Cobiviendo

Y entonces cana a cana comenzó a caerme la edad

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 20 Mar 2018 03:01:00 +0000

En los últimos años he ido acumulando suficiente evidencia física para afirmar contundentemente que la edad me cayó encima, que mi cuerpo ha empezado a mostrar signos de que estoy empezando a ser “una mujer de cierta edad”.

- El primer momento en el que me di cuenta de que algo pasaba fue cuando bajé de una periquera apoyando las rodillas en el asiento mientras bajaba las piernas al piso lentamente, humillación total. Estaba bajando unas botellas en la cocina, al terminar volteé y, como siempre, me dispuse a dar un salto al piso; algo en todo mi cuerpo, mente y corazón me lo impidió y en un micro segundo pensé “si brincó me mato o de menos me rompo algo”. Procedí a la vergonzosa acción de “escalar hacia abajo” la periquera.

- Segundo momento, estaba agachada en cuclillas, perdí el equilibrio y me tomó alrededor de 5 segundos levantarme… 1, 2, 3, 4, 5. Parece poca cosa pero NO LO ES, mi cuerpo me dijo “necesito más tiempo y espacio para encontrar el equilibrio”. Para mí, que desde chiquita me he subido a árboles, corrido como cabra loca -en el club me decía “la Gacela”- y sentido enorme seguridad en la fuerza de mis piernas, fue tremendo cachetadón.

En adelante dejaré de contar los momentos por salud mental.

- Mis articulaciones han perdido cartílago, lo notó principalmente en mis rodillas -no me pregunten cómo lo noté, nocierto, sicierto, nocierto, sicierto jajajaja-. El tema es que si las apoyo en el piso siento mis huesos clavarse, haciendo ejercicio me cuesta trabajo mantener posiciones con las rodillas en el piso. Tengo una rodilla operada y esa cada día me pide más, me grita con pequeñas punzadas que la fortalezca.

- Cuando dejo un tiempo de hacer ejercicio y regreso, cada vez me cuesta más recuperar condición y músculo. ¡Ah, pero vieran con qué rapidez pierdo lo que voy ganando!

- Pasemos a la piel, ¡uf!, la piel. Desde los 28 años tengo una rutina para cuidar la piel de mi cara y he sido súper disciplinada. Me gusta cuidar mi cutis porque pretendo madurar y envejecer con dignidad sin ningún procedimiento invasivo. Esto no impide que al notar las primeras muestras de madurez en mi piel haya puesto el grito en el cielo. Desde hace algunos meses cuando me maquillo pongo cuidado en limpiar con mi dedo anular el maquillaje que se encierra en los carriles debajo de mis ojos. Por más yoga fácil que haga diario llegaron las arrugas en las bolsas de mis ojitos pizpiretos acompañadas de una arruga en el entrecejo del lado derecho y marcas de expresión paralelas a la nariz.

- Y si empezamos a hablar de canas mejor me apuro porque en lo que escribo seguro tengo 20 más. Hace unos 5 años empecé a encontrar una que otra cana, hoy tengo zonas de la coronilla repletas, repito REPLETAS, de hirsutas y blancas canas. Tal vez usted piense, bueno, algunas serán, NOOOOOO, son muchísimas, al grado de que en adelante tengo que pintarme el pelo al menos cada mes porque arrugas sí, pero canas ¡NO! Y cómo aún no quiero empezar a pintarme el pelo completo, si me ven con cola de caballo verán pelitos blancos a los costados y pelitos blancos parados, porque claro, ¡el pelo que me crece me crece en modo cana!

- La cosa continúa con perdida de volumen en la coronilla y pelo más delgado. Delgado del estilo, antes las ligas me daban dos vueltas, hoy pueden darme tres y si me apuro hasta cuatro vueltas bien apretadas. Las mujeres entenderán.

- Como pilón mi nombre, GABRIELA, mi tan bonito nombre se está convirtiendo en nombre de mujer madura. ¿Recuerdan nombres de la infancia que eran de mujeres mayores Doña Conchita, Doña Gertrudis, Doña Genoveva? Bueno, pues Gabriela se está convirtiendo en un nombre “maduro”, ¿cuántas niñas o adolescentes conocen que se llamen Gabriela?

Toda esta confesión ¿para qué? ¿solo para quejarme en público? ¡Claro que no! Por supuesto que es algo que me pesa porque me obliga a cambiar la imagen de mí misma y de las cosas físicas que puedo o no puedo hacer, y sobre todo para reflexionar sobre las metas en las que quiero enfocarme mientras me preparo para cumplir 45 y 50 años. Puede parecer un poco extremo prepararme para los 50 estando a 4 meses de cumplir 44, digamos me gusta planear para lograr objetivos relacionados con mi estabilidad personal.

Hasta antes de todos estos eventos repetía sin cesar que lo importante con la edad es la actitud, la jovialidad, la forma en la que nos conectamos con la vida y las circunstancias, sin duda sigo pensando igual. La actitud nos lleva a lugares increíbles mientras que nos sostiene en los complicados y ahora añado un elemento indispensable desde mi punto de vista, la SALUD FÍSICA. La capacidad del organismo para funcionar de manera adecuada y la capacidad física para sostenernos, sin salud no importa la actitud que tengamos, estaremos a medio camino de la forma en la que queremos vivir los años por venir. La forma en la que quiero vivir mi edad madura y mi vejez es sana, fuerte, independiente, con energía para seguir aprendido, viajando, haciendo las cosas que me inspiran y alimentan la mente y el corazón. La única manera de lograrlo es reflexionando hoy frente a las señales que me manda mi cuerpo para aconsejarme que lo cuide porque ya le cuesta un poco más recuperarse, restaurarse. Mi cuerpo es mi amigo, mi casa, mi molde, mi aliado o mi carga, yo decido cómo nos vamos a relacionar en el futuro a partir del trato que le he dado y que comience a darle hoy.

Hace años cambié mi alimentación, mi organismo funciona de manera correcta, siento energía. Aún con el desgaste de la edad siento los beneficios en mi piel, pelo, así como en el funcionamiento diario. Me toca aplicarme más en este tema, así como fortalecerlo porque a partir de los 40, cada capacidad que se va perdiendo es más complicada de recuperar. Hoy me toca comprometerme conmigo a estirarlo, darle fuerza porque quiero que me siga sostenido y que tenga resistencia cardiovascular.

Tengo escoliosis lumbar y una rodilla operada, esas dos cualidades me piden cuidados que si no fortalezco hoy mi estructura pueden volverse cargas con la edad y no quiero ser esa señora de 65 que no puede caminar mucho porque la rodilla no la deja o tener dolor de espalda que le impide disfrutar; quiero ser esa señora de 65 que sigue conociendo el mundo y bailando salsa en tacones hasta que se canse el DJ, quiero ser esa señora vital y sonriente que sigue aprendiendo y sorprendiéndose con la vida, quiero ser esa señora que se llama Gaby y le da vitalidad a su nombre, quiero ser esa señora que a los 90 sigue riendo a carcajadas brindando porque ha podido disfrutar siempre lo que ha querido.

Como primera parte de mi plan en esta etapa de vida, he comenzado un gran hobbie nuevo. Estoy empezando a hacer Senderismo, lo que me obliga a fortalecer todo mi cuerpo y mi mente. También me lleva a la naturaleza mientras que me ayuda a cambiar hábitos físicos y mentales. Cada paso en la montaña será símbolo de los pasos que dé hacia mi visión personal, hacia mi yo de 65, 70, 75, 90….y ¡LO AMO!

Y, ¿ustedes cómo quieren ser a los 65 años?

¡A mi díganme cuarENTERA!

noreply@blogger.com (Cobi) — Wed, 04 Feb 2015 02:09:00 +0000

Por fin llegué a los 40 y por fin puedo tengo un rato libre para escribir sobre tan increíble suceso. El 13 de julio del 2014 me cantaron las mañanitas con 40 velas en el pastel, y vaya que se veía brillante y alegre con tanta luz.

Estando ya instalada en esta década me empezó a brincar cada vez más la palabra “cuarentona”, con la que evidentemente no me relaciono para nada. “Cuarentona” tiene una carga pesada hasta en la pronunciación, suena a condena, a cadena perpetua en una cárcel de aburrimiento y del conformismo, parece que a esa edad ya no da para más la cosa. Claro, es una palabra cuyo significado se definió hace muchos años cuando a los 40 ya no había más camino que recorrer, ni sueños ni esperanzas de seguir emocionándose por la vida.

La imagen que me viene a la mente cuando alguien dice “cuarentona” es la de una mujer gris que se siente identificada con Arjona cuando le canta suavecito “señora de las 4 décadas”; una mujer con mocasín, pantalón azul marino, blusa de flores, collarcito de perla y pelo corto, ya no es edad de pelo largo dirían algunos. La imagen es brutal en mi mente, una mujer que cerró la cortina de la vida. Como entenderán para nada es la imagen que tengo de mi misma.

Forevereando sobre este tema se me vino a la mente la palabra “cuarENTERA”. Fue magia, de inmediato me dije ¡si, yo soy una cuarENTERA! y tal vez pueda empezar a pecar de chavaruca, sin embargo lo prefiero mil veces a “cuarentona”, que tampoco se trata de entrarle al “cougar” eh, con todo respeto para las que si quieren ser cougars. Es lo bonito de esta edad, una puede ser como se le dé gana y ¡no pasa nada! Es por ello que yo elijo se una cuarENTERA.

¿En qué consiste ser “cuarENTERA”? No tengo mucha idea, apenas estoy definiéndome en esta descripción. Tal vez sólo sea cosa de semántica pero de entrada suena más actual, positivo y establece una actitud de firmeza personal que me gusta.

Por ejemplo, unos días después de mi cumpleaños fui a cenar con mis amigas, la mayoría son un año menor que yo (por aquello de las reprobadas de año). Llegué a cenar con un vestido que tengo desde hace al menos año y medio, o sea, ya me lo habían visto seguro alguna vez. El caso es que me dijeron ¿qué onda con tu vestido? ¿No está muy corto ya? –para tu edad- les faltó decir. Lo tomé a broma e hice chascarrillo, sin embargo, sin importar la seriedad o la actitud de broma con la que lo hayan dicho me pregunté ¿a los 40 ya tengo que usar todo debajo de la rodilla? Pero si yo siempre he sido fan de Tina Turner. La respuesta es no, como cuarENTERA puedo seguir usando vestidos y minifaldas, sin caer el “putivestido”. Es decir, si tengo las piernas y me gusta el estilo no voy a empezar a comprarme faldas floreadas hasta el talón. Mi actitud y estilo es jovial y así seguiré siendo porque quiero…….y porque puedo, para eso soy una cuarENTERA.

Otro muy bonito. Tengo 40, no tengo pareja, no tengo hijos. Parezco el cliché de la ejecutiva que ha dejado de lado su vida personal por seguir una carrera y créanme que no, soy lo menos workoholic que hay. Soy cumplida y me gusta hacer bien mi trabajo, me gusta ganar, y si no tengo pareja ni hijos significa que ese tiempo lo he aprovechado bien desarrollándome profesionalmente. Fregada estaría con 40 años, sin pareja ni hijos y sin haber tenido un avance profesional importante ¿o no? Como cuarENTERA sé claramente que mi prioridad es mi felicidad, crear condiciones de vida que me ayuden e impulsen a disfrutar todos los días, y esto significa que en vez de estar lamentándome por lo que no tengo me ocupo de crecer lo que sí tengo. Pero esperen que este tema lo tocaré en entradas futuras porque no es poca cosa. El tema es que como cuarENTERA puedo decidir quedarme o irme de relaciones sin tener miedo y está bien porque decido sobre mi bienestar en vez de sobre las presiones (ansiedades) sociales o mis miedos y sobre todo, puedo tener una carrera profesional padrísima sin tener que sacrificar mi vida por ella.

La onda gente bonita es que ser cuarENTERA es la onda. Vivo de forma alegre lo que me trae la vida, me esfuerzo por conseguir aquello que quiero, tengo actividades de disfrute, cultivo mi mente, mi salud, mi cuerpo y mi vida espiritual, sigo teniendo planes y proyectos personales y profesionales que me inspiran, tengo chinches en el cerebro y siempre estoy pensando ¿qué más?, ¿qué sigue?, tengo pasión por la vida por lo que una terminación “ona” no me queda.

Por supuesto que también hay ansiedades, miedos de pensar si hay decisiones que no me pesaran más adelante, hay momentos en los que quiero tirar la toalla o dejarme ir, cuando ha pasado tiempo sin un “significant other ” me dan ratos de soledad, tengo una voz muy canija que me recuerda errores y debilidades, me enojo en mi chamba, tengo que tomar en ocasiones decisiones fuertes, no es que todo el día voy de colores por la vida cantando trala la, trala la. Pero lo fregón de ser cuarENTERA es que sé que sólo son momentos y se van, se van porque hasta ahora la vida que he construido, las relaciones con mi familia y amigos, mis actividades extracurriculares, mi trabajo y sobre todo mi vida interna están increíbles y son los mejores pilares para cuando tengo un bajón poder recurrir a tantas personas y happy places en mi mente que lo único que queda es disfrutar la vida.

Por eso y por muchas otras cosas es que les pido que si se van a referir a mi edad mejor me digan cuarENTERA.

No andaba muerta....y menos de parranda

noreply@blogger.com (Cobi) — Thu, 18 Sep 2014 22:09:00 +0000

Así es querido lectores -si es que queda alguno por ahí- parafraseando la dichosa canción les platico que no andaba muerta y menos de parranda, andaba trabajando duro, muy duro.

Un cambio de trabajo, eso fue lo que me paso. Cambié de chamba y por ello abandoné este bonito blog durante tantos meses. Este nuevo trabajo ha implicado un gran reto laboral y personal que requirió de toda mi energía los pasados 6 meses. Cuando lo acepté sabía que venían tiempos de entregarme completamente a esta nueva aventura y así fue, dejé de escribir, un poco de leer, el gimnasio, los buenos hábitos, etc, todo con el fin de concentrarme en el proyecto. Ahora la situación sigue requiriendo un gran esfuerzo pero puedo retomar mis actividades cotidianas.

Poco o casi nada les platico de mi chamba y esta vez quiero compartirles sobre este tema. Como algunos de ustedes saben soy Psicóloga y me certifiqué como Coach, sin embargo desde hace 10 años me dedico al Marketing. Para ser más precisa, trabajo en investigación de mercados explorando las necesidades y emociones de las personas con respecto de productos, servicios y/o marcas para que las empresas puedan diseñar mejores estrategias de negocio. ¿Mejores para quién?.... eso es otro tema que tal vez un día aborde.

Esta carrera profesional en Marketing la comencé hace 10 años. El 1º de Noviembre del 2004 me presenté a mi primer día de trabajo como Trainee en lo que entonces se llamaba Research International. Llegué sin saber ni jota de investigación de mercados y menos de Marketing, ese mismo día me llevaron a mi primera junta con cliente y casi lloro al llegar a mi casa porque no había entendido nada de lo que se había dicho. Conceptos como evaluación monódica, brief, debrief, material POP, entorno competitivo, etc eran arameo antiguo para mí. En esa empresa tuve la buena suerte de ser entrenada por Betty y León, quiénes me enseñar a pensar con la lógica del negocio. Trabajé con muchas personas como compañeros y clientes y hoy la mayoría son grandes amigos, guardo un inmenso cariño a los 4 años que pasé en “la bonita comuna hippie” que formábamos en RI. Mis dos jefes fueron Claudia S., quién me enseñó a “workshopear” y a “pensar en monitos” y Alejo, quién siempre ha creído en mi más que de lo que yo creo. La parte padre fue que tuve crecimiento personal y profesional. En 2007, 3 años después de mi primer día del terror fui nombrada Associated Director del área.

En 2008 decidí dejar RI para integrarme a Brain como Subdirectora del área (que se subdirigía a sí misma). Esta es una empresa 100% Mexicana que ha sido desarrolla de forma increíble por Laura, dueña, CEO, mujer y profesional ejemplar. Aquí tuve dos maravillosos jefes: mi queridísimo amigo y consejero Alejo -qué me llevó con él para emprender el reto de echar a andar el área después de un año de inactividad- y Claudia G., también gran amiga, comadre de la vida y ejemplo en lo personal y lo profesional.

En Brain estuve 5 años, de los cuáles 3.5 trabajé con Claudia G. aprendiendo muchísimo en todos los sentidos. Alrededor del 4to año en Brain comencé a sentirme inquieta, sentía que algo me faltaba y en un primer momento pensé que era un aumento o algo parecido, así que lo pedí, sin embargo las cosas no lo permitían. En ese caso pedí que si no tenía un aumento en dinero me lo dieran en tiempo y después de algunas pláticas estuve el último año en Brain trabajando de martes a jueves en la oficina, y lunes y viernes libres para dedicarme a otras cosas que llenaran ese huequito que se iba abriendo en mí. Esos dos días a la semana reabrí mi consultorio para dar terapia a niños y adolescentes así como para dedicarme más en forma a dar Coaching. Así pasaba el tiempo mientras me preguntaba qué quería seguir haciendo con mi futuro laboral ya que no estaba al 100% satisfecha de forma personal, ahora sé que me faltaba emoción. Es algo difícil de explicar pero no veía hacia donde crecer y sentía cosquillitas de algo más.

Así estaba yo, chiflando en la loma pensando qué camino seguir. Ya había logrado tener dos días a la semana para emprender el camino de regreso a mis raíces terapéuticas cuando en Julio del 2013 me buscan para ofrecerme ser la cabeza del área en TNS. Resulta que en esos 5 años que pasaron Research International se fusionó con TNS y ahora son la misma empresa. O sea, tenía la oportunidad de regresar como cabeza del área de la empresa en la que me había formado, lo cual por nostalgia y las capacidades de una empresa así llamaba mucho mi atención, pero por el nivel de responsabilidad, y al estar en medio de decir si irme de freelance para dedicarme 50% al marketing y 50% a la práctica terapéutica, me parecía una locura.

Para no hacerles el cuento largo, después de una profunda reflexión personal, pláticas con amigos, colegas, familia y demás acepté hacerme cargo de la Dirección del área en Enero de 2014. Fue una gran decisión de vida ya que no se trataba de decidir entre trabajar en una empresa u otra, significaba replantear mi vida por los próximos años hacia un camino diferente del que llevaba recorrido casi hasta la mitad. Además de tener que trabajar con mis inseguridades personales en forma de ¿Podré con el paquete? ¿Qué ven otros en mí que piensan que puedo dirigir el área y hacerlo bien? ¿Y si la riego por completo?, lo cual es un paquetito bastante interesante.

El pasado Febrero entré a mi nuevo trabajo y en estos meses vaya que he crecido en varios aspectos. Ha sido entrar a una feria de emociones y situaciones que me han llevado a dar pasos como persona, ya que sin menospreciar lo laboral, ese es el reto a gran escala, el crecer como personas. Obviamente también en lo profesional me he transformado en estos 6 meses.

Han sido meses de trabajo duro y divertido. Disfruto enormemente este trabajo y esta responsabilidad, es como un rompecabezas enorme que he tenido que ir armando con el apoyo de mi jefe, los otros directores, mi jefa regional, mi jefa global, el equipo del área, los freelances, etc. Esa ha sido una parte increíble, el trabajo en equipo, la cooperación, ese elemento que nos hace a todos lograr nuestras metas y ser parte de algo más grande. La verdad estoy súper feliz aprendiendo lo más que puedo y aprovechando esta experiencia de vida en este escenario en el que hoy me toca estar.

Claro que no todo ha sido miel sobre hojuelas: hubo que re estructurar en lo funcional y en lo emocional a un equipo que tenía 6 meses sin cabeza, 3 personas han estado- están de incapacidad por maternidad y el típico rechazo de algunas personas cuando entra un jefe nuevo. Pero ¿qué sería la vida sin retos, sin emoción?

Esa es la razón por la que no he podido escribir de mis 40 años recién cumplidos, de la vida y el amor, del nuevo cambio de casa que estoy por hacer, de los aprendizajes y reflexiones que he tenido en este tiempo, pero me parece que está justificado, tuve que centrar toda mi capacidad en para aprovechar la energía de los cambios. Con alegría puedo decir que estoy muy contenta en esta chamba, ni por un segundo he pensado que he tomado una decisión equivocada al re enfocar mi camino profesional. Es más creo que este camino también me permite generar bienestar a las personas aunque no de forma tan directa. Creo que en el trabajo cotidiano de oficina también podemos dar bienestar a la gente, también podemos tocar de forma positiva la vida de aquellos con los que trabajamos diario, claro, siempre que lo permitan. Tampoco voy con cara de Madre Teresa, hay decisiones que tomar que pueden no ser muy populares, sin embargo aquí estamos todos aprendiendo y remando para el objetivo final más importante que es la felicidad, la realización personal que va más allá de la profesional.

Mientras esté aquí daré lo mejor de mí y como siempre, estoy de brazos abiertos a la vida para dar y recibir aquellos que corresponde, porque eso sí es real, nos llega lo que nos corresponde y en este momento me corresponde aprender aquí con estas situaciones, el escenario sólo es el pretexto para que suceda la vida.

Gracias a aquellos que me siguen leyendo aún después de esta ausencia, tengo la intención de recuperar el tiempo perdido mientras sigo en esta aventura laboral. Espero que ustedes disfruten su trabajo tanto como yo, si no, cámbiense, siempre se puede hacer algo que nos apasione.

PD. Por cierto, sigo dando Caoching en mis “tiempos libres”, por sí se les ofrece J

Pos qué venga el 2014

noreply@blogger.com (Cobi) — Fri, 20 Dec 2013 00:13:00 +0000

Así de simple y de sencillo, qué venga el 2014 que ya estoy lista para él.

Podría decir hagamos el recuento de los daños, sin embargo con alegría me despido de un buen año, claro, nada es perfecto, tuve mis descalabros pero el balance final es positivo.

Vivo en una casa hermosa y soleada. Abro la ventana de mi cuarto, veo árboles, saludo al Sol y oigo pajaritos. Por fin después de tanto cambio encontré mi casa soñada, ¡estoy feliz! Encontré mi hogar lo que para mí es la gloria porque amo decorar, poner flores y recibir a la gente que quiero. Después de la travesía del último año y medio, en Noviembre me cambié. Confirmé que no hay mal que por bien no venga; si no me hubiera cambiado de emergencia al departamento anterior no hubiera visto las virtudes de la zona en la que vivo y no hubiera estado necia en encontrar casa ahí. Gracias a mis amigas Ale (antigua inquilina) y Paty (ahora casi vecina) hoy vivo en un hogar hermoso al que amo llegar.

Me siento bien. Esto significa literal que siento el correcto funcionamiento de mi cuerpo, tengo salud y energía. Tranquilos, no evangelizaré a nadie… por hoy, sólo describo mi sentir. He mantenido mis hábitos sin lácteos, producto orgánicos, mucha fruta y verdura, poca proteína animal, no azúcar procesada y me siento de MA-RA-VI-LLA. Es algo que no puedo explicar, me gustaría tener la “trenza” de Avatar para poder conectar con toda la gente y transmitir de forma adecuada el bienestar de mi organismo. El caso es que estoy súper sana y con mucha vitalidad. Sigo haciendo ejercicio al menos 3 veces por semana, obvio en las últimas fechas no, pero se vale.

En la chamba el año cierra excelente. Los 4 años anteriores han sido de siembra, trabajo duro, paciencia y una meta fija, crecer el área dentro de la compañía en la que trabajo. Este año comenzamos con la cosecha. Lo mejor es el ambiente, tengo una jefa con quién llevo una excelente relación y un equipo de trabajo con súper buena actitud. Es bueno trabajar en estas condiciones, sobre todo cuando las metas del año se han logrado.

No todo ha sido color de rosa. Por ahí se me rompió el corazón, nada por lo cual aventarse al Periférico. Como cualquier descalabro duele, hace moretón y a seguirle que la vida continúa con o sin nosotros.

Para el próximo año sólo tengo una meta: ¡CUMPLIR LOS 40 CON ESTILO!

Esta meta encierra muchos objetivos, y cómo muchos de ustedes saben, es algo en lo que he venido trabajando desde hace tiempo.

Cumplir 40 con estilo significa llegar a esa fecha en las mejores condiciones físicas, mentales y emocionales posibles, voy muy bien. Siento una gran emoción, es más, ya me dan ganas de decir que tengo 40. En este momento considero que es posible llegar feliz y contenta no sólo por las condiciones externas, lo veo posible porqué es una idea en mi mente y pasé lo que pasé sé que acomodaré cada suceso para lograrlo.

Por lo pronto serán dos objetivos los verificables para mi cumpleaños:

Abdomen marcado, pfffffff. Lo dije y lo lograré, tengo 6 meses para terminar de cerrar por fin este tema y como qué me llamo Ana Gabriela y qué me dicen Cobi que lo marcaré.

Festejar mi cumpleaños tomando champagne de picnic por Central Park. Desde hace dos años he querido hacer picnic cumpleañero, lamentablemente no he podido por el clima lluvioso del verano mexicano, mi cumple es en Julio. Hace un año que ya tenía más forma hubo días horribles cerca de la fecha y cancelé, entonces me dije Cobi, si los 40 empezarán con tanto gozo vamos a ponerlo interesante y festejemos en New York. Obvio luego luego me convencí de que era el mejor plan y he comenzado ya a organizar a mi familia y amigos. Así que si en verano andan por New York avísenme para que les invite una copita de champagne en un happy spot de Central Park.

¡2014, acá te espero con una gran sonrisa y la emoción de mis 40!

PD. Feliz Navidad, disfruten a sus familias y seres queridos, hagamos que el 2014 sea un gran año para todos sólo por el gusto de decidir que así sea.

¡Gracias por leerme!

Me niego a botoxearme la vida

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 19 Nov 2013 19:58:00 +0000

Antes de que mis ideas empiecen a correr, quiero pedir una disculpa a aquellas personas que amablemente buscan mi blog cada mes. Gracias por sus comentarios y espera, me motiva a seguir escribiendo mis “forevereadas”.

Vayamos al punto. Como siempre, este es mi muy personal mío de mí punto de vista. Respeto a quienes piensan diferente, sólo expreso mi opinión sobre el sensible tema ¡BOTOX!

Cada vez escucho más y más voces femeninas a mi alrededor mencionado la idea de ponerse, ponerNOS o que se han puesto botox para eliminar, disminuir o ¿prevenir? arrugas, mi respuesta siempre es la misma, no pienso ponerme botox en la cara así tenga 60 años de edad por varias razones:

1) Me ha costado mucho trabajo, emociones y demás aprender a quererme tal como soy y sentirme bonita. Cada vez las mujeres estamos más “exigidas” a cubrir cánones de belleza que no hacen felices a nadie. Cánones de mujeres que ni siquiera existen en la realidad. Nos comparamos respecto al ideal de belleza con modelos, actrices y figuras públicas que son photoshopeadas que da gusto, para después ser exhibidas en el antes y después del photoshop que sólo pone de manifiesto su realidad como mujeres de carne y hueso que son satanizadas si lo muestran en público (Ufff, ¡qué agotador debe ser!). ¿Qué se supone? ¿Qué después de los 20 años tengo que sentirme mal siempre sobre mi físico y estar el resto de mi vida simulando que el tiempo no pasa por mi cuerpo, incluida mi cara?

2) El tiempo sí pasa por mí, y así como deja arrugas, canas, estrías, celulitis y flacidez, también ha dejado la madurez emocional y mental para amarme tal como soy, para no avergonzarme de mí por no ser “perfecta”. Cada señal que ha quedado en mi cuerpo, cada marca en mi cara me hace estar orgullosa de quién soy y quién he sido, no necesito esconderlo. Eso es algo que sí podemos hacer todas las mujeres, aprender a gustarnos y a querernos para no caer en la tentación que la industria cosmética nos pone todos los días ofreciendo espejitos de juventud. No hay nada, pero NADA que dicha industria pueda hacer para evitar que mi piel envejezca más que aprovecharse de mis traumas e inseguridades para convencerme de que debo inyectarme una sustancia que inmovilizará o extenderá mi rostro en contra de la naturaleza.

3) La bronca será cuando una vez enganchada en mi inseguridad de el primer paso y por fin me ponga botox o cualquier otra sustancia inyectada, embarrada, mezclada con mi sangre o tomada. Una vez dado el primer paso esa zona estará tensa por un tiempo, pero el reloj seguirá su curso, Tic-Tac-Tic-Tac, entonces empezaré a fijarme en otras zonas que también están transitando por el natural paso del tiempo y ¡PUM! otro pinchazo ya van dos zonas. Pero lo peor lo peor lo peor es cuando deje de tener conciencia de mi misma y empiece a reconocerme en el gesto semi inmóvil, entonces comenzaré a perder perspectiva de mi imagen y ¡PUM, PUM, PUM! pinchazos por donde sea. Revisando siempre una nueva arruga, una nueva marca; en fin, enganchada en una guerra que no tendré forma de ganar. No importa qué haga, mi cuerpo seguirá su ritmo natural, o lo acepto y lo amo o lo sufro. Adivinen mi elección….

4) Ay que exagerada, ay que dramática, para esos son los avances, para aprovecharlos, ay nada qué ver, es sólo un piquete en el entrecejo que ni se nota. Ese es el tema, no se nota la primera vez, es más, puede no notarse los primeros 2 años, pero ¿cómo creen que mujeres como Lucía Méndez, Verónica Castro, Goldie Hawn, Melanie Griffith, Janice Dickinson, Nicole Kidman (quién rectificó y ahora es anti botox), Meg Ryan, Renee Zellweger, Carla Bruni, Fergie, Courtney Cox, Pamela Anderson, Lindsey Lohan, Priscilla Presley, Lara Flynn Boyle, etc se han deformado la cara? ¿A poco creen que ellas dijeron Doc, déjeme como máscara de aquí a 5 años? Claro qué no, buscaban la belleza que creían tenían que conservar a toda costa y más ¡PUM! la percepción de sí mismas se fue transformando tan poco a poco que no se dieron cuenta hasta que la cara cambió radicalmente y ahora son anuncios vivientes contra el botox (claro, sin querer serlo) ¿Quiero eso para mí? Definitivamente no. ¿Quiero pelearme siempre con mis arrugas y sentirme perseguida por los años?, tampoco.

5) Bueno, pero es que yo voy con un doctor buenísimo que me pone la cantidad exacta y es súper cuidadoso. ¡Aaaaaaaah qué bueno!, entonces qué tranquilidad, porque seguramente todas esas artistas no tenían la lana para pagarle a un doctor mejor que el tuyo, seguro ellas fueron con el más chafa del mundo. ¡Pues claro qué no!. Seguramente fueron con el mejor doctor que su presupuesto pudo pagar, y créanme, su presupuesto debe ser mayor que el de las mujeres a mí alrededor. Si mujeres tan bellas, con tanta lana como para ir con los mejores especialistas estéticos han quedado así, ¿cómo quedaremos las demás en 5 años? Hay que ver a futuro, no sólo hay qué fijarnos en la ansiedad presente. Lamentablemente nuestra generación en 5 años comenzará a ser una fiesta de máscaras, y si alrededor de los 40 empezamos con esas cosas, ¿qué haremos cuando lleguemos a los 50? Oh sí, a los 50, llegaremos a esa edad y entonces ya nos estiramos la piel de plano con cuchillo; ya para que les digo a los 60, se me van a aventar de un puente. Lo que quiero repetir es que es una batalla contra la naturaleza, es como si una niña de 12 años hiciera todo lo posible para evitar que le salgan boobies, que le baje, que se le estilice el cuerpo. La trasformación corporal es un proceso y cada vez que intervenimos con ese proceso lastimamos nuestro cuerpo como las chinas a las que les vendaban los pies para que nos les crecieran porque así eran “bellos”. Nos lastimamos y desvalorizamos para alcanzar estándares de belleza impuestos por la absurda búsqueda de la fuente de la eterna juventud. Si se van a poner botox las invito a que inmovilicen un brazo durante el mismo tiempo que dure el efecto en la cara, eso es lo que hacen con su músculo, lo atrofian, y para mí eso sería lastimarme.

6) Cada edad su proceso, su imagen y su valor, para mi querer aparentar a los 40 un cutis de 20 es como cuando disfrazan a las niñas de 8 años de mujeres para competir en certámenes de belleza, me parece lo mismo…..pero al revés. Ay qué cansado estar todo el tiempo peleando con lo que una tiene, de chiquita quiero ser grande y de grande quiero parecer chiquita. ¿Todo para qué? ¿Para gustarse a una misma, para despertar envidias femeninas o para gustarles a los hombres? Si es para gustarse a sí mismas no se cumple mucho el objetivo porque siempre vendrá una marca, una arruga más que no nos gustará; si es para despertar envidias femeninas peor, nos convertimos en cómplices de una imposición que nos lastima a todas y que todas quisiéramos que dejará de ser importante; y si es para gustarles a los hombres, a ellos les gustamos con la actitud y la inteligencia. Ya lo decía un anuncio “Es más fácil gustarle a un hombre que a un espejo”.

7) ¿Entonces qué, nos fregamos? me preguntó alguien el otro día. NOOOOOO, no hay por qué fregarnos, eso es justo lo que tenemos que modificar en la mente y en el corazón. Representar la edad que tengo no es fregarme, es estar contenta con quién soy. Claro, no me descuido, cuido mi alimentación, lo cual se refleja sin duda en mi cutis, me cuido con protector solar diario, no me asoleo la cara en la playa y busco apoyos alternativos para mantener mi cara de forma natural. Tampoco es cosa de ser fodonga, hay que valorarse y cuidarse en función de ese valor, pero cuidarse para mí no significa evitar sino mantener en la mejor expresión la edad que voy acumulando. Les dejo este link con unos masajes faciales, hay muchos más que ayudan a fortalecer los músculos de la cara (busquen en Youtube video de yoga facial) http://www.thebeautyeffect.com/tutoriales/masajes-de-chizu-saeki/ Y sí, es algo que debe hacerse diario. Si les parece difícil hacerlos diario y prefieren el botox está bien, yo pongo la ayuda, la decisión es de cada una. Sin embargo, aparte del cuidado, lo más importante de todo es que no me importa que me salgan arrugas, veo las marcas nuevas y me voy dando cuenta de mi evolución como persona, la sabiduría viene acompañada de canas, qué así sea. Veo mujeres espectaculares con todas sus arrugas puestas y las comparo con las de su edad botoxeadas y sin duda prefiero el look de las primeras. Vean a Connie Britton, protagonista de Nashville, Penélope Cruz, Andie MacDowell, Kate Winslet, Rachel Weisz, Emma Thompson, Drew Barrymore, y a muchas más arrepentidas después de haberlo usado. La seguridad es el mayor símbolo de belleza que podemos tener, la belleza siempre ha sido y será una actitud.

8) Además, aunque quisiera no podría ponerme botox jamás, justamente hablando de este tema hice un pacto de baba con mis amigas del alma, las Chulas: Ximena, Roberta y Laura. Ese no puedo romperlo así que tal vez en unos años nos identifiquen a las 4 porque seremos las que tengan arrugas y se rían a carcajadas. Lo bueno es que no estaremos solas, publiqué el pacto de baba de nunca ponernos botox y varias amigas más se unieron. Ahora es un pacto femenino de respetar nuestro cuerpo en lo personal mientras que nos mantenemos alejadas de todo aquellos que hace sentir mal a todas las mujeres por ser como somos, mujeres madurando en todos los sentidos, incluido el cuerpo

Cómo reparar un corazón destrozado

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 06 Aug 2013 23:48:00 +0000

Últimamente me he visto frente a mujeres adoloridas, unas más que otras, por un rompimiento de pareja. Dígase matrimonio con hijos, matrimonio sin hijos, noviazgos de años, noviazgos fútiles. No seré una experta en el tema de pareja, por lo que sí soy experta en el tema de seguir adelante (hay que verle el lado amable al asunto).

Por eso y por el hecho de que mi blog tiene un perfil fe-me-ni-no-ú-ne-te-a-los-op-ti-mis-tas he escrito estás palabras que espero puedan ayudarle a alguien a sacudir el dolor y seguir adelante con todo y corazón roto.

Vive tu dolor

Deja que fluyan tus emociones, asume que estás adolorida, enojada, que sientes corajes, tristeza y hasta desolación, pero no te claves en el sufrimiento agónico por meses y meses; no es bueno para ti y a nadie le gusta oír por meses la misma queja sin que la persona haga algo para cambiar su situación.

Alguna vez mi mamichi me dijo “llora mi´jita, hay heridas que sólo se limpian con lágrimas”, estoy de acuerdísimo con la energía sanadora de llorar.

Recomendación: Planea uno o dos fines de semana de depresión. Recopila películas, canciones, no te bañes, apaga celular, cierra las cortinas y enciérrate en el dolor, pero pon un horario claro. Date ese espacio, hasta lo vas a disfrutar, revuélcate en el dolor, pero pasado el lapso que te pongas te bañas, te vistes con tu ropa más linda y sigues tu vida hasta la próxima sesión de flagelación. Nadie puede decirte que no debes sentirte triste, las emociones están ahí, no las escondas, déjalas salir en el tiempo y espacio adecuado, por favor no vayas por la vida dando lastimas ni con el rimmel corrido en tu oficina. Después de un tiempo vas a preferir ir al cine que quedarte a sentir pena por ti misma.

Aléjate del alcohol, acércate a tu familia y amigos

No tomes alcohol para evadirte o estimular un estado de ánimo que no tienes, no busques una salida en el alcohol. En ocasiones los amigos, con muy buena voluntad, ofrecen fiestas, noches de antro con borracheras monumentales. Tal vez una o dos veces te ayude a desahogarte en confianza con tus amig@s, sin embargo el alcohol deprime el sistema nervioso. Lo que te provocará una vez pasado el efecto es una mayor depresión, el vacío emocional de una cruda cuando tienes el corazón hecho cachitos sólo empeorará tu sensación, hará que el dolor y la soledad se magnifiquen y seguro no quieres estar así.

Recomendación: Reúnete con tu familia y tus amig@s. Desahógate, escucha y déjate apapachar por la gente que te quiere. Aprecia el cariño que te rodea y hazte fuerte en ellos. Dale vueltas a la historia 20 veces con las mujeres, desmenuza, mienta madres, revisa hasta los más mínimos detalles en los que buscamos encontrar que el amor era real, aprende de sus historias; también pon atención a las opiniones masculinas, ábrete a su punto de vista, tan crudo y cierto que a las mujeres nos toma tiempo entender lo que nos dicen los hombres pero que a la larga va tomando sentido y resultan ser grandes lecciones.

Muévete, muévete, muévete

Asume que se acabó y muévete, despídete de ese amor y sigue adelante, un paso a la vez, un día a la vez. Re plantea tu vida, deja de pensar que nada tiene sentido sin él, eso es un pretexto para no hacernos cargo de la responsabilidad que tenemos de nuestro propio bienestar. Nacimos solos y nos morimos solos, en el camino nos acompañamos y disfrutamos la vida con familia, amigos y parejas, pero la vida es de uno, si quieres entenderlo o no es cosa tuya, la situación no cambia: tú eres responsables de tu vida, y esta va a mejorar hasta que lo decidas.

Recomendación:

Cultívate en actividades que te apasionen, si nunca lo has hecho comienza ahora. Métete a un curso de idiomas, a entrenar para un maratón, a clases de tejido, macramé o repujado, no importa el tema, lo esencial es que hagas algo que siempre hayas querido hacer. Ten intereses propios, apasiónate por algo nuevo que te estimule, emocione y motive. Cultiva una vida propia.
Haz ejercicio. Si eres floja comienza dos veces por semana, si eres pro dale un sentido nuevo, renuévate en el cuidado de tu salud. Cuídate, quiérete. Tal vez al principio lo hagas pensando ojalá me lo encuentre en la calle y se va a sorprender, no importa, si eso te motiva por un rato está bien, te aseguro que después se te va olvidar. Lo bueno del ejercicio es que te da endorfinas, genera autocontrol, trabaja en la respiración y la respiración cura, y además te pondrás más hermosa.
Ten una vida espiritual que te ayude a detener el pensamiento, detén la mente con los juicios, las críticas y el ensoñamiento. Reza, medita, canta con los Hare Krishnas, cúrate con Reiki, terapia de ángeles o exorcizándote en tu iglesia más cercana, no hay un tema religioso de por medio, la idea es que cultives tu espíritu, encuentres en ti misma la paz y el amor que buscas fuera.

Afuera el aire malo, adentro el aire bueno

Aún con todo y el apoyo de tus mejores amigas de años no puedes desahogarte todo lo que quisieras. La gente tiene su propias preocupaciones, si se sienten felices no les encantará la idea de estarte oyendo diario en lamentaciones y si están tristes, pues menos. No significa que sean malos amigos por eso, todos estamos viviendo nuestras propias batallas y por más amigos que seamos hay un límite frente al tema de la “incondicionalidad”. Agradece el tiempo, la escucha, las porras y los consejos, y date cuenta cuando es tiempo de trabajar sola en tu recuperación.

Busca un espacio de desahogo y acomodación de ideas, un espacio en donde seas 100% honesta en la forma en la que revives la historia, en el que sin pena asumas tu propia responsabilidad en la relación y busques organización mental y emocional.

Recomendación:

Yo escribo. Escribo para bien, para mal, para mejor y para peor. Escribo sin parar, me escribo a mi misma y al otro; hago reproches, me confieso pensamientos y acomodo. A veces he mandando lo que escribo, pero en general y con la experiencia he aprendió que es mejor no hacerlo, es un tema de curación en el que nadie más tiene por qué estar involucrado.
También puedes ir a una terapia psicológica, siendo yo psicóloga me parece un paso básico. Sin embargo me resulta claro que no ha todo el mundo le acomoda, también puedes buscar un life coach que parece ser menos amenazador que un psicólogo.

¡REORGANÍZATE!

Céntrate en lo positivo

Por alguna razón nos es más fácil clavarnos en los pensamientos negativos, los dolores, tristezas, malas decisiones, hasta en los osos que hacemos que la gente olvida en 5 minutos. Tenemos una gran capacidad para ahogarnos en nuestras miserias y enfocar en todo lo que no fue, en todo lo que no tenemos, lo cual nos sume en el hoyo, convirtiendo nuestra mente en el peor enemigo. Deja ese hábito, entrénate en ver las cosas buenas y no digo ve lo positivo de haber terminado, de la que te libraste, etc. Me refiero a qué aprecies todas las cosas buenas que pasan en tu vida diaria, céntrate en los pequeños detalles y deja de esperar que pase un vaca volando y se haga popó en tu cabeza, porque si lo esperas va a pasar.

Recomendación: Ten una libreta en la que todas las noches antes de dormir anotes al menos 5 cosas buenas que te hayan pasado en el día. Concéntrate en verlas, ayúdate a cambiar el enfoque de tu vida, que tu último pensamiento consciente sea positivo, ya solita la mente vendrá con su nube negra en cuanto cierres los ojos y trates de dormir, poco a poco dejará de suceder. La mente es el músculo que más entrenamiento requiere, lo bueno es que sí puede entrenarse.

Aquí encontrarás dos cuentitos escritos en distintos momentos de mis propios procesos para curar mi corazón cuando se encontraba en sanación, también espero ayuden a alguien a saber que a todas nos pasa, después la vida sigue y volvemos a sonreír para enamorarnos de nuevo.

http://gabycobi.blogspot.mx/2010/12/rabiosa-y-rendida.html

http://gabycobi.blogspot.mx/2011/01/el-pozo-de-lo-innecesario.html

Y para dejarte una sonrisa y una meta que alcanzar checa este anuncio muy divertido que nos hace clock a todas
http://www.youtube.com/watch?v=SBjUf6HucT4 disfrútenlo, ja!

¡Qué vivan las cuarentonas!

noreply@blogger.com (Cobi) — Wed, 03 Jul 2013 21:25:00 +0000

¡A la bio, a la bao, a la bim, bom, ba, las cuarentonas rra rra rra!

Evidentemente con esta porra se evidencia un poco más la generación a la que pertenezco porque seguramente hay porras más cool y actuales, pero ¿qué le va a hacer uno? Es lo que hay.

Resulta queridos amigos, que estoy a días que cumplir 39 años.

¡¡¿¿¿¿¿?????!!

Se preguntarán ¿entonces por qué está echando porras a las cuarentonas? Primero, pues nada más porque me gusta andar de cheerleader de la vida. Segundo, porque me falta sólo un año para cumplir una meta que me puse hace 3 años.

Resulta que cuando cumplí 36 años decidí llegar a los 40 en la mejor forma emocional, mental y físicamente posible. Veía que algunas personas a mí alrededor le tenían miedo a esa edad, hombres y mujeres renegaban de cumplirlos, haberlos cumplido o estar cerca del cumpleaños 40. Parece ser una creencia de que se acaba una parte alegre o joven de la vida, no sé ni cómo denominar las asociaciones que generan ese rechazo. Frente a esta situación me dije Cobi, vamos a hacer que los 40 sean un gran cumpleaños, que sea la continuación de una etapa alegre de la vida y para ajustar mi enfoque positivo me puse la meta que les cuento.

Desde ese día empecé con dedicación a hacer cosas que me ayudarán a cumplir mi propósito, convertir mi cumpleaños 40 en la celebración de un logro. Y 3 años después aquí estoy, con tan sólo 375 días por delante para festejar tan significativa fecha con una gran sonrisa y la mejor actitud posible.

Respecto a lo emocional y mental me parece que les he compartido suficiente sobre mi visión de vida, así que hoy me centraré en la parte física.

Tal vez la mayoría de ustedes se fueron con la impresión de que me refiero a la imagen corporal, lo cual no es del todo incorrecto, así comenzó mi esfuerzo por el bienestar físico. Digamos que en distintas etapas de mi vida he subido y bajado de peso, he llegado a estar 10 kilos arriba con cachetes y brazos que parecen inflados con válvula de llanta en gasolinera. También en distintas etapas he realizado deporte (tennis, natación y párenle de contar), entonces subía o bajaba dependiendo de si hacía ejercicio o no. Por otro lado fui la más garnachera del mundo, hubo épocas en las que diario comía pizza, torta, hamburguesas, tacos o quesadillas; sin piedad alguna inflaba e inflaba mi cuerpo por este hermoso pivote que se llama boca, duro le entré a la comida por años y años.

Hace 3 años me di cuenta de que apenas estaba en tiempo para comenzar a trabajar en mi objetivo de los 40 y comencé a tomar clases de Pilates y un poco de cardio, bajé el consumo de algunos alimentos y medio bajé de peso. Así me la llevé hasta hace aproximadamente un año, ahí fue cuando todo empezó a tomar mejor forma.

Me cambié a un gimnasio ya más completo y seguí con Pilates, incluí bien cardio y un poco de pesas -tengo un problema congénito en la columna y son los ejercicios recomendados, no puedo hacer nada muy drástico ni tampoco se me antoja-. Seguí bajando de a poquito, sin embargo no había adaptado mi alimentación de forma adecuada para mi objetivo final.

En esa época mi hermana estaba certificándose como Health Coach, lo primero que le dije fue Ni me empieces a decir de mi comida porque no nos vamos a entender así. No me dijo nada, sólo poco a poco me comenzó a dar pequeños tips hasta que de repente había cambiado por completo mi forma de pensar respecto a la comida y sin darme cuenta ya comía deliciosamente orgánico. Nunca me costó trabajo porque la información se fue integrando poco a poco en mi mente, la lógica de la alimentación adecuada disparó el chip que me hizo ajustar por completo mi idea de para qué mejorar mi físico para cuando cumpliera 40 años.

Me di cuenta de que estar bien físicamente debe sustentarse en la alimentación sana, si mi organismo no funciona bien, si mis órganos trabajan lento o demasiado rápido es que hay algo en mi sistema que no es sano y por lo tanto no me siento ni me veo bien. Para mí ahora el estar en la mejor forma física se refiere a que todos mis órganos funcionen como deben, eso por si sólo se reflejara en la figura, la piel, el pelo y todos los símbolos de vanidad femenina.

¿Qué ha pasado desde que cambié mis hábitos alimenticios? Cambié mi mente, es lo más importante. Mi cuerpo comenzó a trabajar diferente y se comenzó a modificar, en un año bajé dos talla de ropa, lo chistoso es que mi peso es más o menos el mismo. ¿Cómo puede ser que bajé dos tallas sin bajar de peso? Fácil, me desinflé, dejé de estar abotagada mientras que voy fortaleciendo músculo con el ejercicio. Digamos que estoy en medio de un trueque de grasa por músculo. Ahora no piensen que me voy a poner como fisicoculturista, eso no se puede más que con chochos, sólo estoy tonificando mi cuerpo. Mis amigos y personas que no me han visto en algunos meses me preguntan qué hice y cuándo les cuento ya sé que como el remedio no es muy rápido y requiere modificar hábitos muchos no le entran. Para mi es de lo más natural que sea un proceso que lleva más tiempo que hacer sólo una dieta de 3 meses a puro pasto y lechuga. Si durante años le metí a mi cuerpo cualquier cantidad de cosas, necesito darle tiempo para desintoxicarse y repararse. Esto es una meta de vida, no a corto plazo.

Y como no quiero marearlos más ni parecer Testigo de Jehová, porque mi propósito es platicarles y no evangelizarlos, me despido comentándoles que este año de mis 39 planeo disfrutarlo al máximo para despedirme de unos grandiosos 30´tas. Parte del disfrute es terminar de darle forma a mi meta, y sí gente bonita, sí lograré marcar mi abdomen para mi cumpleaños 40, lo juroooooo. Ya tengo brazos y piernas listas, ahora tengo 1 año para centrarme en mi pancita que siempre ha sido mi coco. Lean ustedes nada más esta antigua entrada para entender el esfuerzo que está requiriendo el abdomen para mí http://gabycobi.blogspot.mx/2010/12/nada-mas-cierto-que-la-sabiduria.html

Mientras tanto ¡hip hip hurraaaaa, qué vivan las cuarentonas! porque la vida se pone mejor a los 40.

Confesiones de un adúltero profesional

noreply@blogger.com (Cobi) — Sun, 19 May 2013 23:48:00 +0000

El adulterio, la infidelidad… tema fuerte y “de moda”. Quiero aclarar antes de que comiencen a leer que voy a recrear una conversación que mantuve con un adúltero “profesional”. Trataré de ser objetiva y no incluir mis juicios de valor. Aún estoy digiriendo esta información y la lógica con la que me fue contada, ya cada quién será libre de formar su propia opinión al respecto. También quiero aclarar que los puntos que tocaré a continuación se refieren a establecer una relación de adulterio “formal”, seguro los “one nite stands” tendrán otros códigos. No los entretengo más con detallitos, pasemos a los detallotes.

Sábado, salida a comer con amigos de prepa a la cantina “La 20” en Polanco. Entrada la noche ya éramos amigos de 5 “regios” (oriundos de Monterrey, Nuevo León; Estado reconocido por su machismo, sorry si se considera un juicio de valor). Todos estaban casados y de buen ver. Uno de ellos llevaba un rato insistiendo con mi amiga Roberta, ella ya no sabía cómo sacarle la vuelta cuando entré en la conversación con mi nata curiosidad, esa curiosidad que a veces me llevaba a sostener este tipo de pláticas con gente desconocida.

Más o menos la cosa fue así:

¿Qué no estás casado? Sí, sí estoy casado.

¿Y eres infiel? Puso cara de incomodidad, tardó un poco en responder y entre divagaciones y “consejos de psicólogos” termino por decir. Sí, sí soy infiel. A partir de este punto se sentó junto a mí y estuvimos platicando dos horas sobre el tema, investigué lo más que pude y lo que aprendí en fue lo siguiente.

¿Estás enamorado de tu esposa? Sí, mucho, la amo.

¿Si amas a tu esposa por qué eres infiel? Me enseñó fotos de ella, de sus hijos y hasta de la mascota antes de contestar: Soy muy feliz con ella, la amo y no podría haber elegido mejor mujer para madre de mis hijos y compañera de vida. El problema es que no tengo con ella la frecuencia de sexo que necesito para sentirme bien, a veces está cansada o no quiere. La frecuencia que, al menos, le parece adecuada es 4 veces a la semana. Y óyeme bien esto que te digo, la única razón por la que los hombres somos infieles es porque no estamos satisfechos con el sexo. Con los hijos y el tiempo las circunstancias cambian, las mujeres cambian pero uno sigue teniendo las misma ganas, entonces tengo que buscar quien me de lo que necesito en cuestión de sexo, pero jamás cambiaría a mi mujer por otra, es sólo sexo. Somos muy felices juntos, seguimos muy enamorados después de 11 años de matrimonio. La veo y me fascina, ya viste lo guapa que está. En efecto una mujer muy guapa, una familia divina, podría decir con las fotos que vi eran una familia de anuncio.

¿Y no te da miedo que te cache y pierdas lo que tienes? No, para eso hay que respetar las reglas al tener una amante, hay mucho que perder.

Con ojotes abiertos le pregunté ¿a poco hay reglas? ¿Cuáles son? Claro, por respeto sólo te puedo decir dos: (no hubo forma de que me contará las otras tres, pero estas dos son muy pensadas)

1.- Debe ser amenazable.- Oh sí gente bonita esa fue la palabra que usó…. A-ME-NA-ZA-BLE. Significa que ellas deben ser débiles emocionales para poder ser controladas y evitar que les hagan alborotos que pongan en riesgo su matrimonio. ¿Cómo te das cuenta de que alguien es amenzable? No tienes sexo desde el principio, te gusta, sales con ella dos o tres veces. Por su plática y la forma en la que te cuenta sus cosas conoces su forma de pensar y cómo resuelve sus problemas. Buscas detectar hasta dónde llega su debilidad, entonces sabes si es amenzable. Me parece que está muy calculado todo. Los hombres somos muy fríos, así pensamos, por eso no nos perdemos y podemos tener el poder emocional Ustedes son pura emoción, luego luego se les va la onda. ¡TÓMALA!

2.- No debe ser de tu círculo social.- No creas que son mujeres de otro nivel, tienen la misma lana, son mujeres “bien”, pero no deben estar en mi entorno. No necesito encontrármela en una fiesta ni correr el riesgo de que mi esposa llegue a convivir con ella. Tampoco es bueno presentársela a tus amigos ni a nadie ¿Tus amigos saben? Claro, todos sabemos de las amantes de los otros, pero nunca las conocemos. Un día estábamos planeando hacer un viaje todos juntos, cada uno con la suya, pero ellas no quisieron, también se exponen.

¿Todos tus amigos tienen amante? Levantó mirada, ubicó a sus acompañantes, tardó un minutito y contestó: De aquí sólo uno no. No tiene, no ha tenido y no creo que tenga nunca. Los demás sí. Eran 5 y cabe destacar que el que nunca tendría era el más guapo de todos. ¡Bien por él! Sorry, otro juicio de valor.

La siguiente no es regla, pero es una condición deseable. Es bueno que tengan novio o esposo, así es más fácil. La actual (nótese la palabra “actual”) tiene un novio y ya me lo estaba queriendo cortar, le dije que si lo cortaba yo me iba atrás de él. No pueden venir con tonterías de que terminan su relación por ti. Con ellas también pones reglas. Yo no sabía que me entretenía más, la información o la seguridad con la que me la contaba.

¿Qué reglas les pones a ellas? Sólo tres y son muy claras: no me mandes whatsapp antes de las 9am ni después de las 7pm, a esa hora estoy con mi familia y me puedes meter en una bronca; no me hables jamás, yo te busco y la más importante, no te claves. En esta última reside la conveniencia de que ellas tengan pareja.

¿Y cómo le haces para que tu esposa no te cache? Siempre llego a mi casa a dormir, es más a las 9pm ya estoy viendo la tele. La veo para desayunar o comer, tenemos sexo y ya cada quién a los suyo. Nadie sospecha, pensamos que los cuernos siempre son en la noche, con la borrachera, ¿pero quién sospecha de su esposo a las 11 de la mañana? ¡NADIE! Cuando salgo de viaje de negocios siempre va conmigo. ¿Y conoce a tus socios? No, jamás se la presento a nadie. La veo en el cuarto porque a veces mi esposa me acompaña y no puedo dejar que haya una indiscreción ni faltarle al respeto sentándolas a las dos en el mismo lugar con la gente que hago negocios ¡PLOP! ¿Entonces a veces tu esposa va de viaje contigo? Si claro, si ella quiere ir al viaje siempre tiene prioridad y la otra se aguanta. También yo me aguanto cuando ella tiene compromisos con el novio, si tienen cosas que hacer no nos vemos.

¿Y si cachas a tu esposa con un amante? A ella la entendería, me enojaría mucho pero la entendería, jamás le haría daño a la madre de mis hijos, la amo, pero al vato no se la perdono. En una plática de parejas a la que fuimos con una psicóloga con mucha experiencia nos dijeron que las únicas razones por las que uno debía divorciarse son enfermedad mental o golpes, todo lo demás se puede solucionar. ¿Y ella te perdonaría? Yo creo que sí, quiero pensar que sí porque de verdad nos queremos mucho. Acuérdate que es sólo sexo, jamás me he enamorado de alguien que no sea mi esposa.

¿Te ves siendo infiel siempre? Creo que sí, ya te he dicho tanto que para qué te voy a mentir ahorita. Y no creas que es por la conquista ni nada, es sólo sexo. Hay hombres que van presumiendo a las amantes por ahí para sentirse bien machos, eso no me importa, mientras menos sepan mejor, es sólo que un hombre necesita lo que necesita. Además es bien sabido que el hombre es polígamo por naturaleza, la mujer no, pero el hombre sí…….

Hasta aquí mi reporte. Obvio hubo más temas, unos más fuertes qué otros, pero me parece que con esto presento la foto general del pensamiento de algunos hombres. ¿Cómo la ve usted desde ahí? Repito, no estoy de acuerdo ni en desacuerdo sino todo lo contrario, he tratado de dar sólo la información. Lamento, eso sí, si algún hombre obtiene tips para mejorar su ejercicio del adulterio, si hay mujeres que se sienten ofendidas al descubrirse siendo las otras de forma tan calculada o paranoicas pensando en qué hará su esposo a las 10 de la mañana.

Les dejo está canción para amenizar y ver si a alguna mujer le gustaría cantarla o que se las canten.

https://www.youtube.com/watch?v=DbPEDie35uA

La belleza del caos

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 09 Apr 2013 21:44:00 +0000

¡Oh sí pipol! El caos me parece bello, es un reto, una provocación directa de la vida para que me mueva. No entraré en detalles de una teoría matemática que ni siquiera entiendo, mejor les platico mi punto de vista.

Mientras más me encuentro en momentos o situaciones caóticas, más veo la belleza que representa una oportunidad de cambio; a menos que uno sea necio y quiera quedarse por siempre en esa situación, cuando los problemas surgen uno está obligado a cambiar.

Todos tenemos, hemos tenido y seguiremos teniendo dificultades, a veces será la sensación de que todo está “patas para arriba”. Existen toda gama de problemas que van desde los más pequeños hasta los enormes que nos ciegan frente a cualquier otra cosa a nuestro alrededor, así es el vivir. Son momento en los que uno se encuentra de verdad desorientado; y no me refiero a una situación, me refiero a un lapso de tiempo en el que no distingo lejos de cerca, nada sale como yo esperaba y lo que sirve se descompone. Ese momento en que uno llega al tope en situaciones de vida, no será una definición muy académica pero es la que describe a lo que me refiero como caos. Una vez todo en contexto, ahí les voy con mi “forevereada” sobre el tema.

Recalco el tema de que uno decide siempre cómo ver las situaciones, e incluso en esos momentos nosotros mismo somos responsables de nuestra percepción y por lo tanto de la forma en la que se acomoda la vida alrededor. Para poner un ejemplo más claro sobre la diferencia de visiones que elegimos tener ante una situación caótica o “no cómoda” usaré el ejercicio: está su servidora dándole en los Pilates, cuando empiezo a sentir cómo el líquido recorre mis musculitos casi quemándolos, sin duda es una sensación no placentera de la que quiero liberarme lo más pronto posible (sería el caos). Justo en ese momento yo tengo la opción de ver las cosas de forma que sean una barrera o una motivación. Si le llamo dolor me voy para abajo pienso que ya no puedo más y libero al músculo en el momento exacto en el que necesito apretar más para fortalecerlo, pierdo la oportunidad del trabajo anterior; sin embargo, si decido reconocer esa sensación como la prueba de que estoy haciéndole bien a mi cuerpo al darle fuerza y salud me llega un impulso para seguir adelante, resistir y hacer al menos 5 repeticiones más. El resultado en ambos casos depende de mi mente, no de mi cuerpo, yo decido qué hacer con esa sensación, mi cuerpo sólo obedece, lo mismo pasa con la vida.

Había una vez una época en mi vida en la que TODO, pero de verdad TODO estaba patas arriba. Ya les he contado que pasé por una depresión, ahora les desglosaré mejor el escenario para explicar la belleza del caos. Tenía el corazón roto y humillado a más no poder (2 años de desgaste emocional tupidito); era miss de kínder, daba terapias a niños y trabajaba en el Psiquiátrico Infantil, pero estaba que no podía ni con mi alma por lo que renuncié a todas mi chambas, o sea, desempleada y sin saber qué quería hacer; sin lana, sin coche porque me habían dado un santo trancazo en Periférico que hasta en la tele salí; no podía acabar la carrera, debía y debía 2 materias que seguía cursando; mi papá se enfermó y nos pegó un sustazo a toda la familia; uno de mis mejores amigos acababa de suicidarse; me la pasaba de fiesta gastándome la lana que me habían dado por la pérdida total de mi coche, obvio mis papás ya no sabían qué hacer conmigo ni cómo castigarme o apoyarme después de una historia de peleas y regaños desde los 8 años…..en fin, TODO mal y no sabía ni para dónde. Ha sido el momento más difícil de mi vida, pero al mismo tiempo el más reparador.

Con ese bonito paquete retomé mi terapia, obvio la psicóloga lo primero que me dijo fue “te tengo que mandar con un psiquiatra para que te den antidepresivos”. Me asusté horrible porque tenía 28 años y me parecía absurdo tomarlos. Le pedí a la psicóloga que me diera 3 meses para ver qué hacía yo para comenzar a salir adelante, me dijo que ok, sin embargo mis papás tenían que ir a algunas sesiones conmigo para decirles cómo estaba el panorama. Fue el primer suspiro de alivio al pensar que en campo neutro podía comenzar a tener otra oportunidad. Al mismo tiempo leí un libro hermoso (“El joven de las naranjas”/ Jostein Gaarder http://www.rebelion.org/hemeroteca/cultura/040220jg.htm)). En este libro un padre le preguntaba a su hijo de 15 años si su vida había valido la pena, le preguntaba que si hubiera tenido la oportunidad de nacer o no nacer qué hubiera decidió después de la vida que tenía. Puuuuffff, me cayó el veinte completo porque sin duda me respondí a mí misma “yo hubiera decididó nacer y vivir porque aún cuando todo está mal la vida es hermosa”. Ahí decidí vivir al máximo, comencé poco a poco a resolver uno a uno las situaciones que me tenían así. Cuando cumplí 30 estaba en camino, todo mejoraba poco a poco y así ha sido desde entonces.

En ese momento aprendí que la forma en la que viera y me enfrentará a la cosas dictaría el resultado SIEMPRE. Nada había cambiado, las situaciones externas seguían siendo las mismas, pero mi visión era otra. Dejé de enfocarme en el dolor para enfocarme en la tarea de armar el rompecabezas, la situación se volvió hasta interesante y retadora, YO tenía las piezas, YO iba a armar el mejor escenario para mi vida.

Evidentemente me sigo enfrentado a situaciones complicadas, no hay vacuna para eso. El paquete sigue trayendo descalabros emocionales, corazón roto, situaciones familiares, retos laborales….lo que se les ocurra, la vida me mueve de forma constante y ahí voy yo de un lado a otro, una veces más que otras. Lo bueno es que después de ese episodio a mis 28 años ya nada me da miedo, sé que todo pasa, que el tiempo cura lo que necesita curar, que la claridad llega cuando he trabajado en mi mente y corazón para lograrla, así que cuando tengo un conflicto grande o pequeño recuerdo de las que he salido y todo vuelve a estar en paz. Hay cosas que no se resuelven de inmediato, tampoco espero que así sea, sólo que ahora tengo paciencia y tranquilidad para decidir mejor. Es por esto que en el caos elijo ver siempre la belleza de una oportunidad… ¿oportunidad de qué o para qué? No lo sé, eso siempre se revela con el paso del tiempo. Así que aquí estoy esperando ver cuál es la nueva oportunidad que elegí al decidir en días pasados :).

Soy Coach por egoísta

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 05 Feb 2013 17:24:00 +0000

Este entradita la escribí hace 2 años. Mi amigo Ricardo me comentó que estaban haciendo una página sobre Coaching y yo presta me puse a escribir mi introducción al mismo. Se las comparto con mucho cariño y esperando que a alguien le sirva mi experiencia.

Egoísmo, esa sería la razón por la cual un decidí certificarme como Coach, estaba buscando una nueva forma para potencializar mi vida sin pensar en absolutamente nada más.

Existen dos formas de platicar mi camino hacia el Coaching, el simplista y el del corazón. El simplista es básico; me enteré que existía una disciplina llamada Coaching, investigué un poco y reconocí el potencial de la herramienta para evolucionar en mi vida, tomé el diplomado y desarrollé las competencias.

En lo personal, prefiero compartir el camino del corazón. Me permite explicar de mejor forma el impacto que ha tenido el Coaching en mi vida como herramienta para continuar creciendo.

La historia que me conté muchos años sobre mi misma comenzó desde antes de la primaria. Fui una niña con espíritu travieso, muy inquieta, siempre trepada en los árboles, arrastrándome por la pelota, rompiendo el vestido, dejando los zapatos como viejos desde la primera puesta, perdía o rompía mis juguetes, tuve múltiples accidente infantiles, me corté medio dedo de tajo, fractura de brazo, descalabrada en la ceja, piernas espinadas, raspadas o moradas siempre, tirando todos los días el agua en la mesa; todo esto seguido de la misma cantaleta de parte de los adultos, Es que no te importa nada, eres una descuidada, nunca pones atención.

La cosa no fue mejor al entrar a primaria, tareas incompletas, tareas no hechas, materias reprobadas, en 3er año me negaron la reinscripción, cuatro cambios de escuela, boletas siempre llenas de tinta roja –hasta un 0 me saqué-, castigos, regaños, miedo de dar las calificaciones, mentiras, adolescencia, rebeldía, repetir 2do de secundaria con 14 extraordinarios, al menos tres extraordinarios por año, salidas todos los fines de semana, alcohol, la universidad, cambio de carrera a una universidad “patito”, fiestas, robarme el dinero de la colegiatura, ocho años para terminar la licenciatura, diez años para tener mi título……, toda una historia de “valemadrísmo” puro.

Pueden suponer la imagen que tenía de mi misma, Nunca voy a poder hacer nada en la vida, soy una verdadera irresponsable, ¿cómo es posible…pero de veras…cómo es posible que TODO me valga tanto? Hice mías palabras y discursos que me describían como persona, y cumplí al pie de la letra con esas creencias. Claro, no sabía cómo hacer otra cosa.

El resultado fue una depresión moderada, que no sé bien cuando comenzó, pero que tuvo su fase más aguda a los 29 años, acompañada por un diagnóstico de TDA (Trastorno de Déficit de Atención). Bendito diagnóstico, ahí comenzó la carrera hacia arriba. Saber que la falta de control de impulso y “distracción” frente a la vida no se debían a mi mala voluntad me liberó de golpe de muchas culpas. Claro que este hecho no fue, ni nunca ha sido, una justificación frente a mis actos. Cumplió como una explicación que me ponía frente a dos caminos: seguir como estaba, y justificarme siempre con la credencial del trastorno, o encontrar la forma de hacerme cargo y rearmar el rompecabezas en que se había convertido mi vida.

A partir de ese momento trabajé mucho conmigo para ajustar mi vida, y mi forma de estar en el mundo; ajustarme a la posibilidad de, en ocasiones, necesitar un doble esfuerzo para no actuar de forma impulsiva y establecer estrategias para centrar mi atención. Requerí de un gran esfuerzo personal para re-andar el camino. Así que me encontré a los 30 años empezando mi vida como una verdadera mujer adulta. En adelante he estado en una búsqueda constante de herramientas para modificar lo que no ya no necesito en mi vida, herramientas que me ayuden a cumplir mis metas.

Hoy tengo 36 años, un desarrollo profesional exitoso en mercadotecnia, soy completamente independiente y autosuficiente, y tengo una buena imagen de mi misma, confío plenamente en mi capacidad para triunfar en la vida. El TDA es más un tema que me da para contar anécdotas, pero ya no es una limitante para mi desarrollo personal o profesional. Es más tengo jefes que me han dicho que con mi desempeño, jamás imaginarían que tengo TDA, he logrado dominarlo.

El camino no me fue fácil, y lo sigo transitando todos los días con gran satisfacción. Justo el darme cuenta de yo podía cambiar por completo mi vida, me hizo pensar que cualquier persona puede hacerlo, sólo necesita motivación personal y conocer el camino adecuado para lograrlo, de acuerdo a sus necesidades.

¿Cuándo entró el Coaching a mi vida? Hace menos de un año. Y entró como se dan las mejores cosas en la vida, en el momento justo. Me encontraba saliendo de un doloroso final de pareja. Parecía que de golpe todos mis miedos, frustraciones y demás pensamientos negativos iban a caerme de nuevo en el corazón. Así que decidí tomar un Diplomado que me recomendó mi amigo Ricardo. Por esto digo que comencé mi formación como Coach basándome en el puro egoísmo, necesitaba con todas mis fuerzas sentirme bien y mantener el balance de mi vida.

Durante los años anteriores había trabajado mucho mi historia (que no es trágica, simplemente me fue muy difícil al ser la único que he vivido), había curado algunas heridas y obtenido beneficios tangibles. Pero al comenzar este nuevo proceso me di cuenta de que seguía teniendo cabos sueltos, que continuaba actuando con información aprendida que ya no me hacia bien y me llevaba a repetir patrones que no me permitían alcanzar algunas metas personales.

Al comenzar a trabajar en este Diplomado, encontré justo el orden que necesitaba para poder establecer metas. Comprendí que la vida está basada en conversaciones que tenemos con otros y con nosotros mismo, siendo estas conversaciones las que construyen nuestra imagen personal, la imagen de las situaciones, así como la de las personas con quienes nos relacionamos. Estas conversaciones forman creencias que regulan nuestras conductas.

A partir de lo anterior, el Coaching es, para mí, la posibilidad de establecer metas en mi vida y desarrollar la capacidad de vencer las barreras para alcanzarlas, las cuales generalmente tienen que ver con creencias sostenidas en miedos o interpretaciones distorsionadas de los sucesos. Es la herramienta que me permite, desde la persona que soy hoy, convertirme en la persona en la que quiero evolucionar.

En un sentido idealista, es mi deseo y mi meta poder ayudar a las personas que lo deseen a alcanzar la mejor versión posible de sí mismas, a salir de la inmovilidad, de la zona de confort, a vencer miedos y lograr una vida plena. Mi arma, las competencias que el Coaching me ha permitido reconocer y emplear en mi misma, soy un claro ejemplo de que siempre se puede cambiar.

2012, el año del despedorre

noreply@blogger.com (Cobi) — Mon, 31 Dec 2012 19:47:00 +0000

Así es querid@s amig@s, no encontré otra definición para el 2012. Pero momento, no vaya usted a creer que esta es una entrada de quejas, para nada. Es sólo una reflexión global del 2012.

Para hacerme más liviano este trance mejor les digo rapidito lo que si hice este año.

- 1) Pilates 3 veces por semana, muy bien logrado hasta Noviembre. El cuerpo tonificado y fortaleciéndose. No he logrado marcar mi abdomen, pero ya comencé a marcar mis brazos. Objetivo que tenía para hace un año, lo que me hace pensar que voy un año por delante en mi mente y mi cuerpo me alcanza después. El gimnasio sigue en mi vida y de verdad que a quienes no hagan ejercicio se los recomiendo ampliamente.

- 2) Cultivar hábitos de vida saludable, súper logrado. He cambiado por completo mi alimentación general, aunque en temporadas como la navideña me vuelvo loca y he comido de todo. El cambio ha sido gradual, no es una dieta, no es un sacrifico, es un cambio de hábitos que además se refleja bien en mi organismo y me estimula a seguir adelante.

De lo demás ni hablamos, ¿para qué flagelarme o disculparme? Díganme ustedes ¿PARA QUÉ? Mejor pasamos directito a la reflexión del año “del fin del mundo”.

Ya les digo que fue un despedorre. No sé describirlo de otra forma, raro, confuso, denso, en fin, no me sentí a mis anchas en este 2012. Es que no sé cómo hacerlo sin quejarme, porque no quiero que suene a queja, sólo siento que en un balance general me costó más trabajo que otros años. Es un tema más personal que de las circunstancias. Siento que tomé malas decisiones en algunos aspectos que me han tenido decaída. El más importante y que rige en general es que no me gusta la casa a la que me cambié. Imagínense ustedes viviendo en un lugar que no les gusta, es como renegar de a poquito diario y eso me ha dado un bajón. Parece una cosa simple, sin embargo para mí que soy hogareña es tristísimo, con decirles que ni adorné de Navidad. Me siento estancada y atrapada, situación que se ha manifestado en otra áreas de mi vida.

Ahora, ¿qué es lo bueno de esta situación? Que me obliga a moverme, a buscar alternativas y recursos para compensar; además de poder comprobar que mi mente si se ha instalado en un pensamiento positivo diferente al de otras etapas de mi vida. Lo veo como una pruebita apara ver si deveritas deveritas he transformado un poco mi pensamiento y visión sobre las cosas.

Vámonos a lo bueno del 2012.

Ver como mi vida se está organizando en sintonía con un estilo de vida más saludable al que tenía antes. Durante unos meses mi hermana, que es health coach (la pueden seguir en Twitter en @lucianavazquez) me hizo mi menú diario con comida saludable y todo mega orgánico. No saben el cambio de organismo, vitalidad y balance. Lo mejor es que no fue un sacrificio porque siempre comía delicioso y no es que eliminará cosas de mi alimentación, más bien las sustituía con mejores opciones. Eso me permitió bajar de peso (no era una gorda pero me estilicé más), además de continuar con mi rutina semanal de ejercicio. Para esto me cambié a un club más en forma, me inscribí al Sportsworld (http://www.sportsworld.com.mx/) y lo recomiendo ampliamente. Mi rutina ahora es Pilates, pesas, estoy comenzando con una clase de Body Balance muy buena y natación. Voy 3 veces por semana y si puedo 4. Créanme, si yo he logrado esta disciplina ¡CUALQUIERA PUEDE! No movía un dedo ni en defensa propia, nadie me creía hasta que poco a poco han visto los resultados y ahora me dicen “es que si te cambió el cuerpo, es que cómo le hiciste” Lo hice de la única forma que se puede ¡CON DISCIPLINA! ¡A mover las carnitas!

Comencé a tomar clases de Kabbalah. Esto para seguir estimulando mi mente y mi alma. Ni crean eh, apenas llevo 4 clases. Fíjense que no les he contado que mi mamá es astróloga, numeróloga, cabalista y demás. Mis amigas le dicen “La bululú” porque siempre sale con algún comentario sobre el Universo y los planetas. El caso es que hace años le traduje completitos unos libros de astrología cabalista y “El Zohar”. Yo lo hice para ganarme una lana, sin embrago me quedé con muchas de las ideas que traduje. Hace poco mi amiga Lauri me contó que estaba en clases de Kabbalah y me latió la onda. Pues ha sido maravilloso darme cuenta que aquello que traduje hace tantos años se quedó dando vueltas en mi mente hasta que estuve lista para tener una mejor comprensión de los significados cabalísticos. No les cuento más porque apenas comienzo pero creo que estoy en un umbral positivo (creo que nunca les he platicado de mi idea de los Umbrales, otro día se las comparto).

Cambio total de look. Ya les chillé hace como dos entradas de mi corte de pelo. Resulta que ahora me gusta mucho, me siento súper a gusto con él. Y lo estoy tomando como símbolo de un cambio personal que se ha unido al hecho de que regresé a terapia. Soy psicóloga (no sé si les había contado), y como tal considero importante tener un espacio personal de reflexión y acomodación. Me fascina el estar entrando de nuevo a las partes inconscientes de mi mente y mi corazón, explorarme para seguir resolviendo situaciones que me hacen sentir mejor. Es revitalizante soltar los brazos y dejar que se caiga lo que no tiene razón de ser o estar.

Retomé mi consultorio. Esto sin duda es una de las más grandes satisfacciones de este año. Durante años di terapia emocional a niños y adolescentes, pero desde que comencé a trabajar en marketing lo dejé. Por diferentes circunstancias este año me han llegado pacientes, a algunos lo he podido atender, pero a otros no por el horario. Retomé mi consulta los sábados, lo que limita mis posibilidades de atención. No importa que sea sólo un día a la semana, esto me ha dado grandes alegrías al reencontrarme con una actividad que amo. Aún cuando en marketing me ha ido bien y he tenido grandes satisfacciones, nada se compara con la posibilidad de ayudar a un niño o adolescente a expresar sus emociones y acomodar sus situaciones de forma tal que pueda ser más feliz.

Me compré una tele. Jajaja, síiiiiii, ¡me compré una tele! No están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarles que no tenía tele. ¿Para qué si no la veo? Tan no la veo que lleva un mes en su caja en mi sala. Lo importante es que tengo tele nueva

Pues así bajita la mano este fue mi 2012. ¿El de ustedes cómo estuvo?

¿Planes para el 2013? Mejor me quedo también en calma dejando que germinen semillas que espero haber sembrado en terrenos fértiles, pero eso sí, vengo renovada para el 2013

Para que no se queden con el pendiente

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 23 Oct 2012 16:25:00 +0000

No quiero que luego digan que nada más los preocupo y no les comparto las segundas partes de mis “lamentos” ¡ja!

En mi última entrada estaba saturada, con ganas de irme a la playa para aventar los tacones, ponerme chanclas y cargarme con la energía del mar. Tengo la buena costumbre de obedecer a mi intuición y si ella dice “detente” mi vida la obedece, así que me fui 5 días a Los Cabos a visitar a mi querida amiga Saraí, quien se portó como una súper anfitriona con su servidora.

El viaje fue de lo más reparador, el alto en el camino que tanto necesitaba. Por fin me sumergí en el mar, esa primera bocanada al regresar a la superficie es el comienzo de un viejo ritual personal. Una vez llena de agua y sal nado lo más lejos posible y me pongo “de muertito” para dejarme estar hasta que el mar me va regresando a la orilla. Durante ese vaivén mi mente se vacía, siento el agua entrando en mis oídos, escuchó las olas, admiro el cielo, disfruto de la sensación del sol y aspiro el aroma del mar. Ese es el justo momento de “quietud” en el que mi vida comienza a recargarse, es mi momento perfecto, mi “happy spot”. Este hábito me desconecta y me permite ponerme a “foreverear” tranquilamente (término personal usado para cuando mis pensamientos andan sueltos formando nuevas ideas). Mi mente es como un chícharo en cazuela, siempre está de un lado a otro pensando, reflexionando, reorganizando conceptos, buscando aprender, así que debo darle su espacio en lugar de tratar de controlarla y someterla a mi otra mente, la que lucha por amoldarse a la concreción que exige el mundo social.

En esta ocasión, además de ese ritual necesitaba un algo que estableciera claramente haber logrado mi equilibrio. Estaba a la caza de una ceremonia personal para grabarla en la memoria como el símbolo de un nuevo arranque. Para encontrar u organizar estas ceremonias personales no tengo prisa, sé que siempre acaban por llegar en el momento justo, así que mientras este acto se formaba tras bambalinas me divertí mucho.

Saraí lleva 6 años viviendo en Los Cabos, se fue para encontrarse y con este mismo fin se mudaron la mayoría de los amigos que conocí. Eso me dio pie a mi primera forevereada “todos estamos en constante búsqueda de eso que no sabemos qué es, somos capaces de recorrer grandes distancias físicas y emocionales, poniéndole la excusa de un sueño o de un lugar mejor, pero sin importar que tan lejos vamos, si es un viaje temporal o definitivo, esa búsqueda siempre acaba en el mismo destino, en el fondo del corazón. Hasta que no lleguemos a él seguiremos sintiendo la ansiedad primera que nos hizo hacer maletas para desconectarnos de la vida tal como es en ese momento” Para mí no hay más, aún así sé que es algo que tendré que recordar muchas veces. Seguro haré muchos viajes similares y llegaré a la misma conclusión. No importa, me gusta la idea de viajar y lo bueno es que cada vez recuerdo con mayor rapidez que cuando surge una ansiedad es en mí donde debo resolverla, porque no importa a donde vaya uno, las ansiedades se meten en la maleta y se pegan a la piel hasta que las resolvemos desde el corazón.

Otros temas sobre los que forevereé (se complica decidir la ortografía de un término propio) fueron: la grandeza del océano y sus secretos, la magnitud y esencia de Dios, los caminos que quiero seguir, lo que busco en una pareja, todos temas sobre los que seguro luego les contaré.

¿Qué hice para divertirme? Reírme, reírme mucho, cantar, platicar y platicar con mi amiga. Tuve un descorche de alegría, con unos amigos entre 50 y 65 años que me hicieron reír mucho la primera noche; la segunda noche cenamos con otros amigos y un comentario derivó en un ataque de risa de los que te tiran de la silla y no te importa seguir retorciéndote en el piso porque no puedes parar (no que me haya pasado, es solo el ejemplo, ya no me caigo de las sillas J). Después de este ataque he tenido varios más y me encanta la idea de seguir riéndome a carcajadas. Fui a un cantabar “nativo” llamado “Yeyengues” donde bailé con el “choyero” –nativo de Los Cabos- que amablemente se apersonaba en la mesa para sacarme a bailar y fui a una fiesta en la playa bajo una impresionante luna llena disfrazada de los 60´s.

Por fin la última noche apareció mi “acto de psicomagia”. No tuve idea que iba a pasarme hasta que sentí la piel chinita y ganas de llorar por lo conmovida de estar frente a la ceremonia que me había elegido a mí. Ese día fuimos a cenar a un HER-MO-SO restaurante llamado “Sunset Da Monalisa” http://sunsetmonalisa.com/cms/. Está en un lugar privilegiado desde donde se puede apreciar la puesta del sol con el famoso arco de Los Cabos al lado izquierdo. No hay nada que se cruce entre la terraza y el sol, NADA. Al llegar nos comentaron que hacía 3 meses habían comenzado a realizar una ceremonia en el momento justo en que se pone el sol. Ahí estábamos las dos sentaditas plática y plática, con un delicioso vino rosado, cuando 4 meseros bajaron con cuernos y se dispusieron formando un cuadrado entre las mesas, paraditos esperaron la señal.

Justo cuando un solazo rojo tocaba la montaña sonaron los 4 cuernos y todos nos callamos, los meseros fueron rotando para tocar en sentido del Norte, Oeste, Sur y Este mientras el sol se iba escondiendo. Al terminar el ritual de los cuatros puntos cardinales sonó un “¡GONG!” que me retumbó en el alma entera, ahí fue cuando supe que, sin importar ninguna explicación lógica, ese ritual había sido concebido para mí. Al sentir retumbar todo mi cuerpo reconocí mi voz interna diciendo “estás lista”. Me volteé con Saraí y le dije “esto era la último que me faltaba para regresar renovada”, y así fue, regresé renovada y tranquila.

¿Qué pasó con mis relámpagos de Agosto? Lo mismo que pasa con cualquier otro relámpago, con el tiempo perdieron fuerza e impacto.

Relámpago laboral. Una semana antes de irme de vacaciones me encerré para hacer el reporte del proyecto complicado. Lo presentamos regresando de vacaciones, recibimos felicitaciones y una cita para establecer las formas de trabajo para el próximo año. Claro que la vida siempre trae más y los retos laborales se presentan con cada nuevo proyecto, lo importante es entrarle con actitud.

Relámpago habitacional. Nada que al pasar de un año no se pueda resolver. Elegí rápido y con el estómago, hay cosas que no me encantan, pero he decidió honrar mi nuevo hogar por las metas que gracias a este cambio podré alcanzar.

Relámpago de pelito corto. El corte se ha ido acomodando con el tiempo, lo bueno es que me crece rápido. Muchas personas me dicen que me veo mejor que antes (empezando por mi mamá, jaja). Incluso Lacho, -un ex galán que hoy es un gran amigo (siempre trato de conservar los cariños que no llegan a más)- me dijo “nunca te había visto tan guapa como ahora”. Les pondría una foto, pero la chispa de mi personalidad se aprecia mejor en vivo ji. También recibí un mensaje casual cuando abrí la libreta en la que anoto las frases que me gustan de los libros que leo y me encontré lo siguiente: “no existe mujer bonita, cuya belleza haya sido hecha sólo por la naturaleza. Existe, sí, la sensación de la belleza” (Mia Couto, Venenos de dios remedios del diablo) http://revistacritica.com/vigilia/venenos-de-dios-remedios-del-diablo-las-incurables-vidas-de-villa-cacimba-de-mia-couto

No existe un camino correcto con coordenadas exactas ni exento de bifurcaciones confusas. Existe, sí, la sensación de caminar en la dirección correcta ….

Los relámpagos de Agosto

noreply@blogger.com (Cobi) — Wed, 12 Sep 2012 21:12:00 +0000

Así es queridos lectores, para que no digan que todo es cantar “únete a los optimistas” ni estar de buenas cascabelando por la vida les contaré mis “relámpagos” durante Agosto (con permisito de Jorge Ibargüengoitia por ocupar el título de su libro). Escribir esto sin duda será catártico. No encontrarán aprendizajes ni reflexiones sobre los sucesos, hasta ahora sólo son relámpagos que me han sacudido.

Todo comenzó en Agosto cuando estaba asentándome en mis 38 años recién cumplidos. Cada 6 meses hago corte de caja para re enfilar mis energías, ese era MI plan hasta que el Universo se expresó contundentemente en contra de mi tranquilidad.

Relámpago 1

Cambios en la estructura de la oficina

Tenía yo un compañero de banca, Raúl, con quién compartía la coordinación de los proyectos del área. Por distintos motivos se movió a otra área de la compañía. Esta situación provocó un primer tronido en el cielo de mi vida. Hubo que reacomodar esfuerzos, he tenido una carga de trabajo "interesante"; además de que le tengo cariño a la persona con la que compartía oficina y platicaba diario.

A este reajuste le sumamos el desarrollo del proyecto más complicado para coordinar que he tenido en mis 8 años en Investigación de Mercado. Fue una pesadilla que desgastó al equipo completo y a los clientes; generó tan mala vibra que todo lo que pudo salir mal salió mal. En verdad salado desde el principio: mails, llamadas, juntas, mala comunicación, cambios de última hora, eventos de verdad ya karmáticos….¡pesadilla total! No acostumbro estresarme por chamba, pero este proyecto sí me produjo estrés porque no veía por dónde podría resolverse, topábamos con pared por todos lados. Ayer concluyó con un buen raspón, sin embargo falta la parte complicada… analizar la información. Ha sido una piedra atada al zapato y todavía la vengo cargando.

Relámpago 2

Cambio de hogar

Estaba por mudarme al departamento del amigo que iba a dejarme la renta más barata cuando sucedieron cosas que me hicieron cambiar de opinión. Sería irrespetuoso e injusto contar mi versión de los hechos. El caso es que en un fin de semana tuve que parar mudanza, revisar con mi casero nueva fecha para salirme y encontrar un nuevo departamento. Ya traía el agobio del “bonito” proyecto carcomiéndome y luego este dramita, además de que en la decisión gasté mucho más de lo que tenía previsto. ¿Si se acuerdan que estoy ajustando mis finanzas y bla, bla, bla? Pues como dice el dicho “me salió el tiro por la culata”

Aquí tuve otra piedra en mi zapato que sigo arrastrando un poquito, elegí rápido, tuve tensiones con mi amigo, y apenas esta semana está quedando todo en su lugar en mí nuevo hogar. Planeo quedarme un año en este departamento para después buscar mejor algo ya mío mío.

Relámpago 3

Cambio radical de look

Este es un tema que no quiero que se malentienda. Hace 5 meses decidí donar mi pelo para una organización que hace pelucas para niños con cáncer (pueden buscarla en FB como Rizos de Alegría), esa causa me motivó, me lo dejé crecer mucho para cortármelo hace 4 semanas. Que quede claro que por ayudar a niños en estas condiciones jamás me arrepentiré.

El problema fue que me cortaron el pelo muchísimo -hasta la barbilla- que para mí es como estar pelona porqué siempre he tenido el pelo largo. Nunca medí el impacto emocional que iba a tener para mí este cambio. Soy vana, ¿qué quieren que haga? Tengo mi parte femenina que asocia el pelo con sensualidad, la posibilidad de peinarme de acuerdo a la situación o al humor que traiga, es un accesorio y un rasgo que yo consideraba parte de mí. Fue un súper shock que terminó por agotar mi ya cansada emocionalidad, suena a drama absurdo de Niurka, pero es real. Era un elemento de seguridad personal y no medí el impacto que tendría. En medio de este tormentón de autoimagen me puse extensiones, luego me las quité, me volví a poner de otra forma las extensiones, me las volví a quitar. A estas alturas ya me voy acostumbrando. He recibido comentarios lindos, y ayer fui a que me hicieran luces para darme más vida a la cara (las mujeres me entenderán). Ya sé que es pelo y crece, pero junto con los otros relámpagos, esto termino por apagar mi brillo. Apenas voy sintiéndome bien con el cambio y la verdad ya me gusta.

En resumen, me siento agotada, apagada y apenas con una chispita de la luz que siempre traigo. Este mes me dejo out en muchos aspectos, claro que debemos agregar a los relámpagos lo que se acumuló de la vida cotidiana. Me siento como con una tenue lucecita, arrastrando la cobija. Tal vez puede parecerles exagerado, pero esto ha sido de forma resumida mi mes, y todo tiene implicaciones que han movido cosas y emociones respecto a mi trabajo, mi familia y sus opiniones de mi cambio de casa, mi identidad personal, mi toma de decisiones y mi comportamiento, aspectos que a su vez se han combinado con otras situaciones dando como resultado una Cobi que pide esquina. Es más, únicamente fui 3 veces al gimnasio durante el mes, siendo éste un gran escape de tensiones y fuente de endorfinas que no puede aprovechar.

Sé que no son las complicaciones más grandes de la existencia, pero son mis complicaciones, y bendigo a la Vida porque estos sean mis problemas. El caso es que hoy miércoles 12 de septiembre pido esquina, ondeo bandera blanca al Universo y me declaro en huelga emotiva hasta nuevo aviso. No voy a salir con la jalada de “son aprendizajes en la vida que nos ayudan a tomar mejores decisiones”, ni siquiera estoy en ese punto de poder decir que me he dado cuenta de algo en todo este embrollo, no me he dado cuenta de nada y sólo arrastro la cobija.

¿Ven como no todo es fiesta en el Cobiworld? Claro que tampoco me azoto, sólo digo “alto y tomemos vacaciones”, vacaciones da la vida tal como está hoy. Sé que estos cambios son umbrales que aún no he podido distinguir hacia qué camino me llevan, pero son cambios que seguro marcan nuevas cosas y para eso necesito inflar la mente y el corazón.

Por todo lo anterior tengo un maravilloso pretexto para ir a ver a mi mejor amigo el mar. Me voy a tomar unos días de descanso para tumbarme al sol, meterme en aguas saldas y recibir el abrazo que llevo necesitando durante estas últimas semanas, un abrazo al espíritu alborotado que en estas situaciones toma posesión de mi. Ya les contaré a mi regreso cómo se van ajustando las cosas, porque de eso no me queda ninguna duda, siempre todo termina por acomodarse en el mejor lugar.

Rindiendo cuentas de mis 37 años

noreply@blogger.com (Cobi) — Wed, 18 Jul 2012 21:13:00 +0000

“Lo que es parejo no es chipotudo”… o lo que es lo mismo, si me comprometo públicamente a mis metas también rindo cuentas públicamente de los logros y pendientes.

Esta dinámica con el Cobimail (en los retos para mis 37 año les expliqué qué es el Cobimail), de escribir objetivos y revisarlos me ha ayudado a seguir mis logros año con año y el balance siempre es en esencia bueno.

Comenzaré pues con el balance de los 37.

Reto 1

Pasar 21 días sin quejarme de nada.

Lo traté de llevar a cabo 3 veces para darme cuenta que me costaba mucho trabajo no quejarme ni del clima, entonces hice un nuevo compromiso. Pienso que si veo claramente algo que no voy a poder cumplir mejor replanteo y hago otra cosa equivalente, sobre todo pensando que el compromiso más importante es conmigo y que los retos que me planteo son porque quiero alcanzar cosas en mi vida.

El caso es que cambié el reto por un retiro de silencio durante todo un fin de semana y una desintoxicación física, mental y emocional. Les dejo la entradita en la que hice el intercambio público http://gabycobi.blogspot.mx/2011/10/lo-canjeo-lo-cambeo.html

Por cierto, el detox a puro jugo de sirope lo hice muy bien durante una semana, a partir de ahí comencé a cambiar mi alimentación; sí cumplí.

Reto 2

Escribir 5 agradecimientos diarios.

Aún cuando hay días en los que se me pasa escribirlos, lo estoy cumpliendo muy bien. Desde mi cumpleaños 37 tomé una libretita que se me terminó justo a finales del 2011, por lo que decidí llevar una libreta por año. En este momento no recuerdo cuántos agradecimientos anoté en la primera, pero desde Enero del 2012 llevo más o menos 850 agradecimientos escritos. ¿Se fijan? 850 pequeños y grandes detalles que me han pasado en 6 meses. Me parece una buena forma para poner atención a la vida y a los regalos diarios que nos da.

Reto 3

Terminar de pagar mis deudas.

PLOP! (Como Condorito, comic latinoamericano). ¿Para qué mentir? Sigo con ellas. Reto NO CUMPLIDO. Hice algunas estrategias, pero al final terminé volviendo a firmar y de repente -sin darme cuenta y con ojos de inocente-, tengo 3 tarjetas de crédito con saldo pendiente. Ahora, poco a poco, ahí voy de nuevo. Apenas llevo dos meses con nuevas estrategias: pago del doble del mínimo requerido y sacar las de crédito de mi cartera para ponerlas bajo llave. También me inscribí a un curso en línea de finanzas personales, sin embargo no pude hacerlo porque mi computadora no tiene el programa. En fin…. es tema que sigue necesitando de mi trabajo personal. Por lo pronto, no sólo para saldar tarjetas, también para ahorrar, me cambio de casa a principios de Agosto. Me voy al departamento de un buen amigo que me lo deja con una renta que me permitirá ahorrar unos pesitos. Por cierto, es el 5to cambio de casa en 6 años, jajaja, luego les platico de esta “manía”.

Reto 4

Quitarme el tatuaje en mi tobillo izquierdo.

La verdad, ni siquiera he ido a ver este tema, ya lo haré, ya lo haré. Antes de los retos debí contarles que una vez planteados, y dependiendo de la magnitud o el significado emocional, tardo un aproximado de dos años para realizarlos. No es justificación, es una realidad que no me agobia porque sé que al final termino logrando mis metas.

Reto 5

Operarme la vista.

Me daba súper ansias, pero esto si no puedo dejarlo pasar más. Ya metí mis papeles al seguro (de pura buena suerte el seguro cubre la operación: D), así que lo estaré haciendo en los próximos dos meses. Les platico en cuanto tenga nueva visión.

Reto 6

Continuar con el gimnasio y marcar el abdomen.

Partamos este reto en dos:

Continuar con el gimnasio, súper cumplido. Voy al menos 3 veces por semana e intercalo clases de pilates o un poco de pesas con cardio (elíptica o natación). En Marzo me cambié a un gimnasio más en forma y estoy feliz ¡viva la mente sana en cuerpo sano! Para complementar mi rutina también he comenzado a cambiar mis hábitos alimenticios. Mi hermana es health coach (sigan sus consejos en Twitter @lucianavazquez), me prepara mi comida diaria súper sana, balanceada y con ingredientes orgánicos Al principio fue un gran esfuerzo, pero ahora ya no es sacrificio. Mi organismo se ha acostumbrado y trabaja mejor que nunca, además la comida es deliciosa.

Marcar el abdomen….¡ESTÁ CAÑÓN! Me tomará más tiempo del esperado, pero lo lograré, no me desanimo….abdominal por abdominal llegaré a mi meta.

Reto 7 y 8

Hacer dos viajes para cumplir dos deseos: ver el cielo desde un observatorio alejado de la contaminación visual de las ciudades y subirme a un globo aerostático.

Estos dos también los cambié por otros dos viajes que fueron padrísimo.

En Agosto me fui a recorrer por 11 días las costas valencianas en una historia romántica y locochona, a lo mejor un día les platico. Disfruté enormemente el mar de esa región, comí rico, descansé y conocí lugares hermosos. Me enamoré de Valencia ¡qué belleza de ciudad!

En Abril me fui a Cancún con mi sobrina. Tengo 3 sobrinas que amo con todo mi corazón (Sus Majestades Princesa Caracola, Princesa Verdurita y Princesa Caramelo). Hace dos años mi Caracola cumplió 10 años y me pidió que la llevara a la playa. Quería irse de viaje sola conmigo, fuimos al Caribe. Decidí que cuando cumplieran 10 años haría el mismo viaje con cada una de ellas. En marzo fue el cumpleaños de mi Verdurita y la pasamos bomba en Cancún. Les recomiendo mucho que vayan con sus hijos, sobrinos, primos, o sin ellos a Xplor. Échenle un ojito a la página http://es.xplor.travel/xplor-todo-incluido.php

Reto 9

Seguir estimulando mi cerebro.

Así ha sido, continuo en cursos o talleres de temas de mi interés y me fascina. Si pudiera me regresaría a la universidad a estudiar más cosas, ahora resulta que quiero ser alumna ejemplar, pues sí. Además de lo increíble que es aprender cosas nuevas que amplían mis horizontes personales, también mi cerebro sigue desarrollándose, es mi gimnasia cerebral. Entre los cursos que tomé este año, disfruté mucho uno de Meloritmia y otro de EFT.

La meloritmia es una práctica de meditación a partir de integrar movimiento con las manos al ritmo de música clásica, melodías hermosas. Se los recomiendo mucho, es meditativo, sanador, relajante…. Pueden encontrar informes es esta página, que es del centro en donde he tomado varios cursos y talleres para el desarrollo personal http://www.caminaati.com.mx/

EFT es una técnica de liberación emocional, así como lo oyen. Les dejo también la página por si les interesa conocer del tema. http://www.eftmx.com/ No es magia, no es brujería, no es rollo “marrullero”. Tendrían que experimentarlo para conocer sus beneficios. De hecho el curso lo tomé con una psicoanalista, ¿imaginan a una psicoanalista ortodoxa dando un curso de liberación emocional a partir de principios de acupuntura? Pues así la cosa. Debo platicarles que retomé mi consultorio, ahora atiendo pacientes los fines de semana (niños y adolescentes). Con uno de ellos he trabajado EFT y los resultados están siendo muy buenos.

Reto 10

Mantener una actitud positiva.

Pues este reto siempre está presente y lográndose. No crean que mi vida es rosa y que camino sobre nubes de algodón siempre, ¡claro qué no! Como todos, tengo broncas, preocupaciones, frustraciones, enojos…. ¡además vivo en la Ciudad de México! El tráfico por sí solo podría ser un catalizador diario de mal humor y enojos. Lo que quiero decirles es que me pasan cosas buenas y malas. Ya una vez decidí ver sólo el lado malo y no me fue bien, ahora decido siempre ver el bueno o soltar y esperar a que las cosas tomen una forma que yo pueda comprender e integrar a mi vida de forma positiva. No siempre puedo, pero cada vez es más fácil. Algo que me hace pensar que voy por buen camino es cuando la gente me busca para pedirme consejo, para preguntarme qué me hecho o que si puedo recomendar “algo” para personas que están pasando por un momento difícil, supongo que se refleja. Así que si ha valido la pena. Obvio tengo mis estrategias para ayudarme a encontrar mi centro cada vez de mejor forma; por ejemplo, hago 1hora diaria de mi casa a la oficina y otra de regreso, no pienso que es tiempo desperdiciado. Traigo en mi coche meditaciones, mantras y audios que aprovecho para escuchar en el camino, es un tiempo personal que me regalo, de esta forma el tráfico no es mi enemigo sino mi aliado para fortalecer el espíritu. Las situaciones y personas sólo son circunstanciales, cada quién valora de acuerdo a su visión personal, mi visión personal es esencialmente positiva.

¿Cuáles son mis retos para los 38?

Ninguno nuevo, este año descansaré de retos nuevos. Llevo exactamente 8 años poniéndome metas cada 6 meses (en mi cumpleaños y Año Nuevo). Continuaré con las cosas que ahora se han convertido en hábitos y me enfocaré en las piezas sueltas que han quedado en el camino.

Me gusta lo que he construido hasta ahora y quiero darme estos 38 años el regalo de quedarme dónde estoy disfrutando de la vista, ya vendrá los 39 para seguir andado hacia nuevos horizontes.

¿Ustedes cómo andan de metas?

¿Cuándo se dieron cuenta de que estaban en el mundo adulto?

noreply@blogger.com (Cobi) — Wed, 20 Jun 2012 02:42:00 +0000

Esta es una pregunta que a veces hago a las personas ¿Cuándo fue evidente para ti que estabas en el mundo adulto?

¿Si tengo un trabajo estable y soy independiente económicamente soy un adulto? ¿Si he dejado de salir todos los fines de semana por las noches con mis amigos para pasar más tiempo con mi familia soy un adulto? ¿Si me he casado y tenido hijos soy un adulto? ¿Si tengo problemas económicos y responsabilidad que en ocasiones me superan significa que soy un adulto?

Esta duda me volvió a “atacar” desde hace una semanas en que me junté con mis amigas a cenar. Al terminar la cena repetí mi frase bienvenidas al mundo adulto. Fue una cena ligera con 3 amigas de preparatoria, éramos 4 en total, se imaginaran las cosas que hemos pasado juntas después de 21 años de amistad. Comenzamos platicando de logros, la compra de un departamento, la estabilidad de la que había estado buscando un trabajo que le gustará, la fiesta tan bonita que decoró otra con su negocio de eventos, etc. Después de algunas copas de vino la plática trató temas tan diversos como la decisión de tener hijos o no, problemas económicos familiares, algunas dificultades laborales, la fobia a los aviones -de reciente “adquisición”- que tenía angustiada a la que estaba próxima para viajar a Nueva York, tener la inquietud de vivir en otro país, algunos problemas de salud, así como la indecisión frente a posibles parejas que no parecían “amarrar” del todo.

Al subirme al coche pensé fue Gracias que tengo tan buenas amigas, y que todas nos tenemos la confianza para abrir los temas “difíciles” de la vida. Apartándome un poco del tema de esta entrada, confirmé una más vez la importancia de las amigas para cargar pilas cuando es necesario. Pero también me puse a darle vueltas a todas las situaciones “inesperadas” de vida que se han presentado en mi grupo de amigos: bodas, divorcios, crisis económicas, crisis maritales, crisis de vida, crisis laborales, infidelidades, fallecimientos de padres, embarazos frustrados, enfermedades….

Durante el camino a mi casa volví a preguntarme ¿En qué momento nuestra vida se volvió tan adulta? Después de darle muchas vueltas, pienso que para mí la entrada al mundo adulto fue cuándo me di cuenta de que no todo era posible, que la vida ponía límites a mis sueños y deseos de hacer siempre lo que se me diera la gana sin consecuencias adversas. Vaya… me di cuenta de que era una mujer adulta cuando tuve que resolver el primer problema grave de mi vida, cuando me cayó de lleno la responsabilidad de las decisiones tomadas con el impulso residual de la omnipotencia adolescente; y debo confesar que ya estaba grandecita cuando me asumí como adulta, tenía exactamente 29 años.

A esa edad pasaba yo por una depresión, incluso mi terapeuta me había “sugerido” tomar antidepresivos, ahí fue cuando realmente me asusté. En esa época daba terapias emocionales a niños, trabajaba en el Psiquiátrico Infantil y era miss de kínder; dejé todas esas actividades, al estar mal yo no podía ser ayuda para nadie. Estuve 6 meses sin chamba reencontrándome y fue ahí donde me acuerdo que pensé este es el mundo adulto, me tengo que hacer cargo de mis decisiones y resolver por mis propios medios esta situación. No era como cuando reprobaba una materia y había un extraordinario que me salvará, o chocar mi coche y tener la certeza de que mi papá lo resolvería, o como cuando me cambié a escondidas de una universidad “buena” a una universidad “patito” con tal de estudiar lo que yo quería y sabía que de una o de otra forma me iba a salir con la mía, o incluso los 9 años que me tardé en terminar mi carrera y titularme… por más grave que todo eso fuera había una solución o una justificación que no dependía de mi por completo, siempre alguien me ayudaba o apoyaba, pero salir de una depresión si era cosa seria. ¡ZAS! Me cayó la adultez en medio de una sensación de desesperanza y profunda tristeza.

De ahí comencé a irme para arriba, comencé a resolver tema por tema para despertarme un día y darme cuenta de que mi vida estaba en orden, ¡POR FIN ESTABA EN ORDEN! Lo había logrado con mi esfuerzo y con el apoyo de todo mi núcleo, pero el mayor trabajo había sido mío, ahora era una adulta RES-PON-SA-BLE. Esta nueva etapa de “adultez responsable” la alcancé a los 33 años. La coronación fue irme a vivir sola, a los 30 años entré a trabajar en marketing y ahora tenía éxito profesional. Era responsable emocional y económicamente, cualquier cosa que pasará en mi vida sabía que podía resolverla y que estaba a cargo.

Ahora creo que he alcanzado otra etapa que hoy voy a llamar “adultez en plenitud”. No es término mío ni nuevo, les digo que trabajo en marketing y es la forma en la que el segmento de edad entre 35 y 45 años describe su etapa de vida. Debo confesar cuando escuchaba esta descripción pensaba qué exageración, ay sí, me siento plen@, ¡qué mentira! Mientras no estuve ahí no lo comprendí, pero sí, hoy me siento plena y los más chistoso es que esa plenitud viene acompañada por la idea de que SI PUEDO LOGRAR TODOS MIS SUEÑOS, NO HAY NADA QUE ME DETENGA.

Parecería que regreso a la omnipotencia adolescente, pero está sensación es diferente. Digamos que el tema adolescente es egoísta, descontrolado y sin responsabilidad, por ejemplo: me gasto la lana de la colegiatura ya veré qué invento para reponerla. No estoy orgullosa, pero lo hice y estaba segura de que lo resolvería con mi inteligencia y astucia, “si me las sabías de todas todas”, además ¡obviooooo mi papá no iba a dejar que perdiera el semestre!

La sensación que tengo ahora tiende fundamentos completamente diferentes, se basa en la certeza de que si decido hacer algo con la convicción del corazón, dirigido a la construcción de una vida armónica, y con un plan claro no hay nada que no pueda lograr. ¿Ven la diferencia? Sigo siendo soñadora, sin embargo ahora asumo la dirección que decido darle a mi vida, reflexiono sobre los pasos y estoy dispuesta a esforzarme todo lo que sea necesario para lograr mis metas, el elemento nuevo es asumir que las cosas dependen de lo que yo haga, no le delego a nadie el esfuerzo que me toca realizar. También he integrado la capacidad de reconocer cuando un rumbo no es adecuado para mí, saber doblar a tiempo en la esquina correcta para redirigir el rumbo cuando un camino claramente no es para mí.

Ya sé que a veces sueno como “úuuuunete a los optimiiiistas” pero es la realidad, me uní al pensamiento positivo y son las cosas que les puedo compartir. Los que me conocen saben por las que he pasado, los que no, déjenme decirles que soy un claro ejemplo de que cuando una persona cambia su pensamiento cambia su vida y sus circunstancias, ahora con alegría puedo decir que disfruto mi vida adulta aunque la entrada no haya sido una fiesta. Y ustedes ¿cuándo se dieron cuenta de que eran adultos? ¿Cómo describirían su transitar por la adultez? ¿Lo disfrutan?

La inteligencia del corazón

noreply@blogger.com (Cobi) — Mon, 02 Apr 2012 22:52:00 +0000

Desde mi muy personal punto de vista nos olvidamos de forma terrible de la inteligencia del corazón para llenar de virtudes intelectuales al cerebro y así justificar conductas y decisiones en función del pensamiento, el cuál sin duda es inteligentísimo… sin embargo, nunca más que el corazón.

Permítanme explicarme mejor desde la perspectiva orgánica y la perspectiva “mágica-musical-emocional”.

Para el adecuado funcionamiento de nuestro organismo y la reacción frente a cualquier circunstancia de vida damos todo el crédito al cerebro, reconocemos que es él quien da las órdenes precisas a todos nuestros sistemas para funcionar y actuar. Aún así hay un órgano más inteligente, el corazón, aunque nunca lo consideramos de esa forma. Son nuestros corazones lo que frente a cualquier situación saben con exactitud a qué ritmo deben bombear la sangre para que nuestros cerebros puedan pensar y entonces actuar. El cerebro no regula el pensamiento de nuestro corazón, al contrario, gracias a las sabías decisiones cardíacas es que el cerebro puede reaccionar, entonces ¿quién es el órgano más inteligente? Para mí el corazón, y justo por esa gran inteligencia es que le gusta pasar desapercibido; es tan sabio que la humildad es una de grandes sus virtudes, razón por la cual siempre sonríe de lado dejándole todo el mérito a la obviedad cerebral.

Ahora, en el mundo “mágico-musical-emocional” el corazón es quien ilumina el camino, pero no siempre lo sabemos reconocer. Ahí, en mi corazón, vive lo que me gusta llamar “la voz de Dios en mí”, la intuición, el sexto sentido, esa sensación que siempre me deja saber si he tomado la decisión correcta o no. A veces le hago caso, pero muchas otras veces no.

El buenazo de mi corazón siempre manda señales en forma de palpitaciones, sensaciones en el estómago, calambres en los dedo para indicarme sí una decisión es conveniente. El problema es que no hablo bien su lenguaje y ahí tengo al pobre esforzándose por guiarme, luchando contra la fuerza de mi mente, porque resulta que el lenguaje de mi mente es uno que sí conozco bien. Sus mensajes se manifiestan a través del miedo, de la duda, de las inseguridades que traigo cargando en mi costalito desde pequeña. Es entonces, cuando en el umbral de una decisión me encuentro a mi misma valorando hacerle caso a la mente o al corazón. Mi mente, vanidosa como ella sola, trata de imponerse orgullosa y segura por el poder que le da su arma cargada de miedos sobre mí, mientras que el sabio corazón me ve desde un rincón cansado por sostener una pancarta en la que con letras ya borrosas me escribió desde el día en que nací cree en mí, confía en mí, no puedo hablarte de otra forma, por favor ponme atención... mu-cha-chi-ta-ba-bo-sa (lo último lo tuvo que agregar con el paso de los años para ver si así le prestaba más atención).

Para apoyar más mi idea déjenme preguntarles ¿quién consideran que es más inteligente, el ser humano o cualquier otro animalito de la creación?.........¿Cuántos pensaron que el ser humano? Yo digo ¿inteligente para qué? Para vivir, sin duda me parece más inteligente cualquier otro animalito, animalote o bichito. Véanlo de esta forma. El ser humano tiene hambre y entonces tiene qué pensar ¿qué como? ¿Cómo le hago? ¿Y si me hace daño?, la tele dice que comiendo eso voy a ser más feliz, etc. Mientras que cualquier otro animalito siente hambre y sólo busca su alimento hasta encontrarlo, se lo come y tan tan. Ahora, un ejemplo más complicado, el animalito tiene ganas de aparearse, busca una pareja que esté en iguales circunstancias, se aparea y tan tan, ¿de verdad quieren que les haga el recuento de las implicaciones mentales para los humanos significa el hecho de “aparearse” con otro? Yo quiero, yo no quiero, no tiene nada de malo, mira que ahora no me parece el tiempo, eres una apretada prejuiciosa, eres un desconsiderado machista, mugre vieja loca, mugres hombres, todos son iguales. ¿Si me explico? Además, que yo sepa, ningún otro animal de la creación ha inventado para su raza entera tal sistema social que genere el estrés que nos provoca el sistema social que como raza humana hemos implementado. ¿A quién creen ustedes que siguen los animalitos a la mente o al corazón?...... Y nosotros considerándonos los más inteligentes sobre el planeta justo porque tenemos en nuestra mente la capacidad de pensar.

Yo digo, sigamos al corazón, pero no a las voces de la mente que luego se confunden con las del corazón, esas qué dicen pero si estoy locamente enamorada (eso es el miedo que nos hace justificar nuestras imprudencias), pero si no soy cómo él/ella quiere que sea no va querer estar conmigo (también son las voces de la mente pensando que es mejor dejar de lado nuestros principios con tal de no estar solos) pero si me dijo y me dijo y me dijo (de nuevo la mente justificando con palabras lo que en realidad debe sostenerse por sí sólo con acciones). Mejor sigamos al corazón, si lo escuchamos sin miedo y con claridad siempre sabrá ayudarnos a encontrar nuestro mejor lugar.

¡Por poco y me lleva el 2011!

noreply@blogger.com (Cobi) — Sat, 31 Dec 2011 17:51:00 +0000

Casi no cumplo lo que me prometí desde que abrí este blog, subir una vez al mes algún texto, pero aquí estoy en la raya, cumpliéndome. Como seguramente lo han percibido durante este año que llevo de “bloggera”, en la raya es un concepto común en mi vida, la verdad es que ya no me agobia mientras las cosas queden hechas. Prometo próximamente platicarle más sobre la vida con Trastorno de Déficit de Atención, pero el tema de esta entrada no es azotarme, al contrario es para decir GRACIAS, y de paso establecer algunas metas para vivir el 2012.

GRACIAS miles a este 2011, fue una año muy bueno para mí. Estuvo lleno de alegrías, risas, convivencias, carcajadas, amistad, familia, cariño, estabilidad y armonía laboral, felicidad personal….., en fin, volteo hacia los 12 meses pasados y me encuentro con pura gozadera. Obviamente tuvo sus bajones, sin embargo el balance general es sumamente positivo, disfruté este año como hace mucho no lo hacía, y para despedirlo enumero las cosas más importantes que agradezco para después platicarles los propósitos que me guiarán durante un gran 2012, ¡ya dije!

GRACIAS, una vez más y las que sean necesarias decirlo, de verdad GRACIAS 2011 por:

1.- La salud y bienestar de toda mi familia. No puedo agregar más, parecen simples y pocas palabras sin embargo son poderosas y grandes bendiciones familiares.

2.- La felicidad y balance que ha significado para mi familia la boda de mi hermano y mi cuñis. No es por dárselas a desear, pero la boda fue un evento de lo más feliz y alegre -puro baile y risas- reflejo del amor entre ellos. Gracias por que veo a mi hermano muy feliz y su boda ha sido motivo de gran alegría para toda mi familia.

3.- La estabilidad laboral, con muchos retos y satisfacciones que alimentan lo profesional así como lo personal. Tengo una maravillosa jefa que nos guía con entusiasmo y “buena ondez” y compañeros de trabajo sin rollos en la cabeza que dificulten el trabajo o la convivencia diaria. Me divierto en mi chamba, me siento apreciada y valorada, lo que me hace levantarme siempre con ánimo. Neta no exagero, ¡mi chamba rules!

4.- El increíble viaje que me aventé por las costas valencianas en verano. Me fui unos días, en una linda historia, a recorrer lugares padrísimo con buena y divertida compañía. Conocí, comí, me reí y la gocé de lo lindo. Además cumplí con el propósito personal que tengo de ir cada año a un lugar del mundo que no conozca y tuve la oportunidad de enamorarme de Valencia, ¡qué ciudad tan hermosa!

5.- Tres personas que conocí, que dejaron cosas lindas en mi vida y en mi corazón. Lo mejor fue reconocer el mejor momento para retirarme, hacerlo con honestidad y respeto, eso me permite conservar las amistades. Quiero pensar que sí he maduradoJ.

6.- El emocionante concierto de U2, soy fan desde los 13 años, siempre los veo cuando vienen y en esta gira si se rifaron como hace mucho tiempo no los veía. Lo mejor: “New Years Day” es de mis canciones favoritas, no de U2, de la vida, sabía que la habían tocado muy poco y ¡PUM, el día que fui a verlos fue la segunda rola! Con eso enloquecí, así que canté y brinqué como la loca que soy.

7.- Por supuesto, por las 4000 visitas que he tenido en este año. No sé si son poca o mucha para un blog, para mí son el universo entero, sobre todo tomando en cuenta que sólo pego mis entradas en facebook y twitter, y de alguna forma van cobrando vida multiplicándose. ¡GRACIAS por leerme, y GRACIAS por pasar mi blog!

8.- Porque desde hace 6 meses he encontrado 5 cosas diarias por las que dar gracias. Empecé esta dinámica por mi cumpleaños 37 y llevo ya más de 600 agradecimientos escritos, me ha conectado en un canal muy “ú-ne-te-a-los-op-ti-mis-tas” que me gusta un chorro.

Si ya sintieron flojera y demasiado optimismo, número uno, no sean amargados, ¡contágiense! J y número dos, ahí les van ya mis propósitos para acabar pronto.

Yo Cobi chula me comprometo este 2012 a:

1)Levantarme de lunes a viernes a las 7am, es el más fuerte de todos, soy súper dormilona, así que con éste tendría para todo el año.

2)Seguir yendo a pilates al menos 3 veces por semana, aumentar a 45 minutos mi rutina de elíptica y, además de la rutina en el gimnasio, hacer 250 abdominales y 50 lagartijas al menos 5 veces por semana. Para mis 38 prometí tener el abdomen marcado, necesito apretar en la recta final. Además el ejercicio se ha vuelto en un buen amigo que me da energía cañón.

3)Continuar cultivando hábitos de vida saludables en la comida, Soy tragona como la que más, así que ha sido un ejercicio interesante el cambio de hábitos alimenticios,

4)¡Escribir un libro! En Enero retomo el taller de creación literaria y ahora si voy a empezar a escribir en forma. No sé más, sólo sé que este 2012 escribo un libro.

5)Continuar poniendo atención al cuidado de mis finanzas, pienso tomar un curso de finanzas personales para lograr el resultado de estabilidad que busco.

6)Ordenar este blog, corregir las entradas que subí sin revisar, cambiar la imagen y subir escritos cada 15 días.

7)Meditar 30 minutos diarios, casi se me va poner este poropósito y es de los más importantes.

Doy gracias una vez más y les deseo un año lleno de armonía, salud, amor y sobre todo una actitud positiva para que, sin importar las circunstancias, tengamos vidas plenas y felices.

¡FELIZ 2012!

MEXICANOS al grito de ¡FORMADOS!

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 22 Nov 2011 23:27:00 +0000

Yo recuerdo que una de las cosas que más ensayé y re ensayé en la escuela fue hacer filas. Vaya… que en la escuela pasé el kínder, primaria y secundaria formándome al menos dos veces al día. La instrucción era muy clara, formarnos antes de entrar al salón, formarnos en la clase de educación física, formarnos para que la maestra nos revisara la tarea -aquí debo decir que no ensayé mucho porque nunca hacía la tarea-, así como formarnos para el simulacro repitiendo “no corro, no grito, no empujo”, formarnos en la tiendita, formarnos, formarnos, formarnos….. Además de estas habilidades para hacer filas, también fui capacitada en el arte de respetar el espacio personal de mis compañeros tomando distancia: 1 brazo arriba, 2 brazo en el hombro del compañero y correspondiente ajuste en la línea, 3 brazo abajo.

Dadas estas circunstancias yo me pregunto, ¿Por qué los mexicanos no sabemos respetar las filas ni los turnos? Me impresiona ver el agandalle diario en estas situaciones, lo considero una muestra del poco civismo con el que nos comportamos, otro síntoma de nuestra poca conciencia social. Estoy segura que muchos de ustedes han vivido estas experiencias frustrantes mientras respetan el lugar en la cola. En lo personal me revienta esa cara de inocencia y valemadrísmo que muestran algunos mexicanos

Comencé a escribir estas líneas hace una semanas en un avión rumbo a Monterrey, ya que justo esa mañana viví la situación que critico y haciendo mi corajito me di cuenta de que en las últimas semanas tuve que defender mi derecho de fila en TRES ocasiones. Debo decir que soy sumamente respondona, así que sí, me quejo en voz alta cuando me enfrento a una situación que me parece inadecuada, y como dicen que para muestra un botón mejor les dejo estos tres momentos que capturan la esencia de lo que quiero transmitir: Hombre y Mujeres de México ¡respetemos las filas!

Botón 1 “Momento del cine en que un vivales se quiere pasar de listo”

Estaba en la cola del cine para pasar a la sala. Mi lógica es que te formas para entrar en el orden establecido en la línea y los lugares que te tocan están de acuerdo con la hora en la que llegaste a formarte. O sea, si llegas 10 minutos antes de que empiece la película, pues no tendrás mejor lugar que la persona formada 30 minutos antes.

El caso es que me encontraba formada cuando comienzo a sentir muy cerca de mi oreja a la señora detrás de mí, era parte de un grupo de cuatro señora que comentaban el mal lugar que les iba a tocar. Al tiempo que respiraba en mi oído (¡espacio vital por favor!) dijo No se preocupen, ahorita que avance la fila yo corro y aparto buenos lugares. Mi estómago comenzó a torcerse del coraje anticipado y pensé Ni madres, la fila no se hace para que una vez abierta la puerta nos aparremos como ganado corriendo por el lugar. Dicho y hecho, una vez abierto el paso buscaba insistentemente la forma de pasar por mi derecha o la izquierda de mi acompañante hasta que volteé y le dije Vamos formados en fila para tener lugar ¿o para qué cree que es la fila? Clarito vi cómo todas las amigas pusieron cara de indignación, pero con voz bajito la susodicha dijo Yo sólo quería pasar tantito. “¿Pasar tantito?” ¿Eso qué significa en una cola? ¿Me deja pasar tantito? ándale, es que no sé respetar turnos y mi caso es más importante que el suyo bien podría querer decir ese pasar tantito.

Botón 2 “Me hago el despistado por qué la neta me da flojera hacer la fila”

Aprovechando el día festivo (2 de Noviembre Día de Muertos en México), mi amiga Robb me ayudó a poner unos cuadros en mi casa. Como no tengo idea de clavos ni nada de esas cosas quedamos de vernos en Home Depot para comprar lo necesario, obvio la tienda estaba súper llena. Al tener todo lo que íbamos a usar nos formamos en la caja, pagamos y nos formamos de nuevo para que el policía de la salida revisara el ticket y la mercancía.

La cola estaba sobre el lado izquierdo. Estando a dos personas de nuestro turno vi a un señor que, bajita la mano, estaba haciendo una segunda fila del lado derecho. Cuando nos tocaba a Robb y a mí el señor que hizo su propia cola se adelantó dándole el ticket al policía. Ya les dije que soy respondona así que le dije, estamos formados, la cola es allá atrás, pero ya se pasó… sígale. El policía se me quedo viendo, le devolvió el ticket y tomó el mío. Mientras tanto el señor empujó su carrito para irse a formar diciendo en voz bajita perdón, no me había dado cuenta ¿NETA? Es imposible no darse cuenta que estás mal formado, en fin… las personas tampoco están acostumbradas a que alguien les diga de forma clara cuando están rompiendo una regla de convivencia social.

Botón 3 “El que se enoja cuando pensó que se iba a salir con la suya”

Aeropuerto de la Ciudad de México, Terminal 1, 6:00 am, la cola para entrar a las salas de abordar kilométrica, de verdad kilométrica. Tenía que estar abordando a las 6:30 am y me parecía una situación imposible por la cantidad de personas delante de mí, la angustia se sentía entre todos los pasajeros en la fila. En un momento se me ocurrió irme por la puerta de arriba y sí, estaba más despejada, sin embargo tampoco iba a pasar a tiempo por el control. Total que alrededor de las 6:20 am me faltaban como 15 lugares para llegar cuando una persona de seguridad del aeropuerto se para frente a la fila y nos pide a los pasajeros con vuelo a las 7am que hagamos otra fila respetando el orden en el que estábamos formados, sólo pasen los primero 10 fueron sus palabras exactas. Era obvio que nos iban a dar un pase más rápido para poder alcanzar nuestros vuelos.

¿Qué creen que sucedió?..... pues que sin importar el orden algunos se empezaron a abalanzar, y ahí les voy otra vez con mi espíritu justiciero. Oiga, pero usted nos tiene que dirigir por qué no se está respetando el orden en el que estamos formados, le dije en voz bastante alta al policía. Bueno, de repente sentí el odio de todos los que pensaron ser ganones y vivos aventándose a la fila aunque estuvieran formados atrás. Pues NO, ¡NO PASAN ANTES QUE YO SI ESTOY FORMADA!

Vivamos en armonía, ¿cómo pedimos a los políticos y autoridades que nos respeten si nosotros no respetamos las más básicas normas de convivencia social?

Por eso como CUIdana de mi hermoso país les propongo 5 puntos básicos en eso de las filas, ya sea para el banco, baño, buffet, lo que sea:

1) No trates de adelantarte a otros por ningún motivo, ahora, sí de verdad es urgente dilo. Yo he dejado pasar en las filas, y me han dejado pasar, frente a verdades urgencias y situaciones de sentido común, pero a la mala NO. Respetemos los turnos.

2) Mantén la distancia mínima, cuida tu espacio vital y el de las personas a tu alrededor. Evita respirarle en la oreja o nuca al de adelante, ponerte de lado como salido en la fila chocando hombro con hombro.

3) Cuando te formes verifica que la fila no estorba el paso de otras personas hacia otro lugar. Por ejemplo los cajeros en la calle, fórmate pegado al edificio, no atravesado en la banqueta para que los peatones tengan de saltarte.

4) Si hay dos filas que en algún punto se mezclan en una sola, cede el paso, aplica el uno y uno, lo que es parejo no es chipotudo y eso de avanzar 5 de un lado y 2 del otro pues no es justo ¿no?

5) Organiza, se proactivo, si ves que una fila es un caos, propón en buena onda una solución. Las personas siempre agradecemos opiniones que mejoran las situaciones sociales

MEXICANOS NO ROMPAMOS FILAS, necesitamos orden hasta en las cosas más sencillas para ir escalando como sociedad hacia situaciones más relevantes.

Lo canjeo, lo "cambeo"

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 11 Oct 2011 16:08:00 +0000

¿Quién, pero quién me dijo que para un alma como lo mía iba a ser fácil no quejarme por 21 días? Obvio nadie me lo dijo, yo lo supusé y nada... me equivoqué… oh sí que me equivoqué.

En honor a la verdad me resultó muy difícil tratar de llevar a cabo ese reto, ya sea por la circunstancias que se dan en esta hermosa Ciudad de los Palacios o por la dinámica social. Me he dado cuenta que quejarnos es una forma de desahogar la impotencia que sentimos frente a situaciones básicas como el tráfico y otras veces lo hacemos para abrir una conversación como por ejemplo durante esos silencios de elevador cuánto se tarda entre piso y piso ¿no? dice uno queriendo comenzar a platicar. Es más cuando estudiaba psicología una de las cosas que nos enseñaban para relajar la ansiedad frente a los primeros pacientes era justo hablar del clima, y será el sereno, pero cuando uno habla del clima siempre es para quejarse (aunque en días soleados, con cachetito brilloso siempre diré ¡qué rico calor!).

Y para no hablar desde el “dice uno” y “para las personas es complicado” hablaré desde mi misma. A mí, Gabrielita chula, me resulta muy complicado no quejarme, lo he aprendido y me sale del corazón. ¡De verdad! También me he dado cuenta de que la queja, en forma de chisme o crítica, es un medio de contacto para afianzar relaciones personales, jaja, no es choro. Por ejemplo, sí estoy con una amiga y otra persona hace algo que nos parece inadecuado ahí estamos critique que critique. Es algo a lo que llamo solidaridad de género, si mi amiga se queja del galán, esposo, novio o concubino debo mostrarle mi apoyo construyendo más sobre el comentario, es la noble causa de ayudarla a hacer catarsis (si usted es hombre puede ser que no comprenda esta actitud, aún así es real :D).

Todo lo anterior para decirles que así como asumí frente a ustedes mi compromisos para estos 37 años que transito, hoy hago un “recontrato” conmigo misma, con la Cobicomunidad , así como con este blog. No continuaré intentado evitar las quejas en mi vida diaria ya que, en este momento de mi vida, me parece algo lejano de mis posibilidades. Sin embargo no todo fue a parar a un saco roto, reflexioné bastante sobre el sentido de las quejas y lo inútiles que son cuando no van acompañadas de una propuesta de acción o cuando sólo las hago por jorobar al prójimo. Me parece que sí las acompaño con un comentario propositivo el tono cambia de queja a: 1) exposición de una situación 2) posibilidad de solución. Por ejemplo –y sin el afán de ventanear a nadie de mi círculo cercano: D- si estoy en un restaurante, no me gusta la sopa y le digo al mesero ¡aish, es que no me gustó!, mientras me le quedo viendo con cara de usted es un inútil junto con el chef sí es una queja que, además, me puede traer consecuencias negativas en la calidad del siguiente plato que me traigan a la mesa. En cambio si le digo de forma amable todo está muy rico, pero la sopa no me gustó mucho, ¿qué otra cosa me puede traer? hasta termina él sintiendo que ha hecho un buen trabajo al ofrecerme desde su experiencia una mejor recomendación. Así me podría ir de ejemplo en ejemplo, la cosa es que estoy apenas en la introducción del punto.

Y como diría la abuelita de cualquiera, para no hacer el cuento más largo les platico que he hecho un nuevo compromiso, en términos de trabajo “espiritual”, para compensar esta debilidad mía por la queja y la crítica. He decido fortalecer mi voluntad y mi conciencia de dos formas que funcionan a modo de intercambio:

Hace una semana me fui a un retiro de silencio. Miren qué ése sí estuvo interesante. Pasé tres maravillosos días con mi amiga Lauri. Las dos –junto con otras 30 personas- concentradas en la intención de mantener el pico cerrado. Yo no lo logré al 100%, cosa de la inercia, aún así fue un gran trabajo de introspección y acomodación personal. Las veces que “hablé” fueron por necesidad básica. Ejemplo: estaba en el baño cuando alguien empujó la puerta y dije está ocupado (jajaja, me estoy riendo solita por qué creo que debo revisar qué pasa conmigo respecto a contar éstas cosas). Era obvio que en esa situación hablar era fundamental para mi pudor.

Lo de mantener la boca cerrada la verdad no fue un ejercicio tan insoportable. Me di cuenta que cuando estás en silencio interno la necesidad de juzgar los actos y actitudes de los demás va disminuyendo. Eso fue justo lo que comentamos Lauri y yo al terminar, el no poder comunicarnos entre nosotras nos hizo tragarnos muchas críticas y conforme fue pasando el tiempo se quitó ese juicio constantes sobre los demás, así como la necesidad de compartirlo con otros. Cuando comienzas a poner atención sólo en ti te vuelves más tolerante y cordial. Por eso lo que más esfuerzo me costó fue céntrame en mí, callar la mente que siempre me está hable y hable, fue un esfuerzo monumental.

Lo bonito, el lugar maravilloso, igualito a la “farmville” que tenía (yo confieso que era fan). Estuvimos en un terreno precioso en Morelos, lleno de pasto, árboles y hamacas, la naturaleza en pleno. Para mí, que me resulta pesado levantarme temprano los fines de semana, fue una delicia estar a las 7:30am lista para hacer ejercicio mientras el sol iba saliendo en su esplendor. Todos los ejercicios de introspección y meditaciones fueron muy enriquecedores, lo que más disfruté fue una técnica que me sabe a relajación llamada Musicosophia. En fin, podría llenar más hojas contando la experiencia, les pongo el link del lugar que los organiza, a lo mejor a alguien le interesa, http://www.caminaati.com.mx/.

La segunda actividad por la que cambio el reto de los 21 días sin quejas es un proceso de desintoxicación física que estoy comenzando justo el día de hoy, bueno empecé a prepararme desde el viernes pero hoy está comenzando lo bueno. Esta desintoxicación también me la recomendó mi amiga Lauri, ella es muy zen :).

Y me vuelvo a reír, pero más me parece una coincidencia que estos temas estén saliendo a relucir ahora. El proceso es la desintoxicación con Sirope de Savia (también les dejo el link http://www.reikiactivo.com/otros/sirope/?lang=es ). Esta es una “dieta” que se debe llevar a cabo entre 7 y 10 días, teniendo como único “alimento” la mezcla de dos mieles, agua con homeopatía, té rojo, té de toronsen y jugo de limón. Estos ingredientes aportan al organismo todos los nutrientes necesarios, así que hambre hambre no da, lo que da es antojo, por eso se trabaja la voluntad y la templanza. Yo decidí hacerlo sólo por 5 días, ya me conozco, ¿para qué le hago al cuento?; además, ya sé que viene Halloween, pero tampoco quiero traer cara de cadáver, me gustan mis cachetitos.

El fin de este proceso es desintoxicar el organismo de todo aquello que traemos en el cuerpo desde que nacimos y que ya no es más que material sin ninguna aportación positiva. Miren que me estoy fijando en la descripción, pero ahí les va en buen castellano. Es una dieta para limpiar el sistema digestivo de los residuos que han ido quedándose en él a través de todo lo que hemos comido durante años.

La idea por la cual lo hago es darle el cierre correcto a todo el proceso que he venido viviendo desde…. que nací, supongo. He depurado muchas cosas y transformado mi vida siguiendo una evolución que me ha permitido ser la persona que hoy les escribe, y la neta es que me gusta quién soy, no siempre fue así, mucho tiempo no me gustaba ni me caía bien.

Es como un “rito” simbólico de vaciar todo lo que ya no me sirve. En el retiro continué trabajando temas pendientes, así que para cerrar con broche de oro la depuración físico, mental y emocional de todo lo que traía cargando respecto a mi historia familiar (que no es trágica, pero han sido mis batallas) y mi historia personal concluye con esta “lavativa”. En lenguaje metafísico-mágico-musical, para poder integrar cosas nuevas en mi vida el espacio debe estar vacío y limpio para recibirlas en las mismas condiciones. Y en términos de física real, si quiero poner un litro de agua en un recipiente con capacidad para un litro de agua, éste debe estar vacío para que así suceda, ¿ya estoy forevereando mucho? El caso es que me vacío el cuerpo, el alma y la mente para seguir de brazos abiertos a la vida y recibir como se debe todas las cosas buenas que hay en el mundo para mí.

Bueno, pues así es la cosa. Imaginen que tan difícil ha sido el no quejarme que preferí hacer estos dos compromisos como preparación personal y emocional para poder pasar 21 días hablando sólo en positivo. Por lo pronto me voy a tomar mi tecito de toronsen para dormir tranquila mientras dejo que mi cuerpo trabaje para limpiarse, nite nite :).

México no es un abstracto, México eres tú

noreply@blogger.com (Cobi) — Thu, 08 Sep 2011 23:13:00 +0000

México no es un abstracto, México eres tú esta frase ha resonado en mi cabeza desde pequeña. Tuve la fortuna de asistir al Instituto Educativo Olinca, una escuela en la que el civismo era parte del programa educativo. Durante varios años viví la elección de un presidente para la República Olinca (los alumnos de 6to grado hacían campañas y propuestas y todos votábamos), se organizaban actividades con comunidades poco favorecidas para concientizarnos sobre la responsabilidad que teníamos en nuestro medio, pero sobre todo diario veía está frase en una de las paredes de la escuela. Los primeros años no comprendía siquiera la palabra abstracto, pero de tanto vivirlo lo intuí. Tal vez reprobé muchas materias, y hasta me corrieron por burra en 2do de secundaria, sin embargo aprendí como pocas cosas en mi vida que México soy yo.

Hoy me duelo, y me duelo mucho, siento una gran impotencia, coraje, frustración y tristeza al escuchar las noticias. Todos los días hay muertos, torturados, violencia, no me importa si mueren “malos” o inocentes, lo triste que es nos estamos acostumbrando a vivir en un clima hostil. También encontramos noticias tan absurdas como las “ladies de Polanco”, el locutor de radio que insta a matar a los ciclistas, el conductor que dispara contra el conductor de un camión escolar, etc. Estos hechos me parecen un claro síntoma de nuestro tiempo y de los valores que hemos decidido integrar a nuestra rutina diaria.

Por otra parte tenemos situaciones, a las cuales me cuesta trabajo ponerles un adjetivo, como la que se dio en Monterrey hace unas semanas. Me parece inconcebible que alguien pueda, impunemente, bajarse de una camioneta con toda tranquilidad, avisar que se va a incendiar un local con gente inocente entreteniéndose, vaciar gasolina, prenderle fuego y poder huir. ¿Qué pasa por la mente de estas personas? Eso está fuera de todo contexto y me tomaría muchas hojas tratar de explicarme a mí misma cómo es que estos sujetos se han convertido en lo que son. Lo que me mueve a escribir hoy es la tristeza de ver cómo la violencia, la carencia de afectividad y los corazones entumidos van tejiendo nuestras acciones y reacciones cotidianas para adaptarnos a una nueva realidad, cómo hemos ido aprendiendo, de forma inconsciente, que ser violentos y romper códigos es una forma de vivir en México.

Por otra parte, vemos a un presidente agotado, quien debe estar contando con ansias los días por entregarle el mando al siguiente incauto con aires de héroe mexicano que quiera presidir esta nación; a un candidato presidencial, heredero de un hampón, perfilarse como favorito en las elecciones; a autoridades confesando que están rebasadas mientras piden a los secuestradores que, de favorcito, no maten a sus víctimas; a policías secuestrando y pasando información a los cárteles; a una generación de niños y jóvenes, sin oportunidades de estudio y trabajo, encontrar como oportunidad para salir adelante la afiliación a un cártel, antes lo hacían bajo amenaza, ahora lo buscan y esperan cumplir con el “perfil” requerido, y así podría continuar enlistando situaciones. También vemos a una sociedad indignada, dolida, pero aún así pasiva. Son pocos, y los admiro profundamente, los que se han atrevido a alzar la voz, y además actuar para, desde sus trincheras, generar estrategias que buscan ponerle fin a esta situación. Lamentablemente, además de todos los conflictos actuales, la corrupción que se ha mamado por generaciones en este país también les corta el paso hacia las posibilidades de un cambio.

Frente a esta visión, las preguntas de mi México querido son ¿hasta dónde pueden llegar estas personas? ¿Hasta cuándo el gobierno va actuar de forma contundente, sin pactos ni treguas con gente que no respeta más valor que el dinero y el poder enfermizo? ¿Qué va pasar con nuestro país, nuestras familias, nuestros trabajos? ¿Seremos, sino es que ya somos, como otros países en los cuales el narco está en todos los negocios, incluso en mi lugar de trabajo?

Todas mis preguntas las he dirigido siempre hacia las autoridades quiénes, sin duda, tienen toda la obligación de cumplir con la dirección del país y protección de los ciudadanos, sin embargo pienso, si México soy YO, y quiero que México cambie hacia mejores condiciones ¿qué estoy haciendo para contribuir, desde mis posibilidades, a la solución de esta situación? Me siento impotente, sin un camino claro, pero con la certeza de que quiero ser parte del cambio que, estoy segura, se generará en México, no podemos continuar así. La cosa es que no sé hacia dónde ir. No puedo llamar a una revolución social porque no tengo el alcance, honestamente tampoco el valor, ni los medios para lograrlo; no puedo irme a platicar con estos señores porque buena la tendría, además de las carcajadas que les provocaría; pensar en alistarme en el ejército para luchar cuerpo a cuerpo, pues menos, además de que ya estoy harta de oír sobre enfrentamientos.

Gabycobi ¿qué hacemos? me pregunté a mí misma y al hacerlo parecía perro buscándome la cola porque no tenía una idea clara. Hoy sé lo que quiero hacer, quiero ser CUIdadana de mi nación. Hace dos años leí “El país de las mujeres” de Gioconda Belli. En esta encontré el término y me gustaron sus implicaciones. Ser CUIdadano significa tener una participación activa, hacerte cargo de y responsabilizarte por lo que te toca en tu comunidad, en tu entorno inmediato, es CUIDAR el pedazo de patria que te corresponde. Dicho así puede parecer ser muy subjetivo y poco trascendente para combatir una guerra que se libra con las armas letales que portan miles de sicarios alrededor del país, además de los obstáculos propios de la cultura de corrupción con la que nos enfrentamos entre los servidores públicos y ciudadanos. Sin embargo, si cada día un número mayor de personas se convierten en CUIdadanos el ejército que salvará a este país estará formado por la gente común y corriente, que en singular poca diferencia podemos hacer, pero en conjunto podemos sentar las bases para el nuevo México que queremos crear.

Idealismo absoluto, estoy de acuerdo. Aún así, también pienso que es posible. Que el proceso será largo, claro, es más, será larguísimo. Estaremos luchando por transformar un bagaje cultural de siglos, lo cual no debe ser fácil ni inmediato. No hablamos de curar a México de una gripa, hablamos de curar a México de un cáncer maligno que avanza poco a poco. La buena notica es que somos muchos, muchos más los que tenemos algo de salud y deseo de hacer las cosas bien, de respetar y amar a nuestro país, porque es amarnos a nosotros mismo.

Vamos a comenzar por respetar las normas sociales, actuar con civismo. Esto supone respetar al que no conocemos como si fuera parte de nuestro circulo cercano, y respetar las leyes aunque nadie nos esté vigilando. Evitar aventarle el coche al de al lado, respetar las señales de tránsito, mantener limpio nuestro paso por la ciudad (lean la teoría de the broken window), no dar mordida, bueno, en primera, regresar a respetar la ley para no tener que dar mordida, etc. Cumplir cabalmente con nuestra responsabilidad social a gran escala. No comprar droga, no comprar piratería, no recibir grandes cantidades de dinero en efectivo de dudosa procedencia, no manejar borrachos (lo hecho, claro, ya no la haré porque hoy me convierto en CUIdadana).

Sé que son puntos débiles, que deberíamos cumplir con problemas o sin problemas, aún así, son pequeñas batallas que debemos ir luchando todos los días para cambiar el sentido de nuestro pensamiento, para evitar asentarnos como comunidad en los hechos negativos, pensemos que ése que va junto a nosotros es parte del equipo, que va a cumplir con su trabajo, o a recoger a sus hijos, y tiene tanto coraje y miedo cómo nosotros. Porqué bien que nos quejamos de la insoportable ola de violencia, ¿pero qué tal le aventamos el coche al que nos pide el paso al tiempo de gritarle un finísimo “¡pendejo!”?

Retándome a los 37

noreply@blogger.com (Cobi) — Thu, 04 Aug 2011 01:47:00 +0000

Para poner un poco en contexto el poco pudor con el que cuento mi vida, les platicaré cómo comencé a ventilarme públicamente.

En Septiembre del 2001, alrededor de una hora después de los atentados en EU, sentí una gran necesidad de expresar lo que pensaba al respecto, así que escribí mis ideas y las mandé a algunos de mis contactos de mail. No la mandé a todos los contactos, sólo a aquellos a los que pensé podrían interesarle y pudieran no sentirse invadidos por mi mail. Desde ese día me sentí cómoda expresándome por mail, así que continué escribiendo sobre lo que iba sucediendo en mi vida, las opiniones que tenía al respecto de cada situación, así como mis pensamientos sobre cualquier tema que me inquietara.

De eso ya casi han pasado 10 años, la lista se ha modificado (unos más, unos menos), pero ese espacio, al que le llamo Cobimail, y la Cobicomunidad (todos los contactos contenidos bajo el nombre Cobimail) son parte importante de mi vida. Es el lugar en el que me desahogo, me quejo, platico de las cosas buenas que me suceden, etc. También los miembros forman parte activa, ya que en ocasiones sirve como medio para publicitar casa, coches o cualquier cosa en venta, en otros casos piden ayuda para su chamba o también mandan información que consideran importante.

Fue así como después de casi 10 años, y algunos escritos, me decidía a abrir este blog.

El tema de esta entrada es referente a mi cumpleaños 37 que fue hace casi un mes. Cada cumpleaños y fin de año (aprovechando que son fechas con 6 meses de distancia), hago una reflexión sobre la forma en la que mi vida ha avanzado, o se ha detenido, en todos los ámbitos que considero importantes. También hago compromisos personales, establezco metas que quiero alcanzar. Una vez decididos los puntos, los mando a la Cobicomunidad, de esta forma he podido medir la evolución que he tenido en la vida. Para mí es un ejercicio muy enriquecedor y quiero compartirlo con aquellos que sin conocerme me leen.

La reflexión de este año 36 años es muy breve, fue un año de fuerte trabajo personal para reconstruirme. Hoy me da satisfacción cerrarlos con nuevos aprendizajes emocionales que me han dado madurez personal. En pocas palabras, terminé un diplomado de coaching, abrí mi blog, me hice el hábito del ejercicio, tengo estabilidad laboral, he empezado a solucionar broncas emocionales que traía colgando desde hace muchos años, me abrí de nuevo al amor y pude retirarme sin dramas cuando reconocí que el panorama no pintaba bien para mí, para ahora lanzarme en una loca aventura romántica que ya veré si me atrevo a contar en voz alta.

Pasando a los compromisos, estás son mis metas para los 37 años:

1) Cumplir un reto que nos mandó mi amiga Jessica (amiga y compañera de trabajo). El reto consiste en pasar 21 días sin expresar queja alguna. ¿Se oye fácil no? Pues déjenme decirles que llevo 13 días intentándolo y está “pelón”. La idea es traer una pulsera en la mano que sea, cada vez que se me olvide y exprese una queja debo cambiar la pulsera de mano. De esta forma la pulsera debe pasar 21 días en la misma mano, lo que significará que logré cumplir con el reto.

Lo que espero lograr al no expresar quejas es centrar mi atención en las cosas positivas a mi alrededor y modificar el hábito de la queja por el de la propuesta positiva para las situaciones que se presenten.

2) Escribir todos los días 5 cosas que agradezco que me hayan pasado durante el día. Esto es para continuar en la onda de conectarme con la buena ondez del universo. Comencé a hacerlo unos días antes de mi cumpleaños, llevo ya varias páginas llenas de cosas buenas que me pasan todos los días. Gracias a este nuevo hábito, puedo decir que el día está lleno de cosas buenas, sólo hay que ponerles más atención que a las “malas”.

3) Terminar de pagar mis deudas. Esta meta me viene persiguiendo desde hace dos años, pero bueno, ahí voy. Hace un año tenía 4 tarjetas de crédito que saldar, logré liquidar 2, así que este año voy por las que me faltan y ¡habré cumplido! Si he logrado disciplina en áreas que me costaban más trabajo, como por ejemplo, la comida y el ejercicio, disciplinarme en temas financieros será sólo la continuidad de un proceso interno.

4) Quitarme un tatuaje que tengo en el tobillo derecho. A los 16 años decidí tatuarme una cruz pequeña. El significado cuándo me lo hice era recordar el sufrimiento de Jesús para lograr la armonía (de chiquita quería ser monja ¿qué les puedo decir?). Literal, solía llamar al tatuaje “mi personal Jesus”. El caso es que ya no considero el sufrimiento como una forma de alcanzar la “Gracia”, entonces ya no necesito ese símbolo que nació con ese significado. También lo hice por rebeldía y pues a estas alturas de la vida tampoco está uno para seguir de rebelde o revolucionario, ji, así que el tatuaje se va.

5) Veo mal, miopía, hipermetropía y astigmatismo, o sea, con un ojo de cerca, con otro de lejos y con los dos borroso. Obviamente debo usar lentes, la cosa es que no me encanta, y esto es un asunto meramente estético, así que evito usarlos a menos que sea absolutamente indispensable. Entre semana, una vez que comienzo a chambear, los traigo todo el día, pero en fines de semana y vida social no, cosa que no me ayuda mucho porqué si veo mal. Mi meta es hacerme el diagnóstico para la operación y, sí soy candidata, operarme.

6) Continuar con el gimnasio y…… ¡marcar mi abdomen. ¡Verdad verdadera que lo lograré! Tengo todo un año para lograrlo, y sí le pongo un poco más de disciplina no debe ser imposible. Aunque claro, con la edad pues el cuerpo no es igual, pero bueno, esa es la meta, veremos qué es lo que alcanzo.

7) Ver las galaxias en su plenitud. Echar un vistazo al pasado, ver lo que sucedió en el universo hace millones de años….o sea, ir a un observatorio para ver el cielo. Organizaré un viaje a un lugar despejado y libre de contaminación visual para echarme un clavado por un telescopio.

8) Organizar otro viaje de fin de semana para dar una vuelta en globo aerostático. Tengo muchas ganas de ver amanecer metida en una canasta, a varios metros del suelo, con un buen paisaje por compañía. Claro que me encantaría hacerlo en Capadocia, pero con que pueda hacerlo en Hidalgo estará bien.

9) Seguir estimulando mi cerebro. El año pasado me llené de actividades extracurriculares porque tenía la necesidad de mantenerme ocupada. Este año lo haré con calma y por puro gusto. Tenía algunas vagas ideas de qué hacer, pero lo que más me late es tomar otro taller de creación literaria. En caso de que no encuentre uno que me guste, ya veré con qué cosa nueva estimulo mi mente.

10) Mantener una actitud positiva sin importar qué cosas me muevan el suelo este año. Siempre lo digo y lo confirmo, no puedo controlar lo que sucede en mi vida, pero definitivamente sí puedo controlar la forma en la que enfrento los sucesos, así que empiezo estos 37 años con mi mejor sonrisa.

Let´s rock those 37!

Felicidades mi Tamargochis

noreply@blogger.com (Cobi) — Tue, 28 Jun 2011 23:17:00 +0000

Este escrito nació hace casi 6 años, dos horas después de fallecida mi angüelita, me sentía muy triste y lo único que pude hacer fue escribir sobre ella. Ha pasado el tiempo pero la sigo recordando con mucho amor y como el 11 de Julio es su cumpleaños, publicar mi escrito me parece la mejor forma de felicitarla.

Fue el 11 de Julio de 1923 cuándo a Micaela y Memín les nació Margarita Ibarra Acosta, la primogénita y mi angûelita, Margochis o mi Tamargochis. Fue la mayor de seis hermanas y, con todo respeto para las tías de mi mamá, también fue la más bonita de su casa y de todo el pueblo.

Su vida fue, por lo menos como ella la contaba, parecida a un libro de García Márquez, de las lágrimas a la risa y siempre magnificado. Vivió de todo, tragedia, comedia, romance, amor, desamor, pasión, decepción, grandes alegrías y tristezas, en fin, no hubo emoción que no experimentará, pero lo que la hizo diferente de tantas y tantas personas fue la forma en que las vivió. Para ella cualquier pequeño detalle era un acontecimiento y por lo tanto su vida habrá sido muchas cosas pero nunca aburrida.

El primer episodio intenso lo vivió con la muerte de su hermanito. Estaban jugando junto a las vías del tren cuándo se le atoró el zapatito. Como todos los accidentes, fue un descuido terrible. La muchacha estaba “echando novio” y se dio cuenta tarde que el niño estaba en peligro… literalmente se lo llevó el tren. La pobre Marga quedó marcada por el susto, la impresión y la culpa de la muerte de Manuelito, el único varón que nacería en esa familia (fueron siete hermanas). Siempre pensó que pudo haber hecho algo, pero era una niña de 6 años ¿qué podía haber hecho? Bajo esta creencia logró crear el castigo perfecto en su cuerpo, poco a poco comenzaron a salirle una manchas que recorrían todo su cuello, se le conoce como Vitíligo. Esas manchas fueron un constante recordatorio por el error que asumió como propio, y siendo tan bonita siempre se sintió incómoda y “marcada”.

Creció hermosa, coqueta y encantadora. Me la imagino en su juventud con su hermosa sonrisa y alegría haciendo suspirar a todos. Por eso, cuando llegó al pueblo el guapísimo médico que iba a hacer su residencia en tan pintoresco lugar la escogió como su novia. Al poco tiempo se casaron y tuvieron dos, también guapos, hijos Juan y Margarita.

Después de algunos años decidieron venir a la ciudad de México. Mi abuelo estableció su consultorio y su abnegada esposa lo ayudó todos los días a atender la consulta, tanto que hasta un poco médica se volvió. Es más creo que mi abuelo era doctor y ella curandera. En algún momento la suertuda se sacó la lotería. Había comprado algunos pedazos del premio mayor. Con ese dinerito puso una farmacia con fuente de sodas, muy “sixties”, pero no resultó muy buena para los negocios, quebró. Y aunque no me lo crean, un tiempo después le volvió a pegar al gordo de la lotería. Es la más pura verdad, así era la magia de mi Margochis. Esta vez lo invirtieron en una de las más grandes pasiones del matrimonio, la arqueología. Visitaron casi todas las zonas arqueológicas del país coleccionando grandes recuerdos del pasado. Amaban nuestras antiguas civilizaciones y tenían tanto conocimiento de ellas que cualquier experto podría quedarse boquiabierto.

Mientras tanto su vida pasaba entre la consulta de mi abuelo, atender su casa y a sus hijos. A los dos los vio convertirse en médicos y se enorgullecía de ellos. A la par, pasó momentos sumamente difíciles y sufrió con intensidad, pero también con férrea voluntad decidió siempre seguir adelante con una sonrisa. Cuando estaba triste, estaba triste en serio, se le notaba, se entregaba al drama; pero cuando se recuperaba y reía contagiaba a todos a su alrededor. Su risa, de tan bonita, parecía música.

Con el tiempo su hija tuvo su propia historia, se casó y tuvo tres hermosos nietos que la amamos profundamente y agradecemos a la vida haber tenido sus caricias, su dulzura, sus travesuras, sus despertadas despacito y llenas de amor.

En 2000 murió su compañero de vida, entonces comenzó a secarse, a verse cansada y empezó a despedirse de la vida. En 2002 decidió irse a vivir junto al mar, uno de los amores que le heredé, pero ni el amor al olor a sal ni las serenatas marítimas lograron que quisiera seguir viviendo. Murió en Enero del 2006, flaquita flaquita, pero hermosa como siempre fue.

En mis memorias desde pequeña la recuerdo alegre, cantarina, simpática, chistosa y amorosa. Tenía varios detalles que la hacían ser única, irrepetible y maravillosa. Nunca dejó de ser una niñota, por lo que era muy divertido estar con ella. Siempre había chistes, bromas, comentarios mordaces anécdotas maravillosas y pláticas interminables tratando de descifrar los detalles más insignificantes de la vida y del universo.

Su coquetería era impresionante. Todos los días se le veía muy arreglada y sonriente. Aún cuando estuviera enojada o triste, si pasaba frente a un espejo volteaba y sonreía. Decía que no importaba lo que pasará en la vida, ella nunca debía de verse en el espejo más que sonriendo porque cuando más bonita se veía, estaba enamorada de su imagen. Sin embargo siempre tuvo la inseguridad de las manchas en su cuello, buscaba esconderlas con mascadas, cuellos de tortuga y collares muy anchos que alejarán la atención de ella. Nadie lo notaba, pero ella sabía que estaban ahí. Para mí sus manchas eran algo natural y definitivamente no la hacían ser menos bonita, pero para ella, más que un problema de estética, eran un recordatorio de algo que sentía había tenido que evitar. Con el paso de los años estoy segura que esa culpa comenzó a disolverse en su corazón porqué poco a poco fueron desapareciendo, hasta que su cuello quedó sin rastro de ellas. Por esa desaparición creo que no importa cuánto tiempo pasé, uno siempre puede curar las heridas del alma, y el cuerpo es el primero en manifestar cuando se va logrando la armonía interna.

Mi angüelita hermosa tenía un alma sensible y artística. Escribía, tocaba el piano, cantaba y pintaba. Era como esas mujeres del romanticismo europeo que aprendían artes para entretener y enamorar; justo eso hacía mi Tamargochis, enamoraba a todo el mundo a su alrededor. A mí me enamoró de forma absoluta y aún hoy, varios años después de su muerte, repaso esta líneas sintiendo una agujita en mi corazón.

De ella heredé muchas cosas, no sé si es por la afinidad de haber nacido bajo el mismo signo o por alguna otra razón, el caso es que teníamos muchas cosas en común. Más que cosas en común pienso que integré varios de sus intereses para estar cerca de ella.

Compartíamos el gusto por escribir y leer poesía, la afición por la lectura nos daba horas y horas para platicar. Fue ella quién me presentó uno de mis mejores pasatiempos, las revistas de crucigramas, cruzadas y juegos de lógica. Me acuerdo que podíamos pasar horas sentadas en la sala en silencio, cada una con sus crucigramas, únicamente nos hablábamos para ayudarnos con alguna respuesta. Yo tenía como 14 años y amaba las tardes con ella.

Además de lo anterior, era bien metiche y en todo arguende quería estar. Mis abuelos vivían en una privada, con tan buena suerte para este ser tan interesado en la vida de los demás, que su casa estaba justo al fondo de la privada. Desde su sillón favorito de la sala podía ver las entradas, salidas, peleas, idas de viaje, cambios de coche o hasta de peinado de sus vecinos. Vaya que se dio vuelo en el chisme tejiendo fantásticas historias de su comunidad. También tejía lindos suéteres, bufandas, chalecos, carpetitas y demás monerías.

Alguna vez mi hermana y yo le pedimos que nos enseñara a tejer y con su gran paciencia nos enseñó gancho derecho, gancho izquierdo. Nunca pude hacer nada más que unas tripas largas que tejía y destejía, pero me sentía tan grande sentada en su sala con mis agujas y mi canasta, platicando con ella, mi mamá y mi hermana mientras tomábamos café, eso era ser una señorita, ¡sí señor!

La comida era uno de sus fuertes. Como buena abuela cocinaba que hasta los frijoles eran de rechupete. Le encantaba cocinar como una forma de demostrar amor. Siempre tenía algo rico para comer, incluso, cuando llegabas de sorpresa te decía no tengo nada pero a ver qué hacemos , entonces empezaba a sacar y sacar “sobritas”, no recuerdo alguna vez que no haya comido delicioso, no rico, siempre delicioso.

Para mi cumpleaños siempre me hacía camarones, mi platillo favorito. Yo sabía que algún día alrededor a la fecha me preparaba todos los camarones, al ajillo o “con gabardina” (empanizados), que me pudiera comer. Me encantaba porque eran deliciosos y especialmente cocinados para mí.

Recuerdo mucho su olor, era muy especial como dulzón. Toda su ropa olía a Marga, así decíamos cuando nos prestaba un suéter o cualquier cosa huele a Marga y te sentías abrazada. De hecho mi hermana Luciana huele un poco a Marga, los olores nos llevaban a plácidas sensaciones.

Cuando estaba en prepa tuve una época en que todos los jueves iba a tomar café con ella. A veces nos quedábamos haciendo crucigramas en la sala, otras nos íbamos a la Zona Rosa a una cafetería que se llama Auseba. Era diabética, pero obviamente no le importaba en lo más mínimo, llegaba y pedía chocolate caliente con galletitas. Yo le decía Marga te tienes que cuidar el azúcar pero desde que lo estaba diciendo ya sabía que iba a hacer lo que se le diera la gana

En esas tardes me contaba tantas historias de su vida y de la vida en general, el tiempo siempre se iba rapidísimo, era una excelente conversadora. Cada vez que salía de ahí pensaba cuándo sea escritora, mi primera novela va a ser sobre la vida de Marga. Pues no fui escritora, aunque todavía no descartó eas posibilidad, tampoco esto es una novela, pero hablar de ella y de sus detalles ayuda a que siga cerca. Dicen que la muerte sucede cuando te olvidan, pero yo nunca voy a olvidar a mi angüelita hermosa y querida. No puedo olvidarla, porqué muchas de las cosas que soy son por ella y en mí viven su amor, su fuerza y su alegría.

Hace 6 años me despedí de su cuerpo, su risa, de sus manos lisitas lisitas - que nunca fueron de gente mayor, eran claras, sin machas ni arrugas y muy suaves- me despedí de su voz, pero su alma y su luz se han quedado aquí conmigo bien guardadas en mi corazón.

El amor más grande del mundo

noreply@blogger.com (Cobi) — Thu, 26 May 2011 16:53:00 +0000

Este cuento está inspirado en la historia de la familia de mi amiga Paloma, lo escribí con mucho cariño en memoria de "Monty" (él) y con el deseo de mostarle mi respeto y cariño a Titi (ella). Cuando lo lean, sería bueno que tomarán un minutito para madarle luz a ella, estoy segura de que muchas luces iluminándola pueden fortalecer su cuerpo y su espíritu.

Alto total, no hubo más nada. Puedo jurar que el mundo se detuvo cuando se conocieron, o más bien debo decir, cuando se reconocieron. Un amor así no se explica más que a través de vida tras vida de encuentros y desencuentros, alejándose, recordándose, para de nuevo perderse y volver a descubrir una y mil veces esos ojos en todos los tiempos y espacios que han habitado juntos.

No creo que siquiera hayan decidido amarse, tan sólo sucedió. Desde el primero beso retomó consistencia el pegamento con el que, aún ahora, se han mantenido unidos desde quién sabe cuántos millones de años. Lo que sí tuvieron qué decidir fue cómo lograr vivir en la misma ciudad, situación indiscutible para compartir la vida con la intensidad con la que ellos necesitaban hacerlo, ya que el suyo es uno de esos amores en los que la mirada y el abrazo constante se convierten en elementos vitales para los dos.

Apenas 21 y 23 años tenían cuando se casaron. Lo que se había planeado como una vista al DF se convirtió en morada permanente. ¿Cómo lo decidieron?, ni ellos mismos eran capaces de recordarlo. Resulta que nunca fue importante determinar quién lo propuso y quién respondió que sí, que mil veces sí. Lo indispensable era convertirse en el señor y la señora DE. Nunca mejor dicho, nadie duda que siempre se han pertenecido el uno al otro. Son dueños hasta de los rincones que ni ellos mismos reconocen.

Problemas, algunos tiempos de vacas flacas, discusiones y ganas de alejarse llegaron entre besos y caricias. ¡Qué maravilla que los alcanzó la vida cotidiana!, ya que aún los amores más hermosos necesitan enfrentarse con las partes más oscuras del corazón, todo para evitar morir bajo el maleficio del “y fueron felices para siempre”. En algunas ocasiones incluso buscaban aunque fuera un mínimo conflicto pensando en los efectos de la reconciliación.

Llegaron los hijos, los ascensos, las alegrías, pruebas del esfuerzo diario. Él trabajador y cumplidor con la familia, ella siempre bella para él. Así pues, después de días rutinarios -trabajo de escritorio, trabajo en la cocina, juntas pesadas con el jefe y tedio diario de las tareas del hogar-, a las ocho en punto ella subía las escaleras como ama de casa y madre modelo para darle vida a la mágica transformación. Nunca escatimó el tiempo necesario, diario, al escuchar las llaves en la puerta, estaba lista para bajar convertida en la mujer de sus sueños hecha realidad.

Un día, después de muchos años de casados, viéndose amorosamente a los ojos, volvieron a exclamar ¡al fin solos! El último de los hijos dejaba el nido, pero éste era todo menos un nido vacío. Ellos llenaban el espacio con total plenitud, cómplices y compañeros de camino, siempre tenían un tema para compartir y desmenuzar por horas, una anécdota jamás contada o simplemente la bendición de tenerse el uno al otro para estar callados disfrutando el silencio de los pensamientos individuales.

Un día ese silencio se tornó inquieto, un mundo nuevo que ninguno de los dos sospechaba se estaba creando. Era el mutismo de la intuición, algo no estaba bien, pero ninguno entendía qué ni cómo, sería absurdo compartir esa ansiedad pero los dos la sentían. Un día, por fin, al irse a la cama sus almas esperaron, como todas las noches, el momento en que estuvieron dormidos para hablarse desde el espacio que ocupa todo el universo.

El alma de ella fue la primera en hablar, ha comenzado, dijo con un manifiesto pesar. Se sintió un poco incómoda porque era un alma vieja, sabía que no había razón para sentir dolor. No temas -dijo él- ya sabíamos que pasaría. No temo por mí- respondió ella con la más angelical de las sonrisas- es tu sufrimiento el que me preocupa. El alma de él no supo cómo responder, sólo la abrazo con la fuerza de mil vidas juntos, la retuvo así hasta que ellos despertaron.

Ese día el combate estalló dando lugar a la más grande batalla de todos los tiempos, la lucha entre la vida y la muerte. Fueron varios días en las que sintió el cuerpo extraño, un síntoma, dos síntomas, los suficientes hasta llegar al médico. Una de las cosas más difíciles fue la incertidumbre entre los exámenes y las caras condescendientes de los doctores. No se preocupen, es sólo rutina, es mejor asegurarnos de que todo está bien. Mentira, nada estaba bien, el diagnóstico fue contundente. Leucemia era el nombre del ejército invasor; el campo para llevar a cabo las hostilidades, el cuerpo de ella. Siendo fruto, causa y referi de la contienda, decidió que usaría toda su fuerza y sus recursos para que ganara la vida.

Fue la primera en limpiarse las lágrimas y mostrar la mejor de sus sonrisas, retando de lleno al mundo. Encontré a mi alma gemela en otra ciudad, me casé con él, he logrado que seamos felices juntos, di a luz a cuatro maravillosos hijos, los crié y los eduqué como personas de bien, eso, por mucho, será más difícil de lo que resultará vencerte a ti. Por supuesto que le hablaba de tú a su enemigo, miedo era lo último que le tenía. Así de fuerte, así de entera es y ha sido siempre.

Los silencios ahora eran cada vez más intensos, también las palabras y los amores. Pero en esos silencios cada uno enfrentaba a su manera la presencia del adversario. Ella muchas veces se tragaba el dolor físico y el que vivía en el corazón, hacía recuentos, valoraba aciertos y errores, repasaba la vida reflexionando sobre el sentido y el final. Él sólo tenía una idea, le daba un poco de temor, es de hombres aceptarlo, no era fácil asumir su decisión, pero desde el primer momento estuvo seguro del camino.

Esa noche, al dormir, el alma de ella viajó hasta los lugares más recónditos del universo sin poder encontrarlo. Preguntó en todas las vidas en las que el alma de él pudiera estar de visita, pero nada, no lo habían visto. Cansada, se sentó a esperarlo en el umbral de esta vida y fue casi al amanecer cuando sintió su luz. ¡Qué luz! Brillaba como hace millones de años no lo había visto brillar. ¡Estuviste con ÉL!- exclamó ella- ¡Estuviste con ÉL! Por respuesta tuvo una sonrisa mientras él se acercaba lentamente para abrazarla como jamás lo había hecho, entonces lo sintió. Sintió como él aspiraba parte de su energía, cuando se dio cuenta quiso separarse, pero él se lo impidió. Estaba claro el sacrificio, te necesitan más, lo sabes, necesitan un poco más de tu tiempo que del mío, ella sólo asintió aceptando la más grande muestra de amor que uno pueda imaginar.

Los días siguientes se desató la verdadera tormenta. Ella salía y entraba del hospital, él siempre a su lado, no permitía que nadie más se quedara por las noches a velarle el sueño. Por eso sorprendió a todos el día que dijo está bien, me voy a descansar un poco, cuídenla. Entonces se desvaneció, comenzó de nuevo la rutina. Los hijos no sabían qué pensar ni qué sentir, era demasiado. Y la condescendencia, la maldita condescendencia con las mismas palabras no se preocupen, es sólo rutina, es mejor asegurarnos de que todo está bien, aunque esta vez añadieron debe ser el cansancio y el estrés al que ha estado sometido. Pero de nuevo el cuchillo en el corazón. Era un enemigo perverso, leucemia en el cuerpo de él. Los doctores no se lo explicaban, el caso era de lo más inusual, la leucemia no es contagiosa repetían una y otra vez. Palabras inútiles para sanar las llagas que la familia tenía abiertas en lugares mucho más allá del corazón.

A partir de esa noche las almas de los padres platicaban con las de los hijos, estamos conectados más allá de este mundo, recuerden lo qué sucede al desprendernos, no hay dolor, sólo amor, es difícil porque cuando despertamos olvidamos que hay una luz infinita que nos mantiene unidos por siempre. Él decidió que era momento de pedir perdón, lo siento, siento de verdad que este dolor sea a causa de mi decisión, pero les pido comprensión y amor, es sólo porque resulta mejor para todos. Saben que en esta vida la más fuerte ha sido ella, necesitarán recurrir a su sabiduría más veces que a la mía, sólo traten de no olvidarlo al despertar. Al terminar de hablar los seis se unían en un abrazo infinito de amor y de compasión por el dolor que vendría al amanecer.

Cuando habló con ÉL, solicitando el intercambio, acordaron que sería rápido, no tenía caso ni habría enseñanza de vida en hacerlos pasar a todos por una larga agonía. Así, tres semanas después del diagnóstico él murió. No hay palabras para expresar la impotencia ni el desconsuelo. Por respeto a todos, tampoco tendría caso intentar describirlo.

Desde ésa, todas las noches sus almas se abrazan y se iluminan, porqué cuando en una familia alguno se encuentra de lleno con ÉL transmite a todos esa chispa divina que les permite seguir vivos cuando están despiertos. Noche tras noche es igual, todos se reúnen en un rito de amor universal. Él los anima, les siembra ideas para la felicidad, los abraza por sus logros y los mira alma a alma para verificar que saben cuánto los ama y cuánto los cuida. A mitad de la noche, las almas de los hijos comprenden las chispas rojas entre los padres y se despiden, así ellos pueden repetir todas las noche al fin solos, y de nuevo siguen amándose más allá de lo que podemos comprender.

Señora, señora, señorona...

noreply@blogger.com (Cobi) — Thu, 05 May 2011 16:56:00 +0000

Esto que hoy leen lo escribí hace como dos años y, a falta de mayor creatividad, aprovecho este 10 de mayo para rendirle un pequeño homenaje bloggero a mi “mamichi”

"A ti te dedico mis versos mi ser y victorias

a ti mis respetos señora señora....

...tu nombre es un nombre común como las margaritas,

siempre en mi poca presencia constante en mi mente

y para no hacer tanto alarde

esta mujer de quien hablo es linda mi amiga gaviota

su nombre es....... MI MADRE"

Canta así Denise de Kalafe, y esta canción me queda perfecta, ya que, de pura casualidad, mi madre se llama Margarita.

No tengo memoria de nuestro primer encuentro, pero supongo que nos hicimos amigas desde el día que se enteró de su embarazo. Únicamente tuvimos que esperar nueve meses para poder demostrarnos nuestra amistad, ella meciéndome en sus brazos y yo ajustando mis capacidades corporales para integrarme al mundo. Eso sí, dice que fui un parto fácil, nací así como soy, ligera y sutil.

Recuerdo pocas cosas de mi primera infancia, pero tengo una imagen muy clara de cuando tenía tres años. Por un accidente casero perdí un pedacito del dedo meñique derecho. Aún puedo ver claramente mi mano como una pelota blanca y grande, eran las vendas de la curación. Mi mamá me tenía en sus piernas, apretada contra su pecho mientras me consolaba. Como esta imagen tengo muchas, ella siempre curándome o dándome amor después de cada uno de los varios accidentes infantiles que tuve.

Algo que siempre le agradeceré, es el esmero que ponía al planear las cosas para nosotros. Convertía las fechas especiales en verdaderas celebraciones. Preparaba todo de tal forma que, por lo menos yo, aprendí a sentir mucha emoción por los festejos. Y se los agradeceré siempre porque me parece básico para la infancia aprender a sentir emoción y sorpresa por la vida.

Margarita hacía que los cumpleaños fueran fechas súper especiales, desde ahí me quedó la costumbre de festejar siempre con alegría. Planearlos era todo un acontecimiento; empezabas eligiendo el vestido, zapatos, moños, escoger el pastel, las piñatas, ir al centro por los dulces, hasta tener el show adecuado. Si mal no recuerdo, para alguna fiesta hizo piñatas de celofán llenas de globos, lo cual era muy divertido, ya que la fiesta empezaba semanas antes de la fecha. Y el mero día verdaderamente me sentía como la reina del mundo, aunque me parece que la más emocionada era ella.

Otro tema eran los disfraces, se “pulía” haciéndolos, todo para yo llegará después del evento con los zapatos y el sombrero de otra niña que me había dicho qué bonitos tus zapatos.

Me acuerdo mucho de un nacimiento jumbo que puso. Verdaderamente era de concurso. Lo instaló en una parte de la sala, suelo de corcho, muchas casas para darle vida al pueblito, montañas de heno, rafia simulando ríos, pasto artificial para los caminos…. ¿se imaginan el tiempo y la dedicación para planearlo? Todo para que mis hermanos y yo tuviéramos un hermoso nacimiento.

Alrededor de mis cinco años le detectaron un tumor en el cerebro, tuvieron que llevarla varias veces al extranjero para decidir qué hacer. Finalmente le hicieron una operación con el cerebro abierto. Ni mis hermanos ni yo imaginábamos la amenaza que eso para representaba nuestra familia. Sólo la recuerdo cantando mucho México lindo y querido, si muero lejos de ti. Lo bueno es que no recuerdo haber sentido miedo o pensar que algo malo podía pasar, eso debe ser por la forma en que mis padres actuaron con nosotros, lo cual agradezco infinitamente. Se necesita valor para hacer sentir que todo está bien cuando el miedo está a flor de piel. Sigo dando gracias a Dios porque nada más se le aireó el cerebro a mi mamá, lo digo con todo respeto Margarita.

Mi memoria me dice que era muy divertida, lo sigue siendo, tiene sus destellos con mis sobrinas que aman jugar con ella. Recuerdo que por las tardes nos sentaba a mi hermana y a mí a jugar cartas, las fichas eran botones. Mientras jugábamos también aprendíamos a

tomar café "molidito". Claro que cuando mi papá llegaba, se infartaba de ver el escenario, la reacción de él hacía el numerito más divertido aún.

En el coche siempre íbamos con el radio a todo volumen, cantando todo lo que ponían, de ahí me viene el ser un cancionero musical de los ochentas. Un día veníamos haciendo el numerito cuando unos chavos del coche de al lado se la querían ligar, era MUY guapa. En esa época usaba peluca, ya que con la operación la habían rapado a coco. Mi hermana y yo nos reíamos con ella del intento masculino, cuando de repente voltea, los ve, les sonríe y se quita la peluca. Nos reímos a carcajadas de la cara que pusieron los galanes, esas eran sus puntadas.

También debo confesar que era muy mal hablada. Para que dejara de decir groserías, mis hermanos y yo acordamos con ella que por cada grosería que dijera nos daría un peso. Resultado…. llenamos un bote grande de pesos, pero ella no dejo de decirlas, nosotros nos cansamos de juntar dinero.

Durante mi etapa estudiantil tuvimos muchos "roces", ya que nunca fui alumna de dieces, y a veces ni siquiera de seises. Cada mes era un regaño, una promesa, hasta que fui evolucionando mis mentiras sobre porque, justo de toda la escuela, mi boleta era la única que no habían entregado. Otra veces iba a su cuarto, ponía la boleta debajo de su almohada y me iba a dormir como a las 8 de la noche, yo sabía que no tendría corazón para despertarme con el regaño. A la mañana siguiente las prisas hacían que el enojo disminuyera. Ella ya sabía todas mis mañas, qué preocupación para ella y que estrés puede vivir un niño. La cantaleta era la misma es la última vez que voy a hablar a tu escuela, pero al mes siguiente ahí estábamos de nuevo poniendo nuestras carotas en la dirección. No fueron nuestros momentos más felices, y me pregunto ¿qué pensaba de mi, qué era lo más le preocupaba?

En el umbral de mi juventud y adultez temprana tuve una depresión, sin duda su amor fue el mejor apoyo para mí. Cuando estaba en ese proceso decidí llevar a mis papás a las consultas con mi terapeuta, para que supieran lo que pasaba y, sobre todo, me ayudarán a salir de ese hoyo tan espantoso. Hubo pláticas y reclamos fuertes, pero ellos se portaron a la altura aceptando y curando mis heridas. Gracias a su amor, paciencia y comprensión pude salir adelante sin tanta complicación. En las tardes nos sentábamos a ver la tele, yo toda grandota ponía mi cabeza en sus piernas para el "piojito time", ella solamente me acariciaba y me dejaba llorar sin “enchincharme” preguntando ¿qué te pasa? o diciéndome no llores. Me dejaba estar, limpiar mis dolores con las lágrimas, me daba su amor incondicional, y yo me sentía mejor, segura y tranquila porque contaba con ella.

Seguramente todos pensamos que tenemos la mejor mamá del mundo, y eso es bueno porque significa que nos han amado y demostrado ese amor de forma que nosotros pudimos entenderlo. Pero fuera de ese cliché, yo no sé si he tenido la mejor mamá del mundo, pero sí he tenido la mejor mamá para mí y mis circunstancias.

Me ha enseñado a luchar, a encontrar la fuerza y la luz en mi corazón, me ha enseñado con palabras y acciones que nada, nada, pero absolutamente NADA de lo que me pasé puede ser tan grave como para no seguir adelante luchando con todo para vivir en plenitud.

Me ha enseñado que la vida siempre se compone y se vuelve a descomponer de forma incontrolable pero que lo realmente importante es la actitud y las ganas de siempre salir adelante. No me lo ha dicho, pero me ha enseñado con su vida que lo importante es tener un centro en el corazón al cual regresar a tomar aire cuando hay tiempos difíciles, el cual hay que alimentar y fortalecer cuando son buenos tiempos.

Varias veces le he dicho que nunca la he visto derrotada, lo que me hace decir que tengo una mamá fuerte. Esto no significa una mamá que no ha sufrido o que ha ocultado sus sentimientos para mostrar fortaleza. La he visto triste, enojada, frustrada, con el corazón roto, preocupada, cometiendo errores, pero nunca nunca nunca la he visto derrotada, vencida o "inmóvil al borde el camino". Siempre ha buscado la forma de seguir adelante, de resolver los problemas, nunca se ha quedado esperando que la vida por sí sola le haga la magia de componer sus circunstancias. Siempre ha sido ella con su fuerza y su capacidad la que ha logrado salir de cualquier dificultad, y ese ha sido uno de los mejores regalos que ha podido darme en la vida, enseñarme con su ejemplo que la vida es para disfrutarla no para sufrirla.

También he aprendido de sus errores, algunos me hicieron sentir enojada y otros, triste, pero al final han sido enseñanzas que yo he tomado para mi vida.

Mamichi, sabes que te amo con todo mi corazón, aunque nunca las palabras alcanzarán a explicar el sentimiento. Doy gracias a Dios por tu presencia en mi vida y te doy las gracias por TODO lo que me has dado y enseñado.

"... a ti mi guerrera invencible, a ti luchadora
incansable, a ti mi amiga constante de todas las
horas ...
tu nombre es un nombre común, como las margaritas,
siempre en mi poca presencia constante en mi mente,
y para no hacer tanto alarde, esa mujer de quien
hablo, es linda mi amiga gaviota su nombre es... ¡mi madre!"

¿Habrá sido el viento lo que trajo mi desgracia?

noreply@blogger.com (Cobi) — Fri, 01 Apr 2011 20:45:00 +0000

Era viernes 18 de mayo del 2005, alrededor de las 7:00 pm, cuando comenzó a soplar el viento de mi desgracia- que me disculpe García Márquez por comenzar mi anécdota igual que La triste y verdadera historia de la Cándida Eréndira y su desalmada abuela.

Ese día me tocaba llevar la cena a la reunión del Mesamigo, ya que había faltado al último evento. El Mesamigo es una tradición que tiene 5 años. Somos un grupo de 14 amigos –veces más, veces menos- que nos juntamos para jugar. Así es, jugamos a lo que sea, desde Guitar Heroe hasta 100 Mexicanos Dijeron. El equipo que pierde pone casa, cena y botanas para la siguiente reunión. Faltar es como perder, así que tenía que llegar con la cena.

Según yo, me había organizado en la chamba para salir temprano, pero me retrasé un poquito. Pasé rápido al súper a comprar todo lo necesario para ravioles y una guarnición. Cuando por fin me estacioné en mi casa estaba en medio de la lluvia; pensé ¡qué suerte! justo a tiempo para no mojarme demasiado. Con la prisa agarré las bolsas y corrí al interior, cuando de repente...... ¡PUM! se fue la luz. Cool, como soy, me dije no importa. Lo resolví sacando mi lámpara para emergencias.

Parecía que la suerte no estaba a mi favory hasta pensé ¿y si me voy a casa de mi mamá a preparar la cena? Pero noooooo, mi terca persistencia me convenció. ¡Claro que puedo hacerlo con mi lamparita!
Para agregar un grado de dificultad, me tenía que bañar ya que no me había librado del todo del chapuzón, pero seguía cool. De alguna forma me confundí, en ese momento veía en mi lamparita una versión moderna de la de Aladino. Fácil, todo se resolvería.

Puse a hervir el agua mientras preparaba la salsa. Una vez lista, y con el agua hirviendo, busqué los ravioles pero ¿qué creen? No había ravioles, por supuesto que los había dejado en el coche.
Dale, un detallito, no pasa nada, al coche por los ravioles.
Tomé las llaves de mi vehículo y justo cuando iba a salir pensé me llevo también las de la casa por si se cierra la puerta, así que saqué otro llavero de mi bolsa. ¿Se dan cuenta? Estaba yo en todo, prevenida como pocas veces, ¡qué mujer caramba!

En efecto, la puerta de la calle se cerró con el viento de mi desgracia, pero yo traía llaves…....... ¿verdad?
¡PUES NOOOOOO! ¡El otro llavero que había sacado era el duplicado del coche! ¿Qué hacían los dos juegos de llaves del coche en mi bolsa? Esa es otra de las muchas historias que me pasan por distraída, digamos que mi mente funciona de forma muy original.

Entonces, eran las 7 pm, me encontraba afuera de mi casa en medio de la lluvia con una olla de agua hirviendo, una olla con salsa a fuego lento, una cita con el “mes amigo” a las 8:30 pm y sin llaves para entrar. Obvio sin cartera ni celular ni cerebro para pensar.

Lo primero que se me ocurrió fue un ¡qué &$·)!”@..ja soy! Acto seguido decidí ir “de volada” a casa de mi mamá por el duplicado.

El viaje de ida bien, tráfico fluido (los que viven en la Ciudad de México saben del tema), pero el carril de vuelta estaba parado así que aproveché para identificar rutas alternas de regreso.
Ya se imaginarán que me bajé como loca a tocarle el timbre a mi madre, mientras me empapaba. Del interfón salió un monísimo ¿quié-en? con la dulce voz de mi mamichi. Gaby, ábreme de volada contesté con una forzada tranquilidad. ¿Qué pasó? siguió diciendo el interfón, ¡ábremeeeeeeeeeee, que me estoy mojando! grité ya sin ninguna compostura.

Entré como una loca al grito de ni me preguntes, pásame las llaves de mi casa, luego te hablo. A estas alturas ya la cosa me daba risa, es mi mecanismo de defensa frente a la irredemediable estructura de mi mente. Tomé el camino que había pensado, pero era obvio, viernes, tres días después de quincena, época de lluvias….no había nada que hacer más que respirar hondo, muuuuuy hondo. Me tomó 1 hora con 20 minutos regresar a mi casa, ¡oh sí, ni un minuto menos!

Pasé de la risa a la desesperación, del coraje a las promesas de poner mayor atención a los detalles, hasta que llegó el miedo. Imaginaba el agua hirviendo escurriendo por la olla, apagando lentamente la hornilla, el ruidito del gas saliendo a carcajadas, una explosión, mi casa nueva (era la primera vez que vivía sola), mis cositas nuevas destrozadas, en fin, una desgracia total. Los bomberos estarían ansiosos esperando a que llegará la persona tan irresponsable que había provocado la situación. Claro, dirían, ¿cómo la dejan vivir sola si no puede siquiera tomar las llaves correctas?
También me preocupaba la cena del Mesamigo y recé para que no le pasará nada a mi casa mientras pensabaen salir con algún decoro del compromiso.

Al irme acercando a mi hogar me invadían la ansiedad y los nervios por saber qué era lo que iba a encontrar, era una sensación parecida a cuando te estás haciendo del baño y conforme te vas acercando a la taza sientes cómo crecen las ganas, supongo que saben a lo que me refiero.

Gracias a Dios, todo estaba en orden cuando abrí la puerta, bueno, casi todo. Seguía el apagón, mi lámpara continuaba prendida, pero al abrir, sentí un calorcito coqueto. Todos los vidrios estaban empañados, lo bueno es que no había rastros de explosión o de olor a gas. La salsa se convirtió en una melcocha asquerosa, la olla con agua estaba casi vacía y un poco quemada de abajo. Bendito, de los males los menos, agradecí por no haber tenido un percance mayor.

Ok, todo bien, tenía un compromiso pendiente así que comencé de nuevo a cocinar.

Después de todo el numerito llegué a la cita a las 11pm, con un “wet look” tipo me-sa-lí-de-la-re-ga-de-ra-y-ni-me-pei-né. Todos estaban con un hambre de perros, razón por lo cual mi cena les pareció muy rica. La aventura terminó con unos buenos tequilas para relajarme y la victoria del equipo femenino en el juego de mesa de la noche.

Mis aprendizajes fueron, no volver a salir jamás de mi casa si los frijoles están en la olla y que las mujeres juntas somos más inteligentes que los hombres juntos, sin importar que solitas hagamos estupidez tras estupidez.