Colori e Parole

Per NON dimenticare

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 03 Nov 2009 12:50:00 +0000

Evviva i blog.
Evviva la scrittura libera, su internet, evviva il fatto che tutti la leggano.
Perchè ieri, signori, mi è morto il computer.
Morto definitivamente, la testina dell'HD è partita, e con lei 250 GB di ricordi, di fotografie, di piccoli scritti, di momenti dolci e momenti tristissimi.
L'HD è partito e con lui 2 anni di vita, circa.
Quanto valgono, due anni di vita?
800 euro? Perchè è questo quanto mi chiederebbero.
E non è assolutamente poco.
Le foto le chiederò agli amici, le cose che ho scritto, quelle no: però resta il blog a ricordarmi chi ero e chi sono stata.
Lunga vita al blog.
Lunga vita a google e alla possibilità di mettere i file su di esso.
E lunga vita pure a Nero burning Room, che magari, dico solo magari, mi permetterà di fare spietta dentro un vecchio file di backup.
Data:
Gennaio 2007...

No, non sono innamorata

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 17 Oct 2009 18:08:00 +0000

I grandi amori si annunciano in un modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?
Ennio Flaiano

Però questa è una grande verità.

Bravo chi?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 05 Oct 2009 10:31:00 +0000

A un certo punto è saltato su uno e ha detto: "Secondo me Andreotti è bravo!". E lì è incominciato il casino!
Fammi capire, forse non stiamo parlando della stessa persona. Non ce ne saranno mica due, eh?
Che Andreotti sia bravissimo io questo l’ho sempre saputo. Che sappia fare il suo mestiere questo è chiaro… è già lì da un po’!
Quello che viceversa da un certo punto in avanti è stato sempre meno chiaro è quali sono quelli bravi e quelli no! Eh, come si fa a distinguerli? Mica facile, eh?
Una volta erano bravi quelli che la pensavano come te. E per quelli che la pensavano come lui Giulio era bravissimo. Ora è bravo per tutti, capisci? Anche per quelli che non la pensano come lui.
Ma sì, in questo spappolamento generale, politica, cultura, spettacolo, tutto, non sono le idee che contano, no, non è la visione delle cose, no, non è la qualità dell’impegno, no: è l’astuzia del mestiere, è la bravura che conta, ma che dico la bravura... che conta... che conta… è l’audience!
Si fanno le statistiche, i sondaggi di opinione, le indagini di mercato e alla fine... hit-parade! Chi è in testa è più bravo, eh!
Pertini è primo da duecentoventi settimane. Wojtyla resiste al secondo posto incalzato dalla Carrà che è in netta ascesa. Baudo è stazionario. Seguono Craxi e Carmen Russo a pari merito.
Ma sì, ma sì, è inutile stare ad andare tanto per il sottile, è inutile stare lì a valutare la gente per quello che dice, per quello che fa, per come si comporta, ma chi se ne frega, l’importante è l’indice d’ascolto, l’importante è avere dietro le masse:
– Cinque milioni.
– Guarda che c’è un ragazzo giovane, nuovo, preparato…
– Ma chi lo conosce… dieci milioni… venti milioni.
– Avrei avuto un’idea interessante, nuova, stimolante…
– Ma a chi vuoi che gliene importi… trenta milioni.
– Ma veramente…
– Quaranta.
– Ma fatemi parlare per Dio, statemi a sentire!
– Zitto. Zitto che non sei nessuno! Cinquanta milioni, sessanta milioni, tutti!

Oh Dio! Tutti forse no, eh? Forse c’è ancora qualcuno nascosto da qualche parte che ha ancora il coraggio di pensare che una cosa sia o bella o brutta indipendentemente dal successo che ha. Però si dev’essere nascosto molto bene, perché è difficilissimo incontrarlo!
Per il resto non è bello ciò che è bello, è bello ciò che ha audience.

(Gaber/Luporini, 1985)

Happy birthday

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 22 Sep 2009 07:57:00 +0000

Così eccoci.
La boa arriva, e la si circumnaviga, con le prime rughette e con un po' di ciccia sui fianchi, coi capelli sfibrati e le analisi del sangue che vanno bene, sì, ma potrebbero andare leggermente meglio.

Oggi sono venticinque candeline, non quaranta, ma sono strane, un po' si sentono.
Il quarto di secolo arriva dopo due anni duri, che forse non erano adatti ai numeri da scrivere sui moduli anagrafici, che mi hanno mostrato come la vita possa essere lunga e piena di coraggio come..breve e piena di coraggio.
Che mi hanno mostrato che se c'è una cosa che dovrò coltivare, è il coraggio.
Che a volte,e meglio che me lo scrivo così me lo ricordo bene, l'unica cosa da fare è non pensare, andare via, uscire, lottare contro i piccoli cerchi concentrici della mente.
Il giochetto del mulinello ha funzionato da bambina ma con gli anni iniziava a diventare un vestito sempre più stretto...e oggi forse è ora di toglierselo.
Un bottone ogni mese.
Un passo in più.

L'età della ragione, dicono, sembra essere arrivata.
E allora che porti la Ragione..che non è una sottospecie di macabro mantello emo, ma è la coscienza che molto di quello che succede cambia quando si cambia la prospettiva dal quale si guarda.
E' la consapevolezza che a volte si è sommersi dalle sensazioni, dalle emozioni, a volte sembra di non riuscire più a respirare ma se si continua, lentamente e testardamente, ad andare avanti, presto -prima di quanto ci si immagini mai- ci si trova fuori dalla tempesta e dall'emozione che soffoca,tornando finalmente a respirare.
La sicurezza dolce e tiepida che qualcuno ci sarà sempre ad ascoltarti, e forse non sarà chi pensavi o forse sarà proprio l'unico porto sicuro che è nascosto nella tua memoria..ma qualcuno ci sarà, una mano a stringerti e un paio di braccia per tenerti in piedi e urlare, nel caso sia necessario.
L'equilibrio delicato tra chiedere e arrangiarsi, tra osare e disciplinarsi, tra l'ottimismo e il realismo, bandendo ogni genere di tragicommedia preconcetta: questo è quello che ho bisogno di costruire prima che arrivi il ventiseiesimo anno.
Cosa mi aspetterà nel ventiseiesimo anno è inutile pensarlo ora: ho davanti questo.
E a prescindere da tutto ciò che mi riserverà la vita, cercherò di usarlo al meglio, sono determinata a farlo.

Troppe difficoltà ultimamente: mi auguro che finalmente torni un bel sereno stabile, con un lieve venticello.
E quando, e se il vento tirerà più forte, cercherò di volare come un aquilone.

Tanti auguri a me.

Pillola rossa o pillola blu?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 20 Sep 2009 14:57:00 +0000

E' colpa mia se riesco a tuffarmi in tutto, e non riesco a uscire da niente.
E' colpa mia se mi affeziono a qualsiasi cosa vera o fittizia.
E' colpa mia se preferisco Matrix alla realtà.

Scusatemi, ho sbagliato pillola.

Ora però per favore, fatemi tornare indietro.
Se è possibile, riprendere contatto con le cose come stanno, vedere le persone e sentirmene coinvolta.

Forse ho permesso a troppo e a troppi di arrivare fino sotto alla mia pelle, ma impedirlo non è la soluzione.

Non è che per favore, mi rifate la domanda?

2/08

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 02 Aug 2009 13:08:00 +0000

Yes.. we have to.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 01 Aug 2009 22:10:00 +0000

Me lo scrivo qui, così me lo ricordo.
E me lo devo ricordare, visto che per come sono fatta, i momenti di lucida costruttività si perdono come lacrime nella pioggia.
Quando capisco davvero la vera natura delle cose, quando mi rendo conto che queste vanno come devono andare, e basta; quando vedo la sottile linea rossa che collega tutto in un inverosimile "migliore dei mondi possibili"....ecco. Quando capita, generalmente mi siedo e aspetto che passi.

Quest'anno il tempo che dedicheremo all'Overlook Hotel sarà straordinariamente poco, e probabilmente straordinariamente ricco di visite, se tutto va come previsto.
Quest'anno più del solito sento il tempo come sabbia tra le dita, che sfugge, e il tempo con la mia famiglia più di tutto.
Mia nonna è la padrona di casa: è lì da prima che venissi io, da prima che arrivasse mia madre, quando ancora papà giocava a ping pong coi cugini giù in paese; è la regina di casa.
Mia nonna è tutt'ora una donna forte e coraggiosa, ma resta una donna anziana, che può accogliere davvero ogni nuovo giorno come un miracolo.
L'Overlook Hotel è il luogo dove quel che non accade mai accade: lo svuotamento, il rilassamento, la protezione affettuosa della famiglia.
Il mio caricabatterie, ma non quello di tutti: i quali, appunto, devono caricarle a me (circa).
Mamma ha preso una sbandata per il mare: un posticino in un'ansa della Liguria, colmo di vecchietti arzilli e supermercati discount.
Molti i vantaggi per lei: non deve sottostare alla Suocera, può dormire con suo marito, lo iodio la rende serena, non le serve la macchina per procacciarsi il cibo.
Inoltre è completamente scevra del piacere dell'Overlook Hotel, quel lasciarsi lentamente andare alla calma marea del vuoto, che per un po' serve, eccome se serve.
Un gioco di forze dunque priva la sottoscritta del 35% delle sue normali vacanze lassù sulle colline.

Voi direte: embè?
Embè,il tempo passa.
E quello che passeremo là, regredirà lentamente, fino a che mia nonna non avrà concluso, speriamo al più tardi, i suoi giorni.
E poi le vacanze familiari dovranno reinventarsi, dopo più di un quarto di secolo, e gli equilibri e i cuori si spezzeranno, e la casa, chissà, verrà abbandonata da chi non avrà più le forze,non solo fisiche, di arrampicarsi su per le montagne per immergersi in un tempio di ricordi di un passato a quel punto concluso.
Quella che ora sembra ai miei occhi una condanna, un capriccio e un'imposizione, potrebbe in realtà rivelarsi un'ottima occasione.
Se riuscissi gradatamente a aprire le porte dell'Overlook Hotel a una nuova popolazione amicale, a qualche collega universitario, a chissà, un amore se mai avrò la possibilità di averne uno, a qualche amico/a; allora sempre gradatamente potrei riuscire a riconvertirlo in un luogo non solo dell'Amore Familiare, ma dell'Amore tout court.
Se riuscissi lentamente a riempirlo di esperienze nuove, quando mancheranno quelle usuali non lo troverò desolatamente vuoto, e il lavoro sarà molto, molto più leggero.

Quel che oggi è la volontà degli altri che mi impedisce di sviluppare la mia, potrebbe essere la forza mia e di quei luoghi.
A patto di sviluppare la mia propria, di volontà.

Ok, se lo avete preso come un invito a farvi una settimana in campagna, potete pure provare nei commenti, ma non è scontato.

About?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 30 Jul 2009 17:32:00 +0000

Così questo template mi chiede di cosa si parla.
About.
About me.
Rainbowsparks è quasi una donna, approssimativa e poco credibile a tratti.
Studia e vorrebbe lavorare, per il momento cammina sul filo che separa l'accademico dal famelico mondo del lavoro.
Sogna fin troppo e sbatte il muso, regolarmente, sulle realtà più diverse.
Rainbowsparks scrive qui, e non ha una linea editoriale purchessia.
Non solo: non ha nemmeno la pretesa di scrivere regolarmente.

I temi sono tutti quelli che mi passano per la testa, questo posto è uno Zibaldone, e non mi sento affatto obbligata a scriverci...ma sento che se ho voglia, posso, e attraverso questo blog posso confrontarmi con altre anime più o meno affini.
Ecco perchè questo blog esiste.

Al di là di Rainbow, c'è una persona in carne ed ossa, ma questa è completamente un'altra storia.

Costatazioni

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 30 Jul 2009 17:01:00 +0000

Questo blog ha bisogno di un totale make over.

Requiem per una montatura.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 16 Jul 2009 17:17:00 +0000

Perdere gli occhiali dopo sei anni e sette mesi, è un po' come perdere una parte di te.
Giri come una scema per le ultime strade dove li hai visti.
Ti convinci che sono lì, da qualche parte.
Chiami il call center di tutti i mezzi di trasporto presi, confidando nella buona sorte e in un'inatteso ritrovamento.

Perdere gli occhiali, i primi, quelli dei diciott'anni.
Che hanno visto non il primo bacio ma il primo bacio d'amore.
Che sono stati appoggiati sul comodino, prima delle carezze acerbe sul quel letto.
Così simili ai suoi, che li confondevamo.
Quelli del messaggio "anche con gli occhiali sarai sempre bellissima".
Quelli dei concerti, e quelli del "ricordati di pulire gli occhiali quando piangi".

Gli occhiali che iniziavano a dare segni di vecchiaia, una lente qui, una lente là, ogni tanto, scappavano dalla montatura blu, regolare, rettangolare, leggerissima.
Occhiali invisibili per una ragazza classica e altrettanto invisibile.

Giro per casa credendo di trovarli sul comodino, o sul piano del lavello in bagno. Mi tocco il viso e penso "dove li ho messi".
Li ho persi, per caso, aiutando una signora che, per l'ironia della sorte, era cieca.
Non posso vivere senza occhiali: il lutto necessariamente dovrà essere breve.
Che è un po' come il lutto per una persona; di quelli che non ci pensi, che non c'è più, e ancora telefoni a natale per gli auguri, e quando non risponde nessuno pensi "dev'essere andato in vacanza".
Un ottico buono e paterno mi consigliò un altro paio..ma per fare in fretta, la montatura andava scelta lì, sul momento.

Tra tutti un paio simile al vecchio, ma lievemente più scomodo, blu e poco impegnativo.
E un paio comodissimo, leggero e rosato, un tantino più simpatico e sicuramente calzante.

Vada per il rosa.
Che tanto non ci saranno più occhiali come i vecchi.
E tanto non ha senso cercare di mantenere la stessa minestra.
Osare in qualcosa di innocuo, si può: vada per una montatura degli occhiali.
E se mai mi dimenticherò di quelli che ho portato per 2.390 giorni della mia vita.
Duemilatrecentonovanta.
Non son quisquilie.
C'è un'eternità, una laurea, qualche amore andato a male, qualche vacanza, un paio di viaggi oltre confine.
Ma probabilmente nei prossimi, ci sarà altra vita, che si disporrà in bell'ordine sopra di loro, come zucchero filato.
Chissà se imparerò a riconoscere la mia faccia anche contornata di rosa.

Anche io.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 13 Jul 2009 19:38:00 +0000

Messaggio civile

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 27 Jun 2009 22:32:00 +0000

Dai, fate i bravi.
Firmate.
Io l'ho fatto.

Guarda come viene giù

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Fri, 19 Jun 2009 22:41:00 +0000

Si è messo a piovere all'improvviso, e io ho spalancato le finestre.
Che mi sono stufata dell'afa, del caldo.
Della pressione alta, del nervosismo, degli incubi.
Il "postoperatorio" non è facile come sembra, se riguarda la persona più cara che hai, e se tu sei particolarmente inadatta all'attesa e alla pazienza.
Ma all'improvviso piove, senti come piove, guarda come viene giù.
E lasciamo che venga giù forte, a lavare via per un secondo le angosce, per guardare il mondo con occhi puliti quando questa casa si riempirà di nuovo, all'inizio della nuova settimana lavorativa.
Adesso siamo io e la pioggia, che ci guardiamo l'un l'altra separate dalla protezione di un balcone.
Niente è come sembra, niente è come lo pensi, forse ci sono cose che non accadranno mai, e ti toccherà vivere senza per sempre, come senza un braccio, senza un piede, senza la voce.
Eppure ci sono persone che vivono tranquille, e trovano la felicità in modi zen, che sembrano stucchevoli, e forse funzionano.
Non voglio morire inacidita, rinchiusa in una intelligenza che da piccola era l'unica arma che avevo contro il mondo.
Non voglio chiudermi in un guscio, e adesso sono anche un po' stanca di preoccuparmi, di avere paura.
Piove, guarda come piove.
Magari verrà un'altra stagione, un altro giro di carte, magari stavolta riesco anche a metter giù un tris, senza dover pescare dal mazzo.
Magari dovrò imparare a accontentarmi di quel che c'è, aspettare ancora che arrivi la carta buona, e intanto ascoltare la pioggia che finalmente porta un po' di aria fresca anche in questa stanza.

Tutti alle urne

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 06 Jun 2009 10:02:00 +0000

Sitting on a sofa on a Sunday afternoon
Going to the candidates debate
Laugh about it, shout about it
When you've got to choose
Ev'ry way you look at it, you lose
(ms. Robinson, Simon and Garfunkel)

Però gente, SI VOTA.

XX

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 25 May 2009 14:37:00 +0000

E' la forza delle madri, delle mani che lavorano la pasta della pizza.

E' la forza del dito medio con il callo dovuto a quella penna stretta troppo a lungo.

E' il gesto sicuro e morbido di raccogliersi i capelli, di sbattere le ciglia dopo il mascara.

E' il trucco che nasconde le pene più severe.

E' la madre che riesce a lasciare il figlio andare, la donna innamorata che lascia libero il suo amore, è la donna che ha studiato e sbatte le mani sulla scrivania di un grasso arrogante capufficio.

E' la bambina che si asciuga gli occhi dopo che papà l'ha picchiata ancora, quella che con le mani accarezza il ventre che per qualcuno è troppo piatto e per altri troppo tondo.

E' la sorella che accarezza i vestiti, la nonna che accarezza i nipoti, la combattente col volto coperto e gli occhi lucenti.

E' tutto qui il segreto che fa in modo che il mondo continui, inquinato dal potere e dall'avidità, inquinato da persone questionabili, ma che continua a spingersi, finchè una donna avrà la forza di rialzarsi.

Growing up

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 10 May 2009 13:06:00 +0000

Avevo qualcosa da scrivere, la serata di ieri mi ha lasciato delle impressioni preziose, dolorose, ma non troppo, punture sottili che lasciano solo un senso di solletico.
Volevo scrivere di quel che ho visto, di quel che ho pensato, dell'orologio e dei suoi polsi.

Invece mi accorgo che l'unica cosa importante è stato come io sia rimasta seduta e pacifica tra la mia nemesi e il mio tormento, accorgendomi che, più o meno, posso affrontarli.

Adulta, forse.
Forse un po' -poco- alla volta, mi ci sto davvero avvicinando.

Ora e sempre

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 25 Apr 2009 15:47:00 +0000

uuuuh, se sono complicata**

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 20 Apr 2009 22:49:00 +0000

Lo dicevo sabato sera guardando Amichetto Forzista negli occhi e brindando con bicchieroni di plastica alla ritrovata sintonia, mai persa, solo accantonata.

Arrivo sempre tardi.

Sono semplicemente fuori sincrono.
Le polemiche, specie quelle del web, le vengo a scoprire con la bellezza di cinque mesi di ritardo.
Cinque, roba che anche a scrivere un commento, chi mi caga più?
Quando andai davanti al verdetto dei suoi occhi scuri, ero in ritardo di sei mesi pure lì, abbondanti.
Avvisarmi prima, sarebbe stato carino.
Quando io e A.F. balliamo ubriachi e ridiamo e ci abbracciamo perchè stiamo semplicemente cercando un po' di calore, proprio quello base, quello animale, quello dell'affetto 1.0, ci rendiamo conto che è ormai troppo tardi.
Certe puttanate avremmo dovuto farle quattro anni fa.

Poi oggi mi vedo al tavolo di un sottobar con un ragazzo che ha ventisette anni e sembra Prodi quando ne aveva trentacinque, fisicamente, ma ha il cervello cinico e paziente di qualcuno che davvero lo ha ricolmo di materia grigia.
E siamo fuori tempo in due, a ridere e a girare anacronisticamente a testa alta.

Ormai non ho più ventanni.
Vado per i venticinque, ho finito la fase pop, quella punk, quella pseudoalternativa, l'indieatuttiicosti, i quantosonfiga.
Non mi sento particolarmente intelligente perchè leggo qualche libro più della media, mi sento particolarmente intelligente perchè so di essere normale.
E mi lascio scivolare dolcemente, quando capita, nelle spirali della normalità più becera.
Qualcuno, la notte nei karaoke di periferia, lo chiama essere camp.

Io non lo chiamo.
Mi sto abituando al fatto che non ho preso al volo il treno della neweconomy culturale, sarà la mia educazione classica; mi sto abituando alle mie amiche strane ma non come canta il deboscio***, porto a casa dei deliziosi acquerelli di artiste sconosciute prima di vederle partire per Londra e non mi sento affatto cool.
Non farò i soldi.
Non sarò forse mai la high manager che blateravo quando correvo sotto gli hotel Hilton (e non me ne vergogno più di tanto, non ho nessuna immagine da difendere), spero soltanto di essere felice.

Sono banale. E' una constatazione serena.

2am-8am

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 20 Apr 2009 08:37:00 +0000

Quanto male si può fare a una persona involontariamente?
E si può mai smettere? Si richiudono le ferite?
Le proprie e quelle degli altri.
A volte la vita mi sembra un gioco al massacro, dove tutti involontariamente ci sbattiamo contro, e ineluttabilmente ci dipingiamo la pelle del viola dei lividi.
Ho dormito troppo poco, stanotte, per credere in un mondo migliore.

Pessimismo e fastidio.

What if god was one of us

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Wed, 15 Apr 2009 19:12:00 +0000

Metti caso sia quella mamma della Milano bene, vagone 10, posto 14.
Quella che ha la faccia rossa come un pomodoro nascosta sotto i RayBan, ma che con il suo cellulare ultrapiatto ultramoderno parla a bassa voce di antibiotici e di ricette.
Quella che al posto finestrino ha messo suo figlio, biondo e pasciuto, ma con un rossore malsano sulle guance, che dorme per due ore e mezza su tre; lei, che tira fuori dalla sua borsa Prada un foglio piegato in quattro, lo stende e lo usa come ventaglio per il suo cucciolo, senza stancarsi per un'ora di seguito.

Il vecchietto per bene, vagone 10, posto 09, finestrino, che sfoglia DiPiù TV (ex concorrente di amici ha trovato un nuovo amore, 3 pagine di servizio), e quando passa il barista ambulante chiede due birre due, da bere prima che arrivi a Milano e ricominci la sua vita fatta di reality, minestrine e moglie castrante.

La donna obesa, in fronte a lui, che parla meccanicamente al telefono, e ride, e si attorciglia su un dito una ciocca della frangia scura e sporca, per poi riattaccare con un sorriso carico di solitudine e di rabbia, e addormentarsi piegata verso destra, russando, esausta della sua famiglia e del suo lavoro.

La ragazzina alle prese con la maturità e con le sue scarpe giallo limone, che continuano a slacciarsi. Non risponde al telefono, copia appunti di letteratura italiana e inglese e quando prova a mangiare un Kinder Cereali maledice il cielo a mezza voce: il caldo l'ha sciolto quasi del tutto, e lei non ha intenzione di sporcarsi le unghie appena sistemate durante la sua vacanza al mare.

Just a stranger on the bus
Trying to make his way home

Varchi spaziotemporali

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 09 Apr 2009 13:31:00 +0000

Ho aperto un vecchio armadio.
Nell'armadio, uno scatolone vecchio, colmo di scritte.
Me le ricordo tutte: era estate, credo giugno, la mia migliore amica era venuta a casa mia per stare un po' di tempo con me.
Ci annoiavamo, lei ha preso dei pennarelli e ha iniziato a pasticciare con nomi di cantanti, soprannomi di cantanti, pseudocontratti "Io accetto di regalare la mia collezione di figurine a:_______" (sì, collezionavamo figurine).
La maggiore età era lontana, lontanissima, e sul quaderno ad anelli si scriveva la prima declinazione.
Tanti poster, tante lettere: una lettera di un amico scomparso ormai quasi da dieci anni.
Il tempo corre.
E' strano come oggi io senta ancora quella mia amica, miracoli di internet, di facebook, dopo anni di silenzio.
E' strano non volerli buttare tutti, i poster: sono una parte di vita.
Ed è strano e forse illuminante un post it:

"Alessandro osa sfidare il suo maestro e andare oltre, sognando un mondo migliore."

Forse era una versione di greco, forse no, ma in ogni caso, è una cosa che mi servirà.

Sola

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 05 Apr 2009 17:37:00 +0000

Fidatevi:
a star da soli, si sta bene.
Non isolati sulla torre d'avorio, ma vivere soli, seguendo i propri tempi, il ritmo cadenzato di sonno-veglia-fame-lavoro-riposo.
Senza nessuno intorno se non quando si decide...senza sentire rumore, se non quando si decide.
Un cd vecchio mentre si lavano i piatti alle undici del mattino, cantare in playback e ridere da sola, prima di svaccarsi sul letto a organizzare per il pomeriggio.
Niente di meglio che stare da soli, sebbene purtroppo mi tocchi farlo per poco tempo alla volta.

Con un minimo di credenziali..

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 24 Mar 2009 15:07:00 +0000

Sono ragionevolmente sicura che questo è vero, e che i soldi eventualmente donati, ma anche le parole scritte e le preghiere recitate andranno davvero a due bambine e non a due sconosciuti che se la spassano alle Hawaii dopo una vasectomia.
Il minimo che mi sento di fare, dunque, è di passare parola:

Sito: www.laviadelsole.org

Contatti:
Per parlare con i genitori di Gloria e Sophia:
Telefona al numero 338/2796537

oppure manda una mail a:

info@laviadelsole.org

Come aiutarle:

CODICE BIC SWIFT UNCRITB1Q82
AGENZIA OSIMO MARCO POLO
IBAN IT89B0200837492000041290205
INTESTATO A:
MIDEI MARINA MAMMA DI GLORIA E SOPHIA

O anche solo con il passaparola.

Per scrivere direttamente a Gloria e Sophia:

gloria@laviadelsole.org

Oppure invia una lettera a:
Gloria e Sophia De Santis
Via Arno, 14
60027 Osimo (An)

Non è mio costume forwardare tutto questo, ma mi sembra che questa volta...si possa fare. Per altro è una storia che sta sviluppando un lieto fine e di questo, sebbene da lontano, non posso che esser contenta...

come scrivono nei baci perugina

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 14 Mar 2009 14:32:00 +0000

Sembra una di quelle frasi sciocche che scrivono all'interno dei famosi cioccolatini.
La bellezza, e l'allegria, si annidano nei posti più disparati.
E' incredibile, nel senso letterale della parola, quanta tenerezza sorridente si aggiri nei corridoi degli ospedali.
Basta una sciocchezza, un particolare che sembra splatter, ma che in realtà non lo è.
Due signore di mezza età che camminano nelle loro vestaglie color pastello, in mano le mimose, come se stessero andando al mercato, e non nel corridoio del reparto cardiologia.
Un vecchino, esaltato, perchè avevo un buco nel cuore e me l'hanno rattoppato.
L'infermiera che tira giù dal letto gli ipocondriaci, che se stanno lì ancora un po', gli vengono tutte le malattie del mondo.
Non che gli ospedali siano luoghi divertenti.
Ma non sono nemmeno pregni soltanto di malattia e deperimento, c'è un sacco di voglia di vivere, di ridere, di rivalsa, perlomeno nei reparti che ho visto io, dove il male non è infallibile e può essere debellato con un sorriso e uno sforzo in più.

Lo so bene, quel che ho scritto sembra uscito da un trattato di buonismo, eppure è così che funziona, e guai se funzionasse in altro modo.

129 mimose?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 08 Mar 2009 15:44:00 +0000

Lo so che lo sapete, se mi leggete da un po'.
Ma se non mi leggete e non ve lo ricordavate più, ecco il reminder.