Colori e Parole

Cause

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 02 Jun 2011 00:27:00 +0000

Sarà che dormo poco.
Gli ormoni sono in rivolta.
Il lavoro -che novità- manca.
I soldi, come sopra.
L'amore, come sopra.

Mentre rimangono i segni.
Quelli dentro dei momenti d'orgoglio.
Quelli nascosti della vergogna.
Quelli pubblici della vittoria.
Quelli fisici della pelle.
Quelli rossi dei brufoli futuribili.
Quelli permanenti dei brufoli che furono.
Quelli nascosti, tra le dita, come tracce di un simbolo mancato.

E allora alla fine perchè questo cortocircuito testa-corpo continua a verificarsi, come se l'elettricità passasse attraverso dei fili spelacchiati?

Innanzitutto

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 02 Jun 2011 00:24:00 +0000

Orgogliosa di avere un blog arancione.

Pensierino della notte numero 1

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Wed, 08 Dec 2010 01:56:00 +0000

La famiglia risponde a quei famosi criteri di distanza dei porcospini in inverno.
Troppo lontani si muore di freddo, troppo vicini ci si fa male.
Il punto è che nessuno riesce a mantenere un simpatico equilibrio, e si vive di bungee jumping, sospesi tra il dolore e il vuoto.

Ciononostante, in alcuni momenti, sembra di essere perfettamente sospesi: sono quelli migliori, da conservare.

Apriamo un attimo le finestre qui, che ne dite?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 06 Dec 2010 10:48:00 +0000

E' ora di far prendere un po' d'aria a questi luoghi chiusi.

Inezie

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 08 Aug 2010 10:30:00 +0000

Suvvia, suvvia, e che sarà mai.
Sei mesi senza blog non ti tolgono mica il fiato, non di questi tempi di socialnetworkfacebooktwittermyspacemytubeyoutubewhatthehell.
Comunque, eccomi qui.
Sarà che l'estate mi rende pensosa, perchè a un certo punto, e quel punto è vicino, prendo armi e bagagli e mi ritiro sul cucuzzolo della montagn(etta), connessione alla sperindio e telefonino vacillante, a non fare una beneamata mazza, se non: ossessionarmi su piccoli difetti fisici e pensare.
A quel punto, direte voi, meglio pensare.

Non temete: non è che in tutto questo tempo non ho fatto nulla. Altrochè.
Per dire, mi sono laureata, di nuovo.
La specialistica è finita coi fuochi d'artificio, mica come l'altra volta: stavolta sono state risate, risatine e pacche sulle spalle.

La mia musa è stata una scrittrice che consiglio a tutti ma proprio a causa di socialnetworkfacebooktwitter etc., vi darò soltanto qualche indizio: L'estate dei bisbigli, Una donna e altri animali.
Su, da bravi, che google oramai fa parte degli strumenti quotidiani come il lavandino e le chiavi della porta di casa.
Leggetela, cercatela: è morta con meno gloria di quella che sicuramente necessitava, dopo avere avuto un tempo di vita minore di quello degli altri -ma usato benissimo-.

Ora sono qui che ciondolo tra le possibilità...un po' rifletto un po', diamine, sono passati quaranta giorni, sono in vacanza.
Non avete idea della fatica, della corsa, della tensione...me la merito.
Di altre cose su cui riflettere ne avrei a bizzeffe: personali malinconie che mi seguono, lievi epifanie, viaggi progettati che, al momento, traballano (Tu, tu che leggi: incrocia le dita. Adesso! please?), una politica che ormai è soltanto aspettarsi il peggio, che ricorda un brufolo: o è lì, brutto, o lo schiacci e mandi via il pus, ma aspetti che resti una cicatrice.
Similitudine disgustosa per un governo in tono.
Ma non mi brucerò mica tutti gli argomenti qui, accatastati senza continuità in questo post.
Poco alla volta vedremo, leggeremo, scopriremo.

Chissà se nella blogosfera c'è ancora vita.

Cose più importanti

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 12 Jan 2010 23:18:00 +0000

Era quasi un anno che non ascoltavo niente dei Baustelle.
Perchè?
Nessun perchè. O forse perchè li avevo ascoltati troppo prima, una sorta di sbronza.
E ritrovare questa canzone, e quasi sorridere di quanto la canticchiavo tra le labbra.
Mademoiselle boyfriend, perchè la dolcezza, la calma, la timidezza, sono assiologicamente qualità femminili.
E come ero serena mentre canticchiavo noncurante "quando tu mi lascerai, mi innamorerò di cose più importanti."
Non è proprio stato così immediato, io non riesco mai a innamorarmi delle cose importanti, io mi innamoro di quello di cui mi innamoro, a caso.
Un film, un attore, un uomo, un progetto, un libro, ma l'importanza non è mai stata fondamentale.

La passione sì.
Il samurai che porto dentro ti sposterà il baricentro.
Non so se lo sposta mai agli altri, ma a me, lo sposta sempre.
Lo sposterà ancora, qualcos'altro.
Per ora ascolto l'unico modo controverso e totalizzante che ho di innamorarmi delle cose e delle persone. Sempre viscerale, e forse davvero mai diretto alle cose che valgono davvero secondo la ragione comune.

E domani cinema, come mi ha ordinato il medico.

Da vicino nessuno è normale

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Wed, 06 Jan 2010 00:42:00 +0000

E' proprio quando pensi di aver toccato con mano quanto è il potere della mente sul corpo, e come questa riesce comodamente a deviarlo nei sentieri peggiori (presumo, in teoria, anche nei migliori) che ti accorgi, chiaccherando, di come tutti abbiano qualcosa dentro di sè.
Di strano, di oscuro, di ridicolo, di illogico, di debole, di eccentrico, di irragionevole, di tracendentale, di superstizioso, di ossessivo, di diverso, di incompleto.

...allora forse nonostante con mano senta il dolore che la condizione del disequilibrio porta con sè...
...forse, non è una situazione così rara.
Forse è una situazione comune.
E come si dice, mal comune, mezzo gaudio.
O perlomeno, mezzo senso di appartenenza al genere umano, e fallibile, in più.

Bye Bye 2009

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Wed, 30 Dec 2009 22:49:00 +0000

Caro 2009,
mi dispiace lasciarti così.
Ammalata ma non ammalata, ammalata senza febbre e senza sonno, a causa di una faringite/otite/diosolosacosa chemi sta smangiucchiando lo stomaco di antibiotici e il cervello di crisi di panico più o meno motivate.
Ti lascio però senza piegarmi alla solitudine, rinunciando al party al quale volevo andare (musica alta conciata così? Anche no..) ma senza rinunciare a della compagnia.
Non è che sei stato un anno eccitante, caro 2009.
Un po' spiace pure dirlo.
Perchè sembra sempre sempre che sia così, ma se facessimo come negli oroscopi, le quattro stelline sul lavoro pareggerebbero le due stelline sulla salute dei miei cari.
Il sonno eterno veglia ancora sul mio cuore in attesa (godot?) di amore, ma perlomeno non è straziato e straziante come un anno fa.
Cambiamenti quanti ne si può nell'anno prossimo, che se credessi alle stelle sarà un po' sfigato e con un ending che questo al confronto è il finale di un cartone animato Disney.
Ma ho scelto di fottermene dell'oroscopo dell'anno, e di indagare su me stessa, di scavare e di ottenere.
Se questo non è il momento migliore per dirlo, un po' di onestà intellettuale mi fa dire che tutta la faticaccia porca che sto facendo paga.
Paga soprattutto in famiglia.
Paga nella sordità selettiva per quelle cose che feriscono anche se non devono e che non devono riguardarmi.
Paga nella cura lenta e premurosa della più grande e catastrofica ferita della mia vita, che come tutti si immaginano -che clichè-, sta nascosta nelle pieghe della mia infanzia e di buona parte dell'adolescenza.
Quest'anno, alla fine di quest'anno, ma sempre quest'anno, ho svelato la ferita e sto lasciandola spurgare.
Non ho finito, ma già il fatto di sapere che cosa sto facendo e cosa mi sto regalando, mi rende così orgogliosa.

Caro blog, ormai con pochi lettori (colpa mia, sono sparita dalla circolazione), ti scrivo soprattutto per me.
E voglio augurarmi un anno pieno di cose belle perchè stavolta le pretendo.
Pretendo di essere lucida, di essere felice, di imparare dai miei errori.
Di essere in salute.

Voglio tutto questo per me, caro blog, caro 2010, e lo desidero anche per tutti quelli che in questo momento mi stanno leggendo.
Vi abbraccio

Auguri di buon anno..

Per NON dimenticare

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 03 Nov 2009 12:50:00 +0000

Evviva i blog.
Evviva la scrittura libera, su internet, evviva il fatto che tutti la leggano.
Perchè ieri, signori, mi è morto il computer.
Morto definitivamente, la testina dell'HD è partita, e con lei 250 GB di ricordi, di fotografie, di piccoli scritti, di momenti dolci e momenti tristissimi.
L'HD è partito e con lui 2 anni di vita, circa.
Quanto valgono, due anni di vita?
800 euro? Perchè è questo quanto mi chiederebbero.
E non è assolutamente poco.
Le foto le chiederò agli amici, le cose che ho scritto, quelle no: però resta il blog a ricordarmi chi ero e chi sono stata.
Lunga vita al blog.
Lunga vita a google e alla possibilità di mettere i file su di esso.
E lunga vita pure a Nero burning Room, che magari, dico solo magari, mi permetterà di fare spietta dentro un vecchio file di backup.
Data:
Gennaio 2007...

No, non sono innamorata

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 17 Oct 2009 18:08:00 +0000

I grandi amori si annunciano in un modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza?
Ennio Flaiano

Però questa è una grande verità.

Bravo chi?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 05 Oct 2009 10:31:00 +0000

A un certo punto è saltato su uno e ha detto: "Secondo me Andreotti è bravo!". E lì è incominciato il casino!
Fammi capire, forse non stiamo parlando della stessa persona. Non ce ne saranno mica due, eh?
Che Andreotti sia bravissimo io questo l’ho sempre saputo. Che sappia fare il suo mestiere questo è chiaro… è già lì da un po’!
Quello che viceversa da un certo punto in avanti è stato sempre meno chiaro è quali sono quelli bravi e quelli no! Eh, come si fa a distinguerli? Mica facile, eh?
Una volta erano bravi quelli che la pensavano come te. E per quelli che la pensavano come lui Giulio era bravissimo. Ora è bravo per tutti, capisci? Anche per quelli che non la pensano come lui.
Ma sì, in questo spappolamento generale, politica, cultura, spettacolo, tutto, non sono le idee che contano, no, non è la visione delle cose, no, non è la qualità dell’impegno, no: è l’astuzia del mestiere, è la bravura che conta, ma che dico la bravura... che conta... che conta… è l’audience!
Si fanno le statistiche, i sondaggi di opinione, le indagini di mercato e alla fine... hit-parade! Chi è in testa è più bravo, eh!
Pertini è primo da duecentoventi settimane. Wojtyla resiste al secondo posto incalzato dalla Carrà che è in netta ascesa. Baudo è stazionario. Seguono Craxi e Carmen Russo a pari merito.
Ma sì, ma sì, è inutile stare ad andare tanto per il sottile, è inutile stare lì a valutare la gente per quello che dice, per quello che fa, per come si comporta, ma chi se ne frega, l’importante è l’indice d’ascolto, l’importante è avere dietro le masse:
– Cinque milioni.
– Guarda che c’è un ragazzo giovane, nuovo, preparato…
– Ma chi lo conosce… dieci milioni… venti milioni.
– Avrei avuto un’idea interessante, nuova, stimolante…
– Ma a chi vuoi che gliene importi… trenta milioni.
– Ma veramente…
– Quaranta.
– Ma fatemi parlare per Dio, statemi a sentire!
– Zitto. Zitto che non sei nessuno! Cinquanta milioni, sessanta milioni, tutti!

Oh Dio! Tutti forse no, eh? Forse c’è ancora qualcuno nascosto da qualche parte che ha ancora il coraggio di pensare che una cosa sia o bella o brutta indipendentemente dal successo che ha. Però si dev’essere nascosto molto bene, perché è difficilissimo incontrarlo!
Per il resto non è bello ciò che è bello, è bello ciò che ha audience.

(Gaber/Luporini, 1985)

Happy birthday

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Tue, 22 Sep 2009 07:57:00 +0000

Così eccoci.
La boa arriva, e la si circumnaviga, con le prime rughette e con un po' di ciccia sui fianchi, coi capelli sfibrati e le analisi del sangue che vanno bene, sì, ma potrebbero andare leggermente meglio.

Oggi sono venticinque candeline, non quaranta, ma sono strane, un po' si sentono.
Il quarto di secolo arriva dopo due anni duri, che forse non erano adatti ai numeri da scrivere sui moduli anagrafici, che mi hanno mostrato come la vita possa essere lunga e piena di coraggio come..breve e piena di coraggio.
Che mi hanno mostrato che se c'è una cosa che dovrò coltivare, è il coraggio.
Che a volte,e meglio che me lo scrivo così me lo ricordo bene, l'unica cosa da fare è non pensare, andare via, uscire, lottare contro i piccoli cerchi concentrici della mente.
Il giochetto del mulinello ha funzionato da bambina ma con gli anni iniziava a diventare un vestito sempre più stretto...e oggi forse è ora di toglierselo.
Un bottone ogni mese.
Un passo in più.

L'età della ragione, dicono, sembra essere arrivata.
E allora che porti la Ragione..che non è una sottospecie di macabro mantello emo, ma è la coscienza che molto di quello che succede cambia quando si cambia la prospettiva dal quale si guarda.
E' la consapevolezza che a volte si è sommersi dalle sensazioni, dalle emozioni, a volte sembra di non riuscire più a respirare ma se si continua, lentamente e testardamente, ad andare avanti, presto -prima di quanto ci si immagini mai- ci si trova fuori dalla tempesta e dall'emozione che soffoca,tornando finalmente a respirare.
La sicurezza dolce e tiepida che qualcuno ci sarà sempre ad ascoltarti, e forse non sarà chi pensavi o forse sarà proprio l'unico porto sicuro che è nascosto nella tua memoria..ma qualcuno ci sarà, una mano a stringerti e un paio di braccia per tenerti in piedi e urlare, nel caso sia necessario.
L'equilibrio delicato tra chiedere e arrangiarsi, tra osare e disciplinarsi, tra l'ottimismo e il realismo, bandendo ogni genere di tragicommedia preconcetta: questo è quello che ho bisogno di costruire prima che arrivi il ventiseiesimo anno.
Cosa mi aspetterà nel ventiseiesimo anno è inutile pensarlo ora: ho davanti questo.
E a prescindere da tutto ciò che mi riserverà la vita, cercherò di usarlo al meglio, sono determinata a farlo.

Troppe difficoltà ultimamente: mi auguro che finalmente torni un bel sereno stabile, con un lieve venticello.
E quando, e se il vento tirerà più forte, cercherò di volare come un aquilone.

Tanti auguri a me.

Pillola rossa o pillola blu?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 20 Sep 2009 14:57:00 +0000

E' colpa mia se riesco a tuffarmi in tutto, e non riesco a uscire da niente.
E' colpa mia se mi affeziono a qualsiasi cosa vera o fittizia.
E' colpa mia se preferisco Matrix alla realtà.

Scusatemi, ho sbagliato pillola.

Ora però per favore, fatemi tornare indietro.
Se è possibile, riprendere contatto con le cose come stanno, vedere le persone e sentirmene coinvolta.

Forse ho permesso a troppo e a troppi di arrivare fino sotto alla mia pelle, ma impedirlo non è la soluzione.

Non è che per favore, mi rifate la domanda?

2/08

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 02 Aug 2009 13:08:00 +0000

Yes.. we have to.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 01 Aug 2009 22:10:00 +0000

Me lo scrivo qui, così me lo ricordo.
E me lo devo ricordare, visto che per come sono fatta, i momenti di lucida costruttività si perdono come lacrime nella pioggia.
Quando capisco davvero la vera natura delle cose, quando mi rendo conto che queste vanno come devono andare, e basta; quando vedo la sottile linea rossa che collega tutto in un inverosimile "migliore dei mondi possibili"....ecco. Quando capita, generalmente mi siedo e aspetto che passi.

Quest'anno il tempo che dedicheremo all'Overlook Hotel sarà straordinariamente poco, e probabilmente straordinariamente ricco di visite, se tutto va come previsto.
Quest'anno più del solito sento il tempo come sabbia tra le dita, che sfugge, e il tempo con la mia famiglia più di tutto.
Mia nonna è la padrona di casa: è lì da prima che venissi io, da prima che arrivasse mia madre, quando ancora papà giocava a ping pong coi cugini giù in paese; è la regina di casa.
Mia nonna è tutt'ora una donna forte e coraggiosa, ma resta una donna anziana, che può accogliere davvero ogni nuovo giorno come un miracolo.
L'Overlook Hotel è il luogo dove quel che non accade mai accade: lo svuotamento, il rilassamento, la protezione affettuosa della famiglia.
Il mio caricabatterie, ma non quello di tutti: i quali, appunto, devono caricarle a me (circa).
Mamma ha preso una sbandata per il mare: un posticino in un'ansa della Liguria, colmo di vecchietti arzilli e supermercati discount.
Molti i vantaggi per lei: non deve sottostare alla Suocera, può dormire con suo marito, lo iodio la rende serena, non le serve la macchina per procacciarsi il cibo.
Inoltre è completamente scevra del piacere dell'Overlook Hotel, quel lasciarsi lentamente andare alla calma marea del vuoto, che per un po' serve, eccome se serve.
Un gioco di forze dunque priva la sottoscritta del 35% delle sue normali vacanze lassù sulle colline.

Voi direte: embè?
Embè,il tempo passa.
E quello che passeremo là, regredirà lentamente, fino a che mia nonna non avrà concluso, speriamo al più tardi, i suoi giorni.
E poi le vacanze familiari dovranno reinventarsi, dopo più di un quarto di secolo, e gli equilibri e i cuori si spezzeranno, e la casa, chissà, verrà abbandonata da chi non avrà più le forze,non solo fisiche, di arrampicarsi su per le montagne per immergersi in un tempio di ricordi di un passato a quel punto concluso.
Quella che ora sembra ai miei occhi una condanna, un capriccio e un'imposizione, potrebbe in realtà rivelarsi un'ottima occasione.
Se riuscissi gradatamente a aprire le porte dell'Overlook Hotel a una nuova popolazione amicale, a qualche collega universitario, a chissà, un amore se mai avrò la possibilità di averne uno, a qualche amico/a; allora sempre gradatamente potrei riuscire a riconvertirlo in un luogo non solo dell'Amore Familiare, ma dell'Amore tout court.
Se riuscissi lentamente a riempirlo di esperienze nuove, quando mancheranno quelle usuali non lo troverò desolatamente vuoto, e il lavoro sarà molto, molto più leggero.

Quel che oggi è la volontà degli altri che mi impedisce di sviluppare la mia, potrebbe essere la forza mia e di quei luoghi.
A patto di sviluppare la mia propria, di volontà.

Ok, se lo avete preso come un invito a farvi una settimana in campagna, potete pure provare nei commenti, ma non è scontato.

About?

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 30 Jul 2009 17:32:00 +0000

Così questo template mi chiede di cosa si parla.
About.
About me.
Rainbowsparks è quasi una donna, approssimativa e poco credibile a tratti.
Studia e vorrebbe lavorare, per il momento cammina sul filo che separa l'accademico dal famelico mondo del lavoro.
Sogna fin troppo e sbatte il muso, regolarmente, sulle realtà più diverse.
Rainbowsparks scrive qui, e non ha una linea editoriale purchessia.
Non solo: non ha nemmeno la pretesa di scrivere regolarmente.

I temi sono tutti quelli che mi passano per la testa, questo posto è uno Zibaldone, e non mi sento affatto obbligata a scriverci...ma sento che se ho voglia, posso, e attraverso questo blog posso confrontarmi con altre anime più o meno affini.
Ecco perchè questo blog esiste.

Al di là di Rainbow, c'è una persona in carne ed ossa, ma questa è completamente un'altra storia.

Costatazioni

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 30 Jul 2009 17:01:00 +0000

Questo blog ha bisogno di un totale make over.

Requiem per una montatura.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Thu, 16 Jul 2009 17:17:00 +0000

Perdere gli occhiali dopo sei anni e sette mesi, è un po' come perdere una parte di te.
Giri come una scema per le ultime strade dove li hai visti.
Ti convinci che sono lì, da qualche parte.
Chiami il call center di tutti i mezzi di trasporto presi, confidando nella buona sorte e in un'inatteso ritrovamento.

Perdere gli occhiali, i primi, quelli dei diciott'anni.
Che hanno visto non il primo bacio ma il primo bacio d'amore.
Che sono stati appoggiati sul comodino, prima delle carezze acerbe sul quel letto.
Così simili ai suoi, che li confondevamo.
Quelli del messaggio "anche con gli occhiali sarai sempre bellissima".
Quelli dei concerti, e quelli del "ricordati di pulire gli occhiali quando piangi".

Gli occhiali che iniziavano a dare segni di vecchiaia, una lente qui, una lente là, ogni tanto, scappavano dalla montatura blu, regolare, rettangolare, leggerissima.
Occhiali invisibili per una ragazza classica e altrettanto invisibile.

Giro per casa credendo di trovarli sul comodino, o sul piano del lavello in bagno. Mi tocco il viso e penso "dove li ho messi".
Li ho persi, per caso, aiutando una signora che, per l'ironia della sorte, era cieca.
Non posso vivere senza occhiali: il lutto necessariamente dovrà essere breve.
Che è un po' come il lutto per una persona; di quelli che non ci pensi, che non c'è più, e ancora telefoni a natale per gli auguri, e quando non risponde nessuno pensi "dev'essere andato in vacanza".
Un ottico buono e paterno mi consigliò un altro paio..ma per fare in fretta, la montatura andava scelta lì, sul momento.

Tra tutti un paio simile al vecchio, ma lievemente più scomodo, blu e poco impegnativo.
E un paio comodissimo, leggero e rosato, un tantino più simpatico e sicuramente calzante.

Vada per il rosa.
Che tanto non ci saranno più occhiali come i vecchi.
E tanto non ha senso cercare di mantenere la stessa minestra.
Osare in qualcosa di innocuo, si può: vada per una montatura degli occhiali.
E se mai mi dimenticherò di quelli che ho portato per 2.390 giorni della mia vita.
Duemilatrecentonovanta.
Non son quisquilie.
C'è un'eternità, una laurea, qualche amore andato a male, qualche vacanza, un paio di viaggi oltre confine.
Ma probabilmente nei prossimi, ci sarà altra vita, che si disporrà in bell'ordine sopra di loro, come zucchero filato.
Chissà se imparerò a riconoscere la mia faccia anche contornata di rosa.

Anche io.

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 13 Jul 2009 19:38:00 +0000

Messaggio civile

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 27 Jun 2009 22:32:00 +0000

Dai, fate i bravi.
Firmate.
Io l'ho fatto.

Guarda come viene giù

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Fri, 19 Jun 2009 22:41:00 +0000

Si è messo a piovere all'improvviso, e io ho spalancato le finestre.
Che mi sono stufata dell'afa, del caldo.
Della pressione alta, del nervosismo, degli incubi.
Il "postoperatorio" non è facile come sembra, se riguarda la persona più cara che hai, e se tu sei particolarmente inadatta all'attesa e alla pazienza.
Ma all'improvviso piove, senti come piove, guarda come viene giù.
E lasciamo che venga giù forte, a lavare via per un secondo le angosce, per guardare il mondo con occhi puliti quando questa casa si riempirà di nuovo, all'inizio della nuova settimana lavorativa.
Adesso siamo io e la pioggia, che ci guardiamo l'un l'altra separate dalla protezione di un balcone.
Niente è come sembra, niente è come lo pensi, forse ci sono cose che non accadranno mai, e ti toccherà vivere senza per sempre, come senza un braccio, senza un piede, senza la voce.
Eppure ci sono persone che vivono tranquille, e trovano la felicità in modi zen, che sembrano stucchevoli, e forse funzionano.
Non voglio morire inacidita, rinchiusa in una intelligenza che da piccola era l'unica arma che avevo contro il mondo.
Non voglio chiudermi in un guscio, e adesso sono anche un po' stanca di preoccuparmi, di avere paura.
Piove, guarda come piove.
Magari verrà un'altra stagione, un altro giro di carte, magari stavolta riesco anche a metter giù un tris, senza dover pescare dal mazzo.
Magari dovrò imparare a accontentarmi di quel che c'è, aspettare ancora che arrivi la carta buona, e intanto ascoltare la pioggia che finalmente porta un po' di aria fresca anche in questa stanza.

Tutti alle urne

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 06 Jun 2009 10:02:00 +0000

Sitting on a sofa on a Sunday afternoon
Going to the candidates debate
Laugh about it, shout about it
When you've got to choose
Ev'ry way you look at it, you lose
(ms. Robinson, Simon and Garfunkel)

Però gente, SI VOTA.

XX

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Mon, 25 May 2009 14:37:00 +0000

E' la forza delle madri, delle mani che lavorano la pasta della pizza.

E' la forza del dito medio con il callo dovuto a quella penna stretta troppo a lungo.

E' il gesto sicuro e morbido di raccogliersi i capelli, di sbattere le ciglia dopo il mascara.

E' il trucco che nasconde le pene più severe.

E' la madre che riesce a lasciare il figlio andare, la donna innamorata che lascia libero il suo amore, è la donna che ha studiato e sbatte le mani sulla scrivania di un grasso arrogante capufficio.

E' la bambina che si asciuga gli occhi dopo che papà l'ha picchiata ancora, quella che con le mani accarezza il ventre che per qualcuno è troppo piatto e per altri troppo tondo.

E' la sorella che accarezza i vestiti, la nonna che accarezza i nipoti, la combattente col volto coperto e gli occhi lucenti.

E' tutto qui il segreto che fa in modo che il mondo continui, inquinato dal potere e dall'avidità, inquinato da persone questionabili, ma che continua a spingersi, finchè una donna avrà la forza di rialzarsi.

Growing up

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sun, 10 May 2009 13:06:00 +0000

Avevo qualcosa da scrivere, la serata di ieri mi ha lasciato delle impressioni preziose, dolorose, ma non troppo, punture sottili che lasciano solo un senso di solletico.
Volevo scrivere di quel che ho visto, di quel che ho pensato, dell'orologio e dei suoi polsi.

Invece mi accorgo che l'unica cosa importante è stato come io sia rimasta seduta e pacifica tra la mia nemesi e il mio tormento, accorgendomi che, più o meno, posso affrontarli.

Adulta, forse.
Forse un po' -poco- alla volta, mi ci sto davvero avvicinando.

Ora e sempre

noreply@blogger.com (rainbowsparks) — Sat, 25 Apr 2009 15:47:00 +0000