Да побольше, побольше.

А то, говорит моя замечательная мотивация по имени Fear and Greed (term coined by one of my business advisors) – а то проспишь. Проспать не хочется. А еще больше не хочется ошибиться на очень много бабла.

Проблема, конечно, стара как мир. До фига придурков до меня покупали жилье; тряслись, подписывая кипы бумаг. Да чего тут скрывать, и я трясусь. Как некто со странной фамилией Раскольников давеча сказал, тварь я дрожащая. Ну и, конечно, от дрожания немедленно становится стыдно – как же, такой крутой, а дрожишь.

Дрожу.

Дрожу, и это естественно. Все дрожат.

“Но ты то блин вечно думал что ты такой рациональный! Все холодным разумом объемлешь! Ну такой крутой как пятьдесят два яйца сразу!”

Тьфу, Родитель у меня (в плане системы Родитель-Взрослый-Дитя) попался какой-то подъебанутый, простите. Иначе не скажешь. Разрушительный какой-то. А не пошлем ли мы его, друзья мои, благополучно нафиг. Примем свои недостатки как часть себя.

В системе правления США тоже есть всяческие “Checks and Balances” – системы, ограничивающие власть – и уверенность – даже самых сильных президентов. Потому как шибко умным быть очень вредно. Потому как только в сомнениях рождается истина. Но почему, мать его за ногу, почему тяжелые такие сомнения всегда? Живой вроде-бы, тьфу-тьфу со здоровьем все в порядке. Даже если я ошибусь немного, ничего не отвалится.

Ничего, конечно, кроме ну страшно гипертрофированного ощущения собственной крутизны.

Может, это полезно? Может, я мало ошибался, и в результате не умею быть скромным? Не могу быть в мире с идеей собственной не-идеальности? Вон кто-то там наркотиками увлекался, пил пол жизни, потом протрезвел, и чувствует – да, я грешен. Глупый очень. Много всего идиотского понатворил. Знает, что может ошибаться сильно, и наверное не пугается ужасно шансу того, что он может совершить ошибку. Потому как это ему привычно.

А может, это совсем не так. Может, он так радуется своему шансу – последнему, как ему кажется – прыгает на одной ножке, что смог себя перебороть, и боиться, дико боиться еще раз спрыгнуть в бездну. Уж он-то знает, что такое бездна. И опять туда не хочет.

А у меня все весьма теоретическое. Совершу какую-нибудь ошибку – ну, дом хреновый куплю, например – и на макароны переходить. Что это значит? Насколько это плохо? Страшнее ли страх смерти самой смерти?..

I was a good kid in school. I never hung out with a bad crowd; got straight A’s in school; went into a good university and got a great job afterwards.

Man, I was a model citizen all my life.

(Mid-life crisis, you come too early)

Why the heck didn’t I do bad things?

Why did I never take drugs? Yeah, there’s some stuff that will screw you up for life, but there’s other less-bad stuff that can make you stop feeling like such a preppy-good-boy.

Why did I never get so freaking drunk to pass out and puke all over someone’s floor? I barely have embarrassing stories to tell. Why didn’t I join a fraternity, participate in a wild orgy, finding myself in a low-grade porn movie?

What kind of dirt are journalists gonna be able to find on me when I go and apply for that Senate seat? LOL.

No, more specifically, what am I going to tell MYSELF when I look back and see all this boring nonsense in my 20’s?

Little boxes, on the hillside,

Little boxes made of ticky-tacky,

Little boxes, on the hillside,

Little boxes, all the same…

So, there is one word that describes my mood of the past few weeks. That word is RECKLESS. That’s exactly what I want to be.

RECKLESS to a point – I’m not planning on jumping out of the window or driving 120mph on a city highway. See, to a normal person, that’s the kind of stuff they’d consider RECKLESS.

To me, RECKLESS means “done without planning it 53 times”.

Let me tell you a story how we bought our TV. It took me 4 months (seriously!) to research the subject; find a good deal; and then finally jump on one. By that point, Irina lost all hope that we’ll ever own a normal television set. All excitement from the idea was already gone. The only thing that was left was thing nagging feeling: “did I check the deals websites today”.

One might argue that this kind of meticulous research is useful. I’ll say “yes, to the point”. It is useful with engagement rings; it is useful with houses. With stupid TV sets and cameras and MP3 players and the vast majority of everything you will ever own in your life, it is a total drag on your existence.

Just do it.

Think for a little while, maybe an hour or two, research the subject area, find 3-4 vendors, compare the reviews, and just fucking buy it. That’s the kind of RECKLESS I’m going to be from now on.

P.S. Oh wait… there is one memorable embarrassing story: me drinking 2 bottles of vodka with Irina’s dad, then sleeping in her little cousin’s room, waking up in the middle of the night to puke, finding a big TOY TRUCK and using it as a.. ahem… container. Fun times.

I grew up in environment where everything has to be repeated five times before the transaction finally happens.

Heck yes I’m pissed. I can’t believe that I’m carrying that legacy  around; that cultural legacy has been dragging me down for most of my life, and writing about it is one way I acknowledge the evil. Shrinks love to think that affirming the existince of a vice is the way of healing, so what the heck.

So yeah, I’m a total victim of an environment where…Uhh, how sorry-for-myself does that sound. Let’s try that again.

There’s a classical pattern in relationships between people. Person A offers something; person B declines. Person A thinks that trying again will yield better results, so they do. After 5 more times, person B decides to give in – they are so irritated by the situation, they just want it to be over. And giving in after this many times teaches person A to keep asking again and again in the future – because person B will eventually give in.

This pattern has been plaguing my relationship with my family. It’s a total fucking disaster.

Yes, it’s a classical Jewish-mother relationship: “put on your coat, honey, you’ll be cold” – “No thanks” – “it’s really cold outside” – “NO thanks, I’m OK” – “Just put the coat around your waist, it won’t bother you” – “@#!@#!@#”.

HOW MANY times do you have to say the same fucking thing. Man.

Yeah, understated is not the way of my family. But I want it to be my way.

I want to politely ask, and be heard the first time. I want to have a healthy transaction: offer -> accept or decline, where each person hears the other. Where there’s no automatic declines. Where’s no nagging. Where there’s actual respect in listening to each other.

I want to whisper commands to my dog.

I want every word to be cherished and heard.

I want every moment of my transactions with others to be over-analyzed. I want meaning in little things.

Yours truly just got engaged, so it’s time to deliberate on the rubbed-to-the-point-of-bleh subject of love.

Don’t expect anything particularly original; vastly smarter individuals tried, and still sounded cheesy. Others tried to be explicitly cool-and-not-cheesy – by denying love’s existence – and even that sad-and-lonely point of view is now yawn-inducing.

Heck, why am I even writing about this.

I think I know. Because I finally know what love is.

Love is a very calm feeling. It’s a lasting state. It’s as far as it gets from an adrenaline rush – I’d even say that if you feel an adrenaline rush in someone’s presence, if you are obsessed with them, that’s not love. That’s obsession, hehe.

Obsession might turn into love; obsession is easy to mistake for love. Like a rocket ship, a relationship might get a jump-start through obsession; the sad part, of course, is that if it does, it will always go downhill from there.

Love is calm.

I will say that again, love is calm like an ocean that has seen it all. Love may produce a storm, love may go up in a hurricane, but on average, it’s relaxed. It goes on. It doesn’t have crazy ups and downs every day. It continues in a subtle, understated dance, replacing tidbits of sorrow with a little bit of happiness.

Love is homey. It creates a feeling of this mothership from which anything can happen, and where you will be supported, no matter what. You will be forgiven, no matter what. You will find solace and comfort, even when it’s your fault.

I am so lucky to share my life with such an amazing woman. You are my ocean. You are my home.

Early afternoon on a workday, I’m arriving to the hotel directly from the airport. There’s some event I have to be at around 6, so I figure I’ll grab a quick lunch at the hotel. I enter; the outdoors dining room is practically empty.

The waiter asks for my name, starts a pleasant chatter. “Oh Mr. Weinstein, we’re so glad to have you dine with us. Are you in LA for business or pleasure?” For business, I reply, and the pleasant chatter continues for a few more brief moments. The guy takes my order and leaves; a few minutes later, he comes back.

“Mr. Weinstein, since you’re here on business, allow me to offer you an Executive Napkin.” He hands me a black napkin. Everywhere else on the tables, and on my lap at the moment, there are white napkins. I smile with a somewhat misunderstanding, but satisfied feeling. I take the napkin.

“Allow me to take your napkin, ” he says. I give him the white napkin, still unsure of what’s going on. He takes that napkin and departs quickly.

I look at the black napkin and place it on my lap. And then I notice that the fly on my pants was open.

Fairmont Miramar, one reason to be ridiculously rich.

A loyal customer of Washington Mutual of 9 years, it was quite a shock for me when Chase took over. OK, I said, I’ll give them a shot – even after they’ve taken away the excellent rewards program that my WaMu credit card had. Even after they removed the Credit Score Monitoring service that WaMu offered for free with that same card.

Now, however, my patience has come to an end. When Chase was migrating the accounts from WaMu, they lost all the automatic payment information that WaMu had on file for me; when I received a courtesy call from a Chase representative 3 days after the due date, suggesting that the electronic payment did not go through, I was pleased – hey, they care. I, of course, paid the full balance right away, over the phone. The nice representative suggested that all related fees that were posted to the account would also be removed (the late fee, and the finance charge, incurred as a result of this transition).

After a week, I find none of these charges overturned.

I send a polite email to the customer service, asking for a fix-up of this small misunderstanding. A day later, they revert the late fee; I suggest that the finance charge should be refunded, too – as promised by the earlier rep. They refuse. I ask again, suggesting that they are failing to keep their own promises; all I get back is the “sorry we aren’t able to meet your service expectations.”

Damn right, you aren’t. I will be closing all my Chase accounts; I will make sure every single friend of mine knows not to bank with this pathetic institution. WaMu made thousands of dollars on me in the past 9 years by being courteous and respectful. The $20 in finance charges that I will, of course, pay to Chase, will result in thousands lost for Chase.

Don’t deal with Chase. It’s a disgrace of a bank.

Лас Вегас. Яркие ночные шоу. Замечательно красивые стриптизерши, загадочно улыбающиеся своим весьма подвыпившим наблюдателям. Толпы туристов, испытывающих своё счастье за игральным столом в казино.

В самолете Лас Вегас-Сиэтл меня, друзья, переполняет чувство фальши. Лас Вегас – лучший катализатор этого ощущения для меня. Двойное дно. Улыбки плачущего человека. Нож за спиной.

Давайте обсудим тему КОНГРУЭНТНОСТИ – она для меня, признаться, самая тяжелая в эмиграции. Сделаем небольшой шаг в сторону: уже почти девять лет как я в Штатах, а страшное раздражение от small-talk у меня не проходит. Самое смешное, что хорошего перевода для этого термина нет – колоритно, его можно описать как “ужимки и прыжки”; менее негативно настроеный товарищ мог бы, пожалуй, его описать как “легкий, ни к чему не обязывающий разговор”.

“Как дела?” – “Прекрасно, а у Вас?” – “О, замечетально! Солнечный сегодня день выпал, однако!” – “О да! А какие у Вас планы на выходные? Будете наслаждаться этой погодой?” – “Да, обязательно.. Ну, пока!”

Может, солнечный день и выпал, однако, но по шее после такого бессмысленного, наполненного искусственными, поверхностными фразами разговора хочется сплюнуть и выругаться.

Ан нет. Не положено.

В Штатах люди, оказавшиеся в полном лифте, несомненно начнут беседу – для расслабления ситуации. Беседа эта будет ни к чему не обязывающей – пустой. Здесь люди, встретившиеся глазами в толпе, часто улыбнутся друг другу – без обязательств, просто так, из вежливости.

Здесь очень много знакомств, и почти не существует понятия дружбы, в том братско-жертвенном смысле слова, в каком его понимают русские.

КОНГРУЭНТНОСТЬ – это когда чувства не идут в разрез с действиями. Если кто-то Вам неприятен, Вы не строите хорошую мину при плохой игре. Улыбка что-то значит. Слова что-то значат. Если человек показывает знаки симпатии и одобрения даже тогда, когда в действительности ничего подобного не испытывает, как же ему можно верить?..

..Тучи мексиканцев, раздающих визитки девушек по вызову на каждом углу. Выиграйте миллион в новейшей рулетке. Бесплатные билеты на шоу – только, пожалуйста, сходите на двух-часовую лекцию про баснословно невыгодный Time Share.

ФАЛЬШ. Капкан для эмоций. Мышеловка для жадности, алчности, и прочих замечательных достоинств людей, запутавшихся в правде и лжи. Танцовщица, конечно же, улыбается Вам потому, что Вы такой красивый и стильно одетый – ни в коем случае, не по долгу службы. И так заманчиво она не улыбалась никому за всю свою многолетнюю карьеру.

Почти реальные модели городов мира – Эйфелева башня! Венецианские гандолы! Нью-Йоркские небоскребы! Еще чуть-чуть, и можно подумать, что все это – настоящее. Сделайте один шаг в сторону от Стрипа – и дикая бедность заброшенных, однозначно криминальных кварталов рисует настоящую картину города.

Венец культуры, построенной на легких, ни к чему не обязывающих отношениях. Лучше фальш, чем ничего.

… не поймите меня привратно: классическое российское жлобство – не та альтернатива, которую я бы предпочел. Но должна, должна же быть где-то  золотая середина. Не хамство, но и не фальш. Улыбки, которые что-то значат.

Oh, and! And! A totally hot transparent electric kettle from Crate and Barrel.

Последнее время мне верится, что смысл, похоже что, в трансформации потенциала в действительность. В переводе собственных уникальных талантов в нечто, слегка (или не слегка) меняющее мир. Ну, например: родился баобабом, сиди себе тихонько, создавай тень для близлежащих окресностей, и все будет круто. Родился Роденом… Капут тебе, дружище, пахать придется.

Ту же самую мысль я много раз уже высказывал под лозунгом “Камень счастлив; он выполняет свое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ”. Вот мы и подошли к ключевому слову сиих бренных размышлений. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, именно в фаталистическом, каком-то даже мистическом смысле слова.

Процитирую нелюбимого мной “Буревестника”: “Рожденный ползать летать не может”. И добавлю от себя: и слава Богу, потому как орлу – знаете как орлу страшно в первый раз летать?..

Бремя ответственности _перед собой_ – самое, пожалое, тяжелое бремя. Сидишь, никого не трогаешь, крылья расправляешь, думаешь полететь.. А ведь кто знает, пингвин ты или орел? Мудрые товарищи скажут: прыгай с маленькой высоты, если не уверен.

Сейчас еще Андюшу Болконского вспомним, с его “силами невероятными”, которые он, бедненький, в одном месте почувствовал. Андрюша, черт его побери, себя уверил в собственной орлиной родословной, ан нет, фигушки. “Только пуля-дура все равно тебя найдет”, как поют в малоприличной современной песне.

“Мораль грузинский сказка прост:” не промахивайтесь с самооценкой.

Ну а как тогда, простите, определять свое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, если не опытным путем? Сидеть в луже и консервативно называть себя баобабом? Не круто. Сейчас самое время высказать ну очень рьяные, молодецкие мысли – не зря Андрюша пытался! Он хотя-бы попробовал! С честью прожил жизнь, ё-п-р-с-т, пример пионЭрам!

А теперь другой лагерь, такой же фаталистичный, запоет про генезиз человеческой психики, про базовый инстинкт самосохранения – и, значит, про результирующий консерватизм. Ан ни фига – Природа обожает делать ужасные эксперименты. Мутации в 99% случаев смертельны. Но иногда! Иногда!! Происходит чудо, и риск храброй Природы вознаграждается:  вид выпрыгивает на новый скачок эволюции.

Так что, други, какими бы баобабами вы себя не чувствовали, идите, и немедленно попробуйте сваять чего-нибудь гениальное.

…

Ну да ладно, сдвинемся с нашей темы на чуть-чуть. Меня всю жизнь почему-то привлекала мысль о всеобъемлющей, поглощающей работе – такой работе, чтобы и мысли не было о чем-то другом. Хочется фанатизма, огня в глазах, чувства праведного меча, светящегося в руках…

Пойти, например, работать агентом ЦРУ по борьбе с терроризмом. Находить и пресекать – и иногда отстреливать – кого-то очень нехорошего. Или, наоборот, взять и уверится в идеях какого-нибудь фундаментализма, и с огнем в сердце, как камикадзе,  драться с врагами.

Хочется работы, граничащей со слепой верой.. Граничащей с религией мусульманина, который всю свою жизнь провел в трущобах в гнилой водой и без электричества, не умеющего читать и писать, у которого только что враги убили всю семью. Хочется кричать в отчаянии, знать, что есть ТОЛЬКО ОДНА ЦЕЛЬ. Хочется ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕГО, сумасшедшего ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ.

Хочется быть камнем – камню просто. Он не спрашивает себя, в чем смысл его жизни. Этим смыслом пропитано все его бытие, и в этом его счастье. Фанатик – он и есть камень.

…

Не бросайте свое предназначение в воду. Часть ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ – в его поиске. Мечтая стать камнем, мы малодушно ищем данный свыше, разжеваный смысл жизни.

Да-да, это наезд и на религию в целом. Не на духовный мир, а именно на сформированую, построеную на догме религию. “Не воруйте у соседа и не кушайте креветки ни при каких обстоятельствах, и все будет круто”. А еще не забывайте молиться пять раз в день. Еще не окаменели?..

Ищите смысл сами. Не надейтесь на истории предков, построеные по технологии медузы Горгоны, постепенно превращающие Вас в камень. Нет, я не агитирую анти-социальное поведение – упаси Бог, не воруйте у соседа Васи, это опасно для общества и Вашей последующей диеты (хотя в Америке в тюрьмах есть нормальная вода, так что все относительно).

В поисках именно нравственной истины, найдите что-то, что важно для Вас. Древние греки, в притчах про загробный мир, говорили про два вопроса, которые задают на входе на тот свет: “Был ли ты счастлив?”и “Принес ли ты счастье людям, окружавшим тебя?” Для меня, ответ на первый вопрос определяется ответом на второй.

Вот гад, придумал свои теории, а нам с ними жить. Сидело Оно себе спокойненько, никого не трогало, а тут как его Васей назвали, сразу паспорт захотел. У меня есть почти любимая фраза – “хорошо быть камнем, камень счастлив” – и я вспомню ее опять. Меньше знаешь, крепче спишь. А тут, понимаешь, осознаешь часть собственной личности, приходится с ней работать…

В прошлом эссе про мораль, я толкал Вам мысли про СОВЕСТЬ. Ага, большими буквами, оно и есть Сверх-Я. Трусливое оно, однако.. Как что не так, тут же своя рубашка ближе к телу.

Ну как, как с этим бороться? Как убежать от Оно? Как подняться на другой уровень, стать настоящим ценителем чего-то более достойного, чем собственная задница?..

Или, может быть, нечего от собственной натуры бежать? Меня, например, всегда пугал от факт, что человек до такой степени подвержен химическим воздействиям извне. Вон, понимаешь, звезда мысли, а хлороформу надышался, и мысли быстро пропали.

Может, принять тот факт, что частично мы – звери? Что в фундаменте – дерьмо, и несмотря на это, пытаться на нем строить? Питер, вон, на костях построили, а какой город получился, вах. Сорри, глупый пример.

Американцы имеют странную поговорку – “if you can’t beat them, join them”. Я, конечно, понимаю, что лорду в белых перчатках как-то противно со-существовать с отвратительной, низменной тварью в одной натуре, но может для каждого их них есть свое место в личности?

Эх, столкновения с Оно, типичная причина всех неврозов. Не могу поверить, что я пишу на эту замусоленую тему уже второе эссе.

Почему пишу? Оно как-то зачесалось, у меня всегда так в самолете – особенно на взлете. Смешной момент: у Оно самая сильная связь с соматическими системами (и это еще один момент почему меня так пугает факт такой сильной зависимости человека от химии в организме).

Интересная комбинация чувств – вот такой внутренний диалог:
(я) Какую же крутейшую машину Человечество смогло придумать… Взмывает в воздух, аж дух захватывает!
(оно) ДОхнуть не хочу!
(сверх-я) Спасибо, тов. Бог, за все, что мне удалось испытать. Я смог сделать жизни нескольких людей немножко лучше.
(оно) Ой, а еще бы немножко чего-нибудь бы поиспытывать, дОхнуть-то не хочется.
(я, примиряюще) Ладно, получится поиспытывать – круто, не получится – спасибо.

Ну да ладно, заканчиваю. Спасибо за терпение, мой Читатель.

Пример – обиделся на товарища, пристрелил нехорошего; потом его братаны, понимаешь, тебя отстрелили. Потом твои – их. В общем, не особо вдаваясь в сюжет Ромео и Джульетты, и так ясно – некоторые типы поведения являются триггерами для лавины разрушительных последствий для целой группы. В результате, общество создает коренные правила; не убий, если я правильно помню, рекомендован всеми основными религиями.

Ладно, с примитивными анти-социальными действиями и так все понятно. Давайте углубимся в философию. Типичный, замусоленый вопрос: если крикнуть в чаще леса, где никто не слышит, кричишь ли ты? Определяется ли действие стороной, на которую это действие направлено?

Рассмотрим сей идиотский вопрос с точки зрения эффекта на социум. Убил муравья: не посадят. Убил соседа Васю: посадят. В чем разница? В жертве, простите. Примитивный какой-то пример, но иллюстрирует проблему точно.

А теперь посмотрим на тот же самый факт с другой стороны – допустим, моральность есть феномен не только социальный, мотивированный не только страхом наказания извне. То бишь, не хочу соседа Васю “в сортире мочить”, потому что он хороший. Не, может он, простите, козел распоследний, но все-равно как-то нехорошо.

Откуда же вот такие странные мысли возникают? Сосед-козел Вася, ежели его тихонько в темном лесу, никому не расскажет. А все-равно как-то недОбро на душе его стрелять, блин. Почему? Почему??

Лев кушает антилопу без угрызений совести. И так же, без сомнений, загрызает соперника, претендующего на его территорию.

Только не пойте мне песни, что с разумом приходит сострадание и некое возвышенное чувство уважения к жизни. Кто не вегетарианец, вообще молчите.

Какой я злой к Вам, читатель, сегодня. Ну уж простите.

Так откуда же взялось это странное чувство? Откуда мораль, если нет силы, которая может наказать? Откуда СОВЕСТЬ?? Уникально человеческий феномен, прошу заметить.

Гипотеза номер один: религиозные заверения о мире ином, и о том, что в темном лесу с соседом Васей ты совсем не один, и ежели Вася останется без ушей, то и тебе пост-фактум окажется не весело. Верю. Этот подход, в принципе, является переносом подхода страха прямого наказания обществом; человек сам становится носителем страха – собственным палачом. Круто, молодцы, кто придумал такой подход.

Гипотеза хорошая, но недостаточная, чтобы объяснить СОВЕСТЬ полностью. Более чем достаточно неверующиx, даже безбожных, совершенно бессовестных людей, которых никакими ковришками не заставишь соседа Васю в темном лесу, простите, бо-бо.

Вопрос: может быть гипотеза номер один переносится, через массовую пропаганду, на всех? И входит с молоком матери, с каждым произнесенным словом, в любого? Для того, чтобы это проверить, интересно бы сделать исследования в удаленных сообществах – спросить “Маугли”, что бы он сделал с его недругом Васей. Спорим, что Мауглин Вася давно отдыхает в джунглях. Первобытное общество значительно более жестоко.

Ну а мы, в “цивилизованном мире”? Тов. Однокамушкин (Альберт Эйнштейн) как-то сказал, что “Life is of supreme value; that is, there is nothing more important and sacred than human life”. Вот такие мы продвинутые.

А теперь, продвинутые мои, вспомним Гарри Трумэна, и аргумент, что сто тысяч жизней своих важнее ста тысяч жизней врагов. Да-да, я очень злой, и специально вспоминаю Хиросиму сразу после цитаты Эйнштейна.

Что, далеко ушли от племени Маугли?..

Спрятались в нумизматстве, даем кредиты фермерам в Африке через Kiva.org, вкладываем время и деньги в театры и искусство… А когда жареным пахнет, упаси Боже быть японцем во время второй мировой в Америке.. Упекут в конц-лагерь, даже если ты гражданин Америки, самой “свободной” страны в мире.

Легко, дорогие, следовать морали когда все мило и спокойно. А где СОВЕСТЬ когда пахнет жареным? Где?? В состоянии стресса, вспомним опять тов. Маслоу с его пирамидой потребностей, человек превращается в животное. А вот пушки не становятся слабее в состоянии стресса.

Хорошо быть камнем. Он выполняет свое предназначение, и этим счастлив. СОВЕСТЬ – она такая сволочь. Пропадает в моменты, критические для выживания, а потом приходит опять. Хоть бы с амнезией как-то сочеталасть, так нет.

Хорошо быть львом – пришел конкурент, ты ему ка-а-ак зафигачил лапой, у него, простите, “рогИ и выпрямились”. А ты, усталый и довольный, пошел домой.

Придет, не дай Бог, ко мне в дом кто-то грабить, я ведь пристрелю его, заразу, а потом печалится всю жизнь буду. Не приходите меня грабить, все равно застрелю. Своя шкура, простите, ближе.

• Login name
• Password
• Remember me checkbox
• Submit button

This stuff has been there for years… And we all have developed our own ways to fill out these simple forms.

I, for example, do this: I tab through things, and I use the spacebar for pressing buttons and setting checkboxes. So my sequence of operations is:

• Type login name
• Tab
• Type password
• Tab
• Space [sets the remember me checkbox]
• Tab
• Space [presses the submit button and submits the form]

You might ask, why don’t I just press the Enter button? Because of the habit, and because my fingers are already on the Tab and the spacebar.

And to this day, this habit worked just fine on every form out there on the net. Except for Facebook, after its redesign.

What do smart people at Facebook do? They add a new checkbox to the login form, a checkbox that appears conditionally, only when you set the “remember me checkbox” – the “set as homepage” checkbox.

So what happens with my workflow that I’m so accustomed to? The last “spacebar”, instead of logging me in, sets the stupid new checkbox that appears out of nowhere! Argh!

Moral of the story: do usability testing on a set of participants that’s diverse enough! One of the 6 or 7 usability participants that you’ll encounter will definitely be “different” from your expectations.

Do you think anyone at Facebook blinked twice before making this call? No, I’m sure they’re completely oblivious to the user experience mishap they created for me. Basically, they failed to meet my expectations from the UI on the login screen, and that’s so much of a no-no that I’m still irritated, even after many weeks since they introduced the change.

Don’t let this happen to your software.

Bug Title: There is no Fucking Austria

Repro Steps:
1) Open http://X
2) Type “Fucking, Austria” in the “Location” field
3) Click Locate

Compare the results to a similar find query in the CD version of the product.

Discussion:

2/21/2003 1:25 PM          Opened by J

Problem:

Follow the repro steps and see the attached BMP.  Notice that there is no Fucking Austria in the Europe product. 

Expected:

I would expect to see Fucking in Austria.  Fucking, Austria is West of Franking, Austria and South of Hucking, Austria.  I would imagine that the Fucking people would be very upset to see that there is no Fucking in Austria.  I know that I am upset about this.

Recommendations:

I am assigning to F since this bug is beyond my means and I need input from my test lead.  I recommend that V (esteemed data tester) and I immediately depart for Fucking, Austria to do some research and smooth things over with the Fucking people over a few beers.  Hopefully the two of us can work out this Fucking bug.

2/25/2003 2:41 PM          Resolved as Won’t Fix by F

As much as I would like to send the two of you to Fucking, Austria, i think unless you can describe in detail why having Fucking in Austria is necessary I can’t justify the risk involved at this point.

Tell me why we need Fucking in Austria, and we can discuss further….

2/28/2003 3:51 AM          Activated by E

This is another area where international has problems with something like Fucking. If Fucking in Austria is removed then there could be serious consequences. Without Fucking, Austrians would clearly not buy the product and there could be serious consequences to the birth rate.

Clearly in all aspects like Fucking in Austria the test team should defer these issues to us. We are closer to the problem and should be able to sort whether there is a Fucking problem.

3/14/2003 10:26 AM        Resolved as By Design by M

4/15/2003 11:58 PM        Closed by V

Fucking hell.

The amazing part, though, is not the early participation. What makes me super-proud of the folks is the way they keep people interested – the way they make you answer just one more question.

I’ve always been a believer that the game element of social systems is huge. Give me a carrot to strive for, and I’ll be jumping all over the place to get it. Give me a staggered system of carrots, where one is easy to get, but the other one is even cooler, and I’ll be even more excited.

Yes, I’m talking about the reputation system in place on the StackOverflow site. Front and center – the points you earned as a member of the community. Just as I’ve always been advocating, you get zero points for anything you do – points are only awarded when others determine that your participation has been valuable. Asked a good question that someone liked? Get a few points. Did somethin’ bad, as determined by a crowd? Lose some points.

Why do I care about points? Because with points, there are “medals” (little distinctions that you want to get, they’re displayed prominently right next to your every posting) and “powers” (such as ability to vote on things). Powers are particularly interesting; beside being a huge driving factor for participation as an incentive, the “powers” are a great deterrent for anti-social behavior.

You worked hard to get your 100 points… Answered 10 questions well or something like that. Why would you now screw up your reputation? People would show a middle finger to a stranger while driving, but my god, they’d never do this to someone they know. Same here – after you’ve been around for a while, you get a feeling of community. And community, my friends, cannot come with accountability and real incentives to participate.

Allow the community to pick its own leaders; let people vote on who’s good, and who’s a spammer. Bubble the most active contributors to the top. Give moderation powers to your high-reputation users: this will save you cash, too – you won’t have to hire anyone to do this! Facilitate the behavior that’s actually beneficial to the community as a whole.

So yeah, you can tell, I’m hooked on StackOverflow. Great job, Jeff and Joel!

T.: We were still waiting until we got this mail. Quite awkward really as we ran out of things to say at 5:03/9:03. And while we waited, my stock in AIG tanked, D. practiced playing bagpipes (badly), my house was flooded, my kid was left waiting at the school gates, N. decided to become a plumber, my car got a parking ticket, and I stood up my wife – for dinner – on her birthday – and now she’s leaving me – for a plumber!

But hey, no problem.

Oeufs en meurette
Two poached eggs served on garlic croutons with pearl onions, bacon and champignons
in a red wine and foie gras sauce served with pommes frîtes  15.

I might not be able to make the divine sauce they serve with the poached eggs, but heck, I thought this evening, why don’t I learn how to make poached eggs? So I did. YouTube is your friend, and I stumbled upon an awesome video explaining how to do it. The key, of course, was to use white vinegar. Everything else just fell into place afterwards.

Here’s the result:
 

 (yes, it is the Gorgonzola cheese on the sandwich, and yes, the bread is the Graines (multi-grain) bread from Le Panier)

I integrated a little Wordpress plugin to show the latest few twitter posts on the right side of my blog at http://alexweinstein.net.

Strange, I’ve caught myself twittering more than once a day for a few days already; plus, you can send the updates to Twitter from your cell phone, which is just awesome.