Coisa Ordinaria

2008-08-07T15:42:00.001-07:00

Mudei o endereço gente do bem. Por quê? Sei lá, sou fresco, sei lá mesmo.

Aí vai: Boteco do Braga

Condomínio 5 estrelas.

2008-07-06T19:54:00.000-07:00

Tenho certeza de que quando as pessoas que por algum motivo merecem ser chamadas de fodas morrem, senhor Deus às leva para o condomínio Jardim do Éden, e lá elas permanecem fazendo seu offício pelo resto da eternidade. Não me perguntem o que senhor Jesus Cristo está fazendo lá. Ele deve ter se aposentado e se frustrado vendo toda aquele gente boa no que faz, então não sai mais de casa, não faz a barba há 300 anos e sobrevive de comida enlatada.

Burroughs e Ginsberg, pelo contrário, nunca estão em casa, aproveitaram que agora não sofrerão mais de cirrose e câncer e passam 23 horas e meia por dia só bebendo e fumando. A meia hora restante é para mijar toda aquela cerveja. Neal Cassidy não está com eles, fica dormindo em trilhos de trem. Pensaram em chamar John Fante uma vez para tomar cerveja, mas ele anda com Bukowski. Por mais loucos que sejam, não chamariam alguém que anda com Bukowski.

Todos têm medo de passar perto do apartamento de Salvador Dali. Está sempre com Duchamp e Tzara, barulhos de explosões, miados, latidos e grunhidos nunca param de vir de lá. Uma vez Einstein foi pedir-lhe um copo de açucar e voltou com seu copo preenchido com uma foto em que Dali segurava a tripa do cavalo de Napoleão enquanto Tzara o comia por trás. Depois disso ele mudou-se para o mais longe que pode.

Ray Charles havia recobrado sua visão, mas a perdeu novamente numa aposta com Burguess Meredith, então passa o dia fazendo a única coisa que sabe fazer: tocando piano com um sorriso colgate. Schopenhauer não agüenta mais "aquele crioulo chato que toca coisas dissonantes idiotas".

Aquiles Passa o dia no seu quarto e todos seus vizinhos dizem que o dia todo ouvem-se barulhos quase selvagens vindos do seu apartamento desde que ele encontrou a Lara Croft. Só sai para comprar o essencial: Afiadores de espada e escudos. Às vezes ele chama uns amigos misteriosos para entrarem no seu apartamento, tais como Nosferato e Joey Ramone.

Sócrates e Aristóteles descobriram uma coisa mágica para a filosofia mundial: a metralhadora. Agora passam os dias na rua ensinando pessoas como Hitler e Bush pai como o mundo deveria ser e como seria se eles ainda estivessem lá. Copérnico disse que achou sócrates um cara totalmente geocêntrico e agora anda sempre acompanhado de Rutherford e Boris Yeltsin, diz que eles foram "separados no parto".

Raul Seixas está negociando com Deus uma vaga para Paulo Coelho e realmente parece não ter jeito...

Schopenhauer, a verdade e as bundas.

2008-07-02T18:06:00.000-07:00

Comecei a ler um livro do Schopenhauer e logo nas primeiras páginas li que ele dizia que as pessoas da atualidade não tinham nada para acrescentar, e fingiam que tinham muito bem, quando não tinham nada além de percuca nas suas cabeças. "Porra, já me ganhou" pensei. Nunca em um livro encontrei um pensamento que não fosse "é um mundo sujo" que fizesse tanto sentido para mim.

Tudo bem, Schopenhauer (ou Wolverine) escreveu isso no século 19, mas ele não ficaria nada surpreso de saber que a coisa ainda não mudou. É como se a humanidade tivesse atingido uma barreira invisível, um limite, e tudo que tinha para ser feito em escala mundial já foi feito. Não vemos mais Freuds caminhando pela rua, nem Huxleys tomando chá no bar. Beatnicks não discutem mais em bares.

- Escuta aqui, cara, eu to te dizendo que o imperialismo vai acabar com os EUA.
- Ah não, esse cara tá pedindo uma surra.
- Manda ver então, rapaz.
- Ah, me segura, me segura que não quero bater nesse canalha!

Tenho uma prova de física amanhã, e mal sei sobre Farenheit e Kelvin. Sejam lá quem forem, esses dois mereciam ser chamados de "Os" caras. Por que? Porque eles trouxeram uma coisa que ficou reconhecida no mundo todo. Em outras palavras, eles contribuiram para algo, coisa que nenhum ser humano, incluindo eu e tu, faz atualmente. Hoje em dia passamos o tempo engordando nossas bundas e enxendo nosso cérebro com informações úteis e inúteis, que não utilizamos para porra nenhuma.

Além disso, todo mundo que se expressa, se expressa pra si mesmo e para uma ou outra pessoa, não fazem algo pelo mundo - Não que eu faria, na verdade estou reclamando que os outros não fazem, egocêntrico e reclamão como sou - e muita gente que diz ter algo na cabeça para compartilhar realmente FINGE que tem algo na cabeça muito bem. Motivo para se expressar virou absurdo. Gente contando como Tom e Jerry mudou a sua vida e comparando com capitalismo (o que não deixa de ser intrigante).

- Mas hoje todo mundo acredita no que vê na mídia.

Faça-me o favor. Quando Einstein terminou a teoria da relatividade não virou notícia na band. Todo mundo fala que a mídia tem poder e não sabe que nós mesmos somos a maior mídia de todas. Sim, nós, o povo. Não é porque não lutamos mais por ideais melhores e não temos mais utopias como antigamente que não fazemos fofoca ou trocamos informações.

- Ofélia, ficou sabendo da nova teoria do filho da Doninha?
- Hã? Capaz? O que esse guri fez agora?
- Tá falando de um tal de buraco negro absoluto, sei lá. Uma coisa doida, sabe como é.
- Sim, a família da Doninha é toda louca.

Enquanto isso, nosso amigo, já meio... ossudo, Schopenhauer fica descansado sabendo que tudo o que disse ainda prevalece. E o que fazemos em relação a isso? Mantemos nossas bundas confortavelmente sentadas, cada vez mais gordas e felizes.

Elixir dois em um.

2008-06-30T19:05:00.000-07:00

79 anos. 79 longos anos. Há 50 tentando desenvolver aquela fórmula. 50, 50, 50 anos. Essa era apenas mais uma tentativa, ele não tinha muitas esperanças, como ele não teve nas outras 6548 tentativas. 6549 não era um número importante e provavelmente ele erraria e acabaria matando mais um rato. Falando nisso, estava ficando sem ratos. Depois de tanto tempo parou de dar preferência aos brancos, de laboratório, eram caros. Agora ele comprava os primeiros que via. Uma vez tentou até mesmo porquinhos-da-índia, ganhou de uma mulher italiana com quem saia, não deu muito certo. Tanto com os porquinhos quanto com a italiana. Ele não era muito fã de mulheres, elas enxiam o saco dele e ele tinha que parar de estudar para fazer coisas chatas como jantares à luz de velas e sexo...

Começou a colocar a mistura na garrafa, também não tinha mais tubos especiais para experimentos, usava garrafas de Vodca, bebia bastante. Tomou uma tonalidade azul, depois amarela, depois roxa, e por fim verde. Então ficou brilhando constantemente, mudando de cor toda hora, como em flashes. Estranho, nunca havia ficado assim. Ele pensou que havia feito uma nitroglicerina super potente, ou alguma outra coisa que machucasse pra dedéu, e deixou cair, acidentalmente uma gota encima de uma planta quase morta que ganhou de uma alemã com quem não se deu muito bem. A planta ficou mais bonita, diferenciando-se das outras.

Será que havia conseguido? Estava nervoso como nunca estivera em bons anos. Colocou mais sobre a planta. Ficou totalmente nova. Estava estupefato, não podia acreditar, começou a gritar "Porra, consegui, porra!". Então começou a dançar frenéticamente com a garrafa de Vodca, cantarolando Light My Fire com uma voz de quem não dormia há muitos dias. De fato ele não dormia.

Então, em um momento de loucura, levou a garrafa à boca. Manteve o líquido suspenso no gargalo, não estava pronto para aquilo, não podia acreditar que voltaria a ser jovem e teria a imortalidade, os dois em um! Sim, ele contrapôs o mito de que só existe um ou só existe outro. Quem liga para elixir da longa vida? Quem liga para a pedra filosofal? Ele tinha o elixir dois em um só para ele! Ainda cantarolando, levou a garrafa de Orloff à boca mais uma vez e engoliu todo o líquido, da cor de uma "trip" de LSD setentista.

Sentiu seu estômago borbulhar. Via tudo ficar cada vez mais alto, aproximando-se do chão cada vez mais. Não se lembrava de ser menor quando mais novo, pelo contrário, lembrava-se de ser maior. então viu-se em um súbito choro incontrolável, não podia segurar de modo algum. Ouvia sua própria voz que assemelhava-se a de um bebê. "PORRA! ERREI A FÓRMULA" pensou, mas não pôde proferir uma palavra, estava preso naquele choro de bebê, estava com frio e queria colo. O pior de tudo era que o velho, agora jovem, Arlindo precisava trocar a fralda, havia acabado de se cagar...

Chumbo no rabo.

2008-06-27T20:33:00.000-07:00

Entrou no elevador e apertou o botão, no seu melhor terno, com o cabelo penteado, com gel. Ele odiava aquele gel, causava dor de cabeça e ele se sentia desconfortável. Quando saiu do elevador com a mala na mão já suava, com o coração palpitando. Parecia tão patéticamente cheio de esperança, alegre e pensando que havia encontrado um segundo lar. Estava em um prédio de um jornal famoso da capital, em uma avenida movimentada, onde acontecia um acidente por dia. Era seu primeiro dia de trabalho.

Chegou na sua mesa. Ajeitou tudo. Colocou uma foto da sua parceira na mesa, a qual dormia e nem dava pela sua falta naquele momento. A mesa estava inacreditavelmente suja. O local inteiro estava sujo. Ficou prestando atenção ao ventilador que girava lentamente, até que foi interrompido por uma porrada na mesa. Ele comprimentou o chefe e perguntou se tinha alguma trabalho. O chefe mandou ele fazer uma matéria sobre alguma porcaria. Levantou para tomar água.

Quando chegou ao bebedor, ouviu barulhos na sala ao lado. No primeiro momento pensou que estivessem transando. Parou um tempo e ouviu. Estavam transando. Ficou mais um tempo analisando aquele som. Definitivamente estavam transando. Tomou água e o barulho cessou. Quando saía do bebedor, via uma loira nada mal com uma pasta provavelmente cheia de currículos. Espiou pela porta e o chefe secava suas mãos nas calças.

Sentou-se e começou a fazer sua matéria. Era um mundo difícil. Alguém lhe pediu o grampeador. Entregou. Não trouxeram de volta. O mundo conspirava contra ele. Ele morria de dor de cabeça, maldito gel. Terminou a matéria e foi até a sala do chefe. No caminho ouviu uma conversa.

- Se fodeu.
- Bem capaz, não vou fazer essa matéria e tomar um tiro lá no morro.
- Mas você vai ter que entrevistar as pessoas.
- Grande bosta, eu não vou.
- E como vai entregar a matéria?
- Vamos supor que eu fui lá, faço a matéria, entrego e não levo chumbo no rabo, que tal?
- Oh, sim.

Entregou a matéria Para o chefe. Saiu da mesa dele, olhou para os lados, tomou mais água, estava com a cabeça explodindo. Dobrou a esquina e voltou para sua mesa. Mais um dia de trabalho apenas começando.

Resumo rápido e básico de literatura.

2008-05-25T20:52:00.000-07:00

Trovadorismo - Os caras eram verdadeiros boêmios, pegavam alaúdes e saíam pelas ruas cantando, achando que a vida era fácil assim. Alguns ficavam de penetras nos castelos e tinham tremendas dores de cotovelo pelas rainhas e princesas, faziam diversas músicas pra elas, porque eles nunca iam pegar elas com aquelas calças de colã e aqueles sapatos que parecem panos. O problema é que os trovadores eram muito metidos, e não queriam das uns pegas nas camponesas, que ficavam P. da cara e faziam canções de... bem... dor de cotovelo porque não tinham eles em seus barracos. Alguns trovadores curtiam mesmo era tirar uma com a cara das pessoas, e faziam músicas para o pessoal dar uma risda às custas dos outros. Principais trovadores: Black Sabbath - Viviam criticando deus e o mundo. Às vezes vinha uma cançãozinha para alguma mulher, e, claro, se vestiam muito mal.

Humanismo - Este movimento foi provavelmente um engano, ou algo feito na última hora:

- E aí, vamos fazer uma escola literária?
- Bah, já é!

Um cara barbudo - naquela época a maioria da gurizada era barbuda - chamado Gil Vicente começou a usar gestos para falar as coisas, às vezes com ajuda de alguém, e acabou trazendo para estas bandas do ocidente o teatro. Nesta época nasceram os antepassados de Fernão Lopes XXIV (ou William Bonner), os primeiros jornalistas, que ficavam apenas observando o que as pessoas faziam para escrever sobre isso. O rei adorou e começou a pedir registros para ficar sabendo de tudo. Hoje em dia chamamos isso de fofoca. Ainda nesse período o pessoal se rebelou e acabou com a opressão de senhor Jesus Cristinho e veio um tal de antropocentrismo. Alice Cooper é o maior Humanista renegado de todos, com seus shows cheios de teatro.

Barroco - A escola barroca foi feita por um gurpo seleto de filhos da put... digo, escritores que tinham em mente apenas um objetivo em relação ao que escreviam:

O público NÃO pode entender.

Eles foram radicais e categóricos, realmente conseguiram criar a coisa mais complicada jamais feita em uma escola literária. Um cara bem chato que provavelmente era virgem, espinhento, corcunda e obeso chamado Gregório de Matos criou a maioria do material conhecido desta escola. Alguns padres acharam o máximo tudo isso e resolveram entrar na onda. Antonio Vieira era tão concentrado em escrever coisas com as normas barrocas que esqueceu de louvar ao senhor e provavelmente está no inferno... que é bem onde deveria estar por escrever aquelas coisas. Pink Floyd é uma banda legítmamente barroca, cheia das complicações, e quando se acha que a música vai acabar, lá vem outro solo de guitarra misturado com xilofone.

Arcadismo - Os caras queriam uma folga de toda aquela complicação barroca de explodir a cabeça e resolveram criar as poesias mais esdrúxulas de todas, que até seu cachorro entenderia:

Hoje comi
ovos no café
da manhã.

Queriam, ir para um lugar conhecido como Arcádia, mas nunca chegaram lá, eram todos mauricinhos e não saberiam se virar no mato como machos. Gostavam de escrever sobre fazer sexo no campo, fumar um no campo, pastar no campo, cuidar da sua lavoura no campo e etc. Adoravam escrever sobre mulheres, divas e musas, porque provavelmente eram tão amados (e amáveis) como Gregório de Matos. Se reuniam em cavernas para fazer orgias e recitar poesias. Foram os primeiros grandes Nerds, até mesmo no quesito de vergonha, usavam pseudônimos para escrever.

Cabeça.

2008-05-15T18:57:00.000-07:00

Cesar, mais conhecido por sua família como cabeça, por ter realmente um cabeção era um menino prodígio. Aos cinco anos já fazia cáluclos de multiplicação simples. Com seus 7 aninhos começou a escrever, fazendo versinhos. Escrevia versinhos sem parar, parecia viciado nisso. Em pouco mais de quatro meses tinha um caderno 200 folhas lotado de poesias escritas com caneta bic. Aos 13 aninhos, cabeça fez seu primeiro recital, já tinha escrito quase 500 poesias. Todos os seus amigos adoraram, e o acharam o máximo. Com isso, o primeiro e maior dos problemas de cabeça teve início: o egocentrismo.

Aos 14 anos se considerava o melhor aluno da sala e o melhor poeta da escola. Aos 15 já era o melhor poeta da cidade, além de o melhor aluno da escola, com seus versos que denominava "uma ponte complicada entre romantismo e modernismo". Aos 16 resolveu largar a escola e prestou vestibular. Passou, fez duas semanas de faculdade e desistiu, pois afirmava saber mais do que os próprios professores.

Aos 17 já havia perdido todos os amigos e mulheres que conquistara, ninguém estava à altura para ele. Começou a trabalhar em um livro. Já pensava na capa: Príncipe da poesia em seu primeiro livro. Publicou, mas deu um jeito de tirar de todas as livrarias, pois, para ele, o povo ainda não estava pronto para literatura desta magnitude.

Aos 20, sustentado pelos pais, cabeça parou de: ir ao supermercado, ver TV, comer carne e usar o mesmo banheiro que seus pais. Pintou sua própria face na parede e ficava a usar de inspiração para escrever suas poesias.

Aos 25 perdeu os pais. Chorou muito, afinal de contas, não teria mais ninguém para o idolatrar dentro de casa. Cabeça começou a reparar que teria de se misturar com "aquela gente" da rua para poder comprar comidas. Tentou fazer aproximações. Fez uma experiência. Não sabia se ia dar certo, pois não a fez com humanos de verdade, apenas com ratos de laboratório. Ele mesmo se tratou, pois estava convicto de que faria um trabalho melhor do que qualquer médico.

Saiu na rua pela primeira vez. Foi ao supermercado. Entregou o dinheiro com uma pinça, não queria tocar em pessoas impuras, nem mesmo Deus estava à sua altura. Usou uma mão biônica do Gugu para apertar os botões do elevador, não queria se contaminar. E assim cabeça continua até hoje, conseguiu evoluir, já divide bancos com outras pessoas no ônibus, ao invés de ocupar dois bancos só para não ter que sentar com alguém. Na verdade, ele está apenas fazendo isto para disfarce, esperando para por em prática seu plano para dominar o mundo, afinal de contas, ele era perfeito e ninguém poderia pará-lo...

A maldição dos Albertos desse mundo.

2008-05-13T19:06:00.001-07:00

Alberto tinha uma vida feliz, na escola adorava estudar, sempre ia bem nas provas. Quando chegou no ensino médio viu que tinha um certo talento para escrever, sempre se dava bem nas suas provas de redação. Começou a achar que tinha um dom e que era realmente aquilo que queria, e que seria rico e feliz com isso. Pesquisou e pesquisou sobre as mais diversas profissões e, por fim, escolheu ser escritor. Era realmente aquilo que queria. Seus olhos brilhavam quando pensava em escrever, todos diziam que escrevia muito bem. Ele estava realmente convicto de que era aquilo que queria.

Alberto não sabia no que estava se metendo.

De todas as profissões existentes, a de escritor pode ser talvez a mais perigosa, o fator M. está espreitando as salas de redações todos os dias, procurando por editores, cronistas, jornalistas, escritores indefesos, para espalhar o seu mal sobre suas cabecinhas e provavelmente tirar seus empregos com a pior das maldições para um escritor: A falta de idéias. Sim, a falta de idéias pode ser crucial, e determinar o futuro da sua vida:

- Preciso de um artigo sobre o que se passa nas ilhas Sandwich para daqui a uma hora. Se não tiver isso em mãos, dê adeus para seu emprego e suas férias de um ano em Londres.

Sim, você ia para Londres, no verão escaldante subtropical do nosso país, com a sau família. Suas crianças iam se divertir horrores com aqueles guardas que não se mexem - sinceramente, até eu tiraria umas fotos com eles - e sua esposa não ia lhe trair com aquele ricardão da esquina. Agora suas crianças brigam pelo Joystick do videogame, seu ventilador não dá conta do recado no seu apartamento pré mobiliado de dois dormitórios e sua mulher lhe colocou chifres homéricos, a ponto de toda a gurizada do bar comentar.

E há muito outros problemas, que mesmo menos importantes que a falta de idéias, não deixam de ser relevantes:

- Caligrafia: Hã? Como assim urubucervar as namorida? Escreva isso direito!

- Falta de papel/tinta na impressora: O que você está fazendo com este disquete na mão? acha que eu tenho todo o tempo do mundo?

- Manada de touros/monstros ambulantes correm pela sala gritando "mamãe, estou maluco": Tudo bem, isto foi uma crise de trashlândia.

Quando muitos escritores se unem, o local pode vir a ser hostil. Todos guardam suas idéias nos lugares mais profundos de suas mentes, para evitarem um tipo de roubo de idéias, afinal de contas, não há nada pior para um escritor fanático do que ser humilhado por outro escritor fanático, é algo como um fla-flu, ou um grenal, quem ganhar leva tudo:

- Gnus transando em um transatlântico? COMO ASSIM? Essa idéia era minha!

Ser escritor ao mesmo tempo que é uma profissão, não é uma profissão, porque você pode acordar no meio da madrugada com aquela idéia tão genial que esperava há tempos, no inverno, e correr para algum lugar, de samba canção e pantufas, para escrever desesperadamente a idéia genial. O problema é que muitas vezes as pessoas demoram demais para correrem na madrugada e escrever:

- Como era mesmo? Beethoven e um cactus... ou era uma macieira? AH, DROGA!

Sim ser um escritor, seja cronista, romantista, contista ou o que for é uma profissão muito perigosa, e exige muita preparação mental e física, além de resistência e entrosamento com Murphy. Então não faça como Alberto, tenha cuidado e prepare-se para um mundo hostil recheado de falta de criatividade em momentos de aperto e papel rabiscado e esmagado pelo chão...

O casal perfeito

2008-05-11T08:37:00.000-07:00

Ele entrou no consultório do psicólogo, viu aquele divã gigantesco com pelego encima. Ficou imaginando se estava no consultório do analista de Bagé, mas não havia tomado joelhaço, então estava tudo bem. Sentou-se no divã e nem esperou o psicólogo falar nada, simplesmente largou:

- Não agüento mais.
- Não agüenta mais o quê? - Disse o psicólogo impressionado com a necessidade e desespero na fala do cliente
- Meu casamento está indo de mal à pior... de mal à pior!
- Por quê? O que houve?
- Não sei, nós brigamos quase sempre. Ela é paranóica. Eu sempre fui passivo quanto à isto, mas chegou numa proporção que eu me irrito.
- Ué, bem vindo à vida conjugal.
- Capaz, não pode ser tão ruim assim.
- Claro que é, cite um casal que não tenha algum problema.
- Bem... vejamos...

O paciente ficou algum tempo fazendo caras estranhas, procurando nas profundezas de sua memória algum casal que tinha um relacionamento perfeito.

- Tudo bem, eu não consigo lembrar de um agora, AGORA.
- É, sei. Escuta, dizem que os melhores casamentos são aqueles turbulentos.
- Tipo qual?
- Tipo aquele da série que dava na globo, "Os Normais".
- Eles não eram um casal tão estranho assim.
- De fato. Mas é impossível existir um casal perfeito, que nunca brigue nem nada.
- Será? Duvido muito, alguns casamentos foram perfeitos.
- Bom, vamos pensar...

Então os dois começaram a fazer caras estranhas. Caras de força, suplica e esforço. Passou-se algum tempo e o paciente disse:

- E aí, nada?
- Bom, tem aquele do Rei Leão. O Mufasa e a leoa.
- Francamente... como você sabe o nome dele?
- Meu filho assiste todos os dias.
- Ah tá.
- E você, pensou em algo?
- John Lenon e Yoko Ono?
- Sei lá, talvez. Ele era meio loucão, largou os Beatles por causa dela. Tinha que ter um balanço.
- Que tal Brad Pitt e Angelina Jolie?
- Não sei, ela é meio estranha.
- Estranha como?
- Estranha do tipo acordar quatro da madrugada e dizer "amor, quero fazer sexo selvagem até amanhecer, senão te mato".
- Será?
- Vai por mim. Algo mais?
- Jack Nicholson e Diane Keaton?
- Não, ele ia trair ela sem parar, é tri garanhão e tal.
- Pois é.
- Hitler foi casado?
- Sim, mas era tipo Einstein, não ligava muito para mulheres. Vai entender.
- Pois é.

Eles continuaram tentando incessantemente. Na verdade estão tentando até hoje, de tão intrigados que ficaram com a proposta. Suas famílias já tentaram intervir e chamá-los de volta para casa:

- Amor, vem para casa, juro que paro com a minha paranóia.
- Não é mais sobre isso, estamos no meio de um processo que pode mudar nossa vida.
- Uma noite do melhor sexo da sua vida pode mudar?
- Isso é uma informação importantíssima, amor. Francamente, como você pode ser tão inculta?

A conta do psicólogo já ultrapassou três vezes a poupança do paciente. Estão sobrevivendo de tele-pizza. O mais perto que chegaram foi Romeu e Julieta, mas o psicólogo acha que Romeu tem grandes tendências homossexuais...

O milho, a madrugada e o destino

2008-05-02T11:23:00.000-07:00

Era madrugada, apenas mais uma madrugada de sexta feira como todas as outras. Estava fazendo uma das minhas atividades rotineiras: fazer coisa nenhuma à frente do centro de entreterimento (vulgo computador). A madrugada fluía ao som de Led Zeppelin em um clima de outono: nem frio nem quente, o que sempre me deixa na dúvida de que roupa vestir, ao ponto de acabar agasalhado com ventilador ligado.

Eu havia jantado há um bom tempo, mas havia jantado pouco. Isso contribuiu para que a fome viesse com tudo na madrugada. Me levantei da cadeira para ir até a cozinha. Mal sabia que a partir daquele momento meu destino havia sido selado... por Murphy:

Abri todos os armários e despensas. Não havia nada comestível além de uma massa de quatro ou cinco dias. "Massa? Bleergh!" foi meu pensamento no momento. Havia uma última esperança: uma lata de milho em conserva. Meu coraçãozinho enxeu-se de alegria e felicidade, eu ia - parcialmente - matar a minha fome e voltar a fazer coisa nenhuma na frente do centro de entreterimento. Olhei para o lado e vi pendurado na parede o instrumento do meu sofrimento, vulgo ABRIDOR DE LATAS.

Nasci uma criança que era chamada de sinistra, agora conhecida como canhota, e já havia lido sobre casos em que pessoas tiveram sérios problemas para abrir latas pelo fato de serem canhotas. Não liguei, achei bobagem e fui em frente. Peguei o abridor e tentei fazer aquilo que via os adultos fazeremcom facilidade quando era mais novo. Falhei miseravelmente. Será que meu destino envolvia a massa velha? Não podia ser, não podia acreditar.

Voltei para o computador ainda com o estômago roncando. Tentei me ocupar, fazer alguma coisa, conversar com amigos, ouvir músicas, mas nada parecia adiantar, meu estômago sonhava com aquela lata de milho. Depois de algum tempo tentando iludir a mim mesmo que não precisava da tão sonhada lata, voltei para cozinha, mas desta vez com uma determinação divina. Pedi às entidades superiores de todas as formas:

Suplicante: Olha, por favor, me ajude a abrir esta lata.
Brabo: Se tu não me ajudar, não rezo mais a oração do anjinho da guarda!
Usando psicologia inversa: Eu sei que tu não vai me ajudar, eu duvidava mesmo.
Carismático: Olha, eu sei que tu precisa de mais um fiél, e eu preciso dessa lata de milho. Vamos dar um jeito?

Mas nada adiantava. Resolvi que a habilidade não era o necessário, apostei na força. Posicionei o instrumento de tortura (ou abridor, se preferir) bem no meio da lata, e dei um soco onde depositei todas as minhas esperanças. Não acreditei que consegui ao menos furá-la! Já era um enorme avanço. A partir daí peguei uma faca e fui moldando um corte muito mal feito, que mal foi suficiente para tirar o suco do milho. Passei uma meira hora tentando abrir a lata. Encorporei todos os brutamontes em corpo e alma para abrir aquilo: Hulk, Venom, Frankenstein, Rei Arthur e Bafo-de-Onça.

Consegui! Meus olhos brilharam, dessa vez com alegria plena. Eu ia comer o maldito milho e ia matar minha fome. Despejei o milho, que saiu com dificuldade, em um copo, e "mandei brasa".

Acabei morrendo de fome. Tive que pegar dinheiro e sair na madrugada à uma lojinha de conveniência para comprar um pacote de biscoito Trakinas. Ao menos a fome era um problema que não incomodava mais...

Por trás de baby Jane.

2008-04-28T16:51:00.000-07:00

Bette e Joan juntas no set de gravação. Estavam finalmente gravando um filme juntas. As arquirivais, quem diria. Todos sabiam da admiração de Joan por Bette, e do ódio de Bette por Joan. Estavam sentadas, aproveitando o "break" entre as gravaçães.

- Vamos meninas, está na hora - Diz o diretor, interrompendo o silêncio.
- O quê?! - Pergunta Bette, histérica - Eu mal pude terminar o meu cigarro! E onde está meu Martini? Produção!
- Vamos, minha amiga, aposto que termos uma cena excitante para fazer - Diz Joan, com um sorriso idiota na cara.
- Qual é a cena agora, diretor?
- A que você encontra Joan no telfone e a chuta.
- Ô maravilha! Cabeças vão rolar!
- Escute Bette...
- Que foi, guria?
- Sobre esta cena.
- Sim, eu sei, eu vou me divertir um monte chutando a sua cabeça.
- Nós somos duas mulheres já, acho que podemos manter um certo profissionalismo, sabe?
- é, é, vamos logo, hora de chutar cabeças!
- Você não parece ter me entendido.
- Entendi sim. Escuta, mas escuta com o coraçãozinho, tá bom?
- Ok, diga.
- Eu fui profissional para atuar com você, primeiramente. Você não acha que eu poderia me divertir um pouco?
- Mas você não se diverte com nossas conversas durante os intervalos?
- Claro, é a mesma emoção de jogar xadrez... comigo mesma.
- Mas eu pensei que fôssemos amigas. Você não está com invja de mim, está?

Bette dá uma risada com vontade, bem alta:

- Inveja? Por que eu teria inveja de você?
- Você sabe quem eu peguei.
- A Marilyn Monroe? Grande coisa, amiga. Eu prefiro homens, sabe? Nada contra você. Droga, finalmente chegaram com meu martini.
- Então por que você tem este ódio por mim? - Diz Joan enquanto Bette toma seu Martini.
- Ahh, very very dry.
- Bette?
- Ah, sim. Estava concentrada em tomar meu Martini e observar aquela planta fazer fotossíntese. Sabe como é, tudo aqui está tão interessante.
- Até eu?
- Não sonhe.
- Não consigo entender você.
- Eu não gostaria que você me entendesse.
- Tudo bem...
- Então, vamos chutar cabeças?
- Se você não me machucar.
- Ora bolas, o pior que pode acontecer é você ir para o hospital com traumatismo craniano ou algo assim.
- Ai, está bem.
- Como você é fresca.

Esta história acaba com o hospital local e um sapato de Bette Davis destruído por Bette Davis... e a cabeça de Joan Crawford.

Vozes gostosas

2008-04-22T15:12:00.000-07:00

Eu tenho uma mente bem sem sentido, e adoro pensar coisas sem sentido, mas acho que nos últimos tempos consegui atingir o ápice dos meus pensamentos sem sentido. Me diga, leitor, você já pensou em literalmente comer a voz das pessoas? Não, estou escrevendo isto do meu quarto, e não de uma sala com estofamento branco no lugar de paredes. Mas você nunca pensou como as vozes das pessoas são gostosas? O prazer de comer e o prazer de ouvir são tão semelhantes que pode-se dizer que a voz do Raul Seixas é um prato com arroz, batatas fritas e ovo. Algo para se comer sem educação, simplesmente meter goela abaixo.

A maioria das vozes do rock and roll brasileiro são um prato de A la minuta. A bossa nova já evolui para um belo filé a parmegiana, com carne de primeira, claro, ou você acha que este prato foi para o exterior por causa do molho? Francamente. Chico Buarque é a melhor parte do boi. Um ritual se faz necessário antes de matar o boi.

- Este boi vai para quem?
- Chico Buarque.
- Uia! Faz direito, hein! Da última vez a gente pegou um pedaço bom demais pro Zezé de Camargo e tu viu no que deu.

No rock and roll internacional, as vozes são fast food. São engolidas rapidamente e gostosas. Ozzy Osbourne é um pão com ovo. A única exceção é Robert Plant. É uma voz para se comer com oito talheres. Todas as mesuras devem ser feitas corretamente para se comer um Robert Plant. Normalmente, antes de comer um Robert, as pessoas costumam degustar Chico Buarque ao molho David Gilmour.

A cozinha japonesa é realmente estranha, assim como as vozes dos seus representantes. São comidas fortes, que a gente coloca na boca e sente apenas uma geléia pastosa. No final, sentimos um gosto terrível e forte. É realmente desagradável comer algum artista japonês. Eu troco por um pouco de Cássia Eller, afinal de contas, ela também tem um gosto forte. Pena que as árvores de Cássia já secaram pelo mundo.

O metal é uma coisa que ninguém entende. É cheio de frescuras e porcarias totalmente despensáveis, poderia simplesmente vir em um prato Rock and Roll, mas os maiores gourmets da cozinha "metaleira" afirmam que é necessário um bom olho para entender aquele tipo de comida, só para gargantas refinadas. Seguidamente há brigas entre diferentes fãs da cozinha do metal. Uma das mais famosas é Paul Dianno ao molho com Bruce Dickinson a passarinho.

De todas as cozinhas, a mais complicada e difícil é a francesa. Deve-se comer uma Mireille Mathieu com 16 talheres. Cada parte da voz dela tem um gosto diferente, o que pode não agradar a todos. Édith Piaf dá uma azia tremenda, só experimentem se tiverem ENO. O mais tranqüilo de comer é Jacques Dutronc, tem um gosto de rock brasileiro, mas não se engane, só lembra.

O final mais óbvio para esta crônica é eu dizer que depois disso fiquei com fome. Na verdade estou com fome desde o começo dela. Eu tenho outras coisas para fazer além de ficar divagando sobre a voz dos artistas. Um abraço, pessoal.

40 anos

2008-04-19T23:21:00.000-07:00

Estavam eles, um casal jovem ainda, alguns meses, no aniversário de 40 anos de um dos mais famosos casais do país. Colocaram suas melhores roupas, fizeram todas as mesuras, sentaram-se à mesma mesa que o casal, eram convidados de honra. Então os dois homens vêm-se sentados à mesa enquanto as moças vão ao banheiro.

- Então, tu tem cuidado dessa guria? - Pegunta Zé, o homem da relação.
- Claro que tenho.
- Diz aí, demorou muito pra comer?
- É, sabe como é, não foi tanto, mas valeu a pena.
- É mesmo? Bah, eu levei dois anos pra comer a Syl.
- Tudo isso?
- Sim, a gente só se via no mato, e ela dizia que era muito sujo.
- Bah, sei como é.

Enquanto isso, no banheiro feminino:

- Então, minha jovem, como vai o namoro?
- Ai, um sonho, ele é compreensível, educado, sensível, divertido.
- É... te cuida.
- Com o que?
- Vocês já fizeram?
- Fizeram o quê?
- Tu sabe.
- Eu sei o quê? Por que tá com as bochechas vermelhas?
- Aquela palavra que começa com s.
- Sexo?
- Isso, fizeram?
- Sim.
- Pois é, te cuida, ele pode querer só te comer.
- Capaz, ele me deu até um poster da Marilyn Monroe, será que ele se esforçaria tanto?
- O zé compôs umas 90 músicas pra mim, mas eu não cedi, só fiz no dia da lua-de-mel, e ainda fiz manha!
- Por isso que tu é minha heroína.

Então as moças voltam à mesa. A conversa vai e vem, alguns drinques na mesa. Então, lá pelas tantas Zé puxa um assunto para mostrar "como se faz" para o jovem:

- E aí, Syl, o que vai ser hoje?
- O que vai ser hoje o quê?
- Tu sabe, o nosso "cha cha cha".
- Ai, Zé, logo na frente deles?
- Que nada, esse guri tem o dom, garanto. Diz aí, já fez a do chiclete?
- Agora é com halls preto.
- Já deu né - Diz a jovem, tão envergonhada quanto Syl.
Os homens notam que podem tirar um bom proveito da situação... para rir:
- Ah é? Vou experimentar essa noite. A Syl fica tri empolgada com coisas novas
- ZÉ!
- Que foi, bem?
- Não tá exagerando?
- Exagerando? Vou ter que citar aquela vez do Igor e da Galh...
- Deu!
- Sabe como é, às vezes a Syl cai numas de zoofilia que vou te contar.
- Ah, acontece, eu sei como é. Bom, ainda não rolou zoofilia entre nós, só o básico.
- Me bote à par aí, qual é o básico de hoje em dia?
- Chérrie, tu vai mesmo ficar falando? - A guria interrompe, com uma cara de situação desconfortável de desenhos animados.
- Qual é o problema, a gente pode aprender muito com eles. Como eu ia dizendo, gelo, chuveiro, banheira, Kama-Sutra e tal, sabe né?
- Ah, esses dias a gente experimentou uma com os pés e tal...
- Já chega! Vamos encerrar o assunto por aqui né?
- Por que, Syl? Tá tão bom!
- Já tá meio tarde, são quase quatro da madrugada, to com sono - Diz Syl, passando a mão na perna de Zé.
Zé simula um bocejo e diz: - Pois é, vamos indo? Precisam de carona, gurizada?
- Ah, pode ser, não?
- É, acho que sim.

O casal levou os jovens em casa. Naquela noite os adolescentes fizeram sexo e ficaram imaginando como será que era a posição dos pés. Já Zé, dormiu no sofá, e Syl com a galinha e o Igor, no quarto.

A convenção

2008-04-13T17:29:00.001-07:00

Todos os escritores famosos, ao nascerem, receberam uma visita de Deus, onde ele dizia que um dia em que todos os escritores vivos e mortos iriam se reunir em um grande salão para uma grande festa no quadragésimo milhonésimo sétimo aniversário da arte escrita entre as dimensões existentes. Então, após esperarem um longo tempo por esse dia, ele finalmente chegou. Os fatos se dão da seguinte maneira:

Primeiro chegou o pessoal da vanguarda arcadista num único ônibus. Não trouxeram Bocage, porque diziam que ele era traidor. Ele chegou mais tarde, a pé junto com Jaimes Joyce. Os dois entraram, viram um copo encima de uma mesa e não falaram com mais ninguém, começaram a escrever um romance sobre o copo, entitulado "o épico do copo encima da mesa" que foi um total fracasso.

Paulo Leminski entrou de chinelos com um violão. Começou a tocar músicas tristes, recitando suas poesisas no meio. Paulo Coelho achou o máximo e foi fazer amizade com ele, mas foi enxotado. Na verdade ninguém queria falar com Paulo Coelho, todos enxotaram ele, que foi para um canto fazer absolutamente nada. Não ficou muito tempo na festa, foi para o inferno conversar com a única pessoa que o agüenta: Raul Seixas.

Quintana nem foi, ficou em casa comendo pastel, tomando cafezinho e se divertindo com fotos da Bruna Lombardi. Luis Fernando Veríssimo resolveu ir, mas não falou nem com o próprio pai, ficou sentado num canto tomando gim e tocando um saxofone imaginário. Tolkien sentou do seu lado, porque também não queria companhia. Ficou soltando anéis de fumaça com seu cachimbo. Nisso Luis disse:

- Tá e aí, cara? Vai ficar me intoxicando?

Bukowski ficou bebendo, ouvindo Kerouac dizer para todo mundo que era mais beatnik do que ele. Tomou um porre e partiu para a briga com Kerouac. Deu uma surra nele e foi jogar damas com Rimbaud, que ficou chorando as pitangas, dizendo que pegou sua mulher na cama com Rochester. Mais tarde, quando Nietzsche chegou, Henry Miller estava tão bêbado que deu um pulo da cadeira e ficou berrando porque Stálin estava ali.

Vinícius de Moraes chegou com uma suposta garota de ipanema que só sabia falar albanês. Nisso camões gritou da mesa onde estava:

- Essa eu já peguei!

Chico Buarque chegou atrasado porque estava subindo a construção como se fosse mágica, correndo na contramão atrapalhanto o trânsito e... bem, o resto vocês já sabem. Chegou junto com Jorge Amado, que também foi embora bem cedo, pois ninguém queria saber dele falando super bem da Bahía.

Homero chegou numa toga, viu Joyce e Bocage escrevendo um romance sobre o copo e resolveu escrever uma narrativa épica sobre o mesmo, o que também foi um fracasso. Martha Medeiros viu que só tinha homens naquele lugar, tentou ligar para Clarice Lispector mas caiu na caixa postal. Então foi pra casa escrever uma crônica reclamando das reuniões no estilo "Clube do Bolinha". Encontrou David Coimbra no caminho, e aproveitou para tirar um sarro dele, dizendo que era uma revelação maior do que ele.

Gregório de Matos chegou afim de um duelo poético, mas nenhum poeta ali presente estava afim. Na verdade a maiora olhou para a cara dele disse que ele não tinha a menor pinta de poeta. Com isso Gregório ficou super triste e escreveu uma poesia sobre tristeza colocando divisão celular e cálculos de logarítmos no meio.

Gil Vicente chegou atrasadíssimo, todo mundo já estava indo embora. Estavam ficando cansados do Sermão do Padre Anchieta...

Só sei a história até aí, porque tive que vir para casa escrever esta crônica...

Vendendo casas - Parte 1.

2008-04-03T18:10:00.001-07:00

Senhor óbvio: Vendo casa, ela contém paredes feitas com argamassa, com reboco, pintadas. possui telhado, feito com telhas de cerâmica, de cor laranja. A casa possui janelas no estilo venezianas de cor brancam para a entrada de ar e calor. Possui portas brancas, com maçanetas de cor dourada, para ter acesso aos outros cômodos. Todas possuem chaves, para privacidade. Tratar com P.R. - 4856-78-4587.

Sangue-suga: Vendo uma ótima casa, muito boa mesmo. Dez milhões de vezes melhor do que a casa do Braga, bem mais limpa que a do Gomes e muito maior do que a da Bandeira. Limpo ela todos os dias. Provavelmente é melhor do que a sua casa. Tratar com "Fenda", sou de confiança, nunca precisei de creme para acne. - 787.4897.48

Algum idiota com deficiência mental: Vendo a minha casa, me liguem.

Sósia: Vendo casa, uma casa muito parecida (muito mesmo, sério!) com a do Braga. É da mesma cor e tudo o mais. Ele até já pisou nela. Retirarei o tapete de boas vindas, traga o seu, pois o Braga já limpou os pés no meu. Também traga um encanador, retirei a privada, por motivos óbvios. Tratar com Buck "Braga" Roy. - 4876.65.6897

Ladrão: Vendo casa, na área nobre de Porto Alegre, na Nilo Peçanha. Traga um chaveiro, pois perdi a minha cópia das chaves. Procure vir sozinho, se for mulher, venha acompanhada do filho, nada como um McDonalds, ou algo mais saldável para discutir sobre a papelada. Tradar com "Celo-Cerrote". 7848.65.5658 ou 8784.545.578 ou ainda 7757.56.8784.

Tarada: Vendo minha casa. É pequena mas é aconchegante, é ótima. Tem dois andares, com escadas de madeira, corrimão de mármore, muito bonita. Tem um quarto memorável, muito quentinho. Uma sala com lugar para a televisão, um sofá e duas poltronas, para ver filmes românticos com o parceiro em tardes de frio, um quarto, para dormir com o parceiro. Todos os cômodos são grandes e "aproveitáveis" para com o parceiro. Tratar com Pã - 6969.11.1116

Egoísta: Vendo minha casa. Disponibilizo aqui fotos da mesma. É grande o suficiente para um casal com filhos. Disponibilizo as fotos para que você só venha quando realmente quiser comprar. Se puder, efetue a compra via telefone e nos encontramos em algum lugar da cidade. Se puder, nem ligue... Ligar para 8956.65.5689

Viciado: Vendo casa, não tem móveis. Não tem mais box nem chuveiro. A luz está cortada, e as contas de água não pagas, mas ainda assim é uma ótima casa. Venha visitar para conhecê-la, mas venha alimentado, não tenho mais pratos ou xícaras para oferecer um cafezinho... Disponibilizei o endereço, não tenho mais telefone...

Baseado na vida escolar de um jovem anônimo de 15 anos...

Odisséia nos 15 anos.

2008-04-01T15:56:00.000-07:00

Nós quatro: T. Braga, J. Bandeira, B. Gomes e A.P. Nolasco na festa de 15 anos de alguma alma que fará companhia para caras chatos como Napoleão e Einstein no céu. Tudo corria perfeitamente bem, íamos nos servir. Pela primeira vez, segui à risca o manual de como se dar bem em Buffet de L. F. Veríssimo. Furei a fila das saladas - porque, afinal de contas, eu não ia comer salada de qualquer maneira. - e ataquei o frango, porque a carne não era nem de terceira categoria, era algo além. Infelizmente, me apressei tanto para pegar os melhores pedaços de frango que não deu tempo do salsichão chegar. Aquele frango teve um preço alto.

Todos os fumantes dizem que depois de comer, a melhor coisa que tem é dar umas tragadas em um cigarro. Mal sabíamos nós que cigarros não apenas matavam de câncer, mas também de medo.

Gomes resolveu que queria um cigarro, mas não tinha um cigarro. O que poderíamos fazer? Sair e comprar cigarros, obviamente. Depois de escrever "Toniolo" e coisas como "É photoshop" na foto da aniversariante em que os convidados assinavam, saímos, pela porta da frente. Até aquele momento estava tudo perfeitamente bem, exceto pela vontade de fumar de Gomes.

O clima de mistério impregnava o ar... tá, chega de piadas ou de clima misterioso. Simplesmente saímos do lugar - que, diga-se de passagem, já estava aos pedaços - e fomos para uma esquina que ia dar em uma rua que nenhum de nós sabia. Fomos até a pizzaria "O Barão". O mais engraçado é que o tal "Barão" usava um chapéu de chef. Imaginei o porque de um barão ter que cozinhar, seria um hobby? Se eu fosse um barão teria tantos hobbys além de... fazer pizzas...

Não havia cigarro algum na Barão. O resto da avenida estava vazio, não se via pessoa alguma e estávamos quase na entrada de uma vila. Você ficaria com medo de ser assaltado? Sim, nós ficamos, só que só nos demos conta de onde realmente estávamos quando já na frente da Barão. A coisa mais sensata a se fazer era voltar para a festa, o que não era lá muito sensato, já que o lugar ficava numa rua escura.

No que estávamos voltando, quase no lugar, QUASE LÁ, reparamos que dois homens de conduta duvidosa vinham do outro lado da rua - leia-se: nos mijamos de medo de ser assaltados -. Eu só conseguia dizer: anda mais rápido, anda mais rápido. Estávamos chegando na entrada, mas quando ficamos de frente para o portão, nos deparamos com uma visão que tirou todas as esperanças de continuarmos com nossas carteiras e celulares (e quem sabe até mesmo integridade anal, tem tanto maluco por aí): o portão estava CADEADO. Sim, estava totalmente trancado, o local, que há 10 minutos estava cheio de gente agora estava cadeado e escuro. Era o fator M atuando no pior momento possível.

Em questão de segundos, os supostos assaltantes passaram por nós, no que um deles disse:

- Fica tranqüilo, velho, aqui ninguém roba não.

Não sabíamos se deveriamos sentir vergonha ou felicidade por termos nossos celulares, carteiras e... anus... Mas tinhamos outro problema em mãos: como entrar na festa? Sim, nós tentamos gritar feito animais sendo estuprados, mas não funcionou, todo mundo estava dançando alguma música educativa... como Créu.

Do lado de fora, sem saber o que fazer, com medo de ser assaltados - Era assim que estávamos. A ponto de ir embora, tivemos a brilhante idéia de dar a volta e tentar entrar pelo lado da frente, que era uma igreja, já que a festa estava sendo realizada no salão dela. Saímos correndo feito loucos. Tão loucos que eu nem reparei numa corrente no caminho, e fui com tudo pra cima dela. Sim, doeu muito e, sim, ainda dói.

Por fim, conseguimos entrar na maldita festa. Estava uma droga, e todo mundo menos eu e J. B. ficou de porre.

A parte mais legal da festa foi quando cheguei em casa e assisti "na hora do intervalo"...

Chico Bento dando show!

2008-03-24T17:29:00.000-07:00

Você está se dando super bem no trabalho? Vai ganhar aquela promoção que tanto almejava, seguido daquele aumento de salário bem gordo? Vai sair para festejar com a família, depois vai festejar com a mulher o acontecido. Sua situação financeira vai melhorar muito. Você poderá dar melhor condições de vida para seus filhos. Vai deixar de comprar carne de segunda no supermercado. A partir de agora só vai comer coisas boas, com direito a restaurantes com bem mais freqüencia.

Seu pecador.

O papa Bento XVI resolveu mostrar o quão pop pode ser, criando uma lista de pecados capitais novinha em folha. Temos quatro novos pecados para cometermos, e quatro motivos novos para ir para o inferno. Agora desigualdade social virou pecado capital. O que será que Bento fará em relação à isso? Será que se tornará o Lênin do novo milênio, espalhando igualdade social pelo mundo? Vamos torcer que sim, pena que vamos ter que usar o mesmo par de sapatos por todo o mundo.

Manipulação genética também virou pecado capital. Podemos ver pelo lado bom, pelo menos o papa sabe o que é manipulação digital, o que significa que a evolução científica é algo racional para os idosos, ou pelo menos quase. A próxima meta é a inclusão digital, vamos conseguir!

Poluir o ambiente virou pecado. Um pouco tarde para isso, não? Aposto que até mesmo Edir Macedo já jogou papel no chão. Padres que passaram anos dedicando sua vida a Jesus, em forte estudo da Bíblia, acabam perdendo seu pedacinho no Condomínio cinco estrelas Jardim do Éden jogando papel no chão. Aqueles que perderam toda a sua santidade quando jogaram aquele papelzinho de Bis no chão, só porque a lixeira estava longe, ou estavam no meio da rua.

Mas o bom velinho se superou quando resolveu dizer:

Drogas? Vai virar pecado também! Amém!

Sim, usar drogas também é pecado capital. Você, leitor, já imaginou como vai ser o inferno a partir de agora? Se pararem para pensar, até Jesus praticou um dos pecados capitais, afinal de contas, ele bebia vinho, e vinho é bebida alcóolica, e bebida alcóolica é droga lícita. Pobre Jesus, que até ano passado nunca tinha pecado...

Este Ratzinger está Arratzando!

O fator M.

2008-03-22T16:18:00.000-07:00

Você acabou de ter aquele dia extremamente cansativo na escola ou no trabalho, não agüentaria avaliar mais um relatório, fazer mais um exercício de trigonometria, só quer ir para casa, tomar um banho, ver TV e descansar, desativar a cabeça do mundo racional e lógico. Mas de repente algo acontece, e não é algo bom. Uma SUR-PRE-SA!

Parabéns, você acabou de ser mais uma vítma do Fator M.

O fator M (ou fator Murphy) vem dar o ar da graça naqueles piores momentos, e significa coisas mínimas, desde que elas te irritem profundamente. Pode ser desde uma xícara de café derrubada encima de um trabalho super importante, que levou horas para fazer até aquela situação chata em que duas pessoas ficam uma no caminho da outra e as duas ficam desviando juntas num momento de pressa...

Muitas pessoas famosas já foram terrívelmente atingidas pelo (recém inventado) fator M:

Lavoiser:

- Nossa! Minha teoria realmente estava certa! Quê?! Como assim decaptado?! *pof*

Eric Clapton:

- Uau, esse riff vai fazer sucesso! Filho, saia de perto da janela. Filho? FILHO!!

Há muitos outros exemplos, até mesmo de pessoas não famosas, como eu e tu, mas a fórmula é sempre a mesma. Algo bom e relaxante seguido de uma catástrofe, no sentido geral. Não que um prédio vá explodir, mas alguma coisa realmente irritante vai acontecer.

Também pode vir na versão: Mas era para ser uma coisa boa...

Imagine que o dia foi exatamente como eu descrevi no início do texto. Você abre o portão, caminha até a porta de entrada da sua casa. Seus dedos tateiam ligeiramente o corpo, procurando a chave, implorando por um banho e relaxamento. Você coloca a chave na fechadura. Triunfo! Dá a volta e abre a porta. Está escuro, o interuptor à sua direita. Você acende a luz e seus "aproximadamente cinco segundos de descanso e alegria" acabam. Um monte de pessoas, já grandes, levantam de esconderijos ridículos como embaixo da mesa, ou atrás das suas samambaias e gritam em coro:

- FELIZ ANIVERSÁRIO!

Enquanto você dá aquele sorrisinho de surpresa agradável, dá três beijinhos nas suas amigas e apertos de mão nos seus amigos, Murphy está rindo lá encima, sentindo que acabou de cumprir a tarefa, poderá descansar em paz. Já você...

Em alguns casos, Murphy "joga seu charme" visando humilhação pessoal... a sua humilhação pessoal, óbvio:

Você, com sua guitarra na mão, encima de um palco, tocando aquele solo, aquele que todos lembram, choram, se emocionam. Começam a gritar o seu nome, as moças estão indo à loucura. Você sente que tem os dedos mais poderosos do mundo, dedilhando a guitarra como um monstro do Rock and Roll. De repente você ouve aquele barulho. *pof*. Se você toca guitarra, já imagina o que deve ter acontecido. Sim, a corda da guitarra estourou. Estavam todos quase chegando num orgasmo musical e a corda vai para o espaço. Enquanto você é vaiado, Murphy sorri. Murphy sempre sai sorrindo quando quer, sempre.

E nisso cutuco o botão de desligar com o pé sem querer e perco a crônica...

Sangue-Sugas e Pin Ups

2008-03-16T18:33:00.000-07:00

Descobri duas coisas interessantes. Uma foi de imediato, e a outra foi por reflexão num momento em que eu comia dois pastéis folhados que eram pra ser de frango, mas a garçonete trouxe de queijo. Não se pode ganhar todas...

Uma é que me foi apresentado um novo espírito que traz coisas legais, como Murphy. O nome dele é Bette Davis e serve pra trazer maldade pro meu coraçãozinho nada cristão, me ajudando a elaborar as melhores indiretas para os trouxas nos meus dias em que eu desejo a morte da humanidade até as nove da manhã. É supimpa.

Agora, vamos ao assunto principal do post: Criançada, descobri um tipo de gente tão odiável quanto os Cultura-Maníacos e Cults. Sim, acreditem, eles existem, e estão em grande escala no nosso dia-a-dia. Provavelmente cada um de nós, pessoas (nem tanto) resolvidas na vida temos um desses merdas para enxer o nosso saco. Estou falando dos Sem talento enrustidos. Aqueles seres desprezíveis, que só por não serem bons em absolutamente nada que preste, se focam em prestar atenção aos nossos erros.

Para alguns até que é algo significativo, pois é quase como um puxa-saco te dizendo coisas como:

- Teu cabelo da desarrumado.
- Tu tá sujo aqui.

Eles são nossos espelhos involuntários. Claro, isso enxe o saco em um momento, e esse momento normalmente é algo entre um e cinco minutos depois de dar oi para a pessoa. O problema é quando eles viram sangue-sugas de personalidade. Esses atingiram o último nível da coisa. Só servem para de incomodar e tentar te humilhar na frente dos outros.

- Bah, não acredito que tu errou isso.
- Nossa, tu tem uma espinha enorme.
- Ei, pessoal, vocês já viram a espinha enorme do fulano? (leia-se: fulano é tu)

Vocês, pessoas que sabem o que querem da vida, têm ao menos um objetivo, devem sofrer deste infortúnio. Eu, por exemplo, sofro.

Conheço um piá que até poderia ser uma pessoa gente fina e tudo o mais. Na quinta série nos dávamos super bem... na quinta série.

(Liguei o modo egocentrismo).

O problema é que eu resolvi fazer algo da minha vida e ele não. Atualmente, ele adora ressaltar como eu tenho espinhas, vive enxendo o meu saco com as malditas espinhas. Eu tenho 15 anos, porra. Estranho seria se eu NÃO tivesse as malditas espinhas. A única diferença é que eu já esfreguei minhas bochechas "espinhudas" em virílias femininas, e o sangue-suga não... que pena.

A parte mais divertida vai ser o que Bette Davis vai mandar eu dizer pra ele da próxima vez que ele me enxer o saco...

PS: Eu encontrei o Smeagol (ou Gollum, ou bicho escroto do senhor dos anéis) na rua, mas explico no próximo post.

meme - Cinco caras fodas.

2008-03-14T14:37:00.000-07:00

Todos nascemos e morremos um dia (porque congelamento artificial não é prolongar a vida, mas sim a morte - ui, quanta poesia). E nessa jornada de alto cunho filosófico e sentimental para alguns (onde eu não me incluo) chamada vida, temos os mais variados sentimentos. Entre eles, um dos mais interessantes é o da adimiração. Não faz muito sentido sentir isso, às vezes. Adimiramos os outros porque eles são mais... fodas do que nós em algumas coisas. Parece algo como chorar feito uma criancinha apavorada porque não se é tão bom quanto o fulano, mas não se faz nada para ser realmente útil... quanta baboseira.

Enfim, eu não tinha algo realmente interessante, como outra Odisséia, para postar. Tendo isso em mente, elaborei uma meme, porque memes nos salvam... sempre.

A lista contém cinco dos caras que eu choro feito um bebezinho por não ser foda que nem eles, e não fazer nada por isso. Bem, com alguns eu tento, mas eu tenho tanta coisa pra fazer nessa vida...

5 - Dr. Love: Dr. Love talvez seja o colunista mais conhecido da papo de homem, e, sem dúvidas, um dos meus favoritos. Além do mais, provocar 4 orgasmos múltiplos em uma mulher antes de ir para o trabalho deve ser uma "atividade costumeira"

4 - Charles Bukowski: O bom e velho safado. Segundo as suas palavras: Era moleza escrever para o Open City, só precisava sentar na janela e a coisa simplesmente vinha, então, em poucos minutos, eu tinha a coisa pronta. Pra quem escreve, sabe que a coisa não é bem assim. Eu queria a criatividade desse cara. Fora que ele deve ter tido uma bela de uma vida estranha, o que me atrai um monte.

3 - Robert Plant: Sim, eu gostaria de ser o vocalista com pinta de gay do Led Zeppelin. Primeiro porque estamos falando de Led Zeppelin. Depois vêm os fatores medianos, como dinheiro, fama, uma groupie só para fazer sexo oral, uma vida totalmente hippie e a habilidade musical (e bota habilidade nisso).

2 - Michael Manring: Minha aspiração como músico. Um baixista totalmente porreta (e viva às gírias idosas!). Se um dia eu for metade do que esse cara é, já me sentirei o cara mais habilidoso do mundo. Fora que ele tem uma daquelas caras de quem toca funk legítimo, mesmo sendo loiro e tendo a cara chupada, como um elfo.

Música do Manring? clica aqui.

1 - Eu mesmo: Claro! Meu ego não me deixaria responder outra coisa. Estar de mal com a vida, ser ácido, semi-gordo e ainda assim, egocêntrico, não é pra qualquer um. Eu sou realmente MUITO foda, hein...

Vou passar a bola para:

G.M.M. do indiligentia - Porque se eu sou o Bukowski do novo mundo, ele é o Henry Miller.
Gabriel "feijão" o pensador do Feijão Blog - Porque meu primeiro pupilo blogueiro merece sua primeira meme.
Jessica Bandeira do Dona cuca (ou seria Sudden Fear?) - Porque ela merece, mas na real é porque eu já adivinhei umas três posições da lista dela.
Fanny do Fanny in box - Ele deve ter um HD cheio com um documento de word com todas as memes que ele recebe. Bem, aí vai mais uma.

Entre picolés e fritas.

2008-03-12T17:31:00.000-07:00

Antes de mais nada, vão se foder. Não sei, tava com uma vontade terrível de dizer isso.

Agora, vamos ao post:

Apesar da minha acidez e do meu humor sem graça alguma, recheado de gargalhadas no maior estilo pateta/espalhafatoso, eu achei uma boa (ou nem tão boa, quem sabe) alma que agüenta tudo isso. Mas, tirando toda a parte do romance e do encanto - que são as ÚLTIMAS coisas que vocês JAMAIS vão ler aqui no coisa ordinária - parece que meu relacionamento é "supervisionado" por uma velha amiga minha: Murphy.

Sim, a boa e velha Murphy, porque coisas estranhas, ao ponto de se perguntar: isso é um ser humano? acontecem constantemente, até agora, e, pelo visto seguirão acontecendo. Talvez eu devesse me sentir privilegiado por essa velha amiga estar cuidando do relacionamento, ou, talvez, se eu for (ou melhor, fosse) prudente, eu deveria odiar isso. Quem sabe Murphy está diretamente ligada ao coisa ordinária, e vive me fornecendo idéias e diversão.

Vamos aos acontecimentos:

Eu e a dita cuja vamos ao supermercado de um shopping comprar um refrigerante e dois bombons, ou dois refrigerantes e dois bombons, ou apenas dois bombons... Enfim, pra variar, tivemos de encarar uma fila homérica pra pagar, com dinheiro contado, pouquíssimas coisas. Atrás de nós havia um homem de alta estatura, que pegou o seu celular, dicou um número e disse o seguinte:

- Alô, é só um picolé né? tá, tchau.

A moça começou a rir, enquanto eu lancei um daqueles meus olhares 'nossa, reparou nisso?'. Então, reparando no ataque de risos da moça, avisei.

- Ele tá atrás de nós.

Ela foi categórica:

- Hum, eu sei.

Então saímos. Deixei o bombom uma semana no freezer e comi, jogaram o papelzinho de alto cunho sentimental fora... coitado...

Em outra ocasião, há poucos dias atrás, estávamos num restaurante, esperando uma porção grande (realmente grande) de fritas. Nisso, chega Márcia, a senhora no maior estilo colono plus com um guri que aparentava ter 11 anos. O piá lotou um potinho de sorvete, então nosso prato de fritas chegou.

Estávamos apreciando as fritas, quando o piá repentinamente parou de comer e colocou AQUELE OLHO nas fritas. Estávamos nos segurando pra não rir da cara de 'O iluminado' da criança, que estava com a cabeça deitada na mesa, à pouquíssimos centímetros daquele baita prato de fritas. Gesticulávamos com os palitinhos. A minha acompanhante abusava no ketchup, só pra tirar uma com a cara dele mesmo.

Saímos poucas vezes, mas já temos história para contar quando fizermos bodas de diamante (HAHAHA). O que mais poderá acontecer?

Uma odisséia no centro da cidade

2008-01-18T18:06:00.001-08:00

Eu sou um cara que odeia e gosta (mas não ama) o centro da cidade. Gosto de ir com os meus amigos, mas odeio ir sozinho. É quente, chato e mal dá para caminhar. É quente, chato e mal dá para caminhar, mas dá pra falar merda. Se eu falasse merda sozinho, iam me considerar louco. Se tu visse um cara no centro falando merda sozinho tu acharia louco? Eu sim...

Enfim, minha odisséia começa com duas dívidas: C&A e Renne r. Se tu teve uma mãe, e ela teve contas numa dessas duas lojas, tu já foi pagar. Se tu nunca foi, desconfie da tua mãe e veja se ela não usa aparatos alienígenas, ou algo assim. Falando em mãe: A minha aproveitou e mandou eu comprr umas bermudas lá no centro. ô merda... Voltando ao post: Fui pagar duas contas, uma de cada loja. Até aí tudo bem.

Fui até a casa de um amigo pra chamar ele pra ir comigo, mas ele não estava. Então, como ele não estava, me dei ao luxo de pegar uma lotação. Acho que todas as lotações de Porto Alegre menos aquela estavam com o condicionador de ar (vulgo ar-condicionado) ligado. Resultado: Fritei ao som de música tradicionalista.

Depois de uma cozinhada, cheguei ao centro. Desembarquei bem em frente a Renner. Entrei e peguei as escadas rolantes... peguei 4 lances de rolantes e um lance de escada normal, porque o elevador tinha subido bem na hora que eu havia chegado. A fila estava pequena, o que foi inversamente proporcional ao tempo que fiquei na mesma...

Cheguei na C&A, e foi exatamente o contrário. Fila enorme, tempo pequeno, menos de 4 minutos. Saí de lá e fui comprar as bermudas. Entrei numa loja e vi 'bermudas a 10 reais'. Mas, pra variar, só tinha G, e eu uso GG. Até experimentei uma, num calabouço (porque provador não era).

Fui à luta por outros lugares com bermudas baratas. Até que achei uma loja, onde fui atendido por uma moça que a cara parecia gritar: BOTA MINÂNCORA AQUI! peguei uma para experimentar, no que ela gritou: Carlos, da uma 2 aí pra ele. Então um suposto segurança (ou um cover do João Gordo) me deu um daqueles discos 'anti-furto' das ropas da Renner com um 2 escrito, e disse: Sobe as escadas, cortina azul. Subi e me convenci de que finalmente havia chegado no sonho de todo e qualquer jogador de RPG: uma masmorra! Fiquei com medo de ser pego por um Beholder ali...

Comprei as malditas bermudas e pensei: acabou! Mas me enganei, ainda tinha que passar BEM NO MEIO dos camelódromos. A abordagem foi clássica:

- Aí amigo, CD de play, XBOX, CD de música, PC, é só pedir!

Contei o número de "amigos". Só fui abordado duas vezes e já estava no meio! Mas a sote foi compensada com uma vendedora deveras obesa passando a mão no meu cabelo dizendo: O de vermelho é meu! Quer comprar um boné, amorzinho?

Nessa hora pare e pensei: Eu tenho um puta cabelo cacheado quase black power, será que ela tem cérebro?

Consegui sair dali e pegar o ônibus.

Cheguei em casa e ainda tive que ir em 3 farmácias diferentes, no supermercado e tive que formatar o computador.

Como diria Rob Gordon: Ô fase...

Notas de um velho safado - Charles Bukowski

2008-01-16T10:44:00.001-08:00

Recentemente terminei de ler um livro um tanto quanto interessante. Era o livro que eu estava lendo neste post aqui. O livro se chama Notas de um velho safado, escrito por Charles Bukowski (ou hank, ou Buk, ou velho safado, como preferir). É um livro intrigante, totalmente autobiográfico, dividido em contos. Contos que não têm título, isso mesmo. Os contos são divididos por pontos enormes entre um e outro.

Todo mundo que já ouviu falar, sabe que o cara escrevia os textos bêbado e os corrigia mais bêbado ainda, por isso dá para encontrar uns erros gramaticais muito loucos, acho que a editora manteve os erros e os passou para português, só para manter o ar "Bukowskiano" da coisa. A coisa mais gramaticalmente intrigante no livro todo é que o cara não usa letras maiúsculas no início de qualquer frase. Ás vezes dá para confundir os diálogos que os personagens têm com uma conversa de MSN. Isso vai causar muita raiva em ti, caso tu seja professor de português ou aspirante a estudante de letras.

Comprei ele por R$: 12,50 na feira do livro, em outubro. Uma baita duma bagatela (nem lembro onde eu vi essa palavra). Atualmente, nas livrarias deve estar na faixa de uns R$: 18,00. É o mesmo preço de Crônica de um amor louco, outro livro do cara.

Uma das coisas mais interessantes nesse livro, é que Bukowski libera algo que é mais ou menos um mito na sua existência, é como sua não motivação de viver, que o faz viver só por viver. É o tal do Homem Gélido. É basicamente não ligar pra nada, não ter expectativas para absolutamente nada. Fazer coisas como comer, beber, caminhar e sexo só por fazer, porque precisa estar vivo, e está vivo só por estar, então não fará a menor diferença em fazer isso ou não. Todos já tivemos nossas fazes Homem gélido, eu acho (bem, pelo menos eu!).

E aí, te habilita a ler o que o velho safado tem para te dizer?

O mundo da música/o meu mundo

2008-01-13T19:27:00.001-08:00

Eu nem ia postar hoje, porque fiquei jogando um joguinho de web super tri que achei no capinaremos.

Enfim, gostei tanto de falar do meu próprio umbiguinho, que até criei um marcador chamado "egocentrismo", o que é uma maravilha, porque agora eu tenho mais para falar no blog. E como não poderia deixar de ser, este post também é sobre o MEU ponto de vista, visto do MEU umbigo, no MEU mundo. Vou falar de como o mundo da música influenciou o meu mundo. Eu bem que poderia transformar isso em meme e mandar para blogs dos meus amigos, ou para blogs que leio sempre, mas ninguém mais tem saco para ler e responder memes, então serei breve e objetivo.

Desde que eu me lembro de realmente LIGAR para música, ouvir e tal, eu lembro que pedi de aniversário o By the way da Red Hot Chilli Peppers. Foi aí que eu comecei a ouvir música por prazer, ouvir sempre e se dar ao trabalho de ligar o rádio, para ouvir música. Nessa época eu fui bastante influenciado pro lado do Rock, e comecei a ouvir bandas como White Stripes, Stones e Cake (não que elas tenham muito a ver uma com a outra).

Os anos passaram, e eu na mesma, sem conhecer muita coisa nova (The Darkness realmente não fez minha cabeça, lembrei disso agora) até que consigo, em primeira (ou segunda) mão, um CD qualquer que em nem lembro qual era do Nightwish. Na época eu viciei afu na banda, e ganhei internet logo depois, o que contribuiu para que eu virasse um destes jovens do caos malígno que não está nem aí para a pirataria.

Fui baixando várias músicas de várias bandas e "pá", até que eu ouço uma tal de Blind Guardian. B ah, fissurei no bagulho (ou melhor, fiquei no fissuruquem) e me viciei tanto que gui no show, e até agora não me arrependo.(exceto quando eles tocaram And then there was silence!) Fiquei por uns tempos nessa onda Power Metal, Heavy Metal e tudo-quanto-é-coisa Metal. Um bom tempo, para falar a verdade. Por isso não faço feio quando é pra falar do dark side of the musical force com outras pessoas do tráfico de mp3 pela internet.

Então ganhei uma internet com velocidade mais rápida, aí pensei "Bah, vou baixar tudo!". A história foi engraçada. Eu tinha uma internet de 15o kbps, e ganhei uam de 2 mega. Fui colocar o Paranoid (nem preciso dizer de que banda é) para baixar e fui preparar um banho, porque ia demorar, como sempre. Só que, no que eu volto com a toalha na mão, para desligar o monitor e ir pro banho, vejo aquele "25% concluído" em questão de 10, 15 segundos. A internet nova só deveria vir em 2 dias!

Então, voltando ao tópico. Descobri Sabbath, depois fui para Zeppelin, e enfim para Purple. E é esse estilo "clássico" que ouço até hoje. Fora as bandas de funk (funk americano, não o batidão, mermão!), soul e todas estas outras coisas.

O pior de tudo é: Eu ainda não deixei de ser um jovem menino caótico da pirataria desenfreada dos torrents, p2p e rapidshares da vida .

memeu Desktop

2008-01-11T13:32:00.001-08:00

Pedi encarecidamente ao Fanny, e ele deu pra mim...

Deu pra mim a meme do Desktop, que consiste em postar uma foto do seu Desktop para todos verem como funciona a "área de trabalho do blogueiro em questão". É tanta merda que surge nessa internet, mas eu preciso atualizar isso daqui, e enquanto minha inspiração dá voltinhas nas florestas mágicas do mundo de jumanji, eu tenho que ralar.

A minha área de trabalho não tem grandes coisas, nem tem ícones em tudo quando é canto. Sou um cara organizado com relação a essas coisas, bem mais do que a maioria do pessoal que eu conheço. Meu Desktop é "compacto" e só tem coisas que eu realmente uso. Também é pequeno porque, desde que eu aprendi como se faz, formato meu computador toda hora, dado o fato de que eu repudio todo e qualquer tipo de anti-virus. (blergh!)

Clique para ampliar

Fora os 4 ícones básicos, Meus documentos, Meu computador, Meus locais de rede e Firefox (porque eu sou nerd e alternativo! Foda-se o Internet Explorer!) não tem muita coisa. Uso o everest pra poder ver a temperatura do meu pc, O Foxfit, pra ler os meus vários arquivos em PDF. Warcraft, porque é um dos poucos jogos que eu gosto (junto com o Counter Stike). Guitar PRO, porque eu toco baixo e preciso guardar o que eu faço. Media player e MSN... básico. E um programa pra edição de imagens super legal.

Para quem conhece, nem preciso dizer de onde tirei esse wallpaper. Para quem não conhece, é a capa de um CD de uma bandinha lá da Inglaterra...

Não foi um post muito inspirado, mas fiz o que a meme propunha. Chamo pra continuar essa ~~porcaria~~ meme: Ah, fica com a Drica, porque não sei pra quem passar.