Coisas que eu queria dizer

Sobre a plenitude

2011-09-07T12:23:00.000-07:00

Encham seus copos. Nem meio cheio, nem meio vazio. Copo pela metade é nada. Inútil. Bom mesmo é quando transborda, derrama, dá água na boca até pelo líquido que escorre na mesa. Copo pela metade perde a função. Que sentido tem o volume de um copo se não for pra ser preenchido completamente? Encha. Derrame. Tome um gole. Mantenha cheio.

Abusem dos sonhos. Sonhem muito e com vontade. Tenham sonhos intensos, dormindo e , principalmente, acordados. Sonhe com tudo o que existe e faça existir nos seus sonhos o que ainda não há. Tenham sonhos ambiciosos. Que sentido fará a nossa capacidade de poder sonhar com grandes coisas se frearmos essa competência e decidirmos nos ater só às coisas pequenas?

Transe como se fosse a última vez. De fato, sempre será a última e única. À medida que a água do rio corre, ele se torna outro rio. Não deixe nenhuma gota da água desse rio escapar entre os dedos. Sinta cada poro do corpo da sua amante, beije cada gota de suor. Diga. Faça. Ouse. Peça. Transar é se ligar. É não saber mais onde termina um corpo e começa o outro. É fazer do prazer de alguém, o seu. É perder o pudor e mostrar sem medo o que tem de mais íntimo. Transe para explodir, para achar que vai morrer. De que valeria o sexo não fosse o êxtase? Busque-o. Atinja-o. De novo. Mais uma vez. Sempre.

Ame. Ame com toda a sua alma. Os copos cheios, os sonhos loucos e as transas extasiantes, sem amor, são um engano. Mas ame sem limites, sem medos. Ame pra chorar feito louco quando se decepciona. Ame pra querer enforcá-lo quando ele não atender o telefone ou quando tiver aquela conversa cheia de risadas com a amiga bonitona. Mas, não enforque, pois a lei é dura.

Ame pra querer cada segundo da sua amada pra você. Ame pra acordar com medo porque perdeu o amor em sonho. Ame pra se pegar pensando durante o dia no cabelo dela ao vento. No sorriso dela no banho. Ame e se pegue pensando na mão dele passeando no seu corpo. Ame e sinta o gosto do beijo molhado a quilômetros de distância.

Ame pra sentir frio na barriga toda vez que for vê-lo. Ame para abraçá-la demoradamente. Ame pra ficar deitada no colo dele por horas. Ame pra conversar besteira por horas no telefone. Ame pra chamar de amor. Ame pra partir o coração, pra se decepcionar muito. Pra querer morrer, pra se recuperar e pra encher o copo e amar de novo. E de novo. Quantas vezes foram necessárias. Tomara que baste uma. Torça pra que baste uma.

Encha seu copo.

Sonhe muito.

Transe bem.

Ame sem limites.

Ou, se preferir, viva a vida toda com o copo meio cheio, meio vazio. Viva mais ou menos.

Mini Cheesecake

2011-08-18T09:57:00.000-07:00

Açúcar, leite, fogo baixo, carinho e paciência. Dizia minha tia, irmã mais velha de minha mãe, sobre a “arte de se fazer um bom doce de leite”. “Uma boa colher de pau e doçura no coração”: era a recomendação de outra tia, essa, da família do meu pai.

As duas, claro, faziam doces diferentes, com propósitos diferentes e muito bons, cada um a seu jeito, sobretudo pelo ingrediente que, além do açúcar, é comum nas duas receitas: O sentimento. Elas faziam doce com amor. Bonito isso.

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Amar é doce. E o que se deve buscar do amor é a doçura. Cada um do seu jeito precisa encontrar o ponto certo de sentir isso. Seu próprio rito. Não quer dizer que o amor deva seguir uma receita, porque isso não existe. No entanto, deve haver equilíbrio. Ninguém quer um amor melado que mais enjoa que dá prazer. E ninguém quer só amargura.

No doce às vezes é preciso sal. Há doces com um gostinho amargo ou com um leve toque azedo, que, nem por isso, são ruins. O Lulu e o Nelson Motta acertaram a mão nessa: Não há som sem silêncio e nem luz sem escuridão.

Amor precisa de choque térmico. É preciso levar ao fogo diariamente e, às vezes, à geladeira até. Não se pode esperar uma doçura igual, mesmo que se faça uma sobremesa da mesma forma todas às vezes. Não existe amor uniforme. Métrico. Rígido. Ou não é amor. Doce, por si só, não alimenta. Só enjoa, sufoca. Amor que sufoca e não alimenta, dá até dor de barriga.

Quando se encontra doçura no olhar. No beijo, no sorriso. Doçura na companhia. Pode lamber os dedos, pois ta aí um puta de um amor. A propósito, amor é lamber o fundo da frigideira do brigadeiro. É ser ridículo. É escrever carta. E todas as cartas de amor são ridículas. Se não fossem ridículas não seriam cartas de amor, já escreveu Fernando Pessoa.

Do simples doce de leite azedo à sobremesa sofisticada. No amor não há distinção. O importante é que a gente consiga encontrar o gosto doce. No ponto certo. No ponto que você julgar melhor. E se deliciar. E só.

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Nota 1: A foto acima eu peguei do blog minicakesgyn.blogspot.com. Minha namorada trouxe uns doces pra mim (feitos pela moça que mantém o blog) e parei pra pensar o quanto a doçura é importante nessa vida amarga que a gente leva. A doçura no olhar, no sorriso, no simples ato de se lembrar de alguém e levar um Mini Cake.

Nota 2: Não sei se sabem, mas sofri um acidente de moto. Arrebentei a dianteira de um Gol Geração 3, na verdade. Jamais pensei que meu corpo seria capaz de fazer tal estrago. Passei por uma pequena cirurgia no tornozelo. Agora tenho no pé dois parafusos que me faltavam na cabeça e estou de molho em casa há alguns dias. Por isso, talvez, ando sensível assim. A propósito, se alguém quiser passar por aqui e me trazer um doce, aceito sem relutância. Mas antes, deixem um comentário doce aí embaixo, ou vou chutar a parede com o pé quebrado (Rsss. Brinks).

Ponto final

2011-08-05T10:28:00.000-07:00

Desculpe por te beijar na hora errada

Por ter chegado tarde e por partir

Perdão pela cara amarrada

Por ter deixado a porta aberta ao sair

Desculpe a comédia sem graça

A cena de ciúme exagerada

Pela discussão chata na praça

Pelo choro inconsolável na calçada

Desculpe por ter ido àquela zona

Por não ter pago a conta do bar

Desculpe por te pedir carona

Desculpe por te cobrar

Perdão pela cama desarrumada

Pelo café que ficou forte

Pela sandália apertada

Por ter te tirado a sorte

Desculpe a insegurança

Por ter levantado a voz

Desculpe a doce lembrança

De tudo o que fomos nós

Perdão por não reagir

Desculpe por criticar

Desculpe por não sorrir

Desculpe por não ligar

Desculpe por me calar

Desculpe por não te ouvir

Perdão por te sufocar

Perdão por não insistir

Perdão pela iniciativa

E pela compreensão

Perdão pela tentativa

Perdão por pedir perdão

Desculpe o presente barato

Por não ligar o ventilador

Desculpe o porta-retrato

Perdoa esse meu rancor

Desculpe cada piada

E por te fazer gozar

Desculpe a TV ligada

Perdão por acreditar

Desculpe o amigo chato

Perdão por desafinar

Desculpe a cor do sapato

Por não te fazer me amar

Desculpe insistir tanto

Em algo que você nunca quis

Desculpe eu estar em prantos

Adeus. Te amo. Seja feliz.

Nota: Talvez e música não tenha muito a ver com o texto, mas que é linda, é.

Abre aspas

2011-07-05T17:30:00.000-07:00

Mesmo que tenha que passar por cima de uma avenida em brasa. Ou passar por cima do meu orgulho.

Mesmo que tenha que atravessar nu uma piscina no Alaska. Ou atravessar a fronteira do seu coração frio.

Mesmo que eu tenha que perder todas as noites de sono da minha vida. Ou te fazer perder o sono.

Mesmo se eu tiver que tirar meu próprio coração com as mãos. Ou tirar proveito da situação.

Mesmo se eu tiver que perder pra todos os meus medos. Ou te fazer perder o medo.

Mesmo se o meu time perder todos os jogos. Não vou perder a razão.

Mesmo que seja tomado por toda a loucura. Vou te fazer ficar louca.

Mesmo que eu precise subir de joelhos 200 andares. Pra não te ver de joelhos.

Mesmo que eu tenha que tocar todas as canções do mundo. Só pra tocar teu corpo.

Mesmo que eu tenha que engolir os espinhos de todas as rosas. Ou engolir a seco.

Mesmo que eu tenha que ouvir o som da guerra o tempo todo. Ou fingir que não ouvi.

Mesmo que eu seja atingido na cabeça por um cometa. Nada vai me atingir.

E mesmo que todo o amor do mundo acabe.

A gente vai viver o nosso...

A gente acertou o tom

2011-06-22T10:26:00.000-07:00

Toma esta taça, tome um gole de vinho e venha tomar a parte que é sua de mim, porque a gente acertou o tom. Toma mais outro gole - e mais um - e deixe a embriaguez te tomar. Quem sabe assim você toma coragem. Depois eu tomo conta de você, porque a gente acertou o tom.

Toma esse beijo. Toma esse aperto. Toma essa língua. A mão passeando pelo seu corpo e você pede: “Tomara que isso não acabe”. Deixa eu tomar você inteira. Você vai tomar jeito. Eu vou te fazer tomar gosto. O desejo vai te tomar. O arrepio. O gemido ofegante. O êxtase e o cansaço. A gente acertou o tom.

Toma esse riso. Toma esse abraço. Me manda tomar vergonha, depois da piada boba. Me manda tomar juízo, depois da aventura louca. No tom moreno da pele. No tom negro dos olhos. A gente acertou o tom.

Toma esse disco antigo e bota pra tocar. Toma esse vestido novo e vem comigo dançar. Toma um giro, e mais outro. Eu te rodo, tomo tipo, tomo ritmo, tô no ritmo. Tom acima. No tom certo. A gente acertou o tom.

Toma essa toalha limpa, vem tomar banho comigo. Toma a escova e a roupa de dormir, que gente vai se deitar. Toma o lençol, vai fazer frio. Toma um abraço. Toma um colo. A gente acertou o tom.

Você já tomou café? Já tomou o seu remédio? Já tomou água hoje? Não vá tomar muita cerveja. Não tome refrigerante. Toma um pouco desse suco, tome mais um pouco de leite. Não tome medo. Tome nota. A gente acertou o tom.

Tomara que eu esteja certo. Tomara que a gente vá. Tomara que goste. Tomara que fique. Tomara que volte logo. Tomara que a gente viva pra sempre. Tomara que deus exista. Tomara que toque a nossa música e tomara que ainda tenha vinho. Tomara que a gente ame e goze. E tomara que a gente durma bem. E tomara que você sonhe comigo. Tomara que seja assim. Toma esta taça, tome um gole de vinho e venha tomar a parte que é sua de mim, porque a gente acertou o tom.

Quando você crescer

2011-04-22T06:58:00.000-07:00

O que você quer ser quando você crescer? Me faziam essa pergunta na escola e esse “quando você crescer” tinha um ar de tão longe. Eu, inocente, respondia com a certeza de quem acreditava que realmente poderia ser o que eu quisesse quando crescesse. E cresci.

Cresci e agora não tenho nenhuma resposta exata pra essa pergunta que me faziam na infância, quando eu tinha todos os meus sonhos na ponta da língua. Não sei o que quero. Mas sei que minha tia quer que eu compre uma geladeira nova. Minha mãe quer que eu venda minha moto e compre um carro, mesmo que seja velhinho, porque é menos perigoso.

Meu pai não queria que eu tivesse mudado de emprego e meu irmão quer que eu seja menos chato com ele. Minha irmã, às vezes me quer por perto, outras não.

Minha vizinha quer que eu abaixe o som no domingo à tarde pra ela dormir e meu vizinho só quer que eu não atrase mais o pagamento da internet que a gente compartilha. A minha outra tia quer que eu saia da kitnet e alugue um apartamento e não queria que eu tivesse terminado com aquela namorada que ela gostava.

Meus amigos querem que eu esteja de bom humor, que esteja disposto a sair pra beber e que tenha grana o suficiente pra dar uma boa ajuda na conta. A outra tia, queria que eu fosse mesmo era médico ou advogado e não entende como eu sou jornalista se nunca me viu na TV.

Tem quem queira que eu seja branco, rico, que tire a barba e os brincos. Mas também há quem queira que eu seja mais humilde (mais ainda) e que não me esqueça das raízes e dos amigos de infância que, vez ou outra, lembram de mim.

E eu só queria deixar todos felizes. E queria que isso não atrapalhasse o meu direito de também ser feliz. Na verdade eu nem sei mais o que quero. Acho que eu queria não ter crescido e continuar só pensando no que eu queria ser, sem que ninguém podasse meus sonhos. Mas a gente cresce. E eu cresci.

Texto originalmente publicado no tumblr da Revista Weissfühderr, bem aqui.

Prazer Dona Maturidade, sou Wellington

2011-04-08T10:21:00.000-07:00

Cinco anos depois de fazer o primeiro furo na orelha esquerda, tomo a decisão de abandonar – não sei se de forma definitiva ou temporária – os três brincos que até hoje de manhã usava (dois na orelha esquerda e um na direita). Já chegou a hora de amadurecer, sobretudo com o peso dos 23 anos que vão bater à minha porta nos próximos dias.

Sempre gostei, durante esse período, de usá-los. No entanto, talvez eles não carreguem mais aquele gostinho de rebeldia e de vontade de contrariar que tinham pra mim há cinco anos. Atualmente, era só por vaidade e isso me bastava. Já me despi de muitas outras vaidades e a renúncia a esta não vai me fazer mal, acredito.

Não vou ficar mais belo, nem mais feio sem eles. Assim, da mesma forma, usá-los, nunca alterou de forma positiva ou negativa o meu caráter.

Lembro-me que, recentemente, minha mãe, que nunca aprovou este tipo de adereço, me disse, em sua sabedoria peculiar, que não se importava com a minha opção pouco aceitável para uma família conservadora como a minha.

“Eu te conheço e já tenho uma opinião formada sobre você. O problema é a impressão que podem ter as pessoas que não te conhecem como eu”, disse ela. E como sempre, dona Sandra tem razão. Não posso evitar impressões ruins, mas agora, se elas vierem, não será mais por esse motivo.

E eu morro, mas amo....

2011-04-05T06:43:00.001-07:00

Não está adiantando eu aparentar que eu estou bem. Não me dá menos angústia interpretar um personagem compreensivo. Não sinto menos ciúme por me fingir de cego e surdo. Não me faz bem transitar, vez ou outra, por um mundo de mentira. Já não me basta forjar amizade e bom papo com pessoas que jamais seriam minhas amigas.

Já não é suficiente tudo o que eu faço pra agradar quem está ao seu redor. Já nem sei mais se eu consigo mostrar que sou o bastante pra você. E não sei o que posso fazer para convencê-los a gostar de mim ou, ao menos, me suportar. Nem sei se devo dar um oi, ou ignorar quem me ignora.

Não tem me feito bem essa inconstância, essa aparência, sua frieza e indiferença. Eu sempre fui intenso e você sabe, e agora, a força que eu faço pra ser comedido, me destrói um pouco a cada minuto.

Tenho me controlado, policiado, tolido, moldado, pra caber nesse modelo que você me impõe - que eu me imponho - e que está me fazendo menor, mais do que eu já sou. Essa luta dentro de mim entre o que eu quero e o que eu preciso, me enlouquece e - cada vez que eu tento me adaptar - percebo que estou sem maquiagem, com um nariz de palhaço, em um circo forjado para que eu seja o centro das desatenções.

Pra te ter, eu renuncio a mim. À medida que eu te ganho um pouco a cada dia, eu me perco. E se um dia eu te perder, não terei mais ninguém, pois já me entreguei e renunciei ao que eu sou, ou era. Não tenho mais vontade de ser. Não vislumbro. Não serei.

Nós dois não cabemos em mim e eu escolhi ter só você, por inteiro, não no meu coração, que sangra forte, mas na minha alma, pra eternidade. E eu sei que não vai adiantar eu me doar e viver pra você, enquanto você simplesmente vive. E eu morro. Mas amo.

Tudo o que eu trago no bolso

2011-04-03T17:19:00.001-07:00

Agora que eu não posso mais, me dá vontade de te apertar com raiva, com força, como você pedia, e eu, por algum motivo que eu não sei o qual, evitava. Dá vontade de puxar seu cabelo, de morder o seu pescoço e de te olhar depois do amor, encantado com esse seu jeitinho de ficar mais carinhosa depois de gozar.

Agora, que eu não posso, dá ainda mais vontade de dar aquele abraço carinhoso e longo, que você sempre quis evitar. Aquele beijo de despedida com língua e desejo de pedir pra você ficar aqui. Só porque não posso, dá ainda mais vontade de te pedir pra dormir comigo, daquele jeitinho delicado e romântico que eu sei que te incomoda. Também pode ser esparramada, como você preferir.

Eu não posso, eu sei, você já me disse. Não precisa repetir isso incansavelmente, só pra me dilacerar. Mas aí sim é que dá vontade de te provar que eu gostei de você e de mostrar que eu ainda gosto, de fazer a barba, depilar as axilas, tirar os brincos e até de usar uma camisa xadrez.

E me dá vontade de querer te mostrar o que eu sou de verdade, de te contar minhas histórias, te expor minha simplicidade, te mostrar que eu sou sério de verdade, diferente do que você pensa.

Embriagado, como estou, dá vontade de te escrever e eu sei que também não posso. Mas já não posso tanta coisa. Não posso nem te ter.

Desculpa a demora

2011-03-28T15:36:00.000-07:00

Demorou né. Mas, seu presente chegou. Veio com a procrastinação estranha de quem, misteriosamente, não conseguiu achar as palavras certas. Veio com uma saudade implícita e explícita de quem adoraria apenas conversar, mesmo que passasse mais de sete anos sem te ver.

É presente singelo de quem anda se apegando as coisas supostamente duradouras, mesmo que não consiga se livrar totalmente do apego inevitável às efêmeras.

Desculpa a demora. Não vamos nos ater a dias. Demorei anos pra ouvir sua voz. E cada vez que ouço, esse sotaque me leva pra um lugar bom e me aproxima de você, mesmo que pelo telefone.

Prometi algo que pudesse guardar, que te fizesse lembrar de mim de alguma forma. Na infinidade de coisas que me veio à cabeça fazer, optei pela que mais me faz feliz: escrever.

E escrevi, tentando transportar para o papel todo o carinho que tenho por você, mas ele não veio. Teimoso, ficou aqui, no meu peito.

Bateu vontade

2011-02-23T15:53:00.000-08:00

Não é falta de assunto. É só vontade de escrever. Temas, convenhamos, temos aos montes, relevantes ou não. Também não é falta do que fazer. O cesto de roupa suja aqui do lado confirma. Podia lavar pelo menos uma meia pra trabalhar amanhã. Cuecas ainda tenho limpas. Juro. Também podia tirar um tempo pra fazer uma refeição decente e não precisar comer macarrão instantâneo ou X-salada. Mas deu vontade de escrever. Só isso.

Parece que a caneta, o papel e – posteriormente - o teclado, me fazem companhia nesta noite fria em que você mais uma vez não veio me ver. Pra piorar, não tem mais cerveja na geladeira e não posso sair pra comprar com essa chuva. Então, bateu a vontade de escrever. Só isso.

Tá certo que já faz um tempo que eu recebo salário só pra escrever o dia todo, mas gosto de escrever gratuitamente também. Escrevo pros outros e depois bate essa vontade de escrever pra mim, de narrar minhas felicidades, frustrações e compartilhar minhas cagadas. O gênio desconhecido diria que uma boa cagada quase sempre é melhor do que prisão de ventre.

É só vontade de escrever. Como cantaria e encantaria Mariana Aydar: “eu me entendo escrevendo”. É uma boa psicologia pra quem não acredita/tem horror a psicólogo e nunca teve dinheiro pra fazer terapia.

Daí bate. Vem. De repente, só pra demonstrar implicitamente a vontade que eu tenho de ouvir da sua boca que você me ama. Na verdade, só pra poder compartilhar o meu medo, receio ou resistência em dizer que te amo também.

Pena ter acabado a cerveja. Pena estar chovendo e eu não poder comprar mais.

Deu esta vontade de escrever. Talvez ninguém leia. Mas se alguém ler, se alguém comentar aí embaixo, vai dar um friozinho na barriga, um esqueminha meio inexplicável que a gente sente quando tem o ego - seja ele de que tamanho for - massageado. E se ninguém ler também, parece que pelo menos eu matei essa vontade, por enquanto.

Atalhos, retalhos, sobras

2011-02-15T14:44:00.000-08:00

Ficou em mim uma frase sua na última vez que nos falamos. “Fiquei até sem palavras”, você disse. E eu também não as tive para prosseguir. Mas não foram só elas, as palavras, que faltaram. Faltou iniciativa. Faltou coragem, ousadia. Faltou loucura.

Não faltou vontade. Esta, ficou na lista das coisas que sobraram. Também sobrou medo, insegurança, consciência, pudor. Sobrou este vazio de não ter vivido nada disso. A gente se entregou a outros amores e nunca teve coragem de tentar viver o nosso. Não tivemos a audácia de quebrar a cara e sofrer. E realmente não sofremos. Não quebramos a cara, por omissão.

A gente optou pela segurança pra não perder o que nunca tivemos e no final a gente se perdeu. Nós nos perdemos um do outro e perdemos o jogo pra nós mesmos. Perdemos a nossa chance e .... Não conseguimos encontrar nem as palavras. Continuamos sem elas.

De tudo isso, restou o consolo de que a vida abre outros caminhos e que neles cada um pode se encontrar de uma outra forma. Da história que a gente não viveu, restou a lição, para que das próximas vezes a gente perca a cabeça, mas VIVA.

Se você quer

2011-01-24T03:38:00.000-08:00

Se você disser que vai demorar, eu te aguardo
E se disser que está cansada, te faço dormir
Só pra te ter aqui deitada do meu lado
E pra te ver fechar os olhos e sorrir

Quando você não estiver bem, eu te abraço
E prometo parar tudo pra te ouvir
Prometo estar com você a cada passo
Desse caminho que você quer ou não seguir

Se você não quiser conversar, eu falo
E se estiver de bom humor, a gente ri
Se preferir desabafar, eu me calo
E se quiser só um carinho, estou aqui

Se você quiser fazer amor, eu te quero
Me inebriar nessa inocência, no seu corpo
Se esperar um elogio, sou sincero
E se quiser só um bom papo, estou disposto

Se quer contar só uma bobagem, vá em frente
A vida é um misto de loucura e ilusão
E se quiser falar um pouco do que sente
Esquece o medo. Deixa de lado essa razão

Se quer um cheiro, um aperto, ou quer prazer
Romantismo, indiferença, ou quer tesão
Quer um olhar, quer um toque, quer viver
O que quiser, quando quiser. O sim e o não

E se não quer nada disso, eu respeito
Minha morena, minha menina, minha mulher
Arranco com as mãos a dor desse meu peito
Mas o que eu quero, é ter você, se você quer.

O doce que precede as frustrações

2010-12-31T05:24:00.000-08:00

Olhava para o telefone. Para o relógio. Para os dois. Olhava para fora, pela janela. Pra dentro de si. Abria o e-mail. Não ia ser dessa vez. Ele sabia que não. Mesmo assim, preferia aguardar com otimismo. Mas, essa crença contrastava com a incerteza. A fé e a confiança contrastavam com a dúvida. E essa sim é cruel. A dúvida é pior do que a frustração. E mesmo sabendo que a frustração viria, mais uma vez, era ela, a dúvida, que angustiava.

Angustiava e maltratava. A dúvida sempre o fazia de bobo. Levava pro céu, fomentava planos, sonhos, dava aquele gostinho doce na boca, aquele gosto bom... E quando ele achava que podia degustar....vinha o bofetão na cara. Uma, duas, três vezes. Do mesmo jeito. Ele sempre caía. Era presa fácil. Por inocência, por compreensão, por loucura, por fé, por desejo, por prazer, pelo gosto doce. Bofetão na cara.

Preferia acreditar. Aguardar. Planejar. Ia dar certo. Ele tinha sinais de que ia. Andava de um lado para o outro. Tomava um gole da cerveja. Sentava. Pegava o violão e tocava uns acordes.

Nada. Dúvida. Confiança e incerteza lado a lado. Uma, puxava o seu braço para jogá-lo ao chão. A outra, tentava o manter de pé. Nesse equilíbrio de forças, ele era o mais impotente, refém de uma decisão alheia.

O telefone não tocou. O e-mail não chegou. A resposta que ele esperava, mais uma vez não veio. Nem um pedido de desculpas. Um muito obrigado. Nem uma justificativa do tipo: “Não é possível para o momento”, ou “você não se encaixa no perfil exigido”.

Indiferença. Só indiferença. E naquele jogo de forças, inevitavelmente ele não conseguiu ficar firme. Caiu de cara. Levantou, só para poder cair mais uma vez, pois, para ir ao chão, é preciso, pelo menos, estar de pé.

Olhava para o telefone. Para o relógio. Para os dois. Olhava para fora, pela janela. Para dentro de si. Conhecia o enredo desta história e o final não era bom. Mas precisava acreditar. A esperança era doce, doce, doce... Bofetão.

Disfarça e chora

2010-12-10T14:33:00.000-08:00

Com esse sorrisinho meigo no rosto, você passa a mão no meu queixo e pede pra eu ficar bem. Como se fosse possível. Como se fosse fácil. Como se fosse uma escolha.

Engraçado é que eu vivi tanta coisa antes, mas parece que só estive bem de verdade com você. E o êxtase, todos meus sonhos e planos foram ao chão. E o chão se despedaçou embaixo de mim, enquanto eu tentava cair de pé no abismo escuro.

Você me pede pra ficar bem, como se pedisse um beijo, num susurro carinhoso em meu ouvido. Naquele arrepio. Me pede pra ficar bem, como se pedisse mais. Ofegante. Suspirante. Sobre mim. Na cama. Com o corpo suado. Quente. Trêmulo.

Como se, deitada no meu peito, depois da explosão de sensações, me pedisse um cafuné. Como quem pede um banho quente e cama. Como quem pede, de manhã, só um café.

Sem malícia ou culpa. Sem medo ou escárnio. Ironia ou ressentimento. Inocente, apenas, você me pede pra ficar bem.

E eu, que sempre fiz tudo o que você pedia, fico impotente. Fico ciente de que não é por sua vontade que esse nó involuntário na garganta vai se tornar um sorriso. O sorriso, uma gargalhada. A gargalhada, sintoma de alegria.

Não é porque pediu. Não me peça pra ficar bem. Não me peça mais nada. Não tem mais esse direito.

Pra fazer uma canção

2010-11-06T16:48:00.000-07:00

Meu violão fica ali. Parado no canto. Quietinho. Às vezes faz uma cara de quem está sendo desprezado só pra reacender a minha culpa. Ele não se mexe. E eu também não mexo um dedo. A gente devia se aproximar de novo, fazer junto uma canção bonita que exprima esses momentos singelos da vida. Dessas que a gente nunca fez. Mas não. Talvez, na visão dele, quem esteja mais parado sou eu.

De uns tempos pra cá, nossa relação ficou meio fria. Já passamos por bons momentos juntos. Muitos.

Meu violão ali, parado no canto, me assusta porque é uma metáfora para tudo o que eu deixei parar, o que ficou pelo caminho, o que podia ter feito e não fiz. Os momentos bons que não voltam. A minha covardia. Tá tudo ali, nas cordas dele. Eu não consigo me aproximar, não consigo tocar. Não posso fazer música com os meus medos. Nem descrever minhas paixões loucas.

O olhar de escárnio dele pra mim é de quem sabe o que eu sinto, de quem me conhece. Eu tento me fazer indiferente, mas sei que não posso deixar tudo o que me assusta e que traz saudades naquele canto de assombro pra sempre.

Vou fazer uma canção. Mas agora não.

Foi melhor dizer não sei

2010-10-10T09:04:00.000-07:00

Lá pelas tantas da conversa, Isabel tocou meu ombro, abriu um sorriso no canto da boca e – de forma ingênua - perguntou: Como está a Lara?

Nesse segundo em que eu demorei a responder, um turbilhão de coisas passou pela minha cabeça. Confesso que dei uma estremecida. Lembrei de tanta coisa vivida de forma que parecia intensa e ficou tão estranho, de repente, não ter mais notícias dela.

Nos falávamos todos os dias, mais de uma vez, e – na tempestade de assuntos que pautava a nossa prosa - eu ficava sabendo de coisas que sequer me interessavam.

Naquela volta no parque, quando deitamos na grama, o pássaro que voava sobre o lago se tornava motivo pra uma piadinha boba, uma frase romântica e uns sorrisos, um carinho.

Na falta do que conversar, nós trocávamos olhares, abraços e mesmo que eu não dissesse o que sentia, ela via nos meus olhos, na expressão do meu rosto, se eu estava bem ou não.

E agora, quando questionado sobre como estava Lara, percebi o quanto soava esquisito eu responder “não sei”.

Mas foi o que eu disse, após esse meio segundo em que remorerei tantas coisas que jurava ter esquecido. Puxei lá embaixo um pouco de fôlego. A resposta parecia pesada para passar por todo o caminho e sair pela boca. Foi devagarzinho, “na marra” que consegui empurrá-la para fora e proferí-la de forma meio doída. Mas, talvez, pelo esforço que fiz, saiu forte, intimidador, maiúsculo. “NÃO SEI”.

Isabel percebeu o tom da resposta e de forma sutil mudou de assunto. Enquanto ela falava, não prestei muita atenção e fiquei pensando se era essa a resposta que eu queria ter dado. Talvez gostaria de saber como Lara está, só pra alimentar a minha curiosidade.

Essa dúvida durou pouco. Descobri que não. Foi melhor dizer não sei. É melhor não saber.

Não consegui falar de amor

2010-09-20T17:34:00.000-07:00

"Não falamos de amor. É porque é difícil acreditar que eu tenha realmente amado aos dezenove anos de idade. Mas não sei, pra mim amor é aquela relação doida que se vê em filme americano da década de cinqüenta. Ou não: pode ser a sensação gostosa que eu sentia quando estava com ela.

É uma palavra vaga na minha cabeça. Por isso, não falamos de amor. E acho que nunca falaremos.

Frustrante não conseguir falar de amor. É o motor básico das relações humanas. É a vida, é a paz.

Mais à noite, depois de uma conversa muito carinhosa, chamamos os enfermeiros e tiramos o meu colete. Estava deitado agora e ela tirou a roupa na minha frente e vestiu uma camisola azul. Tinha saudades daquele corpo bonito, mas não estava com a menor ansiedade sexual. Sabia que era uma questão de tempo.

Tomei o remédio pra dormir, ela me deu um beijinho bem gostoso na boca e cochichou no meu ouvido:

– Você não imagina como é difícil pra mim dormir no mesmo quarto que você e não poder transar.

Apagou a luz e foi-se deitar na cama ao lado. Imediatamente ficou quieta, provavelmente dormindo pesado, deixando-me ali, com aquela frase na cabeça.

Incrível essa menina. Minha cabeça ingênua não entende essa mentalidade. Ela deu um tremendo pé na minha bunda e agora veio me falar de não poder transar! Eu sou muito bobo mesmo. Racionalizo demais o sentimento humano. Por que pensar que ela me odeia? Por que a odiar? Nós nos gostamos, e até nos sentimos atraídos. Foi boa aquela época. Sofri por problemas meus, mas não que ela tenha me feito sofrer propositalmente. Foi o meu orgulho, meu ciúme, minha insegurança.

Ainda gosto dessa menina, e me frustra não ter conseguido falar de amor. O moral dela subiu mais ainda no meu conceito. Ela conseguia falar, ela se sentia atraída por mim. Eu só mantinha a bochecha dura, a palavra presa na garganta.

Ela dormia pesadamente. Demorei pra dormir. Aquela frase não saía da minha cabeça. O silêncio do quarto parecia me deixar só. Ao longe, ouvia o barulho do caminhão de lixo. Sacos caindo, o motor, latas batendo em latas, lixeiros falando alto. Comida velha misturada em sacos plásticos. E o caminhão foi-se embora, o barulho sumiu, o silêncio me deu sono e eu não consegui falar em amor. Frustrante".

Trecho retirado do livro Feliz Ano Velho, de Marcelo Rubens Paiva.

Cara, eu também não consegui falar de amor.

Pena

2010-07-26T17:25:00.000-07:00

Morena…

Fica parada assim. A luz do sol atravessou o vidro da janela e iluminou os seus cabelos.Fez seus olhos ficarem com um tom diferente. Sua boca entreaberta com um sorriso tímido. Indescritível. Fica parada assim.

Deixa eu fotografar esse momento único e guardar pra eternidade o retrato dessa singularidade. Pena eu não ser fotógrafo...

Deixa eu pintar essa cena em uma tela pra virar obra de arte. Pena eu não saber pintar....

Deixa eu esculpir esse momento em barro e petrificar o meu vislumbre e o meu deslumbre. Pena eu não ser artesão...

Daria para descrever talvez em uma poesia ou prosa, em um livro, um best-seller. Pena eu não ser bom com as palavras....

Vou te compor uma canção, ou uma sinfonia... Pena eu não ser músico....

Mas não vou lamentar, pois sou privilegiado de ver a luz agir da forma mais singela e caridosa, transformando algo belo em único pra mim. Aqui. Agora.

Vou só guardar esse fragmento de perfeição em minha mente, com esforço pra não desgastar. Só até eu esquecer e perdê-lo, pra sempre...

Fica parada assim, morena.

Estonteante boêmia

2010-07-24T23:05:00.000-07:00

Eu tenho visto poesia em tanta coisa e nada me parece poético. Fica aqui do meu lado. Nem que seja só pra eu te ver e sentir que eu posso te tomar quando eu quiser. E se eu quiser.

Esvaziar-te, pra eu ficar cheio ou menos vazio, ou mais. Depende do meu estado de espírito. E quando eu te apertar em minhas mãos e sentir teu gosto, deixa eu ter a ilusão de que eu domino o meu desejo enquanto você me domina.

Deixa eu te tomar inteira, como se fosse o primeiro gole. Acalma-me, embriaga-me e faz eu dormir, pra eu acordar esperando a hora em que isso se repita. A cada dia. Ou nos dias em que for melhor pra mim. Ou pior.

Se multiplique por 12, pra que eu possa multiplicar minha vontade de provar cada uma de uma vez.

E nos dias em que você me abandona - ou eu me vejo no direito de abdicar desse amor boêmio - te vejo cada vez mais fria e só. Eu fico lúcido e consciente de que nada pode suprir a sua ausência. Quando te reencontro, sua frieza é a mesma, acompanhada daquele prazer da primeira vez.

Assim, me torno um refém, porque te experimentei e continuo a te provar um pouco freqüentemente, na ilusão de que um dia eu te conheça. É o mesmo gosto, mas é diferente.

Então.... Fica aqui do meu lado. Nem que seja só pra eu te ver e sentir que eu posso te tomar quando eu quiser. E se eu quiser. Você me enjoa às vezes.

Na varanda

2010-05-24T19:13:00.000-07:00

Cansado...

Hipocrisia, falsa inteligência, riqueza, pobreza.

Fome, gula. Magreza, gordura. Carro, moto e bicicleta e velocípede. Amor, ódio, vontade, pressão. Depressão, frescura, mimo e medo.

Céu, inferno. Deus e o Diabo.

Bebida, revolta e moralismo.

Longe daqui deve existir algum lugar onde eu não precise segurar minha louca vontade de dizer tudo aquilo que está preso aqui, mas ...

Sem mais.

Fantoches, marionetes e ventrílocos

2010-01-15T03:10:00.000-08:00

Quando não tenho palavras para discorrer sobre algo, é porque os acontecimentos falam por si, portanto só reproduzo, companheiros.

"Logo de manhã, minha família e eu, indignados e revoltados contra o maior escândalo político de toda a história do Distrito Federal, nos preparamos para pacificamente protestar contra o “suposto” roubo de dinheiro do povo. Fizemos cartazes e fomos todos à Praça do Buriti. Lá escutávamos dos oradores que organizaram o ato.

Enquanto os discursos terminavam, todos os jovens, boa parte dos sindicalistas e cidadãos, abandonaram os oradores e decidiram paralisar o trânsito. Distribuíam panfletos e adesivos para os carros quando centenas de policiais, depois de muito empurra-empurra, reabriram o trânsito. Os manifestantes correram para o outro lado da pista e paralisaram novamente o trânsito. Aí foi a hora de a cavalaria intervir.

Em posição de ataque, foram para cima dos que faziam o protesto, pisoteando e ferindo muitas pessoas. Em seguida vieram os policiais do Bope, lançando estrondosas bombas de gás lacrimogêneo e partindo para cima dos manifestantes, distribuindo fartamente cacetadas e chutes. A massa ali presente se dispersou pelo canteiro central.

Reuni minha família e disse: – A corrupção ganhou a guerra contra os desarmados. Vamos embora. Estávamos voltando para pegar o carro quando o meu filho mais velho, José Ricardo, se aproximou de um aglomerado de umas 10 pessoas, que questionavam os comandantes da operação. Perguntavam o porquê de tanta violência e, em específico, estavam revoltadas com o pisoteio de uma mulher pela cavalaria. José Ricardo se manifestou:

— Ato covarde. Um policial militar ensandecido voou para cima de José rasgando-lhe a camisa e esmurrando-o. Detalhe: o PM ensandecido é o coronel Silva Filho, comandante responsável pela tranquilidade durante o ato. Imobilizaram, algemaram e entregaram José a uma dúzia de policiais do Bope. A partir daí os atos de brutalidade, selvageria e humilhação se sucederam: socos, tapas, chutes, cacetadas, até ser jogado violentamente no camburão. Enquanto cidadãos e jornalistas filmavam a cena, policiais do Bope atiraram nos pés dos cinegrafistas para impedir o registro do covarde espancamento.

Já no camburão José escutou pelo rádio do carro da PM que o motorista era o sargento Cássio. José perguntou: — Por que estou preso? Não agredi ni nguém, não sou bandido, não sou corrupto.

Cássio: — Cala a boca, moleque! Se eu te encontrar algum dia por aí, eu te assassino.
Com este episódio ficou bastante claro para mim que, no exercício de 24 anos de democracia, não conseguimos minimamente mudar a cultura da arbitrariedade, da brutalidade e da violência da nossa polícia. Uma cultura consolidada nos 21 anos de ditadura militar. É um sentimento altamente frustrante e desanimador.

Fomos informados que José tinha sido levado para a 2ªDP (Asa Norte) e fomos para lá. Como ali não estava, fomos para a 5ªDP (Setor Central), onde um policial civil consultou todas as delegacias e nada do meu filho. Entramos em pânico e acionamos senadores, deputados, instituições dos direitos humanos. José foi detido em torno das 13h e só apareceu na 5ª DP às 16h15. Ficou esse tempo todo algemado dentro de um camburão que fazia pequenos deslocamentos, sem água e sem alimento.

Encontrei meu filho dentro da delegacia, sem camisa e com dores. Com escoriações no pescoço, nas costas, nos braços e com dores na costela e na boca do estômago, devido aos socos sofridos. Mas ele estava de cabeça erguida e altivo. Relatou todos estes fatos em seu depoimento e olhou de frente e nos olhos de seus algozes, que estavam também na delegacia.

Ao anoitecer saímos da 5ªDP e fomos para o IML e depois ao tribunal que julgaria as representações que José fez contra a violência que sofreu por parte da PM do Distrito Federal. Na representação foram anexados vídeos, fotos e depoimentos de várias testemunhas que presenciaram a brutalidade contra ele. Em torno da meia-noite o juiz entendeu que havia necessidade de ouvir melhor os policiais, pois seus depoimentos estavam muito sucintos, e determinou o retorno do processo à 5ª DP.
José Ricardo foi punido. Foi agredido violentamente e só depois foi dada a ordem de prisão. Aplicaram uma pena (ou tortura?) a ele: prisão em um camburão, abafado e quente, por mais de três horas. Ameaçaram-no de morte.

De todo o megaescândalo da corrupção no DF, só comparável ao “Fora Collor”, já temos o primeiro punido. Vamos aguardar com muita ansiedade o próximo a ser punido.
Rubem Fonseca Filho, pai de José Ricardo Fonseca
Fonte: Correio Braziliense".

Bem, complemento o relato com um trecho da poesia musicada de Marcelo Yuca.

"Era só mais uma dura
resquício de ditadura
mostrando a mentalidade
de quem se sente autoridade
neste Tribunal de Rua".

Hasta la vitória, siempre.

Quem não é surdo...

2010-01-05T05:27:00.000-08:00

Preferia não transcrever isso aqui, mas...

"Que merda: dois lixeiros desejando felicidades do alto da suas vassouras. O mais baixo na escala do trabalho." A frase é do âncora do "Jornal da Band", Boris Casoy. Vazou acidentalmente durante a transmissão do programa, no dia 31 de dezembro, véspera do ano novo.

O comentário foi feito após o telejornal veicular imagens de garis desejando felicidades aos telespectadores da Band.

Parafraseando minha amiga Simone, alguém avisa o Boris Casoy que pra ser Gari é preciso prestar concurso público e inclusive estar em boa forma para passar em um teste físico. Pra ser jornalista, não é preciso nem diploma.

E mesmo se fosse preciso e obrigatório, o trabalho do jornalista não é mais importante que o do gari, nem o do advogado, do engenheiro e nem do médico. O gari ganha a vida honestamente, ao contrário de alguns profissionais pilantras que estudaram nas melhores escolas e aprenderam a ganhar dinheiro se aproveitando da inocência dos outros.

O que vai para o lixo é o que ninguém quer e quem se prontifica a dar uma destinação ao que a suja burguesia descarta, é nobre.

Cada dia mais me sinto sujo por ter feito um curso superior. Sinto que isso dá às pessoas a impressão ou a certeza de que são melhores que outras. Pois vai aí o meu recado a todos os universitariozinhos de merda. "A faculdade que seu papai te pagou não te faz mais humano que ninguém."

E você Boris Casoy, filho de judeus russos, que foi um garoto doente na infância e fez cirurgia nos Estados Unidos. Que estudou no Stanfford e na Mackenzie. Que já trabalhou na Folha de São Paulo, na TV Tupi, no SBT e na Record. Que foi durante um bom tempo um fantoche, uma marionete da ditadura militar. Hoje você é apenas um velho babão e bobão com o pé na cova.

FUCK IT ALL AND GO TO HELL.

Breve retrospectiva de um ano conturbado

2009-12-31T10:01:00.000-08:00

Como todos os anos, a família se reuniu. Talvez esta seja a melhor coisa do final de ano. Todos saem das suas casas para confraternizar juntos alguma coisa que não sabem muito bem o que é.

A maior ausência foi do Michael, aquele branquelo irmão da Tia Janeth, que morreu, aos 50 anos depois de tomar uma injeção. Nas festividades do ano passado ninguém sentiu a falta dele, mas desta vez, todos ficaram tentando repetir, nostalgicamente, uma dancinha que ele fazia quando já tinha bebido demais.

A prima Geizy, como sempre, veio com um vestido rosa curtíssimo e despertou a libido dos primos que queriam registrar tudo e colocar no youtube. O dono da casa, tio Ubiratan, quis expulsá-la da festa antes que a moça ficasse com a bunda de fora, mas o patriarca da família impediu. Ela acabou se aproveitando um pouco de tudo isso e não entrou na vaquinha pra pagar a cerveja.

O Leão, pernambucano arretado que namora a prima Nice, foi com uma camisa do Sport Recife e ficou se gabando do título brasileiro de 1987. As provocações despertaram a ira do tio Abel, goiano do pé rachado e - não sei porque caixas d'água - flamenguista. A discussão só esfriou quando a Vó Fátima trouxe uma cerveja gelada, partiu o panetone e abençoou a todos com um galhinho de Arruda.

Foi o primeiro Natal sem carne de porco assada na brasa, pois o tio Joel não trouxe o suíno sob a alegação de que uma gripe atingiu o chiqueiro lá na roça. Mas, enfim, foi uma festa bonita de verdade, estragada apenas pelo tio Jobson, que foi pego cheirando pó junto com um vizinho argentino atrás da casa.

Ganhei de amigo secreto um CD com a seleção das melhores músicas de 2009. Tinha desde Lady Gaga à Susan Boyle. Credo! Nem tive coragem de escutar ainda. Que 2010 seja melhor e com melhores músicas, claro!

Feliz Natal e um próspero ano novo

2009-12-22T05:26:00.000-08:00

Avisa o menino faminto, deitado embaixo das luzes que piscam na avenida,
que a cidade está bonita. Fala pra ele dar uma volta e contemplar.

Conta pra aquela velhinha do pé sujo, sozinha no mundo, que o Chester está em promoção. Fala pra ela botar um no forno e fazer o jantar.

Fala pra menina barriguda, que espera o nenêm, lá na mesa do bar. Diz pra pegar uma boneca em promoção. Dessas que sabe até cantar.

Diz pro senhor que coloca a estrela na árvore e embrulha os presentes, que Jesus não vai voltar. Diz pra ele não ir hoje à missa pra rezar.

Pede pro dono da loja do shopping guardar o seu lucro embaixo do colchão e demitir os meninos depois que o fim de ano passar.

Avisa esse povo cego, que guarda um trocado pra comprar uma roupa nova, que o Papai Noel não vai chegar.

E pede pro padre ou pastor, que alimentam essa história na mente do povo, pararem com esse blá, blá, blá.

Avisa pra esse tio bêbado que não pára de soltar fogos, abaixar essa música horrível deixar eu dormir e sonhar.

Avisa a família na sala, que eu prefiria um churrasco e não vou espera a meia-noite chegar.

Diz que eu estou com sono e que amanhã cedo, quando esse papo cessar eu como o arroz e feijão que sobrar.

Quando acabar essa tortura, me compra uma cerveja, vamos falar de coisas sérias, mas agora me deixa descansar.