Chasky's friki blog

Llega el frío polar para todos menos para el tren

2009-12-21T20:54:00.001+01:00

La vida está llena de paradojas, de sinsentidos y de situaciones surrealistas imposibles de comprender con nuestro limitado intelecto. ¿Y dónde se dan más todas estas cosas? Efectivamente, en el transporte público.

Y es que con el invierno llega el frío y todos los años ocurre lo mismo: temperatura en la calle: 0º; temperatura dentro de los trenes en hora punta: 25º. Para mi cumpleaños me voy a pedir un termómetro digital para medir la temperatura exacta que hace en los trenes, y así tener una prueba para poner una hoja de reclamación. Porque yo entiendo que el conductor vaya todo calentito en mangas de camisa, pero en los vagones al entrar en el tren, una vez has encontrado un mínimo espacio vital ya no te puedes mover, es imposible quitarte nada de abrigo.

Por ejemplo hoy con el frío que hacía por la mañana, es que se me quitan hasta las ganas de ducharme. Porque a ver, gasto un puñado de agua para no oler mal y un rato después estoy ya sudando a chorros poniendo a prueba al desodorante, pues como que no tiene mucho sentido. Y después de nuevo a la calle con su frío polar, si es que así hasta Chuck Norris se pilla un resfriado.

Si algún conductor de tren escucha mis súplicas, comprendan ustedes que no es lo mismo el calor humano que produce una persona en un cubículo que el que producen cincuenta. Háganlo por el bien común porque como todo el mundo lleve a cabo mi reflexión del párrafo anterior y deje de ducharse (algunos ya lo hacen) puede ocurrir una verdadera catástrofe.

Después de la picadura

2009-12-17T21:11:00.001+01:00

No sé si vosotros os habéis dado cuenta de que algunos de los nombres de productos que compráis habitualmente son auténticamente patéticos o poco originales. A veces resultan evidentes como… pero otros los intentan enmascarar mediante el uso del inglés, y así un nombre auténticamente patético se convierte en algo admisible.

Un ejemplo es el producto del siguiente anuncio:

After Bite, cualquiera con un nivel básico de inglés sabe su significado, sin embargo no pensamos en lo ridículo del nombre, y no solo eso sino que además lo pronunciamos en castellano (bite en vez de bait). Sin embargo imaginad el mismo producto con el nombre en castellano: “Después de la picadura”, ¿qué mierda de nombre es este?, ¿quién compraría un producto con ese nombre?, pues me temo que tendría poco éxito por muy bueno que fuera.

En fin, que podrían estrujarse un poco más la cabeza a la hora de poner nombres a las cosas, y si utilizan un término inglés al menos que lo pronuncien como debe ser.

El móvil mágico

2009-12-15T21:14:00.000+01:00

El sábado fui a ver un monólogo de Luis Piedrahita y vale que el tío estuvo gracioso, pero el mejor número cómico fui sin duda el protagonizado por mi persona. Llevaba bastante tiempo sin organizar alguna situación de las mías así ya iba tocando.

Llegamos, nos sentamos en una mesa, nos ponen una cervecilla y aprovecho el momento para llamar a un coleguilla, quedo con él para el día siguiente, quito el sonido al móvil y me lo guardo en uno de los bolsillos con cremallera de la cazadora (o eso creo). Termina el monólogo, nos levantamos, vamos hacia la salida, voy a quitarle al móvil el modo silencio y sorpresa la mía, el móvil ya no estaba en su sitio.

Hasta ahora todo lo he descrito muy rápido pero bajemos el ritmo. No puede ser que no tuviera el móvil encima, si lo había guardado perfectamente, con cremallera y todo, pero qué se hace en estos casos, efectivamente, me llamaron al móvil perdido para localizarlo. Pero nada, bueno nada, nada, no, sentí una leve vibración encima de mí, de hecho pensé que lo llevaba encima, me miré bien, incluso por si tenía un agujero en algún bolsillo y se había colado por el forro, pero nada, no lo localicé. Tocaba pasar al paso 2, es decir, pedir a los de la sala que me dejaran volver a entrar para buscar mi móvil, fue fantástico cómo tres o cuatro de ellos buscaban conmigo el aparato en un radio de 1 metro cuadrado, pero nada, no aparecía, lo pobres incluso parecían preocupados, me daban ideas sobre dónde podría estar pero yo ya sólo pensaba en mi agenda, que perdería por segunda vez en dos años (la primer vez fue cuando me robaron el móvil en el metro).

Pero cuando ya todo parecía estar perdido, abrí otro bolsillo de la cazadora y apareció por arte de magia. Estaba tan contento que ni sentí la vergüenza o ridículo provocado por las miradas de cachondeo de los camareros y demás personal de la sala.

Chasky's friki group: Metalia

2009-12-13T11:42:00.001+01:00

Entre nosotros y aunque parezca mentira, tengo un pequeño punto débil: se me da como el culo nadar. No es que me disguste el agua, puedo tirarme horas chapoteando en la playa pero si hago pie, podría estar un rato flotando malamente pero creo que no aguantaría ni cinco minutos nadando. Soy un paquete en estas lides, prefiero tener los pies en el suelo.

Pero no hay problema porque ya tenemos experta en misiones acuáticas, ella no es otra que Metalia.

Pero no sólamente será mi mano derecha e izquierda en las misiones bajo el mar (¡¡¡maldición!!!, se me ha venido a la mente la canción de la Sirenita), sino que además será de gran ayuda en acciones de distracción gracias a su fantástica habilidad para imitar sonidos. Entre estos borda los ruidicos de Predator, lo hace tan bien que hasta Schwarzenegger se haría caquita.

Y para que veáis que soy un líder benevolente, Metalia me pidió el carnet número 8, y como no podía ser menos ya es suyo. Y es que tiene una explicación, nuestra compi no soporta los números impares así que si os pregunta la hora y son las 3, decidle que son las 4. Además será de gran ayuda cuando estemos por ahí de juerga a esas horas celebrando una gran victoria contra las fuerzas del mal, ya que si a alguno nos da la bajona, ella podrá donarnos parte de su superenergía, la cual obtiene como no podía ser de otro modo del agua.

- Más detalles sobre Metalia en: Ghost in my Shell.

- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

El artista de la mierda

2009-12-09T08:01:00.000+01:00

En Texas hay un tío, que al contrario de algunos que conozco que tienen que tener el coche más limpio que su casa, este disfruta dejando que se llene de mierda. Cuanto más polvo y mayor sea el espesor de la capa mejor para dar rienda suelto al arte que lleva dentro.

Pero mejor ver algunas de las obras de este tal Scott Wade.

Ti, ti, ti, ti, ti...

2009-12-06T08:59:00.003+01:00

Es domingo, ¿y qué se supone que se hace los domingos a las 8 de la mañana? En mi caso dormir y en el vuestro, a excepción de los gambiteros, seguro que también. Sin embargo hoy llevo con los ojos abiertos desde esa hora y con un despertar de lo más angustioso.

De repente poco a poco algo se ha ido apoderando de mi sueño, por cierto el sueño iba de que tenía un examen y no quedaba ya demasiado tiempo para estudiar, me agobiaba un poco pero después resulta que no era más que un examen de ginebra, materia que tengo más o menos controlada gracias a mi afición a los gin tonics. Pero como os iba diciendo, algo iba tomando el control de mi sueño, ese algo era un ruido como de una alarma, un ti, ti, ti, ti, ti….

Una vez el ruidito dominaba por completo el sueño comenzó a asediar a la conciencia (tampoco es muy difícil porque como bien sabéis sólo dispongo de una neurona, más otra de reserva que vive en un cajón, y que de no trabajar no sé cómo estará). Pero antes de la rendición de las neuronas, las pobres aún medio dormidas intentaron darme alguna explicación lógica a aquel sonidito repetitivo que me estaba taladrando. ¿Y sabéis lo que dedujeron? Que quizás yo fuera un robot y tenia un mecanismo de autodestrucción que se había activado en mi interior. Sí, así como lo oís, ¿yo un robot? No podía ser verdad, si soy un humano con superpoderes de lo más normal, con mi carne, con mis huesos (esta tontería me ha hecho pensar en otro post). Sé que suena a tontada pero estuve como quince minutos pensando si eso podía ser verdad, con una angustia, un regomeyo, una desazón y una inquietud interior (sí, todo junto) que estaba acabando conmigo.

Menos mal que al final abrí los ojos del todo, sin embargo el ruido ahí seguía, me oí a mi mismo y comprobé que el ruido infernal no provenía de mí. Y ahora mismo, al menos hora y media después de que comenzara el ti, ti, ti, ti, ti… sigue igual. Yo creo que viene del piso de arriba aunque no lo puedo asegurar, un momento, ¿y si mis vecinos de arriba son robots y lo que suena es su mecanismo de autodestrucción?

Lo del abono transportes está muy mal montado

2009-12-03T21:40:00.001+01:00

Seguro que a todos los que vamos a currar en transporte público se nos ha olvidado el abono alguna vez en casa. A mí varias veces así que cuando llego a la estación me toca darme media vuelta y volver a por él. Si llego tarde al trabajo siempre puedo decir que es por culpa del tren o el metro que se ha escacharrao.

Pero no todo el mundo se lo toma igual de bien que yo. Antesdeayer una chica cabreadísima (y pijísima) iba en el tren hablando por teléfono (léase de la manera más pijapetarda que podáis imaginar):

- Me he dejado el abono en el otro bolso y me ha tocado pagar el tren, y luego tendré que pagar en el metro. Bueno, luego Silvia me puede llevar hasta Atocha para coger allí el tren, pero ya me dejo cuatro euros. Si es que esto está muy mal montado, además es muy fácil que el abono se te olvide un montón de veces.

- Pero si es la primera vez que se te olvida – le debió decir una voz al otro lado del teléfono.

- Ya hijo mío, es una frase hecha (¿¿¿???), pero esto está muy mal montado, deberían hacer algo, bla bla bla, por ejemplo poner unas tarjetas con código o algo así…

Esto ya me dejó con las patas parriba y el culo torcío, la tía estaba tan irritada que no sabía ni lo que estaba diciendo. Pero vamos a ver, se te olvida el abono y no se te va a olvidar una tarjeta, y encima con código, lo que me faltaba, a veces no recuerdo el pin del móvil y el código de la tarjeta de crédito, como para tener que aprenderme más números. Al final me bajé en mi parada y allí la dejé a la chica cabreada con su interlocutor por reírse de ella.

Terapia gallega contra el alcoholismo

2009-12-01T21:50:00.000+01:00

Ayer vino de Galicia una compañera que tengo al lado en el curro. La jodía se ha pasado una semanita descansando, comiendo bien y bebiendo mejor en un hotel donde estaba alojado un grupo de alcohólicos anónimos.

Se enteró de esto porque se lo dijo uno de los del grupo con el que entabló conversacion un día, pero si no llega a ser así ni se entera. Ellos iban a su bola, tenían sus reuniones, sus terapias y por lo demás como cualquier otro huésped del hotel. Tampoco era plan que fueran diciendo que tenían un problema con el alcohol y que les gustaba empinar el codo, pero al menos el hotel lo debería saber.

Porque, ¿cuál es el colmo para alguien con problemas de alcohol? Pues creo que podría serlo que le preparasen una fiesta donde el alcohol fuera el elemento protagonista. Y precisamente eso es lo que se le ocurrió organizar al hotel el fin de semana: una queimada con su aguardiente cargado de alcohol. Me ha dicho mi compañera que entre aquella pobre gente hubo de todo: los que salieron despavoridos, los que se quedaron y aguantaron el tipo sin probar una gota, pero que la mayoría le dio unos tientos al brebaje con la excusa de que el alcohol se había evaporado.

La orla

2009-11-29T21:38:00.000+01:00

Seguro que cada uno de nosotros hemos cometido millones de errores, pero entre estos los hay imperdonables. Y uno de los mayores errores de mi vida fue hacerme la foto de la orla al finalizar la carrera.

Uno que ya de por sí tampoco es que sea lo más agraciado del mundo, si encima se junta con un fotógrafo absolutamente mierder, como podéis imaginar los resultados son desastrosos. Llegados a este punto del post algunos ya estaréis locos por ver esas fotos, pues lo siento mucho, ni por todo el oro del mundo las mostraría. Continuemos pues.

Unos días después de ponerte delante del penoso fotógrafo con tu camisa blanca y la asquerosa corbata te enseñan las fotos y tienes que elegir la que incluirán en la orla. Todas eran espantosas, y aunque llegas a pensar que puestos a elegir no estaría mal quedarse con la peor, al final optas por la menos mala.

Menos mala por decir algo porque salía hinchado y con mofletes brillantes, para vuestro conocimiento no estaba para nada gordo pero el “profesional de la fotografía” me sacó con por lo menos 30 kilos más en todas las fotos. En fin, tampoco pasa nada porque es una mísera foto, lo que me jode es que a saber por dónde anda expuesta. Seguro que un montón de ex-compañeros la tienen puesta en su habitación, orgullosos del título conseguido. En cambio yo la tengo guardada en un armario, bajo cal y canto, y además trabajando en algo completamente distinto a lo que estudié.

Muñecas japonesas del siglo XIX

2009-11-26T20:00:00.000+01:00

En el siglo XIX las muñecas eran muy populares en Japón, tanto como entretenimiento como para la enseñanza. Y dentro de las muñecas cuya función era la enseñanza se encontraban las muñecas preñadas, que como podéis ver en las imágenes son de un realismo y con unos detalles asombrosos.

La función de estas muñecas era explicar a las futuras madres cómo se producía la gestación y el nacimiento de los bebés, aunque en las clases siempre se colaba algún que otro curioso.

Fuente: http://www.odditycentral.com/pics/japanese-pregnant-doll.html

Blanqueador de piñata

2009-11-25T07:54:00.001+01:00

Ayer al abrir mi lector de feeds me encontré con el banner que podéis ver a la izquierda (clic para ampliar). Lo cierto es que es imposible que los ojos no se fueran a él, cuanto mínimo es atrayente.

Pero una vez sales del impacto visual empiezas a analizar el anuncio y por poco que lo examines no comprarías el producto ni de coña, al menos yo. No sé, pero no me resulta creíble en absoluto:

1. ¿Tienes dientes amarillos? Puedes tenerlos amarillos pero los de la imagen además están llenos de mierda.
2. ¿Te da pena que se vean tus dientes amarillos? La chica parece que los tiene un poco amarillos pero no es en los dientes en lo primero en lo que te fijas sino en lo que tiene encima de los ojos.
3. No pagues por tener dientes blancos. Para enterarme de esto ya he tenido que clickar en el banner y me he encontrado con una página absolutamente mierder, una tipa contaba que usando dos productos que vio en TeleCino (así escrito) se le han quedado los dientes blanquísimos. Y encima le dieron productos gratis.

Al final mi espíritu detectivesto acabó llevándome a la web del producto donde se dicen un montón de cosas buenas sobre el blanqueante pero al final, si lees la letra pequeña dice claramente (ni siquiera es necesario deducir nada, se dice explícitamente):

1. Los productos no han sido evaluados por ningún organismo público, ni americano ni de la U.E.
2. Te mandan una muestra gratuita (los portes los paga el solicitante), si a los 15 días no dices nada te mandan un producto (te cargan 76 euros a tu tarjeta), y si cada mes no dices nada te mandan otro, y así indefinidamente. Para cancelar todo esto has de llamar a un teléfono que está en el Reino Unido (y lo mismo si no sabes inglés te comes el blanqueante durante toda tu vida).
3. No garantizan que los informes y estudios en los que se basan para decir que el producto blanquee los dientes sean ciertos.
4. Esto lo copio textualmente porque es para fliparlo: No declaramos ni garantizamos que Nuestros Productos le proporcionarán algún beneficio específico o que Sus resultados serán equiparables a los de otras personas que consumen Nuestros Productos. Los resultados individuales son diferentes para cada a persona.

En fin, que me da mucha pena que haya empresas que engañen a la gente de esta manera. Y siempre, siempre, antes de comprar o firmar nada leed la letra pequeña porque cuanto más enana seguro que más trampas esconde.

El origen de los cortauñas

2009-11-23T07:56:00.001+01:00

Desde hace tiempo cada vez que me cortaba las uñas de los pies se daban golpes contras las paredes de la cabeza la misma idea: ¿cómo se cortarían los hombres las uñas antes de que se inventaran los cortauñas? Porque las uñas de las manos seguro que se las morderían cuando estuvieran largas pero las de los pies, ¿qué hacían?

Vinieron a mi mente varias hipótesis pero al final todas eran una mierda, así que siguiendo el principio de la Navaja de Ockham pensé que la más sencilla de ellas sería la cierta. Y la más sencilla es que para cortarse las uñas de los pies seguían el mismo método que para las de las manos, es decir, se las mordían. Partiendo de esta sencilla premisa he elaborado una teoría un poco más compleja pero que seguro os va a parecer extraordinariamente creíble.

Lo primero que hay que decir es que algo tan sencillo como cortarse las uñas de los pies a bocados resultaba un problema por culpa de la evolución y su antojo de hacer andar a dos patas a los humanos. La evolución de la maldita columna vertebral nos hizo mantenernos erguidos pero a su vez nos dificultó sobre manera desprendernos de los excesos de uñas. Sólo los que más flexibilidad tenían eran capaces de hacerlo por sus propios medios, aunque no podían evitar comerse una ingente cantidad de mierda alojada en sus uñacas amejillonadas, de todas formas seguro que habría alguno de ellos que disfrutaban saboreando las piezas cortadas durante horas. Serían unos guarros pero al menos ellos podían andar sin tropezarse con las garras porque los menos flexibles tenían un problema aún mayor.

Pero ya sabemos todos cómo se arreglaban las cosas en el pasado (a veces también en el presente): a palos. Pues sí, al final los más bestias impusieron la ley del más fuerte y crearon dentro de cada grupo, clan o asentamiento una sección encargada como os podéis imaginar de mantener a raya las uñas de todos y cada uno de los integrantes de la tribu. Era una mierda de trabajo pero al menos, al ser imprescindibles, nunca les faltaba comida. Eso sí, como se les cayera un diente venía el ratoncito Pérez para arrearles un mamporrazo y acabar con sus vidas.

Pero como la vida es muy sabia, aquellos pobres muerdeuñas terminaron agudizando el ingenio y en sus escasos ratos libres inventaron el cortaúñas (más parecido a los alicates pero cortauñas al fin y al cabo), lo que les sirvió para hacer su trabajo más llevadero. Sin embargo ahí no quedó la cosa, su aprendizaje en el arte de la elaboración de los cortaúñas les valió para inventar la navaja toledana, muy útil para quitarse la mierdecilla entre las uñas después de comerse un buen pedazo de chorizo de mamut, y para cuya conservación jamás ha de ser limpiada. Su domino de los metales fue tal que al final hicieron una superespada con la que cortaron la cabeza de todos aquellos bestias que los obligaban a arrodillarse a sus pies para cortarles las uñas.

También inventaron otras herramientas

Y según fuentes poco fidedignas pero al fin y al cabo fuentes, cuenta la leyenda que esa espada, más conocida como Cortauñas en honor a sus creadores, fue enterrada por un antiguo rey en un profundísimo agujero, que taparon con millones de piedras y arena para que nadie pudiera encontrarla, porque quien lograse empuñarla acabaría a base de bien con la injusticia en el mundo. Es solo una leyenda pero ahí queda la cosa.

Chasky's friki group: Ana

2009-11-21T10:00:00.002+01:00

Nuestra nueva compañera de batallas, pero a la vez de risas y diversión, podríamos calificarla como nuestra Mortadela (pero no del fiambre) sino del personaje del cómic, pero con algunos matices: el primero es evidente, es muchísimo más guapa que Mortadelo; y el segundo es que es muchísimo más poderosa.

Como os decía en la introducción, puede existir una similitud con Mortadelo en la habilidad que ambos tienen para disfrazarse. Nuestra Ana cambia de disfraz en tan solo unos segundos con un vestuario casi infinito que guarda en un bolso mágico, algo así como el bolsillo de Doraemon pero en bolso mucho más elegante. Sus disfraces favoritos son el de vaca, el de columna (muy útil para los garajes), el de Ramoncín, el de gamusina, burbuja o el de Michael Knight.

¿No me digáis que esta habilidad no puede resultar útil? Aunque seguro que hay por ahí más de uno que pensará que tampoco es para tanto, vale, pero si le digo que además Ana es capaz de no sólo transformarse ella misma sino además transformar objetos. Ein?, ahora qué, ¿cómo os habéis quedao? Parece increíble, ni yo me lo podía creer, así que tuve que pedir a nuestra amiga una demostración, ante la cual me quedé sin palabras. La tía como por arte de magia fue capaz de transformar un litro de leche en un estupendo flan, ya, ya, sé que resulta casi imposible de creer pero puedo dar fe que lo hizo. Y menudo resultado, estaba para chuparse los dedos (aprovecho para daros un consejo: si vais a comer no os lavéis las manos, la comida puede estar como para chuparse los dedos y si los tenéis llenos de mierda cuando os los chupéis os sabrán mil veces mejor).

Ana poniendo cara de tía dura a los malos

Imaginaros la utilidad de su poder, por ejemplo un pistolero encañonándonos con su pistolón y llega Ana y le transforma el arma en un bocata de chorizo. ¡¡¡Fantástico!!!

- Más detalles sobre Ana en: Día a Día II.
- Si quieres formar parte del Chasky's Friki Group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

El punto débil de los extraterrestres

2009-11-18T20:10:00.000+01:00

Sé de los poderes de muchos de vosotros y hoy os quería dar un consejo: no os lo creáis. Podéis tener una superhabilidad y pensar que sois invencibles pero siempre puede haber alguien más poderoso que vosotros (quitándome a mi que se da por supuesto). Por eso es importante que busquéis y desarrolléis destrezas nuevas que os hagan menos imprevisibles en el fragor de la batalla.

Siguiendo este consejo yo estoy buscando sin parar nuevas técnicas en mi afán por convertirme en invencible , y de esa forma salvar al mundo de la invasión extraterrestre. En estos momentos nos encontramos en la primera fase, se están infiltrando entre nosotros para conocernos mejor, averiguar nuestras debilidades y atacar en un futuro en los puntos débiles (por eso están tomando la televisión: véase Belén Esteban). Su estrategia en esta primera fase es agilipollarnos lo más posible mediante la televisión y que gastemos todos nuestros ingresos en comprar cosas innecesarias, dinero que irá a parar a las manos de los invasores tras hacerse cargo de importantes empresas, bancos y clubes de furgol (véase Florentino Pérez).

Pero centrémonos en mi nuevo superpoder. Hace unos meses me dieron el chivatazo de que estos invasores extraterrestres tienen pánico a los escupitajos, más concretamente a las babas humanas. De hecho, sin querer varios de estos seres están muriendo mientras juegan al furgol, caen tras una falta al suelo, se pringan de gapos y caput, muertos. Lo que pasa es que son muy listos, por ejemplo Ronaldinho al sudar forma una capa de alcohol alrededor de su cuerpo que le protege, lo malo es que tiene que controlar la sudoración ya que si suda mucho puede ocurrirle que elimine todo el alcohol de su cuerpo y se quede indefenso. Por eso echa una carrerita cada diez o quince minutos y tiene reservas de alcohol para aguantar durante todo el partido. Eso sí, las cañas después del partido son imprescindibles, si no, no juega.

Ronaldinho diciendo para sus adentros: Vais a morir todos con el poder de mis dientes

¿Y qué he hecho yo tras conocer este punto débil? Pues desarrollar un superataque que los deje con las patas pa’rriba, se llama tormenta de estornudos. El otro día en el trabajo la puse en práctica, más bien un resorte interno la puso en práctica porque este superataque se activa solo cuando siento la presencia de extraterrestres. El caso es que estornudé por lo menos diez veces seguidas, apunté al suelo porque aún no tengo identificado al marciano pero creo que sé por dónde van los tiros. Recientemente han contratado a una tía nueva que es rara rara rara. Creo que tendré que hablar de ella porque sospecho que viene de otro planeta, aguantaré un poco antes de estornudarla en la cara para que de algo de juego.

Después del estornudo, a este tío le dio una lipotimia tras perder muchos líquidos

Y vosotros ya sabéis, si pensáis que alguien es un extraterrestre no lo dudéis y estornudadle en la cara.

Pantalones escaladores

2009-11-16T22:15:00.001+01:00

Una de las dudas que siempre he tenido es por qué según te vas haciendo mayor, además de aumentarte los años y el tamaño de las orejas, los pantalones van escalando hacia arriba llegando en algunos casos hasta la altura de los sobacos.

No os riáis, es que yo lo estoy viviendo en mis propias carnes y me estoy asustando un poco, creo que no podré impedir el feroz avance hacia arriba de esta prenda. Recuerdo cuando llevaba los pantalones hacia algunos años casi por la mitad del culo, ahora ya los tengo fijados a la cintura y no sólo no se caen sino que a veces aprietan la huevera; está claro que no tienen límite y quieren seguir subiendo.

Pero lo peor de todo es que me veo de mayor así, hay cosas que jamás me veré haciendo de mayor o que intentaré evitar, como por ejemplo quedarme las horas muertas mirando obras, pero creo que ante los pantalones sobaqueros no podré luchar. Me compraré un buen cinturón, largo como mi medida pectoral, y me abrocharé los pantalones en el pecho palomo que seguro tendré. Lo malo es que habrá que luchar contra algo que odio profundamente ahora, no soporto que al sentarte la pata del pantalón se suba hasta la altura de la rodilla, enseñando calcetines y pelambrera de las piernas. De momento esto lo tengo más que controlado pero quién sabe si en el futuro también tendré que sucumbir a ello.

The Left Banke - Walk Away Renee

2009-11-13T19:44:00.000+01:00

A veces pienso, sí, aunque parece mentira hay ocasiones en las que la neurona curra algo y me llena la cabeza de pensamientos. Hoy le ha dado por discurrir acerca de la cantidad de grupos, discos y canciones que debe haber. Imaginad la cantidad de discos que han debido de publicarse cuando a inicios de siglo aparecieron los discos de vinilo, supongo que una barbaridad.

Y lo siguiente que pienso es en el montón de buenos discos y fantásticas canciones que deben existir y las cuales jamás conoceremos. Menos mal que algunos de esas canciones compuestas hace muchos años tenemos la suerte de poder escucharlas actualmente, también gracias a la inestimable ayuda de internet. Y hoy quería traer un discazo publicado hace 42 años, una verdadera joya, un disco lleno de canciones pop, con toques de psicodelia y unos fantásticos arreglos de música clásica, siguiendo por supuesto la estela de The Beatles.

El disco con nombre de single se titula Walk Away Renneé/Pretty Ballerina y el grupo Left Banke. Os pongo un vídeo de una de sus canciones más conocidas que precisamente forma la mitad del título del álbum: Walk Away Renné, pero de verdad de la buena, si podéis escuchar todo el disco no os arrepentiréis, es una delicia de principio a fin.

100 minutos juntos... y casi muero

2009-11-11T21:45:00.003+01:00

El finde pasado estuve en el cine viendo 500 días juntos, la que dicen puede ser película independiente del año, y la verdad es que con los toquecillos de buena música que aparecen en la cinta, he de decir que me gustó bastante.

Pero por supuesto últimamente no puedo ir al cine sin que me pase algo con esos seres que junto a mi también pululan por esas salas. En este caso, sentada a mí lado junto a su marido estaba una viejuna que ya me empezó a mosquear antes de que comenzara la película: hablaba mucho. Pero eso no fue nada comparado con la que me tenía reservada, ni corta ni perezosa se quitó los zapatos y puso los pies encima del asiento delantero, pero tranquilos que no se los puso en la cabeza a nadie, el asiento estaba vacío.

Y digo yo, no sólo me parece una falta de respeto que se ponga así con los pezuños sino que al menos podría llevarse sus medias de gala porque las tenía todas remendadas. Así que al final tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano (menos mal que soy un superhéroe) para concentrarme en la peli. Pero no fue sencillo dejar de mirar sus pies con dedos torcidos y callosos, debajo de las medias llenas de remiendos, y no distraerme por sus comentarios: ‘qué rara es esta película’, ‘no me estoy enterando de nada’, ‘¡mira se ha casado la amiga!’, y más comentarios de este tipo. La verdad es que la pobre señora estaba más perdida que un pedo en un yacuzzi, hasta el marido la tuvo que decir que se callara un poco.

Tuve la sensación de que aquella viejuna pagó la entrada del cine para ver una imagen detrás de otra sin ningún tipo de relación, aún así seguro que es lo mismo que la ocurre cuando en su casa se sienta delante de la tele mientras cose los agujeros de sus medias.

Genial receta para el insomnio

2009-11-09T12:10:00.000+01:00

Hace poco una amiga, un pelín hipocondríaca, nos contó lo que le recetó una médica cuando llegó a la consulta quejándose de sus problemas para poder conciliar el sueño. A ella no le hizo mucha gracia pero yo no pude evitar partirme el culo.

Mi amiga llegó a la consulta explicándole a la médica, una chica joven, que llevaba una época en la que no podía dormir, y a causa de ello se encontraba muy cansada por el día. Así que la pidió algún tipo de tratamiento o pastillas para conciliar el sueño porque no podía seguir así. El diagnóstico de la médica, después de escuchar el rollo y conocerla de visitas anteriores, fue que sufría de estrés y que tenía que tomarse todo con más calma, intentar relajarse al llegar a casa, y tomarse por ejemplo una tila después de cenar. Después de esto añadió: “Aunque mira, mucho mejor aún es que te tomes un par de cervezas, ya verás que bien duermes después”.

Si tuviera yo una médica así seguro que iría más al médico.

Chasky's friki group: Superaburrido

2009-11-07T09:35:00.002+01:00

Nuestro superhéroe de esta semana será una pieza que aunque aparentemente no tendrá mucha repercusión, a la larga se hará imprescindible dentro del grupo. Las tareas que tengo pensado encomendarle serán de suma importancia dentro de nuestro cuartel secreto. Su nombre es Superaburrido.

Superaburrido tiene el don innato de ser aburrido, su conversación es un coñazo, siendo capaz de hablar durante más de 9 horas seguidas de cualquier tema serio. Esto unido a su capacidad para estar durante horas (y a veces días) en la misma posición sin hablar ni moverme, le otorga un tremendo potencial para hacer desembuchar a cualquier supervillano hasta la última palabra.

Pero no sólo eso, además está tremendamente preparado para tareas tediosas y administrativas, se mueve a las mil maravillas entre papeles, facturas y formularios varios. Esta superfaceta nos será de gran utilidad porque además de hacernos la declaración a todos, mantendrá todos nuestros papeles en orden. Muchos pensaréis, jo pobrecillo, pues se va a pasar todo el día metido en el cuartel general, sin nada de acción, rodeado de papeles, con una labor monótona…, pero de pobrecillo nada, para Superaburrido cuanto más tediosa sea su tarea más feliz será.

Una vez expuestas sus superhabilidades pienso nombrarle Superintendente, ocupándose de la labor de abastecimiento y orden de nuestro Cuartel General.

- Más detalles sobre Superaburrido en: Dando la brasa.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Tengo un superfan

2009-11-05T08:01:00.001+01:00

Esto de los blogs es fantástico, escribes como en mi caso tontadas y estupideces, y de repente te encuentras con que tienes hasta fans. Increíble, ¿verdad?, ¿cómo alguien en su sano juicio puede ser admirador de un blog tan cutre salchichero? Pues sí amigos y amigas, este insólito hecho se ha dado, tengo un fan indonesio que dice ser un superhéroe.

El chaval en cuestión se llama Grabiel, me cuenta en un extenso e-mail que vive en un pueblo indonesio llamado Bangorejo, que aprendió castellano viendo Barrio Sésamo porque estaba enamorado de Chema, y que desde hace un tiempo sigue mi blog, se lo ha leído de arriba abajo y de abajo arriba, y que cada vez que publico un nuevo post siente un subidón que le llena de felicidad. No voy a dar mi opinión de este chico aquí porque lo va leer pero creo que está como una cabra (Explicación para Grabiel: En España estar como una cabra quiere decir que estás más bueno que los torreznos).

Así que nada, solamente os quería presentar al mozo y dedicarle este post. Si recibo más noticias suyas os mantendré informados. Debajo su jeto.

Grabiel encorbatado para la foto enseñando joyería

Presentación oficial de mi mascota

2009-11-02T19:56:00.001+01:00

Hoy os quiero presentar a mi mascota, es un canario la mar de simpático que cada vez que escucha la puerta de la calle ya está piando, reclamando saber quién ha entrado en casa. Para los más curiosos se llama Pollo, en honor a la estupenda seria de dibujos animados Vaca y Pollo.

Pero lo que más me gusta de él es que tiene personalidad y no duda en cagarse en quien sea necesario, sea quien sea y tenga los millones que tenga. Estos últimos días ha decidido echar truños a Florentino Pérez, la mano se la ha puesto fina pero como podéis ver en el jeto aún no le ha atizado bien.

Foto de Pollo tomada desde arriba

The Cowsills - The rain, the park, and other things

2009-10-30T21:15:00.001+01:00

Canción de colorines, buen rollo, con letras un tanto facilonas que contrastan con la complejidad de sus armonías vocales y arreglos. Las canciones de The Cowsills tienen un toque de The Beatles, de The Mamas & The Papas o de los Beach Boys y vienen que ni pintado en estos últimos días de calorcillo antes de que, me temo, llegue definitivamente el frío.

Por cierto, me encanta cómo bailaba la niña pequeñaja. En este vídeo se está quietecita pero es una bailonga nata.

Viejunas en Dolby Surround

2009-10-27T21:39:00.001+01:00

Aunque tengo varias alternativas para llegar al curro prefiero, a pesar de tardar un poco más, coger el metro en la primera estación de una línea, de esa manera me siento sin peleas y puedo leer sentado tranquilamente.

De todas formas eso de ir leyendo tranquilamente es relativo, todos los que cogéis el transporte público sabéis las causas que pueden romper la tranquilidad. Y entre esas causas, cómo no, se encuentran las viejunas. Ayer sin ir más lejos en la cuarta estación entraron tres de ellas, una estaba colocada en una puerta y las otras dos en otra, la que iba por libre consiguió un asiento mientras que las otras dos tuvieron que permanecer de pie a pesar de lanzarse a toda velocidad dentro del vagón. Mala suerte.

En el siguiente gráfico (V=Viejunas; Chasky=Chasky; O=Ojetes=Gente sentada en asientos) puede verse más claramente la situación de los hechos:

Viejuna en las puertas con el cuchillo entre los dientes para lanzarse en plancha sobre los asientos haciendo uso de una técnica envolvente

La Viejuna 1 consigue asiento mientras que las otras dos cascurrean de pie

Las viejunas que estaban de pie empezaron a hablar entre ellas, mientras que la viejuna número 1 metía baza de vez en cuando. Os podéis imaginar, si no fuera suficiente con tener al lado a dos cotorras bociferantes, porque además las señoras no sabían hablar bajo, todo el vagón entero se estaba enterando de los peligros de una operación de reducción de estómago, además las tenía que soportar en estéreo (2 voces venían por la derecha y otra por la izquierda). Evidentemente así, mantener la concentración en el libro se hacer una tarea casi imposible.

Al final la viejuna 2, a pesar de estar un poco ternesca se movió con gran velocidad al ver un asiento libre, no dando ninguna oportunidad a que la viejuna 3 la arrebatara el sitio, en el metro impera la ley de la selva y para estas cosas las amistades quedan a un lado. Pero a pesar de alejarse un poco ahora el leer fue algo absolutamente imposible, hicieron una formación en línea de tres que acabó con las esperanzas de los pasajeros cercanos de poder concentrarse en sus libros. Así que a mi no me quedó más remedio que concentrarme en su conversación de dietas, pérdida de peso y operaciones de reducción de estómago.

Así quedó la situación final: viejunas en formación lineal.

De verdad que no entiendo por qué la gente necesita comunicarse a gritos a pesar de tener a su interlocutor a escasos centímetros.

Mejor no tener suerte que tener mala suerte

2009-10-25T12:03:00.001+01:00

Si nos pusiéramos a hacer una lista de la cantidad de gente que ha pasado por nuestras vidas, a las que hemos conocido en mayor o menor medida, seguramente algunos de nosotros ya tendría tarea para varios años.

¿Qué será de cada uno de ellos, cómo les irán las cosas? Seguramente habrá de todo, a los que les vaya estupendamente, mil veces mejor que a nosotros, y también indudablemente a los que les vaya mucho peor. Creo que en la vida la suerte es un elemento esencial, en muchas de las cosas importantes de nuestra vida no hemos intervenido para nada, por una casualidad no hemos topado con esa persona que nos hace tan feliz, con un trabajo en el que nos sentimos a gusto y ganamos una pasta, o ha salido ese número en la lotería que da un giro radical a nuestra vida. Esto es la suerte.

Creo en la suerte, sí, pero no creo que la suerte sea decisiva en la vida, cada uno de nosotros ha de buscarla, currárselo, y si nunca la encontramos no pasa nada, podemos ser igual de felices. Digo esto porque prefiero mil veces no tener suerte, tener que esforzarme por lograr algo y dar lo mejor de mi mismo en cada minuto de mi vida que tener mala suerte. Y para mí la mala suerte tiene un nombre: enfermedad. Puedes llevar una vida sanísima pero no estás a salvo de una enfermedad grave que condicione el resto de tu vida, o que incluso acabe con ella antes de lo que te gustaría.

Toda esta reflexión viene a cuento de que recientemente me han comentado que dos chavales con los que solía jugar al frontón están jodidos con sus enfermedades. Uno de ellos a los que hacía mucho que no veía tiene una extraña enfermedad en los huesos, parecida a un cáncer, ha sido tratado en EE.UU. y parece que está mejor pero el asunto parece muy serio. Con el otro últimamente coincidía de vez en cuando, pero le veía en muy baja forma, fallando bolas fáciles y la causa me la dijeron ayer: tiene esclerosis múltiple.

No cabe duda de ellos han de seguir luchando por ser felices y que no es el fin del mundo pero es una puta mierda que la mala suerte de una enfermedad caiga sobre ti. A veces pensamos que no tenemos suerte en la vida, que nos podría tocar la lotería para que cambiara, pero sólo con pensar un poco podemos llegar a la conclusión de que en realidad muchos de nosotros somos muy pero que muy afortunados.

Adivinando comidas en el tren (2/2)

2009-10-21T21:34:00.002+02:00

En el post anterior:

- Blablabla…

(quien quiera saber de qué va este post que se lea el anterior si aún no lo ha hecho)

- A mis hijos lo que les gusta mucho son los nubes, compro una caja y se los comen de una sentada para cenar - decía la misma señora protagonista de la primera parte de esta entrada.

Los nubes, no las nubes

Como podéis ver la señora continuó jugando a las adivinanzas con sus amigotas, repartidas por el tren, provocando que todos en el vagón jugásemos obligados.

- ¿Los qué? – le preguntó la amiga que estaba a su lado.
- Los nubes.
- ¿Qué nubes, eso qué es? – la preguntó otra de sus amigas.

¿Alguno de vosotros ya lo ha adivinado? ¿No? Bueno sigamos con más pistas:

- Son de pollo y están rebozados, se llaman nubes, ¿no?

Esta pista ya fue definitiva y las amigas lo pillaron rápido:

- Los nuggets (pronunciado tal como se lee: nuguets), jajajjja – se partían el culo todas al adivinar de qué se trataba.
- Eso, hijas es que les ponen unos nombres más raros a las cosas..., jajajjaja.

Así estuvieron, descojonadas de la risa impidiendo a la gente concentrarse en la lectura, y seguían, cuando yo me bajé en mi parada, dándole vueltas a la biterguá y los nubes.