Ieri sera mi sono guardato Super Size Me: mi è preso l’irrefrenabile istinto mettemermi subito a dieta e diventare vegetariano.

Da oggi regime calorico controllato: 1200kcal al giorno.

DA EVITARE COME LA PESTE: già qui si è contribuito in tre al fondo pensione di Moccia.

Quei fim piacciono ai ragazzini e ai loro padri nello stesso modo. Perché? Domanda sciocca: perché fanno ridere in modo grasso e licenzioso, e per la maggioranza italiana, come Berlusconi ha capito benissimo, ridere è il massimo.

Le risponde Marco Giusti, sempre sia lodato, e non glile manda certo a dire:

Come se il berlusconismo dilagante, e l’antiberlusconismo di rimando e quella cosa indefinita che è il pidiessismo, non fossero cresciuti rigogliosi nella povertà culturale della nostra piccola borghesia, che ha prodotto un cinemino povero povero, che viene giustamente sbeffeggiato ai festival, e nella inutilità di quella che avrebbe dovuto essere la nostra critica blasonata.

1-0 per Marco Giusti, vien da dire. Palla al centro. E il raddoppio per Marco Giusti arriva quando quando si legge:

In Inglourious Basterds, ragionamento di Tarantino sul nostro «macaroni war movie», Eli Roth e Brad Pitt, quando cercano di fare i registi italiani, guarda un po’, imitano proprio il vecchio Bombolo che Roth aveva visto in Viva la foca, l’unica commedia che era presente alla mia rassegna veneziana di sei anni fa. Ma magari stavano imitando Berlusconi.

Però ad utilizzare una moviola si nota che un centro lo fa anche Lietta Tornabuoni: adesso, onestamente, chi si assume la responsabilità di affermare che i cinepanettoni della premiata ditta Boldi-De Sica-Neri Parenti-fratelli Vanzina assolvono il ruolo catartico del castigat ridendo mores dei nostri antenati romani?

Io non ho tempo per queste stronzatelle da poliziotto. Lo dice il poliziotto corrotto interpretato da Gary Oldman in Léon (1994) di Luc Besson.

“GIORG MAICOL ALLA CONQUISTA DERMONNO”
cestà larcighei de atene cheinfatti giorg maicol è ircapo e cià lamichetto degli uem che infatti ancerto punto siccome lui è urè allora dice popolo dellarci ghei annamio accombatte lagguera! mettemose dustraccetti addosso e sgraffiamoli tutti asti cattivoni! allora infatti poi loro combattono contro lesercito de razdegan che era cattivo enfatti poi lo sconfiggono evvincono e allora poi giorgmaicol nuiabbastava mai allora lui vuole combatte sempre cheinfatti sevò conquistà tutto ermonno eallora concuista diiposti incivili popo che barabari tipo che nunabbassaveno mai la tavoletta tipo che nunse rasaveno deesopracciie eallora ancerto punto che lui acconquistato labbruzzo allora ie viè come voiia dammucchiasse conapischella enfatti poi selasposa e eregazzetto degli uem umpò cerimane male allora poi lui che nuiabbastava mai dice annamio acconquistà stibarbari incivili! ie porteremo acivirtà lestrade lecase e erperizoma tigrato! allora infatti fanno una battaiia teribbile contro la tribbù diifricchettoni ellui cuasi more allora poi torneno accasa tutti mezzi rotti eppoi giogmaicol beve ervino modificato e mentre sta pemmorì ie dice aregazzetto degli uem ricordete sta frase che te dico come testamento pii posteri: ueicmiapbiforiugogo.

lartro giorno ovvisto ungueriero frocio. avvinnto erderbi.

unnicigennarodumileccincue
(Warner Moderno 20.30 sala 4 centrale. Anteprima ad inviti. nessun gadget. per fortuna.)

Oggi però su blogdiscount ho letto quello che ha scritto Marco Spada: Kή φίλμ δι μήρδα!

Per impedirvi di vederlo, dico subito che 1) Filippo viene ucciso dalla moglie 2) il vecchio narratore è Tolomeo 3) Alessandro morirà a circa tre ore dall’inizio 4) preceduto dal suo amichetto, l’ermafrodita, quello coi capelli lunghi 5) e sì, era abbastanza frocio 6) e no, nessuna scena di sesso, no, neanche etero 7) no, nemmeno con quella topa della madre 8 ) due sole guerricciole, la prima contro i persiani la seconda contro una non meglio identificata tribù indiana 9) sì ci saranno degli elefanti 10) sì Alessandro verrà ferito nella seconda 11) come no Alessandro morirà avvelenato dai suoi amichetti. E sì, è di una noia mortale.

Elenco qui di seguito un non so quante buone ragioni (si fa per dire) che potrebbero spingere uno di voi, chissà, a rovinarsi la serata con Alexander. Ebbene, due di queste sono false. Quali? (al vincitore una copia di Pelle Sporca)

– Il testa a testa con impennata bucefalo-dumbo.
– Alessandro che piange il giovane amante, stroncato dalla congiuntivite.
– Alessandro che muore di congiuntivite.
– Il cazzo di Alessandro, visto da dietro, legato ad una gamba, giù giù fin quasi al ginocchio.
– I maldestri tentativi di sodomizzare il giovane amante riottoso.
– I circa due-trecento ralenti di Alessandro al galoppo.
– Le tettone della negra che diverrà moglie di Alessandro.
– Dario (Raz Degan), dieci secondi in tutto, un salame, senza aprire bocca.
– Dario morto.
– I titoli di testa trascritti in caratteri greci (es. Ωλιφερ Στών)
– I capezzoli di Olimpiade, durissimi, il giorno della morte di Filippo.
– L’aquila che, segno nefasto, caga sull’elmo di Alessandro.

E ho riso molto anche oggi: sono contento di non essere tra quelli che hanno visto Alexander.