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Geografia popular brasileira

2009-07-10T04:32:40Z

A noção popular de geografia do Brasil é um pouquinho diferente daquela que aparece nos livros e mapas. Eis uma lista baseada em coisas que já ouvi pelo país a respeito de regiões do próprio Brasil. Entre parênteses, a origem da frase.

- Um catarinense pode ficar sem saber para quem torcer num jogo entre Brasil e Uruguai. Afinal, o Uruguai está ali do ladinho. (Uma amiga carioca).

- Quem nasce em Curitiba sempre toma chimarrão e fala bah e tchê. (Inúmeros conhecidos goianos).

- O Brasil divide-se em Norte (Nordeste) e Sul (do Rio de Janeiro pra Baixo). (Vários nordestinos).

- O Norte é só floresta. (Brasileiros das demais regiões).

- No Sul, faz frio de rachar 360 dias por ano. Nos demais, até que dá pra suportar. (Brasileiros das demais regiões).

- De Goiânia para Belo Horizonte é um pulinho. Idem para ir de Goiânia a Palmas. (Moradores de regiões distantes dessas cidades).

- É óbvio que Brasília é mais perto do Rio que Curitiba. Curitiba está lá embaixo! (Gente de tudo que é lugar, incluindo Curitiba, Rio e Brasília).

- Goiás é uma grande fazenda em volta de Goiânia e do Distrito Federal. (Não-goianos).

- Se alguém mora no Pará, então é óbvio que mora mais perto de Belém que de Palmas. (Não-paraenses).

- Roraima? Não seria Rondônia? (Não-nortistas. A pergunta ao contrário também se escuta).

- De Sergipe ao Maranhão é tudo a mesma coisa. (Não-nordestinos).

- Capixaba, Barriga-verde, Potiguar… Isso é de comer? (Brasileiros de todos os lugares)

- O Rio Grande do Sul é o centro do universo. (Gaúchos).

- O Espírito Santo existe, mas não se sabe onde. (Brasileiros não “sudestinos”).

- O Acre não existe. (Todos os brasileiros conscientes).

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Os japoneses, às vezes, têm razão

2009-07-04T11:49:00Z

Sempre falam que “japoneses são bizarros”, “japoneses são alienígenas”, etc. Mas, às vezes, isso é completamente injusto.

Vi, por exemplo, o vídeo abaixo no Blog do Cardoso:

Mas quem leu meu post Piriri nos Andes sabe que eles estão cobertos de razão. É importantíssimo aprender a falar de seus desarranjos em outras línguas!

E a dancinha serve para fixar a frase. Não tem com esquecer, vendo as meninas se mexendo daquele jeito e dizendo como está seu intestino. Não dá pra parar de pensar que uma tragédia é iminente!

Assim, você realmente acha que japonês só entende de bizarrice? (Pergunta retórica. Não responda, tenho leitores japas. Todos ninjas ~~e bizarros~~!)

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Ah, se eu fosse inteligente!

2009-07-04T02:32:27Z

Cheguei ao trampo às 7h. Sim, da madrugada!! Como tenho feito todo dia nas duas últimas semanas.

E mesmo nesse horário já tive um serviço, que era o mesmo dia, sexta-feira, cobrado por um diretor logo na entrada:

- Hoje é sexta!

Se eu fosse inteligente, teria respondido.

- E amanhã é sábado!

Claro que se eu fosse inteligente saberia falar em um tom de brincadeira, o que era a intenção mesmo, e não pegaria mal. Mas se eu fosse inteligente o suficiente para bolar a resposta, também seria inteligente o suficiente para saber que não sou inteligente o suficiente para saber proferir brincadeiras em tom jovial e alegre.

Tinha que ser mais ou menos como um amigo lá do trampo, que passa as cantadas mais escabrosas em todas as meninas do prédio (e do restaurante, da academia, da rua, etc), e sempre arranca sorrisos delas. Se eu, na minha inaptidão social, proferisse alguma daquelas barbáries, receberia em troca alguma coisa entre um tapa e um processo.

Minha única praia para respostas imediatas é o tradicional sarcasmo. Coisa que de uma maneira ou de outra sempre pega mal para quem profere. Ou não vão entender e o achar um idiota, ou vão entender e o achar um FDP.

Certa vez, foi anunciada, em uma empresa, a terceira demissão em massa consecutiva, através do comunicado:

Informamos que haverá readequação de quadro de pessoal.

Eu não resisti e respondi, no mesmo canal interno:

- Ufa, ainda bem. Eu estava preocupado! Achava que haveria demissões.

Claro que muita gente se ofendeu, e nesse caso foi meio que um protesto de quem não gosta de eufemismos e de demissões quando o que está errado na empresa não é o número de funcionários.

Mas eu teria sido mais inteligente se tivesse pensado mais. Não se ganha nada atingindo as pessoas de graça assim.

Assim, hoje, num raro lampejo de inteligência, saquei que tenho que aproveitar muito esse final de semana, pois depois do que andei ralando, estou merecendo!

Mas se eu fosse inteligente mesmo, saberia trabalhar menos, para assim terminar uma semana menos estressado.

E saberia, principalmente, escrever textos melhores.

Obs: Texto mal-humorado editado e publicado num momento de extrema alegria e euforia. Não combinou nada, mas tudo em nome de manter o blog vivo!

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Fedor é um caso sério!

2009-06-18T20:03:43Z

As pessoas não levam os maus cheiros corpóreos a sério. Tem gente que sai de um intenso treino noturno e corre ao supermercado com a mesma roupa, todo suado, por exemplo. Um crime! Ok, eu fiz isso ontem, mas fui ao Tatico. Lá o fedor não só é permitido como obrigatório.

Já dividi uma casa com gente que passava uma semana sem banho. Trancar alguém no quarto usado por essas pessoas foi uma das maiores sacanagens que eu já fiz na vida.

- Me tira daqui! Tá fedendo muito!

Um dia eu e outro dono de sofridas narinas convocamos uma reunião na república. É claro que tocamos no assunto com muita sensibilidade, muito tato.

- Seguinte… Vocês fedem!

Tem alguns casos em que o fedor é incentivado. Existe uma lei informal que determina o odor dos veículos que fazem a linha ~~Monster Bus~~ Eixo Anhanguera, aqui de Goiânia. Segundo essa lei, o veículo só se move se o IF (índice de fedor) em seu interior estiver no patamar mínimo de 9 graus (ou “altamente nauseante“) na escala Jean Pierre, que vai até 10.

Assim, depois de tanta banalização, é bom ver que há locais em que o assunto é tratado com a devida seriedade.

É o caso de São Bento do Sul, em Santa Catarina. Por lá, asseio é tão importante que a falta dele é motivo para a primeira página do jornal local:

Dois ficaram fedidos.

É o fedor, tratado com a devida importância.

É bom ver o jornal dando a volta por cima, após ter ficado tão famoso por conta de uma gafe cometida há alguns anos:

Colocar só a véia!

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E eu me senti um lixo

2009-06-17T17:17:23Z

Segunda-feira, 17h50. Depois de um dia intenso, já com os olhos sem conseguir firmar na tela do computador, por algum motivo ainda estou no trabalho. Meu horário de ir embora é às 17h.

O telefone toca. Todos na sala estão ocupados e eu resolvo ser gente boa e atender o telefone.

Gente boa não! Gente boníssima. Eu odeio atender telefone no trabalho.

A mulher do outro lado da linha diz que quer justamente falar comigo. Afirma, com grosserias, ter passado o dia à minha procura, e solta dúzias de pepinos para eu resolver. Reclama. Lança dúvidas quanto à minha competência. Fala as palavras mais certeiras possíveis para me atingir e me fazer sentir um lixo.

Funciona. Eu me sinto um lixo. E então acordo.

Estava em casa, eram 19 horas e eu não lembrava de ter deitado.

O grande problema é que acordar não traz alívio. Há pesadelos com tortura psicológica com a capacidade de nos deixar deprimidos mesmo depois de cientes de que tudo não passou de um sonho.

Eu, ao acordar de um sonho desses.

Com muito custo, fiz uma dura escolha, entre me matar e sair para treinar (ok, ~~um pouquinho de~~ muito exagero nessa parte). Escolhi o treino, e voltei mais animado, pronto para mais uma noite tranquila de sono.

Que foi recheada de sonhos sobre trabalho.

Acho que ando trabalhando demais…

Mas eu tenho uma dúvida. Se eu continuo depressivo após um sonho ruim, por que eu não continuo rico ao sonhar que ganhei na mega-sena?

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Gump, o ladrão

2009-06-12T19:47:44Z

Essa já tem alguns anos. Saí do trabalho e tinha que comprar suprimentos para ~~um programa de índio~~ uma viagem. Sem tempo de ir ao supermercado, passei na loja de conveniência pertinho de casa.

Porém, estava distraído (isso era para ser alguma novidade?). Aliás, distraído não! Eu estava extremamente concentrado! Na coisa errada! Esse é, aliás, o meu conceito de distração.

Vinha pensando no depoimento que iria escrever para uma grande amiga. Ela havia deixado um tão bonito e bem escrito, tão do jeito que nossa amizade merecia, que eu na hora soube que seria muito difícil retribuir à altura. Já tinha algum tempo que eu vinha pensando no que escrever e naquele dia resolvi levar a sério.

Enquanto pensava, ia escolhendo mecanicamente os suprimentos.

Quando voltei para a Terra, vi que estava guardando tudo na minha mochila! No meio da loja!

Minha inexperiente mente criminosa não sabia o que fazer. Instintivamente olhei para o atendente. Ele olhava para mim fixamente, com um misto de raiva e incredulidade. “Que cara-de-pau!!“, deve ter pensado.

Cheguei até ele, pedi desculpas e expliquei que estava distraído. Ele visivelmente não acreditou mas não queria encrenca. Deixou-me ir embora.

E quando não é a distração, é a força do hábito. Apenas dois dias antes, eu saí de uma padaria sem pagar. Só percebi quando cheguei em casa e vi o papelzinho com o valor que eu deveria ter pago.

É que a rotina na padaria era “pedir->pagar->pegar os produtos“. Naquele dia, eu pedi e a balconista me deu os produtos antes de eu ir pagar. Meu cérebro pouco privilegiado fez a seguinte sequência de processamento:

Já estou com os produtos. O que vem a seguir?
Humm… que cheirinho bom!
Hmmm… mas eu queria mesmo uma pizza!
Onde estou?
Hum, produtos na mão. Isso significa… o que mesmo?
Uau, que japonesa linda!
Ah sim, produtos na mão significa ir embora.

Após descobrir meu furto involuntário, voltei correndo. Afinal, eu ia lá todo dia e não queria que pensassem que eu estava tentando ser malandrão.

Pior. Um malandrão burro.

Eles nem tinham percebido, ficaram felizes com a minha honestidade, mas inevitavelmente riram da minha cara. Polidamente.

Mas por que eu lembrei do primeiro roubo hoje?

- Hummmm! Pizza!

Quieto, cérebro!

É que eu acabei de lembrar que, passados uns 4 ou 5 anos, eu não escrevi o depoimento sobre minha grande amiga até hoje…

Piriri nos Andes

2009-05-27T16:53:55Z

Finalmente, depois de ter ficado preso no Chile, eu estava embarcando num busão rumo à belíssima Mendoza , na Argentina. Conhecer um novo sotaque e novas pessoas, estar em um novo país, beber muito vinho, pedalar, praticar rafting. Tudo isso me esperava.

Faltava apenas uma travessia dos Andes. Nada de mais. Seis, sete horas de belíssimas paisagens. Ou pelo menos era o que eu pensava.

Com essa vista, a viagem não poderia ser ruim.

Logo ao embarcar, ganhei um exemplar do jornal El Mercurio. Sim, esse fato é muito relevante!

Para servir de distração, ligaram um DVD. Infelizmente, era Carga Explosiva , que eu já estava enjoado de ver. Aliás, nada de “infelizmente”! Na verdade, ainda bem que era um filme que eu não queria ver, já que minha colega de viagem era uma senhora argentina de 86 anos, louca por viagens e por bater um papo, e bater papo com alguém com tanta experiência era mais interessante.

O café foi servido, bem completo, como é costume nas loucas empresas argentinas de ônibus , com um belo alfajor, sanduíche, biscoitos. E café, que poucos tomaram. A maioria dos passageiros era composta por argentinos, então para eles bastava uma água quente para tomar um mate - tal qual os gaúchos no Brasil. Ajudei a senhora argentina com seu café, e nisso iniciamos nossa conversa de louco.

Fora muito difícil para mim entender os chilenos, mas já foi bem mais tranquilo entender o que a argentina dizia. Só que a recíproca não foi verdadeira. Mesmo! Ela não entendia nada do que eu falava!

O que mais sofri foi pra explicar o que eu faço da vida. Quanto mais eu explicava, mais longe da minha real profissão ela entendia. Quando ela achou que eu tinha meu próprio negócio sei lá do que, decidi parar antes que ela entendesse algo pior.

Mas ela era um grande exemplo de vida ativa. Eu jamais diria que ela tinha 86 anos se ela não me contasse. Conhece toda a América do Sul, incluindo boa parte do Brasil, e conta suas aventuras com uma alegria contagiante.

Mas, claro, ela não conseguiu esconder uma certa rivalidade com a amiga que viajava com ela.

- Ela é bem mais moça que eu, mas nem parece, não é mesmo? Quem mandou ela não se manter ativa como eu?

Eu concordei. Não só para agradá-la, mas porque realmente não dava para acreditar que a outra senhora tinha uma década a menos de vida.

E assim, a viagem corria bem tranquila, até a saída de Los Andes (onde há o incrível Campeonato de Cueca).

Nessa hora, um certo mal-estar me revelou que a chorrillana do dia anterior não passaria impune. Nem as pipocas no cinema. Nem o buffet de comida italiana. Nem o fato de eu ter ignorado os avisos de minha amiga chilena:

- Gump, não tome água da torneira aqui em Santiago! Eu tomo, mas eu estou acostumada com a água que vem da cordilheira. Todo brasileiro vem aqui e passa mal.

Eu, que já tinha tomado um copo de suco feito com água da torneira (que aliás foi minha amiga que fez) sem que nada tivesse me acontecido, achei que estava acima dessas coisas intestinais de meros mortais. Na sede extrema, e sem água mineral em casa, tomei um belo copo de água torneiral . O que uns mineraizinhos a mais na água poderiam fazer comigo?

A cordilheira, em sua imponência, resolveria então se vingar da minha prepotência.

Quando estávamos no início da subida, eu já me sentia muito mal. Suava. Vagamente ouvia palavras em espanhol ao meu lado, mas já não prestava atenção. Sei que era alguma coisa sobre uma viagem ao Peru. Eu só pensava numa magnífica viagem ao toalete mais próximo.

Pedi licença. Saí dali. Fui sentar no fundo, sozinho. Andava de um lado para o outro no fundão vazio do busão. Entrava e saía do banheiro. Não me atrevia a usá-lo para o fim que eu necessitava, pelo bem dos demais passageiros.

Por um momento achei ter melhorado. Voltei para o meu lugar. Não disse meu real problema para a senhora argentina, disse que era enjoo. Ouvi a típica bronca de avó, dizendo que se eu tinha esse problema, de enjoar na viagem, não deveria comer no ônibus. Com mais ênfase, ela disse que eu deveria ter dado meu alfajor para ela!

Depois de não muito tempo, mas muuuuito sofrimento, chegamos aos famosos caracoles chilenos (veja um vídeo de alguém que fez uma descida neles aqui.) Ainda bem que já havia passado por lá antes e apreciado a vista. Porque desta vez não deu nem para sentir medo nem ficar maravilhado com o visual. A única coisa que eu sentia era uma pontinha de esperança: o posto de fronteira ficava logo acima daquelas curvas todas, e com sorte subiríamos rápido. Lá eu acharia um tão sonhado banheiro.

Mas lá no topo, eu descobri por que a esperança é a última que morre: é ela que mata todo mundo!

De cara já estranhei que não havia o esperado engarrafamento após 2 dias de fronteiras fechadas. Só então caiu a ficha: o ônibus não pararia na aduana chilena, e sim na da Argentina. Vários quilômetros para frente!!

Nem preciso descrever o tamanho do meu sofrimento nesses quilômetros, preciso? Imagine. Lembre-se de alguma situação parecida. Aumente. Você vai saber o que eu senti!

Finalmente, engarrafamento. Era chegado o posto de fronteira. Catei um pedaço do meu Mercurio (não disse que ter recebido um jornal no embarque era uma informação relevante?), e mal o busão parou eu desci apressado.

A cena seguinte foi patética. A alva montanha de pano de fundo. O ar gelado. Um grande número de veículos parados. Uma grotesca e gumpesca figura correndo pelas rochas ao lado da estrada.

“Você é tudo que eu quero!”

Para cada guardinha argentino que eu via eu perguntava, demonstrando todo o meu desespero, aonde ficava o banheiro mais próximo. Minutos pareceram eternidade, até o salvador encontro com o trono.

Depois, outro desespero. Eu demorara muito mais do que pretendia. Onde estaria o ônibus? Já teria ido sem mim? Não o vi na fila de veículos parados na estrada, nem dentro do posto de fronteira.

Eu havia chegado na hora certa. Meu busão era o primeiro veículo parado na entrada do posto. Mal cheguei e minha colega de viagem, em sua preocupação de avó, perguntou se eu tinha conseguido vomitar (lembre-se, eu não tive coragem de dizer qual havia sido o meu real problema), se estava melhor, essas coisas.

A seguir, um pouco de tranquilidade. Trâmites normais de fronteira, dar gorjeta “voluntária”, etc. Até consegui apreciar um pouco da viagem, apesar de ainda não estar me sentindo bem. Só consigo me lembrar de uma menininha argentina voltando da escola em um vilarejo de montanha, numa cena parecida com um quadro. Ou, numa versão moderna, um e-mail com power point com música emocionante de fundo. :p

Mas chegando aos arredores de Mendoza, o desespero recomeçou com os avisos do meu organismo de que eu iria perder mais alguns quilos no banheiro. E teria que ser logo! A cidade parecia nunca chegar. E o detalhe: eu não havia conseguido reservar nenhum hostel (como eu já contei, é difícil quando você não sabe com antecedência quando estará na cidade), então ainda tinha que descobrir onde ia ficar.

Nunca uma rodoviária me pareceu tão bonita quanto a de Mendoza. No estado em que eu estava, foi a segunda melhor visão que eu poderia ter!

Fui a primeira pessoa a descer do busão. É claro! Um jovem argentino, cheio de folhetos, me abordou perguntando se eu precisava de hotel. Isso é bem comum na Argentina, ajudar turistas perdidos a encontrar um dos hotéis que obviamente pagam para esses agentes.

- Sí! Sí! Sí!

Já fui pegando uns folhetos, agoniado. Ele me mostrou o mapa da cidade, indicou alguns hotéis bons para mochileiros, falou tudo que eu poderia fazer em Mendoza, indicou onde conseguir contratar passeios e, ao saber que eu era brasileiro, quis puxar papo sobre futebol. Nessa hora eu tive que interromper e falar que estava mal e precisava ir para o hotel logo. E falei em inglês. Na real nem sabia bem em que língua estava falando, só sabia que não era a minha.

Achei um hotel não muito caro. Dessa vez não quis ficar em hostel. Precisaria de privacidade. E de um banheiro só para mim!

O rapaz informou que o transporte que a agência dele fornecia chegaria logo, mas decidi ir de táxi. O taxista foi bem gente boa e atuou como guia turístico enquanto passávamos pelos lugares. Pena que eu não estava em condições de absorver nenhuma informação.

Tudo se resolveu minutos depois. Fiz o que tinha que fazer, tomei um banho e descansei. Em uma horinha eu já estava animado para uma rápida caminhada pela cidade.

Cidade, aliás, que viria a ser o ponto alto da minha mochilada. Seria tudo muito bom!

Depois de tanta bizarrice, eu estava merecendo.

Não nerd, eu?

2009-05-26T12:53:07Z

Ontem foi o Dia do Orgulho Nerd .

Muito se falou sobre isso, saiu até matéria no Fantástico do último domingo.

Mas na real, não é só um dia que os nerds têm. Todo dia é dia do nerd.

Sabe o MSN que você está usando enquanto lê esse blog? Foi um nerd, como aquele que você sacaneou no colégio, que fez! Deu pau no sistema? Provavelmente é a vingança daquele nerd que você zoou na aula de educação física! Seu lindo computador novo deu pau? Você vai ter que dar o braço a torcer e chamar aquele nerd esquisito que você passou a vida inteira evitando.

“Pode deixar que eu arrumo!”

Não é exagero o que disseram no Fantástico. Os nerds vão dominar o mundo. Ou já estão.

Mas sinto uma certa desunião nos nerds.

Todos foram excluídos do círculo social do colégio, na adolescência. Inaptos socialmente, só lhes restava conviver entre si, marcando de estudar, jogar ou assistir filmes no final de semana, enquanto os demais adolescentes faziam coisas típicas de adolescente.

E nerd, a princípio, era isso: quem pertencia a essa tribo de desajustados, estranhos, inteligentes, estudiosos e cultos. Com grande aptidão para matérias cuja simples menção causava arrepios na grande massa estudantil: matemática, física, química. E com aptidão nula para educação física.

Era muito fácil saber quem era nerd e quem não era.

Reparando nos nerds, notou-se que havia características muito presentes em muitos espécimes da tribo: ser fissurado em Star Wars, games, RPG, computadores, quadrinhos e dispositivos eletrônicos. As pessoas eram nerds e frequentemente gostavam dessas coisas.

Aí ocorreu a inversão que se disseminou de tal forma que até apareceu no Fantástico como sendo a realidade. Quem gosta dessas coisas é que passou a ser nerd. E só quem gosta dessas coisas é que é considerado nerd. É aí que reside a tal desunião que eu falei acima.

- Eu comprei um boneco do Darth Vader. Eu sim sou nerd. Você não é!

Eu trabalhei em uma empresa que, eu seus anos áureos, foi talvez a maior concentração de nerds por metro quadrado do Brasil. Era gente que ia para a empresa durante todos os dias das férias para ajudar os colegas fazendo testes em diversos equipamentos, sem pressão. Diversão pura! Outros, esqueciam de ir embora e ficavam até à meia noite programando. Vários participavam de olimpíadas de matemática e informática. E a lista segue assustadora.

Um colega recusou, no auge dos 19 anos, a ir com os demais colegas de faculdade a uma casa noturna daquelas em que as mulheres presentes estão, hum, a trabalho. O motivo? Queria ficar em casa programando, pois estava no meio de um código muito interessante. O cúmulo da nerdice até para os demais nerds!

Esse mesmo fulano lamenta-se até hoje, em partes, de ter arrumado uma namorada no meio da faculdade. Isso roubou tempo que ele pretendia dedicar ao desenvolvimento de um projeto para uma disciplina. O projeto acabou ficando, segundo ele, muito meia-boca. Detalhe: ele ganhou nota 10 na disciplina.

O melhor amigo do Fulano acima - chamemos de Ciclano, já que eu sou criativo - era praticamente o cara do filme Uma Mente Brilhante. Na parte da genialidade, não da loucura. Não que fosse são, mas tinha distúrbios diferentes, que não vêm ao caso.

Taí uma boa ilustração, bem próxima da realidade, para representar meu colega Ciclano

Eu posso passar o dia inteiro descrevendo nerds e mais nerds que conheci em minha nerd vida. Mas vou finalmente ao motivo de citar esses exemplos.

Esses dois em específico não são fanáticos por Star Wars - assistiram uma vez ou duas no máximo, e já tem muito tempo; não gostam de quadrinhos e não têm o menor interesse por RPG.

Isso se repetia dentro da empresa anterioriormente citada. Nerds clássicos, com cara de nerds clássicos, sem o menor interesse obsessivo por Star Wars. Alguns nem são lá muito fãs de cinema.

Aliás, muitos não têm blogs, pois não gostam de escrever nada que não seja código.

Acho absurdo não serem considerados nerds.

E ainda por gente que não tem o menor perfil nerd clássico. Popular na escola, bom em esportes, com boa sociabilidade em diversos grupos - e não só de nerds. Uma pessoa com todas essas características, mas que seja cinéfilo e colecionador de bonecos de seus filmes/séries favoritos, bate no peito e diz que só ele é nerd.

É a desunião. Um cara com as características acima é nerd sim - só sendo nerd para, já adulto, comprar um brinquedo para si próprio e ficar puto se disserem que é um brinquedo. Mas daí a querer negar que um cara como meus colegas Fulano e Ciclano, que não fazem isso, são nerds?

Na real, há uma discussão quanto a nomenclaturas. Nerd, Geek, CDF, Cult. Há quem afirme que o nerd é aquele cara como o Fulano e o Ciclano, enquanto o geek é esse neo-nerd, um nerd com aptidões sociais. Há quem diga que isso é balela e todos são nerds. Esse texto sobre o Dia do Orgulho Nerd tenta esclarecer. As definições encontradas lá não seriam as minhas, mas é uma das correntes.

Faz diferença?

Baseado na nomenclatura atual, há um teste no site do Fantástico , para você ver se é nerd ou não.

Eu fiz e ele disse que eu não sou nerd. Tudo bem. Já me considerava apenas “seminerd”. Estou longe de fanatismo por Star Wars e afins, e não sou muito chegado em vídeo-games e essas coisas que definem um nerd atualmente.

Então não é por mim que digo que esse teste é furado.

Mas definitivamente não dá para levar a sério um teste que diz que o Gobr não é nerd.

Gumpices: do pão-de-queijo azedo ao restaurante do Seu Noé

2009-05-23T01:49:20Z

Temos, no trabalho, uma rotina nas manhãs de sexta-feira: comer pão-de-queijo azedo recheado.

- O quêêêêê??? Pão-de-queijo Azeeeeedo?

Você sabe: quanto mais fresca é a pessoa, maior a chance de ela encontrar algo na comida, como um fio de cabelo - ou outro pelo de qualquer outra parte do corpo. Isso acontece porque as nojeiras são atraídas por pessoas frescas. Ou então é porque os frescos reparam nessas coisas, enquanto todas as outras pessoas são vítimas da máxima “o que os olhos não vêem, o coração não sente“.

Então. Um colega meu é uma dessas pessoas agraciadas com todas as nojeiras em todos os restaurantes. E um dia ele (e só ele) foi brindado com um pão-de-queijo supostamente azedo naquela lanchonete - junto com um suco de laranja com gosto de sabão em pó, segundo ele.

Isso bastou para ele nunca mais comer pão-de-queijo quando vai lá (nem tomar suco de laranja). Mas serviu principalmente para o lugar ser chamado carinhosamente por nós de “Azedo”.

- Vamos lá no Azedo amanhã?

- Vamos! E eu vou comer dois azedos!

Mas, claro, lá nós não pedimos “azedos recheados”. A não ser que alguém faça Gumpice. E é aí que eu entro na história, é claro.

Eu e um dos colegas fomos primeiro ao Azedo, e eu liguei para avisar aos demais que já estávamos lá. Dei aquela levantada de voz característica de quem fala ao telefone e soltei:

- Cara, já estamos aqui no Azedo!

Só com o constrangimento do meu amigo olhando a cara dos funcionários do local é que percebi a gumpice.

Bem característica, por sinal. Existe um restaurante cujo dono eu chamava mentalmente de seu Noé. Mas é claro que eu não poderia chamá-lo assim na vida real. Então eu precisava ficar mais atento que de costume - não é difícil, em teoria, já que eu não sou um cara nada atento, naturalmente.

Seu Noé, o dono do restaurante

Eu resisti por muitos meses! Mas um dia a gumpice, inevitavelmente, saiu.

- E aí, Seu Noé?

Por sorte, poucos goianos entendem o que eu falo. Um pouco por causa do sotaque, e o resto por culpa da minha má dicção mesmo. Seu Noé parece não ter entendido bem o que eu falei. Ao menos espero que tenha sido assim.

E essa questão das gumpices me fez ressuscitar um antigo contador que eu tinha, semelhante àqueles das fábricas. Ele dizia: “O Gump está há x dias sem sem dar mancada, cometer gafe ou pagar mico“. Agora faço esse contador no Twitter.

O problema é que parece que ando fazendo ainda mais gumpice que o natural.

Melhor esquecer o contador. Ele só oscila entre 0 e 1.

A verdade sobre as promoções

2009-05-15T13:42:00Z

Má-fé, esperteza ou simplesmente estratégia comercial? Existem muitas “promoções” por aí. Você até pode se beneficiar de algumas delas, desde que fique atento e lembre-se do básico: ninguém dá nada de graça, como nos exemplos abaixo:

Celular de graça

Uau! As revendas das operadoras de celular são tão boazinhas, né? Elas querem te dar a chance de ter um magnífico aparelho cheio de funções, sem que você tenha que pagar nada por ele! Tudo que elas pedem em troca é que você contrate um plano com elas.

Nada com que você tenha que se preocupar. Uns 300 a 700 reais por mês já está bom.

Milhares de livros por 10 reais cada.

A grande jogada dessa promoção é que, de 10.000 livros, 9.980 já custam perto dos 10 reais . Então você tem que fuçar muito para conseguir encontrar algum que realmente esteja barato. Com isso, a livraria acaba vendendo muitos outros títulos de pouco valor, que normalmente passariam batidos.

Promoção! De R$ 9,80 por R$ 10,00!

Outra vantagem para a loja é a enorme publicidade. Muita gente passa a visitar o site e aproveita que está comprando algo na promoção e compra outra coisa junto.

E ainda há mais uma, que eu só percebi depois de efetuar uma compra. Misteriosamente, depois que o pagamento é efetuado, ao menos um dos livros deixa de existir em estoque. Pode-se pedir um estorno ou trocar por um vale-compras. Estorno de 10 reais quase não vale a pena, e vale-compra de 10 reais não compra nada. Na prática, você vai acabar comprando outro produto usando o vale e completando o valor.

Mesmo assim, com paciência para garimpar, dá para encontrar algumas obras que valham a pena.

Passagens aéreas ultra-baratas.

Dependendo da sorte de cada um, dá pra aproveitar, realmente, para viajar pagando bem pouco.

Peraí, eu disse que precisa de sorte? Então está explicado por que eu nunca consigo aproveitar quando o preço está baixo!

Mas enfim, as empresas aéreas não fazem isso porque querem dar chance para que todos possam viajar. Essas promoções servem para vender lugares que estariam desocupados nos vôos, além de serem uma bela publicidade.

Então você precisa ficar atento às regrinhas: a promoção fica vinculada à disponibilidade de assentos, e você tem que ficar ao menos duas noites no destino. Isso praticamente exclui os feriados e os finais de semana. Serve só para viajar nas férias, ou se você tem horários flexíveis de trabalho.

Exceções apenas para pessoas muito ~~filhas da puta, nojentas, desprezíveis e das quais morro de inveja~~ sortudas. Só sei de um caso, o de uma amiga que conseguiu Goiânia-Rio-Goiânia em pleno feriadão por uns 200 e poucos reais.

Prestações baixíssimas

Eu tive a idéia desse post quando estava num hipermercado tentando comprar um eletrodoméstico. Ia pagar à vista, mas só encontrava o valor da prestação. Isso se dá porque a loja vai ganhar mais se você comprar à prazo.

O objetivo é lhe seduzir com um valor mensal que parece caber tranquilamente no seu orçamento. Acontece também de, sem olhar o valor real, você ser levado a comprar um produto muito mais caro que outro, apenas porque a prestação é de “só” uns 30 reais a mais.

Sempre que o valor da parcela for destacado demais, procure atentar para o valor à vista, e comparar bastante. No meu caso, comprei meu eletrodoméstico em outra loja. No hipermercado, estava muito caro - apesar das supostamente baixas prestações.

Refeição grátis

Você é convidado para um jantar num restaurante chique, para coroar a campanha de um candidato ou o lançamento de um produto. É a sua oportunidade para comer bem, bastante, e não pagar nada por isso, certo?

Mais ou menos… Você paga um preço sim.

Fonte: Desopilando

Fui convidado para vários eventos assim e, em um deles, a vinheta da campanha ficou tocando como música ambiente. Ininterruptamente! Isso depois de duas horas de discurso do candidato. Esse foi o preço.

Em todos os eventos de graça, alguma coisa querem de você. Quando eu dava suporte a um sistema, a empresa que o desenvolvia me chamava com muita frequência para eventos e até mesmo festas de lançamento de novos produtos ou versões do sistema. Não faziam isso por causa do meu sorriso contagiante, da minha incontestável simpatia, da minha infinita sociabilidade ou da beleza dos meus músculos bem trabalhados. Os planos malignos da empresa eram de me seduzir, de me deixar convencido de que seria muito melhor trabalhar com os novos sistemas. Assim, eu iria tentar convencer a minha empresa a adquirí-los.

E quase funcionava. Ao menos eu ficava realmente seduzido. Dê-me comida e bebida que eu fico facinho! Mas a minha empresa era pão-dura. Não comprava nada.

Enfim, normalmente é a chance de ir a um lugar onde você jamais iria se tivesse que pagar o valor. Pode não ser totalmente de graça, mas costuma valer a pena!

Pacotes Internet + TV a cabo + Telefone por preços impressionantes

Letras miúdas, meu caro. Esse é o segredo desses combos milagrosos. Essas letrinhas quase escondidas nos outdoors, propagandas de TV e contratos normalmente se referem ao período em que você pagará o valor promocional. Geralmente de 1 a 3 meses. E também citam o período de fidelidade. Querendo cancelar antes do fim do período, você paga uma pequena multa. Que em alguns casos é de um valor mais alto do que simplesmente ficar pagando mensalidade mesmo sem usar o serviço.

Anúncios de produtos inexistentes

A maioria das promoções acima é legítima. A empresa dá alguma coisa, e recebe outra coisa em troca. Não há nada de errado nisso.

Ok, às vezes tentam lográ-lo um pouquinho, mas sem fazer nada ilegal.

No entanto, há casos que flertam com a desonestidade.

Um exemplo é uma loja de calçados no centro de Goiânia que, em sua vitrine, tem produtos com preços assustadoramente baixos. Por exemplo, um tênis que você sabe que custa R$ 199,00 ali custa menos de R$ 100,00!

Você fica seduzido e entra na loja. Não consegue esconder a satisfação de fazer tamanha economia. Em meio a tanta emoção, balbucia para o vendedor qual o produto que você quer. Ele responde:

- Você pode procurar ali na prateleira. Tudo que temos está ali.

Ele aponta para várias prateleiras, estilo de supermercado, cheias de calçados, ordenados por número.

Mesmo achando meio estranho, você vai lá procurar o modelo lá na sua numeração. Não tem.

- Poxa, que pena, logo o meu número não tem - você pensa, ingenuamente.

Pois experimente procurar nas outras numerações. Não existe tal modelo! Eu já comprovei!

E fiz mais: procurei todos os modelos que estavam incrivelmente baratos na vitrine. Eles simplesmente não existiam dentro da loja. Na verdade, só havia modelos feios e de marcas desconhecidas. De baixo custo, mas de nível equivalente ao preço.

Ainda tentei conversar com um vendedor e pedir o tênis que estava na vitrine, já que ele parecia ser o meu número. Ele retrucou que os que estavam na vitrine não poderiam ser vendidos.

Resumindo: pura enganação. A vitrine é um mero chamariz para que o consumidor desatento entre e acabe levando alguma coisa.

De (…) por (…)

Tem loja que vive em promoção. Todos os seus produtos custam dezenas de reais a menos que custariam normalmente. É comum ver pessoas dando gritinhos de euforia em lojas dessas:

- Geeenntiiii! De 500 reais por 199,99!! Tenho que aproveitar!

Será que normalmente o produto custaria 500 reais mesmo? Não raro o preço normal é exatamente o preço anunciado como sendo promocional. Ou às vezes estão vendendo o produto por mais do que ele efetivamente vale.

Uma simples comparação com outra loja que tenha o mesmo produto já confirma ou desmascara a “promoção”.

“Pra você é…”

Essa acontece comigo o tempo todo. Mas me causa o efeito contrário. Se o vendedor tem jeitão de malandrão eu já desconfio. Se pergunto o preço e ele diz “pra você é 100,00“, eu já emendo: “e se não fosse pra mim, seria quanto? 50,00?“.

Desconfie de “promoções” criadas na hora, especificamente para você. Melhor: desconfie sempre que um produto não tiver um preço escrito em algum lugar. Provavelmente esse preço será estabelecido de acordo com a cara do cliente. Inclusive já testei isso numa barraquinha de frutas: para mim, o preço era 2 reais mais caro que para uma amiga que perguntara 2 minutos antes.

Guerá-pá! Imhotep! Ronaldo!

2009-05-11T10:00:00Z

Eu acredito que quando aliens forem invadir a Terra, vão usar a TV como instrumento para hipnotizar as massas.

Não, não vão usar Twitter, Blogs. Nem mesmo Orkut. A TV ainda é tão forte que até mesmo dois blogueiros muito inteligentes e de respeito foram flagrados comentando no Twitter a participação da banda Pedra Letícia no Faustão!

Sim. Faustão!

Por mais que alguém diga que não vê TV, todo mundo sempre tem uma desculpa para ter visto “de relance” o gordo das tardes da Globo.

Como eu moro sozinho, não vejo nada nem de relance. TV é pra ver filme ou futebol. E eu já nem gosto mais tanto de futebol.

Fico puto quando digo que não vi algum filme e as pessoas fazem cara de indignação:

- Como assim não viu?? Já passou na Globo!

Veja bem. Ter passado na Globo significa que você tem que ter assistido. Quem em sã consciência não teria uma TV sintonizada na Globo?

Então, em caso de uma invasão extra-terrestre, eu seria um dos poucos humanos livres da lavagem cerebral alienígena! Só não sei se isso é bom ou não.

E, sério, teve uma vez que eu achei que isso tinha acontecido. Que eles estavam entre nós e somente eu poderia salvar a humanidade - ou seja, a humanidade estava f*dida!

Afinal, o que mais poderia explicar o bizarro comportamento que meus colegas terráqueos começaram a ter de uma hora pra outra?

Foi lá pelos idos de 2002, 2003. No trabalho, na rua, no elevador, todo mundo entoava o mesmo mantra:

- Guerá-pááá!

Mas que raios é Guerá-pá? Seria uma palavra em dialeto alien? Ou talvez fosse um nome, tal qual Imhotep . Seria eu sacrificado por não ter louvado o grandioso Guerá-pá como os demais?

Extremamente intrigado, mas um pouco amedrontado, resolvi perguntar. A resposta me deixou um pouco aliviado. Mas não tanto!

Tratava-se de um comercial que provavelmente todas as pessoas não gumpescas da Terra viram dezenas de vezes.

Creio que é este aqui:

Cadáver quando se levanta só sabe falar “Miooooolos!” Já quem via esse comercial na TV, por algum motivo obscuro, só conseguia falar “guerá-pááá!”

E eu, sem entender a nova língua que as pessoas falavam, sentia-me um alien em meu próprio planeta.

Hoje, isso vem acontecendo de novo.

Não me preocupo com a gripe suína, pois estou mais assustado com uma nova epidemia de “zumbizismo”! Nos blogs, nas ruas, no MSN, no twitter, ela está se alastrando em ritmo extremamente alarmante.

Ninguém consegue comentar, responder, falar ou balbuciar nada que não seja a palavra “Ronaldo”.

- Ronaldo!

É uma praga, uma epidemia!

Dizem que é por causa do cara da imagem acima. Alguma coisa relacionada com o Pânico na TV.

Eu sinceramente não entendo. Isso nem mesmo tem graça!

Só consigo acreditar numa coisa: é culpa dos aliens e sua lavagem cerebral.

Em bom tiopês: “corrão!“

E eu fiquei preso no Chile

2009-05-10T08:02:45Z

Acho que ficou claro, pelos posts anteriores, que eu adorei o Chile! E foi recíproco. O Chile gostou tanto de mim que não me deixou sair. Fiquei preso lá por dois dias!

Não, não fui pra cadeia no Chile. O que aconteceu foi que… Bom, deixe-me terminar essa parte final do relato da viagem ao Chile, que eu chego lá!

Então, o último lugar da minha lista que faltava visitar era o Parque dos Quadrinhos. Mas, quando cumpri essa missão, aproveitei a relativa proximidade para conhecer também o Parque O’Higgins . Não é o local mais bonito da cidade, mas é como se fosse o Parque Barigui em Curitiba: é pra lá que todo mundo vai no final de semana.

Uma pequena parte do Parque O’Higgins, com a cordilheira ao fundo

O parque proporciona muitas opções de lazer, incluindo museus, palcos para espetáculos e quadras esportivas. Uma coisa bem família. E vi mais casaisinhos jovens deitados abraçadinhos na grama. Ou duplas de, humm, “boas amigas”.

Ginásio dentro do Parque

E lá eu presenciei uma facção da única gangue de arruaceiros que eu vi no Chile todo. São terríveis! Ficam perambulando pelo parque atazanando todo mundo, passando por cima de toalhas de piquenique e promovendo surubas na cara dura! Sim, surubas . Uma pouca-vergonha só!

Refiro-me à terrível gangue dos cachorros chilenos ! É impressionante como tem cachorro de rua naquele magérrimo país. Eles andam em grandes grupos e não há quem os detenha. Felizmente não presenciei nenhuma maldade contra eles.

Presenciei, sim, cenas hilárias. Como quando um grupo de cães invadiu um shopping driblando os seguranças. Confesso que foi divertido ver os caras na indefinição, sem saber se corriam atrás dos cães dentro da loja ou se mantinham seu posto na porta. O mesmo acontecia dentro das grandes lojas, como a Fallabella, uma espécie de C&A de lá. Todo mundo levando belíssimos “olés” da gangue.

E, claro, os cães me fizeram cometer uma gumpice. Saindo de casa, pisei em algo. Quando vi, gritei:

- Que merda!

Literalmente, merda. O chão de La Florida é um verdadeiro campo minado pelos arruaceiros quadrúpedes. Mas como eu iria andar bastante, não esquentei tanto. Limpei como deu, e o resto sairia automaticamente durante a longa caminhada.

E isso aconteceu. Já à noite, perto de casa, olhei o tênis e não havia nenhum vestígio visível do incidente da manhã. Andei mais um pouco, e…

- Que merda!!

Sim. Eu havia pisado em outra “mina”!

Mas nem só de minar o terreno vivem os cães de rua chilenos. Um deles comoveu todo o país ao socorrer um colega que havia sido atropelado numa autopista. Veja:

Na manhã seguinte rumei para a Rodoviária. Como dividi um táxi com minha amiga, cheguei bem cedo. Até fiquei feliz em não pegar o metrô, pois já era especialista nele. E também havia adquirido um vício bem retardado: tentar pronunciar o nome da minha estação da mesma maneira que o “maquinista”. Los Quillayes. Los Quillayes. Los Quillayes. Não tem como falar isso sem parecer que tomou uma anestesia em toda a boca.

No táxi, o motorista puxou conversa, ao perceber que eu era brasileiro. Ele havia morado muito tempo por aqui. Em menos de um minuto de conversa, ele pediu para falarmos em português. Senti, mais uma vez nessa viagem, aquela entonação de “pare de tentar falar ridiculamente o espanhol!”.

O motorista contou emocionado sua história, como chegou sem nada e construiu uma vida aqui, tendo inclusive um filho brasileiro. Mas a saudade da sua terra o fez voltar quando a era Pinochet chegou ao fim, decisão da qual mais tarde ele se arrependeria. Já o filho brasileiro deixou santiago depois de adulto, indo morar em Sampa, onde acabou sendo assassinado. Uma história triste, mas contada sem ressentimentos, sempre com muito carinho pelo Brasil.

Depois de uma longa corrida e um papo que tomou rumos mais alegres, cheguei à rodoviária, e fiquei esperando. Finalmente chegou a hora de embarcar. Já estava ansioso para conhecer a Argentina!

Então, a notícia: todas as viagens internacionais estavam canceladas! Motivo: um “paro” (greve) dos funcionários públicos chilenos! Ou seja: fronteiras fechadas!

Foi uma notícia arrasadora. Eu já tinha visitado, no Chile, tudo que eu queria ali por perto. Se a fronteira não abrisse logo, eu teria que mudar todos os meus planos de visitar a Argentina. Teria que rumar para o norte, rumo ao Atacama, ou para o sul, na Patagônia. Não seria ruim, mas não era o que eu queria no momento. Nem me liguei na hora que eu poderia tirar um dia para conhecer melhor a cidade de Los Andes, bem mais perto. Quem sabe, até presenciar o Incrível Campeonato de Cueca!

Então passei mais dois dias na capital, esperando. Aproveitei para conhecer mais a culinária (eufemismo para “comer muito”), e botar o cinema em dia. Conheci o Parque Arauco Mall, o “Shopping dos Turistas”. Era a maior concentração de não-chilenos de Santiago, com certeza. Um ambiente opressor, de tão alto nível. É onde há as lojas mais finas.

Já que não podia sair do Chile, aproveitei para assistir uns filminhos. Para começar: “Espejos Siniestros” (Espelhos do Medo)

Nesse shopping conheci um casal de brasileiros, em um restaurante italiano. Eles estavam tendo problemas de comunicação com os garçons e, quem diria, eu virei intérprete. E, para variar, os brasileiros estavam reclamando, como a maioria que eu conheci na viagem. A mulher falou que enquanto o marido participava de um congresso, ela ficava passeando na selvageria. Eu já estava tão impressionado com o quanto os chilenos são civilizados (muito mais que nós, brasileiros), que cheguei a me sentir ofendido com o comentário dela.

Nesse dia eu soube que a previsão era a greve terminar no dia seguinte. Então, fiz uma despedida gastronômica: jantei uma bela chorrillana!

Cheguei já tarde da noite na casa da minha amiga, morto de sede. Não havia água. Fiz então aquela que deve ter sido a maior besteira da minha viagem. Tomei água da torneira. Tem uma lenda (ou não) de que como a água vem da cordilheira, tem mais minerais, e quem não está acostumado estranha. Ou melhor, quem estranha é o CORPO de quem não está acostumado.

Água da cordilheira, mais chorrillana, mais buffet de comida italiana. Eu ainda não fazia idéia do quanto essa combinação poderia ser bombástica…

E é claro que eu contarei aqui - mas não tão ricamente em detalhes, não se preocupe!

As grandes invenções da humanidade: Ar-condicionado

2009-05-10T03:28:05Z

Seguramente, dentre as que eu considero com grandes invenções da humanidade citadas aqui no blog, a minha favorita é o ar-condicionado .

Se analgésicos com cafeína e cortina de blackout são coisas que apenas eu cito como grandes invenções, o ar-condicionado é apreciado por muitos. Basta uma pequena busca na internet para comprovar. Diz o marido da Marília que Deus tem de seu lado direito o inventor de tal maravilha.

Afinal, sem ele seria impossível trabalhar na maioria dos lugares. Ao menos trabalhar bem. Cinemas e Shoppings seriam ambientes inóspitos, não ambientes de lazer. Viagens de ônibus seriam extremamente desagradáveis, com pessoas abrindo janelas para se refrescar, e deixando o vento ir todo na cara do passageiro de trás.

Assim me sinto sem ar-condicionado

Mais do que saber de tudo isso na teoria, eu vivenciei na prática. Já trabalhei em muito ambiente abafado, quente mesmo. A ponto de ver gente desmaiar de calor. A ponto de passar o dia sentado e mesmo assim terminar com roupas molhadas, ansiando por um banho.

Também já estive em cinema em que o ar-condicionado pifou, e o “calor humano” tomou conta do ambiente.

E já fiz inúmeras viagens em busões convencionais, sem ar-condicionado. Saindo do Rio ou chegando lá, com seus constantes 40 graus.

Infelizmente, essa grande invenção não é uma unanimidade. Ela tem um grande problema: não combina com a maior invenção divina. Mulheres, em geral, odeiam ar-condicionado.

Assim, se num escritório quente e abafado, onde todos trabalhavam resmungando por conta do calor infernal, for instalado um aparelho de ar-condicionado, ainda assim a paz não vai reinar. A briga pela temperatura será eterna.

“Que calor! Mas tomara que não liguem o ar-condicionado!”

Seria uma briga simples de resolver. Frio se resolve com agasalho. Calor se resolve com… cerveja? Piscina? Nada que combine com o ambiente de trabalho.

Como eu moro sozinho, posso sonhar ainda com meu arzinho gelado. Não terei esse problema aqui em casa.

Só sei que nunca mais passo um mês de setembro em Goiânia sem ar-condicionado!

Viva Harry Potter!

2009-04-24T12:32:04Z

Todo mundo diz que ler é importante, ler é maravilhoso. Mas quantas pessoas você conhece que realmente lêem?

Vamos ser sinceros: ler é algo de que pouca gente gosta. Ainda que poucos tenham coragem de admitir.

Um bom sebo… quem é que gosta tanto a ponto de tirar uma foto?

No momento em que eu comecei a escrever o presente texto, ainda era o Dia Mundial do Livro. Esse amigão de poucos, e tão incompreendido por muitos.

- Ai, ler é tão chato! - Diz uma amiga.

- Livro é coisa de CDF! - é a opinião de um colega

- Pra que ler? Os bons livros viram filme depois! - Indaga outro conhecido.

Todas as frases acima são reais.

Mas essas pessoas que odeiam ler têm razão. A razão delas, é claro!

Mas há uma razão.

Como alguém pode gostar de algo associado a uma obrigação ruim?

Ainda estou para conhecer alguém que, após uma infância inteira sem encostar em um livro, tenha dado de cara com José de Alencar e virado fã.

Um adolescente, descobrindo a vida - e outras coisas - se tiver que ficar sentado por horas, lendo Senhora, vai precisar de muita sorte para gostar de ler.

- O que??? Gump, você é um idiota, está falando mal de clássicos da nossa literatura!

Começar a ler, já adolescente, pelos “clássicos”, só vai associar mais o ato de ler com um momento chato.

Arrepie-se, e prepare-se para me xingar! Eu vou falar o inaceitável!

Bom para começar a ler é gibizinho! Depois, um Harry Potter da vida já tá de ótimo tamanho.

- Gump, Harry Potter? Isso é uma merda! Não tem valor literário algum!

Harry Potter foi a primeira leitura de muitos jovens de hoje. E eles gostaram! Viram que ler é bom!

Quer valor literário maior que isso?

Nem todo leitor de Harry Potter vai descobrir Machado de Assis e gostar. Nem todo leitor de Harry Potter vai deixar de ser um mero leitor de Harry Potter. Mas é um caminho melhor para o prazer da leitura que ler A Moreninha no colégio porque o professor mandou.

Não havia Harry Potter na minha época, mas existia a maravilhosa Coleção Vaga-Lume. E ela está aí até hoje. Além dela, perdi a noção de quantos livros li da quarta à oitava série - e nunca por obrigação. Muito mistério, espionagem, suspense, aventura. Temas interessantes para alguém da minha idade.

E Sherlock Holmes? Meu amigão! Era pra quem eu recorria quando estava triste depois de ter feito alguma enorme gumpice juvenil. É, eu já fazia muitas (e acredite, elas ganhavam das atuais gumpices senis!)

Na hora certa, e ainda antes da “obrigação”, abri por acaso um exemplar de Memórias Póstumas de Brás Cubas. Meus olhos leram: “Ao verme que primeiro roeu as frias carnes de meu cadáver dedico como saudosa lembrança estas memórias póstumas“.

Eu, um menino caipira à época, puro, incapaz de falar um palavrão, não tive outra coisa a dizer para mim mesmo que não um sonoro…

- Puta que o pariu! Eu tenho que ler isso!

Não consegui desgrudar do livro até terminar!

Humm… Humor negro. Ironia. Massa!

Machado virara meu amigo inseparável. Porque ele apareceu na hora certa. Talvez eu não estivesse preparado para ele se lá nos tempos da alfabetização eu não ficasse lendo gibi, ou não tivesse me divertido tanto com livros juvenis na sequência.

Se a leitura começar como um prazer, nunca deixará de ser um prazer! É por isso que eu não falo mal de Harry Potter. Quero mais é que leiam e gostem, para gostarem de ler mais coisas no futuro. Quem sabe?

E que leiam muito Dan Brown, Sidney Sheldon, qualquer coisa que lhes dê prazer. Porque leitura é isso. É prazer. Não tem leitura errada se der prazer.

E quer saber? Eu li Harry Potter. Sabe como é, né? Estava num lugar isolado, sem ter o que fazer. O volume 3 de Harry Potter era a única coisa “lível” por lá, e olhava pra mim, a implorar:

- Me leia! Me leia!*

Li.

Sabe que até que é leitura gostosinha?

Gump indica:

10 Dicas para Você Ler Mais Livros por Ano (Empirical Empire - Stulzer.net) - Dicas utilíssimas. Só não concordo com a número 8. Serei puritano?

* Obs.: Eu sei, está errado, mas foi o livro que disse!

Houve vida sem Internet?

2009-04-24T23:49:38Z

Quando vi um texto explicando para as crianças o que era a tal da fita K7, além de me sentir muito velho, parei para lembrar como era a vida antes das coisas sem as quais não vivo hoje. Internet, principalmente.

Eu tenho uma vaaaaga lembrança de épocas remotas em que sempre que eu queria pesquisar algo, tinha que ir para a biblioteca consultar a Enciclopédia Barsa ou o Almanaque Abril. Dessas lembranças constam também dias inteiros sofrendo tentando lembrar o nome do ator de algum filme, ou então longas ligações para empresas para saber horários de vôos ou ônibus.

Enciclopédia Barsa??? Isso existiu?

Mas são lembranças tão vagas que acho que são apenas um sonho. Afinal, nunca houve vida sem a internet! Como pode ter havido??? Impossível viver sem sites de busca! Delírio da minha cabeça! Já falei aqui que a pior coisa que poderia acontecer seria o fim do Google.

Veja o exemplo de Marco Polo. Ele usou o Google Earth e o Google Maps para descobrir como percorrer a Rota da Seda. De que outra maneira ele teria feito isso? E as conversas com Kublai Khan se deram graças às ferramentas de idiomas disponíveis na internet. Seus relatos, ricos em detalhes, povoaram o imaginário de muitos povos que leram seu blog.

Nos tempos retratados em filmes de faroeste, as pessoas já compravam passagens para as diligências ou trens nos sites das viações equestres/férreas. Cada escritório de xerife mantinha um site com a lista dos procurados e o valor de cada recompensa. Existia um fórum de pistoleiros profissionais, onde era possível trocar informações sobre como sacar e atirar mais rápido, marcar duelos, avaliar saloons, etc.

E como você acha que os gregos antigos sabiam para qual anfiteatro ir? Consultando a programação na internet, é claro! Além disso, podiam saber mais sobre os atores e os espetáculos através do ITDB, que infelizmente perdeu a relevância com o tempo, até o cinema ser inventado e surgir o IMDB em seu lugar.

Outro forte uso da Internet na Grécia antiga se dava nos períodos de Jogos Olímpicos. O único problema era que como naquela época os competidores disputavam as provas totalmente nus, todos os sites que falavam sobre os jogos eram censurados para menores de 18 anos.

Isso já não acontecia com os principais eventos de Roma antiga. Todo mundo podia visitar os sites das arenas de gladiadores, já que não existia censura por idade relacionada à violência. Inclusive houve época em que vídeos de cristãos sendo jogados aos leões foram sucesso absoluto no Youtube!

Ainda na antiguidade, houve grande destaque para os fenícios e assírios, que usavam o Mercado Livre e o EBay para fechar negócios em todos os cantos do planeta, e então faziam as entregas de navio. O maior problema que esse modelo de negócio enfrentava eram os hackers gregos, que obtinham informações sobre rotas e mercadorias e as repassavam para os piratas da época, que então pilhavam esses navios.

Aliás, os gregos eram especialistas em fraudes virtuais. Um exemplo é o famoso Cavalo de Tróia, um tipo de vírus enviado por meio de um cartão virtual falso (com a foto de um cavalo, daí o nome) ao comando troiano. Tal vírus deu aos gregos acesso ao software que controlava os portões da cidade, podendo assim invadí-la.

Em solo brasileiro, a internet foi inaugurada no famoso E-mail de Pero Vaz de Caminha enviado ao rei Dom Manuel, mas só passou a ser utilizada com força a partir de 1836. Naquele ano, o blog Suspiros poéticos e saudades, de Gonçalves Magalhães, começou a fazer sucesso e a faturar com AdSense. Logo, muitos outros probloggers românticos, como José de Alencar, publicaram seus romances em sites monetizados com AdSense, Submarino e afins.

E a internet funcionou bem no Brasil deste então. Até chegar a ditadura. Você lembra? Eram tempos terríveis! Somente textos oficiais falando sobre as maravilhas do Brasil e sobre a seleção de 70 apareciam na versão brasileira do Google, que estava mancomunado com o governo militar. Censores ficavam monitorando os grandes portais e redes sociais, e o que você escrevia em seu blog, no Orkut ou no Twitter poderia lhe dar cadeia. Você simplesmente desaparecia: do dia para a noite pesquisas com o seu nome deixavam de retornar resultados. Muitas pessoas eram mandadas para o exílio: tinham que apagar seus perfis no Orkut e pedir asilo no MySpace.

No entanto, no início dos anos 80 houve uma maciça participação em uma comunidade do Orkut chamada “Diretas Já“. Se por um lado toda a pressão feita na comunidade não deu imediatamente o resultado esperado, um de seus moderadores, Tancredo Neves, foi eleito presidente do Brasil pelo colégio eleitoral.

Depois, a população acompanhou, trocando informações ao vivo pelo Twitter, o problema de saúde do presidente eleito - isso é, quando era possível. O excesso de conexões fazia o serviço “baleiar” o tempo todo. Depois de morto, o tópico de Tancredo na comunidade Profiles de Gente Morta do Orkut bateu todos os recordes de visitação e homenagens - e os mantém até hoje.

Quanto ao Twitter, é um serviço que sempre foi muito forte. Fala-se muito, atualmente, do feito do Ashton Kutcher, que atingiu a marca de um milhão de seguidores. Mas isso é fichinha! Não se compara aos 2,1 bilhões de pessoas que seguem Jesus Cristo, por exemplo. Todos esperando o dia em que ele finalmente voltará… a “twittar”.

E lembrando de todos esses momentos históricos, fiquei aqui pensando sobre os trabalhos escolares. De onde minha mente doentia tirou essa tal de Barsa? Eles, na verdade, sempre foram feitos na base do ctrl+c/ctrl+v dos textos da Wikipedia.

Os namoros virtuais, tidos como fenômeno do século XXI, também sempre existiram. No entanto, até um século atrás eles eram bem diferentes do que são hoje. Um rapaz só podia conversar com uma moça no MSN se chamasse os pais dela para participar do chat. Mudar o status para “namorando” no Orkut, só depois de mandar um scrap para o pai da menina pedindo autorização. Sites como o ParPerfeito são bem antigos, mas nos primórdios eram usados pelos pais. Era uma ferramenta para possibilitar casamentos arranjados, que surgiu quando o costume dos pais de anunciar as filhas no Mercado Livre foi considerado anti-ético.

E uma curiosidade. Sabe qual o site mais antigo do mundo? É o GPGuia! Nada mais natural que o site mais antigo ser ligado à profissão mais antiga!

Mas apesar de a internet existir desde sempre, não é de hoje que existem aqueles que insistem em viver uma vida offline. Por exemplo, o cara que cunhou a frase “Todos os caminhos levam a Roma“. Se essa pessoa usasse o Google Maps, veria que isso não é verdade:

Pô! Nem todos os caminhos levam a Roma!!

Realmente, não consigo imaginar um mundo sem internet. Você consegue?

Homenagem gumpesca no dia do desenhista

2009-04-15T16:21:33Z

Hoje, 15 de abril, é o dia do desenhista!

Para mostrar quão importante é essa data, deixo aqui, como homenagem, meu desenho de auto-retrato:

Viu como os desenhistas são importantes? Não é qualquer mané que consegue desenhar bem.

Parabéns então, desenhista, pelo seu dia.

A injustiçada Santiago - parte IV

2009-04-15T04:38:43Z

Como bom mochileiro, antes de ir para Santiago fiz uma listinha de todos os lugares que eu tinha que visitar. Nessa lista constava, além dos pontos turísticos mais famosos, um local que provavelmente só eu achei imprescindível visitar: o Parque dos Quadrinhos, ou Parque Nacional del Comic (texto em espanhol), ou ainda chamado de Parque de Las Historietas, na “comuna” de San Miguel. Queria sem falta tirar uma foto na estátua do Condorito .

Estátua do Condorito no Parque dos Quadrinhos

Um bom resumo fotográfico do parque pode ser visto neste post no blog Surplastica (em espanhol).

O parque fica na Gran Avenida , que aos domingos vira um local frequentado por famílias e jovens, havendo inclusive uma banda tocando ao ar livre quando estive por lá.

Canteiro central da Gran Avenida, com banda tocando ao vivo

Se por um lado o Parque dos Quadrinhos era parada obrigatória para mim, o Parque das Esculturas não fazia parte desta lista. Simplesmente porque eu nem sabia que existia.

Mas foi uma bela visita. Não tanto pela arte moderna, sempre fascinante, mas porque o lugar é extremamente agradável e por suas estátuas me darem vontade de arranjar uma explicação gumpesca para elas.

Visão geral do Parque das Esculturas

É o lugar onde mais vi jovens abraçadinhos deitados na grama, seja menino com menina ou menina com menina.

Agora, as estátuas, na minha gumpesca análise artística.

Observação: Se você caiu neste site em busca de informações úteis sobre Santiago, recomendo fortemente que pare de ler aqui e vá para um dos artigos anteriores sobre minha viagem. Para ter informações mais corretas sobre as estátuas, visite este texto sobre o Parque de Las Esculturas , em espanhol

1. What Porra is That?

Nesta imagem, nomeada What Porra is That? vemos o conflito interior do artista, que não sabe se é um homem afeminado, uma bicha louca ou apenas gostaria de ser uma baranga de bunda grande e flácida. Como não conseguiu nascer mulher, sua criação representa a idéia de uma mulher melhorada, com bunda e peito do mesmo lado, apesar de a execução torná-la um canhão horrendo.

O “toquinho” representa seu desejo oculto de cortar o próprio bilau e dar para o cachorro comer.

2. A Anta Sem Cabeça

Essa estátua tem a interpretação oficial, e a correta. A oficial, segundo o artista, é que trata-se da representação de uma mulher que perdeu a cabeça por causa de alguém e julgou que era porque estava gorda. Nem passou pela cabeça dela (afinal, ela não tem) que foi largada porque era aleijada.

Mas na real, essa estátua indica apenas que o artista era um tarado imoral, que gastou todo o seu tempo esculpindo peitos, coxas e bunda, e depois não teve mais paciência para terminar a obra fazendo braços e cabeça.

3. A Anja Gorda

Essa anja sofre de anorexia e, sentindo-se gorda demais, perdeu a cabeça e deu-se um nó, para não poder mais comer. Simples assim.

4. Encaixotando Helena

A autor desta obra é um médico doentio que amava sem ser amado. Cansado de ver seu amor sair correndo ao vê-lo, ela a sequestrou e cortou suas pernas para que não mais pudesse fugir para longe dele.

Mas ela era uma exímia plantadora de bananeira, e saiu correndo com as mãos. Então, ele cortou as mãos da moça fora. No entanto, ela ainda manjava de artes marciais e lhe deu várias chaves de braços e pernas, quase matando-o para escapar. O médico não teve outra opção senão cortar os membros fora. Mas deixou as coxas, senão não teria graça alguma.

A retalhada amada do cara, dizem, era brasileira; afinal, não desistia nunca (alguém ainda aguenta essa piada? Eu não!). Assim, rastejava até a rua em busca de socorro. Foi assim que foi feita essa cadeira alta: assim ela não poderia alcançar o chão.

Dizem que o filme Encaixotando Helena foi inspirado na vida deste médico-escultor. Mas faça um favor a você mesmo: não assista esse filme! Consegue ser ainda pior que esse meu texto de mau gosto. E o final é do tipo que dá muita raiva. Estou morrendo de vontade de contar o final aqui, mas vou me concentrar nas estátuas.

5. Ovos de formiga

Estou certo de que o autor, assim como eu, já pisou em muitos formigueiros e, enquanto se livrava das formigas no seu pé, observava os ovos espalhados. Assim, ele criou essa representação para que somente outra mente brilhante como a dele conseguisse saber do que se trata.

Não consegue pensar em ovos de formiga ao ver essa imagem? Só lamento por você.

6. A Misteriosa Cabeça

Depois de tanta estátua sem ~~pé nem~~ cabeça, nessa aqui não podemos reclamar disso. Cabeça ela tem.

Essa é de fácil interpretação. O autor imaginou como seria a cara daquela planta da esquerda se ela fosse um humano. Sim, exatamente a conclusão que você tirou.

Hein? Não foi o que você pensou? Como não?

Bom, como sinto que não estou agradando, o próximo post será mais um desses textos boring sobre minhas impressões sobre Santiago. Até lá!

Ah, peraí, que se dane! No próximo parágrafo vou contar o final de Encaixotando Helena!

No filme, depois que a mulher estava sem braços e sem pernas, o médico simplesmente acordou. Nada daquilo tinha sido real. Era apenas um sonho. O final mais ridículo possível!

A Injustiçada Santiago:

A injustiçada Santiago - Parte III

2009-04-15T11:25:35Z

Um dos lugares de que mais gostei em Santiago foi o Cerro San Cristóbal. Considero o local um imenso parque vertical. Desde sua base até seu topo há muitos pontos interessantes. Vale a pena reservar um bom tempo para passear por lá.

Um dos muitos caminhos do Cerro San Cristóbal, ainda lá embaixo, perto do Jardim Zoológico

Para subir, há 3 maneiras: o teleférico, o funicular e táxis coletivos. Mas quando eu estive por lá, o funicular estava em manutenção. Uma pena. Fui erroneamente informado de que só poderia subir de táxi, e assim o fiz, junto com um casal de turistas. Foi relativamente barata a corrida, e no caminho vi diversos pontos que me deram vontade de parar e conhecer, mas olhei meu mapa de turista e os lugares do topo pareciam mais interessantes ainda. Optei pela filosofia dos montanhistas amantes do sexo anal: “só o cume interessa!”

Virgem do Cerro San Cristóbal

Lá em cima, além da vista fantástica, há um altar e uma espécie de igreja ao ar livre. Não cheguei a saber se são celebradas cerimônias ali, mas se forem, com certeza têm vista mais linda que qualquer outra realizada em alguma catedral.

Igreja ao ar livre - clique na imagem para aumentar

Por todos os pontos do morro, há lanchonetes e afins, e todas dando destaque para a bebida típica do local: Mote con Huesillos. É uma bebida gelada, não-alcoólica e que contém pedaços de pêssego e trigo em seu interior. É gostosinha, mas o melhor é comer os pêssegos depois - já os grãos de trigo, nem tanto.

Mote con Huesillos

Enquanto bebia o meu, dava uma última olhada na vista. Já estava ficando tarde e esfriando um pouquinho. Ventava bastante lá em cima.

Então caminhei até a estação “Cumbre” do teleférico. Descobri que poderia ter subido por ele, em vez de tê-lo feito de táxi. Bom, restava então usá-lo para descer. Mas eu fiquei ali, olhando para aquelas bolhinhas de plástico, com aspecto tão frágil, saindo da estação rumo ao abismo, e quanto mais olhava, menos coragem eu tinha.

As bolhinhas de plástico suspensas sobre o abismo

Nessa hora lamentei estar sozinho. Não que eu fosse ficar corajoso com mais alguém - até porque quanto mais gente, mais pesada ficaria a bolhinha de plástico, e portanto maior a chance de ela cair, aumentando meu medo. Mas ter alguém para conversar evitaria que eu tivesse esses pensamentos tentando achar uma justificativa racional para um medo cronicamente irracional.

Resolvi então usar o celular que minha amiga havia me emprestado. Liguei para ela, inicialmente apenas para conversar. Mas antes de ela atender, o peste aqui resolveu que iria fazer um drama para lhe dar um rápido susto. Então ela atendeu e perguntou se estava tudo bem. Respondi:

- Liliana! Eu estou desesperado!!

Acho que fui convincente quanto a isso. Quando eu ia explicar que meu desespero era por causa do teleférico, depois de curtir um susto bem dado, a ligação caiu!!

Lá em cima o sinal é muito ruim, e só então eu havia me dado conta disso. E eu não conseguia sinal novamente de jeito nenhum. Andava pra cá, andava pra lá, em busca do sinal, enquanto do outro lado a Liliana tentava desesperadamente me ligar e saber o que tinha acontecido. Já imaginava que eu tinha sido assaltado, tinha me perdido, alguma coisa bem ruim.

Depois de dar um susto bem maior do que eu esperava, finalmente consegui falar com ela e explicar, envergonhado, a gracinha que eu tinha feito.

Ela foi bem compreensiva, xingou-me por apenas uns 2 minutos, e depois começou a me encorajar a pegar o teleférico. Disse que todo dia levava turistas ali (ela é guia turística) e era totalmente seguro e tal.

Como eu não sabia que, apesar de ela mandar os turistas descerem por teleférico, ela mesma morria de medo e descia de táxi, ganhei uma coragem momentânea e comprei meu ticket para a descida. Pronto, não teria mais volta!

Então, eu embarquei, sem pensar muito. Fechei os olhos e a bolhinha rumou em direção ao abismo. E sabe o que? Nem foi tão ruim, não teve solavanco algum. Era o que eu temia, ainda lembrando da hora em que o bondinho do Pão de Açúcar sai do Morro da Urca. Então, finalmente abri os olhos.

Abrindo os olhos sobre o abismo

Mas rapidamente o medo passou. Como não dava para olhar diretamente pra baixo, não parecia mais tão assustador. E a vista era fantástica!

Comecei a tirar fotos, totalmente à vontade. Enquanto eu descia, dois brasileiros passaram por mim na bolhinha que subia. Estavam com a camisa do Inter, e eu tive uma imensa vontade de gritar “Grêêêêêêêêêêmio! ” só pra provocar. Não sou gremista, mas conviver com muitos colorados chatos no passado me fez ter aversão ao Internacional. Mas achei melhor sossegar.

Outro “cerro” interessante em Santiago é o Santa Lucia. É um parque muito bem cuidado, com um castelo em seu topo.

Cerro Santa Lucia

Existem diversos caminhos, uns com beleza em si mesmos, outros que levam à beleza da vista de Santiago. E um deles leva a um beco sem saída, cheio de jovens fumando maconha. Cheguei lá e eles me encararam. Até cogitei dar uma olhada no local, que era bonitinho, mas o cheiro forte me fez ver que eu estava deslocado ali. Dei meia volta. Eles perceberam que era por eu ter percebido o cheiro, e caíram na gargalhada.

Mas fora aquele cantinho, o resto do parque é fantástico e bem frequentado. Muitos estudantes e turistas estavam por ali.

Cerro Santa Lucia

Ah sim, teve um grupo que me chamou a atenção. Um casal e duas crianças. As crianças corriam pra cima e pra baixo, peladas. Os pais ficavam num canto, meio escondidos. Só quando subi mais e olhei pra baixo é que entendi: eles haviam lavado as roupas das crianças e esperavam que secassem ao sol, sobre as pedras. Achei a cena um tanto sem sentido, já que eles não pareciam mendigos nem nada - aliás, não vi mendigos em Santiago. Não que não existam, sei que tem. Mas não são fáceis de achar.

Continuei intrigado, mas segui o caminho até o topo. No ponto mais alto do castelinho, a impressão é de que o vento vai te levar, de tão forte! Mas nem dá pra se importar, porque a vista é fantástica, para qualquer lado que se olhe.

Santiago vista do Cerro Santa Lucia. Ao fundo, a cordilheira, sempre imponente

Como se não bastasse a vista a olho nu, há ainda uma luneta, que funciona com uma moeda (acho que de 500 pesos). Desci para comprar uma água e trocar dinheiro, pois isso eu queria ver. E não me arrependi!

Quando enfim resolvi deixar o parque, usei um caminho totalmente diferente para descer. Cheguei então ao “Jardim Darwin”, o que me agradou. Um jardim com esse nome em um local com nome de santa. Justo!

Gostei muito de conhecer os dois “cerros” descritos neste post, mas há outros dois lugares que, apesar de não terem tanto apelo turístico, são extremamente divertidos: o Parque das Esculturas e o Parque dos Quadrinhos. É sobre eles o próximo texto.

A Injustiçada Santiago:

A injustiçada Santiago - Parte II

2009-04-15T11:25:46Z

Continuando meu roteiro turístico, passei pelo Museo de Bellas Artes e seus arredores, locais muito bonitos e também repletos de gringos.

Museo de Bellas Artes

Nesses arredores, comecei a reparar em algo que eu ainda iria perceber muito. Primeiro eram as vestimentas das colegiais, vestidas de… colegiais! Depois, o fato de que algumas já eram moças adultas, muitas delas grávidas.

Caminhando pelos parques, vê-se grupos de jovens chilenas andando de mãos dadas, e diversas delas são vistas deitadas em pares na grama, abraçadinhas. Mas não se empolgue, seu demente! Não vi um único selinho entre duas mulheres. Apesar de minha amiga dizer que é comum.

Em frente ao Patio Bellavista , outro local cheio de gringo, localizado numa rua repleta de bons bares, fui abordado novamente por estudantes com o mesmo discurso de “aqui não temos USP nem Unicamp, dê-nos bastante plata”. E eles ouviram meu já aprimorado discurso de turista brasileiro pobre. Sério, acho que ficou tão bom que mais um pouco e eles estariam me dando alguns pesos para eu poder voltar pra São Paulo! Sou “paulista”, lembra?

Uma nota quanto ao Patio Bellavista: o local é tão aconchegante que até as plaquinhas de desculpas por obras são bonitinhas!

Terminados os roteiros diurnos, aproveitei para sair à noite com um casal de amigos chilenos. Fomos a uma balada de salsa! Segundo eles, as baladas locais são todas nesse estilo, com ritmos latinos, exceto aquelas feitas para turistas. Estas sim, se parecem com as brasileiras, com música eletrônica e tal. Não sei se isso procede, não conheci mais nada além de barzinhos depois disso.

Nessa “balada”, tive meu primeiro contato com Pisco! Aliás, se estiver entediado em Santiago, provoque um chileno tomando pisco e dizendo que adora essa bebida peruana ! Mas aconselho que saia correndo! Isso é uma afronta semelhante a dizer que a cachaça é uma bebida argentina. Com a diferença que há realmente uma disputa entre Chile e Peru pelo uso do nome “Pisco”. Até a OMS foi chamada para mediar a situação.

Quanto à salsa, eu obviamente fiquei só olhando. E bebericando meu Pisco Sauer, que vem a ser um drink muito saboroso. Mas eu ainda prefiro caipirinha!

Depois de alguns embriagantes drinks e algumas cervejas chilenas, acabei fazendo a besteira de comer alguns daqueles amendoins que ficam nas mesas. Sim, porções de amendoim torrado que as pessoas vão passando e pegando - com mão suja do banheiro e tal. Só me liguei desse detalhe higiênico depois de ingerir uma boa quantidade deles. Felizmente não me fizeram mal.

Alguns dias depois eu não teria a mesma sorte… Mas isso é história para outro post.

Apesar de meu estado de embriaguês me deixar feliz e com um largo sorriso no rosto, no fundo eu estava começando a me sentir deslocado. Eu era aquele cara estranho sentado num canto e olhando as mulheres na pista. Sim, eu estava olhando descaradamente, mas mais no desespero de achar ao menos uma mulher bonita, do que por interesse. O que passava pela minha cabeça era algo como “Tem que haver mulher bonita nesse país! ” O resto da falta de semancol vinha do álcool mesmo.

É que eu demorei para acreditar que era tão difícil achar chilenas bonitas. Já nutri uma paixonite nos tempos da quinta ou sexta série por uma chilena que eu achava muito bonita, e acho que fiquei com a imagem dela na cabeça.

Por fim, consegui achar uma, e só uma. Bonitinha. Não mais que isso.

No próximo post, um pouco de “cerros” - e uma gumpice.

A Injustiçada Santiago:

A injustiçada Santiago - Parte I

2009-04-15T11:25:18Z

Quando se fala em Chile, pensa-se logo no Deserto do Atacama ou nas belíssimas paisagens do sul deste país alto e magro. A capital Santiago acaba ficando em segundo plano, tornando-se apenas uma porta de entrada. Não mais que o local onde fica o aeroporto em que o avião pousa.

Eu, tão turista urbano quanto amante de belas paisagens, considero isso uma grande injustiça. Santiago é a alma do Chile. Se quer conhecer o chileno, é pra lá que você tem que ir. Além de tudo, é uma cidade fantástica, com enorme vocação turística.

Cheguei de busão, e logo ao pegar a Dani (minha mochila) no bagageiro, fui apresentado à já citada “propina “. Tudo bem, não foi uma boa primeira impressão, já que a cara dos encarregados do bagageiro deixava claro que, sem gorjeta, ficaria difícil tirar a mala. Quando outro brasileiro argumentou que só tinha reais, um dos carregadores berrou que aceitava dólares, euros, reais e qualquer moeda da América do Sul. Deixei 2 reais, quantia que visivelmente não foi vista com bons olhos.

Mas tudo bem, pouco depois fiquei rico! Para não ficar totalmente sem grana chilena, troquei alguns reais por pesos chilenos ali na casa de câmbio do terminal mesmo. Sério, não faça isso! A cotação é bizarramente ruim!

Mas mesmo assim eu estava com milhares e milhares de pesos!

Milhares de pesos!! Eu estava rico!!

Saindo dali, depois de algumas estações de metrô, minha amiga chilena me apresentou um meio de transporte bem interessante: táxi coletivo . Há vários carros que fazem suas rotas básicas (com pequenas mudanças de itinerário de acordo com as necessidades dos passageiros), e saem cada vez que há 3 ou 4 passageiros. Muito mais barato que táxi convencional, e muito mais confortável que outros meios de transporte. Bom, nem sempre é tão confortável. Minha amiga sofreu esmagada. Ao nosso lado, no banco de trás, sentou uma senhora com mais de uma centena de quilos. E eu não sou pequenininho também.

Chegando à casa dela (da minha amiga, não da grandiosa senhora), tomei meu merecido banho e liguei a TV, louco para ver alguma programação chilena bizarra. O que estava passando era realmente bizarro, mas não era chileno: Reginaldo Faria dublado em espanhol! Estava passando novela brasileira.

Mudei de canal e fiquei assistindo futebol.

- Bem se vê que é brasileiro, foi o comentário da mãe da minha amiga.

Estava ávido por um passeio, apesar da preocupação da dona da casa de que eu me perdesse e tal. Minha amiga me deu o celular do filho, para eu ligar caso encontrasse algum problema. Depois ela iria se arrepender de ter feito isso, pois fiz uma gumpice que quase a matou de susto - causo que será devidamente narrado num próximo post.

Enfim, saí. Fui conhecer os pontos turísticos centrais, como o prédio do correio, Palácio de la Moneda, etc.

Prédio do Correio

Fui abordado, na Plaza de Armas, por estudantes que davam informações turísticas. Bom, na verdade, eles estavam pedindo dinheiro, pois no Chile “não se tem a sorte de ter uma USP ou Unicamp. As universidades são particulares e caras e bla bla bla“. Assim, por um preço módico, indicaram o lugar onde eu poderia conseguir informações turísticas. Mas foram tão prestativos e simpáticos que eu dei uma boa contribuição.

Na verdade, eu errei um pouco na conversão e dei a mais do que gostaria. Muito a mais! Mesmo assim, eles ainda pediram mais .

Foi aí que comecei a aprimorar meu discurso de mochileiro, de turista brasileiro com pouca grana e tal.

Depois de obter informações turísticas gratuitas e muito bem detalhadas no local indicado pelos estudantes, tive que resolver uma emergência: estava sem pilhas para novas fotos. Fui comprar, e enquanto pagava as pilhas e um refrigerante bizarro no caixa do supermercado, uns caras na fila começaram a gritar nomes de lugares de onde achavam que eu era, talvez esperando que eu confirmasse quando eles acertassem:

- New York! San Diego! Los Angeles!

Com a fome começando a dar o ar da graça, fui ao local onde eu pretendia passar despercebido e almoçar: o Mercado Central , recheado de turistas.

Há no local um exército de pessoas cuja profissão é tentar levar gringos para seus restaurantes. O mais simpático deles foi um dominicano que me indicou o Galeón como sendo o melhor restaurante do local - não por acaso, o restaurante que paga o salário dele. E também o de um baiano, também muito simpático, responsável por convencer os turistas brasileiros.

Eu e Francis, o dominicano mais gente boa do Chile

Dentro do mercado, eu era abordado em inglês o tempo todo, com o pessoal perguntando de onde eu era. Quando respondia que era do Brasil, diziam duas palavras em português:

- Obrigado! Paulista?

Quando dizia que não, vinha a inevitável dificuldade de explicar onde fica Curitiba. Até eu lembrar mais uma vez que moro em Goiânia agora! O que também não resolvia o problema de explicar a localização. Ainda pouco a vontade com o portunhol, passei a responder:

- Sí, Paulista!

Isso poupava muito trabalho.

Acabei almoçando no Galeón, que realmente aparentava ser o melhor e ter o melhor atendimento. O único defeito eram os turistas brasileiros reclamando. Aliás, em toda minha viagem por Chile e Argentina, fiquei me perguntando onde estavam os brasileiros bem humorados e simpáticos. Sempre que ouvia conversas em português, eram reclamações e resmungos.

Já eu estava de ótimo humor, e até incorporei o gringo chato, tirando foto com tudo e todos.

Eu e o cantante, que estava feliz da vida por tirar uma foto com um turista, como dá pra perceber em sua cara.

Eu estava com medo da conta, já que é consenso que o Chile é muito caro. Mas quando ela chegou - com “tradução” para euros, dólares e reais - vi que não foi lá tudo isso. Se eu fosse paulista de verdade, até acharia barata. Em São Paulo eu teria gasto mais, com certeza.

Já disse que adorei Santiago? Pois é, tanto que tive que dividir esse post em vários, para não ficar tão cansativo, porque ainda vem a melhor parte, onde falo se o Chile tem mulher bonita, a maneira como as chilenas se vestem, o que elas fazem quando estão em bandos, e outras coisas menos interessantes que não tem a ver com as mulheres chilenas.

Então, aguarde!

A Injustiçada Santiago:

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