CHISTES DE Zp

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2006-04-05T18:31:00.000+02:00

Dado el gran nº de chistes publicados, entendemos que no debemos actualizar el blog cada 2 ó 3 días. Es por esto que siempre se actualizara con este post aunque haya chistes nuevos. Mandarnos todos los chistes de Zp que podais y se publicaran en grandes bloques no de uno en uno. Procuraremos estar siempre al final de la página puesto que hay cosas mas interesantes que leer. Pica en Home para acceder a todos los chistes.

Muchas gracias.

Menu del día

2005-12-28T17:39:00.000+01:00

Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO

Zp, eleva plegarias

2005-12-28T17:37:00.000+01:00

Estando Zp meando se le escucho decir sin pudor alguno:
S. Cayetano, S. Cayetano, que me pongan en el culo lo que ahora tengo en la mano.

No hace falta terminarlo

2005-12-28T15:59:00.000+01:00

Esta la viuda de Zp y la viuda de Rovira y ....
¡Jo!, no me acuerdo de mas.....
Pero a que empieza bien

Vacaciones en Lanzarote

2005-12-23T00:41:00.000+01:00

¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.

En el cole

2005-12-23T00:37:00.000+01:00

"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004

Las promesa de Zp

2005-12-06T20:48:00.000+01:00

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

Caldera consuela a Zp

2005-12-06T16:04:00.000+01:00

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........

Sonsolete Espinosa pide el divorcio

2005-12-03T00:34:00.000+01:00

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

Uno de catalanes "dedicado a Montillita"

2005-11-30T15:32:00.000+01:00

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
.- "¿Dónde has estado?
"Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado.
"El Arcángel, confundido, mira y dice:
- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra
:- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra"
.Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
- "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo.
"El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:-
"¿Qué es esto?", preguntó.-
"¡Ah!", dijo Dios. - "Eso es España y allí, MADRID: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles.Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.
"Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? -¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
"Dios, sabiamente, le respondió:
- "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto enBARCELONA!!!".

Cuando Zp vino al mundo

2005-11-30T15:26:00.000+01:00

Al vernir al mundo dijo el doctor a la mamaita de Zp:
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.

Zp va de vinos

2005-11-28T15:14:00.000+01:00

El camarero pregunta:
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!

Investigacion espacial

2005-11-28T13:54:00.000+01:00

Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

Vamos a la guerra

2005-11-28T13:53:00.000+01:00

En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?

La cultura de Zp

2005-11-28T13:49:00.000+01:00

Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.

Muchos papeles por organizar

2005-11-28T13:40:00.000+01:00

En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

El tragalatas

2005-11-28T13:39:00.001+01:00

Caldera en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

Viaje con acompañante

2005-11-28T13:39:00.000+01:00

Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.

Otro de pilas

2005-11-28T13:38:00.000+01:00

¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo

El traslado

2005-11-28T13:37:00.001+01:00

Un día iba Caldera con un armario enorme a hombros y le dice un amigo
:-Pero hombre, Caldera, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas

Va de viaje

2005-11-28T13:37:00.000+01:00

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

De visita medica

2005-11-28T13:35:00.000+01:00

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor

Le robaron a Zp

2005-11-28T13:34:00.000+01:00

Se ha priducido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabineteVa al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

Problema matemático

2005-11-28T13:33:00.000+01:00

Enunciado: Todos los ministros, en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Caldera?
Respuesta: El que se está probando las cajas.

Los niños se cahondean

2005-11-28T13:32:00.001+01:00

En el colegio los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del presidente Zapatero
.El profesor pregunta a un alumno.
-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
Y contesta el niño.
-Jose Luis Rodríguez Zapatero