Un violent spam par SMS est en train de sévir. De très nombreux utilisateurs sont victimes d'un étrange message qui arrive avec trois ans de retard, qui dit : "Bonne année 2008 et tout et tout...". D'après certains utilisateurs de Twitter, le message avait déjà sévi auparavant (sans plus de précisions...).

De mon côté, je l'ai déjà reçu 7 fois en 30 minutes. Et sur Twitter, les messages au sujet de ce spam plutôt virulent par SMS sont de plus en plus nombreux. Les numéros varient en fonction des personnes touchées, de mon côté il s'agit du 09 87 81 86 67 (+33 9 87 81 86 67). Il peut s'agir de numéros en 09 comme en 06 qui vous envoient ce message "Bonne année 2008 et tout et tout...". Les numéros utilisés semblent ne pas être attribués.

Il s'agit bien évidemment d'un spam, pour une raison encore inconnue. Ce SMS "Bonne année 2008 et tout et tout..." devient de plus en plus énervant. Cependant, il semblerait que depuis une demi-heure, je ne reçoive plus ce SMS indésirable et intrusif. J'espère que ça va durer...

Que faire pour éviter ce spam "Bonne année 2008 et tout et tout..." ?

Vous pouvez transférer ce message SMS au 33700.
Certains ont dit que d'éteindre son portable pendant une demi-heure était suffisant.

En tout cas, le mec n'aura pas de mal à faire monter les trending topics de Twitter sur le tag #bonneannee2008...

Depuis ce PSNGate, le Playstation Network est hors-service. Beaucoup de gamins prépuberts joueurs pleurent sans relâche sur la page Facebook de Playstation. C'est dur ! Je vais me suicider si je ne joue pas à mon Black Ops bidon pendant une semaine ! Je vais même acheter une XBox 360 et le jeu pour pouvoir re-jouer, ça ne coûtera que 300€ à mes parents ! Et puis je suis en vacances c'est dégueulasse ! On veut 100€ en cadeau sur notre compte ! Remboursez-moi Black Ops !

Ces kékés et leurs 10 fautes par mot, ça, c'est le côté rigolo.
Mais il y a un côté moins rigolo, c'est le numéro de CB associé au compte PSN. Vous êtes nombreux à vous poser la question, et nombreux à vous inquiéter.

Je veux pouvoir changer mon mot de passe PSN !

On a tous très envie de pouvoir modifier notre mot de passe le plus tôt possible. Modifier votre mot de passe Playstation Network sera en effet obligatoire dès que le service sera revenu à la normale. Ainsi, les vilains pirates qui auraient volé vos informations de compte PSN ne pourront plus s'en servir pour acheter dans le Playstation Store, ou jouer en ligne à votre place à Black Ops (enkuler de rire il m'a niqué mes stats !).

Mais ne croyez pas que modifier votre mot de passe est la solution pour éviter de vous faire pirater votre carte bancaire. Non, pas du tout.

Je ne veux pas qu'on pirate ma carte bancaire ! J'vais me faire tuer par mes parents !

C'est normal. C'est vraiment ce qui craint le plus.
Mais vous pouvez modifier tous les mots de passe que vous voulez, votre numéro de carte bleue est peut-être parti dans la nature. Et il n'y a rien que l'on puisse faire contre ça.

Je résume le principe :

1. Des pirates s'introduisent dans le système d'information Playstation Network, et volent une grosse quantité de données personnelles.
2. Sony s'en rend compte, et coupe tout. Mais il est déjà trop tard.
3. Le PSN ne fonctionne plus ? On ne peut plus le pirater et s'introduire dedans ? Les mots de passe de tous les comptes ont été changés ? Les pirates s'en foutent. Ils ont peut-être déjà récupéré un gros paquet de numéros de CB.

Votre numéro de carte bancaire est déjà foutu.

A prendre bien sûr au conditionnel.

Mais s'il est effectivement tombé entre les mains de pirates, vous ne pouvez plus rien y faire. Modifier le mot de passe du compte PSN, insulter Sony, demander au Dalaï-lama, courir 15 fois autour de votre maison, plus rien n'empêche un méchant pirate d'utiliser votre carte bleue sur n'importe quel site internet.

Le seul véritable moyen d'empêcher les paiements frauduleux avec votre carte bancaire, c'est de faire opposition et d'en demander une nouvelle. Mais inutile de faire ça directement, sans être sûr de quoi que ce soit.

Mais alors, comment empêcher qu'on utilise mon numéro de carte ?!

Si on vous vole les coordonnées de votre carte bancaire, vous ne pouvez que faire opposition auprès de votre banque. Et Sony l'a bien dit, il faut être vigilant.

• Surveillez les relevés de votre compte bancaire. Si vous constatez quelque chose d'anormal, contactez votre banque et si c'est avéré, faites opposition sur la carte.
• Assurez-vous que vous avez une assurance comprise dans votre contrat de banque, qui couvre les vols de carte bleue et leur utilisation frauduleuse sur Internet. Ainsi, vous récupérez l'argent qu'on vous aurait volé (j'ai déjà vécu cela, pour environ 1800€, et j'ai tout récupéré).
• Soyez patients, ça va revenir. Jouez hors-ligne, faites un foot dehors ou si vous avez plus de 14 ans, allez boire une bière en terrasse.
• Lorsque le Playstation Store sera revenu, j'espère que le système permettra que l'on enregistre pas forcément sa carte bleue, mais qu'on ait à la sortir chaque fois que l'on fait un achat. Ça éviterait que les numéros de CB soient stockés quelque part.

En conclusion, je l'ai profond ?

Le piratage informatique, ça existe depuis qu'existe l'informatique. Cela dit, il y a très peu de chances pour que vous constatiez une utilisation frauduleuse de votre numéro de carte bancaire. Inutile de sombrer dans la paranoïa. Faites-y attention, simplement.

De plus, rappelons un fait : la loi française oblige les banques à vous rembourser en cas de transactions frauduleuses effectuées sur Internet avec votre carte bancaire. C'est tout de même appréciable dans le cas de ce PSNGate.

Et si vous faites partie de cette joyeuse bande de rigolos qui proclament : "Aha ! Sony c'est trop de la merde, on vous l'avait dit, vive les XBox !", vous vous mettez le doigt dans l'œil jusqu'au colon. Car oui, le XBox Live pourrait très bien subir le même sort un de ces quatre. Et les conséquences en seraient tout aussi mauvaises, si ce n'est pire : avec un compte XBox Live, à la différence d'un compte PSN (Playstation Network), tout est lié : votre adresse Hotmail, MSN, des tas d'infos sur vous, et même vos e-mails (avec plein de mots de passe dedans). Donc côté XBox, vous n'êtes pas à l'abri non plus.

Voilà, vous pouvez à présent reprendre des parties (hors-ligne) normales.

Même si vous êtes certain(e) de la sécurité de ce répertoire, il y aura toujours un mec plus fort que vous, qui arrivera peut-être à envoyer un fichier dans un format non autorisé par votre script PHP. Ça peut arriver. Ainsi, un individu mal intentionné pourrait envoyer des fichiers PHP de sa confection sur votre serveur, et les exécuter, faisant ensuite ce qu'il veut avec votre site, et votre serveur. Pas cool.

Vous pouvez définir les répertoires dans lesquels Apache peut exécuter du PHP, dans les fichiers de configuration d'Apache. Mais voilà, il faut encore y avoir accès, et supposons que ce n'est pas votre cas. Comment le faire en utilisant le .htaccess ?

Simpliste ! Voici les lignes à insérer dans votre .htaccess, qui sera placé dans votre répertoire d'upload :

RemoveHandler .php .phtml .php3
RemoveType .php .phtml .php3
php_flag engine off

Ces directives indiquent à Apache qu'il ne doit plus interpréter le PHP dans ce dossier. Le code PHP n'est plus exécuté, il est affiché comme du texte brut. Même si un saligaud arrive alors à uploader du PHP sur votre serveur, il ne pourra pas l'exécuter : c'est une sécurité supplémentaire.

Ces directives sont également héritées dans les sous-dossiers, au cas où vous auriez des sous-répertoires d'upload.

Et voilà, vous pouvez reprendre une activité normale, et des uploads plus sereins.

Vous connaissez probablement donc Barney Stinson, homme aux nombreuses conquêtes, narcissique et néanmoins très drôle, ayant toujours une opinion marquée sur les femmes et leur fonctionnement.

Barney nous a expliqué, schéma à l'appui ("The Hot/Crazy scale"), la corrélation entre le degré de folie d'une fille (en abscisse), par rapport à son degré de sex-appeal (en ordonnée). Pour qu'une fille soit "faisable", il faut impérativement qu'elle soit au-dessus de la diagonale de Vicky Mendoza : elle a le droit d'être folle, à la condition qu'elle ait au moins autant de sex-appeal. Ainsi, elle est au-dessus de la diagonale de Vicky Mendoza.

Attention toutefois à ne pas atteindre la zone Shelly Gillespie (illustrée en rouge) : une fille avec peu de sex-appeal et devenue complètement folle. Explications du maître :

Dans le milieu du travail en B2B, nous pouvons appliquer plusieurs schémas fonctionnant sur le principe de celui de Barney.

L'échelle Nombre de clients / Problèmes à gérer

Il est fondamental de garder une sérénité de travail pour vous-même et vos collaborateurs. Cependant, le nombre de Clients augmentant (en supposant que l'effectif de la boîte n'augmente pas en conséquence), le nombre de problèmes auxquels faire face augmente également : clients qui râlent, demandes farfelues, projets qui traînent... Votre productivité en prend inévitablement un coup.

Il vous faut donc en tout temps rester au-dessus de la diagonale de Vicky Mendoza.
Si, par malheur, vous arrivez dans la zone Shelly Gillespie, bonne chance à vous : vous allez avoir besoin d'une ordonnance d'anti-dépresseurs (et d'une bouteille de Vodka).

L'échelle Tarifs proposés / Niveau social du Client

C'est bien connu, on a les clients qu'on mérite. Si vous pratiquez des tarifs élevés, et que vous bénéficiez d'une forte expertise, les clients se tourneront vers vous car ils savent qu'ils s'adressent à des experts. Ils sont prêts à y mettre le prix, et dans ce cas de figure vous aurez alors des clients carrés, qui savent de quoi ils parlent et de quoi vous parlez. Le dialogue est (d'une manière générale) ferme et clair : vous savez où vous allez, et le client sait où il va. Le projet est souvent, dans ce cas, une réussite.

Si à l'inverse, vous optez pour une politique de tarifs agressifs, pour "ratisser large", vous attraperez alors dans vos filets des clients qui sont souvent bouchés, qui refusent de vous écouter ou ne paient pas attention à vos conseils, et qui peuvent vous rendre la vie (et celle du projet) difficile. Dans ce cas, le client sait où il va, mais il ne sait pas encore que c'est dans le mur.
Et vous, vous ne savez pas où vous allez, mais vous êtes embarqués dans une belle galère.

Pour votre santé mentale et physique, il est primordial de rester au-dessus de la diagonale de Vicky Mendoza. Et encore une fois, si vous franchissez la zone Shelly Gillespie, retournez réclamer une ordonnance d'anti-dépresseurs, et prenez cette fois 3 bouteilles de Vodka.

L'échelle Productivité / Vodka

Si vous suivez toujours, vous constaterez qu'il y a de fortes chances pour que jusque là, on ait englouti pas mal d'alcool. En effet, le Client peut être la cause d'un alcoolisme prématuré.

Ce dernier diagramme nous indique qu'au quotidien, nous pouvons nous permettre une quantité de Vodka suffisamment importante, tant que notre rapport productivité/vodka reste au-dessus de la diagonale de Vicky Mendoza.

Le point de non-retour est bien représenté ici avec la zone Shelly Gillespie (passablement bourrée dans le cas présent) : productivité minimale, alcoolémie maximale. Ici, on ne peut plus rien faire pour vous, vous pouvez remercier votre sympathique Client. C'est à n'en pas douter une situation à éviter .

Conclusion

On pourrait aller loin comme ça, pondre de nouveaux graphiques, mais l'essentiel est dit : Vicky Mendoza représente une dangereuse diagonale (la garce) quel que soit le milieu.

Que ça soit dans le milieu du levage de filles, comme le fait si bien Barney, ou dans le milieu du B2B (qui a dit Web ?), il faut toujours rester au-dessus de cette diagonale. Et ne surtout pas franchir la zone Shelly Gillespie. Car au final, ça fait beaucoup de Vodka avalée, sans parler des anti-dépresseurs.

À présent, il est temps de retourner au McLaren's Pub pour avaler quelques verres.
High five !

En prenant mon habituel menu chez mon habituel buraliste, je remarque une réclame pour un nouveau produit : les Lucky Strike Convertibles. Je m'interroge sur la chose, un peu comme lorsqu'une nouvelle bière est servie au Pub.

Lucky Strike est réputé pour ses nouveaux packagings, ses nouvelles recettes, bref, ils sont actifs. Je pose la question à mon cher buraliste, qui me répond : "C'est des clopes que t'as un bouton, et que t'appuies dessus, et que t'as de la menthe".
Convaincu par ce discours commercial digne d'un vendeur du rayon informatique de la Fnac, j'en prends un pour tester.

Force est de constater que le paquet de ces Lucky Strike Convertibles (aussi appelées "Clic'n'roll") n'est pas très explicite. Noir, avec un vague rond bleu qui ne signifie pas grand chose, on se demande un peu ce que c'est. Arrivé (enfin) au bureau, je lance un café pour accompagner cette clope deux point zéro.

Autant le dire tout de suite, je m'attendais à quelque chose de plus technique que ça. En geek qui se respecte (un peu), j'imaginais un bidule électronique. Mais non, juste une marque "ON" sur le filtre. Bon, allumons ça pour voir. Après tout, je me plaît à penser qu'il y a peut-être un microprocesseur dans le filtre.

Tout en tirant sur cette tige, avalant quelques gorgées de café par-ci par-là, j'appuie sur le filtre, là où c'est marqué "ON". Perplexe, je ne constate aucune différence. Non, apparemment il n'y a pas d'Intel Core i7 intégré là-dedans... Bon, à 5.50€, ça m'aurait étonné, mais après tout, on arrive bien à faire des mémoires USB de 64 Go dans un centimètre carré pour une poignée d'euros... (ils sont forts ces chinois).

Arrivé à un bon trois-quarts de la clope, de plus en plus perplexe, l'impression de m'être fait arnaquer prenant le dessus, je me décide à écraser une bonne fois pour toutes le filtre, là ou y'a marqué "ON". Et là, c'est la révélation : un "clic" se fait sentir, un peu comme si on cassait un os de poulet (anéfé ).

Je prends une taffe décidée, et miracle : la clope est passée en mode "menthol". Un constat évident s'impose à moi : la clope high-tech est née (ou pas).

Content de moi, je partage la nouvelle avec mes amis une fois la journée de travail terminée, autour d'une bière au Pub (encore ?).

Le paquet y est passé alors que j'écris ces lignes, et l'enthousiasme de la première clope est également passé, avec le relatif recul.

Conclusion du test de ces Lucky Strike Convertibles

Je dirai en conclusion que les Lucky Strike Convertibles, c'est un peu comme beaucoup de nouveautés Lucky Strike dans le domaine des donneuses de cancer : c'est rigolo la première fois, mais ça perd de son intérêt ensuite. Ça vaut le coup d'être essayé si vous êtes un geek fumeur (et si le menthol ne vous effraie pas), mais n'ayons pas peur de le dire, autant acheter un paquet de rouges et un paquet de vertes en même temps, au moins, on peut alterner les goûts de la même manière.

Ah oui, au fait, fumer rend impuissant (ou pas).

J'avais déjà brièvement parlé de Need for Speed SHIFT dans un précédent billet (particulièrement inutile), et j'ai cette fois obtenu le titre suprême de meilleur pilote virtuel de tous les temps !

Le trophée Platine de Need for Speed SHIFT n'est pas des plus difficiles à obtenir. Loin de là, même. Il n'y a même pas de conseils à donner, du fait que les intitulés des différents trophées sont particulièrement explicites par eux-mêmes.

Disons juste qu'il faut principalement terminer le mode Carrière, et obtenir un maximum de grands badges. On remarque par ailleurs que le nombre de badges de platine à obtenir est de 20 (pour l'obtention du trophée Maître du Platine), or il y a 21 grands badges en mode offline (si vous désirez ne vous concentrer que sur le mode hors-ligne). Vous pouvez donc en laisser volontairement un de côté, s'il vous pose problème.

Vous pouvez également vous attaquer aux grands badges online si le cœur vous en dit, mais pour avoir essayé moi-même, c'est pas de la tarte comme on dit.

La principale difficulté pour l'obtention du trophée Platine de Need for Speed SHIFT, c'est l'endurance. Il vous faudra jouer des heures (et des heures) pour en faire votre affaire. Patience, précision, réglage de vos voitures, sont les maîtres-mots pour décrocher ce trophée.

Le grand badge qui m'a personnellement posé le plus de difficulté est celui de la Maîtrise des virages. Il n'est pas difficile de maîtriser tous les virages sur chacun des circuits, excepté sur Nordschleife. Le fameux virage en épingle (appelé en réalité "Karussel" ou Carrousel en français), est réellement une vraie épingle dans le derrière. Mon conseil pour le passer, après avoir essayé nombre de voitures et nombre de réglages : une Audi S3 stock (d'origine, pas de préparation), et une vitesse d'approche suffisante pour passer la courbe avec la direction en butée, et suivre la trajectoire en dosant avec l'accélérateur, tout en gardant bien la direction en butée maximale.

Bon, ça se présente bien tout ça Prochain trophée Platine pour ma PS3 : Heavy Rain...

Après presque trois ans de bons (je l'espère) et loyaux (quand même) services au sein de l'agence FranceBay à Amiens, ayant accumulé une expérience forte en création de sites Web et dans l'univers global de la communication Internet, je suis sur le point de rejoindre une nouvelle entreprise : Awelty, toujours dans la région d'Amiens.

Je prends d'ailleurs part à cette aventure avec mon collègue actuel Xavier, avec qui je travaille depuis environ une année au sein de FranceBay. Nous nous retrouverons ainsi, sur de nouveaux projets, avec de nouveaux collaborateurs, voguant avec passion vers de nouveaux horizons, au sein d'Awelty.

Une envie d'aller de l'avant, de se forger de nouvelles expériences, de nouveaux challenges, dans une nouvelle perspective d'avenir personnel et professionnel.

Ce changement de job prendra effet dès le mois de juin, missionné en tant que développeur Web pour divers projets actuels et à venir, comprenant notamment AgendaCulturel.fr.

Au passage, Awelty c'est aussi E-monsite, la solution pour créer un site de manière autonome et efficace !

Supercharged V8 "under the hood"

Mon envie d'en découdre se voit de nouveau regonflée (à bloc - fond de six - pied plancher - au rupteur - poignée au coin - tout ça), et c'est avec un enthousiasme non dissimulé que je passerai la deux au sein d'Awelty dès ce mois de juin (avec une boîte aux rapports courts).

C'est un nouveau tournant, un nouveau défi de taille, et surtout une nouvelle expérience, aussi bien professionnelle que personnelle. Une nouvelle perspective qui se dessine, et qui m'enthousiasme tout particulièrement.

J'aimerais par ailleurs remercier tous mes amis, ma chérie, mes parents (oui d'abord) pour m'avoir immanquablement soutenu et toujours poussé à aller de l'avant dans cette optique de nouvelle direction professionnelle. Ce ne fut pas un passage facile à gérer et à appréhender, mes nerfs et mon mental ayant été mis à (très) rude épreuve (les personnes sus-mentionnées pourront en témoigner).

Et je profite de l'occasion pour passer un grand bonjour à mes futurs collaborateurs .

Inutile de préciser que j'ai fait le plein, et que c'est pas du gasoil.
Je m'auto-souhaite une bonne continuation !

Pire encore, vous avez peut-être déjà rejoint ces groupes (à la con), en vous disant : "Après tout, ça coûte rien d'essayer, ça pourrait marcher...". Là, je le répète : ce sont toujours des conneries.

D'ailleurs, il ne faut pas installer une "application" Facebook pour savoir qui vous a supprimé de sa liste ; c'est un petit bidule qui envoie au développeur toutes vos données : coordonnées, ce que vous aimez, qui vous connaissez, e-mail, numéro de téléphone, etc. Après, le créateur de l'application peut en faire ce qu'il veut : les utiliser, les revendre... vous recevez du spam, etc... bref, ça craint. Donc, une application "comment savoir qui m'a supprimé de Facebook" ça peut fonctionner, c'est vrai, mais voulez-vous vraiment que le créateur de l'application puisse enregistrer tout ce qui vous concerne ? Donc, pas d'application (il vaut mieux pour vous ne jamais en installer du tout). Ici, on détient la vérité pour votre liste d'amis Facebook.

Dans ce billet, je vais vous exposer une des seules méthodes réelles qui permet de savoir qui vous a supprimé de Facebook. Et ce, sans aucun danger pour vos données personnelles, personne ne pourra les récupérer (ce qui peut arriver avec une application Facebook). Ça n'est pas une connerie, et je vais vous expliquer comment faire pour connaître les saligauds lorsqu'ils vous suppriment de leur liste d'amis dans Facebook.

Seulement, c'est forcément un (tout petit) peu plus compliqué que de cliquer sur "Rejoindre le groupe" puis "Envoyer des invitations à mes amis" pour bien les faire chier. Mais si vous lisez attentivement, vous y arriverez .

1) Pré-requis : utiliser Mozilla Firefox ou Google Chrome

Si vous utilisez déjà Firefox ou Chrome, vous pouvez passer à l'étape 2. Et vous venez d'ailleurs de sauver la vie d'un bébé phoque.

(Si vous ne savez pas quel est votre navigateur, regardez en haut de cette fenêtre ou allez ici.)
Si vous utilisez encore Internet Explorer, il faut mettre à la poubelle ce navigateur et télécharger Mozilla Firefox, ou Google Chrome. Et l'utiliser aussi.
Non seulement vous faites une bonne action envers la planète en bannissant Internet Explorer de votre vie, mais surtout vous pourrez passer aux différentes étapes, pour connaître qui m'a supprimé de ses amis sur Facebook.

Pour ceux qui ne suivraient toujours pas, il faut cliquer là : télécharger Mozilla Firefox. Merci.

2) Si vous avez Firefox : installer le plug-in Greasemonkey

Par contre, si vous avez le navigateur Google Chrome, vous pouvez passer à l'étape 3 directement. Pas besoin d'installer GreaseMonkey pour connaître qui m'a supprimé de sa liste d'amis Facebook : Chrome reconnaît "tout seul" les scripts comme celui qui l'on va installer à l'étape 3.

Greasemonkey est un petit module complémentaire que nous allons greffer à Firefox. Il permet de faire plein de trucs rigolos avec de nombreux sites, mais ici nous nous intéresserons à ce qui nous intéresse : savoir qui vous a supprimé de Facebook.

Télécharger et installer Greasemonkey. En cliquant sur le bouton "Télécharger maintenant" (ou "Ajouter à Firefox", le gros bouton vert), Greasemonkey s'installera à Firefox. Une fois l'installation terminée, vous verrez en bas de la fenêtre de Firefox une petite tête de singe qui sourit : c'est le logo de Greasemonkey.

Maintenant que vous avez Firefox et Greasemonkey (bien ! ), on va pouvoir passer à la dernière étape : installer le script pour Greasemonkey, qui nous permettra de savoir qui nous a supprimé de Facebook (les vilains).

3) Unfriend Finder For Facebook

Unfriend Finder For Facebook est un script que nous allons greffer à Greasemonkey (ce que nous venons d'installer, au cas où certains ne suivraient plus), qui permet de savoir qui nous a supprimé de sa liste d'amis sur Facebook.

Commençons par installer le script (avec le lien dans le paragraphe ci-dessus). Cliquez sur le bouton vert "Install", une fenêtre s'ouvre, cliquez sur "Installer".

Et ça n'est pas plus compliqué que ça !

4) C'est terminé : Connectez-vous sur Facebook...

... Et découvrez qui vous a supprimé, ou qui n'est plus votre ami.

Plusieurs messages risquent d'apparaître, vous invitant à devenir "Fan" du script Unfriend Finder, mais cliquez simplement sur "Close" pour tous les fermer. Dans votre interface Facebook, vous trouverez ainsi un lien supplémentaire : "Unfriends".

Ce lien vous amène à une liste, à l'image de la liste des amis.

Vous obtiendrez d'ailleurs des informations sur la raison pour laquelle vous ne figurez plus dans leur liste d'amis  : son profil a été supprimé, ou il vous a éjecté de sa liste... Cependant, si vous avez le message "No Unfriends", c'est que vous avez de la chance : personne ne vous a supprimé récemment .

De plus, lorsqu'un de vos amis sur Facebook vous a supprimé, vous obtiendrez une bulle d'information, vous notifiant de cette suppression.

Vous serez également notifié lorsqu'un ami a refusé votre demande d'ami ("Machin ignored your friend request").

C'est tout . J'espère que cela vous aura été utile.
De plus, si vous n'utilisiez pas Firefox avant, je suis content de vous y avoir fait passer !...

Nous avons découvert aujourd'hui un tout nouveau talent musical, le jeune Remy, alias remystar80800. Il a 13 ans, c'est un fervent défenseur du Web ("Vive le Net"). Il vit dans son temps, il semble maîtriser l'utilisation de l'Internet. Du moins, il en a l'impression.

Remy (ou remystar80800) a l'âme d'un grand musicien. Si, vous savez, un musicien, comme Britney Spears par exemple. Un artiste qui fait de la musique, mais bon, pas forcément avec des instruments de musique. Bin ouais, c'est pour les vieux ça.

Des vidéos qui font marrer, c'est monnaie courante sur le réseau. C'est même la routine.
C'est en consultant ma timeline Twitter que je suis tombé sur cette perle de la musique moderne, qui m'a fait gentiment sourire lorsque je l'ai visionnée. Ça s'intitule "Adolescents", et c'est du lourd.

On nous a déjà fait le coup avec Bilal du 92, et Amandine du 38. On commence donc à être habitués : un jeune pré-adolescent qui se clashe tout seul, pensant faire quelque chose de positif, mais qui finalement fait quelque chose qui provoque les railleries de l'Internet tout entier.

Mon regard s'est alors tourné sur son pseudo, histoire de voir s'il n'y avait pas d'autres vidéos du même accabit, créées par notre cher Remy. Et dans son pseudo, je trouve le terme 80800, qui semble faire référence à un code postal. Au-delà du côté con de la chose (car on pourra le retrouver facilement), c'est une information de taille, étant moi-même d'Amiens. Je me prends d'intérêt pour le jeune Remy, et fais un petit tour sur son Skyblog. C'est confirmé : notre jeune artiste est du coin, il semble être du côté de Corbie.

Un web-buzz qui vient de notre coin ? Cool. On aura un sujet de discussion lors de notre prochaine réunion au bar. Mais le plus important n'est pas tellement là.

La chanson en elle-même mérite le détour : des paroles inspirées, un clip d'autant plus inspiré. Il suffit de le visionner pour s'en apercevoir : alcool, sexe t'chat & rock'n'roll Skyblogs, Remy semble à 13 ans déjà tout connaître de l'adolescence (au passage Remy, si tu lis ça : "cuver" ça n'est pas la même chose que picoler, c'est ce qui arrive le lendemain...).

On peut tout de même saluer la performance, pour l'enregistrement et le montage du clip. Si Remy a fait ça tout seul à son âge, on sent qu'il a bossé.

Mais à l'image d'Amandine du 38 ou de Bilal du 92, ce que Remy ignorait lorsqu'il a publié sa vidéo, c'est que cette manœuvre va inéluctablement se retourner contre lui, qu'il le veuille ou non. Et il ne pourra plus l'arrêter.

Illustration tirée de DailyMotion

Les jeunes utilisateurs pensent connaître le Web et ses mécanismes, mais en réalité ignorent tout de son pouvoir et de ses implications.

Ils pensent bien souvent que le Web se limite aux Skyblogs, c'est même Remy qui le dit dans sa chanson.
Lorsque tout son collège aura vu ça (et se sera bien foutu de lui), Remy risque de rencontrer des difficultés de socialisation à l'école : à cet âge où l'image que l'on renvoie de soi-même est primordiale dans un milieu comme l'école, et où les critiques sont virulentes et toujours prises au sérieux, Remy vient lui aussi de plomber sa vie.

Il aurait dû se poser quelques questions avant d'uploader sa vidéo sur YouTube : est-ce que c'est une bonne idée ? Est-ce que les gens ne vont pas se moquer de moi ? Est-ce que ça ne risque pas d'avoir une implication dans le futur ?...

Mais non, Remy a montré sa vidéo au monde entier. Et il va le regretter.
Il le regrette probablement déjà, au vu de son Skyblog ("J'ai décidé d'arrêter de chanter après les commentaires méchants [...] je ne préfère plus rien mettre sur le Net"). Mais c'est trop tard, le Web a déjà pris le dessus : la vidéo a été re-publiée par des tas d'utilisateurs, sur des tas de sites de partage de vidéos.

Il faudrait que les jeunes utilisateurs du Web, abusant des sites sociaux et des Skyblogs sans se poser la moindre question, comprennent : sur le Web, tout va très vite. Et sur le Web, on ne peut plus tenter de masquer ou supprimer quelque chose une fois que ça a été publié. Google s'en souviendra, le Web aussi.

Mais pour eux, il est déjà trop tard.

On peut même dire sans trop s'avancer que Remy, la star du 80800, aura cette malheureuse vidéo collée aux basques pendant toute son adolescence. Peut-être même plus tard (qui a dit "monde du travail" ?).

Et ça, au final, c'est assez triste.
Comme on dit dans la sous-culture du Web : EPIC FAIL.

Voilà un peu plus d'un an que j'avais joué à Tomb Raider: Underworld, pour l'avoir acheté dès sa sortie. En tant que fan de Lara depuis toujours, c'est avec un certain plaisir que j'avais joué à ce jeu . Cependant, lors de ma première "finition" de Tomb Raider: Underworld, les trophées PS3 étaient absents. Et comme j'avais de toute façon envie d'y rejouer, je me suis lancé à l'attaque du fameux trophée platine. Même si le jeu a tout de suite un peu moins de saveur après avoir terminé Uncharted 2...

Le trophée Platine de Tomb Raider: Underworld doit faire partie des Platines les plus simples à obtenir (hors jeux spécial trophy-whores tels que les jeux pour enfants, auxquels je ne vois pas l'intérêt de jouer...). En fait, vous pouvez obtenir le Platine de Tomb Raider: Underworld en une seule et même partie.

Conseils : trophée Platine de Tomb Raider Underworld

1) Les trophées des trésors / reliques

C'est important : si vous avez déjà des précédentes sauvegardes de Tomb Raider: Underworld, et que vous souhaitez vous attaquer au trophée Platine, supprimez toutes vos sauvegardes avant de lancer une nouvelle partie. En effet, les trésors / reliques que vous aviez déjà récoltés, seraient déjà comptabilisés (même si vous recommencez une partie du début). Et les trophées n'étant pas rétro-actifs, il vous manquerait des trésors dans votre nouvelle partie, et vous ne pourriez pas obtenir certains des trophées relatifs aux trésors et reliques.

Pour collecter les trésors et reliques, utilisez un guide comme le très bon guide de TRO.

2) Le trophée "Expert de la Survie"

Le trophée "Expert de la Survie" (Terminer le jeu avec les paramètres de difficulté au maximum) ne consiste pas à modifier les "paramètres Défi". Il s'agit tout simplement de démarrer une nouvelle partie en mode "difficile", soit "Expert de la Survie". Pas besoin de toucher aux paramètres.
Et c'est vraiment facile, il faut le reconnaître.

3) Les trophées Plongeur 1,2 et 3, et le trophée Expert Plongeur

Ces trophées ne posent pas de difficulté particulière. En outre, aidez-vous d'une vidéo comme celle-ci afin de trouver le bon endroit et la bonne méthode pour obtenir ces trophées.

3) Les trophées Démon de vitesse 1,2 et 3, et le trophée Expert Démon de vitesse

Ces trophées, à l'image des trophées Plongeur de Tomb Raider: Underworld, ne posent pas non plus de difficulté. Une fois de plus, aidez-vous d'une vidéo pour y parvenir.

3) Le trophée Grenadier, et le trophée Expert Grenadier

Facile à avoir, il suffit de tuer 3 ennemis avec une grenade.
Trouvez-vous un endroit riche en ennemis (petits, de préférence) tels que les araignées qui affluent souvent en nombre et ne sont pas très méchantes. Vous pouvez même mourir en même temps que la grenade explose, le trophée sera tout de même validé.

Pensez également à sauvegarder régulièrement sur de nouveaux emplacements, notamment par exemple en début de chapitre, au cas où vous rencontriez un bug, ou si vous passiez à côté de quelque chose.

Et le trophée Platine de Tomb Raider: Underworld sera à vous !

Bon à présent, c'est pas tout ça, mais il va falloir que je me trouve un nouveau jeu.