CH comme dans CHaudrons

LE CANADIEN DE MONTRÉAL : UN CLUB GONFLÉ ET SURÉVALUÉ !

2026-10-21T17:01:02.953-04:00

La bêtise n’a pas de limite au Centre Bell chez les fefans du Cacanadien de Mourial. Pour des prix exorbitants et excessifs comme un billet à 300 dollars, une bière à 15 $ et un hot-dog à 5,25 $, vous êtes agressé par une musique assourdissante et barbare, des publicités absurdes, des promotions bidons, et par les propriétaires d’un club de hockey « plate » qui offre un divertissement aussi médiocre que le jeu de l’un de ses représentants les plus ridicules, l’ineffable Juraj Slaflopsky.

Ça se passait le 10 octobre dernier, dans un match somnifère de 0-0 entre les CHaudrons de MortYial et les pénibles Red Wings de Détroit. Durant une pause publicitaire d'une partie de hockey dont le jeu était comparable à celui de la patate chaude, l'équipe de marchandisage contrôlante des Habs a eu l'idée d'envoyer une sorte de ballon dirigeable dans la foule des fefans effarés. C'était une sorte de jeu pour les divertir, parce que le spectacle de hockey sur la patinoire était misérable et ennuyant.

Le jeu, déguisé en attrape nigauds, pour inciter les spectateurs ciblés à saliver comme le chien de Pavlov et à acheter des hot dogs à 5,25 $ l'unité (un vrai vol) consistait à combiner deux pièces gonflables géantes représentant, d'une part, une saucisse à hot dog en plastique gonflable d'une dizaine de pieds de long, et, d'autre part, à l'autre extrémité de la foule, un pain à hot dog géant également en plastique gonflable.

Les fefans devaient transporter à bout de bras ces deux entités afin qu'elles se rejoignent et forment un hot dog, dans un délais de 30 secondes. S'ils réussissaient, il y avait des prix à remporter, c'est-à-dire, des coupons donnant droit à de vrais hot dogs gratuits.

Vous l'aurez deviné, les malhabiles spectateurs ont échoué dans leur tentative digne d'un cirque "cheap", d'un vaudeville ou d'un dîner de cons. La saucisse géante a été envoyée sur la patinoire parmi les employés qui nettoyaient la glace, et le pain à hot dog a atterri sur la tête des joueurs du CH rassemblés sur, ou près, de leur banc.

Cette scène cocasse a été filmée et a fait l'objet d'une vidéo (voir ci-dessous) qui a ridiculisé l'organisation des Canadiens, et leurs débiles partisans, partout à travers l'Amérique du Nord. Le journaliste de sports de Radio-Tralala, Martin Leclerc, s'en est formalisé et a écrit une chronique là-dessus ("La Tradition du Canadien est devenue une saucisse gonflable"), deux jours plus tard, le 12 octobre.

J'ai vu dans cette niaiserie, et dans l'article de la puriste vierge offensée Leclerc, une symbolique assez révélatrice du club de hockey des Molson, de leurs fefans bipolaires, et des guidounes CHicolores de la presse montréalaise. Leclerc ramène encore l'aspect sacré que représente le Canadien avec les comparaisons avec le Vatican et en qualifiant le Centre Bell de "cathédrale". Encore de la poudre aux yeux et de la désinformation de la part du prétentieux journaliste de Radio Cacane.

Il verse ainsi dans la propagande de l'organisation du CH qui, pour faire oublier les déboires de l'équipe sur la patinoire depuis 33 ans, ramène toujours le passé glorieux (Coupes Stanley) des anciennes dynasties du club, avec des héros mythiques comme Maurice Richard, Jean Béliveau, ou Guy Lafleur. Vivons heureux en vivant dans le passé !

Leclerc parle aussi de "désolation" chez les spectateurs au Centre Bell au sujet de la bouffonnerie du hot-dog gonflable. Les témoins oculaires de cette affaire, ont plutôt raconté que tout le monde avait trouvé cela drôle et amusant.

Bref, on crée sans cesse une diversion pour réconforter les fefans et leur faire croire qu'ils font partie d'une histoire merveilleuse en s'associant au prestigieux torCHon... Cela justifie, en quelque sorte, leur extorsion d’argent ($$$) à travers des promotions, le prix exorbitant des billets, et la vente de babioles variées, souvent inutiles. On leur fait payer une prime à cause de l'historique des anciens glorieux de la "Sainte Flanelle", qui font partie d'un supposé patrimoine national.

Lorsque les Anti-Habs mettent le nez des fefans dans le pipi des performances abominables de leur club favori, ils sont souvent à court d'arguments pour le défendre, et ramènent continuellement le mirage des 24 Coupes Stanley du CH. Ou bien, avec la complicité des journaliCHeux, ils vous parleront d'un futur brillant de leurs "pouseux de puck" grâce à certains joueurs prodiges récemment repêchés, ou acquis en échange de vauriens ou de menue monnaie.

Bref, un refuge dans un passé depuis longtemps révolu, et la fuite en avant, dans un avenir prometteur. L'art de distraire (divertir, c'est-à-dire "détourner") pour faire oublier un présent de merde...

En fait, cette histoire plutôt embarrassante et loufoque, a déclenché chez moi une réflexion profonde, allant de :

la philosophie de l'empire romain de l'Antiquité (le "du pain et des jeux" du poète satirique Juvénal, au IIe siècle après J.-C.);
jusqu'à la chanson "Moi c'est le Sport" de notre Clémence Desrochers («pour moi le bonheur c'est le sport, la seule affaire que j'aime à mort» (...) «Ma tante qui rêve d'être millionnaire, se ruine en achetant d'la loto»);
en passant par le CHien de Pavlov (associations d'idées pour vendre un produit par l'intermédiaire de publicités actées par des joueurs du Cacanadien;
de Me Marcel Aubut, et son idée de casino (industrie du jeu, y compris le pari sportif, qui a explosé dernièrement) pour sauver les Nordiques en 1995;
le divertissement selon Blaise Pascal (qui rappelle dans ses "Pensées" que le mot divertissement vient du latin "devertere" (détourner), comme dans : détournement de l'attention et de l'argent des fefans dans les poches des proprios Molson);
et la passion obsessive comme sujet en philosophie et en psychologie (les observateurs disent souvent que les fefans sont des passionnés de hockey, ce qui peut être négatif et addictif (malade) au lieu d'être un compliment.

En général, mes pensées se sont rejointes et se sont amplifiées d'une journée à l'autre pour étudier le phénomène du contrôle d'une clientèle captive, de leur manipulation, et de leur exploitation par un lavage de cerveau orchestré par la propagande des Molson.

Mais revenons d'abord sur le symbolisme de cet immense hot dog gonflable. Pourquoi avoir confié aux déséquilibrés mentaux, que sont les fefans, un exercice d'équilibre visant à rassembler ces deux pièces de plastiques gonflées, à partir de deux points extrêmes.

Ces deux points extrêmes pouvaient symboliser leur état mental de bipolaires, adulant ou acclamant parfois leurs héros sur patins, ou les descendant plutôt en les huant dans les estrades, et en les critiquant sévèrement dans les réseaux sociaux à cause de leurs contre performances.

Le fait que le pain à hot dog gonflable affichant le logo du CH ait chuté sur les joueurs de Martin St-Louis près de leur banc, est lui-même le symbole de la chute de l'équipe au classement de leur division. Dans la vidéo, on voit également Juraj Slafkovsky tenter d'intercepter le pain à hot dog gonflable avec son bâton. Il manque son coup et le redirige plutôt sur la tête de son coéquipier Noah Dobson. C'est une gaffe comparable à ce qu'il fait constamment sur la patinoire durant les parties de hockey.

Le plus drôle, c'est que, quelques heures auparavant, son entraîneur, Tintin St-Louis, venait encore d'y aller d'une de ses habituelles déclarations farfelues en qualifiant Slaf "d'artiste" à qui il devait fournir des "canevas" favorables à l'accomplissement de ses oeuvres. Disons que dans l'épisode dérisoire du pain à hot dog gonflable, le canevas n'était pas très approprié, et qu'en se servant de son hockey comme d'un pinceau d'artiste peintre, Slaflopsky a raté complètement sa toile.

Je pourrais écrire un livre, et même plusieurs, sur les autres pensées qui me sont venues à l'esprit à la suite de cette opération de marchandisage risible des "vendeurs du Temple" du Cacanadien. J'ai déjà écrit deux billets sur l'exploitation des fefans par les escrocs du CH. C'est sur mon site anti Caca L'ANTI-HABS ILLIMITÉ (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2026/09/centre-bell-30-ans-dexploitation-des.html).

Grâce à mes réflexions et aux recherches provoquées par l'histoire du hot dog gonflable du 10 octobre (qui s'est sûrement dégonflé ensuite, comme le Cacanadien cette saison), j'ai trouvé matière à écrire plusieurs autres articles sur le sujet.

En fait, c'est un sujet de prédilection depuis que j'ai commencé à ridiculiser le Canadien et ses fefans, il y a dix-huit ans, sur mon défunt blogue "CH comme dans torCHon". Voici les références sur quelques-unes de ces perles qui ont égayé mes essais sur ce thème de l'aliénation et de l'abâtardissement des fefans par l'organisation des Canailliens...

D'abord, sur l'aliénation :

«La Sainte Guenille : l'opium du peuple» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2010/05/la-sainte-guenille-lopium-du-peuple.html).

«Le Canadien comme le cannabis» (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2018/06/le-canadien-comme-le-cannabis.html).

«Temple de la Honte : les fefans d'abord. Bien sûr !» (https://templedelahonteduch.blogspot.com/2010/06/temple-de-la-honte-du-ch-les-fefans.html).

Sur les conseils pour rendre les matchs du CH plus divertissants (auquel j'ajouterais le concours de l'attrapage du coCHon graissé portant le logo du club; des courses de fefans en costume de hot-dog; ou enfermés dans des toilettes portatives)...

«Comment offrir un meilleur show aux fefans du CH» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2009/11/comment-offrir-un-meilleur-show-aux.html).

«CH : encore plus laid dans la victoire que dans la défaite, ce serait plus beau dans le Jell-o» ( https://lantihabsillimite.blogspot.com/2010/05/ch-encore-plus-laid-dans-la-victoire.html).

«Pitié pour les fefans du CH : donnez leur des Ice Girls» ( https://lantihabsillimite.blogspot.com/2011/08/pitie-pour-les-fefans-du-ch-donnez-leur.html).

SELON LE PRINCIPE PLEXIGLAS, LE CANADIEN DE MONTRÉAL VA RÉGRESSER EN 2026-2027 + CALENDRIER 2026-2027 DU CH !

2026-09-22T18:05:22.346-04:00

C'est une loi non écrite mais une mathématique aux fortes probabilités : quand un club de sport sur performe de manière inattendue, il a tendance à revenir vers la moyenne l'année suivante. C'est ce qu'on appelle le principe PLEXIGLAS. Il s'agit d'un constat statistique popularisé par le célèbre analyste de baseball Bill James, repris massivement par des analystes de football américain comme Bill Barnwell. Il s'applique à toutes les grandes ligues de sports, y compris le hockey et le basketball.

Pourquoi l'appelle-t-on "plexiglas" ? L'analogie vient de l'élasticité d'une vitre en plexiglas : si vous poussez ou frappez violemment une paroi en plexiglas (ce qui représente une saison exceptionnelle où une équipe surpasse largement ses capacités réelles grâce à une série de coups de chance, des décisions arbitrales favorables, ou une absence de blessures), la paroi va se déformer vers l'extrême. Mais dès que la pression se relâche (la saison suivante), la paroi revient brutalement à sa position initiale.

Le Cacanadien s'est rendu jusqu'en finale d'Association, la saison dernière. Ce qui était totalement imprévu, et a constitué une aberration, compte tenu de leur alignement très ordinaire. Maintenant, à l'aube de la prochaine campagne, les fefans des CHaudrons s'attendent à ce que leurs petits CHouCHous aillent encore plus loin, c'est-à-dire, en finale de la Coupe Stanley, puisqu'ils pensent que leur club de broches à foin est en pleine ascension.

Remarquez que l'inverse du principe du plexiglas est également vrai et vérifiable. Une équipe qui s'est effondrée anormalement durant la dernière saison, peut rebondir l'année suivante. On peut penser ainsi aux Panthers de la Floride et aux Maple Leafs de Toronto. D'ailleurs, les Panthers sont les favoris pour remporter le championnat de la division Atlantique, devant le Lightning, les Sabres, et le Cacad'CHien.

La théorie de Bill James s'appuie entre autre, sur les victoires par un but, comme celles obtenues en période supplémentaire. Dans du jeu à 3 contre 3, ou en tirs de barrage, il est anormal qu'une équipe gagne beaucoup plus souvent qu'elle ne perd. Les probabilités veulent que ça finisse plutôt comme quand on tire à pile ou face, c'est-à-dire, par une moyenne de .500, soit autant de gains que d'échecs.

Or la Sainte Guenille a été très chanceuse la saison dernière dans ce genre de matchs : dans les rencontres décidées par un seul but, le petit club de Martin St-Louis a récolté 56 de ses 106 points. Cole "pee wee" Caufield a excellé à 3 contre 3, sa taille de pygmée étant moins désavantageuse, avec beaucoup plus d'espace sur la patinoire. Mais ce genre de succès se répète rarement d'une saison à l'autre.

Le CHiéhache, à cause de son alignement de fluettes, a l'habitude d'être éprouvé par les blessures, mais ça n'a pas été le cas l'an passé. Un retour à la "normale" est à prévoir en 2026-2027. Ce qui va affecter le rendement du CHicolore, surtout si ses joueurs clés, comme Caufield, Suzuki, Hutson ou Dobes, se retrouvent à l'infirmerie pour une longue période. Advenant qu'un ou deux de ces piliers du Caca se ramasse sur la liste des blessés à long terme, les victoires par un but pourraient devenir des défaites par un but.

Les Canailliens ont déjà testé le principe plexiglas. En 2008, ils avaient fini premiers dans l'Est, et l'année suivante, ils avaient chuté au 8e rang.

Dans les prédictions pré-saison, les modèles mathématiques s'appuient sur le passé pour prédire l'avenir des équipes de la NHL. Ils emploient notamment le différentiel buts pour vs buts contre. Or, la saison dernière les CHieux ont obtenu un différentiel de + 28, ce qui est trop faible pour justifier une saison de 106 points. Gagner autant de matchs par un but arrive peu fréquemment la saison suivante. Cette disproportion rare entre un différentiel de buts faible, et un le nombre de points obtenus au classement, a tendance à ne pas survenir deux années de suite.

Autre aberration indiquant une régression du Chiendent en 2026-2027 : le rendement du gardien Jakub Dobes. Il a été magique en séries éliminatoires, le printemps dernier, mais ses statistiques sont impossibles à répéter sur une saison régulière de 84 matchs. Un retour sur terre de Dobes est à prévoir.

Le principe plexiglas aurait moins de probabilités de s'appliquer au Cacad'CHien si Kent Hughes avait sensiblement amélioré l'alignement de l'équipe. Or, il a été tranquille durant la saison morte, ne signant aucun agent libre d'impact, ou ne procédant à aucun échange majeur (à la différence des concurrents dans la division Atlantique). Avec les mêmes joueurs qui ont joué au-dessus de leur tête la saison dernière, il sera difficile d'arriver aux mêmes résultats, une sur performance étant difficile à "copier coller".

Bref, les symptômes du principe plexiglas sont là pour la Sainte Guenille. Il établit que la troupe de Tintin St-Louis va chuter de 106 à 94 points en 2026-2027. Ce qui sera peut-être suffisant pour faire les séries éliminatoires par la peau des dents...

N.B. Ce n'est pas avec son dernier repêchage que le Cacanadien pourra se renforcer. Il a été totalement raté, au point d'être farfelu, comme la plupart des experts l'ont estimé. J'en fais un compte rendu rigolo sur mon blogue «Journal Intime d'un Anti-Habs en feu ! (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2026/09/repechage-2026-du-ch-la-berlue-des.html).

Date	Heure	Opposant
Mardi 29 septembre 2026	19h.	@ Toronto
Samedi 3 octobre 2026	19h.	@ Pittsburgh
Mardi 6 octobre 2026	19h.	Caroline
Jeudi 8 octobre 2026	19h.	Nashville
Samedi 10 octobre 2026	19h.	Detroit
Mardi 13 octobre 2026	18h30.	Buffalo
Mercredi 14 octobre 2026	19h30.	@ Washington
Samedi 17 octobre 2026	19h.	Buffalo
Mardi 20 octobre 2026	19h.	San Jose
Vendredi 23 octobre	20h.	@ Chicago
Dimanche 25 octobre 2026 Heritage Classic	19h.	@ Winnipeg
Mardi 27 octobre 2026	20h.	@ St. Louis
Jeudi 29 octobre 2026	20h.	@ Dallas
Samedi 31 octobre 2026	19h.	Pittsburgh
Mardi 3 novembre 2026	19h.	Winnipeg
Jeudi 5 novembre 2026	19h.	Utah
Samedi 7 novembre 2026	19h.	@ Toronto
Mardi 10 novembre 2026	19h.	Minnesota
Jeudi 12 novembre	19h.	@ Boston
Samedi 14 novembre 2026	19h.	Colorado
Lundi 16 novembre 2026	19h30.	@ NY Rangers
Mercredi 18 novembre 2026	19h30.	@ New Jersey
Jeudi 19 novembre 2026	19h.	@ Carolina
Samedi 21 novembre 2026	19h.	Philadelphie
Lundi 23 novembre 2026	19h30.	Los Angeles
Mercredi 25 novembre 2026	21h30.	@ Colorado
Samedi 28 novembre 2026	16h.	@ Vegas
Lundi 30 novembre 2026	21h30.	@ Utah
Mercredi 2 décembre 2026	19h30.	Tampa Bay
Samedi 5 décembre 2026	13h.	Floride
Dimanche 6 décembre 2026	19h.	Ottawa
Mardi 8 décembre 2026	19h.	Vegas
Jeudi 10 décembre 2026	19h.	Anaheim
Samedi 12 décembre 2026	13h.	@ Columbus
Lundi 14 décembre 2026	19h30.	Edmonton
Vendredi 18 décembre 2026	19h.	@ Buffalo
Samedi 19 décembre 2026	19h.	@ Minnesota
Mardi 22 décembre 2026	19h.	@ Columbus
Samedi 26 décembre 2026	19h.	Toronto
Dimanche 27 décembre 2026	19h.	Dallas
Mardi 29 décembre 2027	19h.	Columbus
Jeudi 31 décembre 2026	14h.	@ Tampa Bay
Samedi 2 janvier 2027	16h.	@ Floride
Lundi 4 janvier 2027	19h30.	Chicago
Mercredi 6 janvier 2027	19h30.	Boston
Samedi 9 janvier 2027	19h.	Pittsburgh
Mercredi 13 janvier 2027	19h.	New Jersey
Jeudi 14 janvier 2027	20h.	@ Nashville
Samedi 16 janvier 2027	19h.	@ Philadelphie
Lundi 18 janvier 2027	13h.	@ Buffalo
Mardi 19 janvier 2027	19h.	@ Washington
Jeudi 21 janvier 2027	19h.	St. Louis
Samedi 23 janvier 2027	19h.	Calgary
Mardi 26 janvier 2027	19h.	Caroline
Jeudi 28 janvier 2027	20h.	@ Calgary
Samedi 30 janvier 2027	19h.	@ Edmonton
Lundi 1er février 2027	20h30.	@ Vancouver
Mercredi 3 février 2027	21h40.	@ Seattle
Samedi 13 février 2027	13h.	Washington
Dimanche 14 février 2027	13h.	NY Rangers
Jeudi 18 février 2027	19h.	@ Detroit
Samedi 20 février 2027	19h.	NY Islanders
Lundi 22 février 2027	13h.	@ Philadelphie
Mercredi 24 février 2027	22h.	@ Los Angeles
Samedi 27 février 2027	19h.	@ Anaheim
Lundi 1er mars 2027	22h.	@ San Jose
Jeudi 4 mars 2027	19h.	Seattle
Samedi 6 mars 2027	19h.	Vancouver
Mardi 9 mars 2027	19h.	@ NY Islanders
Mercredi 10 mars 2027	19h30.	Boston
Samedi 13 mars 2027	19h.	@ Ottawa
Mardi 16 mars 2027	19h.	Floride
Jeudi 18 mars 2027	19h.	Tampa Bay
Samedi 20 mars 2027	13h.	@ Detroit
Lundi 22 mars 2027	19h30.	Toronto
Mercredi 24 mars 2027	19h30.	Ottawa
Samedi 27 mars 2027	19h.	New Jersey
Dimanche 28 mars 2027	19h.	Detroit
Mardi 30 mars 2027	19h.	@ Boston
Jeudi 1er avril 2027	19h.	NY Rangers
Dimanche 4 avril 2027	19h30.	@ NY Islanders
Mardi 6 avril 2027	19h.	@ Floride
Jeudi 8 avril 2027	19h.	@ Tampa Bay
Samedi 10 avril 2027	19h.	@ Ottawa

UN ÉTÉ SANS POINT NI COUP SÛR POUR KENT HUGHES ET LE CANADIEN DE MONTRÉAL...

2026-09-15T18:15:57.337-04:00

«Il vous en reste une sensation morale et physique d'écoeurement comme lorsqu'on a mis la main, par hasard, en des choses poisseuses, et qu'on n'a pas d'eau pour se laver». Guy de Maupassant ⇾ Les Soeurs Rondoli (1884).

«Y'a pas de mal à se moquer des abrutis. Ils sont là pour ça, non ?» Francis Weber ⇾ Le Dîner de cons (1998).

🏒🏒🏒

Chers amis anti-habs, c'est avec un profond sentiment de dégoût, d'écoeurement, de lassitude, et en me bouchant le nez tout en réprimant mes envies de vomir, que j'entreprends cette autre saison d'exposition et de mise à nu du torCHon, aussi appelé Club de Hockey Canadien de Montréal.

Bref, ça ne me tente pas du tout de revoir cette bande de pousseux de puck surévaluée, de revoir le cirque sordide des médias de désinformation autour de ce phénomène schizophrénique qu'est le Cacanadien et ses fefans délirants, et d'entendre tout ce bruit de tintamarre tonitruant moronréalaid autour du CHiéhaCHe.

Oui, après tant d'années à écrire et à péter en me penchant sur la Sainte Guenille et ses partisans débiles, je me lasse de répéter souvent les mêmes observations désolantes. La vie, avec les CHaudrons sales, est un éternel recommencement de radotage et de platitude, mais c'est aussi un phénomène social plaisant à analyser et à décortiquer dans le domaine des maladies mentales et du sado-masochisme.

Dans le fond, il ne faut pas en faire un sujet de dépression, mieux vaut rire du CH que d'en pleurer, même s'il fait office d'orifice religieux ou superstitieux, au Québec et au Canada. Rire est le propre de l'homme, et il me faut sans cesse m'y exercer avec force farces et plaisanteries douteuses ou pas.

Alors, chers amis anti-caca, pratiquons un bon massage de notre gorge, afin de pouvoir mieux rire à gorge déployée, comme il se doit, de cette bouffonnerie que sera la 118e saison des Cannes à CHiens, dans la métropauvre insignifiante du bidonville moronréalaid. Et s'il faut d'abord mettre un masque à gaz pour éviter de respirer les effluves nauséabondes qui émanent des reportages cul-cul des jounalèche-culs qui couvrent leurs CHouCHous CHicolores, eh bien ! soit !

Ne soyons pas trop gourmands d'entrée de jeu ! Avant de commencer à se tenir les côtes, à se tordre de rire, face aux conneries de la désorganisation des CHieux, et de leurs frappés de fefans mongols, brossons le portrait de nos prochaines chroniques anti-CHiendent.

Si vous m'avez suivi au cours des 18 dernières années, à partir de novembre 2008, sur mon légendaire blogue «CH comme dans torCHon», acclamé par l'intelligence artificielle, mais malheureusement censuré, puis abandonné à la rage des fefans frustrés, vous connaissez déjà mon futur programme. Il reste inchangé et toujours pertinent depuis les siècles des siècles, amen !

Après la fin des saisons des pioCHeux de Canailliens, leur propagande bien huilée continue d'hypnotiser les crétins de fefans au cerveau de jell-o. Le département de maketing, ou de mise en boîte, ou CHa-CHing ($$$) du Cacanadien, pelote les pâtes molles (habituées du Centre PouBell), et les met au fourrage, afin qu'elles soient cuites à temps pour le repêchage de la fin juin. On assaisonne évidemment le tout d'un barrage de camelote aux couleurs de la CHiure.

Avec la complicité de leurs fidèles mange marde merdiatiques, ces porte-voix sans vergogne font des répétitions pour faire en sorte que chaque sélection de repêchage du trio de Stooges (Kojak Hughes, Gorgo Gorton, Geoff "the bottle" Molson) passe pour un coup de génie.

Invariablement, après un repêchage d'inconnus et de nuls, étrangers même au genre animal datant d'Adam et Ève, Kojak et Gorgo travaillent dans la cuisine infecte du CHicolore pour concocter des transactions fades, sans saveur, et aussi mineures que minables, pour boucher des trous de bol de toilette, surtout pour leur club ferme, une ferme de bouses de vaCHes.

Le 1er juillet et l'ouverture de la pêche aux agents libres est passée ? Gorgo et Kojak ne l'ont pas vu passer... Et il s'en "fish" ! Le cash c'est pour les poches des Molson sonne sonne ($$$). Et comme point final, c'est immanquable, ils finiront par jeter leur dévolu et leur oisiveté endormante sur un rejet d'un autre club, un gars fini, dont plus personne ne voulait, mais qui fera l'affaire en attendant Godot...

* * *

N.B. Des projets pour ce blogue et pour mes deux autres blogues anti-CHiasse :

Ici, on analysera justement ce dernier repêchage, digne de véritables extraterrestres, des recruteurs du Cacad'CHien.

Sur «L'Anti-Habs Illimité», je poursuivrai ma série sur la façon que Molson et ses acolytes fourrent les fefans depuis 1995. Je suis rendu aux années George N. Gillett (un clown qui s'est bien moqué des fefans et de leur addiction maladive aux Cannes à CHiens). Si vous avez raté la première partie, c'est ici ⇾ https://lantihabsillimite.blogspot.com/2026/04/centre-bell-30-ans-dexploitation.html.

Dans mon «Journal Intime d'un Anti-Habs en Feu !», ce sera possiblement une info publicité pour mon autre site anti-CH, c'est-à-dire, mon fabuleux "Temple de la Honte du CH" ou "Habs Hall of Shame", où je malmène la légende avariée et passée date des Glorieux, qui ont échappé le flambeau, de leurs mains et bras meurtris et maladroits...

Bien entendu, pour passer un bel automne et un hiver au chaud, vous avez accès à une multitude d'autres blogues de mon cru, notamment au sujet du football de la NFL, très populaire cet été, et au sujet d'artistes et de vedettes du sport, surtout féminin... Les références sont dans la marge de droite ⇨