“Congresista borracho en su casa, problema suyo; congresista borracho en los pasillos del Congreso, problema nuestro”. Principio básico de The Washington Post

Vía | Historias de un optimista

Elena Francis ya tiene sucesor. Tras largos años de sequía Salvador Raya, la versión 2.0 de la afamada locutora radiofónica, ha venido a llenar el profundo hueco que nos dejó la veterana consejera sentimental.

Su videoconsejo “Como ligar” es una recopilación de “principios básicos” de como acercarse a otra persona con intenciones aviesas y lograr entablar una relación. Son tan buenos que son aplicables a seres humanos, mascotas e incluso a perdices (al que le dedica un amplio apartado).

Realmente recomendable verlo hasta el final. Tampoco debéis perderos el que dedica al pasado derby de Copa del Rey entre el Barça y el R. Madrid.

PD.Por cierto, alguien debía decirle a este chico que antes de darle al “Yutub” debería hacerse la cama.

Oxímoron. (Del griego ὀξύμωρον). Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido.

Uno de los misterios más profundos de nuestra civilización por fin ha sido resuelto. ¿Por qué las hamburguesas de los anuncios aparecen tan bien hechas y apetecibles y las que nosotros pedimos en el Burrikin o el en el MarDonalds son solo una burda imitación cubista de ellas?

La respuesta en este explicativo video, que aunque en inglés, se entiende perfectamente. Tres minutos realmente reveladores…

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Sí, porque están en un mundo paralelo.

Mientras medio mundo (incluido ellos) hierve en protestas contra el poder establecido, la versión americana de la revista Time del 5 de diciembre considera más importante mostrar en portada a sus lectores las bondades de la ansiedad y sus efectos beneficiosos en la  la salud.

Debe ser que al grueso de la población estadounidense prefiere, según Time, asuntos más livianos, no vaya a ser que se le imdigeste la Onions & baconcheeseburger extralarge que han pedido para comer.

B. Buenas tardes.

A. No me parece haberlo visto antes por aquí ¿Viene usted mucho?

B. Sólo en los fines del mundo y fiestas de guardar.

A. Pues ya me extraña que no me suene su cara pero, claro ¡Somos tantos!

B. Pues sí… Pues parece que va a llover.

A. Sí, y de la radioactiva ¡qué es la peor para el campo!

B. Ya, no le falta razón, pero mejor la lluvia ácida que no el meteorito de la última vez que me dejó los tomates agujereados como un acerico y no hubo manera de venderlos. Y, mire, que con la hambruna pensé que los podía colocar a buen precio, pero ya se sabe que los intermediarios se quedan con todo.

A. ¡Si es que no hay vergüenza ni en el fin del mundo! ¡Qué pena de humanidad!

B. Y que usted lo diga.

A. Y de angustia existencial ¿cómo anda?

B. Pues ahí andamos, se hace lo que se puede. No sé si voy a peor o a mejor. La vez de la invasión de los ultracuerpos me lo tome fatal, para que le voy a mentir. Es que soy muy escrupuloso para eso de compartir cuerpo, sabe ¡No vea cómo me pongo con mi esposa por usarme el cepillo de dientes! Cuando lo de la infección ésa como de la rabia perdí 10 kilos de tanto correr delante de los zombies, que para estar muertos corrían que se las pelaban.

A. ¡Bien que me acuerdo! ¡Se me quedó un tipo estupendo!

B. No, si para los cánones estéticos Auschwitz-Birkenau, esto del fin del mundo es una bendición, nos estamos quedando todos en el chasis. Pero no me diga que no echa de menos una buena siesta, de pijama y orinal, que no es plan esto de andar cada lunes y cada martes de alerta máxima en alerta máxima, que las criaturas nos alteramos con todo esto y no somos personas.

A. ¿Qué me va a decir? Si tengo a mi señora en un ¡ay!, con eso de que qué va a ser de los niños, carbonizados en una de éstas … que es lo que yo le digo, que mejor carbonizados que no radiados. Pero ella no le ve la ventaja ¡Fíjese! No hay quien entienda a las mujeres.

B. Pues llegados a este punto, si le digo la verdad, y puestos a morirse que se muera todo quisqui, de una vez y asunto arreglado, que da mucho fastidio ser el único en irse y dejar aquí a todo el mundo retozando como gorrino en pocilga. Llámeme egoistón, pero así lo veo yo.

A. Pues no lo había visto así…

B. Piense, piense, y verá que todo son ventajas….

A. Pues sí …

B. …Pues eso

A. …Ya le digo

B. … Si es que …

A. Sí, dígame.

B. …. Que esto de esperar el fin del mundo es como esas despedidas en el andén, sabe usted, en que hay una hora de partida y a uno le parece descortés irse antes que el tren. Se produce ese silencio incómodo que se rellena de frases protocolarias y recomendaciones maternales. Uno comprende en esos momentos, y perdóneme si me pongo a reflexionar en voz alta, que ante la falta de tiempo la inteligencia flaquea y sólo se dicen banalidades ante lo inevitable de la marcha.

A. Puede ser, y … ¿queda mucho para esto del fin del mundo?

B. Como unos quince minutos, poco más.

A. ¿Follamos?

B. … ¡Venga! Pero por no hacerle un feo ¿eh?

Aprovechando que hoy viene El Roto al periódico para un encuentro digital, recupero el chiste que el editorialista visual, como alguien lo ha definido, publicó el pasado 12 de diciembre.

Simplemente genial.

Estos cuerpos no son posibles en la superficie, desde luego, debe de ser por la endogamia, porque folletean entre compañeros de línea; todo el día aquí metido debe dar para mucho. Líneas….. ¡claro! ¡Ahí están las castas!: los de la línea 4 deben de ser los de toda la vida y abundan los ancianos que serán reemplazados con los mutantes de la Línea 6 y con los trashumantes de la línea 7…

¡Qué asco me está dando el guaraní ese de la bolsa del Lidl dada la vuelta, dando cabezadas y babeando al mismo tiempo! Éste debe pertenecer al estrato más bajo, al de los recogedores de excrementos, sangre y vísceras por atropello, al de los intocables. ¡Oh, no! y ahora el panchito con su chundachunda ¿Pertenecerá a los coros y danzas de la nación subterránea? Si fuera así, se explicarían muchas cosas, empezando por su insistencia en dar el coñazo cuando nadie les da un duro. Son funcionarios del inframundo y sus melodías metálicas las  pagan todos los mutantes que son también contribuyentes porque Hacienda somos todos…

- Próxima parada: Gregorio Marañón, correspondencia con línea 7.

Ya llego tarde y no me he leído el informe pensando en chorradas de mundos paralelos y canciones de Camela. Menos mal que en esta santa empresa nadie es puntual y nadie tiene ni puta idea de nada, empezando por el jefe que se lo inventa todo. Improvisaré algo si no puedo escurrir el bulto.

- Romero, te puedes pasar por mi despacho antes de entrar en la reunión. Será un momentito.

Un momentito, un momentito ¿qué querrá? Encalomarme algún marrón seguro, que no sabe apañárselas sin mi ¡El muy inútil! Si no fuera porque me voy a quedar con su puesto más pronto que tarde, ya le habrían dado mucho por…..

-  Pasa, Romero, pasa y siéntate. No se si conoces a Candela de la firma PriceWaterCloset que  nos  están ayudando a definir nuestras líneas estratégicas para dimensionarnos adecuadamente ante los retos a los que tenemos que enfrentarnos a la vista de la creciente incertidumbre del mercado. Como sabes, nuestro negocio no es inmune a esta situación tan excepcional y, por el bien de nuestros accionistas, hemos de tomar decisiones firmes para poder asegurar la supervivencia de esta empresa ¿verdad Candela?

- Sin duda, Jaime. En fin, todos tenemos mucho lío y Jaime ha descrito de manera meridianamente clara la situación. Sin duda Romero sabrá que para esta nueva etapa necesitamos gente altamente productiva, con un aspecto agradable que genere confianza a la clientela, hable idiomas y esté dispuesto a viajar. Y no todos los de esta compañía están a la altura de los altos estándares que nos exige el mercado. Por ello y lamentándolo muy sinceramente me temo que tenemos que desvincularle. Puede firmar aquí, el finiquito está calculado de manera generosa. A la salida encontraras a un señor de uniforme que le acompañará a su mesa para recoger sus efectos personales. Puede dejarme ya el móvil, el portátil y el iPad de la empresa, así no tendremos que molestarle más adelante. No me mire con esa cara, Romero ¡es un momento para la alegría! De verdad espero que me vea como una ayuda en su transición. Aquí tiene mi tarjeta. Piense que a veces la vida da estas oportunidades y ¡hay que saber aprovecharlas!. Ya conoce el dicho “si la vida te da limones, haz limonada”.

Mi querida Mafalda, tan actual como siempre. Que Dios nos proteja, porque como tengamos que fiarnos de ellos…

Después de pasarse casi ocho meses en Libia, los soldados ingleses del destructor HMS Ocean vuelven, como el turrón, a casa por Navidad. Y lo hacen cantando. No es exactamente un libdub, pero es lo más parecido que se puede hacer en la cubierta de un barco.

Hasta Mariah Carey se ha enterado y los ha publicitado en Twitter. Divertido.

-  ¡Y yo una docena!  Si que te ha sentado mal el atasco, chata ¿Qué vas a tomar?

- No, no me quieres entender. No tengo un huevo de los que se fríen, sino de los que se crían.

- Que viene a ser lo mismo, si me permites que te de la réplica en esta conversación de besugos que estamos teniendo.

- No es igual, perdona. Yo no voy a freír mi huevo. Ni lo voy a pasar por agua, ni se lo voy a prestar a la vecina con una tacita de sal. Mi huevo es un huevo interior, de esos con XXY y mosca del vinagre. De esos de combustión lenta. Como en “Alien, el octavo pasajero”

- ¿La de Sigourney Weaver? Esas pelis tan antiguas ni me molesto en verlas. Creo que me la he dormido algún domingo de esos que no ponían por enésima vez a Nadal jugando contra Federer. Yo la que he visto es Alien versus Predator, un coñazo por cierto … Pero, no entiendo ¿te ha picado un bicho alienígena y estás incubando en tu cuerpo una cucaracha gigante?

- Pues algo parecido. Me ha picado Gerardo y estoy criando un cigoto que, a mis efectos, viene a ser la misma asquerosidad que tener un alien dentro. Desde que me lo han contado no he podido dejar de pensar en que algo repulsivo crece en mi interior. Según salía de la consulta del ginecólogo he empezado a sentirlo: un huevo transparente, sanguinolento y viscoso adherido al interior de mi útero, alojado dentro de mí sin mi permiso, como un repugnante parásito tropical. Me pregunto si cuando madure me estallará el vientre y saldrá corriendo a esconderse debajo del mueble de la tele dejando un reguero de babas. Toca, toca ¿no sientes como en este mismo momento, a través de su trompa, me chupa la sangre, me consume haciendo un ruidito de insecto aspirador? Me siento infectada, extrañada de mi cuerpo ¡quiero huir de él, dejarlo aquí con este huevo gorrón y oportunista! ¿Tienes un porro? No se me ocurre otra manera de desertar de este cuerpo extraño que drogarme o emborracharme. Aunque, ahora que lo pienso, si bebo lo suficiente durante el tiempo necesario a lo mejor consigo matar al huevo. Se secaría como una endrina y se desprendería de mi útero. Incluso, con un poco de suerte lo expulsaría en un apretón y me evitaría la visita al médico …..

-  ¿Y cómo vas a llamar al huevo?

-  Gerardo, por supuesto.

Oxímoron. (Del griego ὀξύμωρον). Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido.

Mi actor favorito es Torrente, mi película favorita Torrente, y la actriz, la de, como se llama la de pescadera, tío, la que se pone a chillar, tío… ¡Torrente, Torrente!, una que se pone ahí a pegar gritos pero no me sé el nombre.
Daniel Güiza, jugador de fútbol, ex-marido de Nuria Bermúdez y cinéfilo apasionado.

Vía |Bar Deportes

[@Vintage Ad Browser]

Los asiduos a este humilde pero honrado blog saben que una de mis aficiones favoritas es el mundo de la publicidad. También sabéis, y si no lo sabéis ya os lo digo yo, que una de las cosas más sagradas para un periodista son sus fuentes. No se desvelan ni bajo amenaza de inquisición renacentista.

Pues bien, rompiendo este principio básico, os presento una joya  que me fue descubierta en Twitter por @unmundolibre. Se trata de Vintage Ad Browser, una deliciosa recopilación de publicidad que abarca desde el principio de los tiempos hasta nuestra época y recoge todo tipo de temáticas y estilos.

En esta retrospectiva se puede apreciar como, con el paso del tiempo, el texto va cediendo espacio a la imagen que en nestros días lo domina todo. Ya sabes, una imagen vale…

En definitiva, una web perfecta para pasar un buen (y largo) rato perdido por el mundo del consumismo, las maneras de promocionarlo y su evolución a lo largo de los años. Bien hallados.

Cambio, sí, pero ¿cuál?