é importantíssimo para se compreender o que é este satélite e quais as forças que atuam sobre ele.

Titã não tem grandes montanhas. Mal chegando a cerca de 2 km de altura, em comparação com o majestoso Everest, com seus mais de 8 mil metros, e o Monte Olimpo, em Marte, com seus vertiginosos 20 km de altura!

No hemisfério norte, Titã tem lagos e oceanos, mas não de água e sim hidrocarbonetos, como se fosse uma imensa piscina de metano, só esperando um pouquinho de oxigênio para mandar tudo pelos ares. Mas assim como tem oceanos, Titã tem desertos, e estes ficam no hemisfério sul.

Infelizmente, este novo mapa da Titã é apenas um mapa topográfico, e não um mapa completo, mas se você achou isso "meh", é porque você é um idiota! Muito avançamos na exploração espacial. Visitamos planetas e satélites sem nem sair de casa. Sabemos tudo sobre eles, ou quase… Sabemos até como são suas paisagens, e quando os primeiros aventureiros lá chegarem, poderão se surpreender como muitas coisas, mas não sobre como é o terreno. Talvez, num futuro não tão distante, alguma sonda com o logo do Google varra toda a superfície com uma espécie de Google Titan View.

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Venner fazia parte da Organisation Armée Secrète , cuja tradução mais acertada é Organização do Exército Secreto, embora vexz por outra usem Organização Armada Secreta. Para entender isso, precisamos voltar no tempo, aos idos da década de 1950.

Em 1946, a França não aceitou a independência do norte do Vietnã e tem início a Primeira Guerra da Indochina. Como eles nunca foram bons em nada, as “rãs” saíram cordialmente (aka, expulsos) daquele recanto de Deus-me-livre. Em 1955, os EUA resolvem que isso foi sacanagem. Ho Chi Min não estava nem aí para a hora de Saigon e teve início a Guerra do Vietnã. Em outras palavras, a França não só leva porrada de todo mundo (só conheceu vitórias nos tempos de Napoleão, onde o sujeito nem francês era!), como ainda faz os outros se ferrarem também.

Como a França estava com a bunda coçando, resolveu que ela ainda mandava (quá-quá-quá) na Argélia, que era uma colônia francesa, mas os nativos estavam inquietos e resolveram cozinhar as 3 milhões de rãs que moravam lá (se você ainda não entendeu “rã” é uma maneira pouco elogiosa com que se costuma referir aos comedores de queijo com baguete). Em junho de 1958, o general Charles de Gaulle retomou o poder como primeiro-ministro da França e mandou um recadinho Algérie Française! (ou “A Argélia é minha, porra!”). Todo mundo festejou até que o narigudo viu que ele mais gastaria dinheiro (que não tinha) se ficasse nessa besteira e deu pra trás. O pessoal do exército ficou muito pouco contente com isso.

Os oficiais tentaram um golpe militar em 1961, mas, infelizmente, não deu muito resultado, já que De Gaulle (que nunca disse que o Brasil não era para ser levado a sério, embora estaria coberto de razão se o dissesse) convocou a todos os militares, clamando por suas lealdades. Os oficiais acabaram ficando quase sem ninguém e o golpe morreu em neves. Assim, os badass formaram a OAS, a fim de, entre outras coisas, mandar Charles De Gaulle ir comer brioches com Maria Antonieta.

Aliás, eles também falharam nisso. Daí deve vir a explicação do porque tomaram na cabeça na Indochina e na Argélia. Eram incompetentes demais!

Era a esse tipo de gentinha que Venner, le terrible, se juntou. Ele era tão competente, seguindo os moldes da organização à qual se filiou, que ele nunca fora reconhecido na França, salvo por outros idiotas ultra-direitistas. Assim, Dominique Venner, um perdedor por natureza, resolveu que casamento homossexual acabaria por cair nas mãos islâmicas (sim, eu sei que é absurdo). Portanto, como último e derradeiro ato, Dominique Venner fez um IMEEEEEEEENSO favor à humanidade, cometendo suicídio na igreja Nôtre-Damme de Paris, só faltando algum corcunda ficar batendo o sino e uma cigana dançando em volta.

De acordo com o editor da versão fracassada de Victor Hugo, Pierre-Guillaume de Roux, não seria crível que “o seu suicídio possa ser ligado ao casamento gay, isto vai muito mais além”. Isso mais pareceu uma tirada da reta, mas não importa. Alguém tão intolerante como Venner não merece lugar numa sociedade civilizada. E, bem, se ele mesmo achou que não merecia viver por aqui, eu é que não sentirei falta.

Nem você, nem grande parte dos franceses, que muito provavelmente esquecerão o nome de Donzinho amanhã, já que nem para fazer algo histriônico a fim de registrar seu nome na História (para o melhor ou pior), ele prestou.

Mande um abraço para Luis XVI, filho.

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Agora, uma equipe de pesquisadores resolveram estudar não apenas um dinossauro, mas especificamente seu crânio e mais especificamente ainda seu ouvido interno, e como ambos se tornaram o que eram.

Stephan Lautenschlager, apesar do nome, não é nenhuma grande mente criminosa. Ou, pelo menos, não é a parte referente ao "criminosa". Ele é paleontólogo e está concluindo seu doutorado no Departamento de Ciências da Terra da Universidade de Bristol, Inglaterra. Tom Hübner trabalha no Niedersächsische Landesmuseum em Hannover, na Alemanha, mas alemães são meio reticentes em ter que ter uma página pessoal dentro do site da instituição.

Os dois pesquisadores resolveram passar a cabeça – mais especificamente a ossada do crânio – do Dysalotosaurus lettowvorbecki, que pertence a um gênero de dinossauro herbívoro iguanodontiano (Wikipédia lusófona, não clique! Clica AQUI que é melhor), cujos fósseis pertencem ao Jurássico Superior, e foram encontrados na  Tanzânia.

A pesquisa dos dois pesquisadores visa pesquisar o desenvolvimento do cérebro e do ouvido do D. lettowvorbecki. Para tanto, milhões de anos mais tarde, a tecnologia médica deu capacidade para que pudessem examinar o que tinha na cabeça do dino, usando CT Scan, criando um mapa 3D do cabeção.

Segundo Lautenschlager, os dois diferentes estágios de crescimento de lagartão proporcionou uma oportunidade única para estudar seu cérebro, e como ele se desenvolveu durante o crescimento do animal, já que ele pôde mapear toda a estrutura. Eu ainda compro um treco desses para mim, para analisar meus Oompa Loompas. Como isso não é possível ainda, me resta ler o artigo dos pesquisadores, publicado no periódico Journal of Evolutionary Biology.

Clica n’eu, tio!

Algum chato perguntará por que não usar o CT Scan para tratar as criancinhas na África? Eu respondo: Por que você não vende seu computador e eletrodomésticos e doa o dinheiro, juntamente com seus móveis e metade de suas roupas? O CT scan ESTÁ ajudando uma criancinha africana… de cerca de 150 milhões de anos!

O estudo mostra que o cérebro do D. lettowvorbecki já estava bem desenvolvido e perfeitamente adaptados para interagir com seu meio-ambiente e de outros indivíduos. O material bem conservado ajudou bastante e foi peça-chave para reconstruir a anatomia do cérebro, algo bem raro de se conseguir, mas com a ajuda de Deus da Ciência, eles conseguiram reconstruí-los, pois eles tinham a tecnologia!

OS primeiros resultados mostram que o lagartão sofreu mudanças consideráveis ??durante o crescimento,  muito provavelmente por causa das exigências ambientais e metabólicas, enquanto Darwin estava de óculos empoleirado e bloco na mão, pronto pra fazer um risquinho, mas o bicho conseguiu sobreviver e gerar descendentes. Mas nada na Ciência é definitivo, sempre queremos saber mais e há sempre mais para saber. O livro não se fechou, e mesmo que se fechasse, sempre poderemos fazer uma segunda edição, revista e atualizada, pois é assim que nosso conhecimento caminha.

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Enquanto não atingimos esta meda, passamos pro passo intermediário: desenvolver a pseudociência, como é o caso de uma "pesquisa" da USP — que os retardados enchem a boca (e outros orifícios) para dizer que é a melhor universidade do Brasil – que usa luz de leds para obesos emagrecerem. Bem-vindos ao Domingão da Pseucociência!

A notícia saiu no G1, um dos sites com o melhor do jornalismo científico (leia isso sem rir. I double dare you!). Nele é veiculado uma nova pesquisa da USP e da Universidade de São Carlos (UFSCar), que usam luz para ajudar no emagrecimento. De acordo com a notícia:

A fototerapia é usada no tratamento de lesões e agora sua aplicação foi estendida, já que diversos estudos acadêmicos indicam que a incidência de luz atua positivamente nas atividades celulares. “Nós usamos fontes específicas de luz como laser e led. E já temos algumas evidências em animais que isso realmente acelerou o efeito do exercício”, falou Parizotto.

De fato, existem pesquisas sobre a influência da luz no desenvolvimento celular e no metabolismo de alguns seres vivos… como o mofo, por exemplo^[1]. Uma outra diz que luz azul regula a proliferação e diferenciação em células de pele humana^[2]. Mas isso é um pouco diferente de dizer:

Além de reduzir o peso, nós pudemos perceber uma série de melhoras adicionais muito importantes, como a potencialização do metabolismo celular, diminuição de toda massa de gordura do corpo e redução do perfil lipídico, que são triglicérides e colesterol.

Ok, há pesquisas em que se usa emanações luminosas para estimular processos celulares. Mas daí a diminuir a gordura é um pouco diferente, né? Parece algo como:

Gordura: Carai! Luz! Onde está meu caixão? Bleaaaaarghhhhhhhhhhhh!!

O nosso Stephen Hawking explica como é esta técnica. Basicamente é "(…) uma manta de led que pode ser entendida como uma espécie de cobertor pequeno, cheio de leds, feito com um material plástico que vai cobrir determinada região como, por exemplo, a coxa".

A manta de leds é uma manta com… leds. Thank you, Cap’n!

Agora, eles estão caçando voluntários para o experimento (ainda não saiu da fase de hipótese). As cobaias serão submetidas a uma sessão de exercícios aeróbios e musculação combinados com sessões de terapia de luz, avaliação física e análises clínicas laboratoriais. Em outras palavras: SOPA DE PEDRA!

Vamos ver se eu adivinho como é a técnica: Um café da manhã consistindo de meia bolacha de água e sal e meio copo d’água (temos que evitar retenção de líquido). Depois, meia hora de exercícios físicos medianos. Uma folhinha de alface de lanche. Depois mais 2 horas cavando buraco na areia da praia. No almoço: uma fatia de pão integral, meio copo de chá aguado sem açúcar e uma folhinha de alface. Sobremesa? Are you kidding me? Depois, o resto da tarde caminhando no meio do lamaçal para depois ter natação e levantamento de peso.

Como? Onde está a luz? Ora, tudo isso é feito debaixo do Sol, seus energúmenos!

Parizotto tranquiliza todo mundo que ficar pegando luz não tem contra indicação e, muito provavelmente, na próxima fase ele injetará clorofila no pessoal para ver se eles fazem fotossíntese, acabando com a necessidade de comer.

Ciência Brasileira FTW!

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O dr. Christopher Ballentine é professor de Geoquímica da Universidade de Manchester. Juntamente com sua equipe, Ballentine (não confunda com o whisky) estudam algumas fraturas nas rochas de uma mina com um depósito que data de cerca de 2,7 bilhões (sim, BILHÕES) de anos. Esta mina está situada na região de Timmins, cidade próxima da província de Ontário.

O principal interesse de um "buraco" no chão de mais de 2 km de profundidade é o que se pode encontrar lá. A saber: água, mas não é uma água qualquer, dessas que você encontra em qualquer pia de cozinha. É algo bem velho. Eu costumo brincar com meus alunos que a água que eles bebem hoje deu banho em muito dinossauro (a cara de nojo deles é excelente!), mas nesse caso da mina, não estamos falando de ciclo da água. Essa água realmente está lá há muito, muito tempo!

Sim, é uma foto sem graça, mas vai assim mesmo.

Segundo a pesquisa do dr. Ballentine, os fluidos presos em inclusões minerais podem ter bilhões de anos de idade e preservar um registro da química do fluido e do ambiente no momento da mineralização. Essa pesquisa foi publicada no periódico Nature. Abaixo, um vídeo gravado pela equipe de pesquisadores (na verdade são dois, mas juntei tudo numa coisa só):

Várias perfurações foram feitas para sondar a direção do minério para interceptar uma rede de fraturas contendo a água. Vários desses poços estão produzindo grandes quantidades de fluido. Foi montado um coletor dentro da abertura dos furos de prospecção para a coleta de líquido, onde a pressão da água é bem elevada. Uma válvula no fundo do dispositivo permite a amostragem do fluido vindo da fratura.

As análises isotópicas dissolvidas na água comprovam o grau de "velhice" do líquido. É uma foto de um momento da história do nosso planeta, mostrando como eram as condições químicas para o surgimento da vida, em escala líquida, mineral e atmosférica de um período bem distante no tempo.

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Enquanto isso, na rede municipal de ensino, a prefeitura não adota livros didáticos. Livro é coisa de reacionário! O lance é usar apostilas feitas pelos próprios professores. Infelizmente, houve alguns errinhos, como colocar a capital  de Pernambuco ser Belém (eu jurava que Jesus era paraense!).

Pegando meu GPS para saber onde estou, esta É sua SEXTA INSANA!

Tudo bem, tem gente que acha que nosso ensino está melhorando. Sou um democrata e acho que todo mundo tem o direito de achar o que quiser sobre qualquer coisa. Só não reclame se eu achar que essa coisa é idiota.

Sabemos (exceto pesquisadores e gente fora do cenário educacional) que o Ensino anda uma merda. Os alunos não querem nada com nada de coisa alguma. Mas mesmo que queiram, fica difícil estudar quando o material didático que lhe enviam é uma sonora merda!

De acordo com o jornal O Globo (Imprensa Golpista! MATA! MATA! MATA!), apostilas distribuídas para alunos do 5º ano da rede municipal, mapas e gráficos indicam que a capital de Pernambuco é Belém, e que a da Paraíba é Manaus. Qualquer estúpido que consultasse um atlas geográfico e político veria a estupidez disso, mas parece que ninguém usa mais atlas. Deve ser considerado antipedagógico. Daqui a pouco, até o professor entrar em sala será considerado antipedagógico.

Essas aberrações que chamam de "erros" tem tanto erro geográfico que ele deverá ser usado nas aulas de religião para provar que o dilúvio existiu.

A diretora do Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação do Rio (SEPE-RJ), Susana Gutierrez, disse que não é só isso. Muitos textos são totalmente fora da realidade dos alunos, onde crianças do Complexo da Maré lêem uma história em quadrinhos do Caderno de Leituras do 4º e 5º ano com dois meninos conversando sobre a troca de celulares. Um deles fala que já tinha trocado três vezes de aparelho no ano, e que agora estaria com um iPhone.

Se bem que é mais fácil os alunos estarem antenados nisso que muitos professores. Não comentarei a respeito, mas que podiam elaborar textos melhores, podiam. mas, AH!, a modernidade tequinolójica!

Cada série contém uma relação de material pedagógico diferente. Em janeiro, a prefeitura empenhou mais de R$ 3 MLHÕES à Ediouro Gráfica e Editora Ltda. para que as apostilas fossem impressas. Como toda boa editora, ela limitou-se a imprimir o monte de merda que estava lá. No final, o professor que se vire fazendo as correções ou mesmo arrancando as partes absolutamente idiotas fora, o que significa que o nosso rico dinheirinho de impostos virou acendedor de churrasqueira, o tipo de coisa que deixa qualquer um feliz. Pelo menos, o churrasco.

Sem material educacional que preste, como se pode exigir algo de um sistema educacional falido e tão jogado na fossa que nem  o James Cameron conseguiria chegar com um submarino. Quem pagará por isso? Niguém, pois punição é algo antipedagógico e Pai Paulo Freire não gosta. No máximo, revolta armada. Bem-vindos ao sistema educacional carioca.

Próximo passo: queimar livros e mandar prender professores em gulags.

ATUALIZAÇÃO

O G1 tem os scans da “maravilhosa” apostila. Sentem e chorem!

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Em 10 de maio deste ano, um eclipse fez dos céus australianos algo muito legal. Como sempre, o Brasil não foi agraciado com a visualização do evento, pois não possuímos estrutura para um evento deste porte. Assim, compartilho com vocês um vídeo em lapso de tempo (time lapse) mostrando o magnífico eclipse que ocorreu neste dia. Espero que gostem.

Esta obra de arte foi capturada por Collin Legg, que já teve um vídeo postado aqui mesmo, entre a gente. Elas foram tiradas na região de Pilbara, a noroeste da Austrália. Assim como Neil deGrasse Tyson, eu não me sito esmagado por isso, pois eu sei que meus átomos vieram de uma estrela igualzinha ao nosso em termos químicos.

São imagens simples, mas bonitas. Elas mostram alguns fenômenos astronômicos e atmosféricos, algo excelente que um professor de Ciências adoraria usar em sala de aula, mas como isso não é importante e sim masturbações sociológicas, vídeos assim ficarão enterrados em algum lugar obscuro da Internet. Se for para ser filosófico, que o Ceticismo.net seja Diógenes em busca.

O artigo acima terminou com mais de 37 mil palavras. Cada fotograma do´vídeo vale mais de mil palavras. O que são mais 200, menos 200?

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A "notícia" que perambula pelos intertubos é reproduzida abaixo:

Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação do seguro-desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja de manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os membros da igreja passaram a se gabar “do grande poder da oração”.

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio, utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta, e das ações ou meios.”

Em sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz, a quem o processo foi submetido, leu a reclamação da autora e a resposta dos réus, e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos. TEMOS AQUI UMA PROPRIETÁRIA DE UM CABARÉ QUE FIRMEMENTE ACREDITA NO PODER DAS ORAÇÕES E UMA IGREJA INTEIRA DECLARANDO QUE AS ORAÇÕES NÃO VALEM NADA!”

Curiosamente, os vários sites que eu encontrei esta "notícia" repetem as palavras sem tirar nem por. Como sempre, o ato copia/cola é força hegemônica no universo internético. Alguns apontam como se isso tivesse sido extraído do jornal Estado do Ceará. Só que o articulista começa com:

O humor cearense, aquele que faz vítimas, às vezes, passa de caçador à caça. Rola uma história engraçada na rede mundial de computadores que, se fosse verdade, o que muito provavelmente não é, não seria surpresa pra nós aqui. A publicação aí, faço-a pelo enredo, porque realmente é a cara das coisas da gente, moleque que somos desde o Sapé, em Limoeiro do Norte ao Henrique Jorge, na região do velho Jóquei Clube

O próprio articulista não acreditou na veracidade da história. Mas, cá pra nós, concordo com ele que isso é MUITO engraçado. Mas não há outras fontes, salvo em blogs, e com o mesmo texto sempre, muitas vezes substituindo a palavra "cabaré" do último parágrafo por "puteiro", mesmo! Prestem atenção nisso, que voltarei a ele (a palavra e não o local, que nunca frequentei) mais tarde.

Entretanto, a cereja do bolo é que isso foi publicado no blog do bispo Macedão, el Magnífico! Como pouco me interesso por uma notícia copiada/colada, vamos à parte mais divertida da situação: os comentários, óbvio!

maria erizeuda
a oraçao e meio de sintonia que o cristao tem para com deus, quem crer e abençoado quem nao crer paciencia.

Tente ler o parágrafo acima com a voz do Caco Antibes.

rodrigo
o diabo tenta derubar de qualquer forma mesmo quando ele perde ele tenta intimidar mas ele é um derotado e nada q fiser vencera a obra de DEUS

Eu estou mantendo a grafia. Lembrem-se!

vanessa
muitos forte. Muitas vezes as pessoas que são "cristãs", não creem no poder da oração e o increnculo creu a ponto de processar a igreja.muitos deles tem mais em nós do que nós mesmo.

Estes incréculos são foda…

Natalí
Nossa bispo, muito forte. Com isso vemos que a palavra de Deus não falha, e que Ele não mudou, sendo assim fiel ao Seu povo .

Só tinha ateu no World Trade Center.

Mario
Eu tinha um vizinho que ficava na calçada quase em frente a minha casa e faziam muito barulho, ouvindo musicas chamadas de fanque, muitos palavrões. Eu e minha familia oramos muito, e para nossa benção, no dia seguinte um motorista embriagado perdeu o controle do carro e atropelou e matou meu vizinho e seus amigos. A fé nos livrou desse capeta que rondava. Aleluia, glória!

Se isso fosse verdade, e não é, caracterizaria homicídio. E o cara ainda acha que ganhará um lugar no Céu por ser um cara bom.

abimael
ola boa tardei reaumente DEUS sumbremo

No further comments.

Daniele
Que beleza!!!!!! O NOSSO DEUS RESPONDE COM FOGO !!!!!!

Sério, esse pessoal dá medo! Liberem geral o porte de armas e teremos os malucos que saem matando todo mundo que assolam os EUA. Curiosamente, há um alto índice de cristãos fundamentalistas lá. Coincidência?

Veronica
Deus não faz nada pela metade.
Ele viu a Fé dessa mulher (maior que a de muitos que negaram diante do juiz)
Ele sabe quem são os falsos…
E o crescimento da obra não vai parar…
Com certeza depois dessa, muitos mundanos serão convertidos, e convencidos revelados…EU CREIO!

Indo por este caminho, o Diabo fez um trabalho melhor. Jesus converteu uma mulher, fazendo-a crer em orações. O Rabudão fez todo mundo parar de acreditar no poder da oração. Só faltaram negar Jesus 3 vezes.

A questão que eu quero abordar, longe do tema central da notícia, que parece ser fake, mesmo, é a total falta de ética e sentimento para com o próximo. Já me criticaram, dizendo que a falta de uma crença acarreta em comportamento anti-ético. E o pior é que os apedeutas não leem seus próprios livros religiosos.

Mateus 6:5-7 — E, quando orares, não sejas como os hipócritas; pois se comprazem em orar em pé nas sinagogas, e às esquinas das ruas, para serem vistos pelos homens. Em verdade vos digo que já receberam o seu galardão. Mas tu, quando orares, entra no teu aposento e, fechando a tua porta, ora a teu Pai que está em secreto; e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará publicamente. E, orando, não useis de vãs repetições, como os gentios, que pensam que por muito falarem serão ouvidos.

Mateus 9:10-13 — E aconteceu que, estando ele [Jesus] em casa sentado à mesa, chegaram muitos publicanos e pecadores, e sentaram-se juntamente com Jesus e seus discípulos. E os fariseus, vendo isto, disseram aos seus discípulos: Por que come o vosso Mestre com os publicanos e pecadores? Jesus, porém, ouvindo, disse-lhes: Não necessitam de médico os sãos, mas, sim, os doentes. Ide, porém, e aprendei o que significa: Misericórdia quero, e não sacrifício. Porque eu não vim a chamar os justos, mas os pecadores, ao arrependimento.

Se realmente Jesus aparecesse hoje, os próprios crentes não só o crucificariam, como o mandariam pro micro-ondas, que nem fizeram com o Tim Lopes.

PS. Ia esquecendo de comentar. Acho muito pouco provável que durante uma audiência um juiz tenha comentado a última frase da notícia, ainda mais nas versões em que o juiz teria dito “puteiro” ao invés de “cabaré”.

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