Cibermitaños

Los grandes inventos argentinos

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Mon, 06 Jul 2009 20:02:00 +0000

"Si tú tienes una manzana y yo tengo una manzana, e intercambiamos las manzanas, entonces tanto tú como yo seguiremos teniendo una manzana. Pero si tú tienes una idea y yo tengo una idea, e intercambiamos ideas, entonces ambos tendremos dos ideas" (George Bernard Shaw)

Las huellas digitales

El Sistema Dactiloscópico, o sea, el método de clasificación y la tecnología de identificación de personas por sus huellas digitales, fue inventado en 1891 por el policía argentino Juan Vucetich, impulsado por la enorme cantidad de crímenes. Y el primer caso resuelto con ayuda de este método también ocurrió en Argentina. Vale a aclarar que innumerables clases de delitos también son de invención argentina, porque somos inventores imparciales.

"La verdad nos ilumina, pero la mentira pone a trabajar nuestro ingenio"
Anónimo

El bypass cardíaco

La intervención para tratar obstrucciones del corazón fue creada por René Favaloro en 1967. Revolucionó la cirugía y hasta hoy es la más practicada en todo el mundo. Por desgracia, el bypass no pudo salvar la vida de Favaloro, quien se pegó un tiro en el corazón al no recibir apoyo económico del gobierno para su Fundación, pionera en la investigación de la medicina cardíaca. Los gobiernos ignorantes también parecen ser un invento argentino.

"Un hombre que no arriesga nada por sus ideas, o no valen nada sus ideas, o no vale nada el hombre"
Platón

El bastón para invidentes

En 1921, José Mario Fallótico vio a un ciego esperando por ayuda para cruzar una calle de Buenos Aires, pero nadie se percataba. Pensó entonces en crear algo que fuese una herramienta y al mismo tiempo un símbolo para avisar que la persona necesita ayuda. Su invento llenó huecos por todo el mundo, y hasta tiene su propio día internacional (15 de octubre). La última versión, que funciona con ultrasonido, también es argentina, así como el semáforo braile.

"Con el fin de crear debe haber una fuerza dinámica, y ¿qué fuerza es más potente que el amor?"
Igor Stravinski

El dogo argentino

Puede no parecer un invento pero lo es: una máquina de matar diseñada por el médico Antonio Norez Martinez, y definitivamente no lo citaría como un "buen" invento, pero sigue siendo un asombroso logro de la genética, una calculada cruza de siete perros de caza. El Dogo argentino es definido como el mejor perro de combate del mundo, capaz de cazar jabalíes solo. Un sólo dogo fue incluso capaz de abatir a un toro, aún teniendo una pata fracturada por la difícil pelea.

"Crear es unir"
Teilhard de Chardin

La soda

El sifón de soda es un invento de la empresa argentina Drago. Lo creó en 1965 como una máquina de fabricar soda artesanal, ya que los sifones eran recargables. Al pasar los años, se comenzaron a fabricar en todo el mundo, sufriendo modificaciones hasta terminar en los actuales y más comunes sifones de plástico no recargables... Lo cual es una pena, porque fabricar la propia soda cuesta entre 7 y 10 veces menos que comprarla ($0,10 en Argentina).

"La genialidad es la capacidad para ver diez cosas donde el hombre ordinario sólo ve una"
Ezra Pound

El tango

El tango, la danza, el género -musical y literario- y la amplísima cultura que de él emana, es un invento compartido por Argentina y Uruguay, entre muchos otros países que aportaron junto a sus inmigrantes diferentes condimentos para crear algo único. Según Sábato, es una expresión original y nueva que deriva de una movilización humana gigantesca y excepcional, algo que expresa como nada más puede lo que significa ser y sentirse argentino.

"Con las letras del tango se podría crear otra comedia humana"
Jorge Luis Borges

El helicóptero

El helicóptero, si bien su concepto existe incluso desde antes que da Vinci, en el siglo XV, el primero en poder volar y ser controlado fue íntegramente creado y pilotado en Buenos Aires en 1922. Los sistemas inventados por Raúl Pateras de Pescara se siguen usando en la fabricación de los helicópteros más modernos, al menos según la NASA. La Fábrica Militar de Aviones, que ya no existe, también es responsable de varias máquinas únicas en la historia de la aviación.

"Lo que inspira a los genios es la obsesión con una idea que no fue trabajada lo suficiente"
Eugène Delacroix

Las estaciones de radio

La primera emisora de radio del mundo tuvo lugar en el Teatro Coliseo de Buenos Aires, en 1920, y continuó transmitiendo hasta 1997. Obviamente, la radio no es un invento argentino, pero sólo era una rareza tecnológica hasta que Enrique Susini creó la primera red de radiodifusión con ellas, convirtiéndose, además, en el primer locutor del mundo. Susini conoció a Einstein en 1925, quien lo calificó como "una de las primeras inteligencias de la Argentina".

"La creatividad no consiste en una nueva manera, sino en una nueva visión"
Edith Wharton

El bolígrafo

Biró visualizó de inmediato el bolígrafo cuando unos niños jugaban con bolitas en la calle y una de ellas surcó un charco, dejando una estela de agua sucia sobre el asfalto. Con el mismo princpio, inventó el desodorante a bolilla, entre sus otras 30 patentes, que incluyen la caja de cambios automática y un dispositivo para obtener energía de las olas del mar. La mayoría de ellos se siguen usando sin modificaciones importantes hasta el momento.

"Es el niño en el hombre la fuente de su originalidad y creatividad"
Eric Hoffer

La educación moderna

El Sistema Preventivo Salesiano es el método educativo que creó Juan Bosco en respuesta a la dura educación europea del s. XIX. Basado en cosas tan lógicas como cambiar castigos por incentivos, vigilancia por orientación, discurso por diálogo y represión por prevención, su sistema se expandió por todo el mundo. Es lamentable que su visión no se respete en la actualidad argentina, donde la educación ya no es ni represiva ni preventiva... ni educativa.

"Un inventor es simplemente alguien que no se tomó muy en serio su educación"
Charles Kettering

El porno

El cine porno habría sido inventado en los burdeles de Buenos Aires, según varias evidencias. El honor de ser la primera porno de la Historia se atribuye a la película El Satario, probablemente del año 1908. De allí, la costumbre de crear material que incentive a los clientes se habría desparramado rápidamente por Latinoamérica y Europa. Al no existir copias actuales de El Satario, la exactitud de esta historia es cuestionable, pero tampoco hay pruebas contradictorias.

"¿De qué sirve el ingenio cuando no nos divierte? No hay nada más fatigoso que un ingenio triste"
Iván Turguénev

La holofonía

Ya hablé antes sobre la holofonía, un sistema acústico que permite crear la ilusión de tridimensionalidad. Su inventor simple y genialmente copió el modelo más perfecto que conocía: puso dos micrófonos dentro de una cabeza de maniquí, simulando el sistema auditivo humano. En términos de fidelidad espacial, primero viene el sonido mono, luego el estéreo, luego el binaural y finalmente el holofónico, siendo éste el más avanzado. Los primeros en utilizarlo fueron Pink Floyd.

"Ciencia es el arte de crear ilusiones convenientes"
Carl Gustav Jung

La transfusión sanguínea

Si bien la transfusión directa existía desde mucho antes, no era posible conservar la sangre; había que pasarla directa e inmediatamente de un paciente al otro. Tras años de experimentos fallidos, Luis Agote descubrió un sistema para mantener la sangre libre de coágulos, abriendo toda clase de posibilidades para la medicina. Agote no patentó su descubrimiento, si no que de inmediato difundió las técnicas y procedimientos en todos los medios de comunicación.

"Amo las limitaciones, porque son la causa de la inspiración"
Susan Sontag

Los dibujos animados

El primer largometraje animado de la Historia fue obra de Quirino Cristiani, así como la primera película animada con sonido. Era El Apóstol, y constaba de 58.000 cuadros dibujados a mano por el propio Cristiani. Esto fue 20 años antes de que Disney hiciera Blancanieves y los siete enanitos, en 1917. Disney quiso contratar a Cristiani, pero éste se negó. Por desgracia, todo su trabajo se perdió cuando su estudio se incendió... dos veces en un periodo de cuatro años.

"El artista debe estar listo para ser consumido por el fuego de su propia creación"
Auguste Rodin

Mitos sobre Einstein

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sun, 05 Jul 2009 07:00:00 +0000

Hay imágenes bien adentradas en el inconsciente colectivo, como la de Einstein con el pelo blanco y parado. Pero no nació así. Einstein nació, creció y pego mocos bajo la mesa como cualquier mortal. Y, sin embargo, se imaginan mitos para rebajarlo a un nivel incluso inferior al del resto de los mortales. Por "mitos" claramente quiero decir "mentiras", y estos son algunos de los ejemplos más frecuentes, pero no los únicos...

Einstein y las matemáticas

Sobre Einstein hay muchos mitos, pero este es el más significativo: ¿quién no oyó que Einstein, cuando era joven, era muy malo en matemáticas? Bueno, lamento derrumbar las ilusiones de quienes -como yo- tienen esperanza de, por el único mérito de ser idiotas, convertirse en súbitamente en genios: él era muy bueno en matemáticas, era el mejor; a los doce años sabía más que sus profesores y hasta daba algunas de sus clases, y antes de los quince tenía un posgrado en cálculo diferencial e integral. De hecho, era tan bueno que tuvo que estudiar fuera de la escuela porque sus padres creían que ésta limitaba su potencial.

Pero, a mi entender, lo más significativo de este mito no son las pruebas que demuestran su falsedad. Me parece más importante darse cuenta de lo ridículo de un mito de este tipo: de todas las cosas que se podrían haber inventado sobre el hombre más inteligente de todos los tiempos, ¿había que decir que era un tarado? ¿Qué dice eso de nosotros, de nuestra cultura? Toda la gente que ayudó al mito repitiendo la infame historieta, ¿nunca pensó lo que decía? Es como si yo empezara a decir que Mozart en realidad no sabía música y todos comenzaran a repetirlo... Es preocupante.

Einstein y su esposa

Por otro lado, se dice que su esposa, Mileva Marić, era el verdadero genio, que la Teoría de la Relatividad y el resto de los trabajos eran de su autoría; hasta se dice que Einstein la esclavizaba para tales fines. Si bien es cierto que Mileva poseía una mente prodigiosa y tenía el mejor físico de su época (¡cuack!), no es cierto que su esposo le robara el trabajo, como uno se puede imaginar. Ellos, en cambio, solían trabajar juntos, y Einstein agradecía en público y con profunda admiración cada aporte que Mileva hacía a sus ecuaciones.

Este es uno de los casos que mejor demuestra el dicho que detrás de todo gran hombre hay una gran ~~espalda~~ mujer. Si Albert era un cerebro, Mileva era, por lo menos, una vesícula: se la pasaba haciendo cálculos. La mente de Mileva se destacó casi tanto como la de Albert, y aún más en matemáticas; fue, por poner un sólo ejemplo, la única mujer que estudió en la Escuela Politécnica de Zúrich, donde se prepararon 21 de las mentes que recibirían un premio Nobel.

El mito sobre Einstein y Mileva se sostiene en base a la premisa de que él le dio a ella todo el dinero de su premio Nobel; se argumenta que lo hizo por culpa (dicho sea de paso: el Nobel fue por su trabajo sobre el efecto fotoeléctrico, no por la relatividad). Pero, en realidad, ese dinero fue destinado al tratamiento médico de Eduard, hijo de ambos que sufría gravemente de esquizofrenia y que vivió casi toda su vida internado en un instituto mental.

Einstein y la bomba atómica

También suele culparse a Einstein por la invención y el uso de la bomba de hidrógeno, cuando en realidad fue el primero en advertir a los gobiernos del peligro de esa tecnología creada por Enrico Fermi, enviando cuatro cartas al presidente Roosevelt. Sabiendo que era inevitable el uso de esta tecnología, y temiendo que cayera en manos nazis, la idea de Einstein era participar de alguna manera en su producción para, llegado el momento, poder impedir su uso, confiando en que podría convencer al gobierno norteamericano de que era suficiente con poseer la bomba. Por supuesto, falló en esto último y la bomba se utilizó...

Un año después del ataque nuclear a Hiroshima, Einstein fue nombrado Presidente del Comité de Emergencia de Científicos Atómicos, cuya actividad, obviamente, era la de intentar impedir el uso de armas de destrucción masiva. Se mantuvo en ese cargo hasta su muerte (1955), donde tuvo la oportunidad de desarrollar su maravillosa filosofía pacifista, de la cual hablaré en otro momento (baste decir que la física era sólo uno de los muchos aspectos de la genialidad de Einstein).

Es cierto que su trabajo (E=MC²) tuvo un papel muy importante en el desarrollo de la bomba H, pero, aún si Einstein no hubiese hecho nada para impedirlo, culparlo por la bomba uso sería como culpar a George Orwell por la existencia de Gran Hermano.

Einstein y Dios

Tras observar que no había cubos gigantes chocando contra los astros, Einstein llegó a la conclusión de que "Dios no juega a los dados", y por eso se cree que era ateo. Los ateos activistas citan habitualmente esta frase, pero sucede que cuando un ateo piensa en Dios, visualiza un montón de viejitas arrodilladas en una iglesia, y eso no es más que una muestra de su completo desconocimiento del tema (porque Dios es muy poco parecido a una vieja doblada). No creer en Dios no es lo mismo que no tener la capacidad de comprenderlo. Dios es un concepto muy complejo, tanto que parece imposible ponerlo en palabras y, a pesar de ello, Einstein lo intentó porque creía en él con fe... pero no en un dios caricaturizado, si no en uno representado por el orden del universo al cual él mismo dedicó su vida.

Llamaba Dios al universo, y religión a aquellas experiencias que el conocimiento del universo le producían. La religión o, más bien, el conocimiento místico era para Einstein la más bella y profunda emoción que nos es dado sentir, la que genera toda verdadera ciencia. En sus propias palabras, ampliando lo que cité el mes pasado:

Saber que aquello que para nosotros es impenetrable realmente existe, que se manifiesta como la más alta sabiduría y la más radiante belleza, sobre la cual nuestras embotadas facultades sólo pueden comprender en sus formas más primitivas. Ese conocimiento, esa sensación es la verdadera religión.

En pocas palabras: el mito no sólo es falso, si no que es posible que Einstein haya sido uno de los hombres que más haya comprendido a Dios.

Einstein y su chofer

Finalmente, hay una hermosa leyenda urbana acerca de Einstein:

Esto supuestamente sucedió en los años 20, en la época en que Einstein aún no era muy conocido y recién andaba divulgando los principios de su Teoría de la Relatividad en pequeñas charlas y conferencias. En aquellos momentos, el científico viajaba en auto, pero como no le gustaba conducir, tenía un chofer que lo acompañaba en cada disertación. Cierta noche, Einstein confesó en el coche que estaba cansado de repetir siempre el mismo discurso, y el chofer sugirió que podrían intercambiar lugares, ya que había oído tantas veces el discurso que lo sabía de memoria y, después de todo, nadie conocía la cara del verdadero científico. Einstein accedió e inmediatamente intercambiaron sus atuendos. Una vez en la universidad de Bayern, donde sería la conferencia, tal como lo había asegurado, el chofer se las arregló para dar la charla sin mayores inconvenientes... al menos hasta el final, cuando uno de los académicos presentes hizo una pregunta imprevista que el impostor no supo contestar. Entonces, bajo una súbita iluminación que sólo los choferes de Einstein poseen, le dijo a su interlocutor: "La pregunta es tan sencilla que voy a dejar que la responda mi chofer"...

Misterios al azar

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Fri, 03 Jul 2009 09:56:00 +0000

Voy a contar tres historias cuyo denominador común es la falta de datos; fuera de eso, no se parecen mucho. Son una mezcla entre mito y realidad, misterios sin respuesta. Están basadas en hechos comprobados, pero a su alrededor se ha cristalizado una capa de imaginación que hace imposible saber cuál es su superficie real. En cualquier caso, son historias entretenidas y un buen substituto a "¿viste lo de la gripe?".

La manía danzante (coreomanía)

Esta extraña plaga apareció en Alemania en el siglo XIV y se extendió por toda Europa hasta el siglo XVIII, pero voy a explicarla con un caso en particular, uno de los más famosos y mejor documentados...

Sucedió en Estrasburgo (Francia), en 1518. Todo iba bien, hasta que una mujer llamada Frau Troffea comenzó a bailar frenéticamente por las calles. Al principio, claro, todos la miraron desconcertados, pero luego, en menos de un mes, cientos de personas estaban haciendo lo mismo, bailando sin parar hasta finalmente morir de paros cardíacos, accidentes cerebrovasculares o simple deshidratación.

Los médicos del momento, obviamente, no entendían nada, menos los que estaban bailando. Todo lo que pudieron concluir fue que la causa de la danza era desconocida y que las víctimas bailaban muy mal. Algunas teorías actuales culpan a la histeria en masa o al éxtasis religioso.

Tan repentinamente como comenzó, en agosto, la peste desapareció, dejando casi 400 muertos, una población desconcertada y un misterio que ha durado medio milenio. El último caso similar se dio en Madagascar, cerca de 1840; tampoco se encontró explicación, y desde entonces no ha vuelto a ocurrir... al menos en la calle.

Los niños verdes de Woolpit

En el siglo XII, en una aldea inglesa llamada Woolpit, aparecieron dos niños, un varón y una mujer, ambos con la piel completamente verde. Sobre este hecho no hay muchas dudas, aunque el resto de la historia es un poco más incierta...

Se dice que los niños hablaban en un lenguaje extraño y que sólo comían frijoles. Al poco tiempo, el niño habría fallecido en la granja de quien los encontró, y la niña, habiendo aprendido a comer otras cosas, sobrevivió, aprendió a hablar inglés y se convirtió en criada del granjero. Su piel fue lentamente cobrando un color normal.

Ella contó que venía de un lugar en donde no brillaba el sol y donde todos eran de color verde. Se había perdido junto a su hermano en una caverna y, al encontrar una salida, se desorientaron aún más por la intensa luz y el calor, que eran desconocidos para ellos.

Aún cuando esta parte de la historia sea probablemente falsa, los niños existieron y la causa de su coloración permanece misteriosa, así como su lugar de origen. Por supuesto que no falta la hipótesis extraterrestre, aunque otra más realista sugiere que padecían de clorosis, una especie de anemia provocada por la deficiencia de hierro o exceso de lectura de Cibermitanios.

Diamantes en el cielo

En su libro 2061: Odisea tres, Arthur C. Clarke imaginó que en el centro de planetas gigantes como Júpiter podría haber diamantes de millones de toneladas y casi del tamaño de la Tierra, formados por la enorme presión presión de sus atmósferas. Físicamente es posible, y muchos astrónomos creen que esta puede ser otra de las profecías acertadas de Clarke.

Si la teoría fuera correcta, habría al menos cuatro de estos diamantes en el Sistema Solar. Por supuesto, completamente inaccesibles para nosotros, aunque, si se corroborara su existencia, ¿qué impediría a la ambición de esta raza que volara en pedazos con misiles nucleares a todo un planeta? Pero no hace falta tanta violencia; podría haber otros diamantes más accesibles flotando en el espacio...

A 54 años luz de la Tierra, en la constelación de Centauro, hay un diamante de unos 4.000 kilómetros de diámetro (más grande que Marte). Los astrónomos lo conocen como BPM 37093, aunque se le llama Lucy, en honor a la canción Lucy in the sky with diamonds, de los Beatles. Lucy es el corazón de una enana blanca cristalizada -una estrella muerta-, un corazón casi tan grande como la Tierra misma.

A pesar de que Lucy es un hecho, es el único caso que comprueba la teoría de la cristalización de las estrellas, y seguirá siendo un misterio si este proceso es cosa común en el universo. Este podría ser el destino de nuestro propio Sol... En unos pocos miles de millones de años se hincharía hasta alcanzar el tamaño de una supernova y luego, al enfriarse, dejaría un hermoso diamante flotando en la oscuridad. Algo sin dudas poético, especialmente porque nadie habría allí para apreciarlo.

Cómo evitar esparcir la Influeza A (y la paranoia)

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Thu, 02 Jul 2009 15:31:00 +0000

No iba a hablar de este tema para no esparcir la paranoia, pero la paranoia ya está instalada, mucha gente llega buscando información sobre la famosa gripe porcina y la mayoría de los sitios de Internet exageran o dicen puras mentiras, así que simplemente reproduciré unas instrucciones gráficas eficientes para prevenir el contagio y la transmisión del virus, cosa que nunca viene mal, con o sin gripe A.

Gráfico original (en inglés) de Showmenow.com
* Los medicamentos recomendados son ilustrativos; consultar al médico para el tratamiento más adecuado.

El gráfico lo resume todo. No digo nada más porque realmente hay mucha paranoia, no sólo sobre las formas de contagio de la gripe si no especialmente sobre su origen (conspiración, terrorismo, etc.), lo cual es bastante irrelevante en medio de una emergencia sanitaria. Estuve viendo muchas cosas al respecto en Internet, y recomendaría no creer nada; la fuente más confiable es el Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades.

Lo importante es cuidarse y cuidar a los demás, y los consejos de más arriba sirven para cualquier tipo de gripe (si bien esta es más peligrosa, su transmisión es idéntica a la de cualquier otra gripe, y estos métodos funcionaron durante siglos). Si alguien tiene algún otro consejo que agregar, será muy bienvenido, pero evitemos entrar en especulaciones que fomenten el caos. La idea es crear orden.

Robots carnívoros

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Tue, 30 Jun 2009 15:05:00 +0000

Hoy me encontré con unos robots (no literalmente) que generan su propia energía cazando insectos y animales pequeños. ¿Cómo la generan? Igual que nosotros: digiriéndolos. Son verdaderas máquinas carnívoras. De por sí, estos robots -que muestro más abajo- no tienen demasiada utilidad; sólo cazan moscas y ratones, pero me hicieron pensar en el futuro, específicamente en uno donde haya muchos robots y poca energía...

Antes que nada, sugiero ver el video, que es el mismo que disparó estos pensamientos en mí. No es nada alarmante: se trata de tres trampas mecánicas diseñadas para producir su propia energía por medio de celdas de digestión artificial basadas en bacterias anaeróbicas que descomponen los organismos de sus presas en azúcares. La energía que puede generar uno de estos muebles carnívoros es muy poca, teniendo en cuenta las calorías que aporta una mosca, pero la idea bien podría funcionar a una escala un tanto más... aterradora.

Si ya una mesa que come carne suena bastante extraño, cuando lo analizamos más a fondo se vuelve más extraño aún. Estamos hablando de robots autosuficientes, aunque, por ahora, no tienen inteligencia. Sin embargo, existiendo ya la tecnología, nada impide crear una máquina que pueda elegir y buscar lo que va a comer.

Con la misma tecnología, ya se está diseñando una flota de 100 Ecobots, robots marinos que se alimentan de plancton y respiran oxígeno. Los creó la NOAA (que es como la NASA del agua) para explorar en detalle las profundidades del océano. Estos robots podrían ser culpables de una terrible tragedia: que haya material suficiente como para que la saga Tiburón nunca termine.

Lo que en realidad quiero decir con esto es que los robots carnívoros y autosuficientes ya se están volviendo cosa común. No sería raro, por ejemplo, que los japoneses sacaran al mercado un perro robótico al que hubiera que darle un pedazo de carne todos los días para que siga funcionando, o -algo más útil- una maceta que se coma las babosas que atacan a la planta, etc.

Pero vayamos más allá. Ser autosuficiente es una ventaja, por un lado, y por otra parte significa que no hay ayuda externa y, como todo ser autosuficiente, un robot que no come se apaga (muere), y obviamente no puede volver a cazar, por lo que debe hacerlo con cierta frecuencia, aunque su misión no lo requiera.

Por ejemplo, imaginemos un robot destinado a mantener una zona limpia de serpientes venenosas u otros animales peligrosos. Este robot tiene patas o ruedas, ya que estando fijo sería de poca utilidad, y está equipado con ciertas armas para lograr su cazar y defenderse de posibles depredadores. También tiene cierto grado de Inteligencia Artificial que le permite distinguir una presa de un amigo, resguardarse del mal tiempo y economizar su energía disponible.

Ahora, supongamos que pasa algún tiempo sin que aparezca ninguna serpiente y su batería orgánica comienza a agotarse. Si los microbios no digieren algo pronto, morirán y el robot se apagará sin posibilidad de poder despertar por su cuenta... Y podría verse obligado a cazar otro tipo de presas para subsistir. Quizá abandone su zona asignada buscando nuevas fuentes de energía, o una novia. Quizá llegue a una ciudad y las luces lo desorienten, y termine confundiendo un brazo humano con una serpiente... o patinando en algún programa de TV. Quién sabe...

Está bien, es muy poco probable que se diseñe una máquina tan peligrosa. Después de todo, el Hombre es un ser muy responsable... ¿no?

Me voy a comer.

Las 5 mujeres más extrañas del mundo

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sat, 27 Jun 2009 03:41:00 +0000

Por supuesto, la lista es simbólica... ¿Quién puede reducir la riqueza del misterio femenino a sólo cinco ejemplos? No yo, seguro; por la misma razón que no entiendo por qué creen algunas lectoras dicen que soy machista. Pero eso no importa. Veamos estas cinco mujeres que sobresalen en extraños aspectos, algunos divertidos y otros para realmente ponerse a pensar. Espero que las feministas también puedan disfrutarlo.

La mujer con la lengua más larga del mundo

Annika Irmler es una chica alemana que tiene el record actual de la lengua más larga del mundo: 7 centímetros y medio. No parece mucho, pero hay ciertas "situaciones" en las que esos centímetros pueden ser una bendición (y no me digan que es un pensamiento machista, porque bien que a más de una mujer le gustaría un hombre con tan extenso lenguaje).

Como muestra de que las fotos no están trucadas, he subido un video donde se la ve en acción, dándole placer oral a un frasco y otros objetos de difícil acceso lingual. Al momento del video, en 2001, Annika tenía sólo 12 años, pero la lengua humana crece hasta los 18, así que hoy debe tener unos cuantos milímetros más -si es que no se quedó pegada a algún poste de luz- y ya debe estar en edad de casarse (hagan la fila detrás de mí).

La mujer con el cabello más largo del mundo

Xie Qiuping es evidentemente china, y su pelo fue creciendo desde que tenía 13 años hasta alcanzar los 5,627 metros, con los cuales ingresó al libro Guinness de los records. Esto fue en 2004, y, dado que el cabello crece unos 18 cm al año, hoy debería tener una bonita bufanda ecológica de seis metros y medio.

Es inevitable pensar en Rapunzel; cinco metros y medio no alcanzarán para subir a una gran torre, pero son suficientes para trepar hasta la cabeza de una jirafa y evitar que se coma una pila de 564 CDs. Sí, no es una situación que se dé muy a menudo, pero más vale prevenir que curar. Además, si Xie Qiuping atara todos sus cabellos, teniendo en cuenta que las personas de pelo negro suelen tener unos 130.000, podría hacer una soga de 780 kilómetros (¡casi el diámetro de Ceres!).

La mujer con más piercings del mundo

No es un arbolito de navidad, es Elaine Davidson, o lo que queda de ella. A pesar de que ya no es una niña, Elaine es la pesadilla de cualquier padre y de los detectores de metales: en total cuenta con 5.920 piercings alrededor del cuerpo, que son más de 3 kilos de metal.

¿Por qué razón tiene tantos agujeros? No lo hizo para romper un record; la respuesta es más simple de lo que parece: ama el dolor; el dolor la motiva, por lo cual también camina sobre vidrios y se acuesta en camas de clavos, en su tiempo libre.

El dato más curioso de Elaine es que la mayor concentración de aritos -500 de ellos- ¡los tiene en la vagina! Sí, por fuera y por dentro... ni Robocop se acerca ahí.

La mujer con los senos más grandes del mundo

Esta mujer no está emabarazada de gemelos alpinistas, es Norma Stitz, más conocida en el colegio como "la tetona", y ostenta dos records mundiales: el derecho y el izquierdo, ambos naturales, de naturales 18 kilos.

Norma está muy orgullosa de sus pechos y asegura que no se los va a operar; son sus compañeros inseparables cuando viaja a shows de TV de todo el mundo. Es comprensible que quiera conservarlos, así siempre tiene a quien abrazar.

Mientras investigaba sobre Norma, tuve una epifanía al estilo Dr. House que me llevó a resolver la misteriosa causa de el Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas, que, según mi teoría, estaría causado por observar a esta mujer durante varios minutos; luego de eso, todo parece pequeño, lejano e insulso.

La mujer más inteligente del mundo

Para terminar con algo serio, y ya que hablamos de mujeres extrañas, no puedo dejar de mencionar a una mujer inteligente (último chiste). Pero esta es muy inteligente, más que cualquier otro ser humano, hombre o mujer, al menos de acuerdo a su coeficiente intelectual, que a los 10 años de edad era de 145 y que de adulta equivale a 228, 8 puntos por encima del máximo y 128 por encima del promedio.

Marilyn vos Savant tiene una columna en la revista Parade llamada pregúntale a Marilyn, donde responde preguntas del público sobre filosofía, lógica, letras, etc., pero además es creadora de uno de los acertijos lógicos más interesantes de la Historia, el cual cito abajo para pensar un rato...

Problema de Monty Hall

Ayuda: si te quedaste pensando, quizá este gráfico te ayude a visualizar tus pensamientos (las puertas marcadas con una cruz son las que el presentador abre).

:)

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Fri, 26 Jun 2009 15:23:00 +0000

Hoy me encontré con un corto que quiero compartir junto con algunas palabras. Se llama Validation (aprobación) y habla sobre unos pequeños y simples actos de magia de la vida diaria. Y son mágicos porque son el regalo más desinteresado que se puede dar: son el acto de magia de hacer sonreír a alguien más, de hacerle sentir una sonrisa. Va dedicado a todos los comentaristas que más de una vez me hicieron sonreír :)

Validation

Validation se proyectó en 34 festivales de todo el mundo y ganó 17 premios.
Actores principales: TJ Thyne y Vicki Davis - Escritor/Director/Compositor: Kurt Kuenne.

Planetas enanos del Sistema Solar

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Tue, 23 Jun 2009 02:29:00 +0000

Me pregunto si en las escuelas seguirán enseñando que hay 9 planetas... Porque la verdad es que hay al menos 13 planetas en el Sistema Solar, aunque algunos de ellos son "planetas enanos", es decir, planetas que no han crecido lo suficiente como para compartir todas las características con un planeta hecho y derecho, pero que igualmente cumplen con las condiciones básicas... Y podrían llegar a ser un total de 19.

Ceres

Descubierto en 1801, Ceres es el planeta enano más enano de todos, con apenas 952 km de diámetro (27.41% del diámetro lunar). Se encuentra entre Marte y Júpiter, en el Cinturón de asteroides, bastante cercano a la Tierra.

No es considerado un planeta propiamente dicho porque comparte su órbita con los miles de asteroides del cinturón, pero reúne todas las otras condiciones. Incluso, este enanito contiene hielo en su superficie y océanos subterráneos bajo ella. En total, Ceres tendría unos 200 km³ de agua (más que toda el agua dulce de la Tierra). Por eso, Ceres es un candidato ideal para hospedar futuras misiones en busca de vida y parques acuáticos extraterrestres.

El punto en contra es su temperatura, casi siempre inferior a los 40 grados bajo cero, pero esto no sería un problema para la vida, teniendo en cuenta que los esquimales han logrado reproducirse durante siglos sin sufrir quebraduras importantes en sus miembros.

Otro aspecto sobresaliente de Ceres es una extraña mancha luminosa que ha sido captada en varias ocasiones, sobre la cual no se sabe nada (ampliar la imagen para saber menos con mayor resolución). Parece un reflejo sobre el agua, pero no es lo suficientemente brillante; podría ser cualquier cosa, desde hielo contaminado por minerales hasta una fiesta de payasos asesinos transgénicos extraterrestres que brillan en la oscuridad... está muy borroso como para saberlo con precisión.

Especulando un poco, una futura (muy futura) expedición humana podría hacer de Ceres la base perfecta para saltar al espacio exterior más allá de Júpiter. La calidad de vida allí no sería muy distinta a la de las actuales bases de la Antártida, y hasta podríamos llevar a los pingüinos para hacerlo más ameno (después de todo, no sobrevivirán mucho en este planeta).

En fin: Ceres es considerado un planeta embrionario, es decir, en formación, que detuvo su crecimiento cuando Júpiter absorbió toda la materia de sus alrededores. Probablemente nunca sea considerado un planeta digno de enseñarse en los colegios, pero sigue siendo uno de los objetos más intrigantes del Sistema Solar, al menos para la ciencia.

- Plutón - Caronte

Todo el mundo conoce a Plutón, el 9^no planeta del sistema solar, pero pocos saben que, desde que lo decidieron los científicos en 2006, ya no es un verdadero planeta. Ahora, Plutón es un planeta enano, aunque prefiere que lo llamen "planeta pequeñito" (a pesar de ser el segundo enano más grande del Sistema Solar).

Esta nominación está en duda, y algunos astrónomos sugieren devolverle el título de planeta. De este patito feo galáctico también ha se ha dicho que es un planeta binario, teniendo en cuenta a su luna Caronte, de dimensiones similares (ver foto más abajo). Enano o binario, lo cierto es que Plutón sufre de una aguda crisis de identidad. Se lo ha calificado sucesivamente de planeta, planeta enano, planetoide, plutoide, plutino y "objeto transneptuniano"...

Que el psicólogo lo pague la NASA. Lo más acertado sería decir que es un planeta doble, ya que sus lunas, Nix e Hidra, orbitan tanto sobre Plutón como sobre Caronte. Igualmente, no es extraña tanta controversia, al ser el ~~planeta~~ más alejado del Sistema Solar; recién en 2015 se planea que una sonda lo visite para ver si necesita algo.

El caso es que después la divertida reunión del 2006, Plutón nos dejó con un planeta menos en el Sistema Solar, y queda menos claro cuántos son realmente. Si bien los científicos tienen sus razones para hacer distinciones entre planetas y planetas enanos, creo que tanto tecnicismo es negativo para la educación general: la idea que tenemos de la ciencia y del espacio sideral que ocupamos cambia mucho si pensamos en 8 planetas o en 19, o en un planeta simple y otro doble.

Haumea

Su tamaño anda al rededor de los 1600 km, aunque es una aproximación porque no se ha logrado medir con precisión. Su superficie es un 90% agua congelada, debido a que está realmente lejos del Sol (50 veces más que la Tierra), lo cual también lo hace extremadamente difícil de observar. Además, su descubrimiento es muy reciente (2003), y aún queda mucho por investigar.

Lo que sí se sabe de Haumea es que posee al menos dos lunas propias y que es la prueba viviente de que los astrónomos se van quedando sin nombres interesantes para los objetos espaciales. Es más, cuando recién se descubrió, el planeta fue bautizado como "Santa", por la fecha navideña del descubrimiento, y luego se nombró a su primer satélite como "Ayudante de Santa", en alusión al perro de Los Simpson (y no es broma). Finalmente se le dio el nombre de Haumea, la diosa hawaiana de la fertilidad, y a los satélites, los nombres de sus hijas: Hiʻiaka, quien nació de su boca, y Namaka, un espíritu del agua nacido de su cuerpo. Y así, en un acto de profunda inteligencia académica, los astrónomos evitaron tener un satélite llamado Bola de Nieve II.

Lo primero que resalta de Haumea es su forma: parece un alargado huevo congelado. Es el planeta menos parecido a un planeta; incluso su órbita es extraña, siendo a veces el planeta más alejado y otras veces se cruza en el camino de Plutón y se acerca al Sol un 20% más de lo normal. Su año equivale a 284 de los nuestros, y ahora se encuentra en el punto más alejado, por lo que las observaciones se dificultan más de lo normal, pero se cree que su apariencia es más o menos así.

Eris

Este planeta enano es, con 2.500 km de diámetro, un poco más grande que Plutón, aunque está tres veces más alejado del Sol, siendo actualmente el objeto espacial más externo del Sistema Solar, exceptuando algunos cometas (y la sonda Voyager 1, actualmente unos 2 mil millones de kilómetros más allá de Eris). Se descubrió en 2005, y desde entonces es conocido como "el décimo planeta".

La superficie eridiana está cubierta por una capa de metano helado, lo cual la hace un espectáculo bellísimo para la vista y uno muy malo para la salud. Su color natural es rojizo, pero el metano y la formación de Tolinas le dan un aspecto azulado y grisáceo.

Eris disfruta de la compañía de una luna llamada Disnomia, de tan sólo 150km de diámetro, donde se sospecha que vive El Principito. En la mitología, Disnomia era la diosa de la Anarquía, hija de Eris (Éride). Eris, por su parte, era la diosa de la Discordia, que provocó la guerra de Troya. De hecho, Eris fue el planeta de la discordia: gracias a su descubrimiento fue que los científicos debieron reunirse en 2006, y como resultado no sólo Plutón perdió su lugar en los diccionarios, si no que toda la clasificación de objetos del Sistema Solar sufrió una reforma... y todo para que la señorita Eris pudiera encajar en el modelo.

Makemake

Este fue el último en ser descubierto y calificado de planeta enano (2008), y no hay muchos datos sobre él. Es muy difícil de observar porque se encuentra en una región cuyo fondo está muy salpicado por gotas de la Vía Láctea, estrellas que opacan su tenue resplandor, a pesar de que brilla cinco veces más que Plutón. Actualmente se aleja del Sol para alcanzar la distancia máxima en el año 2033, y habrá que esperar mucho tiempo para poder estudiarlo de cerca, ya que da la vuelta al Sol cada 308 años terrestres.

Recibe su nombre del dios pascuense Make-Make, el creador del mundo (o al menos de la Isla de Pascua), que, a diferencia de otros dioses, era muy solitario y creó a su hijo a partir de su propia imagen reflejada en un lago cuando un pájaro se posó en su hombro, aunque aún no se han encontrado hijos orbitando alrededor del planeta enano. La falta de satélites complica su medición, ya que la distancia entre el satélite y el planeta ayuda a calcular su masa y otros aspectos.

La lista de planetas solares, entonces, desde el Sol hacia afuera, queda así:

Mercurio
Venus
Tierra
Marte
Ceres
Júpiter
Saturno
Urano
Neptuno
Plutón-Caronte
Haumea
Makemake
Eris

Otros candidatos

Hay otros candidatos a planeta enano. De la lista inicial de posibles enanos (gráfico), sólo los cinco mencionados arriba fueron aprobados hasta la fecha (seis teniendo en cuenta a Plutón-Caronte como dos planetas). Si fueran todos oficialmente nombrados planetas enanos, quedarían un total de 19 planetas en el Sistema Solar, pero en realidad la lista de objetos sin clasificar es aún mucho más grande. Hay más de 50 otros cuerpos celestes que podrían llegar a ser planetas enanos, pero que no han sido lo suficientemente investigados aún.

El Sistema Solar es mucho más complejo de lo que nos enseñan en la época donde es más fácil aprender, y para la mayoría de los mortales sería más conveniente pensar simplemente que hay 19 planetas, sin entrar en detalles.

Finalmente, por si se descubren nuevos planetas enanos y los astrónomos no tienen mejor idea que recurrir a Internet en busca de inspiración, propongo estos nombres: Tlön, Uqbar y Orbis Tertius, creados por Jorge Luis Borges, no porque Borges me agrade particularmente, si no porque creo que los hombres merecen ser más honrados que los dioses.

Inventos y descubrimientos científicos de 2009 (6)

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sun, 21 Jun 2009 07:00:00 +0000

Es increíble que en la era de la información, la desinformación sea lo que más abunda, especialmente en cuanto a ciencia y tecnología, que son las verdaderas noticias (no las que comenta la televisión, como si Obama es un flogger o un emo, o si Microsoft está pensando un nuevo nombre para Windows 98). Estas son las noticias que harán historia (espero), o que al menos no volverán a repetirse jamás...

Nuevo elemento en la tabla periódica. El ununbium ya ocupa un lugar en la fiesta de elementos químicos, el número 112. Fue creado en un laboratorio alemán y sólo se lograron 4 átomos de él, pero es suficiente para saber que es el elemento más pesado de la tabla, por lo que estoy esperando la banda de heavy metal que tome su nombre: Ununbium, o Ununbiumica, que probablemente tendrá la misma vida-media: 40 minutos.

Diseñan el motor más pequeño. Formado por sólo dos átomos que giran alrededor de un diminuto rayo láser, este es el primer motor cuántico del mundo. En realidad, no gira como una partícula convencional, ya que no es posible en la mecánica cuántica, si no que gira como una onda. No te preocupes: los científicos tampoco lo entienden, y ni siquiera saben para qué lo quieren. El próximo paso lógico sería armarlo dentro una botella.

Fabrican el láser más grande. Cuando los super-mosquitos con motores cuánticos nos invadan, este rayo láser no salvará: mide 305 metros y está compuesto de 192 rayos entrelazados, y produce unos 500 TeraWatts de energía. Fue hecho para recrear el interior de las estrellas, aunque el uso militar es más llamativo para el gobierno estadounidense. Lo bueno es que, por ahora, los rayos láser no saben doblar, así que estamos a salvo.

Rayos y lagos en Marte. Marte es la estrella indiscutible de los últimos descubrimientos científicos (¿o el planeta?). Ahora, como no le prestabamos atención desde unos meses, se da el lujo de tener tormentas eléctricas para llamar la atención, aunque sin lluvia (sólo hay evidencias de rayos). Y, además, nos enseña los restos de un lago de 200km² para eliminar toda duda de que reúne las condiciones para crear vida: agua y electricidad.

Nueva misión lunar. Mientras volvía de corroborar estas noticias de Marte, me encontré con dos sondas que iban rumbo a la Luna. Inmediatamente llamé a la NASA y me dijeron: "una de las sondas hará un mapa completo de la Luna y la otra analizará los cráteres que no se ven desde la Tierra y que podrían contener evidencias de agua o cualquier otra cosa, y con estos datos decidiremos cuál es el lugar idóneo para establecer la primera base lunar".

Primera ciudad alimentada con biogás. Ya nadie dirá que Lünen es una ciudad de mierda, porque es nada menos que la primera del mundo en ser abastecida de energía únicamente por estiércol de vaca. Su planta eléctrica, básicamente, es un gigantesco intestino que digiere los desperdicios, extrae el gas que generan los microorganismos que allí viven y lo transforma en pedos eléctricos que abastecen a 90.000 personas.

Bacterias que suman. Científicos de Boston (donde debió haberse implementado el invento anterior), agregaron genes sintéticos a la bacteria E. coli y lograron que sepa contar, y puede programarse para sumar diferentes cosas, como la cantidad de toxinas en un organismo humano. Esto, por si no se entiende, es nada menos que una computadora biológica, aunque no llegue a la capacidad de procesamiento de una calculadora de bolsillo.

El idioma y el cerebro. Un estudio advierte que el cerebro "virgen" de un bebé distingue todos los sonidos del habla, incluso aquellos sutilmente diferentes. Pero, al crecer y aprender su lengua, se especializa y reduce su capacidad de incorporar sonidos extraños. Esto explica por qué los chinos nunca aplenden a plonuncial bien el español, y sugiere que exponer al bebé a idiomas extranjeros durante su primer año ayudará a aprenderlos en el futuro.

Heredamos la risa de los primates. Descubrieron que la risa se originó con los primates (hace 16 millones de años o más). El sonido de la risa no sería más que un gruñido visceral para representar un estado de ánimo positivo. Yo me pregunto: con el desarrollo del lenguaje, ¿habrá alguna buena razón psicológica para que la evolución no haya descartado este mecanismo en el Hombre, hasta el punto en que escribimos "jajaja" en el MSN?

Dormir ayuda a pensar. ¿Uno puede resolver problemas mientras duerme? Este estudio demostró que una siesta puede aportar un 40% de éxito, pero que lo importante es alcanzar la fase REM, donde se conjuga la nueva información con la experiencia, para luego resolverlo mejor despierto. Sin embargo, esto no es nuevo: se sabe que Einstein tomaba varias siestas al día, y que ciertos políticos lo vienen imitando desde hace tiempo, con relativo poco éxito.

Construyen el primer espaciopuerto. Ha comenzado en Nuevo México la construcción del primer aeropuerto de turismo espacial. La construcción de Spaceport America tomará 1,5 años y cada pasaje con 6 minutos de ingravidez le costará al turista US$200.000. Una vez terminado el espaciopuerto, un avión saldrá transportando la nave espacial hasta alcanzar suficiente altura, y desde allí ésta entrará en órbita.

Como siempre, hay más, pero estos me parecieron los avances más importantes, lo suficientemente asombrosos para ser dignos de una novela de ciencia-ficción y lo suficientemente reales como para cambiar el mundo para siempre. Ambas -ficción y realidad- nacen, en fin, de los sueños. Veamos qué se sueña en el próximo mes.

Hablando con los extraterrestres

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Tue, 09 Jun 2009 15:37:00 +0000

Desde hace siglos que venimos buscando señales de vida extraterrestre. Si hay una civilización inteligente con la cual nos podemos comunicar, estamos cada vez más tecnológicamente preparados para lograrlo. Ahora, la pregunta es: cuando llegue el momento de hablar con ET, ¿qué le vamos a decir? Este no es un tema menor, y por eso, cada representante de la raza humana puede proponer hoy su mensaje...

Recuerdo un cuento de ciencia-ficción, El fin de la infancia, de Arthur C. Clarke, en donde una flota de naves alienígenas llegaba a la Tierra pero no entraba en contacto directo con el Hombre; las naves simplemente se quedaban flotando en la atmósfera durante 50 años, de manera que la Humanidad se acostumbraba tanto a su presencia que ya ni le causaban interés. Algo similar podría ocurrir si estableciéramos contacto con una civilización lejana.

Hay que tener en cuenta que, suponiendo dos civilizaciones "inteligentes" separadas por distancias astronómicas, seguramente la primera etapa de la relación estará basada exclusivamente en la telecomunicación.

Si hoy descubriéramos un planeta habitado, y sus inquilinos nos descubrieran a nosotros, ambas civilizaciones comenzarían a construir una red que les permita mantener el contacto, ponerse al tanto de la Historia y evaluar las intenciones del vecino, hasta que una visita cara a cara sea posible, si es conveniente.

Últimos 10 mensajes *

* tomados en tiempo real de @SETiEarthSpeaks
© Cibermitanios.com.ar - @ayreonauta

Esta charla telefónica interestelar podría durar años, siglos o milenios, o incluso podría resultar físicamente imposible un encuentro más personal. Las siguientes generaciones humanas nacerían acostumbradas a esta telepresencia y los niños jugarían por Internet con los extraterrestres como si fuera normal.

En fin, dejando de lado la ficción, lo que quería contar es que el instituto SETI acaba de abrir un servicio web para que cada persona pueda enviar un mensaje que tendrá la oportunidad de ser lo primero que oigan los extraterrestres, llegado el caso de un contacto. El mensaje puede constar de palabras, imágenes o sonidos.

Este proyecto no implica, por el momento, la transmisión de los mensajes al espacio, si no que intenta crear y estudiar un "perfil" de lo que podemos llegar a decir y de cómo lo diríamos. Pensar en esto ahora, que no conocemos extraterrestres, puede parecer una pérdida de tiempo, pero, llegado el momento no habrá oportunidad para pensar en algo realmente puede cambiar la futuro de la Humanidad, así que no viene mal intentar estar preparados.

Un saludo equivocado, ya sea que demuestre agresión o debilidad, y la Tierra podría desaparecer tal como nuestros árboles lo hacen minuto a minuto. No hay que tomarlo a la ligera; uno nunca sabe con qué se va a a encontrar, y descubrir vida inteligente en otro planeta debe ser para ambas partes un verdadero shock.

Vuelvo a la ciencia-ficción: en Guía del autoestopista galáctico, probablemente la obra con más influencia en la Historia de la ciencia-ficción, la Tierra es demolida porque por este sector debe pasar una autopista hiperespacial. ¿Quién sabe qué razones podría tener una raza extraterrestre para terminar con nosotros? Cualquier cosa podría ser una buena excusa; incluso nosotros mismos quizá estuviésemos de acuerdo con el exterminio (la Humanidad no tiene mucho amor propio).

Entonces, estaría bueno pensar en cómo justificaríamos nuestra existencia, encontrar razones para que nos permitan seguir ocupando este planeta. Hasta quizá en el proceso aprendamos un poco de verdadera humildad.

SETI recopilará unos 50.000 mensajes de todo el mundo (actualmente unos 300), los clasificará por tópico, intención, relevancia y efectividad, elegirá los más representativos, no sin antes entrevistar a sus autores para comprobar sus aptitudes, y más adelante los enviará a bordo de la misión Kepler, en un DVD titulado La Tierra Habla. Incluso planea crear un juego online (similar a Google Image Labeler) para elegir las imágenes más apropiadas para acompañar el proyecto.

También es una buena oportunidad para escucharnos a nosotros mismos (uno de los mensaje que leí, simplemente decía "help"). Teniendo en cuenta el impacto y las consecuencias que podría tener la primera impresión, te pregunto: ¿qué le dirías a los extraterrestres?

Cómo entender la mirada de una mujer

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Mon, 08 Jun 2009 02:32:00 +0000

Buenas noches, buenas noches. Gracias, gracias. A los que no me conocen, me presento como el Profe Poronguetti, estudioso insaciable de los insondables enigmas del inconsciente femenino especializado en jeroglíficos sonoros pre menstruales. Estuve en varios lugares donde ningún otro hombre o ser inanimado estuvo jamás, tengo dos manos y en mi tiempo libre doy clases de danza árabe. Ahora sí, comencemos con la clase...

Introducción

Cuando se trata de mujeres, la introducción es importante. Ante todo, quiero aclarar que estas no son "técnicas de seducción", si no de comunicación. No voy a rebajar a la mujer a categoría de objeto sexual, si no que pretendo iluminar lo normalmente desapercibido para mejorar la interacción entre sexos.

En la clase anterior vimos algunas cosas que atraen a las mujeres, y en esta ocasión complementaremos el conocimiento adquirido con las cosas que atraen al hombre. Para nuestro humilde género es también importante saber por qué nos sentimos atraídos por determinada mujer, y este conocimiento nos dará el poder necesario para la liberación masculina.

Continuando con el presente curso, veremos ahora unos truquillos para entender lo que quiere decir una mujer, pero, como ya hemos comprobado que su palabra suele ser al menos contradictoria, apelaremos a la lectura del lenguaje corporal femenino, que representa hasta un 70% de la comunicación de cualquier persona.

Pupilas

La teoría nos dice que si una mujer se siente estimulada, sexual o afectivamente, dará una serie de señales subliminales con el cuerpo. La más importante de ellas será a través de los ojos, que como bien sabemos son las ventanas del cerebro. Más precisamente, será en las pupilas donde podremos notar un cambio que delate sus intenciones. Este descubrimiento tuvo su origen hace ya miles de años, cuando los vendedores chinos de piedras preciosas calculaban el precio de la gema en base a la dilatación de la pupilas del comprador.

El cerebro femenino está programado de modo tal que éste intenta ver más cuando algo le agrada, y por eso envía señales al ojo para que deje entrar más luz. Cuando una mujer gusta de nosotros y nos mira, sus pupilas comienzan a extenderse como una mancha de tinta, llegando a tener hasta 4 veces el tamaño normal, y nuestro cuerpo comprende que ella está interesada. Y esto último también hay que saberlo, porque, del mismo modo, el cerebro humano está programado para sentirse más atraído cuanto más amplias son las pupilas de la otra persona.

Una cena a la luz de las velas, por ejemplo, es ideal porque obliga a ambos comensales a abrir más sus pupilas para poder ver bien, y esto es percibido por el otro como una señal de interés, lo cual hace que sus pupilas se abran aún más, y se crea un círculo vicioso que termina con la pupila devorando las cabezas de ambas personas. Nunca nadie salió vivo de una de esas cenas.

Por la misma razón, no es una buena señal si sus pupilas están demasiado cerradas; nos está diciendo "no te quiero ver", especialmente si al mismo tiempo nos está amenazando con un tenedor. También hay que tener en cuenta que si la mujer está usando lentes de sol, es probable que esté intentando ocultar estas señales. Y si, además de los lentes, tiene a su lado un perro, lo más probable es que sea ciega.

Por otro lado, la atracción que ejercen las pupilas también explica por qué tanta gente se enamora de dibujitos animados japoneses.

Pestañas

Las pestañas de la mujer cumplen una función importantísima. No por nada la mujer es conocida por los biólogos como "el único animal que se peina los ojos". Pero, además de retenerlas frente al espejo durante horas, cumplen otra función: nos cuentan sobre sus ciclos de fertilidad, un tema tan importante que obligó a Walt Disney a congelarse hasta que se descubriera la cura del síndrome pre menstrual.

Volviendo al tema: si prestamos atención a sus pestañas y contamos el número de parpadeos, podremos obtener información muy importante. Lo normal es que una persona parpadee unas 15 veces por minuto, pero los estudios científicos han demostrado que cuando la mujer está tomando anticonceptivos parpadea hasta un 32% más.

Como vimos en la clase anterior, los anticonceptivos femeninos hacen que juzguen mal a su pareja, interfiriendo en su capacidad de elección, pero también, como veremos ahora, alteran su percepción de la belleza masculina.

Por alguna razón incomprensible (no es culpa de ellas, es hormonal: son las hormonas de la locura), las mujeres que toman estas pastillas se sienten más atraídas por hombres con fuertes rasgos masculinos. Entonces, podemos sacar ventaja de este conocimiento, de la siguiente manera: si ella parpadea 16 veces por minuto, nosotros pondremos cara de macho y nos golpearemos el pecho como King Kong; si parpadea 14, en cambio, le ofreceremos una flor mientras le pedimos la dirección de su manicure.

Ya que contar la cantidad de parpadeos puede ser una tarea difícil, no olvidemos que también es posible reconocer a una mujer que está menstruando por el hilito del tampón.

* Todas las señales de interés se magnifican si ella trae bajo el brazo un Kamasutra.

Reflexión complementaria

Hay muchos otros secretos acerca de la mirada femenina, pero tampoco quiero quitarle toda la gracia al asunto. Siempre debe haber algo de misterio; quizá sea justamente por esa razón que tanto nos atraen las mujeres, ya que no hay misterio más grande. Por último, quiero despedirme citando a El Manual de la Gaviota Oxidada, de origen desconocido y compilado por Paulo Coelho en su vida anterior, que nos explica los diferentes grados de efectividad que con sólo mínimas modificaciones puede lograr la misma frase dirigida a una misma mujer:

Peligroso: ¿Qué hay de cenar?
Seguro: ¿Puedo ayudarte con la cena?
Más seguro: ¿A dónde te gustaría ir a comer?
A prueba de balas: Te compré un chocolate.

Peligroso: ¿Te vas a vestir así?
Seguro: Te quedan muy bien las rayas verticales.
Más seguro: ¡Guau! ¡Pero qué hermosa que estás!
A prueba de balas: Te compré un chocolate.

Peligroso: ¿Te vas a comer esa porción de pizza?
Seguro: Hay manzanas, ¿te traigo una antes de que te llenes?
Más seguro: Te compré un chocolate.
A prueba de balas: Te compré dos chocolates.

El robot científico

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sun, 07 Jun 2009 19:45:00 +0000

Adam es un científico bastante normal: formula hipótesis, diseña y ejecuta experimentos y cada tanto hace algún descubrimiento, como cualquiera de sus colegas. Lo que lo diferencia de los otros científicos es que Adam no es humano... es un laboratorio robótico guiado por Inteligencia Artificial, el primero de una nueva era de científicos autómatas que harán avanzar a la ciencia más allá de lo humanamente posible.

Este robot, que ha sido bautizado ADaM, posee todas las herramientas que todo buen científico necesita para divertirse: tubos de ensayo, brazos robóticos, cámaras infrarrojas, virus congelados, etc. Pero, por supuesto: la ciencia no es sólo mezclar líquidos de colores en tubos con formas divertidas. La ciencia termina en aplicaciones sin las que no podemos vivir; desde las máquinas que cultivan, procesan y trasportan la comida que ingerimos hasta la inimaginable cantidad de máquinas que te permite leer esto, todo eso es producto del pensamiento científico.

Entonces, como buen científico, Adam no actúa al azar, haciendo todos los experimentos que puede. La que hace único e invaluable a Adam es su habilidad para producir razonamientos propios a partir de una base de datos, de elegir por sí mismo qué clase de experimento llevará a cabo para poner a prueba sus razonamientos y, finalmente, de proponer ideas acerca del funcionamiento de los seres vivos, que es su especialidad.

Adam es una de las máquinas más asombrosas que ha salido de la ciencia, un producto científico que puede crear, sin ayuda humana, nuevos conocimientos científicos. Aunque su aspecto no sea digno de una película de ciencia-ficción (no tiene una bata blanca y todos los cables de la cabeza despeinados), Adam es un robot verdaderamente inteligente y, además, verdaderamente útil.

Su primer descubrimiento estuvo relacionado con el hongo Saccharomyces cerevisiae (levadura de cerveza), como se aprecia en el [aburrido] video de la derecha. Comenzó a extirpar determinados genes del hongo para observar luego su comportamiento, y de esta manera aprendió cosas que más tarde los científicos comprobaron "a mano". En total, Adam formuló ya 20 hipótesis acerca del código genético de 13 enzimas distintas; de estas 13, 12 fueron confirmadas por sus colegas humanos. Y aún le quedan muchos descubrimientos por delante, ya que puede realizar unos 1.000 experimentos cada día.

De más está decir que los científicos están contentos con el nuevo juguete, que les ahorra enormes cantidades de tiempo y les permite enfocarse en los experimentos más viables. Ross King, uno de sus creadores, piensa que "los robots serán eventualmente mejores que los humanos para formular hipótesis". Y no sólo lo piensa si no que trabaja en ello, diseñando ya el segundo robot científico, que se llamará Eve y que será mucho más avanzado que este primer prototipo (y no porque tenga nombre de mujer).

Con el tiempo, varios de estos robots podrán conectarse a través de Internet y realizar cálculos y experimentos cooperativos; alcanzarán resultados más precisos y rápidos, aprenderán de los otros robots y luego, posiblemente, vendrá Schwarzenegger desde el futuro para detenerlos.

A mí me interesa esto: si Adam realiza de pronto un descubrimiento realmente significativo -digamos, la vacuna contra el SIDA-, ¿habría que darle un premio Nobel? ¿O quizá debamos inventar un premio exclusivo para robots, porque sospecho que esto recién comienza...

Home

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Fri, 05 Jun 2009 14:47:00 +0000

Con motivo del Día Mundial del Medio Ambiente, en lugar de repetir lo que ya dije y dice todo el mundo y nadie hace, propongo ver esta película: Home, de Yann Arthus-Bertrand, online, completa, en español y gratis. Producido por Luc Besson, este film muestra cómo en poco tiempo el Hombre ha logrado hacer tambalear cuatro mil millones de años de frágil equilibrio... y tenemos sólo una década para solucionarlo.

Home (1h 33m)

El Diluvio Universal según Cibermitanios

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Wed, 03 Jun 2009 12:10:00 +0000

Continuando con la revelación divina que se me ha encomendado, veremos la historia del Diluvio Universal junto a las explicaciones pertinentes que se habían traspapelado, y que gracias a Dios hoy se hacen públicas. Advertencia: las personas con creencias religiosas no deben leer este texto si no están dispuestas a tomarlo con humor y/o inteligencia. Este material puede contener alusiones directas o indirectas a la verdad.

En esta otra ocasión, Dios vio que nadie prestaba atención a las leyes que con tanto esfuerzo había creado e hizo que lloviera mucho.

Y llamó Dios a este evento "Diluvio Universal", no porque creyera que la Tierra era el centro del universo, o que cuando llueve en la Tierra necesariamente llueve en el espacio, si no porque quiso demostrar la teoría de Einstein de que el cosmos está curvado, más precisamente en dirección a la Tierra.

En fin, como cada varios miles de años Dios viene a regar las plantas, pero no es muy buen jardinero que digamos y a veces se la va la mano, en esta ocasión le dijo a un tal Noé que construyera un barco y metiera allí a dos animales de cada especie. Noé, entusiasmado por haber sido elegido como ayudante (porque Dios no hubiese podido construir el barco solo), puso manos a la obra.

Pero ni bien empezar, Noé, que sólo conocía dos o tres razas de perros, se dio cuenta de que en realidad había más de cincuenta millones de especies y que debería acomodar muy bien a cada animal para aprovechar el espacio.

Y así fue como nació el Tetris, pero ese es otro tema.

Noé apresuróse y terminó el barco y lo llenó de animales en menos de una semana, y todo este apuro porque ya tenía 600 años de edad y quería que todo terminara rápido porque sabía que luego tendría que repoblar la Tierra con sus descendientes, y estaba preocupado por cómo haría para engendrar negritos y chinitos.

Comenzó a llover y en pocos días todo fue inundado y destruido, incluyendo a las leyes de la física, y de todos los barcos que existían sólo flotó el de Noé y sus ocupantes vivieron sin comer durante un año.

Pero las plantas realmente tenían mucha sed y comenzaron a beber los billones de litros de agua que cubrían la tierra (pero que no pesaban nada porque podrían haber aplastado a las plantitas) y así toda el agua despareció de la faz de la Tierra sin dejar rastros.

Después de este incidente, el Señor (o Señora) se sintió un poco mal y le prometió a Noé que nunca jamás castigaría al Hombre, y es por eso que hoy somos tan felices.

Noé vivió los siguientes 350 años totalmente borracho y murió de cirrosis a los 950 años de edad, y así lo asentó Dios en la Biblia, que es ni más ni menos que su diario íntimo.

Dios, por otro lado, dedicó los días siguientes a secar y limpiar el chiquero que había creado, para que apenas 5.000 años después no quedara rastro alguno de su rabieta.

También enterró los cadáveres de los dinosaurios que Noé había olvidado de salvaguardar (mientras gritaba "¡ay, Noé, Noé... qué cabeza la tuya!"), y lo hizo en diferentes capas que simulaban que habían existido en diferentes épocas y que habían sido extintos por diferentes eventos separados por 250 millones de años.

Y la razón de lo anterior es que no le gustó a Dios que todos los cadáveres, incluyendo a los de los hombres, quedaran en posición de "socorro, me ahogo por el diluvio".

Y para completar la ilusión, tomó la tierra y le metió a mano trillones de isótopos de 80 millones de años de antigüedad para que los geólogos no pudieran establecer mediciones con respecto al diluvio y que así no hubiera prueba alguna ni teoría mínimamente válida para justificar la existencia del diluvio. Muy inteligente.

Al terminar con lo anterior, Dios se dedicó a escribir los acontecimientos en la Biblia, pero siempre hablando en tercera persona.

Dios es muy quisquilloso con su pasado. No le gusta dejar rastros de su ira, y esto es una importante enseñanza encubierta que nos regala en su infinita sabiduría: cuando alguien no te haga caso, mátalo, pero no dejes evidencias.

Notas del profeta

Recientemente han estado dejando comentarios en este bendito blog criticando su "herejía" al hablar sobre temas bíblicos. Incluso un/a comentarista se atrevió a enviar a este profeta a una mazmorra para que sea torturado.

Por y para esta gente que se siente atacada por la debilidad de sus valores, es conveniente aclarar lo evidente: la Biblia no es Dios, las religiones no son Dios y, por sobre todas las cosas, Dios no puede ser perjudicado por las palabras de este blog; son los egos humanos los que se sienten indefensos ante la razón e intentan justificar sus debilidades en nombre de Dios, es decir, incurren en blasfemia.

Este profeta nunca dijo que no creyera en Dios; es más, cree en Dios. No cree en vivir de acuerdo a los caprichos de un montón de viejos nefastos y de pensamientos cavernícolas, y esa es toda su herejía.

Son tan imbéciles los que creen que porque un libro está basado en mitos pueden negar la existencia de Dios como los que creen ciegamente en el mismo texto. Ninguno de los dos está pensando claramente por cuenta propia. Tener fe en Dios no implica la aceptación o negación de un simple libro creado por el Hombre.

Como dice una popular frase: "Cuando la evidencia contradice la teoría, el científico rechaza la teoría. El ~~idiota~~ teólogo rechaza la evidencia".

5 enfermedades extrañas

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sun, 31 May 2009 10:42:00 +0000

Después de las 5 ~~locas~~ mujeres con las condiciones médicas más extrañas, no viene mal otra lista de 5 misteriosas enfermedades para poner en perspectiva nuestra propia salud. En este caso hay algunas un poco más graves y que pueden causar cierta impresión, pero confío en que te harán valorar la vida. Por ejemplo, si no estás volviendo de piedra, como uno de estos casos, deberías agradecer y considerarte sano.

Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas

¿Suena divertido, no? ¿De qué se trata? Bueno, no es tan divertido en realidad: como cuando Alicia come la galleta y crece repentinamente, quienes sufren del síndrome de Alice in Wonderland (AIWS) perciben las cosas mucho más pequeñas de lo que realmente son, como si fueran miniaturas. Un vaso les puede parecer del tamaño de un dedal. Esta condición particular se llama Micropsia (o Alucinación Lilliputense), pero también pueden sufrir de lo opuesto -Macropsia-, y ver todo como si fuera gigantesco, como cuando Alicia bebe de la extraña botella y empequeñece.

La distorsión no sólo afecta a los objetos, si no a la percepción del propio cuerpo. La persona puede ver que sus manos y cabeza crecen o se achican como si estuviera sufriendo una metamorfosis. Y el síndrome no estaría completo sin la distorsión del tiempo: el paciente ve las cosas moviéndose más rápido o más lento que lo normal.

Ambas distorsiones, Micropsia y Macropsia, no ocurren en la vista, si no en el cerebro, y de esta manera también suelen afectar al resto de los sentidos, aunque no está muy claro cuáles son sus orígenes, y generalmente aparecen asociados a diferentes afecciones (migrañas, virus, epilepsia, alcohol o drogas psicoactivas). En cualquier caso, no parece ser una enfermedad muy grave y el tratamiento es similar al de la migraña.

Muerte de risa

¿Alguien recuerda el caso de la película Mary Poppins, donde un tipo ríe hasta salir volando y morir? Bueno, esto no tiene nada que ver, es muy serio. Las personas con la enfermedad de la "muerte de risa" o Kuru se caracterizan por tener repentinos ataques de risa descontrolada, se tropiezan, se vuelven bizcos, dicen cosas sin sentido y finalmente se mueren. Bueno, puede ser un poco gracioso para quien lo ve desde afuera.

Esta enfermedad parece exclusiva de una tribu de Papúa Nueva Guinea. La dramática muerte de risa se incubaba en el tejido cerebral de los afectados, en el que se encontró extraños agujeros producidos por una especie de proteína llamada Prión, también responsable de otras enfermedades extrañas, como el Insomnio familiar fatal, que prácticamente mata de sueño, y el famoso Síndrome de las vacas locas, entre otras. No existen vacunas contra los priones porque no están vivos, no son virus si no simples moléculas que se meten en el organismo como balas microscópicas.

Estos priones estaban matando de risa a toda la tribu de Nueva Guinea, hasta que, en 1976, el médico Carleton Gajdusek le sugirió que abandonaran la sana costumbre de comerse a sus familiares difuntos para incrementar la propia sabiduría... Al principio se le rieron en la cara, pero luego acataron la idea; la enfermedad cesó de inmediato y Gajdusek recibió un premio Nobel de medicina.

Síndrome del Acento Extranjero

Las personas que sufren de este síndrome, de repente comienzan a hablar con un acento de otro país, o al menos eso le parece al que oye, porque en realidad el acento no corresponde a ningún lugar y es una simple distorsión del ritmo y las melodías de la pronunciación. Por ejemplo, uno de los primeros casos documentados fue el de una mujer noruega que en plena segunda Guerra Mundial comenzó a hablar con acento alemán. Sin duda la pesadilla de cualquier espía. Esta pobre mujer fue inmediatamente desterrada de su país (podría haber sido peor).

No se sabe bien qué lo origina, aunque se cree que el cerebelo está involucrado. Muchos de los afectados desarrollan distintos acentos luego de algún tipo de ataque cerebral, como en el caso de Linda Walker, quien luego de un infarto empezó a hablar con acentos jamaicano, canadiense, italiano y eslovaco, según decían sus interlocutores.

A diferencia de quienes se empeñan en hablar en lenguas extrañas por MSN (hoygan, me incluyo), las personas con el Síndrome del Acento Extranjero se dan cuenta de sus incoherencias y pueden intentar imitar el acento de los demás y así pasar más o menos desapercibidos, aunque no les resulta nada fácil. Mmmm... ahora que lo pienso, todos tenemos tenemos acento extranjero.

Fibrodisplasia Osificante Progresiva

Estas tres palabras significan que el paciente se transforma lentamente en puro hueso, básicamente. Como por obra de Medusa, los tendones del cuerpo comienzan a endurecerse hasta quedar completamente rígidos; lo mismo ocurre con los músculos y otros tejidos, hasta que la persona queda paralizada y apenas puede respirar. Lo peor es que el proceso de osificación suele durar décadas y no hay nada que hacer al respecto. El cuerpo del paciente se vuelve su propio ataúd, que además es muy doloroso: las costillas y las vértebras de la columna se sueldan entre sí y el esqueleto comienza a extenderse con ramificaciones como si fuera un arrecife de coral.

Lo curioso es que el proceso por el cual se multiplica el hueso extra es el mismo que utiliza el organismo para reparar un hueso normal cuando se lastima; es como si creyera que todo el cuerpo está fracturado, e intenta arreglarlo.

La FOP afecta a unas 2.500 personas en el mundo, y no existe aún tratamiento para esta extraña enfermedad. Sin embargo, uno de los casos más notables es el de Harry Raymon Eastlack Jr, quien sólo podía mover los labios y antes de morir donó su esqueleto a la ciencia para que investigara la enfermedad, y se han hecho varios avances identificando al gen responsable de esta mutación.

Pica

"La Pica es, según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM), un trastorno de la ingestión y de la conducta alimentaria", o sea que es el Síndrome de Rafa Gorgory. Afectando mayormente a niños, este extraño malfuncionamiento de la mente incita a las personas a comer pintura, tiza, cenizas de cigarrillo, pegamento y papel, entre otras sabrosas cosas.

Esta conducta es normal hasta el año de vida, pero luego se torna problemática. Incluso pueden echarte del restaurante si te atrapan lamiendo el cenicero. Pero debe haber alguna buena causa para la Pica, y aparentemente estaría relacionada con la necesidad del organismo de ingerir ciertos minerales que están faltando en su dieta. Esta y otras teorías no están comprobadas y la causa sigue siendo misteriosa, pero se sabe que en África, por ejemplo, la tierra se vende como producto comestible ya que tiene varios efectos saludables: desintoxica, es digestiva y es un buen suplemento nutritivo, especialmente en casos donde la gente no tiene otra cosa para comer.

Es decir que en ciertos casos esta horrenda anomalía podría llamarse simplemente Hambre, pero también se da en gran cantidad de mujeres embarazadas, apareciendo con la fuerza de un antojo normal. Suele durar meses e incluso más allá del parto. Dos casos para resaltar: el caso de un hombre de 62 años que llegó al hospital con dolor de estómago y que se descubrió que la causa eran 650 dólares en monedas, que eran sólo el cambio de lo que había tragado durante diez años; y el caso no menos espectacular, en el año 1642, de la mujer que vomitaba ranas, presuntamente por haberlas ingerido antes...

Por supuesto, tenía una buena razón para haberlo hecho: en esa época no había televisión, y la gente se divertía muchísimo viendo salir porquerías de la boca de una persona.

Inventos y descubrimientos científicos de 2009 (5)

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Wed, 27 May 2009 06:57:00 +0000

¿Cómo crees que vas a sobrevivir en el futuro sin saber cosas tan actuales como que las calles pueden repararse solas o que los soldados pueden comunicarse telepáticamente? Por fortuna, llegó la edición de Mayo con los mejores inventos y descubrimientos del mes con buenos y malos aspectos, pero especialmente buenos para la mujer: se inventaron los bombones para hacer dieta y los anticonceptivos masculinos...

Perfeccionan anticonceptivo masculino. Como ningún hombre va a acordarse de tomar una pastillita todas las noches, el nuevo método anticonceptivo masculino -que aún no está a la venta- funciona mediante inyecciones mensuales que inhiben la producción de testosterona y así reducen el recuento de espermatozoides casi a cero, creando un 98,6% de efectividad anticonceptiva y un 1,4% de llantos a cualquier hora de la noche.

Podría haber cientos de agujeros negros en nuestra galaxia. Nuevos cálculos sugieren con bastante fuerza que la Vía Láctea, como posiblemente Andrómeda y Triangulum, podría estar repleta de agujeros negros dormidos, es decir, que no están succionando materia por estar aislados y que por lo tanto son invisibles. Esto explicaría mejor la rotación de las galaxias y la misteriosa desaparición de mis llaves ¬¬

Fabrican silencio. Se trata de una oficina para que la gente hable sin que lo curiosos oigan, aunque estén dentro de ella. El sistema detecta quienes son los verdaderos participantes de la charla y crea un halo de silencio al rededor del resto, gracias a unos micrófonos que captan el ruido del ambiente y lo invierten, haciendo ininteligible una discusión, disparos, sexo desenfrenado o lo que esté ocurriendo dentro de la oficina.

Detectan rayo láser extraterrestre. Aún es muy pronto para salir a la calle con el cartel de "bienvenido ET", pero los científicos estuvieron analizando esta señal durante meses y están muy tentados a atribuirla a una inteligencia extraterrestre. Debido a los vertiginosos movimientos del cosmos, es muy difícil volver a encontrar la señal, y tampoco se sabe si contiene un mensaje o es un simple pulso, aunque están trabajando en esto sin descanso.

Inventan bombones para adelgazar. Son de chocolate, tienen almendras y quitan el hambre. La receta incluye jojoba y un alga que hacen producir la hormona colecistocinina, encargada de decirle al cerebro que ya comimos suficiente. Sin embargo, su sabor es el mismo que el del más sabroso chocolate, por lo que me vienen a la mente un par de personas que desaparecerían del mundo si se toparan con estos bombones.

Plástico de origen vegetal. Cuando pensamos en un combustible que sustituya al petróleo, nos olvidamos de que éste también es el que nos da todo el plástico que nos rodea, desde tu PC hasta las tetas de las famosas. Ahora podría haber también un sustituto para esta función del petróleo basado en la trasformación de la celulosa de los árboles, la misma que nos da el papel que usamos después de cagarnos en ellos...

Sondas para conocer el espacio profundo. Se lanzó el satélite Planck, que intentará medir la radiación fósil para obtener una vista de cómo era el universo al comienzo del Big Bang y cuál es hoy en día su verdadera forma y densidad. Por otro lado, la sonda Herschel se dirige hacia el Sol para analizar de cerca su luz y otras propiedades; lo malo es que tardará tres años y medio en viajar el millón y medio de kilómetros hasta él.

Soldados con telepatía. Las palabras ya existen en la mente antes de hablar y DARPA intentará aprovechar esta situación para crear soldados que se comuniquen mentalmente. Si bien es tecnológicamente posible, no creo que realmente funcione: los solados no son las máquinas de matar de las películas, son seres humanos llenos de nervios y pánico y difícilmente puedan controlar miles de voces de ese estilo en sus cabezas.

Concreto que se autorepara. En mi ciudad, tenemos baches que se auto-reparan cada vez que un político los rellena. Ahora podrán combatirlos con este cemento que tiene dos propiedades nuevas: es flexible (por lo cual no es apto para elevar edificios) y puede rellenar sus grietas sin ayuda con lo que está a su alcance: agua y dióxido de carbono (con lo que crea carbonato de calcio, el material de los caparazones de los moluscos).

Mmm... Neandertales. Nunca se supo bien por qué se extinguieron los Neandertal, pero una nueva teoría sugiere que simplemente nos los comimos. Los Homo sapiens dejamos rastros de haber desayunado Homo neanderthalensis más de una vez. Esta desagradable práctica es cosa común en la naturaleza y no hay que sentir lástima por los hombres de las cavernas: serán reivindicados cuando nos coman los robots.

Bonus: Ida y el verdadero eslabón perdido

Ida y el verdadero eslabón perdido no es la nueva película de Indiana Jones, es una sencilla explicación de por qué no aparece el famoso fósil entre los descubrimientos de este mes.

Quien esté más o menos atento a los descubrimientos científicos, habrá oído o leído en estos días sobre Ida (Darwinius masillae), el esqueleto que supuestamente es el eslabón perdido, el que une a los primates con los homínidos (al mono primitivo con el hombre). A pesar de que la noticia hizo tanto revuelo que hasta Google la incluyó en su logo, desde el momento en que me enteré de esta noticia me reservé un 99% de dudas al respecto, y en este apartado trataré de explicar las diferencias entre Ida y el tan buscado eslabón perdido...

Hace unos 50 millones de años, los primates evolucionaron en diferentes criaturas que hoy son el Hombre, los gorilas y los lémures, entre otros animalitos que normalmente llamamos "monos". Este gráfico muestra el lugar evolutivo de cada uno de ellos.

No hay muchas vueltas que darle: Ida no puede ser el eslabón perdido, al menos no del Hombre. Ida está mucho más cerca de los lémures que de nosotros, y de todos los animales descendientes de los primates, el lémur es el menos parecido al Hombre, ya que evolucionó por separado a partir de allí. Si bien algunas personas que conozco se parecen bastante a un lémur, eso no es razón para proclamarlas "eslabón perdido"...

4 curiosidades acerca del orgasmo

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Mon, 25 May 2009 07:15:00 +0000

El orgasmo tiene un papel importantísimo, y no tan sólo porque sea placentero o porque esté asociado al sexo, si no porque cada milímetro del cuerpo humano está comprometido con él y es probablemente la reacción natural más extraña de todo el planeta. No se sabe mucho sobre el orgasmo, pero contaré algunos hechos que muestran la importancia de este mecanismo explosivo en el que rara vez realmente pensamos.

El orgasmo comienza muy temprano

Desde que se inventó la ecografía, se fueron revelando algunos de los más grandes misterios, incluyendo cómo se divierte un niño dentro del vientre materno. Aunque parezca increíble, más de una vez los videos de ultrasonido tomados a las mujeres embarazadas han captado a los niños firmemente concentrados en decidir si serían diestros o zurdos (una vez tomada la decisión y ya fuera del útero, continuarían entrenando las nuevas habilidades durante décadas). Por si no quedó claro: nos masturbamos antes de siquiera nacer. Claro que no con la misma religiosa devoción: se trata de un reflejo del sistema nervioso, no es un acto consciente. La búsqueda del orgasmo está prescrita en nuestros cerebros, tal como comer o respirar; incluso, como acabamos de ver, aprendemos a masturbarnos antes aprender a comer o respirar. Lo triste de la tecnología es que uno no puede estar a salvo de la mirada de los padres ni siquiera en la incomparable privacidad del útero.

No es necesario tener sexo para tener un orgasmo

Recuerdo un episodio de Friends en el que repasaban las siete zonas erógenas femeninas... Lo cierto es que son más de siete: casi todas las zonas del cuerpo son erógenas al ser debidamente estimuladas; el orgasmo es, como dijimos antes, un reflejo nervioso, y no necesariamente está ligado al sexo o los genitales. Este reflejo pude ser activado por prácticamente cualquier estímulo en cualquier parte del cuerpo, especialmente si hay una predisposición mental positiva. Por ejemplo, una mujer reportó tener orgasmos inevitables cada vez que se cepillaba los dientes (que por cierto tenía lo dientes más blancos del mundo). Ni hablar de la mujer de los 200 orgasmos diarios. Incluso algunas pueden tener orgasmos con sólo pensarlo. Comportamientos similares se dieron en hombres parapléjicos, cuya sensibilidad genital era nula... El cerebro siempre buscará alguna manera de obtener esa dulce recompensa. No lo olvides la próxima vez que le des la mano a un extraño XD

Hasta los muertos tienen orgasmos

Si se puede tener un orgasmo en el útero, antes de nacer, ¿por qué no en el ataúd, después de morir? Si bien el orgasmo tiene un gran componente psíquico, ¡ni siquiera necesita un cerebro! En cuerpos técnicamente muertos, cuyos órganos se mantienen oxigenados mediante máquinas para poder transplantar sus órganos, se ha visto que, estimulando las zonas correctas de los nervios sacros, éstos pueden alcanzar un orgasmo. Este fenómeno, que es conocido como Efecto Lázaro (en honor al Lázaro que revivió Jesús, aunque no sabemos exactamente cómo lo estimuló para que le dieran tantas ganas de vivir), nos enseña cuan profundamente importante es el orgasmo para el organismo humano. Claro que en este caso es un orgasmo puramente mecánico, sin goce, pero eso es lo importante: estamos hechos para buscar el placer del orgasmo; podemos venir al mundo con uno e irnos con otro. La poesía de la vida...

Beneficios del orgasmo

Durante un buen tiempo se creyó que las contracciones generadas por el orgasmo femenino ayudaban a los espermatozoides a llegar al óvulo, por lo que los médicos recetaban a las mujeres con problemas de fertilidad que se masturbaran para ejercitar los músculos que supuestamente succionaban el semen. Claro que nunca pudo demostrarse tal cosa. Sin embargo, además del orgasmo, hay una buena razón para la masturbación, al menos la masculina: el semen que se almacena durante más de una semana comienza a mutar y es menos efectivo para fertilizar los óvulos. Así que, ¡sin culpas, estamos cuidando los intereses evolutivos!; sin el orgasmo, esta tarea de mantenimiento sería sólo un trabajo sucio. Por supuesto, el orgasmo es por sí mismo la más válida excusa para masturbarse: produce una inundación de sustancias químicas como la endorfina -conocida como "la droga de la felicidad"-, entre cuyos efectos se cuentan aliviar la depresión y quitar el dolor de cabeza (ya no tiene excusas, ladys).

Futuro: Astronáutica y Espacio

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Wed, 20 May 2009 21:56:00 +0000

Empecemos a hablar de las cosas que vi en mis viajes al futuro... La primera vez que fui al futuro, llegué tarde: hice mal los cálculos, la Tierra ya se había movido demasiado y terminé en la Luna. Aproveché el error y exploré un poco para aprender sobre las ciencias del mañana. A continuación contaré algunos aspectos que atraparon mi atención en este viaje en el tiempo que comenzó en la superficie lunar...

Introducción: los problemas actuales de la astronáutica

A pesar de lo divertido que pueda parecer trabajar de astronauta, puedo asegurar que se trata de un oficio bastante desagradable. Por un lado, la falta de gravedad produce mareos, debilitación de los huesos, problemas de corazón, etcétera. La ausencia de amaneceres y atardeceres también altera el reloj biológico y la sensibilidad de los poetas. Por otro lado, el clima del espacio es muy malo: la temperatura llega a veces a los 120ºC, excepto a la sombra, que es de -100ºC, así que uno no sabe si salir abrigado o con lentes de sol...

Todo esto me contaba una viejita que vivía en la Luna desde su adolescencia. Decía que la mayor ventaja de vivir en la Luna a esa edad era que si tropezaba y caía, uno se divertía muchísimo. Tenía una nieta que había nacido allí mismo, en la colonia espacial, y que era uno de los primeros seres humanos de origen extraterrestre. Esta chica había crecido en el satélite y su cuerpo reflejaba los cambios que la escasez de gravedad le había ocasionado: su piel era perfectamente lisa y turgente, sus pechos firmes, su columna rectilínea y su rostro muy redondo y rosado, con párpados hinchados y carnosos labios; cuando se soltaba el cabello, se extendía una melena dorada y casi etérea, como en las propagandas de shampoo; sus piernas eran flacas y débiles, pero sus manos y brazos tenían mucha fuerza, desarrollados como medio de locomoción en la débil gravedad lunar.

Esta chica, que se llamaba Ayer, me ofreció dar una caminata lunar, a la que accedí emocionado... aunque la emoción fue bajando durante las cuatro horas que tardé en ponerme el traje de astronauta. En fin, salimos a caminar un rato por la Luna y, mientras Ayer me contaba que con el tiempo uno aprende a ponerse el traje en dos horas, vi un hermoso fenómeno celeste: un chorro de luz ambarina que surcaba el espacio despidiendo partículas fosforescentes. Pensé, lógicamente, que se trataba de un pequeño cometa cuya belleza se magnificaba por la falta de atmósfera de la Luna. Pero la chica me dijo que no, que probablemente era el vómito imparable de algún otro caminante lunar.

Me explicó que, si esto le pasaba a los aborígenes lunares, aquellos que debían vivir lejos de toda gravedad, en pleno espacio vacío, sufrían complicaciones aún más drásticas que terminaban en graves problemas de salud. El cuerpo humano es demasiado frágil para soportar las duras condiciones extraterrestres, y eso que aún no fuimos más allá de la Luna, que es el tapete de la puerta de nuestra casa. Para este momento, yo tenía muchas ganas de hace pis, y, sabiendo que tardaría al menos dos horas en ejecutar la maniobra con el traje, decidí volverme de inmediato a la base.

Estos problemas, como el de ponerse y sacarse el traje, ya existían desde los tiempos de los primeros astronautas; no hace falta ir al futuro para saberlo, pero yo quería ver cómo los habían solucionado, porque no eran problemas menores. Además, entrenar a un astronauta y proveerlo de todo lo que necesita en el espacio es hoy extremadamente caro (sólo el traje cuesta hoy 12 millones de dólares). Un astronauta necesita descanso y grandes cantidades de combustible: comida, agua y, especialmente, oxígeno. Por todo esto, no me sorprendí cuando en el futuro vi que los astronautas habían sido reemplazados casi completamente por robots.

Robonautas

Hoy mismo los robots no son una novedad en el espacio: aunque parezcan skates de un millón de dólares, las sondas que fueron a Marte son nada menos que robots teledirigidos. Pero los objetivos cada vez más elevados de la NASA y otros organismos demandaron que irremediablemente los robots cobraran forma humanoide. Esto, por un lado, permitía a los solitarios astronautas humanos tener alguien a quien abrazar por las solitarias noches y, por otro lado, permitía acelerar la colonización del espacio, ya que no conocemos máquina de movimientos más versátiles que el cuerpo humano, como quedará demostrado si le pedimos a un mono que haga pis en el espacio sin salpicar la tabla del inodoro.

En fin, los astronautas-robot fueron la solución para todo: no se mareaban, no respiraban y, sobre todo, que era lo que más le molestaba a la NASA, no hacían competencias de escupitajos espaciales. Se los llamó Robonautas, y pronto poblaron el espacio más allá de donde el hombre podía ir.

No puedo mostrar videos del futuro porque tardan mucho en cargar, pero a la derecha podrás observar el desarrollo actual del programa Robonaut de la NASA. Así es: los primeros robonautas ya están en desarrollo y no poseerán inteligencia propia, si no que serán operados a distancia a por humanos, mediante la voz y los gestos corporales. Aún en estas etapas preliminares, sus cuerpos tienen mucha fuerza y destreza y son capaces de realizar tareas imposibles para nosotros, especialmente si estamos dentro de un traje espacial de 150 kilos.

Con el tiempo, estos robots estarán preparados para explorar el espacio sin supervisión humana, con sistemas de Inteligencia Artificial que les permitirán una autonomía que el Hombre no posee y un campo de acción mucho mayor. Así, serán los robots los primeros en pisar el resto de los planetas del Sistema Solar...

Bases en la Luna

Por supuesto, los robots del futuro también necesitan energía para funcionar, mantenimiento y revisión periódica, pero, aún así, nunca vuelven a la Tierra. Sus necesidades dejaron de ser un problema cuando comenzaron a funcionar las primeras bases lunares.

Luego de que hice pis satisfactoriamente, Ayer me ofreció un rápido recorrido por la base, que se llamaba Luna Gaia, y era una de las primeras en haber sido construidas. En realidad, la base era una especie de carpa gigante y sin mucha tecnología extraña. Todo lo que allí había ya existe hoy en día; si hoy no se construye, es simplemente por falta de interés.

Edificadas generalmente dentro de enormes cráteres para evitar la radiación directa, estas bases que hoy son sólo bosquejos serán en el futuro completos ecosistemas artificiales que recogen la energía del Sol y reciclan todos sus desperdicios, siendo casi autosuficientes.

En la base, debido a su limitado espacio, no había médicos ni otros profesionales. Todas las tareas específicas, como la cirugía cardiovascular y los payasos que hacen animalitos con globos, eran realizadas por robots teledirigidos por humanos desde la Tierra, igual que se dirigen hoy a los prototipos de robonauta.

En gran parte impulsados por Google, estos proyectos serán una realidad antes de lo imaginado, y ya en sus primeras versiones serán en un 90% autosuficientes. Además de poseer lugares donde dormir y trabajar, estas estaciones tienen granjas y huertas, estanques de bacterias que limpian el agua sucia y la orina para volverla potable otra vez, y grandes pulmones artificiales a base de algas que convierten cada molécula de CO₂ en oxígeno, entre otras cosas que podrás observar en el mapa interactivo que está a la derecha, que le dan a cada visitante.

-Esta estación de trabajo -me contaba Ayer- tiene los días contados, porque la NASA la ha vendido a una compañía que piensa adaptar las instalaciones para ofrecer a los turistas verdaderas lunas de miel. Por casi el mismo costo que tiene viajar a China, uno podrá venir un mes a la Luna. Esta ubicación, cerca del polo norte, es ideal para eso. Dicen que sus spas serán los mejores que existen, y no lo dudo: si nuestros colchones son irresistiblemente cómodos, no quiero imaginar cómo será un jacuzzi con esta gravedad. Además, las habitaciones con vista a la Tierra son impagables.

Luego, Ayer se despidió porque le tocaba salir a barrer la superficie lunar, y yo aproveché para regresar a mi tiempo y darle de comer a mi perro.

En el camino de regreso, que es largo, tuve tiempo de pensar acerca de los turistas. La habitabilidad de nuestro satélite cambiaría las cosas para siempre: toda una nueva especie de deportes nacerá en la Luna, incluyendo las primeras olimpiadas para gorditos y se filmarán películas de ciencia-ficción más realistas (hasta la NASA rehará la filmación de Amstrong en la Luna para que sea más creíble y nadie se queje).

Claro que al principio sólo unos cuantos millonarios podrían darse el lujo de vacacionar en la Luna, ya que lanzar un cohete al espacio requiere alcanzar los 40.000 km/h y eso cuesta más de 22 mil dólares por cada kilo. Pero, con el avance de la tecnología, los cohetes serán reemplazados por otros sistemas. En el futuro que yo visité, por ejemplo, estaban preparando un reemplazo alucinante: el ascensor espacial...

Ascensores espaciales

El ascensor o elevador espacial es una de las primeras tecnologías realmente nuevas y revolucionarias en lo referente al espacio. Se trata, básicamente, de un cable que está enganchado a la Tierra y sale hacia el vacío. En la otra punta, a 100km de altura, hay un contrapeso que mantiene tenso el cable gracias a que es arrastrado por la rotación de la Tierra. Es, en pocas palabras, un ancla lanzada al espacio.

Este cable funciona como vía para la cabina del ascensor. Si embargo, este tren no tiene locomotora: es impulsado por rayos láser ubicados en la Tierra y otras plataformas intercaladas a lo largo del trayecto, y puede alcanzar el otro extremo por sólo 220 dólares por kilo.

Salir de la atmósfera terrestre es el gran problema aeroespacial del presente, pero una vez en órbita es mucho más simple llegar a cualquier lado. El actual proyecto de ascensor espacial nos ahorraría sólo un cuarto del camino hacia la Luna (que está a 384.000 km), pero desde allí es muy fácil llegar a ella por medio de un transbordador que no requiera más energía que la luz solar, ya que no debe luchar contra la gravedad de la Tierra.

Como todo ascensor, tiene su lado malo: no hay escapatoria si a alguien se le escapa un pedo, y si se queda atascado entre dos pisos, la ayuda puede tardar meses en llegar.

La Tierra viaja al rededor del Sol a más de 100 mil kilómetros por hora, y a la vez gira sobre su eje a 1.600 km/h, por lo que el cable que guía al ascensor debe ser extremadamente resistente. La solución propuesta involucra a los famosos nanotubos de carbono, una fibra microscópica que es 100 veces más resistente que el acero, y al mismo tiempo tan flexible como el plástico, pesando sólo 1 kilogramo por cada kilómetro de largo.

Un cable de 1 cm de ancho de nanotubos de carbono sería suficiente para conducir el elevador fuera de la Tierra, pero estaría expuesto a tornados, impactos de objetos espaciales, terremotos y muchas otras amenazas impredecibles. Construirlo también es un verdadero reto para la ciencia, ya que hoy en día sólo hemos logrado hacer cuerdas de nanotubos de un par de centímetros de largo, y falta mucho para lograr el objetivo de crear una estructura 11.300 veces más alta que el monte Everest.

Entonces, si el cable no parece ser muy seguro, y es muy caro y problemático ponerlo en funcionamiento, ¿por qué hablar de ello? Porque mientras viajaba por el tiempo, pude presenciar un hecho que probablemente cambiaría la Historia de la Humanidad... Pero eso lo contaré en otro momento.

Somos los piratas

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Tue, 19 May 2009 18:32:00 +0000

Ya dejé clara mi posición ante la piratería. Pero el tema se complica y quiero hablar nuevamente... El conflicto empezó con el caso The Pirate Bay, un buscador sueco de archivos BitTorrent al cual se acusó de "piratería", o sea, de generar pérdidas millonarias a las compañías que normalmente ganan sumas multimillonarias a costa de los derechos de los artistas, y la cosa se pone cada vez peor.

Se declara la guerra contra The Pirate Bay

The Pirate Bay recibió una gran cantidad de intimaciones más o menos legales de parte de Warner, Sony, EMI y muchas otras empresas, sobre las cuales me mantuve informado a medida que sucedían ya que eran muy divertidas, especialmente las respuestas del abogado de TPB, quien se las ingenió para despreocuparse de cada demanda bajo el amparo de la ley sueca, llegando incluso a intimar a varias compañías, en broma, a que pagaran por la molestia de leer sus continuos emails y por los gastos de publicarlos en Internet para deleite de sus usuarios.

Pero hace poco, TPB perdió un juicio y sus autores fueron condenados a pagar 3,5 millones de dólares y un año de su propia libertad. Sin embargo, la libertad de los millones de usuarios del sitio no se vio afectada, ya que sigue funcionando (y mejor que nunca).

Al margen de que el propio juicio fue injusto, por el hecho de que el juez de la causa y dos abogados de los demandantes son miembros de la Sociedad Sueca por los Derechos de Autor y la Asociación Sueca por la Protección Legal Industrial, ¿por qué es injusta la acusación? Desde el punto de vista técnico, The Pirate Bay es sólo un buscador, y no aloja archivos con copyright, sólo las direcciones de dónde podemos encontrarlos. Google, en cambio, es mil veces más "pirata" que The Pirate Bay: aloja archivos con derecho de autor, como lo son las miniaturas de los resultados de imágenes, las versiones HTML de documentos PDF, etc., pero, claro, esto no le importa a las dos o tres personas que ganan millones diariamente vendiendo discos (además, Google sabe defenderse muy bien solito).

Quienes son irrespetuosos con los derechos de autor son las mismas compañías discográficas, que le pagan centavos a los músicos por cada disco vendido. Esta injusticia es también culpa de los artistas, que entregan sus propios derechos a este sistema deshonroso, cuando bien podrían sacar más ganancias aprovechando Internet, como lo demostró Nine Inch Nails ofreciendo su disco justamente por sitios como The Pirate Bay y recaudando un millón y medio de dólares para ellos mismos.

Mmmm... ¿no será esto lo que molesta a las discográficas, que los artistas recuperen sus derechos?

Reacción en cadena

En fin, mientras estos villanos incendiaban la Bahía del Pirata, tras el ruido y el humo muchos otros aprovecharon para atacar a los indefensos... Todo esto pasó durante la semana siguiente al veredicto de TPB:

Suecia: se crea una ley para que cada usuario de redes P2P indemnice a las compañías.

Francia: se crea la "Ley Antipiratería", que condena a quien descargue algo a quedarse sin Internet... pero debe seguir pagándola.

España: se condena a 6 meses de cárcel y una multa al propietario de una web con enlaces a descargas ilegales.

España: se inicia el juicio contra el creador de un software de intercambio de archivos similar a eMule.

España entra al campo de batalla dos veces y lo hará muchas más, ya que apunta a las naves pirata con sus canones desde hace tiempo ;-)

Y esto recién comienza. Una vez más, la justicia está del lado opuesto al de los débiles y, por lo tanto, no es justicia en absoluto. Sin embargo, cualquiera con dos dedos de frente sabe que las compañías discográficas tienen menos futuro que el petróleo, y que mientras caigan intentarán hacer caer también a los más débiles.

Y -con respeto o sin él, es la verdad- millones de imbéciles artistas los defienden porque "¡oh, piratería!". Malas noticias: estás defendiendo los intereses abusivos de las compañías monopolistas que se quedan con tu dinero y el del consumidor final.

Propuestas antipiratería

Señor juez, le propongo algunas ideas para acelerar el incremento de la estupidez humana y favorecer el retroceso cultural:

Revivamos a Graham Bell, inventor del teléfono, y hagámosle juicio por la perdida multimillonaria ocasionada a los correos postales y al telégrafo. Una vez hecho esto, clausuremos Hotmail, Gmail y Yahoo. Mejor aún, demos de baja también el sistema de correos postales... ¿quién sabe cuánto material con copyright se comparte a través de esas cartas? Malditos piratas...

Cerremos todas las bibliotecas públicas, ya que alojan con descaro y comparten indiscriminadamente "archivos" con derechos de autor. Además, las imprentas ni siquiera pagan los derechos de la tipografía que usan. Sin duda, las bibliotecas no son más que inmundas redes P2P sin valor alguno. ¿Por qué detenerse en la biblioteca de Alejandría? ¡A la hoguera con todos los libros!

Demandemos a las guías telefónicas por publicar direcciones de "sitios" que podrían estar vinculados a actividades ilegales y exijamos a la Real Academia Española que pague por la propiedad intelectual de cada palabra utilizada en los diccionarios. Ya que estamos, señor juez, clausuremos Internet, porque no hay una sola página que no esté directa o indirectamente relacionada con el material protegido por la Ley.

¿Cómo dice, señor juez? ¿Esto es ridículo y encarcelar a alguien que hace una página web no?

Bueno... A mí me parece que la ley de este sistema es muy contradictoria...

Cambio de paradigma

Este es el modelo actual y el por qué de que no funcione: yo me bajo un disco y sus creadores no ven un centavo. Pero no es que el dinero no esté, no señor. Yo estoy pagando una conexión a Internet que me permite descargar ese disco. Entonces, ¿quién se está quedando con el dinero de los músicos? Ya quisiera ver que Warner le haga un juicio a Telefónica, sí señor.

Como ya sabemos, el sistema se basa en la venta de cosas, de objetos: vinilos, cassettes, CDs, DVDs... Pero yo no quiero eso, yo quiero música, señor músico; no me venda plástico, ahórrese el gasto de imprimir y distribuir y véndame sólo la música, sin que ninguno de los dos debamos levantarnos de nuestras respectivas sillas. Y envíe la factura a Telefónica, o a mí mismo, o ponga publicidad en su sitio, no sé -las alternativas son infinitas-, pero no le venda sus derechos a quien no los respeta y los usa para aterrorizar al pueblo mientras nada como Rico McPato.

Estas compañías hipócritas se rehúsan a cambiar su modelo industrial arcaico por uno más moderno e inteligente y más justo para todos. Internet es una excelente herramienta para el negocio también, y no saben aprovecharla. Y si se siguen rehusando, no queda otra salida, señor artista: deberá usted aprender a explotarla, como cuando al comienzo de su carrera -con mucha más humildad- debió explotar las paredes públicas para pegar afiches del próximo concierto.

Nos guste o no, The Pirate Bay está defendiendo nuestros derechos, y, si bien puede haber perdido esta batalla, a la larga va a ganar esta guerra que tiende a destruir Internet y toda la cultura que gracias a ella consumimos día a día. The Pirate Bay no son dos nerds suecos, The Pirate Bay somos nosotros, soy yo y son los Anónimos que día a día se expresan y aprenden gratuitamente, y la alternativa es un aparato que transmite imágenes hipnóticas, también llamado televisor, que le dice a nuestras mentes qué ver, qué comprar y cómo pensar, y no podemos dejar que esa mierda prolifere en Internet.

¡Basta de monopolios, de terrorismo y de ignorancia! ¿Es que nadie puede pensar sin las ideas que le vende el sistema?

Wolfram Alpha, el super buscador 3.0

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Mon, 18 May 2009 02:53:00 +0000

Al principio tenía mis reservas sobre este supuesto buscador revolucionario, pero luego de haberlo examinado exhaustivamente (y sin haber llegado al fondo aún), puedo decir que pasará a mi lista de cosas preferidas. No me cabe ninguna duda de que Wolfram Alpha es una de las maravillas tecnológicas más grandes de todos los tiempos. ¿Te parece que exagero? Echemos un vistazo a lo que puede hacer...

¿Qué es Wolfram Alpha?

En pocas palabras, es un buscador que entiende. Wolfram Alpha no es ni mejor ni peor que otros buscadores, es sencillamente algo 100% nuevo (y que hacía falta desde hace tiempo). En lugar de mostrar una lista de sitios web donde figure la palabra o frase que buscamos, este software interpreta la pregunta y luego despliega una lista de respuestas. Dicha lista es armada en tiempo real tomando como base de datos todo el conocimiento al que se pude acceder por Internet.

Esto es lo que se llama Web 3.0, y no sólo ya es una realidad, si no que supera mis expectativas por mucho. Es un primer paso inmejorable para aquello que yo llamaba Humanidad 3.0, y que se acerca cada vez más velozmente de la mano de este buscador semántico.

"Semántico" quiere decir que interpreta no sólo lo que nosotros queremos, si no lo que dice la red. Todo aquello que Google sólo observa, Wolfram lo aprende, lo elabora y lo traduce, como verás a continuación.

Wolfram Alpha no sólo muestra en la lista de resultados ya conocidos, si no que "piensa" en el momento, calcula y crea información relativa a nuestra búsqueda única. Por ejemplo, al buscar la palabra Sol, además de los datos que cualquier enciclopedia puede dar (distancia de la Tierra, masa, etc.), WA mostrará el horario de salida y de puesta del Sol en la ciudad desde la que estás buscando (sin necesidad de que la especifiques), la altura a la que se encuentra del horizonte en este momento y muchos otros datos, así como gráficos generados al instante y exclusivamente para nuestra búsqueda. Son tantas las funcionalidades de WA que debo mostrarlas de a poco. Es más, para ser justo con este buscador, admito que no podría explicarlas todas, ya que cada búsqueda diferente arrojará una lista de resultados única. Por ejemplo, al buscar el nombre de una ciudad, obtenemos: la población de la ciudad, un mapa con la ubicación geográfica y un enlace a la imagen satelital, la hora local, los datos meteorológicos actuales, la distancia a otras ciudades importantes, etc. Pero eso no es todo...

Wolfram Alpha como herramienta astronómica

Si estos datos no fueran suficientes, podemos buscar, por ejemplo, "mapa estelar" y obtendremos una visión instantánea del cielo tal como se ve desde la ciudad en la que estamos (hacer la prueba). ¿Más? Podemos ingresar el nombre de varios planetas y WA los comparará y creará una tabla para nosotros. Por ejemplo, buscando "Tierra, Marte, Luna", obtendremos entre otros datos, gráficos como los de la izquierda.

Esto es hasta donde yo llegué a buscar, pero hay mucho más. La base de datos de WA es inimaginablemente grande y los cálculos que puede hacer el propio buscador son enormemente complejos. Esto debe ser suficiente para emocionar a cualquier cibermitaño, pero hay mucho más...

Si buscamos "mil millones de años después del Big Bang", WA calcula y muestra cosas que inundarían de baba cualquier laboratorio astronómico, como la densidad de la materia oscura en el momento dado y una línea temporal desde el Big Bang hasta hoy, incluyendo la formación de las galaxias y de la Tierra.

En geografía y astronomía me quedó mucho por explorar, pero seguiré adelante con otros tópicos en los que Wolfram Alpha puede ser de utilidad... No sin antes recomendar algunas búsquedas de objetos astronómicos, todas las cuales incluyen un mapa con su posición exacta actual con respecto a la Tierra y a tu ciudad:

Estación espacial Internacional

Voyager 1

Cometa Halley

Próximo eclipse solar

Wolfram Alpha como calculadora científica

El punto más fuerte de Wolfram es el cálculo matemático. Pero no funciona como una simple calculadora, como te imaginarás, si no que entiende las frases y no hay necesidad de siquiera escribir los números de la ecuación. Por ejemplo, si queremos saber la relación entre la masa del Sol y de la estrella más cercana, simplemente debemos escribir "masa Proxima Centauri / Sol".

Una de las primeras cosas que hice con Wolfram fue intentar convertir dólares a pesos argentinos. El resultado fue mucho mejor de lo que yo esperaba: no sólo muestra el valor actual y la correspondencia con otras monedas del mundo, si no que ofrece un gráfico con la variación del dólar a través del tiempo, como este de la derecha.

Pero eso no es nada. Te invito a probar estas búsquedas, si se les puede llamar así:

Matemáticas: los primeros mil dígitos de pi, o cómo se escribe 69 en binario, o visualizar un gráfico de la función "x³ - 6x² + 4x + 12".

Mecánica: Cuánto tarda un objeto en caer desde 100 metros de altura, o cuál es la velocidad el sonido a 1000 metros de altura, o visualizar el comportamiento de un fluido alrededor de un ala de avión.

Electrónica: Calcular un circuito electrónico RLC con una resistencia de 10Ω, un capacitor de 400μF y una bobina de 12H, o ver la curva de un diodo de 0.6v.

Química: ver las propiedades del carbono, o comparar la conductividad eléctrica de azufre, silicona y cobre, o saber cuáles son los 10 elementos más densos de la tabla periódica.

Aunque no entiendas ni medio de todo esto, no me digas que no es genial. WA se las arregla siempre. Ingresa cualquier ecuación matemática, sin importar lo compleja que sea, y obtendrás la solución detallada. WA entiende e interpreta todas las unidades de la física y la química, permitiendo realizar cálculos de gravitación, óptica, acústica, termodinámica, física nuclear y cuántica, entre muchas otras cosas.

Y -repito- no es justo describirlo así, ya que este es sólo uno de los infinitos usos que le podemos dar a este software. Así como yo ahondé en los aspectos astronómicos y matemáticos, podemos usarlo para cualquier cosa...

Wolfram Alpha para lo que se te ocurra

No hace falta ser ser científico para usar Wolfram Alpha, sólo quise mostrar su alcance. Podemos buscar cosas más sencillas, estos son algunos ejemplos con los que estuve jugando: saber sobre los últimos Terremotos o visualizar las mareas en Hawaii. Obtener información sobre Cibermitanios.com.ar o la edad de la Tierra. Comparar el árbol genealógico de un puma, un león y un zorro, o comparar Argentina, México y España. Generar un código de barras para el número 1-5795-5008-8, o un informe meteorológico completo de tu ciudad. Dibujar un fractal de Sierpinski. Cómo tocar un Do Mayor 7 en el piano, o la escala de blues (nótese que WA incluye los sonidos). Qué día de la semana fue el 19 de Julio de 1992, o generar un calendario para este año, o ver la hora de Tokyo. ¿Esto no te sorprende? Wolfram también entiende preguntas más complejas. Preguntale "estoy demasiado borracho para conducir?", y te dará la repuesta, luego de preguntarte qué y cuánto tomaste, a qué hora y cuál es tu peso. También te puede recetar anteojos mediante un test visual o decirte cuántas calorías necesitas ingerir y otras cosas en base a tu peso y altura, o incluso hasta que edad vas a crecer.

Otros experimentos con Wolfram Alpha:

Información nutricional de 2 fetas de queso (increíblemente detallado).

Mezclar rojo + azul, o saber sobre el verde de Cibermitanios (#5c832f).

Cuánta Vitamina A hay en una papa de 250 gramos.

Cuál era la temperatura en Buenos Aires cuando nació el Che Guevara.

Escribir Cibermitanios en código Morse, o en griego.

Cuántas páginas ocupan 35.000 palabras en finlandés.

En fin, lo dejo ahí porque no termino más; los resultados son tan exactos que ya parecen ridículos. Las posibilidades son infinitas y haga lo que haga los resultados son siempre sorprendentes. Y lo más lindo es que este buscador aprende de cada nueva búsqueda e incorpora ese conocimiento para futura referencia.

Wolfram está comenzando una verdadera revolución en Internet, que es nada menos que el aprovechamiento de su verdadero potencial: un compendio absoluto del conocimiento humano. A medida que los sistemas de Inteligencia Artificial avancen y que el hardware sea más rápido y barato, Internet irá convirtiéndose poco a poco en una réplica de la mente humana... o quizá en algo mejor.

La gran desventaja es que está en inglés, pero tengamos en cuenta que lleva ¡sólo dos días de vida! Espero que en poco tiempo sea algo tan conocido como Google (hasta quizá lo haga ver como un tonto). Mientras tanto, pueden jugar con él aquí abajo, y comentar si descubren algo interesante.

La vida podría ser una Ley Universal

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Mon, 11 May 2009 22:23:00 +0000

Lejos de ser un accidente increíble, parece que la vida está obligada a existir según las leyes de la física. Tenemos que dejar de pensar que la vida es un fenómeno extraño, ya que, según un reciente descubrimiento, los organismos biológicos más simples serían muy poco exigentes a la hora de querer existir y estarían intentando formarse donde quiera que haya materia, especialmente en el interior de los meteoritos.

La vida como la conocemos está basada en 20 aminoácidos que, al reunirse, contienen la información necesaria para formar ADN y ARN, las bases de la vida. No es necesario entrar en detalles, pero digamos que incluso con sólo 10 de esos aminoácidos es posible que la materia forme vida. Y un reciente estudio concluye que estos 10 aminoácidos están "termodinámicamente destinados a ocurrir".

¿Termodiqué?

La termodinámica es, en pocas palabras, el estudio del comportamiento de la energía, especialmente de la temperatura. Así como la tostada está obligada a caer del lado de la manteca, algo que está "termodinámicamente destinado a ocurrir" sería, por ejemplo, que el hielo se derrita si hace calor, que las palmas de las manos se calienten al frotarlas o que las estrellas se apaguen algún día (o alguna noche). Son todas cosas inevitables, están "programadas" por la naturaleza y, si estos científicos tienen razón, la vida sería también inevitable.

Aseguran que el universo está programado para construir los diez aminoácidos esenciales del ADN a temperaturas y presiones atmosféricas muy bajas, lo que es lo mismo que decir que la vida tiene muy pocas exigencias, y que posee altas probabilidades de formarse donde quiera que haya materia. Y resulta ser que esos diez aminoácidos son los más comunes en los meteoritos que vagan por el espacio.

De hecho, la idea sale del análisis exhaustivo de varios tipos de meteorito, en los cuales pudo verse cómo literalmente las moléculas siempre tendían a organizarse para formar aminoácidos, aunque no siempre lo lograban. Las condiciones básicas para la formación de la vida exigen que el meteorito sea relativamente cálido (comparado con el espacio) y que esté mínimamente hidratado.

Esto es una mala noticia para quienes creen que el Ser Humano o la Tierra son cosas especiales. Hablábamos antes de las altas posibilidades de que exista vida extraterrestre debido a que la naturaleza no hace excepciones, trabaja en serie. Después de todo, la vida también obedece ciegamente a las leyes de la física, y éstas están por todos lados. Lo que nos faltaba era la descripción de las leyes de la vida, y esta noticia podría ser la evidencia teórica de que realmente la vida es tan común como las estrellas o que suene el teléfono cuando uno se está duchando.

Sin embargo, por mucho que la materia esté destinada a convertirse en vida, no podrá lograrlo si el entorno no es propicio para sostenerla. La vida podría estar intentando nacer en cada rincón del universo, pero simplemente no lograr sobrevivir a las condiciones del mismo.

Peor es la noticia para quien aún cree que sólo la mano de Dios puede moldear un ser humano: el estudio demuestra que las propias leyes de la física pueden ensamblar un organismo vivo sin intervención divina, y, más aún, que probablemente lo viene haciendo desde los primeros instantes del Big-Bang. En otras palabras: sólo es necesario un fragmento de roca con los elementos indicados para que el material genético comience a formarse.

Ese podría ser nuestro origen, y es muy poco probable que haya ocurrido sólo una vez en trece mil setecientos millones de años. Esto también significa que lo más probable es que los seres extraterrestres compartan gran parte de nuestro código genético.

Eso sí, los otros diez aminoácidos requieren de condiciones termodinámicamente más complejas para reunirse, pero una vez que está construida la base biológica con los primeros diez, serán estos los encargados de reunir al resto, aunque les tome millones de años.

Resumiendo la noticia: bastaría con tirar en el suelo los químicos adecuados para que cobren vida por sí mismos, aunque no recomiendo el experimento porque ya lo intenté varias veces y siempre se los termina comiendo el perro.

Manual del viajero del tiempo

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sat, 09 May 2009 19:23:00 +0000

En el futuro pasarán muchas cosas que hoy no imaginamos; sin embargo, la mayoría de esas cosas saldrá de nuestra imaginación, y podemos echarle un vistazo al futuro ahora. Como un asiduo viajero del tiempo, voy a instruir al lector para realizar estos viajes por cuenta propia. Comenzaremos con lecciones básicas acerca de cómo funciona el tiempo y qué es el futuro, para luego crear un detallado mapa del mismo...

Introducción

Hola. Soy el profesor Saturnino Rolecs, y a lo largo de esta charla exclusiva de Cibermitanios hablaré de dos cosas: de los métodos para viajar en el tiempo, especialmente hacia el futuro, y de los eventos científicos que cambiarán nuestras vidas en los próximos años.

Los cambios que presenciaremos, sin duda, serán muchos, y habrá demasiada información para asimilar de golpe. Por eso organicé los eventos futuros al rededor de una clasificación propuesta por John Titor, a quien conocí en el año 2041. La clasificación es la siguiente, y puede ir variando a través del curso:


Astronáutica y Espacio
Inteligencia y Vida Artificial
Arquitectura
Biotecnología, Salud y Medicina
Medio Ambiente y Ecología
Economía y Educación
Demografía y Biodiversidad
Energía
Vida Virtual y Ciberespacio
Interfaces e información
Materiales y Dispositivos Electrónicos
Robótica y Cyborgs
Leyes, Seguridad y Fuerzas Armadas
Dinero y Consumo
Telecomunicaciones
Viajes y Transporte

En cada parte del curso presentaré brevemente uno de estos tópicos, y quedará en manos de los aprendices de viajante temporal hacer sus propios trabajos de campo y observaciones personales al respecto. Los lectores deberán abstenerse de viajar al pasado y matar a mi abuelo; caso contrario: el curso se acaba.

Bases teóricas que se manejarán: Modelo Cuántico de Everett-Wheeler, Principio de Consistencia de Novikov y Ley del Embudo.

Bibliografía: Fundamentos filosóficos y aspectos técnicos de los viajes en el tiempo (aún no escrito).

Materiales necesarios: Tiempo e Imaginación.

Es importante aclarar, ante todo, la naturaleza de los viajes en el tiempo y del tiempo mismo. También es fundamental tener en claro que, en esta entrega, mis ideas sólo se aplican al concepto humano del tiempo, no al tiempo "físico"...

¿Qué es el tiempo?

A lo largo de la Historia, se sucedieron varias hipótesis acerca de la naturaleza del tiempo, y en la mayoría de los casos se tropezó siempre con la misma piedra: terminar creyendo que la hipótesis era el tiempo. Se aplica en este caso el refrán: cuando el dedo apunta a la Luna, los imbéciles miran el dedo. Los imbéciles somos nosotros, claro, el dedo es el reloj y la Luna es el Tiempo.

Se volvió costumbre pensar en el tiempo como si fuera un objeto, como si las horas fueran marcas sobre la sustancia del tiempo. Si bien esta idea es indispensable para que los impuntuales puedan llegar tarde sin culpa, se trata de un error. De hecho, al comienzo del párrafo anterior, yo mismo cometí ese error: la Historia no es larga ni ancha, es sólo un concepto y, como tal, no posee correspondencia exacta con la realidad.

Decimos "el tiempo pasa", "el futuro es distante", "el pasado quedó atrás"... Son todas metáforas espaciales. Así como personificamos a Dios poniéndole barba y sandalias, personificamos al tiempo haciéndolo parecer una cosa que se puede medir y ubicar. Así de absurda es nuestra idea.

Nosotros decimos que el pasado "ya pasó", pero eso es sólo una metáfora. La Historia (el pasado) es sólo el estado conocido de las cosas. Esa es, hasta ahora, la única diferencia entre el pasado y el futuro: lo que el ser humano conoce. Nos atendremos a esta distinción básica, que es lo único que realmente sabemos.

Aparte de esto, tenemos que asumir que sobre el tiempo no sabemos nada; todo lo demás es pura especulación. Sólo tenemos hipótesis, y esas hipótesis pueden ser tan erróneas como la que aseguraba que la Tierra era plana. Y debemos ser precavidos porque la ciencia aún no cuestionó lo suficiente la verdadera naturaleza de nuestra relación con el tiempo.

Lejos de intentar encontrar esa verdadera naturaleza, lo que haremos será trabajar con una hipótesis más práctica, limitada a lo que verdaderamente podemos apreciar del tiempo, y esto nos permitirá obtener una visión más clara de lo que Woody Allen llamó "el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida", el futuro.

Nuestra concepción del tiempo

La percepción del tiempo es uno de los últimos aspectos básicos del mundo que un ser humano aprende, además de por qué las mujeres van juntas al baño. Pensemos: ¿hasta qué edad un niño sigue preguntando "falta mucho" cuando viaja en auto?

Su mente aún no compara al tiempo con la distancia que el auto debe recorrer, aún no "espacializó" el tiempo. El futuro, para él, sigue siendo sólo algo desconocido. Esa habilidad de calcular el paso del tiempo se aprende incluso después de aprender a hablar.

Para un niño, el tiempo no tiene un sentido práctico, le parece ridículo tener que esperar. Y ese esperar es posiblemente lo único que conforma nuestra idea de Tiempo. Para lidiar con la espera, inventamos el reloj y nos atenemos a la idea de que hay una correspondencia entre él y el tiempo. Pero...

-¿Está ahí el tiempo? ¿Alguien alguna vez lo vio? -un niño se pregunta, porque mira hacia todos lados y no lo puede ver. Sólo ve cosas que se mueven en el espacio, pero el tiempo no está por ninguna parte.

¿Podríamos vivir sin nuestra idea de tiempo, como los hacen los niños? Todo sería muy diferente, probablemente caótico, sí, pero no hay leyes naturales que lo impidan. Hasta ahora, el paso del tiempo sólo está en nuestras mentes, es un concepto práctico.

Está bien, bajen las manos... yo entiendo que el pasado es inaccesible y el futuro desconocido. Pero, acaso, ¿la silla que está en la habitación contigua no es invisible para nosotros? ¿Podemos decir que la silla viene o que va, o que no existe aún ni existirá hasta que la veamos, como decimos de los momentos del tiempo? En realidad, lo único que cambia es nuestra posición con respecto a la silla o, más bien, la del punto del espacio-tiempo del que somos conscientes (sobre esto hablaré más en otro momento).

Nos parece natural que estar físicamente en un lugar implique no estar en otro lugar, aún cuando el resto de los lugares no dejan de existir si no los percibimos. También debería parecernos natural estar en un momento y no en todos los demás, y que esos momentos realmente existan aunque no podamos verlos.

Lo que habría que entender a partir de ahora es que: los momentos del tiempo son representaciones mentales de los estados de las cosas. En un momento es así y en otro es asá, pero no necesariamente un estado viene después que el otro.

En los siguientes pasos veremos los detalles de la máquina que hace posible transformar un estado en otro, transformar el presente en futuro...

Diagrama de la máquina del tiempo

La dirección que uno toma cuando se va de viaje es esencial para determinar la posición de llegada, y lo mismo pasa con el tiempo. Todos los momentos existen, todos son posibles, pero sólo veremos aquél hacia el cual nos dirigimos. Escribimos hoy las instrucciones para llegar mañana a determinado momento del futuro y no a cualquier otro.

Podemos cambiar el futuro. No creerlo es equivalente a dejar de creer en la silla que está a nuestras espaldas simplemente porque no la vemos.

Pero nuestra concepción del tiempo, si bien es errónea, tiene una razón de ser. Lo que ocurre -sospecho- es que somos seres mortales. Cuando tomamos conciencia de que vamos a morir, necesitamos cuantificar la vida. Contar la cantidad de latidos que llevamos es una buena manera de imaginar cuántos nos quedan. Pero eso no justifica la existencia de un tiempo que fluya.

El supuesto flujo del tiempo es incluso culpable del egoísmo de los seres humanos. Sabemos que contamos con poco tiempo y por eso todo cuanto hacemos nunca es proyectado más allá de lo que pudiéramos ver en vida. Esa es la razón de que a nadie realmente le preocupe el cambio climático, por decir algo. Pero también es un arma que puede usarse a nuestro favor, haciéndonos conscientes de que cada acto que no realizamos es un acto que no existirá jamás. Lo importante es que, si podemos imaginarlo, es posible.

La dirección del tiempo es sólo un orden aparente que nuestra mente impone a las relaciones de causa y efecto, como veremos más abajo. La máquina del tiempo es la mente humana, y su funcionamiento se resume en el siguiente esquema:

	el pasado	el presente	el futuro
se conoce a través de	los recuerdos	la percepción directa	la deducción / imaginación

Como vemos, accedemos a distintos tiempos con distintos métodos, y por eso creemos que están separados, así como usamos diferentes técnicas para acceder al aroma, la textura o el sonido de un mismo objeto, aunque en este último caso sabemos que son todas propiedades de lo mismo. La única razón para separar al tiempo en pasado, presente y futuro es una razón práctica, como cuando separamos al espacio en izquierda-derecha, atrás-adelante y arriba-abajo.

Si entendemos que pasado, presente y futuro son sólo propiedades de un mismo tiempo, cada una percibida con una técnica diferente que posee sus límites y ventajas propias, podemos intentar acceder a su totalidad sin necesidad de sentir que hay un orden implícito.

La percepción del tiempo es muy similar al sentido del oído. Especialmente cuando escuchamos música, debemos retener en nuestra mente el conjunto de sonidos pasados y futuros para darle sentido. La nota que actualmente escuchamos es la más intensa en nuestra mente, porque el presente es sólo el recuerdo más fuerte que tenemos, pero no es "algo más real" que el pasado o el futuro.

La mente es nada menos que un dispositivo de Realidad Aumentada, una máquina que añade información virtual al mundo real, y eso que añade, en este caso, es el orden en que percibimos las cosas, basado en la intensidad de esas percepciones. Como todos compartimos el mismo concepto, nos sumergimos en una realidad mixta: el paso del tiempo nos parece algo real a todos nosotros, aunque se trate sólo de un artificio imaginado colectivamente.

Por ello, el método que usaremos para operar la máquina del tiempo será la ejercitación de la imaginación, que es el "órgano" que nos permite acceder al futuro. Pero, en lugar de ir hacia el futuro, traeremos el futuro hacia nosotros, de la misma manera en que al recordar traemos el pasado.

Nuestra percepción del futuro

¿Dónde está el órgano que nos permite percibir el paso del tiempo? ¡No está! No podemos ver el futuro porque no estamos físicamente equipados para hacerlo.

Soy un ciego en una habitación desconocida. No veo ninguno de los objetos que allí hay, pero bien puedo interactuar con ellos y hacerme una representación mental de la habitación. Eso me pasa con el tiempo: soy ciego a él, pero de alguna manera lo percibo.

Bien sabemos que podemos cambiar el futuro con nuestros actos, tanto mejor cuanto más clara sea nuestra representación mental de esa desconocida habitación.

La ausencia de un órgano que perciba el futuro no es una carencia, porque, en realidad, el futuro no es algo que se pueda medir. Toda aparente medición es simplemente una técnica mental, un mapa de la habitación.

Voy caminando ciegamente por el cuarto, al cual ya me acostumbré y que conozco muy bien, aunque no pueda verlo. Llevo en la mano una taza de café que me está quemando. Sé que si sigo sosteniendo la taza me quemaré gravemente. Y sé que si doy cinco pasos hacia adelante me encontraré con una mesa. Y sé que la taza puede apoyarse sobre esta mesa y que así no me podrá quemar. Todo ese mapa está en mi mente, y está hecho nada más que de conexiones virtuales entre causas y efectos.

La mayoría de los niños aprenderá lo que el tiempo se supone que es y vivirá así toda su vida. Pero hay unos pocos de esos niños que se convertirán en físicos cuánticos y presenciarán una de las cosas más inexplicables con las que se puede encontrar un ser humano: a nivel cuántico, no existe el tiempo como lo conocemos, porque no hay relaciones de causa-efecto entre las cosas (por eso es posible la teletransportación).

Nos vemos forzados a crear un modelo del tiempo porque sabemos que toda acción provoca una reacción, y eso nos guía por esta inmensa habitación. Pero, ¡eso lo dijo Newton hace 300 años! y nuestra idea aún no ha cambiado...

Pienso que las causas siempre preceden a los efectos, porque eso me permite prever que si dejo la taza en la mesa, cesa la quemazón. En lugar de eso, lo que debería estar pensando es que me desplazo en un tiempo no lineal hacia el momento en que la taza se apoya sobre la mesa. La secuencia de "primero-X-luego-Y" está sólo en mi mente, fue la previsualización de un momento futuro, un estado de las cosas.

Entonces, todo lo que contaré acerca del futuro puede ser percibido a través de una representación mental más o menos precisa. Esta gran oscura habitación de la ciencia es la más ordenada que conocemos; sabemos con bastante precisión dónde está cada cosa y conocemos sus mutuas relaciones de causa y efecto. A partir de ahí, podemos prever el futuro. Puede que nuestra visión nunca se materialice, sí, pero nunca podremos prever algo imposible si nos basamos en el actual estado de las cosas y sus posibles relaciones. Y, ¿qué es el futuro ahora si no posibilidad?

Si pensamos en el futuro como sólo un estado de las cosas, un estado que no es el actual, no hay razón para creer que el futuro está delante del presente. De hecho, si pudiéramos recrear todas las condiciones de un evento pasado, estaríamos en realidad viajando al pasado, aún cuando lo viésemos "después" que el presente.

El tiempo es una dimensión que debe explorarse de a poco, como el espacio -me digo-. Decido dirigirme hacia la mesa, de entre todos los objetos que existen en la habitación, así como decido dirigirme hacia el momento en que apoyo la taza sobre la mesa, hacia ése futuro específico de entre todos los posibles futuros que existen en la habitación.

Lo que fluye no es el tiempo, si no las oportunidades, y en las próximas etapas intentaremos responder a esta única pregunta: ¿hacia qué futuro nos dirigimos? Con suerte, no sólo obtendremos visiones del futuro, si no que hasta ayudaremos a crearlo. ¿Alguna pregunta?

Palabras para envidiar

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Wed, 06 May 2009 14:39:00 +0000

Muchas veces nos enroscamos intentando decir cosas que no salen como queremos, y no siempre se trata de nuestra propia falencia. A veces ocurre que el idioma no cuenta con las palabras adecuadas a nuestros pensamientos. Pero por suerte distintos idiomas han evolucionado por separado, aportando cada uno cosas únicas. Estos son algunos ejemplos que me gustaría incluir en el vocabulario español...

Bakku-shan (japonés)

Una mujer que es hermosa únicamente vista de espaldas. Esto no se refiere sólo a una mujer fea con un culo exorbitante; se aplica también a una con un hermoso cabello, figura o piel cuyo rostro no coincide con ninguna expectativa emotiva o racional del iluso voyeur. Casi todo el mundo ha tenido un encuentro cercano con una bakku-shan, generalmente viajando en ómnibus -donde siempre hay más espaldas que caras y uno tiene tiempo para sostener un filosofaje interno acerca de la verdadera naturaleza de lo oculto-, y cuando finalmente ella gira para dar a conocer su rostro, rompe el vidrio con la nariz, haciéndonos reprimir un grito de horror echando levemente la cabeza hacia atrás y abriendo bien los ojos. Algunos sostienen que estas personas deberían llevar una foto de sí mismas en la espalda, para evitar malos entendidos, pero al incorporar esta palabra a nuestro idioma, la incómoda situación podría evitarse con un cartelito: "asiento reservado para bakku-shan".

Espirit d'escalier (francés)

La habilidad de pensar en en una respuesta perfecta pero demasiado tarde. Se trata, en realidad, de una sub-especialización de la estupidez que generalmente entra en escena tres horas después de que, luego de que abriste la boca par decir algo que te hizo quedar como un idiota, alguien te dice que das más vueltas que pedo de caracol, a lo que debiste haber respondido: "me hubieras entendido si tu mente fuera más rápida que una tortuga manca chateando desde un submarino a pedales en un río de caca", o algo así. Aunque no siempre se trata de un insulto: puede aplicarse a una frase ingeniosa merecida por una situación que requiera demostrar que somos rápidos, inteligentes, prácticos o divertidos, sólo que no llega a tiempo a la boca por culpa de un exceso de tráfico de ideas... a veces, tenemos tantas cosas para decir que se anulan entre sí, como si se tratase del Síndrome de Charles Montgomery Buns. Y, claro, el pasado no se puede editar, pero al menos ahora sabemos cómo llamar a esa genialidad tardía, que, además, suena elegante: espirit d'escalier.

Tatemae y Honne (japonés)

Lo que uno dice que cree, y lo que uno realmente cree, respectivamente. Podría llamárseles simplemente mentira y verdad, pero la diferencia, si bien es sutil, es importante. Hay un trasfondo filosófico para esta distinción: a veces, lo que hay en el ser interior (honne) es tan complejo que no puede ser exteriorizado sin que pierda sentido o resulte ofensivo. El ser exterior, social (tatemae) es una simplificación del otro, una adaptación apta para ser presentada en sociedad, que no necesariamente es una mentira. A veces uno no dice lo que realmente piensa por cortesía, especialmente cuando se tocan temas religiosos o políticos. Otras veces no lo dice por miedo o por amor. Incluso muchas veces termina creyéndole a su propio tatemae, y -esto es lo que me parece importante- es ahí cuando se engaña a sí mismo: no se arriesga a consentir a su corazón y no vive su vida a propósito; mata a su honne y se convierte en su propia máscara, porque lo que no se dice casi siempre resulta ser lo más importante.

Desenrascanço (portugués)

La habilidad de resolver un problema sin las herramientas o técnicas adecuadas. Esto es ni más ni menos lo que hacía diariamente MacGyver, pero no es del todo ficticio. Sin esta cualidad, de hecho, la Humanidad no hubiese salido de las cavernas, e incluso hoy es una de las virtudes más valiosas que alguien pueda ostentar. Y aún así no tenemos en español una palabra que la defina con precisión. "Ingenio", "inventiva" o "innovación" son conceptos demasiado amplios; "desenrascanço" (que literalmente significa "desenredar") se circunscribe a las pequeñas victorias contra la ignorancia, especialmente en casos de emergencia donde la solución sólo puede ser improvisada. No hay entrenamiento para desenrascançar. Un ejemplo que me gusta es este, aunque puede ser algo tan sencillo como esto, o tan extraño como esto.

Mamihlapinatapai y otras palabras (yagán)

Una mirada cómplice entre dos personas que esperan que el otro tome la iniciativa de algo que ambos desean. Ya había hablado antes de es mamihlapinatapai, pero aprovecho la ocasión para contar algunas otras cosas sobre el idioma de los indígenas yaganes, nativos del sur argentino, de la zona conocida hoy como Ushuaia, vocablo que justamente significa en yagán "bahía penetrante en dirección oeste".

Cada palabra de su idioma destacaba un aspecto específico de la misma cosa, llegando a tener decenas de nombres para designar una playa según su tipo de arena, su orientación geográfica y su utilidad para guardar canoas. Así mismo, el nombre de la playa cambiaba de acuerdo a su ubicación con respecto al hablante y al tipo de terreno que hubiera entre éste y la playa mencionada.

Nosotros, por ejemplo, tenemos el verbo "levantar" para hacer referencia a elevar un objeto; ellos, en su lugar, poseían variantes como estas:

Ata: levantar algo con las manos.

Mnikata: levantar algo con los brazos.

Kumata: levantar algo con la extremidad de otra persona.

Gaiata: levantar algo con la punta de otra cosa.

Mulata: levantar algo con dos dedos como sosteniendo una taza.

Etcétera.

Sin embargo, los yaganes no tenían una palabra para "levantar", ni para "playa"; no había palabra para nombrar a los peces, pero había una para cada especie de pez, y tenían unos 50 términos para referirse a distintos tipos de familiares; todas las palabras eran compuestas y su discurso era ininterrumpido. Esto es tanto más asombroso si se tiene en cuenta que contaban con más de 32.000 palabras (algunos dicen que 40.000) y no poseían ningún tipo de escritura, la cual, de haber existido, creo que hubiera sido realmente fascinante...

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Acá no vas a encontrar nada II

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Sat, 02 May 2009 08:05:00 +0000

Como Google ha confiado en este blog atrayendo toda clase de náufragos virtuales y reales y yo he pecado no ofreciendo las respuestas a estas búsquedas, me tomo unos momentos a continuación para enmendar mis actos diabólicos. He aquí las respuestas oficiales de Cibermitanios para las inquietudes más extrañas de los últimos dos meses, seleccionadas a mano de entre 35.960 términos de búsqueda...

◊ que ocurre cuando una fuerza imparable golpea un objeto inamovible
Nada; esa situación es imposible. Si existe una fuerza imparable, significa que ningún objeto puede pararla, entonces, excluye la existencia de un objeto inamovible. Y si existe un objeto inamovible, significa que no existe fuerza capaz de moverlo, y niega la existencia de una fuerza imparable. Sin embargo, es imposible por algo mucho más simple que eso: la fuerza es fuerza porque puede mover a los objetos, y los objetos son objetos porque ofrecen resistencia a las fuerzas. Un objeto inamovible sería atravesado por una fuerza imparable (porque ni el objeto se va a mover ni la fuerza va a parar); entonces, en realidad la fuerza imparable no sería ninguna fuerza, porque su definición la obliga a mover los objetos, y el objeto inamovible no sería un objeto, porque su esencia es la de resistirse a las fuerzas. Por lo tanto, no existe ninguna de las dos cosas.

◊ mostrarme algunas imagenes del casquete polar derritiendose
Esta es fácil: [imagen 1] - [imagen 2] - [imagen 3] - [imagen 4]...

◊ syvermitoños
¡Lo encontraste, y te llevas el premio a la peor variación (compartido con "cibermotañox")!

◊ mujeres ninfomanas
Todos buscamos lo mismo. Si supiera dónde están, no te lo diría.

◊ soñe con muchos craneos de tortuga que significa
Probablemente, demencia precoz o demencia senil, pero te hago una interpretación libre: hora de sacar la cabeza del caparazón y empezar a moverse más rápido antes de que sea demasiado tarde.

◊ dibujos 2d
Dado que todos los dibujos son 2D, te dejo un par que hice yo mismo para que tengas una idea. Si te fijas bien, te vas a dar cuenta de que es imposible meterse dentro del dibujo porque le falta una dimensión.

◊ sonidos holograficos
Todos los sonidos son holográficos, lo cuál es un tema muy interesante. Un holograma es un cuerpo donde cada partícula contiene la información del todo, y eso es exactamente lo que pasa con el sonido: cada molécula de aire (o lo que sea que transmita el sonido) vibra de la misma manera exacta que las otras, suponiendo que hablemos de un tono y timbre constante. Pero, si te referías a sonidos holofónicos...

◊ imagenes lindas con pero
¿Algo así?

◊ secretos para el dolor de muelas
Un martillazo suele funcionar bien. También masticar piedras u olvidar el cumpleaños de tu novia, etc.

◊ mejor juego flash del mundo
No podría decidirme por sólo un juego. Recomiendo los siguientes, por categoría:

Puzzle: Bloxorz.
Acción: BoomsticK.
Carreras: Nascar Heat Wave.
Naves: Guerra Estelar 2.
Estrategia: Vector Tower Defense.
Música: Flash Metal.

Habilidad: Totem Destroyer.
Deportes: Euro Copa 2008.
Aventuras: Shift.
Plataformas: Mirror's Edge 2.
Infantiles: Creador de montañas rusas.
Estilo libre: Line Rider.

◊ lo que un hombre debe saber de una mujer
Respuesta: no se puede saber nada. Y es mejor así.

◊ cual ha sido la pelicula porno con las mujeres mas hermosas?
No te lo puedo decir por dos motivos: porque ellas se enojarían si lo cuento y porque no sabían que las estaba filmando ;)

◊ saber sobre mujeres
Sí = No. No = Sí. Falla de la Matrix.

◊ el mejor abanse tecnologico
el corrector ortográfico incluido en el navegador.

◊ las vacunas son inventos o descubrimientos ?
Las dos cosas. Por un lado, la palabra "invento" viene del latín invenīre, que significa "encontrar", "descubrir", por lo que todo invento es un descubrimiento (además, no se puede inventar algo que ya existía). En cuanto a las vacunas, probablemente su funcionamiento fue descubierto por algún alquimista chino hace milenios; más tarde, se inventaron varias formas de administrarlas.

◊ imagen mas larga
¿no ven que me obligan a hacer chistes obscenos?

◊ turritopsis crema
El inventor de la Crema de Turritos es RealDrom, hable con él.

◊ como canviar el mundo
¿Me entenderías si te digo "con educación"?

◊ como ve el gato
Espera, que te paso con el gato del vecino y él te explica...

-Nosotros vemos de forma similar a como ven los humanos, pero hay un par de diferencias. Nuestra pupila es diferente: se mueve muy rápido y permite captar hasta el más mínimo movimiento. Además, es más grande y deja pasar más luz a la retina, favoreciendo una visión más clara de los objetos cercanos. Normalmente, los gatos no miramos cosas que están a más de 100 metros, ya que todo se vuelve difuso con la distancia. Por otro lado, al igual que los humanos, miau, tenemos conos y bastones, encargados de percibir el brillo y los colores, respectivamente. Pero además, en el fondo del ojo, tenemos una especie de espejo llamado Tapetum lucidum. Este espejo refleja la luz que pasó por los bastones de vuelta hacia ellos. Al pasar la luz dos veces por el mismo lugar, la visión se hace más clara. Por eso podemos ver mejor de noche.Así ven un hombre y un gato en la oscuridad. Algunos dicen que vemos en blanco y negro, pero eso no es cierto: cuando hay poca luz, no vemos los colores, pero durante el día podemos ver algunos, aunque no todos, siendo los más intensos el púrpura, el azul y el verde. Así ven los colores un humano y un gato; puede decirse que los gatos somos daltónicos, ya que el rojo lo vemos como si fuera gris. En pocas palabras: de día vemos peor que los humanos, pero de noche vemos mejor. ¡Hasta luego!

Por cierto, cuando regresé, esto es lo que estaba viendo el gato.

◊ cómo se propulsan las naves en el espacio si no hay con qué
Una pregunta interesante. Primero, hay que tener en claro que la propulsión no es la única manera de mover una nave. Propulsar significa algo así como "expeler masa por un extremo para avanzar hacia el lado opuesto". Perfectamente se podría construir una nave que no utilice propulsión de ningún tipo, así como las gaviotas pueden planear largas distancias aprovechando las corrientes de aire. Ahora sí, hablando de la propulsión propiamente dicha, lo que ocurre es que en el espacio hay materia, muy poca, pero hay, y con eso es suficiente para que el chorro de propulsión funcione. Sin embargo, al haber tan poca materia, las naves gastan enormes cantidades de materia y energía para hacer cada movimiento, por lo que se propone usar como alterativa, por ejemplo, un motor electromagnético.

◊ tecnologias secretas
(shhh... son secretas)

◊ ¿qué es un paradigma y cómo lo puedo cambiar?
Un paradigma es un conjunto de normas de conducta cuya efectividad está más o menos comprobada y aceptada por la mayoría. Para cambiar un paradigma sólo hace falta encontrar una mejor alternativa a ese modelo. Y por "mejor" quiero decir que tenga ventajas en todos los sentidos. Por ejemplo, el paradigma energético actual está completamente obsoleto; existen cientos de alternativas superiores a la quema de combustibles fósiles, pero ninguna supera la ventaja económica delactual sistema. En este caso, no basta con ofrecer una alternativa ecológica, si no que hay que encontrar la forma de que sea redituable para las compañías que controlan el mercado (o sea: nuestro derecho de elección). La buena noticia es que los paradigmas caducan por sí mismos cuando el modelo se hace insostenible, y no hay nada que se pueda hacer para evitarlo. Pero sí se puede acelerar el proceso si se tienen en cuenta los aspectos tangenciales del dilema, como ejemplifiqué arriba.

◊ en pocas palabras para qué es el gran colisionador de hadrones
Para colisionar Hadrones. Si no te conforman mis pocas palabras, te sugiero leer muchas.

◊ descargar cualquier cosa
Http://www.bernardbelanger.com/computing/NaDa/download.html.

◊ cuales son descubriientos cientoficos que aun no se descubriern
La respuesta a esta pregunta.

◊ dibujos para imprimir cestos de basura
¿What?

◊ yoga para el stress - porno
(ver respuesta anterior)

◊ es bueno ser daltonico?
Buenísimo. Los daltónicos podemos pasarnos los semáforos en rojo y no tenemos que decirle nada a las mujeres cuando se tiñen el pelo.

◊ fotos de los ojos celestes mas bonitos del mundo
De los que yo conozco, definitivamente los de dafne.

◊ ventosas de calamar al microscopio
¡Mi plato preferido! No, en serio, mira la segunda foto de esta página.

◊ ver mujeres brasileñas como dios las trajo al mundo
¿De verdad? ¿Con el cordón umbilical colgando? :$

◊ ver videos invisibles
Eeeh.. sí, tengo uno por ahí, pero no lo encuentro...

◊ ultimos avancez de la ciencia segun la bibliaç
Lamento informar que la Biblia no se actualiza más.

◊ tonos como sarcastico,informativo para un texto
No, no sé de qué me estás hablando, te lo juro por el poder de Grayskull. Amén.

◊ traduccion al espanol "megawatt'
Respuesta corta: megawatt. Respuesta larga: "Mega" significa "un millón" en cualquier idioma y Watt es un apellido, por lo que no se traduce. La palabra Vatio, que suele usarse en español en reemplazo de Watt es un horrible invento de la RAE. Lo mismo ocurre con Amper (amperio), Henry (henrio), Farad (faradio), Columb (columbio) y Volt (voltio). Este último en realidad proviene de Alessandro Volta, así que lo correcto sería pedir pilas de 1,5 voltas.

◊ transformar rostro en humo
Es un poco doloroso... ¿Estás seguro?

◊ test de daltonismo solo los daltonicos lo ven
Síp, te dejo uno aquí mismo. Si no lo ves, padeces daltonismo:

◊ soy extraño? test

Marque las casillas que se apliquen:

Resultados:
1 casilla marcada: un poco extraño.
2 casillas: más raro que gallina con dientes.
3 casillas: el mundo aún no está preparado para esto.

◊ tiempo entre el bing-bang hasta ahora
Todo.

◊ que dijo einstein acerca de la masa
Dijo: "la más que más me gusta es la masa hojaldrada, pero me da muchos gases".

◊ que es el navegador
Un navegador es el programa que estás usando para leer este sitio web. Generalmente tiene estas 3 partes. El más usado es Internet Explorer, aunque es el peor del mundo, sin lugar a dudas. Recomiendo utilizar Firefox o Google Chrome.

◊ que es lo que dicen los perros en los ladridos
Usualmente, "guau".

◊ que es un recurso renovable y no renovable
Hay dos tipos de recursos naturales: los renovables y los no renovables. Los recursos no renovables son los que se gastan y no vuelven a ser generados por la naturaleza: el agua potable, los metales, el gas natural, el petróleo, etc. Los recursos renovables son los que la naturaleza está generando constantemente, como los bosques, el viento, la luz el sol y los animales. Sin embargo, si la capacidad de destrucción del Ser Humano supera al ritmo de renovación de la naturaleza, los recursos renovables también pueden desaparecer.

◊ que especie de animales son los mas inteligentes del planeta
Aunque cueste creerlo, dicen que es el Hombre.

◊ que hacer cuando el fin del mundo venga
En principio, morir. Aunque mejor sería preguntarse: "qué hacer antes de que venga el fin del mundo".

◊ que puedo hacer con mis alumnos en ecologia
La navaja de Occam: plantar árboles.

◊ que quiere desir pluralidad?
Quiere decir muchas cosas ;-)

◊ que quieren las mujeres de mas de 30
Menos de 30.

◊ problema: a que hora se vuelven a superponer por primera vez las manecillas del reloj despues de las 12
Están superpuestas todo el tiempo en el centro del reloj.

◊ progresos cientificos negativos
"Progreso" es un concepto que indica la existencia de una mejora en la condición humana. La idea de "negativo" es la opuesta: aquello que perjudica a la condición humana. La ciencia se encarga sólo de estudiar el funcionamiento de la naturaleza. Un progreso científico negativo sería en realidad un retroceso en el aprendizaje, lo cual hasta ahora jamás se ha dado. Además, si alguien tira una bomba nuclear, es seguro que no es la ciencia; lo negativo está siempre en el desconocimiento o en el mal uso del conocimiento, que es lo mismo.

◊ prostitutas de la raza mas negra del mundo con culos enormes?
(no tengo respuestas, pero la pregunta es merece la inmortalidad)

◊ pruebas de locos

Existe un test infalible para determinar el grado de locura, que se muestra a la derecha. Fue diseñado por expertos en miles de campos de la locura.

Instrucciones:

Presiona play y luego cuenta los segundos transcurridos entre el comienzo del video y el momento en que empieces a reírte. Si tardas más de 20 segundos es porque definitivamente estás loco de remate.

◊ no quiero buscar nada
Fallaste.

Selección de las estadísticas de los últimos dos meses. Los errores ortográfico-gramaticales se han preservado por su carácter documental.

Avant Premier: Mujeres Cibermitanios Beta

noreply@blogger.com (ayreonauta) — Thu, 30 Apr 2009 13:25:00 +0000

Bajo este escandaloso título -que fue el primero que se me ocurrió-, quiero presentarles la nueva sección de Cibermitanios dedicada a la mujer, pero para los hombres, es decir, un sitio dedicado a la contemplación de la belleza femenina, poco originalmente titulado: Mujeres. Es, simplemente, una colección de fotos de mujeres hermosas de todo tipo. El estado actual del sitio sería "beta", es decir, no está terminado...

La página principal, que prometo actualizar diariamente con nuevas fotos, es algo como lo de la derecha: muestra las últimas fotos, como cualquier buen blog. En principio, se trata de una colección personal de fotos que llevo juntando durante años y que sería muy egoísta de mi parte guardarme para mí mismo, pero también iré intercalando otras que encuentre en mi diario navegar. Lamentablemente, no tengo las fuentes de todas las fotos viejas, pero las nuevas dispondrán de enlaces a las páginas de los autores, si se conocen, e iré actualizando las viejas a medida que pueda.

Al hacer click en una foto, se descarga la versión de alta resolución. Todas las fotos están en formato de wallpaper (4:3). Al pasar el mouse sobre las imágenes, aparecerá un pequeño menú con opciones. Cada foto puede ser calificada por los usuarios del 1 al 5, y con esos datos pretendo hacer algo útil en el futuro, aunque soy incapaz de predecir el tipo de resultado. También hay un icono para acceder a la página individual de la imagen y leer detalles como los datos del autor, la fecha de publicación, y la colección en la que se encuentra, como explico más abajo.

En las páginas individuales (posts) la imagen se muestra en resolución media-alta (850px), y debajo de ella aparecen los detalles. Desde aquí también se puede descargar el formato de wallpaper haciendo click en la foto. Quizá más adelante incluya en estas páginas individuales la opción de dejar comentarios, pero todavía no estoy seguro de su productividad; me gustaría leer sus opiniones acerca de esto.

Casi todas las fotos estarán organizadas en colecciones, que pueden hacer referencia a la técnica de la fotografía, al fotógrafo, a la modelo, a las dimensiones, etc. Espero que de esta manera sea más fácil navegar por la gran cantidad que habrá con el tiempo. Acepto sugerencias para estas categorías también.

Por si aún no fuera suficientemente práctica la navegación, he creado un archivo más dinámico, una página especial programada en AJAX que sin necesidad de salir de ella permite previsualizar absolutamente todas las fotos en miniatura. Al hacer click sobre cualquiera, inmediatamente se carga a su derecha una versión más grande (500px), que a su vez lleva a la versión de alta resolución. El enlace para acceder a este archivo está al pie de la página principal.

Aún le falta bastante de diseño, pero esa es la idea básica. En estos días (que pueden ser semanas o meses) seguramente cambiaré muchas cosas, por lo que, a los que visiten la sección y la disfruten, les pido que comenten en este post sus impresiones y sugerencias, que todas serán tenidas en cuenta. Más adelante haré algo similar para mi otras colecciones de imágenes, fotos e ilustraciones de todo tipo que ya no tienen que ver con mujeres (decidí mantener separadas las fotos femeninas ya que supuse que tendrán un tipo de público diferente).

Ir a Mujeres.