chistes cortos-Ríase

CHISTE DE VELORIOS

2008-01-26T22:23:00.000-08:00

Clasificación: Amigos
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo sientoLa señora responde: No gracias, déjelo acostadito no más.

CHISTE DE NIÑOS

2007-12-28T22:27:00.000-08:00

Clasificación: Niños
La maestra dice:A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?Se para Jaimito y le dice:Tiempo perdido, maestra.

Clasificación: Pepito

2007-12-22T10:44:00.000-08:00

Clasificación: Pepito
La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:Mamá, ¿qué tenés en el estómago?La mamá le contesta:Aire, Pepito.A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:¡Hola Pedo!

QUE ROLLO

2007-12-22T10:06:00.000-08:00

¿Qué rollo?Pepillo tenía hongos en los pies y un amigo le dijo que él sabía como quitárselos; sólo tenía que ir a cuatro casas y tocar, y cuando le preguntaran "¿quién es?" decirles "hongos en los pies" y así los hongos se les pasarían a los que vivían en esas casas y se le quitarían a él.Así que Pepillo va a la primera casa y toca y cuando preguntan "¿quién es?" responde "hongos en los pies" y sale corriendo a madres. Luego va a su segunda casa y toca y preguntan "¿quién es?" "hongos en los pies" y así hasta completar las cuatro. Y cuando ya está de regreso en su casa se quita el zapato y el calcetín y ve que ya no tiene hongos en los pies.En eso tocan a la puerta de su casa y pensando que le puedan hacer lo mismo, dice: "¿Qué rollo?"Y le responden: "Almorranas en el hoyo."

CHISTES DE LA MARINA

2007-12-03T20:56:00.000-08:00

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: ¿Cuántas anclas tiene un barco? Esteeee, mmmm, ¡Once! ¿Qué? ¿Cómo que once? ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

chiste de vampiros

2007-11-30T21:15:00.000-08:00

Nota: 3.45 / 10330
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?El otro le respondió:Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?¡Sí!¡Pues yo, no lo vi!

CHISTES DE PEPITO

2007-11-27T21:13:00.000-08:00

Clasificación: Pepito
Pepito le pregunta a la maestra:Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?Y la maestra le responde:¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

CHISTES DE PEPITO

2007-11-25T20:38:00.000-08:00

Cristolbal Colón
Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".Y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.La maestra hace la primera pregunta:- "¿Quién descubrió América?" Responden los inteligentes: - "Cristóbal Colón maestra". Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".Segunda pregunta: - "¿En qué año descubrió Colón América?"Los inteligentes:- "1492 maestra". Y otra vez Pepito, "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."Tercera pregunta:- "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"Y otra vez los listos:- "A la India maestra". Grita Pepito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:- "¡Pepito, se para y se sale!"Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros." Grita la maestra:- "¡Pepito, se sale y no regresa!" Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."La maestra bien enojada grita:- "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"Contesta emocionadísimo:- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

CHISTES DE JAIMITO

2007-11-25T20:24:00.000-08:00

Madre no hay más que una
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.- Excelente, ahora tú, Jaimito.- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".

CHISTE DE MATRIMONIOS

2007-11-25T09:14:00.000-08:00

Matrimonios
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:María, me han dicho que usted mató a su esposo.Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

CHISTES DE CAPERUCITA

2007-11-24T20:29:00.001-08:00

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento !

CHISTES DE LOCOS

2007-11-18T13:44:00.000-08:00

Clasificación: Locos

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

FIESTA DE DISFRACES

2007-11-14T20:02:00.000-08:00

Disfraz según el apellido

Un señor de la alta sociedad le dice a sus amigos:

Amigos escúchenme por favor: Les tengo tres noticias. La primera: están invitados a la gran fiesta de mi casa mañana (los amigos aplauden alegremente). La segunda, la fiesta va a ser de disfraces (los amigos aplauden un poco confundidos), y la tercera: el disfraz va a ser según su apellido.

El dia de la fiesta llega un señor embutido en una enorme bola roja, con la cabeza de fuera. El mayordomo dice: "Bienvenido señor MANZANERO."

Llega una señora con una bata blanca brillante: "Bienvenida señora De la Plata."

Y así llegan muchos más hasta que se aparece un señor totalmente desnudo. El mayordomo abre la puerta y dice: "Pero qué se ha creído, esta es una fiesta de disfraces, no una orgía."

"Oh, ¿no me reconoces?", dice el señor, y entonces pega un salto, se da tres vueltas en el aire y al caer se mete el dedo.

"Es usted un pervertido", dice el mayordomo, y le c! ierra la puerta.

El mayordomo se dirige con el dueño de la casa y le dice:

"Señor, afuera hay un señor desnudo que da un salto, da tres vueltas en el aire y al caer se mete el dedo."

"¡Ah! Sí, es el señor Balero, déjalo pasar."

CHISTE DE POLICIAS

2007-11-13T21:34:00.000-08:00

EL POLICIA INTELIGENTE
Un policía detiene a un delincuente, en el forcejeo el viento le vuela la gorra, el delincuente muy amable se ofrece para buscarla.Policía-"Esta usted loco, si lo dejo buscar mi gorra se me escapa, mejor quédese aquí que yo la busco

CHISTE DE BORRACHOS

2007-11-12T20:38:00.000-08:00

A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!

VIAJES

2007-11-11T08:14:00.000-08:00

Clasificación: Mamá...! / Papá...!

-Mama, mama, ya no quiero ir a Europa.
-Cállate y sigue nadando.

LADRONES

2007-11-10T21:03:00.000-08:00

Clasificación: Ladrones

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

ARMANDO

2007-11-08T19:43:00.001-08:00

Clasificación: Teléfonos

Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
Contestan: bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!

ESLOGANS PUBLICITARIOS

2007-11-07T19:58:00.001-08:00

Eslogans publicitarios

La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.

A los tres días, la primera dice: "Fanta"

"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."

La segunda dice: "Bacardí."

"Ah, pues todo con exceso nada con medida."

Y la tercera dice: "Aeroméxico."

La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."

Entoces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."

MUJERES

2007-11-05T21:24:00.000-08:00

Clasificación: Mujeres

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

MAMA, PAPA....!

2007-11-02T21:59:00.001-07:00

Clasificación: Mamá...! / Papá...!

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

CHISTES DE LOCOS

2007-11-01T21:54:00.001-07:00

Clasificación: Locos

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Foto para cagarse de risa - Descargas Directas

2007-10-30T20:45:00.000-07:00

Foto para cagarse de risa - Descargas Directas

CHISTE DE BORRACHOS

2007-10-30T20:26:00.000-07:00

Clasificación: Borrachos

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

LA GUERRA ES LA GUERRA

2007-10-29T21:07:00.001-07:00

La guerra es la guerra

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriéndola de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:

"Prepárense porque las vamos a violar largamente."

Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:

"¡Por favor, con con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!"

La anciana replica enérgicamente:

"¡Cállense niñas, la guerra es la guerra!"