Chicken Noises in My Head

Siempre encuentro el tema como un año después

2012-01-11T21:09:00.002-03:00

Somebody That I Used to Know - Gotye

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember
You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

http://lyricstranslate.com

Love has a nasty habit of reappearing overnight

2011-12-30T21:30:00.002-03:00

Bueno, este es el momento en que tendría que hacer balance y masturbarme mentalmente con qué pasó este año y qué no y blabla. Pero como seguramente reciba el año nuevo llorando como una descerebrada con problemas hormonales, lo resumo en dos palabras: UNA PORONGA.

Ojo, eso no quiere decir que no fue un año uneventful ya que todo lo contrario. El otro día le decía al chiquito que fue un año que me empujó fuera de mi comfort zone y me tiró a un precipicio. De lo macro a lo micro, como tener que andar en un fucking bondi.

Y, a diferencia de aquel fatídico 2007 (tm), este año no estuvo plagado de cosas que simplemente me sucedieron a mí sino que fue el resultado de todas cosas QUE YO OCASIONÉ. Ja! Ni a mis viejos puedo culpar ya. I made my bed and slept with it y todavía espero que en algún momento pueda cambiar las sábanas.

El horóscopo de Galería dice que este año voy a tener mucha suerte. Como no tengo otra, creo que voy a tener que empezar a creer en el horóscopo.

2011, andate a la concha de la lora.

No lo dije yo

2011-12-24T13:02:00.001-03:00

Love has a nasty habit of disappearing overnight.

Y lo dijeron los Beatles, por lo que es una fuente confiable (?)

Need

2011-12-23T22:20:00.001-03:00

Necesito a alguien que yo sienta que me puede cuidar, no a alguien que yo sienta que tengo que andar cuidando. Y no creo que sea algo egoísta eso.

Edit: Aunque en realidad, puede que sea egoísta. Pero uno no anda haciendo concesiones en cosas así, ¿o no?

2011-12-22T23:24:00.000-03:00

1. Coloca tu Reproductor de Música (Windows Media, Winamp, iTunes, etc.) en modo aleatorio (random).
2. Debes escribir el nombre de la canción que aparezca en cada pregunta (no importa si suena tonto).
3. Luego de cada pregunta, presiona el botón 'Siguiente' para otra canción.
4. Si lo deseas, pon algún comentario en paréntesis después de cada canción.

- ¿Cómo te describirías?: Forgotten Worlds
- ¿Qué te gusta en una persona?: Paranoid Android
- ¿Cómo te sientes hoy?:Hallelujah
- ¿Cuál es tu propósito en la vida?:No More Sorry
- ¿Cuál es tu apodo?: Take It as It Comes
- ¿Qué piensan tus amigos de ti?: Grace Kelly
- ¿Qué piensas de tus padres?: She's a Rejector
- ¿En qué piensas muy a menudo?: Time Is Running Out
- ¿Qué es 2+2?: Colours
- ¿Qué piensas de tu mejor amiga?: Ultimate
- ¿Qué piensas de la persona que te gusta?: Interlude
- ¿Cuál es la historia de tu vida?: All You Need Is Love
- ¿Qué quieres ser de mayor?: I'm Gonna DJ
- ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?: Crackity Jones
- ¿Qué tocaran en tu funeral?: Be Yourself
- ¿Cuál es tu hobby?: Vamos
- ¿Cuál es tu mayor miedo?: Village Green
- ¿Cuál es tu mayor secreto?: Phenomenal Cat
- ¿Qué piensas de tus amigos?: Living On a Prayer
- ¿Qué opinas de este test?: Forget About What I Said
- Yo tengo: Irresponsables
- Yo deseo: Lady Stardust
- Yo odio: The District Sleeps Alone Tonight
- Yo escucho: Soul Meets Body
- Yo le tengo miedo: Open Book
- Yo no estoy: Fitter Happier
- Yo lloro: Lollipop
- Yo pierdo: Hey Jealousy
- Yo necesito: Lovers in Japan
- Yo le debo: Constellations
- Me duele: Lucky Dime

Y si

2011-12-14T08:51:00.002-03:00

Aparentemente, parir un proyecto también trae post-partum depression. Un poquito.

Exigencia

2011-11-13T00:51:00.001-03:00

Quiero salir y divertirme a carcajadas con alguien, quién sea. Estoy muy cansada. Cansada físicamente pero también -y rightfully emo- de la vida. No quiero que el cansancio me haga salirme a un lado. Sigo con esa idea completamente irreal de que tengo que seguir porque solo así las cosas van a salir como siempre pensé que iban a salir. Encaminarme. El tema es que sigo sin tener idea hacia dónde quiero ir.

Las cosas tendrían que ser más simples, más esquematizables. Es como que con todo tengo que pelear. Con todo llega un momento en que para pasar de ok a bueno tengo que pelear y se están dando todas juntas, en un año medio bosta. La gente siempre espero demasiado de mí. Mi vieja que espera que yo solita desde la misma casa solucione mágicamente el alcoholismo de mi viejo. Mi viejo que no sabe qué hacer y solo me pregunta si estoy bien todo el tiempo. Mis hermanos que por más que los quiera más que a nadie, son unos reverendos pelotudos y no tienen idea de nada.

Supongo que en mi afán por no categorizarme en la etiqueta que se me fue adjudicada cuando nací, realmente logré zafar de eso y ahora no es que me arrepienta pero puedo ver que el chetismo es la mejor forma de quedarse completamente ignorante durante toda una vida y ser feliz mientras eso pasa. El otro día pensaba que yo a los 26 era una persona totalmente distinta a lo que es mi hermano de 26. Y uno se supone que tiene que estar agradecido de no tener que pedirle plata a nadie y sobrevivir y todas esas cosas pero la realidad es que está bueno el primer año. Después solamente poder llegar a fin de mes no es más una meta sino un curse.

O algo así, anyway. Estoy en el horno, llegando a lo más bajo anímicamente y las personas siguen insistiendo en elogiarme como si nunca hubiese cambiado. Y creo que eso es lo que más me molesta. No merezco ningún elogio. Dejé que todo se me fuera de las manos, que se me escapara por los dedos, y ahora tengo que recomponer todo eso y bueno, no sé, hacer más que sobrevivir. El otro día le dije a mi vieja justo antes que me sacaran sangre, "No le tengo paciencia a la gente ya. Es re feo". Me dijo: "Te iba a decir, qué feo es eso". Y tiene razón. Mi jefe me dijo que era una anárquica que solo hacía lo que se me cantaba la gana. Y tiene razón.

Supongo que aún no todo está perdido porque si lo mirás bien, todavía tengo algo de chispa y todavía sigo sin entender a las personas que no aspiran a más o se contentan con muy poco. Sé que soy exigente, conmigo misma y los demás. Y no es por hipócrita porque solo soy exigente en las cosas que a mí me parecen fáciles de hacer. Ponele que no voy a exigirle organización y ser prolijo a nadie. El tema del laburo es algo que me vuelve loca. No entiendo por qué mierda quiero seguir laburando ahí, porque me muero de ganas de seguir ahí pero haciendo otra cosa. Por un segundo lo obtuve, me dijeron que sí. Pero volvió mi jefe, cortándome las alitas y hablándome como si tuviera 20 años de nuevo. Estoy podrida de hacerle el trabajo a él. Nunca supe si realmente tenía what it takes para ser jefa de gente, para supervisar a las personas, liderar supongo. Por lo menos eso rescato de este laburo; no puede ser que le tenga que decir a él como supervisar a los demás, como decir las cosas para que la gente las haga, cómo movitar. Media pila. Y no debería seguir haciéndolo tampoco. Pero es como que no puedo con mi genio, no puedo con mi pila, la que siempre funciona cuando de un 'bien común capitalista' se trata.

Incluso me encuentro preguntándome y dudándome con cosas que ya había resuelto hace años y que ya tengo la respuesta. Sé que soy egocéntrica. Sé que muchas veces solo pienso en mí. Pero lo hago adrede. Por mucho tiempo no fui así, por mucho tiempo tuve un altruismo casi insportable que terminó llevándome a lugares a los que no quiero volver. En este mundo, si uno no cuida de uno mismo, uno está perdido. Nadie más lo va a hacer por uno. Nadie, nunca.

Si me pongo a pensar hay algo que sí que podido lograr en todos estos años y, finalmente, no me importa lo que los demás piensen de mí. Llegué a un punto donde realmente me chupa un huevo y creo que se nota. Soy lo que soy y de manera muy cruda encima. Pero todavía no logro hacer que a mí misma me chupe un huevo. Sigo con parte del chip implantando y me cuesta muchísimo luchar contra eso a veces. Quizás también sea un tema de exigencia.

Ya ni eso puedo

2011-10-03T02:02:00.000-03:00

Estoy intentando descifrar qué es lo que me tiene mal. Paso por todas las hipótesis en mi cabeza, intento creermelas y después las termino descartando porque no es eso. Y no es que esté súper mal, es solo un síntoma de temblequeos y palpitaciones y nerviosismo que no sé qué es. Tampoco es tan grave. De vez en cuando me vienen ganas de llorar pero con la certeza total que es porque me estoy liberando de algo, no mourning algo. No sé qué es. El no saber qué es me pone más mal, me hace terrible nudo en la garganta que me duele zarpado. Pero posta, no tengo idea.

Quizás solo tenga que ver con perscepciones y esas cosas, el cómo se ven las cosas versus cómo son en realidad. Y no se ven muy bien, no. Pero cómo son las cosas es, bueno, otra cosa. Mi verdadero problema no es lo que pasó sino lo que estoy dejando pasar ahora, ya, en este momento. Pero sigo con esas ganas de dejar que el año pase y después hacer. No quiero pensar. Quedan solo tres meses, no es tanto, no? Y la gente como que me pide que tome decisiones, que es el momento, que andate del país, andate de lo de tu viejo, andate del laburo, hacé esto, hacé lo otro. Y no sé qué quiero. Quizás siempre me quise quedar acá al final y no soy mejor que los mediocres a los que siempre critiqué. Quizás no tengo fuerzas para que me vaya mal en otra cosa. Las cosas de a poco se van arreglando. Pero bueno, todo lleva su tiempo.

Lo que sí sé es que mi estadía en lo de mi viejo tiene los días contados. Quién fue el que tuvo la brillante idea de que naciera en esta familia, no sé. Los adoro a todos pero tienen la gran manía de enloquecerme.

Lulz

2011-10-02T03:27:00.003-03:00

Aunque si lo pienso, es re gracioso, ambos nos conseguimos novios nuevos de la misma edad!

2011-10-02T03:24:00.002-03:00

Hoy, después de 4 meses de dejar con Santiago, finalmente me animé a verle el muro de facebook. Me dio curiosidad porque me di cuenta que me había aburrido. Oh sorpresa, está de novio, con una mina de Montevideo, que estudia comunicación en la Católica, que escucha la misma música que yo y que fue a liceo lindo y privado como yo.

Pero lo más gracioso es que es la misma mina a quien se estaba cargando por fb cuando estaba aún conmigo, el hecho que desencadenó todo. La misma mina que lo rebotaba y se ve que, al final, cedió. La misma mina a la cual le decía de tomarse un café la semana que viene porque "mi novia se va dos semanas a Los Ángeles y no se va a enterar". La misma mina que hizo que el viniera rogando, pidiendo una segunda oportunidad, llorando y diciendo que no podía vivir sin mí para después dejarme por MSN la segunda semana de mi viaje. Oh, sorpresa.

Pobre mina, la que le espera.

Ciclos

2011-09-19T04:52:00.004-03:00

Son ciclos y sé que son ciclos, pero hoy digo de vuelta: "No estoy bien". Con lo que me cuesta decirlo, lo digo acá. Se lo dije a Bei hoy y creo que a Belu y bueno, fue un breakthrough. Pero no estoy bien. Venía bárbaro pero se me escapó.

El sábado fue el cumple de mi ex suegra y ya la noción de tener que llamarla me puso mal. Al final la llamé y estuvo bien solo que me largué a llorar como una completa imbécil el segundo en que corté. No pinta bien, no. Pero creo saber cuál es el problema y no es el más obvio. El problema es este puto orden cósmico que se desbarató y no me deja en paz. Miro mi vida hace tan solo un año y veo lo bien que estaba, lo tranquila que estaba y quiero eso. Quiero eso tanto, tanto. No quiero este limbo donde no sé qué hacer ni cómo llegar y donde todo es una mierda. Donde mi laburo es una gran mierda, donde si bien tengo a alguien me sigo sintiendo más sola que el uno y donde mi familia sigue en la misma, mis hermanos en la misma, mi viejo en la misma, y mi no-libreta de conducir en la misma. Es todo una gran bola de porongas.

Y lo peor -lo peor lo peor lo peor- es que ya no lo culpo a Santiago de una manera cuasi-mágica sino que hago memoria y fui yo solita que desajustó todo, buscando una salida pero sin preparame mentalmente para lo que vendría. ¿O elegir un laburo de 9 a 5 en Montevideo, cualquier laburo, no fue el gran acto subconciente de aquellos? Era obligar a alguien a hacer algo sin obligarlo de frente y que me salga el tiro por la culata. Ojo, que me salga por la culata bien porque tampoco era justo el orden cósmico de las cosas de antes.

Hoy fui a comprar puchos a la estación y me acordé de cuando paraba ahí para cargar nafta y comprar coca light antes de irme a Punta del Este. Antes de escaparme a Punta del Este. Y me vinieron ganas de ir, de soñar que iría y que por un fin de semana podría irme de esta vida de mierda por un ratito. Que allá me encontraría con una familia que hice mía cuando nunca fue mía, con un loco que pensé que me quería y con la tranquilidad absoluta de saber que no tenía ni que llamar a Montevideo ni saber de él por dos días completos. Y después me acordé que eso ya no lo tengo y que ni siquiera podría ir a Punta del Este y volver porque no puedo manejar y no puedo hacer ruta.

Me encantaba hacer ruta porque era una forma de clear my mind, relajarme, desestresarme. Ahora apenas puedo manejar en Carrasco y las dos únicas veces en que me aventuré fuera de las diez cuadras a la redonda pasé realmente muy mal. Me sacaron mi amansalocos y estoy enloqueciendo como una condenada.

Supongo que toda mi vida se proyectó y se vivió alrededor del concepto de escapar. Siempre sentí esa necesidad imperante de irme de Uruguay, de dejar todo atrás y no mirar por el hombro. La única vez que no lo sentí fue cuando conocí a Santiago pero él también me dió esa posibilidad de escaparme a Punta del Este una vez por semana y hacer de cuenta que todo estaba bien, que yo estaba bien. Es que escaparse debe ser el sentimiento que más libertad me hace sentir. Está tan bueno el concepto de poder hacer cualquier cagada, de poder cometer cualquier equivocación y que no importa porque podés irte a cualquier otro lado y empezar de vuelta.

Cuando sos chico todo es una posibilidad. Crecer es como darse de cara con limitaciones, con cosas que no podés hacer. El mundo que se contiene adentro de tu oyster se torna cada vez más chico. Ya no podés hacer lo que quieras. Hay como un ritmo social que dictamina lo que se puede o no hacer, un orden mundial que te limita si no llegaste a determinados milestones antes de determinada edad. Y eso es una gran cagada. Una gran, gran cagada.

Es tan absurdo en realidad. En teoría, ni siquiera llegué a la mitad de mi vida y ya me están pidiendo que defina qué voy a hacer con el resto de ella. No tiene sentido. Y no quiero hacerlo. Pero no sé si es como me criaron, o porque soy hipócrita conmigo misma, pero si no le doy pelota a eso, si no le hago caso, me siento culpable. No culpable sino lacking. You were found wanting.

No sé si estoy fallando o no y eso me mata. Siempre tuve una idea de mi misma, una idea que quise proyectar, y eso fue cambiando tan de golpe. No sé si creerle a los demás, o al grupo aquel, o seguir pensando que soy como creo que soy. ¿Y si soy como mi vieja que tiene una visión completamente deluded de lo que es? No quiero ser así.

Es clásico en realidad. I thought I had it all figured out y resulta que no. No sé nada. Y si bien eso tendría que ser algo súper enlightening y súper insightful, es una poronga. Te deja flotando en un limbo horrible. Estoy completamente paralizada. Este año ha sido tan malo que tengo miedo de moverme, de hacer cualquier cosa, y que termine siendo terrible error. Ya me vengo dando contra la pared una y otra vez, no quiero jugarmela por algo que realmente me importa y terminar, bueno, mal. Será re emo o lo que sea, pero realmente me tiene mal no entender mi cabeza, no entender lo que está pasando y no entender por qué me siento.

Los sentimientos se tendrían que poder bloquear sin tener que bloquear los buenos. Seríamos todos más productivos.

Diario del lunes

2011-08-15T01:44:00.002-03:00

Es increíble leer las entradas de este blog desde el día en que empecé a salir con Santiago y no tener un sentimiento horrible de que estaba todo más claro que el agua y yo no lo quería ver. Todo: que no era yo, que estaba clinging to something para que mi vida no fuera un caos total (especialmente considerando que lo conocí después de aquel fatídido 2007), que no iba a funcionar y que mi ansiedad se explicaba en él. Mi problema, la razón por la cual no era feliz, era él. Bah, él era el comienzo. Me cuesta mucho darme cuenta que estaba todo ahí, todas las cartas sobre la mesa y yo con toda la idea del mundo pero no queriéndolo ver. Desde el primer día. Aquellos famosos ciclos de los cuales hablaba él eran muchas esperas por momento que realmente ahora parecen ser fortuitos y efímeros.

Leo todo eso y me viene un sentimiento increíble de haber estado atrapada en algo, aunque yo siempre tuve voz y voto. Pero me da una sensación de falta de libertad completamente agobiante.

Y quizás ahí esté la diferencia.

Falling

2011-08-15T01:32:00.001-03:00

Arggg, es todo tan, tan lindo. No hay cuestionamientos, no hay cosas que no me cierran, no hay un "nunca me va a entender". No hay nada más que lindo. ¿Podrá ser?

Mememememe por mil yay shuffle

2011-08-03T00:00:00.002-03:00

What does next year have in store for me?
Push It - Garbage

What's my love life like?
La Casa de Margarita - La Hermana Menor

What do I say when life gets hard?
Bleeders - The Wallflowers
Sometimes I must confess, I do feel a little overdressed
Sometimes it's hard to tell the wishing from the well
Where you threw the penny and where it fell.
(They say you're always sad and lonely and no one is impressed.)

What do I think when I get up in the morning?
West of Her Spine - Bell X1

What song will I dance to at my wedding?
Viva la Vida - Coldplay

What do I want as a career?
I Feel It All - Feist

My favorite saying?
Look Out Sunshine! - The Fratellis

My pet's name?
Ole Black and Blue Eyes - The Fratellis

Favorite place?
American Wedding - Frank Ocean

Describe your sexlife:
Shoot the Moon - Norah Jones

What do I think of my parents?
Letterbomb - Green Day

What's my Pornstar name?
The Opposite of Hallelujah - Jens Lekman

Where would I go on a first date?
Shameless - The Fratellis

Drug of choice?
Death At One's Elbow - The Smiths

Describe yourself:
Born to Be Wild - Steppenwolf

What is the thing I like doing the most?
Escala en Ezeiza - La Hermana Menor

What song best describes my school principle?
Dub the Frequencies of Love - Gogol Bordello

What is my state of mind at the moment?
Throw It Away - Toby Rand

How will I die?
(Antichrist Television Blues) - Arcade Fire
En el laburo?

How does the world see me?
Dreaming of You - The Coral

Will I have a happy life?
New York I Love You - LCD Soundsystem

What do my friends really think of me?
Rivers of Babylon - Sublime

Do people secretly lust after me?
Wicked Wisdom - Of Montreal

How can I make myself happy?
Pimple Zoo - Guided By Voices

What should I do with my life?
The Draize Train - The Smiths

Will I ever have children?
One Headlight - The Wallflowers

What is some good advice for me?
505 - Arctic Monkeys

How will I be remembered?
The Trick is to Keep Breathing - Garbage

What is my signature dance song?
The Magic Position - Patrick Wolf

What do I think my current theme song is?
Roundabout - Yo La Tengo

What song will play at my funeral?
Crown of Love - Arcade Fire
(Del disco Funeral!)

What type of person do I like?
Hallelujah - Leonard Cohen

What is my day going to be like?
See You When I Get There - The Wallflowers

Esto es demasiado lindo como para que esté todo bien

2011-08-02T23:05:00.003-03:00

En realidad el único pensamiento que tengo es el del título. Pensar que hace dos meses estaba donde estaba y ahora estoy... donde estoy.

Todo esto es muy raro.

This house is a circus, bezerk as fuck

2011-07-18T19:56:00.003-03:00

Y cuánta más distancia, más parecería que tuve que dejar todo lo que soy para estar con un flaco tres años y después aterrizar de vuelta de un chumbazo para voler a ser yo.

La normalidad no me duró mucho. Bienvenidos nuevamente al freak show que siempre supo ser mi vida.

No estoy bien

2011-06-27T01:16:00.002-03:00

Será que demoré un mes en caer o será que la vida tiene esa estúpida obsesión con patearte cuando estás abajo, pero no estoy bien. Estuve todo el fin de semana hecha un zombie hasta que hoy me fui a duchar y me encontré con que no funcionaba el calefón. Y me fui a lo de mi vieja y entré llorando, desconsoladamente, sin poder parar ni un segundo ni para entrar. Y lo único que le pude decir es que el calefón se había roto y mi viejo me había tirado el shampoo a la basura.

Después me puse bien y me duché y cené con mis hermanos. Y me vine para acá, sola y me puse a divagar, a no pensar, hasta que apagué todo y me fui a dormir. Y todo me hace acordar a él, toda puta cosa pero, en especial, toda mi ropa. Hoy cuando fui a lo de mi vieja me dijo "Qué lindo buzo, de dónde es?" Me lo regaló Santi, una semana antes de que me vaya de viaje y después dejáramos. Cuando fui a ver qué me ponía mañana para ir a trabajar solo veía el saquito de Complot que me compré con Santi, el jean que me hacía más flaca y me compré para usar con Santi, la remera del perrito que me puse en la primera salida con Santi, la musculosa invertida de Ayres que tenía puesta esa primera vez que fui a la chacra de Santi, el buzo de Jordi Lavanda que me compré para ir a Carmelo cuando fuimos con Santi, los championes de crucigrama que me compré con Santi. La ropa tirada sobre mi cama que me había comprado para LA, toda comprada con Santi en mente. La musculosa Levis que me regaló la familia de Santi para mi cumpleaños. La cartera. Las medias. Las bombachas. Los jeans, los vestidos, los shorts y hasta ese short fucsia que se quedó él en su casa y que probablemente haya tirado a la basura.

Figures que la primera cosa que me animo a dejar en su casa, dejamos a las dos semanas.

Racionalmente sé que él no era para mí, pero si él no era para mí, nadie es para mí. Posta. Sé que estaba recontra settling pero si en 27 años no conocí a una puta persona que valiera la pena y encima a la única que elegí porque más se acercaba al tema me deja así, en la nada, después de tres años, qué verga más puedo esperar de la vida. Posta. Es re emo y lo que quieran, pero ta. Es así.

Y es cierto cuando digo que todo el tema con Santiago es el menor de mis problemas, lo es. En el gran scheme de cosas es lo que menos me afecta y me afectaría aún menos si no fuese que mi vida se convirtió en una fucking avalancha de mierda desde que él se fue. Si todo siguiera igual, si yo siguiera igual, me dolería pero no a cantidades magnánimas. Pero no es solo eso, es todo, es el auto que se rompió y me salió un huevo arreglarlo para que después me saquen la libreta por nueve meses, y me la saquen por desprevenidamente agarrar cualquier camino al que usualmente agarraría por ir a la casa de un flaco. Lame x 1000. Es el viaje a Cannes que me cancelaron por haber sido dejada por MSN y no poder encarar con la vida porque soy una pelotuda que se hace la superada pero pelotuda al fin. Que en mi laburo me traten como una pasante cualquiera mientras siguen cometiendo los errores más garrafales en términos de marketing que he visto en mi vida. Es ir a lo de mi vieja y que me diga cualquier barbaridad, intente apretar todos los botones habidos y por haber y después que me venga a decir que ella tiene más comunicación con mi ex que yo. Y que solo sea buena, solo demuestre su lado maternal cuando entro a su casa llorando. Que le hayan encontrado un tumor -o no, quien sabe- y no haga nada porque dice que antes tiene que hacer no sé qué cosa y eso sale plata y no tiene. Que haya estado una semana sin poder pensar del dolor porque mi cuerpo se tomó lo del estrés a pecho y ahora ande por la vida tomando antibiótico, matacaballos y una botellita de fucking agua oxigenada para hacer buches. Fucking buches de agua oxigenada.

Es como que quiero unir todo esto, todo esto que pasó, y sacar al menos medio significado, medio sentido. Pero no entiendo nada. Otra vez, la vida me escupió a un lado y sigue en cualquier otro lado menos acá. Y yo me fui diez casilleros para atrás, más sola que el 1, con un laburo de mierda, viviendo en la loma del orto en lo de mi viejo y andando en bondi.

Solo quiero saber qué pasó porque no lo entiendo, realmente no entiendo qué pasó y qué hace que una persona de un día para el otro tenga la tal urgencia de mandar una cosa de tres años a la mierda, sin mirar atrás y desbalancear todo un equilibrio cósmico o whatever en un solo minuto y medio de llanto, gritos y reproches. Y en el fondo es mi culpa, obviamente es mi culpa, porque yo estuve a punto de hacer lo mismo miles de veces pero nunca me animé, hasta que sí me animé y el otro me pidio llorando y rogándome que lo perdonara para tirar todo ese esfuerzo a la basura tan solo una semana después. Y no es que lo extrañe porque en realidad no, no lo extraño. Solo quiero que se vaya en serio, que no quede acá permeado en todo y que se vaya en serio.

Clicheando

2011-06-19T03:49:00.001-03:00

Damien Rice - Rootless Tree

What I want from you
Is empty your head
They say be true
Don't stay in your bed
We do what we need to be free
And it leans on me
Like a rootless tree

What I want from us
Is empty our minds
We fake a fuss
And fracture the times
We go blind
When we've needed to see
And it leans on me
Like a rootless...

So fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
It's nothing to you
And if you hate me, hate me, hate me
Then hate me so good that you can let me out
Let me out of this hell when you're around
Let me out, let me out,
Let me out of this hell when you're around
Let me out, let me out

What I want from this
Is learn to let go
No not of you
Of all that's been told
Killers reinvent and believe
And this leans on me
Like a rootless...

So fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it,
It's nothing to you
And if you hate me, hate me , hate me,
Then hate me so good that you can let me out, let me out, let me out
Let me out of this hell when you're around

And fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
It's nothing to you
And if you hate me, hate me, hate me
Then hate me so good that you can let me out
Let me out, let me out, let me out,
Hell when you're around...(Repeat 4x)

Let me out, let me out, let me out...

It's hell when you're around

Pequeñas observaciones

2011-06-19T03:31:00.001-03:00

Tres años rogándole de que sea más impulsivo y su primer impulso es mandarme a la mierda. But um!

Yo también tengo untweetable tweets

2011-06-16T00:04:00.001-03:00

Dios mío, qué increíble como las hormonas afectan el humor de uno. Hoy era toda emo hasta hace como cinco minutos.

Mirá mamá lo que encontré

2011-06-08T22:40:00.002-03:00

Hoy entré al ascensor del laburo y habían dos flacos yendo a otro piso. Me subo. Me recuesto contra la pared del ascensor y el que estaba a mi izquierda, con tonito medio ofendido, me dice:

"Hola MINOMBRE, ¿cómo estás? ¿Todo bien?"

Lo miré. Ni me sonaba.

"Hola! ¿Cómo estás? Disculpá que no te reconocí, estoy media dormida".

"Todo bien"

Por suerte laburo en el 4° piso y el viaje no fue largo. Igual seguía sin saber quién mierda era. Ni me sonaba. Entonces le mando mail a una amiga que labura en el mismo piso y le pregunto. Cuestión que es un ex compañero de laburo y me acordé de él en cuanto me dijeron el nombre. Me acordé que era medio raro, que era muy amigo de otro y que le gustaba Death Cab for Cutie.

Cuando yo tenía ese laburo tenía el tema Title and Registration como ringtone en el celular. Era el ringtone perfecto: no muy intrusivo, con intro larga para que no me cante el flaco arriba y dulce y modosito. Un día me sonó el celular y este flaco -al que no reconocí en el ascensor- me dice: "¡Death Cab for Cutie! ¿Te gusta?". Desde ese momento me empezó a caer bien.

Hoy de mañana cuando subí al auto a pasar a buscar a mi hermano para que me lleve al laburo, abrí la guantera para saber si tenía alguna bolsa de nylon para usar para la basura. Encontré una chiquita y cuando la saqué para afuera vi que adentro tenía monedas y un montón de cosas que pensé me habían afanado una vez que me lavaron el auto.

Una de ellas era la medalla que había ganado Santi por correr la maratón de San Fernando. En cuanto me di cuenta volví a poner todo en su lugar y cerré todo. No sé por qué ni sé si tengo ganas de analizarlo.

Hoy de noche me puse a contarle la historia del flaco irreconocible a otra persona. Y mientras se la contaba, busqué Title and Registration en YouTube y me puse a escuchar. Y en seguida vine para acá. A continuación, exhibit A.

Death Cab for Cutie - Title and Registration

The glove compartment isn't accurately named
And everybody knows it.
So i'm proposing a swift orderly change.

Cause behind its door there's nothing to keep my fingers warm
And all i find are souvenirs from better times
Before the gleam of your taillights fading east
To find yourself a better life.

I was searching for some legal document
As the rain beat down on the hood
When i stumbled upon pictures i tried to forget
And that's how this idea was drilled into my head

Cause it's too important
To stay the way it's been

There's no blame for how our love did slowly fade
And now that it's gone it's like it wasn't there at all
And here i rest where disappointment and regret collide
Lying awake at night

There's no blame for how our love did slowly fade
And now that it's gone it's like it wasn't there at all
And here i rest where disappointment and regret collide
Lying awake at night (up all night)
When i'm lying awake at night.

Creepy.

Es así

2011-05-31T15:44:00.001-03:00

Thought I'd cry for you forever but I couldn't. So I didn't.
People's children die and they don't even cry forever.
Thought I'd see your face in my mind for all time but I don't even remember what your ears looked like.
And the clock still strikes midnight and noon, and the sun still rises and so does the moon.
Birds still migrate south and people move on, even though I'm no longer in your arms.
Thought the mountains would crumble and the rivers would bend but I thought all wrong, the world did not end.
The maps will just have to stay the same for a while... didn't even need therapy to rehabilitate my smile.

Raro

2011-05-31T00:12:00.003-03:00

Nadie me cree cuando digo que estoy bien. Pero estoy bien. Estoy más que bien. Estoy tan, tan tranquila. Y eso hace que me de cuenta que hace mucho que no estaba tranquila. Me siento tan, tan contenida. Y eso hace que me de cuenta que hace mucho que no estaba contenida. Me siento querida y eso quiere decir que no me estaba sintiendo querida.

La vida es increíble. Quién hubiese dicho que la solución a todos mis problemas era que se fuera la única cosa que yo no consideraba un problema.

Y bue...

2011-05-29T08:20:00.001-03:00

La vida sin duda que es increíble.

2011-05-25T03:34:00.002-03:00

Parecería ser que cualquier viaje al hemisferio norte que dure más de una semana implica automáticamente que voy a dejar con alguien en la mitad y que voy a terminar sola, más sola que el uno, llorando tirada en la habitación de un hotel y corriendo al baño cada dos por tres. Si bien los dejavus son bastantes, y si bien la segunda parte de este tema no ha sido informada de lo que seguramente sea una decisión de ambos, hasta acá llegó. Le estuve poniendo mucha cabeza, pensando mucho, sumergida muchísimo en la auto-compasión y con el corazón y la garganta que me duelen como unos hijos de puta. Y lo peor es que se siente como la decisión correcta. Se siente como si me estuviese sacando un problema de encima, liberándome de yo qué sé qué cadena, como libertad absoluta. Solo que esta vez la libertad tiene un toque un poco más que amarga y con más ahogos. No es una libertad buena al now-plazo pero seguramente lo sea en el corto, mediano y largo.

Y es que él tiene toda la razón del mundo. No soy yo. Es 100% él. Él, sumergido en su propio ombligo, está mal porque no sabe lo que quiere, no sabe qué hacer. Él que, ante la primera posibilidad de que lo deje en estos tres años, vino corriendo y llorando y rogándome que no lo deje solo para replantearse todo en menos de una semana. Y ahora sigue mal, que no sabe que le pasa, que es un deer in the headlights cualquiera (y que ni siquiera entendería lo que es un deer in the headlights, dicho sea de paso). Porque además de triste, además de estar ya haciendo el duelo más que por la dependencia que por los sentimientos, estoy muy caliente, muy enojada.

Obviamente si me pongo a pensar en todo me siento una idiota pero bueno, eso no sería nuevo. Prefiero concentrarme en los sentimientos originales. Estoy muy enojada. Muy enojada porque yo no me merezco esto, esto es la cosa más fucking injusta del mundo. El problema es él, que siempre me dijo lo que yo quería escuchar. Incluso cuando no lo quería escuchar. Hago memoria y me doy cuenta que esto no es nuevo, no es de ahora. Viene desde hace un año, dos años, no sé. Intentaba decirme que estaba mal y yo le preguntaba por qué. Y me tiraba cualquiera, evadía el tema. Solo quería que yo sepa que él estaba mal, el hombre de piedra sin demostración de sentimiento negativo alguno estaba mal. Y puta madre, mi instinto siempre me lo dijo. Siempre. "Si vos hacés estas cosas, si vos hacés lo que hiciste hoy, es muy chico, pero a mí me hace sentir que no te importo porque ni pensás en mí". Se lo dije mil y una veces. Mil y una y dos y tres. Y al final era cierto.

Él no me quiere como me tendría que querer, yo solo le sirvo, y el me quiere porque le sirvo. Le sirvo y encima es lógico. Racionalmente soy la mejor mina del mundo, quite a catch se diría. Pero él no siente nada. Es obvio, no me lo dijo, pero es obvio que pasa por ahí. Y lo sé porque yo me lo he planteado mil veces. "Esto no se siente tanto como en otras ocasiones, no es tan pasional, pero quién quiere pasión cuando puede tener un sostén, algo cómodo". No por ser cómodo se pierde la felicidad y por eso estuvimos tanto como estuvimos y por eso seguiría con él si él no fuese tan egoísta y derrotista. Porque sí, seguiría. Pero si lo pienso racionalmente, si dejo de llorar dos segundos, la realidad es que yo podría tener a alguien mil veces mejor. Y no voy a perder meses enteros de mi vida llorando y sintiéndome sola y jeopardizando tantas otras cosas por un loco como él. Yo sé que lo amé, lo amé y lo amo con todo mi ser pero no me entregué. No fue un amor ciego, loco, pasional, de esos en que no sabés en qué te metiste pero la adrenalina te dice que sigas que si termina mal por lo menos vale la pena. Acá fue más un tema de inercia, de compañerismo, de compartir risas. Son amores distintos.

Me mata que él esté mal, me mata mal pero también me mata que a él le chupe un huevo si yo estoy mal o estoy bien en pos de su espacio. Quizás necesito a alguien un poco más 'dejo todo' que un loco que tiene que repasar cada movimiento que hace cien veces en su cabeza antes de decidir si está bien o no o qué hacer. Realmente no entiendo como Santiago llega al baño todos los días y no anda cagándose encima por ahí.

Voy a seguir estando mal, lo sé, y me voy a seguir haciendo la cabeza hasta que aterrice el sábado. Pero no pienso llamarlo más, enviarle un mensaje más. Que él se acuerde que todavía -aunque por unos pocos días más nomás- tiene una novia a miles de kilómetros de distancia que la está pasando realmente mal y está más sola que el uno. Y si no se acuerda, mejor, más enojo y menos tristeza. Porque en definitiva, en números y en datos, este noviazgo no me sirve. No me sirve la distancia, el esfuerzo, el tiempo que pierdo solo para verlo, el sacrificio, el encontrarme con una pared cada vez que intento hablar, el no poder compartir cosas nerds con él pero comerme todas las carreras de autos posibles y partidos de fútbol donde pierden 8 a 3 posibles todos los domingos. La ecuación no es equitativa y, con el diario del lunes en mano, era obvio que en cuanto surgiera un problemita, el más mínimo, donde él tuviese que comportarse erráticamente -ya sea porque está en su naturaleza o por el agobio de los sentimientos, whatever- yo me iba a hartar. Se lo intenté decir mil veces, entre llantos, al teléfono. Tenía miedo de hartarme. Y bueno, me harté.

Así que buena suerte Santiago, fue bueno 3/4 de mientras duró.