Chistosilandia

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 02 Aug 2012 14:39:00 +0000

BIENVENIDOS

Esta es sólo una visión humorística de este viaje llamado vida.
Claro que existe más de una manera de experimentar dicho viaje, pero tú decides lo que ha de significar.

Buen viaje y ojalá te guste este recorrido.

BBC Mundo - Noticias - Con estas gafas se ven las emociones

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 Jul 2012 02:54:00 +0000

BBC Mundo - Noticias - Con estas gafas se ven las emociones

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 13 Feb 2012 20:53:00 +0000

Detienen al "robacalzones" de Kanasín
Decenas de afectadas piden que se castigue al sujeto

Vecinos del fraccionamiento La Joya, de Kanasín, detuvieron esta mañana a un sujeto por robar prendas íntimas femeninas de los tendederos de la casas.

Desde hace un año, de acuerdo con los vecinos, asolaba a las mujeres de esa zona limítrofe con Mérida, ya que se robaba las prendas y después se metía a las casas a masturbarse.

En esta ocasión, la suerte no estuvo de parte del llamado “robacalzones”, ya que se metió a un predio e hizo lo que acostumbra, pero fue sorprendido por el esposo de la dueña de la casa que no fue a trabajar.

Aunque el “robacalzones” trató de huir saliendo por una ventana y después a la calle, fue alcanzado por el esposo de la afectada en el cruzamiento de la 18 con 39 del fraccionamiento.

Luego de someterlo, los vecinos llamaron a la Policía de Kanasín, pero los agentes se negaron a detenerlo “porque estaba muy sucio”, según los informantes.

Al final, el “robacalzones” fue detenido por elementos de la Secretaría de Seguridad Pública.

Las numerosas vecinas afectadas piden que se le dé castigo al sujeto, de lo contrario, si es liberado, ellas harán justicia por propia mano.

http://www.yucatan.com.mx/20120213/nota-9/233949-detienen--al-robacalzones-de-kanasin-.htm

Sabiduría de madre

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 09 Nov 2010 00:10:00 +0000

Madre no hay mas que una...y siempre se preocupa. Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la companera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo : "Mamá se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos companeros de apartamento". Aproximadamente una semana Después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio: Querida Mamá: "No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir sopa. Con todo carino, Mamá"

Fotos chistosas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 29 Oct 2010 04:52:00 +0000

Azafatas bailando

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 16 Oct 2010 13:37:00 +0000

Esta empresa aeronaútica innovó la manera de dar instrucciones a bordo,así da gusto volar.

Confesión humorística

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 16 Oct 2010 13:28:00 +0000

Un adolescente a su padre
Adolescente: Que hiciste con la primera mujer que te acostaste ?
Padre: Con la primera?… a ver dejame pensar… ¡Ah ya !, al principio la hice feliz, pero después le di mucho trabajo.
Adolescente: ¡ Sigue papi, sigue !
Padre: Si, sobre todo cuando me cambiaba los pañales.

Entre abogados te veas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 27 Sep 2010 04:24:00 +0000

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Madre curiosa

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 22 Sep 2010 04:46:00 +0000

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

- SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

- VIVE LA VIDA CON TU ROSEN KING SIZE (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

- 4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

Como impactar a una mujer

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Sep 2010 13:45:00 +0000

Por el amor de mamá(muy divertido)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Sep 2010 13:42:00 +0000

Entre el amor y las juntas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Sep 2010 13:30:00 +0000

Buen samaritano

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Sep 2010 13:27:00 +0000

Humor y estadísticas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Aug 2010 20:02:00 +0000

Pongan cuidado a esta estadistica.

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.

Humor curandero

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Aug 2010 19:15:00 +0000

- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
- Que viniese a verle a usted.

PERROS INTELIGENTES

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Aug 2010 18:03:00 +0000

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -.
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?.
- No, arreglándome el televisor.

SOBRAS

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Aug 2010 17:49:00 +0000

Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
- Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano que llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
- Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
- Pues esto es lo que sobra en mi país.

Relación ideal.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 22 Aug 2010 04:16:00 +0000

—Dígame...
—¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás, mi amor?
—Muy bien.
—Y los niños, ¿están bien?
—Sí, cielo; están estupendamente.
—¿Ya almorzaron?
—Sí; ahora mismo han terminado.
—¡Qué ganas tengo de verte!... ¿Qué has hecho para
cenar?
—Lomo a la pimienta.
—¡Fantástico! Te adoro. Siempre complaciéndome. Y
dime... ¿todo tranquilo en casa?
—Sí; todo bien. Cuando vengas, a cenar, y luego...
el postre que tanto te gusta.
—No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de
volar hacia allí ahora mismo. Ponte sexy...
—Como quieras, cielo. Sabes que soy tu esclava.
—Lo sé, cosita, lo sé. Bueno, pásame con mi
mujer por favor.

Peligros del alcohol.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 22 Aug 2010 01:11:00 +0000

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

...por escapar de un homosexual.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 12 Aug 2010 23:53:00 +0000

Ebrio, despierta cuando intentaban aprovecharse de él

Armando Hu Chim, de 25 años, se arrojó del tercer piso del hotel “María Teresa”, ubicado en el centro de Mérida, para escapar de un homosexual quien pretendía aprovecharse de que estaba ebrio, según relató.

“Preferí tirarme por el balcón antes que tener relaciones con él”, aseguró.
El joven originario de la hacienda Santa Cruz cayó de pie y, al parecer, no sufrió heridas de gravedad.

Personal del hotel avisó a la policía que un huésped se había lanzado desde el tercer piso a una altura de más de seis metros. Varias patrullas y ambulancias llegaron para auxiliar al herido, pero tras la revisión se indicó que sólo resultó con golpes leves en ambas piernas.
El joven relató que el sábado comenzó a tomar en el restaurante-bar “La pachanga”, ubicado sobre la calle 64 entre 65 y 67 del centro de Mérida.

Allí fue abordado por un homosexual con quien continuó ingiriendo bebidas alcohólicas.

Alrededor de las 11 de la noche se retiraron del restaurante y rentaron una habitación en el hotel “María Teresa”, ubicado al lado del restaurante y les asignaron una del tercer piso.

Hu Chim aseguró que por el estado en que se encontraba no se dio cuenta del sitio al que entraron.

“Cuando reaccioné estaba en el hotel y ese... quería sostener relaciones, me estaba desvistiendo. Por suerte desperté.

“Comencé a forcejear, al encontrar cerrada la puerta, abrí la ventana, salí por el balcón y me tiré. Era la única forma de escapar y no lo pensé dos veces para saltar”.

Paramédicos de la Policía Municipal lo revisaron y comentaron que sólo estaba policontundido, pero no ameritaba hospitalización.

“Fue un milagro que no se hubiera lastimado de gravedad. Es posible que si hubiera caído en otra posición no lo estaría contando”, indicó uno de los socorristas.

Luego de la revisión de los paramédicos, Hu Chim, de oficio albañil, se fue por su propio pie a su casa.

Tomado del "Diario de Yucatán".

Fantástico Benny Hill

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Aug 2010 05:23:00 +0000

Medicina escasa

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Aug 2010 04:51:00 +0000

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá. Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente”.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:

-¿Qué te dijo el médico?

-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!!

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS!!!!!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Aug 2010 04:33:00 +0000

SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER.

1.- Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 litros de leche

($11.00 c/litro = son $22.00)

2.- Tiene dos jamones de pierna.

($60.00 c/u son = $120.00)

3.- Un pollo bien grande de ($40.00)

GRAN TOTAL: = $182.00.

SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE.

1.- Un plátano ($1.00)
2.- Dos huevos ($1.50 c/u son = $3.00)

3.- Dos glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

GRAN TOTAL: = $4.00

ADEMÁS EL HOMBRE PRODUCE PERDIDAS PORQUE SUS HUEVOS NO SE COMEN Y SU PAJARITO!!! NO CANTA!!!

Ingenuo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 08 Aug 2010 22:14:00 +0000

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el closet hay un monstruo.
El señor va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños...

No vales nada

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 08 Aug 2010 22:13:00 +0000

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!