Chasky's friki blog

Blanqueador de piñata

2009-11-25T07:54:00.001+01:00

Ayer al abrir mi lector de feeds me encontré con el banner que podéis ver a la izquierda (clic para ampliar). Lo cierto es que es imposible que los ojos no se fueran a él, cuanto mínimo es atrayente.

Pero una vez sales del impacto visual empiezas a analizar el anuncio y por poco que lo examines no comprarías el producto ni de coña, al menos yo. No sé, pero no me resulta creíble en absoluto:

1. ¿Tienes dientes amarillos? Puedes tenerlos amarillos pero los de la imagen además están llenos de mierda.
2. ¿Te da pena que se vean tus dientes amarillos? La chica parece que los tiene un poco amarillos pero no es en los dientes en lo primero en lo que te fijas sino en lo que tiene encima de los ojos.
3. No pagues por tener dientes blancos. Para enterarme de esto ya he tenido que clickar en el banner y me he encontrado con una página absolutamente mierder, una tipa contaba que usando dos productos que vio en TeleCino (así escrito) se le han quedado los dientes blanquísimos. Y encima le dieron productos gratis.

Al final mi espíritu detectivesto acabó llevándome a la web del producto donde se dicen un montón de cosas buenas sobre el blanqueante pero al final, si lees la letra pequeña dice claramente (ni siquiera es necesario deducir nada, se dice explícitamente):

1. Los productos no han sido evaluados por ningún organismo público, ni americano ni de la U.E.
2. Te mandan una muestra gratuita (los portes los paga el solicitante), si a los 15 días no dices nada te mandan un producto (te cargan 76 euros a tu tarjeta), y si cada mes no dices nada te mandan otro, y así indefinidamente. Para cancelar todo esto has de llamar a un teléfono que está en el Reino Unido (y lo mismo si no sabes inglés te comes el blanqueante durante toda tu vida).
3. No garantizan que los informes y estudios en los que se basan para decir que el producto blanquee los dientes sean ciertos.
4. Esto lo copio textualmente porque es para fliparlo: No declaramos ni garantizamos que Nuestros Productos le proporcionarán algún beneficio específico o que Sus resultados serán equiparables a los de otras personas que consumen Nuestros Productos. Los resultados individuales son diferentes para cada a persona.

En fin, que me da mucha pena que haya empresas que engañen a la gente de esta manera. Y siempre, siempre, antes de comprar o firmar nada leed la letra pequeña porque cuanto más enana seguro que más trampas esconde.

El origen de los cortauñas

2009-11-23T07:56:00.001+01:00

Desde hace tiempo cada vez que me cortaba las uñas de los pies se daban golpes contras las paredes de la cabeza la misma idea: ¿cómo se cortarían los hombres las uñas antes de que se inventaran los cortauñas? Porque las uñas de las manos seguro que se las morderían cuando estuvieran largas pero las de los pies, ¿qué hacían?

Vinieron a mi mente varias hipótesis pero al final todas eran una mierda, así que siguiendo el principio de la Navaja de Ockham pensé que la más sencilla de ellas sería la cierta. Y la más sencilla es que para cortarse las uñas de los pies seguían el mismo método que para las de las manos, es decir, se las mordían. Partiendo de esta sencilla premisa he elaborado una teoría un poco más compleja pero que seguro os va a parecer extraordinariamente creíble.

Lo primero que hay que decir es que algo tan sencillo como cortarse las uñas de los pies a bocados resultaba un problema por culpa de la evolución y su antojo de hacer andar a dos patas a los humanos. La evolución de la maldita columna vertebral nos hizo mantenernos erguidos pero a su vez nos dificultó sobre manera desprendernos de los excesos de uñas. Sólo los que más flexibilidad tenían eran capaces de hacerlo por sus propios medios, aunque no podían evitar comerse una ingente cantidad de mierda alojada en sus uñacas amejillonadas, de todas formas seguro que habría alguno de ellos que disfrutaban saboreando las piezas cortadas durante horas. Serían unos guarros pero al menos ellos podían andar sin tropezarse con las garras porque los menos flexibles tenían un problema aún mayor.

Pero ya sabemos todos cómo se arreglaban las cosas en el pasado (a veces también en el presente): a palos. Pues sí, al final los más bestias impusieron la ley del más fuerte y crearon dentro de cada grupo, clan o asentamiento una sección encargada como os podéis imaginar de mantener a raya las uñas de todos y cada uno de los integrantes de la tribu. Era una mierda de trabajo pero al menos, al ser imprescindibles, nunca les faltaba comida. Eso sí, como se les cayera un diente venía el ratoncito Pérez para arrearles un mamporrazo y acabar con sus vidas.

Pero como la vida es muy sabia, aquellos pobres muerdeuñas terminaron agudizando el ingenio y en sus escasos ratos libres inventaron el cortaúñas (más parecido a los alicates pero cortauñas al fin y al cabo), lo que les sirvió para hacer su trabajo más llevadero. Sin embargo ahí no quedó la cosa, su aprendizaje en el arte de la elaboración de los cortaúñas les valió para inventar la navaja toledana, muy útil para quitarse la mierdecilla entre las uñas después de comerse un buen pedazo de chorizo de mamut, y para cuya conservación jamás ha de ser limpiada. Su domino de los metales fue tal que al final hicieron una superespada con la que cortaron la cabeza de todos aquellos bestias que los obligaban a arrodillarse a sus pies para cortarles las uñas.

También inventaron otras herramientas

Y según fuentes poco fidedignas pero al fin y al cabo fuentes, cuenta la leyenda que esa espada, más conocida como Cortauñas en honor a sus creadores, fue enterrada por un antiguo rey en un profundísimo agujero, que taparon con millones de piedras y arena para que nadie pudiera encontrarla, porque quien lograse empuñarla acabaría a base de bien con la injusticia en el mundo. Es solo una leyenda pero ahí queda la cosa.

Chasky's friki group: Ana

2009-11-21T10:00:00.002+01:00

Nuestra nueva compañera de batallas, pero a la vez de risas y diversión, podríamos calificarla como nuestra Mortadela (pero no del fiambre) sino del personaje del cómic, pero con algunos matices: el primero es evidente, es muchísimo más guapa que Mortadelo; y el segundo es que es muchísimo más poderosa.

Como os decía en la introducción, puede existir una similitud con Mortadelo en la habilidad que ambos tienen para disfrazarse. Nuestra Ana cambia de disfraz en tan solo unos segundos con un vestuario casi infinito que guarda en un bolso mágico, algo así como el bolsillo de Doraemon pero en bolso mucho más elegante. Sus disfraces favoritos son el de vaca, el de columna (muy útil para los garajes), el de Ramoncín, el de gamusina, burbuja o el de Michael Knight.

¿No me digáis que esta habilidad no puede resultar útil? Aunque seguro que hay por ahí más de uno que pensará que tampoco es para tanto, vale, pero si le digo que además Ana es capaz de no sólo transformarse ella misma sino además transformar objetos. Ein?, ahora qué, ¿cómo os habéis quedao? Parece increíble, ni yo me lo podía creer, así que tuve que pedir a nuestra amiga una demostración, ante la cual me quedé sin palabras. La tía como por arte de magia fue capaz de transformar un litro de leche en un estupendo flan, ya, ya, sé que resulta casi imposible de creer pero puedo dar fe que lo hizo. Y menudo resultado, estaba para chuparse los dedos (aprovecho para daros un consejo: si vais a comer no os lavéis las manos, la comida puede estar como para chuparse los dedos y si los tenéis llenos de mierda cuando os los chupéis os sabrán mil veces mejor).

Ana poniendo cara de tía dura a los malos

Imaginaros la utilidad de su poder, por ejemplo un pistolero encañonándonos con su pistolón y llega Ana y le transforma el arma en un bocata de chorizo. ¡¡¡Fantástico!!!

- Más detalles sobre Ana en: Día a Día II.
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El punto débil de los extraterrestres

2009-11-18T20:10:00.000+01:00

Sé de los poderes de muchos de vosotros y hoy os quería dar un consejo: no os lo creáis. Podéis tener una superhabilidad y pensar que sois invencibles pero siempre puede haber alguien más poderoso que vosotros (quitándome a mi que se da por supuesto). Por eso es importante que busquéis y desarrolléis destrezas nuevas que os hagan menos imprevisibles en el fragor de la batalla.

Siguiendo este consejo yo estoy buscando sin parar nuevas técnicas en mi afán por convertirme en invencible , y de esa forma salvar al mundo de la invasión extraterrestre. En estos momentos nos encontramos en la primera fase, se están infiltrando entre nosotros para conocernos mejor, averiguar nuestras debilidades y atacar en un futuro en los puntos débiles (por eso están tomando la televisión: véase Belén Esteban). Su estrategia en esta primera fase es agilipollarnos lo más posible mediante la televisión y que gastemos todos nuestros ingresos en comprar cosas innecesarias, dinero que irá a parar a las manos de los invasores tras hacerse cargo de importantes empresas, bancos y clubes de furgol (véase Florentino Pérez).

Pero centrémonos en mi nuevo superpoder. Hace unos meses me dieron el chivatazo de que estos invasores extraterrestres tienen pánico a los escupitajos, más concretamente a las babas humanas. De hecho, sin querer varios de estos seres están muriendo mientras juegan al furgol, caen tras una falta al suelo, se pringan de gapos y caput, muertos. Lo que pasa es que son muy listos, por ejemplo Ronaldinho al sudar forma una capa de alcohol alrededor de su cuerpo que le protege, lo malo es que tiene que controlar la sudoración ya que si suda mucho puede ocurrirle que elimine todo el alcohol de su cuerpo y se quede indefenso. Por eso echa una carrerita cada diez o quince minutos y tiene reservas de alcohol para aguantar durante todo el partido. Eso sí, las cañas después del partido son imprescindibles, si no, no juega.

Ronaldinho diciendo para sus adentros: Vais a morir todos con el poder de mis dientes

¿Y qué he hecho yo tras conocer este punto débil? Pues desarrollar un superataque que los deje con las patas pa’rriba, se llama tormenta de estornudos. El otro día en el trabajo la puse en práctica, más bien un resorte interno la puso en práctica porque este superataque se activa solo cuando siento la presencia de extraterrestres. El caso es que estornudé por lo menos diez veces seguidas, apunté al suelo porque aún no tengo identificado al marciano pero creo que sé por dónde van los tiros. Recientemente han contratado a una tía nueva que es rara rara rara. Creo que tendré que hablar de ella porque sospecho que viene de otro planeta, aguantaré un poco antes de estornudarla en la cara para que de algo de juego.

Después del estornudo, a este tío le dio una lipotimia tras perder muchos líquidos

Y vosotros ya sabéis, si pensáis que alguien es un extraterrestre no lo dudéis y estornudadle en la cara.

Pantalones escaladores

2009-11-16T22:15:00.001+01:00

Una de las dudas que siempre he tenido es por qué según te vas haciendo mayor, además de aumentarte los años y el tamaño de las orejas, los pantalones van escalando hacia arriba llegando en algunos casos hasta la altura de los sobacos.

No os riáis, es que yo lo estoy viviendo en mis propias carnes y me estoy asustando un poco, creo que no podré impedir el feroz avance hacia arriba de esta prenda. Recuerdo cuando llevaba los pantalones hacia algunos años casi por la mitad del culo, ahora ya los tengo fijados a la cintura y no sólo no se caen sino que a veces aprietan la huevera; está claro que no tienen límite y quieren seguir subiendo.

Pero lo peor de todo es que me veo de mayor así, hay cosas que jamás me veré haciendo de mayor o que intentaré evitar, como por ejemplo quedarme las horas muertas mirando obras, pero creo que ante los pantalones sobaqueros no podré luchar. Me compraré un buen cinturón, largo como mi medida pectoral, y me abrocharé los pantalones en el pecho palomo que seguro tendré. Lo malo es que habrá que luchar contra algo que odio profundamente ahora, no soporto que al sentarte la pata del pantalón se suba hasta la altura de la rodilla, enseñando calcetines y pelambrera de las piernas. De momento esto lo tengo más que controlado pero quién sabe si en el futuro también tendré que sucumbir a ello.

The Left Banke - Walk Away Renee

2009-11-13T19:44:00.000+01:00

A veces pienso, sí, aunque parece mentira hay ocasiones en las que la neurona curra algo y me llena la cabeza de pensamientos. Hoy le ha dado por discurrir acerca de la cantidad de grupos, discos y canciones que debe haber. Imaginad la cantidad de discos que han debido de publicarse cuando a inicios de siglo aparecieron los discos de vinilo, supongo que una barbaridad.

Y lo siguiente que pienso es en el montón de buenos discos y fantásticas canciones que deben existir y las cuales jamás conoceremos. Menos mal que algunos de esas canciones compuestas hace muchos años tenemos la suerte de poder escucharlas actualmente, también gracias a la inestimable ayuda de internet. Y hoy quería traer un discazo publicado hace 42 años, una verdadera joya, un disco lleno de canciones pop, con toques de psicodelia y unos fantásticos arreglos de música clásica, siguiendo por supuesto la estela de The Beatles.

El disco con nombre de single se titula Walk Away Renneé/Pretty Ballerina y el grupo Left Banke. Os pongo un vídeo de una de sus canciones más conocidas que precisamente forma la mitad del título del álbum: Walk Away Renné, pero de verdad de la buena, si podéis escuchar todo el disco no os arrepentiréis, es una delicia de principio a fin.

100 minutos juntos... y casi muero

2009-11-11T21:45:00.003+01:00

El finde pasado estuve en el cine viendo 500 días juntos, la que dicen puede ser película independiente del año, y la verdad es que con los toquecillos de buena música que aparecen en la cinta, he de decir que me gustó bastante.

Pero por supuesto últimamente no puedo ir al cine sin que me pase algo con esos seres que junto a mi también pululan por esas salas. En este caso, sentada a mí lado junto a su marido estaba una viejuna que ya me empezó a mosquear antes de que comenzara la película: hablaba mucho. Pero eso no fue nada comparado con la que me tenía reservada, ni corta ni perezosa se quitó los zapatos y puso los pies encima del asiento delantero, pero tranquilos que no se los puso en la cabeza a nadie, el asiento estaba vacío.

Y digo yo, no sólo me parece una falta de respeto que se ponga así con los pezuños sino que al menos podría llevarse sus medias de gala porque las tenía todas remendadas. Así que al final tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano (menos mal que soy un superhéroe) para concentrarme en la peli. Pero no fue sencillo dejar de mirar sus pies con dedos torcidos y callosos, debajo de las medias llenas de remiendos, y no distraerme por sus comentarios: ‘qué rara es esta película’, ‘no me estoy enterando de nada’, ‘¡mira se ha casado la amiga!’, y más comentarios de este tipo. La verdad es que la pobre señora estaba más perdida que un pedo en un yacuzzi, hasta el marido la tuvo que decir que se callara un poco.

Tuve la sensación de que aquella viejuna pagó la entrada del cine para ver una imagen detrás de otra sin ningún tipo de relación, aún así seguro que es lo mismo que la ocurre cuando en su casa se sienta delante de la tele mientras cose los agujeros de sus medias.

Genial receta para el insomnio

2009-11-09T12:10:00.000+01:00

Hace poco una amiga, un pelín hipocondríaca, nos contó lo que le recetó una médica cuando llegó a la consulta quejándose de sus problemas para poder conciliar el sueño. A ella no le hizo mucha gracia pero yo no pude evitar partirme el culo.

Mi amiga llegó a la consulta explicándole a la médica, una chica joven, que llevaba una época en la que no podía dormir, y a causa de ello se encontraba muy cansada por el día. Así que la pidió algún tipo de tratamiento o pastillas para conciliar el sueño porque no podía seguir así. El diagnóstico de la médica, después de escuchar el rollo y conocerla de visitas anteriores, fue que sufría de estrés y que tenía que tomarse todo con más calma, intentar relajarse al llegar a casa, y tomarse por ejemplo una tila después de cenar. Después de esto añadió: “Aunque mira, mucho mejor aún es que te tomes un par de cervezas, ya verás que bien duermes después”.

Si tuviera yo una médica así seguro que iría más al médico.

Chasky's friki group: Superaburrido

2009-11-07T09:35:00.002+01:00

Nuestro superhéroe de esta semana será una pieza que aunque aparentemente no tendrá mucha repercusión, a la larga se hará imprescindible dentro del grupo. Las tareas que tengo pensado encomendarle serán de suma importancia dentro de nuestro cuartel secreto. Su nombre es Superaburrido.

Superaburrido tiene el don innato de ser aburrido, su conversación es un coñazo, siendo capaz de hablar durante más de 9 horas seguidas de cualquier tema serio. Esto unido a su capacidad para estar durante horas (y a veces días) en la misma posición sin hablar ni moverme, le otorga un tremendo potencial para hacer desembuchar a cualquier supervillano hasta la última palabra.

Pero no sólo eso, además está tremendamente preparado para tareas tediosas y administrativas, se mueve a las mil maravillas entre papeles, facturas y formularios varios. Esta superfaceta nos será de gran utilidad porque además de hacernos la declaración a todos, mantendrá todos nuestros papeles en orden. Muchos pensaréis, jo pobrecillo, pues se va a pasar todo el día metido en el cuartel general, sin nada de acción, rodeado de papeles, con una labor monótona…, pero de pobrecillo nada, para Superaburrido cuanto más tediosa sea su tarea más feliz será.

Una vez expuestas sus superhabilidades pienso nombrarle Superintendente, ocupándose de la labor de abastecimiento y orden de nuestro Cuartel General.

- Más detalles sobre Superaburrido en: Dando la brasa.
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Tengo un superfan

2009-11-05T08:01:00.001+01:00

Esto de los blogs es fantástico, escribes como en mi caso tontadas y estupideces, y de repente te encuentras con que tienes hasta fans. Increíble, ¿verdad?, ¿cómo alguien en su sano juicio puede ser admirador de un blog tan cutre salchichero? Pues sí amigos y amigas, este insólito hecho se ha dado, tengo un fan indonesio que dice ser un superhéroe.

El chaval en cuestión se llama Grabiel, me cuenta en un extenso e-mail que vive en un pueblo indonesio llamado Bangorejo, que aprendió castellano viendo Barrio Sésamo porque estaba enamorado de Chema, y que desde hace un tiempo sigue mi blog, se lo ha leído de arriba abajo y de abajo arriba, y que cada vez que publico un nuevo post siente un subidón que le llena de felicidad. No voy a dar mi opinión de este chico aquí porque lo va leer pero creo que está como una cabra (Explicación para Grabiel: En España estar como una cabra quiere decir que estás más bueno que los torreznos).

Así que nada, solamente os quería presentar al mozo y dedicarle este post. Si recibo más noticias suyas os mantendré informados. Debajo su jeto.

Grabiel encorbatado para la foto enseñando joyería

Presentación oficial de mi mascota

2009-11-02T19:56:00.001+01:00

Hoy os quiero presentar a mi mascota, es un canario la mar de simpático que cada vez que escucha la puerta de la calle ya está piando, reclamando saber quién ha entrado en casa. Para los más curiosos se llama Pollo, en honor a la estupenda seria de dibujos animados Vaca y Pollo.

Pero lo que más me gusta de él es que tiene personalidad y no duda en cagarse en quien sea necesario, sea quien sea y tenga los millones que tenga. Estos últimos días ha decidido echar truños a Florentino Pérez, la mano se la ha puesto fina pero como podéis ver en el jeto aún no le ha atizado bien.

Foto de Pollo tomada desde arriba

The Cowsills - The rain, the park, and other things

2009-10-30T21:15:00.001+01:00

Canción de colorines, buen rollo, con letras un tanto facilonas que contrastan con la complejidad de sus armonías vocales y arreglos. Las canciones de The Cowsills tienen un toque de The Beatles, de The Mamas & The Papas o de los Beach Boys y vienen que ni pintado en estos últimos días de calorcillo antes de que, me temo, llegue definitivamente el frío.

Por cierto, me encanta cómo bailaba la niña pequeñaja. En este vídeo se está quietecita pero es una bailonga nata.

Viejunas en Dolby Surround

2009-10-27T21:39:00.001+01:00

Aunque tengo varias alternativas para llegar al curro prefiero, a pesar de tardar un poco más, coger el metro en la primera estación de una línea, de esa manera me siento sin peleas y puedo leer sentado tranquilamente.

De todas formas eso de ir leyendo tranquilamente es relativo, todos los que cogéis el transporte público sabéis las causas que pueden romper la tranquilidad. Y entre esas causas, cómo no, se encuentran las viejunas. Ayer sin ir más lejos en la cuarta estación entraron tres de ellas, una estaba colocada en una puerta y las otras dos en otra, la que iba por libre consiguió un asiento mientras que las otras dos tuvieron que permanecer de pie a pesar de lanzarse a toda velocidad dentro del vagón. Mala suerte.

En el siguiente gráfico (V=Viejunas; Chasky=Chasky; O=Ojetes=Gente sentada en asientos) puede verse más claramente la situación de los hechos:

Viejuna en las puertas con el cuchillo entre los dientes para lanzarse en plancha sobre los asientos haciendo uso de una técnica envolvente

La Viejuna 1 consigue asiento mientras que las otras dos cascurrean de pie

Las viejunas que estaban de pie empezaron a hablar entre ellas, mientras que la viejuna número 1 metía baza de vez en cuando. Os podéis imaginar, si no fuera suficiente con tener al lado a dos cotorras bociferantes, porque además las señoras no sabían hablar bajo, todo el vagón entero se estaba enterando de los peligros de una operación de reducción de estómago, además las tenía que soportar en estéreo (2 voces venían por la derecha y otra por la izquierda). Evidentemente así, mantener la concentración en el libro se hacer una tarea casi imposible.

Al final la viejuna 2, a pesar de estar un poco ternesca se movió con gran velocidad al ver un asiento libre, no dando ninguna oportunidad a que la viejuna 3 la arrebatara el sitio, en el metro impera la ley de la selva y para estas cosas las amistades quedan a un lado. Pero a pesar de alejarse un poco ahora el leer fue algo absolutamente imposible, hicieron una formación en línea de tres que acabó con las esperanzas de los pasajeros cercanos de poder concentrarse en sus libros. Así que a mi no me quedó más remedio que concentrarme en su conversación de dietas, pérdida de peso y operaciones de reducción de estómago.

Así quedó la situación final: viejunas en formación lineal.

De verdad que no entiendo por qué la gente necesita comunicarse a gritos a pesar de tener a su interlocutor a escasos centímetros.

Mejor no tener suerte que tener mala suerte

2009-10-25T12:03:00.001+01:00

Si nos pusiéramos a hacer una lista de la cantidad de gente que ha pasado por nuestras vidas, a las que hemos conocido en mayor o menor medida, seguramente algunos de nosotros ya tendría tarea para varios años.

¿Qué será de cada uno de ellos, cómo les irán las cosas? Seguramente habrá de todo, a los que les vaya estupendamente, mil veces mejor que a nosotros, y también indudablemente a los que les vaya mucho peor. Creo que en la vida la suerte es un elemento esencial, en muchas de las cosas importantes de nuestra vida no hemos intervenido para nada, por una casualidad no hemos topado con esa persona que nos hace tan feliz, con un trabajo en el que nos sentimos a gusto y ganamos una pasta, o ha salido ese número en la lotería que da un giro radical a nuestra vida. Esto es la suerte.

Creo en la suerte, sí, pero no creo que la suerte sea decisiva en la vida, cada uno de nosotros ha de buscarla, currárselo, y si nunca la encontramos no pasa nada, podemos ser igual de felices. Digo esto porque prefiero mil veces no tener suerte, tener que esforzarme por lograr algo y dar lo mejor de mi mismo en cada minuto de mi vida que tener mala suerte. Y para mí la mala suerte tiene un nombre: enfermedad. Puedes llevar una vida sanísima pero no estás a salvo de una enfermedad grave que condicione el resto de tu vida, o que incluso acabe con ella antes de lo que te gustaría.

Toda esta reflexión viene a cuento de que recientemente me han comentado que dos chavales con los que solía jugar al frontón están jodidos con sus enfermedades. Uno de ellos a los que hacía mucho que no veía tiene una extraña enfermedad en los huesos, parecida a un cáncer, ha sido tratado en EE.UU. y parece que está mejor pero el asunto parece muy serio. Con el otro últimamente coincidía de vez en cuando, pero le veía en muy baja forma, fallando bolas fáciles y la causa me la dijeron ayer: tiene esclerosis múltiple.

No cabe duda de ellos han de seguir luchando por ser felices y que no es el fin del mundo pero es una puta mierda que la mala suerte de una enfermedad caiga sobre ti. A veces pensamos que no tenemos suerte en la vida, que nos podría tocar la lotería para que cambiara, pero sólo con pensar un poco podemos llegar a la conclusión de que en realidad muchos de nosotros somos muy pero que muy afortunados.

Adivinando comidas en el tren (2/2)

2009-10-21T21:34:00.002+02:00

En el post anterior:

- Blablabla…

(quien quiera saber de qué va este post que se lea el anterior si aún no lo ha hecho)

- A mis hijos lo que les gusta mucho son los nubes, compro una caja y se los comen de una sentada para cenar - decía la misma señora protagonista de la primera parte de esta entrada.

Los nubes, no las nubes

Como podéis ver la señora continuó jugando a las adivinanzas con sus amigotas, repartidas por el tren, provocando que todos en el vagón jugásemos obligados.

- ¿Los qué? – le preguntó la amiga que estaba a su lado.
- Los nubes.
- ¿Qué nubes, eso qué es? – la preguntó otra de sus amigas.

¿Alguno de vosotros ya lo ha adivinado? ¿No? Bueno sigamos con más pistas:

- Son de pollo y están rebozados, se llaman nubes, ¿no?

Esta pista ya fue definitiva y las amigas lo pillaron rápido:

- Los nuggets (pronunciado tal como se lee: nuguets), jajajjja – se partían el culo todas al adivinar de qué se trataba.
- Eso, hijas es que les ponen unos nombres más raros a las cosas..., jajajjaja.

Así estuvieron, descojonadas de la risa impidiendo a la gente concentrarse en la lectura, y seguían, cuando yo me bajé en mi parada, dándole vueltas a la biterguá y los nubes.

Adivinando comidas en el tren (1/2)

2009-10-19T20:51:00.001+02:00

Muchas veces por la mañana cuando vas a currar en el maravilloso transporte público te encuentras a un grupo de señoras hablando de sus cosas. Y muchas veces, a parte de criticar a fulanita y menganita, hablan de comidas, de lo que zamparon el día anterior, de lo que van a cenar o de lo que van a preparar para el fin de semana. La mayoría de las veces no presto atención a sus conversaciones puesto que a parte de interesarme poco, tienen poca chicha para hacer un post sobre ellas. Sin embargo, a la que tuvo lugar ayer no pude escapar: primero porque eran cuatro señoras desparramadas por el tren y para hablar entre ellas debían hacerlo a gritos, daba igual si todo el mundo se enteraba de lo que hablaban o si molestaban; y segundo porque jugaron a las adivinanzas.

Fue bastante divertido ver cómo todo el tren que oía a las señoras se devanaba los sesos intentando adivinar cuál era la comida que probó una de ellas en el verano.

- Pues en el hotel de la playa probé un plato que me gustó mucho – decía la viejuna.

Un estofado de lengua pensé yo, porque era indudable que la suya la tenía muy entrenada para darle al palique. Pero sigamos con la segunda pista de la señora:

- ¿Cómo se llamaba?, lo tengo en la punta de la lengua, mmmm, ¡¡¡biterguá!!!
- ¿Biterguá? – preguntaron al unísono sus amigas y dentro de sus cabezas parte del tren.
- Sí, creo que se llamaba así, biterguá.

Si buscas biterguá en google no aparece ningún resultado, nadie ha usado esta palabra ni ha colgado una imagen con este nombre, ¡voy a ser el primero!

Como veis incluso con una pista como el nombre del plato nos costó adivinar de qué se trataba, menos mal que siguió dando pistas:

- Es un plato parecido a la paella pero con fideos gordos, estaba muy rico – continuó la señora.
- ¡Fideuá! – gritó la señora más sabionda, descifrando por fin el enigma.
- Eso, que no me acordaba bien del nombre, jajajja, pues a ver si lo hago un día porque blablabla…

Cervezas de colorines

2009-10-16T08:07:00.000+02:00

Muchas veces la comida o la bebida nos entra por los ojos, de eso no hay duda, pero lo verdaderamente decisivo es el sabor. Que conste que me gusta probar comidas y bebidas nuevas, sin embargo no me veo comiendo una paella azul o un filetaco verde. Por eso aunque los japos hayan añadido colorantes a la cerveza y digan que le han dado un fantástico toque de sabor, me quedo con la rubia y la negra.

Cerveza con sabor a flores del campo

Cerveza con un toque de hierbajos silvestres

Cerveza con un toque de anticongelante

Puente gambitero

2009-10-13T21:43:00.002+02:00

Aunque no haya salido fuera este puente no puedo decir que haya pasado mucho tiempo en casa. El viernes fui a ver Ágora, el sábado teatro, el domingo spa por la mañana y comida con gin tonics incluidos que se alargó hasta las 19 h., y ayer frontón por la mañana y teatro de nuevo por la tarde. La obra en la que estuve ayer fue Spamalot.

La verdad es que los musicales siempre me han echado para atrás pero en este caso como estaba basado en la peli de los Monty Python’s Los caballeros de la mesa cuadrada hice una gustosa excepción. La obra estuvo bien, hubo adaptaciones de la peli que me encantaron, me partía recordando escenas y algunos de los actores lo hicieron estupendamente. Aunque también eché en falta algunas partes de la peli es comprensible que no todo sería representado, pero me quedó un regustillo agridulce.

Algunas letras no pegaban ni con cola, con tanta cancioncita y tanto bailoteo en plan cabaret se perdía la gracia del argumento, y los diálogos absurdos, donde los Monty Python’s tienen más gracia, son interrumpidos en seguida por la música y el canturreo. Pero sobre todo no soportaba a la diva tetona con estupenda voz, saliendo cada dos por tres para demostrar lo bien que cantaba, jodiéndome ese momento en el que mejor me lo estaba pasando. Que no pasa nada que demuestre lo bien que canta durante un par de veces, pero metían sus apariciones con calzador, y aunque a la mayoría del público allí presente parecía extasiado al escucharla cantar, a mí me ponía de mala leche. Conclusión: veo difícil que vuelva a ver un musical, nunca hay que decir nunca jamás pero puede que esta haya sido la primera y la última.

Chasky's friki group: Hada Azul

2009-10-09T17:16:00.002+02:00

No hay grupo que se precie que no disponga de alguien encargado del espionaje y por supuesto nosotros no íbamos a ser menos. Su labor no será nada sencilla pero creo que saldrá victoriosa de las malas situaciones que se la presenten. Ella es Hada Azul.

Como podéis leer en la ficha, su principal virtud es la supervisión de águila, visión que ha ido entrenando año tras año en los exámenes, lo que le ha servido para aprobar más de uno. Y ahora, tras años de experiencia, es capaz de leer las letras pequeñajas que te ponen los oculistas a varios kilómetros de distancia, ¡¡¡para que se inventaron los prismáticos cuando nosotros vamos a tener a Hada Azul!!!

Además posee un arma de doble filo, tiene la capacidad de bloquear los chistes buenos y de esa forma no reirse en medio de una batalla (aunque lo haga 3 horas después), pero por otro lado se puede tronchar de la risa con los chistes malos, siendo en ese momento vulnerable. Lo que no cabe duda es que será nuestra arma secreta contra el Payaso Graso, uno de nuestros enemigos comehamburguesas, con el que es difícil no partirte el culo con sus chistes, sin embargo nuestra Hada Azul, inmune a ellos, no tendrá problemas para desembarazarse de él con una buena patada en los cataplines.

- Más detalles sobre Hada Azúl en: El Baúl de Hada Azul.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Extraterrestres al lado de mi casa

2009-10-06T07:53:00.000+02:00

Desde hace unas semanas (o al menos desde entonces me consta) tengo nuevos vecinos. Según me ha contado mi madre, que dice que no es una cotilla pero se entera de todo, son de origen marroquí y en el piso deben vivir ciento y la madre. Viven en el edificio pegado al mío y justo su salón, donde hacen vida, da hacia mi dormitorio, aunque ellos están en un segundo y yo en un tercero. Además da la casualidad de que deben ser inmortales, robots o extraterrestres porque no necesitan dormir; o eso es lo que a mi me parece porque por la noche, sea la hora que sea, siempre tienen la luz del salón encendida.

Todo esto no tendría nada de particular si no fuera porque los moradores de esta vivienda se hacen notar. Por un lado porque cada dos por tres están con broncas entre ellos, o eso, o hablan a gritos. Hace unos días por ejemplo escuché gritos y me asomé a la ventana, no me podía creer lo que estaba viendo, una chica de no más de 18-20 años estaba con una pierna por fuera de la ventana y en ese momento sacando la otra, pocos segundos después se debió tranquilizar y volvió al interior. En este caso hubo suerte y no se la ocurrió tirarse, sin embargo lo que se les cae continuamente (esto chivateado por mi madre) es la ropa que tienen tendida, enganchándoseles muchas veces en las cuerdas de la ropa de los vecinos que tienen debajo. Mi madre dice que es porque no deben conocer la existencia de unos instrumentos generalmente de madera que sirven para sujetar la ropa.

De momento estas cosas son las que menos inciden en mi vida pero lo que si me fastidia y bastante es que ponen música a las tantas de la noche. La semana pasada pusieron a las 2 de la madrugada música a tope, ¿y qué escuchaban?, ¿música marroquí? Nop, pusieron ni más ni menos que a María del Monte, sip, como lo estáis leyendo, la hermana de Falete, y encima se sabían de memoria la de cántame a la sombra de los pinos. ¡Acojonante! Yo al menos me quedé acongojado, tragaba saliva con dificultad, un sudor frío recorrió mi frente, me eché la sábana por encima mientras comenzaba a temblar. ¡¡¡Sin duda era un grupo de invasores interestelares!!!

Pero ya la confirmación llegó ayer a las 00:30, cuando de repente me desperté sobresaltado por una música infernal, canciones interpretadas por una voz capaz de reventarte las neuronas como cuando explotas las pompas de plástico de los envoltorios de burbujas. Me estoy refiriendo a Mónica Naranjo. Sorprendentemente una voz masculina que venía del interior de la vivienda habitada por extraterrestres acompañaba al unísono a la Naranjo. Así estuve, anaranjado, sin poder dormir y con los ojos como discos chinos, chinos, filipinos, durante por lo menos media hora, momento en el que supongo alguien les debió de dar un toque.

María del Monte-Mónica Naranjo: combinación mortal

Según me cuenta mi madre, la paciencia de los vecinos se está empezando a acabar así que a ver en qué acaba todo esto.

Nuevas técnicas de lucha

2009-10-04T09:34:00.007+02:00

Qué tía más plasta, se hace un ovillo y no hay dónde agarrarla para utilizar una llave definitiva. Un momento..., creo que he encontrado el lugar.

Somos imágenes que no significan nada

2009-10-01T19:39:00.000+02:00

Hay a mucha gente a la que le encanta salir en fotos, muchas personas disfrutan haciéndose incluso fotos ellas mismas, incluso posando. Pues bien, yo soy todo lo contrario, no me gusta nada salir en fotos porque no sé porqué pero en todas me veo fatal. Supongo que igual que hay gente fotogénica otros como yo no lo somos para nada.

En cualquier caso, me gustaría reflexionar acerca de la cantidad de fotos en las que saldremos a lo largo de nuestra vida y de las cuales desconocemos que existen. Me estoy refiriendo a esas fotos que desconocidos toman y tú sin comerlo ni beberlo, simplemente por pasar por allí, eres captado por la cámara. Para esos desconocidos tú no serás más que una cosa, parte del paisaje que rodea al elemento central de la fotografía, de hecho seguramente ni siquiera notarán tu presencia, serás como un fantasma, el hombre invisible o una mierda pinchá en un palo.

Fiesta de la SEEF (Sociedad Española de Estropeadores de Fotos)

Pero ahí estarás, estropeando con tu presencia bonitas fotos de dos enamorados o la fotografía perfecta de un monumento. Y lo mejor de todo, algunos se seguirán preguntando cómo se les pudo romper la cámara mientras hacían aquella foto.

La cola de los humanos

2009-09-29T20:39:00.000+02:00

¿A qué se debe el título de este post? – os estaréis preguntando. Pues se debe a que desde hace unos días me vengo preguntando en qué hubieran cambiado nuestras vidas si en la evolución humana hubiéramos mantenido el rabo de los primates, un poco al estilo de Goku de Bola de Dragón.

Realmente después de darle vueltas y vueltas creo que un buen rabo nos serviría más bien de poco. A los monos les sirve para equilibrarse cuando andan saltando de rama en rama y sujetarse a ellas, enroscando su rabo, para no pegarse una buena hostia. A los humanos a lo sumo nos serviría para agarrarnos a la barra del metro y de esa forma evitar oler eau de sobaco. Lo malo es que las viejunas tendrás una nueva arma, con sus rabos harán barreras en las puertas para entrar las primeras y así asegurarse un asiento, los cuales tendrían un agujero en la parte baja del respaldo para poder meter la cola y descansar toda la espalda sobre el mismo.

Por lo demás, una utilidad verdaderamente provechosa pues como que no se me ocurre ninguna más, a no ser que pueda averiguar con mayor facilidad el estado de ánimo de las personas. Aunque seguramente muchos individuos, entre ellos los políticos, aprenderían rápidamente a controlar sus colas para que no denotasen ningún tipo de sentimientos. Porque imaginaros que supiésemos por el rabo si un político está mintiendo…, serían los últimos días de esta actividad. Pero el común de los humanos expresaría alegría con el rabo para arriba y agitándolo, si lo tiene tenso es que está a la defensiva o nervioso y además ya tendría sentido la expresión se va con el rabo entre las piernas.

Pero aunque realmente la utilidad de este apéndice sería más bien escasa, seguro que la moda se habría interesado desde bien prontito por él. Habría cubrecolas para que nuestro rabo no se nos quedase helado en los días de invierno, además dispondríamos de miles de modelos y precios distintos. Y para rematar el pastel y jodernos un poco más la vida, se habría puesto de moda depilarse el rabo, y ya con el miembro sin pelos, a parte de gastarte unas pelas en productos para quitártelos o en establecimientos dedicados en exclusiva a ellos, también habría potingues para su cuidado.

Conclusión: me alegro de que la evolución haya sido tan sabia y ahora los humanos no tengamos cola (de la de atrás).

Resumen de superhéroes

2009-09-27T10:14:00.008+02:00

En el post anterior Casiopea me pidió que hiciera un resumen de los superhéroes que ya forman parte del Chasky's friki group, un distinguido elenco de blogueros que ponen sus superpoderes al servicio de la verdad, la paz y la justicia.

Unos cuantos de estos amigos ya han sido presentados aquí, ellos son:

- Yo mismo.

- Chapete.

- Lara.

- Kabukimen.

Pero aún quedan muchos más que ya tienen plaza y que muy pronto tendrán su post en este mierdablog, ellos son: Superaburrido, Metalia, Hada Azul, Ana, Pablo, Eva, Lileth, Wenanena, Solindonga y Eva. Perdonadme por estar últimamente un poco vago escribiendo y publicando posts pero tranquilos que al final cada uno de vosotros tendréis vuestros posts.

Además el grupo dispondrá de la inestimable ayuda de unos amiguetes mios, de momento son Minur, el pequeñajo del post anterior y El hombre manguera, cuyas habilidades podéis ver en el siguiente vídeo:

Así que ya sabéis, todos aquellos que penséis que tenéis algún tipo de superpoder y que queráis formar parte de un grupo de gente especial, podéis mandarme un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome esas habilidades que nos ayudarán a vencer a todos los malos malísimos del mundo (incluídos extraterrestres), incluyendo la foto que queráis que os ponga en el carné.

Nota especial para Casiopea: Después de este resumen no te queda más remedio que formar parte del supergrupo, así que ya estás mandándome un e-mail, que seguro que tienes un montón de cosas que aportar al Chasky's friki group.

Nota especial para todos: Como veis vuestras peticiones son órdenes para mi así que ya sabéis, aprovecharos de mi generosidad para pedirme cualquier cosa que queráis ver aparecer por este humilde blog o de la que queréis que hable.

Superhéroes: Minur

2009-09-24T20:46:00.001+02:00

Seguro que muchos de los que mostrasteis interés por pertenecer a un supergrupo de héroes capitaneados por mi estelar figura os estaréis preguntando por qué aún no os he presentado en sociedad. Pues tranquilos porque en breve retomaremos esta magnífica sección.

Lo que tengo claro es que un elemento fundamental para el grupo será nuestra capacidad de entretener a los canallas, para poder echarnos encima de ellos y atraparlos fácilmente sin tener que correr, que como comprenderéis es una cosa que cansa. Y precisamente para ayudarnos en esa labor estará el superhéroe que estáis a punto de conocer, su nombre es Minur, que significa pequeño pero bailón. Si veis el vídeo comprenderéis el porqué será nuestra arma de distracción.