Coisas que não contaram pra mim

2012-02-11T17:22:00.000-02:00

Quando a gente é mãe, e nosso filho fica doente, e chora de dor nós imploramos à Deus, que passe a dor do nosso filho pra gente. Quando somos filhos/netos, e nossa mãe/vó fica doente e gemem de dor, nós choramos e imploramos pra Deus nos dar aquela dor, enfermidade, e deixarem a gente ficar doente no lugar deles. é o ciclo da vida. que as vezes parece a roda-viva, de Chico. Na minha familia, as discussões as vezes eram sobre quem vai partir primeiro: eu ou minha avó? nós moramos juntas, e só a gente sabe lidar com a doença da outra. Porem, apesar de ser muito mais nova, eu ja tinha sofrido muito e tomo muitos remedios. demais pra uma pessoa tao jovem. e minha avó que era saudavel, começou a conviver com as doenças da velhice. um dia voce é quem cuida, mas quando menos se espera, é voce que esta sendo cuidado. Eu nao tenho medo de morrer. a morte nunca me assustou, sou doutrinada para entender cada vez mais "o lado de lá". Mas perder alguem que eu amo, talvez fosse a analogia de buscar pra mim, uma ficha no Umbral. Lidamos com perdas todos os dias: quando alguem se afasta de voce, quando termina um relacionamento, quando os filhos saem de casa, quando mudamos de emprego ou terminamos nossos estudos. Pouca gente sabe comemorar um dia a mais de vida. Nos importamos com que os outros pensam, nos incomodamos com o que os outros falam, e sofremos horrores quando levamos um pé na bunda. e voce nesse momento tao egocentrico, nao dá valor ao(a) amigo(a) que esta ao seu lado te confortando. ta se achando um(a) tremendo(a) egoista? eu me achei ao ler o que escrevi. Dai eu vejo alguem fazendo malabares no sinal, e eu estou no meu carro. sao poneis malditos? são, mas que nao me deixam na mao. uma caixa gigante com todos os remedios imaginaveis, e muitos que me proporcionam qualidade de vida, sendo de uso continuo. Deve ter uns 3 mil reais em remedios ali. sem exagero pra quem frequenta a farmacia todo mes. infelizmente, ou felizmente, dois eu consigo usar quando minha avó fica doente. meu not faz mais barulho do que turbina de avião. pelo menos eu tenho ele agora pra poder contar isso pra voces, enquanto o barulho me irrita, e eu nao posso colocar o fone, pra ficar atenta na minha avó. Como a maioria sabe, eu sou uma admiradora do ser humano. aquele que ta sentado numa parada no meio de uma estrada de um lugar vazio. aquela que anda com um peso, sem reclamar no caminho de um casebre que mal vejo. nossa, eles devem ter histórias que me deixariam horas ouvindo. assim como escuto os pacientes, que mais felizes são, ligados na quimeoterapia, enquanto seus acompanhantes estao com cara de quem discobriu que é corno(a).
Voces leram tudo isso, mas...algo mudou na sua vida? infelizmente acho que não. Mas como as pessoas são fãs da morte, na hora que eu partir, voces vão ler, e até chorar! não chorem. voces tambem vao deixar este plano. mas quem sabe escrever uma história, que pelo menos uma pessoa vai parar pra refletir quando lê, eu acho que valeu a pena estar 38 horas sem dormir, velando o sono da minha avó, com minha santa Clara e meu Anjo da guarda, cuidando da NOSSA DOR. e quem sabe, tambem, comecem a dizer Surya Namastê: BOM DIA AO SOL. todos os dias quando eu acordar.

Respostas aos Leitores

2012-02-09T19:55:00.001-02:00

vamos lá meu povo, que estou preocupada com voces!
como eu vou dizer... como explicar... como justificar?
no way! respondo muita coisa de adm publica, psicologia, politica. até formiguinhas!
mas é dificil ter a responsabilidade de falar sobre transtornos psiquiatricos, mais crucialmente, sobre transtornos de personalidade. nosso famoso CID10 F60 e seus pontinhos.
Olha, eu li algumas coisas, que me deixaram, tipo... quando a gente tem a primeira aula de tabuada e nunca decoramos quanto é 7x8. nunca duvidei que leveu mais de tres segundos pra qualquer genio responder. eu to assim. eu ja disse que queria me desligar do assunto, ja disse que iria evita-lo, et al. mas, eu leio certas coisas, que parecem fazer um filminho na minha frente. eu garanto que ja vi todo tipo de doença, em sexo, genero e cor! e nao gostei da camisa de força, nem das consequencias neste super cerebro. tambem nao gostei da sonda, da lavagem, de ser amarrada, e daquela porcaria de UTI com tantos fios ligados em mim, que ja me sentia ponto de tv a cabo cercado de casas (fazendo macacos).
ui, que sono! marquei medica pra mim amanha, porque nao estou gostando de alguns sintomas, mas sei que minha depressao vem da minha avó estar doente.
óia... mesmo que eu tivesse CRM, na area de psiquiatria, ou o doutorado em psicologia, é anti-ético, e absurdamente irresponsavel, eu atender cada um de voces, como se estivesse no consultório. GENTE, GOOGLE NÃO É MÉDICO! ta? entao, tá.
me sinto responsavel pelas perguntas e desabafos, pois voces chegaram aqui, colocando as palavrinhas mágicas no oráculo e plim: blog da Nanda. e se vcs voltam, lêem, nao achem nenhuma leitura melhor sobre o assunto (po, me sinto honrada), voces todos merecem atençao. e como diz Sant-Exupery: Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. entao, eu tenho que atender, e entender os apelos, as vezes desesperados, ou um simples desabafo. MAS VOU CONTAR UMA COISA QUE NÃO CONTARAM PARA MIM, MAS EU NUNCA DUVIDEI: nao confundam sintomas, reaçoes, comportamentos, de um Boderline, ou qualquer outro que por aqui eu ja falei, entao, nao confundam com: mal humor, tristeza, desanimo, agressividade, e até depressao. (TPM eu ja expliquei, né?)
pessoas e formiguinhas, voces devem ser fortes. e quando achar que "deu", nao esqueçam os famosos 30%, que pra mim ja ta nos 60% (to quase me tornando narcisista, por causa de voces, rs). mas infelizmente, a realidade, dolorosa, é essa! sabem, eu corro todo dia (porque alem de inteligente, eu tambem sou gostosa, BRINCADEIRINHA), e entre um bebedouro e outro, há no minimo 1km de distancia. isso nao é nada? meu fí, vai correr sob um sol do meio-dia, 35º, 20% de umidade, e magra, pra nao dizer outra coisa. meu ritmo normal sao 4 km em 25 min. variando entre corrida e trotes, porque eu nao quero emagrecer, eu quero ser saudavel e manter o corpinho de 20, tendo 31! as vezes, eu estaciono no lugar errado, e quando eu to nos 3,5 km esta vossa blogueira, percebe que estacionou os poneis malditos, no circuito de 6km. ja élvis. vai ter que chegar la. só que a sede vai dominando, e eu acho que é melhor passear do que correr... mas a parte esperta do meu big cérebro, me manda colocar uma musica que me de vontade de dançar, e eu vou firme e forte. só que o corpo esta quase fundindo o cerebro de sede. dai eu dou um olhar 43, e vejo o oasis! mai falta um bucadinho pra eu chegar no bendito bebedouro. entao eu aumento o som, coloco a musica we are the champion, e corro. eu posso. eu tenho que chegar la. e depressa. e foda-se se eu to cansada. falta UM POUCÃO, mas eu miro e digo, vou chegar,DJ! e chego... e tomo quase toda agua do parque. mas eu cheguei. sabe aquele mero: ta no inferno, abraça o capeta; ou: o que é um pum pra quem ta cagado! ele funciona viu. eu penso, só mais um pouquinho, to quase chegando, e só penso nisso e naquele bebedouro! e chego, caralho! é uma metafora? parabens para quem sacou isso! but, eu tenho a opçao de ir calmamente até la, usando o restinho da gasolina pra chegar no posto. ou sentar, e alguem vai perguntar se eu to passando mal, eu digo que to (e to mesmo), e vai aparecer muita agua geladinha pra moi!
ahahaha, pela primeira vez o tempo nao foi meu oponente. mas a distancia. sim. o caminho, aquele trecho até o final, é um tremendo filho da puta que se formou onde o Tempo é reitor!
o que eu quero dizer afinal: voce sempre vai ter NO MINIMO 2 opções. se voce for esperto, saberá transforma-la em 4. mas se voce for covarde, 4 é muita coisa pra voce decidir. é melhor ter só duas alternativas: caga ou sai da moita!
entao tipo assim cara, tu nao é obrigado a sofrer, e pior ainda, fazer pessoas inocentes, sofrerem com voce (foi uma direta para alguns apelos que eu li).
MAS DESISTIR? desistir de alguem que voce ama, porque ela tem esse pequeno defeito. Quer algo pior do que voce se envolver muito com uma pessoa, e essa pessoa por voce, e voces poderiam ter tudo, se amando incondicionalmente (Rolling in the deep- Adele), mas dai surge um detalhe que a mesma Adele começa a canção Someone like you: é casado(a)!
e ai? dá pra desfazer? dá pra voltar na loja e dizer que veio com defeito de fabrica? nao, né? entao, ce fica ouvindo Adele e com uma garrafa ao lado, chorando e pesando: vale a pena continuar? até tentar, se os dois estao apaixonados? ou é imoral, ilegal e papai do céu nao acha isso bonito! mas na minha religiao, ha varias explicaçoes que te levam a uma unica decisão. só que ai sao outras quinhentas palavras no proximo post!
O que eu posso dizer para voces, amados leitores e formiguinhas (quem sabe a menina do canada segue este vosso blog!), é: tentem chegar até o bebedouro pelo caminho errado. se voce for determinado suficiente para matar sua sede, voce me conta, que eu lhe darei as proximas instrunçoes!

Viver... e nao ter a vergonha de ser feliz

2012-02-06T19:34:00.000-02:00

para familia, amigos e amores

explicando os atos que nao sao meus

2012-02-02T11:45:00.000-02:00

bom, vamos direto ao que interessa: eu tive um surto. e nao foi pequeno, fez estragos, e claro: eu só me lembro porque me falaram ou eu deixei escrito pra ver o que eu fiz.
Muita gente chega aqui atraves das palavrinhas "Boderline" ou "Histrionica".
há tempos que eu estava evitando o assunto, e mesmo me desligando. mas esta blogueira nao pode fugir de algo nato. e pedir desculpas é muito facil. se arrepender? te garanto que eu, e qualquer outro que tenha Transtorno de Personalidade Boderline ou "Limitrofe", se arrependem. Histronica eu nao sei. mas dizem que é muito comum uma estar ligada à outra.
Como eu ja disse, é genetico, mas costuma se manifestar aos 20 anos em frente. não é como o DDA que eu tomo a ritalina e meu dia é normal, igual a todos, porque eu nao tenho deficit de atençao, nem fico hiperativa. um pouquinho mais inteligente, talvez. rs. brincadeira. é uma disfunçao nas sinapses, é HEREDITÁRIA nao maioria dos casos. na minha familia, eu herdei nao somente a cor de pele morena, e o tipo sanguineo, mas o DDA. e passei todas pro meu filho. ja minhas irmãs sao muito brancas, tipo sanguineo da nossa mae e sao inteligentes por natureza, rs. fora isso, sou o clone da minha mae. é fato e notório. Boderline é patologico. uma pré disposiçao genética, que é "acionada" geralmente por fatos traumatizantes durante a infancia. infancia até uns 5 ou 6 anos, tá? eu acredito que achei "meu ponto de gatilho" quando eu tinha 5 anos. mas mantive "no porão" durante a adolescencia, pelos memos fatores que desencadearam esse transtorno que tem pré disposiçao genética (tipo, minha mae se neurótica e meu pai narcisista. to só dando exemplos de outros transtornos). pode nunca acontecer. pode acontecer na fase adulta, mais comum.
tá. voces me perguntam muito "como lidar", como "conviver", e etc. realmente de todos os transtorno de personalidade e até de qualquer doença do CID 10. 60, é a mais devastadora, e dificil tratamento, beirando a impossibilidade de cura. mas mantendo estavel e com qualidade de vida, se bem medicado e com terapia continua.
no meu caso a minha querida Empregadora nao quer mais cobrir atendimento psicologico, mesmo levando tres laudos: psiquiatrico, clinico e neurologico. na hora que o cidadão comete suicidio, com exito, a culpa é dele mesmo, porque ninguem tem que arcar com uma doença sem cura e patologica, e o coitado que esta no umbral, que se vire nos 30 para não diminuir o numero da populaçao! Eu que o diga...
entao a grande caracterisca que acomete 2% da populaçao é a agressividade e o medo do abandono. havendo comorbidades, pode ja pegar a ficha pra fila do Umbral. O que é pior pra mim? nao lembrar dos atos de agressividade. porque desculpas e justificativas nao cobrem os que fizemos. é horrivel escultar de alguem que voce ama: to chateado, to com raiva, nao quero mais papo com voce, porque voce me tratou assim, agiu assado, e fez isso! nossa, dói. é nessas horas que entra o psicologo, acrescenta um S.O.S. na medicaçao, e no meu caso, se apega na fé e nos seus conhecimentos psicologicos e psiquiatricos pra nao ser a próxima senha. Voce ouve: a flexa lançada e a palavra dita, não tem como voltar. é nao tem mesmo.
Quem quer conviver com esse tipo de pessoa? Só os laboratórios de medicaçao!
but, há um porém... estaveis, e muito tempo estaveis, somos adoraveis. a bondade em pessoa. o ser-humano mais meigo, autruista, e engraçado. somos mesmo. que Deus nos conservem bons meses assim. porque o surto nao dura mais que dois dias, mas ressalto: as consequencias são e ficam nas pessoas que estavam por perto, pelo resto da vida, meu caro amigo. ta pensando que pedir perdao de joelho em cima do milho, ou ocupar uma vaga na UTI vai fazer o infeliz que estava por perto esquecer o que voce, alias, seu outro voce, aprontou? necas. brigas, xingamentos, grosserias, ameaças, e coisas muito piores que deixam uma imagem totalmente distorcida de voce, forever. basta uma unica vez! a pessoa mais amada do mundo e das formiguinhas, menos da menina do canada, agora, é um perigo para a sociedade e a integridade fisica e moral das pessoas que mais queremos bem.
é foda? é... tem como evitar? nao... mas pode passar muito tempo sem um surto, ou enfiar uma faca na mao, como eu fiz e minha cicatriz nao me deixa esconder, para descontar em si e nao nos outros. te garanto que dói pra carvalho, viu. É PRA ENFIAR A FACA NA MAO, SEU JEGUE, NAO É PRA TENTAR SE MATAR! até porque, te garanto que dar uns pontinhos é bem melhor do que 4 dias na UTI.
Agora eu respondo a pergunta que nao quer calar: O QUE EU FAÇO NESSA HORA? (voce que tá de fora, sofrendo se ama, assustado se apenas gosta). POR MAIS DIFICIL QUE SEJA, E PARA O BEM DO SEU RELACIONAMENTO E DA IMAGEM QUE VOCE TEM PELO SURTADO: DEIXE. DEIXE-O SOZINHO. O MAXIMO QUE VAI ACONTECER É ELE METER A FACA NA MAO. MAS POR GARANTIA, TRANQUE AS JANELAS, ESCONDA QUALQUER TIPO DE COISA QUE PODE LEVAR O DOIDO A TENTAR ENTRAR NO UMBRAL.
se voce tem um amigo(a), e gosta muito dele(a), ignore. ignore se ele te escrever, alias nem leia, porque o surtado(a) vai pegar pesado. nao lhe ajude a fazer uma merda: nao de bebida alcoolica e se ele beber, fuja. saia rapidin de perto, ou voce sera a próxima vitima. se entrar numa crise de choro, ai sim, acolha, de carinho, simplesmente abrace, mas nao teenta falar nem de formiguinhas, que o surtado tem 101% de chance de perder voce como amigo ou amor da vida deste azarento.
nao se desespere, e tente ligar pro psiquiatra, ou SAMU, mas as vezes vale a pena ligar pro psicologo SE ELE TIVER UMA EXCELENTE RELAÇAO COM O DITO CUJO, caso contrario, voce esta alimento o bichinho que ta dentro da cabeça do seu amado Boderline! coisa linda! nos somos pessoas de muito carater, convicçoes e valores morais. só que as vezes,assim de vez quando... a gente vira uma mistura de Hulk e tazmania!
conselho de uma boderline que esta há meses estabilizada e teve um surto por causa de um concurso: IGNOREM! por favor, nos ignorem. responda numa boa, mas se tentarmos se aproximar, inventem uma desculpa CONVINCENTE, por favor, nao desprezem nossa inteligencia. tirem qualquer tipo de objeto que possa colaborar com um velório, e... simplesmente me abraçe...(se eu ficar louco, subitamente se afaste...)
Uma dica: um bom filme é GAROTA INTERROMPIDA. dá uma boa idéia do quanto sofremos, por pagar o preço de machucar ou perder quem amamos!
assim, eu saio de cena, e deixo um pedido de desculpas, à todos que eu atingi, neste surto. não vai resolver muita coisa, mas pelo menos voces tem idéia, que sofremos tambem!

Sutilmente

Skank

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

prazer, meu nome é estupidez

2012-01-31T12:06:00.002-02:00

oi peoples e formiguinhas (e gente do mal)
tipo assim: mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
vou começar dando a real: eu estava com fulaninho ontem, e ele falou de um deputado la de recife, que óbeveo eu conheço, e ele estava dizendo como o conhecia da Camara e tal... e eu disse que filho do deputado era um tremendo galinha. e lá em recife, ano de eleiçao é ano de festa todo dia (antigos: comícios). e que eu tirei uma foto do comicio deste deputado. e que amanha, no caso hoje, eu iria mostrar. tai. gostou? otimo. eu adorei ontem. adorei o papo. adorei dançar forró. e nao me arrependo de ter deixado rolar uma coisa que da ultima vez eu nao deixei e me arrependi. sabe, o que me incomoda? dai lembrei que ele falou que ia passar o carnaval comigo. ele disse que lembra que embaixo do meu bloco que ele falou que tinha marcado com uma "amiga" de ir pra ilhéus. eu respondi: sim voce falou, mas depois, e eu lembro exatamente: estavamos na piscina, vc disse que ia desmarcar com essa "amiga". belesma... olha, ontem eu tava mal pacas. por isso chamei ele... porque eu sei que ele gosta de mim. eu é que tenho que deixa-lo. po, até minha parea disse ontem no celular pra ele: ah, nao acredito que tu ainda tá com esse cara! venha tembora pra ca. enquanto ele vai pra outro lugar, voce vai vir se divertir muito com suas amigas e ver muitos tutubas!
fernandas nao medem palavras. nunca duvide. porque ela é minha parea? advinha como ela se chama? alias, ela se chama é feio né? advinha qual o nome dela? rs
agora eu rio, mas ontem eu chorei. porque toda vez que a gente fica, depois eu choro, sabendo que ele vai pra casa... e da ultima vez que conversamos isso, ele falou: olha, nao fica falando besteira que voce nao sabe um decimo do que acontece. só porque eu disse que ele ia pra casa e, melhor nao entrar no mérito... realmente eu nao sei. ele nao conta e eu nao sou cigana pra adivinhar!(se estiver escrito errado, culpem o corretor do firefox)
eu estou com uma penca de problemas e nao quero mais um.sabe aquela história que eu escrevi de aceitar as escolhas. quem estava escolhendo era eu. eu escolhi colocar-lo na parede e ele ficou mal. entao eu escolhi que nao tenho nada a ver com o problema do outros. tenho muitos ja. e pra ser sincera nao estou com cabeça pra resolver nenhum deles. depressão? pode ser. semana que vem tenho psiquiatra e psicologa. Bem, vamos falar abertamente: eu nao sei quanto tempo de vida eu tenho, mas sei que nao é muito. entao eu vou fazer as coisas de acordo com meu ritmo, minha vontade. eu to sendo totalmente masoquista. eu estou sendo ingrata aos meus amigos. eu estou sendo egoista com quem me quer como unica e pra sempre. nao deixar alguem se aproximar de mim porque, quando estou com saudades é com ele que eu fico. é pra ele que eu escrevo emails. é pra ele que eu peço colo. é pra ele que eu canto. eu tenho que aprender com essas mancadas que ele dá. e NAO SEJAM BURRAS, APRENDAM COMIGO. NAO PASSEM PELA MESMA COISA! se eu venho a publico, contar e uma tapada ainda insiste, caraí... nem desenhando voce vai aprender minha filha! eu sim. eu nao sou orgulhosa. eu me permito sentir. e agora eu me sinto confusa e deprimida com todas as coisas que estao acontecendo. vou explicar uma coisa, na pratica: quando voce esta gostando de duas pessoas, geralmente, o comodismo, leva voce a se afastar da segunda pessoa (a que chegou depois), pra voce esquece-la. sim, isso aconteceu. se isso acontece, e quando a segunda pessoa volta, voce continua sentindo algo por ela, é porque voce nao tem coragem pra deixar a primeira (olha o comodismo aí). entao, voce cria mil modos de fazer a segunda pessoa tomar a iniciativa de se afastar de voce. porque ela tem um espaço muito grande no seu coraçao. voce ama. quando voce ama, e é correspondido, por mais que tente se afastar ou nao querer mais, VOCE NAO CONSEGUE. é o amor, como diz a musica brega!
ta todo mundo sofrendo nessa espelunca. quem ta se sentindo traida? eu! porque ele nao fala nada sobre o que acontece e nem fala sobre ela, como se nao existisse. e dai, faz pequenas coisas que sao grandes demais quando voce ja tem um laço afetivo forte. essas pequenas coisas, sao cruéis. são essas pequenas coisas que estao destruindo o que eu sinto.
sabem... eu tenho que admitir que estou em depressão. nao ta dando. esse concurso, esse ritmo de estudo, minha avó estar doente, meu carro, minha saude, mais uma sabatina numa banca na UNB, tudo... ele, é o menor dos meus problemas. ele nem é um problema, mas as pequenas atitudes dele é se me machucam as vezes. vale a pena? nao sei, porque quem tem pena é galinha. só sei que esta acontecendo um tusnami na minha vida e eu nao vejo um bombeiro pra me ajudar.
acho que estou mentindo. ontem eu mandei um email para algumas pessoas porque eu nao queria desabafar no blog. muita gente tira força do que eu escrevo, do que acontece comigo, mas tem muita gente mau. tem muita gente que nao gosta de mim. pera, esqueci de tomar os remedios. grandes demais essas capsulas da oncologista. fazer o que? onde eu parei... ah, eu mandei um email desabafando quando eu vi os numeros do concurso e tudo mais... e recebi respostas de pessoas que nem aqui moram, perguntando como poderiam me ajudar... por isso eu digo que Deus é bom demais comigo. meus amigos, sao minhas jóias. e nao tem preço tá? eu preciso reunir forças. eu chorei muito quando li hoje as respostas do meu email de ontem. as pessoas me acham tao forte, tao inteligente, tao guerreira... mas eu no fundo, sou uma criança que se perde no shopping. eu nao sou. desculpem, mas eu nao sou tudo isso. é chorando muito que eu admito: eu nao sou tudo isso. nao sou tao forte, tao inteligente, tao boa, tao...fenix. eu estou tao cansada.estou tao confusa. tao fraca. foi tao bom dançar forro ontem. porque ele faz essas coisas? o que se passa com a cabeça e o coraçao dele? nao sei, mas sei que ele tem tentado me afastar dele. e esta conseguindo. mesmo que o sentimento por mim for mais forte, ele esta... sei lá. ele nao se abre. como eu vou saber. quando eu pergunto algo assim pra ele, ele responde: a psicologa aqui, é voce!
eu nao mereço ficar sentada na rua de noite chorando, quando eu na verdade pedi ajuda pra ele. e eu estou cada vez me sentindo mais cansada. KHASTA.
tudo estava tao bom... mas eu explodi nele, sabem? a gente sempre desconta em quem a gente mais gosta, com quem mais convive. e... juntou tudo, mais bebida, mais um motivo qualquer, e puf! eu tenho afastado todos de mim. chego a magoar meus amigos/as que se importam mais. e nao foi diferente. eu sou muito estupida, impulsiva, chorona... sabem? eu to numa fase péssima da minha vida. acho que nao sou boa compania pra ninguem. acho que tenho mesmo que me afastar de todo mundo. isso inclui familia, amigos, e amores... eu sou mesmo tudo aquilo que minha mae sempre falou.
eu venho sentindo sintomas, são dores no peito, meu braço esquerdo começa a doer, e ficar paralisado, ate chegar no coraçao. uma dor aguda. minhas maos e meus braços fazem movimentos involuntários. meu cabelo esta caindo cada dia mais. e me sentir tonta, a ponto de nao ter controle sob meu cerebro... alguns anos de medicina, ja são suficientes pra entender. mas meu filho precisa de mim. entao Papai do Céu, acho que dou conta de aguentar tudo isso mais um pouco. pelo meu filho e pela minha avó, e vou lutar até meu ultimo minuto nesse plano. só não deixa acontecer uma metastase. já dói muito. fisicamente, emocionalmente e psicologicamente.
MINHA AVÓ ACABOU DE CHEGAR DO MEDICO!! ADVINHEM? PORRA, CARALHO, NINGUEM ACREDITA EM MIM PORQUE EU NAO TENHO A MERDA DO CRM! EU DISSE, QUANDO COMEÇARAM OS SINTOMAS: É INSULFICIENCIA CARDIACA! EU TENTEI DESENHAR O QUE ESTAVA ACONTECENDO! NINGUEM ACREDITOU EM MIM. PENSARAM E AFIRMARAM QUE ERA EFIZEMA. PULMAO. PORRA. O MEDICO DISSE QUE ELA NAO PODE NEM ANDAR! CARAMBA. NAO, DEUS, NAO LEVA A MINHA AVÓ ANTES DE MIM... EU TENTEI DURANTE 3 MESES ALERTAR TODO MUNDO. EU FALEI E ME JOGAM NA CARA QUE EU NAO FORMEI E TENHO CRM. E SÓ MINHA AVÓ ACREDITA. ELA DISSE PRA MINHA IRMA: A NANDA TA FALANDO QUE É ISSO HÁ MUITO TEMPO... A NANDA FALOU QUE ERA CORAÇÃO... ô meu pai, eu consegui tratar dela a ultima vez, na cara e na coragem, sem nem ela mesma acreditar. e agora? eu sou muito egocentrica. pensar em carnaval, em amores nao resolvidos, em carro, em mim... EU IMPLORO QUE NAO LEVE MINHA AVÓ ANTES DE MIM. SÓ POR ELA EU AINDA ESTOU AQUI. eu nao posso viver sem minha avó. nao. como eu sou... sei lá. o pior é que eu sempre acerto o diagnostico. sempre! mas mesmo assim, eles querem ouvir de um profissional qualquer da area!
Me mostra o caminho, que eu vou. mesmo que eu me machuque, mas nao machuca as pessoas que eu amo e me amam. alias, acho que todo mundo me ama, menos eu e a menina do canada. (as formiguinhas me amam muito). no fim do email, ontem eu escrevi, e vou pedir pra voces tambem:

onde esta meu sorriso? onde esta a Fernanda alegre, maluquinha animada, boba? se alguem acha-la por ai, por favor, peça pra que ela volte. se possivel, traga pessoalmente.
ela gosta de brincar, e com certeza, iria se esconder ao me ver chorar.

Peço ajuda as placas!

2012-01-27T15:04:00.002-02:00

se voce esta alegre, eu invejo voce. se voce tem alguem que goste de voce, se importe com voce, lembre de voce varias vezes durante o dia, se preocupe com voce, e quando voce esta enfrentando algo pesado demais, voce é a prioridade dele, EU TE INVEJO MUITO!

sabem... eu cansei. eu estou exausta desde o dia que embarquei pra recife. (acho que desde é incorreto, ja vou avisando). entao, a partir da hora que eu entrei no portão de embarque, até este exato momento, eu devo estar sendo procurada pelo IBAMA, porque eu to matando um leão por dia, e quando por fim, eu consigo pegar no sono, eu agradeço e peço por um novo dia! e tenho a esperança que, da mesma forma meu mundo caiu, como diz Maisa, ele pode chegar ao ápice de novo. Tempo, seu canalha, filha da p..., vingativo, rancoroso, voce é uma junção de varios xingamentos do meu amplo vocabulário de palavrões. mas EU JOGO A TOALHA, EU PEÇO PRA SAIR, EU BATO TRES VEZES NO RINGUE, EU LEVANTO A BANDEIRA BRANCA, amor...não posso mais...

se eu nao tivesse fé na minha doutrina, eu nao estaria mais aqui, e seria um numero a menos no IBGE. nossa, eu escrevo, e nao consigo mais. assim: eu voltei pela quarta vez na loja que entrego meu not e confio, podem me perguntar que eu digo, e nesta ultima, encontrei minha tia, e na hora que ela me abraçou e perguntou: tudo bem, Fernandinha? eu desabei todo choro que eu segurava. de verdade. eu chorei muito. eu chorei tanto que meus olhos estão ardendo. nao estou exagerando, dramatizando... não. pra eu chegar neste ponto, onde eu nao consigo ver ou fazer nenhuma piada com a situação, tenham certeza, eu estou mesmo um caco de uma taça vagabunda, quebrado.

olha, eu estou tão fraca e cheia de coisas, pode ler problema no lugar de coisas, que eu não sinto um pingo de vontade de tomar uma Stella Artoes que eu tenho na geladeira ou um chopp bem gelado. nao. eu com todo calor e cansaço...abri um energético. na pequeníssima esperança de me ajudar a estudar, porque a nação inteira e as formiguinhas (menos a menina do canada) ressaltam diariamente: voce vai passar! vou... vou passar roupa que eu ganho mais do que a bosta do meu salario (é salario porque sou celetista). vai descansar um pouco... se eu parar e me der ao luxo de descansar, vou ter uma crise de choro no travesseiro, além de sentir culpa, óbvio. o que eu sinto, é inefável.

acho que meu superego se aproveitou do momento em que o ego dava uma folguinha pro id, virou o jogo e ainda chamou meu alterego, e agora eu sou um computador humano. só que, assim como meu notbook, eles nao resistem muito tempo, pis meu id é forte demais. ao ponto do ego sucumbir varias vezes e se nao fosse pelo chato do superego eu seria uma doida feliz. agora eu sou uma normal chata, e se acha capaz de carregar as dores e os problemas do mundo e das pessoas que eu conheço, alem das formiguinhas claro. meu ego esta cansado, massacrado por esses dois, mas ainda lutando para que meu id sobreviva originalmente.

putz que dor de cabeça. tudo bem que eu pedi pra Papai do Céu jogar tudo de uma vez, só que nao era pra tanto. me retira as coisas boas, que me fazem rir, e chegou a um ponto que acredito, eu nunca estive. mesmo depois do fim do meu relacionamento e perder o bebê, eu nao sei se um causou o outro, mas aconteceram de uma vez só, nao necessariamente nesta ordem, e eu demorei anos pra me resgatar.

e olha, nao adianta por culpa ou justificar essa fraquessa, essa dor, todo choro, em cima de ser Boderline ou ter DDA. e muito menos no infeliz mioma, que nao sei o que me aguarda quando fizer a cirurgia. estou tomando corretamente meus remédios, sem abusar ou retirar qualquer um, incluindo o remedio da oncologista. tem coisas que são inerentes, voces entendem? minha forma de amar cada pessoa, seja amar um homem, amar os amigos, amar a familia, amar as formiguinhas, só falta eu me amar, né? minha forma de lidar com as perdas. eu procuro que seja como retirar um remedio de alguem que esta viciado nele. retirando pausadamente para que o paciente nao sofra um crise de abstinência. quando eu tenho essa opção, eu procuro fazer desta forma. aos poucos, me desapegando, ou desistindo da ideia, e chega ao ponto da negaçao total. a pessoa eu nem lembro que existe, a ideia foi substituida e ja estou no processo de realizar outra.

eu nao tenho um ex sequer (ex qualquer tipo de relacionamento) que tenha me procurado algum tempinho depois de me dar um fora. mas tambem nao tem um, unico, que teve uma segunda chance. se a pessoa destroi meu sentimento até o ponto de me fazer olhar pros outros que tentao me conquistar...meu fí, cê dançou bunitu!

eu to com muita, muita, muita responsabilidades indelegaveis e sem nenhuma coisa que me faça ter momentos de felicidade. nenhuma coisinha boba, qualquer. ah, como eu desejo que acontecesse alguma coisa boa no carnaval, ao inves de ficar trancada em casa. e sozinha, detalhe. Santa Clara, onde voce se escondeu? foi pro canada tambem? o que estava sendo meu pilar: a comunhao. nao posso mais ir, até trocar de carro, e isso implica: pagar multas, anunciar, vendeer, transferir comprar outro em seguida, fazer vistoria, transferir... dai minha vó doente, e eu me matando por dentro pra avocar a dor dela.

se pelo menos eu tivesse alguem (to falando de homem, tá?) do meu lado, que fosse tudo aquilo que eu citei no começo... nao tenho. eu só nao posso reclamar dos meus amigos. eu tenho amigos que doariam um rim se eu precisasse, tenho amigos que me atenderiam a qualquer hora da noite ou da madrugada, porque eles sabem que eu durmo cedo. amigos que me tem muito afeto e se preocupam comigo, amigos dos amigos, e retirei da minha lista as amigas que nao tinham outra amiga fora eu, e as minhas amigas que eu apresentasse. nao quero mais essa privatizaçao da minha amizade. se a pessoa só tem uma amiga ou amigo, que é amigo de verdade. que é a companheira pra tudo, nam... quero nao. eu tenho tantos amigos, muito mais do que eu mereço. e nem posso classificar: melhor amigo/amiga, porque é dificil voce colocar na balança uma amizade de 25 anos e na outra uma amizade que esta próxima a voce. acesso a qualquer hora! outros, estao longe. mas preservados e priorizados.

por incrivel que pareça, eu to cansada de ouvir: mas quem nao gosta de voce? voce é querida em todos os lugares! é impossivel nao gostar de voce! nem... eu nao sou tudo isso nao, minha gente. Voce tem um coraçao bom, voce sempre se sacrifica pelos outros, voce é carinhosa e inteligente. ta, ta, ta... entao cada amigo me dá um real pra ou eu passar o carnaval em recife, ou arrumam um homemque goste de mim e me leve, seilá, pra caldas novas! -Ah, seu humor é incrivel. nossa, sua risada dá vontade de rir tambem. voce tem um riso tao lindo, que ilumina. voce sempre tem resposta pra tudo! MEU POVO, DESSE JEITO EU VOU ME CANDIDATAR NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES! eu, simplesmente e genuinamente, sou eu. verdadeira, mas prefiro ser condenada pela sociedade e sua moral, do que ser hipócrita.

caraca eu to tao destruida que nem vontade de cantar pra voces, eu tenho. nao é vontade, é... ser verdadeira. eu sou muito verdadeira. claro que exite uma ampla plateia lotada e com gente sentando no chão ou em pé, que me detestam ou preferiam que eu nao existisse. pra essas pessoas, eu destino a opção numero um, da imagem inicial. para ter paciencia com essas pessoas ou elimina-las, eu escolho a numero tres. a segunda infelizmente nao tenho opções pra qualquer uma das duas possibilidades que podem ser uma boa, ou seria muito masoquismo. cansei de escrever tambem. o que vou fazer? nao sei. mas com certeza, rezar é uma otima escolha. alias, nunca duvidei!

Aceitando as escolhas

2012-01-25T12:25:00.002-02:00

Bom-dia. espero de verdade que hoje seja um bom dia.
sabem, de segunda pra ca eu perdi dois dias de estudo, na soma de estudos/hora. e isso significa 20% do tempo que me resta (pelo menos eu ja estudei calculos com porcentagem.). é muito? é muito demais. mas nao é muito para mim. eu decidi que: eu vou me dedicar, estudar, abrir mao, focar (se nao o Artur vai me matar) e fazer tudo possivel para render e tirar o maximo de mim. mas nao vou mentir pra mim (mesmo é redundância). gastei uma nota com energeticos que nao vao durar uma semana. e deixei de comprar coisas importantes. tem que ter sacrificio. eu cometi a burrada de nao passar na farmacia e comprar minha vitamina/remédio que é muito importanteeeeeee, e de uso continuo para melhorar a qualidade de vida do meu grande e abestado cérebro. é cara pra dedeu. quase 10% do meu salário... mas se 25% vai pra consulta todos mes, soma-se ai, mais 20% das outras medicações... agora só falta eu dizer quanto eu ganho pra voces calcularem o valor x. bom, eu garanto que nao ganho mais do que 1.500 reais. nem menos que 900. tirem a média, e calculem quanto eu gasto mensalmente para nao ter "aquelas" recaidas. Tambem, nao existe milagres. TPB ou limítrofe, é muito rapido. o bipolar fica meses até anos em ciclos. Boderlaines, as veses por um hora. dificil uma mudança de personalidade durar mais que 24 horas (senao eu seria o Jack Bauer). Nossa muito ruim quando essa outra Fernanda chega. sempre sofro as consequencias depois. e pior: nao lembro de jeito nenhum. exemplo: semana passada eu enviei um email. deu polemica (e olha que eu só repassei). eu tinha certeza que sexta a noite eu escrevi algo a respeito. vim no blog, procurei em rascunhos, no email, nada, porque diariamente eu limpo para receber material... mas eu tinha certeza de ter escrito. por sorte minha irmã apareceu sabado pra falar comigo e eu ansiosamente pedindo pra ela ver se eu mandei. ela me passou tudo que eu enviei de sexta até aquele momento. SIM, ESTAVA LÁ! eu respondi. mas puta que pariu, maldita Fernanda que escancara e nao tem limites quando esta com raiva. sómefodo.com.br, é caros amigos do nunca duvidei... agora pense: junta esta criatura com a impulsividade e ansiedade do DDA (TDAH).
só dá merda. eu sou tao romantica... rs. essa outra é uma kill bill. depois que sofre as consequencias, sou eu, nao aquela FDP. e eu nao posso colocar a culpa em ninguem e muito menos usar uma parte inerente de mim, para justificar. tá, e dai? que vou contar de importante, porque até as formiguinhas pegaram no sono com esse bla bla bla! eu, nao ia conseguir estudar, se eu nao colocasse isso pra fora. simplesmente aumentaria minha porcentagem de ócio! LEVANTA LÁ FERNANDA, agora desembucha!
ontem, eu fui dormir com uma dor, que voces conhecem e eu tenho que tomar um remedio muitissimo forte e nao vou dizer qual é, mas vao no hospital que eles te darão na veia.
e fui dormir com uma dor maior ainda. a de nao ser a opçao escolhida. posso chorar, escrevendo? posso né? eu tinha que ouvir aquilo, e ouvir, ouvir, igual a uma aula gravada que vc fica ouvindo, ouvindo, quando vai dormir (alias, ainda estou sem gravador). vou elencar:
24 horas sem comer
sem condiçoes de comprar o valioso gravador
sem comprar a porra do remedio
meu carro esta com epilepsia (sério, po)
ter que arrancar dele a verdade: apenas bons amigos
o silencio dele e meu chora que as vezes nao consegui segurar
dizer que nao ia mais mandar emails, videos, mensagens, porque ele nem lia
ele dizer pra eu nao parar de mandar (chorei por dentro)
Adele (sua fidi)
someone like you, desenhado
eu ja falei do silencio dele?
saber que pra ele, tudo acabou. e agora pra mim tambem
e o ultimo golpe: E SE EU ME ARREPENDER?
disse aquilo pra eu continuar presa e tendo esperanças?
ou achando que eu sou um... sei la, algo que voce escolhe e pode devolver
ver ele partir, e chorando, eu pedi: não se váááá, nao me abandone por favor...
saber que ele nunca vai se arrepender mesmo se eu deixasse...
"naquele instante que voce partiu, destruiu nosso amor..."
tocar em frente. "Todo mundo ama um dia, Todo mundo chora..."
porque eu esta ali o tempo todo só voce nao viu (e a menina do canada)
nunca mais dançar pra alguem, brincar com alguem, conversar muito
amar, levar um fora e levantar...
MALDITA ADELE E SOMEONE LIKE YOU!
só gosto do DELICIA, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego...
dizer mais o que? nada. estudar, me ocupar e guardar a lembrança
E assim vamos... mas eu queria muito estar com minhas amigas
tomando uns bons drinks e cantando Delicia em japones!
eu precisava realmente. mas antes, eu preciso passar...
em todos os sentidos. mas dói. DÓI PRA CARALHO, PORRA!
mas eu aceito sua escolha.
ontem eu machuquei. hoje tenho que cicratizar.
(mas tudo que eu queria, era poder viajar depois do concurso)

Flor

2012-01-23T20:53:00.000-02:00

oi pessoas (e formiguinhas). amanha é aniversário da minha irma do meio. a mais brava, mais estudiosa, menos preguiçosa, mais disposta, mais branca (hihi, só eu sou morena), e a mais bem casada. até porque ela é a unica casada. (ihihih a Clau nao casa tão cedo...). entao parabens manááá´, pelos seus... bom, voces sabem que eu tenho déficit de memória e nao consigo lembrar a idade de ninguem. ninguem mesmo, só meu filho e as vezes eu me atrapalho. Que Papai do Céu te de a vaga no AGU, pq voce merece, e muitho!
eu resolvi que este ano, todo mes eu vou contar uma coisa muito importante, sendo uma triste e outra feliz, desde 07/07/1980! Que dia? uai, vcs que me acompanham mais que foliao atras do trio no carnaval!
no dia que eu estiver disposta, ou simplesmente, lembrar...
vou começar estreando hoje, em janeiro. bom, eu tenho uma péssima memória, e perdi efetivamente uma parte dela. entao, só me vem coisas recentes. mas eu queria me lembrar do mais antigo, progressivamente.
deixa eu pensar...hum... eu era criada na casa da minha avó (até hoje). meus pais trabalhavam no Serpro. a Flor nao tinha nascido. eu estava dormindo na casa dos meus pais na rede, e minha mae estava tentando me tirar a fralda e ir pro meu pinico. e eu lembro, aquela exata noite, que eu acordei de madrugada, sem acordar meus pais, eu tirei a fralda e fui no banheiro fazer xixi. podem rir! mais é uma coisa importante, acho que a mais antiga (eu tinha uns dois anos) e feliz! nunca mais eu dormi de fralda! eeeeeeee! até eu to rindo...
mais tristre, foi quando eu tirei um caroço eu acho, do meu olho. eu me lembro da maca, da sala de cirurgia, e a enfermeira chegando com um "balão" e pedindo pra eu cheirar, mas o cheiro era ruim. só que eu cheirei e só lembro de estar entrando no carro da minha mae, e pedindo, chorando pra ela deixar eu dormir na casa da minha avó, mas ela firme e forte, disse: NÃO. E NÃO PEÇA DE NOVO, OU VAI FICAR MAIS DIAS SEM DORMIR LÁ! bom, eu nao tenho muitas lembranças boas da minha mae na infancia e adolescencia, mas acho que naquele dia, que eu queria tanto dormir de maos dadas com a minha avó,e ela me colocou pra dormir sozinha em casa... ah, quando eu era pequena, eu dormia de maos dadas com minha avó. sempre. são as primeiras lembranças nitidas que eu tenho de importantes. nossa, me deu um brainstorm de lembranças desse primeiros anos de vida. ah, um bonus ja que a Flor nasceu no dia 24/01, ou seja, amanha: eu lembro quando fui visita-la no hospital! lembro certinho. todas nascemos no santa helena. e dai, eu tava com minha avó e pegamos um onibus, eu lembro exatamente como atravessamos a rua e entramos no hospital! foram tres cesareas, e eu achei muito bom passar quase um mes todo na casa dos meus avós! A Flor nasceu no oitavo mes, e ela era pequenininha, cabeluda e feia, auhauhuahuahua. e chorona. ao contrario de mim, a Rosa foi baba da Flor, entao ela sempre dormiu em casa. e por sinal, a Rosa é nossa faxineira, mas a Flor nao gostou do serviço dela e contratou outra! ironico, esse tal de Tempo: apronta desde que eu era pequena né?
Tempo, hoje voce passou tao rapido que eu me senti Carolina: o tempo passou na janela, e só Carolina, nao viu! (e a menina do canada). amanha promete pegar leve? hoje eu até prefiro que voce passe logo, pra chegar amanha. hoje nao foi um dia bom. eu fiquei esperando um beija-flor me ligar, mas ele me entristeceu mais uma vez. Acho que o beija-flor nao gosta de mim. ou não me dá importancia, tanto quanto eu dou a ele. bem. acho que um dia o beija-flor venha me ver, por enquanto, ele anda de flor em Flor...
posso dar um presente pra minha irmã, Flor? Ela aprendeu a tocar essa musica no violão porque sempre que meu pai tocava, chamava ela pra ouvir... a musica da Flor!
ROSA

Tu és divina e graciosa
Estátua majestosa
No amor!
Por Deus esculturada
E formada com ardor...
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olôr
Que na vida é preferida
Pelo beija-flor...
Se Deus
Me fora tão clemente
Aqui neste ambiente
De luz, formada numa tela
Deslumbrante e bela...
Teu coração
Junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado
Sobre a rosa e a cruz
Do arfante peito teu...
Tu és a forma ideal
Estátua magistral
Oh! alma perenal
Do meu primeiro amor
Sublime amor...
Tu és de Deus
A soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração
Sepultas um amor...
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes
Cheios de sabor
Em vozes tão dolentes
Como um sonho em flor...
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim
Que tem de belo
Em todo resplendor
Da santa natureza...
Perdão!
Se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh! flor!
Meu peito não resiste
Oh! meu Deus
O quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar
Em esperar
Em conduzir-te
Um dia ao pé do altar...
Jurar aos pés do Onipotente
Em preces comoventes
De dor, e receber a unção
Da tua gratidão...
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te
Até meu padecer
De todo fenecer...

pena que eu nao sou uma rosa, que seja na vida é preferida por um beija-flor... mas...
Ainda bem que minha irma, é a mais linda e amada Flor...

Por favor!

2012-01-21T22:32:00.000-02:00

poizé, leitores, intrometidos, sr Ninguem e formiguinhas, claro!
sabe quando tudo na sua vida gira em torno de algo que é tao... ganhar ou perder, e voce tem que ganhar, entao nada na tv te agrada, antes de dormir voce nao pensa em nada, entre 10 palavras que voce diz 11 é sobre isso. isso, é a chance de poder dar um vida melhor pra minha avó, trazer meu filho e tantas outras coisas. até por dormir eu me arrependo, porque faltam 10 dias e eu nao to na metade do edital!
Ok, ja começo a trabalhar essa grande possibilidade de nao passar. imediatamente no dia seguinte, eu tenho dois meses pra encarar outra banca? putz. e torcendo pra sair outros concursos.
e num momento como esse: sabado a noite, eu passei 10 horas certinhas estudando, to com um olho no teclado e outro num resumo que me chama... FERNANDAAAA, ME LEIAAAAA,rs
e, poxa, eu sempre acreditei que Deus faz as coisas na hora certa. sempre. é isso que eu uso pra nao me arrepender de algumas cagadas da vida. olha, vamos ao açougue: partiremos isso
caras que eu sempre vi como "aquele que só quer te comer"! Sabado as 3 horas quando ele te liga e voce (eu nao) atende. ele bebado fala alguma coisa e como voce esta com TAFT (tesão acumulado faz tempo), e ele usa o golpe baixo: voce esta carente, e só...abandonada... bom, este tipo de canalha, era minha visão de alguns homens que se revelaram, mais do que melhor amigo. Que na hora que demonstro cansaço, falta esperança, quero desistir, ele diz pro facebook inteiro: PARA, TÁ? CONTINUA: FOCO, FOCO, FOCO E FÉ EM SI MESMA FÊ! poizé... o problema é que eu espero demais dos outros e isso eu escuto há 7 anos da dra Jacq! entao po, tem alguem lendo tudo que eu publico. e se eu der sinais de choro, pensar em desistir, ter certeza que nao vai passar, nessas horas aparece esse cara, e vendo a atitude dele, muitos se juntam.
porra, eu tenho muito valor. mais que a mega da virada, quer saber? eu nao vou enumera todas as minhas qualidades, enquanto pessoa e enquanto mulher. eu sou e ponto. e quem me conhece ou ja teve algum relacionamento comigo sabe disso. eu quando entro na vida de alguem, nao esqueço de deixar uma lembrança na hora de sair...
Dai, voces pegam meu raciocinio que nao tem nada de logico: eu gostava (muito) de alguem. eu estive ao seu lado nos bons e maus momentos. eu fui compreensiva, e dai eu viajo, deixando um monte de obrigaçoes anotadas num papel e dando um beijo dizendo: até dia tal! ok. eu nao deveria ter jogado um monte de coisas pra ele fazer por mim. mas ele sumiu. simplesmente sumiu. LOST! logico que nos primeiros dias eu desesperei. dai, dez dias depois ele liga no ano novo. QUAL O QUE? quer me enlouquecer? e eu mandando emails, videos, implorando pra ele falar algo, até o momento que "deu" e eu implorei pra ele me ajudar... ajudar com palavras, um email, um telefonema, uma mensagem... ele manda uma musica e escreve ladainhas que eu ja estava acustumada a lidar do tipo: nao. nao quero mais te ver, porque eu estou gostando muito de voce! QUAL O QUE, NÉ CHICO? sempre eu contornava... e tudo bem. mas eu estava há 2 mil km de distancia! e ele que me deu a passagem de presente, quando eu vi o horario da volta: tarde demais, ele nem deixou eu completar: ah, isso nao é problema. eu te busco. OK, MAS FOI... UM MEGA PROBLEMA! e sabe o que ele usou como defesa: voce nao tem um ou dois amigos que poderiao te buscar? MEU FÍ, EU FIQUEI OUVINDO ESPORRO ATÉ TERÇA A TARDE, DO TIPO: porra, nem dormi esperando voce ligar pra ir te buscar... eu estava tão desolada... aquilo tudo, mais motivos de familia, mais motivos de saude, meu e da minha avó, mais motivos de estudo... cassete, eu fiz um video em prantos. mas, voces me conhecem: eu nao desisto assim tao facil meu amor... ele faz uma cagada (que ele naoo ve como cagada) porque a que eu fiz foi maior! acho que ele só tinha esses dois argumentos: te-lo sobrecarregado, tipo, abusei dele, e a disenteria que eu fiz em cima da cagada dele. pronto. só assim! dai, vcs imaginam meu estado fisico, psicologico, emocional, afetivo, moral, e sem um pingo de amor proprio. fomos conversar. mas toda vez que a gente se ve, parece que nada de ruim aconteceu, e nao terá nenhuma consequencia que nao seja ficar mais apaixonado. apaixonados. reta final. eu nao pensei em carro, porque ele disse que ia me ajudar na venda e na compra de outro. minha saude foi pra putaquepariu e nao voltou, como a menina que voltou do canada! eu nao sei se eu to estudando ou to prestando atençao na saude da minha avó. e detalhe, minha irma teve que tomar frente em tudo, porque ela entende que faltam 20, agora faltam 10... e se prontifica a "cuidar" da vovó. até porque meu carro só me leva pra fazer as provas e volta anunciado pra vender. meus rémedios? desculpa, nao tenho tempo, nem carro (se for de onibus, ai que eu perco muito mais tempo) pra ir buscar no posto, e comprar o resto. ah, eu tenho que passar na Caixa. foda-se. a Caixa nao vai sair do lugar ou sumir. mas meu concurso sim. salao? nem sei mais o que é uma manicure. por falar nisso: tambem tive que deixar a comunhao. sem carro, sem tempo, sem cabeça (e coraçao). Deixo os irmaozinhos desencarnados brincando na cozinha enquanto eu estudo ao lado. eu tenho a certeza que deveria ja ter marcado pelo menos tres médicos. se eu nao tenho tempo nem como comprar meus remedios de uso continuo, ainda vou arrumar mais? ainda bem que minha mae comprou o remedio da oncologista pra durar dois meses.
entao? entao, eu vejo que estou dando mais foras do que jogador batendo penalti na final! e ainda levo numa boa, os que são sensiveis ao ponto de saber: poxa, deixa o concurso passar... SABE QUANDO ESTE CIDADÃO UM DIA, POR UM SEGUNDO, PENSOU EM QUALQUER UMA DESSAS MONTANHAS QUE EU TO ESCALANDO SOZINHA? bom, pra arremattar, me manda uma mensagem super fria dizendo que vai ficar 10 dias fora! mas tem que ser 10 dias no meio do meu concurso, quando eu esperava apoio. tem que mexer comigo e me deixar que nem uma beneficiaria na fila do INSS.
genten... eu nao mereço isso de ninguem, quanto mais de um homem que ta me magoando e ignorando tudo que eu to passando, sofrendo, enfim, desde dezembro? nossa: eu quero a sorte de um amor tranquilo, JA DIZIA CAZUZA, e ele alias, colocou 45698 de vezes essa letra, esse video, essa frase...
estudar tanto, ta me fazendo enxergar que ... deu né? ja era pra eu ter me tocado e sumido. Ele não gosta de mim, e daqui a pouco ta desenhando! NAO GOSTA DE VOCE FERNANDAAAAAA, TODO MUNDO JA VIU MENOS VOCE E A MENINA QUE ESTAVA NO CANADA!Quero mais sofrer nao genten e formiginhas. todo dia quando eu termino de estudar, fecho o caderno e choro. por medo de nao passar, por nao poder fazer nada pra mudar as coisas que Deus destinou, por solidao, por duvida, e as vezes...por saudade. e nessas vezes o choro explode.eu enfio a cara em alguma das minhas vacas e choro abafado pra minha avó nao ouvir. poxa vida Papai do Céu, eu mereço tudo isso mesmo? e quando vai terminar? faz muitos e muitos anos... acho que a primeira lembrança, foi quando eu tinha 5 anos minha mae me espancou, porque eu acordei chorando de madrugada. é a primeira lembrança do meu jugo. quando vai acabar? eu tento fazer o bem, eu faço coisas que dinheiro nenhum pagaria, e ninguem faria nem pagando.
eu sofri tanto, mas tanto, quando me deixaram internada 90 dias, tomando 31 comprimidos por dia pra eu ficar dopada. eu "normal" era um perigo. era a fonte de conhecimento em direito, farmacologia, e psicologia! eu realmente, nao deixava ninguem ser maltratado. entao resolveram me dopar. e as lembranças que eu tenho sao poucas... Senhor, eu tenho tanta fé, mas ta bom, né? como minha vó diz: Nandinha, voce ja sofreu tanto... acho que nem eu conseguiria! entao eu queria pedir pra mandar tudo de uma vez (se é possivel ter tantas coisas mais) ou me perdoa. Pelo menos nao coloca mais no meu caminho alguem que me magoe, me deixe triste, ou me abandone quando eu mais precisar... tá? pode ser? Por favor! Gradecida...

Intensamente

2012-01-19T11:34:00.000-02:00

Rinaldo JJr Como sensualizar com a árvore de natal?
Pergunte a Vivi! huahuahuhua
16 de Dezembro de 2011 às 13:25 · Curtir

Já comecei com uma foto comentada pelo velho e bom amigo... prescreveu o prazo da amizade, vem a intimidade, e intimidade é uma merda... acho que 17 anos, ja dá pra zoar, e ser zoado, porque eu me vinguei essa semana, rs. Tempo, seu danado, sempre aprontando.

Vou escrever num rapido e ligeiro, porque minhas horas de estudo são valiosas e eu estou me sentindo culpada por estar blogando ao inves de estudando. contudo, existem coisas que se voce nao bota pra fora, te sufoca e nao sai da sua cabeça. é uma tortura...

Acho que muita gente le meu blog, alem de procurar informaçoes psiquiatricas, porque acham que sao cronicas da vida real. nao novela, que tem muita ficçao. aqui voces podem até, se reconhecerem em alguns posts... ja li varios comentarios assim... por outro lado, é muito louco esse blog ou essa que vos escreve! as coisas nao tem conexão. ora tá falando de sentimentos, ora esta falando sobre as formiguinhas. Mas, eu sou assim. Ando afastada do mundo, em todos os sentidos. ontem uma grande amiga, a qual fez aniversario durante 3 dias, e eu nao fui em nenhum, escreveu uma coisa pra mim. vou copiar/colar:

vc sempre intensa em tudo o que faz

sou mesmo. sinto muito as coisas. dra Jacq ja cansou de frisar isso! eu devia sentir menos e pensar mais. alias, eu disse exatamente o oposto para um beija-flor que me avisou sua ausencia por uma semana: sinta mais e pense menos. pois eu nao posso sentir por voce, mas posso pensar junto com voce, e achar uma soluçao. ja nos sentimentos... ja mexi demais!

crises de terror e panico, rs, me atormentam. e agora eu ja estou trabalhando a ideia de nao passar nesses dois concursos, e continuar no ritmo, para os grandes concursos que vao vir em julho. tantas coisas podem acontecer até julho... até o final da semana...talvez hoje ou quem sabe amanha? o cri-cri Tempo, nao para nunca! e por isso ele apronta quando somos surpreendidos, arrependidos, confusos... e quando me consome sem mais espaço para nada que seja meus estudos. nem pra pensar, alias, sentir e agir, ou tantas coisas que eu estou abrindo mao... dia 13 volto pra UNB e em abril, enfrento mais uma banca. ou seja: sem tempo pra respirar porque eu tenho que acompanhar o tempo, se não, eu fico pra tras. e nao existe nada pior do que vce parar e deixar o tempo passar. estou 64 minutos atrasada. dava pra ter escrito o mega email de insatisfaçao que vou mandar pro ponto dos concursos a respeito das aulas de previdenciario que eu comprei. fiasco total. e isso nunca aconteceu.

Que mais entonci?

vou dizer o que mais: eu estou um caco emocionalmente, fisicamente e psicologicamente. eu acordo, como, respiro e durmo este certame. e quando eu pauso, um pouquinho no tempo, pra pegar gas e correr mais do que ele e conseguir que ele fique aquem das minhas obrigaçoes, ou seja, ócio, simplesmente explode o choro, o medo, a saudade, a pressão, as dificuldades, tudo. sabe quando era hora do recreio mas antes de chegar na escola voce foi maltratada? entao voce nao quer ir pro patio. abaixa a cabeça na cadeira e chora até ficar vermelha, mas sem querer falar o porquê? é mais ou menos assim. vou voltar a colocar alguns comentarios sobre mim, que escrevem no face, acho mais... verdadeiro, pra que entendam:

Maria Damasceno ‎Fernanda Guimarães Martins vc é PHODa!! uhuaa
Andréa Moraes Cruz Nanda minha florrrr... pratiquei a aula contigo!!!!! ADOROOOO!!! kkkk... BJão!

Andréa Moraes Cruz ‎Maria Damasceno, olha a Nanda dando aula pra nós de "beber, cair e levantar"?! Bora meu povo!!!!

Ana Fonseca Pois é amiga . Mas pq vc apaou aquele post??? vc sempre escreve coisas que fazem a gente refletir, há não esquece domingo temos festinha e terça também, viu!!!

Marilia Ribeiro pode mandar! vc sabe que aqui não há espaço para falhas!

Taisa Almeida Onnnww que TUDO, vc também sempre levanta agente, adorooooooo

Daniela Ribeiro Vc é uma guerreira!!!

Maria Damasceno ‎Fernanda Guimarães Martins aprendi a amar seu humor pra lá de negro e ácido, essencial pra minha vida,alias o seu humor complementa o meu!! Bjs!!! Lindona!!! Força!!! Coragem!!! Além de se ter o dom da vida tem que saber vivê-lo!!!

Artur B. Silveira Fala sério. No mpu eu estudei 45 dias e passei entre os primeiros. E nos concursos anteriores a mesma coisa!!! Nunca desista, porque a reta final é que vale. As pessoas que estão "estudando" há anos e não passaram em nada é pq não tem foco. O cérebro não guarda informaçōes por anos. Trate de retomar os estudos Fê e acima de tudo tenha Fé em você mesma!!!
Dani Soares pra variar, adoooorei! Feliz Ano Novo, seja pra 2012, 2013, 2014.....que seja! todo ano será lindo prá vc! Beijo enorme! :)

Lívia Contreiras de Tápia Que lindp, Fernandinha... Vou compartilhar. Bjks. Amor e luz

Marilia Ribeiro chegou, nanda??? ebaaaaaaaaaaaa

Claudia Martins O bom q A Nanda realmente entende de UFC, vai ajudar vcs.. Kkkkkk

Claudia Martins Quero aprender sobre isso não. Prefiro qd vc me atualiza do atual cenario politico brasileiro..

Juliana Aguiar Aeeeeee essa é a minha garota!

Fernanda Guimarães Martins... tá boa minha flor?! Sinto sua falta, viu?! Bjo grandee!

Andréa Moraes Cruz Essa é a Nanda!!! kkkk.... Bjão, minha flor!!!!!!!!!!!

bom tem infinitos, que eu gostaria de postar, mas agora ja estou quase chorando porque gastei esse tempo sem estudar...

MAS O QUE DIABOS, VOCE QUERIA, POSTANDO ESSES COMENTARIOS?

eu queria mostrar que existe um ser-humano, com falhas e virtudes. muitas nao estao copiadas, porque sinceramente? eu gastaria um dia inteiro colando comentarios dos meus amigos. e obrigada por voces, que foram citados serem meus amigos. esta é minha forma de agradece-los: o que voces falam pra mim, nao sao apenas palavras, são sentimentos. e demostram que eu sou o que sou, nas horas que eu penso que nao sou nada. ninguem. que sou errada. sou mau. sou... uma pessoa que nao merece tudo isso.

e eu sei, muita gente que nao gosta de mim, le meu blog quase que diariamente. VOCES DEVIAM SE OCUPAR ESCREVENDO A HISTORIA DE VOCES, E NAO CUIDANDO DA MINHA.

eu nao desisto tão facil. eu sei conseguir o que quero, pela razão ou pelo amor. e quando eu amo,... ja disse minha amiga: AMO INTENSAMENTE. sortudo aquele que for dono desse amor...

tempo: não tente ganhar de mim!

2012-01-16T22:04:00.002-02:00

quem define a beleza? eu nao ia começar com esse assunto, mas joguei essa imagem ao inves de uma parecida. só que nesta eu me acho horrivel. quem tirou, acha linda. e ainda mais bonita pelo momento da foto, em que eu virei pra rir e ele bateu; sem poses, sem angulos, sem maquiagem e roupa da proxima sessão, no momento em que eu to de roupao escolhendo os brincos que combinariam, e simplesmente eu brinquei: vou esconder sua taça tambem, até eu achar a minha! a beleza esta nos olhos de quem ve, não é isso?
houveram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo nesses dias. do odio, voltei ao amor. da raiva, enxerguei o meu erro. de cuidar da minha saude, agora só existe a saude da minha avó. de tudo que eu escrevi, 90% foi, como sempre impulsivo. mas eu assumo meus atos. nao sai apagando, deletando (como alguem fez). Mas sabe: é meio aqueles romances, misturados com cinema e um... pouco de conhecimento em psicologia. Tudo que podia fazer pra me afastar, fez. até que eu consegui fazer pior, e ele resolveu resolver o que estava resolvido. Acho que nao preciso falar o que aconteceu naquela mesa, depois de um abraço tao forte, que conseguiu quebrar tudo. tudo de ruim. talvez nao algumas magoas e arrependimentos. magoa dele, arrependimento meu, por incrivel que pareça. começamos com uma cerveja, tentando resolver o que fazer com os poneis malditos e terminamos com aquela sensação de "ja estou com saudade" quando ele me acompanhou até a porta. Eu sei que ele esta confuso. ponto pra mim. mas é tudo ou nada. ou eu mexia, ou deixava, meu "amigo" tempo cuidar de tudo. tempo, tempo... voce sempre querendo jogar comigo. ganhou todas até eu alcançar voce. vou te dar um cheque mate leão? ou voce vai me dar um sossega leão?
yempo, nao estou apenas jogando por um premio, que tem muito valor. o valor sentimental... mas existe o valor dos vencimentos, o valor da saude, o valor da familia... e o meu valor, principalmente.
Nao vou deixar alguem que nunca vai deixar uma historia que nao esta escrita, mas ja faz parte das nossas vidas...e voce sabe que pode passar, mas eu sei ficar. no momento, tenho certeza do sentimento, mas preciso do meu conhecimento, em medicina e, claro, nos estudos. Ainda bem, que além de ser uma fenix guerreira, como todos me enxergam, eu conto com a amizade, a bondade, e o carinho de alguem que nunca mais vai me deixar sozinha... pelo menos em todas as coisas que no momento, nao posso fazer. o estudo me consome, mas te-lo para me ajudar com a saude da minha avó, meus poneis malditos, meu material... seu silencio, me diz: eu tento. mas nao consigo te esquecer. tempo: empatamos!

Obrigações e desejos

2012-01-09T19:07:00.003-02:00

ola pessoas, e formiguinhas (eu nao aguentava de saudade das formiguinhas e da matilde). Bom, vamos ser praticos: se vc veio parar aqui pelo face ou pelo meu email, pode pular direto pro final da minha pequena lista de afazeres em janeiro. Se voce veio porque segue esta vossa OMIUDE bloqueira, acho que pode começar pela lista. MAS...SE VOCE VEIO PELOS ASSUNTOS ABORDADOS SOBRE BODERLINES, EU TENHO QUE PEDIR DESCULPAS. eu tenho tantos comentarios a responder. estou em divida com voces (e com as multas de transito). eu me sinto lisonjeada de ser um blog referencia para esse tipo de disturbio de personalidade, que por mim foi estudado profundamente, enquanto leiga. e Agora, posso "ampara-los", sob tres pontos de vista: o boderline, os que se relacionam de alguma forma com um boderline, e psicologicamente, sem hipocrisia dos psicologos idiotas. Eu procuro ler o maximo de mensagens, posts, comentarios, mas a minha ansia por acalenta-los, explicar, ser algo simples e nao cheio de psiquiatras urubus, e industria farmaceutica, me fazem ter um brainstorm de ideias infinitas. Mas prometo a todos: vou tirar um dia para tentar de alguma forma, ajuda-los. OBRIGADA!

pessoas... olha... vou logo jogar a lista do que eu tenho que fazer, pra ontem (integra do face)

vamos lá... quem nao tem um homem, se vira nos 31:
consertar som do carro
consertar as TRES impressoras (ta na garantia)
levar o not de novo pro tecnico
ir atras de material do concurso
ter força pra começar o cursinho
ter paciencia com minha saude
levar vovó no médico
bater boca com o juridico da Natura
ja falei do som do carro? ta foda.
rodar bolsinha pra ir pra disney
levar tres impressoras tambem é foda.
apoio emocional pra estudar 50 dias seguidos
iniciar minha pesquisa cientifica pra UNB
consertar o som do carro (e o resto dele)
nao interromper minha medicaçao
arrumar um estagio pra ter esse dinheiro
não surtar de saudade
nao me entregar nas vesperas dos concursos
consertar o som do carro
consertar o amortecedor que ALGUEM prometeu
estudar, estudar, muita força pra estudar
e quando eu estiver triste, simplesmente sem abraço...

Agora penseeeeeeeeeeeeeeeeee! tantos sentimentos misturados. Tantas decepçoes. tanta coisa pra fazer, sem ajuda de ninguem (eu ja devia estar acostumada, convenhamos).

escutei muitas coisas que se pudessse(ta errado?) ficaria surda pra nao escutar. e fiquei com os ouvidos muito atentos para escutar o que nao me disseram. é fueda! pera. to com fome e nao como desde sabado.

voltei. puxa, minha avó ainda nao chegou! será que ela pegou mesmo voo que eu?

pois é people fine... eu ja tinha esquecido como uma pessoa que a gente ama, pode ser cruel. hipocrita, falso, mentiroso, aproveitador, sacana, e adjetivos similares.

a dor dessa vez foi tao grande, o estrago, a maldade foi tamanha, que eu hoje sinto uma vontade imensa de olhar na cara dele e dizer: fala! fala se voce é homem! porque se esconde? porque foge? olha na minha cara que se voce nao tem nada pra dizer, eu tenho! Voce é uma pessoa ruim, e eu nao merecia tanta ruindade. sério. eu admito ~~quase~~ todos os meus defeitos. mas com voce, eu nunca falhei.

Daí, eu fico pensando nas conversas com as meninas em recife... todas mais novas que eu, solteiras (menos duas) e felizes. mas as minhas amigas (as anteriores, sao amigas das minhas irmas mais novas, e todo mundo é uma amizade só, cabou-se), voltando: as minhas amigas, da minha idade, estao quase todas casadas ou separadas. nao lembro de ter nenhuma BEM CASADA. as casadas sao infelizes por algum motivo, mas nao gostariam de se separar. as separadas, colocam o trabalho em primeiro lugar e os filhos em segundo e o ex nao existe! sério!!! mas... sempre o tal do mas... genten, eu nao vejo nenhuma amiga minha, aqui ou no polo sul, sofrer tanto quando ama um homem, como eu! se amar demais (sem ciumes ou perseguiçoes) é doença, eu tenho que entrar com pedido na Caixa urgente, ou mandar o dono do meu amor, pagar um psicologo (alias ja tenho, só nao tenho o dinheiro pra pagar semanalmente).

eu considero que tenho complexo de Electra. vizualiso, sinto um enorme vazio, da figura masculina na minha vida. mas, porra, vai sofrer assim na APA. e eu acho que nao mereço, e ponto final.

Então eu, depois desses 50 dias de muito estudo, se Deus me der a força que eu preciso (e meus remedios tambem) eu vou escolher entre duas opçoes: ser piriguete (acho que nao vai dar certo...), ou ser bem ruim. chata. fria. botar pra f... nos homens. ATENÇAO, PELO AMOR DE SHIVA: EU JA LEVEI UM PUXÃO DE ORELHA POR GENERALIZAR OS HOMENS. EU REPITO: É A REGRA, MAS CLARO: HÁ EXCEÇÕES! alias, se uma exceção aparecer por ai, manda ele dar um pulinho aqui!

Ai genten, eu fui no inferno de jegue e to subindo a escadaria pra voltar pro Limbo. eu nao desejo pra ninguem o que foi esta viagem, e muito menos que encontrem uma pessoa que machuque tanto voces.

o que eu aprendi?

que os homens nao gostam de mulheres inteligentes, bem humoradas e companheiras (HÁ EXCEÇOES!!)

QUE EU TENHO MESMO QUE PASSAR NUM DESSES CONCURSOS

QUE MINHA SAUDE ESTA MAIS FRAGIL. E DA MINHA AVÓ TAMBEM.

QUE 2012 É O ANO DO AGORA OU NUNCA.

eu, as formiguinhas e a torcida do Mengão, estamos torcendo pela primeira opção.

não to vendo a mola do fim do poço, não, óh!

2011-12-28T14:35:00.000-02:00

Sabe quando voce ta cansada, e sabe que a luta nem começou? Assim eu estou! No lugar que eu não queria estar porque me magoa, a pessoa que era meu porto, meu farol e ao mesmo tempo, por quem eu lutava, esta pessoa me machucou, e ainda esta machucando muito. nossa, sem noçao. é falta de caridade fazer o que esta fazendo comigo. meu filho é uma bomba que eu me enrolo pra que nao explodam. minha avó estar doente me dá um medo terrivel! eu nunca vou aceitar ficar sem minha avó. ela é tudo, absolutamente tudo, que eu tenho. e dai quando eu chegar vao ter varias faturas de cartao atrasado, vai ter briga com a natura por estar sonegando impostos, e nao me deu feed-back ate hoje sobre uma fatura a ser paga dia 15 de dezembro. nossa... só contas, contas, contas. dinheiro que é bom, eu ainda vou ter que arrumar pra estudar pros meus dois concursos (se eu conseguir, né? ja que esta pessoa enfiou um punhal e me rasgou, e eu estou sangrando, sem forças pra levantar e dizer: PORRA, FEZ ISSO COMIGO POR QUE?)

eu nao sei se penso na escola do meu filho, na saude da minha avó, nas contas a pagar, na Natura, nos meus concursos, ai jesuis!!! Nem responder meus leitores, estou dando conta!

meu coraçao ta apertadinho... esse cara tem me consumido, literalmente, Chico! e ele com certeza está com outra, nao le nada que eu escrevo, sei la. poxa... eu detesto isso, mas eu estou tao triste. tão só. Sabe o que é chorar todo dia? e todo dia tomar umas taças de vinho ou latas de cerveja? minha familia ta achando que sou alcoolatra.quem nao pensaria? nao é porque eu estou de ferias no nordeste, que eu posso beber um pouco todo dia! VAI A MERDA PORRA! se eu quiser beber eu bebo, se eu quiser fumar eu fumo, pago tudo com meu suado dinheirinho-mesada. eu só tenho na cabeça a natura, juro!!! vai rolar um stresse fenomenal, juntando com uma desilusão amorosa, e vai fuder meus concursos. sabe o que eu vou fazer? ligar e mandar um email formal, e pedir as gravaçoes deles, pagar tudo e ficar sem dinheiro pra gasolina, aceitar que ele nao me quer, e estudar! AHAN, SENTA LÁ FERNANDA! eu vou me ferrar bunito na oportunidade que eu mais esperei. mas que merda! por que voce brincou de apaixonar comigo? parabens. nao é só nos palitinhos que voce ganha de mim...é muita coisa pra eu resolver sozinha... muita. muita força de vontade. nenhum apoio, ninguem pra me ajudar, pra dizer: eu resolvou isso e vais estudar ate sua prova. por que? por que nao aparece ninguem, pega minhas contas devidas, paga com meu dinheiro, vai brigar com a merda da Natura, me coloca num cursinho e diz: até voce terminar suas provas, voce respira livros!

meu Deus. Dai-me força. eu ja passei por coisas muito piores. eu ja estive zerada e com contas a pagar, hoje elas apenas estao atrasadas. mas a Natura... vai ser uma briga sem tamanho, e esse homem que me rejeita, pisa em mim com seu silencio. eu to vendo a cena: chegar domingo de noite, cansada, e nao ter ninguem me esperando... nossa senhora dos desesperados! estou fazendo uma força além do limite pra nao surtar, apenas chorar, beber ja que eu to de ferias teoricamente, e nao deixarem apertar meu interruptor. mas eu acho que ja apertaram, porque eu ja gritei com meu pai e minha mae em menos de uma semana. Esta um dia tao lindo lá fora... e eu aqui. meu filhor dormindo e nao quer estudar, gritos, a tosse da minha avó, ficar que nem pateta no aerporto dia 8! abrir a porta e ver aquilo tanto de faturas e dizer: fudeu! tenho até medo de ver meu extrato. juro! e a dor da minha avó? Deus, passa ela pra mim! eu ja tenho tanta coisa que uma dor a mais ou a menos... mas, mais do que nunca, eu nao posso perder minha avó. PARA. PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER! eu nao sou tao forte como eu pareço ser. nem tão fragil. eu só quero paz pra estudar. essa paz me familia nao me dá, meus amigos nao me dão, a pessoa que eu gostava nao tem nem um tiquinho de dó entao nao me dá paz mesmo, MEU DINHEIRO NAO ME DÁ NADA, rs... as vezes eu olho pra tras e penso: ja passei coisas bem piores, e só tinha a solidao ao meu lado.

eu só peço a Deus um pouco de malandragem, porque eu ainda sou uma menina maluquinha sem malicia.

Acho que eu só tenho voce. e os bisbilhoteros da caixa, que para ficarem atualizados: eu perdi um bebe (nao consegui segurar a gestaçao) na noite de natal, eu estou tendo algo serio nos rins, nao fiz a cirurgia do mioma, minha avó esta muito doente, e meu filho nao pode ir morar comigo porque o grande salario-mesada da caixa vai quase todo pra pagar media e remedios. ah, não sei quando vou fazer os exames, porque, estou com medo, ok? podem voltar pro orkut e brincar com a minha vida, porque se fosse a vida da mae de voces, acho que nao fariam a metade do que fazem comigo!

entao é isso. estou exausta, e em janeiro provavelmente, ficarei sem medicaçao pra pagar as ferias do meu filho. e... nao sei o que fazer: se eu choro, eu bebo; se eu bebo, eu choro. e quem me quer, eu to mandando embora, tal qual quem eu amo me mandou tambem.

por hoje, é só!

A namorada perfeita (coisa rara no mercado)

2011-12-28T09:23:00.000-02:00

ta legal...voce esta cansada de ser solteira? voce acha que seu namorado vai terminar com voce? voce tem certeza que seu namorado esta lhe traindo, mas o quer de volta? voce acha que a qualquer minuto seu namorado vai acabar o namoro? todas as suas amigas namoram menos voce?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM! aqui vao as dicas tabajara de como ser a namorada perfeita. nada de complicada e perfeitinha.... voce é perfeita! bom, querem saber? eu me considero uma companheira do c... Meus amigos e minhas amigas, e meus ex cunhados e cunhadas, sempre dizem isso pra mim... e de repente andei pensando: porra, nao é que eu sou mesmo? cara, eu sou como namorada, o oscar que qualquer namorado poderia ter. o problema é quando se é perfeita demais, não se da valor. entao é uma escolha a se fazer, digo desde já: ou voce vai ser the best girlfriend ou vai ser uma namorada pentelha que corre o risco de levar muito chifre mas se casar com o infeliz, ou vai comer dormido de tres dias o pao que o diabo amassou.

vamos lá garota, se voce esta perdendo seu namorado preste atenção. e aqui não tem hipocrisia não, eu digo o que fazer e porque voce deve agir assim. pois é como eu penso. e se alguém falar que eu faço inverso, se manifeste por favor. todo mundo pode ter falhado uma vez na vida. e tudo que eu sou hoje eu aprendi com meus erros e muito sofrimento, leia-se pé na bunda!

1- voce é voce. seu namorado é outra pessoa. ok? ta dificil de entender até aqui? isso quer dizer que voces dois são seres-humanos que nao nasceram colados e possuem vidas distintas, ta dando conta ou quer que eu chame a Maisa (aquela bonitinha do programa)? entao, voce acorda, respira, come, estuda, trabalha, tem amigas, vai ao shopping, tem irmaos, é voluntaria, faz academia, corre pra sao silvestre, estuda pandeiro.... essa é voce, e daí voce conheceu o premiado! ok? ele tambem fazia, ou melhor faz e quer continuar fazendo todas essas coisas tambem. algumas delas, voces podem fazer juntos, outras exigem absoluta liberdade individual, é como ir no banheiro, sacou? acho que ja deu pra voce entrar no clima. voce era uma idiota até agora, que estava fazendo da vida dele um inferno provavelmente atrapalhando varias coisas que ele fazia antes de te conhecer e que voce O OBRIGOU A DEIXAR DE FAZER, SUA CHATA!

2- o dia tem 24 horas (oh, jura?) e dentro de 24 horas voce vive pra familia, pros amigos, pros estudos, pro trabalho, pra si... enfim, qualquer um que queira viver só pra trabalhar se torna um infeliz. qualquer que largue tudo e viva só pra familia, se torna um infeliz. qualquer um nerd que largue tudo e viva pra ser um premio nobel vai se tornar um infeliz com premio nobel, qualquer um que nao faça absolutamente nada da sua propria vida é um infeliz. então, vamos lá pra voce entender sem chorar ou fechar a janela desse blog com raiva: voce faz parte dessas 24 horas que ELE tem. mas lembra que ele tem outras coisas dentro dessas 24 horas? ou seja, essa é uma questão de lógica: se ele viver só pra voce 24 horas vai ser um infeliz tambem. calma. nao doeu, ta vendo! foi só um primeiro susto....coisas de quem descobre que papai noel nao existe. logo, veja bem, logo, voce tambem nao pode fazer dele 24 horas do seu dia ok? estamos indo bem? vc nao quebrou nada ate agora? nao pegou a caixa de comprimidos da sua mãe? se pegou, devolva.... ainda estamos no começo. voce esta descobrindo agora porque levou um chifre ou porque ele não te chama pra sair com os amigos!

3-o homem, como a mulher, deve desde cedo, e sempre batalhar por uma vida boa. e nao seja egoista. nao pense que essa vida boa vai ser só com voce, tá? independente disto, o trabalho, o estudo, enobrecem, engrandecem o homem. Todo grande homem tem uma mulher ao lado, e não por tras, tampando o sol que lhe bronzea. Porque se ele tiver na minha frente e nao do meu lado, é porque tá pedindo pra levar um pé na bunda. (pense que o inverso pode ocorrer se voce só pensa em voce). Entao nao tem nada mais legal do que voce incentivar seu companheiro a subir um degrau na vida. e quando for dificil, voce estar lá ao lado dele. e mesmo que isto signifique menos tempo pra voce, sua obrigaçao é levanta-lo e dizer, vamos seguir em frente. nao deu certo dessa vez, mas eu to do seu lado pra somar, nao pra dividir ou subtrair. nao é mandarin nao né gente? ta dando conta? eu nao preciso explicar muito sobre esse tópico, até porque eu acho que se eu devesse explicar, voce que esta entendendo não merecia estar lendo. ou seja, voce nao é uma ameba. voce consegue raciocinar...ver onde esta errando, nao é?

4-mãe é mãe. vaca é vaca. eu amo as minhas vaquinhas. e amo minhas mães também. e sempre amei minhas sogras como se fossem segundas mães. por favor, nao cometa a atrocidade de tentar competir com a mãe do seu namorado. mesmo que ela esteja errada.... por isso que é sogra. se fosse boa, era segunda mãe, e não sogra! pra esses momentos volte ao conselho 2. procure as amigas. um psicologo. um blog (anonimo de preferencia), e mete o pau na velha. mas tente entender: nunca voce ira competir com a mae do seu namorado, entendeu ou vou ter que desenhar? meu pai ja me dizia: quando voce namora alguém, voce namora a familia inteira dessa pessoa. entao é aquele negocio, se voces nao amaram, ou com o sogro, a cunhada o cachorro, sei lá....tenha uma convivencia social e o minimo contato possivel com a familia dele. e quando ele tiver um problema em casa, procure ser imparcial, por mais impossivel que isso pareça ser. apenas escute. não de sua opiniao, sua retardada. nao se meta em briga de irmão, nao jogue seu namorado contra a familia dele, nem o afaste dela. ate pq vc tem a sua, se nao tiver, tente fazer parte da dele, mas por favor nao esqueça o conselho 1: duas pessoas diferentes com vidas diferentes. voce nao é irmã da irmã dele, voce é cunhada!

5- seja legal com os amigos dele. MIRMÃ, seguinte, se os brothers nao gostam de voce, ja considere 50% de chance do seu namoro nao terminar em casamento, nem em 12 meses, pra ser exata. voce sabia que em muitos casos, os amigos do cara é quem mantem o namoro de tanto que eles gostam da namorada dele? o mesmo pode acontecer ao contrario. e sua vida estara condenada a queimar no marmore do inferno! então pra começar, deixa ele ter os amigos dele. PONTO!!!! ele precisa sair com os amigos dele SEM VOCE!!!! deixa ele ir pro futebol, ensaiar com a banda, jogar playstation, ir pra academia com a melhor amiga que ele ja tinha 8 anos antes de conhecer voce, se torne amiga dela, nao inimiga...nao faça com que ela seja contra voce, mas que seja sua aliada. a melhor amiga dele, tem que gostar de voce, e pra isso, voce tem que ter absoluta confiança nos dois. afinal, se ele quisesse algo com ela, tava com ela e nao com voce, ok?

6- por mais apaixonada que voce esteja, as pessoas possuem planos pra vida delas. a pequeno, médio e longo prazo. em alguns deles voce pode ser incluída, em outros ja esta em cima da hora. por mais apaixonados que estejam, nao impeça que ele realize as coisas que planejou pra os 3 meses que vem, quando ele nem imaginava te conhecer. deixe que ele viaje com os amigos no reveillon. deixe que faça o caminho de nao sei onde no peru. ele ja comprou os abadas, reservou o apartamento e as passagens pro carvaval em salvador desde março, e voce conheceu ele ou começou a namorar com ele em agosto? ora, meu! põe a maozinha na cosciencia. SE SOMENTE SE ele quiser por livre e espontanea vontade deixar de ir ou te chamar, oks? e se tu nao tiver grana pra ir, oks tambem! ele vai. vai sim senhora! é da cabeça dele, da vontade dele. e a liberdade é a maior prova de amor que voce poder, ou voce quer ser igual a Heloisa, aquela louca da novela das oito? meu, vai pra outro lugar no carnaval tb! se for caso de grana, tem diamantina que é um carnaval irado, super cheio de gente bonita de todo lugar do brasil, e nao é tao caro. se vc mora no nordeste, nao pensa duas vezes amigo: se manda pra pernambuco e vai curtir o carnaval de olinda e do recife antigo. ó são 4 ou 7 dias e acabou. voces vao voltar pro mesmo lugar e o namoro vai continuar o mesmo, ta?

7- ufa e ultimo, se eu nao estiver esquecendo de nada: aloooooooooooooooow, cresça! se desenvolva como uma flor. seja independente, mas ao mesmo tempo, nao deixe de mostrar o quanto é importante te-lo por perto. converse com ele. deixe que ele fale sobre seu dia. discutam sobre politica, atualidades, tudo, conversem.... voce só deve se casar com alguém com quem gosta de conversar. se engaje no seu homem. faça o se sentir especial. seja companheira. ceda!!!

p.s. coisas importantes que não pode esquecer jamais:

NUNCA ATENDA OU MEXA NO CELULAR DELE

NUNCA PEÇA PRA VER UMA MENSAGEM DELE (pode perguntar quem é)

NUNCA ENTRE NO EMAIL DELE

NUNCA LIGUE NA HORA QUE ELE ESTIVER TRABALHANDO PRA DISCUTIR

NUNCA CONVERSE NO MOMENTO QUE ESTIVER COM RAIVA (espere 15 minutos)

NUNCA LEVANTE A MÃO PRA ELE, NUNCA

SE ALGO A MAGOAR. FALE ANTES DE FICAR EMBURRADA. ELE NAO É ADVINHO!

O COPO NAO ESPARRAMA POR CAUSA DE UMA GOTA D'AGUA, MAS PORQUE JÁ VEM PINGANDO HÁ MUITO TEMPO....

ps2- a foto acima é realmente minha, alias sou eu! ganhei num dia dos namorados na época da copa de 2006. por isso, leiam, pensem e reflitam.... quem vos fala tem experiência!

Olhos nos olhos...

2011-12-24T03:31:00.000-02:00

oi sr. Ninguem. hoje, next moment and again, again, and again one more time, eu só tenho o senhor. e Papai do Céu, claro. porque eu esqueci as formiguinas e aqui só tem murissoca. e eu nao vou com os bicos delas, porque ela me picam, e eu ainda tenho alergia á murrissocas malditas.
Sabe... quando voce esta além dos 30% a mais de força quando voce tá no fundo do poço? e eu sei que tenho pelo menos 50% à mais. só que segundo os fisicos (isso mesmo, a fisica diz) que as pessoas quando estao esgotadas, ainda possuem 30% a mais de força... eu sou ninja, sr Niguém! meu Deus, meu pai da uma bronca no meu filho e chama ele de animal. CARALHO! ele nao pode sair chamando os outros assim. agora ta histérico brigando porque meu filho nao passou na recuperaçao, e óbevío: a culpa é da puta que o pariu, ou seja: eu! ontem minha mae disse praticamente que nao gosta de mim e que eu sou a pior filha, neta, irma, mãe, da galaccia. minha irma concordou. acho que essa mundiça da torcida do Sport tambem. eu estou pessima. abatida, com medo, uma maratona de nervos, nossa. NAO TEM NADA MELHOR DO QUE PAZ DE ESPIRITO! e os 20 anos que eu morei aqui, foram suficientes pra me marcar pra sempre, e valorizar os dez anos de brasilia. eu pensei: vou ter férias. estou vivendo um pesadelo. na hora que ele me deixou no portao de embarque, eu nunca imaginei que ele partiria, e partisse meu coração. e ter cabeça, razao, emoçao,e dicernimento pra entender tudo sem me abalar... é mais dificil do que o sertão virar mar. EU NAO AGUENTO OUVIR OS GRITOS DESTA CASA! E O PIOR: MEU FILHO E MINHA AVÓ NO MEIO. amem, que meu filho ja mandou: mãe, não esqueça que só falta um ano pra eu ir morar com voce em brasilia (a gente fez este acordo há alguns anos). Se voces vissem uma mensagem que eu gravei de manha hoje... voces podem notar, do dia 20 pra cá, eu estou definhando. é a primeira vez que eu venho a recife e nao vejo my old friends. ta foda. e o pior: nao to tomando medicaçao (só por precauçao), mas bebo (o que é pior nesses meses), e to hiper sensivel. eu queria muito minha garrafa de vinho ao meu lado. mas tomei um suco e to estudando com meu filho, antes que a bomba exploda em cima de nós dois. ouw... nessas horas eu tento ser poliana e usar mais meu dom espiritual pra parar de fazer drama e reclamar da vida e chorar por qualquer coisa, porque existem pessoas que nao tem uma coisa sequer: só fome, pobreza, doença, luto, dor... eu só sou sensivel, e carente full time. e só me apaixono por homens problematicos que acham que EU SOU A MALUQUINHA! né foda? acho que o comercial da fiat foi inspirado na vinha vida amorosa: o problema não é com voce...é comigo! é mesmo seu retardado, porque eu posso ter mil defeitos e ser "maluquinha"(que significa ser moleca, ser atrevida, ser boba, ser serelepe, quebrar alguma regras ... assim, que devem ser quebradas as vezes, rs. ser e fazer quem esta comigo rir). mas eu sei que como namorada, companheira, amancebada, relaçao oficializada em cartório, esposa e até viuva, EU SOU FODA! ALIAS: EU SOU O ORGASMO DA FODA. porque as vezes a gente se fode literalmente. caralho, eu me ada,kmnnn pto, eu cedo, eu me encaixo dentro dos padroes do homem que eu amo, sou totalmente flexivel e amélia. só uma coisa eu nao sou, mais uma vez nem fudendo bem: dependente. dependente financeiramente (eu nao tenho condiçoes de dividir contas domesticas, esse tipo de coisa. mas eu tenho dinheiro pra pagar as faturas de 5 cartoes, de pagar minha médica, de pagar quaseeeee todos os rémedios, tenho meu carrinho velho e compnheiro de aventuras(pago o ipva e seguro todo ano), posso me dar ao luxo de comprar um presente caro ou mandar uma mesada pro meu filho, ou pagar um reforço, ou uma atividade fisica, alias tambem posso me desfrutar de uma atividade fisica, enfim: voces entenderam. meu pai criou todos os filhos igual passarinho no ninho: dá um empurrao logo pra aprender a voar e buscar seu proprio alimento, ou sair do ninho do papai e mamae, rs. entao, ou sou muito a favor do que tio Carlinhos (Carlos Tápia) escreveu em letras garrafais no face e ainda repetiu quando eu compartilhei:
"O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. Se você acha que ter mulher custa caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!"
eu tenho exemplo em casa. minha irma e cunhado. ele passou para um bom cargo, formalizou relaçao com minha irma, ela largou tudo e foi com ele. ele paga os cursinhos, livros, academia, tudo! mas pode ter certeza: ele é tratado como rei, mas seca as louças enquanto ela lava, paga faxineira e manda as roupas na lavanderia! ela nao é empregada dele. mas pra um casal, ela cuida da casa, dividindo algumas tarefas domesticas, e ela sai passando em tudo que é concurso, sem nunca ter parado de fazer cursinho ou malhar. Só que ela quer um cargo que ainda nao houve concurso. viagens, passagens, presentes. infelizmente, ela nao gosta nao. muitas vezes ela pensa em assumir um cargo muito aquem do que ela merece só pra ter o dinheirinho dela. Mas nada atrapalha a felicidade e cumplicidade deles.
por que eu desabafei isso? porque eu me doei, lutei pelos dois (ainda tento lutar, mas to remando contra maré), eu contorno, converso, poxa, eu tenho esse dom de dialogar e aceitar. principalmente aceitar que ele nao queira nada. mas eu quero ver as pessoas que eu amo felizes, mesmo que isso me machuque. o tempo cicatriza, e meu organismo fabrica mais anticorpos, e assim eu vou cada vez me deixando mal dizerem, parafraseando uma musica de Caetano: Eu nao me arrependo de vce. Aprenda: NAO VALE A PENA SOFRER POR ALGUEM QUE É FELIZ SEM VOCE.
se nao entendeu, eu desenho! pausa pra pegar mais vnho. vao procurar essa musica no yutube!
vortei. nao tente engulir 8 comprimidos com vinho. acho que quanto menor eles sao, mais dificeis de descer com bebida fermentada. ALIAS, A MAIORIA DOS MEDICAMENTOS NAO NAO NAO NAO NAO E NAO, DEVEM SER TOMADAS SE VOCE INGERIR ALCOOL, isso é assunto sério! eu conheço uma galeraaaaa, incluindo famos, que morreram depois de tomar CLONAZEPAN E VODKA! gente, tomar, até antiflamatório não combina com bebida alcoolica. eu sou eu, e eu neste ponto nao sou exemplo pra ninguem. Alias, eu creio que nao sou referencia pra ninguem, mas tambem nao menospreso o que eu vivi. (tipo: se chorei ou se sorri, o importante é que emoçoes eu vivi... Robertinho, né?)
genten, 03:14 am. e sem horario de verão!!! entao, depois de passar 2 horas e 3 minutos ao telefone chorando e ouvindo experiencias (pessoas inteligentes nao aprende com seus erros, mas com os erros dos outros), eu decidi: se voce pensa que meu coraçao é de papel...nao vá pensando pois nao é!
entao, quando voce me quiser ver, vai me encontara refeita, pode crer! QUANTOS HOMENS ME AMARAM BEM MAIS QUE VOCE! e quando talvez precisar de mim, 'ce sabe que a casa é sua, bem assim, olhos nos olhos quero ver o que voce diz... eu digo VA BRINCAR COM O SENTIMENTO DA #%%¨%&! E assim vou terminando minha vespera da vespera. evitando, mitigando e aceitando.
quando voce me disse adeus meu bem, me disse pra ser feliz e passar bem. EU SOU PRATICAMENTE UMA PASSADORA DE ROUPA E OUTROS MAIS! meu filho me chama pra dormir. o vinho e Chico tambem. E assim, eu nao espero terminar meus posts de 2011. espero terminar com o bom e sarcastico humor que eu tenho. e que voce seja feliz com a sua escolha. porque me ensinaram que alem da letra B, a A,C,D e F tambem podem ser boas alternativas pra um FINAL FELIZ! (erros gramaticais, mandem reclamaçao ao Baco)

então foi natal...e o que voce fez?

2011-12-23T11:30:00.000-02:00

é.. o que voce fez? nao to falando da sua programação, idiota! to falando da sua atitude para se redimir diante das cagadas que voce fez durante o ano.
bom... eu tentei fazer. mas nao só na noite de natal. claro, na noite de natal voce fica mais inspirado, bebado de OMILDADE etc e tal... mas desde segunda eu tenho refletido e tentado remendar meus vacilos diante papai noel, digo, papai do céu. tem sido foda, mas a gente tenta, inventa e faz algo diferente. as oportunidades tao aí. o universo conspira a nosso favor. entao vejamos:
confesso que desde ~~outubro~~ março eu ja mudei muito. muito mesmo. de uma maneira tao consideravel que fica dificil mudar mais alguma coisa em poucos dias, quissá em uma noite. entao eu tentei reverter quadros irreversiveis.
mas quadros irreversiveis, ja se descrevem pelo nome.
tentar fazer as pazes com alguém, tentar deixar de gostar de outro alguém que nao vai ficar com voce mesmo, abrir seus braços pra'quele alguem que gosta de voce mas voce nao ta nem tchum pra ele, rasgar as fotografias que voce guardou, revelar novas fotos, ligar para numeros que voce nao tem mais (isso é realmente missao impossivel), esperar que atendam seu telefonema, mesmo ligando ate a bateria do pobre coitado descarregar,(ou o seu, mongol) mandar uma mensagem crente que vai receber uma resposta, e voce recebe resposta de todo mundo menos de quem voce queria só pra te provar otária, que tu é mosca da bosta do cavalo do bandido que morre no primeiro minuto do filme, e pra terminar de fuder com a noite de natal: voce fica quieta pra sua familia, na esperança de que vai acalentar as saudades de quem esta longe e faz a pessoa que voce mais ama, minha avó no caso, chorar!!! filha da puta tres vezes!
valeu... ano que vem vai ser diferente. prometo. pelo menos eu tentei. todas as tentativas falhas, mas tentei.
eu queria as vezes estar na Cliama. o simples fato de respirar o ar da chacara me faz sentir um paz, me ter bem comigo mesma. me sinto segura lá. nada me machuca,nem ninguem. é um mundo bom dentro desse mundo mau. nao tenho ninguem pra cuidar de mim. ninguem. la eu tenho.
la eu posso cuidar das crianças especiais.la minha inteligencia é ainda mais estimulada. la eu me alimento muito bem. la me dão muito carinho. la eu me encontrei. e encontrei o dicernimento.
Assim também, com eu estou me preparando para ~~2009~~ 2012 em grande stylle! Fefeia vai causar!
muitos planos. muitas barras pra segurar. muito crescimento. é uma pena, rs. gosto de ser assim. gosto que as pessoas olhem pra mim e dêem 22 anos! gosto de ser moleca!apesar de ter essa cabeça de 30 e poucos anos, tenho o senso de humor e a alegria de uma adolescente, e gosto de brincar. nao me vejo chegando aos 30. (32)
olho pras minhas maos e parencem de criança! meus rosto tem espinhas como de adolescente. e minhas piadas... acho que eu parei na segunda série... nem meu filho me aguenta, ahahahah, sei la... mas com todo sofrimento e dor que eu ja vivi, ta na hora de escrever um livro né? ou varios. um pra cada causo. um pra cada amor. um pra cada dor. antes que chegue 2010!(o fim do mundo em 12/12/2012)

p.s. post original do dia 28/12/2009. com adaptações claro. vou escrever algo realmente sincero e guardado no coraçao e na alma. mas nao vou divulgar. sera apenas, o final do espetaculo que foi 2011!

Te olho nos olhos, mas...

2011-12-08T09:22:00.000-02:00

"Te olho nos olhos e você reclama Que te olho muito profundamente. Desculpa, Tudo que vivi foi profundamente... Eu te ensinei quem sou... E você foi me tirando... Os espaços entre os abraços, Guarda-me apenas uma fresta. Eu que sempre fui livre, Não importava o que os outros dissessem. Até onde posso ir para te resgatar? Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade... De me inventar de novo. Desculpa...se te olho profundamente, Rente à pele... A ponto de ver seus ancestrais... Nos seus traços. A ponto de ver a estrada... Muito antes dos seus passos. Eu não vou separar as minhas vitórias Dos meus fracassos! Eu não vou renunciar a mim; Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser Vibrante, errante, sujo, livre, quente. Eu quero estar viva e permanecer Te olhando profundamente."

... mas a pessoa pra quem eu declamo este poema de Ana Carolina, não é realmente quem julga se-lo. Este homem ~~prepotente~~, o qual é verdade, ja teve, talvez algumas vezes tenha meu olhar profundo, não é o dono dessa declaração. Porque o verdadeiro dono dessa declaração, é tão "nem aí" pros meus mais profundos olhares que nunca ~~talvez~~ tenha descobertos-os. Talvez eu nao possa mais olha-lho. Talvez eu o olhe e ele nao perceba. Talvez a profundidade do meu olhar seja tão infindável, que ele nao perceba de uma forma quão natural e simples e singela e verdadeira seja a profundeza desse sentimento. Quem sabe ele nao descubra que por eu me ter me mostrado por inteira, com erros e cada vez mostrando e mostro mais erros que ele insiste em nao querer me consertar mas me reinventar e assim, eu me descobri. Me descobri que era errada, era suja, era livre, era cheia de fracassos e com uma bagagem imensa de vitórias e lembranças que não me permitiam me renunciar, mas sim continuar vivendo intensamente, olhando profundamente cada dia, cada hora, cada memória das minhas rugas para dentro dos seus olhos, os quais minha profanidade não permite revelar.

Nunca me disseram que nos desarmamos ao olharmos profundamente nos olhos de alguém, mas eu nunca duvidei.

Qualquer coisa mais boba que um sentimento

2011-12-04T07:19:00.000-02:00

existem pessoas que brincam com os sentimentos dos outros como se fosse uma balada, um jogo de futebol, férias, um bichinho de estimação, um passatempo, algo que de uma hora pra outra voce pudesse desligar como faz com seu computador, ou deletar e mandar pra lixeira do dekstop.
ah, eu gosto de jogar isso de vez enquando, entao vou deixar ali... deletar pra que? eu gosto que esteja ali pra que seu eu estiver entediado, eu tenha o que fazer!
a almofada enorme do quarto? ela fica em cima da cama, a maoiria das vezes eu quero ela ali, eu gosto de encostar nela.... tirar? jamais. me faria falta. mas se a cama ficar apertada demais pra almofada, qualquer hora, é só jogar ela ai no chao do quarto. e la fica a almofada jogada no chao do quarto atrapalhando sua passagem.... dai voce decide! jogar fora? JAMÉ!!! ela vai pra sala. la ela nao me incomoda. pelo menos por uns tempos... e se um dia voce se mudar? leva a almofada junto e deixa guardada em qualquer lugar! afinal. é a SUA almofada. SUA. voce jamais iria querer ver sua almofada por ai....nos braços de outro. deixa ela mofando em cima do armario.
eu vou ser sincera. ja fui almofada. balada. férias. joguinho de computador. acho que já fui, ou sou talvez alguma dessas coisas. só que deu virus! baratinhas ou qualquer outro bichinho predador entrou dentro e mofou tudo dentro. colocaram bolinhas na bebida. um buraco apareceu na calçada da praia.
dai eu me vejo... ~~com quase 30 anos, louca pra terminar minha faculdade,~~ cuidando da minha saude, estudando, estudando, estudando, pensando na minha carreira daqui ha 2 anos no maximo, aprendendo outras linguas, sonhando com a faculdade do meu filho, estando na compania das poucas e boas amizades nos fins de semana... enquanto as mulheres de 25,26,27 anos estao desesperadas pra casar?
eu estou na contra mao? eu tenho sindrome de peter pan? eu nao quero mais ter relacionamento serio com ninguem? nao, nao é. se nao, eu nao me envolveria afetivamente. acho que cada dia que se passa, mais eu aprendo a amar sem ser amada, e o simples fato de amar me basta pra ser completa, ja que todas as outras coisas, eu tenho.
Definitivamente, nao acredito que eu ainda seja capaz de fazer alguem me amar. Mas eu continuo tentando me completar totalmente. quem sabe ja chegou? quem sabe esta proximo? quem sabe depois do ano novo? quem sabe... bem, quem souber, guarde pra si a resposta. enquanto isso, eu vou seguindo o meu caminho, deixando flores por quem eu passei e esperando um abraço de quem nunca vai me deixar.
p.s. as formiguinhas são uma boa compania para a almofada...

2011-11-24T21:06:00.000-02:00

Cinderela: ao por do sol, eu viro abóbora! ( SENSACIONAL: DESCOBRIMOS QUE DEUS E O DIABO INVENTARAM AS RAVES E MUSICAS ELETRONICAS! NAO PERCAM)

(antes de começar, aviso que minha amiga, Monka, em 2008 estava solteira. hoje, ela vai casar em julho de 2012, com o Bruno. conclusão: a Charlote, é a Charlote, e a Carrye... vou ser eternamente Carrye: escrevendo e tomando comospolitan!)
Eu sou uma canceriana típica, com ascendente típico em aquário. E tenho tipicamente 28 anos. Só que de uns tempos, vários meses pra cá a coisa se intensificou pra alguns pontos de tais personalidades. Quando o crepuscúlo chega parece que o sol leva com ele toda minha energia vital. E litaralmente fica só o bagaço. Isso ja foi cientificamente comprovado em varios estados do Brasil. Por outro lado, costumo acordar por volta das 8 da manha e estou sempre a disposta a sair logo de cedo casa. Sair de manha de casa é o melhor que eu posso fazer. e Faço bem, com disposição. já depois do almoço, se eu tiver na rua a coragem continua a mesma, mas se eu tiver que sair da toca, o resultado disto dar certo diminui 20% contando a partir das 13 horas. O que é qué, meu irmão? Digam voces, leitores estudiosos, interessados pela ~~grande tediosa,~~ digo, minha emocionante vida! Vida social noturna? AHAHAHAHAHAHAH. É brincadeira né? Amigo, vou te contar minha rotina: 19 h começa law and order svu, 20h começa house, 21 h começa misterios da medicina, 22h começa Assombrações, 23h tem house ou law and orde svu até 2 da manha. mas eu geralmente apago entre misterios da medicina ou assombrações, infelizmente. só o House que é sagrado! porque law and Order eu ja assisti todas as temporadas. House tambem, mas eu nao canso. Mas voltando... Imaginem uma jovem de 28 anos que nao sai de casa depois que escurece? nao tem amiga, namorado, familia que aguente. pra ser direta ao ponto, isso tudo foi pra engatar uma conversa tipica entre eu e minha parceira, que claro, ~~esta solteira~~ e quer sair sempre(eu tambem estou AINDA solteira, mas Amélia que é mulher de verdade!)... segue:

-Alô (com voz de sono)
-Eita moça! ja ta com voz de dorminhoca é?
- pois é... hoje eu to com tanto sono, parceira
- hum...hoje e sempre né? esse sono não passa nunca! não é possivel...
- mas é que...
-Ah, por favor fernanda, voce passa o dia inteiro em casa sem fazer nada e de noite esta morrendo de sono? todo santo dia? só furando comigo...
- parceira, é que hj tá frio parece que vai chover...
- aqui na minha casa o céu ta super aberto!
- parceira, é que se a gente for pra baladinha "x", com certeza meu ex vai estar lá, e vai dizer pra todo mundo que eu fui pra lá, só porque ele estava lá e fui atrás dele,e mimimi, porque eu nao deixo ele em paz...
- ah, parceira sem essa... voce nem sabe se ele vai estar lá. e a gente nem sabe se vai pra lá, e se ele estiver lá a gente vai embora, ou vai pra outro canto, ou a gente ja olha antes de entrar.
- ah, mas só rola lá de lugar legal com homens gatos.
-hum... não tem outro lugar nao?
- bom, tenho que tirar uma semana pra pesquisar os lugares que vão os homens legais, com idade legal, que estejam solteiros e a fim de namorar frequentem... isso me leva pelo menos um semana e muito dinheiro. dai eu posso montar uma planilha pra voce, bolar seu plano de ~~intençao de namoro~~... sem quebrar a cara com moleques, ou excrotos. só caras legais.
- mas voce precisa fazer isso logo!
- eu sei...mas ...é que ...é que...
-É QUE O QUE? voce nao levanta da porcaria dessa cama!
- Parceira, voce sabe que o Deus e o diabo tavam com uma dificuldade muito grande de separar as pessoas que iriam pro céu e lá pra baixo, entao Lúcifer, decidiu criar o trance e as raves, assim eles ja faziam uma separação por amostragem... quem frequenta esses lugares, ja vai direto queimar no marmore do inferno!
- ahuahauhuahuahauhuahuahuahauhauahuaahu
-Pô, parceira, to falando sério...
- ahuahahauhauahuahau, pará fernandinha
- entao, a gente tem que aproveitar a deixa de Deus, e ja diminui as probabilidades desses infelizes que escutam lixo, digo musica eletronica. O melhor é ir prum samba de dia ...
- FERNANDA!
- tá, tá, tá... mas tres coisas, nosso acordo tem tres clausulas minhas.
- hum, va lai... diga!
-1. nada de boates e raves
- ok, eu odeio boates tambem, pra mim só rola pegação e odeio musica trance
-2. quando eu virar uma enorme abobora nós vamos voltar pra casa, e vc sempre vai ser dirigir
- hum...ok. tambem nao gosto de voltar tarde e nao bebo.
- 3. se voce se interessar, nao me faça dar em cima dele de novo. sou a Carrye, nao a Samantha.
- ahahaha, boba... ta, te prometo. mas eu tenho vergonha...sou a Charlote esqueceu?
- epa..ta querendo quebrar a clausula 3?
- nao. mas voce tem que me ajudar. voce é a Carrye. desajeitada, mas voce consegue tudo.
- é mas se eu chegar dando em cima do mané, ele vai pensar que sou eu que to afim dele, e nao voce, dãããããããã!
- não não vai não. ele só vai pensar que sua amiga é timida...
- vai nessa... sou a Carrye, esqueceu? tomo cosmopolitan e escrevo ~~Blogs~~ editoriais?
- ahuahauhauahuahuahau, só nao vale ser Samantha!
- Deus me livre, nao vale ser Samantha nem em sonho. Sou a mulher que inspirou a Carrye!
uma pausa de gargalhadas
- Fê, mas voce nao vai furar mais comigo não né?
- não parceira, nao vou. vou me recuperar e prometo te desencalhar daqui pro fim do ano.
- nao fala assim, credo.... eu só quero sair, conhecer as pessoas.
- ta parceira! Juro que vou erguer minha espada e gritar "Pela honra de GraySkull", e me tranformar em She-ra, a Princesa do Poder!
- ahauahuahu, pateta, vou te dar um "tum".
- po, porque se demorar um pouco mais eu só vou poder gritar: "antigos espíritos do mal, transformem esta forma decadente em Mummmm-Ra, o de vida eteeeeeeeerna!!!"
- ahuahuahuahuahu, deixa de ser besta! voce só me faz rir!
- bom,parceira, pra alguma coisa eu sirvo...
- então trate de ficar boa e sair logo desta cama que essa semana eu quero sair, ouviu?
- ouvi
- entao ta, um beijao.té manha
- beijos
-tum-tum-tum

NUNCA ME CONTARAM QUE CINDERELAS EXISTIAM DE VERDADE, MAS EU NUNCA DUVIDEI!
(as personagens de Sex and City foram inspiradas em nós, por isso Charlo..., digo Monkinha vai casar e eu continuo, bebendo, escrevendo e desajeitada. mas influenciando as peoples fines!)

Nenhuma dor será tao insuportavel

2011-11-20T17:09:00.001-02:00

As vezes é hora da virada. Ou de ser gente grande. Ou de ser corajosa mesmo, porque eu to botando meu rosto a tapa, Sr. Niguém!

Mas não é simples assim.... Dói, e dói demais....uma dor tão fininha que rasga a gente da cabeça aos pés. Mas sabe? Algumas vezes na vida, temos que tomar uma atitude 8 ou 80. só que a gente tem muito, mas muitoooooooooooooooooo medo do 80. Cara, se o 80 for a escolha certa voce sera 10 vezes mais feliz...se não for, voce continua sendo um mero 8.... eu acho que quem nao parte pros 80, é mediocremente um 8. Fraco. Voce nao respeita e nem valoriza seus sentimentos, se quer a verdade nua e crua. Acabar relacionamentos duradouros, monotonos ou desgastados por comodismo? por medo de sentir falta? oras... voce ja é um 8 mesmo....menos que isso voce nao será... porque apenas pela condição de ter tomado uma atitude, seja ela qual for, voce jamais será um zero, ou algo inferior a um 8. ate porque, (de novo), 8 VOCÊ JÁ É!!!e pode se tornar um zero tal qual for sua covardia, ou seu medo, ou sei lá o que...

eu sempre escutei: as vezes se perde pra ganhar... e quando a gente perde e perde de novo. quer dizer: voce perdeu e essa perda vai te ocasionar outra perda?

Esses dias, perdi duplamente. Mas ainda assim me considero 80. se pudesse eu seria 80 ao cubo. Eu perdi alguem muito importante, e foi com ele, talvez o que era meu farol, meu chão, mau teto e meu não.

Mas eu ganhei muito, se parar pra pensar em mim, e nos meus sentimentos. A gente fica se machucando, com medo de arriscar um relacionamento (voce é um zero idiota e covade. prontofalei) por achar que vai ficar pior com essa pessoa. Talvez eu fique, talvez nao, talvez eu até fique melhor... no meu caso nao é 50% de chance...são 30,30 e 30...os outros 10 é certeza! de que pelo menos uma coisa não tem volta. e nao tera como voltar mesmo se eu quisesse. entao tamos ai... somando eu tenho 60% de nao ficar pior, contra 30% de ficar pior e os 10% ja é um fato... a qualquer um dos resultados soma-se ou diminui-se 10%, obviamente na mesma proporção de ser positivo ou negativo. Eu me fiz entender? ou é muita tecnologia para o talamo de voces?

Amanha, e só amanhã e depois de amanhã, de depois, ou seja só um dia após o outro vai me mostrar a consequencia desse ato. Uma coisa é certa: não tem como desfazer ~~a cagada.~~ Mas eu fui eu, e pronto. Não apenas faço um belo discurso de como eu seria, EU SOU MESMO. Eu não acho certo, mas é bonito de falar: não é certo a pessoa agir assim... nhé! vai la na hora... vai! vamos ver o quão dói provar seus valores. Que nao são hipocrisias, mas fazem parte de mim a pessoa que eu digo que sou e que eu devo ser pra melhorar.

Acima de tudo, eu respeito sentimentos. Eu respeito muito. o meu, claro, vem primeiro. porque se voce nao se respeita, ninguém vai te respeitar tá, ~~é só pra constar~~. E eu respeito o direito das pessoas saberem o que eu sinto por elas: seja magoa, seja asco, seja carinho, seja pena, seja amor incondicional. Atemporal. Onipotente e onipresente. Que seja imortal posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure. E se não existir a reciproca, valeu eu ter sentido, isso é importante. A gente nao manda no coração, entao ao menos faça valer o que ele quer. mesmo que nao receba sua correspondencia.

Eu nao quero pensar pra nao lembrar e nao lembrar pra nao sentir. Acho que ja escrevi isso uma vez... poizé... a situação se repete. puxa, como o mundo da voltas... e de 360º, tá? nem sempre é 180º não, Sr. Ninguém.

é isso. acho que vou me arrepender muitoooooooooooooooooo, mas me arrependeria muito mais por nao ter feito. mas doi pra carvalho. sabe, dói mais ainda por saber que nao é uma condição unilateral. mas, algo que tambem vai depender da reaçao da outra pessoa, mesmo que voce ja saiba que a pessoa nao quer nada com voce (ignora), mesmo sabendo, que voce vai deixar alguem fazer dodói em voce.

Eu sinto muita dor, sabem? fisica e emocional? e dai, nao tenho meus amigos e minhas amigas de um de eu vim, pra me darem colo, uma caixa de lenço (não, nao me deixariam ouvir Roberto Carlos), mas iriam me dizer coisas legais do tipo: quando voce precisar, vou estar aqui,

Desculpem a falta de nexo, e os erros de portugues, mas eu estou lidando com a dor de ser duas vezes 80.

Muita gente ja me disse que MEDO é uma palavra que não combina comigo... E eu nunca duvidei!

Other Side

2011-11-16T10:33:00.000-02:00

Primeiro, olá ninguém! é sempre bom te-lo aqui, assíduo, prestando atençao em cada bobagem, digo, idéias que eu escrevo. Sr(a) Ninguém, eu nao queria te revelar isso....mas voce é meu fã. Eu moro no fundo do seu coração, sabia?

Hoje mina vózinha me disse uma coisa que eu fiquei pensando... Eu estou com dores, e acho que é porque me forcei a comer. Claro, eu tinha corrido 4 km em 25 minutos, ido ao clube, tava frenética....meu corpo precisava de combustivel. Mas a bostinha, com perdão da palavra, Seu Ninguém, da dor, tira completamente o apetite, entao eu to fazendo um esforço surreal...mesmo. (nessa epóca eu nao esta com a dra Jacq, claro).E as capsulas da oncologista... ó,esse trem ainda me deixa aguniada, eu nao consigo parar de sentir as dores do cansaço, nao consigo me concentrar, (o remedio caro que a dra Jacq passou pra estudar é bom) eu nao consigo parar e ler horas, varios livros diferentes, como eu faço pra estudar... ou seja, ela me deu uma substancia pra eu usar como dopping na Volta ao Lago. (viu? médico é igual carnaval: pode ir em varios, mas só um voce gosta pra valer, e não troca nem de graça. ~~se bem que a dra é um rombo no meu orçamento~~).

porque vou dizer viu... eu to tao triste, tao desgostosa, tao decepcionada... e nao existe remedio pra tristeza, as formiguinhas ja me contaram. o jeio é vinho + Roberto Carlos+ caixa de lenços! Mas nóóóó... to numa tristeza que doi o coração... pausa:
MEU CORAÇÃO TEM MAIS QUARTOS QUE UM PUTEIRO! (Amor em tempos de coléra- Gabriel garcia Marques)- sei que ja citei isso, mas eu gostei de ssa frase e a frase dos legumes (mai arriba).

tipo, nossa...que eu tava falando no começo,deixa eu voltar e ler... ah tá, no que minha vó disse, porque eu inventei de comer forçado, e fiquei passando muito, mas muito, mas muito mal (alias ainda estou), e tomei logo 2 dramins pra nao vomitar, pô! COMO GOSTARIAM TODOS OS SERES HUMANOS INSENSÍVEIS, QUE ME MANDAM COMER A FORÇA!

Bom voltando né, se nao eu nao digo o que minha avó falou... ela veio aqui no quarto e disse: "Ô Nandinha, tadinha, voce é tão nova pra passar por tanto sofrimento, tanta dor."...isso ficou na minha cabeça sabe...e ela nem imagina as dores que eu sinto, porqoi é dificil eu sucumbir diante dela. Eu não vejo essa dor toda, mas de fora as pessoas devem julgar assim. Acho que eu já vivi mais coisas do que 70% das mulheres que têm o dobro da minha idade. Mas eu vivi...é passado. Não me torturo pensando na dor que eu ja senti, na dificuldade que eu ja passei, nas pessoas que me fizeram mal.... eu to que nem a Maria Bethania: tocando em frente!

Ai, saiu o edital do concurso que eu espero desde janeiro, e daqui uns dias, sai outro que se Deus quiser, me tira da Caixa. prova: uma semana antes do carnaval. Me diga: eu tenho condiçoes de ir pra recife passar pelo menos 1 mes fora? voltar 1 mes antes das provas? Queria muito, mas todo concursado sabe que chegar la exige uma condiçao: sacrificio. e outra tambem: força de vontade. Pronto, ta minha avó la na cozinha me xingando, fazendo drama, mi mi mi... excuse, vó. mas é nosso futuro, e seu conforto. e nao venham jogar, esfregar e rasgar na minha face que eu nao vou ver meu filho. se eu passar, ele vai vir de vez. vou arriscar? não. não é falta de coragem, é acreditar que eu vou passar. (esse paragrafo é de 16/11/2011)

Assim, eu hoje gostaria de poder ter, muitas coisas pra voce, Seu Ninguém, mas acho que TPM + TAFT + REMEDIO QUE AUMENTA A LIBIDO + NAO TER NAMORADO + PREOCUPAÇÃO + CULPA + PRESSÃO + DECEPÇÃO + MEDO + SOLIDÃO = CARÊNCIA MUITO URGENTE!

Ainda bem que minha magreza me permite, entupir -me de chocolates (que nao chega nem aos pés de um orgasmo, mas tapeia.) um Salve pra cacau show e suas trufas! só falta comprar...ê, peguei a senha da preguiça umas 12 vezes antes de nascer.

sabe, no fundo no fundo, onde todo mundo se afoga...eu sou muito agradecida de ter tido meu psicótico A1. Ele era ~~chato, besta, me irrritava as vezes,~~ nao entendia o que eu dizia (vou começar a desenhar pra ver se funciona), mas era meu farol! talvez por isso, eu sinto falta de um uma figura masculina para me orientar. e olha que eu nao obedeço ninguém desde o falecido (~~que deus o tenha~~). Mas se o meu chatólogo mandasse eu pular do vigésimo andar, eu pulava. Porque ele me conhece muito bem, (~~eu nem consigo mais mentir pra ele)~~ e as vezes eu acho que invadia muito o espaço dele. Afinal sou sua paciente, e quem tem filho grande é elefante! ligo a hora e o dia que for quando estou mal (isso Dr. Eduardo tambem fazia por mim em recife, e até mais, porque ele me ligava sempre nos fds pra verificar se estava tudo ok.)

Acho que sou o tipo de paciente que os psicologos adotam. Criam aquela afeição. "Eu vou tentar ao maximo ajuda-la!" Eu trato meus pacientes assim. meus não, do hospital, que eu ainda nao sou mestra.
Dessa forma eu imagino meu chatólogo, e meus outros psicologos que tive. Eu me acho super sem graça pra um psicologo, até porque, ja to experct em psicologia, mas... Freud explica.

Eu gostaria de ter uma psicologa como eu vou ser. ja sou, em alguns casos, diga-se de passagem! Eu aprendi a me amar, e isso é tão facil de dizer, mas muito dificil de fazer. As vezes na auto-analise, eu me questiono: qual é meu sonho? neste momento, qual é meu sonho? zero! o sonho que eu tive era feito com areia na praia. tinha o castelo, e tal, tinha até um formigueiro! Sabe, Aninha (Ana Carolina) canta: "Pra começar, Dizer que o amor chegou ao fim, Esqueça de me perguntar, Se ainda há amor em mim, Pra te enganar escondo no sorriso a dor.." Então, eu nao tenho mais sonhos. Alguem que nunca vai ler isso, acabou com meus sonhos. Agora eu tenho planos (alem de dominar o mundo!).

É... estar do outro lado, nao é uma trufa. Pessoas entram na sua carruagem, pulam quando voce esta no meio da conversa e ainda arrancam uma roda. Daí, paramos e temos dois caminhos: de buscar alguem que conserte sua carruagem (não é uma boa depender dos outros, mas tem coisas que só um homem consegue fazer, para todas as outras, existe o mastercard).

Ou, sentar e chorar. Lembram quem guia sua carruagem? pois é: o tempo vai ficar la, confortavelmente, esperando que voce termine de chorar e tome uma decisão. O tempo fez o trabalho dele: esperar sua dor passar até voce levantar de novo. Agora cabe a voce (eu e as forminhas tambem), deixar pra tras a carruagem que alguem destruiu, e seguir caminhando em frente sozinha, até encontrar uma nova roda pra sua vida, digo, carruagem. e nao se preocupe, o tempo, sempre dá um tempo pra voce voltar e recomeçar.

Nunca me contaram que o tempo pode ser seu amigo... mas eu agora nao duvido mais!

Qual o que?

2011-11-13T21:56:00.001-02:00

Sabem...Quantas vezes voces me escutaram escrever (é otima), que a pior dor, é a dor da alma? Talvez por ter trabalhado nas piores areas dos hospitais publicos, eu ja vi todo tipo de doença, todo tipo de cirurgia, todo tipo de medo nos olhos dos pacientes. Mas se eu pudesse trocar de lugar com eles, acho que eles nao seriam tao fortes pra ganhar cada batalha que eu enfrento. E nao só eles. Acho que poucos, mas muitos que lêm este blog sabem do que eu falo. Eu ja nem lembro mais como é uma vida normal. Sem ter que tomar remedios e mais remedios, e cada dia parece que o jugo é maior. mas nenhum jugo é pesado demais para Jesus. E nada é tao importante como minha fé. Qual o que?

Entao, eu decidi o que eu queria, corri atras, recomecei, e como dizem as pessoas que me conhecem/; O QUE VOCE NAO CONSEGUE, FERNANDA? QUANDO VOCE QUER, CONSEGUE TUDO.
Bem consegui uma vaga no mestrado de psicologia clinica, sem diploma de ADMINISTRADORA na mão. Essa semana fiquei sabendo que se eu quisesse entraria como aluna especial em medicina, pulando os dois primeiros anos e assim conseguir o CRM. alias, eu consegui o que até dezembro todos achavam impossivel: terminar uma faculdade. afinal fiz tantas e nao terminei nos 45 do segundo tempo.Qual o que?

Dai, tranquei meu coraçao, abri minha mente, me dediquei à minha religiao (espirita), e todas as quartas eu trabalho na oncologia abandonada de manha e de tarde ia pra doutrina mediunica. para aprender a lidar com meu dom. que é muito grande e forte. Minha psiquiatra ajustou minha medicaçao depois de 6 longos anos de tentativas que falhavam por fatores fisiologicos ou financeiros. sim, nós sabemos quanto essas medicaçoes sao caras.Qual o que?

mas minha médica decidiu: VOCE VAI FORMAR. E VAI PASSAR EM OUTRO CONCURSO PRA SAIR DA CAIXA. ENTAO ELA ME RECEITOU UM REMÉDIO (QUE EU CHAMAVA DE VITAMINA, MAS ELA ME CORRIGIU: É UM REMEDIO). E COM ELE E OS OUTROS NECESSÁRIOS, EU VIVERIA ANOS E ANOS COM QUALIDADE DE VIDA.
mas o remedio é caro... e eu estou arcando com uma divida que nao é minha. qual o que?

com algumas amostras, eu enfiei a cabeça nos livros. e la onde eu estava quietinha, com cara de livro, aparece alguem na porta da senzala. e esse alguem gostava de cinema como eu, deixava eu beber um pouco, me fazia comer muito, e apesar das musicas horrorosas, nós riamos bastante. Entao... abriram a jaula e soltaram mais um leão: cancer. e No momento em que soltaram o leão, esta pessoa que adora minha cara de livro, me ver sair de chinelinho, e achava meu pé lindo (rs), foi embora. eu estava sozinha e assustada. e o tempo nao para, sabia? Qual o que!

é tempo... brigamos tanto e voce nao deixa escapar uma oportunidade pra ganhar de mim. problemas com a UNB, diagnostico recente e confuso de um cancer, a pessoa que me fazia rir, comer, e até queria comprar meu remedio pra minha cabecinha funcionar legal, partiu... e sabe o que ele disse? Qual o que?: é uma fase. mas pra mim nao era. a UNB estava ali. A doença estava ali. Os remedios nao estavam. Mas a solidao e o medo, sim. eles se juntaram ao tempo. MAS EU SEMPRE ATRAVESSEI MONTANHAS. E confiava demais na minha fé. E talvez, no meio da insegurança de uma boderline, a impulsividade de uma DDA, e a fraqueza de enfrentar um cancer, apareceu alguem. e puxa, só de falar desse alguem eu ja choro. porque sabe? quantas reclamaçoes sobre homens eu fiz neste ano? quase todos os meus post, se as formiguinhas estiverem certas. Qual o que!

Pois, surge um homem e jura que pra sempre vai te amar e constroi aqueles castelinhos de areia que eu ja sou até formada em construir castelinhos de areia perto do mar. e como uma onda, do nada e muito forte, derruba tudo. e te dá um caldo! Ó, eu mereço muitas coisas, muitas broncas, mudar quase tudo em mim. mas eu nao mereço mentiras. isso nao. eu preferi mil vezes ouvir sinceramente: eu estou numa fase péssima. E eu queria muito que voce ainda estivesse do meu lado quando essa fase passar, porque eu gosto de voce. voce é diferente de todas as mulheres. e eu falei: vou ficar mandando msg e enchendo seu saco até eu mesma resolver que basta. ele disse: eu responderei todas as suas mensagens e estarei do seu lado pra o que voce precisar. inclusive comprar seu remedio, ja que com o prognostico estou tomando vitaminas para controlar o cancer.Qual o que...

MAS MENTIR PRA MIM? FALAR TANTAS COISAS. FALAR EM UM DIA QUE ME AMA E NO MESMO DIA QUE NAO QUER MAIS NADA COMIGO? eu nao sei se acho desumano, sincero ou um ... uma pessoa ruim. porque logo depois eu leio uma declaraçao no face dele, que alias ele nao me permitia postar. sinto muito. facebook é a ultima coisa que eu quero agora.Qual o que??

o que é pior? uma mentira, uma doença ou a solidão? Mas, ah... lembram daquel anjo safado, o chato de um querubim que me falou que eu tava predestinada a ser errada assim? pois é. vou até o fim. e nesse meio, aparece aquele cara que fez vc usar seu dom de arquiteta com um super castelo de areia, e te fez tomar varios porres e claro: escutar Roberto Carlos. Sr e Sra Smith? assim nós eramos. ou somos. ele apareceu tambem. Qual o que?

puxa, papai do céu, tem que ser assim de uma vez? nao pode ser paliativo? e o pior, é que desde que eu entrei na vida daquela pessoa que mentiu o tempo todo pra mim, eu mexi minhas asinhas. Ou voces ainda duvidavam que eu sou um anjo, que caiu brincando de pular nuvens? talvez por isso eu tenha enfrentado todas as coisas que eu ja contei nesse blog e outras que eu deixo pro livro, se nao voces nao compram, rs.
Eu queria resumir tudo isso, mas sou tão prolixa... nem ouso tentar. mas se voce leu até aqui, cóléga, vai até o fim comigo. e com as formiguinhas e com senhor ninguem!Qual o que!

Meu leitor Eduardo, uma vez me deu uma bronca porque eu generalizei. os homens claro. tipo: nenhum presta? bom, ele esta certo, como eu me desculpei: toda regra tem exceção! tanto que a unanimidade é burra! burra alias sou eu em ainda acreditar no amor. acho que é porque eu amo demais as pessoas. as pessoas todas. o ser-humano. sou facinada pelo ser-humano e sua história de vida. até porque a minha daria uma enciclopédia! ja disse meu filosofo favorito: o que nao me mata, me fortalece. mas ~~putaquepariu~~ nao mata mas machuca, esfola, rasga, magoa, traumatiza... e as contas nao podem esperar eu sair da depre, nem a UNB ta preocupada quanto ao meu estado fisico. vamos lá Qual o que:
1 semana
4 desmaios
0 refeiçoes (ha 7 dias nao como nada alem, do que dois todynhos)
2 porres
3 medicaçoes em falta nos posto de saude
muita raiva em pensar em quantas mentiras eu acreditei
5 vezes que eu rezei pra ter um homem de verdade ao meu lado
x (sabe o simbolo do infinito) que eu chorei, e alias choro (de novo)
7 dias e varios sentimentos que inflam o ego do Tempo
QUAL O QUE?

eu nao to reclamando da minha vida. eu estou lutando por ela. e quando eu superar doença, diploma, solidão; eu só quero olhar pra ontem e sorrir pelo dia de amanha. eu posso. eu consigo.
Nem o filtro solar, nem as formiguinhas me contaram, mas vou avisar:
MENTIRAS DOEM, TANTO QUANTO "EU TE AMO" DA BOCA PRA FORA.
QUAL O QUE?

*qual o que, vem da musica do Chico: com açuca e com afeto.

Evitar, aceitar ou mitigar

2011-11-07T17:28:00.000-02:00

Evitar, aceitar ou mitigar

Bom... na verdade eu procurei uma formiguinha pra conversar, mas nem elas querem mais, elas ja cantam "ENTAO NAO ME CONTE SEUS PROBLEMAAAAS". entao vou monologar com voces: porque amamos? como nos apaixonamos? quando percebemos que vamos quebrar a cara? essa ultima eu respondo: quando sua cara ja ta rachada ~~e só voce não ve~~. ou vê mas insiste em quebra-la mesmo. quando estamos sós, temos metas, estudamos a finco pra passar naquele baita concurso, e trabalhamos que nem um puxa-saco pra conseguir uma funçao (DAS), e planejamos viagens, aquele sapato magavilhoso, compramos os livros mais vendidos, trollamos no facebook, tiramos sarro da pessoa ao lado, e escutamos aquelas musicas que nos fazem abrir uma cerveja bem gelada e ligar pra galera perguntando: qual é a boa, alem de mim mesma? apaixonadas... nossa, quanta diferença: nossa meta é ser feliz com quem amamos, nao importa onde, como e quando, e nem pensamos em carreira, pensamos na futura casa e aquela receita que vc vai fazer pra tentar agradar o amadinho, lemos NOVA, CLAUDIA, AQUELE LIVRINHO "SABRINA", piramos no facebook (o seu e o dele se tornam um big problema e motivo de brigas e choros e insegurança e nao sabemos lidar com isso, mesmo que ele goste de vc e tente amenizar), temos dó da pessoa ao lado, escutamos Roberto Carlos (nao adianta, eu gosto do Roberto Carlos), tomamos um porre (sozinha, chorando e uma ou duas garrafas de vinho) e nao queremos atender nem falar com ninguem.tudo que era tão florido, se torna escuro, feio e triste.entao, enquanto psicologa eu pergunto: é saudavel se apaixonar? e se entregar (leia-se amar)?Como uma mulher eu gosto e ao mesmo tempo sofro. mas sabe, em Administraçao, existe uma ferramenta chamada "ponto de gatilho", quer dizer que o seu projeto chegou à um risco iminente e voce precisa rapido de um plano de contigencia. Eu acho que ja sei identificar meu ponto de gatilho. e meu plano é: tomar o porre, escutar musicas do Roberto Carlos, escrever aqui enquanto choro, escuto "Detalhes" e com uma taça de vinho ao lado. dura uns tres dias. entao tenho que decidir: evitar, aceitar ou mitigar.
evitar: ja tem um plano, caso algo de errado
aceitar: se foi; deu! aceitar e seja o que Shiva quiser
mitigar: enfrenta o risco e tenta minimizar o impacto
ja aceitei muito... no final, sempre se sobrevive e tentamos outra decisao da proxima vez. mitigar, foi o que fiz quase sempre. canceriana, romantica, iludida (todo mundo ve, menos eu. ele ja deu o fora, mas vai ter que desenhar), entao tentava outra vez (eu e Robertinho (Carlos) "outra vez") consertar o estrago... hoje, eu evito! definitivamente. com a ajuda de algumas garrafas de vinho ou prosseco, musicas do Roberto Carlos com Ana carolina, dar uma de Jack Bower - 24horas- pra cotovelo's pain, e apago o numero do telefone dele, desligo o meu, deleto o email, e escancalho no facebook que DANÇO O CRÉU NA VELOCIDADE 6, como orgulhosamente diz Xande: minha mae sabe dançar o créu na velocidade 6!, ai vem as cagadas de uma mulher que acabou de levar um fora (ja escrevi num post que voce tem que fazer exatamente ao contrario disto:) alem de aceitar todas as cantadas, e provocar os paqueras e tudo aquilo, que, diga-se de passagem ele nem vai dar bola (e nem te ligar, ta? pode ligar o celular que vao chover msgs te chamando pra alguma coisa ou dando em cima de voce, é babado forte, mona!)
But, nao foi facil achar meu ponto de gatilho. alias só aprendemos essa disciplina no ultimo ano da faculdade!nao preciso dizer que neste momento, ja sei que evitaria, mas meu plano de contingencia diria: há 24 horas voce detonou uma garrafa de vinho da sua avó, nao tomou seus remedios, chorou o lago paranoa inteiro, e ja conhece todas as musicas de cotovelo´s pain (essa banda faz muito sucesso entre os romanticos e os que levaram um penalti na bunda) e até chegou a cogitar que ele te ama.(uh coitada)
But again... as formiguinhas hoje de manha cedo jogaram na minha cara: alem disso tudo, ele nao respondeu seu SMS lindo e voce até jura que tocou um mensagem no seu celular: mas era a TIM!, e voce acordou de hora em hora pra ver se ele entrou na internet, msn, tentou até macumba pro seu telefone tocar. Bien, tomar outra garrafa de prosseco pode ter consequencias desastrosas se a paixonite for maior que a razão e auto-estima. Roberto Carlos nao aguenta mais voce, alias, ninguem aguenta mais voce viver no fantastico mundo de bob, onde na verdade o desenho é uma novela das seis! e voce esta triste. se, trocar a garrafa de prosseco pela sua farmacia "tomou-chapou", vai ser pior. mas porra, voce pergunta: what i do? peço ajuda aos universitarios de Bajueri.? vou contar um segredo, mas nao espalhem: existe uma quarta alternativa, quando o risco chegou: transferir! sim. entao nao vou evitar, aceitar ou mitigar. existe uma quarta alternativa pouco usada... transferir! não é uma má ideia... é sim! SENTA LA FERNANDA! eu tenho que ter amor proprio (e voce tambem, coléga!). nao vou ligar! mandei uma msg linda e ele nao respondeu? encaminha a mesma mensagem praquele cara que estava te paquerando até voce "xonar" em alguem do nada! vai... em mensagens: enviadas: encaminhar: editar (cuidado com essa parte pra nao escrever merda e nem trocar os nomes): escolher contato: enviar. PERFECT! nao dou 3 minutos pra seu celular realmente receber uma mensagem que nao é da TIM. escrevi um email lindo e ele nao respondeu... voce ta esperando o que? manda pra sua lista toda de 358 contatos, e vc vai receber pelo menos umas 30 respostas, 80% vao escrever algo muito romantico e te chamar pra "fazer algo"? os 20% vao te consolar...o resto vai perguntar se voce tomou drogas.
paiáça! nao... nada de alcool. nada de remedios. talves umas gotinhas pra ansiedade. desliga a porra do radio. e aproveita desliga o computador. deixa pra amanha, isso que voce estava pensando em fazer depois de escrever, quer dizer, ler isso. voce (e eu) nao é sexo-woman. voce tem uma fila com mais de 30 senhas atras de voce!(pelo menos umas 30 na fila, eu sei que eu tenho, nao sei voce...) ele nao te quer? entao lembra da musiquinha que ficou anos na nossa cabeça: to nem ai, to nem ai ...esteja nem ai tambem, criatura. olha, eu pelo menos me esforço, porque cansei de aceitar, mitigar e até transferir. EVITAR! estude, pega seu TIM e sai ligando pra todo mundo que tem TIM tambem, e nao esqueça de mandar SMS pros outros que a partir do primeiro é de graça pro brasil inteiro! cuide da sua saude: que tal uma corrida? hum... corridinha no parque...cheio de homi bunitu correndo tambem. pense que eles estam correndo atras de vc e mantem o ritmo pra nao ter dor de viado, pense na sua viagem de recesso, ferias, natal ou ano novo, pense naquela proposta de sair pra jantar que "aquele moço" te convidou, pense criatura divina! olha (voce tem todas as coisas, que um dia eu sonhei pra mim, a cabeça cheia de problemas, mas eu nao me importo, gosto mesmo assim - Roberto Carlos, eu nao resisto!) entao, vê: eu nessa condiçao de estar gostando de quem nao gosta de mim, ou nao gosta do mesmo tanto que eu gosto, é meu "ponto de gatilho". ok. to arriscando, mas pode dar errado, eu ja disse que meu plano de contigencia é EVITAR, entao eu sempre tenho um plano B. sabe por que? porque aos 30 anos, eu ja levei tanto pé na bunda, que tem gente que ja chega e pensa que é uma bola! ria nao, mulher! oxi. voces nao tem noçao quantas vezes eu esperei por alguem que nao chegou. ou que construiu um castelinho de areia comigo, foi no mar, encheu o baldinho e gando voltou, acabou com ~~nosso,~~ meu alias, castelhinho com jardim e piscina, e deu as costas sem olhar pra tras a menininha que era dele, chorando sozinha!(calminex que sempre tem um garotinho legal que começa a cavar uma pscininha pra voces brincarem) Entao, eu diria pra mim, sem pestanejar, caso eu sentisse duvida se ele gosta de mim: PENSE que em recife tem muita gente te esperando... PENSE NO CARNAVAL QUE VOCE TINHA DESISTIDO! pense naquelas pessoas que estao no grupo que voce criou especialmente para te apoiar nesse momento dificil. pense no jogo do flamengo. OU NAO PENSE EM NADA. Bial nao falou no filtro solar, mas as formiguinhas sim: beber nao adianta e faz mal pro meu atual estado de saude (e talvez ele tenha ido embora porque nao quis ficar ao seu lado nesta hora que voce - eu alias, mais precisa.) mande mensagem praquele cara que gosta de voce, mas voce estava evitando, evitando... e continue com essa aliança de 10 reais que seu filho te deu (ele me pediu 10 reais na praça de alimentaçao e voltou com ela). lembre-se o que ele disse quando pediu pra voce mesma colocar na mao direita: "se ame. muitas pessoas te amam, mãe. eu te amo mais que qualquer pessoa, e um dia darei pra senhora uma jóia, mamae. por enquanto, use esta. e lembre-se que mulher maravilhosa e lutadora a senhora é." (ok, filho. mamae esta usando).entao PENSE em todos que sentem afeto, preocupaçao, e querem voce bem, fariam de tudo pra que voce nao perca um dia se quer da sua vida chorando. afinal, mais uma grande batalha esta por vir, e junto com ela vem os leoes da unb, e a guerra dos concursos.UEPA... mas eu sei que nao estou sozinha! tem muita gente fazendo zerinho ou um pra ver que vai me levar no hospital e segurar minha mao. fora que a lista de visitas ja ta lotada! PENSE FERNANDA: ele pode nao te querer, mas muita e muitos te querem mais do que voce imagina. entao, apenas relaxe. e continue sendo a mulher ADMIRÁVEL que todos dizem que é.(TO PENSANDO). entao nunca se esqueça de lembrar que a pessoa que mais te machucou na vida, disse as coisas que mais te feriram, e criou um sonho pra depois transforma-lo em pesadelo, esse ~~cretino~~ mesmo homem, até nessas piores horas, falava: VOCE É A MULHER QUE EU MAIS ADMIRO. VOCE É TAO INTELIGENTE, TAO BEM-HUMORADA, TAO SIMPATICA, TAO CARINHOSA, TÃO DEDICADA, TAO CORAJOSA, LUTA POR VOCE E NAO ESQUECE DE LUTAR PELOS OUTROS. VOCE COM CERTEZA É A MELHOR ESPOSA, A MELHOR MAE E A MELHOR PARCEIRA.mas logo em seguida descia o chicote, laie laie... se esse idiota, ups, alguem, que me chamava de outras coisas indescritiveis para menores quando tinha piti de ciumes, quando me traia, quando ficava bebado e batia na minha casa de madrugada pra me xingar... se no meio disso tudo, ele sempre fazia questao de me lembrar que eu era essa mulher admiravel, é porque ele me conhecia como ninguem... alias, outro homem que me conhecia mais profundamente tambem me disso exatamente isso, mas nao poderia ter dito. ENTAO EU SOU? sim panaca, voce é. e as leitoras tambem são e as formiguinhas tambem são! e ele? PERDEU!! um dia, ate quem sabe no dia seguinte, ou em algumas horas... ele vai perceber a cagada. entao eu, voce e as formiguinhas, vamos colocar uma lingire linda, uma taça de prosseco, aquela roupa de matar, e nao precisa de maquiagem nao... nós somos lindas e bem inteligentes. ELE SENTIRA MUITA FALTA DO SEU JEITINHO, DA SUA CARINHA, DE TE IRRITAR, DE CONTAR BOBAGENS, E DA SUA PERSONALIDADE, PORQUE NINGUEM É SUBSTITUIVEL, OK? (eu sentiria muita falta se as formiguinhas sumissem)

cansei

2011-11-01T18:04:00.002-02:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. droga! que vontade de gritar, de ter alguem que me abrace pra que eu possa literalmente desabar, me jogar, encostar e chorar... sabe a musica cliche: encosta sua cabecinha no meu ombro e chora... nao me parece tao cliche nesse momento. eu to jogando todo meu sentimento pra fora, e como eu nao tenho psicologo e nao sou esquizofrenica pra falar sozinha eu tenho que me sufocar na barriga da matilde pra minha avó nao ouvir, mas é muito, muito... eu to cansada. a unica coisa que me ocorreu foi vir aqui e escrever, escrever, escrever errado, escrever sem nexo, escrever o que cada lagrima significa.
nossa, é muita coisa, são muitos sentimentos, varias pessoas.... que confusao pra quem tem DDA. até pra quem nao tem. eu to sentindo muito medo. medo nao é uma palavra que combina comigo; dizem meus amigos. mas eu tenho medo. eu tenho medo porque eu sou atrapalhada, porque eu nao consigo me concentrar, porque eu estou apaixonada e nao sou correspondida, enquanto trocentos homens correm atras de mim. todo santo dia. mesmo percebendo que eu estou "romantica de mais", eles dizem: tudo bem, eu espero, porque ele nao quer nada com voce, ou ele nao gosta de voce como eu gosto, ou coisas piores que sao, tipo esse teclado. ele é perfeito, completo e necessario, mas as letras... nao estao em ordem alfabetica. dai voce digita, digita, digita, e com o tempo voce ja sabe a posiçao de todas as letras até sem precisar olhar pro teclado. ou entao, faz como eu: teima em nao querer aceitar, acreditar, NAO APRENDE. e fica catando milho. ah, essa tecla é um atalho? que legal... se eu soubesse disso antes, nao teria demorado tanto com aquele trabalho. trabalho que alguem experiente corrigiu e deu um grande zero. e com exclamaçao!
é tao injusto. é tao teatral. porra, ta chorando porque cassete? o que foi dessa vez? nada... da mesma forma que voce tem vontade de fazer xixi, eu tenho vontade de chorar. ah, mas fazer xixi é uma necessidade fisiologica. eliminar uma serie de coisas que ja foram filtradas pelo seu rim, e agora voce tem que colocar pra fora indo fazer xixi. pois é! comigo é a mesma coisa. uma necessidade fisiologica. meu cerebro e meu coraçao filtraram os sentimentos e quase tudo era nocivo ou desnecessario. entao eu coloco pra fora pelas lagrimas. QUITES! só que eu duvido que alguem faça tanto xixi num dia só, que equipare a quantidade de lagrimas que eu choro. EU TENHO TUDO. EU SOU CONCURSADA. EU SÓ PRECISO DE 6 DISCIPLINAS PRA PEGAR MEU DIPLOMA, EU TENHO UMA FAMILIA MARAVILHOSA, O MELHOR FILHO DO MUNDO QUE NAO ME DÁ TRABALHO, TENHO A MEDICA QUE MESMO SENDO UMA FATIA ENORME NO MEU ORÇAMENTO, MAS ESTA COMIGO HA 6 ANOS E ME CONHECE COMO NINGUEM, TENHO MEU CARRO. TA VELHO, CHEIO DE COISAS PRA CONSERTAR. MAS EU TENHO MEU CARRO. MINHA CASA. NAO É UMA CASA COM PISCINA, MAS É MEU APARTAMENTO, COM UM QUARTO SÓ MEU, UMA CAMA DE CASAL, TELEVISAO, DVD, NOTBOOK, DUAS BOSTAS DE IMPRESSORAS QUE EU TENHO PREGUIÇA DE PEGAR MEU CARRO E IR EM 10 MINUTOS LEVAR NA AUTORIZADA PORQUE TA NA GARANTIA, NAO TENHO TODOS MEUS REMEDIOS. TALVES NAO TENHA OS QUE NESTE MOMENTO SERIAM MAIS IMPORTANTES PRA MIM, MAS TENHO UMA CAIXA CHEIA DE BUP E RITALINA( E RIVOTRIL GOTAS, COMPRIMIDOS, ROHYPNOL, E SEI LA MAIS O QUE TEM NAQUELA FARMACIA). EU TENHO MINHA AVÓ. CARAMBA. NAO EXISTE COISA MAIS VALIOSA E QUE ME DE MAIS ALEGRIA DO QUE TER MINHA AVÓ. TENHO A MATILDE. TA FICANDO VELHA TADINHA. TENHO UM OTIMO CELULAR COM TODAS AS FUNÇOES QUE OUTROS TEM, MAS EU QUERIA O OUTRO, MESMO PORQUE EU NAO SEI MEXER EM TUDO QUE ESSE CELULAR TEM (APRENDI O GPS HÁ POUCOS DIAS).
ufa...mas eu nao tenho meu diploma. e se quisesse, legalmente poderia esperar pra ter. esperar o que, me diga? esperar que todos os medicos do mundo se unam e dai cada um vai me dar uma vitamina/remedio para eu conseguir fazer um maldito projeto que até meu filho que tem dislexia, faria? me iludir com um homem que nunca me fara a mulher mais feliz do mundo, simplesmente por ser sua esposa? e entao? porque nao dar chance pra quem nao desiste mesmo sabendo que eu gosto de outro? porque homem, entende homem. e ele sabe, que é fato, notorio e nao mudará: ele nao vai ficar com voce. ele nao esta tao afim de voce. ele daqui a pouco desiste de voce... ta tao na cara assim? esta... esta, porque voce faz uma declaraçao de amor com um poema hoje, um video amanha, uma frase bonita, e????? e ai eu tenho que falar: olha, que bonito. é pra voce. ou melhor, ja que 31 anos nao sao 13 anos, voce diz: gostou daquele poema? essa musica é linda, né? E O CARA VAI LA E "CURTE". pronto. satisfeita? ele agradeceu. ué? ele curtiu po! massa. e dai, voce ve que varias outras pessoas curtiram tambem. até antes dele. tomou? se nao tomou, continua dando uma de otaria, sem deixar quem gosta de voce se aproximar. MONGOL!!! ele ja nao disse que nao queria que voce escrevesse no mural dele? entao, sua panaca! leva outra. tome! ah, ele apagou foi? mas que cosa! CHORA FERNANDA, ABRAÇA A MATILDE E CHORA POR SER BURRA, INSISTENTE EM LEVAR FORAS, ACHAR QUE ELE VAI ADORAR VOCE DIZER NA PAGINA DELE: TE ADORO! anha! SENTA LÁ FERNANDA! e presta atençao no relogio pra contar em quantos minutos ele vai apagar. non, voces estao errados. eu fiquei triste, chorei pra variar, e ele por fim diz: ta, coloca o que vc quiser que eu nao vou apagar...E NEM VOU LER! quer que desenhe? se preferir ele curte tambem. ele curte até aquela kenga que ta sempre escrevendo pra ele, de preferencia terminando a frase com: fofo, lindo, ou algum apelido "intimo". amor? amor, eu escrevo pros meus amigos, minhas amigas, o boyzinho que entrega o jornal, a faxineira, meu estagiario, a moça do caixa... amor e nada, nada tem mais significado. ou alguma coisa tipo: marrento, bravinho, chato... pode ter certeza, isso significa mais do que trocar o nome por "amor".
ja parei de chorar. agora estou analisando: segundo dia perdido sem começar o trabalho que prometi entregar semana passada, ele realmente nunca vai passar do que é. em outras palavras: prepare a bunda que ele vai entrar com o pé. e dai, eu apaguei a foto que ele pediu, o video que mandei pra ele, e qualquer coisa que eu tenha citado seu nome. porque simplesmente "curtir" é pior do que dizer: nao vi/nao li. ele ja demarcou território? porque um homem quando gosta, ele demarca o territorio dele. um simples: sei la... qualquer coisa que demostre que ele ta afim de voce, ou esta com voce, ou nao mexam com minha mulher, TEM DONO, mas pode crer, no maximo tem um "curti" entre tantos, diga-se de passagem. foi só eu comentar isso, que mais uma pessoa "curtiu" o poema que escrevi pra ele.
quer saber? cansei... de tudo isso. e vou entrar no banheiro e chorar até eu cansar. vou colocar musicas que ele nao gosta, mas eu sim. nao vou aprender a fazer pao de queijo, e minha avó ainda diz: hum... é para fazer pra....! nao, ela nem perguntou. ela afirmou. porque ela sabe que eu cozinho muito bem. mas que raras vezes eu entro na cozinha. que odioooooooooooooooo! odio de mim!! olha PRESTA ATENÇAO: FACEBOOK, ORKUT, MSN, BLOG, INTERNET... NAO SAO SENTIMENTOS, ENTENDE??? É DIFICIL ENTENDER QUE SAO FORMAS DE MOSTRAR AFETO? E QUE A PORRA DO 6º SENTIDO DA GENTE SEMPRE TEM RAZAO, BURRA! BURRA!! TA FAZENDO PROJETO? NOSSA, COMO ELE ESTA PREOCUPADO COM ISSO... ACORDA QUE NINGUEM TA NEM AI. VOCE TA DODÓI? ÔMÔDEUSÔ! eu odeio facebook, e vou sair dessa merda que só me fez mal.
cansei de ser tao boba. cansei de acreditar nos outros. cansei de esperar que todo sentimento fosse correspondido. cansei, demais. e agora mais do que nunca eu cansei de gostar de que quem nao gosta de mim.

Voce tem medo de que?

2011-11-01T10:57:00.000-02:00

*Porque quem ama nunca sabe o que ama Nem sabe porque ama, nem sabe o que é amar...

eu sempre me pergunto onde começa o amor e termina a razão. deve ser tão tênue e frágil, que nunca a distinguimos, a tal linha que separa o amor da razão.

Por que amamos diferente se o amor é um sentimento só. Sim ja sabemos que amar é um verbo intransitivo, como Drummond ja ensinou. (explicando para os semi-analfabetos de literatura: quer dizer que voce ama sozinho.) mas sabemos conceituar sentimentos como: raiva, pena, magoa, ansiedade, decepção e outros tantos que estão no nosso hipotalamo, junto com o amor, porem sabemos definir tais sentimentos universais. Mas o amor... o amor parece ser diferente. ele varia desde "quem se ama" até "quando se ama".

Eu sempre fui uma ótima conselheira amorosa. sempre. mas em casa de ferreiro, espeto é de pau. Entao eu erro, erro, erro mais uma vez, erro, erro, erro só pra nao perder o custume, erro, erro... Entao sou errada, sou errante, Sempre na estrada,Sempre distante,Vou errando Enquanto tempo me deixar...

Eu tenho algumas certezas com relação aos sentimentos dos outros por mim. tenho convicção. por exemplo: minha avó me ama mais do que qualquer outra pessoa na vida dela, meu ultimo ex namorado não me suporta e ninguem até hoje conseguiu saber porque, Palloma confia muito nas coisas que eu digo pra ela, minha irmã caçula me ama mas não consegue conviver com minha impulsividade, meu filho me idolatra e acha que eu sou a melhor pessoa do mundo, tem um ex que sente muita saudade de mim, tem amigos que doariam um rim se eu precisasse, ~~todos~~ (quase todAs) meus ex cunhados e ~~cunhadas~~ (há uma exceçao) gostam muito de mim, minha chefa Rozi sente um amor maternal incondicional por mim, Meus irmaos me amam com um cuidado a mais, apesar de ser a mais velha: todos os 5 irmaos que eu tenho me acham muito fragil, mas me amam. Meu pai aprendeu a me amar como ele me amava quando eu era a unica menina dele (tres homens antes e as duas meninas 4 anos mais tarde), Acho que a Renata nunca deixou de me amar. Minha marida, Luana, me ama mais do que muitas irmas amam. Eu fui o grande amor de todos os meus ex (liquido e certo). Algumas homens me amam e sentem medo, entao amam calados. Varias pessoas aprenderam à me amar, e hoje me amam puramente, meus amigos (homens) me amam demostrando uma preocupaçao enorme e sempre elogiando uma Fernanda doce e com muito carater.

Mas e eu? o que eu sinto? eu sou tão inconstante, mas tão rancorosa e ao mesmo tempo nao dou a minima pra certas atitudes. Eu sou intensa. Eu me apaixono facil, mas a vida ja me tornou expert em cotovelo's pain! entao, quando eu sinto que a pessoa nao me corresponde, ou vai me dar um fora, eu ~~mesma~~ ja me encarrego de fazer com que ele se afaste de mim, e implico por coisas que eu nunca daria bola se eu tivesse certeza absoluta que ele me ama. Até que ele me exclua do msn e me bloquei no facebook. ( ah, e nao me atenda nem responda meus SMS). radical, né? mas funiciona. o que voce levaria um ano pra superar ou dizer que nunca mais vai cair nessa, se tornam no maximo, estourando, duas semanas e voce ja esta pronta para amar de novo ~~( e levar outro fora)~~.

Quando eu sinto algo, eu sinto demais, ja dizia minha psiquiatra. Hoje eu a vi... e senti saudades.... será que os pacientes sentem saudades de seus psiquiatras? Eu sinto. Dela eu sinto. E sinto muitaaaaaaa saudade dos meus tres "A"s: meus tres psicologos. nossa... cada um de uma forma diferente, mas eles me devolveram uma auto-estima que eu ja nao tinha desde de pequena. Ta certo, que um deles foi uma história mal resolvida, mas é tao bom psicologo, quanto os outros.

Tem uma coisa que eu tambem tenho certeza que eu tenho: medo da dor. eu nao tenho medo de morrer, ou de envelhecer. Mas tenho medo, muito medo da dor.Todo tipo de dor. Principalmente a dor da alma, que é a pior de todas elas. E tenho mais um medo! Doi demais. a dor da alma e a dor de amar. são dores que eu sei que vou conviver sempre com elas. nao tenho esperança de ser amada como eu amo, e nem que remedios controlem minha dor. Ah... Medo de perder minha avó. Eu não sou uma pessoa completa sem ela. É isso. O amor que eu sinto pela minha avó é indescritível.

Querem saber? Eu tenho medo de ser abandonada pelo ~~meu psicologo porque ele nao gosta de mim~~, nem tenho mais ele, e fui eu que "terminei". Tenho medo que minhas irmãzinhas nunca mais falem comigo, tenho medo de amar e acreditar que é reciproco, enfim: tenho muitos medos. Mas as pessoas me acham tão...forte!

eu sou uma frágil menina forte.

*Sim, sei bem Que nunca serei alguém. Sei de sobra Que nunca terei uma obra. Sei, enfim, Que nunca saberei de mim. Sim, mas agora, Enquanto dura esta hora, Este luar, estes ramos, Esta paz em que estamos, Deixem-me crer O que nunca poderei ser.

* poemas de Fernando Pessoa

Nunca me contaram que eu era medrosa, MAS EU NUNCA DUVIDEI que tambem não sou covarde.