Chistes, chistes y más chistes solo en:

Prueba de la Vista...

2011-09-03T11:57:00.001-06:00

Va un señor a revisarse la vista y le pregunta el oculista:

- A ver, ¿qué letra es esa?.

- La A.

- A ver inténtelo de nuevo.

- La A.

- No, tiene que poner más atención, a ver, ¿qué letra es?.

- La A.

- Me está poniendo frenético: ¡¡¿QUÉ LETRA ES?!!.

- La A.

- Se acerca el oculista al cartel...

Chingado, pues es verdad, es la A.

jajajajaja gracias por su visita y comentarios... estamos de vuelta ya con mas chistes....

El pato...

2011-09-03T11:52:00.000-06:00

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:

- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.

- Ok, de acuerdo, empieza tú.

El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:

- Tú ganas, ten el pato.

Supersticiones...

2011-09-03T11:45:00.005-06:00

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡ Ahí viene la policía!

- ¿y ahora qué hacemos?

- ¡saltemos por la ventana!

- ¡pero si estamos en el piso 13!

- ¡este no es momento para supersticiones!

jajaja

La cuenta perfecta...

2011-05-22T16:21:00.000-06:00

- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta

altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le

pregunta:

-Hip. Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, hip. ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:

- Hip. Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

jajaj ya tenia bien medidos los postes jajjajajajajaja

El Burro...

2011-05-22T16:18:00.002-06:00

El niño a su papá:

- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.

jajajaja no pues wao otro chiste blanco medio mamila....

El apagón...

2011-05-22T16:15:00.000-06:00

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta:

No, en mi casa se fue la luz.

Otro chiste blanco jajajajaja

Cielo estrellado...

2011-05-16T10:47:00.000-06:00

Dos compadres, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo,

cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

El platano a la Gelatina...

2011-05-16T10:42:00.002-06:00

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

jajaj un chiste blanco...

¿Quién quemó la pinche puerta? ...

2011-04-07T16:28:00.000-06:00

Llegó un inspector de la SEP a la Secundaria pública y le hizo saber al director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.

Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.

Le preguntó: Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.

"Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo".

El joven contestó: la verdad no sé, señor inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.

Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.

El inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.

Interviene el Profesor: "señor inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes. Si no saben el nombre ni el apodo de quien quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino".

El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del maestro.

El Director le dice: "Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura. Nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre maestros y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga.

Total, ¿Qué tan cara puede salir la chingadera esa...?

jajaja asi están las cosas en nuestro país. Saludos y gracias por sus comentarios.

Cantinero atento...

2011-04-04T11:28:00.003-06:00

Entra un borracho en una cantina y el catinero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

jajajaj no pues wao

Amigos Pobres...

2011-03-31T11:47:00.000-07:00

Llega un norteño bien encabronado y avienta su celular a la pared para que se quiebre

y llega su esposa muy asustada y le pregunta

Que te pasa viejo por que vienes tan enojado?

Pinche pueblo!!,

Para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos...

El único aquí modernizado soy yo, estoy harto de tener amigos tan jodidos!

Porque lo dices?... le pregunta su vieja

Cada vez que le hablo a un cabrón me dice:

El saldo de tu amigo se ha agotado!!

jajajajaj no pues waoo saludos.

Un chiste entre Doctores...

2011-03-31T11:31:00.001-07:00

Una vez se encuentra un doctor con su jefe inmediato y le dice: ¿como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro?

No puede ser, respondio el jefe.

No doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.

Sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.

¿Como le parece Don Ernesto que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro?

Y le contesta Don Ernesto, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cuernos!!!

Upps jajajaja eso le pasa por hacer chistes malos jajajajaja

Receta mortal...

2011-03-31T11:14:00.003-07:00

Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:

¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?

Pïcadura Mortal...

2011-02-20T15:39:00.001-07:00

Dos compadres iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.

“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.

“¡Me picó una serpiente en el pito!, responde.

Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.

“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.

“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.

“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.

“¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

jajaj vaya lío en el que se metió, ni modo que le succione ahi, pero pues si fuera un buen amigo jajajaja saludos y gracias por sus comentarios

Cambiando al bebé...

2011-02-20T15:31:00.001-07:00

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

¿Que sucedió? ¿Por qué no traes a mi hijo y traes a este niño?

Y la niñera contesta:

Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambias.

jajaja muy buena para hacer caso ehhhhh jajajajajajaj

Bebé de Probeta...

2011-02-20T15:29:00.000-07:00

- ¿Mamá quién es mi papá?

- No lo se hijo, tu eres un bebé probeta

- ¿Y eso que es mamá?

- PROBETAntos hombres que no sé quien es tu papá.

jajajajaja no pues waoooo

No mamenaces...

2011-02-20T15:27:00.001-07:00

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

Oye, me regalas un chocolate.

Y el bebé le responde:

¡No!

Y la bebé le dice:

Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.

Y el bebé le dice:

¡Uy no, y con amenazas menos!

jajajaja

Regalo de Santa...

2011-02-16T15:22:00.000-07:00

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!

Pepito despierta y grita:- '
Santa!!! Que bueno!'- '
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:-

' ¡Luci, dale su regalo!'

En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:

- 'P.. e pero... por q....que pinche Santa??'

Santa le responde:

- ' Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.'

Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE!

Y quiero un patín del diablo nada mas y nada menos que...por mis huevos'!!!

jajaj primera vez que se chingan en Pepito jajajajaja

Cuidado con los huevos...

2011-02-16T11:21:00.001-07:00

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.

La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “Disculpe amable señora ¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo mijito son alfileres!”

jajaj pues si, ¡Cuidado con los huevooos! jajajajajajaj

Una mentira piadosa...

2011-02-16T11:12:00.000-07:00

Una directora general de una empresa visita la casa de un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los pequeños, Pepito niño que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:

- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".

El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:

- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.

- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".

jajaja

Cena romantica...

2011-02-16T11:05:00.002-07:00

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:

-Mira amor, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

jajajaja

Lloviendo...

2011-02-13T18:46:00.002-07:00

Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

Un gato astuto...

2011-02-08T11:25:00.000-07:00

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:

- ¡Nos vemos gato estúpido!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, ¿el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?

- ¡Ponme a ese hijo de la chingada al teléfono que estoy perdido!

jajaja a ver si el gato lo podia orientar.... no cabe duda los gatos son astutos...

Peces lentos,,,

2011-02-08T11:19:00.001-07:00

La patrona le pregunta a la criada:

Oye Luciana, le cambiaste el agua a los peces?

y ella contesta:

No!, porque todavía no se terminan la que les puse la semana pasada.

jajaj no pues wao....

Buenos negocios...

2011-02-05T12:08:00.000-07:00

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las mamilas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .

El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de condones, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"

-¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

-No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 condones

-¡Pero eso es pésimo para los preservativos!

-¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

jajaja upps creo que me tocó uno de esos jajajajaja saludos