CHEZ BELLZOUZOU

Ce qui est formidable (je vais te dire).

2012-05-25T19:26:00.001+02:00

Ce qui est formidable, c'est que le soir où tu t'es enfin débarrassée de tes enfants, que les choses s'emballent en même temps que ton coeur et ton stress, que ton gazon english staïle vit ses dernières heures avant d'être piétiné par une horde sauvage durant une bonne partie du week end, que tu sais que d'ici là tu ne verras pas la lumière du jour que tu passeras à courser décrasser ranger angoisser devant ta penderie cuisiner préparer te dépoiler les pattes te vernir les orteils te parfumer les dessous de bras assortir les serviettes en papier à la nappe,

l'Ours, tout guilleret lui, trouve le moyen de venir te trouver bouche en coeur, oeil lubrique et frétillant de l'obscur objet du désir pour te demander si je cite "tu as prévu un petit programme spécial pour tous les deux puisqu'on a un peu de temps à nous?"

Ton nenfant à Normale Sup.

2012-05-23T17:39:00.000+02:00

Je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me vanter, mais l'honnêteté m'oblige à dire que si tu veux que ton petit de moyenne section, même le pire des gros loubards en début d'année, il fasse l'ENA ou médecine plus tard, tu le mets dans ma classe, dernière porte au fond du couloir, et vite fait bien fait je t'en fais une vraie bête à concours.

Pas du tout malgré moi, en plus, c'est voulu, hein, c'est pégagogiquement préparé. Tiens, par exemple, en votant pour notre livre préféré dans le cadre d'une action pédagogique dont je te ferai grâce des détails -noonon, ne me remercie pas-, on cause élections, puis on en profite pour faire de la politique nous, le président de la Répupik toussa, -et accessoirement pour se raconter pour qui ont voté nos parents la dernière fois, par exemple-.

L'ENA, c'est dans la poche, quand je te le dis.

Mais médecine je prépare aussi si tu préfères mieux, la preuve: en racontant ça

in le toujours très chouette Geoffroy de Pennart

je questionne sur la raison pour laquelle le loup s'est évanoui (réponse pour les bigleux ou les mal comprenants des histoires simples: il s'est pris les pieds dans le tapis et cogné la tête dans le radiateur, le pauvre).
Tu vas voir si dans ma classe on te fait pas du diagnostic à la peau de chamois - le dr House il peut aller se faire refaire les dents, si vous voulez mon avis-, on me répond -texto:

"Il fait peut-être de l'hypoglycémie?"

à hue et à HIDA

2012-05-20T20:11:00.000+02:00

kessséksa HIDA? je t'aurais dit il y a encore pas longtemps, mais maintenant je sais, tout comme je sais désormais absolument tout ce qu'il y a à savoir (c'est à dire pas grand chose, en réalité) sur different trains de Steve Reich ou sur l'Ombre d'Hiroschima de Eichi Matsumoto, ahahah, c'est l'effet grand oral d'histoire des arts du Brevet National ~~de mes deux tétons~~, eh! passe-moi le pot que j'pète et vivement demain midi qu'on soye bien débarrassé de cette petite réjouissance, hein mon pôv Brisefer?

Drôlement bien vu, l'ami!

2012-05-11T09:16:00.000+02:00

En passant par mon intermarket ce matin. J'ai dû pincer mon caddie pour y croire.

[Note bien1) -et ça n'a (presque) rien à voir: jamais le vrai libraire il te laisse un bouquin pareil en rayon aujourd'hui. Ou alors il aime rigoler.

C'est bien la preuve, s'il en était besoin, que ton libraire indépendant, il est irremplaçable, et qu'il ne faut pas acheter de bouquin en grande surface parce que les grandes surfaces, c'est rien que des rigolos.

Note bien2) ma libraire préférée et indépendante quoique rigolote aussi mais vraie professionnelle ne me paie pas pour ce billet (elle devrait: dites-le lui.)]

Je sais.

2012-05-09T07:44:00.000+02:00

Un jour, j'en ai eu plein la boîte à ciseaux cranteurs de garder bien au-delà de l'heure des mamans systématiquement chaque midi un gosse d'une autre classe bien aimablement refourgué par les collègues au prétexte que je reste déjeuner à la cantine, moi (mais aussi quelle idée, je vous l'accorde) (de manger à la cantine) (et d'accepter de garder un gosse qui n'est pas de chez moi) (et dont la mère est systématiquement en retard) (bref).

D'autant plus que la maman du gosse en question a l'habitude fâcheuse, je trouve, mais dites-moi ce que vous en pensez, de ne jamais me dire ni bonjour ni merci ni excusez-moi d'être en retard, ni merde quand elle arrive bien après l'heure excusez-moi si je me répète, un peu essoufflée mais pas trop quand même, se contentant d'attraper son petit et de tourner les talons.

Comme je te le dis.

Doncques te disais-je, un jour récent j'en ai eu marre, et j'ai décidé que cette fois-ci la tyrannie avait assez duré, attends un peu sacreubleu et tu vas voir mon nanard, j'allais lui faire une remarque, j'allais l'obliger à s'excuser d'être en retard, ou tout au moins à me fournir une justification de retard valable, namého.

Ce qui a donné le dialogue suivant:

" - Bellzouzou (regard courroucé): vous êtes en retard!

- mère (juste avant d'attraper son gosse et de tourner les talons): je sais."

Bellzouzou au Morbihan #5 (Le Morbihan c'est bon, mangez-en).

2012-05-06T10:58:00.000+02:00

( Bon, en vrai, je suis rentrée, hein.)

Et sinon, mes amis, mon rêve pour les cinq prochaines années (au moins), c'est les Pays-Bas, je répète: c'est les Pays-Bas.

Bellzouzou au Morbihan #4

2012-05-02T19:12:00.000+02:00

Brisefer me soutient que je suis la seule personne sur la côte sauvage avec un réflecteur de recherche dans les avalanches intégré dans le manteau et que c'est trop la honte.

Bellzouzou au Morbihan #3

2012-05-01T20:41:00.001+02:00

Aaaah!
Le changement, c'est maintenant, je vous signale.

Bellzouzou au Morbihan #2

2012-04-30T18:58:00.000+02:00

Allez:

( tous en choeur)

qu'est-ce que ça doit être beau ici

avec du soleil

(promis, demain j'arrête de me plaindre: il paraît que le beau temps arrive.)

Bellzouzou au Morbihan #1

2012-04-29T16:47:00.004+02:00

Tiens, je me disais que peut-être je pourrais te raconter en direct nos vacances dans le Morbihan sud, là maintenant toudsouite ( je veux dire: on y est juste à l'heure où je t'écris, là.)

Je pourrais même te raconter un petit peu tous les jours, dans la mesure où j'aurais accès à l'ordi de Brisefer, le seul l'unique (ordi de la maison), ce qui n'est pas gagné, étant donné que j'ai rarement accès au-dit ordi, et toujours "en récompense". Ne me demande surtout pas te te développer ça, je ne voudrais pas que tu croies qu'on est une famille de dingues.

Bref, je suis présentement en possession du machin, mais laisse-moi te dire que ça ne devrait pas durer trop longtemps.

En deux mots, donc: depuis qu'on est ici, sur la presqu'île de Rhuys, le truc que toutes les trente secondes on dit, avec l'Ours, c'est " bon sang, qu'est-ce que ça doit être beau, ici,

avec du soleil ".

( toi aussi, passe du bon temps avec) Max et Lili

2012-04-27T17:30:00.000+02:00

Chais pas pourquoi, mais l'autre jour, en passant devant le bibliothécaire pour l'enregistrement, j'ai eu un peu honte des choix pas vraiment youpiyeah là-dedans de Puceminus:

Mais vachement moins que copine Isa qui nous suivait avec sa propre fille* et son petit choix à elle, hu hu:

* laquelle fille, tandis que je lui attachais le manteau en lui disant "dis donc, mais qu'est ce que tu es chic, toi!", m'a répondu les larmes aux yeux et la lippe tremblante "C'est pas de ma faute, c'est maman qui m'habille!", c'est vous dire si elle est perturbée, la pauvre enfant.

Veautez.

2012-04-22T06:06:00.007+02:00

Il y en a au moins une,

2012-04-21T08:43:00.000+02:00

( la Puceminus, pardi, qui passe des heures à jouer à ne me demandez pas quoi, la marchande, la poissonnière, la vendeuse de mots, la vendeuse de vent, qu'en sais-je?)
que ça amuse, c't'affaire.
(et grâce à qui on peut dire que c'est pas complètement gâché, tout ce papier, pff).

Plouffe.

2012-04-19T09:23:00.001+02:00

Le grand rêve de toute la vie de Puceminus, c'est que j'accompagne sa classe à la piscine. Tu as bien lu: que j'accompagne sa classe à la piscine, le jeudi, le jour où je ne travaille pas. (parce que cette année, le vent a tourné, misère).

A tel point que la pauvre petite elle en pleure(niche) dans son lit le mercredi soir, que sa mèreuh elle veeeut pas accompagner à la piscine alors qu'elle ne travailleuh mêmeuh paas. ( Le jeudi, c'est coule douce, souvenez-vous.)

Alors, on est bien d'accord, elle a vu la vierge, Puceminus, hein.
Mais bon, c'est fâcheux tout de même, hein, d'entendre pleur(niche)er sa fille tous les mercredis soirs, et un peu culpabilisant aussi il faut bien le dire, alors je suis allée voir la maîtresse l'autre jour à l'heure des mamans, et je lui ai fait les yeux fuyants, le non non non des sourcils comme je sais bien faire et les bras croisés sur ma poitrine (posture inconsciente de refus) en lui disant devant Puceminus (note bien: détail qui a toute son importance) que si besoin, à titre exceptionnel et dérogatoire, en cas d'absolue nécessité à vrai dire, une fois de temps en temps, s'il n'y avait vraiment personne d'autre pour dépanner, j'étais disponible pour les accompagner à la piscine (ça, je l'ai dit dans un râle).

Et là, la maîtresse, elle me répond que non, ça ne sera pas la peine, elle n'a besoin de personne cette année. Haan, comme je te le dis. Sans que je lui aie rien demandé. (Alors même que je venais de lui demander le contraire, à vrai dire).

Eh bé crois-moi pas si tu veux, maintenant, Puceminus, elle soutient mordicusse que j'étais nique de mèche avec la maîtresse c'est pas possible autrement. Pis elle ne pleure(niche) plus dans son lit, elle est passée à une autre étape: la colère.

Elle dit que si je refuse d'aller à la piscine, c'est juste parce que je ne veux pas montrer mes groooosses feeessses.

http://dangerecole.blogspot.com/

Le rien et le quelque chose.

2012-04-09T21:17:00.000+02:00

( ou L'Etre et le Néant revu par Brisefer.)

Au cas où tu te poserais la question, sache que je me la suis déjà posée avant toi, et que la réponse, c'est que Brisefer mon fils, il "attend d'être au lycée pour avoir une copine, parce qu'au collège, il n'y a rien."
Prions pour qu'il y ait quelque chose au lycée, hein.

En vrac et en pas mieux rangé que d'habitude.

2012-04-05T10:32:00.000+02:00

Mais au moins je blogue, hein.

- Minipuce est aux anges, sa prof d'histoire, leur fait réaliser un journal, avec devine quoi, des articles à l'intérieur, même qu'on peut choisir un peu de quoi qu'on veut causer. -grande folle, va!- Et qui c'est qui va se retrouver avec à caser dans son journal un article sur Les sports hippiques les plus cool, un papier psychochose Mon cheval et moi, on se parle , un test Es-tu un cavalier ambitieux? et un quizz Spécial races rares, hum? Bon, j'exagère un peu: il y a aussi un article sur Adèle et sa délicate opération des amygdales.

En attendant, j'ai des millions de petites lettres découpées dans le journal (parce que Minipuce a travaillé sa maquette à l'ancienne) qui me collent sous les chaussettes, suffisamment pour écrire quelques lettres de dénonciation anonymes. Ou pour sortir mon aspirateur, tiens.

- Je suis au regret de vous dire que mes petits élèves se sont lentement mais sûrement civilisés. La philo, sans doute.

Je retrouve parfois un peu le loubard en eux, comme mardi dernier par exemple, où j'en ai vu un dans la cour de récré entouré des autres pire qu'une rock star à Woodstock se faire consciencieusement un moulage des trous de nez avec un gros morceau de patafix chipé sur mon bureau, mais ça devient rare, pff. Les petits qu'on m'annonce pour l'année prochaine sont drôlement sages, je vais m'ennuyer, je crois.

- Brisefer mon fils était un peu vexé de n'avoir que la mention bien à son exam' de fin d'année de saxo, mais il a été rassuré et content que son prof lui dise que Vu comme tu travailles, c'est plutôt pas mal comme récompense. A 15 ans on n'est pas encore bien au point avec l'ironie, j'ai comme l'impression.

- Ah, et sinon, rien à voir mais c'est aujourd'hui jeudi, pour moi c'est "coule douce", je le sais, c'est Puceminus qui me l'a dit.

On a fait philosophie.

2012-03-29T10:31:00.003+02:00

Depuis quelque temps, nous, en classe, on fait (gonflez les joues et les tétés) de la phi-lo-so-phie. Parfaitement. Avec la maman d'A, qui a de très grands élèves dans une très grand école avec qui elle fait de la philosophie tout pareil qu'avec nous, mais nous, c'est encore plusse chouette qu'eux parce qu'on va dans la salle de la garderie là-haut où avant on faisait la sieste mais maintenant on la fait plus parce qu'on est des moyens et bientôt des grands, même, et qu'on met des chaises tout en rond pour bien se regarder et philosopher.

Bon, pour tout vous dire, au début, on a eu un peu de mal. Quand la maman d'A. nous a demandé le premier jour ce qu'on aimait dans la vie, et que N. a pris le bâton de parole le premier pour dire, dans un silence religieux, que ce qu'il aimait c'était les frites, ben on a tous dit les uns après les autres que ce qu'on aimait c'était les frites, les frites et encore les frites et peut-être aussi un peu les nuggets, et la fois suivante, quand la maman d'A. nous a demandé pourquoi c'était bien d'avoir des copains, on lui répondait encore que ce qu'on aimait, c'était les frites, que les frites c'était quand même drôlement bon et que maman elle voulait jamais en faire, mais qu'à Makchose il y en avait plein, des frites. Même que la maîtresse elle était vraiment impressionnée que la maman d'A. elle perde pas pas patience avec nos histoires de frites à n'en plus finir, qu'elle ait l'air de trouver ça intéressant presque et qu'elle arrive à poser d'autres questions pour relancer l'affaire, même quand ça avait l'air d'être mort, le débat sur ce qu'on aimait dans la vie, tu vois.

Mais ça, les frites, c'était avant de toute façon, quand on n'était pas encore des vrais (gonflez les joues et les tétés) philosophes.

Parce que maintenant, on a compris comment ça marche, la philosophie. Il faut juste pas toujours parler des frites, c'est tout.

La dernière fois, la maman d'A, elle nous a demandé ce qui était juste ou pas juste, et pendant que la maîtresse elle regardait ses pieds en regrettant de pas avoir mieux écouté quand elle était en terminale, nous on reufleuchissait.

Quand elle nous a demandé si ça nous semblait juste qu'elle apporte à l'école un gros gâteau au chocolat et qu'elle donne de très grosses parts à certains et de toutes petites à d'autres, on lui a pas dit qu'on préfèrerait des frites, on lui a dit que oui, c'était juste si elle donnait les grosses parts à ceux qui travaillent bien et les petites à ceux qui travaillent mal, et là, la maîtresse elle a failli se trouver mal, parce qu'elle a bien vu qu'on était tous de droite dans la classe. Alors on a essayé de se rattraper sur la fin:

" Maman d'A: (...) par exemple, si j'ai dans ma poche un bonbon et que je rencontre un copain dans la rue, qu'est-ce que je peux faire?

- tu manges le bonbon et tu lui en donnes un autre.

Maman d'A: et si je n'ai qu'un seul bonbon?

- tu le coupes en deux

Maman d'A: mais si c'est un bonbon très dur, et que je ne peux pas le casser en deux?

- tu vas chez toi chercher des ciseaux

Maman d'A: mais si je suis très loin de chez moi, disons que je suis dans ...le désert, par exemple...

- tu vas chez le boucher et tu lui demande un grand couteau pour couper le bonbon...

- ou une scie.

- ou une tronçonneuse."

Voyez comme on raisonne, nous, hein.

Et en plus on est drôlement contents après qu'on a fait la philosophie, parce que la maîtresse et la maman d'A., elles nous disent toujours que si on est pas de grands (gonflez les joues et les tétés) philosophes, alors qu'est-ce qu'on est.

ça pousse.

2012-03-18T17:44:00.001+01:00

A l'heure du coucher on est fière de sa toute ~~(plus si)~~ petite qui a pris ~~d'elle même~~ une grande décision et courageusement ~~décidé~~ accepté de porter ça toute la nuit sur son pouce fétiche,
-le droit-

pis au petit matin, on trouve ça au pied de son lit:

et on se dit que c'est pas gagné.

On retente le coup la nuit suivante, double ration de scotch, toujours avec l'aval ~~contraint et forcé~~ de la Puceminus,

et au petit matin, le scotch y est encore.

Yihaaa, Victoire et Congratules! Que c'est facile d'élever un enfant et que ceux qui pensent le contraire ne savent pas s'y prendre!

Sauf que la peau du pouce gauche est toute blanche et ridée comme au sortir d'un bon bain, si tu vois ce que je veux dire.

[T'as eu la mémoire courte sur ce coup-là, ma vieille, me signale, -toujours subtilement- l'Ours.]

2012-03-14T11:32:00.000+01:00

Bon, je ne voudrais surtout pas avoir l'air de me plaindre, d'autant que ce n'est pas su tout mon genre, comme vous le savez, mais

déjà que je suis harcelée boîtamèlement parlant par nicolassarcozyla francefortetu parles.fr qui m'a envoyé, depuis que je vous en ai déjà causé l'autre jour, son programme pour l'éducation (il a osé), son programme pour l'agriculture (gné?), m'a invitée personnellement au rassemblement de Villepinte, m'a dépéché sa NKM pour m'inviter à le soutenir à « Des paroles et des actes » sur France 2 (je rêve), et m'a causé les yeux dans les yeux de son quinquennat d'avancées pour les femmes,

(à ce stade, il me harcèle, nan?)

notez que je ne vous parle même pas des enlarge your pen*is que je reçois à tire-larigot

(un rapport avec Sarkozy peut-être?)

alors j'aimerais bien qu'une certaine que je connais bien et que par charité chrétienne je ne nommerai pas mais croyez-moi je me retiens ne m'envoie pas inconsidérément de mail pour découvrir immédiatement le guide touristique vidéo de l'Ardèche secrète et mystérieuse ou m'invitant à venir consulter le site de 30 millions d'amis,
d'accord, hum?

des niouses du là haut sur les montagnes

2012-03-11T21:05:00.001+01:00

Ah mes petits zamis, laissez-moi vous dire que le beau moniteur de ski, ça se confirme, c'est une espèce en voie de disparition. J'en ai même vu un qui portait une queue de Davy Crockett accrochée à son bonnet. La dernière fois que j'en ai vu une, ça doit dater de quand j'avais l'âge d'avoir la varicelle, au moins. Et pour tout vous dire, la seule et unique fois cette année que j'ai croisé sur ma piste un jeune et beau moniteur (à ma gauche), je me suis tournée ( à ma droite) vers l'Ours en lui disant "Enfin un petit, là, dont je ferais bien mon quatre heures". Le regard horrifié du bonhomme à qui j'ai dit ça, pisque l'Ours était un peu plus loin, ça m'a passé l'envie de zieuter les moniteurs, tiens.

A part ça, Puceminus a fait ses premières noires, yihaaah! et en digne soeur de Brisefer, ce qu'elle aime dans la vie, c'est les bosses, je te ferais dire, et les deux membres à pendeloques de la famille sont des voyous qui ont fait rien que du hors piste partout et tout le temps, ce qui m'a laissé laargement le temps, bien serrée contre Minipuce dans le télésiège, d' apprendre que Shakira avait repris le Je l'aime à mourir de Cabrel, aaaah ça oui.

Sinon, je suis bien la preuve sur pattes que, le mollet bien comprimé dans sa chaussure, on peut skier une semaine après s'être déchiré un muscle, c'est juste une question de volonté. Et de démarche encore plus ~~chaloupée~~ branlante au retour qu'à l'aller.

Enfin, partir du dimanche au dimanche, tu as la route pour toi et l'impression d'avoir plus de vacances que les autres, le seul point noir c'est que dès le lendemain matin à la première heure tu as les yeux pas bien en face des trous (je suppose) et 21 nez morveux sur ton coin moquette (c'est sûr)

-alors ba baille.

J'ai été (gravement) mollet-stée.

2012-02-29T18:59:00.000+01:00

Photo non contractuelle*

Bé mes zamis j'ai des malheurs des malheurs et encore des malheurs.

Rien que de l'écrire, je me sens plus malheureuse encore.

Figurez-vous que lundi soir, chic je me suis dit, je vais profiter des vacances pour doubler ma séance hebdomadaire de badminton. Ça va me muscler un peu les mollets avant de partir skier dimanche [aparté: dans cette phrase, il y a un indice CAPITAL de pourquoi j'ai des malheurs, des malheurs et encore des malheurs.] Pis ça fait sérieux, sportif, la fille qui si elle le pouvait, viendrait bien volontiers froufrouter du volant deux fois par semaine, c'est juste qu'elle est si fatiguée par son travail la pôv, pas du tout du tout qu'elle est feignasse du mollet [aparté: dans cette phrase encore, il y a un indice CAPITAL de pourquoi j'ai des malheurs, des malheurs et encore des malheurs.]

Lundi donc, je suis allée faire du badminton. Pas longtemps. Pas longtemps du tout même, vu qu'au bout de cinq minutes du premier match, contre une joueuse pas très forte pour tout vous dire, [je me sens obligée de préciser qu'elle n'était pas très forte dans la mesure où je ne rencontre pas souvent, jamais pour ainsi dire, de joueuse moins forte que moi], je sentis, comme souvent je sens les ennuis arriver, mon mollet se tordre.

Tu m'aurais dit avant lundi qu'on pouvait se tordre le mollet, je t'aurais ricané sous le nez. Tu me le dis aujourd'hui, je compatis, hein, parce que se tordre le mollet, ça douille sévère, au point de te faire immédiatement cesser de jouer, appeler ta mère en braillant et rentrer chez toi sans plus pouvoir poser le pied par terre. Ton mari te regarde boiter et très affectueusement te surnomme illico Patte folle et ton fils te gronde en te disant que tu n'as plus l'âge de faire la sportive.

Accessoirement, te tordre le mollet ça t'oblige à aller chez le médecin trouver un peu de réconfort, réclamer l'amputation au dessus du genou, soulever ta jupe pour lui montrer ton mollet.
Quand je dis ton mollet, dans mon cas précis c'est TES mollets, vu que le pauvre homme commençait à paniquer en voyant la grosseur du machin, j'ai été obligée, pour le calmer, de lui montrer l'autre, le pas tordu, afin qu'il constate que j'ai de nature, de gros mollets. Donc qu'un gros mollet à la base et tordu de surcroît, c'est vraiment impressionnant, mais qu'il faut relativiser quand même, hein.
C'est juste un mollet tordu, un pouce fêlé (au bfc**), et le ski dans quelques jours à peine, quoi***.

* photo non contractuelle: la taille des mollets, tu penses bien.
** bras de fer chinois
*** j'estime qu'il y a de quoi faire très largement péter les com' en messages compassionnels, pour tout vous dire. D'autant plus que c'est pas tous les jours que je blogue un 29 février, je vous signale.

Qu'est-ce qui fait déprimer Brisefer ce soir?

2012-02-19T18:44:00.001+01:00

(sûrement pas la perspective de n'avoir que très mollement révisé pour ses oraux d'allemand et d'anglais cette semaine)

juste une très sombre histoire de picots sur la raquette de son adversaire à sa compète de ping aujourd'hui, adversaire nul en revers mais armé d'une redoutable raquette à picots, donc, et qui a mis une raclée à Brisefer lequel, n'en doute surtout pas, possède quant à lui un revers tout à fait remarquable, mais dont l'efficacité est terriblement diminuée par une raquette nullache, la faute à sa mère qui veut pas lui en acheter une autre.

[Perso, ce qui me fait déprimer c'est de recevoir sur ma boîte mail ultraprivate, celle dont je ne donne l'adresse qu'aux personnes dont je suis absolument certaine qu'elles se lavent entre les doigts de pieds, un mail de

(misère)

(comme si j'avais besoin de ça en ces temps difficiles)

nicolassarkozy.la franceforte

(sans blague)
(qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu, hein?)]

t'as ton tag?

2012-02-12T19:44:00.004+01:00

Figurez-vous qu'il y a un nouveau tag qui sévit dans le coin. Ça me réjouit (si!) parce que ça veut dire que je ne suis pas seule à manquer d'inspiration. Ça m'ennuie, parce que j'ai déjà répondu à des machins du même genre, au moins mille fois (toutes les fois où j'ai manqué d'inspiration, en gros) et que si je te dis que je ne sais plus quoi te raconter, ce n'est pas (seulement) par coquetterie.

(Ai-je besoin de signaler que c'est Névrosia qui m'a refilé la chtouille, hmm?)

Mais bon, les règles, hein, pff:

- Poster les règles sur votre blog.

- Révéler 11 choses à propos de vous-même.

- Répondre aux 11 questions posées par la personne qui vous a taguée.

- Créer 11 nouvelles questions pour les personnes que vous taguerez et pour celle qui vous a taguée !

- Taguer 11 blogueurs et mettre le lien de leur blog sur votre post.

- Prévenir les personnes taguées.

Pff, on commence par les 11 choses sur moi. Franchement, ça m'étonnerait bien que vous appreniez encore quelque chose, vu que vous savez tout tout tout, même quand il est temps que je renouvelle mes culottes.

1) Un de mes grands plaisirs au petit déjeuner est d'expliquer la blague du jour dans le journal à Puceminus. Expliquer les blagues, je ne sais pas si tu l'as déjà fait, mais c'est encore plus drôle que la blague elle-même, et tu réalises encore mieux combien elles sont nulles, ce qui est plus drôle encore. Expliquer les blagues c'est difficile, mais j'ai une très longue expérience: depuis toute petite, je les explique à ma mère, elle ne les comprend jamais, ni avant, ni après les explications. Elle est drôle, ma mère.

2) Je me suis foulé l'os du pouce sans m'en apercevoir, je ne te l'avais pas dit?

3) Je pense souvent que je ne dis pas assez à mes parents combien je les aime.

4) Ma plus grande fierté dans la vie, -après celle d'avoir eu du lait à profusion pour mes bébés-, est qu'aucun d'eux n'aura vraissemblablement besoin de se faire redresser les ratiches, l'appareil dentaire étant, après le baggy, ce que je trouve de plus hideux chez les ados.

5) j'adooore jouer au bras de fer chinois, tu le sais?

6) J'aime beaucoup le prénom de mon homme. Il n'est pas original du tout, on est bien d'accord, mais j'aime sa sonorité, ce qu'il m'évoque, et tous ceux qui le portent sont de chouettes types. Je me demande souvent comment ma belle-mère a pu avoir si bon goût, -notez bien, je hais le prénom qu'elle a choisi pour son autre fils.

7) Je prie tous les soirs (et tous les matins aussi) (le midi ça m'arrive quelquefois) pour que mes filles soient grandes, une courte-sur-pattes dans la famille ça suffit. Remarquez, il faut qu'elles soient grandes, je dis ça rapport à la taille des pieds de Minipuce, au hasard (40 fillette. Tu as bien lu).

8) Moi, je chausse du 36 et j'ai le pied fin et gracieux. J'ai aussi de toutes petites oreilles avec des conduits minuscules que quand l'ORL il me zieute le tympan, il prend du matériel pour enfant. Je suis très bien proportionnée partout ailleurs, rassure-toi.

9) je ne peux pas m'endormir sans avoir lu, même cinq minutes. Ni sans m'être réchauffé les pieds contre les mollets de l'Ours, qui me laisse toujours faire. L'ours est l'homme le plus gentil que la terre ait porté, je te l'ai déjà dit?

10) j'ai été très heureuse le jour où nous nous sommes débarrassés de notre deuxième voiture. Celle qui nous reste a 13 ans et est toute rayée partout (une rayure pour chaque fois où je l'ai rentrée dans le sous-sol, je te laisse imaginer), elle ne nous sert qu'à partir en vacances et faire le plein à l'inter*market. Pouvoir aller partout ailleurs à pieds ou à vélo est pour moi le comble du luxe.

11) tiens, je me demande tout à coup: pourquoi 11, d'abord??

Bon, ce qui est fait n'est plus à faire. Pour tout te dire, je me demande bien ce que je pourrai te raconter au prochain tag qu'on m'enverra. Les questions de Névrosia, maintenant:

1. Quel est ce talent que tu aurais aimé avoir ?

La patience.

2. Quand tu lis es-tu heureuse ?

c'te question! ( à la reflexion, ça dépend bien un peu de ce que je lis, hein. Par exemple, je suis en train de lire Jan Karski de Yannick Haenel, et je m'endors avec une boule au ventre. )

3. Qu'est-ce qui te fait rire à tous les coups ?

Les grimaces et imitations de Puceminus quand on joue à Je te tiens par la barbichette.

4. 8x9 ?

mon année de naissance.

5. As-tu déjà trompé ton compagnon ? Si non, en as-tu déjà eu envie ?

Je ne compte même plus les fois.

6. L'enfant que tu étais est-il fier de l'adulte que tu es devenue ?

Il faudrait le lui demander.

7. Que fais-tu quand tu as envie de t'amuser ?

Je demande à l'Ours de me jouer de l'air guitar.

8. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'ai fait ? (enfants non compris)

Un séjour surprise en Dordogne en août 2009.

9. Quel est ton plus beau souvenir d'enfance ?

Jouer dans les petites allées à "je déclare la guerre à tout l'univers" avec Florence, Isabelle et Danielle.

10. As-tu pardonné à tes parents ?

Je n'ai strictement rien à leur pardonner. Eux en revanche...

11. T'arrive t-il encore d'écrire des lettres sur papier ?

A ma très grande honte, seulement à mon banquier, mon assureur, mon employeur, des personnes peu fréquentables, je te l'accorde. (mais j'envoie des cartes postales aux copines, ça compte?)

Bon (Dieu que c'est long ce truc), à présent on nous demande d'enquiquiner 11 personnes avec ça, et ça tombe bien, j'adore enquiquiner les copines. Donc : Ada, Bismarck, Ceci dit, Drôle de mère, Esom, Fred, Loréal, Madame épicerie fine, Poun, Shalima, au boulot et que ça saute! (comment ça, ça fait seulement 10? j'ai demandé pourquoi 11 et personne ne m'a répondu, d'abord). Névrosia, tu t'y colles aussi, si j'ai bien compris.

1) sais-tu pour qui tu vas voter?

2) mets-tu des collants sous ton pantalon quand il neige?

3) sais-tu faire la galipette arrière?

4) pyjama ou chemise de nuit?

5) que fais-tu quand tu ne sais pas quoi faire?

6) achètes-tu tes kle*enex en boîte ou en paquets?

7) as-tu déjà joué au bras de fer chinois?

8) Pujadas ou Roselmack?

9) donnes-tu ton nom de jeune fille ou d'épouse quand tu prends rendez-vous chez le coiffeur?

10) quand as-tu tiré la langue à quelqu'un pour la dernière fois?

11) réalises-tu à quel point je me suis bien emmerdée à trouver 11 questions très débiles?

Bellzouzou change de culotte.

2012-02-09T14:37:00.006+01:00

(en vrai billet en vrac et en pas rangé, mais ce titre-là est plus accrocheur, je trouve).

- Figurez-vous mes petits amis que je réalise brutalement aujourd'hui que je ne renouvelle mon stock de culottes qu'à chaque rendez-vous chez l'ostéopathe (histoire de ne pas apparaître devant lui en culotte pelucheuse et soutif à une seule baleine) (l'autre s'étant perdue dans le tambour du lave-linge)(culotte et soutif dépareillés, va sans dire) (je vous jure pourtant que je les achète bien coordonnés et tout).

C'est à dire tous les 8 ans, environ, je le sais, j'ai fait le calcul.

(mandieumandieu, je vous en raconte des choses zintimes, c'est affreux.)

- Stupéfaction ce matin en accompagnant Puceminus à l'école:

"- tu sais, je suis drôlement contente que ma prière à Dieu elle ait bien marché....j'en ferai des tas d'autres, des prières à Dieu....

- gn?

- bah oui, ma prière pour qu'il y ait de la neige"

(je vous juuure que je ne l'élève pas comme ça, pourtant).

- J'ai accompagné mon Brisefer signer sa convention de stage chez le (treèèèès grand, au moins 2 mètres je dirais à l'oeil) avocat qui lui fait l'honneur de bien vouloir l'accepter pendant une semaine (on peut parler d'honneur au vu du nombre de demandes téléphoniques écrites et télépathées envoyées et des réponses, toutes systématiquement négatives, bien que fort peu nombreuses, reçues en retour) (chiens, va!)

Brisefer qui, sur le chemin, me disait sa joie frénétique de ne pas aller au collège pendant cette semaine-là et de (je cite) glander. (maintenant tu sais pourquoi les gens, y veulent pas de stagiaire de 3ème).

et bé mon p'tit gars qu'il lui a dit, le grand avocat, tu te présentes à moi la prochaine fois avec déjà dans ton esprit une petite idée du rôle d'un greffier, d'un avocat, d'un procureur et d'un juge parce que tu te seras un peu documenté je t'emmène partout où je vais toute la semaine tu assistes aux audiences publiques tu observes tu prends des notes tu me poses des questions tu me fais un petit rapport de stage parallèlement à celui que tu dois faire pour le collège.

Eh ben aussi incroyab que ça puisse paraître, mon Brisefer en sortant de là il a eu cette phrase historique Ça va être cool.

- L'ostéo (encore lui), à qui je mentionnais en passant une douleur persistante au pouce, m'a, tout en me prescrivant de la pommade, suggéré deux pistes 1) je me suis foulé l'os en maniant ma souris d'ordi 2) je me suis foulé l'os en maniant ma raquette de badmington (là, il est permis de ricaner doucement sans bruit, mais pas hurler de rire à s'en fouler la glotte en revanche, parce que c'est blessant pour moi.)

La véritable raison, celle que je soupçonne fortement en tous cas, c'est que je me suis foulé l'os du pouce en jouant avec Puceminus au bras de fer chinois.

Mais qui va me croire, hein?

On se gèle les coussinets.

2012-02-05T09:52:00.002+01:00