Chango Arts is Back!!!

El eterno regreso de una mente echa pelota

2011-02-17T03:09:00.002-03:00

Hooooaaa, ¿como están? y bue asi como lo dice el titulo, acá estoy de vuelta, volviendo, siempre volviendo, como un Michael Jordan pero sin talento y menos negro, para muchos el dos mil diez se habrá pasado bastante rapidongo, pero para mi fue un año jodidísimo, lento y por sobretodo pesado, eso creo que se lo podría atribuir a que bue… nunca había sentido tan de cerca la partida de este mundo de gente que aprecio y amo, se que muchas veces estas cosas se dan sin anunciarse pero que esto me toque por dos y con tan poco tiempo entre uno y otro, parecía una conchuda burla, como muchos habrán notado pase mucho tiempo tratando de hacer las cosas que ya tenia planeadas, pero sin embargo yo podía sentir dentro algo que me frenaba, faltaban las ganas, miedos raros empezaron a recorrerme la cabezota, y múltiples puteadas con la vida me deprimieron , por suerte hubo proyectos que si pude concretar (lastima que no eran los de la pagina :$)… pero bue… uno tiene que aprender de las caídas (o por lo menos a aprender a caer, así como un ayudante extra del malvado en las películas de cowboys, lo que es muy boludo, por que los chabones no disparan escondidos al protagonista que es un puto blanco fácil en medio de la calle, NO, los tipos suben gritando bien a lo terrorista islámico, así re loco hasta la parte del techo donde cualquier tarado pueda darle masita de un solo tiro, para luego caer en esos cosos esos de agua donde toman los caballos, o sea ¿que tienen en el mate? ¿Qué eran hijos de dos hermanos?)…
Como les decía, acá estoy de vuelta, ¿que le espera al futuro de la pagina? Muchas cosas quizás, después de todo changoarts es para mi como ese hijo prematuro que nació sin la mayoría de los órganos vitales, es entonces cuando uno le brinda un amor desmedido a pesar de su falta de comprensión, pero que al final del capitulo todos aprendemos que la vida puede ser mejor comprendida desde la mirada mas pura en vez de una razón totalmente corrompida… y que tirarse un pedo en medio de un colectivo lleno puede ser una buena forma de protesta en contra de esta sociedad…

En fin, la verdad me siento bastante renovado desde un nivel personal, pero lo mas importante es que estoy volviendo a disfrutar de hacer todo esto, eso es algo que se había perdido hace mucho, así que SI, tengo ganas de hacer muchas cosas (hay que ver hasta cuando dura eso je) en estos días les voy a estar subiendo un videito para que vean lo que se esta haciendo, y acá voy otra vez, pero esta vez estoy totalmente seguro, espero que este dos mil once me reciba en sus brazos mancos, okay acá voy, ahí junto aire, ……… uufffffffffffffffffff:

VOLVI CULIAOO!!!!!!!

Avery...

Capitulos de "The Changos' Adventures"!

2010-12-17T04:28:00.004-03:00

:::: Capitulos ::::

Capitulo 01:
"Presentacion"

Capitulo 02:
"La Galindez "

Capitulo Especial:
"Chango Ball Z "

Capitulo 03:
"The Band"

Muy pronto el nuevo capitulo de "Chango Ball Z", esten atentos!

Recuerden que pueden comunicarse con nosotros a traves de las siguientes direcciones de correo electronico:

Rocko: chango.rocko@gmail.com
Avery: changoavery@hotmail.com

Biografias NO Autorizadas de Avery y RocKo

2010-12-07T04:24:00.003-03:00

Aqui estan las biografias no autorizadas de estos personajes tan famosos y admirados...O como dicen otros, de este par de pelotudos.

AvErY: Nacio en la posta de las 1.000 v.v., donde también fue concebido, crecio y se educo.
Luego ingreso a la Escuela "Bernardino Rivadavia", la que estaba al lado de "Casa Tía"que luego paso a llamarse "Norte" y que ahora es "Carrefour", y la escuela por la tarde se llama "Manuel Belgrano", ¿que loco no?. Allí conocio a RocKo con el cual se hicieron muy amigas, salían de compras, íban a Muana, quemában cosas, etc...
Después de egresar del polimodal (sistema que arruinó el poco desempeño intelectual que tenía), lo internaron en el hospital psiquiátrico de la Merced donde paso un año. Luego de varios intentos de escape en los que cuentan un intento de suicidio al pensamiento de: "Total me van a revivir con las esferas del dragón", decidio huir haciendo uso de un poco de maquillaje (al estilo "Indio Bulacios") se disfrazo de mina y escapo (aunque mejor hubiera sido salir sin maquillaje por que varios se lo empomaron ese día) bueno la cosa es que una vez afuera sobrevivio en el campo casando llamas...confesando llamas, comulgando llamas, re loca la gente de campo. Luego cerro la capilla y decidio irse a vivir con RocKo el cual lo recibió en su rancho atrás de tres puentes e hicieron esta pagina.

Avery, hoy,

RocKo: Nació y fue abandonado bajo el puente del dique "El Jumeal",luego fue encontrado y criado por una raza superior cruza de namekusein y Pitufos Enriques.
Durante su infancia asistio a la escuela antes mencionada, en donde sufrio varios prejuicios debido a su baja estatura, su pelo puntiagudo y una cola de mono que no podia disimular bajo el guardapolvo. A los 12 años fue condenado a cadena perpetua luegos de haber atacado a varios remiseros del barrio Altos de Choya y asesinado a la mitad de sus compañeros de curso tras un ataque de furia que provoco un 'kame-hame-ha' gigante. A los pocos dias aprendio la tecnica de la teletransportacion y pudo escapar, desde ese momento hasta el dia de hoy se encuentra profugo.

A los 13, huyendo de la sociedad, llego a Tres Puentes, en donde se encontro con un grupo de 'Hippies-Hackers' que habian huido de la ciudad por no poder encajar en ningun grupo social, ellos lo aceptaron como un hijo y lo educaron; RocKo crecio entre flores, paz y computadoras.

Un dia se encontro con Avery, ex compañero de la escuela, que se encontraba teniendo relaciones sexuales con una llama, lo invitó a vivir junto a él y desde ese entonces se dedican a hackear cuentas bancareas y hacer paginas webs de humor.

RocKo en la actualidad.

La Vida Moderna De RocKo

2010-12-07T03:49:00.002-03:00

La Vida Moderna De RocKo
Por: RocKo

Hola! Soy Rocko! Tal vez me recuerden por cuadernos como “Cosas que enfurecen al catamaqueño promedio”, “Música, un estilo de vida” o “Como c*jerte a la hermana de tu amigo sin que se enoje (En 37 sencillos pasos)”…

Después de un largo tiempo vuelvo a escribir para esta abominación que llamamos pagina luego de que Avery me implorara por el amor de Jebús que reapareciera antes de que su cerebro explotara durante la búsqueda de nuevos temas para escribir... La verdad que me está preocupando un poco, cada vez tiene ideas mas bizarras...Una de las ultimas cosas que me contó fue que quiere hacer un comic sobre tango ¡O_o!... Yo le advertí que un comic sobre tango puede resultar tan entretenido como ver una maratón de capítulos repetidos de los Teletubbies, pero bueno...Son cosas de él!

Como algunos de ustedes sabrán, hace un tiempo que emigré de Catamarca Hell City , para desembarcar en La Rioja Red Hot Town... Y ustedes se preguntaran: "¿¿¿¿Como un vago de mierda hijo de un conteiner lleno de putas, aznaciqui y anabola como lo es Rocko puede vivir solo????" ... Bueno, debo admitir que no fue una decisión fácil de tomar, pero así como Tarzán se crió en la selva y Robín Hood en el bosque, decidí aventurarme y probar suerte en la vecina provincia... Si bien se me han presentado una serie de inconvenientes que enumeraré en este escrito, creo que he podido sobrellevarlos como todo un herundio, por mas que recién haya inventado esa palabra.

Mi depto en La Rioja... Aaahhh... hogar, pobre y dulce hogar.

NOTA: Lo escrito a continuación es un 87,6533333(periódico en 3)% verídico.

EL FONTANERO

Durante mi primera semana de estadía en mi nuevo hogar, todo marchaba de pelos... Hasta q un día llegué al depto después de un exhausto día de facultad, y me di con que se asomaba un poco de agua proveniente del baño, lo primero que pensé fue: "Quizás una rubia espectacular me vio y se enamoro de mi al instante, me persiguió y entro al depto cuando yo no me encontraba, y en el momento que escuchó que yo me aproximaba entró a la ducha para darme la sorpresa"...Entonces ingresé al baño, y fue ahí cuando me di cuenta de que las películas porno me estaban atrofiando el cerebro... El caño del lavamanos poseía un constante goteo que había provocado la inundación parcial del baño... Yo que en mi puta vida cambie un foco siquiera, comencé a desesperar y formularme preguntas tales como: “¡¿Que hago?!”, “¿Vale la pena seguir viviendo así?” o “¿Será este el fin de todo lo que amo?”… Me dirigi hacia la heladera, le hice un trago largo a un vino dulce que tenia, y recordé las palabras que me dio mi padre antes de irse: “Mas te vale que no te mandes ninguna cagada porque sino no te voy a dar mas guita”. En ese preciso momento sentí como el espíritu de Mario y Luigi se apoderaban de mi ser. Saque la llave francesa y el poxipol del cajón y no recuerdo mas nada, solamente que me desperté tirado en el piso del baño, el lavadero estaba en perfectas condiciones y todo el depto estaba reluciente…Nose como ni cuando, pero esas cosas es mejor solo agradecerlas y no preguntar.

LA RATA

El primer contacto que tuvimos fue una noche en la que me encontraba “lavando” los platos. Abrí un cajón para guardar los cubiertos, y fue en ese momento cuando vi a esa bola peluda bajarse del mueble mas rápido que calzoncillo de adolescente que esta a punto de debutar. Escapó por debajo de la puerta... Decidí revisar todos los cajones para ver si había algún rastro de aquel roedor, pero solo encontré un paquete de galletas lleno de migas y minúsculos palitos salados. Cuando probé uno de aquellos palitos salados, si bien tenían forma de palitos y también eran salados, no eran precisamente lo que yo pensaba. =S

Rápidamente hice lo que cualquier hombre maduro que vive solo haría frente a una nueva adversidad de la vida: Llamé a mi mamá.

Me dijo que comprara veneno para ratas y que colocara un poco en una bandeja y la dejara en el cajón (que sabia que es la vieja, jamás se me hubiera ocurrido eso).

Al día siguiente, reviso el cajón, y veo que la bandeja estaba vacía. Festejé, pensando que había triunfado ante aquel satánico animal, pero con el pasar de las semanas me di cuenta de que mis galletas seguían desapareciendo y había rastros de “palitos salados” por doquier. Llegué a la conclusión de que el veneno, probablemente, le haya producido sólo un efecto similar al que a mi me produce el locro de trigo de mi abuela: Constante dolor de panza y flatulencias varias en gran cantidad.

Aqui Splinter posando para la camara... No es tierno?

Nuestra lucha continuó durante varias semanas... Pero ahora está todo mas que bien, solamente tuve que plantearle algunas reglas de convivencia básicas. Ahora Splinter (ese es su nombre ahora) tiene su camita en el cajón, y todos los días le dejo un par de galletitas (Express, sus favoritas) para su deleite. Sólo tiene que cumplir con no subirse a mi cama cuando yo esté durmiendo (en otro momento del día puede ser), cagar en el patio, y acordarse de cerrar la puerta de la heladera cuando la abra para tomar agua.

LA GUARIDA MUTANTE

Hasta el profesor Xavier junto con sus X-Men temblarían de miedo frente a los alimentos mutantes que se encontraban en mi heladera.
Todo comenzó con una leche chocolatada Cindor y un táper con ñoquis que me hizo mi vieja a penas me mudé.

Pasó 1 mes: Note que la leche se parecía mas a un yogurt sabor a kiwi que a leche chocolatada, y además a los ñoquis les habían salido una especie de lunares gigantescos cual enfermo de cáncer de piel... No les di importancia y ahí los deje.

Pasaron 2 meses: La leche que yo recordaba que había dejado en la puerta de la heladera, de repente se encontraba en el estante de abajo junto a los tomates... Además encontré un par de ñoquis cerca del inodoro y otros cerca del control remoto de la tele. “Tanto estudiar y consumir alcohol durante la semana me estarán haciendo alucinar”, me dije a mi mismo, luego le hice un trago largo a la botella de tequila que había puesto en el modular...No les di importancia y ahí los deje.

Pasaron 3 meses: Era lunes, lo último que recuerdo es haber estado viendo en mi DVD la versión porno de “Blancanieves y los 7 enanitos”, titulada “Blancaleches y los 7 pervertiditos” (Que por cierto, es muy recomendable). Al despertar, me di cuenta de que me encontraba completamente atado de pies y manos con una soga a una silla. La leche comandaba a los ñoquis.

Ma' que caja vengadora?!? Esta era grossa en serio!

Al parecer, cuando yo no estaba, habían estado viendo documentales en la tele sobre la 2da Guerra Mundial (me di cuenta de eso al oír a los ñoquis gritarle a la leche “Vida eterna al Fuhrer!”) y querían conquistar el mundo... Empezando por mi depto.

Afortunadamente, y gracias al calor del sol riojano, la leche, al no permanecer en la heladera, se terminó evaporando luego de 3 semanas; y los ñoquis murieron durante una exploración que realizaban en mi patio en manos de una tropa de hormigas comandadas por mi querido Splinter, quien estaba esperando el momento exacto para rescatarme de aquellas pastas infernales.

En este momento se estarán preguntando ¿Como joraca hizo para sobrevivir durante esas semanas? Bueno, muy simple mis amigos... Sólo tuve que ingeniar un plan para alimentarme de lo que sea, entonces recordé un documental que había visto hace un tiempo en Animal Planet sobre unas plantas carnívoras... Fue de ese modo que convertí a mi lengua en una trampa mortal para los bichitos que daban vueltas alrededor de los focos... Además, el lavamanos del baño se rompió de nuevo, al parecer no lo arreglé muy bien que digamos, y el departamento se inundó nuevamente. Logré balancear lo suficiente la silla hasta caer, y con mi lengua conseguí tomar el agua que habia en el piso... “No hay mal que por bien no venga”, solía decir mi abuela...Y cuanta razón tenia! xD

Ahhh..!! Discovery Channel... Aprendemos tanto gracias a ese canal... Encima nos muestra africanas en tetas a cualquier hora del dia. =P

Bueno, eso es todo por el día de hoy... Probablemente no sea el gran regreso que todos estaban esperando, pero me chupa un huevo... Confórmense con lo que hay =P .

Chauhuahuuuhauahuauuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

PD: Este escrito esta dedicado a mis dos club de fans: “Las Rockitas” y “Las Chinitas de Rocko”... Para ustedes chicas que tanto pidieron por un nuevo artículo mío, pronto estaré por allá visitándolas... Ah! Por cierto, por favor dejen de mandarme imágenes eróticas de ustedes, no soy del tipo de persona que le gusta ver esa clase de fotos por la computadora... Prefiero verlas en vivo y en directo.

Como tener levante en los boliches 2.1 (versión BETA)

2010-12-07T03:21:00.005-03:00

Como tener levante en los boliches 2.1 (versión BETA)
Por: AvErY

Hola jóvenes padawans del levante!....Esta es la segunda, ya para estas alturas tendrían que estar sabiendo que es lo que tiene onda, llevar "club social" una súper novedad...espero que la estén llevando bien por que yo desgraciadamente me encuentro en un estado deprimente, ya que la chica de la cual estoy perdidamente enamorado logró aprobar una orden judicial que no me permite seguirla, intervenir sus teléfonos, oler sus prendas, lamer los objetos que toca con sus manos, emmm de hecho la carta documento me dice que no puedo acercarme a más de 300mtrs. de ella, pero ustedes no están aquí para leer sobre mi vida privada(que no será tan privada cuando salga en las noticias, por que resulta que también le secuestré la perrita), ustedes están aquí para que leer mis "escasos" más bien diría "escasísimos" conocimientos sobre el cortejo hacía una mujer, así que dejemos las charlas y los futuros juicios para mas tarde and let's go.

Muy bien en caso de que en la primera parte no me hayan entendido un carajo (que creo que es lo mas probable) y no sepan como comenzar con el chamuyo, continuaré con mis consejos.

Si estas nervioso, no sabes como avanzar y te olvidaste de llevar tus "club social", don´t worry (be huggies). Aquí te tiro una pequeña pruebita para ver tus reacciones y sepas comenzar una relación de una noche.

Situación: La viste, caminas lentamente esquivando a la gente que baila y a los desmayados por juntar Nesquick con crack (Yo lo llamo Nescrik), te paras frente a ella y tus frases opcionales son:

:A)"Mi herido corazón en ti reposa, en la mansa agonía de quererte, como gota de sangre en una rosa."

B)"Hola, ¿Para vos quien tendría que haber ganado en bailando por un sueño? ¿Querés coger?".

C)"Hola, ¿te gusta Dragon ball? tengo una colección de ovas con las mejores peleas."

D)"Hola, por si no me conoces soy el segundo en el ranking de los mejores jugadores de Age of Empires, mis flush son imparables y llego a la edad imperial en un toque, ¿Querés coger?".

E)No decís nada, por que no tomaste suficiente Nescrik, entonces de los nervios te torpezas antes de llegar a ella le tiras la bebida encima, arruinas todo y salís corriendo mientras lloras como una nenita al grito de "No me miren".

Puse "boliches" en Google y me salio esto (Click para ampliar =P )

Bueno aunque la opción E sea tentadora la correcta es... ¡ninguna!, por que si no sabes por donde comenzar, lo mejor es cerrar la boca, en parte te puede beneficiar ya que la mayoría de los temas de conversación que seguramente sacas la van a aburrir, o por lo menos se comienza con algo común como:"¿Sos de por acá?¿De que signo sos?¿que riñón te funciona mejor?¿cual es tu color favorito?" seria lo mas recomendable, pero lo que si te puedo asegurar es que la joven fiestera promedio no les interesa:

1)Nada que tenga que ver con naves espaciales como la "Enterprise", nada de Jedis, sables láser, mejor dicho nada de Ciencia ficción.

2)El animé ni lo junan (aunque duela saberlo).

3)Todo sobre Hardware, Software y jueguitos que impliquen pasar mas de 30 minutos frente a la computadora para lograr una posición de mierda en una base de datos, ni lo penses.

4)Un poco de autos podría ser(sobretodo si tenés uno)pero a no zarparse explicando que:"La cámara de combustión de los motores Diesel es un cilindro, por lo general fijo, cerrado en un extremo y dentro del cual se desliza un pistón muy ajustado al interior....(dos horas después de que este dormida)¿Querés coger?".

Lo mejor que uno puede hacer es tener fe y mentalizarse que se puede llegar a dar algo. Yo nunca voy a olvidar esa vez, que en un momento de extrema necesidad de expeler liquido por la uretra (echar una buena meada), mientras me dirijo al baño, sin darme cuenta choco con ella. La más linda de todo el boliche, por el impacto del choque se le caen sus dulces anteojos, delgados y suaves. En mi intento de compensar mi torpeza agachome junto a ella que una vez a centímetros del vomitado suelo del boliche, se coloca sus anteojos y entonces nuestras miradas se compenetran dejándonos anonadados y mansos, como un perro al que le hubieran puesto en su Puppy Chow distintos psicofármacos y le hicieran ver repetidos capítulos de “Súper Can”.

Un lector de Chango Arts poniendo en practica mis enseñanzas.

Mientras la gente baila al ritmo del “Sin triki triki no hay bang bang”, el nefasto descanso de luces nos hace imperceptibles junto a las feas que hasta el otro día son lo que nuestra imaginación o borrachera nos quiere hacer ver. ¡La colisión es inminente! Sin darnos cuenta nos acercamos paulatinamente, haciendo que nuestro corazón se mueva como si estuviera corriendo una maratón desde el Dique el Júmeal hasta la Catedral, descansando en la YPF para tomarse una Citric y comer un chocolatito mientras ve como la gente se queja por el aumento de la nafta. “Se me esta por dar”, me repito a cada rato, mientras me acerco y entonces, entonces… Rocko me despierta.

Rocko: Che p*t0, si te vas a quedar dormido acá, por lo menos no me toques el culo.

Avery: Dame un beso, ¡dulce rubia!

Rocko: ¡Salí! La put…

Volviendo al tema… Sigo insistiendo "NO HABLES", limítate a invitarle un trago (con un poco de sedante de caballo para mayor éxito) así con el cerebelo medio tocado, será más fácil que la tengas en tu poder.
Hagamos cuenta que por alguna extraña alineación de los planetas suceden las siguientes cosas: la mina te da bola, tú chamuyo es bueno y las aventuras de Charly Paez se vuelven creativas y graciosas.
Después de tantos sucesos extraños seguís con suerte y la mina te invita a un "lugar donde puedan estar mas tranquilos", aquí es donde puede llegar tu momento de coronarte o mandarte la cagada de tu vida al cortarle el rostro por que recordaste que mañana tenés que adelantar el estudio para un parcial que es dentro de un mes.

Eh aquí la clave para el triunfo: Si la mina es muy linda, mientras vos decís: ¿esto está pasando o es un sueño?, no dudes ni un minuto que si invita a una imitación de un feto abortado como vos a su cómoda morada es por que cuando apenas terminen, ella está pensando en robarte los órganos para traficarlos al exterior, así que por sea caso no tomes la pastilla roja. Una vez me pasó fue algo muy loco. Al otro día amanecí en un cofre cerca de Chubut limite con Chile, con una cicatriz en el estomago y mi calzoncillo en la cabeza. Hizo frío ese día. Lo recuerdo como si fuera ayer (aunque en realidad sucedió la semana pasada, esto delata las lagunas mentales que tengo)

Goku!! Toma nuestra energia para la GENKIDAMA!!

Como podrán haberse dado cuenta, es mucho quilombo, a menos que a 300 leguas a la distancia se vea que tenes tres piernas, que sos lindo o en el mejor de los casos que ese Mercedes Benz es tuyo… Así que por lo pronto solo me voy a limitar a dar consejos que no ayudan a nadie, mientras me quedo encerrado en mi departamento comiendo danette y viendo anime, para agilizar mi mente y seguir con esto a lo que llamamos pagina.

Por cierto puedo aprovechar este escrito para demostrar que si estoy con la pagina y que no estoy al pedo, eh aquí uno de mis últimos trabajos. Fueron semanas de arduo trabajo, con noches solitarias de anime y danette para escribir argumentos y trabajar las animaciones, pero todo a dado sus frutos…

Con ustedes “EL SHOW DE LOS PERRITOS”.

Bueno eso es todo por hoy, esta nota servirá para alimentar el vació que hay en la pagina y además siento las sirenas del hospital psiquiátrico, por precaución dejo todo acá y me despido, no sin antes felicitar a los que llegaron hasta acá e invitarlos a que me escriban a: changoavery@hotmail.com, me puteen, ofrezcan algo, lo que sea. Bueno si todo sale bien y no me capturan para la próxima les enseñare como traficar cosas copadas en las Biblias, nos vemos chauuuuuuuuuuuuuuu. AvErY

Nace Un Grande: ChangoArts.com.ar

2010-12-06T05:23:00.004-03:00

Nace Un Grande

Por: RocKo

Buenos dias, tardes, o noches (segun sea el caso) querios visitantes y 'futuros' (espero) lectores d ChAnGo ArTs. Seguramente en este momento se estaran haciendo preguntas tales como: "De donde salio esta mierda?!" o "Quien es el boludo este?!" o "Que carajo hago acá?!" o quizas tal vez "Por que pija estoy leyendo esto?!"...Bueno, a continuacion voy a tratar d responder todas estas inquietantes dudas.

Para empezar les voy a explicar de donde salio esta mierda, ehhmm...perdon, quise decir esta pagina.
Muchos de ustedes conoceran la pagina 'Loco Arts', y a aquellos simpaticos y divertidos 'Bichos Antropomorfos' o 'Nose que cosa son' (como quieran llamarlos) que protagonizan la serie 'Alejo & Valentina' (a esta altura ya se habran dado cuenta d q soy un adicto a las 'comillas' y a los parentesis...estoy tratando de dejarlos pero las pastillas no me hacen efecto). Un buen dia, -con el cerebro saturado de pensamientos delirantes y boludos debido a la fuerte dosis que me inyectaba de Alejo y compañia-, quien les escribe (o sea yo)(o sea Rocko), me dije a mi mismo -'estaria buenisimo hacer una serie en flash......lastima que nose un carajo de flash y soy un vago de mierda'-. Y asi fue que nacio y perecio a los pocos segundos aquella idea.

El equipo de Chango Arts trabajando.

Unos dias despues, cuando me encontaba haciendo mi rutina de navegar en internet 10hs. diarias (vicioso yo?!...Nahhhhh), recibi un mail de Avery (se puso un nick muy boludo, pero es mi amigo y Socio fundador de ChAnGo ArTs), el cual puedo resumir en el siguiente dialogo:

Avery: - Che, tanto Loco Arts me consumio el cerebro, y me dio ganas de hacer un dibujo en flash, pero que trate sobre cosas de Catamarca... te prendes?
Respuesta al mail de Avery: -Ok, pero no se un choto de flash asi que vos te vas a tener q encargar d eso, y yo te ayudo con el guion y la pagina. Chau! PD: Si lees esto sos puto.
Avery : - Listo entonces. PD:Ouch!

Y asi fue que nacio -nuevamente- el proyecto de hacer una pagina de humor catamarquense (si se que se escribe 'catamarqueño', pero catamarquense queda mejor). Ahora solo faltaba el paso mas dificil: Que deje de ser solo una idea y se convierta en una realidad.

Desde el comienzo trabajamos de manera separa (ya que el vive en New Cordoba y yo en Catamarca Hell City.), Avery trabajaba en la serie y yo en la pagina. Todo marchaba muy bien, pero todavia no habiamos tocado un tema muy importante: Que nombre llevaria la web??

Un dia decidimos hacer un 'Tsunami de ideas' por el MSN:

Avery:- Que te parece
Rocko:- Nah... esunamierda.com.ar
Avery:- chupameelchoto.com.ar??
Rocko:- No, no...mejor tumamaenbolas.com.ar
Avery:- Bueh...hablemos en serio ahora.
Rocko:- ok...sileesestososputo.com.ar?
Avery:- Cortala!
Rocko:- bueno bueno...a verr....q te parace catamarcapesta.com.ar?
Avery:- Una cagada....
Avery:- nosenosocurrionadaasiquelepusimosesto.com.ar
Rocko:- Puede ser..Pero no me convence del todo.
Rocko:- catamarcaloca.com.ar
Avery:- Malisimo...
Avery:- estamosmuyalpedo.com.ar?

Tsunami de ideas.

Rocko:- Tampoco.... Yo insisto en q en el nombre debe llevar la palabra 'Catamarca', si a la pagina esa catamarca online la conoce tanta gente por algo es.
Avery:- Esa pagina es una mierda...la nuestra va a estar mucho mejor, lo unico q hay ahi son fotos d pelotudos q nadie conoce.
Rocko:- Tenes razon...q pagina chota!
Avery:- Bue...continuemos
Avery:- Mmmm....chango.com.ar?
Rocko:- Puede ser...
Rocko:- changoarts.com.ar?
Avery:- Me gusta!
Rocko:- Listo entonces...ChangoArts.com.ar será!
Avery:- Larga vida y prosperidad a ChangoArts.com.ar!
Rocko:- Yupiiiiiiiiiiiii!!!!
Avery:- ....
Rocko:- Estas seguro de q tumamaenbolas.com.ar no te gusta?
Avery:-Sos un boludo.
Rocko:- Gracias.

Bien...ya teniamos el nombre, asi q continuamos con nuestro trabajo.

A medida que pasaba el tiempo, Avery me iba mostrando lo que iba haciendo y yo le comentaba las ideas que tenia tanto para la pagina como para la animacion. Se me ocurrio hacer un homenaje (que no es lo mismo que robar) a una de mis paginas favoritas: LIA. La idea de esta seccion, es q haya narraciones, tips de todo tipo, y algo asi como monologos que entretegan a los lectores. Decidi bautizar a esta seccion bajo el nombre de "Cuaderno".
Cuaderno deberia ser un exito, pero lamentablemente el catamarquense promedio se asusta si ve un texto de mas de tres renglones y decide cambiar de pagina, o directamente cierra en navegador. Pero espero que exista una persona la cual entre a esta seccion y se divierta, o al menos le saquemos una sonrisa, con las boludeses que escribimos.

Advertencia: Los articulos pueden resultar ofensivos para algunos, asi que si sos calenton, no entres por las dudas.

Muerete de la envidia Charly Paez .

Ya sin casi nada mas para decir, me voy despidiendo, espero que haya varias personas que puedan disfrutar esta pagina tanto como lo hacemos nosotros...Muy pronto sabran mas sobre nosotros (cuando escribamos el proximo 'cuaderno', jeje).... Bye People!

PD: Si lees esto sos puto/a. =P

Musica, Un Estilo De Vida

2010-12-06T05:16:00.006-03:00

Musica, Un Estilo De Vida

Por: RocKo

Buen día gente que no tiene otra cosa para hacer mas que gastar un peso en el cyber para venir a ver esta y otras mierdas mas creada por gente que solo tiene caca en la cabeza (gracias a ustedes y a esta pagina me puedo considerar un boludo importante! Me siento tan bien como el miembro de un clan de Counter Strike, o el dueño de un cyber, o como un ‘periodista’ del Canal 5. Muchas gracias! )

Bueno, hoy estamos aqui reunidos para hablar sobre los diferentes especimenes que podemos encontrar en variados lugares de la city catamarquenia, pero que tienen un mismo punto en comun: Un estilo de vida definido por la musica que escuchan.

Para escribir este articulo tuve que salir a recorrer las calles de Catamarca acompañado de mi pokedex para poder reconocer a aquellas criaturas que el ojo humano comun aun no sabe distinguir. Ademas en mi mochila lleve: balas de plata, una cruz bendecida, un collar de cebollas, un desodorante y un sanguche de miga.

Voy a comenzar con una de las razas mas horribles con las que me tope en mi investigacion; ellos se hacian llamar a si mismos ROLLINGAS.

Los rollingas se pueden encontrar facilmente en lugares tales como el ciber Cyberia (el q le haya puesto ese nombre debe ser de lo mas zarpado que hay…imaginense, “ciber cyberia”, que ingenioso! a quien se le puede ocurrir algo asi…que chango capo por dios!), o en algun lugar en donde toque Mirtha La Cuerda.

El Pokedex nunca miente.

Con sus flequillos geometricamente perfectos, zapatillas de lona extremadamente sucias, el pañuelo en el cuello, su olor a chivo, sus remeras rotosas y con la estampa de los Rolling Stones o de las bandas de rock mas pedorras del pais (llamese La 25, Los Piojos, Jóvenes Pordioseros, etc.) los rollingas son una especie muy facil de reconocer. Lamentablemente no pude lograr comunicarme con ellos ya que por lo visto no hablan castellano, le dije a uno de ellos “como andas che? Todo bien?” y este me contesto con cara de simio en celo: “aguate’ lo’ redo’ locooo!!!” …pense que esta criatura me atacaria, asi que inmediatamente saque el desodorante que portaba en mi mochila y rocie su contenido en sus ojos para poder escapar de aquella jungla rollinguera, afortunadamente no sufri de ninguna herida.

Continuando con mi viaje, llegue a una de las zonas mas temidas por el catamarqueño promedio: El barrio Apolo.
En dicho lugar, se escuchaba solo una clase de ‘musica’, la vulgarmente denominada CUMBIA VILLERA.

Me acerque cuidadosamente a un grupo de seres que se movian al ritmo de un epileptico en crisis y poseian una cajita de tetra en la mano.

Los Villeros tambien poseen un look muy particular que los hace fácilmente reconocibles; piel oscura, pelos rubios cual Mostaza Merlo, bermudas fosforescentes, remeras de algun equipo de futbol metidas a dentro del pantalon en la parte de adelante y fuera atras, y gorras portadas en sus cabezas empinadas en un angulo de 60 grados.
Al parecer, las bandas de cumbia villera son mas exitosas segun la cantidad de insultos que contengan las letras de sus canciones. Por ejemplo una de las mas escuchadas en aquel territorio era una que decia: “Que levante las manos todos los negros que tienen la pija chiquita!”… Y la tribu villera se ponia euforica. Otro fragmento de una d aquellas canciones decia: “A ver a las chicas que tienen la conchita peluda…saquense la bombachita para ver como es!”… y todos enloquecian!

Por que seran tan feos?

En determinado momento siento que me tocan el hombro, me doy la vuelta, y era uno de ellos…sentia como la sangre se me congelaba ante su presencia, con un poco nerviosismos en la voz tuve el siguiente dialogo:
Yo: Hola…En que le puedo servir mi estimado señor?
Villaman: No tene’ un pesito pal vino amigo?
Yo: No, disculpeme, desafortunadamente sali sin dinero el dia de hoy, y no puedo complacerlo.
Villaman: Oh dale, todo Nike, todo Nike, y no va’ a tene’ un pesito! Dale loco!
Yo: No, realmente no poseo dinero, si no fuera asi no dudaria en acceder a complacer vuestro pedido.
Villaman: A ve’ que tene’ en la mochila…Mostrame a ve’!

Mientras me alejaba lentamente dando pasos hacia atrás, recorde lo que llevaba en mi mochila, rapidamente saque el sanguche de miga y se lo tire en el pecho, en ese momento se le abalanzaron 4 o 5 villeros que al parecer llevaban dias sin comer, y lo cagaron a trompadas por aquel alimento, eso me dio el tiempo necesario para huir de aquel antro.

Cansado y muerto de hambre, se hizo de noche y yo aun tenia que continuar con mi investigacion. Eran las 2000 horas y me encontre con una de las especies con menos masa encefálica que he conocido, ellos se denominan DARKS.

Los darks pueden encontrarse en lugares como el mastil de la plaza 25 de mayo, desde las 19 hasta las 22 hs todos los dias de la semana, o los fines de semana en las afueras de Halloween. Ellos escuchan a todos aquellos artistas que se vistan de negro y hablen de la muerte, el diablo, la depresion, o de que la vida es una mierda.

Los observe detenidamente desde lejos durante unos instantes, eran 5 o 6, parecian criaturas inofensivas, estupidas, pero inofensivas. Asi que decidi acercarme. Me pare delante de ellos y les dije:

Apiadate de ellos Dios! No saben lo boludos que se ven.

Yo: Hola, como estan??
(2 darks se largaron a llorar)
Yo: Dije algo malo??
Darks: Como nos vas a preguntar como estamos? No ves que estamos al borde del suicidio?!?
Yo: Y yo como lo iba a saber?!?
Darks: Y somos darks… Que te pensas que nos vestimos asi de ridiculos por nada?
Yo: Ahhh…Ahora entiendo, bueno, sepan disculparme, me voy…Que anden bien!
(3 darks mas se pusieron a llorar)

Bueno, he aqui en donde termina mi investigacion, se que me faltaron unas cuantas especies mas, pero quedaran para otro dia. A demas dudo que hayan llegado a esta parte del texto, seguramente se habran quedado antes de la mitad y habran dicho “nahh…esto es una paja”…Pero bueno, esto fue “Musica, Un Estilo De Vida” para Chango Arts, yyy espero que les haya gustado…Chau!

Fantasías Animadas De Ayer y Hoy (Parte 2)

2010-12-06T05:13:00.004-03:00

Fantasías Animadas De Ayer y Hoy (Parte 2)

Por: AvErY

Hola gente, ¿como va?, soy yo AvErY, también conocido como “Averiado” o “el tipo que no hace reír con sus escritos”. Bien esta es la segunda disculpen la tardanza, pero me había olvidado por completo que hace mas de dos meses saque un articulo con primera parte, tuve mucha suerte en acordarme, es mas estaba barriendo mientras escuchaba música, utilizando por momentos el escobillón como micrófono hasta que escuché un tango y usando los conocimientos que me dio un curso de dos días, lo tomé como compañera de baile, descontrolándome y apoyándolo contra la pared al grito de “¿POR QUÉ NO ME QUERES?”. Después de pedirle perdón, tras quebrarme en llanto y explicarle que si no estuviese de novia con otro no pasarían estas cosas, pero ella insiste en que no debemos salir por que no la conozco realmente y NO ME LEVANTES LA VOZ, P*TA, NO HAGAS QUE TE PEGUE QUE SABES QUE DESPUES NO PUEDO FRENAR, PERDONAME MI AMOR y puse a llorar de nuevo hasta darme cuenta que es un escobillón, en ese mismo instante el tema termina y el shuffle de winamp pone la versión de Feliz cumpleaños de Los Pitufos (si lo querés en la sección descargas esta disponible) y entonces me acordé =).

Así que continuemos con lo nuestro, recordemos esas bellas épocas donde antes o después del colegio perdíamos el tiempo viendo estas series y las tareas las hacían nuestros padres por que nosotros aparentábamos no saber un carajo, para mas tarde darnos cuenta que nuestros padres saben mucho menos que nosotros, nos joden la nota y terminamos en una maestra particular. Let’s go.
El Capitán Planeta (Cartoon Network)
Lo mas que me acuerdo de esta serie es que lo veía en mi casa, y por eso yo tenia que ser de el fuego dejando a mis amigos sin otra que pelearse por ser el negro de tierra y de ultima eran la ponja de agua(por que mucha pinta de mina no tenia la asiática esa), pero eso si NADIE pero absolutamente NADIE quería ser el latino ¿porque?

Esta imagen pegó mucho la otra vez asi q la pongo de nuevo =P .

Por que tenia el poder mas poronga de todos, el corazón, déjame de joder ¿que poder es ese? (miren la introhttp://www.youtube.com/watch?v=Y7o7_oi-wJU ).
Ok, si vieron la presentación habrán notado que todos usan poderes copados para detener a los villanos, peroooo el ¿indito ese que hace?, vean esta en un bosque que se esta incendiando ¿y que poder hace?,¿hace correr viento? Noooo, ¿mueve toneladas de agua para que caiga sobre el bosque? Noooooo, ¿Se para en medio del incendio levantando el anillo haciendo corazón mientras un mono se le sube a los brazos al mismo tiempo que los animales huyen desesperados para no terminar pareciéndose al negro de tierra? Siiiii.
Imaginen esta situación:
Pelirrojo cheto de fuego: Muy bien amigos hay que detener al gordo contaminador ese, tu negro has que la tierra se habrá formando un gran circulo para que no Ska P a la Intifada.(Nota: el chiste de recién es para entendidos =P)
Negro africano hambriento de tierra: Ok lo haré supremo líder, por que las ideas americanas salvarán a todo el planeta.(Pensamiento del negro: malditos guionistas yanquis)
Se rompe la tierra dejando varado al camión donde el malvado escapaba.
Pelirrojo Cheto de fuego: Bien hecho toma tu comida del día.(Le tira un jamón al negro)
Negro africano hambriento de tierra: Yupiiiiiii.(Mientras come el jamón)
Se baja un gordo del camión y trata de correr.

Pelirrojo Cheto de fuego: Ahora yo crearé fuego y tu estúpida rubia socialista que te tengo ganas, mueve tu viento para que el gordo no pueda salir.
Rubia que esta buena de viento: Muy bien.
Pelirrojo Cheto de fuego: Mientras tanto tu pibe de agua....
Pibe de agua: Soy una japonesa!!!!!!!
Pelirrojo Cheto de fuego: Perdón, ponja que parece pibe, cuando el fuego se extienda apágalo.
Ponja que parece pibe: Esta bien dado que yo poseo el poder del agua, cosa rara por que en mi país es donde mas se la contamina.
Pelirrojo Cheto de fuego: Bien estamos todos.
Peruano o bolita de corazón: Ejemmmm...¿discúlpame pero que hago yo?
Pelirrojo Cheto de fuego: Toma una moneda, anda al cyber...perdón me olvide que tu raza no sabe lo que es una compu....toma esto.
El pelirrojo le entrega unas bolillas para que juegue al opi un rato.
Carajo que esta mañana me levante Xenofobico!!!!!!! =P

El Capitan Planeta ama a los animales...Especialmente a los gatos =P

Caballeros Del Zodiaco (Magic Kids/ Cartoon Network)
Antes de ver otra vez a Seiya y cia. en C.N. lo único que me acordaba de esta serie era que los protagonistas eran re maratonistas por que solo corrían por las escaleras de las doce casas, por los hielos de Asgard y por otros lugares re locos, también me acordaba de la pegajosa canción gallega: “Caaaaaaaballeros del zodiaaaaaaco, cuando lanzan su ataaaaaaaaque...” con imágenes recontra editadas de una de los Ovas y de algunos capítulos.
Pero luego C.N. trajo de vuelta a los santos de Atena con la canción e imágenes posta y con las escenas sin censura, en pocas palabras chorreras de sangre a cada rato, ejemplo: le pegan a Seiya y chorro de sangre, lo patean a Ikki y chorro de sangre, Hyoga le pide un chicle a Shiryu y chorro de sangre.
Aunque al tiempo me aburrí de verlos por que desgraciadamente caía siempre en la misma esquematización: “Amigos, salvemos a Atena antes de que se acabe el tiempo, pero antes tenemos que derrotar a trece o mas chabones re-pulenta que quieren impedir que llevemos a cabo nuestra misión” mientras tanto te van mostrando escenas del capitulo anterior, del ante-anterior o del de hace dos semanas haciendo que el que estas viendo tenga solo dos imágenes nuevas, creo que el único capitulo donde no hacen Flashback es el primero :P.
Otra cosa que detesto pero esto se sabe dar en la mayoría de los animé, es la repetición innecesaria de los nombres:
Shiryu:¿Quién eres tu?
Shura: Soy SHURA el caballero de Capricornio.
Shiryu:¿Qué dijiste?¿qué eres SHURA de capricornio?
Shura: Si yo soy SHURA.
Shiryu: Oh no es SHURA de capricornio, recuerdo que mi maestro me dijo una vez....
(Flashback)

Shiryu:¿Quién eres tu?
Shura: Soy SHURA el caballero de Capricornio.
Shiryu:¿Qué dijiste?¿qué eres SHURA de capricornio?
Shura: Si yo soy SHURA.
Shiryu: Oh no es SHURA de capricornio, recuerdo que mi maestro me dijo una vez....
(Flashback)
Maestro: Ten cuidado con SHURA, el es el caballero de capricornio.
(En el presente)
Shiryu: Me dijo que tuviera cuidado con SHURA de capricornio.
Shura: Pues ahora estas frente a SHURA de capricornio, ¿qué piensas hacer?.
Shiryu: Diablos el es SHURA de capricornio ¿qué haré?.

¿Seguis pensado que Shun es solo un poquito afeminado?

(que yo recuerde esta conversación no fue así, peeeeeeeero podría haber pasado)
En fin Saint Seiya o Caballeros del zodiaco es un clásico y se merecen tenerlos en cuenta (menos a Shun que es un puto).

Cocómiel, Hijitus y Mr.Go!!! (Magic Kids)
Estos tres cortos (por así decirlo) lo daban para hacer tiempo y que el próximo dibujito salga a horario (aprendan Telefe y Canal 13).
Por un lado el dibujito Belga, cocomiel y su trébol mágico vivían aventuras enseñándonos lecciones de vida, aburriéndonos y hacernos pensar en ¿porque escarabus no se la levanta a la gaviota o a la profesora (que ya no me acuerdo que bicho era) de una buena vez? O ¿por qué cocómiel tiene esa voz tan de marica?.
También Hijitus y todo trulala aprecian en la pantalla chica, no recuerdo mucho por que no me gustaba pero como a mi viejo si, lo tenia que ver obligadamente, y siempre me confundía por que no sabia si larguirucho era bueno o malo, maldito Neurus nos confundía cada vez mas.
Por otro lado se encontraba esta plastilina roja que solo le interesaba hacer guita acompañado de su perro que era el que le decía que no se mande cagadas (conciencia perruna por así decirlo :p), una miniserie con excelentes diálogos, nunca olvidaré el capitulo ese de las flores.
Mr go: eranskd sokdoaj gegrege hae kekeps charl y ksaok pa ez topu.
Perro: ruaum, ruaum, ihsihdsa asoipaosacn sjdijagueguegue.
Mr go: ejejijsi flowers goofdoasj flowers lusofkp, charly oasjdoasj topu.
En este capitulo lloré de la emoción.

Los Pitufos (No me acuerdo el canal)
Este clásico de la animación que llego a tener 421 episodios, se merece que dejemos un poco de lado la serie en si y vamos a algo que para mi es mas interesante y si no les parece interesante salgan ya de acá..........NO MENTIRA no le hagan caso a mi otra personalidad, lean, lean.
Kamarrradas Pitufos: como toda serie exitosa fue tildada de muchas cosas una de esas era hacer propaganda comunista. Se basaban en que la sociedad pitufa era un estado de comunismo literal y todos ocupaban su rol pero eran socialmente iguales, usaban la misma ropa y el líder se vestía todo de rojo o sea que Papa pitufo era una caricatura de Marx, y no solo eso el malo (Gargamel) era el que quería destruir el paraíso y buscar el oro en pocas palabras la ganancia capitalista....(que pitufiboludos)

Esta foto es simplemente un tunel a la niñez... "La puerta del sotano" se llamaba este corto que daban en Magic Kids.......Que nostalgia! ='(

Por otro lado estaban los grupos moralistas religiosos (mas pitufigente boluda) decían que estos inocentes pitufitos eran satánicos, que cada uno de los Pitufos representaban los 7 pecados capitales (haber chicos que aprendimos en religión):

Pitufo goloso: avaricia; P. cocinero: gula; P. gruñón: ira; P. dormilón: pereza; P. Vanidoso: Vanidad; P. Filosofo:Envidia (por que quería el puesto de papá pitufo) y por ultimo Lujuria haber si adivinan.........bueno quiero suponer que adivinaron que es pitufina por que es la creación del mal enviada al mundo perfecto de los hombres y que corrompe a todos (como toda mina en mi vida).

Nota descolgada: Bien este escrito se esta poniendo como mi vida sexual, ABURRIDA, y esto (así como mi vida sexual) no me satisface ni en lo mas mínimo, pero les conviene quedarse aquí, por que en una estadística reciente que acabo de inventar dice que el 88% de las personas que visitan la pagina y SOBRETODO los que leen MIS escritos tienen una mejor calidad de vida. A los varones se les crece la cosa llegando a ser una anaconda grossa, las mujeres adelgazan sin peligro de anorexia, buena suerte en salud, dinero y amor, así que ya no le van a tener que comprar muña-muña al viejo de la Rivadavia. Inténtelo...Continuemos.

Dragon Ball (Magic Kids/Cartoon Network)
Esta la dejé para el final dado que es mi serie favorita.
Dragon ball, una serie que significa mucho para mi por que representa muchas cosas diferentes en mi vida, además de ser el puente de vinculo uno de mis hermanos no de sangre (carajo me estoy poniendo emotivo)....(ayyyyyy eso no contaba como azote...¿cómo que..? vos serás gay...oh oh mala idea).
En fin, en internet mucho se habló de un Dragon Ball AF, que iba a ser la continuación de GT, tan solo déjenme decirles una cosa a los que creyeron ese rumor (me incluyo) ¡FELIZ DIA DEL BOLUDO!...Los que se ve son dibujos de Fans que hicieron un Goku nivel 5 (re grosso por cierto) y un dibujo de la fusión de Vegeta con Trunks (Vegetrunks).
No podía faltar las tristes adaptaciones al cine.
La versión Taiwanesa – Filipina: Es una pésima adaptación de “La leyenda del dragón Shen long”, donde Yamcha usa un sombrero de vaquero y tiene un loro en vez de Puar, Oolong es un gordo pintado, Goku vuela con las ayudas de las vistosas tanzas, y se usan dibujos para los efectos especiales.
La versión Coreana: En esta película parece que al actor que encarna a Goku lo colgaban del perchero para cambiarle los pañales o hacerlo jugar por que tiene las fosas nasales mas grandes y deformes que vi. Mientras el pibe tiene dos litros de gel en el mate, Oolong es un flaco con una cabeza de papel maché, el maestro Roshi parece un viejo fugado del geriátrico para filmar y Pilaf es un vago con orejas re locas que tira rayos dibujados, solo faltaba Florencia Peña como Bulma y juro que me viajaba para allá me hacia kamikase y volaba todo a la mierda.
La versión Yanki: No existe. Los cague jajaja p*t0s. Hay un rumor que dice que quedó en carpeta, en internet se puede ver a un Picoro muy bien maquillado y listo para romper la noche.

Bien nenes, eso es todo, primero quiero felicitar a los que llegaron hasta acá, je. con respecto al capitulo dos de la serie, estoy en eso, toi tratando de solucionar unos dramas que tengo con el flash además dentro de poco rindo un final dejándome poco tiempo para estudiar, así que porfa aguanten un poco que ya sale y va estar mejor posta.

Ok se vemos chauuuuuuuuuuuu AvErY.

Fckngs Reuniones

2010-12-06T05:00:00.003-03:00

F*ck*ngs Reuniones

Por: AvErY

Hola queridos lectores que no conozco y me amenazan por mail, como estan?.
Para comenzar debo decir que estoy muy embolado por que ultimamente las cosas me estan saliendo muy mal;Primero: Pasaron los parciales y me fue para la mierdaaaaaa desatando en mi una ira incontrolable que me incita a patear perritos y/o rollingas pelotudos. Segundo: Falta poco para los 15 años de mi prima, pero ese no es el drama, el drama es que la fiesta mas que seguro se va a convertir en algun f*ck*ng momento en una "Reunion Familiar".

Mierda!!! para ser sincero odio muchas cosas: odio todo lo light, odio a Charly Paez, odio mi vida, odio a la gotita de magistral, odio a los que odian cosas, odio a gran parte de los Riojanos, odio a los que juegan criquet y a los que no lo juegan tambien, odio a los gays....y asi podriamos estar horas y horas, pero si hay algo que en verdad odio y me molesta son las "F*ck*ngs Reuniones familiares", que es el tema que nos compete hoy asi que let's f*ck*ng go. (Palabra ofensivas de la nota de hoy: F*ck*ng, f*ck, f*cker, riojano, son of the bitch...)

5 Razones para odiar "Las f*ck*ngs reuniones familiares"

1) Los parientes desconocidos(viejos en su mayoría)se sientan cerca tuyo para conocerte. En el caso de nuestra family somos muy numerosos(mas que los García-González), haciendo que desde la mesa 2 en adelante no conozca a nadie, aunque mi vieja si, y eso desgraciadamente implica que me presentará ante los demás.
Ahhh que lindo es conocer parientes que nunca habías visto y quieren saber de tu vida, gustos, aficiones, etc...en tan solo una hora, ¿y saben que es lo peor? son tantos que no decís ni dos palabras y repetís todo!!!!!!!!. Un ejemplo:

Tío desconocido(TD): Así que sos el hijo de Maria (no es el verdadero nombre de mi madre, asi que ahorrense los insultos) , ehh que estas grande, Como va ese cole?.
Yo: Hace un año egrese, asi que no voy mas al colegio.
TD: Egreeesasteee!!! fahhh, y que estas estudiando?.
Yo: Ahora entre hace poquito en arquitect.....
Tía que interrumpe: (obviamente interrumpiendo)Hola asi que vos sos el hijo de Maria.
Yo: Emm si, soy yo.
Tía que sigue interrumpiendo: Que grande estas!!!, que haces de tu vida?.
Yo: Yo lo que le estaba explicando aca al señor es que ahora estoy estudiando arquit...
Tía que interrumpe N°2 (TI2): Hola vengo a ve' de que tan' hablando...Ahhh vo' so' el hijo de...

La familia unida.... que dolor de huevos!

Yo: Maria.
TI2: Ahh mira vo', yo pense que eras el hijo de Ana, no importa...como te va?.
Yo: Bien, bueno yo le estaba explicando aca al señor, que estoy estudiando arquite...
TD: No importa ya paso, ¿tenes algun hobby?.
Yo emboladisimo: Ok, bueno...les cuento que estoy trabajando en mi tiempo libre, haciendo diseño grafico...
TI2: Roberto, Roberto!!!, Veni escuchalo, el hace diseño grafico tambien.
Tío Roberto con poca memoria (TRM): Hola, me dijeron que vos sos el hijo de Susana.
Yo con poca onda: Si, ese soy yo. (Mi subconsciente: La concha de la lora)
TRM: Ahhh y como esta tu abuela, me acuerdo que nunca te despegabas de ella...
Yo con poca onda: Emmm...que recuerde yo no estaba mucho con mi abuela, es mas, ni la conoci.
TRM: Como que no?, Que no sos el hijo de Olga?
Yo con ganas de mandar a la mierda a todos: Maria.
TRM: Ahh hola como te va!!!.

Creo que con este ejemplo es mas que suficiente...verdad?, pero sigamos...

2) El baile una tortura. Claro que esta bueno bailar, pero cuando tu alcoholico tio te empieza a imitar en total burla por tus escasos movimientos díganse de: Cuarteto, Cumbia, Regueeton, Dance, Rock, Folcklore, Capoeira (por lo menos en mi familia lo bailamos :P)...esto se vuelve una mierda.

3) Los quilombos. Siempre en toda reunion alguien se pelea, discute a los gritos, nunca faltan exclamaciones sorpresivas como: "Vos me engañas con mi prima", "Me debes ya $500 no te hagas el boludo", "Que? Como que sos gay?" o "Jaime el niño tiene sed y no hay mas naranjas...".
Mientras todos miran a los protagonistas del puterio, el tio borracho se pasea por todo el salon, se tropieza con algo, cae al suelo, sangra, llaman a la ambulancia y luego de un rato los paramedicos se unen a la fiesta, olvidandonos total y completamente del borracho herido, mientras alguna prima se quiere levantar al paramedico, para luego lograrlo chapando con el tipo cerca de la torta para mas tarde volver a la mesa llorando, quien sabe por que?!

4) No hay que olvidar los primitos que corren por todos lados. gritan, lloran, patalean y siempre rompen algo. Pero al ver esas caritas de angelitos de Dios pienso: Pendejos de mierda, que ganas tengo de prenderle fuego a uno de esos Barney's y a cualquier cosa de cualquier otro programa infantil, pero eso si no toquen a los de "Lazy Town" son los que tienen "punch" de todos los de Discovery Kids.

5) Relaciones Publicas. Es normal que mis viejos me quieran hacer relacionar con los hijos de sus primas, tias o conocidos que llegaron a la fiesta y que (obviamente) nunca vi y por sobre todas las cosas no quiero conocer, pero la habilidades de extorsion de mi vieja no se comparan con nada (Nota: Si algun miembro del pentagono u alguna otra organizacion importante esa leyendo esto, les recomendaria a mi vieja para intercambiar palabras con los presos de guerra en Irak y veran como en un toque le saca la direccion, DNI, gustos, cuadro de futbol, todo de Sadamm y Bin Laden, en serio palabra de "boy scout") y al final terminamos alli; tres desconocidos, listos para hablar supuesta y obligadamente de "algo" y aqui es donde comienza mi estrategia que en realidad no es estrategia si no mas bien es lo que hago siempre: "Hablar normalmente u opinar hasta que con mi aburrido lexico molestar a mi interlocutor y lograr que se espante dejandome en paz" (cosa de todos los dias).

Se armo el trencito!...Una nueva razon para querer suicidarme.

Yo: Hola.(tratando de ser lo mas mala onda posible)
Prima o tía desconocida(PTD): Hola, como estan?.
Primo afeminado(PA): Hay!!! Bien, vos?.
PTD: Sho estoy josha aca divirtiendomeeee a lo grande en esta fiesta, vos? emmm...como es tu nombre?.
Yo: Mi nombre es......
PA: Hay!!! ya te reconoci, vos sos el hijo de Maria, no es cierto?.
Yo: Si.
Mi mente: Maldito afeminado...por que carajo todas las oraciones que hace comienza con "hay" !?.
En ese momento la musica sube para que los invitados comiencen a bailar un poco y haya ambiente de fiesta.
PTD: Sientan chicos pusieron "DON" de MIRANDA que bien!!!
Mi mente: Oh no!!! a comenzado la verdadera tortura, Dios tenemos que irnos de aqui!!!.
Yo: Como?. Mi mente: Mmmm no se, estos son los casos donde deberiamos preguntarnos: Que haria Jesus?.
Yo: Emmmm... Ser crucificado y morir?.
PTD: Chicos vashamos a bailar!!!!!!.
PA: Hay si!!!.
Yo: NO!
PTD: Vamos no seas tan mala onda!!!, no te gusta bailar?, o acaso no salis los finde?.
Yo: En realidad los fines de semana tengo una agenda muy apretada.
PA: Hay haber conta!!!!.
Mi mente: Ahora entiendo a los asesinos seriales.
Yo: Generalmente comienzo el dia levantandome temprano, tipo 13:00hrs, luego como, veo "Dragon ball", juego al "Winning Eleven 10" despues me siento en una mecedora que esta cerca de una ventana con vista a la calle, veo la vida pasar desperdiciando completamente mi juventud hasta que son las 00:00hrs, que es la hora en que espero a mis amigos para que salgamos...
PTD: Bueno, por lo menos salís de noche, je.

Yo: En realidad no termine de contarte.. .Bueno tipo 00:25hrs me acuerdo que mi ultimo amigo (de los dos) se habia mudado a Tucuman para estudiar odontologia, eso me aisla, hace que los demas niños se burlen de mi, dandome inmediatamente una razon para comenzar a consumir aspirinetas (las cuales me hice adicto de muy chico pero eso es otra historia) estimulando asi mi sistema nervioso central, luego elevo una oracion al Señor para calmarme un poco, tomo fuerzas, y salgo a la calle para ahorcar animales con un cable de audio y video.
PA: Hay me estas asustando...(mirando a PTD)
Mi mente: Decis "HAY" otra vez y te juro que...
PTD: Sabes una cosa mi mama me esta shamando, (mirando a PA)... me acompañas?
PA: Hay si!!!!.

(Se van los dos.)

Mi primita cheta y mi primito gay...Unos amores! > : (

Mi mente: Se acabo!, anda a ahorcarlo!!!!!.
Yo: No, no... deja, me dio hambre, vamos a comer?.
Mi mente: Ummm, esta bien.

Bueno niños y niñas eso es todo por hoy, estoy algo cansado ademas tengo que volver a mi jaula para conversar con los monstruos que habitan bajo mi cama, algunos son piolas, otros no, ya me extorsionaron diciendome que si no les daba mantecol, me relataran lo acontecido en "Casados con hijos" y "Alma Pirata"...malditos sean!!!!!!!!!

Bueno nos vemos, chau, chau, chau, chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... (AvErY)

Fantasías animadas de ayer y hoy (part 1)

2010-12-06T04:46:00.006-03:00

Fantasías Animadas De Ayer y Hoy

Por: AvErY

Hola queridos lectores que están al pedo (por que la cosa es así, si entran acá es por que no tienen mas para hacer), pero bué...
Hace unos días, encontrábame sentado en los pasillos de la facultad esperando entrar a mi clase de "Cómo Conquistar al mundo" dictada por mi querido profesor "Cerebro" junto a su ayudante de cátedra "Pinky". Como es habitual de mi persona estaba aburrido y para matar el tiempo, me pongo a escuchar conversaciones ajenas, tales como:
Estudiante1: ¡Che viste de groso que es Marx!.
Estudiante2: Si, vamos la Izquierda Unida!!!.
Estudiante3: También el "Che Guevara", loco.
Estudiante1: Pero el "Che" era socialista, no un zurdo.
Estudiante3: Bahh igual, la mayoría sólo sabe que fue un guerrillero y que ayudó a Cuba, pero acordate de que somos estudiantes universitarios, tenemos que ser subversivos sin saber de qué carajo hablamos y decir todo el tiempo "Abajo los militares".
Estudiante1: Tenés razón.
Estudiante2: Si, vamos la Izquierda Unida!!!.

Ese tipo de cosas, hasta que en un momento pasaron unos chabones tratando un tema de suma importancia:
Muchacho1: ¡Pero man! si Goku peleara contra Seiya, "tendríamos puré de Caballero Pegaso".
Muchacho2: Tenés razón, también estaba pensando...¿Cómo sería si en un capítulo especial se cruzaran, Los Picapiedras, Tom y Jerry, Los Supersónicos,El oso Yogui, Pablo y Pachu, El Lagarto Juancho y Los Pitufos ?
Muchacho1: "Tendríamos puré de Caballero Pegaso".
Muchacho2: Sos un pelotudo!!!!!!.
Muchacho1: Mi ex-novia dice lo mismo.

Pero Seiya tiene armadura y Goku esta en cuero! Pensalo!

Estos changos ¡Me abrieron los ojos!, no sólo porque mi ex-novia también piensa que soy un pelotudo, sino porque me hicieron pensar: "Cómo pasó el tiempo, parece como si fuera ayer cuando me deleitaba con series en Cartoon Network, Big Channel que luego pasó a ser Magic Kids, Nickelodeon, Fox Kids y Cablín", entonces Señoras sin señores, chicos y chicas, pibes que buscaban pornografía y por error cayeron aquí...este es el tema que nos compete hoy, vamos ya porque la intro me quedó larga, Let´s go.

Apenas terminada mi clase, me fui derecho a mi laboratorio (entiéndase por esto una piecita en el fondo de mi casa donde mi vieja lo llena con un montón de boludeces que ni siquiera usa, con un pequeño espacio para mi Pentium 1 y una mesita donde como y duermo) para investigar sobre esa década donde te enseñaban el valor de la amistad, la familia y que tomes jugo de naranja. Un lugar donde alimentaba mis "sueños de un mundo mejor" para luego quemarse junto a mi tele, MALDITO SEGA y MALDITO SHAO KANG algún día te ganaré.

Power Rangers (Magic Kids/Telefe/America/Fox Kids)
Esta serie, "Pelotuda" por así decirlo, marcó mi vida, ¿cuantas veces habré gritado: Morfosis?, man los Powers eran lo mas, me vi todo lo que pude hasta que me secó la cabeza, o sea "PR Turbo" donde para entender la historia tenías que ver la 2da peli, cosa que no hice, y después salieron muchísimos PR más, con otros tipos de trajes, los cuales si hiciera una lista de los más berretas, los PR Lost Galaxy pierden por goleada, esos trajes parecían sweaters peruanos.

Bueno continuando con el tema...mi ídolo era Jason pero como me enteré que hace películas porno donde da y lo peor de todo es que recibe (si no me creen busquen y no voy a explicar cómo terminé viendo una película porno gay del actor, ese es otro tema), entonces mi ídolo ahora es Tommy, es un groso además piensen: “se la sacaba a Kimberly, todos alguna vez le tuvimos ganas(menos Jasón, eso seguro)”.

En sí la serie era de argumento estúpidos, y era tan repetitivo que dejaba al Show del Chavo como un total paradigma absoluto de la originalidad y variedad, pero se entiende por qué lo veíamos: “Éramos pendejos y encima pelotudos, decíamos: ¡morfosis Tiranosaurio! a cada rato”.

Power Rangers Sex Force.

Scooby doo y Un cachorro llamado Scooby doo(Cartoon Network)
Esta serie estaba copadísima!!!, tan buena estaba que por más que sea de 1969 sobrevivió al pasó del tiempo y además de todo sigue vigente(pero ya reformateado y con una onda más actual).
Como toda serie exitosa de Hanna Barbera tiene sus momentos de decadencia donde meten al perro insoportable de Scrapy doo (qué chocante era sentirlo decir: Podeeerrr perruno guau), al desconocido primo del campo que ya ni me acuerdo cómo se llama pero era un embole verlo, o cuando juntan a Scooby con el perro dinamita(un perro robot que tenía menos gracia que Pacotillo así que imagínate).
Pero les digo una cosa, muchísimo mejor estaba "Un cachorro llamado Scooby Doo", era una cosa de locos, los misterios eran mas grosos, era mas gracioso, Freddy era un pendejo obsesionado con los ovnis y las sociedades secretas, Dafne era una minita re cheta con muchísima guita (la novia ideal por así decirlo :p), Vilma siempre de la nada sacaba la pc para ver las pistas, Shagui se la comía más(a la comida por supuesto, mal pensados)y Scooby tenía mas onda.
Además esta serie me enseñó una cosa muy importante: "Si tenés una serie donde tiene éxito y los protagonistas junto a la mayoría de los personajes no son chiquitos, dibujadlos 13 años menos o inventadles unos hijos y listo, choreas muchísimo más", pasó con “Los Pequeños Picapiedras” y “Tinny Tunes”(sobre los cuales abajo hablo más), aunque no siempre resulta por ejemplo: “Los pequeños Tom y Jerry”, “El pequeño inspector Gadget” y “La pantera Rosa e Hijos” (que eran una reverenda cagada).

La vida moderna de Rocko (Nickelodeon)
Rocko´s modern life,(voz gruesa) Rocko´s modern life, Chantein, chantein (disculpen pero nunca entendí que decía en esa parte de la canción).
Si no me habré copado viendo a Heffer mandándose cagadas, o a Filtburg por tras de la doctora Hotchingson o el memorable capítulo donde Spunky tiene relaciones con un mechudo o el R-e-c-i-c-l-a-r reciclar...Rocko los enfrentó y a Conglom’o desafió ellos grandes el pequeño es, Rocko los enfrentóóóóó´...jajaja(como habrán notado todavía me acuerdo de las canciones)
Para mí la mejor serie de Nickelodeon, la verdad tendrían que haber hecho mas capítulos o un largometraje, pero ese maldito “Señor CabezaGrande” de seguro se negó.

El show del Chavo (Magic Kids/Telefe)
Este programa así como a muchos me encantaba, es más hasta conocí a KIKO cuando fue al Polideportivo, le di la mano, lo vi de cerca y les digo una cosa, el tipo ESTABA HECHO MIERDA, una pasa era menos arrugada que él. La Chilindrina también vino a Catamarca, pero ¿Quién quiere ver a la Chilindrina?, encima apareció una vez en una novela mexicana que no me acuerdo cuál era. Los demás del elenco también abrieron sus circos usando los personajes que Chespirito creó, menos Don Ramón y La bruja del 71(por obvias razones, no me obliguen a hacer chistes negros, por favor che, ya somos grandes), y así todos recorren el mundo con sus circos y cada tanto van a juicio por utilización ilegal de los personajes.
Los demás comentarios ahórrenme trabajo y véanlo en Telefe.

Corto de vista me salio el chango.

Nota colgada: Uhh loco que cansador es estar recordando todo lo que vi de pendejo, para el colmo, se me cortó la luz y además de descubrir que no había guardao nada tuve que escribir todo de vuelta, encima mi vieja me cagó a pedo por que estoy tomando champaña en el laboratotio, pero yo ya le dije: “ Má, no es champán, esGatoreí ”. Sigamos...

Los Supersónicos, Los Picapiedras y Los Pequeños Picapiedras (Cartoon Network)
Los Supersónicos y Los Picapiedras tuvieron muchísimo éxito, manteniéndose desde los 60’s hasta algunos años de la década del 90’(Porque ya hartaban un poco). Recuerdo todavía esa película donde estas dos familias se conocen, por lo que me acuerdo estaba bueno, estoy tratando de buscarla y verla para saber si de chico estaba bien de la cabeza o darme cuenta cuándo comenzó mi adicción a las aspirinetitas.
Mientras está en carpeta hacer Los supersónicos la película por su parte Los Picapiedras sacaron dos, de las cuales la primera está más o menos y la segunda parece escrita por el creador de Charly Paez; me ahorro palabras y digo de una que es MIERDA y si le pusiéramos alas sería una “MIERDA VOLADORA”.
Ahora pasando a Los Pequeños Picapiedras...je...estaba mucho mejor man, no tuvo éxito ya sé, pero era mas copado :p. Lo gracioso de esta serie eran las pequeñas contradicciones que tenía como ver que en el supuesto pasado tenían mas tecnología que en el futuro.
Ahhh no me quiero olvidar del Caaaaapiiitaaaaaaannn Cavernícola e Hijoooooo(el capitán se hace bosta en el piso)¿Apá?.

Supercampeones (Magic Kids/Cartoon Network)
Si tengo que nombrar una serie que alimentó mi pasión por el fútbol y arruinó mi manera de jugar, nombro de una a esta serie.
Qué lindo recordar esas canchas interminables, donde se hablaban la vida, para que mas tarde cerca del arco o le roben la pelota o le ataje el portero porque justo resulta ser el mejor portero de todos los porteros de la liga nacional de porteros:"Porteros jóvenes socialistas cazadores K", hijo de porteros, por eso se volvió un buen portero, porque de chico tenía vocación de portero y quería ser el mejor portero de todos los porteros. Qué manera de repetir giladas en ese programa!!!!!(portero)......Esta fue una de las series que volví a ver hace unos meses y dije: "Qué culiao que soy, ¿Cómo pude haber visto esto?, es una mierda en todo sentido, todo estos años perdí mi tiempo intentando hacer la técnica del halcón para pegarle a la pelota a la cual supuestamente tenía que ser mi amiga, a la cual supuestamente tenía que pegarle con toda mi fuerza y a la cual supuestamente no se mancha (gracias DIEGOTE,)"....(AGUANTE BOCA).

El Diego se la metio doblada a Oliver.

Nota de RocKo: Aguante supercampeones locooo!! Si no te gustaba Supercampeones seguramente eras un amargo o un afeminado (en tu caso creo que es esto ultimo)... Podemos continuar... =P

Aventuras en Pañales (Magic Kids/Nickelodeon)
(Sonido de la intro)Tun tun tun tun tun tun tin tun tun tun tun.
Estos ahora llamados Rugrats(que si bien es su nombre original) pero los de my generation los seguiremos llamando aventuras en pañales.
‘Taba bueno qué sé yo, lo sabía ver hasta que produjeron nuevos capítulos y se fue todo a la mierda, a Carlitos le salió una hermana y para el colmo de todo china o ponja(la verdad ni sé, para mí son todos iguales), a Tommy también le apreció un hermano, las aventuras empezaban a ser una cagada porque cada vez estos bebés eran o más pelotudos o no se avivaban más loco!!!.
Ante éxito tan grande se hicieron dos películas, una donde van a Francia y otra donde se cruzan con la mierda de Nickelodeon llamada “Los Tomberrys”.
Luego los hicieron crecidos donde la serie pasó de irse a la mierda a irse a (Nota: Las siguientes oraciones van a ser extremadamente fuertes, si hay menores presentes por favor póngalos frente al monitor así vean lo que es una buena puteada, muchas gracias...continuemos con la trasmisión) la reputísima yeguaranda recontra mil concha puta madre que lo reverenda parió, son peor de malos que “Los Rieles”...Uhhh me zarpé(digo por lo de “Los Rieles”, nada es peor que ellos, disculpen).

Ok esta primera parte muere acá, me quedaron muchas cosas pendientes y me parece que tengo para rato, pero dudo que sigan gastando su amada hora en el cyber para leer las estupideces que escribe una persona que toma gato-reit con aspirinetitas molidas...

Bueno esto fue “Fantasías animadas de ayer y hoy (part 1)” para Nintendo 64, espero que les haya gustado, chau... (AvErY)

Como Tener Levante En Los Boliches (Parte 1)

2010-12-06T04:34:00.006-03:00

Cuando uno camina por esta vida(mas bien por el centro), quiza en algun momento se pregunta: "Cuando sera el dia que me apriete una pechugona como la que viene frente". Yo diria "No desespereis" el amor llegara a su tiempo tan solo hay que tener los ojos bien abiertos, el vodka necesario y la suficiente plata para pagar una buena cirugia plastica (por lo menos en mi caso), pero, hoy no vamos a abordar el tema del amor por que es una mierda (si soy un amargado, y que?) ademas como ya dije, eso llegara solo, asi como te llego esa primera noviecita a los siete o diez años o quiza seas de los que esperamos tener esa primera noviecita antes de los treinta...pero el tema que nos compete ahora es intentarte enseñar como levantarte una buena mina por lo menos para pasar la noche o los minutos en caso de que lo eches a perder todo como el tarado que sos!!! (estoy medio insultante hoy, debe ser la serveza kon esa pastilla rara que me dieron, mierda ensima no enkuentro la letra "se", todo se mueve, guauuuuuu) asi que dejemos las sharlas and let´s go!!!.

Primero lo primero, para comenzar(encontre la "c"),como todo buen cazador tenes que elegir tu lugar de caza, de los cuales tenes muchos, tan solo depende de tus gustos, si queres minas lindas anda a Joy, Movie, Soul, si queres levantarte cualquier trola tenes La Casona, Bigote o en su defecto, y un poquito mas peligroso (por el hecho de que te podes terminar violado por los seres que aqui se encuentran) tenes el Majestuoso Disco Tropic.

Bueno una vez elegido tu lugar, entras, te tomas unos traguitos (recomendacion: en caso de que seas muy cagon como quien te escribe, para combatir esa timidez tomad todo el alcohol con speed que puedas, te va a dar energias y una contraccion espontanea e incontrolada de las fibras del musculo cardiaco).

Danger! Chiste facil se aproxima.

De a poco con la mirada exploras el ambiente, hasta que por fin, alli en esa esquinita obscura encontras a la princesa de la noche en todo su esplendor.
Ok, antes de avanzar a encarar tenes que elegir el estilo de seduccion que vas a utilizar, de los cuales tenes:

*El pesado: Son de esos tipos que se les pegan mal a las minas, ta bueno joderlas hasta que te den un beso o una cachetada, eso si son pocas las que les gustan los pesados, pero si sos un pesado con guita y le garpas todo, ya son tuyas, (te lo dice un amarrete de mierda, enserio).

*El mentiroso: La palabra te lo dice, podes comenzar (sobretodo si no sos muy conocido)con que sos famoso pero siempre estuviste detras de camaras, que haces salto bonggie, que escribis para una pagina, tocas la viola, muchas cosas podeis mentirle para hacer tiempo hasta que la mina este totalmente en pedo y te la lleves.

*El triste (Mi favorito): Aqui es donde te pones en papel de el pequeño venado que lo hirieron y solo ella puede ayudarte (a muchas les gusta), podes hacer la tipica: "mi novia me dejo" o intentar un: "se perdio boby mi perrito, para el colmo soy muy sensible y quiero a todos los hermosos seres vivos"...pero no te zarpes con cosas como: "Se murio mi vieja" o "Mi papa de chico me obligaba a actuar en peliculas caseras donde tenia que hacer cositas con mi media hermana", nada demasiado dramatico te lo digo por experiencia, por lo segundo metieron en cana a mi viejo. En medio de la cena entraron grupos de policias por la ventana y nos apuntaron con armas. Fue gracioso. Ese dia conoci el juzgado de menores, la jueza fue muy piola, me dio caramelos diciendome "no te preocupes ya paso todo".

Yo, listo para salir y romper la noche.

*El borracho (que es uno de los mas divertidos): Que mejor cosa que hacer todo descaradamente por que estas en pedo, ademas muchas por ahi te hacen el aguante y se van los dos bien ebrios, pero esto tiene una gran desventaja, que es el clasico amanecer al otro dia y ver con quien pasaste la noche los cuales pueden ser desde los peores bagayos del boliche (no es por desmerecer pero es cierto), una mina linda pero con una enfermedad venerea, el perdido boby, o lo peor de todo...un traba!!, imagínate al otro dia diciendote con voz gruesa: "Buenisima lo de anoche papa, ahora vamo' a compra' una cervesa y veamo' el partido de Boca", eso es lo mas feo que te podria pasar, sobretodo si se pone cariñoso en el entretiempo (Nota: no es que me haya pasado, enserio, pero les doy un consejo, no tomen mucho, al otro día les puede doler la retaguardia!!!).

Hay otros estilos, pero estos son los que mas o menos conozco. =P

Ok ... aca termino la primera parte por que si sigo escribiendo, seamos sinceros, ustedes no lo van a leer!!!, espero que les haya gustado (aunque me chupa un huevo lo que piensen), y bue...nos vemos en la segunda parte.

Eso es to, eso es to, eso es todo amigos.....AvErY.

Promotrolas, tipicas en un boliche, pero inalcanzables para un ser humano comun y corriente.

Pequeño Manual Ilustrado del hijo del poder

2010-05-08T22:57:00.008-03:00

Hola nenes y nenas, ¿Cómo están?, ahora mismo estoy sufriendo un poco el partido de Boca-Independiente, jaja se acaba de meter un perro en la cancha! Encima corre y se pone a jugar moviendo la colita, es increíble como estos animales despiertan la ternura de las personas, uno quizá vea un linyera con un perro al lado de seguro lo primero que piensa es: “Awww pobechito habría que darle de comer”, pero cuando automáticamente mira al ser humano que tiene al lado todo sucio, con la ropa destrozada, indudablemente reflexiona: “¿Y este negro que me mira?”, pero bueno ya culturalmente nosotr…. Concha de la lora, gol de Independiente, mierda… al carajo con el prologo, acá les dejo fragmento de mi próximo libro que… Gol de Monzón, vamos la concha de la lora! Chupense esta putos! Encima tengo acá a dos pasos un bar temático de Independiente dos minutos les duro la alegría ahora están todos calladitos los muy putos jajaja, en fin, let’s go…

Pequeño manual ilustrado del Hijo del poder

Capitulo 17

“Como violar y matar a una adolescente y salir impune”

Epaaa, estamos en un capitulete bastante jodido, así que recuerda joven aprendiz no vas a poder llevar a cabo nada de estas paginas si todavía no dominas los ejercicios de capítulos anteriores: “Como forrear con onda desde servidores públicos hasta gente que cobra menos que tu viejo” y “No te hagas drama solo es un morocho parte de una sostenida comunidad con alta tasa de desempleo y marginalidad, en la que gran parte de ellos todavía conservan cuatro manos ya que todavía no son capaces de desarrollar pies”…

Preparación

Comencemos, lo ideal siempre es junar alguna señorita de menos de dieciocho años en lo posible “humilde” (¿Que es “uno o dos” hijos para esta gente? Si su raza esta a la altura de la procreación de los hamsters), una vez que tengamos en vista a nuestra acompañante de esta pequeña “travesura”, existen dos caminos a seguir, primero obnubilar a la joven con relatos propios de un OVIDIO muy merqueado y mostrar cada cinco minutos el fangote de guita mientras le convidas un Champagne (acción que ya tendría que caracterizar your style baby!) o en caso de no tener levante y ser mas desubicado que africano en fiesta gótica, es aquí mi querido pebete es donde se acuden a los amigos, sep ese amigo que no le hace asco inyectarse sedante equino y desfigurar a mujeres con piedras del tamaño de una naranja injertada con un pomelo.

OK, antes de comenzar con el cortejo hacia la dulce damisela, lo mejor es tener los chiches preparados en el hogar y/o/u el lugar donde van a finalizar la noche: Estupefacientes del todo tipo (si no te drogás como para tener una excusa, quedarías como una especie de “enfermo” y eso no esta bueno), por ahí la lograste convencer de ir a casa temprano pero a ella no le pinta la joda psicodélica entonces una vez allí vas a necesitar de cuerdas gruesas, forros (enfermedades como la “pobreza” y la sífilis rondan un montón), un cd de Daddy Yanqui o en todo caso tener una colección de emp3’s en las que se incluyen temas como “Israel” de la tigresa del oeste con Delfín y la pendeja boliviana esa o “El baile del duende” de ese grupo cuartetero catamarqueño, y por ultimo algún cuadro sin sentido de cualquier estudiante recibido de artes plásticas eso siempre te da aires de “grandeza”… En fin con todo esto listo y preparado salgamos a buscar a alguna muchachilla disponible, lo más recomendable seria rodear un poco con el auto entre fiestas de colegio como esas peñas para recaudar fondos o si estamos en época, alguna fiesta de elección de reina nunca cae mal.

Una vez que logramos nuestro cometido y tenemos al pequeño súcubo en nuestro “car of love” engañada de que “solamente vamos a dar una vuelta por la city”, es hora de mostrarle un mundo de cosas que ella nunca va a acceder dada su situación social mientras nos expresamos reiteradas veces que “sea la época que sea, hay que cuidarse de la gripe A” ahí es entonces cuando le regalamos un barbijo bañado en cloroformo, el cual si el plan sale a la perfección ella se lo pondrá sin problemas (en caso de que esto no salga tal cual, nunca esta de mas “La jarrita loca” o cualquier otra bebida que contenga narcóticos varios) y ahí es donde una vez dormida, el rumbo cambia hacia alguna especie de aguantadero que como dijimos antes “esta armado previamente”.

No lo tomen a mal pero...
¿Belen Blanco saldra en tetas como siempre?

Desarrollo

¡Y se armo la joda loca! En esta parte no te prives de nada, disfrútalo a lo grande como solamente un hijo de ascendente familia dominante de los distintos poderes Catamarqueños puede hacerlo… consejito: por ahí pinta el morbito de que ella grite o en todo caso te mire mientras las lagrimas caen, así que no la drogues tanto, después de todo para eso nos hicimos con la cuerda desde un comienzo, ¡vieron! Hombre prevenido vale por dos.

Bue… se termino, ya faltan cerca de dos horas para el amanecer y tenemos un cuerpo y varias pruebas de las cuales deshacernos. Desde ya voy a empezar a insistir que esto es el momento mas importante es por eso que tenés que hacerlo igualito o mejor de lo que aconsejamos, han pasado casos de gente que toma a la ligera esta parte y cometieron errores como “abandonar el cadáver en un zanjón a un costado de la ruta provincial 38, a unos 6 kilómetros de la ciudad”, lo ideal seria seguir los pasos del Indio Bulacios pero lleva mucho tiempo desmembrar un cuerpo entero, es por eso que el fuego o en todo caso los amigos de “Papi Diputado/Legislador/Jefe de policía”, con un llamadito ellos llegarían y completarían el trabajo, después de todo hay gente con más experiencia en encubrimiento y asociación ilícita, así como cierto ex-Jefe de policía Catamarqueño el cual justamente y por una inmensa casualidad extrañamente fue absuelto en 1991.

-Parece que el juicio da para rato, así que traete
cuatro arabes y tres de verduras.

¡A la pucha te agarraron!

¡Pasa hasta en las mejores familias! Dicen las abuelas, y acordate que vos sos de las mejores familias de esta provincia inmunda, así que no te preocupes hay mucha gente que debe favores o tiene miedo de “Papi” así que calmate que por los próximos años el delito va a ser encubierto por mucha gente copada.

Pero como en todos lados, hay ovejas negras que van a tratar de revivir el caso hasta que por fin te juzgan, discúlpenme un momento, pero dada mi indignación para con este tipo de cosas necesito sacar de adentro un poco de bronca… Por culpa de este tipo de gente a la que se llama a si mismo “honesta”, por culpa de estas chirusas de personas que insiste que “gana suficiente” y solo “quiere hacer su trabajo” en ves de aceptar una humilde ayuda económica para que pueda descansar de sus responsabilidades y que las cosas sigan su rumbo, NO, simplemente se someten ante irritantes pedidos de gente morocha que se auto convoca a marchar en “silencio” e incomodar, ¿que digo incomodar? MO-LES-TAR, a las buenas y trabajadoras almas que van, vuelven o en algunos casos pasean hacia el trabajo en su BMW…

Continuemos, en caso de que caigas ante la mirada penetrante de los jueces en pleno juicio oral y publico contra tu persona, recordá estos simples ítems para que así puedas ablandar el corazón de los presentes:

*Cuando llegues, contra la pared llora todo lo que puedas mientras te sacan las esposas.

*En todas las oraciones que pronuncies siempre nombra a la Virgen del valle.

*Trata de que “Papi” no diga cosas como: “Si mi hijo hubiera sido el asesino, el cadáver no habría aparecido”, ese tipo de cosas puede causar quilombos en variados organismos.

*Abrazar a tus seres queridos te da una imagen de “Héroe apunto de inmolarse”.

*Jamás decir giladas como: "Si me condenan, me mato" o “El juez la tiene chica”.

*Nunca esta de mas que un día antes de la sentencia aparezcan stencils alegando tu inocencia, por ejemplo: “Guille inocente”.

Guantes: $5 el par - Deshacerse de las pruebas: No tiene precio

Camarón que se duerme…

Y bueno, salio el tiro por la culata, prefirieron escuchar a un montón de gentuza descendiente de pueblos originarios con olor a polenta y choripan antes que a un excelso individuo proveniente de un linaje respetado. Pero calma no todo esta perdido, ahora es el momento mas indicado para demostrar el poder de el “Señor billetin” junto con “Mister influencia política”, es por eso que vas dentro del penitenciario en menos de un mes vas a tener los siguientes lujos bajo la excusa de buena conducta (Que bonito país, ¿Verdad que si?):

*Obviamente no vas a estar en una celda mugrienta llena de negros, vos vas a tener un ranchito alejado de toda la chusma con televisión por cable, equipo de música y freezer.

*Olvídate del miedo y de todas las cosas asquerosas que dicen que te hacen en prisión, ¡vos tenes nivel chabon!, así que lo mas seguro es que tu querida familia le regale boludeces a los internos (Por ejemplo camisetas de fútbol) para que estos no toquen a su querido hijito.

*El estofado de carne y la sopa de avena del penal, es demasiado OUT para tu refinado paladar es por eso que los Domingos cuando venga la familia el encuentro va a terminar en asado.

*Lo mejor de todo, es que en un año o menos también vas a poder gozar las salidas laborales y algo mas, entonces vas a pasar TODO EL DIA AFUERA y a la noche volver tristemente a tu ranchito a ver televisión.

Fin de la condena

Y llego el tan ansiado día, a espera un momento… ¿ya pasaron 21 años? No chabon pasaron 14, solo un poquitin mas de la mitad de tu condena y saliste en libertad por buena conducta siiiiiiiiiiii, la verdad te debe haber costado muchísimo vivir con lujos tan limitados y de hablar con un montón de diaguitas ignorantes que creen que cuando decís: “Que ganas de comer un caviar”, estas diciendo: “Que ganas de escavia’”…

Es hora de volver a casita, a otra cosa mariposa y a seguir disfrutando de todas las ventajas que te da ser hijo del poder Catamarqueño.

Eso es todo mis queridos amiguitos, si bien este escrito contiene un humor un poco mas negro de lo que acostumbro, la verdad fue hecho con un poco de bronca (por las dudas aclaro que no tiene nada que ver con el partido, esto lo escribí hace dos días), de por si me hubiera gustado que la mayoría de las cosas mencionadas hayan sido exageraciones, pero no, Maria Soledad Morales y Rocío Débora Ubilla pueden ser tranquilamente tanto tu hermana, tu prima, amiga o novia. No se si este tema se perdió en el inconciente de la gente o si solo se le da vuelta la cara pensando “Y bueno que se le va a hacer, ellos tienen plata”, no tendría que ser así, bah que se yo esto tan solo es mi opinión, mientras tanto no queda otra que seguir exigiendo y esperar a que de una vez por todas, aunque sea una vez ¡se haga justicia!

Ja no me esperaba ponerme así de serio, como ya quizá se estén acostumbrando, mañana o pasado habrá mas del día a día, así sepan un poco del puterío de nuestras patéticas vidas, hasta eso nos estamos viendo…

Avery

VERMÚ CON PAPA' FRITA'! (Y quizá una nuez confitada)

2010-04-16T14:43:00.005-03:00

Buenas tardes/días/noches querida gente que lee, o que en todo caso sigue entrando a changoarts (Me impresiona que esto siga estando en Internet =P)

Aquí estamos actualizando esta humilde sección llamada cuaderno, hoy en este escrito voy a hacer una pequeña excepción, todos ya conocen (o no, por que ya quizá solo lean mi nombre e inmediatamente prefieran ver por décimo séptima vez el “show de los perrituuuuus” antes que leer algo mió je) las giladas que me gusta escribir, pero today a modo de homenaje cambio reverendamente de estilo (No apto para gente con tiempo valioso sin ganas de pensar… tampoco con esto digo que este feto de escrito es humor inteligente, es mas bien como un bebé prematuro que no lo podían sacar del vientre entonces el medico aprieta la mano y de la fuerza le deforma la cabeza, pero a pesar de todo esto como todo buen padre se le da amor encadenándolo en una habitación donde nadie lo pueda ver mientras se alimenta de las llamadas “Juanitas” que rondan por ahí) por uno no convencional así el maestro “TATO BORES” se revuelque en su tumba, pero el sabrá que lo hago con cariñito… entonces Let’s gouuuuuuuuuuuuu.

...And GOOD SHOW!

Y si, y si, hola gente gentecita linda, hermosa de Catamarca, mi nombre es Avery, si así mismo, AVERY y soy un habitante como usted, un chico normal o tal vez un poco anormal por que me vivo quejando… sep así es, me vivo quejando de toda cosa que se mueve en Catamarca, pero no lo hago de mala onda, lo que pasa es que soy un apasionado, como los Griegos, o como un vendedor del sector al que nosotros llamamos “Los bolivianos”, ese lugar donde te parás a ver algo que haya seducido a tus ojos, y cuando menos te das cuenta, con la velocidad de un Jounnin o para su mejor comprensión, un ninja de alto rango, ellos se acercan a vos ofreciéndote todo lo que tienen, desde relojes hasta la muña muña, ¡se va todo señores todo!... Bueno como iba diciendo, yo soy un ciudadano normal, que por cierto le gusta caminar por la hermosa, la hermosísima super renovada peatonal de nuestro centro Catamarqueño, y en la plena caminata linda observando todos los puestos de dvd’s truchos con compilaciones de distintas categorías del humor tan efímero como el de Olmedo o el de Francella, donde las personas disfrutan de excelentes chistes como ver a alguien por debajo de la cintura a una señorita bien formada, mientras este mismo dice: “Mira la cotorra, mira la cotorra”… Aniway sigo caminando en tanto morfo un cubanito, y veo en un puesto uno de esos lentes de aquella pasada moda (gracias a DIOS) llamada Floggers. Decido ponerme unos para tratar de tener una misma visión con aquellos a los que todo el mundo molestaba, o supo ver por televisión agarrarse a las piñas con los llamados “pan tristes” del punk, los Emos. En fin me pongo los lentes que me ofrece el comerciante de tes morocha, los cuales se le caen los vidrios, el morocho rápidamente acude a mi bolsillo alegando que “el que los rompe los paga”, -Discúlpeme- le digo mientras pongo un cubanito nuevo en mi hambrienta boca- discúlpeme señor pero estos se cayeron solos-, entonces entre tanta confusión y peleas me doy cuenta que un señor gordo con bigote me esta mirando, en el momento que me doy vuelta para tratar de salir escapando de esa persona de color, me quedo atónito al darme cuenta de que es el… el Sr. Eduardo Brizuela del Moral.

-¿Cómo esta señor?- le pregunto intrigado por el hecho de que me miraba con algo de asombro, a lo que me responde.

-TATO, volviste de la tumba para ver a mi gobierno en un verdadero ejemplo donde solo gobernamos los mejores, los más sabios, los más aptos, y no hippies incapaces como los del partido obrero.

-No se preocupe señor, que en mis veintidós años de existencia he sentido en carne propia el crecimiento de su gobierno, a tal punto que ya me olvide si los peronistas también pueden ser gobernadores, o de si eran como los aborígenes que están por las sierras de Ancasti, que hacían los ritos llamados “Campañas políticas” solo para atraer la lluvia por que acá para ellos es al reverendo sobondrolo postularse.- ¡Claro! Como la empresa que tanto me roba el crédito que le pongo, y encima me cobra créditos amigos que no son, bueno fue ahí donde me di cuenta que el señor radicalista me vio con los anteojos y el cubanito en la boca y se confundió con el genial maestro Tato Bores, a lo que volví a retomar.

Viejo loco! ¿a quien estaras jodiendo alla arriba?

-Señor brizuela, déjeme decirle una cosa, yo no soy el grandioso Tato, por que si así Dios lo hubiera querido, Tato se hubiera vuelto a morir luego de ver a ciertos personajes ahora como senadores por la provincia, pero no mi señor déjeme decirle que mi nombre es Avery, un habitante mas de este precioso valle.

-¿Avery? Ese parece mas nombre como para un dibujito animado.

-Si señor así como los gobiernos radicales, por que si lo piensa un poco, tanto uno como otro, cuando las cosas van mal solo hay que meter más plata en la producción de la misma cuando ven el final de temporada.

-Pero señor averiado no sea así conmigo, esas cosas en la Plaza veinticinco de Mayo las hice de buena voluntad, y así como hay muchas obras mas que pensamos hacer.-Contesto defendiéndose.

-¿Enserio mi señor gobernador? Van a asfaltar calles como las de los barrios más lejanos, donde uno puede ir tranquilamente hacia allí y sentirse como en un recorrido de un estudio de cine bélico, ya que parece una representación de la guerra del golfo, ensuciarse todo y caerse de las motos como les pasa a muchos distraídos que no ven los semejantes pozos cual mina terrestre en Irak dejaría luego de una explosión.

-No señor, eso no pensamos arreglarlos nunca.

-¿Pero por que mi señor gobernador?- le pregunte sorprendido por su jamás antes vista (Guiño) falta de incentivo hacia la reparación problemas cotidianos (Guiño Guiño).

-No señor avera, por que nosotros VAMOS DE FRENTE- Me dijo eso mientras reía.

-Jajaja usted es genial mi querido gobernador, estoy seguro de que de esa forma usted calmo a la gente indignada cuando mostraron imágenes de ustedes sobornando en plena campaña política.

-Pero por su puesto señor averio, ¿como piensa que me ganaba la vida antes de ser gobernador? así gane una reputación y la suficiente fama como para comprarme una pequeña casita en el rodeo, la gane yo mismo, con mi propio esfuerzo.-Exclamaba mientras sacaba pecho.

-Pero eso es genial mi señor gobernador, la verdad usted es un ejemplo a seguir, pero dígame más, ¿que otros proyectos tiene para nuestra querida ciudad? ¿Sigue pensando en distraer críticas y problemas con recitales en el predio ferial? Mire que hace mucho que no viene “LA BARRA”.

-No señor Averu, también hay proyectos para traer a otros cantantes románticos como Sergio Denis o Gladis la bomba Tucumana.

-Pero eso es genial, cuénteme más, vamos cuénteme que piensa hacer con tantos robos de motos, celulares, arrebatos, y etc… que hay en la ciudad, dígame.

-Pero claro mi querido amigo, ya tengo todo resuelto, después de tantas cosas que pasan mis consiglieri me enseñaron que el problema es la falta de educación.

-Por supuesto mi querido gobernador, la educación es muy importante, ¿entonces piensan hacer un proyecto donde puedan resolver los problemas económicos de los sectores más bajos, suministrándoles útiles, y cosas para el colegio?

-No, no mi querido amigo, hemos pensado en fundar la primera escuela privada llamada “El indio Bulacios”, donde en primer año el señor TOM JONES dictará las siguientes materias: El arte del pungueo, Desaparición de motos I, Historia de del choreo en esa clase administraremos material especial, que es la sección “Policiales” del diario EL ANCASTI desde 1989 hasta la fecha, y por ultimo Choreo político, la cual es como una especie de post grado.

-Pero eso es increíble mi querido gobernador ahora por lo menos se que voy a ser atracado por verdaderos profesionales con títulos y no por tres pendejos en moto que atacan con sevillanas, pero quíteme una duda por favor se lo pido, si la escuela es privada, ¿Cómo van a hacer los de escasos recursos?

-Señor averian eso es muy fácil, fíjese, si cada partido político apadrina un montón de esa gente soñadora que hace quilombos por nosotros, rompen cosas por nosotros, queman urnas por nosotros, después de todo al final son como hijos para el partido, así que ¿Por qué no becarlos?¿A que padre no le gusta ver a su hijo perfeccionarse?, es por eso que nosotros los partidos políticos seguimos haciendo patria acrecentando con un choripan los sueños de aquellos ignorantes utópicos que son los indigentes, menos los partidos zurdos como la del Obrero, que ya de por si ellos mismos son utópicos que se juntan a comer choripanes..

Futuro instituto G.A.R.C.A.

-Guau señor estoy tan sorprendido de sus logros, como lleno esta el canal del valle, pero contésteme una ultima pregunta antes de que se vaya por que yo se que usted es una persona muy ocupada, y que se que tiene que ir, dígame señor…¿Para que gastaron tanta guita en infraestructura en el Predio Ferial y en el DAKAR, cuando podrían haber solucionado tantos problemas provinciales, o por lo menos descender cual C.A. Policial del Argentino A de la tabla de posiciones en cuanto a la provincia con mas índice de pobreza?

-Y mire señor avery, la cosa es así de simple, tanto el Poncho, como un auto loco en medio de la nada, como Axel cantando AMO, como Francella haciendo sonidos mientras se tapa la boca… la gente se ríe, llora, se come un choripan, y luego recuerda que a la noche dan bailando por un sueño, “Al pueblo pan y circo”, no hace falta preocuparlos con mas cosas, es como cuando tus padres discutieron, ¿alguna vez viste discutiendo a tus padres?

-Si, un montón de veces, hasta vi como la golpeaba con un escobillón.

-Oh, bueno, hace de cuenta que eso no tendría que haber pasado, es por eso que nosotros como un matrimonio ocultamos ciertos problemillas y pequeños pleitos que el pueblo no tendría que escuchar…

-Ahhh! Así como ocultan la plata, para que no la gastemos estúpidamente.-Dije interrumpiéndolo.

-Claro, pero en la mayoría de los casos, nuestro gobierno seria mas como un padre divorciado, siempre le echamos la culpa a otro, tratamos de acallar quejas con pelotudeces, y de a poco vamos haciendo una nueva familia, y cuando llegue el momento, nos vamos al carajo, dejándolos con su nuevo papá.-Me contesto muy entusiasmado.

Proximamente Turismo aventura barrial!

Hasta ese entonces, el vendedor de esos antejos pseudo-floggers me apuraba a pagar los anteojos que supuestamente rompí de repente, miré directamente a los ojos del señor Brizuela y le dije…

-Bueno señor, ahora haga de padre divorciado y pague los anteojos a ese humilde vendedor.

-¿Cuánto es señor vendedor?-Pregunta tímidamente el señor Gobernador.

-Y son uno’ dociento’ peso’.-Contesto el morocho porocho.

-Disculpa avery no voy a poder pagart….- En ese momento el gobernador de la provincia se quedo sorprendido al ver que yo haciendo uso de mis facultades ninjas, adquiridas gracias a varias sobredosis de NARUTO, yo ya no me encontraba en el lugar.

-Bueno, a ver… ¿Recibís ticket canasta?-Le pregunta el líder de la provincia.

-¿Ehh? Ya te wua da, ticket.-Contesto el hombre que se puede camuflar en la obscuridad.

Y bueno así termino mi relato por el día de hoy… A los que llegaron acá les comento que muchas cosas mas vendrán para la página, así que no desesperéis, poco a poco iremos llenando sus corazones de pelotudeces.

Eso es todo nenes y nenas espero que participen de nuestro genial concurso, esa remera esta esperando dueño/a.

Nos vemos, saludetes… AvErY

Las leyes de RocKo - By RocKo xP

2010-04-05T04:58:00.007-03:00

Hello people, my name is RocKo... I'm from Catamarca... and I'm back to kill people... Nah mentira, no voy a matar a nadie literalmente, quizás si lo haga en un sentido metafórico... lo cierto es que volví a Chango Arts... fueron muy divertidos y tiernos los escritos de Avery sobre como rescato a un perrito y le dio un hogar y bla bla bla (ni lo leí), pero esa no es la verdadera esencia de Chango Arts... La verdadera esencia, el condimento especial, la sustancia x, que hizo tan afamado (hagamos de cuenta) a Chango Arts es su hijadeputez, Chango Arts se caracterizo siempre por decir lo que todos piensan pero nadie se anima a decirlo... y Avery es tan buen chango que no le sale, así que yo vine a darle una mano y a recibir un par de puteadas por él, para que Chango Arts vuelva a estar en boca de todos, como si fuera la pija mas peteada del mundo... Y bueno, para este retorno les he preparado un escrito que se titula 'Las leyes de RocKo'. Donde enuncio unas cuantas verdades sobre la vida, y sobre ciertos comportamientos de la tribu catamarqueña... sin mas preámbulos (porque seguro que no lo leyó nadie), aquí va! Enjoy it!

Las leyes de RocKo:
(NOTA: Las siguientes afirmaciones son producto de diversos estudios realizados por años, y han sido avaladas por decenas de borrachos certificados).

• Todos los veranos te va a mear una juanita (como mínimo) y te vas a preguntar para q mierda existe el bicho conchudo ese.

(Acá una foto del Calosoma Argentinensis, mejor conocida como "Juanita" en nuestros pagos... Como aprendes cosas con Chango Arts eh!)

• El 89,74% de la población catamarqueña es más falsa que las tetas de Laurita Ramos. (Y el que este en desacuerdo pertenece a dicho porcentaje).

• Las palabras “bolos” y “culiao” se te van a hacer vicio en alguna etapa de tu vida.

• El alcohol es una droga... Y TE MATA! (Pero como te cagas de risa en el proceso!)

• Las gordas son un vicio peor que cualquier droga... y al igual que ellas, hay que consumirlas con moderación o sino te quedas pegado.

(Mmmm... Y bue, que se cague!... A esta altura de mi vida! =/)

• Bichero una vez... Bichero para siempre.

• Si estas de novio/a y ambos tienen facebook, el 97,33% de las discusiones que tengan van a ser culpa de dicha red social... (facebook es un puterio abuso!).

• Si encontrás una suma de dinero de mínimo dos cifras, en los próximos días te van a estafar, o vas a malgastar o vas a perder plata por una cantidad aproximada a la que hallaste.

• Si tenes facebook y sos hombre vas a agregar instintivamente a Agustina "QueBuenParDeGomasQueTengo" Filippin.

(Vos no la agregarias, verdad?)

• El 87,4% de las personas que va a la Galíndez, baja y sube por ella al menos dos veces en la misma noche.

• En un boliche, a la hora del cortejo, el 96,89% de las minas se van a hacer las difíciles pero en realidad son mas fáciles que la tabla del cero.

• La palabra mas empleada en Catamarca es “Mah”. Ejemplos comunes: -“Mah bolos! No sabes lo que me paso!” –“Mah! En serio culiao?!”.

• Los que leen Chango Arts son grossos!

Bueno… Esas son algunas nada mas, creo que con eso bastara para que me puteen por un largo rato, y si se quedaron con ganas de putearme mas, quizás saque una segunda parte.

Ya saben, si me quieren romper las bolas, me pueden agregar al Messenger a chango.rocko@gmail.com . Y estaré disponible para saciar su sed de sangre.

Ah! La página va a estar disponible masomenos para semana santa. Así que estén atentos a las novedades!

Slds!

RocKo.

Catastrofes Argentinas 2009/2010 (Tan tan tan taaaaaaan) <-- Música de suspenso - By: Avery

2010-03-10T00:07:00.002-03:00

Hola gente, como va? todo bien-to? acá nos encontramos una vez mas para celebrar esto que llamamos "Un escrito" o a lo que mi abuela llama "Pelotudeces hechas por un pelotudo que tendría que estar estudiando o ayudando en la casa" (A mi abuela se le dio por leer lo que había en la pantalla de la notebook cuando me dieron ganas de ir por algo para tomar, pero no me importa, nadie que vea "Herencia de amor" o los programas de Marley tiene el buen gusto o la lucidez mental para distinguir entre algo pelotudo o algo que por lo menos no usa gente que necesita cinco minutos de fama y se estrella contra un abrojo gigante para entretener... yo hubiera usado caniches con lentes de sol...)
Hoy mientras comía un durazno y veía toooda la gente que murió en los noticieros, recordaba un detalle un poco loco: "¿Que paso con la crisis socio-económica mundial que se nos venia encima e iba a arrasar con todo y todos, dejando absolutamente nada, haciendo que caigamos en una pobreza irremediable y en casos peores, terminemos vendiendo dvd's truchos en la peatonal?, señoras sin señores nuestro tema de hoy es el "Catastrofismo Argentino", so let's go.

EL DENGUE

La locura de la gente es así, de repente hay una emergencia y todos nos volvemos expertos en el caso, todos sabían el nombre del mosquito, todos sabían cuantas clases de mosquito había, sabían miles de tipos de prevenciones y aun así entraban en pánico, a continuación un ejemplo del mismo:

Los chicos de 8vo año (2do de secundaria para los que no tienen polimodal) están copiando lo escrito en el pizarrón mientras la maestra corrige trabajos, cuando de repente "Carlita" denota que algo raro sobrevuela por sus orejas, entonces gira su cabeza y observa lo que menos quería ver...

Carlita: (Gritando como pendeja que ve a un Jonas brother transando con un mandril) OH POR DIOS ES EL AEDES AEGIPTIS, VINO POR NOSOTROS!

Entre gritos y desesperación, los chicos corren mientras el estudioso del curso parte una silla en la espalda de su profesora.

Chico estudioso: - Toma eso, vieja puta, por hacerme perder el tiempo cuando podría haber intentado cogerme a Laurita.

Mientras tanto un %89 de los chicos no pudo escapar por que el gordo del curso se aferro fuertemente al marco de la puerta haciendo imposible la salida de cualquiera (Pobre tipo, no se dio cuenta que eso se hace solamente en los terremotos), entre tanto cinco de los aspirantes a pertenecer al ranking de los mas feos del curso, toman por sorpresa a la tal Laurita y la violan reiteradas veces logrando posiciones nunca antes pensadas por el hombre ni por los conejos (Y eso que esos bichos la viven poniendo).

Pero entre tanto quilombo, solo uno mantiene la calma y levantando un puñal se acerca al tan temido mosquito... una vez de frente, con un fuego en el alma grita...

Chico con cuchillo: - NUNCA ME VAS A ATRAPAR VIVO. (Diciendo esto se clava el cuchillo en el ombligo y se abre el estomago, logrando un excelente "Harakiri" al buen estilo ponja)

Esto de recién es como la psicosis puede causar 15 heridos y 2 muertos (Cuento 2 por que Laurita a los días del hecho, totalmente traumada intenta suicidarse tomando sedante equino y largándose por una avenida sobre una carretilla. Luego de cinco intentos, finalmente muere atropellada por unos cartoneros con su caballo, los cuales aprovechando la confusión, cometen necro-zoofilia y compran un helado de Amarena, DOBLE pero sin salsa de chocolate)... Es así, fueron meses y meses donde el mosquito era parte de la pantalla chica, hasta telefé iba a lanzar una comedia llamada "Flor de dengue" con Florencia Peña disfrazada de un mosquito gigante que alquila una departamento en el microcentro porteño y trabaja de secretaria en un banco de sangre. Por suerte tanta locura por este bicho ya pasó, aunque les informo una cosa: "Todavía hay dengue", ¿Por que no sigue la locura? ¿Por que no hay mas casos de muerte por dengue rondando por la televisión? Fácil: Nuestros queridos medios de comunicación encontraron otras formas mas de shockear a la gente (Parece que no les bastaba con poner en los títulos "Dengue, la enfermedad de los pobres", como si no fuera suficiente que tengas dengue, ahora te también eras pobre), lo que nos lleva a la siguiente catástrofe...

LA GRIPE PORCINA (Chan chan chan chaaaaaaaaaaaaaan cho)

Tal cual como pasó con el Dengue, los noticieros y otros organismos, lejos de aconsejar y ayudar a mantener la calma al público, hacían las siguientes cosas:

El notero se encuentra en un laboratorio hablando con un medico el cual se encuentra con las manos hacia atrás, bien al estilo "Esteven Segal".

Notero: Hola buenas tardes, acá nos encontramos con el doctor Muyocha, y nos va a explicar las formas de prevención para que no nos preocupemos tanto.
Dr Muyocha: Hola como están, bueno como recién comentaba hace un momento, tratemos de calmarnos, usar alcohol en gel y evitar tener contacto con gente que veamos que tenga alguna especie de congestión y no dejar entrar mejicanos, nada más.
Notero: Pero ¿que pasaría si alguien no hace eso?
Dr Muyocha: bueno, esa persona podría a sufrir ciertos mareos, pero más que nad...
Notero: (Interrumpiendo) ¿Alguien podría llegar a morir por algo así?
Dr Muyocha: Bueno tendríamos que ver como reacciona su sistema inmunolo...
Notero: (volviendo a interrumpir) ¿Pero moriría y su sola presencia contagiaría mas gente que quizás tenga una muerte aun más horrible?
Dr Muyocha: No necesariamente el problema acá es qu...
Notero: (Sigue interrumpiendo) ¿Pero moriría alguien?
Dr Muyocha: Bueno puede ser que si, aunqu...
Notero: (Quitándole el micrófono al DR) Ya lo escucharon, puede morir mucha gente si no se usa alcohol en gel ni barbijos, desde acá no se quiere hacer entrar en pánico, pero si alguien en su casa esta enfermo, recuerde hay que aislarlo y entregarle comida con un plato pegado a la punta de un escobillon viejo ya que los hospitales están llenos y además el personal no...
Dr Muyocha: (Interrumpiendo) En realidad los hospitales están repletos de gente capacit...
Notero: (Volviendo a quitar el micrófono) Hay lo tienen, los hospitales están repletos, no hay lugar para gente enferma acá, repito, NO HAY LUGAR!.

La locura por esta gripe cochina, fue bastante grande, de repente había re poca gente en el centro, en los bancos entraban de a cinco personas, la ciudad estaba casi muerta, algo asi como en "Soy leyenda"... mmm... momento, cierto que fue una pésima remake... Todo era como en "El hombre Omega" (Vincent Price le patea mil veces el culo al negro ese de Will Smith), lo bueno de todo esto es que nuevos negocios estaban surgiendo, como las alternativas para el alcohol en gel, barbijos de todas clases (Yo iba a empezar un negocio de "Barbijos Divertidos", la diferencia con los normales es que estos tendrían dibujados divertidas bocas de todo tipo: Boca de payaso, sonrisa con aparatos en los dientes, sonrisa con dientes deformados, Boca de labios grandes, SONRISA con bigotes de yogurt y para los mas atrevidos nuestro modelo de: Boca sacando la lengua... con un pene dibujado al costado)... Todo venia mas o menos bien, con tanta gente atrincherada, la cancelación de clases, trabajo y muchas otras actividades sociales detono, la "Pequeña epoca de oro" para los nerd/geeks/frikies aislados que se la pasan dentro de su casa usando todo el día internet, haciendo que el sexo virtual y los emoticones de esa banana que se agarra la entrepierna y te dice "Chupala", creciera en un 4%... INCREIBLE!

LA CRISIS ECONOMICA MUNDIAL

A la par de la Gripe porcina, teníamos a varios oráculos televisivos repitiendo sin cesar: "Según informes, esta crisis golpearía a la Argentina dentro de DOS MESES, recuerden DOS MESES, no vamos a poder llegar a fin de año, mucha gente va a quedar sin empleo por cierres de fabricas, nuestra moneda va a devaluarse a índices aterradores y por si todo esto fuera poco, Cris Morena tiene en mente una nueva serie la cual piensa grabar". Recuerdo ese día como si hubiera sido hace ocho meses, apenas escuche esas alertadoras predicciones futuristas salí corriendo con mi billetera en mano (Lo mas loco es que no tengo billetera, pero eso solo demuestra lo groso que soy (H) ) velozmente me apresure a hacer lo mas maduro e inteligente posible: Comprarme dos replicas de katanas con fundas re grosas y un sobretodo de color negro. Ya con esto en mano estaba listo para esperar a ver como el capitalismo colapsaba, y dentro de unos meses asi como lo decían en la tv. cuando todo este perdido, cuando los alimentos falten y la inseguridad crezca cual muñeca inflable en manos de un virgen quinceañero, yo saldré desde las sombras para convertirme en un caza recompensas que viaja de pueblo en pueblo, ayudando a hermosas pueblerinas, derrotando al alcalde de cada asentamiento, el cual llego al poder por sus promesas de alimento, agua y seguridad, pero lejos de eso, su avaricia lo a segado y deja muertos de hambre a grandes y chicos que además de eso ruegan por un vaso de agua mientras son atacados por sus guarda espaldas, ya que ellos también abusan de su poder, entonces ahí seria donde yo entraría cortándole los brazos al guarda espaldas mas grandote y mientras los chorros de sangre caen sobre mi (Así como las boletas sin pagar) yo digo con una cara de tipo heavy metal: "Váyanse de aquí". Pero como pasaron los meses y nada de eso sucedió, ahora uso las katanas para cortar cebollas y abrir la cerradura de mi departamento cuando me olvido las llaves adentro.

LA LEY DE MEDIOS AUDIOVISUALES

Si bien, este bolonqui no afecto a la psicosis colectiva en ningún aspecto, mientras que por otro lado hubo muchos que movieron cielo y tierra, diciendo y repitiendo por todos los medios posibles: "Quieren dejar sin trabajo a miles de personas", "En EE.UU. advierten por la ley de radiodifusión", "Afirman que de aprobarla el congreso, anulará la libertad de los medios"...
(Sarcasmo/on) Que cagada no? los CUATRO dueños de TODA LA RADIODIFUSION argentina no van a poder expresarse por todos nosotros, y obviamente si lo hace cualquiera, puede mandarse cualquiera (Sarcasmo/off), lo mejor de todo, es que hasta que se ponga en vigencia la ley van a seguir apareciendo de a poco, por medio de propagandas (Sobretodo en canal 13 y America) asociaciones y agrupaciones que mas de uno no se debe haber enterado que existían, y todos repitiendo "Queremos seguir estando"... Bueno aunque no lo crean me puse serio, así que para romper el hielo voy a decir lo siguiente: Kuwuanchi...

Bueno, con esto me despido, no quiero empezar con mis cosas zurditas, pero eso si voy a agregar lo siguiente (Son libres de saltearse los siguientes párrafos si quieren), desgraciadamente no hay un gris medio en todas estas situaciones, no hay nada objetivo, o se da la información a favor del gobierno o se da todo en contra, me parece que ya solo se puede confiar en algún diario independiente navegando por internet, por mi parte consumo desde los dos frentes y genero opinión propia, pero no se puede seguir así, hace falta no tenerle miedo a algunos cambios, yo siempre estuve en contra de los monopolios y ahora solo por que sea Kirshner el que los quiera bajar, no voy a ser tan tarado en decir que esta mal...Y puto el que lee.

Ya esta, la parte aburrida pasó, saludo para los que llegaron hasta acá, y les digo que no sean ortivas y recomienden, no se si este escrito, pero quizá alguno que les haya gustado, pronto, prontitus como el sombrerito de super hiji... ah mejor me callo... dentro de poco estara la pagina, o por lo menos eso quiero creer, al igual que habrá nuevas secciones... y bueno, nada mas, eso es todo, se estamos viendo y recuerden: salacawuarki...

AvErY