Coalición Gambitera

Juegos del feisbuk: Maldita Paloma

2011-07-11T15:18:00.002+02:00

Hola chavalios, hacia tiempo que no me pasaba por aquí a escribir entradas, y mira que dije que reviviria esto aunque lo hiciera yo solo (máximo yao ming). Dejando de lado las promesas que no cumple, centremonos en el tema de esta entrada. Todos conoceis juegos del facebook, lo típico, farmville, cityville, y todos esos juegos que o bien te vicias, o bien quieres matar a los que te mandan más de 8000 invitaciones de los susodichos juegos. Pero hay juegos MUY escondidos que también existe, y el que hoy os presento es uno de ellos, se llama "Maldita Paloma"

El objetivo del juego es simple pero desconcertante, eres un oficinista medio calvo, que no tiene nada mejor que hacer que pegarle patadas a una paloma y superarse sus records a ver cuan lejos llega esto. ¿Qué le ha hecho esta paloma al oficiista? ¿No tiene nada mejor que hacer el oficinista que pegarle patadas a una paloma? ¿Por qué no viene la protectora a ayudar a la paloma? ¿Es la paloma inmortal? A medida que pegas a la paloma patadas. ganas monedas del juego "Paloma Coins", lo que faltaba, ahora las palomas tienen moneda. Bueno, estas Paloma Coins se emplean en comprar accesorios al oficinista o a la paloma, por ejemplo, puedes ponerle dinamita a la paloma y comprar una bota que te de mas potencia y puedas mandar más a la mierda a la paloma. Desafortunadamente, tienes un número limitado de energia, que es lo que usas para aporrear a la paloma, así le das un descansito a la pobre.

Bueno, eso es todo, que tengais un buen verano y eso (que no he hecho ninguna entrada respecto al verano, por pereza y porque no me da la gana de poner lo de siempre). Y esta tarde final del torneo de MK Wii con el Voraj y compañia. Pues eso es todo, ¡hasta otra!

Pantallazo Azul

2011-05-02T20:34:00.001+02:00

¿Qué pasa si te sale un pantallazo azul en una demostración del windows? Bueno, el video habla por si solo:

¡¡NO HEMOS MUERTO!!

2011-05-02T19:21:00.002+02:00

Exactamente, todos pensareis que hemos muerto, puesto que Arandanus y Manu, que eran los únicos que se dignaban a escribir (1 vez al mes y mucho era para sus manos) se han ido a sus blogs solitarios COFCOFnolosleenisumadreCOFCOF, yo, el gran Kirtacho me he propuesto escribir 1 vez cada mil años para no dejar que las gambas se queden solas este próximo verano.

¡LA COALICIÓN SOBREVIVIRÁAAAA!

El último de Navidad

2010-12-25T17:22:00.000+01:00

Antes de comenzar, desearos a todos aquellos que leéis el blog una muy feliz Navidad, que seguro que os la merecéis. Pero vamos allá al asunto, que aunque no pegue mucho con estas fechas, es algo que he decidido no demorar más: este será mi última entrada para Coalición Gambitera.

Coalición Gambitera nació entre tres personas (Manu, Butini y yo) tras sugerir tener un blog conjunto, de forma que tuviese entradas de manera regular y que siempre hubiese una persona que estuviese ahí para contar algo, tarea a la que más tarde se incorporarían Kirtash y Neketrefe. Pero como habréis comprobado, las cosas no han ido tal y como se habían planeado.

Desde su comienzo hasta el día de hoy, la actividad de este blog ha caído en picado, y durante los últimos meses el único escritor que ha tenido he sido yo mismo. No sé si es porque al resto de autores no le apetece escribir o no tiene tiempo, pero muchas veces he tenido la sensación de que, sinceramente, se han olvidado de que un día decidieron apuntarse al blog para escribir. Esto tampoco quiere decir que no tenga una mala relación con ellos, todo lo contrario, pero desde luego, en el blog su huella no ha sido muy grande.

De esta forma esta será mi última entrada para Coalición Gambitera, como ya he dicho antes, pero no mi última entrada. Para el año que viene seguramente abra un nuevo blog, pero personal, visto que no he tenido mucha suerte en lo de llevar un blog conjunto. Intentaré actualizar igualmente más frecuentemente que ahora, que lo he tenido un poco paralizado por los exámenes.

Coalición Gambitera, por su parte, no va a cerrar. No sé si alguno de los autores tendrá alguna iluminación algún día y se pasará para escribir algo, pero si no quedará abierto, aunque sin actividad, de forma que podáis leer las entradas ya publicadas.

Esto es todo lo que tengo que decir, por lo tanto me despido. Ha sido un placer escribiros durante este tiempo, y si os he hecho reír, pues todavía mejor. Así que nos vemos en mi futuro blog, gambas.

Arandanus.

Un poco de todo

2010-12-15T00:06:00.000+01:00

Tenía ganas de contar algunas cosas que he visto o me han pasado en estos últimos días, así que allá voy.

Empezamos con cosas de correos. No, no voy a contar mi brillante actuación de enviarme un paquete a mí mismo al confundir el destinatario y el remitente. El caso es que tras volverlo a recibir no me quedo otra que volverlo a reenviar lo más pronto posible, claro. Fui a Correos y me lo cobraron, pero me costó algunos céntimos más que de costumbre, tal vez por el sobre que me dieron, que no era igual al de siempre. Tras pagarlo recibí el ticket y ví que se había cobrado dos artículos: el sobre y el envío. El problema es que el sobre aparece como "SOBRE DE REGALO" y cuesta un euro. Digo yo que no será un regalo muy agradable si tienes que pagar un euro por él, ¿tan mal están en Correos? A este paso, a los Reyes Magos les va a salir cara esta Navidad.

Cambiamos de tema, ahora con la gente del Metro. Todos los días tengo que coger el metro para ir hasta a clase, que consiste en una parada desde Moncloa a Ciudad Universitaria (Línea 6 y tal). Como sabéis, las puertas de los vagones se abren y cierran durante un determinado tiempo que no suele ser muy largo. El caso es que en Moncloa, al ser también intercambiador, pues espera algo más de tiempo que en otras paradas. Este hecho te hace ver cómo la gente corre como una posesa para entrar en el vagón, y una vez dentro, se dan cuenta de que podrían haberse ahorrado la carrera. Pero hay casos en que esta hazaña es algo habitual. Hay personas que, con sólo oír al vagón entrar en la estación, salen corriendo como locas para entrar cuanto antes del Metro. Será que tienen prisa por sentarse.
Por cierto, otro hecho de Metro. El otro día me encontré pegada en una de las puertas del vagón un código de barras de unos pimientos rojos. Aún trato de buscarle alguna explicación. ¿Quién se vería en la necesidad de arrancar el código de los pimientos y pegarlos en una puerta del Metro?

Por último sólo señalar acerca de una canción que venía escuchando atentamente en el autobús (no tengo nada mejor que hacer). La canción era Perfect, de Simple Plan. Ya llevo tiempo dándome cuenta de que el primer disco de este grupo es demasiado "adolescente", pero lo de esta canción ya alcanza unos niveles de ñoñería inigualable. El cantante no puede parecer más pedorro en la canción "no puedes cambiarme, no te gusta como he salido, solías ser mi héroe...", todo esto dirigido a su padre. Cuando este escuchó el disco debió quedarse encantado, vamos.

Esta entrada cholará

2010-12-07T23:40:00.000+01:00

Hoy me ha dado por acordarme de expresiones que usaba cuando era niño. Una palabra, una expresión o un Pokémon se ponía de moda y a partir de ese mismo momento todo infante quería tener la capacidad de poder usarlo a sus anchas, sin nada que temer. Dentro de todas expresiones encontré con una muy peculiar: cholar.

¿Qué es cholar? Pues en una ardua tarea de investigación llevada por mí mismo y por mi mente (hacemos un equipo que te cagas) hemos llegado a la conclusión de que el verbo "cholar" proviene de la fusión de dos palabras: chulo y molar. Por tanto, todo aquello que cholaba, era de lo mejorcito que podías encontrarte: no sólo era algo chulo, o simple y llanamente molaba, ¡eran las dos cosas a la vez! Si tú no cholabas, no llegarías a ser nadie en la vida.

Nadie sabe cómo, pero el cholar desapareció de nuestras vidas, o por lo menos de la mía. Las cosas ya no cholaban, pasarón a molar de nuevo, o con el aditivo de "molar mazo". Ahora es el mazo el que lleva las de ganar. Sí, ¿quién le diría al hermano del martillo que se convertiría en un adjetivo que indica mucha cantidad?

A los mazos, cómo no, se les subió la fama, y ahora mismo desprecian a los que antiguamente eran sus compañeros. Ha olvidado como era la dura vida de herramienta depositada de forma desordenada junto a sus amigos la llave inglesa, el destornillador o los alicates. Ahora, como la gente no paran de mencionarlos, creen tener derecho a un compartimento mejor, ¡con tapa! Muchos mazos han perdido la cabeza (literalmente también; gajes del oficio) por esta subida de popularidad tan repentina.

Y aquí concluye mi oda a las palabras de uso popular, algunas menospreciadas, como el cholar, y otras sobrevaloradas, como el mazo. Algún día nos arrepentiremos de no haber seguido apoyando al cholar, os lo aseguro.

No me apetece dormir

2010-12-06T13:30:00.001+01:00

Esta va a ser una entrada sin previa planificación. Simplemente, la escribo porque me encuentro ahora mismo, las dos menos diez del seis de diciembre, tumbado en mi cama y sin muchas ganas de dormir. Así que me he dicho a mí mismo: "qué demonios, vamos a escribir una entrada". Y aquí la tenéis.

No sé porque no quiero dormir. Sí, el sueño me está empezando a entrar, pero igualmente, no quiero. ¿Será porque está lloviendo? Lo dudo, porque siendo francos, sería una razón muy estúpida para no dormir. Que no tiene relación, vamos. Sería como decir "tengo hambre, voy a ponerme un jersey". Pues no, porque a no ser que te comas el jersey... Que tampoco, porque seguro que el jersey hace bola, y para tragar eso uno tiene que salivar mucho.

Así que no me queda otra que quedarme mirando fijamente a la pantalla de mi pequeño portátil, contestando muy de vez en cuando al Messenger, nuevos tweets, o cualquier página, como la de la Universidad. Sí, no sé por qué tengo esa manía, pero muchas noches decido que es el mejor momento para mirar la página de la Universidad. Casi nunca hay algo que me interese, pero digo yo que será un hábito adquirido o algo por el estilo.

También pienso en mis cosas, por supuesto, sino no sería una persona. Pero se diferencian los temas entre los que me debato. Primero están los temas académicos: que si cómo me organizo el estudio, cuándo empiezo los dos libros que me quedan por leer para dentro de dos semana, a qué presentación de libro voy para el trabajo. Por otro lado, los sentimentales: que si el amor (forever alone y esas cosas), los amigos, mi timideishon, etc, etc. Y creo que ya. Después temas random como la situación económica, por ejemplo.

Pero bueno, no tengo mucho más que decir. No sé que voy a hacer ahora. Supongo que seguiré un ratillo, y si finalmente no encuentro nada que me agrade, pues dormiré muy a mi pesar.
Por su parte, esta entrada saldrá mañana. Básicamente por temas de que alguien me lea. Así que ale, buenas noches :).

Hey hey, you you, I want to be your blogfriend

2010-11-28T17:21:00.000+01:00

No sé si lo podréis deducir por el título, pero sí, esta entrada va sobre Avril Lavigne. Me acabo de volver a ver el concierto de su último disco, The Best Damn Tour (del correspondiente álbum The Best Damn Thing), y me ha apetecido compartir con vosotros mi opinión sobre este disco, que ha sido bastante criticado.

Antes de comenzar aclarar que sí, soy fan de Avril Lavigne, y no, no creo que este disco sea el mejor. De hecho, creo que Let Go es mejor, y en cuanto a Under My Skin, no tengo palabras para definir el gran disco que me parece. Pero aún así, pese a ser el peor de los 3 álbumes que ha lanzado de momento, tampoco creo que sea un mal disco. Simplemente, creo que se hizo un lanzamiento de singles altamente comercial.

Los singles lanzados de este álbum fueron Girlfriend, When You're Gone, Hot y The Best Damn Thing. Tal vez a excepción de When You're Gone, podría decirse que las otras tres canciones son las peores de todo el disco. Girlfriend casi se salva de esto, pero tanto Hot como The Best Damn Thing no llegan al nivel del resto de canciones de Avril Lavigne.

Hay mucha gente que ha opinado de este disco sin haberlo escuchado entero, sacando sus conclusiones de los singles. Escuchando sólo estás canciones da la imagen de que sí, Avril es una flipada que se cree lo mejorcito que existe sobre el mundo. Sin embargo, dentro del disco tenemos canciones bastante buenas, y muchas de ellas aún con toques del estilo de Under My Skin. Entre mis favoritas se encuentran I Can Do Better, Everything Back But You, Runaway, Innocence o Contagious.

Por lo tanto, si habéis escuchado alguno de los dos primeros discos de Avril Lavigne, os recomiendo que también escuchéis este, porque hay canciones que no han sido muy resaltadas, pero que son mucho mejores de lo que cabría esperar.

Por último, sólo decir que, como fan, estoy impaciente por el nuevo trabajo que sacará la canadiense el próximo año. Por si había algún despistado, en enero lanzará su nuevo single, What the Hell, y para marzo su disco completo, Goodbye Lullaby.

Y recordad: he was a sk8er boi, she said see you later boy, he wasn't good enough for her.

Hufflepuff molaba

2010-11-21T00:06:00.000+01:00

Gryffindor. Vale, sí, erais muy valientes, pero los malditos protagonistas todo el tiempo, siempre ganando todo, egoístas. Slytherin. Todos erais unos malosos de mucho cuidado, se supone que inteligentes, pero no le caíais bien a nadie. Ravenclaw. Siempre, creyéndoos más inteligentes que el resto, con unos dotes de superioridad intelectual que para qué. Sólo tenemos un grupo honesto: Hufflepuff.

Hufflepuff molaba, chicos, digáis lo que digáis. No destacaría una mierda entre el resto de las casas, pero ellos eran igual de felices. Sólo tenéis que mirar la cara del tejón del escudo. ¿Qué os inspira? A mí felicidad. Esa mirada profunda, hacia un futuro mejor en el que todo seguirá exactamente igual, puesto que nunca jamás ganaremos la copa de la casa ni la del campeonato de Quiditch.

Vale que no teníamos personalidades grandes, amigas de Harry Potter y compañía. Teníamos a Cedric Diggory, pero que nos decepcionó tras convertirse en un vampiro. Además se muere en el cuarto libro, ¿a quién le importa? Sólo produjo que Cho Chan Pic se enamorará de Harry de un año para otro. Para veais lo que era Cedric Diggory, que se muere y su novia se olvida de él en menos que canta un gallo.
También tenemos a Ernie McMillan. Ernie McMillan sí que mola: será un resabidillo, pero sus intervenciones son vitales para la saga. ¿Qué no? Si no hubiera acusado a Harry de ser el heredero de Slytherin seguro que este no habría matado a Voldemort, así como os lo digo.
Y por último está Hannah Abott. Vale, esta si que no destacó en absoluto, sólo se le mueren los padres a causa de los mortífagos. Estaba para rellenar, para que Hufflepuff fuese un poco más conocido. Se la conocía por se la espontánea de todas las foto-tuenti de Harry y amigos.

En resumen, que Hufflepuff no será vital para el desarollo de la historia, pero molaba un cacho. Probablemente, sus estudiantes no lleguen a Ministro de Magia, ni siquiera a ser un auror, pero harán muy buen trabajo repartiendo comida en los trenes, ya veréis.

PD: Esta entrada es un pequeño homenaje a la recién estrenada peli, como habréis podido comprobar. Quería hacer mi contribución de alguna forma y no se me ha ocurrido forma más estúpida que esta. Lo siento si ofendo a algún potteriano.

El recorrido de la vergüenza

2010-11-12T11:01:00.000+01:00

Faltan 2 minutos para que salga. O incluso menos. Pero nunca se sabe, puede que se adelante, o incluso que se retrase porque hay demasiada gente. Empiezas a correr. La gente mira, ¿qué más da? Tú sólo quieres llegar a casa, y pronto. Reduces la velocidad en los tramos con escaleras, los saltas, los bajas trotando, como sea. Llegas a las escaleras mecánicas, y subes corriendo por el lado izquierdo, siempre y cuando no haya algún despistado que no se aparta y está parado.

Lo ves parado y que la mayoría de la gente ya está en ello. Sus miradas te siguen en tu carrera. Algunos piensan "no va a llegar" y otro "jaja, está corriendo". Finalmente, lo alcanzas y pagas lo que debes. Comienzas a andar entre la gente, mientras te mira con un profundo odio "por tu culpa no hemos salido 10 segundos antes". Finalmente, acabas sentandote, si es que hay sitio, donde puedes. A partir de aquí te conviertes en uno más de ellos: cada vez que entre alguien, también le mirarás mal por retrasar tu llegada.

Y esto es lo que pasa cuando vas muy apurado para coger el autobús.

Sentimental music

2010-11-08T20:58:00.000+01:00

Bueno, esta no es una entrada de música sentimental (o sí, ya lo juzgaréis vosotros mismos), pero es que el título en inglés me molaba.

Lo que os venía a contar es una pequeña anécdota de mi vida, que era demasiado larga como para caber en un tweet, así que he decidido redactarla aquí. Pues bien, ya sabéis que va de música, y de sentimientos, por así decirlo. A veces, cuando estoy triste, o por otro lado contento, o lo que sea, a parte de comerme la cabeza con el asunto que sea, tiendo a pensar qué canción definiría mi estado ese momento. Lo que dice la letra de la canción y cómo se dice... Cuál es aquella canción que mejor refleja lo que pienso y siento en ese momento. También decir que suelo relacionarlo con canciones de mis cantantes favoritos, por qué no decirlo.

Por ejemplo, hace unos días no me sentía muy bien porque una persona me decepcionó y no todo salió como en parte había pensado. En ese momento elegí la canción "Lost" de KT Tunstall: If I choose to go with the way I'm feeling, does it really mean that's the way it is? Isn't just a trick that my eyes are playing on my mind? (...) I got lost following you. Why did I do that for? Am I an idiot?.

Pasado un día, conseguí superar eso, y lo planteé de forma positiva, para no tener que estar arrastrando el mal humor allá donde vaya. Aquí tardé un poco en elegir qué canción definía eso, hasta que dí con "I Can Do Better" de Avril Lavigne (un poco drástico el cambio de estilo, sí). La verdad es que no sentía tanto odio como derrocha la Lavigne en la canción, pero bueno, por lo menos, me ayudaba a llevarlo un poco más happy.

Y eso es más o menos lo que hago. Yo os propongo que lo hagáis, muchas veces te ayuda a dejar de pensar en lo mismo una y otra vez y ayuda a superarlo. Así que si tenéis problemas, por lo menos, plantearoslo, ya veréis que bien va.

PD: Por cierto, desde hace poco mi canción ahora mismo es "If Only" de KT Tunstall, una vez más (If only you could see me now, if only it was only me now). Sacad vuestras propias conclusiones ;).

Mi colección de bonobuses

2010-11-06T17:37:00.000+01:00

Hace ya dos años, más o menos, que me saqué el bonobús, ya que tenía que usarlo prácticamente todos los días para ir a clase. Esto se debía a que, gracias a la dirección de mi instituto, a los alumnos de Bachillerato no se nos permitía coger la ruta que lleva al resto de cursos. La razón que nos daban era que, al ser alumnos de Bachillerato, y por tanto, no ser una enseñanza obligatoria, no era obligatorio tampoco el derecho a transporte escolar. Esto daba lugar a situaciones tan cómodas como tener que coger el autobús tres cuartos de hora más tarde tras haber salido de clase.

Pero normas aparte, yo he venido a hablar de mi libro -quiero decir, de mis bonobuses. Por alguna razón que ni yo mismo sé, no los tiro. Los llevo acumulando desde el primero que tuve, y ahí los tengo, en mi cuarto amontonadicos. Aquí tenéis una foto de mi proeza:

Algún día tendrán valor, estoy seguro. La gente se pegará por ellos, irán de mano en mano, los poseedores tendrán privilegios sobre el resto de la humanidad... Aunque yo de momento los guardaré para mis nietos o bisnietos, que seguro que en el 3010 les sirven. Para entonces, los autobuses serán baratos y tendrán unos diseños de asiento más allá de lo hortera.

¡Feliz...! ¿qué?

2010-11-01T17:13:00.000+01:00

Hoy vengo a contaros mi frustración con algunas felicitaciones. Por supuesto, la que más próxima nos llega es la acontecida ayer. Muchas personas nos desean un "feliz Halloween". Y yo no lo entiendo, señores.

Que vale, que es una fiesta en la que te lo pasas bien (o no), y puedes disfrazarte sabiendo que no te mirarán mal por la calle, pero de ahí a felicitar la fiesta a la gente hay un paso. Puedes felicitar un cumpleaños por que te haces más mayor, o una boda o incluso un examen que te ha salido bien. Pero felicitar una fiesta cuya celebración se hace estés tu presente o no, carece de sentido total.

Así que perdonadme si es que alguien ha pretendido felicitarme Halloween, pero no le veo sentido. Mirad, por ejemplo, si me felicitáis por una entrada, me quedaré la mar de contento. Ahí os dejo, gambiteros.

Coalición Gambitera in the red

2010-10-24T14:50:00.001+02:00

Con el fin de llegar un poco a todos lados, hemos creado perfiles de Coalición Gambitera en las redes sociales Twitter y Facebook.

Para acceder al Twitter: http://www.twitter.com/CoalicGambitera

Para acceder a la página de facebook: http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Coalicion-Gambitera/127123070676677

Esperamos que con estas nuevas páginas os sea más cómodo leer el blog. Nosotros os prometemos que vamos a escribir más cosillas, en serio.

Estos tweets informativos a veces prefieres no leerlos

2010-10-24T02:51:00.002+02:00

Belén Esteban entre las mujeres más sexys del mundo. La revista FHM ha realizado nuevamente una encuesta para saber cuál es la mujer más sexy del mundo. Megan Fox, Edurne y Amaia Salamanca encabezan la lista que este año presenta una novedad, Belén Esteban ocupa el puesto 96.

Resulta casi increíble que Edurne o Megan Fox tengan algo en común con 'la princesa de pueblo', pero al parecer la de San Blas atrae más de lo que se pensaba. Los votos de casi 600.000 internautas lo corroboran, y aunque no esté en lo más alto de la lista, el nombre de Belén Esteban asoma entre las más sexys.

El podium de honor va para las ya mencionadas Megan Fox, Edurne y Amaia Salamanca que han dejado fuera a Pilar Rubio, ganadora los dos pasados años, que se tendrá que conformar con un cuarto puesto seguida de Marisa Miller. La lista de las diez primeras la cierran Sara Carbonero, Paula Prendes, Jessica Alba, Adriana Lima y Ana Simón.

//

Creo que a partir de ahora empezaré a hacer unfollow a la gente que haga tweets como este.

D:

Tiempo libre + Text Aloud...

2010-10-24T02:36:00.002+02:00

Igual a

La nueva princesa

2010-10-09T13:22:00.000+02:00

Las cosas en el Castillo de Bowser no andaban muy bien en los últimos tiempos. Todos los esbirros actuaban mal, sin ganas, haciendo su trabajo de manera poco efectiva. Además, no había maldades que hacer. Y si las había, consistía en repetir una y otra vez lo que ya había ocurrido en el pasado.

Además, resultaba inútil intentar secuestrar por enésima vez a la princesa Peach. La princesa ya no ofrecía resistencia alguna: en una ocasión, llegaron a encontrársela con unas esposas ya puestas en la puerta del castillo, silbando y contemplando las nubes. E incluso en el caso de secuestrarla, esta vez no habría diversión: Mario estaba sacándose las oposiciones de Derecho. La fontanería ya no resultaba un atractivo en el Reino Champiñón. En su lugar, ahora lo que estaba de moda poner demandas. Estas demandas habían provocado, por ejemplo, que Yoshi fuera encarcelado por robo de fruta y su siguiente ingesta, o numerosos Boo, que habían causado más de un susto.

Por tanto, Mario, estaba demasiado ocupado estudiando como para ir a rescatar a una princesita que lo único que le ofrecía como recompensa era una triste tarta. Bowser pensó qué, aunque no fuese Mario, siempre podría ir Luigi, el eterno segundón. Pero Luigi tampoco estaba por la labor. Estaba demasiado enganchado a Ascodevida.com , y una vez que lo lees ya no puedes parar.

Todo parecía ir de mal en peor, hasta que una mañana, mientras Bowser echaba un vistazo a la prensa (como titular, "Daisy: 'No tengo nada que ocultar: tengo una frutería'") uno de sus empleados, un Koopa, entró en su despacho.

- ¡Se... señor Bowser! -gritó el Koopa, mientras recuperaba la respiración.
- ¿Qué quieres? Sabes que no te voy a aumentar el sueldo. La semana pasada te pillamos robando las lámparas del calabozo.
- ¡Es que no tengo! Pero esa no es la cuestión, es algo mucho mejor... ¡tenemos un nuevo rehén!
- ¿Cómo? -dijo Bowser, atónito- Pero será alguien importante... ¿verdad?
- Bueno, nosotros no la conocíamos muy bien, pero dice ser una princesa.
- ¡Una princesa! ¡Esto es magnífico! -se levantó rápidamente y salió de su despacho.

Bowser comenzó a preguntarse a sí mismo: ¿qué tipo de princesa sería? Siempre había querido conocer a la princesa Zelda, pero Ganondorf siempre la tenía cautiva. Por otra parte, esperaba que no se tratase de una princesa Disney. Algunas eran especialmente pijas, y en ocasiones, rematadamente tontas. En una ocasión Ariel, la sirenita, declaró a unos reporteros que seguía muy de cerca la carrera de Kirby, pero que nunca había jugado a ninguno de sus juegos.

Finalmente, llegó a la sala dónde le habían indicado que estaba la princesa cautiva. Su primera impresión fue que debía de tratarse de una princesa de poca monta: llevaba un chándal en lugar de un traje super caro, como solía ser normal en las princesas. Nada más entrar la princesa habló, lo que le indicó que, efectivamente, era una princesa bastante cutre:

- ¿Pero dónde me habéis metido? Que estaba comprando en el Carreflús y de repente me vienen estas dos trotugas y me cogen de la sobaquera, asín, sin decirme nanai...
- Pero... -Bowser se había quedado en la puerta, sorprendido- ¿esta es la princesa?
- ¿Y tú quién eres, eh?
- Yo me pregunto lo mismo, ¿quién eres tú?
- Pero que fuerte, ¿cómo que quién soy? Pues soy la princesa del pueblo, la Esteban.
- ¿... Qué? -a Bowser le cambió la cara y se dirigió a los Koopas- ¿Pero qué demonios me habéis traído? ¡Nosotros sólo capturamos princesas, no a una cualquiera de la calle!
- Oye, perdona, pero yo soy muy famosa, que salgo en el Sálvame, ¿me entiendes?
- ¡Como si sale en la teletienda, me la trae al pairo!
- ¡Oye, mira, yo no sé dónde está el pairo ese, pero si sólo capturáis a gente famosa habeís elegido genial, ¿vale?!
- Por favor, llevárosla...
- ¡Yo no me muevo de aquí, ¿me entiendes?! ¡Ni siquiera me habéis puesto un platito, por dios!
- Eh, Señora Esteban... -dijo uno de los Koopas.
- ¡Señorita!
- Eh, sí, claro... Le hemos traído unos pinchos de tortilla de patatas...
- ¡Pero ni siqueira me habéis traido unos tupers para la Andreíta! Y además, no le habéis puesto cebolla... ¡Y yo por la cebolla ma-to!
- Mire, señora, sí, SEÑORA -le dijo Bowser, interrumpiendo a Belén antes de que puediese rebatirle- Usted no pinta nada aquí, nuestras princesas tienen que tener como mínimo la ESO.
- ¡Yo no tendré la ESO, pero sé todo lo que hay que saber de la calle!
- ¡Váyase de una maldita vez!

Finalmente, tras una dura discusión, Belén Esteban fue expulsada del castillo de Bowser. A los pocos días contó su historia en Sálvame. A nadie le interesaba la historia, pero verla gritar era una suficiente razón para aplaudirla. Todo miembro del castillo de Bowser se negó a acudir al plató, ni a ese ni al de DEC. Un Koopa estuvo tentado de ir, pero como se jugaba su puesto, finalmente no acudió.

Lo más curioso de esto es que, poco después, tras el incidente "Esteban", el número de princesas que se mostraban disponibles para ser secuestradas aumentó notablemente. Pese al sufrimiento que supuso soportar a semejante personaje, al menos, había tenido un efecto positivo para la empresa. Eso sí, las nuevas princesas ahora ya tenían hasta el Bachillerato, así que se podía mantener una conversación inteligente con ellas, algo que no había pasado en años.

El fin de las vacaciones

2010-09-25T20:52:00.000+02:00

Un hecho que ocurrió para unos cuantos hace un par de semanas (o incluso más), pero que a muchos otros nos llega mañana domingo: el fin de las vacaciones.

No sabría cómo describir estas vacaciones. Ha habido buenos momentos, como el hecho de no hacer absolutamente nada productivo, descubrir la serie 'Dexter' o jugar más que de costumbre al Mario Kart. O incluso el hecho de poder comprar por fin un portátil tras numerosos "bueno, ahora que tengo dinero, voy a ahorrar para comprarme un portátil". Por supuesto, me compré uno de los más baratos (el día que consiga ahorrar más de 300 euros me sorprenderé a mí mismo, en serio), pero eso no significa que el ordenador sea malo. Por lo menos, para lo que yo lo uso, me va perfecto. Pero dejemos de hablar de mi ordenador, total, ¿a quién le interesa?

Si algo malo ha tenido este verano... es su duración. En serio, sí, está muy bien no hacer nada, pero ¿durante tanto tiempo? Dios se equivocó al hacer los meses. Agosto, concretamente. Es que ni el nombre es bonito. "Es un mes en el que estoy a gusto... Un momento, ¿a gusto? Si cambiamosla u por la o... ¡agosto!. Bueno, tras está cita de Dios decir que no, estará a gustito él, en el cielo. Pero, ¿y nosotros chorreando a la mínima? Pues no, no es justo.

Pues no tengo mucho más que decir, porque tampoco ha dado mucho más de sí el verano. Así que espero que vosotros hayáis tenido un verano algo más divertido que el mío, y sobre todo, que lo hayáis disfrutado. Pero también toca disfrutar ahora, tengamos que estudiar, trabajar o lo que sea. Que nunca viene mal, en serio.

Canal en Youtube para dos de nosotros

2010-09-14T14:13:00.003+02:00

Hace poco, Kir y yo hicimos un canal en youtube para poner videos jugando y hacer un poco el chorras.

Al poco, mi primo, Carloslive100, se unió, y ahora está subiendo un video y haber si acaba xD

Os dejo el enlace al canal :B

http://www.youtube.com/user/ManuAndKir

Trastocando historias: 1. Caperucita Roja.

2010-09-09T14:16:00.000+02:00

Bien, bien, os preguntaréis qué significa esto. Me he decidido a reescribir historias tradicionales, pero modificando su argumento a mi manera, introduciendo nuevos elementos y esas cosas. Algunos diréis que me aburro mucho, y otros no diréis nada. Ambos tenéis razón.

Así que, sin más dilación, que comience la historia de Caperucita Roja:

Érase una vez una niña que se llamaba Mercedes. No, no se llamaba Caperucita, como os han hecho creer todos estos años, ¿quién le pondría de nombre "Caperucita" a su hija? Como os iba contando, Mercedes era una niña de 12 años que vivía en un pueblo. Pero era una niña tradicional, de estas que jugaba y eso, todavía no acudía a botellones.

La familia de Mercedes acababa de llegar de unas vacaciones veraniegas en Benidorm, donde tenían alquilado un apartamento. Esto no es nada relevante para la historia que os voy a contar, pero bueno. Nada más llegar a su casa, Mercedes encendió el ordenador y abrió el tuenti. Mientras comprobaba las nuevas fotos de sus amigos (sah Gret3l, pulgarCiitOo lokO, y Pinocho Tronco, por poner unos ejemplos), su abuela, que era muy moderna y estaba en toda red social existente, le abrió un Tuenti Chat:

- nietaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- abuelitah! q tal?
- bn tia jaja
- q bien...
- oie, nesecito q m traigas unas csas a mi ksa
- cmo q?
- unas frutas dl boske, cmo la de los iogurs jajaja
- ah, vle, luego m paso x el mercadona y las compro jaja
- grasias nieta
- jaja

Tras una conversación que dejó en coma a algunos académicos de la RAE (aunque estaban pensando en aceptar algunas de las palabras que se utilizaron; si admitieron almóndiga, ¿por qué no?), se fue directa al Mercadona. Allí compró las frutas del bosque, unas latas de paté (por dos euros no está nada mal) y algunos productos más de la marca Hacendado. Pagó la compra y salió poco después de la tienda, tarareando el "Mercadonaaa, Mercadona" y volvió a su casa. Cerró el tuenti y salió de su casa, con el móvil sonando a tope.

Se metió en el bosque del pueblo, lugar dónde se solían reunir los jóvenes para estudiar (no) y comenzó a adentrarse en él. Mercedes se preguntó muchas veces por qué su abuela vivía en medio del bosque, alejada de la civilización, pero aún así tenía el ADSL más rápido de toda la zona. Siguió andando pensando en eso cuando de repente apareció un lobo trajeado, y con un sombrero de copa.

- Estamos en pleno agosto, ¿no tiene usted calor? -preguntó Mercedes.
- Eh... Sí, pero es que acabo de venir de... una boda -se excusó el lobo.
- ¿Quién se casaba?
- No lo sé.
- ¿Entonces por qué...?
- Yo hago lo que quiero en mi tiempo libre, ¿vale, niña?
- ¡No soy una niña, soy una pre-adolescente!
- Bueno, me da igual, lo único que quiero es preguntarte por que llevas ese bolso.
- ¿Y a ti qué te importa?
- Me importa mucho, estoy interesando en la moda infantil.
- ¿No serás uno de esos pervertidos que va en busca de niños, ofreciendo caramelos?
- ¿Pero por quién me has tomado? De verdad, los niños cada vez sois más tontos.
- ¡Que no soy una niña, cojones!
- ¡Ese vocabulario! De verdad, la educación de hoy en día... Enseñan cualquier cosa.
- Lo que yo me pregunto es: ¿por qué es usted un lobo y está hablando?
- Porque estamos en un cuento, so boba, ¿aún no te has dado cuenta?
- No.

Siguieron un buen rato discutiendo sobre el nivel educativo, pero como no nos interesa le hemos dado al botón de forward y seguimos cuando concluyen esta inesperada discusión.

- Bueno -interrumpió el lobo- entonces, ¿a dónde decías que ibas?
- A casa de mi abuela, que me ha pedido unas frutas del bosque.
- Las habrás comprado en Mercadona, ¿no?
- No, si te parece las he comprado en Ahorramás... ¡pues claro!
- En fin, yo te puedo guiar a casa de tu abuela, si quieres.
- Sé de sobra dónde está. Además, según la conversación fluye, me he dado cuenta de que cada vez pareces más un pedófilo en potencia.
- ¿Ah, sí? Pues yo me he dado cuenta de que empezaste la historia siendo una mini-cani y ahora utilizas un vocabulario que, sinceramente, dudo que ellos usasen.
- Es que el autor ha decidido, así, de imprevisto, darme un aire más intelectual. Pero ese no es el caso, apártate de mi ahora mismo o si no te denuncio y te llevo a Sálvame Deluxe.
- ¡No serás capaz...!
- ¿Que no? -cogió su móvil y marco algo. Acto seguido se llevo el auricular del teléfono a la oreja- ¿Es Telecinco? Tengo una historia sobre un pedófilo... ¿que les interesa mucho, dice? Pues mire...
- ¡Vale, vale, ya me voy! -la cortó el lobo, marchándose a paso rápido.
- Qué pesados son los lobos en estos tiempos...

Mercedes siguió su camino, preguntándose porque sus padres le habían puesto nombre de niña de los años 70. También observaba los árboles, pero porque no había mucho más que observar. Finalmente, vislumbró una casa, que poco después se convirtió en una masión digna de aparecer en el programa de las casas de laSexta.

- ¡Qué casoplón! -exclamó Mercedes.

Se acercó a la entrada, en una puerta doble de madera, junto a la que había un letrero que indicaba "La Casa de la Abuela", y al lado un botón que ponía "Me gusta. Está página tiene 5.343 seguidores" y las fotos de algunas personas desconocidas. Llamó al timbre y sonó un politono, de esos que bailan las señoras en el programa de AR. Una voz masculina imitando a una femenina contesto "¿Sí?" y Mercedes respondió:

- ¿Quién es usted?
- Soy... la señora Abuela.
- Ah... Abuela, que soy tu nieta.
- ¿Quién? ¿Heidi?
- ¿Qué?
- ¡Ah! Eres la niña esa que iba con las frutas del bosque...
- Sí. Abuela, ¿aún no te has aprendido mi nombre?
- Claro que sí, te llamas... Caperucita Roja.
- ¿Eh? No, me llamo Mercedes.
- ¿Ah, eres la de Cuéntame? ¡Merche! Jaja, como Antonio Alcántara, ¿eh?
- Abuela, ¿me dejas pasar o no?
- Sí, sí, ya abro...

Las puertas se abrieron y Mercedes se adentró en la casa. El jardín estaba repleto de un césped artificial y una piscina super guay. Pensando en darse un baño más tarde, Mercedes entró en la casa de su abuela con una sonrisa.

- ¿Abuela? ¿Dónde estás? -preguntó, mientras recorría el pasillo y miraba por las habitaciones.
- ¡Aquí, en mi habitación!

Caperucita entró, y ahí estaba su abuela, tapada hasta el cuello con edredón, con un gorro de ducha y unas gafas de culo de vaso. Mercedes no pudo reprimirse y soltó una gran carcajada. Acto seguido, puso un ADV desde su móvil: "Hoy, mi abuela estaba tapada hasta el cuello con un edredón y con un gorro de ducha. Es agosto. ADV".

- Abuela, ¿no tienes calor?
- Qué va hija, estoy la mar de bien.
- ¿Sabes? Te noto un poco distina, como con rasgos lupinos.
- Es... la crema de baba de caracol, que me deja así.
- ¿No se supone que tiene que dejarte la cara bien?
- Sí, pero ya sabes cómo son en la teletienda, es todo un timo.
- Algo me dice que no eres mi abuela...
- ¿Por qué dices eso?
- Porque tienes una extraña manía de resguardarte del frío, cuando mi abuela se pasa todo el día en remojo. Además tienes unas orejas más raras.
- Es para oírte mejor.
- No, para oírme mejor necesitas el sonotone, abuela. Por no hablar, de tus manos.
- Son para acariciarte mejor.
- ¿Con esas uñas? Más bien me triturarías.
- ¡Bueno, vale, ya está bien! -la abuela se levantó de un golpe de la cama, se quito el camisón y el gorro de ducha, y como todos ya sabíamos, resultó ser el lobo- ¿Contenta?
- ¿Qué haces en casa de mi abuela? No me digas... ¡que eres su amante!
- Pero niña, ¿tú crees que tu abuela es atractiva o algo? Además, ¿no había quedado claro que me interesaban más los jóvenes.
- Todo eso me parece muy bien, pero...
- Ah, ¿así que te gustaría que hicieramos algo juntos.
- No, por favor, ¿tú te has visto? Lo que te quería decir es que si tú estás aquí, y yo estoy aquí... ¿Dónde está mi abuela?
- Pues no lo sé.
- ¿Cómo? ¿No te la has comido?
- ¿Por qué me iba a comer a alguien? Yo llegué a esta casa y estaba vacía.
- Tenemos que buscar a mi abuela.
- Pero... ¿yo que pinto en todo esto? A mí tu abuela me la trae floja, yo solo quería verte.
- Un momento... ¡tú eres el que me manda todos los mensajes privados en el tuenti!
- No me digas que te has dado cuenta ahora... ¡si pone claramente Lobo Feroz!
- Yo que sé, tío, pensaba que era uno que agrega a todas las tías buenas que ve...
- Oye, que tú tampoco es que seas una belleza, no me vayas ahora de estrella.
- Tengo más amigos que tu en tuenti.
- Eso no demuestra nada.
- Bueno, no sé por qué pierdo el tiempo contigo, tengo que buscar a mi abuela.

En ese momento, alguien abrió la puerta y el público aplaudió. Era la abuela.

- Hola, soy tu abuela -dijo- ¿Qué hacéis en mi habitación?
- ¡Abuela! -Mercedes salió disparada y abrazó a su abuela- ¿Dónde estabas?
- En el baño, que tengo hemorroides
- Qué asco -apuntó el lobo.
- ¿Y este qué hace aquí? ¿No te despedí hace dos semanas?
- ¿Cómo? -preguntó Mercedes, atónita- Abuela, ¿conoces a este tipo?
- Pues claro, era el que me limpiaba la casa. Pero tuve que despedirlo porque me robaba las toallas.
- Es que eran muy suaves... -se disculpó el lobo.
- Me da igual, ¡sal ahora mismo de mi casa!
- ¡De acuerdo, de acuerdo! Y ya sabes, Mercedes, si alguna vez quieres algo... ya sabes, mándame un privado. -le guiñó un ojo y salió de la casa.
- Mercedes, por lo que más quieras, no le contestes.
- Lo sé, abuela. Lo sé.

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- Bienvenidos al Diario, ¿tienes un conocido y hace tiempo que no lo ves? Pues este es tu programa. Demos la bienvenida a Lobo, que busca desesperadamente a dos personas de las que no ha vuelto a saber.
- Muy buenas, Patricia.
- No soy Patricia.
- Qué más da.
- Bueno, hablanos de tu caso.
- Pues verás, Patri, resulta que hace tiempo conocí a dos señoritas (una vieja, otra joven) que confundieron mis intenciones, y quería volver a verlas.
- Vale, Lobo, pues vete a esa sala de atrás mientras les damos paso, para darles una sorpresa.
- De acuerdo -Lobo salió del plató.
- Damos paso ahora a una abuela y una nieta que están muy unidas, ¡fuerte aplauso para Abuela y Mercedes!
- Hola, Patricia -saludarón las dos.
- ¡Que no soy Patricia! Bueno, ¿qué nos queríais contar?
- Pues que estamos super unidas -dijo Mercedes.
- Así es -confirmó Abuela- Hasta tenemos pulseras gemelas.
- Vale, no me importa. Tengo que confesaros que el verdadero motivo de por qué estáis aquí es otro.
- ¿Qué? -se extrañó Mercedes- ¡No me lo esperaba en absoluto!
- Pues sí, hay alguien que tiene algo que deciros.
- Para eso que utilice TQD, seguro que se habría enterado más gente -explicó Abuela.
- Bueno, pero ha preferido venir aquí, que dice que le gusta salir en la tele, ¡fuerte aplauso para Lobo!
- ¿Cómo, Lobo? -exclamó Mercedes, levantándose- Patricia, no me podéis hacer esto... Me voy a marchar, ¡me voy a marchar!
- ¡Espera, Mercedes! -gritó Lobo, entrando en plató- ¡Quiero disculparme!
- No, Lobo, no. Patricia, en serio, voy a marcharme.
- ¡Joder, que no soy Patricia!
- ¡Cállate! -gritarón los tres.
- Lo siento, pero me marchó -Mercedes salió del plató.
- Te habrás quedado a gusto, ¿no? -preguntó Abuela a Lobo.
- Pues no. Quería deciros que lo sentía por haber interrumpido en tu casa.
- Pues llegas un poco tarde, ¿no? Ya ha pasado un montón de tiempo.
- ¿Cómo? Pero si fue ayer.
- Es demasiado tarde, igualmente.
- Bueno, ¿está el asunto arreglado? -dijo la presentadora, intentado librarse ya de esos invitados.
- No, pero qué más da -aseguró Abuela- Diremos que sí para que todo el mundo se ponga contento.
- Perfecto.

Y así acabo la historia. Todo el mundo siguió con sus vidas. Mercedes se licenció en Periodismo y es la colaboradora más crítica de DEC. Abuela consiguió los 50 MB de velocidad de ONO, y pasa sus ratos libres comentando en ADV, donde ha conseguido el logro secreto. Lobo, por su parte, abrió un restaurante, que al poco tiempo fue comprado por McDonalds.

Vuelta al cole

2010-09-02T13:11:00.002+02:00

Si hace tiempo nuestro amigo Borja nos hablaba de lo que sufrian varias personas al bailar en los anuncios, los niños no se iban a quedar atrás, ¿quién no ha visto el anuncio de eroski en el que los niños terminan con un: ¿Queremos volver al cole, o no? Y todos contestan "Siiiiiii"?
Esos niños se merecen una estatua, no quiero imaginarme el esfuerzo mental que han tenido que tener para decir eso, pero bueno, como se dice por ahi, por dinero se hace cualquier cosa.

Ser habilidoso y aprobar, esa es la cuestión

2010-08-29T16:08:00.000+02:00

Y hoy hago doblete, puesto que recientemente me he acordado de cierto asunto que me apetece contaros, y me he dicho a mí mismo "qué demonios". Así que señores, pónganse cómodos que les voy a contar la historia de unas peculiares clases de educación física.

El otro día, mientras veía Sé lo que hicisteis..., en la sección del reto de Miki comprobaban cuanto tiempo podían mantener unos palos de golf con el pie, durante el mayor tiempo posible. Esto me hizo recordar a algunas de mis antiguas clases de educación física (asignatura que nunca me gustó, por cierto; no veáis que gustazo cuando ya no la tuve que dar en 2º de Bachillerato), con cierto profesor cuyas clases eran lo más raro que puedo haber visto. Aparte de historias de que en el campo que había cerca del instituto, unos alielígenas habían colocado unas piedras en círculo, o afirmar de ser el inventor de la frase más larga con la misma palabra ("como como como como"), resulta que en algún momento del curso le dedicabamos unas cuantas clases a hacer malabares.

Según el profesor, esto era muy útil, pero nunca nos dijo por qué. Los malabares se dividían en 3 competencias: aguantar el stick del floorball (en lugar del palo de golf antes mencionado) con el pie, malabarismos con pelotas de tenis y alguna otra más. Por supuesto, había niveles de dificultad: en cuanto al stick, pasarselo de la mano al pie, cambiarlo de pie, en la nariz; y los malabares solo era meter más y más pelotas.

Por supuesto, con mi grandiosa habilidad, podéis imaginar cual era mi nota: nunca pasaba del 5 o del 6. Nunca encontré para qué nos serviría eso en el futuro, y tampoco qué tenía que ver con el deporte. Digo yo que sería por el material, por que por otra cosa...

Bueno, espero que os haya gustado la anécdota, y ya lo sabéis: no le busquéis el por qué a los malabares: son inexistentes.

Anuncios con premio asegurado

2010-08-29T15:52:00.000+02:00

Todos sabemos que los banners de internet que ofrecen "premio seguro" suelen contener unos juegosque tras bastante fáciles, que una vez superados, nos obligan a mandar SMS. Las compañías que desarrollan este tipo de anuncios deben de pensar que somos tontos y no resolvemos los juegos, ya que nos ofrecen anuncios tan curiosos como éste que me apareció en el "Hoy" de MSN Messenger:

Como veis, ya nos ofrecen la misma respuesta en el anuncio. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Nos señalarán con grandes flechas rojas "ESTA NO ES LA RESPUESTA"? En fin, me temo que los anunciantes seguirán sin conseguir que alguien confíe en que es cierto que puede ganar un portátil, un coche, o un iPhone completamente gratis.

Ediciones especiales

2010-08-21T12:46:00.000+02:00

Hoy ha sido un día sorprendente. Sí, son las 12:40 de la mañana, pero ya ha pasado algo fuera de lo ordinario. Señores: me he acordado de que he soñado.

Algunos os llevaréis las manos a la cabeza y gritaréis: "¡No puede ser!". Pero sí, ha ocurrido, y como la mayoría de los sueños que tenemos son lo más extraño que pueda ocurrir, pues procedo a relataroslo.

El sueño en cuestión era que compraba entradas para la Gamefest. Esto tiene parecido a la realidad puesto que ya las he comprado, pero bueno. El caso es que las entradas traían un extra consigo: entrabas automáticamente en el sorteo de los juegos de Pokémon, pero en edición especial. Sí, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Absolutamente nada.

El caso es que, por motivos desconocidos, yo ganaba el Pokémon Rubí y el Pokémon Heart Gold edición especial, y claro, super contento (porque no es algo que ganes todos los días), corría a contárselo a mis amigos. No llegué a probar los juegos porque justo me desperté, así que ahora, despierto, me pregunto qué podía haber pasado. ¿Los Pokémon hablarían? ¿Habría nuevas zonas que explorar? ¿El personaje sería un completo rebelde y no completaría la Pokédex?

Concluyendo, es una pena que los sueños no tengan continuación. Si la tuvieran se podrían hacer series buenas y todo.

Fin del torneo MK

2010-08-16T18:50:00.000+02:00

Bueno, con algo de retraso pero bueh xD

Aquella tarde tuvimos la final del torneo veraniego de Mario Kart de Ongaac

El primer puesto fue para Borja, el segundo fue mío y en tercer lugar, quedó nuestro compañero Kirtash

Pues solo eso lectores :B