Coisas Que Nunca Disse

Quero alguém que...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Wed, 31 Aug 2011 03:42:00 +0000

Que quero alguém q me encante...
Para q eu ligue só pra ouvir a voz...
Para q eu acorde pensando nela...
Para q eu durma pensando nela...
Para q façamos planos juntas...
Para q brigue com ela pra depois fazer-mos as pazes...
Para q passemos a semana ansiosas pra chegar no fim de semana nos vermos...
Para q eu a olhe e meu coração acelere...
Para q eu perca a voz quando estiver perto dela...
Para q minha respiração fique ofegante ao beijá-la...
Para q eu pegue o celular e fique esperando uma ligação dela...
Para q eu fique relendo as suas mensagens...
Para q cresca comigo...
Para q vivamos juntas...
Para q digamos palavras iguais na mesma hora...
Para q eu fique a observá-la enquanto adormece...
Para q eu cante pra ela...
Para q eu prepare o café da manhã...
Para q eu faça carinho em sua nuca...
Para q possa levantar meu rosto quando eu estiver em prantos e dizer q tudo vai dar certo...
Para q eu possa dizer o qt ela é importante em minha vida...
Para q eu possa cuidá-la...
Para q eu possa sair no meio da madrugada pra pedir desculpas...
Para q eu possa dizer q não foi ilusão...
Para q eu possa dizer que sinto ciúmes...
Para q eu possa fazer surpresa em seu aniversário...
Para q eu possa me entregar verdadeiramente...
Para q eu possa dormir de conchinha...
Para q eu fique a sonhar acordada...
Para q eu fique rindo sozinha ao lembrar das brincadeiras dela...
Para q eu possa ouvir uma de nossas músicas e me emocinar ao pensar nela...
Para dizer que tudo valeu a pena...
Para dar aquele beijo logo de manhã como um Bom dia...
Para me mostrar q a vida n é feita só de mágoas...
Para me dizer q nem sempre o certo é o melhor...
Para me dizer q sempre devemos questionar...
Para q me abra os olhos pro amor...
Para q pegue em minha mão e dizer q me quer...
Para me dizer q o q eu sei é mt pouco e que existe mts coisas além do que possamos perceber...
Para q possa me abraçar em dias frios
Para q me mostre a felicidade...
Para q eu possa dizer "Eu te amo" sem medo.

Devaneios na madrugada... [2]

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Tue, 30 Aug 2011 04:50:00 +0000

Pensa numa pessoa ciumenta, dramática, estranha, ás vezes chata, teimosa, difícil de entender, feliz e infeliz. Pensou? Então, sou eu.
Clarice Linspector

É... quando recebi esse twitter no meu celular foi como um tabefe na cara (ou aquele burro do pânico dando coice).

Ok vamos pensar na minha novelinha mexicana... Hoje eu entrei numa sessão de pagodeterapia pra ver se eu libero essa coisa que to "sentindo". Mas depois de todo um melodrama com minha amiga sobre isso e etc. Fui pegar um copo de suco e.. acabou a sensação de angustia, tristeza, dor de corno, sofrimento "À La Maria do Bairro".

É.. não da vontade de bater numa pessoa dessa? Todo dia eu queria me espancar rs. Poxa eu quero sentir alguma coisa, quero muito sentir alguma coisa então eu forço o que é mais fácil agora... dor. Porque sei la, dor acaba fazendo meus sentimentos aparecerem mais fácil, quando estou "feliz" ou numa boa com alguém tudo é lindo, mas me sinto frígida de vez em quando. Meu prazer acaba se tornando o que eu dou e o que eu recebo eu rezo pra que seja forte e intenso pra que me toque fundo sabe?

As vezes me sinto tão fria a certas coisas, que até finjo estar sentindo, só pra mim não magoar ou ter que tentar me explicar... Porque sempre piora quando tento me explicar.

E agora, o que estou vivendo? Um amor platónico que eu gostaria de sentir e não sinto, e vivendo um sofrimento que não estou sentindo mas queria. e eu sei que eu posso parar com isso, mas eu não quero. Porque? Sei la... nada a perder? Ou será que eu quero ganhar algo? Ok... esse drama é um preço pequeno a pagar pelo que eu dei, mas mesmo assim eu gostaria mesmo de sumir da vida dela como eu fiz com outras.

Mas sei la, eu queria mesmo fazer diferente sabe? Mas eu sempre meto os pés pelas mãos, não sei lidar muito bem com "o que é certo" e "o que devia fazer".

O certo? Bom.. a plateia diz que ela não é a garota certa pra mim. Ok, algumas coisas até estão conseguindo me convencer, no ultimo mês principalmente. Eu sou muito certinha e ela meio "porra-louca". Mas sei la, quando estava perto dela eu esquecia todos os contras e só via os prós, que mesmo sendo poucos pra mim ja bastava(ahh sim... eu me apego nos detalhes...rs).

O que eu devia fazer? Bom, ela ja provou que não me quer ou que pelo menos não sabe o que fazer comigo e n]ao me deixa aproximas. então o certo é eu pegar as minhas trouxas e ir pra casa(na minha, na da amiga, daquela que vive me ligando ou dando oi no msn...). Porque... Digamos que o meu "amor própria" não aceita ser 2ª opção ou reserva rs. Eu gosto de ser titular, tanto entre os rankings de amizade ou de relacionamento. Gosto de fazer a diferença na vida das pessoas, e mesmo elas me abandonando eu sei que elas vão lembrar de mim(mas infelizmente algumas não só lembram como ligam ¬¬).

E sei la... No meu auge dos meus 21 anos(que parece mais 40) eu queria muito que tivesse alguém agora pra fazer a diferença na minha vida também. Uma pessoa que eu pudesse pensar todas as noites, ficar cheia de dedos também, que só de me afastar um tempo eu sinta falta, que eu tenha medo ou remorso de machucar por ela ter feito tanto pra mim...

Ok, sem hipocrisia, eu tenho 1 pessoa que é assim pra mim. E eu faço - tento - de tudo pra deixa-la bem comigo e tal, apesar de tudo que rolou e passou. Porque porra, ela me aguentou 1 ano cara! Dei a ela todo o meu amor e ela me deu todo o amor dela, e me provou ele incontáveis vezes e sempre tentava fazer jus a ele... Ela é alguém que eu prefiro me machucar do que feri-la, apesar de nossas briguinhas de vez em quando. Sempre sou eu que vou la pedir desculpas, as vezes de joelhos e ela nem imagina...

Mas ok, eu quero algo novo, pra minha realidade agora. Mas ta foda! Quando vc acha alguém, começa a criar algo saudável e bonitinho... tudo se vai =/

Ok ok, se foi. Tenho que entender isso, ou talvez não se foi, deu um pause, ou como ela diz um tempo. Mas eu não sei trabalhar sem prazos pré-determinados. Tipo me fala.. dia X irei te procurar... eu sumo e dia X to la te ligando de boa, mas sem prazo e vendo o que rola(FB, MSN, Twitter fode a vida né?) fica tenso. E aumenta mais a vontade de ir embora... mas algo me prende. Porque eu queria ficar. Mas porque ficar se eu não tenho sentimento pra isso? Ou quem sabe eu tenho só que não o vejo/toco/sinto/alcanço?

É muito foda não saber entender essas vontades que vem do nada. Cara, sábado todinho eu vi umas 20 pessoas usando o meu lenço e me deu uma vontade louca de pega-lo de volta. Liguei pra quem eu achava que estava, ai lembrei... dei pra ela no hospital. E como eu faço pra pedir? Alias eu devo pedir se eu mesma falei que não ia atrás? E lere viu... Enfim, mandei um email, ela ficou puta... E eu me senti uma idiota. Ok... Deixa com ela... pq de fato.. ja considero dela, ela fica uma graça vestindo ele rs. Mas as vezes penso, sera que é meu inconsciente me boicotando pra ir ver ela ou ter algo dela? É.. pois é...

Enfim... Tem uma pessoa que eu sei que vai me convencer a tirar essas idéias de "Se..." sobre ela. Vamos ver amanhã o que rola. Porque não, acho super valido eu respeitar o tempo dela mesmo não concordando. Afinal, eu concordei.

Mesmo achando mil e um motivos negativos pra esse tempo e dificilmente conseguindo acreditar no que ela diz pelas coisas que ela mesmo escreve nas redes sociais... Eu tenho que respeitar né? Fuck it!

Mas o meu medo mesmo é deixar que ela se va de mim... por causa desse "Se...".

Se eu esperar, Se ela ligar, Se ela voltar, Se ela me procurar, Se ela me quiser de volta na vida dela... E no fim eu não querer ela perto por ela ter se tornado uma "semi-desconhecida" na minha mente? Isso que tenho medo... Dela virar o que algumas pessoas viraram pra mim. Esses 3 últimos dias meus fantasmas reapareceram e eu mandei eles a merda educadamente.

É tão ruim isso.. as vezes até penso que eu poderia ter deixado chegar a Cesta la no trampo dela... mas enfim.

Amanhã eu penso o que eu faço da minha cabeça confusa.

Eu queria que você soubesse que amo o jeito que você ri
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor
Eu mantenho sua fotografia
E eu sei que me serve bem
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor

Porque eu estou quebrado quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você se vai

Você foi embora
Você não me sente mais aqui
(Broken - Seether)

Devaneios na madrugada...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Mon, 29 Aug 2011 06:04:00 +0000

As vezes me da uma vontadezinha de pegar meus arquivos, históricos e emails antigos e ler. Pra saber o que eu fui, como eu agia, como eu me sentia em relação as coisas... Mas tenho medo, muito medo.

As vezes eu me pego com efeito nostalgia... lembrando de eventos passados que rolaram na minha ida e quero entrar mais fundo na lembrança mais eu me proibo, por medo também.

E hoje mesmo me perguntei porque eu fico me torturando por algo que ja apaguei de mim. Simples, não sentir nada é algo doloroso e triste. Eu quero e queria sentir algo sim, nem que fosse pra doer. Ok, se eu apaguei era porque eu não queria que doesse mais(in theory). Mas eu queria ser igual as outras pessoas que sofrem ate não sentirem mais nada e depois terem aquela lembrança de aprendizado pra n!ao sofrer nunca mais.

Eu nem posso me dar a esse luxo. A menina que ajudou a zoar com meu emocional me ligou ontem falando que estava com saudade e queria saber se estava bem. E eu mandei ela sair da minha vida a alguns poucos meses. E ha muitos meses atras eu aceitei ela na minha vida denovo mas me sentia muito estranha perto dela, como se algo me impedisse de ficar perto. Justamente por não saber porque eu não sabia quase nada dela. E fui obrigada a perguntar a amigos, ler emails e histórico pra lembrar porque eu queria essa FDP bem longe de mim.

E tipo... e se eu não tivesse nada sobre ela? Ela continuaria aqui convivendo comigo e podia até estar me fazendo mal hoje, novamente ou sei la. Então pra mim lembranças são sim importante e sentimentos também.

Agradeçam todo dia por amar e odiar as pessoas, até mesmo sentir carinho, raiva, pena, amizade, etc. Eu simplesmente não sinto nada por algumas pessoas, e essas pessoas ja foram muito pra mim. Eu posso até reconhecer algumas e saber o que elas foram, mas é como se eu tivesse lendo um livro sobre mim mesma. Sem sentimentos reais sobre aquilo, como se não tivesse se referindo a mim.

Eu só queria deitar na minha cama e chorar por um amor não correspondido, fazer escandalos e torturas psicológicas por causa do que eu sinto ou deixo de sentir. Mas não, não consigo nada disso. Por mais que eu pense, me revolte e tudo mais. Não sinto... la no intimo, é tudo superficial.

Até essa falta que eu acho que sinto dela, se eu for pensar, eu não sinto. Essa vontade que eu tenho de reve-la na verdade é só pra mim ter a esperança de que ela ainda esta na minha mente e que eu possa sentir algo.

Eu queria mesmo ter gostado dela, até mesmo quando ela me disse algumas vezes que me ama e não é só minha amiga. Eu queria muito sentir que estava sentindo realmente o mesmo. Mas parecia que tinha um bloqueio pra mim consultar meu coração. Como se eu não pudesse me entregar... As vezes eu sentia a sensação de chorar por dentro. Mas era como se eu estivesse ouvindo alguém chorar atrás da porta. sabia o que estava rolando, mas eu não estava vendo realmente e nem entendendo o tamanho do dano que estava me sendo feito.

Quem sabe eu tenha mesmo gostado dela e amado ela, mas eu não lembro. Relendo os PDFs que escrevi, eu to vendo nitidamente o medo e insegurança que sentia ao me expressar a ela e oda a cautela que eu tinha sobre pisar nos lugares certos. até mesmo no ultimo email eu li o quanto eu estava me importando em estar fazendo aquilo, e que eu não queria faze-lo e la no fundo queria que ela me impedisse.

Mas não tenho certeza que era isso mesmo que sentia porque eu não me lembro.A lembrança de nós duas é tão distante, e cada dia se distancia mais. Não lembro do seu toque, nem cheiro, me confundo com sua voz... Hoje falando de sexo eu lembrei da gente, de algumas coisas.. e muitos vultos. E lembrei também quando fui leva-la pra fazer o exame admissional, isso eu lembro bem até... Mas não me lembro direito quando a gente se conheceu... E eu também, quero e não quero ficar puxando da memória, porque tenho medo que isso doa.

La no fundo eu queria que ela não fosse só mais uma na minha vida, queria que fosse alguém diferente. Nem que fosse uma amiga, mas que fosse alguma coisa. E não só apenas uma vaga lembrança... que eu tento deixar na minha cabeça, sem saber ao certo o porque me importo com isso.

Mais uma vez...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 28 Aug 2011 04:01:00 +0000

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.

Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.

Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?

A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.

Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará.

A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.

Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Caio Fernando Abreu(certo?)

Brilho eterno de uma mente sem lembranças...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sat, 27 Aug 2011 05:07:00 +0000

Confesso que eu nem me reconheci desabafando com meu amigo...

Na real, nem foi um desabafo, nem tinha o q dizer sobre ela... não tenho nem raiva, parece que estava falando de uma garota q derrubou milk-shake em mim na fila do bobs mas ela era tão linda que eu engoli a raiva saca? Então se só ficou com aquele sentimento inerte de nada.

Eu tava meia alta do vinho quente, tava prontinha pra chorar, reclamar toda a minha vida pra ele e tudo mais. Mas eu só consegui ser indiferente quanto a meus próprios problemas.

E unica coisa q eu sinto no momento é remorso por ter me dedicado tanto a ela e receber isso em troca depois de tudo. De ter saido de casa cedo pra encontra-la, de ficar andando de um lado pro outro entre metro e CPTM, de ter ficado com ela no hospital, de ficar me preocupando se ela esta bem ou deixa de estar, de refazer compromissos só pra ficar perto, emprestado dinheiro, etc.

E as palavras que ela me diz não faz efeito, pois não as vejo mais em ações. E palavras é algo que eu sempre detestei rs. E é tão foda você sentir que a pessoa parece estar mentindo ou falando tudo aquilo só pra parecer boazinha... e pow.. eu queria acreditar mesmo no que ela escreveu, mas eu não vejo saca? Preciso olhar nos olhos dela. Que inclusive... nem lembro mais como ela é. Só lembro de sexo.

Ok me joguem na fogueira, sou escorpiana, e sexo é a melhor maneira de alguém ficar na minha memória. Eu posso esquecer de tudo da pessoa, mas eu lembro de sexo. Mal de escorpião talvez... ou quem sabe preciso transar mais... rs

Mas enfim... esse remorso logo logo passa e ela virará pó na minha memória. Igual a minha ex, que desapareceu depois que terminamos e minha cabeça terminou de fazer o serviço. Cheguei até a esquecer o nome dela e nem conseguia associa-la como ex-namorada. Não lembro de quase nada que rolou entre a gente, só do sexo ¬¬

E eu to me sentindo mal por isso. Isso de apagar as pessoas ta acabando com meu coração saca? Eu to começando a me sentir fria em relação aos sentimentos dos outros e aos meus também. Não me enxergo mais me entregando a alguém... No máximo com alguem ali pra suprir minha carência(com retribuição, claro).

E quando eu finalmente achar alguem legal, como vai ser? Provavelmente ela tera que aturar todos esses meus fantasmas internos que não deixam eu quebrar esse muro de proteção que coloquei no meu coração pra não me ferir.

E não sai da minha cabeça o fato de terem me dito que eu estava mal e cheguei até a vomitar por algo que eu li, e no outro dia não lembrar de nada. e eu nem sei ao certo o que aconteceu e nem sei se ela falou realmente a verdade quando perguntei. Perder a confiança em alguém é foda =/

E sabe, as vezes eu queria que ela fosse alguma coisa além do que a menina que eu estava "tomando conta" e investindo na amizade com vistas a uma possível relação. queria que fosse algo bonitinho do tipo, menina disponível, que vc se encanta, se apaixona, se declara, compra alianças e mimimi... mas não consigo ver mais uma relação assim pra mim, mesmo sendo algo que eu queria.

Parece que eu nunca vou viver algo tranquilo e simples... Eu só queria uma namorada pra dividir meus sonhos e vontades, e viver o resto da vida na monogamia. Mas parece que esse sonho ta até mais longe que o meu apartamento...

As vezes eu queria saber o que é ser tudo na vida de alguém... =/

Pain...

noreply@blogger.com (=^.^= Alex Yuri =^.^=) — Fri, 28 May 2010 21:03:00 +0000

Confesso que fiquei de um jeito bem estranho ao receber uma noticia de uma velha amiga... Que é uma noticia boa.. alias ótima e fico feliz por ela, pq eu me via nesse sonho meio que junto com ela(na amizade)... mas dueu... tenso...

Mas sabe... eh uma dor que ja conheço... que bate em um lugar desconhecido e sem motivo.. não é saudade, não é vontade, não é remorço... é dor.rs

Ta sendo interessante voltar 3 anos nessa altura do campeonato, eu vejo tudo de maneira diferente e interpreto tambem. Pelo menos eu to surtando menos que a ultima vez... apesar de alguns sustos rs.

Confesso que... eu to sentindo falta de adrenalina. De uma boa briga, de um le parkour no ibira, de um role na ladeira com skate(e eu quaaaaase pude andar na rampa rs), de sexo(com ela)...

Confesso que sinto falta de pessoas também, apesar de falar com umas 40 por dia... Mas sinto falta de algo especial... Evento especial...

Confesso que to precisando descarregar... to precisando de uma luz.. e to precisando de Deus e não sei pq é tão estranho adimitir isso rs. Mas nao vou virar evangelica, testemunha de jeova e nem ir na igreja gls pq eu não to desesperada.rs Vou pra aparecida do norte domingo o//

E vou pedir pra ir bem na prova XD E um poucod e orientação. Pq eu sinto q a explicaçào pra tudo esta perto... mas eu to fugindo disso pra minha propria segurança... e a de todo mundo junto rs.

Confesso que eu to querendo ver sangue denovo... e eu to menstruada e olhando meu proprio sangue nas mãos - seção nojo mode on - me deu vontade de tirar um pouco dos meus braços também... mas eu perdi meu canivete =/ (ou dei pra alguem e eskeci s)

Confesso que apesar de tudo me sinto melhor... alias me sinto morta... pq oq me restava de sentimento se foi... agora eu vivo mecanicamente e estranhamente curta e grossa pra tudo, uma maquina. E ando tão.. preocupada com isso e ao mesmo tempo pouco me fudendo pra isso rs. Isso me faz lembrar a Passagem das Horas de Fernando pessoa:

Não sei se a vida é pouco ou demais para mim.
Não sei se sinto de mais ou de menos, não sei
Se me falta escrúpulo espiritual, ponto-de-apoio na inteligência,
Consangüinidade com o mistério das coisas, choque
Aos contatos, sangue sob golpes, estremeção aos ruídos,
Ou se há outra significação para isto mais cômoda e feliz.

Seja o que for, era melhor não ter nascido,
Porque, de tão interessante que é a todos os momentos,
A vida chega a doer, a enjoar, a cortar, a roçar, a ranger,
A dar vontade de dar gritos, de dar pulos, de ficar no chão, de sair
Para fora de todas as casas, de todas as lógicas e de todas as sacadas,
E ir ser selvagem para a morte entre árvores e esquecimentos,
Entre tombos, e perigos e ausência de amanhãs,
E tudo isto devia ser qualquer outra coisa mais parecida com o que eu penso,
Com o que eu penso ou sinto, que eu nem sei qual é, ó vida.

E é foda tentar pensar só em mim... Se isso é algo que eu quase nunca faço por incrivel que pareça. Chega a ser idiota mas eu sempre vivo em pró de alguém ou faço em pró de algo que eu possa oferecer a alguém ou fazer pra alguém... Eu me sinto bem sendo util... Mas ultimamente anda me irritando completamente com as outras pessoas... Essa coisa de não me sentir valorizada... ou até mesmo usada.rs Pra uma amiga eu to deixando de ser trouxa finalmente... mas o que eu faço com essa descoberta? =/

Tenso tenso tenso...

...

noreply@blogger.com (=^.^= Alex Yuri =^.^=) — Wed, 05 May 2010 05:09:00 +0000

amor eh um sentimento e só.. nao eh tudo isso que o povo diz
o amor eh muito mais que isso e o amor que buscamos e queremos pra nos
eh um conjunto do sentimento amor e muitas outras coisas
amor.. podemos achar em qualquer pessoa que julgarmos interessantes
mas sao as muitas outras coisas que nos fazem ficar frustradas por nao sermos felizes mesmo com o amor conosco
então procure seus ideais nas pessoas que você gosta... que o amor logo vira atras gritando ACHEI! e descarte as pessoas que você sente paixão e não te realizam e te privam do que realmente te interessa.

Minhas Palavras para a Jô - via MSN
Amo e sinto saudades demais dessa garota

Apesar da frase tive um dia foda... mas a Geh me deu um foco e vou faze-lo.
Me isolei... só não sei se fui eu que to com uma cara pessima ou as meninas que tao bravas comigo por nada, mas novamente fiquei sozinha na faculdade. E acho isso bom... Precisava ficar comigo... Mas o ruim é que veio aquela vontade que me cega de fazer o que não posso... preciso dar minha arma/remédio pra alguém guardar...

Queria me jogar na avenida... ou ficar sentada no chão olhando a Lua... ela me hipnotiza de uma forma incrivel... libera meu lado selvagem e minha antiga vontade de fazer Parkour... Ou dar um belo de um berro de Super sayajin pra estravazar.. Ou simplesmente chorar... Até ficar rocha e inchada... Ou até desmaiar... Tempos que não desmaio.

E pior que o universo conspira contra mim... mesmo sem meus amigos perto.. vem gente que eu nem conheço falar comigo pra me distrair... nao sei se é bom ou ruim... mas espero que seja o que deva ser.

Só sei que queria colo... da minha namorada de preferência... porque o silencio dela que eu reclamava tanto é o que eu preciso agora...

PS: sim voltamos... culpa e mérito dela e da sua cabeça dura que insiste em me amar e me fazer ama-la

Changes...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Wed, 28 Apr 2010 03:27:00 +0000

PRa variar, mudança de vida e mudança de blog.

Não vou ficar aqui contando uma historia triste de novela mexicana, mas terminei com a minha namorada pelos motivos de sempre... Meus surtos. Resolvi ser correta com ela e deixa-la livre enquanto eu me curo.

Sim sim, CURO! Vou voltar a frequentar psicólogo e vou enfrentar coisas que não superei. Pra começar... Vou reler os meus blogs antigos dos 13-17 anos e ver o que eu acho de util, além do " sexo amor e traição".

Me sinto bem nesses 2 dias.. Apesar de até minha mãe brigar comigo por conta do meu jeito nesses ultimos meses em que ela nem me conhece mais... =/ - tenso ter que ouvir isso da pessoa que mais amo e admiro mas tudo bem.

Então vamos por partes...

Por as saídas com os amigos em dia.
Recusar menos convites.
Gastar menos dinheiro comendo
Começar a natação
Fazer meus cursos de boa
Mudar o meu cabelo radicalmente
Mudar minhas roupas
Voltar ao jeito que eu sempre gostei de ter
Falar bem menos palavrões por dia.

De inicio ta bom rs. E ja da pra começar... o resto vamos por partes. E por enquanto relacionamento vai fica longe dessa lista, porquê preciso me cuidar. Porque ta foda fica todo dia morrendo e se sentir culpada pelo seu próprio sofrimento e de quebra de quem você ama.

Sempre preciso de mais
Essa coisa não tem fim
Pra quem não encontra a paz
Como eu que nunca admiti ser fraca
E não consigo ir para casa
Mesmo quando estou cansada

Nunca digo a verdade aliás
Sei que o meu discurso já não cola mais
Chega uma hora em que pra mim tanto faz
Então só penso em correr atrás
Porque pouco já não satisfaz

Essa coisa me cega
Eu já não ligo se o dia clareou
Minha cama me espera
Eu já não sei mais quem sou

Por que eu me trato assim tão mal?
Será que eu não gosto tanto assim de mim?
O não às vezes pode ser muito melhor que o sim
Por que que eu não sou feita de papel?
Preciso aprender a me respeitar
Saber de quem eu devo me afastar
Um dia posso não voltar
Minha cama vai continuar
Sozinha

Eu não estou em boa companhia
Preciso mesmo de alguém
Que me lembre como é ser do bem
Sem precisar me destruir
Eu sei lá alguma coisa para construir
Eu só funciono se alguém me dirigir

Essa coisa me cega
Eu já nem lembro quantas vezes ela me roubou
Minha cama me espera
Eu já não sei mais quem sou

Por que eu me trato assim tão mal?
Será que eu não gosto tanto assim de mim?
O não às vezes pode ser muito melhor que o sim
Por que que eu não sou feita de um papel?
Preciso aprender a me respeitar
Saber de quem eu devo me afastar
Um dia posso não voltar
Minha cama vai continuar...

O que eu quero ser quando crescer...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Mon, 01 Mar 2010 04:40:00 +0000

A pergunta mais simples do mundo virou meu maior conflito... O que eu quero? Eu ja sei a faculdade que eu quero, os cursos que eu quero, o carro que eu quero, a casa/ap que eu quero e a mulher que estara junto.

Mas e ai? como farei tudo isso?

E o tempo corre, dia após dia e nem me pergunta se eu quero dar uma pausa pra um lanche.

Minha vida profissional ta me deixando em parafusos... com 2 caminhos a trilhar e eu sem saber o que fazer. Minha vida social ta ficando dificil de administrar denovo e eu to com medo de perder tudo com a minha imensa falta de humor e insegurança. E minha vida amorosa ajuda a fazer tudo isso virar uma grande salada mista.

Eu não sabia que eu era tão fragil... Ou que me tornei assim talvez... Pelo menos minha mãe sempre disse que eu era. Chegar naquele lugar, ver amigos que não vejo a meses(não ligo, não converso direito, não saio) abrirem um sorrisão e virem correndo em minha direção. E eu ja soltando o verbo de raiva porque estava molhada e estressada por me perder. Mas aquele abraço... De todos... Me deixou sem graça, sem saber como agir. E logo vieram os assuntos... e finalmente nossos debates corriqueiros de colegial(politica, sexo, sexualidade, pessoas, filmes, nerdisses, profissoes, amor, mais sexo...) e entre eles uma frase: - Saudade de você coisa chata, porque você some?

Porque? Não sei... Mas as desculpas verdadeiras substituiram isso: Meu trabalho e faculdade andam me consumindo, mas voces sabem onde trabalho e meu telefone.

Mas eu penso... Eles gostam de mim, da minha presença... E eu gosto da deles, me sinto rejuvenecida, me sinto EU denovo. Mas sempre boto tudo a perder com o meu humor de lua... E pensamentos e medos obscuros que me assombram sem aparecer. E eles tão sempre ali pra mim, pra me dispertar boas risadas... Coisa que dificil alguem conseguir arrancar com tanto papo sério. Mas risadas de verdade, de coisas banais... E não de papos cabeça que posteriormente darão dor de cabeça.

As vezes(leia: sempre) lembro uma frase da minha mãe que me machuca demais: você não tem amigos. - E eu debato... justifico, mostro, provo... e ela não muda de idéia. Mas poxa, afinal, meu telefone toca o dia todo, meu msn não para, vivem me chamando pra sair por ai... como não tenho amigos se conheço uma pessoa por dia? - E vem ela e rebate: Não vejo nenhum deles aqui com você como era no E. fundamental.

Ela ta errada? Não. Muita coisa mudou... Eu principalmente. Me isolei, me prendi, me recuei do mundo e usei a internet de porto seguro. Mesmo saindo, conhecendo gente, ficando com pessoas e o telefone bombando. Mas... As pessoas que realmente quiseram ser mais na minha vida, fazer a diferença como diziam que eu fazia por elas... Eu cortei e me afastei. Ou só me afastei com N desculpas uma pior que a outra. E dói ver isso e sentir aquele abraço gostoso daquela amiga que te adora e que te quer mais perto.

E eu preciso desse abraço, desses papos e dessas pessoas. Porque estou quase surtando com tanta coisa na cabeça... Tantos problemas e confusões. E eu ja perdi a noção do que é certo ou errado. Mas o que eu quero ser quando crescer mesmo? Quero ser criança, aquela garotinha de 12 anos que tinha a casa cheia, o telefone bombava, mas ela não estava em casa pra atende-lo pois foi no predio de um amigo brincar.

Eu queria que o mundo parasse um segundo pra saber o que fazer dele...

Eu preciso DEMAIS desabafar...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sat, 26 Sep 2009 04:59:00 +0000

Não é porque eu sujei a roupa bem agora que eu já estava saindo
Nem mesmo porque eu peguei o maior trânsito e acabei perdendo o cinema
Não é porque não acho o papel onde anotei o telefone que eu tô precisando
Nem mesmo o dedo que eu cortei abrindo a lata e ainda continua sangrando
Não é porque fui mal na prova de geometria e periga d'eu repetir de ano
Nem mesmo o meu carro que parou de madrugada só por falta de gasolina
Não é por que tá muito frio, não é por que tá muito calor

O problema é que eu te amo Não tenho dúvidas que com você daria certo
Juntos faríamos tantos planos
Com você o meu mundo ficaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando
E depois cresceriam e nos dariam os netos

Ok vou fazer o que eu não desejava... Mas fazer oq? eu preciso.rs

O que é fidelidade pra vc? Não ficar com outra pessoa estando em um relacionamento e não espalhar um segredo confiado a vc ou simplesmente o contrario de traição? Ok... todo mundo ta careca de sabe o que é muita gente morre de medo que aconteça consigo.

Pra mim fidelidade é certeza de sentimentos. FIM! Quando você tem certeza do que sente pela pessoa, vc será fiel a ela naturalmente, as regras ja serão definidas e tudo sera levado na boa... Mas pra muita gente isso é tãããããão dificil...rs - Pra homossexuais pior ainda.

Como diz Vange Leonel "mulher não sabe diferenciar amante de amiga e amiga de amante". E é duuuuuuuuuuro conseguir diferenciar. Porque? Somos sentimentais demais, até a mais caminhoneira tem seu lado emo. E infelizmente isso que pega. Mas eu não tenho crises com isso des dos 16 anos... Sei muito bem o que sinto ou deixo de sentir. Mas ta dificil convencer as pessoas disso ¬¬

Eu sou carente, grudenta, possessiva falo muito. OK! Agora me digam uma novidade que ninguém saiba só de fala comigo 5 minutos?rs

Minha vida é um livro aberto a séculos, até minha vida sexual era um livro aberto... todo mundo sabia quem eu peguei, aonde, como que foi, as vezes até em detalhes. Nunca tive crise em me abrir... Principalmente por ser a "Alex". Esse "heterônimo" que inventei me da uma grande liberdade de expressão. Só que eu acabei encarnando a personagem. Mas a personagem sempre foi eu mesma, só que quieta, na minha. A Alex só deixa tudo mais explicito.

E quem conhece a Alex sabe muito bem dela. Uma mina carente, que tem explicação e resposta pra tudo, que adora sexo, fala muito sobre, super de boa com tudo e que tem muito azar com relacionamentos, etc. MAs e "Eu", quem sou eu? Uma nerd, safada, que adora dança, só fala de computador, grudenta, ajuda todo mundo e xega a s da mal por ser assim, toda enrolada e não tem tempo pra ninguém direito,etc.

Junta td isso e da uma pessoa a qual eu estou finalmente me tornando, a junção das 2 de fato e direito. Pra mim ja foi foda saber oq sou - vide crises de personalidade relatadas ano retrasado e passado - então imagine pros outros. Então sou de boa... Nem me altero.. mas tem hora que não da!

Mas vamos ao assunto. Eu namoro uma garota do Mato Grosso a quase 4 meses e sou fiel a ela. Esse é o primeiro "problema". O segundo é que antes dessa garota eu era muito apaixonada pela Clara(vide posts anteriores) antes dela. Terminamos o que não começamos e hoje somos amigas e ninguém aceita(leia acredita) nisso.

Esses dois problemas geraram um terceiro: Começaram a interferir no meu sentimental brutalmente.

Esses 2 ultimos meses... depois de eu ter levado alguns baldes de agua gelada da minha namorada. Me fez entrar numa crisinha que eu quis esquecer. Porque? Por causa do 2º problema.

Ok... pisei na bola com o 2º problema... Mas ja corrigi isso esta tudo ficando lindo(pelo menos pra mim). Somos só amigas finalmente. Se curtimos bastante. Afinal.. ela é eu só que loira de olho verde. E o vinculo que a gente criou foi algo muito encaixavel, que fez a gente se completa nas fraquezas de um jeito incrivelmente estranho. Em 1 mês ela alterou toda minha vida e eu fiz a dela ir de ponta cabeça ao cubo.

Hoje isso continua, só que da forma certa. Ela é um exemplo de fidelidad(até agora). la confiou no sentimento que tem pela namorada, os sonhos e tudo. E não axou em mim nenhum motivo realmente mais forte que o amor qu ela sentia pela namorada pra larga-la e ser feliz comigo. E isso é foda!(no bom sentido). Conseqüentemente, eu como não consigo ser troxa por muito tempo. Joguei um dane-se e mandei o que eu sentia a merda e la esta.rs

MAs amizade continuou... Alias voltou, mérito dla e do que criamos acima daquele sentimento "torto". Hoje vejo ela do jeito que sempre era pra mim ver, vejo ela como uma menina-mulher(mais menina do que mulher). E essa menina... move o mundo por mim, e eu reconheço isso. Se eu fala que to gripada, ela me liga N vezes só pra sabe se melhorei ou se quero alguma coisa que ela faça. Se eu digo que to mal, ela fica toda preocupada e fala todas as atrocidades possíveis só pra m fazer rir ou chinga-la(se xingar, ai ela coloca a situação a favor dela e me joga como culpada e eu esqueço pq tava brigando.rs). E como recompensa a isso, faço o mesmo que tiver ao meu alcance. Por quê? Porque eu sou assim. Tudo na minha vida desde sempre gira em torno de R-E-C-I-P-O-C-R-I-C-I-D-A-D-E desde sempre. Mystica que o diga. Mas isso é culpa do "CU"(só a Mystica vai entender.rs).

Todos os amigos que tiv lá, me tornaram assim. Teve um dia... que teve mo briga em casa entre parntes. E eu tinha 13/14 anos. Ia ate pra casa da minha amiga e tal, e cancelei. Ela cancelo td com o resto do povo, vio ca mãe dela em casa com mais uma amiga. só pra ver se podia ajudar ou me distrair. A mãe dela conversou com minha mãe, depois fiquei na casa dela e todo mundo na boa comigo. Sabe... o que elas tem a ver com isso? AMIZADE horas!

Quando essa minha amiga tinha problemas, ela me ligava ate de madrugada e eu tava ali pra atende. Porque eu sabia que se eu ligasse ela tbm me atenderia.

Com a Mystica nao foi diferente. Quantas vezes a gente se xingava, se batia e terminava chorando uma nos braços da outra? quantas N vezes eu liguei falando "preciso de vc" e em 5 minutos ela tava em casa, ou se não podia tentava me acalma de algum jeito ou mandava alguem aqui so pra cuida de mim ate ela vim. E quando la tem crise. Ela simplesmente liga e fala: - Alex vamo da uma volta? Eu largo tudo vo! Sempre foi e ainda é assim. E olha que ela namora, ta quase casando, mal a gente se fala. E continua a mesma coisa. O mesmo grude, tudo. Unica pessoa que eu dou o direito de adentrar minha vida inteira é ela, tem total acesso. E voltando a Vange Lonel, eu ja fui afim dela ja cheguei a fica com ela. Mas a amizade foi tão forte e o amor que a gente construiu em cima disso supera qualquer tipo de relacionamento, é algo paralelo. Eu divido (e muito) amor amizade. Eu namoro e amo minha mulher, tenho amigas amo algumas delas. Mas é uma mor totalmente diferente do que eu dou pra minha mulher. Amigo é aquele pra aquelas horas d alegria e tristeza. Namorada/Esposa é pra TODAS as horas e pra muito mais coisa que ficaria o resto da noite declarando estilo camões aqui.

É estranho? Pode ser... Mas é assim que eu sou e assim que eu me sinto bem. Tanto que me vejo muito bem com a Clara, não fica aquele sentimento que aprisiona nem nada, é algo livre... Saio com ela, rio muito, me divirto. Falamos muito, zuamos, se xingamos, brigamos nos reconciliamos e fim. E minha mulher? Minha mulher fica nos meus pensamentos mais interessantes... Pelo menos 70% deles rs.

Ela é algo a parte disso... Afinal... ela não é minha amiga. Ela ta no pedestal dos meus sonhos. Tanto que sinto falta dela em todos os momentos, até quando estou entre amigos e tal. Sinto falta de te-la ali do lado participando comigo de tudo. E foda que eu sou cobrada disso! E entra o problema 1. O mundo se junto só pra enxer o meu saco porque namoro ela. Pelo menos 3 vezes por dia alguem chega pra fala algo da gente e tudo me recriminando, como se eu fosse criança.

A fome que devora alguns milhões de brasileiros
Perto disso já não tem importância
A morte que nos toma a mãe insubstituível de repente dela, já nem me lembro
A derrota de 50 e a campanha de 70 pertem totalmente seu sentido
As datas, fatos e aniversariantes passam
Sem deixar o menor vestígio Injúrias e promessas e mentiras e ofensas caem fora pelo outro ouvido
Roubaram a carteira com meus documentos
Aborrecimentos que eu já nem ligo
Não é por que eu quis e eu não fiz
Não é por que não fui
E eu não vou

O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto
Juntos viveríamos por mil anos por que o nosso mundo estaria completo
Eu vejo nossos filhos brincando com seus filhos
E depois nos trariam bisnetos

Na boa? A 4 meses atras eu me xinguei, me recriminei, me neguei mas não consegui me convencer que eu não deveria me arriscar. E olha que eu tentei. E essa menina que mora laaaaaaaaaa na PQP me ganhou, coisa que ninguém daqui fez. Então cabo!

Entra la o lance de fidelidade. No nosso caso é confiança. A regra do noso namoro é confiança, pra confiar precisa ter certeza do que sentimos. Dai fidelidade é conseqüência. E eu sou fiel a ela, e julgo que ela é fiel a mim. E garantia? a palavra convincente dela horas. E se for mentira td isso? Parabens a ela, pois mesmo mentindo descaradamente ela esta me mantendo feliz e nem me deixando pensar nisso. E se la me trair e eu descobrir... Meu coração ja ta bem treinado pra esse tipo de situação. Mando td a merda, choro intensamente 2...3 dias... Me entupo de Muppy e Fondue... Me mato nos treinos de jiu. Lamento uns 2 meses na internet e entre amigos. E depois pego uma piriguetezinha bonita e ja estabilizo meus hormônios em furia. Fácil não? Pois é... ter 9 ex teve la suas vantagens.rs

E eu trai-la? Só quando eu não ama-la mais. Ou aparecer alguma outra pessoa que consiga me convencer a jogar tudo pro alto, desmoronar meu 10º castelo e me jogar em outra coisa. Mas antes disso, ainda vou preferir terminar antes que trair.

Ai vem aquela coisa... Mas e seu corpo? Pois é... todo mundo sabe que ele é chato... Meu jeito carente demonstra isso. Mas assim... minha cabeça consegue manda no meu corpo, mesmo m situações criticas... Pra mim passa d alinha... Meu emocional tem que estar muuuito abalado ou em coma. E relaxem que eu nao vou ser hipócrita em dizer que não me atraio por outra mulher. E com certeza nem minha namorada pode dizer. A mina é linda meu, não ha como não olhar. Mas eu amo a minha mulher, não vale a pena estragar tudo por causa de uma noite interessante. Por mais sufocos que eu entre, meu sentimento ultrapassa isso. Posso ate fica perto, mas não passo da faixa.

Esse é meu instinto de fidelidade. Não sei qual a complicação das pessoas em se manterem fiel. Se vc quer a pessoa, quer mesmo.. Você não vai jogar isso fora por uma aventura. E se jogar... vc não levava a pessoa a serio. FIM!

O terceiro problema é... Minha namorada quer entender o que se passa. Porque eu fico diferente, porque ando brava, porque ando estranha. Por isso tudo horas. E é foda... Tava td tão lindo, e resolveu zua tudo(no 2º mês pra variar a sina). E em partes, não é culpa dela. Porque ela literalmente não esta nem aqui. Pois se estivesse não iria existir essas crises e eu taria agora em algum Motel com ela experimentando uma posiçãozinha nova que fiquei imaginando. Então se o nosso problema sómente o fato dela ta na PQP... Ótimo! Eu ja me relacionei com gente que eu via todo dia e tinha uma lista de problemas rs.

E eu sou emo demais nesse sentido. E meu sentimental ferido é foda. Prefiro até me isolar pra não fazer nada ou falar nada q possa me arrepender. Quase fiz merda inclusive a semanas atras. Mas amor é amor neh? Não deixa, xega perto... mas não deixa. Quase terminamos, cheguei a ter coragem de jogar tudo pro alto... Mas ela não deixou. Enfim... N rolos... Por causa do modo que as pessoas interferem e interagem na minha vida. Entendo ela... Eu também acharia foda isso. Mas uma hora resolve... Estamos "voltando" ao normal aos poucos... Apesar que la não mudou em NADA comigo. E isso que me faz sentir mais culpada ainda.

Mas Janeiro ta chegando... E só la que vamos saber o que é e o que não é realmente e o que vai dar. Se não for como esperamos... Ai fazer o que? Vamos tentar uma amizade e tocar a vida e pans. Mas se rolar... Continuaremos até o fim.. que talvez nunca venha.. vai saber?rs

E pra finalizar... O dinheiro que EU ganho eu GASTO como EU QUISER! Se eu quiser gasta R$ 100,00 pau de celular é problema meu. É muito bem investido e o retorno é imediato. (Y)

Parabens pra quem leu... nem vou revisa o texto de tão grande.rs

Beijo a todas... E um especial pro amor da minha vida que deve ta numa Festa agora ou ja dormindo.rs

FUI

PS: Te amo bebê!

Não é porque eu sei que ela não virá que eu não veja a porta já se abrindo
E que eu não queira tê-la, mesmo que não tenha a mínima lógica nesse raciocínio
Não é que eu esteja procurando no infinito a sorte
Para andar comigo
Se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível
Não é por isso que eu não possa estar feliz, sorrindo e cantando
Não é por isso que ela não possa estar feliz, sorrindo e cantando
Não vou dizer que eu não ligo, eu digo o que eu sinto e o que eu sou

O problema é que eu te amo
Não tenha dúvidas pois isso não é mais secreto
Juntos morreríamos, pois nos amamos
E de nós o mundo ficaria deserto
Eu vejo nossos filhos lembrando
Com os seus filhos que já teriam seus netos

Meus ultimos 4 meses.rs

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Fri, 07 Aug 2009 23:18:00 +0000

Pois é... Quem diria Alex Yuri namorando denovo.rs Muita coisa rolou nesses 4/5 meses. Mas vamo começa daonde parou...

Eu ja previa que esse poema que eu fiz a ela seria o ultimo desabafo... e foi.

Não vo conta detalhes do ocorrido, mas só descobri na pele, denovo, que jogar os sentimentos nos seus limites é muito eficas para demonstra-los e esquece-los.

As coisas começaram a esfriar entre a gente, alias esquentar até pegar fogo. E nesse fogo viro um incendio, que quando se apagou se foi tudo. Em segundos... após a ultima faísca, que foi algo que ela me contou sobre o namoro dela. Uma coisa totalmente futil, admito. Mas era a única coisa que ainda me dava qualquer tipo de esperança, e algo q sem querer nos ligava tbm. Ai acabou.

Chato foi os problemas posteriores, de semanas depois. Foi uma mudança tão brusca de atitudes e comportamento que acabei não sabendo como agir ou como começar alguma coisa nova...

Afinal não sinto nada mais por ela como sentia antes, mudou meus desejos, vontades, quere-les e até me fez esquecer algumas coisas que rolaram que eu lembrava cada detalhezinho. Tanto que as vezes ela me pergunta ou diz algumas coisas que eu so lembro vagamente ou não lembro. E chega a ser chato...

MAs isso só quer dizer que finalmente voltamos a estaca 0. Então esta sendo um novo começo, e não sei no que vai dar, só espero que fique melhor e mais saudável do que era antes, afinal ate a moça da floricultura falou que eu sumi e mal lembrava que ia la tantas vezes.rs

Mas o que importa é que tamos progredindo, devagar mas estamos.rs Ta difícil porque ela também não coopera(teimosa...rs), mas com certeza seremos grandes amigas como sempre foi para ser.

Mas pra variar, minha vida é uma bagunça total... eu planejei N coisas pra fazer pra formata minha cabeça, terminar umas vingancinhas e sair(e dormir) com algumas pessoas.. Só que, sem eu perceber... Ja tinha outra pessoa na minha vida e bem atuante.

Tava aqui o tempo todo... a 3 meses. Até ja me pediu em namoro, eu aceitei e depois terminei em 6 dias. Mas sei la... ela continuava ali batendo na minha cabeça, no meu coração e até pedindo atenção no MSN.rs Mas ela tava em uma condição que não me interessava, afinal morava loonge demais fora que tava achando q ia morrer sem a Clara e ainda por cima nao querendo mais nenhuma mulher se sobrevivesse.

Só que qualquer insegurança que eu tinha sumia quando falava com ela. Ela me faz me senti segura. Em tudo que diz ou demonstra. Ela foi invadindo meu mundo tão sutilmente... Que quando eu vi ela ja havia dominado tudo. O fato de ter pedido ela em namoro e ter terminado(6 dias depois), sem querer acabou juntando ainda mais a gente. Pois não tinha mais culpa de nada, nem pressões nem nada...E eu ja nutria um sentimento por ela, só que relutante.

E desde o dia do "apagão" muita coisa aconteceu e rápido. Minha mudança de comportamento, por exemplo, vingancinhas... Até ficar com uma hétero evangélica!

Ok... eu tava meia perdida no que fazer... Mas queria faze algo e meu corpo tava gritando(abstinência forçada.rs). Então ja meio que botei muita coisa pra corre nas minhas vingancinhas. Ate meus planejamentos me faziam me sentir culpada.

E tive que escolhe... Ou terminava meus planos de cafajeste ja que a parada tava próxima e um monte de gente no meu pé, ou largava isso e investia num novo relacionamento com ela.

Pois é... parece.. ou seja correta ou FDP. Mas o buraco era mais embaixo... A escolha era eu levar uma vida mais livre, sem pressões e nem lagrimas e dores de kbça ou arriscar tudo denovo, com o coração tomo machucado, com varias feridas abertas e mil idéias negativas na cabeça.

Adivinhem o que eu escolhi? "Sim!!! Eu adoro problemas" rs

Depois de uma noite de muita pressão - a mina q eu tinha ficado qria ir pra cama comigo enquanto ela tava hipermal me mandando sms como se adivinhasse - eu resolvi me render. Afinal, até eu senti necessidade de dar nome logo aos bois antes que a magoasse de alguma forma.
Então a pedi em namoro dia 7, antes da parada gay.rs O que foi uma prova pra mim mesma de que eu realmente queria ela. E não me arrependo 1 segundo.

E estamos juntas até agora. E sabe.... É bom e eu amo namora-la. É diferente, essa ausência física obriga a gente a conversar bastante, e eu amo conhece-la a cada dia mais um pouco. Ela não é a garota dos meus sonhos e nem alguem que eu desenhei pra mim... Ela é a garota que eu não esperava e que me conquistou me ganhou, sem eu percebe ja era dela. Sem expectativas e nem nada. E isso tudo pra mim é maravilhoso! Não consigo compara-la, nem bater a cabeça por problemas parecidos com o de outros relacionamentos, vou curtindo ela por tudo que ela é e se mostra.Algo novo... Finalmente.

Tudo anda sendo bonitinho entre a gente, ate eventuais desentendimentos se resolvem ou são deixados pra la em crises. Só o ciume que anda sendo nosso trauma rs. Mas apesar da segurança q ela me da, me da medo isso tudo.

É tão calmo o que sinto por ela, e eu com a vida cheia de paixões malucas e sentimentos fumegantes que davam prazer ao mesmo tempo que fazia doer. E com ela... é algo tão simples. As vezes digo que a amo, as vezes que adoro, as vezes que gosto demais... Mas eh quase como se mal tivesse importância. Porque é tão claro o que rola com a gente, não tem nome especifico pra explica ou compara. Eu vejo nela tudo que ela quer de mim e sente, e eu axo que ando fazendo a mesma coisa.rs Ela fala que me ama, da vontade de fala que eu sei. Porque vejo nos olhos dela, quando ela me olha pela web.... com aquele sorrisinho que me quebra as 4 patas XD

Até a maneira que ela confia e se entrega pra mim me admira. Ela faz coisas(e me leva a fazer tbm) que nenhuma outra garota me propôs ou fez. Me sinto como criança com um brinquedo novo ou vendo um canal que não deve pela primeira vez.rs E a respeito demais por isso, tanto que nem comento com ninguém mto sobre oq passa ou deixa de passa ca gente.

Ando recebendo muita critica de todos os lados... Mas como disse a Yume: Isso q da cuspir pra cima, falava de mim e olha vc agora.

Eu namoro e amo uma garota que nunca vi pessoalmente e nem toquei. Mas e dai? Se toques resolvessem minha vida e olhar as pessoas a metros também, eu taria feliz e saltitante faz tempo.

O que ela me da ja me basta(a principio.rs), principalmente o jeito que ela me da. Eu vejo o quanto ela gosta de mim, eu sinto o desejo dela por mim... E é tudo tão absurdamente possível que nem parece fantasia de internauta. E isso torna meus sentimentos sólidos e reais, inclusive minha fidelidade(conseqüência obvia no meu caso).

Dia 7/09 faremos 3 meses. E quase ela termina comigo antes dos 2, mas deleta. Nos veremos Janeiro se Deus quiser(e ele vai querer =D) e ai que vamos ter certeza mesmo se iremos casar ou não.rs

Casamento? Pois é... Casamento, bebê, casa, etc. é sempre assunto de pauta entre a gente. E sexo, claro.rs

Mas enfim é isso, agora da pra mim postar regularmente denovo.

Beijo a todas que lêem isso aqui e desculpa o sumiço.

PS: Minha vida sexual vai muito bem, obrigada ;)

A.I.D.S.

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Mon, 29 Jun 2009 01:06:00 +0000

Esse tema eu acho importante tratar, nem sei se é hora ou lugar, mas é um espaço que achei legal pra expor isso.

Ta passando em todos os jornais que aumentou o índice de AIDS entro os idosos e heteros. Ohhh! Então estamos isentos da AIDS? ERRADO

Ais se previne com sexo seguro. E o método mais fácil é camisinha. Mas nós mulheres não precisamos de camisinha, então não tem prevenção? ERRADO outra vez.

Tanto nos Homens e tanto nas mulheres(independente de credo, raça ou opção/orientação/vocação/afins sexual, etc.) pode haver contagio de AIDS, de diversas maneiras. E acontece sim entre nós lésbicas, mas isso é um assunto tabu.

Ok.. O índice de lésbicas é realmente baixo. Mas... Como você vai saber o histórico de uma garota que você só sabe o nome e o apartamento dela? Você não sabe com quantas ela dormiu, se dorme com homem também, se ela se droga, ou qualquer coisa do gênero. Você só sabe que ela é realmente linda!

Ok, é sua namorada? Não esta isenta de ter o virus. Ela não tem culpa, as vezes nem ela sabe.

A AIDS, sigla em inglês para Síndrome da Imunodeficiência Adquirida, é causada pelo Vírus da Imunodeficiência Humana (HIV, sigla também em inglês) que ataca o sistema de defesa de nossos corpos contra as doenças. A partir do momento em que a pessoa é contaminada, inicia-se uma batalha entre seu sistema imunológico e o HIV, uma batalha que pode durar até mais de 10 anos. Em outras palavras, algumas pessoas vivem mais de 10 anos sem apresentar sintomas, isto é, podem ter o HIV sem desenvolver a AIDS.
E os sintomas? Cansaço, diarréia e gripes permanentes, fôlego curto, gânglios inchados, lesões na pele, candidíase oral, demência, sangramentos repentinos, emagrecimento acentuado e coma. Na mulher, o emagrecimento é pequeno e são raros os casos de câncer de pele. Por outro lado, são comuns os problemas ginecológicos relacionados ao acometimento de outras DSTs, como candidíase vaginal, gonorréia, clamídia, herpes, e ao aparecimento de tumores cervicais e uterinos e de doença inflamatória pélvica.
(Fonte: http://www.athenasergipe.hpg.ig.com.br/AIDS.htm)

O que fazer então? Existem vários métodos para evitar correr risco de contrair o vírus(o que recomendo é não micaretar demais.rs).

O que você pode fazer para se proteger:

• Não tenha sexo oral durante menstruação;
• Use luvas de latex para proteger suas mãos, especialmente quando sua parceira estiver menstruando;
• Ao fazer sexo oral, use pedaços quadrados de latex, lençóis cirúrgicos ou rolopac para cobrir os genitais de sua parceira.
• Amarrar ou chicotear sua parceira não é exatamente perigoso a menos que envolva sangue;
• Use camisinha ao utilizar vibradores e outros brinquedos que envolvam penetração. Troque a camisinha toda vez que trocar de orifícios. Troque a camisinha ao dividí-lo com sua parceira.
• Uma boa higienização de seus brinquedos e vibradores é extremamente importante, independente da AIDS ou outras doenças. Mantenha seus acessórios limpos e guardados em local ventilado e seco. Ao escolher onde guardá-los, lembre-se que sacos e sacolas plásticas impedem a ventilação, favorecendo a formação de mofo, fungos e bactérias em seus acessórios. Lave seus acessórios cuidadosamente com água quente e sabão neutro ou com uma solução caseira de água sanitária ( 1 parte de água sanitária para 5 partes de água limpa é suficiente). Não esqueça de enxaguar bem;
• Nunca tire o vibrador da vagina de sua parceira e insira-o no ânus/boca ou vice-versa. Ao trocar de orifícios, sempre troque a camisinha ou lave o vibrador.
• Não tenha medo de propor sexo seguro a sua parceira. Aprenda a negociar e a dizer 'não'.

Onde encontrar luvas de latex ou lençóis cirúrgicos:

• Farmácias e estabelecimentos que lidam com material médico fornecem luvas de latex ou lençóis cirúrgicos;
• Caso você não consiga encontrar lençóis cirúrgicos, corte camisinhas - estique-a, corte a ponta e ao longo de uma das laterais - ou rolopac em pedaços quadrados;
• Qualquer supermercado fornece Rolopac em caixas de 30 ou 15 metros;
• O uso de proteção para sexo oral requer alguma prática. Nas primeiras vezes é normal que você se sinta insegura sobre proporcionar prazer a sua parceira. Neste caso, pratique, pratique e pratique...
• Não tenha medo ou vergonha de procurar tais materiais. Sua vida pode depender deles.

Não tenha medo dos portadores da AIDS!

A AIDS é uma doença letal e devemos fazer de tudo para nos proteger dela. No entanto, o medo e a ignorância dos leigos torna a doença ainda mais terrível para aqueles que têm de conviver com o HIV. Um abraço, um beijo ou afago não vão lhe transmitir AIDS. A lista abaixo tem por objetivo clarificar o tipo de contato que você pode ter com sua parceira sem correr o risco de contaminação. Leia-a com cuidado.

Não é arriscado:

• Massagens;
• Abraços;
• Beijos que não envolvam saliva;
• Voyerismo;
• Exibicionismo;
• Masturbação - você tocar a si mesma;
• Contato com o corpo da parceira infectada - desde que não envolva fluídos.

Possívelmente arriscado:

• Beijos molhados;
• Contato genital ou manual com uso de proteção;
• Sexo oral com uso de lençóis cirúrgicos;
• Contato anal-oral com uso de lençóis cirúrgicos;
• Penetração com dedos/mão com uso de luvas de latex;

Arriscado:

• Contato com genitais ou fluídos genitais quando suas mãos ou dedos tiverem feridas ou cortes;
• Masturbar a parceira e logo masturbar-se ou vice-versa;
• Sexo oral sem proteção.

Muito arriscado:

• Sexo oral sem proteção durante período menstrual;
• Ejaculação feminina ou masculina na boca, vagina ou ânus;
• Contato oral-anal/vaginal sem o uso de lençóis cirúrgicos;
• Penetração com dedos/mão sem o uso de luvas de latex;
• Dividir vibrador sem usar camisinha ou lavá-lo antes de dividí-lo;
• Dividir agulhas de qualquer natureza.

(fonte: http://www.saploide.com/arquivos/html/informativos/inf_20060403_2.htm)

Ok.. a primeira vista parece radical e tal... Mas a questão é adaptar.

Sua vida sexual é ativa com varias parceiras? Porque não...

comprar dedeiras de latex (parece uma camisinha de dedo) e lubrificante
checar se suas unhas tão bem aparadas e limpas
evitar fazer sexo oral em quem você realmente não conhece quase nada
não beijar e nem fazer oral com cortes na boca ou na língua
evitar masoquismos(qualquer coisa que gere cortes ou sangue)
não fazer sexo menstruada
não usar o brinquedo das outras, e não usar em voce apos usar nela e vice-versa. E sempre com camisinha neles.
não fazer tribadismo se possível, se for... pelo menos notar se a vagina da garota esta saudável(digita no google: DST's)
freqüentar o ginecologista esporadicamente
e fazer o teste de HIV em qualquer posto médico periodicamente

Só tem uma parceira fixa pra sexo?

Freqüentar ginecologista periodicamente, as duas. Ir juntas é ate interessante.
Fazer o teste de HIV pelo menos 1 vez
Tomar todo o cuidado possível com o uso de brinquedos: onde guarda, limpeza, etc. De preferencia comprar 2 ou os duplos(dependendo do brinquedo é a escolha) e sempre com camisinha, nos que é possível usa-las.
Manter as unhas aparadas, limpas, etc. Caso qualquer coisa, dedeiras de látex.
Cuidado com cortes e afins
Masoquismo? Nada de contato com sangue
Oral? Evite fazer com cortes na boca, quando tiver com imunidade baixa, e afins.
Tribadismo? Se todo mundo estiver saudável sim. Que tal depois de um banho gostoso?rs

O que disse agora pode até não ser 100% seguro, mas não deixa de ser uma segurança adaptavel pra ninguém se sentir alienado.rs

E pra quem esta de boa? Porque não fazer o exame? É de graça e não vai matar ninguém.

Encoraje seus amigos, amigas a fazer. E também a seguir ou adaptar essas regras para o sexo.

Divercidade Sexual é também ter Consciência!

Obs.: Agradeço a ♀ Nina ♀ por ceder a imagem e abraçar a idéia.

Amor vitual, sobe a rede?

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 21 Jun 2009 01:14:00 +0000

Por Letícia Roese

"Quem se conhece por escrito, apaixona-se pela alma".

Autor desconhecido

Se você não é adepto das histórias românticas água com açúcar, aconselho a nem ler o meu post. É uma história bonitinha que eu conheço sobre amor virtual e quis compartilhar com vocês no dia de hoje. Ele, um nerd tímido, técnico em informática, 20 anos, nunca namorou. Ela, terminando a faculdade de publicidade, 23 anos, saindo de um relacionamento desgastado de 4 anos. Os dois se conheceram numa comunidade do Orkut quando ela ainda namorava.

As conversas cada dia foram ficando mais constantes, até que ela foi pra uma reunião na cidade dele, e decidiram se conhecer. Até então nenhum sentimento “concreto”… e foi daí que trocaram telefones. No dia que ela estava na cidade, um imprevisto aconteceu e não foi dessa vez que eles se viram.

Mais conversas na comunidade e veio a troca de MSN. Então, e cada dia mais, a curiosidade aumentava, e as conversas já eram diferentes. Mais uns meses passaram, ela terminou o namoro, e ele ainda ali no MSN com ela. Ela foi sentindo que algo tinha de diferente, mas ainda receosa com o recente término do namoro, decidiu não se arriscar.

Ela se lembra da primeira mensagem que ele mandou no celular dela: “Nem nos falamos hoje... saudades de você! Boa noite =*” e, à partir dessa, sempre que ficavam sem se “falar”, ele mandava mensagens do tipo: “Saudades, te adoro sua boba.” E assim ele foi conquistando ela.

Surgiu outra oportunidade de se conhecerem, dessa vez tinham data, local e hora marcada. Ele não apareceu. Ela, como qualquer mulher romântica, mesmo que não assumida, ficou triste e o “relacionamento” entre eles esfriou por uma semana. Até eles se encontrarem novamente online e ele pedir desculpas à ela de uma forma tão carinhosa e bonita, que até hoje quando ela lembra solta aquele sorriso bobo, sozinha.

Milhões de caracteres a mais trocados, mensagens no celular… ele prestava atenção em cada detalhe que ela falava, e como ela falava! Cada história, cada experiência compartilhada. Um dia o assunto era “relacionamentos”. Ele nunca namorou e perguntou à ela como era. Ela foi contando e também desabafando, dizendo que ainda gostava dos românticos à moda antiga, daqueles que mandavam flores. Ele se lembrou disso.

No dia 14 de março, no dia do aniversário dela, ele carinhosamente mandou um buquê de rosas vermelhas. Logo cedo, ela foi acordada com o perfume das rosas invadindo seu quarto e dando bom dia. Um cartãozinho tímido acompanhava as flores “Feliz Aniversário.” E assinava o nome dele. Nisso ele já tinha ganho o coração dela, e eles ainda nem haviam se visto! Somente por fotos e poucas vezes pela webcam. Naquele dia o coração dela bateu mais forte, ela ligou pra agradecer e ele ficou sem voz. Depois do episódio das flores, a troca de carinhos online continuou, até que ela, enfim, viajaria de novo. Dessa vez ou eles se conheciam, ou acabava tudo ali. Decisão dela, claro.

Ela foi, chegou de tarde, chovia muito. Ele abraçou ela, se apresentou(como se precisasse!) e os dois ainda ficaram sentados na rodoviária conversando. Ele estava muito tímido e ela pensando: “Eu beijo ou espero ele me beijar?” e entre risadas e conversas a chuva parou. Caminharam até o shopping. Lá eles lancharam, caminharam um pouco, sentaram, ela encostou a cabeça no ombro dele e...nada! Virtualmente historinhas foram criadas, situações de beijo idealizadas, o tempo passando e nada acontecia. Ela estava ficando louca! Decidiram ver um filme…

Dentro do cinema, ele pegou na mão dela, subiram até as últimas poltronas, longe do olhar de curiosos… ela pensou: “É agora!” e mais uma vez, não foi. Na metade do filme, que claro, ela não lembra o nome, ela tomou a iniciativa e beijou ele. Um beijo demorado, nervoso, mas o beijo que ela tanto idealizou nas últimas horas, nas últimas tecladas.

A hora de ir embora se aproximava e o carinho só aumentava. A vontade era que o tempo parasse por pelo menos umas duas horas, pra ela ter certeza de que aquilo tudo realmente estava acontecendo. Ela pensava: “Meu Deus! Eu conheci ele pela internet, não pode ser verdade!” e nisso chegou a hora de ir embora. Se despediram com um beijo demorado, ela entrou no ônibus e logo recebeu uma mensagem no celular: “É, achei mesmo!”, referindo-se à uma antiga conversa que tiveram sobre: “É possível achar sua cara metade na internet?” E respondendo isso, veio a mensagem, ela leu, sorriu e adormeceu.

Já em casa, ela não conseguia esconder a felicidade e não parava de pensar em quão maluca essa história toda se tornara. As conversas carinhosas se intensificaram, ele dizia que realmente havia gostado dela e queria ela pra sempre. Hoje, alguns meses depois, os dois ainda se falam diariamente via MSN. Se ela fica sem internet, as conversas já são por telefone ou mensagens no celular.

Eu conheço bem os dois sabe? O medo ainda é grande, mas o carinho e o amor que um sente por outro aumenta a cada dia. Planos já foram feitos e desfeitos, nome dos filhos escolhidos, já combinaram de escrever um livro, querem realmente tentar. Querem responder à tão temida pergunta que se faz quase que diariamente: “Amor virtual sobe a rede?” O deles tá subindo, como uma conexão de 156k, mas eles insistem em tentar.

Hoje, ainda que não oficialmente, ele mandou uma mensagem pra ela, dizia assim: “Bom dia minha querida, apesar de não ser nada oficial, Feliz Dia dos Namorados. Mesmo que longe assim, sinto como se eu e você já fossemos nós. Um beijo especial de quem te quer.”

E ela claro, se derreteu toda.

História baseada em fatos reais, com todas as flores e perfumes que puderam sentir ao ler essa história. Uma história que continua e tem tudo pra dar certo. Aos apaixonados de plantão, amores virtuais ou não, ele existe, basta você querer que ele aconteça.

Um beijo carinhoso de Feliz Dia dos Namorados.

_______________________________________________________________

*Letícia Roese é aspirante a publicitária tem um Flickr e twitta sem parar

Quando te amei

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Fri, 15 May 2009 03:58:00 +0000

Quando não quis te amar achei que era só paixão
Quando não quis te amar me convenci que era só amizade
Quando não quis te amar neguei tudo que eu sentia
Quando não quis te amar busquei teorias para desacreditar
Quando não quis te amar procurei desculpas para te evitar
Quando não quis te amar você me deu razões para me permitir amar

Recados, e-mails, telefone e celular
Toques, abraços, beijos e colo
Planos, presentes, lembranças e filhos
Carinho, paixão, confiança e... amor!

Quando te amei deixei meu orgulho de lado
Quando te amei enfrentei todos os meus temores
Quando te amei ignorei todos os meus fantasmas
Quando te amei voltei a me expressar sem medo
Quando te amei voltei a me dar e me dedicar
Quando te amei voltei a sorrir e cantarolar
Quando te amei voltei a escrever cartas de amor
Quando te amei achei que finalmente seria feliz
Quando te amei acreditei que tudo iria ser diferente
Quando te amei quis te entregar tudo que ninguém jamais teve de mim
Quando te amei fiz um pedido
Quando te amei eu te quis para a minha vida
Quando te amei... você não me quis.

Raiva, gritos, lágrimas e dor
Brigas, discussões, confissões e desabafos
Desilusão, saudades, carência e desejo
Decepção, esperança, força e... amor!

Ainda te amo mesmo sendo um erro
Ainda te amo mesmo não me querendo
Ainda te amo mesmo doendo demais
Ainda te amo por tudo que nos aconteceu
Ainda te amo por tudo que me confessou
Ainda te amo apesar de suas mentiras
Ainda te amo apesar de toda a covardia
Ainda te amo mesmo negando a si mesma tudo que sente
Ainda te amo mesmo nao querendo me ver
Ainda te amo mesmo querendo me privar de sua vida
Ainda te amo mesmo sofrendo com isso
Ainda te amo mesmo conhecendo outras garotas
Ainda te amo mesmo estando dividida
Ainda te amo mesmo sem esperanças

Ainda te amarei ate tudo isso morrer
Te amo...
amo...
é...

(Alex Yuri Rossine)

Desabafo...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 12 Apr 2009 04:07:00 +0000

Portas frias,
me deixam sem ar
E ninguem me ouvi bater
pra abrir e me ajudar
e eu não quero mais viver
com medo ou vergonha
de respirar, de existir
ou beijar teus labios

Se estas paredes falassem
Se contassem cada vez que sonhei viver em outro lugar
Onde Marte ama Marte
e Vênus pode passear de mãos dadas com Vênus sem se preocupar
Com o vento covarde que me deixa ate tarde
Com medo e sem saber se você vai voltar!!!!!!!!!!!!!!! voltar!!!!!!!!!!!!!!!!!
Será que estou errado por querer estar ao teu lado
Em jardins onde as flores não envenenam o aaaaaaaaarrrr?o aaaaaaaaaaaarrrrr?

Confesso que dói -_-
muito =/³

Essa dor é como se minha alma tivesse sendo picada
Sinto meus olhos arderem e jorrar sangue
Sinto meu corpo inteiro se arrepiar
Sinto sufocamento, nauseas...
Sinto dores fortes na cabeça que fazem tudo girar
Sinto uma vontade louca de me jogar em algum lugar
Sinto uma vontade enorme de me cortar...

Tudo isso por causa de uma ligaçãozinha de telefone

Queria não me ferir tanto ao saber que ela esta com outra pessoa. Que ela "ama" duas pessoas. E que eu que faço de um tudo por ela por mero prazer não tenho 1/3 do que a outra tem e um dia ja tive e até poderia continuar a ter.

ME sinto como se a tivesse traido, é horrível esse sentimento. Principalmente pq vc não fez isso. Mas o peso é o mesmo.

Minha vontade é chorar o dia inteiro, a noite toda, varar a madrugada até parar de chover dentro dos meus olhos.

E ela ainda me diz q teve um dia maravilhoso.... e eu toda inocente achando que era por conta do parque. MAs não, eu tenho a noticia q ela passou o dia com a namorada -_-

As vezes me da vontade de voltar a idade média, e conversar com a namorada dela que eu quero ela pra mim agora. E nós 2 acharmos o melhor jeito de ver quem fica com ela. Porque se for em vantagens, eu tenho muito mais a proporcionar a ela do que a vida limitada cheia de rotinas em que a namorada dela a colocou. MAs se for no braço, não tenho crise nenhuma em ir até onde precisar.

É tão difícil entender porque ela prefere nos matar do que acabar com um namoro que com certeza vai virar amizade mais cedo ou mais tarde.

A gente se magoa, se fere, discute, briga, fica triste... e não se resolve, nunca da em nada -_-

Queria que ela me visse como eu a vejo, queria que ela sentisse oq eu posso lhe dar, queria que ela se arrisca-se pra ver como valeria a pena... Ta tudo a nosso favor, só ela que esta contra.

E eu odeio ama-la, odeio essa necessidade de te-la... odeio essa esperança que eu tenho dela quebrar as correntes...

Cara... eu mereço mesmo tudo isso?

Pq meu amor tem que ser sujeitado a isso, pq eu mereço sofrer por ama-la... Pq meu amor eh negado e limitado, sendo que me foi pedido pra mim não limitar os sentimentos dos outros.

Pq tem que ser assim? O que eu fiz ou o que eu faço pra mim ser TUDO e não ser NADA ao mesmo tempo?

Ela diz que me ama de verdade e manda eu acreditar. Ok eu acredito... MAs tenho certeza que nem ela se nutre em palavras. Porque se voltassemos em dezembro, e ela não tivesse feito a cafagestagem que fez comigo a gente taria incrivelmente bem hoje vivendo de palavras seguidas de ações que dão força a tudo que dizemos e diriamos.

Porque é tão complicado isso tudo -_-

Vontade de me rasga inteirinha com um canivete pra ver se essa dor que eu sinto desapareça. E que eu durma e viva num mundo sem amor, de pessoas frias... Porque se isso é amor de verdade, eu não sei mais o que seria indiferença ou negligencia a sentimentos e ações.

Desabafo pt2

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 12 Apr 2009 01:43:00 +0000

Como eu digo ao meu coração,
Que você não volta mais não?
Como eu posso me convencer:
Que o amor virou ilusão

Se eu sobreviver mesmo assim,
Um dia seguinte do fim,
E no seu olhar uma dor,
Quem vai tomar conta de mim?

E quem é que vai me abraçar me pedindo
Pra não chorar quando a saudade bater?
Entende que eu não vou conseguir,
Por isso você pode partir,
Só que eu também vou com você.

Mas se você me deixar o mundo pode acabar,
Eu não vou mais acreditar em ninguém...
E nunca mais vou amar,
Não quero me machucar,
Pra dar amor ao coração que não tem.

E se você me deixar não quero sol
Nem luar pode levar minha razão de viver...
Porque de tudo que eu quis
Eu me entregava feliz,
Era o momento de amar com você!
(Amar com você)

Lembra dessa nossa paixão,
Pensa quantas noites virão,
Todas tão vazias sem mim
Tudo vai virar solidão.
Se eu sobreviver dessa dor,
Triste de perder teu calor,
Um dia seguinte do fim, Nunca mais eu morro de amor...

Entra lágrimas e lençóis fiquei pensando porque eu to nessa, porque todo esse sentimento? Voltei la pro começo...

Lembrei da menininha Bios em que o irmão ficava invadindo o computador por possíveis programas de hacker e eu a ajudei a achar maneiras dela burlar isso. Essa menina era uma anônima da minha comunidade que havia me defendido em um topico avisando q sou humana como todos e eu não tenho respostas e explicações para tudo, então não posso ser tão cobrada de perfeição.

Essa garota me pareceu interessante... Achava uma graça o jeito timido dela, então porque não bater mais papo? Porque eu tinha que passar no vestibular. Fui obrigada a dizer adeus a ela ate o meio de dezembro onde terminaria as provas. Mas nãos ei o que me deu, passei meu telefone, caso ela quisesse conversar. Ela disse q não ia ligar porque era timida, ai falei que sem problemas, mas caso alguma coisa me ligasse.

Fui dormir... e quem diria... ela me ligou. Toda envergonhada querendo saber se eu era de verdade e não alguem querendo brincar. Dai pra frente ficou constante nosso contato. Ela era muito inteligente, ao mesmo tempo que era meio inocentezinha. Adorava conversar com elas, ate chamei ela pra sair. E quem diria ela foi.

Foi o "pior" encontro que ja tive. Afinal leveie la pra ver umf ilme chato pra caramba(q eu gosto auhauha) e a tadinha tava morrendo de dor de cabeça.rs Mas serviu pra gente se conhecer e ver como nos demos bem de cara, não havia timidez nela como ela dizia. ela estava muito a vontade comigo e eu com ela.

Os contatos aumentaram horrores e começaram as cobranças. Porque eu queria só ser amiga dela, não queria sentir mais nada e a intensidade que as coisas tavam indo e a maneira que a gente se completava em opiniões e carencias era imensa. Dai ela, depois de varias dr's, me convenceu a seguir oq a psicologa disse... Deixar tudo acontecer. E eu dexei...

Mal haviam se passado 20 dias saimos novamente para estudar. Almoçamos juntas(e ela comeu ahuauhuha =x) e depois ate trocamos presentes. E quem diria, ela ficou caçando Caio Fernando Abreu em tudo quanto é lugar tadinha... só pq sabia q eu gostava - mas não achou.rs Trocamos presentes e fomos estudar. Eu lia aquelas coisas da facu dela e não entendia bulufas, então fiquei la nos livrinhos de vestibular dela(que não devolvi.rs) estudando. E nessa não trocamos uma palavra o dia inteiro. Mas nossos corpos conversavam até demais... Não paravamos de nos tocar... mãos, rosto, braço, cabelo... Parecia até que ja nos conheciamos a seculos, nem rolava atrito tudo fluia naturalmente como se ja soubesse o caminho.

Desse dia em diante a coisa começou a ficar rosa. Conversavamos direto pelo celular, emails, ate pelo chat que criei. Discutir era uma palavra que não existia, no maximo debatiamos algum assunto. Era tudo sempre lindo, sempre fofo.. era uma troca constante de sentimentos e pensamentos. E quando saiamos era a mesma coisa, mas é claro.. eu ainda tinha algumas travas pós-psicologa que iam sumindo dia após dia.

Até que no dia que fomos a uma exposição sobre a China... Finalmente consegui abraça-la sem medo... Foi quase um alivio isso, e até dizer que eu a amava pessoalmente de boa. Td lindo, so uma crisinha de ciumes basica dela que nem nos afetou la na exposição de natal... e fomos finalmente ao parque.

tudo lindo, conversando, curtindo, zuando... E eu tendo crisinhas de atenção... Enquanto o sol estava a meu favor, pq vira e meche iluminava a gente(e não choveu ahuauhauh)... Até que trocamos nosso primeiro beijo. Que foiu tudo lindo tudo fofo.

Dai ja estava vendo ate onde iriamos no nosso aniversáriod e namoro e o que iria dar a ela.. JA fazendo mil planos... Até que ela acaba com meu mundo dizendo que voltou com a outra, mesmo eu sendo o contrario de tudo que ela não gosta na namorada e ainda com alguns extras que a faz sorrir sempre.

Dai por diante as coisas foram crescendo, começamos a ter dr's, o sentimento de ambas cresceu de forma gigante e involuntaria, ate nossas necessidades aumentaram, vontades, duvidas, culpas e tudo se multiplicaram.... E estamos nessa hoje, em um conto de fadas inacabado.

O estranho é que ate mesmo no dia que tentamos resolver isso de uma vez, voltava a ficar tudo colorido mesmod epois d euma conversa pessima. Como se minhas palavras não alterassem nada, fossem jogadas ao vento. Tanto que nem sei como me segurei pra não agarra-la embaixo da ponte ou no metrô.

MEsmo com isso tudo, a gente pessoalmente da tão certo... ate no telefone damos certo... Mas sentimos saudades de ficar brincando, fazendo nossos planinhos e sonhos, ficar contando segredos ou provocando. Hj tudo isso só gera discussões e conflitos que nunca são resolvidos. Podamos frases, palavras... Aprisionamos nosso sentimento, mesmo ele sempre escapando pelas frestas pra nos mostrar que ele existe e esta bem vivo.

Até nosso silencio diz muito, no lugar desse silencio ficava palavras bonitas, confissões, desejos, gracinhas... ou nem havia silencia ja que assunto nunca nos falta. Fomos e somos felizes juntas. Desde o inicio de tudo e até hoje. Mas eu sou politicamente correta e acho errado eu ser a "namorada" dela e ela ser namorada de outra pessoa. Me sinto em um verdadeiro triangulo, onde só eu brigo e luto para mudar isso. Seja pro bem d agente ou para o mal.

Afinal... Se ela quisesse minha amizade ela teria, teve mil chances pra isso. Eu ate cheguei a apagar uma parte de meus sentimentos para ser amiga dela e consegui. Tanto que escutava ela falar da namorada na minha cabeça, coisas que faziam ela sofrer e chorar e eu a acalmava e a fazia sentir bem... Até aconselhava para ela tentar ser feliz, se era ela que ela queria. Mas ela resolveu investir na gente, mudando as regras e restrições e fez eu construir o sentimento que eu havia destruido.

E hj estamos nessa.... Mas toda vez que eu a toco ou só trocamosolhares eu ainda me sinto como antes, como se nada tivesse mudado. Inclusive o sorriso dela quando me olha e como o rosto dela fica rosado quando eu a toco de maneira diferente.

O que sera que falta pra gente dar certo? Ou como sera que a gente ira continuar se completando sem se machucar com a mesma liberdade de expressão de antes? Adoraria saber, mas sabe... Deus sabe o que faz.

E só um confesso... Toda vez que brigamos... 5 minutos depois me da vontade de ligar pra ela pedindo desculpas, mesmo eu eestando certa em tudo. Só pra ela voltar a dizer"meu anjinho" com aquela voz suave que me envolve tanto no telefone, tanto pessoalmente em que ela vem embalada com o perfume delicioso que ela tem...

Eu e você

Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber...

Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer...

Se eu disser
Que já nem sinto nada
Que a estrada sem você
É mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso
Leio o teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

Sinto dizer que amo mesmo
Tá ruim prá disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos

No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
Meio na contra-mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada....

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa...
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê o meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

Revolution

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Fri, 27 Mar 2009 20:05:00 +0000

Pensas nisto e não admites mas (mas)
Chega e corre forte aqui (o)
Meu cérebro se abre
Está doente ou sabe o que

E provas com o evangelho a enxugar as tuas culpas (que)
Nem mesmo o lenço que usas sempre absorverá (mais)

E brinco descalço sobre o fogo
E talvez um outro teste aqui (aqui)
Poderia também me agradar
Mas invisto e não ganho
E depois

Vendado caio no vazio
Meto a cabeça a pique e depois
Esta quase por agradar-me
Me perco naufragando
Nas

Coisas que não falas
Aquelas que a noite
Um pouco te envergonhas
Esconde mas as faz
E as falas com os amigos (mas, mas)
Fica tudo as vezes
Trazem cicatrizes
Mas ninguém as verás

Eu devia ser menos emo... O que eu tenho de surdez eu tenho de atenção pro q não devia.rs

Bom não vo por detalhes de como foi meu dia com ela. Mas pra varia não deu em quase nada... Só me fez ter a certeza q ela não sabe muito bem o que deseja. E de boa... meu outro lado ta quase perdendo a paciência com ela.... Mas vo deixa esse outro lado aparecer logo, ja que o que esta funcionando não da conta daquela mulher.

Mas tudo que rolou... no caso não ia me faze muda de atitude... E eu ia deixa ela pra la... MAs uma frase fez muda tudo: "Na verdade, eu nem sei porque voltei com ela". Enfim, ela nem sabe pq ta com a mina... E nem vem falar que é amor pq "amor" ela sente por todo mundo pelo q ando notando(Heteroflexivel é foda ¬¬)

Bom.. vo volta a levar minha vida como a 4 anos atras, antes de todo o rolo que deu. Voltar com velhas atitudes.. e voltar a ser minha excencia... só que é claro, com uma cabeça bem mais madura do que com 15 anos.

E fora que... to 3 anos sem faze sexo, então meu corpo anda insuportavel ultimamente. Apesar que separo sexo e sentimento na BOA. Então dificilmente vou pra cama e ficar toda apaixonada... ja tomei minha vacina.rs Fora que ate agora não to vendo mais sentido pra ficar nessa abistinencia forçada... não to ganhando nada com isso.rs

Então sei la... Me libero pra sair com outras meninas, ficar com outras meninas e se rolar até ir pra cama com elas, pq não? Me libero ate pra deixa-las tirar a Clara da minha cabeça, se for o caso.

Mas confesso que essa menina me deixa loca, principalmente pelo grude dela. Inclusive... eu não entendo esse tesão que eu sinto por ela. Quando a gente tava na rua e eu fui obrigada a segura ela com mais força pra ela não fuji... ME deu uma vontade louca de agarra ela. E como diz os homens, isso DOI(Alguns homens dizem q ficar excitado e ser forçado a não liberar o tesão dói fisicamente).

E as vezes penso... sera que ela não sente essa energia que eu jogo não?rs

Mas assim... fuji do corpo dela axo que não é a solução... Melhor eh gruda mesmo, uma hora para de "duer"(com U mesmo rs).

Uma mina da minha facu meio q se assumiu pra mim ontem... ou seja... 2 ja... e se a loira do fundão resolve se aproxima ai ja vo me senti na megasena. E isso mostra que vou ter que aprender a administrar pessoas desde ja, não posso me envolve assim sem entender o terreno e deixar as coisas na amizade.

Talvez esse post esteja sem nexo, talvez pq eu estava a 1 hora com ela no telefone.rs

To começando a deixa as coisas divertidas... se é um jogo vamos jogar. Eu adoro discuti com ela e sempre deixa ela de saia justa. Uma hora eu acabo com todos os argumentos dela... Até a hora que eu ganha-la. Até me faz rir em pensar nela como um jogo... Mas não sei se sera sempre assim... até quando sera saudavel brincar com ela... Se uma hora ela falar serio eu posso ter me acostumado com a brincadeira.rs

Toda vez que eu vejo você
Sinto uma coisa diferente
Toda vez que eu penso em você
Te vejo nos meus sonhos
Tão carente
Tão carente!...

Por que você
Não cola do meu lado
Esquece os grilos todos
Do passado
Vem comigo
E tenta ser feliz...

Pare de dizer
"Tá tudo errado"
Deixa eu logo ser
Seu namorado
O resto o destino
É quem diz...

As vezes é chato isso, mas fazer o que? ela que começou tudo isso.

Mas não vou ficar declamando Camões aqui, acho que ela não merece o amor que eu sinto por ela. Mas ai cai denovo na pergunta que sempre me questiono "Qual garota que merece toda minha devoção?". Acho que ela deve estar pra nascer viu?

Mas enfim... Enquanto eu não encontro a mulher certa, vou me divertir com as erradas.

Odeio Amar-te

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Tue, 17 Mar 2009 20:24:00 +0000

Isto é o quanto eu te amo
Isto é o tanto que eu preciso de ti

[Rihanna]
E eu não posso ficar ao teu lado
A maioria das coisas que fazes
Fazem-me querer sorrir
Eu posso não gostar disso por um momento?(não)

[Ne-Yo]
Mas tu não me deixarás
Tu chateias-me, garota,
Então beijas os meus lábios
E de repente eu esqueço que estava chateado
Nem me lembro do que fizeste.

(Mas eu odeio isso)

[Rihanna]
Tu sabes exatamente o que fazer
Então não consigo ficar chateada contigo
Por muito tempo, isso é errado.

(Mas eu odeio isso)

[Ne-Yo]
Tu sabes exatamente como me tocar
Portanto não quero mais discutir
Já disse, eu detesto o quanto eu te amo

[Rihanna]
E eu odeio o quanto eu te amo, rapaz.
Não suporto o quanto eu preciso de ti.
Eu odeio o quanto eu te amo, rapaz.
Mas, simplesmente, eu não posso te deixar ir.
Eu odeio amar-te tanto

[Ne-Yo]
Tu sabes muito bem
O poder que tem
És a única que faz-me rir.

[Rihanna]
É triste e injusta
A forma como te aproveitas do facto
De que eu amo-te sem porquês
E isso não está certo

[Ne-Yo]
Eu odeio o quanto eu te amo, garota
Não suporto o quanto eu preciso de ti.
Eu odeio o quanto eu te amo, garota
Mas eu simplesmente não posso te deixar ir.
Eu odeio amar-te tanto

[Rihanna and Ne-Yo]
Um dia desses, talvez a tua magia não me afete mais
E o teu beijo não me enfraqueça
Mas não há ninguém nesse mundo que me conheça como tu.
Então provavelmente tu sempre me encantarás

É o quanto que eu te amo
É o quanto que eu preciso de ti
É o quanto que eu te amo
É o quanto que eu preciso de ti

[Ambos]
Eu odeio amar-te tanto

[Rihanna]
Eu odeio o quanto eu te amo, rapaz.
Não suporto o quanto eu preciso de ti.
Eu odeio o tanto eu te amo, rapaz.
Mas eu simplesmente não posso te deixar.
E eu odeio amar-te tanto
E eu odeio amar-te tanto, tanto

Parece que eu sou o Ne-Yo e ela a Rihanna. E pior que ambas ja falaram exatamente frases do genero uma pra outra. Bom blog...a quanto tempo nao paro aqui,normalmente venho pra reclamar... E como é tradição não irei mudar isso. Mas vai ser mais um desabafo.

Ontem tomei uma decisão... vou ficar quase 1 mês sem falar com ela. Eu to doida? Sim, por ela. Andei percebendo umas coisas... e acho melhor ela andar sem mim para enxerga-las.

Mas pra mim acho que sera ate mais dificil(principalmente pela voz de "to pouco me fudendo" dela ontem no celular). Ja acordei pensando em liga pra ela... Quase desmoronei na rua. Mas ai eu penso... Relaxa... vai ser melhor assim, precisa que isso aconteça.

Eu coloquei nosso destino na mão de Deus, e pra mim isso foi o mais sensato a se fazer.

Ela fala que me ama... mas é muito dificil entender esse amor. Mais dificil ainda pq td nela me corresponde, ate o corpo q antes não tava nem ai, nem disfarça ela consegue mais...

E eu nem se fala... não ha cristo que não saiba o quanto eu amo essa mulher. Nem eu acredito que a amo tanto. E nem acredito que pra ela tanto faz td isso e q ela ainda sim prefere mendigar atenção da namorada.

as vezes me da uma saudade de quando eu era vagal... Agora eu taria la na igreja tendo uma DR com Deus sobre essa mulher que ele colocou no meu caminho. As vezes penso que ele ta testando minha capacidade de brigar pelas coisas. Ja que nunca fui de luta pelo que eu quero. E com ela me sinto quase obrigada a isso.

Ela fica na minha cabeça o tempo todo, o dia inteiro... Ela é muito mais que uma amiga e não tem como mudar isso. A desejo sempre... quase impossivel disfarçar a atração que sinto por ela, ela quase me quebra quando olha nos meus olhos e sorri.

Pior que ela nem precisa mudar a vida dela e nem eu a minha.... uma completa a outra, querendo ou não. Não ha o que ceder e nem o que fazer. É tudo tão encaixavel, tão automatico... nem precisa pedir nada a ela. E se pede, nunca é nada que nos renda boas risadas depois.

Provavelmente eu me lasque de chorar a noite inteirinha pq eu sei q eu vou fica esperando ela me liga mandando eu para de graça. Mas de que adianta? Eu não posso ser tudo que a namorada dela não é e não ter ela pra mim. É como se eu tivesse sendo um step. Talvez a namorada dela ate agradeça a nossa "amizade" ja que isso faz a Clara ficar mais mansinha no outro dia depois de uma discussão. E sabe... isso dói. Eu só sirvo pra isso, como se fosse um remedio pra enxaqueca.

Não sei o que eu faço pra essa mulher me ver de uma vez por todas de outro jeito. E o pior de tudo é que ela sabe que eu faria ela feliz... Talvez de um jeito que ela nunca foi. E eu sei tambem que ela me faria muito feliz, mesmo que não mudasse nada no jeito que ela me trata.

Ontem fiquei la escrevendo email, bebendo vinho e ouvindo um monte de musica de corno. Enquanto martelava na minha cabeça saber o que eu fiz ou o que falta saber pra ela me amar de verdade. E o que mais tenho que provar pra ela ver que eu posso ser tudo pra ela, as vezes fazer ela nem sentir falta dessa garota quando tiver comigo. como eu aposto que ela não sente, tanto que ela se culpa quando pensa em mim.

Eu juro que não vejo sentido e nem futuro estar com alguem que te faz mal.Principalmente se você nem tem a desculpa de familia e filhos pra te prenderem.

Como água no deserto
Procurei seu passo incerto
Pra me aproximar
A tempo

O seu código de guerra
E a certeza que te cerca
Me fazem ficar atento

Não me importa a sua crença
Eu quero a diferença
Que me faz te olhar
De frente

Pra falar de tolerância
E acabar com essa distância
Entre nós dois

Deixa eu te levar
Não há razão e nem motivo
Pra explicar
Que eu te completo
E que você vai me bastar, eu sei
Tô bem certo de que você vai gostar
Você vai gostar
(Ana Carolina)

Tava assistindo Imagine Me and yOu.... e pude enxergar toda cena. A mulher acabou de casar e encontra o amor de sua vida na festa de seu casamento. Ela ate pensou em proibir o que sentia pra viver seu casamento. Mas não dava. Não existia mais nada ali alem de amor... Mas com a Florista, tava ali a paixão, a vontade, o amor, o desejo, tudo! - Só que no filme ea confessou todo o caso para ele... E ele aceitou abrir mão dela para a felicidade dela. E ela foi atras da Florista(a qual ela deu um fora ridiculo - o qual eu ja levei umas 2x da Clara) para viver a historia das 2.

Que se for pensa... ela não sabe nada dela quase, nem de vida, nem se daria certo, nem se eh isso que ela quer... MAs ela sabe muito bem o sentimento que ela sente e a vontade que possui e arrisca tudo pra viver esse novo sentimento. E talvez isso que falte na Clara...

Coragem pra trocar o que ela sempre viveu pelo que ela nunca sentiu e desconhece. Se jogar e ver no que vai dar, sem pensar no que tem que serio o mais certo do ja errado... Simplismente deixar as coisas acontecerem como o tempo esta fazendo acontecer.

Existe uma frase, que ela me disse, quando eu ficava toda hora dizendo que eu iria apaga-la em breve e que não ia adianta eu sentir se depois iria tudo desaparecer:

"Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando,
vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo,
quem quase vive já morreu."
(Luiz Fernando Verissimo)

E é isso que ela se esqueceu... Faça o que eu digo mas não faça o que eu faço neh? Nós fazemos nosso destino, nós podemos encarar nossos medos e viver outras realidades, a vida é feita de tentativas.. Se não deu certo, não deu. Mas pelo menos vc tentou, não é? E adivinha quem me ensinou isso? -_-

Então sei la... eu adoraria ta agora tomando uma chuva do cão na porta da facudade dela e fazer ela pagar um belo mico pedindo pra namorar comigo. Não tentar, e sim viver esse sentimento nosso pra valer... Só fazer acontecer e eu provo que vai valer a pena cada segundo.

MAs não eu vou tomar uma chuva do cão a caminho d aminha facudade, chega la emsopada.. e provavelmente extremamente fragil.

Ja ressucitei meu Mp3 de primeiros socorros (muito rock) e provavelmente eu venha a sair com muita gente pra me distrair. Porque se eu pensar nela, provavelmente ela pense em mim ao mesmo tempo(eita sintonia que a gente tem ¬¬), ai eu vou querer cair na tentação de ligar pra ela... MAs issonão eh certo.

O maximo que vou fazer, pra viver bem com a lembrança dela a todo momento na minha cabeça. Vai ser planejar meu presente de pascoa. são tantasopções. e pior que os ceus tão tudo ajudando. Veio 2 mina que vende ovo aqui fazer tabela, outra que meche com personalizados, um motoboy que ficou me tarando... Só falta o endereço dela ¬¬

MAs enfim não vou detalhar o que irei fazer, ja que sempre mudo de ideia mesmo.. Mas vou deixar a Páscoa dela mais interessante.

E olha la eu denovo... ja fazendo planinhos pra quando a gente se ver/falar -_-

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

São tantas emoções...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sat, 28 Feb 2009 23:19:00 +0000

"Agora preciso da tua mão, não para que eu não tenha medo,mas para que tu não tenhas medo. Sei que acreditar em tudo isso será, no começo, a tua grande solidão.

Mas chegará o instante em que me darás a mão, não mais por solidão, mas como eu agora: por amor. Como eu, não terás medo de agregar-te à extrema doçura extrema enérgica do Deus. Solidão é ter apenas o destino humano.E solidão é não precisar. Não precisar deixa um homem muito só, todo só.

Ah, precisar não isola a pessoa, a coisa precisa da coisa: basta ver o pinto andando para ver que seu destino será aquilo que a carência fizer dele, seu destino é juntar-se como gotas de mercúrio, mesmo que,como cada gota de mercúrio, ele tenha em sí próprio uma existência toda completa e redonda.

Ah meu amor, não tenhas medo da carência: ela é o nosso destino maior. O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente.

O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça, que se chama paixão."

São tantas emoções...
*pasmem, to assistindo um DVD gospel rs*

Vo começa do fim. Assim que demos tchau... senti uma louca vontade de sair dakele vagaão e pula nos braços dela pedindo pra ficar... Mas as coisas não são assim.... =/

Fiquei o tempo todo pensativa ate chegar na minha estação. Senti como se o meu sentimento por ela saisse de definição... e me senti como eu me sentia quando apagava... Mas em tese, não apaguei. Tanto que to aqui escrevendo rs.

Eu sei o que sinto por ela... e querendo ou não... Me sinto uma menininha perto dela, principalmente quando ela sorri. E tambem sei que não devia sentir nada disso e devia ser normal com ela. Mas eu tento, ohh se tento... Até nas minhas verdades eu minto pra mim mesma que são brincadeiras, é tudo real nas minhas mentiras...

Hj fomos dar voltas, mudamos o roteiro N vezes, conseguimos fazer só 2 coisas do planejado mas foi legal. Mas o que marco... Foi ter ido me confessa.

Podem falar... grande coisa se confessar, todo mundo faz isso e nem dói. Mas Deus tem uma influencia forte em mim, tanto que as vezes parece que fujo dele(ja to ouvindos os evangelicos gritarem "aceita jesus! kkkkk"). A religião que me tirou de varios apuros e crises, fora que estabilizou minha vida sentimental. Só quando sai dela que tudo voltou a desmoronar... Só que desmoronar de uma vez. E sempre foi assim...

Mas então pq fujo se me faz bem? Não sei... me sinto acuada... insegura... me sinto sem espaço... solitaria no meio dakele povo...

No encontro de jovens foi um sarro isso... eu meio "isolada" do mundo. E pior q não sou assim. Essa coisa de ser gay acho que me deu uma tarapalhada.. me sinto diferente mesmo sendo igual. Afinal sei que tem algumas lesbicas nakela igreja.

Mas hj, como em outra vez ecom outra religião. Soube que não é errado ser gay, é errado leva uma vida de pecados e sem respeito a si e aos outros.

Tanto que quando me confessei eu contei que mudei da agua pro vinho nesses 2 anos. A Alex de hoje é muito diferente da de ontem. Se hj eu só falo merda, ontem eu só fazia merda. Se hj sei tanto de mulher, imagine o quanto minha vida era movimentada. Seu presente justifica seu passado. Mas eu mudei, sou uma nova pessoa. To bem mais familia que antes, mas acho que preciso melhorar mais nesse caso.

E confessei tambem a merda que fiz pela Clara. Isso eu não vou contar. Mas isso acabou comigo =/ - e não vou mais falar de igreja que isso eu converso com a Clara em outra oportunidade - E isso que me fez ama-la de verdade(isso e outros fatores). Até ai era só paixão, mesmo que forte e borbulhante e intensa.. ainda era só paixão. Um sentimento de posseção, desejo, prazer misturado com carinho, saudade e afeição. Mas desde aquele dia eu a AMO, e me sinto infantil por isso. Afinal, ela NAMORA cacilda ¬¬

Mas eu não quero faze-la acaba o namoro dela por mim, mesmo inconcientemente desejando que ela o faça. Sei respeita o sentimento dos outros, afinal eu não ia quere namora com alguem e ter outra cobiçando minha namorada(ja passei por isso). Mas não mandamos em sentimentos, só contralamos ações. E eu faria qualquer coisa por ela, menos esquece-la.

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso;
o amor não se vangloria, não se ensoberbece,
não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses,
não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade;
tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
(Corintios I)

As vezes da vontade de pedir pra ela manda essa mina a merda e termina. MAs de coração, eu tento ajuda-la a resolve o namoro dela e ficar bem com ela. Isso antes me matava, hj levo mais na boa... como se bloqueasse meus sentimentos por ela assim que ela diz o nome da namorada ou recebe ligações dela.

Ela não é tudo que eu queria numa mulher... Mas ela é tudo que eu precisava numa pessoa e em todo resto que nem pensava que podia ter de alguém. As vezes ela me fala que age com todo mundo do mesmo modo que age comigo... Mas da vontade de dizer que esse jeito "normal" dela agi com as outras pessoas era tudo o que eu queria em um namoro ou quem sabe até pra sempre (queria uma palavra finita no lugar de "pra sempre", mas não axei nenhuma que botasse o mesmo sentido).

O beijo que "robei" dela eu ate havia me esquecido, nem lembrava exatamente como foi e nem sentia mais ele. Até que a lembrança veio com tudo quando sai com outra garota. Podia ate sentir o cheiro dela em mim outra vez... Mas tive que volta a realidade que isso foi só um "sonho" bom, que nunca vou saber se irá voltar... -_-

Mas o que eu sei é que vou ta sempre aqui, independente de qualquer coisa... Pois eu a amo de verdade, e odiei adimitir isso pra mim. Mas se não for pra ser, espero q um dia eu realmente seja amiga dela.

Saida de emergencia

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Wed, 11 Feb 2009 03:38:00 +0000

O que se fazer?
Tudo esta branco
Ha um enorme vazio
Sem Som

Só a vc
seu coração
sua consciencia
uma faca

seu coração te detona
sua mente te surta
e a faca...
ai a faca ta ali....

pra resolve seus problemas
suas dores
suas crises
quando quiser

mostra pro coração
q ele não é de nada
q vc pode acaba com ele
com 2 golpes

a mente nem se fala
2 goles de vinho
com a faca nas mãos
onde esta a mente?

traira como é,
te incentivando
va emfrente
vai fundo

vc ta mal...
vc ta sozinho....
ta doendo....
mas vc tem facas...

Mas resta ainda saber
se ainda a esperança
pra parar e fazer diferente
mas... onde ela esta?

(Alex Yuri)

Preludio para um suicidio emocional...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 08 Feb 2009 18:50:00 +0000

Ainda há um pouco de seu gosto em minha boca
Ainda há um pouco de você amarrada a minha dúvida
Ainda é um pouco difícil de dizer o que está acontecendo

Ainda há um pouco de seu fantasma, sua fraqueza
Ainda há um pouco de seu rosto que eu não beijei
Você se aproxima um pouco a cada dia
que eu não consigo ver o que está acontecendo

Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a mentir
A vida me ensinou a morrer
assim, não é difícil cair
quando você flutua como uma bala de canhão

Ainda há um pouco de sua canção em meu ouvido
Ainda há um pouco de suas palavras que eu desejo ouvir
Você se aproxima um pouco a cada dia
Tão próxima, que eu não consigo ver o que está acontecendo

Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a mentir
A vida me ensinou a morrer
assim, não é difícil cair
quando você flutua como uma bala de canhão

Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a chorar
Então venha, coragem
Ensine-me a ser tímido
Porque não é difícil se apaixonar

e eu não quero assustá-la
não é difícil se apaixonar
e eu não quero perder
não é difícil crescer
quando você sabe que simplesmente não sabe

não sabe
não sabe

(Damien Rice)

Minha cabeça continua dando voltas e voltas... ATé me faz lembra a musica do Foo Fighters - I hate everything about you.

Ela continua sendo meu remédio e minha pior doença.Ser amiga dela eh dificil, mto mto dificil.
Ela me falou que um dia pediu pra mim não me apaixonar por ela.... e outro pediu pra deixar tudo acontecer... Acho que nem ela sabe o que fala. Então talvez ela teria que saber o que pede, afinal... eu sou boa de cumpri ordens.

Ontem fiquei vendo o dvd do Linkin PArk da epoca do Hybrid Theory. E como sempre... a musica rege muito minha vida, linkin park principalmente. E essas musicas abriram minha cabeça pra pensar... Uma hora eu tinha que faze isso.

Eu não vou ser hipocrita e dizer que não tenho motivos pra gostar dela. Mas eu não tenho uma razão forte para isso. Eu sinto paixão por ela e mto, mais mto carinho. O que me faz gostar dela. Mas não a amo. Talvez por isso eu fique me torturando.

Tava converssando com uma mina ontem sobre a nossa "amizade" e ela falou que se namorasse comigo eu teria que escolhe entre as duas. Porque o modo que a gente interage não é mto comum pra simples amigas. E realmente... eu ate ficava com amigas minhas e nunca rolou que nemm rola com ela(no sentido de convivencia). Então acho que eu não tou louca e nem to confundindo nada.

Só que por outro lado, jogando um balde de agua fria na cabeça, sera q eu conseguiria ser namorada dela? Acho que não. Sou ciumenta demais pra isso e ainda por cima ela é hetero, só que ainda não sabe. E com certeza eu seria trocada uma hora ou outra, por Deus ou até por um homem... ou pra piora pela garota que "iniciou" a vida dela, que tenho a impressão q vai ser um rolo eterno.

E o engraçado é que antes eu via futuro com ela... mas nada como ir conhecendo a pessoa no decorrer do tempo... Tem algumas coisas que iriam me pirar muito facilmene e ela leva td na maior brincadeira.

Então a alternativa é esquece-la, o que não eh dificil. A questão é como esquece-la e mante-la. Existe amizade após paixão? boa pergunta.rs como destrui uma paixão e ransforma-la em amizade. Mais facil faze a paixão vira raiva.

Eu tenho um problema e não sei o que fazer a respeito
Mesmo se soubesse, eu não sei se fugiria dele, mas
Eu duvido
Sou arrebatado só de pensar e eu sei que é verdade
Querida, você se tornou meu vício
Eu estou tão viciado em você
Querida, mas eu gosto disso

Mas axo q a solução pra tudo eh ver ela... Posso fica od ia todo escrevendo situações, suposições e conclusões.. Mas pessoalmente pode ser outra coisa. Da mesma forma que declarei amor a minha ex e quando a beijei eu só pude rir(pessima cena). Não tinha gosto, não tinha graça, não tinha nada... Sentimentos falsos causados por uma mente solitaria.

E se come la for a mesma coisa? Muito melhor pr aminha vida. O ruim vai ser se isso me faze troca-la. Um pessimod efeito que eu tenho. Que eu preciso corrigi.

Eu tenho ttotal capacidade pra eskece ela... Sem quere ela me mata meus sentimentos aos poucos. E quando eles revivem, não ficam na mesma intensidade que antes e as vees nem a mesma coisa. Prova disso pe que ta criando uma certa distanciazinha entre a gente. apesar q ela sempre consegue nos aproximar.

Talvez o silêncio
Nunca me perdoe
Por ter dito que te amo
Sou vítima de mim mesmo
De minhas próprias frases
Da minha própria consciência

Tenho procurado entender a minha vida
Mas as conclusões a que cheguei
Não são nada conclusivas
Esperei o tempo necessário para compreender
Que na verdade eu não posso ter você...

(REFRÃO)
A vida é assim
Eu tenho que me acostumar
Os dias irão surgir
O sol irá brilhar aqui...

E hoje é o primeiro dia
Do resto dos nossos dias
E eu ainda espero por você
Entre e feche a porta
Tente me entender
Acalme-se pois você vai ver
Eu posso te olhar
Também posso te tocar
Mas não com o coração...

E hoje é o primeiro dia
Do resto dos nossos dias
E eu ainda espero por você
Entre e feche a porta
Tente me entender
Acalme-se e você vai ver
Que estes são os meus problemas
Os problemas que não tenho
Que crio em minha mente por você... POR VOCÊ!!
(Reação em cadeia - Neurose)

Só que aconteceu um impecilio... agora ela NAMORA. O que eu faço? E agora alex?
Eu não consigo ser amiga d emulher comprometida direito, principalmente se eu ja curti ela.
Então ta foda... Ela vai acaba saindo da minha vida... O sentimento de amizade que eu tenho por ela não vai me faze reconstrui tudo pra mim me acostuma com a ideia.

MAs ela não tem nossão nenhuma sobre ser amiga de uma lesbica... esse povo de mundo hetero é foda. MAs enfim... ela vai sobreviver sem mim se eu me for... E eu ei de viver sem ela quando me permitir isso.

Só não queria que as coisas fosse assim agora, sem eu ao menos ter posto um ponto final quando eu visse ela pra entra numa amizade. MAs o tempo não espera ninguem, se aconteceu... era pra acontece. E se for pra acaba, ira acabar... Da mesma sorte que se for continua, soa sorte pra mim pq ira continuar.

Então aqui termina meu seriado. Só não sei se vai ter segunda temporada... Só sei que vou devolve o chip da oi pro meu amigo pq não vai ter mais uso.
Agora vou sair, tentar não pensar... e acima de tudo: Tentar não morrer. Pq ai eu levo td junto e volto sem mais nada, ate algumas lembranças que nem foram tão fortes assim pra que fossem tatuadas.

Pra finaliza... melhor que uma declaração... eh uma letra de renato russo. Tudo que eu sinto, que eu penso... faz 1 mes e pouco ta nessa musica. Se ninguem a escrevesse, eu escreveria. E é com ela que termino a @#$@#$ dessa novela mexicana.

Me desculpe, mas devo ir embora
Eu sabia que era uma mentira
Quanto tempo Perdido atrás de você
Que promete e nunca muda
Estranhos Amores que nos colocam em problemas
Mas na realidade somos nós.

E na espera de um telefonema
Brigando para que esteja livre
com o coração no estomago e um nó na garganta
ali sozinho, dentro um arrepio, mas porque ela não esta
E são estranhos amores que nos fazem crescer e sorrir entre lágrimas
Quantas páginas para escrever, sonhos livres para dividir.

E são amores normais a esta idade
que se confundem dentro da alma
que se interroga sem se decidir
se é um amor para nós
e quantas noites perdidas a chorar, relendo aquelas cartas
que não consigo jogar fora no labirinto da saudade
grandes amores que terminam
mas porque ficam no coração

Estranhos amores que vão e vem
nos pensamentos se escondem
histórias verdadeiras que nos pertencem
mas se perdem como nós

amores estranhos, frágeis
prisioneiros livres
amores estranhos que nos colocam em problemas
mas na realidade somos nós

são amores estranhos que não quero viver
me desculpe, mas devo ir embora
desta vez é uma promessa
porque eu quero um amor verdadeiro
sem você.
(Strani Amore - Renato Russo)

Atestado de impotência

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sat, 24 Jan 2009 23:20:00 +0000

Eu vejo uma casa num lugar tranqüilo
Eu me vejo envolvida em um abraço forte
E eu sinto proteção do gênero humano
Ela não é paternal

Mas é uma fantasia, não uma realidade
E não é bom para mim, você nem faz idéia

Você tem uma casa num lugar tranqüilo?
E outra pessoa sente seu abraço forte?
Ela está protegida e ela não precisa correr atrás...
E você a ama???

Você é um mistério, você é o centro da intriga
Você não é bom, não, não é bom para mim
Você nem faz idéia.

Que eu caminho pelas nuvens
Quando você me olha
Eu me sinto como uma criança
Vulnerável
Eu tremo como uma folha se você chega perto de mim
E você é tudo o que eu vejo
Mas isso não é bom para mim
(No Good For Me - The Corrs)

Hoje eu acprdei de um jeito diferente.... Sonhei com a Clara inclusive, nem lembro... Só sei que deve ter sido um sonho tranquilo... Mas do jeito que minha cabeça acordou, parece que rolou muita coisa nele...

Fui treinar... Me senti leve. Lutando bem mesmo, fazendo e encaixando os golpes bonitinho... E acabei morta de cansada.

Peguei o email dela(o qual eu imprimi) pra ler... Linha por linha. E li de boa... pra variar sem sentimentos.rs

Só q esses sem sentimentos "nobres" ta ativo desde que eu acordei e ouvi a voz dela ao telefone. Gostaria de conversar mais tempo, mas me estranhei falando com ela.

To com o meu coração batendo de leve, como se não quisesse nada e nem sentir nada. Resolvi ler os emails delas... e comecei a ver o que tava se passando...

Sem querer querendo ela me machuca com frasesinhas inocentes, que não são para me ferir. Afinal, são sinceras. Uma coisa que tomei conciência a muito tempo é que sou sensivel a palavras em geral, e que não devo me ferir por pouco.

Mas enfim... Levei fora em cima de fora dela, e pras minhas perguntas recebi incertezas, e nas minhas tentativas não recebi palavras de esperança... E vou levando isso a tempos... Até que alguma coisinha que ela disse ontem foi definitivo. Pode ter sido alguma coisa muito besta, mas lotou meu copo...

Mas fazer o que? Axo ela ma gracinha, ma pessoa encantadora, talvez tudo que eu gostaria em uma garota em questão de gostos, caracteristicas e modo de vida. Mas em 1 ponto, temos opiniões muito divergentes. E não deu pra mim muda isso em mim e talvez nunca mude. Minha insegurança é forte demais pra levar isso tudo assim...

É foda olhar pra ela e criar mil planinhos na cabeça, de lugares e situações. É foda rolar tanto sentimento e ele ir para o ralo sem ser aproveitado.É foda não encontrar motivos de para os "não".

Eu queria ser tudo na vida dela, e ate acho que isso não seria tão complicado, ja que nos completamos em muitas coisas. Eu queria me permitir ama-la, de verdade, mas ela não deixa. Mas ta fora das minhas mãos... E sabe... Acho que eu to bem grandinha pra ter que me dignar a isso pra ter um pingo de esperança nas palavras ou gestos dela. E o mais chato... é que ela não vai me dar isso, pelo menos é o que as palavras dela dizem...

Ela não quer me querer, ela não quer me amar de verdade, ela não quer namorar comigo. E não adimite e nem se permite mudar de idéia. Então o que eu posso fazer? Sentar e esperar não é mais uma de minhas qualidades. Ou é sim ou é não, não sei e talvez não entra na minha cabeça... e muito menos no meu coração.

Bom... estou falando tudo isso... só pra tomar coragem pra dizer... que desde ontem a noite, ou talvez, hoje de manhã: EU NÃO GOSTO MAIS DELA.

Eu não sou tão facil como pareço, tenho meu orgulho e tenho pena de mim e do meu coração remendado. Não vou mais leva-la a serio, e nem acreditar nas coisas que ela diz que eu sempre espero ouvi, afinal... da 2 minutos ela distorce.

Se ela um dia mudar de idéia, eu vou ta aqui. Ela, agora, é apenas uma amiga(na qual não me impeço de ficar as vezes, como qualquer outra amiga), da mesma forma que ela tem outras amigas que ela trata da mesma forma que me trata(palavras dela). Se pra ela sou só mais uma amiga, pra mim ela tambem vai ser apenas mais uma amiga.

Se um dia, ela quiser que eu seja dela, somente dela. Vai depender somente dela, pois minha parte eu ja fiz de tentar. E não vou fazer o mesmo duas vezes. Axo que eu mereço declarações, pedidos e tentativas como todo mundo.

Enfim é isso.

E mais você vai me querer e menos você me verá,
E menos você vai me querer e mais estarei com você.
E mais você vai me querer e menos você me verá,
E menos você vai me querer e mais estarei com você.
E mais estarei com você, com você, com você,
Eu juro.

De noites escuras
Que não há tempo,
Não há espaço
E ninguém nunca entenderá.
Você pode ficar,
Porque faz mal, mal,
Mal de morte
Sem você.

(Sere Nere - Tizianno Ferro)

AMOR

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Mon, 19 Jan 2009 18:34:00 +0000

Ano Re-re-retrasado eu fui assistir uma peça de teatro. Do nada, perguntaram quem quer ir. Eu levantei a mão e FUI. O anuncio dela era o seguinte:

Contemporâneo com diversificada linguagem e estrutura dramatúrgica formada através de poemas de todos os tempos, que vão de William Shakespeare à Elisa Lucinda e canções de Beethoven a Frejat e, obras de ate da artista plástica “Beth Turkieniaz”, dividido em 3 tempos e seis tópicos: A SOLIDÃO, O ENCNTRO, A PLENITUDE, A PERDA, A SAUDADE, A REDESCOBERTA. O espetáculotransforma a palavra literária em ação cênica, a interpretação em emoção.

AMOR busca ser um verdadeiro desafio para quem o faz e uma grande aventura para quem o sente.

E o marco principal da peça, era este poema. Escrito por Daniel Costa, que fez um dos papeis principais(o mesmo cara que fez o Gato Malhado, na peça O gato Malhado e a Andorinha Sinhá):

O amor esteve aqui
Num dia como outro qualquer,
Súbito fomos apresentados.

Chegou sem cerimônias, de maneira fogosa, alegre inesperada.
Me causou surpresa, palpitação, calor, alegria.
Nos entendemos de cara.

Sem convites, cheio de intenções
Se instalou em mim
Eu era sua casa, ele tinha seu abrigo.
Éramos felizes.

Lembro seu cheiro de flor, colônia de céu quente, de vento rápido na face
De carne a suar.
Lembro do que me ensinou, do que arrancou de mim, do que me deu.
E fez das minhas manhãs preguiçosas, tardes de loucuras e noites de pecados.
Meu nome era felicidade!

Eu tinha todos os anos da eternidade,
me deitava no prazer, acordava na paixão,
Tomava alegria e comia fantasia.

Lavou a minha alma, limpou a minha casa,
pregou nas minhas paredes quadros de ternura,
ascendeu minha lâmpadas de esperança
e embora não tivesse prometido parecia querer ficar.

E ficou o tempo em q duraram as mãos dadas,
os olhares roçados, os beijos roubados,
os abraços demorados, carícias
e as promessas q nunca foram cumpridas.

Num dia como outro qualquer... Súbito partiu.
Se foi sem cerimônia, de maneira fria, cruel, inesperada.
Me causos surpresa, palpitação, angustia, tristeza.
Nos separamos de cara.

Sem notícias, cheio de certeza,
se afastou de mim.
Hoje me chamo solidão,
já não me restam muitos anos.

Me deito na tristeza,
Acordo no abandono,
Tomo lágrimas, como saudade.
Já não sou o mesmo,
mas quem é depois q ele passa em nossas vidas?

Minha casa esta pronta,
minha porta esta aberta
e eu estou na janela dessa vida.

Talvez um dia ele volte.
Talvez não.
É, quem sabe um dia,
Talvez...

Ele, que como um pássaro perdido, esteve aqui.
Entrou em minha sala na aurora de um dia
Voou seu vôo mágico e, no crepúsculo partiu.
Para quem interessar possa.

Esse é um registro banal,
um simples relato de um qualquer.
Que é feliz, não por ter visto o vôo de um pássaro, mas,
Com ele ter aprendido a voar.
Porque...
O amor esteve aqui!

Daniel Costa

Amor é uma palavra linda, de inumeros significados, inumeras sensações e inumeros sinonimos. Pegue o dicionario e veja por si proprio. Varias pessoas usam o amor pra exemplificar tudo que não sabe explicar, mas é forte e intenso. Seja la se o sentimento forte seja de felicidade ou de dor.

Mil poetas escreveram poemas de amor, mas me diga se mais que a metade teve uma vida amorosa digna de seus poemas de amor? Como diz Pessoa:

O poeta é um fingidor
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
Dor que deveras sente

E é a pura verdade... Nem todos os poetas terminaram a vida casados e com filhos, mas souberam tocar o coração de pessoas enamoradas e até formaram relacionamentos. Isso quer dizer que falar de amor é facil. Sim sim, é facil. Díficil mesmo é viver um amor, e sobreviver com ele até o fim.

Amar é facil... Sentir também, principalmente quando é gostoso de se sentir. Amor não precisa de motivos e pré requisitos, damesma forma que pra odiar também não precisa.

Você olha a garota, ela olha pra vc. Vocês se comprimentam timidamente, começam a conversar. Logo trocam telefones, e ficams onhando acordadas com o proximoe ncontro. No qual tudo parece ser ainda mais colorido e fofo e pode até rolar o primeiro beijo. e quem diria... você esta apaixonada. Simples assim.

Pode parecer tudo muito facil... Mas quem nunca se apaixonou assim por alguem, ou se encantou por alguem dessa forma?

Então o sentir aumenta mais e mais. Você tem necessidade dos beijos, abraços, carinhos e amassos da pessoa amada. E só dela ir embora você ja sente saudade. As vezes você sente que conhece a pessoa a mais de uma vida em tão pouco tempo. E todos os prazeres proporcionados por essa pessoa faz você querer exclusividade, algo mais serio, um compromisso.

E nesse complexo sentimento de posse, pode começar varios outros sentimentos passando sobre o amor. Ai vem ciume, possessividade, desconfiança, medo, tesão, paixão, carinho, solidariedade, companheirismo, etc. E por incrivel que pareça, esses sentimentos "abaixo" do amor tem mais força do que ele para decidir o destino de cada relacionamento.

Isso torna o amor facil. Você pode amar alguem intensamente sem nem ao menos ver a pessoa, de só ouvir a voz dela por algum aparelho e ainda ama-la escondido. Vendo-a, tocando-a e amando cada coisinha que ela faz... Mas em segredo. Isso é o que mais, acredito eu, que chegue a se aproximar do amor puro.

Mas isso gera confusões de pensamentos. Você pode dizer que seu namorado não te ama mais, porque não te liga ou anda indiferente, ou não é o mesmo de antes. Mas na realidade ele ta tendo outro tipo de sentimento que não o faz agir como antes, não por falta de amor. O amor pode estar la, de boa. Mas tem outros sentimentos que andam aparecendo mais e mais.

Ontem senti falta da Ana Luiza. Eu falo que a amo sem crises e perturbações. Porque simplesmente... Eu a amo. Mas são tantos sentimentos que me impedem de sei la, expressa-lo como deveria, como gostaria... Da mesma forma que não consigo mais dizer que amo a Clara depois de tudo que conversamos, algum sentimento veio na frente me impedindo de expressa-lo também.

Isso prova, que o amor existe. Sim sim, existe. Porque só de ver a janela da Ana piscando ja me faz abrir um sorriso, mas falo um Oi... e parece que some. Da mesma forma da troca de carinho que ainda reina entre mim e a Clara, mas não me sinto confortavel pra expressar qualquer sentimento outra vez porque me sinto insegura. O que faz esse amor "sumir" são outros sentimentos que o camuflam ou fingem se-lo.

To me sentindo meio sem sentimentos hoje, chorei feito criança. Sem saber o porque, só sabia que doia, e doia MUITO. O que me fez lembra de minha vó, que me dizia que fazia mal engoli choro. Tinha é que chorar mesmo. Da mesma forma que eu engulo sentimentos maus e uma hora eles se soltam sem motivos aparentes, porque não da mais pra serem armazenados. A cota se esgotou quando outro queria entrar.

Mas infelizmente sentimentos para existir depende dos outros. Diretamente. É hipocresia falar que vc não depende de ninguem e nem do amor de ninguem. Ninguém é feliz sozinho, todos precisam de alguem que o faça se sentir importante ou querido. Até os mais solitarios que batem no peito dizendo que não precisam de ninguem, tem um cachorro esperando na porta ele voltar com o rabo abanando, totalmente dependente.rs

Os anos passaram e eu fui me tornando forte, ao mesmo tempo muito fragil. Não tenho sentimentos solidos, nem motivos que me levam a te-los solidos. Me tornei a solitaria que não tem um cachorro abanando o rabo, mas em compensação tem um computador com varias pessoas que necessitam de sua ajuda.

Mas e quando eu precisar ajuda, quando eu quiser um colo, quando eu quiser que alguem resolva meus problemas, quando eu quiser que alguem me ajude em meus relacionamentos... Nunca tenho.rs Pode ser pq meus problemas sejam complexos demais, ou realmente ninguem esta interessado.

Eu queria um dia encontra alguem, que fosse meu porto seguro da mesma maneira que acabo sendo ate pra quem nunca me viu. Alguem que cuidasse de mim, estivesse comigo, que fikasse comigo e que fosse minha e eu fosse dela.

Mas isso é algo remoto de se acontecer...

Mas enquanto não acontece o amor brinca de ciranda-cirandinha com a minha vida, quando eu resolvo estabiliza-la me aparece alguem pra fazer começar a brincadeira de roda tudo outra vez...

Enfim... o amor é um sentimento puro, ele nunca morre. Ele só desaparece no meio de outros sentimentos. Então, se vc realmente ama alguem... Não deixe outros sentimentos ultrapassarem o seu amor ou ate mesmo esconde-lo ou sufoca-lo. O amor tem que ser livre, sempre.

Tudo que for feito com amor, vale a pena. Independente do final ser feliz ou não. Mas se realmente for amor, o final sera sempre feliz. Independente de que final seja.

Quando uma pessoa ama
e sabe amar
sofrer faz parte desse trajeto
cada amor que se da
é um pedaço do coração que se vai
quando encontramos quem também
nos da um pedaço de seu amor
podemos então colocar no espaço
que ficou faltando

… tentando assim preencher os espaços vazios

Hoje talvez falte um pedaço ou outro
porque não a quiseram completar…

mas estou feliz

Que amo e amei…
Que sofri e chorei…
mas que meu coração será sempre assim
carregando um pouco dos amores que amei…

(Nil Tojal, um bardo solitário.)

Sentimentos maus...

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sun, 11 Jan 2009 22:15:00 +0000

Venha segurar minha mão, eu quero contactar os vivos
Não sei se entendo bem este papel que me foi dado
Eu me sento e converso com Deus
e Ele ri dos meus planos
Minha cabeça fala uma língua que eu não entendo

Eu só quero sentir
O amor verdadeiro inundando a casa em que vivo
Porque eu tenho muita vida fluindo nas minhas veias
E sendo desperdiçada

Eu não quero morrer
Mas também não gosto muito de viver
Antes de me apaixonar
Já me preparo para deixá-la
Eu morro de medo
É por isso que vivo fugindo
Antes de ter chegado
Eu me vejo voltando

Eu só quero sentir
O amor verdadeiro inundando a casa em que vivo
Porque eu tenho muita vida fluindo nas minhas veias
E sendo desperdiçada
E eu preciso sentir o amor verdadeiro para toda a
eternidade
Eu nunca me satisfaço

Eu só quero sentir
O amor verdadeiro inundando a casa em que vivo
Eu tenho muito amor fluindo nas minhas veias
E sendo desperdiçado
Eu só quero sentir
O amor verdadeiro para toda a eternidade
Há um buraco na minha alma
Dá para vê-lo no meu rosto
É um lugar bem grande

Venha segurar minha mão
Eu quero contactar os vivos
Não sei se entendo bem
Este papel que me foi dado
Não sei se entendo bem
Não sei se entendo bem
Não sei se entendo bem
Não sei se entendo bem...
(Feel - Robbie Willians)

Depois de ler trocentas vezes akele email confuso, relembrar nossa conversa e o telefonema após ela eu percebi q realmente preciso falar. Fica me privando de desabafar ta me dando nos nervos.

Eu não consigo entende-la, juro que tento -_-

Eu to envolvida com ela a 2 meses e 1 dia. Cheguei no meu ponto limite ja da minha maldição. E ela simplesmente acaba comigo. Sem ter o que e nem porquê. Eu fico perguntando, porque isso DENOVO?Eu to fazendo algo errado? eu dexei um monte de medinhos de lado, um monte de pensamentos de lado, pra isso. DENOVO!

Ela me diz que me trata como trata todas as amigas dela. Então eu fico me imaginando como ela trata alguem que ela realmente queira pra vida dela. Trataria melhor, ou pior? Se for igual eu vou querer bater nela.

Então tudo que ela faz pra mim, todo lance qe a gente vive, e a troca de carinho que a gente tem não é nada. É algo totalmente comum, igual ela trata alguma amiguinha da escola dela ¬¬ Isso é deprimente -_-

Ela me liga todo dia, a gente torra o telefone todo dia, se ve quase toda semana, chegou ate a rola alguma coisa... e continua sendo a coisa mais natural do mundo pq ela trata todo mundo assim. Então eu sou todo mundo? Eu sou só mais uma no banco de reservas, que no momento substitui a titular as vezes.

Uma coisa que eu sempre odiei, ate nas minhas amigas, é a pessoa se decretar solteira, agir como tal mas quando encontra alguem da uma de separada que deu só um tempo. Ela para a vida do mundo. Que graça tem conhecer pessoas, viver outras experiencias e sempre falar "que é de fulano" mas não quer voltar. Então porque não encarna uma viuva do século 20 que vive pro marido jas morto? E se ta vivo e ainda por cima o corresponde, pq raios não fica com ele e para de doce?

Pelo amor de deus, tem tanta gente que reclama de não ter ninguem, de amor não-correspondido, de amor impossivel.. E pessoas como essas que tem tudo nas mãos insiste em faze doce e fala que não quer mesmo querendo e assumindo que quer. Caralho!

Tem tanta garota que se separa por N motivos que firma na kbça q não quer mais e fim, tenta vive outra coisa, nem q seja pra esquece -_-.

Mas o pior de tudo, é que ela me da a entender que não rolou nada de significativo entre a gente ate agora e que nem pode haver. E ela mesma disse pra deixar as coisas acontecerem... Então por que decretar que não pode mais deixar nada rolar?

Cara eu não pedi ninguem em casamento, nem ao menos em namoro, nem pedi fidelidade, nem pedi compromisso, não pedi nada nesse sentido... Só pedi pra ficar comigo e deixar rolando, o mesmo que ela sempre me pedia "deixa acontecer"...

Surgiu como um clarão
Um raio me cortando a escuridão
E veio me puxando pela mão
Por onde não imaginei seguir
Me fez sentir tão bem, como ninguém
E eu fui me enganando sem sentir
E fui abrindo portas sem sair
Sonhando às cegas, sem dormir
Não sei quem é você
(carvão - Ana Carolina)

E o pior.. eu não consigo manda ela a merda. Eu consigo me irrita, fica fula da vida, querer mata ela e tudo mais... Só não consigo para de curti essa garota. Ela não é tão importante pra mim a ponto de eu querer me debulhar em lágrimas de raiva, mas eu não consigo ve-la de outro jeito.

Não consigo para de sonha acordada com ela,não consigo não querer saber dela, nao consigo não torrar meus créditos ou não ligar pra ela, não consigo não querer mais vê-la,não consigo freiar as gracinhas dela e nem parar de brincar com ela e pra ajuda, ela não me faz nada q me faça qrer ao contrario.

Ao mesmo tempo que ela quis dizer q não ia querer mais nada comigo, ela aje ao contrario. Mas de que adianta essa troca crescente de sentimentos sem futuro? Tenho mil motivos para larga-la de mão e 1 que nem sei qual é que me faz perde tempo com ela, e pior, querer perde tempo.

O que tenho de fazer para fazer você me amar?

O que tenho de fazer para fazer você se interessar?
O que faço quando o relâmpago me atinge
E eu acordo para descobrir que você não está lá?
O que faço para fazer você me querer?
O que tenho de fazer para ser ouvido?
O que digo quando está tudo acabado,
O que fazer... O que fazer...
(Sorry Seems To Be The Hardest Word - Elton John)

Eu nao sou mais o tipo de pessoas que veem luzes no final de tunel e mto menos q seriam conhecida como uma grande guerreira e amante de contos medievais de amores impossiveis. Algo me fez perde a vontade de lutar pelas pessoas, talvez seja meu orgulho, não sei...

Eu gosto de certezas, esperanças... Não gosto de me joga em nada q eu não tenha certeza q alguma chance eu tenho. E com ela eu nem sei se tenho. Pelas atitudes, acho que eu ate tenho bastante. Mas pelo que ela fala, me da vontade de pega minhas malas e abri mão do cargo.rs

Mas mesmo eu sabendo o quanto isso pode me custar, eu acabo me entregando a esse sentimento a cada dia mais e mais... sem querer, sem perceber... só percebo quando a falta dela me consome depois de algumas horas de ausência.

Vale a pena enfrentar ou devo desistir? Meu Sansei sempre diz "quem teme perder ja esta vencido". E realmente é verdade... Mas enfim. Ja que minha psicologa me deu alta mesmo vo arriscar, caso alguma coisa ela me interna em alguma clinica para curar pessoas que sofrem por Amor mal correspondido.rs

Vamo ver até onde tudo isso vai... as vezes o fim nem é tão ruim o quanto eu acho.. e se eu tiver sorte, nem será ruim.

Aonde quer que você vá, o que quer que você faça
Estarei bem aqui esperando por você
Seja lá o que for necessário
Ou como meu coração fique partido
Estarei bem aqui esperando por você
(Right Here Waiting - Richard Marx)

I don't gonna crazy because she

noreply@blogger.com (Alex Yuri) — Sat, 06 Dec 2008 18:38:00 +0000

Só te peço o brilho de um luar

Eu só quero um sonho prá sonhar
Um lugar prá mim
Eu só quero um tema prá viver
Versos de um poema prá dizer
Que eu te aceito assim....

O que eu sei é que
Jamais vou te esquecer
Eu me agarro
Nessas fantasias
Prá sobreviver
Eu não sei se estou
Vivendo de emoção
Mas invento você
Todo dia no meu coração...

(Os Corações não são iguais - Bruno e Marrone)

Ela tem o poder de me deixar dormir, nunca fiquei uma noite sem sono por causa dela.

Isso é algo ruim de se dizer?rs Depende do ponto de vista.

Quantas mil garotas não me fizeram varar a madrugada morrendo de dor de cabeça, com as ideias confusas, como se eu tivesse levando uma carga eletrica bem no cerebro por não saber o que se passa.

Ela não... Simplesmente eu digo que a amo e durmo, feito um bebê ^^

Vo fica boa parte do dia sem ela hoje e por enquanto to bem... Só fica ainda o nome dela vira e mexe passando na minha cabeça como sempre. Ja me acostumei com ela na minha vida.

No ultima email que recebi dela ela diz que tem medo de me maxucar pela maneira que ela age comigo e tal... Mas eu fico pensando... Como diz o Caio F. "Sofrer é invevitavel. O que se pode fazer é escolher por quem vc quer sofrer". Sofrer por ela não é de todo ruim.

Se ela quebrar meu coração em 1000 pedaços, não sera pedaços de raiva, de ódio, desilusão, dor, remorço ou outros sentimentos ruins. Sera pedaços de amor... Cada um deles. Porque é isso que ela me da. Então eu não ficaria tão mal assim, só ia ficar nostalgica talvez ou nem mudaria nada. Uma desilusão a mais uma menos não faz a maior diferença, principalmente por ser ela.

Morro de medo de me apaixonar, de verdade por ela e nem to cogitando a idéia de eu ja estar apaixonada e amando ela como mulher. Até elimino rapidinho alguns pesamentos nesse sentido da cabeça. Afinal, eu não sei se to pronta pra encara isso, se for verdade.

Não sei se to apta pra encara um relacionamento sério agora. Por mais que eu tenha vontade de namora, casa, adota umf ilho, compra meu AP, etc. Me sinto impotente pra fazer um pedido ou dizer que sim sem o meu corpo tremer todinho.rs

As vezes me da a impressão que ela tambem não quer gostar de mim nesse sentido, como se fosse um medo ou um trauma tambem disso. Não sei direito o que aconteceu na vida dela nesse sentido... Mas não procurei explorar pq vi que ela não gosta desse tipo de assunto(pelo menos na epoca em que eu perguntei sobre).

Mas também, pode ser só impressão ja que ela fala que trata todo mundo assim. O que pra mim realmente é estranho... mas... rs

Mas sei la... E se ela fosse hetero? Eu teria que me conformar certo? Então me conformo com a nossa Louca Amizade.rs Mas se ela fica muito mais do que ja esta em um ponto que o povo xegue a pergunta quando é o casamento ai realmente vo acaba querendo toma uma atitude.rs

Essa coisa de Carinho, amor, gostar, curtir, amizade, colegagem e afins sempre foi um problema em minha vida. Principalmente pelas pessoas que passaram na minha vida. Mas uma hora eu tenho que aprende o que é X e oq é Y, e porque X parece ser Z e pq Y não pode virar X.rs

Mas fmz... ja faz horas que não sei nada... Agora ta duendo =/ Mas tranquilo, vou sobreviver(e estudar.rs)

É isso ai pessoas...

PS: Eu e a Ana Luiza finalmente somos só amigas, como deveria sempre ser rs.
PS2: essa musica diz tudo *.*

Talvez eu trate você melhor
Talvez eu seja sua amiga
Talvez eu vista o seu suéter
Talvez eu arranje um tempo para fazer compras
E dar roupas melhores para você
Porque as que você tem não servem mais

Vou fazer o jantar para você
e ajudá-los a ganhar peso

é o mínimo que eu poderia fazer
Eu seria muito boa para você

Vou arrumar você
Vou ser a melhor
Você teria tudo
se a gente fosse,se a gente fosse
Você nunca ficaria
tão deprimido
Se a gente fosse, se a gente fosse
Vou arrumar você
Você nunca descansaria
se a gente fosse,se a gente fosse
A gente seria a confusão mais bonita
Se a gente fosse pra sempre...

Talvez eu lave sua roupa
Talvez eu coce suas costas
E digo que adoro você
Faça você se sentir uma mulher
E tudo o mais
Isso não seria legal?
Nenhum mina pensaria duas vezes
Vou enlouquecer você pelo resto da sua vida

É o mínimo que eu poderia fazer
eu seria muito boa para você

Você não sabe o que está perdendo
Todos os abraços e beijos.
Cale a boca e me escute

Mas a gente não é...
Eu me esqueci

[If we were - Belinda (gaaaaata XD)]