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Os Espiões de Las Vegas

2013-04-28T21:11:11Z

O lugar mais estranho dentre aqueles em que me hospedei na recente viagem para os Estados Unidos foi um hostel em Las Vegas. Estranho neste caso não quer dizer ruim; quer dizer estranho mesmo.

Paguei 15 dólares a diária num hostel de uma rede conceituada, com café da manhã incluído, com a melhor localização possível para uma hospedagem alternativa. Las Vegas é um lugar barato (tirando a parte em que você torra toda sua grana no jogo, nos shows e nas baladas) e só vale a pena ficar em hostel lá por dois motivos: conhecer pessoas — ótimo pra quem viaja sozinho — e ter mais algumas histórias bizarras para contar.

Em ambos os aspectos o hostel cumpriu seu papel. Tive companhia a semana inteira para me aventurar pela cidade, e obtive minha quota de situações inusitadas

Os detalhes bizarros começaram assim que reconheci o ambiente do hostel. Já vi locais bem similares em vários filmes de terror! É tal qual um típico motel em que os personagens se hospedam nas estradas nos filmes americanos. Mais que isso: ele é originariamente um motel. Apenas recentemente foi transformado em hostel.

A fachada do hostel-motel

A sua vizinhança, bem escura, é composta de:

um clube de strip tease (na verdade são três, mas dois deles aparentemente faliram);
um bar que se orgulha de ser o último bar de vizinhança de Las Vegas; na prática é daqueles que você acha que os barbudos lá dentro vão cair na porrada assim que um olhar feio pro outro;
uma barraquinha de deliciosa comida venezuelana e um restaurante mexicano, onde se reúnem muitos imigrantes ilegais — alguns sinistros;
uma capela de casamentos instantâneos muito famosa de diversos filmes, toda bonitinha, pra quebrar um pouco o clima sombrio — ou ajudar a compô-lo após o sol se por.

E o próprio “hostel” é bem escuro e extremamente silencioso à noite.

Vista interna do hostel-motel.

Mas a grande peculiaridade é o tipo de gente que se hospeda lá. Em geral não se tratam de mochileiros, os frequentadores habituais deste tipo de hospedagem. Naquele motel adaptado a clientela é composta de gente que já mora provisoriamente em Las Vegas e usa o local como moradia temporária barata.

Era o caso de duas pessoas que estavam conversando no estacionamento em frente ao meu quarto quando voltei do Grand Canyon: um paquistanês bonachão que trabalhava o dia todo em uma (claro!) lojinha, e uma americana com ar severo, bem similar àquelas que moram em trailers nos filmes americanos, que claramente não era uma mochileira.

Atriz especialista no papel desse tipo de mulher, mas muito mais bonita que a do hostel.

Cumprimentei-os e, enquanto eu abria a porta do quarto, o paquistanês puxou conversa, querendo saber como tinha sido no Grand Canyon. Logo a americana queria saber de onde eu era. Ao ouvir minha resposta, ela soltou:

— Brazil? Yo entiendo. Carioca!

Imagine a frase acima com sotaque carregado americano. Ignorei as palavras espanholas e comecei a me despedir, mas ela continuou, séria, meio agressiva até.

— Você é muito branco!

— Perdão?

Minha cara era de quem não entendia de onde tinha vindo isso, e eu realmente não entendia. Ela resolveu me ajudar falando “na minha língua”.

— You’re muy blanco!

Depois de alguns murmúrios, finalmente me fez entender o motivo da observação: ela duvidava que eu fosse brasileiro. Iniciei as explicações sobre a diversidade étnica brasileira, ao que ela me interrompeu.

— Yo entiendo. Carioca!

Tentei comentar mais alguma coisa, mas ela voltou à carga:

— You’re muy blanco! Não acho que você seja brasileiro. Você é um espião!

Tentei dar aquela risadinha amarela que se dá quando uma pessoa chata conta uma piada e você não quer afrontá-la, mas não ajudou. Afinal, ela falava sério.

Aliás, ela continuava blablablando em spanglish sobre minha brancura e sobre eu ser um espião, até que eu não aguentei e corrigi, já meio irritado.

— No Brasil se fala português, não espanhol.

— Yo entiendo. Carioca!

Ela já falava sem parar, agora meio que discursando, e minha irritação dava lugar a um pouco de medo daquela mulher. Achei por bem terminar o papo (ou melhor, o quase monólogo), dando boa noite, entrando e fechando a porta. Enquanto eu entrava, ouvi as respostas. Primeiro o paquistanês dando boa noite. Depois, a mulher gritando:

— You’re a spy!

No dia seguinte conversei a respeito do ocorrido com uma brasileira que conheci no local. Ela dividia o quarto com uma americana desempregada e meio maluca, e esta também acusou aquela de ser uma espiã, por algum motivo bizarro qualquer.

Sinceramente não consigo pensar em conclusão alguma para tal obsessão americana por espiões internacionais, mas não pude deixar de compartilhar sobre o dia em que eu virei um espião — sem ser pela suposta semelhança com o atual 007.

Veja também:

“Não é bem isso que você está pensando”

2013-01-14T02:51:14Z

A viagem para Las Vegas trouxe inúmeros bons momentos. No entanto, um deles foi bem constrangedor.

Passei um dia perambulando pelos cassinos com uma nova amiga brasileira que conheci em Vegas mesmo, e como não era sua primeira vez na cidade, já tinha algumas manhas. Assim, pude aprender um pouco com ela. Por exemplo, descobri como ganhar algumas bebidas de graça enquanto jogava. Aliás, dizem que “azar no jogo, sorte no amor”, a partir do que eu concluo que o oposto também é verdadeiro. Adaptando então para o meu caso, poderia dizer “azar em tudo, sorte no jogo”; ao menos foi o que pareceu após minha primeira incursão ao cassino Venetian. Ganhei alguma graninha e algumas cervejas.

Exibindo alguns dos meus ganhos no Venetian

Mas eu estou enrolando você, como sempre faço. Nunca vou direto ao ponto — e se já leu alguma coisa escrita por mim antes, você já desconfiava disso.

A parte que interessa é que esta minha recém-conhecida amiga e sua câmera são inseparáveis, o que rendeu diversas fotos daquele dia. Uma delas em particular foi a causa de grande constrangimento para quem estava nela — eu — e para quem a viu de forma inesperada.

Foi assim: num dado momento, estávamos no Treasure Island, famoso pelo ótimo show gratuito “Sirens of TI“, encenado bem na entrada do cassino. Logo após a entrada há uma bela moto, a Siren Chopper, exposta. Tiramos algumas fotos e minha amiga ficou particularmente satisfeita com uma delas. “A luz ficou perfeita, o ângulo, tudo“. Estava realmente orgulhosa do trabalho.

Como eu não estou orgulhoso de nenhuma foto minha da Siren Chopper, acho que esta aqui deve ilustrar melhor…

Satisfeitos, fomos então a um bar, dentro do cassino, chamado Señor Frog’s, em cujo balcão há uma particularidade: todas as cadeiras têm calcinhas de biquini pintadas! E é claro que iríamos tirar fotos ali!

Tirar as fotos rendeu boas risadas, é claro, mas também foi trabalhoso. Alguns turistas se recusavam a sair das cadeiras, em especial um cara que estava na “cadeirinha fio-dental”. Ele parecia estar realmente confortável lá!

Maldades à parte, com um pouco de paciência conseguimos algumas cadeiras para a nossa ~~alegriiiiiiiiiiia~~ diversão.

Quando já nos preparávamos para deixar o cassino, passamos novamente por aquela moto na entrada, e ouvimos a inconfundível língua portuguesa sendo falada por dois caras. Puxamos assunto e em pouco tempo a foto da Siren Chopper que deixara minha amiga tão orgulhosa entrou na pauta. Ela sacou sua câmera e apontou-a em direção ao olhar de um dos brasileiros, para mostrar a foto.

Porém, a foto que ela mostrou, por engano, foi a seguinte:

A famosa cadeirinha… (foto obviamente censurada)

Agora imagine esta foto na minúscula tela de uma câmera…

Enquanto eu protestava “Ei, essa foto não!!“, o cara começou a ter um ataque de riso, mais de nervoso do que de achar graça. Seu rosto ficava cada vez mais vermelho, e eu sabia bem o que ele pensava:

“Meu deus, flagrei um momento íntimo bizarro do casal!”

Não havia nada que eu pudesse fazer a não ser ter paciência e esperar o ataque de riso terminar.

Só então consegui escolher as palavras certas para ele rapidamente entender de que se tratava, de verdade, a foto.

No fim, fomos mostrar para ele e o outro brasileiro onde ficava o bar, e eles também foram, bem felizes, tirar suas fotos comprometedoras.

E eu implorei à minha amiga que não mostrasse mais essa foto na tela da câmera, sob hipótese alguma…

O dia em que fui abordado pela polícia em Las Vegas

2013-01-07T03:12:17Z

Depois de percorrer alguns cassinos, brincar em um parque de diversões a 110 andares de altura e ver alguns shows – nada além do básico em Las Vegas – eu e um amigo decidimos que era hora de nos prepararmos para a noite da cidade. Isso incluía, claro, tomar umas cervejas.

Brinquedo divertido…

Então entramos numa farmácia para comprar um six-pack. Sim, na farmácia. Dá pra comprar realmente de tudo em grandes farmácias dos EUA. Aliás, queria que uma ex-namorada visse isso. Ela me zoava porque um dia eu, acostumado com ~~a Capital Brasileira das Farmácias~~ Curitiba, quis comprar refrigerante numa farmácia em Goiânia… Eu ainda não sabia que as farmácias aqui realmente são farmácias e só.

Mas voltemos a Las Vegas. Escolhemos a nossa cerveja e fomos juntos ao caixa pagar. Meu amigo segurava a caixa, então foi para ele que a atendente pediu o documento para comprovar a idade. Ele não aparenta os 30 anos que tem, mas também não aparenta ter menos de 21. Mesmo assim, é o procedimento: pedir o ID.

Meu amigo estava apenas com a cópia do passaporte, o que não foi aceito.

— Sem problemas — eu disse, pegando meu passaporte original e o dinheiro para pagar.

Não aceitaram.

— Eu sei que vocês vão beber juntos, não posso vender — foi a justificativa.

Eu sei qual a lei nos EUA, mas aquilo me pareceu meio estúpido. Eles não podem vender para menores de idade, o que claramente não éramos. O gerente apareceu e achei que então estaria tudo certo. Mas não. Ele bateu o pé.

— Foi seu amigo que tocou no pack, então é ele quem tem mostrar um documento, não você.

O problema não era nem a gente ir beber junto, era meu amigo ter levado a cerveja ao caixa. Se tivesse sido eu, nós já estaríamos bebendo.

Saímos dessa loja, subimos uma passarela e, lá em cima, havia outra da mesma rede. Achamos a mesma cerveja e fomos ao caixa juntos, novamente, mas desta vez era eu quem segurava o pack. A mulher olhou pra minha cara e nem me pediu documento para provar que sou maior de 21. Não entendi bem por quê.

Nos Estados Unidos, em geral, não se pode beber na rua. Não sabíamos quanto a Vegas, mas lá tem gente bebendo em tudo que é lugar, então beleza: “Vamos beber também!”

Tentávamos abrir a cerveja numa quina qualquer da rua (não era daquelas tampinhas de “rosquear”), quando fomos abordados por dois policiais.

Todo tipo de medo passou pela minha cabeça.

— Meu Deus! Vou ser preso, não vou ser solto até segunda-feira que é quando o juiz volta a trabalhar! — pensei. — Daí vou ter que levar choques na frente de crianças para conseguir um acordo e ser liberado antes!!

Como pode-se notar, eu havia adquirido ótimos conhecimentos do funcionamento da lei em Las Vegas assistindo Se Beber Não Case.

Um filme profundo, com altos ensinamentos…

Um dos policiais interrompeu meus pensamentos. Ele esbravejava algo como “Tá errado!”

Sem ação, olhei o policial se dirigir ao meu amigo e tirar a cerveja da mão dele.

Calmamente, então, ele tirou um isqueiro do bolso, e o usou para abrir a garrafa.

— É assim que se faz! — disse, devolvendo a cerveja para o meu amigo, sorrindo.

Aí eu pensei rápido:

— Pode abrir pra mim também, por favor?

Todo mundo deu risada, ele abriu minha cerveja, e agradecemos.

O outro policial se despediu com uma gracinha que eu achava bem brasileira:

— Obrigado? São 20 dólares mais o resto do pack!

Despedimo-nos e caminhamos, tomando nossa cerveja aberta por policiais em plena rua.

Las Vegas é realmente uma cidade à parte dos EUA.

Obs.: Confirmei depois: em Las Vegas é, sim, permito beber na rua. Desde que não em ônibus e afins.

A gumpice levada a um outro patamar

2012-05-03T20:41:50Z

Como descendente de alemães, tenho certeza de que o pobre garçom do vídeo abaixo é algum parente perdido que eu tenho lá na terra da cerveja e do salsichão. Não há outra definição para o que ele fez: Gumpice!

Taí, gumpice com gente famosa é algo que eu quase não tenho. O máximo que eu fiz foi tropeçar num ensaio de uma cena em que eu era figurante e derrubar a proteção de um carrinho de montanha-russa em cima do Maurício Mattar. Derrubar cerveja numa das pessoas mais poderosas da Europa está alguns níveis acima disso!

Fotos diversas de viagem – parte 3

2012-05-03T20:44:55Z

James Bond

No Museu de Cera Madame Tussauds de Amsterdã, aproveitei a presença da versão inanimada do James Bond para tirar uma foto ao lado e provar de uma vez que não somos parecidos (e saí me sentindo baixinho e cabeçudo).

Mas não adianta, sempre que vou almoçar em um restaurante de Goiânia-GO, recebo esta ficha:

Sacanagem no restaurante

Em um restaurante de Curitiba-PR, tem muita sacanagem. Mas lá, a sacanagem vem no espeto (epa!)

Dúvida Cruel

Logo que cheguei em Londres, fui assolado por uma dúvida cruel: aproveitar que tinha wifi livre no restaurante, ou pedir logo a comida. Como pode-se ver, eu estava tenso com a dificuldade da escolha!

O Rei do Tango

Fui para Buenos Aires apenas para arrebentar no Tango (e com a pobre da dançarina) e inovar no visual!

Ok, para tirar essa desagradável imagem da sua mente, uma foto de uma apresentação de tango no meio da rua na capital argentina:

Bem melhor, não?

Cachaça!

Nem só de rosas e moinho de vento vive a cidade de Holambra, em São Paulo. Há, no tour pela cidade, uma visita a um local com trocentas cachaças diferentes, de diversos sabores. E eu fui bem animado para a degustação, finalizando com alguns licores.

O resultado?

Fotos diversas de viagem – parte 2

2012-05-03T20:57:15Z

Mais algumas fotos gumpescas de algumas andanças minhas por aí…

—

75 km por hora para onde? - Colonia del Sacramento, Uruguai

Siga diretamente para o inferno — mas observe a velocidade máxima!

—

Micro Broc?? - Paris, França

Eu juro que li Micro Blog! Sou viciado?

Café Nero - Londres, Inglaterra

E neste acima eu li Café NERD. Abstinência de Internet, provavelmente.

—

Certa vez em Belo Horizonte – MG, eu vi a enorme placa abaixo:

Fiquei intrigado: que outros fins seriam esses?

Então, em outra cidade de Minas, fiquei um pouco aliviado quando vi a imagem abaixo:

Aviso em Carmo da Cachoeira - MG

Ah, bom… o povo provavelmente andava lavando a boca em BH também, daí o aviso.

Eu tinha pensado em coisa bem pior!

—

Espaço recreativo - Montevidéu, Uruguai

Porque todo mundo tem direito a ser criança, até os quarentões, que ganharam esse parquinho (claro, essa é a minha interpretação, mas quero acreditar que é a verdade!), o Espaço Recreativo para Adultos Maiores (espero que não seja para maiores de 1,85m).

Eu não perdi tempo e fui lá brincar!

—

Cardápio de bolos - Manaus - AM

Tem lugares em que soja podre é uma iguaria; em outros, nada é mais delicioso do que um queijo podre, com verminhos saltitantes (sim, é assim mesmo que eles comem). Em Manaus, a preferência é pelo Bolo Podre*.

(*) Sim, eu sei que Bolo Podre é um bolo de tapioca e, dizem, é bem gostoso, mas infelizmente eu não provei, pois já tinha me empanturrado de tapioca e x-caboquinho. Eu sei que de podre o bolo não tem nada, mas eu não podia perder a piada, ainda que sem graça.

—

Rabobank - Amsterdã, Holanda

Responda rápido: onde os Holandeses guardam seu dinheiro?

—

Fachada de prédio tombado - São Luís - MA

Aguardei ansioso pela minha visita ao Centro Histórico de São Luís, no Maranhão. Pois de histórico o lugar não tem só o nome, a cidade toda tem uma história riquíssima!

E o Centro tem diversos imóveis tombados, seja pelo Patrimônio Histórico Estadual, seja pelo IPHAN. O problema é que entenderam errado a palavra “tombado”. Entenderam que não se pode derrubar os prédios, mas deixá-los cairem sozinhos e virarem ruínas, sem problemas.

Sem piada aqui, fiquei bem decepcionado. Por sorte, aparentemente estavam começando a restaurar alguns edifícios, incluindo o da foto.

—

Companhia Aérea no Aeroporto de Porto Alegre - RS

Eu, gordo que sou, li BBQ Linhas aéreas. Barbecue!!

Já imaginei voar até Montevidéu degustando um ótimo churrasco servido por belas comissárias uruguaias. Fiquei levemente decepcionado ao saber que tal serviço só existia em minha mente.

—

Bar na Ilha do Mel - PR

Eis um verdadeiro Bar-co. Sim, isso era pra ser uma piadinha. Desculpe

—

Academia e Churracaria - São Luís - MA

Eis um lugar, em São Luís, Maranhão, que tem por objetivo tornar as mulheres mais fortes.

Lado a lado, funcionam uma academia feminina e uma cheirosa churrascaria. O objetivo é trabalhar a força de vontade, para que as bravas alunas percam peso e não o recuperem mais pra frente só porque sentiram um cheirinho irresistível!

Força, guerreiras!

Veja também:

Fotos diversas de viagem — Parte 1

Fotos diversas de viagem – parte 1

2012-05-03T21:08:58Z

Super-Ricardão - Manaus-AM

Bebidas com amendoim, ovo de codorna e outros elementos com os mesmos supostos “poderes”, na feirinha em Manaus. O carro-chefe é o Super-Ricardão, feito com pó de guaraná, amendoim, castanha, muirapuama, ovo de codorna, soja, graviola, aveia e mel.

Está curioso para saber o que é muirapuama? A mim basta dizer que se trata de um vaso-dilatador.

Encontro em São Luís-MA

Olha aí um encontro que todo brasileiro sempre sonhou ver… Na cadeia!

Um restaurante Foodissimo - Praga, Rep. Tcheca.

Restaurante na principal estação de trem de Praga, na República Tcheca. Infelizmente não adentrei o recinto para ver se eles honram o nome.

Lanche após coleta - Teresina - PI

Num bom lugar para caminhada em Teresina, à beira do Rio, várias plaquinhas indicam a distância para o Laboratório de Análises Clínicas. O gordo aqui primeiro pensou: “Opa, lanche??”

Fotografando o wifi - Amsterdã, Holanda

Dando seguimento ao projeto Volta ao Mundo em 80 Pizzas, adentramos um estabelecimento na rua principal da capital holandesa. Mas ao contrário dos meus amigos, que já se dirigiam apressados a alguma mesa vazia, eu tenho noção de prioridades e parei para fotografar a plaquinha que tinha a senha do Wifi — que ainda não pegava ali fora. Assim, me pouparia o trabalho de pedí-la para um garçom.

O problema foi que todos os garçons me viram tirando a fotinho, riram, e vieram comentar que até aquele dia eu tinha sido o único que tinha feito isso. Disseram que eu era esperto — mas não consegui sentir se com alguma carga de ironia…

Subida a la Virgen, Cerro San Cristóbal - Santiago, Chile

Não sei, subir nessa virgem me pareceu algo tão errado…

Roda Gigante de Presidiários - Cordoba, Argentina

Porque até mesmo os presos merecem se divertir. Assim, ganharam uma roda gigante em formato de pequenas celas, das quais não podem fugir.

Ou pelo menos foi isso que me pareceu.

Secador off off - Brasília - DF

Eis um secador de cabelo com as funções desliga e desliga, num hotel de Brasília.

Como sou loiro, a minha sorte é não usar secador.

Mercado - Ilha do Mel - PR

Essa plaquinha do mercado de Encantadas, na Ilha do Mel, é propositalmente grande (na foto nem parece tanto, mas é grande, acredite em mim). Pode ser vista do mar — e da Lua.

Anúncio de casa - Carmo da Cachoeira - MG

Se comprador fosse, eu ficaria bem interessado. Nada como saber pelo anúncio que se trata realmente de uma casa boa!

Caixa de Correio - Colonia del Sacramento, Uruguai

Não entendi… as correspondências no Uruguai são entregues de ônibus?

Veja também:

Fotos diversas de viagem — Parte 2

O dia em que fui severamente interrogado pela Lila, de Dexter

2012-05-03T21:09:57Z

Uma das minhas maiores habilidades é a de demorar muito para guardar a fisionomia de alguém. Sabe aquela história de “não importa como uma pessoa é por fora”? Pois é, eu acho que levo isso a sério demais.

No mochilão para a Europa, no ano passado, eu paguei o preço disso.

Chegamos, eu e meus amigos, a Praga, capital da República do Duplo Sentido e, antes de sairmos para o restaurante onde eu iria me arrepender do meu pedido, fizemos o check-in no hostel.

Não sabíamos quantos dias exatamente iríamos ficar, então o funcionário (aparentemente uma espécie de dono ou gerente) fez uma proposta: ele nos faria uma reserva para todos os dias que talvez fôssemos ficar, mas se quiséssemos sair antes, bastaria avisarmos na portaria até às 10 horas da manhã do dia da saída. Não teríamos que pagar o dia se não usássemos, mas ao mesmo tempo garantiríamos o quarto se quiséssimos ficar. Aceitamos.

Depois de muito turistar pela cidade, acabamos decidindo ficar um dia a menos e zarpar de volta para a Alemanha. Então, logo depois do café, meus amigos subiram para fazer as malas, e eu fui à portaria comunicar, conforme combinado, que iríamos embora.

A funcionária que estava ali lembrava muito a atriz Jaime Murray (se ela não se parecesse com alguém, eu hoje não faria idéia de como ele era!), que fez a Lila na segunda temporada de Dexter. Só que era provavelmente mais alta. Isso eu reparei porque afinal tive que olhar pra cima.

A recepcionista do hostel em Praga

Gastei todo o meu, ahn, maravilhoso domínio do idioma dos inventores do futebol para explicar que, conforme o acordo feito no check-in, eu estava comunicando que iria embora um dia mais cedo.

— Mas quem fez o acordo com você? — foi a resposta da “Lila”, polida mas severa.

— O funcionário que estava aqui ontem.

— Mas quem era o funcionário que estava aqui ontem?

— Ah, eu não sei o nome dele…

— Ok, mas como é ele?

Eu definitivamente não estava preparado para uma missão difícil assim: uma enorme e espetacular mulher me interrogando tão severamente quanto uma policial que tenta arrancar inconsistências no depoimento de um suspeito.

— Humm… Eu infelizmente não sei dizer.

— Você não sabe como ele é?

— Hãããã… — e começou a gagueira — Eu não sou bom em guardar rostos, mas ele me falou que era só avisar aqui se fôssemos sair um dia antes.

— Ok, mas como é a pessoa que te disse isso? É alto ou baixo? É gordo ou magro? Velho ou novo? Você não sabe?

A Lila me fuzilou com um olhar que dizia “eu sei o que você está tentando fazer aqui, seu brasileiro metido a malandro” — ou pelo menos era o que eu temia que estivesse passando na cabeça dela.

Eu estava quase falando que o cara era careca. Era careca! Tinha certeza que ele era careca! Humm, tinha? É, tinha. Mas talvez fosse meio cabeludo. Talvez portasse um longo rabo-de-cavalo. Ao mesmo tempo em que podia ter algumas entradas. Mas e se ele tinha franja? Não, era careca! Definitivamente era careca. A menos que… a menos que não fosse!

— Ah, não é velho, mas também não é novo — comecei, como se uma descrição genérica fosse me salvar.

Mas dei ao menos uma certeza:

— É mais velho do que eu.

— Humm…

Antes o tom severo vinha acompanhado de um semi-sorriso. Irônico, mas ainda um sorriso. Porém, seu semblante havia se fechado.

Silêncio.

— Quer saber? Vou lá chamar meus amigos, eles devem lembrar melhor do cara que nos falou isso.

— Não não! É simples, é só você me dar uma dica de quem ele é que eu confirmo. Se alguém te falou isso, alguma coisa dele você tem que saber!

“Cérebro, me ajuda!“, implorei em pensamento.

A resposta foi “Piiiiiizza!” É a resposta do meu cérebro pra tudo.

Mas com muito esforço, botei as engrenagens para trabalhar e repassei todos os momentos desde que chegamos ao hostel até subirmos para o quarto. Se eu não guardo feições, pelo menos guardo fatos e palavras razoavelmente bem. Se eu não estiver no mundo da lua, o que também é raro.

Cérebro gumpesco em funcionamento

Nhec, nhec, nhec. “Ei! Isso pode servir!“. Achei uma informação talvez relevante.

— Olha, o cara que nos recebeu disse que só trabalha aqui uma vez por mês.

A Lila fez uma cara enigmática, botou a cabeça pra dentro de uma porta atrás do balcão e falou algo em ~~código secreto~~ tcheco. Quando virou para mim novamente, o rosto era o mais doce e simpático sorriso que eu já havia visto na Europa. Falou que estava tudo certo e desejou boa viagem.

Depois desse dia, comecei a me forçar a reparar na fisionomia das pessoas.

E também a torcer para que eu nunca tenha que fazer um restrato falado!

A arriscada arte de provar comidas diferentes (4) — Doces

2012-05-03T21:12:10Z

Eu não sou exatamente um fã de doces. Eles ocupam um lugar que poderia ser de mais uma fatia de pizza. Mas, claro, não recuso uma sobremesinha ou um chocolate de vez em quando.

Principalmente quando o doce é diferente e é algo que pra mim só existia em filmes.

Nos jardins em frente ao Louvre, em Paris, vi uma barraquinha de waffles! Nunca tinha visto isso no Brasil (mas foi só eu voltar da Europa pra ver alguns lugares que vendem o waffle pronto ou a massa pra fazer em casa), então fui correndo igual criança e pedi um pra mim. Meus amigos pensaram um pouco e me acompanharam.

E, desta vez, ninguém se arrependeu!

Waffles (na verdade, gaufres, já que estávamos na França) com chocolate e banana. O gordo, claro, pegou dois e não aguentou esperar a foto para dar a primeira mordida. Ok, mentira, um deles era do cara que tirou a foto.

Realmente, é engraçado que com doce eu costumo dar mais sorte. Isso é a Lei de Murphy, só porque de doce eu gosto menos.

Mas houve uma vez, em Amsterdã, que eu paguei o preço por experimentar um chocolate diferente. E não digo isso porque o chocolate era ruim.

Estava no hostel e meu amigo voltou com um chocolate que pegou numa máquina. Claro que vê-lo comendo atiçou minhas lombrigas e fui lá ver o que tinha na tal máquina. Tinha Twix e outros chocolates igualmente conhecidos por aqui. E também tinha três marcas totalmente bizarras. Claro, eu ia tinha que pegar uma dessas! Twix eu como no Brasil, pô!

Botei 80 centavos de Euro na máquina, que os reconheceu, e apertei o código. Nada aconteceu! Mas a máquina indicava que a operação estava finalizada e não devolveu meu dinheiro. Voltei pro sofá do hostel e fiz essa cara:

"Pô, não caiu chocolate! "

Então decidi perguntar pro meu amigo se ele tinha feito algum procedimento especial para pegar o chocolate, e ele se ofereceu para me ajudar. Fomos até a máquina, botei mais 80 centavos, aí meu amigo fez o exato procedimento que eu havia feito, e a $%#@$# do chocolate caiu!

“Ok, dei azar na primeira“, pensei.

Num outro dia, bateu aquela fominha, a máquina olhou pra mim, eu olhei pra máquina, e fui lá ao encontro dela, disposto a esquecer que havíamos começado com o pé esquerdo.

Botei uma moeda de 1 euro, ela me devolveu 20 centavos e pediu o código do produto. Estávamos nos entendendo. Digitei o mesmo código (o chocolate bizarro cujo nome não me recordo era muito bom!), e ela deu o procedimento por finalizado sem me liberar o chocolate!!!%#$@%@#$%#@$

“Como assim, cacete??? Do meu amigo você gosta, mas de mim você não quer saber?“, indaguei em pensamento. Eu aceito isso (ser preterido por um amigo) de mulheres, mas não de máquinas de comida! Fiquei tão puto — e não tinha com quem reclamar! — que tive vontade de chutá-la! Mas fui civilizado e resolvi tentar de novo. 1 euro pra dentro, 20 centavos pra fora, nada de chocolate. De novo!

Parei, respirei, e pensei numa possibilidade: o “trequinho de empurrar” do chocolate bizarro poderia estar com defeito. Resolvi testar. Peguei mais uma moeda e desta vez digitei o código do chocolate que meu amigo sempre pegava. E não é que aí funcionou? No dia seguinte, tentei de novo com outro chocolate comum, e mais uma vez funcionou!

Ou seja, “quem não arrisca não petisca, mas quem arrisca se trupisca” (horrível, eu sei, mas não achei outra rima). Não fosse minha vontade de provar doces diferentes eu nunca teria me estressado com a máquina.

Mas num momento de pura gula, ainda em Amsterdã, tive uma compensação. Pedi outro waffle, pequenininho, numa loja. O vendedor perguntou se eu queria um creme extra, sem custo adicional. “Claro!“, foi a resposta da criança! Não sabia quanto seria o creme extra.

Waffle com creme extra. Ficou até difícil de comer! E desta vez foi de verdade: eu não aguentei esperar pra tirar a foto, já cheguei mordendo.

Com os waffles, sempre dei sorte; com os chocolates diferentes, nem tanto; mas houve um doce que eu sabia que não ia curtir tanto, mas mesmo assim pedi. Burrice? Talvez. Mas acima de tudo, vontade de provar sabores típicos e inusitados.

Foi assim com o famoso Doce de Rosas de Holambra-SP. Entramos na lojinha e havia uma infinidade de doces realmente apetitosos, chamativos. E havia um doce com aspecto afrescalhado, não tão atraente. Mas esse é que era o famoso, o inusitado, então é claro que eu tinha que pedi-lo!

Rozen Gebak, ou Doce de Rosas

Ele nada mais é que um grande bombom cor-de-rosa, enfeitadinho, afrescalhadinho, cujo sabor lembra o aroma das rosas — não muito saboroso, portanto.

Exatamente o que se espera de um doce de rosas!

Ok, eu deixei de provar doces aparentemente muito mais gostosos apenas para provar o típico do local. Mas uma coisa que eu deveria saber era que, mesmo que o doce tivesse esse aspecto não muito másculo, eu não precisaria fazer uma cara combinando com ele ao comê-lo!

Que cara é essa?

Porra, Gump!

A arriscada arte de provar comidas diferentes (3)

2012-05-03T21:22:16Z

Em poucos lugares provei tanta coisa diferente em tão pouco tempo quanto em Berlim. E devo dizer que foi uma experiência muito bem sucedida. Exceto em um momento, mas a culpa também foi minha. Inventei de fazer graça, como contarei mais para frente neste post, e me dei mal.

A aventura gastronômica começou logo no tardio almoço do dia da chegada. Pousamos no meio da tarde, achamos nosso hostel e fomos procurar algo pra comer nas redondezas mesmo.

Havia muitos e muitos restaurantes turcos na região. Na verdade, parece haver muitos restaurantes turcos em toda a Alemanha, mas no “nosso” bairro era algo acima da média.

Um deles usou uma técnica muito importante naqueles cardápios que ficam do lado de fora: era todo ilustrado! Por mais que não entendêssemos nada do que estava escrito, as fotos eram muito chamativas! Entramos.

Lá, a dificuldade com a língua foi diluída pela boa vontade da garçonete e pelas já citadas figuras. Nada mais fácil do que apontar uma figura para pedir algo no cardápio!

O resultado foi que viramos fãs de kebab!

Nossos kebabs: Dürüm Döner e Döner im Brot

Realmente é muito bom! Virou uma refeição barata tranquilamente!

Enquanto comíamos, o lugar começou a encher e éramos visivelmente os únicos não-turcos ali. Parecia mesmo um lugar de encontro da comunidade e já estavamos achando que virávamos atração no local. Mas foi muito divertido, acima de tudo!

Da culinária turca no almoço, passamos para a Indiana no jantar. E eu não tive dificuldades para escolher um cordeiro com curry! E dessa vez minha decisão de provar pratos desconhecidos não me puniu: estava muito bom!

Cordeiro com curry. E uma cervejinha pra acompanhar, afinal estávamos na Alemanha!

O nosso tempo em Berlim foi passando rapidamente e estávamos sentindo falta de uma coisa importante: salsichão (epa!). É que não dá pra ir pra Alemanha sem provar ao menos um dos famosos salsichões.

Por acaso, numa pedalada, encontramos uma espécie de “feirinha”, onde numa barraquinha lotada conseguimos comer um salsichão no brot (pão).

Salsichão no brot

Mas, na mesma barraquinha, algo me chamou a atenção. Não por ser visualmente apetitoso. Aliás, foi justamente pelo contrário: vi o povo comendo algo que parecia cocô de cavalo, acompanhado, obviamente, de um salsichão. Pensando unicamente na foto bizarra que isso ia dar, decidi pedir tal iguaria, já que esse “pãozinho com salsicha” aí não ia dar nem pra tapar o buraco do dente.

Isso foi pedir para me dar mal. Entrei na fila e vi, na minha frente, várias pessoas pedindo o estrume com salsichão e saindo com um prato grande, com o salsichão de um lado e o cocô de cavalo de outro. Não fosse parecido com cocô de cavalo, seria uma refeição bonita.

Quando chegou a minha vez, eu estava até empolgado por “explorar o desconhecido”, gastronomicamente falando, e apontei confiante para o panelão de estrume. Achei que todo prato de cocô vinha acompanhado de salsichão. A eficiente-porém-não-simpática atendente, no entanto, pegou um potinho de plástico, uma concha e encheu o potinho apenas com cocô de cavalo. Nada de salsichão, e eu não soube pedir. Ela já estava com pressa de atender o próximo, então nem prestou atenção nos meus gestos! O máximo que consegui foi um brot para acompanhar.

Um pratinho de cocô de cavalo...

Então, mesmo pedindo conscientemente por algo que tinha aspecto de cocô de cavalo, eu consegui sair frustrado do lugar.

Até hoje não sei exatamente o que é esse negócio, só sei que não é assim ruim não — o que não quer dizer que é bom. Eu acho que é espinafre. O problema é comer um pratinho inteiro desse negócio.

Fiz então algo que poucas vezes na vida havia feito antes: joguei fora tendo comido apenas a metade…

Veja também:

A arriscada arte de provar comidas diferentes (1) – Rã com ervas e sardinha com cebola
A arriscada arte de provar comidas diferentes (2) – Decepção em Praga