chuminadas

Video divertido Emojis en la vida real

2017-05-22T08:25:00.000-07:00

Emojis en la vida rea!

¿que pasaría si los emojis existiera en la vida real? Aquí tienes un divertido video para compartir por WhatsApp o en tu redes sociales de uno soldados con la cara de emojis

Humor grafico para todos los gustos

2017-03-30T08:50:00.000-07:00

Humor gráfico de todo un poco

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sacar la basura humor

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niño que pregunta como nació, humor

Chistes cortos de todo un poco

2017-02-20T08:33:00.000-08:00

Chistes cortos de todo un poco

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

La frase de la década:
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá...
Hoy, están bebiendo igual a su papá!"

La frase del siglo:
"Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones...
Hoy en día, los calzones vienen dentro las nalgas..."

La frase del milenio:
"Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales,
ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos".

Jaimito llega a la escuela llorando y dice:
-Que hijueputa delincuencia en esta ciudad.
La maestra le pregunta -Qué te pasó Jaimito?
-Me atracaron
maestra -Y qué te quitaron?

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te has convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.

La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

Un hombre va a visitar a un adivino:
"Toc, toc".
- Quién es?
- No, pues, "qué chimba de adivino."

Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO

Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...

Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos

¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.

¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.

Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?

¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.

¿Por qué los adolescentes no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.

¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.

Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito
Un tipo le pregunta:
Está Yepeto?
y Jaimito responde:
"Estaba Yomido, pero ya me Yepeté".... Mapayío...!!

Un loco le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol.
Tómese esta pastilla para que duerma
-NoOoOoO....., me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final.

Le pregunta Chávez al médico: Doctor, mi cáncer tendrá cura? El médico le responde:
Sí, claro mijo. ¡Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucha gritería...!

Chistes: Un hombre en una isla desierta

2017-01-18T08:31:00.000-08:00

Chistes: Un hombre en una isla desierta

Un hombre en una isla desierta se lamenta de su soledad, cuando por debajo de él hay todo un mundo vivo

HOMBRES!!!!!
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella le mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID.

Frases cortas groseras y ordinarias

2017-01-12T13:48:00.000-08:00

Frases cortas groseras y ordinarias

Cuando la mujer se agacha se le abre el entendimiento, y cuando el hombre la mira..se le para el pensamiento
¿ Qué regla ni qué compás?!! Si no se puede por delante, que sea por detrás
Me gustaría ser baldosa ..para verte la cosa.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga

Pensando en ti ¡anda, qué me peí!
Si pensando en ti me peo,
me cago cuando te veo

hombre muy ocupado busca relación estable para el día 23 de mayo a las 22:00 de la noche

El día que te conocí caí rendida a tus pies pero no por amor ni amistad sino porque me resbale.

cuando te vi era de noche y el oscuro me engaño yo creí k eras mas guapo y eras mas feo k yo

He intentado ahogar mis penas pero las muy jodias flotan

con un ojo te guiñe te creíste la conquista pero no te equivoques xaval que era defecto de la vista

Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando"
Quisiera tener del gallo su canto y del burro su instrumento, para metértelo adentro el día de tu santo"
Condones maruja si no entra empuja"

Si tu pierna izquierda fuera viernes, y tu pierna derecha fuera domingo.... déjame pasar un fin de semana contigo.

Contra los estereotipos niños de azul y niñas de rosa

2017-01-12T13:44:00.000-08:00

Luchando para erradicar los estereotipos de los colores

Los niños por lo general no llevan rosa, pero eso podría cambiar gracias a la campaña de una mujer contra los estereotipos de género. Descubra cómo esta mujer está abordando las normas de género para los niños y las niñas. Plus Lisa explora la historia detrás de por qué los niños usan azul y las niñas visten de color rosa.

clic para ver video con subtítulos en español

Video los Tres Reyes Mago (de la vida de Brian)

2017-01-12T13:43:00.000-08:00

Una de las escenas de la pelicula la vida de brian

humor reyes magos de la Vida de Brian, excelente y dvertida escena de la vida de Brian con los reyes magos

Chistes El ginecólogo

2017-01-12T08:30:00.000-08:00

El hombre y la circunstancia...

EL GINECOLOGO chistes

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un
gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer
un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el
retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba...
Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada -
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer...!
Rápido..., quítese la ropa y abra las piernas...!!!
Moraleja: En la vida... todo es relativo...

Chiste de borrachos Tres cervezas

2016-12-16T08:29:00.000-08:00

Chiste de borrachos Tres cervezas

Tres cervezas
Chiste de borrachos
Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu p#~~# madre.- Le contesta el hombre.
ver gráfico

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Chistes de Jaimito

2016-12-10T08:51:00.000-08:00

Chistes de Jaimito

Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?
- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo.

Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?

Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.

Cerveza frases divertidas sobre cerveza

2016-12-10T08:26:00.000-08:00

Sí cinco cervezas tienen tantas calorías común hamburguesa al diablo con la cena

Frases divertidas para compartir. Frase graciosa sobre cerveza. Imágenes para facebook

Chistes de catalanes ¿Que hace un catalán si tiene frío?

2016-12-08T08:27:00.000-08:00

Chistes cortos de catalanes

¿Que hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frió?
La enciende.

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
¿Pero que haces?
Que se me han caído 5 € y los estoy buscando.
Por cinco Euros.. ¡Si se te hubieran caído 500 €!
¡Por 500 €me bebo el charco y todo!

Un catalán se encuentra con un amigo: Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.

Un catalán, arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: Que ¿redecorando la casa? No.
No tío, De mudanza.

-diferencia entre Político y Ladrón

2016-12-01T08:23:00.000-08:00

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia"

chistes de navidad: padre tacaño

2016-11-27T08:27:00.000-08:00

chistes de navidad: padre tacaño

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre.
No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Un actor es un señor hoy come faisán

2016-11-27T08:24:00.000-08:00

un actor es un señor que hoy faisán y mañana se come las plumas

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Los recuerdos son los que mas duelen

2015-12-18T20:24:00.000-08:00

Los recuerdos son los que mas duelen

Pensar en esos momentos cuando todo era tan lindo juntos y compararlo con la situación actual, siempre va a ser doloroso. Pero no podemos seguir viviendo de recuerdos, no podemos seguir en medio de un sueño… Debemos despertar a la realidad y asumir como están las cosas en el presente, esto no quiere decir que tengas que perder la esperanza de un futuro mejor pero siempre con los pies en la tierra.

He aprendido que un adiós siempre va a doler

2015-10-14T20:24:00.000-07:00

“He aprendido que un adiós siempre va a doler, que las fotos no son igual que los momentos vividos, que los recuerdos que echo de menos siempre me harán llorar, y que las palabras nunca reemplazan a los sentimientos.”
-Shoshan

Baja 8 Kilos en 1 semana con la dieta de la TORONJA

2015-10-14T18:39:00.000-07:00

Baja 8 Kilos en 1 semana con la dieta de la TORONJA

La toronja es la indicada para bajar de peso porque tiene muy pocas calorías y muchos beneficios.

Te daremos una opción de menú para que hagas esta dieta

Desayuno

1/2 toronja, café o té sin azúcar.

Almuerzo

1/2 toronja + 2 huevos cocidos + ensalada de tomate y pepinillo, con vinagre y limón + tortada integral + café o té sin azúcar.

Cena

1/2 toronja + Ensalada de lechuga aderezada con limón y vinagre de manzana + pechuga de pollo a la plancha, no exceder de los 200 gramos.

Yo te amé tanto que aún te sigo amando

2015-04-03T00:19:00.000-07:00

Yo te amé tanto que aún te sigo amando

Te amé profundamente, hasta quedar sin aliento te amé y te sigio amando aunque tú digas que no me amas yo siento dentro de mi corazón que si que me amas pero que tienes miedo de este amor tan grande

Chiste Ultimas palabras del japonés

2014-12-04T05:01:00.000-08:00

chiste El amigo japonés que se muere

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

237 razones de las mujeres para ir a la cama

2014-11-24T15:17:00.000-08:00

Desmentido, las mujeres no se acuestan siempre por amor. Esta encuesta te sorprenderá

Dos científicos se hicieron una pregunta ¿cuáles son las razones por las que una mujer tiene sexo? Tratando de responderla encuestaron a 1,006 mujeres en todo el mundo y encontraron 237 razones por las que decidimos tener relaciones sexuales. Lo sorprendente: la primera razón no fue por amor. Desmintiendo el mito de que es lo principal que una mujer busca al tener sexo.

Así es. Cindy M. Meston y David M. Buss encontraron que las razones por las que las mujeres nos involucramos sexualmente son mucho más complejas psicológicamente de lo que solemos admitir abiertamente. En una entrevista para The Guardian, Meston comenta, "se asumía que las mujeres tenían sexo por razones obvias, amor, placer, reproducción. Pero la encuesta nos hace ver que las razones son mucho más complicadas y diversas: para subir de puesto, por dinero, drogas, por venganza (cuando la pareja las ha engañado), para sentirse mejor y elevar su ego, para hacer sentir mal a su pareja. Las mujeres utilizan el sexo en cada etapa de la relación, para atraer a un hombre, para tratar de mantenerlo, por deber, para alejarlo o para hacerlo sentir celos."

"Nunca pensamos que las respuestas fueran tan diversas," continúa. "Desde el altruismo (sexo por compasión) hasta lo que rebasa la línea de lo diabólico. Sí diabólico... como querer transmitir a alguien una infección venérea." (Claro que ésta última es una de las razones menos populares en su lista).

Aquí algunas de las razones, de mayor a menor popularidad, por las que una mujer decide tener sexo según el estudio de Meston/Buss:

- Me sentí atraída por esa persona.

- Quería experimentar el placer sexual

- Quería demostrar afecto

- Quería expresar amor

- Estaba excitada

- Es divertido

- Me di cuenta de que estoy enamorada

- Quería agradar a mi pareja

- Necesitaba cercanía emocional

- Quería tener un orgasmo

- Quería sentirme conectada a la otra persona

- Era un hombre inteligente

- Quería liberar tensión

- Quería mejorar mis habilidades sexuales

- Tenía gran sentido del humor

- Quería un aumento de salario

- Quería castigarme a mi misma

- Quería terminar con la relación

- Hice una apuesta

- Fue un favor para alguien más

Al final llegan a un acuerdo común, las mujeres a diferencia de lo que se cree tienen relaciones sexuales menos por amor que por el placer físico. Aunque claro que el amor es importante. ¿Quién se atrevería a negarlo? Tan sólo en el buscador de Yahoo! la palabra amor arroja 395 millones de respuestas mientras que sexo tan sólo 228 millones y orgasmo 10 millones 200 mil. Lo cierto y supongo que lo que realmente demuestra como resultado el estudio es que efectivamente nosotras somos más complicadas de lo que pensamos.

Y tú ¿crees que sólo existan 237 razones? ¿Para ti cuales son las más importantes?

Asombroso, hermanos gemelos que no saben que han nacido

2014-11-15T17:38:00.000-08:00

Gemelos Que Aún No Se Dan cuenta que han nacido.

Según The Huffington Post, en este video, dos recién nacidos que no se pueden dejar de abrazar, incluso cuando están sumergidos en agua, fue tomado por una enfermera francesa y muestra la técnica “Baby Spa” desarrollado por Sonia Rochel. Implica acariciar y masajear a los recién nacidos en un baño durante 10 a 15 minutos. Aunque el método está destinado a ser una experiencia relajante para los bebés, Rochel advierte que los padres no deben tratar de imitarlo en casa.

Predicciones equivocadas de la historia

2014-11-03T20:45:00.000-08:00

Predicciones equivocadas de la historia

Computadoras:

"Las computadoras del futuro podrían llegar a pesar poco más de 1 tonelada y media."
– Popular Mechanics, previendo la implacable marcha de la ciencia, 1949.

"Creo que existe un mercado mundial para tal vez… cinco computadoras."
– Thomas Watson, presidente de IBM, 1943.

"He viajado a lo largo y ancho de este país y he hablado con las personas más preparadas

y puedo asegurar que el procesamiento de datos es una moda pasajera que no durará

más de un año."
– El editor encargado de libros mercantiles de la editorial Prentice Hall, 1957.

"Pero… ¿para qué sirve ésto?"
– Ingeniero de la División de Sistemas Avanzados de Computación de IBM, 1968,

comentando sobre el microchip.

"No existe ninguna razón para que alguien quiera tener una computadora en casa."
– Ken Olson, presidente, director y fundador de Digital Equipment Corp., 1977.

"Así que nos dirigimos a Atari y le dijimos: 'Hey, tenemos esta cosa maravillosa

que hemos construido con algunos de vuestros componentes, ¿qué os parece

si nos financiáis? O bien os lo entregamos. Nosotros sólo queremos hacerlo.

Pagad nuestro sueldo, haremos el trabajo por vosotros'.

Y ellos dijeron: 'No'. Así que luego nos fuimos a Hewlett Packard y allí nos dijeron:

'Hey, no os necesitamos. Ni siquiera habéis acabado la carrera."
– Steve Jobs, fundador de Apple Computer Inc. intentando que Atari y HP

se interesaran en la Computadora Personal (Pc) que él y Steve Wozniak

querían diseñar.

El Teléfono:

"Ese 'teléfono' tiene demasiados defectos como para ser considerado

un medio de comunicación serio. El dispositivo no tiene ningún valor inherente

para nosotros."
– Memorando interno de la Western Union, 1876.

La radio:

"La caja de música sin cables no tiene un valor comercial imaginable.

¿Quién iba a pagar por enviar un mensaje a nadie en particular?"
– Un socio de David Sarnoff respondiendo a una petición para invertir

en la radio en la década de 1920.

Roles cinematigráficos:

"Estoy encantado de que sea Clark Gable y no Gary Cooper el que se estrelle."
– Gary Cooper, tras su decisión de no aceptar el papel protagonista

en 'Lo que el viento se llevó'.

Los Beatles:

"No nos gusta su sonido y a la música de guitarra le quedan cuatro días."
– Decca Recording Co. rechazando a los Beatles, 1962.

El avión:"Las máquinas volantes más pesadas que el aire son imposibles."
– Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, 1895.

"El profesor Goddard no conoce la relación entre acción y reacción

y la necesidad de contar con algo mejor que el vacío contra lo que reaccionar.

Parece carecer del conocimiento básico impartido a diario en los institutos."
– Editorial del New York Times de 1921 sobre el revolucionario trabajo

de Robert Goddard con cohetes.

saber que día vas a morir

2014-11-03T09:58:00.000-08:00

¿quieres saber que día vas a morir…?

Consulta el reloj de la muerte online.
Reloj de la Muerte: Para saber el día que vas a morir.

Esto es un juego para personas con humor que no tengan miedo de nada

Por qué el tiempo pasa más rápido al hacernos mayores

2014-09-24T08:34:00.000-07:00

por que el tiempo pasa más rápido al hacernos viejos

El tiempo psicológico discurre en un reloj interno guiado por nuestros recuerdos.

Cuando somos niños cada día es un mundo.
Pero a medida que nos hacemos mayores nos da la impresión de que los días vuelan y un verano pasa como un suspiro.
Neurocientíficos y psicólogos dan vueltas a este fenómeno desde hace tiempo y hay algunas teorías que intentan explicarlo.

Nuestro cerebro no es como un ordenador, es un órgano vivo mucho más complejo y diverso.
Integra mucha información (estímulos del exterior y también del interior de nuestro organismo) y la interpreta de una manera u otra según las circunstancias.
Por eso, no percibimos el paso del tiempo como una representación exacta de la realidad, que es la que marcan los relojes.

David Eagleman es un neurocientífico que estudia precisamente fenómenos relacionados con la percepción del tiempo en su Laboratorio de Tiempo y Percepción en el Baylor College of Medicine.
Él explica la aceleración de la vida a medida que nos hacemos mayores por el gasto energético de nuestro cerebro cuando procesamos información.

Según su teoría, cuando la experiencia es nueva, nuestro cerebro gasta más energía.
Es así porque prestamos más atención y registramos más detalles que cuando la experiencia es repetida.
Cuando la experiencia es repetida no hemos de 'escribir' tantos datos nuevos en nuestro cerebro porque ya los conocemos y gastamos menos energía en hacernos la representación mental de lo que está sucediendo.
Por ejemplo, cuando nos desplazamos por primera vez a un lugar determinado desde nuestra casa tenemos que estar atentos para realizar el camino correctamente y no perdernos.
Sin embargo, cuando nos aprendemos el camino llegamos al destino 'sin pensar'.
Tanto es así que a veces vamos tan ensimismados en pensamientos que nada tienen que ver con la ejecución del trayecto que no recordamos absolutamente nada del mismo.

La mayoría de las experiencias nuevas se acumulan durante la niñez, adolescencia y primera juventud.
Así que para sentir que nuestra vida es más larga, el truco está en hacer actividades distintas cada día.

El profesor de psicología Douwe Draaisma de la Universidad de Groninger (Holanda) ha escrito un libro titulado ¿Por qué el tiempo vuela cuando nos hacemos mayores?
Él ha recogido escritos y artículos científicos actuales y de hace siglos que reflexionan y buscan una respuesta al fenómeno y su conclusión coincide con la explicación de Eagleman."El tiempo psicológico discurre en un reloj interno guiado por nuestros recuerdos.

Fuente: rtve.es