Todos los hombres, unos más evidentes que otros, hemos descubierto y nos hemos dado cuenta por afirmaciones de nosotros mismos, que existe un estilo de vida que, de ser posible, todos quisiéramos tenerlo. Me refiero a un estilo de “vida perfecta”, que sabemos le llega a muy pocos (o a ninguno) pero que cuando vemos ese reflejo, sin dudas comentamos que esa sería la vida ideal.

¿A qué me refiero? No hablo de una vida de ficción, como ser Batman o un Agente Secreto con Super poderes, sino una vida con las siguientes características:

• Vivir de regalías sin tener que trabajar, o trabajar muy poco ganando mucho.
• Ser perseguido por mujeres, conquistarlas de manera fácil, y tener muchas de ellas.
• Tener mucha suerte, sin que nada logre salir mal.
• Llevar una vida light, sin agenda, tan solo a la deriva.
• Tener una casa en un sitio cómodo, como en la playa.
• Beber, fumar, apostar, y cualquier vicio, sin que existan consecuencias graves.
• Manejar un Mercedes o algún carro afín.

Existe un hombre que, aunque no es de la vida real, representa todo lo anterior y hace, porque así lo piensa la mayoría de hombres con quien lo he consultado, que sea una vida envidiable y la que todo hombre quisiera tener. ¿Saben a quién me refiero?

Pues claro, al gran Charlie Harper. Siempre que estoy en el gimnasio, o la universidad, o reunido con algunos amigos y en un televisor están pasando Two and a Half men, llegamos a la misma conclusión: “esa es la vida que todo hombre quisiera tener”. Claro, habrán quienes dirán lo contrario; los que quieren “tener un buen trabajo, formar una familia, tener hijos, y mantenerlos hasta que crezcan”, pero seamos claros, antes de llegar a eso, primero sería bueno un poco de lo otro y no creo que alguno lo niegue.

Aclarado lo anterior, surge la interrogante: ¿Qué mujer quisieran ser las mujeres?

Primero debemos ser sinceros. Ese cuento que una mujer sólo quiere estudiar, ser profesional, tener a un hombre que la quiera y le sea fiel, tener sus hijos, verlos crecer y luego morir vieja junto a su viejo, es mentira. Las mujeres no suelen revelar lo que verdaderamente les gustaría tener ya que asumen que pensaremos mal de ellas; que diremos que son unas pervertidas, y por supuesto, quieren que las veamos como santas; que nadie sepa que de vez en vez les gusta portarse mal; de lo contrario, y lo admito como hombre, no serán tomadas en cuenta y por ende, tampoco se casarán (aunque a la final alguno tiene que caer). ¿Cómo sé esto? Simple: Cuando las mujeres están solas entre ellas, o con algún amigo peluquero, se puede notar que cambian su manera de ser; si pasa un hombre que “esté bueno”, comienzan a decir de todo, aparte de buceárselo descaradamente; cuando van al cine, así estén con los novios, y ven a tipos como George Clooney (para las que gustan de los viejos), o al otro de “Crepúsculo” que ni sé cómo se llama, se parten, literalmente. Lo mismo cuando van a un concierto, sea desde los Jonas Brothers o Wisin y Yandel, lo mismo. Una vez me tocó ir a uno de Fonsi y la locura femenina (y de algunos masculinos) no era normal. Preguntó que dónde estaban las solteras, y de repente todas lo estaban.

Dicho lo anterior, está claro que las mujeres tienen mucho en común con los hombres, sólo que lo disimulan mejor. Ahora, ¿qué mujer representa, en el fondo de sus corazones, lo que todas quisieran y así no lo admitan? A continuación algunas teorías (seguramente erradas, ya que no soy mujer para saber qué quieren en verdad, pero hay que sacarle risas al público):

Antes de buscar un posible perfil, debemos preguntarnos: ¿qué quieren las mujeres?

• Zapatos nuevos, muchos de ellos. Aunque no se los pongan nunca, siempre quieren zapatos nuevos, más y más.
• Cirugía Plástica: toda mujer siempre las quiere tener más grandes, o lo quiere tener más grande; también viven quejándose de cosas menores, como la nariz, o las pestañas, o las orejas, o los pómulos, o algo que sea compatible con el bisturí, la silicona, o el botox.
• Mucho maquillaje: cuando un hombre les pide que pongan la webcam, siempre dicen que están horribles, que no están presentables, que están feas; algunas usan maquillaje hasta para dormir.
• Muchas cremitas y splashes y cosas raras de Victoria’s Secret.
• Un hombre perfecto: ¿Qué mujer no anda en búsqueda de tal utopía? Yo creo que Cristo llegará primero; vamos a estar claros, “hombre” y “perfecto” son términos mutuamente excluyentes.
• Ser envidiadas: acá creo que también estamos claros. Toda mujer vive criticando a las demás, así sean pequeñas críticas constructivas o grandes destructivas; lo cierto es que la que recibe las críticas, suele alimentarse de ello; que una mujer sea envidiada, es buena señal de jerarquía.

¿Qué perfiles pueden encajar parcialmente con lo anterior? Se me ocurren algunos.

#1: Una “Girl of the Playboy Mansion”, una conejita de Hef. Veamos: esas mujeres, al menos en el reality, se ven felices, brutas pero felices. Tienen los zapatos y ropa que quieran (aunque a veces no usen nada), están explotadas, y son famosas. Lo único es, que todo tiene un precio; por las noches deben pagarle al jefe (aunque tal vez puede que les guste). No sé ustedes, pero me parece haber notado que más mujeres ven este show que hombres. ¿Serán ésta la mujer que las mujeres quieren ser?

#2: La jeva del Dr. Rey. Aunque esté un poco pálida y algunos digan que es anoréxica, lo cierto es que tiene a su lado al cirujano más codiciado y famoso de Hollywood; no le debe hacer falta ningún arreglito estético que involucre un bisturí. Es famosa sin hacer nada, lleva una vida realmente light, tiene lo que pida, y vive en Beverly Hills. ¿Será ésta la que ustedes, chicas, quisieran ser?

#3: Una bailarina o corista de algún reggaetonero o artista reconocido. Mi teoría más sólida y en la que más confío. Aunque a esas chicas nadie les da el reconocimiento que se me merecen (bazinga), igual viajan constantemente por todo el mundo al lado de un personaje famoso; no sólo como acompañante, sino que también tienen protagonismo en tarima. Me imagino que ganan bien y tienen para comprarse los zapatos que gusten. Díganme chicas, ¿ya estoy en lo correcto? ¿es éste el sueño de todas?

Se me ocurren muchas otras teorías pero pasaríamos siglos en descubrir la correcta, por lo que es mejor consultar con la audiencia. Entonces chicas, suponiendo que las cosas no fueran como son y pudiesen tener esa oportunidad de “armar” su vida perfecta, ¿cuál sería? ¿con qué personaje, sea real o ficticio, de la farándula o la televisión, o hasta del noticiero, se identifican más? Y hombres, ¿están de acuerdo con que la vida de Charlie Harper es la que todos nos merecemos?

El Tuiter es ese pajarito azul que seguramente ven en todos lados. Básicamente un servicio de micro-entradas, donde los usuarios publican mensajes breves, de máximo 140 caracteres (cosa que no le pareció justa a nuestro Presidente cuando abrió el suyo); estos mensajes son mostrados a quienes “siguen” al autor, como a los que visitan su perfil. En otras palabras, es una manera fácil y rápida para difundir mensajes a quienes tengan algún interés en lo que alguien pueda decir o pensar y quiera compartir, por lo que el tener una cuenta en Tuiter no significa que vaya a ser destinada necesariamente a estar escribiendo cosas, sino que se puede tener para sencillamente “seguirle el rastro” a quien nos interese.

Existen muchos Tuiters que valen la pena seguir; algunos publican información importante y de mucha ayuda como el tráfico, sucesos nacionales, rumbas por venir, lugares para tomar donde no esté corriendo la policía, etc. Por otro lado, están los usuarios que publican las cosas más irrelevantes del mundo; gente que pone cosas como “cepillándome los dientes”,  o “viendo la novela”, o “estudiando, no molestar”. También hay Tuiters, que aunque no sean necesariamente informativos, son muy entretenidos e incluso resultan ser los más leídos; caso ejemplo: @LuisChataing y @Erikadlv.

¿De qué van las arrobas? En el Tuiter, los usuarios se identifican con una arroba (@); sí, loco mundo en el que vivimos. La gente ya no es, por ejemplo, “Nathalia Stefania” o “Juan García”, sino “@NathiStef” o “@Juan_Gg”. En mi caso, ya no seré “Fernando Marcano”, sino “arroba marcano” (@marcano). En efecto, esa es la dirección del Tuiter que recién aperturé: twitter.com/marcano.

Como muchos saben, debido a limitaciones de tiempo, no suelo escribir todos los días en Chocozuela, por lo que ahora podré entretenerlos mediante el Twitter, mientras llega cada artículo nuevo. Si no tienen Twitter, los invito a registrarse (clic acá) y comenzar a jurungar pa’ que vean más o menos cómo es la cosa. Luego que se registren (o si ya están registrados), los invito a que comiencen a seguir gente. Por ejemplo, me pueden seguir entrando a mi perfil, @marcano, y haciendo clic en “Seguir” o “Follow”, sencillo. Si alguien no entendió, acá tienen un video corto y entretenido, donde explican bien qué es el Twitter y cómo se usa, además de información adicional. Sin más nada que decir, ¡nos vemos en el Tuiter!

Los nombres de los jugadores

En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:

• Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.
• Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
• Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
• Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
• Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.

Las Vuvuzelas

¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?

La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:

Los denominados “Pasteleros”

Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.

También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.

Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?

Los Directores Técnicos

Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!

El Waka-Waka

Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.

La Jabulani

Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.

Las Quinielas

También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.

Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.

Las Estrellas

Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).

• Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
• Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
• Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
• Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
• Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.

Los comentaristas

Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.

El Arbitraje

Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?

El Pulpo

La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”),  pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada,  ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.

A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.

El Campeón

Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.

Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.

Primero, el nacimiento. Supongo que más de uno ha visto a un bebé cuando recién lo extraen de la madre; ¿Les parece algo bello y hermoso a nivel visual? Sé que es un gran momento, algo inolvidable, el comienzo de una nueva vida y todo lo demás, pero escuchar frases como “¡Qué belloooo! ¡Dios mío! ¡Es hermosoooo!”, es lo que considero la primera mentira. Para empezar, si se intenta adular al bebé, no creo que pueda entender algo acabando de nacer, y el detalle es que ya una vez crecido, la persona que lo halagó de pequeñito, inusualmente suele decirle lo mismo, o se limita a  frases como “Me acuerdo que Joseito era hermoso cuando nació; hoy en día, bueno, es bien chévere”.

Ahora quiero enfocarme en lo que considero la esencia del escrito. Apartando lo de “bello y hermoso”, díganme, ¿qué es lo primero que un familiar o amigo de la familia dice, al ver por primera vez a un bebé que recién nació, haya sido hace pocos días o pocos meses?

Antes que alguien diga algo, lo primordial es colocar una gran expresión de asombro en el rostro :-O Y allí sí se puede proceder a cualquiera de las siguientes frases:

• ¡Ma-ri-ca! ¡No puede ser! ¡Es igualiiiito a la mamá!
• ¡Chaaaamo! ¡La cagada del papá, qué increíble!
• ¡Mieeee… idéntico al abuelo!
• ¡La copia de su abuela! ¡Se parece igualito!
• ¡Salió al papá! Aunque tiene la nariz de la mamá.
• Etcétera, etcétera, ad infinitum.

Yo le quiero preguntar a la gente: ¿Será que no todos pasaron por noveno grado? ¿Será que antes nadie iba al liceo pero pretenden lo contrario con las generaciones de hoy en día para incentivar la educación? ¿Alguna vez escucharon de algo llamado Genética? Traten de hacer memoria: homocigosis, gameto, cigoto, homocigoto, genotipo, dominante, recesivo, XX, XY, cromosomas, pájaro azul de pelo rizado con pájara morada con cabello planchado, ¿Algo? Yo creo que una verdadera razón para impresionarse es cuando existen casos atípicos, esos en que al bebé no le encuentran parecido a nadie (o cuando se parece al vecino, al amigo lejano, a la prima segunda), eso sí es para preocuparse, no al revés.

Y si la impresión terminara allí, ¡pero no! Cuando el bebé comienza a crecer y a decir sus primeras palabras, se genera otro suceso digno de llamar a los medios de comunicación. Si un niño aprender a leer a corta edad, ya está todo escrito: es un futuro genio que optará a un premio Nobel; si el niño aprende a pedir agua al año de nacido, también está escrito: próximo embajador y tal vez director de cine; si el niño camina a temprana edad, listo: futuro New York Yankee; y por último, si dice “mamá” o “papá” (o algo que se le parezca) a los pocos meses, imagen lo que dirá cuando crezca, mínimo Presidente, si es que el cargo ya está disponible en ese momento.

¿Saben qué sería verdaderamente impresionante (y preocupante)? ¡Que un niño no dijera nada! Que no hablara, que no pidiera agua, que no intentara caminar, que no siguiera el proceso natural de crecimiento y evolución del hombre (y la mujer), el cual está escrito en nuestro código genético y por ende debe ser cumplido. ¡Eso sí sería para ponerse a pensar!

Hoy en día las mujeres, en su gran mayoría, compiten por ver quién es la más voluptuosa (cuál está más buena). No tienen respeto ni por ellas mismas (colocan fotos en sus perfiles donde están en sostén, en hilo, o hasta sin prenda alguna). Ellas piensan que están en un concurso llamado“¿Cuál es la más zorra, perra o bicha?” (o como cada quien le llame en su religión), pero también se refiere a las constantes quejas donde alegan desvalorización por parte de los hombres. Afirma que las mujeres muestran sus partes íntimas usando poca ropa simplemente para provocar a los hombres; bailan canciones que dicen “mételo mami, mételo” y “le gusta que la machuquen con el bate” (¿WTF? Primera vez que escucho eso, risas); es por lo anterior que no tienen moral para quejarse. Luz se pregunta, ¿Dónde quedaron los valores de la mujer? ¿Con qué cara pueden exigir respeto y fidelidad, cuando incluso algunas no respetan las relaciones de otras? El clásico “Si tumbaron las torres gemelas, esa perra también se puede tumbar”, y ciertamente surge la interrogante, ¿Quién es la verdadera… arpía? Aunque muchas mujeres puedan pensar desde un punto obtuso que Luz dice lo anterior por no ser tomada en cuenta, o tal vez piensan que las gochas son feas, o que sencillamente tiene envidia, es bueno aclarar que nada de eso aplica para ella (y aparte, no está nada mal).

Tampoco vayan a pensar que es hipócresía, la foto fue para una agencia de modelaje revista .

Por último, señala algo muy cierto: La valoración de la mujer, pero desde un punto literal, monetario, un precio en alguna moneda. Explica que más oportunidades tienen los que andan con vehículo, dinero y facilidades (cosa que ya hablamos hace tiempo en Chocozuela), ya que ellas sencillamente “se venden”. Y claro, el plan de vuelo masculino suele ser “buscarla, llevarla a una buena cena, buen licor y está lista” (¡ñáaacata!). Luz está clara en que no cambiará al mundo con su escrito, pero sí le pregunta a las mujeres: ¿Dónde quedaron los valores? (Me imagino que se fueron primero con el Confederado y luego con el Federal, aunque yo pienso que la mayoría no tienen ni un pelo de tontas). Y da un mensaje seco pero firme: “Si quieren ser perras, séanlo, pero con sus novios, maridos, y no con el que las complazca con dinero“.

Ahora yo intentaré dar una explicación, sujeta a la realidad y por primera vez intentaré evitar todo posible sarcasmo (es un tema serio):

Todo gira en torno a los fenómenos biológicos, sicológicos y culturales que unidos determinan el comportamiento sexual del hombre. Excluyendo el asunto del amor, fidelidad, monogamia e incluso amistad, y solamente yéndonos a lo fisiológico, un hombre sencillamente busca “anotar” cada vez que pueda, tanto por motivos biológicos (necesidad), sicológicos (machismo) y culturales (presión externa). El hombre estará dispuesto a dar lo más que esté dentro de sus posibilidades por conseguir lo anterior (básicamente gastar el billete que sea necesario y esté dentro del presupuesto, incluso endeudarse para quedar bien y obtener lo buscado). Por el lado de las mujeres, aunque todas son distintas por más que se parezcan (¿O será al revés la cosa?), existe una presión en el ambiente que tal vez las ha forzado a convertirse en lo que hoy se ha vuelto una mayoría (el modelo descrito por Luz Katherine). ¿A qué presión me refiero? Una mujer, como ser humano, quiere vivir, disfrutar, compartir, bailar, conversar (a exclusión de las que llamo “muñecas inflables”), y básicamente ser tomada en cuenta (no es que sean emos, es simplemente parte de la naturaleza humana); ¿Dónde queda entonces el asunto de la presión? Hagamos un poco de memoria.

De pequeños nos enseñaron que antes, las mujeres no podían votar; nos enseñaron que la mujer no podía trabajar, sino cuidar del hogar; que no tenía voz en las decisiones sino que estaba, literalmente, subordinada a su marido. A pesar del constante crecimiento participativo y la liberación femenina que hemos visto con el paso del tiempo, (o sin tanto bla bla, simplemente decir que estamos en el dos mil diez [2010] es suficiente), se hizo caso omiso a gran parte de todo y quedó la marca en nuestra cultura que se podría interpretar como obligación, de la cual deriva un compromiso. ¿A qué me refiero? Cuando un hombre y una mujer salen al cine, lo usual es que, a pesar de no haber nada entre ellos (aunque dudo que uno invite al otro sólo para una bonita amistad), sea él quien se preste para pagar todo (mujeres que ya están pensando en comentar “yo sí me pago mi entrada al cine”, cambien su comentario por el caso estudio, que es una mayoría a la que tal vez  no pertenecen pero de seguro conocen muchas mujeres que sí forman parte comparado con las que no lo hacen). Cuando los dos en cuestión ya son pareja (o hay algo), es más usual aún que el hombre corra con los gastos (no es que no tengamos parte de la culpa, ya que personalmente no sigo ese patrón). Lo cierto es que esta flexibilidad se ha plasmado en la conciencia femenina de manera tal que prefieren optar por el camino sencillo y dicho de manera coloquial, “pagar en especie”, siendo ésta la solución aparentemente más viable; como indica Kathe, venderse al mejor postor les resulta como una atractiva vía de escape, un atajo sin semáforos y se ahorran cosas como: tener que trabajar, tener que gastar, tener que esforzarse, tener ser independientes, e incluso aprovechar el proceso de compra-venta de sí mismas (o yo lo llamaría “de alquiler”), para obtener lo que quieran, y pagando siempre con la misma moneda, dándole el mayor provecho antes que sufra la inevitable devaluación que trae el paso del tiempo (¡Qué bonita metáfora!).

Tómense un buen momento (especialmente los hombres) para analizar el trasfondo de las siguientes fotografías (véanlas todo el tiempo que sea necesario para que no fallen en las conclusiones).

¿Terminaron? Seguimos entonces. Las imágenes anteriores fueron copiadas directamente de dos perfiles de Facebook (los cuales no haré públicos ya que no creo que puedan interesar a alguien), donde podemos ver un claro ejemplo como el que describe Luz mucho más arriba. Mujeres que se fotografían con pocas prendas y de paso las hacen públicas; vean las fotos nuevamente, tomándose el respectivo tiempo necesario y díganme, ¿no es una cosa horrible? ¿Una calamidad? Bueno, tal vez no tanto . La interrogante es, y quisiera la opinión tanto de hombres y mujeres, ¿Por qué las mujeres se toman esas fotos? ¿Cuál es la verdadera finalidad? ¿Qué quieren demostrar y a quién? Tengo un pana que una vez me dijo algo crudo pero lastimosamente cierto: “Si te pones a sacar cuentas, salir con una mujer de hoy en día (refiriéndose al prototipo caso estudio) es casi lo mismo que contratar a una pre-pago; la gran diferencia (muy paradójica) es que con la pre-pago, te ahorras la labia, los rodeos, las muchas vueltas, incluso los días de gastos y gastos, y vas directo a lo mismo, sin compromiso y gastando mucho menos, además, nada te garantiza que la “chica normal” siempre tendrá menor kilometraje que la chica pre-pago, porque así como sale contigo, ha salido y saldrá con otros”. Conozco muchísimas mujeres que son buenas y sanas, de hecho gran parte de ellas son lectoras del blog, pero por otro lado, y estadísticamente hablando, prevalecen las otras.

Ya finalizando, colegas hombres, vuelvan a ver las fotos por si acaso, incluso guárdenlas para que luego discutan junto a sus amigos del tema tan preocupante. Ahora sí, a comentar.

Todo el que me conoce, sabe bien que nunca he sido amante de los Blackberries. No porque sean malos equipos, ya que tienen gran potencial, sino porque es algo que a mi parecer, es sencillamente innecesario para la mayoría y con muchas desventajas para el costo que tienen; por otro lado, hay cosas mejores por el mismo precio (e incluso por menos).

Recordemos un poco: en abril de 2009, escribí el artículo ¡Harto del BB Pin!, el cual se podría considerar, estadísticamente hablando, lo más exitoso y polémico que he escrito en la historia del blog. ¿Por qué? Primero, al día de hoy y un año después, lleva acumulados casi 400 comentarios (cuando un artículo usualmente promedia 25 comentarios). Segundo, la difusión del contenido fue tan grande, que alguien (agradezco a esa persona si está leyendo), hizo una presentación en PowerPoint llamada “La Blackberrymanía”, donde copió mi artículo (agregándole un par de palabras obscenas para hacerlo más divertido y hacer llegar el mensaje con mayor agresividad), y lo comenzó a difundir a través de cadenas; como sabemos, las cadenas son el medio de difusión con mayor alcance que hay. Muchísima gente me habló de eso, e incluso a mi también me llegó. Tercero, otra persona (o no sé si la misma), hizo un video con el artículo usando la famosa voz del software Loquendo (esa que habla un tipo con acento español), y lo subió a YouTube (a lo que a su vez mucha gente lo copió y subió también, además de publicarlo en sus Facebooks y redes sociales). No sé cuál es el original pero acá hay uno. He quedado gratamente sorprendido ya que en todos esos videos, donde la masa de comentarios es superior (es más fácil ver un video que leer un artículo, aparte que poca gente conoce Chocozuela en comparación), miles de personas apoyan las reflexiones y felicitan al autor (¡Gracias, gracias!) e incluso piden que sea mostrado en cadena nacional para ver si la gente toma consciencia (no creo que sea posible, el Presidente usa Blackberry).

En ¡Harto del BB Pin!, podemos ver que la gente escribió, básicamente, tres tipos de comentarios:

1- Los brutos, ignorantes, y que no saben objetar con bases: esos que dicen cosas como “son unos malditos envidiosos todos!!! x q insultan un BB asi??? xq no tienen suficiente reeal??? x esooo??? brother reunelooo!!!!” (extraído del comentario #125, de un tal jose luis). Ustedes saben a qué gente me refiero; esos que tienen unas cotufas en la cabeza y piensan que la Vía Láctea se refiere a las vacas; en esencia, piensan que el mundo gira en torno a ellos.

2- Los fanáticos del Pin: todo en la vida es el BB Pin. Para ellos (y ellas), en su universo, no existen los mensajes de texto, los mensajes multimedia, las llamadas de voz, ni las video llamadas (¡Cierto que un celular de hasta 4 palos, como el Bold 9700, no tiene video llamadas!). Lo único que existe es una renta superior a los 100 Bs, con la gran ventaja de… no sé.

3- La gente clara en la vida: todos los demás. Entre ellos, los usuarios de Blackberry que le dan un verdadero uso a su teléfono, que lo exprimen, y que incluso siendo propietarios de un equipo de estos, odian a veces al BB Pin y borran a los contactos que les mandan cadenas. Gente que edita documentos, o usa su teléfono como módem, e incluso lleva recordatorios y tareas pendientes; en otras palabras, gente que conscientemente, no compró el Blackberry por el pin sino por la utilidad. Mis respetos. También están los que como yo, preferimos otras marcas de celulares por presentar superioridad al mismo costo, y nuestra vida no gira en torno a un BB Pin. Saciamos las verdaderas necesidades con un teléfono que cumpla perfectamente con los requerimientos. Por ejemplo, a mi me agrada tomar fotografías en todo momento, por lo que tengo un Sony Ericsson con una cámara cybershot excepcional, acompañada de un flash de xenon que no le envidia nada a una digital individual (acá usualmente habla la gente de la categoría 1, diciendo “¿Y para qué quiero una cámara así en mi Blackberry? Si tengo una cámara digital también”, pero bueno, nunca las veo ya que siempre terminamos tomando las fotos con mi celular). Así como mi caso, están los que prefieren pantallas horizontales, táctiles, un teclado numérico, una mejor navegación por GPS, un celular multimedia con buen reproductor de música o uno donde la navegación por Internet sea muy cómoda (como es el caso del iPhone).

Testimonio de un ex-usuario de Blackberry

Como yo no tengo un Blackberry (no es la plata, mi celular cuesta más que un Javelin e igual que un Bold 2, cosa que no ando presumiendo pero considero oportuno mencionarlo), me tomé la molestia de hablar con alguien que haya tenido su fiebre Blackberrista pero que a la final haya pedido el divorcio por haberse cansado de esa relación. Se trata de mi gran amigo Jorge Martínez, cédula de identidad 19.607.061. Señores fanáticos a morir del Blackberry, por si ya están pensando en decir que todo es inventado, lo pueden buscar acá en la página del CNE con la cédula, y acá está su Facebook también. Vamos al testimonio:

Simplemente le pregunté “¿Por qué dejaste la droga al Blackberry?”, él me dijo:

Primero, el software siempre se cuelga; unos se reinician como el Javelin de 4 palos de mi hermano, algo que obviamente no se justifica. Las rentas caras por un pin que sirve a medio tiempo porque la otra mitad se queda en “relojito” y nunca llegan los mensajes; en el caso de Movistar lo mínimo que puedes tener son 500 megas los suscriptores viejos y 1000 megas los nuevos, de los cuales gastas apenas 100 megas al mes pero echándole un camión. Aparte de esa renta hay otra que son las bolitas, ¡Ciento cincuenta cada desmontada y montada de bolita! El mío en 6 meses la cambié tres veces. Si en vez de pagar ese plan, compras tarjetas de mensajes te sobra dinero para meter 70 megas y disfrutar de los mismos servicios y hasta mejores. Otro peo son las cadenas, no hay manera de evitarlas; hay gente que pone en sus nick “NO ME MANDEN MAS CADENAS D M13rd4″ Y ¡Chaz! Otro mensaje morado ja ja (las cadenas llegan en moradito), Lo increíble es que al precio bajo que vendí aquél, compré un Nokia N86 que si los comparas, el BB llora ja ja (y es verdad, los invito a leer de ese celular acá). ¿Sabes qué es lo más irónico de todo Que muchos odian hasta a su propio Blackberry pero son esclavos del pin, aún conscientes de que el cel es una m13rd4 y que la renta es cara. Conozco una chama que le menta la madre al suyo como 2 ó 3 veces al día pero eso es una exponencial, ja ja, cada día es peor. ¡Touché!

Allí tienen, declaraciones no de un “envidioso que no puede tener uno”, sino de alguien que se obstinó de tenerlo.

Quisiera agregar un comentario personal: Me preocupa mucho la dependencia causada últimamente por estos aparatos en muchas personas que no controlan la fiebre. ¿No les ha pasado que tienen un amigo o amiga que le están hablando, y cuando se vienen a dar cuenta, no les prestó atención porque estaba pegad@ al teléfono mandando un pin? Incluso conozco gente que se molesta cuando se lo dicen; creo que el único momento en que una persona suelta al Blackberry es cuando le tiene que sacar la pila porque se quedó colgado, para variar.

En estos días leí en el Twitter de alguien “Si tu Blackberry está interfiriendo en tu relación de pareja es momento de hacer un STOP!!!! Deja a tu pareja y evita problemas.. ”.

A propósito, un cuento interesante: El año pasado, el cantante John Mayer estaba empatadito con Jennifer Aniston (Rachel en Friends, para los nostálgicos), a lo que la chica (o la vieja) decidió, dicho de manera coloquial, mandarlo pal’ carajo. ¿Por qué? Porque sencillamente vivía todo el día pegado al Blackberry, actualizando su Twitter y hablando por el pin. ¿Quién en su sano juicio y estando en la misma cama que Jen, va a estar pegado al celular? Aunque no sé, de repente y sin saber, varias mujeres se sintieron identificadas con sus novios (o viceversa).

Quiero que todos los fanáticos del Reggaetón sean objetivos y piensen bien lo que voy a decir. La primera vez que escuché esta canción, me pareció lo más patético y absurdo que había escuchado (hoy en día sigue siendo así, pero ya no le presto tanta atención). Asumo que ustedes, tanto los que les gusta el género como los que no, pensaron lo mismo. Pongo el ejemplo de una conocida: su vida es el perreo, el sandungueo y el mamboteo, todo lo que tiene en su iPod es Reggaetón, casi en su totalidad a excepción de unas baladas. La primera vez que esa chica escuchó la canción, le pareció lo más repugnante, una “ofensa” al género (como si el reggaetón de por sí no fuera ofensivo), y dijo algo como “¡Qué canción tan mala, por Dios! Debe ser un loco sin futuro que no sabe de música ni en lo que se está metiendo, no sé cómo es que de por sí está sonando en la radio”.

No hay duda en que ambos pensábamos casi igual. ¿Qué sentido tiene decir algo como “Y dale calne pa los perros, dale calne pa los perros, dale caaaalneee…”, y también nombrar gente aleatoria (o cercana al autor) pidiéndoles que se “tiren un paso” (nadie sabe hasta el día de hoy con ciencia exacta lo que es tirarse un paso, aunque los drogadictos tienen una opinión bastante acertada, que sin embargo parece no aplicar a la hora de bailar esta canción).

Basados en la calidad de grabación de la canción, y sin dudas que fue algo “en vivo” (no me refiero en una tarima frente al público, sino fuera del estudio), mi teoría es la siguiente:

Estaba Raymond Luis (sí, así se llama Daddy Yankee, no sé cuál de los dos nombres es más feo) en el patio de su casa haciendo una parrilla. Invitó al DJ que le hace las pistas, a su coro de bailarines, a su vecina Carly (la que le falta un diente), a su pana Jonathan, por supuesto no se podía olvidar de Elder (buen nombre pal malandro que interpreta Emilio Lovera), la jevita Michell, su hermana Carol, su cuñada “la catira” y el primo Cochi. En medio de botellas de Glacial y Ventarrón (o quizás algún licor puertoriqueño de baja categoría), empezó lo inevitable: la improvisación.

Como a todo artista, la inspiración le llega en los momentos más inesperados y tal vez inapropiados, pero es algo que no se debe desperdiciar ya que de ahí es que comen todos. Sacaron algún celular, el DJ salió corriendo a montar una pista reggaetonera (todas son iguales), tal vez Daddy volteó un pote de pintura pa’ montar el ritmo, y ahí comenzó todo, pero claro, a modo de joda y nada más. Seguro Carly, emocionada porque Daddy la nombró en una canción a pesar de no ser una oficial, fue y montó el material grabado en su Facebook, a lo que comenzó a dispersarse exponencialmente, y claro, la gente al ver “Daddy Yankee latest hit, tirate un paso (throw yourself a step) Download FREE!”, lo bajaron sin saber qué esperarse. El detalle estuvo en que cuando quien la había escuchado sin saber de quién se trataba, cambió radicalmente su opinión acerca de la canción porque claro, si la hizo “un prodigio” como el señor en cuestión, imagínense, eso tenía que ser una obra maestra, sólo que tal vez “no se estaba interpretando bien”, no se estaba comprendiendo del todo lo sofisticado de la canción.

Meses después, y a pesar de la gran calidad de la obra, todo el mundo “se tira un paso”, sustituyendo los nombres que se mencionan en la canción por el de los presentes, y haciendo un extraño movimiento con el dedo índice de la mano, y moviéndola de arriba hacia abajo y viceversa.

El poder de la fama no tiene barreras ni conoce límites. Dicho de otra forma, supongo que de allí viene el refrán de “cría fama y acuéstate a dormir”. Bueh, ¡Tírense un paso!

Debido al gran impacto que el chiste ha causado en la sociedad (la gente suele bromear todas las noches antes de las 12, diciendo que por ahí viene el carro e’ drácula) y también se imita mucho al malandro, teníamos que saber qué pensaba Emilio de todo este fenómeno. Pudimos entrevistarlo telefónicamente, y acá les traemos en exclusiva las impresiones de Emilio con respecto al malandro, y muchos datos interesantes de su vida personal.

Debo decir que es una persona ¡Increíble! Lo difícil lo hizo muy fácil y la entrevista no pudo ser mejor. Muy culto, honesto, y lo mejor: a pesar de la seriedad con que habla, logra transmitirla con un gran sentido del humor. Le regala esta entrevista a todos los lectores de Chocozuela, e incluso nos sorprende con el mismísimo malandro llegando hacia el final de la entrevista.

Para escuchar la entrevista, dale Play ► en el botón de abajo:

¿Qué les pareció? Puedes dejarle tus comentarios a Emilio en este artículo, ya que pronto los leerá.

¡Ah! También puedes descargar el audio a tu computadora o celular, haciendo clic aquí.

Aunque no he conocido a muchos morochos y morochas en mi vida, sí he podido darme cuenta que viven en un mundo algo extraño; no es que sea bueno o malo, sino peculiar.

Primero, un misterio que nunca he entendido: si ambos o ambas salieron al mismo tiempo, se criaron juntos, crecieron juntos, tienen el mismo ADN, se ven casi igual, y a veces incluso se confunden, ¿por qué suelen ser tan diferentes? ¿Será que nuestra manera de ser es totalmente aleatoria? Nunca he conocido morochos o morochas que se comporten igual, o que tengan gustos muy similares (a excepción de que les guste la misma persona, pero no tiene que ver con el hecho de ser morochos).

Sea como sea, ser morocho o morocha no debe ser fácil al principio. Primero, tienes que compartir toda la ropa (incluyendo la íntima) por unos cuantos años y mientras vivan juntos (podrá ser tu hermano o hermana pero, ¿y si no se baña?).

Segundo, nunca sabes si eres quien fuiste. Imaginemos la situación: los padres, contentos y llegando a la casa con sus recién nacidos, los colocan uno al lado del otro, van a la cocina y al regresar, la pregunta: mi amor, ¿el de la derecha es Juan verdad? Pues no, creo que es Pedro. ¿Tú dices? Bueno son iguales, no importa, pero de todas formas vamos a ponerles una cadena diferente a cada uno para diferenciarlos. A los cuantos meses, los niños jugando en la bañera, y todavía viéndose muy parecidos, deciden arrancarse las cadenas por puro instinto; cuando los padres vuelven, ¡sorpresa! ¿Quién es quién? Tú, morocho o morocha, no estés tan seguro o segura de que siempre has sido quien eres, ya que seguramente alguna vez fuiste tu herman@y tu herman@ fue vos

Tercero, me imagino la fuerza de voluntad para soportar y calarse a las maestras y compañeros en el colegio confundiendo a los hermanos o hermanas a cada rato. ¿Tú eres Vanessa mamita? ¿O eres Raquel? Sí maestra, yo soy Vanessa. Ah, ya me lo imaginaba. ¡Mentira maestra, soy Raquel, ja ja, la engañé otra vez! Por lo menos así suena divertido, pero la verdad es que los morochos suelen ser conejillos (o conejillas) de indias. Siempre son objeto de atención; siempre son agarrados por la gente y colocados uno al lado del otro para jugar “encuentra las diferencias” y buscar manera de saber quién es quien; lo peor es que a pesar que uno sepa las diferencias, igual suele persistir la confusión o tal vez sea por joder un ratico.

No todo es tan malo, ya que hay algo que yo hubiese hecho de haber tenido un morocho. Una amiga morocha, que fue a un colegio de monjas, me cuenta que en sus primeros días por allá, ella y su hermana se fueron idénticas al colegio, mucho más de lo usual; mismo peinado, vestuario y hasta bolso. Ambas buscando un salón que no sabían dónde estaba, acordaron preguntar a las autoridades y verse al rato. Al una ellas cruzarse de frente con una monja por un pasillo, le preguntó dónde estaba el salón, a lo que la monjita le explicó cómo llegar. Luego, la monja siguiendo su camino, se cruzó con la otra moro. Según me explica la otra moro, notó una especie de asombro por parte de la monja cuando la vio, ya que se frenó en seco y se le quedó mirando fijamente, pero la cosa se puso buena cuando la moro le hizo la misma pregunta ¿Cómo llego al aula tal? (Me dicen que se le pusieron de corbata). Es comprensible que una monja, que pasa todo el día pensando en espíritus, apariciones, rezando y con una paranoia algo extraña, no haya considerado el hecho de que fueran morochas. Si hay alguna monja leyendo, nada personal, madre

Ahora, desde la perspectiva de los hombres: si te presentan a unas hermanas morochas y te parecen bonitas, ¿cómo haces para saber a cuál de las dos caerles? A pesar que el primer pensamiento sea “tengo doble oportunidad de ganar, como el Lotto Quiz, si no me para una, le caigo a la otra”, la cosa no suele ser así; si decides irte por una, pero le gustas es a la otra, pierdes. Si le gustas a las dos, hay también varias posibilidades: que las dos se aparten, que una ceda, o que se aparte la otra, o la más interesante (y divertida): que ambas se peleen por ti La cosa es que si alguna resulta ganadora (y este caso en particular lo vi pero con morochos), la otra se haga pasar por su hermana para poder disfrutar también un poquito de ti (claro, no es que seas George Clooney, pero si algo así te sucede, recuerda hacerte el loco, el engañado, el que no sabía nada y fue usado). Si la cosa es al revés, como conocí un caso en que el morocho se hizo pasar por su hermano para “besar” a la novia de éste (todo en medio de la noche, con algo de oscuridad y tal vez un poco de alcohol), es probable que la chama no muera callada, sea como sea seguro se sabrá; me han dicho que los morochos y morochas se cuentan todo.

Volviendo a la perspectiva anterior, a todo morocho le debe picar la oreja a cada rato. Es tan común ver a la gente comparando las actitudes y formas de ser de los morochos, como si de algo extraterrestre se tratara:

“No marica, la gente creerá que son idénticos pero Carlos es mucho más chévere, porque José no sé, es como arisco, me da un mal sabor pues” ► ”Ay pero, ¿por qué dices eso chama? Si José es un amor, sólo que seguro no has conversado bien con él, de hecho me cae más que Carlos” ► ”Bueno chama no sé, lo cierto es que Carlos besa con mucha pasión, le pone ganas a la cosa, pero José parece que siempre estuviera apurado, por eso no me cuadra” ► ”WTF?”.

“Mega mamis, ¿no? Bueno, esas morochas son las de tres por tres, ¿qué tal? Full House, ¿te acuerdas? Las que hacían de Michelle” ► ”¿Pero qué dices won? Si en tres por tres había una sola Michelle, aparte de Stephanie y DJ pues” ► ”No no, ellas se turnaban, pero es que eran idénticas y nadie se daba cuenta” ► ”¡Ahhhh! Chiiiaaaamo, ¿de pana esas son? Uno las veía carajitas y ahora no jueeeegan…”

Pregunta general para los lectores hombres del blog: Sólo hipotéticamente, ya que sabemos que lo que preguntaré es algo imposible para nosotros los mortales; de existir una posibilidad remotamente inimaginable, ¿con cuál de las dos se quedan ustedes? (Lo sé, no está fácil).

Pregunta general para las lectoras del blog: ¿Cuál tiene más celulitis? ¿Cuál está más fea que la otra? ¿Cuál es la que se sabe arreglar menos?

¡Por cierto mis panas! Si ya terminaron de bucearse a las morochas, y si las chicas ya terminaron de apreciar o destruir, las informo que la foto es falsa pero no me aguanté, ¡Je! Y bueno, los rostros son verdaderos pero del cuello pa’ abajo no. Igual se ven bien, acá una foto verdadera:

¡Ah! Chicas, ¿sabían que Vin Diesel y Ashton Kutcher tienen hermanos gemelos? Busquen, busquen…

Y por último: no tienen que enviar su comentario dos veces a pesar de estar hablando de moroch@s.

Primero vamos a la definición de conceptos y variables.

Toddy: Es la bebida achocolatada para toda la familia. Es un modificador lácteo hecho a partir de cacao en polvo. Tiene un sabor único y delicioso a chocolate de gran tradición (eso dicen en su página web). Para mí un Toddy es una bebida casi instantánea con sabor a chocolate, más na’. No es una merengada o un batido, simplemente es un Toddy, así como una Pepsi o una Nestéa, un Toddy es un Toddy, y punto.

Merengada: Acá es donde viene la gran polémica y las dudas. Estuve buscando por toda la red y en ningún lado dan una definición para “merengada” (¿Qué pasó Wikipedia?), de hecho ni existe la palabra en la RAE (¡Me entero!). Ya determinado que la palabra no es oficial, opté por consultar entre panas y conocidos, para ver qué piensan o creen que sea una merengada (más adelante conocerán el por qué de esto).

Según Juan, una merengada es “una mezcla de varias cosas, pueden ser frutas, agua y helado”. Me parece muy razonable.

Mileyis dice que “Leche preparada con claras de huevo, azúcar y canela”, aunque esa es la definición de “Leche merengada”, muy típica en España pero no corresponde a “merengada” por sí sola.

Veamos; si por ejemplo yo pido una merengada de fresa, suele llevar unos ingredientes esenciales: fresas y leche, y otros no obligatorios: azúcar, hielo, agua. Igual para cualquier merengada de otra fruta (todas parecen llevar leche), y lo mismo si hago la famosa merengada de oreo. De acá podemos inferir que toda merengada lleva leche, sino no es merengada.

Ok, vamos a la historia:

Me encuentro comiéndome una pizza en Kasoli’s, un excelente lugar (valga la cuña) ubicado en el Paseo Las Delicias I de Maracay. Llegan unos chicos a la mesa contigua, con un tono y dialecto “burda de lo que tal”, pero todos con Blackberry en mano (lo sé, están en su derecho). En lo que la chica viene a tomarles el pedido, los cuatro deciden pedir algo en común: Una merengada de Toddy. Sí, tal cual. Me llamó mucho la atención y no pude evitar ver qué les iban a decir; pero más me sorprendió cuando la chica, a pesar de haber soltado unas cuantas risas nerviosas, les dice “ok, ya se las traigo”. ¿Merengada de Toddy? ¿Qué les iban a traer? Yo todavía estaba dudoso, aunque pensé que el asunto terminaría allí.

En el restaurante tienen una máquina de helados, esas como las de McDonalds (o de los mismos que venden en la calle). Me doy cuenta que la señora que creo es la dueña del lugar, está llenando cuatro grandes vasos de vidrio con helado de chocolate, hasta el tope. ¿Serian esas las famosas merengadas? Pues en cierta manera sí, ya que trajeron los vasos a la mesa de los chicos, pero no pasaron tres minutos a lo que llamaron a la señora para quejarse (no sé el nombre del chamo que habló en representación de todos, vamos a llamarlo Miki):

Miki: ¡Señora, señora! Esto no es merengada de Toddy, es helado de chocolate.
La señora: ¿Cómo que no, hijo? Ustedes pidieron una merengada de Toddy, no un Toddy.
Miki: Yo sé señora, ¿me va a decir lo que pedí? Claro que pedimos merengada de Toddy, no helado.
La señora: Sí hijo pero si tú pides merengada se refiere a helado.
Miki: Claro que no señora, merengada es merengada, ¿no sabe lo que es una merengada?
La señora: Bueno igual no hay Toddy, si quieren les regalo las merengadas y pidan otras bebidas.
Miki: No señora, no nos sirve porque nos vamos a llenar de helado y vamos a dejar la pizza.
La señora: Sí pero no les voy a cobrar las merengadas.
Miki: No señora, tranquila, llévese esto y tráiganos fresco pa’ todos, peisi-cola.

A Miki le faltó un poquito de coeficiente intelectual, ya que a pesar que les estaban regalando los helados (o merengadas, no sé), los rechazaron porque estaban empeñados con la “merengada de Toddy“. No dejaron de hablar de ello en toda la noche, “que esa señora es bruta, que no escucha a los clientes, que eso es falta de ignorancia, ¿cómo no sabe lo que es una merengada de Toddy?”.

Ahora, yo pienso lo siguiente: partiendo que un Toddy no es el polvo concentrado que viene en el pote, sino el resultado final combinado con leche como lo indican las instrucciones de preparación, el hecho que éste también lleve leche (como las merengadas) no lo debería convertir en una de ellas, simplemente en Toddy. Asumiendo que los muchachos estuviesen conscientes de todo esto (¡Sí, claro!) y tomando en cuenta los conceptos definidos, se podría sacar la siguiente conclusión:

“Una merengada de Toddy es un Toddy pero con leche” o “una merengada de Toddy es una merengada pero con Toddy”, o mejor explicando la receta:

1. Sirva en la licuadora un vaso de leche fría con dos o tres cucharadas de Toddy, añada hielo y azúcar al gusto y licue.
2. Sirva en un vaso la mezcla obtenida. Ya tenemos el Toddy listo, pero aún nos falta convertirlo en merengada de Toddy.
3. Vierta el vaso obtenido en la licuadora, y añada otro vaso de leche fría (esta sería la leche para convertirlo en merengada, no en Toddy porque ya lo hicimos). Puede también añadir, de manera opcional, helado o hielo.
4. ¡Es todo! Tendrá una cremosa y particular merengada de Toddy, muy diferente a un Toddy común y corriente.

¿Le costaba mucho entender eso a la señora? ¿O era difícil para los muchachos explicarle? Recuerde por favor que la receta anterior es producto del mero sarcasmo, desarrollada por profesionales que no saben de cocina y por eso recomendamos no intentarla en casa. ¡Eso es Toddy papá!