communication consciente

Quand on n'a qu'un marteau, tous les problèmes deviennent des clous !

2012-01-02T15:29:00.024+01:00

Un marteau n'est pas toujours l'engin le plus efficace et tous les problèmes n'ont pas la forme d'un clou... Ma mission est de vous proposer d'autres outils pour vous permettre :

- de prévenir les situations critiques et d'y faire face (dégradation du climat social et des relations, crises, conflits, violence, licenciements, risques psychosociaux, etc.),

- d'adapter vos messages et vos postures dans un contexte difficile et dans les situations d'incompréhension (accompagnement personnalisé, influence stratégique, pédagogie),

- d'instaurer des modèles relationnels plus efficaces (cohésion d'équipe, amélioration des performances collectives, conseil en organisation et en management, formation).

J'interviens dans les entreprises, les administrations, les services publics et auprès des particuliers.

Echapper à la manipulation ou comment ne plus être la proie des manipulateurs

2012-01-01T07:48:00.001+01:00

Un développement durable de l'homme est-il possible ?

2011-06-14T10:11:00.003+02:00

Soucieux d'entretenir de meilleurs rapports avec la nature, il n'est pas certain que l'homme occidental se soucie pareillement de la qualité de ses relations avec ses pairs.

Dénigrement, jalousie, domination, manipulations égocentriques ou perverses, destruction symbolique voire physique de l'autre, communications piégées et morgue se cachent souvent derrière les sourires de façade et les politesses d'usage.

Pourtant, j'ai la conviction qu'un développement durable de l'homme est possible. Un développement dans lequel la coopération supplanterait la compétition, l'empathie remplacerait la violence, l'éducation à la paix prendrait le pas sur l'escalade conflictuelle, la construction de nouvelles solidarités abrogerait l'isolement et l'appauvrissement de la pensée.

Bien entendu, une telle évolution implique une éducation, un renouveau démocratique, la fin de l'arrogance politicienne, un relèvement des normes sociales, une nouvelle conception de l'organisation du travail et la cessation d'un productivisme débridé qui semble nous conduire droit dans le mur. Les conditions d'un tel développement sont multiples et les freins ne manquent pas.

Alors... Au travail !

Le conflit, c'est la vie

2011-06-13T08:02:00.004+02:00

Qui que nous soyons, quel que soit notre milieu social ou professionnel, nous sommes tous, tous les jours, confrontés à des conflits de toute nature.

Cela n’est pas en soi une surprise : le conflit c’est la vie ! Une existence sans conflit n’a d’ailleurs pas de sens puisque c’est à travers le conflit que se construisent les changements, les apprentissages, nos relations avec les autres. Mais, face au conflit, notre difficulté majeure
vient du fait que les solutions que nous mettons en œuvre sont, la plupart du temps, plus lourdes de conséquences que le conflit lui-même. Voilà ce qui provoque de nombreuses violences relationnelles, physiques ou psychologiques dirigées contre nous-même ou contre les autres. Pourquoi ? Essentiellement parce que nous réagissons au conflit comme le taureau dans l’arène : devant la muleta qui s’agite devant nous, nous nous laissons piloter par nos automatismes comportementaux et nos débordements émotionnels.

« L’erreur du taureau, c’est de croire au signal » disait Montherlant. Et bien sachez qu’il nous arrive de réagir, nous aussi, à des signaux auxquels nous répondons de façon archaïque. Nous qui avons développé des capacités mentales qui nous ont permis de devenir l’espèce dominante, nous restons équipés d’un matériel cérébral hérité, pour partie, de la préhistoire de l’humanité. Et celui-ci se révèle insuffisant dans de nombreuses situations.

C’est ainsi que face à un conflit, nous utilisons les réactions automatiques primitives de notre cerveau reptilien parce qu’elles présentent l’avantage d’être rassurantes, économiques, rapides et standardisées. Mais il y a un revers à cette médaille : ces façons de traiter le désaccord ne font souvent qu’envenimer les choses. Les autres sont alors perçus comme des dangers potentiels, des ennemis qui nous menacent ; la relation avec eux se dégrade et la violence s’installe.

Mais nous ne sommes plus au temps des tyrannosaures et ce mécanisme n’est pas une fatalité. Dans mon dernier ouvrage paru aux éditions Eyrolles, je vous accompagne à l'aide de 50 exercices dans une approche des conflits qui rompt avec les représentations habituelles.

Placebo et nocebo sont sur un bateau

2011-06-06T14:46:00.005+02:00

Sans doute connaissez-vous l’effet placebo… De nombreuses études scientifiques l’ont confirmé, dans certains domaines thérapeutiques comme l’angine de poitrine, l’insomnie, les phobies, les migraines, les douleurs postopératoires ou cancéreuses, de simples cachets composés de lactose ou des gélules de sérum physiologique possèderaient, six fois sur dix, une efficacité identique à celle des médicaments actifs.

L’effet placebo illustre les étonnants pouvoirs de la suggestion et de la manipulation positive, comme je l’explique dans mon ouvrage La Manipulation au quotidien. Et c’est une bonne nouvelle : nous sommes capables de stimuler notre esprit pour guérir, créer, inventer notre vie.

Moins connu car moins étudié par les scientifiques, l’effet nocebo (du latin je nuirai) est son jumeau maléfique.
Lorsque nous sommes sujets au pessimisme, au stress, à la déprime, nous nous infligeons aussi des suggestions aux effets dévastateurs. Cela me rappelle ce fait divers des années 50 : un employé des chemins de fer britanniques se retrouve par mégarde enfermé dans un wagon frigorifique. Le voyage dure plusieurs heures et à l’arrivée, on le retrouve mort. Son corps, examiné par les médecins, présente tous les symptômes d’une mort par le froid. Pourtant, le système de refroidissement du wagon était en panne et la température à l’intérieur de la chambre froide était de l’ordre de 18°C. Convaincu qu’il allait mourir, le malheureux homme a « programmé » sa disparition.

Dans le même registre, la neurobiologiste américaine Helen Pilcher, New Scientist évoque le cas de ce malade : « A la fin des années 1970, Sam Shoeman apprend qu’il souffre d’un cancer du foie en phase terminale et qu’il ne lui reste plus que quelques mois à vivre. Shoeman meurt effectivement quelques semaines plus tard et pourtant les résultats de l’autopsie révèlent que les médecins s’étaient trompés : la tumeur était en réalité minuscule et il n’y avait aucune trace de métastases. “Il n’est pas mort du cancer, il est mort parce qu’il croyait qu’il était en train de mourir du cancer”, résume Clifton Meador, professeur à l’école de médecine Vanderbilt de Nashville. »

Les exemples de l’effet nocebo sont multiples. « On a ainsi pu observer l'apparition de troubles chez des riverains d'une antenne-relais de téléphonie mobile, alors même que l'installation n'avait pas encore été mise en service », lit-on sur Wikipédia. De même, la « mort vaudoue » pourrait trouver son explication dans ce phénomène.

Ce qui est plus inquiétant, c’est que l’effet nocebo semble contagieux. Connu sous le terme de “phénomène psychogénique de masse”, il semble que, depuis des centaines d’années, les médecins aient observé des cas de propagation de symptômes inexpliqués au sein d’un groupe.

Dans Le Mystère du nocebo, Patrick Lemoine, médecin, psychiatre spécialisé dans l’exploration et la prise en charge des troubles du sommeil et de la dépression, explore ce phénomène et l’étend à la société de l’information. A force de diffuser des nouvelles préoccupantes, des images de catastrophes, de véhiculer des informations défaitistes ou alarmistes, les médias dans leur ensemble (presse, radio, TV, internet, etc.) pourraient polluer notre mental et impacter notre santé.

Bel exemple de manipulation destructrice et nouvelle actualisation de l’allégorie de la grenouille. Resterons-nous dans la casserole ?

Sortir des conflits

2011-05-14T10:48:00.003+02:00

Au quotidien, nous éprouvons des difficultés relationnelles : incompréhensions, désaccords, querelles sans conséquence ou hostilités violentes... Souvent, nous avons peur et les comportements que nous adoptons ne font qu'envenimer les choses.

Pourquoi entrons-nous en conflit ? Comment communiquer sans violence ? Quels outils de dialogue privilégier et quelle attitude adopter ? Cet ouvrage répond à toutes ces questions pour vous aider à résoudre les différentes formes de conflits et à en sortir grandis.

Comment agir avec un enfant manipulateur ?

2011-05-14T10:12:00.013+02:00

Les enfants sont manipulateurs… Comme tout le monde ! Dès leur plus jeune âge, ils apprennent à manipuler les adultes pour obtenir un avantage, une reconnaissance, un cadeau, pour évincer leur fratrie ou carrément pour prendre le pouvoir à la maison. Pouvoir qui est souvent d’ailleurs un contre-pouvoir face à une autorité parentale excessive.

Les enfants manipulateurs utilisent principalement des ressorts affectifs et sentimentaux pour faire craquer leurs parents. Ils pleurent, jouent les bébés, font des caprices, formulent des plaintes, ont des exigences et savent se montrer câlins ou irréprochables pour en retirer des bénéfices. A d’autres moments, ils pourront utiliser le chantage affectif ou créer de toutes pièces un conflit entre les parents pour installer un désordre qui leur sera profitable.

Ces stratégies fonctionnent d’ailleurs d’autant mieux que leurs parents ont tendance à culpabiliser pour toutes sortes de raisons : présence insuffisante à la maison, manque de temps à consacrer à la vie familiale, lassitude, sentiment de ne pas en faire assez pour sa progéniture. Ces carences sont souvent compensées par des conduites de « rattrapage » : autorisation de regarder un film à la télé malgré l’heure tardive, achat de confiseries, de consoles de jeux, de vêtements de marque, pour que l’enfant soit « comme les autres », invitation à dormir dans la chambre des parents, etc. De telles attitudes renforcent les pratiques manipulatoires de part et d’autre : l’enfant copie son milieu. Si l’on traite avec lui de manière détournée, il répondra de la même façon et il sera difficile d’entretenir avec lui des rapports basés sur la franchise.

Trois conditions sont indispensables pour que l’enfant puisse grandir et se développer sans recourir systématiquement à la ruse, au mensonge ou à la manipulation.

La première condition est d’aimer l’enfant pour ce qu’il est et non pour ce que l’on aimerait qu’il soit. Chaque fois que nous reportons sur lui nos propres craintes, nos désirs, nos peurs ou nos envies, nous le manipulons, mine de rien, tout en appelant des comportements manipulatoires de sa part. Exprimez votre amour à votre enfant à travers de petits gestes quotidiens et valorisez ses réussites.

La deuxième condition est de ne pas abuser du pouvoir et de l’autorité et de se méfier des systèmes punitions/récompenses plus adaptés au dressage des animaux qu’à l’éducation des enfants. Ces méthodes vous garantissent des résultats désastreux et de futurs adultes névrosés. Apprenez à exprimer vos sentiments lorsque l’enfant franchit les limites de ce qui est acceptable pour vous et laissez-lui la possibilité de coopérer à l’amélioration de vos relations familiales. La lecture de Parents efficaces de Thomas Gordon pourrait vous apporter des enseignements fort utiles en la matière.

La troisième condition est de lui permettre d’accéder progressivement à l’autonomie. Vos enfants ne sont pas votre propriété, ni vos faire-valoir. Il est de votre devoir de parent de les lâcher petit à petit pour les accompagner vers l’autonomie. Si, par exemple, vous pratiquez l’injonction paradoxale en les invitant à accéder à l’indépendance, mais que dans le même temps vous faites tout pour les raccrocher à vous, là encore, vous les manipulez. Laissez vos enfants prendre des décisions personnelles, chaque fois que cela ne menace pas leur intégrité physique et psychologique et ne les surprotégez pas lorsqu’ils subissent des frottements ou de petites humiliations, à l’école par exemple. Cela fait partie de leur apprentissage de la vie.

Les pervers narcissiques sont parmi nous...

2011-05-07T09:37:00.003+02:00

En 1986, le psychanalyste Paul-Claude Racamier invente le concept, fumeux et très francophone, de « pervers narcissique ». Mais ce sont véritablement les ouvrages de Marie-France Hirigoyen et d’Alberto Eiguer qui portent la stigmatisation du pervers narcissique au pinacle du haïssable et au sommet des ventes en librairie.

Flairant peut-être le filon éditorial, plusieurs auteurs leur emboîtent le pas : sus au pervers, à bas les prédateurs, résistons à l’emprise ! Depuis, le nombre de personnes qui sont -à leur corps défendant-, victimes d’un « pervers narcissique », n’a cessé de croître. Sans excès de sexisme, vous noterez au passage que, dans cette littérature, les pervers narcissiques sont généralement des hommes. Tout problème de couple, toute mésentente conjugale, toute panne relationnelle, toute fin amoureuse peut enfin trouver son explication dans cette analyse radicale : monsieur est un pervers narcissique.

Mais qu’est-ce qu’un pervers narcissique ?

Le pervers narcissique –nous dit Racamier- se caractérise par « la capacité et le plaisir de se mettre à l'abri des conflits internes et en particulier du deuil, en se faisant valoir au détriment d'un objet manipulé comme un ustensile ou un faire-valoir. » Pour simplifier, il s’agit d’une personne qui a un besoin constant d’être admirée et reconnue (personnalité narcissique), besoin qu’il cumule avec le fait de s’imposer en "manipulant" les autres afin de satisfaire en priorité ses propres désirs (perversion).

Regardez-moi dans les yeux...

Ne vous sentez-vous pas un brin narcissique ? Ne seriez-vous pas un poil pervers ? Ne vous arrive-t-il jamais de manipuler les autres ? Bien sûr que si. Mais, nous dit M.F. Hirigoyen, « le processus pervers ne devient destructeur que par la fréquence et la répétition. » Alors que faire si vous êtes victime d’un pervers narcissique ? Permettez-moi d’être un peu cru : arrêtez de pleurer sur votre sort, cessez de jouer la victime ou de « prendre sur vous », ne rêvez pas d’une relation idéale, reprenez votre autorité naturelle, cessez toute prétention à changer les autres et lisez par exemple Femmes qui courent avec les loups de Clarissa Pinkola Estés. Une lecture salvatrice !

Psychologie de l'engagement et manipulation

2011-05-06T08:12:00.002+02:00

La psychologie de l’engagement fonde tout processus manipulatoire. Elle repose sur un principe très simple : contrairement aux idées reçues, ce ne sont pas nos sentiments et nos croyances qui déterminent les comportements que nous avons mais, tout au contraire, ce sont nos comportements et nos actes qui influencent notre pensée et notre caractère.
Autrement dit, pour simplifier, nous ne faisons pas ce que nous pensons, mais ce que nous pensons découle de ce que nous faisons. Ce sont nos actes qui déterminent nos pensées et non l’inverse.

Lorsque nous nous sommes engagés dans une action, nous trouvons de bonnes raisons pour expliquer et poursuivre cette action. Il ne s’agit nullement d’hypocrisie de notre part mais d’un souci de cohérence entre ce que nous faisons et ce que nous sommes. Par ailleurs, plus le lien entre un individu et ses actes est puissant, plus l’engagement est important.

Cette base théorique va à l’encontre des représentations psychologiques habituelles selon lesquelles, pour faire changer quelqu’un, il suffirait de l’amener à penser différemment, de lui donner des explications, de le motiver, de le raisonner. En réalité, pour manipuler quelqu’un, il est beaucoup plus efficace d’obtenir de lui une petite action qui va le préparer à en accomplir d’autres actions plus engageantes. A bon entendeur !

Faut-il avoir peur de la manipulation ?

2011-05-05T14:33:00.001+02:00

Avec la récente publication de mon ouvrage : 50 Exercices pour Maîtriser l'Art de la Manipulation , mes amis s'interrogent en toute bonne foi : pourquoi publier un tel titre ? N'avons-nous pas dans notre entourage un nombre suffisant de « manipulateurs » pour qu'il soit pertinent d'en rajouter ? Pensé-je aux victimes, à ceux qui souffrent des malversations de ces individus ? Et pourquoi mettre entre les mains de tout un chacun les outils et techniques du conditionnement et de l'influence automatique ?

Je comprends leur inquiétude. Et je veux les rassurer sur mes intentions : il n’y a aucun cynisme dans mon projet, juste une immense lassitude des analyses binaires (et de l’appauvrissement de la pensée qu’elles entraînent), des litanies moralistes et des injonctions paradoxales. En effet, si la manipulation représente une dimension tellement dégradante de l’activité humaine, pourquoi la retrouvons-nous à peu près partout : au travail, dans les relations sociales et familiales, dans la vie de couple, les médias, la vente, le marketing, la publicité, le management, les finances, la politique ?

Voilà la réalité : tout le monde manipule tout le temps tout le monde… ou presque. Et tout le monde s’en défend, bien évidemment : le manipulateur, c’est toujours l’autre.

Mon intention première est donc de changer la donne : puisque la manipulation semble faire partie de la vie, -et cela depuis des lustres (relisez donc le Roman de Renart)-, pourquoi bannir ses utilisateurs ou la réserver à un public d’initiés ? Pourquoi ne pas la mettre entre toutes les mains ?

Il existe, certes, des manipulateurs hautement toxiques que la littérature francophone a conceptualisés sous le terme de pervers narcissiques. Notamment à travers l’ouvrage de Marie-France Hirigoyen : Le Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien. Mais ils représentent une part infime de la population. Quant aux manipulateurs qui ne sont ni psychopathes, ni pervers, et dont vous faites - à votre corps défendant- partie, ils sont tous mis dans le même panier ! La littérature bien pensante du développement personnel les fustige gaillardement et des auteurs comme Isabelle Nazare-Aga (mais elle n'est pas la seule !) ont orchestré une belle manipulation, en même temps qu’un succès commercial en actualisant un triangle dramatique de belle facture dans lequel le lecteur endosse le rôle de la victime, l'auteur celui du sauveur tandis que les persécuteurs représentent, à peu de choses près, le restant de l'humanité. Où cela nous mène-t-il ? A une défiance quasi généralisée de l'autre, toujours suspect, toujours double, ambigu, obscur, malveillant. Il n'est pas étonnant, avec de telles postures, que nous vivions la plupart de nos relations aux autres de façon névrotique.

Ma deuxième intention en écrivant ces exercices est de dédramatiser la manipulation qui fait partie des modalités d’échange entre les individus et qui est, dans bien, des cas préférable à la violence physique, à la menace ou aux pressions psychologiques. Bien entendu, je parle des manipulations qui fonctionnent, celles qui passent inaperçues et ne causent aucun dégât. Pour moi, le mauvais manipulateur, c'est celui que l'on découvre, celui qui s'y prend mal, celui qui met en danger la relation.

Quand il oppose dans Convaincre sans manipuler, manipulation et argumentation, ou -si l’on préfère- démagogie et honnêteté, ruse et éthique et plus largement communication et information, Philippe Breton opère lui aussi une opposition binaire qui ne m’apparaît guère plus convaincante. Parce que l’on peut aussi manipuler les gens pour leur bien, en respectant un cadre éthique, parce que l’on peut aussi utiliser la rhétorique pour servir des intérêts personnels, parce que dans le domaine des relations humaines les dichotomies sont rarement clarifiantes.

Et si nous acceptions de manipuler les autres et d’être manipulés par eux sans faire de cette pratique un drame, mais un jeu relationnel ?

La manipulation répond à des règles et fait appel à des stratégies. Comme tous les jeux, elle doit être interrompue quand elle cesse d’être drôle, quand elle fait mal ou qu’elle devient morbide. Mais par pitié, cessons de rêver à un monde relationnel parfait mais inhumain et apprenons à devenir des manipulateurs raisonnables et empreints d’humanité.

Je profite de ce billet pour vous recommander les travaux de mon ami Pierre Raynaud qui tient une veille sur le thème de la manipulation. Pierre Raynaud est notamment le créateur du jeu Polemios pour "faire changer les autres d'avis sans jamais leur donner tort".