Chiedimi se sono felice

Così è la notte

noreply@blogger.com (Dikkone) — Thu, 23 Feb 2012 06:51:08 PST

E quando tutti dormono, le situazioni assumono un loro fascino tutto particolare.
Strade vuote, finestre e serrande chiuse... solo le insegne commerciali rilasciano un tocco di colore. Quello che di giorno è vivo e colorato, di notte diventa uniformemente grigio.
L'auto fila molto veloce riportando ai colori diurni solo un fascio di terra davanti a sé, tutt'intorno c'è solo il buio.
150... 170... la strada scorre con piacevoli vibrazioni trasmesse al basso intestino. Le case sfrecciano attorno a noi. Al volante lei, la rossa, a rendere ancora più eccitante tutta la situazione. Sicura di sé, braccio teso sul volante, riconosce ogni centimetro di asfalto di queste tristi, vuote e desolate strade di campagna. Da autentica sbarazzina della strada mi porta in pochi minuti da un paese ad un altro alla ricerca di un filo d'ossigeno... di quel filo d'ossigeno di cui entrambi sentiamo il bisogno. Non siamo in città, territorio in cui mi sento di casa, qui l'immensa landa desolata permette a chi ne ha voglia di percorrere lunghe distanze in una manciata di minuti, giusto il tempo di una canzone. Un pezzo ben conosciuto e carico di ricordi ci accompagna ad alto volume durante questo veloce viaggio notturno. Un pezzo che entrambi in passato abbiamo adorato, ognuno a suo modo e nei nostri ben distanti mondi del tempo.

Ormai sono andati tutti via. Solo silenzio e buio. Poco distante una strada ormai poco trafficata, l'insegna rossa di un motel e le fastidiose luci del ristorante pizzeria usato poche ore prima per nutrirci.
Nel parcheggio solo le nostre due auto, una ricoperta in poco tempo dal freddo dell'inverno, l'altra trasformata in calda e comoda alcova. Siamo in un nostro piccolo mondo con il niente intorno. Sembriamo due amanti furtivi al loro incontro clandestino... ma non tutto è come lo si vede.
L'animosità delle parole... ed il tempo passa... il fumo che crea atmosfera... ed il tempo passa... un sorso per rinfrescarsi la gola... ed il tempo passa... la radio del primissimo mattino e le storie da fascia non protetta... ed il tempo passa... parole parole parole... ed il tempo passa... “ok, ora però ho voglia di sesso veloce”.
La fioca luce del parcheggio intravista tra il tettuccio ed i finestrini dell'auto. Il sedile a trenta gradi. La radio che continua a parlare. La sensazione di un istante che sembra durare un infinito. Poi la sento. La sento addosso. Sento come si muove. Sento il suo calore. Il suo movimento sempre più ritmato. Sento che non è come sempre, ma rimane bello uguale. E poi si ferma a fissarmi. Un attimo di pausa così come siamo, ci sta. Qui non è città... qui è tutto più tranquillamente realizzabile.
Una sigaretta... quella ci sta sempre... dopo... e prima del rientro in città.
"Non abbiamo più l'età per queste cose" qualcuno mi ripete spesso... ma le sensazioni sono sempre ugualmente belle, se non di più.

... e sanguinano gli occhi

noreply@blogger.com (Dikkone) — Mon, 20 Feb 2012 02:23:37 PST

"Come le lepri in trappola si staccano via la zampa a morsi pur di salvarsi... la gente si strappa dal petto la capacità di innamorarsi." [16.05.2011]

Hai amato
Non eri sola
Hai sfidato il tempo
quando la tempesta ti ha colpito fin dentro le ossa
c'è sempre stato un riparo

Mia amica segreta
ti porterò al fiume
così potremo nuotare per sempre

Nella tua pelle, per morire una piccola morte
Questa volta non ci sono parole d'ordine
Quando ogni giorno frana in finali vuoti
Sogna dolce amore sommerso

...rompi la promessa più profonda!

No more sorrow

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 14 Feb 2012 01:05:20 PST

14.02.2012 - San... ma anche no!

Are you lost
In your lies?
Do you tell yourself "I don't realize"?

Your crusade's a disguise
Replace freedom with fear
You trade money for lives

I'm aware of what you've done

No, no more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced

I see pain
I see need
I see liars and thieves
Abused power with greed
I had hope
I believed
But I'm beginning to think that I've been deceived

You will pay for what you've done

Thieves and hypocrites!
Thieves and hypocrites!
Thieves and hypocrites!

No more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced!
Your time has come to be replaced!
Your time has come to be erased!

GRAZIE!

noreply@blogger.com (Dikkone) — Fri, 03 Feb 2012 00:49:56 PST

...senza di te mi sarei perso tutto questo! ^__^

Pensieri... Ricordi... Momenti... dopo quasi due anni. In una fredda (-3!!!) mattina milanese, sulla strada del lavoro... con i "tamarrissimi" Club Dogo a palla, che qui sotto vi "allego".

Che poi alla fine... anche chi l'ha sempre schifata... si accorge che una seratina dance ti mette in pace col mondo ^__^

Il Vaso di Pandora

noreply@blogger.com (Dikkone) — Thu, 02 Feb 2012 06:25:07 PST

Ormai erano le 5 del mattino… la stanza buia ed una tenue luce blu proiettata dal monitor del portatile facevano risaltare il fumo della sigaretta che saliva verso il soffitto creando simpatici giochi di curve. C'è solo silenzio a quell'ora… un silenzio che amplifica il ticchettio delle dita sulla tastiera del portatile. Lo sguardo imbambolato che guarda attentamente lo scorrere dello schermo nelle sue millemila pagine. E quell'atmosfera lo riporta subito alle "squallide" situazioni da intrusione che non avrebbe più voluto avvertire.
La tensione è alta… il respiro affannato e stanco... la testa martellante rimbomba degli echi provenienti dal testo... lo stupore di fronte a quanto sta accadendo… a quanto ha scoperto… rendono il tutto al tempo stesso triste ed eccitante. Sente bene lo smuoversi nel suo stomaco, quella sensazione che solo chi soffre di “somatismo” riesce a riconoscere.
A volte sentirsi morire dentro è un buon modo per sentirsi vivi.
Cosa è successo? Una banale operazione di routine su una macchina, su quella macchina che voleva sistemare pensando positivamente a qualcosa di buono, gli aveva vomitato addosso parole che lo colpivano come non succedeva da tempo. In un secondo i mille tasselli del puzzle che da tempo non riusciva a vedere composto si stavano riunendo a formare una immagine ben definita. Un'immagine con si sarebbe aspettato di trovare. Il suo tanto caro quinto senso e mezzo che da giorni lo stuzzicava e non gli permetteva di capire, si era in parte svelato. La punta di un iceberg, certamente non il tutto che avrebbe voluto più volte capire, ma un disegno iniziava comunque a delinearsi nella sua mente... e non solo.
Giusto, sbagliato, corretto, scorretto... e poi cosa? Il vedere quel nome che a parer suo non doveva esserci aveva stuzzicato la sua curiosità? L'evitare di raccontarsi lasciando tanti vuoti messi in risalto da frasi spezzate trovate qua e là? Due coincidenze fanno un indizio? E quando iniziano a diventare tre, quattro, cinque e poi dieci?
L'esperienza è quella che ci aiuta a percepire le situazioni a noi familiari. E per lui quelle situazioni non lo erano per nulla. Forse per questo aveva a lungo “lottato” cercando di sminuire quei segni... a lungo era rimasto a pensare all'incongruenza caratteriale che aveva potuto “studiare” nel tempo. Cosa? Chi? Perche? Dove sta il problema?
Ora iniziava forse a capire il perché di tutte quelle attenzioni verso fatti “inutili”, verso atteggiamenti che per la sua normalità erano... normali. Il bisogno di distanza da certi tristi luoghi che magari avevano segnato un passato.
Ci era già passato tempo prima. Socrate in questo era considerato un Maestro. Lui invece non ne voleva sapere di snocciolare ciliegina dopo ciliegina alla ricerca di una verità non rivelata, ma estorta. Gli era tornata alla mente la situazione al limite del noir fatta di tanti non detti, di tanti no diventati passo dopo passo dei si.
Lo sapeva bene che in queste situazioni, si parte col poco per arrivare al troppo... ed il troppo spesso stroppia.
Era ancora solo l'inizio, e la voglia di capire si faceva di momento in momento sempre più forte in lui. Capire... c'era solo da capire per avere un quadro d'insieme, il resto era già tutto nero su bianco.

Alma Negra

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 31 Jan 2012 03:54:18 PST

Un'anima nera... ora stava iniziando a ricordare... il passato iniziava a riemergere tra i suoi tanti pensieri. Era sempre stato un'anima nera... lo aveva solo dimenticato, coperto da chili e chili di attimi di vita vissuta... di momenti cercati nel tentativo di cambiare... di non dover pensare.
Ora ricordava... da sempre aveva avuto bisogno di avere dei suoi momenti... delle pause di stacco... di riflessione... di vuoti da non colmare, ma solamente da vivere per quello che erano, nel loro morbido e soffice nulla, dove solo i pensieri gli facevano compagnia.
Pensare... fin da piccolino aveva sempre pensato, sognato, riflettutto sulla sua vita, sul suo futuro, sulla paura di perdere... senza che nessuno ne ridesse.
Perchè aveva scelto quella strada? Per comodità? Per sentirsi completo? Per perdere la sua ancestrale paura?
Non doveva avere paura di essere quello che era.
"Basta! Basta! Basta! Ho bisogno di staccare. Ho bisogno di prendermi un momento per me. Ho bisogno di rimescolare ancora una volta le carte in tavola. Ma perchè?"
Sempre con la paura di complicarsi l'esistenza... e quindi, forse era meglio così... ricominciamo!
L'impegno crea vincoli, i vincoli creano mancanza di libertà, ed un cane sciolto, non ama essere messo al guinzaglio, vuole essere libero... o meglio, vuole vivere l'illusione di sentirsi libero.
Ed infatti libero non era... era comunque schiavo di se stesso, delle sue paure di sentirsi vincolato... di sentirsi soffocare... aveva "scelto" di non vivere... di vivere a metà.
Gli anni erano passati, il corpo iniziava a mostrare i primi segni di cedimento, ma ora più che mai quelle vibrazioni di ansia mista smarrimento, avevano ripreso a procurare in lui forti vuoti di stomaco, come quando era bambino.
L'anima nera di quello che da sempre aveva definito "pessimismo cosmico" stava tornando... con la sola differenza che ora c'era la consapevolezza di sapere che in fondo quello stato altalenante tra luce e buio faceva parte della sua vera essenza, andava accettata per quello che era.... gli andava bene così!
Feste, bagordi, grasse risate, crazy moments.... ok. Ma lui era altro, era anche e soprattutto tanto altro.

Basta! Basta! Basta! Non era vero che stava male da solo. Anzi... più stava in compagnia... più sentiva il bisogno di avere dei suoi spazi di solutine.

6 maggio 2011

Esisto ancora... mi dispiace!

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 31 Jan 2012 13:15:35 PST

Ed il tempo passa... e le batterie si scaricano.
E' passato tanto tempo dall'ultimo mio post. Tanto tempo!!! Lo so, il tempo è relativo... lo so. Due mesi in fondo possono essere anche pochi, ma non per il mio blog, dove un tempo scrivevo tutte le settimane.
E' che ultimamente sono vuoto, ho tanti pensieri, tanti dubbi, tante paure, ma non riesco o forse solo non voglio rielaborarli, schematizzarli... e forse anche affrontarli.
E poi... e poi c'è che devo stare attento a quello che scrivo, visto che, a quanto pare, “millemila” occhi leggono ed interpretano e magari poi si lamentano o giudicano... e questo onestamente a me blocca... ma alla fine sono fatto così, mi piace essere così, e mi piace scrivere ed essere anche criticato, e quindi eccomi di nuovo qui :-)
Vabbeh... non mi perdo troppo in chiacchiere “inutili” (niente è inutle IMHO!). Che cosa è successo in questi mesi? Ho iniziato a rifare il bagno di casa come piace a me, bagno rinominato la fabbrica del Duomo, visti i tempi di lavorazione, che fanno si che non sia ancora finito ...e quanto tribolare!!!
E ci mettiamo pure tre chili in più sul mio peso? Uff!!!
E ci vogliamo mettere anche che da una buona mesata non sto neanche andando in palestra?
E mettiamoci quindi che il mio corpo inizia a rompermi i coglioni, e non basta non accettare la cosa per risolverla. Quando non puoi essere come vorresti, ti senti morire dentro, e vorresti non avere più nessuno intorno. Ti senti in colpa col mondo. Ma questo fa poco “maschio” da dire... e quindi ogni tanto lo butti fuori, ma per la maggior parte delle volte ti consumi dentro... e tutto diventa come un serpente che si morde la coda, una specie di OROBORUS, ma in negativo. E ti senti il peso del mondo sulle spalle, quando invece così forse non è.
Oggi ho ripreso la palestra... e sono abbastanza sfinito. Mi faccio coccolare da un buon Nespresso KAZAAR, qualche sigaretta ed in sottofondo alcuni vecchi pezzi dei Modà... e penso!
Penso troppo mi ripetono da tempo... forse da sempre... Lo so, ma cosa ci posso fare se penso, costruisco castelli, mi faccio millemila paranoie? Al contrario di molti io credo nell'autocritica e quando succede qualcosa di “anomalo”, cerco anche (sarebbe più corretto dire “in primis”!) di capire se e dove può esserci un mio “errore”... una mia mancanza.
Non me la sento ancora di addentrarmi nei dettagli delle tante cose che non capisco e che “mi danno noia”... magari prossimamente, per ora mi fermo qui con le “lamentele”. ;-)

Veniamo ai progressi? Dai... un po' di ottimismo di vuole, che come diceva quel poeta “bestemmiatore”, "l'ottimismo è il profumo della vita", e quindi, ottimizziamoci.
Tirando le somme, le esperienze dell'ultimo anno, alcune delle quali negative, mi hanno aiutato un filo a crescere, a maturare, ad affrontare i problemi in maniera costruttiva... o almeno spero. Ho dovuto affrontare mie paure e preclusioni, che ho dovuto superare... o comunque diciamo che ho cercato di farlo. ;-)
Nell'ultimo anno penso di aver fatto qualche passo avanti ed ho finalmente capito una cosa per me fondamentale e che devo accettare senza pormi troppi problemi e soprattutto senza guardare cosa fanno gli altri. Ho capito cosa voglio dalla vita! (anche se, nel mio caso, volerlo non vuol dire realizzarlo, visto che da solo non è pensabile): io voglio una famiglia... E PUNTO. Io non sono fatto per fare il pirla, pirleggiare o appassionarmi sterilmente a qualcosa. Posso avere hobby, passioni, interessi. Ma per me non saranno mai al primo posto rispetto a quello che mi può dare il calore di una compagna, di una casa e magari anche di “cose” nuove che fino a poco tempo fa mi avrebbero spaventato. Io non sono interessato a metter tacche, a conquistare, a fare l'eterno ragazzino che pensa prima o solo a sé ed al suo divertimento.
...e mi sembra un buon punto sul quale basare questo mio nuovo anno.

Come sempre non correggo, non rileggo e posto.

A presto bella gente! :-)

[Pensieri in notturna] Solitariamente normale

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 15 Nov 2011 01:13:03 PST

...e mi accorgo che ormai mi ci sono abituato.
Sono quasi le due del mattino, la luce ancora accesa, la Camel Silver che fuma dal posacenere, il fantasmino rosso che mi trasmette Mille Giorni di te e di me, ed il tempo che ormai è andato.
Non ricordo chi l'ha cantata, mi sembra sia Renga nel suo ultimo album, ma sono sicuro che sarà sempre la nostalgia ad "uccidermi".
Ma oggi non ci penso, oggi il pensiero va al fatto che ormai mi sembra normale starmene da solo a casa, la sigaretta che tanto non disturba più nessuno se non la mia piccola Punky, la musica che tanto posso sentire anche a quest'ora visto che nessuno dorme nell'altra metà del mio cielo a pois.
E noi che facemmo invidia al mondo, come ora recita il vecchio Claudio, siamo un ricordo passato e nulla più. Qualcosa che c'è stato, ma che non "ferisce" più. Ormai non mi sento "strano" in questa nuova veste.
E le sigarette mai spente sulla radio che parla non hanno più da seguire le luci dell'alba.
Un po' di insonnia ancora mi tiene compagnia, e mi permette di pensare, di pensarmi.
Accade ciò che deve accadere è sempre in contrasto con il mio volere è potere. Il primo è arrendevolezza alla vita, semplice accettazione senza la minima voglia di lottare per ottenere. La seconda è comprensione del fatto che se non ti sbatti, se non ci metti del tuo, difficilmente riesci ad ottenere ciò che vuoi ottenere. Lo so, tre ripetizioni di seguito: ottenere... mi sembra importante ora ripetere questo verbo.
Niente di che... null'altro da aggiungere... era solo un veloce pensiero nell' attesa dell'arrivo della mia notte... senza immagini, ma con solo una canzone a cui un tempo ho tenuto un sacco.

Il Ritmo Cardiaco (Profondo Crack) degli Ak47... era il lontano 1996... giorni di solitudine anche quelli per me... una pausa al mare... un incontro inaspettato... una cena cinese sul lungomare... e non c'è bisogno che mi chiedi di andare in mansarda, quello che accadeva normalmente d'estate lassù, si può fare anche qui ora. "...il mio corpo ha una affinità unica e particolare con il tuo... questione di chimica imprescindibile..."
"Sai, il mio sogno sarebbe quello di fare un viaggio con te, solo con te." Bene, il tuo sogno te l'ho esaudito... ed io ho vissuto il mio.
Ora possiamo stare tutti sereni quindi!

Buonanotte mondo!!!

DieciUndici

noreply@blogger.com (Dikkone) — Thu, 10 Nov 2011 01:28:32 PST

Dieci Undici... sarà una data importante? ... forse deve diventare il mio giorno questo... o forse è solo un caso... non lo so. Ma dieci undici mi risuona in testa.

Poche parole... solo per fissare...

Siamo tutti sulla stessa barca, con emozioni differenti pechè le cause sono differenti, ma pur sempre sulla stessa barca.
Quindi, auguro a tutti buon viaggio e che dio ce la mandi buona!

Cercami...

noreply@blogger.com (Dikkone) — Fri, 28 Oct 2011 07:20:28 PDT

Direi che c'è ben poco da aggiungere... una dedica più spudorata di questa, non so... potrei copincollare pezzi del testo... ma tanto chi deve sapere già sa quali sono i punti salienti.
Siamo all'ennesimo giro di boa... ancora solo al giro di boa... uffi! ;)

Cercami - Renato Zero

Cercami, come e quando e dove vuoi
cercami, è più facile che mai
cercami, non soltanto nel bisogno
tu cercami, con la volontà e l'impegno, rinventami.
Se mi vuoi allora cercami di più
tornerò solo se ritorni tu
sono stato invadente, eccessivo lo so
il pagliaccio di sempre, anche quello era amore però.
Questa vita ci ha puniti già
troppe quelle verità che ci son rimaste dentro.
Oggi che fatica che si fa
come è finta l'allegria, quanto amaro disincanto.
Io sono qui, insultami feriscimi
sono così, tu prendimi o cancellami
adesso sì tu mi dirai che uomo mai ti aspetti
io mi berrò l'insicurezza che mi dai
l'anima mia farò tacere pure lei
se mai vivrò di questa clandestinità
per sempre.

Fidati, che hanno un peso gli anni miei
fidati, e sorprese non ne avrai
sono quello che vedi io pretese non ho
se davvero mi credi di cercarmi non smettere no.
Questa vita ci ha puniti già
l'insoddisfazione qua c'ha raggiunti facilmente
così poco abili anche noi a non dubitare mai
di una libertà indecente.
Io sono qui ti seguirò ti basterò
non resterò una riserva questo no
dopo di che quale altra alternativa può salvarci.
Io resto qui mettendo a rischio i giorni miei
scomodo sì perché non so tacere mai
adesso sai senza un movente non vivrei
comunque.
Cercami, cercami, non smettere.

Concerto Emozionale

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 25 Oct 2011 07:51:47 PDT

Avrei bisogno di non pensare… di lasciarmi trasportare dal diluvio che mi circonda… saltare e ballare al tempo di un frenetico sound… perdendo quell'orientamento che a volte è solo disorientante… buttare fuori il veleno che ancora circola… quel veleno fatto di preconcetti, luoghi comuni, paure, insicurezze… per poi ritrovarmi svuotato e pronto a ricominciare fino a che non sarà di nuovo il momento di ricominciare…
Qui è sempre più freddo e cupo… ormai è pieno autunno... e lo capisco senza guardare fuori… ma guardando dentro.

E la felicità?

noreply@blogger.com (Dikkone) — Mon, 24 Oct 2011 01:11:55 PDT

Non so se sia colpa delle chiacchiere notturne, o dei successivi pensieri che mi hanno tenuto sveglio tutta la notte, sta di fatto che ho riflettuto molto sullo spirito che traspira dai miei post sul blog.
Questo blog nasce come "diario" di un percorso interiore per riuscire a capire, superare, e tenere traccia delle vicissitudini passate dal sottoscritto. Uno spazio in cui cerco di esorcizzare i cattivi pensieri e nel quale cerco di elaborarli per crescere.
Io sono comunque una persona FELICE. Lo sono ritornato, e di questo devo ringraziare le belle persone che ho trovato sul mio cammino e che ho tuttora intorno. Ma perchè non scrivo quando sono felice? Non scrivo perchè VIVO. E, magari sbaglio, ma non sento il bisogno di mettere nero su bianco questi momenti felici.
Oggi, in palestra, andava come sempre tutto bene, tanti esercizi, tante endorfine, tanta voglia di scaricare e ricaricarmi, e sul più bello, sul finire delle serie di crunch che delimitano l'esercizio pesistico da quello aerobico, mi è venuto questo desiderio di appuntare nero su bianco, un pensiero felice, un pensiero che un po' mi turba, ma che vivo comunque con gioia. Ripeto, non so se sia colpa delle chiacchiere notturne o di altro, ma oggi va così.
Non ho ancora capito se sia un sogno, non so se devo solo considerarmi una persona fortunata, ma pensando alla mia separazione, alle situazioni che mi sono capitate da quel momento, alle persone che questo cambio repentino di vita mi ha fatto conoscere, non so se devo ringraziare la mia ex compagna… ma forse anche si.
Sta di fatto che disilluso, deluso, spaventato, vittima di situazioni che fino a pochi giorni fa non riuscivo a vedere dal punto di vista positivo, con il tempo e con la pazienza che solo un Amore ti può dare, sono tornato, seppur con ancora tanti timori, a vivere l'Amore.
A volte mi spaventa questa cosa, perchè non riesco a trovarne un senso, non riesco ad accettare e capire come una persona possa trovarmi così interessante da subire i miei lati più difficili, piùuggiosi e più tristi senza "impazzire"… eppure questo accade ed io con lei ci sto veramente bene. Una SANTA donna dovrei dire. Una donna alla quale dovrei fare un MONUMENTO… e lei sa già come e dove lo farei! ;)
Questo a volte mi spaventa… mi sembra non possa essere vero di trovare tanto amore riversato su di me, dopo un periodo in cui sono stato ferito, usato ed a volte anche umiliato e che spesso, pur soffrendo, ho minimizzato trovando millemila motivazioni per giustificare i torti subiti.
Ora io sono felice… sto bene... lei mi fa stare bene... e come si può vedere, il mio blog ne risente… meno post… dai 10/15 al mese, sono passato ai 4/5, per poi arrivare alla media di un solo post.
La mia unica paura oggi è quella che si tratti solo di un bel sogno, e che come tutti i sogni presto possa finire... che possa svegliarmi… mentre io preferirei continuare a dormire e viverlo… se posso fare questa richiesta a qualcuno che magari da lassù riesce a leggere quaggiù.
Non voglio aggiungere altro… come sempre non rileggo e metto su.

Grazie di esistere e della tanta pazienza nel sopportarmi!

P.S.
Conoscendo l'anima trash che alimenta la mia Compagna, avrei voluto mettere felicità di Albano e Romina, ma un po' per come si sono scoppiati, ed un po' per il fatto che non la sento nostra, metto su un bel pezzo dei "nostri tempi", che dalle prime serate ha fatto da sottofondo alla nascita di questa bella storia… Children di Robert Miles :-)

Never be the same again

noreply@blogger.com (Dikkone) — Wed, 19 Oct 2011 11:13:51 PDT

STOP!
In un momento mi accorgo che qualcosa è cambiato intorno. Rumori ovattati, luce ovattata, il principio di questo autunno arrivato tutto d'un botto mi riportano come un flash all'autunno passato.
Tutto intorno il mondo mi si blocca… MI si blocca… si blocca per me… per lasciarmi il tempo di (ri)vivere quelle sensazioni.
Tu ormai su queste pagine non ci passi più, ma il ricordo che ho di te è ancora forte, e con esso anche i dubbi e le domande che ci legano.

Sono stanco… tante ore di guida dopo una intensa giornata di lavoro, dopo una settimana che non voleva più finire… e le millemila sigarette fumate per far passare l'adrenalinico viaggio… sono sfiancato!
Sono stanco… e non capisco come io possa essere così tanto stanco. La causa mi è ancora ignota.
Ma la voglia di arrivare… di arrivare lì da te. Il desiderio di vederti e sentirti… è tutto troppo forte per pensare alla stanchezza.
Io mi dimentico della stanchezza, ma il mio corpo invece non la può azzerare.

Ora sono lì, sono appena arrivato, e la voglia di vivere, la voglia di viverti è talmente forte che, "Ma chissenefrega"… voglio girare, voglio uscire per vivere questa terra dalla cadenza familiare, questa terra che con te mi sento di chiamare Casa.
E' buio lungo il Corso, le vetrine di vecchi negozi in parte scalzati dalle nuove mode del momento illuminano la strada con luce soffusa, antica, che mi toglie di dosso la velocità e lo stress della mia città. Finalmente riprendo fiato! Che bello stare qui, con te, per queste stradine. Qui mi sento a casa.
Passeggio davanti le abitazioni di vecchi amici, ricordo fatti di gioventù, rivedo il negozio dello zio, e per finire arrivo alla Villa, il cuore di questo piccolo mondo.
Fa già freddo anche qui, ma non è come a Milano, e comunque basta poco per riuscire a scaldarci… noi. Che bello passeggiare qui, con te.
Assaporare i profumi di questa centrale cittadina di collina, i suoi rumori, la sua indole lenta che la rende deserta passata l'ora del lavoro.
Non ho mai capito come funziona la cosa… Qui mangiate sempre tardi, ma tornate comunque a casa molto presto, visto che le strade, in poco tempo, arrivato il buio autunnale, diventano subito terra di nessuno. E' vero, siamo fuori stagione e la zona si è spopolata, e forse è anche per questo che mi piace di più.

Ma quanto ho nel cuore questi posti, quanto mi sono mancati in quegli anni… e quanto mi torneranno a mancare… già lo sento.
Un mix di situazioni e sensazioni che mi hanno fatto credere che le cose facili possano esistere, che i legami possano andare oltre, come recita la canzone che mi hai più volte dedicato… Niente sarà più come prima. Ed infatti, purtroppo, ora niente è più come prima. Dirmi "stai sereno" non mi servirà, un pezzo del mio cuore è comunque rimasto lì…

Sono soltanto parole...

noreply@blogger.com (Dikkone) — Wed, 14 Sep 2011 00:35:24 PDT

"Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male..."

E le parole sono tante... quelle dette, quelle non dette, quelle capite e quelle forse cadute nel vuoto.
Da tempo non scrivo... da tempo penso di dover scrivere... da tempo sento di voler scrivere.
Ho tanto dentro... ho tanta rabbia dentro... ho tanto che non riesco a capire... a gestire.
La moto come sempre mi aiuta a "fermarmi a riflettere"... e mentre guido ripenso ai fatti accaduti, a come li ho gestiti, a come li ho MALgestiti e poi, quando arriva il momento di passare i miei pensieri su carta, ecco che arriva il caos, la confusione... tutto mi si mischia e perdo il senso di quello che volevo dire.

In questi giorni ho ripreso in mano i miei diari, che mi han fatto capire che sbaglio a non continuare a scrivere le mie sensazioni, le mie emozioni, i miei turbamenti e le mie incazzature. In questo modo tutto si perderà nel tempo, rimanendo solo un lontano ricordo senza la sua reale spinta emotiva. Rileggendo il mio passato, mi sono tornate alla mente le "pugnalate" prese ed i miei momenti di chiusura... mentre di questo 2011 non posso fare altrettanto.
Sono giorni che volevo riprendere a scrivere almeno sul blog, ed oggi ho deciso che scriverò... almeno qualcosa devo lasciarmela come appunto.

In questi giorni mi sento spento, deluso, arrabbiato... in primis con me stesso. Devo smetterla di vedere ovunque "il mondo buono"... devo smetterla di essere "il puro della situazione". Quello che non vuole vedere la falsità e l'opportunismo dietro le parole della gente. Quello che crede che "se mi dici una cosa è quella, tanto che motivo avresti di mentire?" Io sono così, ma a quanto pare sono uno dei pochi pirla ancora in circolazione.
"Si vede che negli anni sei stato abituato bene" ... mi ripete una cara Amica... "è quasi come se avessi vissuto sotto una campana di vetro."
Io sono quello abituato a mantenere la parola data, a credere nelle regole e nella correttezza verso gli altri, cose a quanto pare ormai demodè.
Io sono quello che si fa in quattro se sa che tieni a qualcosa, anche se "non è la mia partita".
Io sono quello che "pensando di..." propone, si propone, offre e si offre... mi piace far star bene le persone che ho intorno.
...ma sono anche quello che poi si sente ferito quando vede che la cosa è data per scontata... quando sente che la propria sensibilità è considerata alla stregua di "è un tuo problema!". In fondo, quello strano sono io, vero?
Personalmente, viste le esperienze degli anni passati, mi son fatto l'idea che sono solo finito in un "mondo" sbagliato, che poco mi appartiene. Un "mondo" in cui l'educazione è sovrastata da spontaneismo ed egocentrismo.

Io sono quello che "naviga a vista", quello che non ha ancora capito che così non va, che io comunque alla fine probabilmente voglio altro, ma che altro così non lo potrò mai avere.
E capisco che devo ricominciare a lavorare su di me. Che da qualche mese mi sono adagiato un po' troppo, anche se comunque qualche passo sento di averlo fatto.

Ecco... ho vomitato un po' di cose che avevo dentro... non mi cambia niente alla fine, non mi sento più sollevato... è un po' come le notti che si passano a parlare e che poi due giorni dopo ti accorgi che tanto non hai concluso niente, e che tutto rimarrà come prima.
Ripensando ai vecchi post noto che lo spirito con cui scrivo è mutato nel tempo. Ora una idea di come sono ce l'ho... devo solo accettare e capire come integrarmi con l'"Io non sono come voi! (...e per fortuna, aggiungo!)" e soprattutto cercare la giusta "semenza" per coltivare un po' di giardino di pelo... sullo stomaco. ;-)

Tanti sorrisi a tutti!

Incomprensione e Lacrime

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 30 Aug 2011 13:55:55 PDT

L'estate sta finendo e un anno se ne va... tanti ne sono passati nella mia vita, tante le estati, e le ultime due passate sentendomi comunque solo.
E' una sensazione nuova, con i suoi alti e bassi. Con i suoi momenti di vuoto. Con i suoi momenti di gioia nuova e prepotente.
Oggi non gira come vorrei... o forse inconsciamente mi va bene di stare così.
I progetti sono un ricordo lontano... non riesco a sentirli come qualcosa di vero, reale. Come miraggi mi rimane il ricordo che tanto nulla è per sempre.
Parlarne serve... parlare è sempre utile, difficile a volte, ma utile. Ma non sempre ci si capisce. Spesso ci si fraintende, come spesso si fraintendono i gesti ed i comportamenti.
Ora finalmente è notte... i rumori della città, ovattati, lasciano un attimo di quiete, ed i pensieri del giorno diventano a tratti inconsistenti, a tratti più dirompenti rispetto a quando smorzati dal caos intorno.
Le paure, i ragionamenti, le seghe mentali del momento si confondo, si miscelano, e non lasciano spazio ad una schematizzazione comprensibile.
Non so se faccio più danni con le parole che spontaneamente vomito quando la voglia di parlare si fa insistente o con le mie azioni a volte poco decifrabili ed incomprensibili a chi non è nel mio vissuto e che non può capirne il perchè.
Io non sono come voi. Io agisco in maniera poco decifrabile... io agisco con la mia assurda logica... che non vuole invadere, fare male e che spesso viene intesa come distacco, disinteresse, poca voglia di mettermi in gioco.
Io agisco in punta di piedi perchè mi sento sempre il terzo incomodo, anche quando le parti in gioco sono solo due.
Io agisco perchè non ho più voglia di annullarmi e rinunciare a quello che mi piace... ma anche perchè ho paura di escludere per poi essere escluso.
Dire o non dire... a volte sembra facile, ma vissuta da dentro è tutta un'altra storia... difficile da capire, facile da sminuire.
Ed intanto la mia Amichetta RoBBBerta mi vede come assediato da donne, che tanto già prima ero molto appetibile, ora "rifattomi il trucco" di sicuro avrò la coda fuori... lei che da single convinta e con una vita piena di avventure, oggi ha messo la testa a posto ed è da poco mamma di una splendida Valentina. Congratulazioni RoBBBi. TVTB :-*
Vedi che bella sorpresa la vita?

We touch I feel a rush
We clutch it isnt much
But its enough to make me wonder whats in store for us
Its lust its torcherous
You must be a socerous cause you just
Did the impossible
Game I trust dont play games itll be dangerous
If you fuck me over
Cause if I get burnt imma show you what its like to hurt
Cause I been treated like dirt before ya
And love is evil
Spell it backwards I'll show ya

Nobody knows me I'm cold
Walk down this road all alone
Its noones fault but my own
Its the path ive chosen to go
Frozen as snow I show no emotion whatsoever so
Dont ask me why I have no love for these mufuckin hos
Bloodsuckin suckubusses what the fuck is up with this
Ive tried in this department but I aint had no luck with this
Its sucks but its exactly what I thought it would be
Like tryin to start over
I gotta hole in my heart I'm some kind of emotional rollercoaster
Somethin I wont go on til you toy with my emotion so its over
Its like an explosion everytime I hold ya wasnt jokin when I told ya
Ya take my breathe away
Your a supernova.. and I'm a

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I aim it right at you
Right at you

I do whatever it takes
When I'm with you I get the shakes
My body aikes when I aint
With you I have zero strength
Theres no limit on how far I would go
No boundries no lengths
Why do we say that until we get that person that we thinks
Gonna be that one and then once we get em its never the same
You want them when they dont want you
Soon as they do feelings change
Its not a contest and I aint on no conquest for no mate
I wasnt lookin but I stumbled onto you mustve been fate
But so much is at stake what the fuck does it take
Lets cut to the chase
But a door shuts in your face
Promise me if I cave in and break and leave myself open
That I wont be makin a mistake

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I aim it right at you
Right at you

So after a year and 6 months its no longer me that you want
But I love you so much it hurts
Never mistreated you once
I poured my heart out to you
Let down my guard swear to god
Ill blow my brains in your lap
Lay here and die in your arms
Up to my knees and I'm bleedin
Im tryin to stop you from leavin
You wont even listen so fuck it
Im tryin to stop you from breathin
I put both hands on your throat
I sit on top of you squeezin
Til I snap ya neck like a popsicle stick
Aint no possible reason I could think of to let you walk up out this house
And let you live
Tears streamed down both of my cheeks
Then I let you just go and just give
And before I put that gun to my temple
I told you this

And I would do anything for you
To show you how much I adored you
But its over now
Its too late to save our love
Just promise me youll think of me everytime you look up in the sky and see a star cause imma

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I'm so lost without you
So lost without you
Without you

TRADUZIONE:
Noi ci tocchiamo, sento un brivido
Ci teniamo stretti, non è abbastanza
ma è sufficiente per domandarmi cosa c'è in serbo per noi,
è libidine, è straziante
Tu devi essere una strega, perchè hai fatto l'impossibile,
Ho fiducia, non fare dei giochetti,
potrebbe essere pericoloso se mi freghi di nuovo,
perchè se mi brucio ti mostrerò cos'è il dolore
perchè sono stato trattato come spazzatura già prima e
l'amore è diabolico, farò lo spelling al contrario e te lo dimostrerò

Nessuno mi conosce davvero, sono una persona fredda
Cammino lungo questa strada da solo
la colpa non è di nessuno, è solo mia,
questo è il sentiero che ho scelto di percorrere.
Freddo come la neve non mostro alcuna emozione, qualsiasi sia
non chiedetemi perchè, non ho nessun amore per queste puttane
succhia sangue succubi, cosa cazzo ho che non va?
Ho provato in questo campo ma non ho mai avuto fortuna
E' deprimente ma è esattamente quello che penso che sia
Proviamo a ricominciare da capo,
ho un buco nel cuore, io sono quel tipo a cui piacciono
le montagne russe in amore, ma fino a quando giocherai
con i miei sentimenti non ci voglio più salire, cosi è finita
E' come un esplosione, ogni volta che ti abbraccio
non stavo scherzando mentre ti dicevo
"mi togli il fiato" o "sei una supernova*" e io sono...

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
mi sto dirigendo verso te, verso di te, verso di te

Farò qualunque cosa,
Quando sono con te ho i tremiti
il mio corpo sta male quando non sono con te, la mia forza è pari a zero
Non c'è un limite per quanto andrò avanti
niente limiti, nessuna durata, perchè noi lo diciamo fino a che
non abbiamo quella persona che pensiamo sia l'unica,
ma poi una volta che l'abbiamo non è mai lo stesso
tu vuoi lei ma lei non vuole te, appena i sentimenti cambiano
Non è una gara e io non ho nessuna conquista per nessun amico
Non stavo guardando così sono inciampato su di te, deve essere stato il fato
ma è in palio così tanto, che cazzo ci ha preso?
finiamola di darci la caccia! ma riceviamo solo porte sbattute in faccia
promettimi che se scaverò nel profondo e mi darò l'opportunità
di essere più aperto questo non sarà un errore

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
mi sto dirigendo verso te, verso di te, verso di te

Cosi dopo un anno e 6 mesi non sono più quello che vuoi
Ma ti amo cosi tanto e fa male, non ti ho maltrattata nemmeno una volta
ho dato tutto il mio cuore per te
ho abbassato la guardia, giuro su Dio che
farò scoppiare il mio cervello nel tuo grembo,
starò qui e morirò tra le tue braccia.
Inginocchiato sto sanguinando, sto provando a fermarti dal lasciarmi
ma tu non mi ascolterai, quindi fanculo!
Sto provando a non farti respirare
ti metto le mani alla gola, mi siedo su di te e ti stringo
fino a che non ti mordo il collo come se fosse
il bastoncino di un ghiacciolo, non ci sono ragioni possibili,i
o potrei pensare di lasciarti andare via da questa casa, farti vivere
ma sto versando troppe lacrime così alla fine ti lascio andare
e prima di puntarmi una pistola alla mia testa ho voluto dirti questo:

Avrei fatto qualsiasi cosa per te
per dimostrarti quanto ti ho adorato, ma ora è finita
è troppo tardi per salvare il nostro amore
promettimi che mi penserai ogni volta che guarderai
al cielo e vedrai una stella, perchè io sono...

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
e sono così perso senza te, così perso senza te
senza te, senza te...

Ragazza di copertina estiva

noreply@blogger.com (Dikkone) — Sun, 07 Aug 2011 14:59:59 PDT

Tempo d'estate... e la mente vaga tra i ricordi.

Oggi siamo arrivati qui. Chi se la ricorda? E cosa vi ricorda?
A me una splendida estate degli anni novanta!!!

Tanto può il cuore...

noreply@blogger.com (Dikkone) — Wed, 27 Jul 2011 06:24:24 PDT

Cosa non si ritrova sul cellulare!!! Un anno fa leggevo questo interessante libro di Fisher Mark, dal titolo "Tanto può il cuore"... e con il mio telefonino avevo fotografato parte di una pagina... che prima di mandare "in eterna gloria", qui trascrivo.

"...perchè la mente è fatta in modo da generare continuamente nuovi desideri. Quando un desiderio è soddisfatto, muore, e un altro desiderio prende il suo posto. Ti sei mai chiesto cosa sarebbe successo se il tuo desiderio d'essere amato da quella donna fosse stato esaudito? Sei sicuro che in quel caso non avresti immediatamente cessato di amarla, e che le tue peregrinazioni amorose sarebbero ricominciate?"

Tu lo sai... io lo so!

noreply@blogger.com (Dikkone) — Fri, 22 Jul 2011 04:46:03 PDT

Niente parole... solo una foto... Non pensavo... ed invece!

L'elefante incatenato

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 12 Jul 2011 00:49:30 PDT

[tratto da "Lascia che ti racconti" di Jorge Bucay]

Quando ero piccolo adoravo il circo, ero attirato in particolar modo dall'elefante che, come scoprii più tardi, era l'animale preferito di tanti altri bambini.

Durante lo spettacolo faceva sfoggio di un peso, una dimensione e una forza davvero fuori dal comune... ma dopo il suo numero, e fino ad un momento prima di entrare in scena, l'elefante era sempre legato ad un paletto conficcato nel suolo, con una catena che gli imprigionava una delle zampe. Eppure il paletto era un minuscolo pezzo di legno piantato nel terreno soltanto per pochi centimetri. e anche se la catena era grossa mi pareva ovvio che un animale del genere potesse liberarsi facilmente di quel paletto e fuggire.

Che cosa lo teneva legato? ...

Chiesi in giro a tutte le persone che incontravo di risolvere il mistero dell'elefante; qualcuno mi disse che l'elefante non scappava perchè era ammaestrato... allora posi la domanda ovvia: "se è ammaestrato, perchè lo incatenano?". Non ricordo di aver ricevuto nessuna risposta coerente.

Con il passare del tempo dimenticai il mistero dell'elefante e del paletto. Per mia fortuna qualche anno fa ho scoperto che qualcuno era stato tanto saggio da trovare la risposta: l'elefante del circo non scappa perchè è stato legato a un paletto simile fin da quando era molto, molto piccolo.

Chiusi gli occhi e immaginai l'elefantino indifeso appena nato, legato ad un paletto che provava a spingere, tirare e sudava nel tentativo di liberarsi, ma nonostante gli sforzi non ci riusciva perchè quel paletto era troppo saldo per lui, così dopo vari tentativi un giorno si rassegnò alla propria impotenza. L'elefante enorme e possente che vediamo al circo non scappa perchè crede di non poterlo fare: sulla sua pelle è impresso il ricordo dell'impotenza sperimentata e non è mai più ritornato a provare... non ha mai più messo alla prova di nuovo la sua forza... mai più!

...A volte viviamo anche noi come l'elefante pensando che non possiamo fare un sacco di cose semplicemente perchè una volta, un po' di tempo fa ci avevamo provato ed avevamo fallito, ed allora sulla pelle abbiamo inciso "non posso, non posso e non potrò mai".
L'unico modo per sapere se puoi farcela è provare di nuovo mettendoci tutto il cuore... tutto il tuo cuore!

Ultime notti

noreply@blogger.com (Dikkone) — Sun, 10 Jul 2011 11:37:31 PDT

La brezza fresca della sera... seduto sulla sdraio ad ammirare il mare... ipnotizzato dal ritmico frusciare delle onde. La luna nitida e quasi piena di quella sera di luglio con il suo volto conciliante. Le prime note della loro canzone, quasi per caso, dal jukebox riempivano quel poco di vuoto rimasto. I pensieri quella sera erano rivolti al recente passato.
"Io non mi devo più fidare"... si ripeteva. Ogni volta che lo aveva fatto in passato era poi sempre successo qualcosa che lo aveva fatto soffrire. Perché rischiare ancora? E soprattutto perché doveva sempre vedere in qualsiasi atteggiamento "strano" qualcosa di negativo nei suoi confronti?
La Lucky Strike che stava fumando, perché per quel giorno aveva deciso di ritornare al suo vecchio grande Amore, lo stava cullando... riusciva a dargli quella sicurezza che in realtà era impossibile una sigaretta gli desse... ma oggi gli andava bene così. L'illusione di un sogno trasformatosi di colpo in incubo non gli lasciava altre possibilità, lui pensava.
Ad aspettarlo, a chilometri di distanza, qualcosa di indescrivibile, di poco credibile forse. Una donna... Una donna dura e schermata come solo uno scorpione in passato ferito sa essere, ma che con lui era dolce ed affettuosa come solo l'Amore fa essere.
Ed allora? Perché doveva sempre avere paura? Perché doveva sempre vederci dentro del negativo? Perché non poteva cercare di essere sereno?
La giornata e quell'incontro non voluto gli avevano fatto aprire gli occhi. Stai con chi stai bene... Stai con chi ti fa stare bene. Stai con chi ti senti spontaneo.
Il dispiacere era forte.
Tanta freddezza da chi solo pochi mesi prima gli aveva pianto addosso d'amore. Come era possibile?
Una voce amica gli aveva da pocpo ricordato di focalizzare l'attenzione sul bello, lasciando scorrere tutto il resto.
In fondo era la prova che non ne valeva la pena... perdere del tempo per chi non riusciva a capirlo ed a stargli vicino. No... non ne valeva la pena!
Un giorno... ancora un cazzosissimo fottuto giorno e poi l'avrebbe rivista... ed avrebbe cercato di far tornare la fiducia nella sua vita... senza fiducia non ci può essere storia.

A volte ritornano

noreply@blogger.com (Dikkone) — Sun, 10 Jul 2011 11:28:32 PDT

L'aria fresca della sera aiuta. Il cielo ricco di stelle è di un blu che a Milano ce lo possiamo solo sognare.
Seduto sul pavimento del balcone, vista mare, con lettore mp3 e sigaretta incollata alle labbra penso... ripenso... ricordo e cerco di capire.
Francavilla al Mare, la mia casa per tanti anni, oggi la sento estranea... mi sento come straniero in patria.

La convivenza non è più una priorità, ma sarà una scelta, in caso. Mi sono già abituato a stare da solo con i miei ritmi, è difficile ora riabituarsi a condividerli. E pensare che solo un anno fa pensavo l'esatto contrario.

Oggi la mia bimba, la Punky, che è qui guardiana di fianco a me, compie 12 anni. Auguri Amore mio bello.

LeTreCCì

noreply@blogger.com (Dikkone) — Thu, 23 Jun 2011 06:22:16 PDT

Ed iniziare a "sentire" perchè si dice che "brucia dentro".
Qualcosa è successo... qualcosa si è di nuovo rotto. E mi rimetto in silenzio. Un momento di silenzio per ascoltare il mio corpo. Devo ascoltare il mio corpo.
I battiti iniziano ad aumentare... a salire... diventano quasi piccole scosse di terremoto che mi fanno credere che tutto il corpo stia tremando. Dal centro dello stomaco, dalla famosa bocca dello stomaco che è parte del nostro secondo, ma più sensibile, cervello, sento crescere una vampata, una vampata di calore che pian piano scende e si diffonde per tutto il corpo.
La bocca semi aperta e lo sguardo inebetito, e nonostante questa assenza, questa calma apparente, il cervello lavora a mille, lavora più che mai.
I pensieri, i tanti pensieri che ormai sono diventati la routine. I dubbi. l'incognita del futuro ormai stravolto. Le insicurezze.
La poca voglia di rischiare ancora, di passarci un'altra volta, di dover rivivere quei brutti momenti.
Anche le orecchie fanno finta di non sentire, lasciando un effetto di audio ovattato in una stanza piena di rumori digitali. Dita che battono sulle tastiere, ventole dei pc che girano freneticamente, hard disk che gracchiano ad intermittenza... ma io non sono lì in quell'istante... la mia testa è altrove, in un posto che non è un posto, nel luogo più sicuro e fortificato che io conosca, nell'unico spazio in cui l'accesso è consentito solo ad una persona, solo alla mia persona.

Coraggio... quello che manca ancora è il coraggio. Quello che spesso MI manca è il coraggio.
Il coraggio di correre rischi, il coraggio delle decisioni difficili, il coraggio di esporsi e di dire chiaramente le cose "scomode", il coraggio di essere contro o comunque di far valere se stessi.
Lasciar cadere per quieto vivere, perchè tanto non è importante, è spesso segno di mancanza di coraggio!
Posso anche lasciar cadere, ma intanto te lo faccio sapere ed ho il coraggio di dirtelo in faccia. E POI, solo poi, magari posso decidere che non sia il caso di "combattere", di "importmi", ma intanto ho detto la mia.

Io devo ancora imparare tanto. Ci sto lavorando da tempo, ma sono molte le cose da cambiare. Ogni volta che raggiungo una vetta e vedo il nuovo orizzonte, mi accorgo che i passi da fare invece che diminuire... aumentano.
Devo imparare a fregarmene, a non pensare sempre e solo a come vivono le cose gli altri, ma a pensare a come le vivo io, o a come le vorrei viverle io.

Coraggio-Combattività-Centralità
Questo periodo lo dedichiamo ad affinare l'arte delle 3C.

Six Months After

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 21 Jun 2011 02:05:26 PDT

Ieri mi era venuta voglia di scrivere, di aggiornare questo mio diario di bordo ormai quasi del tutto abbandonato. Purtroppo, come ha giustamente postato qualcuno su FF qualche giorno fa, "SCRIVO POCO PERCHE' VIVO MOLTO". Io diciamo che ci sto provando ;) hi hi hi, ed il tempo è sempre poco per fare tutto quello che vorrei fare.
Ieri comunque è stata una bella giornatina pesante, e di cose da scrivere ne avrei avute tante e magari pure belle forti, e probabilmente rileggendole a posteriori mi sarei anche pentito di quanto avrei potuto scrivere, quindi MEGLIO COSI' ;)
Stamattina invece, mentre facevo colazione, mi sono rivisto uguale uguale ad un foto scattata circa 6 mesi fa, e così ho deciso di farne una simile, con un filino di barba in più, per vedere cosa è cambiato in questi sei mesi... eccola qui, a voi i commenti.

... e tante angurie!!!

noreply@blogger.com (Dikkone) — Tue, 21 Jun 2011 00:44:10 PDT

Un anno... è già passato un anno... ormai la candelina di un anno da "singol" l'ho spenta il 28 maggio.
E mi sento ancora vuoto... con poca voglia di dare... di fare... di fare cose grandi...
Vedrai che tornerà... mi hanno ripetuto in tanti, nonostante chiedessi di non darmi false illusioni.
Vedrai che questa volta andrà bene... altre false illusioni sempre ripetute da chi forse sperava per me quello che non aveva avuto per sé.
E tutto è andato come secondo voi non sarebbe mai dovuto andare. Ma ora, con un anno sulle spalle ed a mente "fredda", dico che forse è meglio che sia andato tutto così!
I finali a lieto fine li lascio ai romanzetti di Fabio Volo... che leggo non tanto per il "come va a finire"... ma per i passaggi intermedi, per le sensazioni, per i pensieri che tagliano le sue storie.
Comunque è passato un anno... un anno in cui sono cambiato... sono cresciuto... ho scoperto un me che non conoscevo.
Ho iniziato a dedicarmi a cose che andavano a me, e non come scrivevo ad inizio blog "pensando prima a cosa poteva piacere a...".
Mi sono accorto che forse ora sono anche io un po' stronzo... lo sto diventando magari... e posso anche dire che ne sono contento.
Se una cosa a me non va, o mi fa stare male, perchè assecondare sempre gli altri?
Oggi è un bel giorno di merda di un periodo di merda... e me ne sto seduto a letto in boxer a scrivere al pc... posacenere sulla mia "scrivania improvvisata" con la metà del letto che "almeno non sento vuota"... ma che di riempire non mi interessa più.
Il cellulare, con il suo potente speaker, mi manda la playlist "mp3" che ieri ho blogghizzato... sempre le canzoni da molti di voi considerate di merda, rigorosamente in italiano, quelle da non ascoltare quando sei giù... quelle che ti fanno spaccare in due il cuore... quelle che ti accendono un fuoco nella pancia che ti verrebbe da spaccare tutto... un po' come Pink in "The Wall" (...toh! per altro... è un periodo che mi piace tanto il pink ah ah ah)... quelle che però a me aiutano a superare... a spurgare.
Bom... e mi sono anche stancato di pensare e di scrivere... e dovrei fare anche un sacco di cose oggi... quindi per ora chiudo qui... non rileggo.. oggi immagino di aver scritto un sacco di puttanate... ma se diario di bordo deve essere... ci sta anche questo "bel risveglio"...
Alla prossima

P.S.
Niente foto e niente musica per sto giro... sono a letto... e non ho voglia!

Playlist.Dik

noreply@blogger.com (Dikkone) — Thu, 02 Jun 2011 08:54:47 PDT

Aspettando Il Sole, consapevole che ormai il mio è un Sole Spento.
La voglia di dare Tutto L'Amore Che Ho, ma ora Sono Già Solo... e Senza Parole.
Faccio Un Passo Indietro e rimango solo con il mio Sing-hiozzo.
Ormai il Vento D'Estate non mi cambierà...
Rimango Oltre La Porta, con altri Quattro Sul Palco in attesa di un Romantico Rock Show.