Aqui Nada se Cria, Tudo se Copia!

Vacina Antitetânica

2011-11-20T20:30:00.001Z

Ao ver o marido vestido com o seu melhor fato, pergunta a Alzira:
- Onde vais todo aperaltado?
- Vou ao médico. – respondeu ele.
- Mas porquê?! Sentes-te doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse bendito Viagra.
A Alzira, ouvindo aquilo, levantou-se da cadeira de baloiço, onde estava a tricotar, e começou a vestir o casaco. O Joaquim, admirado, perguntou:
- E tu, onde é que vais?
- Ao médico, também. – respondeu ela.
- Essa é boa... mas porquê?
- Quero pedir-lhe para tomar a vacina antitetânica.
- Ora essa… Para quê?
- Ora, preciso de me prevenir. Imagina que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar?!…

Para os Apreciadores de Desenhos Eróticos

2011-11-18T20:49:00.001Z

Quem é amigo, quem é? Eu, claro...

Não olhem agora...

2011-07-08T13:14:00.002+01:00

- Não olhem agora, irmãs... mas estamos a ser fotografadas!

- Já se foi embora o paparazzi?...
- Já!
- Então vamos a isso!

- Ó Malaquias, tens pastelinhos de bacalhau?

- Pastelinhos de bacalhau, não tenho irmã...

- Então são cinco copinhos de aguardente...

A Polícia Está Muito Mais Colorida!

2011-06-14T15:56:00.002+01:00

Meus amigos, aquela polícia, cinzenta fria e metálica, que todos conhecemos, finalmente humanizou-se. Tornou-se agradável, quente, fofa e colorida!

Agora, todos os malfeitores e pessoas de bem, se acotovelam, para serem apanhados em rusgas relâmpago, nos bares mais ordinários da cidade. Todos querem experimentar, as confortáveis algemas, recentemente distribuídas nas diversas forças policiais.

Destinadas aos indivíduos do sexo masculino.

Destinadas aos indivíduos do sexo feminino.

Destinadas aos indivíduos de ambos os sexos, quando o respectivo stock se esgotou.

Para os lampiões.

Para os LEÕES

Para os morcões.

Para os que gostam de dar nas vistas.

Para VIP's do sexo masculino.

Para VIP's do sexo feminino.

Para todos os que, às 2 da manhã, já não sabem se são pretos com riscas brancas, ou brancos com riscas pretas.

Para aquelas pessoas distraídas, que foram apanhadas na enxurrada.

2leep.com

Oremos... com os Signos de Zodíaco!

2011-05-07T19:26:00.003+01:00

Ora vejam como Deus, com tanto trabalho importante para fazer, ainda tem de ouvir as orações peculiares de cada Signo do Zodíaco. É caso para lamentar...

Signo de Carneiro (Áries), vai de 21/3 a 19/4

- Querido Deus! Dá-me PACIÊNCIA, mas dai-ma AGORA... JÁ!

- Querido Carneiro (Ariano), aprende a ser paciente, não vês que Eu tenho tanto trabalho em África, farto-me de amargar no Médio Oriente, tenho problemas por toda a Europa, sofro as passinhas do Algarve na Ásia, na América nem sei onde é que me hei-de meter, e, até em algumas redes sociais, o Meu nome é invocado em vão?!! Por isso, querido Carneiro, ESPERA PELA TUA VEZ!

Signo de Touro, vai de 20/4 a 20/5

- Deus, por favor, ajuda-me a aceitar as MUDANÇAS na minha vida... mas NÃO AGORA!...

- Meu filho, não deixes para amanhã o que podes fazer hoje....

Signo de Gémeos, vai de 21/5 a 20/6

- Ei, Deus... Ou será Deusa?... Quem és Tu afinal?... O que és Tu?... Onde é que Estás?... Quantos És tu? Não Te consigo imaginar!...

- Estou tão exausto... Meu filho, vai respondendo a uma pergunta de cada vez, até conseguires imaginar-Me... pode ser que isso demore uns anos, até à próxima oração.

Signo de Caranguejo (Câncer), vai de 21/6 a 22/7

- Querido Paizinho do Céu, sei que não deveria depender tanto de Ti, mas Tu és a única pessoa, com quem eu posso contar, enquanto meu velho ursinho de peluche está na lavandaria.

- Olha, vou fazer um milagre especial para ti... aqui está o ursinho da tua infância! Agora vai, depressa, por favor.

Signo de Leão, vai de 23/7 a 22/8

- Viva, Papá do Céu! Eu aposto com quem quiser, que Tu me consideras o Teu filho favorito! Certo?...

- Mas os meus filhos são todos favoritos... Sim tu és muito especial!... Ufa...

Signo de Virgem, vai de 23/8 a 22/9

- Querido Deus, por favor, peço-Te de todo o meu coração, faz do mundo um lugar melhor, e por favor, não o destruas nem sujes, como fizeste da última vez...

- Ai... Que Eu me valha... Sim, meu filho, prometo!

Signo de Balança (Libra), vai de 23/9 a 22/10

- Querido Deus, eu sei que o objectivo da minha existência é aprender a tomar a tomar as minhas decisões sozinho... Mas... o que é que Tu achas?

- Acho que deves decidir-te meu filho...

Signo de Escorpião, vai de 23/10 a 21/11

- Meu querido Deus, ajuda-me a perdoar aos meus inimigos, mesmo que os cabr*es de mer*a não mereçam.

- Tem atenção à linguagem, meu filho, ora por*a!!

Signo de Sagitário, vai de 22/11 a 21/12

- Oh Omnipotente, Omnisciente, Todo Amoroso, Todo Poderoso, Omnipresente, Eterno Deus, quando eu Te peço uma vez, estou a pedir centenas de vezes, ajuda-me a parar de exagerar!

- Deixa estar, meu filho, está bem assim... esta ladainha alimenta-Me o ego.

Signo de Capricórnio, vai de 22/12 a 19/1)

- Querido Deus, eu estava aqui prontinho para ir rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.

- Eu abençoo-te, meu filho... este dá pouco trabalho.

Signo de Aquário, vai de 20/1 a 18/2

- Tás aí, Deus?! Alguns dizem que És homem. Outros dizem que És mulher. Eu digo que, todos os seres são DEUS. Então, estamos aqui a fazer o quê? Vamos mas é fazer fazer uma festa!

- Graças a Mim... um pouco de distracção! Vamos, vamos!...

Signo de Peixes, vai de 19/2 a 20/3)

- Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último copo de scotch, para esquecer todas as dores e sofrimentos que me consomem, possa a minha cardina servir para aumentar a Tua Honra e Glória.

- Nem vale a pena responder... já está a dormir.

O Estranho Homem das Meias às Riscas

2011-03-14T10:38:00.006Z

Porquê?!... Como é que este homem pode ter tão mau gosto? Ninguém com fino sentido estético calça umas horríveis meias às ricas!...

Os Envelopes

2011-02-18T09:00:00.001Z

Um sujeito acaba de assumir a presidência de uma importante multinacional e, no dia da sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:

- Abra um de cada vez, sempre que se deparar com um problema difícil - recomendou o ex-presidente.

As coisas caminhavam à velocidade de cruzeiro, até que a certa altura a empresa começou a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope, que continha uma folha de papel com a seguinte frase: "Culpe o seu antecessor".

Então, reúne-se com os accionistas, mostra gráficos, relatórios e mapas financeiros, conseguindo provar que a culpa era do ex-presidente. Animados com o discurso, os accionistas voltam a investir e depressa a empresa se recupera.

Mais alguns meses se passam, o mercado está mau, as compras baixam consideravelmente e os lucros descem a pique. O presidente achou conveniente abrir o segundo envelope que dizia: "Corte nos custos".

Imediatamente ele reúne a direcção e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.

Passa-se mais um ano e a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes".

Lá na Selva... Um Hipopótamo Canta

2011-02-16T09:00:00.003Z

As Bebidas e o Dia dos Namorados

2011-02-14T09:00:00.043Z

Hoje é o dia dos Namorados!... Pois é. Também é chamado dia de S. Valentim, aquele santo homem protector dos ditos.

Acontece que eu tenho uma vasta experiência com namorados - uma mulher não passa pela vida sem ter pelo menos uns dois ou três, número mais que suficiente para conhecer todos os meandros do coração dos homens. Como sabem eles são mais cerebrais, o coração quase que nem é chamado para aqui.

Embora os nossos amores, namorados, maridos e casos, disponham de um cérebro simples, conseguem reagir a estímulos visuais muito facilmente. As bebidas são um bom exemplo, embora haja outros melhores. Então, para as leitoras enamoradas, nada melhor do que saber a correspondência entre uma bebida (estímulo visual) e o nome associado. Enviem para os respectivos amores e aguardem ansiosamente a resposta.

Não pensem que isto é treta... não é! É uma maneira simples e prática de nós, mulheres, sabermos com o que contamos. Acho que até está provado cientificamente, embora eu não o possa demonstrar, por absoluta falta de tempo para fazer a pesquisa.

Depois, não se esqueçam de fazer aquela lenga-lenga, de eles terem que enviar a 13 amigos, senão acontece-lhe algo terrível e tal... Isso cai sempre bem, imediatamente antes de, carinhosamente, pedir para lhe enviar uma bebida a SI.

Então cá vai a lista de correspondências:

Água - Inimigos (Se algum lhe oferecer água, já sabe que dali não só leva guerras, batalhas, tiros, facadas e, na melhor das hipóteses uns murros nos olhos.)

Fanta - Amigos (Olhe, se estava à espera de mais alguma coisa, desencante-se. Ele só quer deitar a cabeça no seu peito quando está mal de amores.)

IceTea - Grandes amigos (Pior um pouco. Aqui, você está morta de amores e ele é aquele tipo de amigo cola, não desgruda por nada deste mundo. Como se diz na minha terra: nem faz amor, nem sai de cima, na realidade, na minha terra não se diz "faz amor", mas eu sou uma pessoa educada.)

Coca-cola - Estou apaixonado por ti. (Se também está apaixonada pelo portador da coca-cola, encantados da vida. Está tudo certo. Se por acaso não está, fuja dele a sete pés!)

Santal - Adoro-te (Se receber um Santal do seu amado, pode ter a certeza que é a menina dos olhos dele. Vá de cabeça!)

Bacardi - Amo-te (Ai, ai, aqui a coisa fia mais fino... ele conseguiu transferir da cabeça para o coração, aquela visão ideal. É aquilo que se chama ficar de cabeça mole. Se o ama, amoleça também, porque está no bom caminho.)

Malibu - Curtia contigo. (Recebendo um Malibu, é possível que esteja a usar um decote demasiado pronunciado, ou uma saia que não consegue tapar-lhe o rabiosque todo, ou as duas peças ao mesmo tempo. Por isso, se o seu desejo é namorar, é melhor não aceitar a bebida.)

Red Bull - Namorava contigo. (Se receber um Red Bull, para além de ganhar asas, ganha um namorado. É assim uma espécie de dois em um. Olhe aproveite, se ainda não tiver nenhum.)

Vodka - Ia para a cama contigo. (Chegando ao Vodka, já não tenho conselhos... faça o que lhe der na bolha!)

Feliz dia dos Namorados para todos os meus Leitores e Leitoras!

Adivinha - Quem se Arrisca?

2011-02-13T13:20:00.000Z

Quem se arrisca?

O que é, que é,
pequeno em Lisboa
e grande no Brasil?

Os Três Bêbados

2011-01-12T11:57:00.004Z

Era uma vez três bêbados. Certo dia encontraram-se na tasca do bairro. Depois de alguns copos, envolveram-se numa alegre discussão. Assim uma espécie de campanha eleitoral. A edificante conversa andava à roda do preço do vinho e álcool em geral. Vira-se o primeiro e diz:

- Eu, se fosse primeiro-ministro, colocava um preço fixo no litro da cerveja: 5 cêntimos!

- Xiiii... isso é muito caro! - Responderam os amigos bêbados do bêbado, em coro. Então o segundo diz:

- Eu, se fosse primeiro-ministro, impunha logo que um litro de cerveja custasse 2 cêntimos.

- Tá melhor, mas ainda é caro! - Responderam os outros.

Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, arrasava com isto tudo. A cerveja havia de ter um preço fixo de 1 cêntimo!

- É pá, porreiro! Assim até dá gosto beber! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros a cantar e a dançar. Por qualquer motivo desconhecido, o chão inclinou-se e eles caíram. Diz então o primeiro bêbado, sem conseguir levantar-se:

- Irra, ao fim de tantos anos, estava finalmente a gostar do governo e não é que ele caiu?!...

Os Três Pássaros

2010-04-20T10:55:00.009+01:00

Numa árvore estavam três pássaros. Um caçador que por ali andava (um caçador furtivo, certamente, porque estamos na época de defeso), atirou e matou um. Quantos pássaros ficaram?

Esta é muitooo difícil, se acertarem temos prémio!... Outra adivinha... (risos)

O meu Pai é um Idiota Chapado!

2010-04-16T20:48:00.004+01:00

Primeiro o homem e a mulher viviam felizes e contentes no paraíso. Depois comeram qualquer coisa (uma maçã fora de prazo, talvez) que os fez descarrilar. Multiplicaram-se e tal... Alguns conseguiram, mesmo tropeçando aqui e ali, encarreirar outra vez, outros transformaram-se em completos idiotas. Mas mesmo assim, estes palermas chapados, continuaram a reproduzir-se e as pequenas crias são demasiado frágeis para os contrariarem.

Via Buzz Inn

A Disponibilidade da Polícia

2010-04-10T08:00:00.002+01:00

No outro dia, quando me ia deitar, notei que haviam pessoas dentro da minha garagem, como não eram meus convidados, porque esses entram pela porta da frente, deduzi serem ladrões.

Silenciosamente liguei para a polícia, expliquei o que se estava a passar e pedi que enviassem alguém para ajudar. Disseram-me que tinham todo o pessoal nas ruas, que logo que fosse possível enviariam alguém. Agradeci, desliguei e liguei logo a seguir outra vez:

- Está lá?! Liguei há um minuto atrás a pedir ajuda, porque estavam a assaltar-me a garagem. Agora quero informar que não é preciso virem a correr porque eu já matei os assaltantes.

Passados alguns minutos, estavam três carros da polícia em frente à minha casa, dois nas traseiras, uma ambulância e uma unidade do INEM. A polícia apanhou os ladrões em flagrante!!!

Um dos polícias que parecia ser o chefe, chegou ao pé de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!

Ao que eu respondi:

-Ah, tem graça, eu também pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível!

Não vale assustar crianças…

2010-04-09T11:35:00.003+01:00

Ao que o mundo chegou... Já não se pode confiar nos amigos... francamente!

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.

- O que foi, querida? Não estás bem?

- É um ataque do coração!

Ao ouvir aquilo, o marido correu como um louco para o telefone a fim de chamar o 112. Enquanto tentava ligar atabalhoadamente, o filho correu para ele a gritar assustado:

- Pai, pai!... Está um homem nu na casa de banho!

Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o seu melhor amigo, olhou para ele com ar reprovador e disse:

- Pelo amor de Deus, Ricardo!... A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

Esta caiu na NET e toda a gente publicou!... Eu não ia ficar atrás, né?

Desejo a Todos uma Páscoa Muito Feliz!

2010-04-04T00:26:00.004+01:00

Chegou a Primavera leitores do Aqui Nada se Cria!
Ai, na Primavera todos os seres vivos se apaixonam! São os passarinhos, são os coelhinhos... aiii... até os seres humanos são picados pelo mosquito cor-de-rosa da paixão... Mas a Páscoa está aí também!

Desejo a todos os meus leitores uma Páscoa muito feliz!

Agora um presente muito especial para as minhas leitoras!

E uma linda coelhinha para os meus leitores!

Hierarquias Verticais

2010-03-25T14:28:00.002Z

Caros leitoras e leitores - a ordem das palavras está ao contrário de propósito - embora a concordância esteja correcta não soa lá muito bem... mas adiante: ora vejam o que se ganha com a perda de informação!

Informações na complicada organização de uma empresa...

O Presidente que tem muitas presidências para presidir, delega ao Administrador a difícil tarefa de administrar um comunicado...

De: Presidente
Para: Administrador

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente de 76 em 76 anos.

Assim, peço que os funcionários se reúnam no pátio da empresa, todos usando capacetes de segurança, para que eu lhes possa explicar o fenómeno.

Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre este cometa.

O Administrador, que tem muitas direcções para administrar, delega ao Director o árduo trabalho de divulgar o comunicado do Presidente.

De: Administrador
Para: Director

Por ordem do senhor Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.

Se chover, os funcionários deverão reunir-se, todos com capacete de segurança, e encaminharem-se para o refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, facto que acontece a cada 76 anos a olho nu.

O Director, cheio de departamentos para dirigir, delega ao chefe a responsabilidade de emitir o comunicado do Administrador.

De: Director
Para: Chefe

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.

O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.

O Chefe, atarantado com tanto pessoal para chefiar, delega no sub-chefe a stressante tarefa de divulgar o comunicado do Director.

De: Chefe
Para: Sub-chefe

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, o famoso cientista. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um espectáculo sobre a segurança na chuva. O Director levará ainda uma banda para o pátio da empresa, que animará o evento.

O Sub-chefe, olha para o comunicado e entre dez chamadas e cinco interrupções lá consegue redigir o aviso para os Funcionários.

De: Sub-chefe
Para: Funcionários

Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, famoso guitarrista, estarão lá para mostrar o raro filme "Serenata à Chuva".

Toda a gente no refeitório, de capacete, o espectáculo vai ser lá, o que só ocorre de 76 em 76 anos!

Os Funcionários, recebem o bendito comunicado e pedem à menina Gracinha - que era uma moça que caía nas graças de toda a gente - para escrever no computador com letras garrafais o dito comunicado, a fim de ser colado nas paredes do refeitório, casas de banho, postes de iluminação e esquinas.

Aviso Geral:

Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festarola às 20:00h no refeitório!

Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e os seus Cometas".

Pessoal, vão todos nus e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai andar solto, mesmo com chuva.

Esta copiei do mail que recebi de um amigo. É daqueles amigos que mandam 428 mensagens por dia, por isso tenho uma conta só para ele; mas isso não tem nada a ver com este assunto, dirão vocês... e têm razão!

O "filho" do Pequeno Alentejano

2010-03-19T15:00:00.006Z

No Alentejo, ao serão...

- Paiii... como é que se fazem os filhos?

- Ora... atão é assim: mete-se a pilinha num buraquinho e pronto, já tá!...

No dia seguinte andava o puto a brincar no quintal, quando lhe deu vontade de fazer chichi. E fez ali mesmo, num buraquinho da oliveira. De repente sai de lá um grilo semi-afogado e em grande cantoria de protesto. E diz o moço:

- Xiiiii... tã feio e com um par de corninhos... se na fosse mê filho acabava-lhe já c'o cantar!

Esta não foi copiada, foi mesmo contada ao serão!

O Relatório da Polícia

2010-03-19T11:18:00.007Z

Uma brigada de transito estava no meio do Alentejo a fazer um relatório de um grave acidente de viação e perguntou a um pastor que por ali andava, como tinha sido o acidente. Respondeu o pastor:

- Os senhores guardas tã vendo ali aquela estrada?
- Sim senhor.
- E tã vendo aquela curva?

- Estamos sim senhor.
- E tã vendo aquele chaparro memo na curva?
- Sim senhor.
- Tá claro qu'eles na viram. Podem assentar aí!

Esta também foi copiada, mas eu não posso provar!

Os Compadres Zangados

2010-03-12T14:39:00.004Z

Dois compadres alentejanos estavam zangados há muito tempo. Certo dia, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado diz:

- Ma que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Responde o primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Falei com a vaca.

Esta não copiei da internet, copiei duma folha A4 que está cheia delas!

Os Alentejanos e os Porcos

2010-03-12T14:10:00.003Z

Certo dia dois alentejanos vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegados à aldeia metem os dois porcos na mesma pocilga.

Entretanto anoitece e um dos compadres começa a matutar: ”Os dois porcos estão na mesma pocilga. Temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”

No dia seguinte diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Copiei daqui...

O Alentejano Doente

2010-03-12T08:00:00.003Z

Um compadre alentejano sente-se adoentado e resolve consultar um médico. Depois de muitos exames e análises o médico vai falar com ele. Olha-o nos olhos, e com alguma relutância diz-lhe:

- Sabe, Ti Manel, Tenho más notícias para si... Você está com uma doença incurável. Dou-lhe dois a quatro meses de vida.

O alentejano, chocado e triste, mas de espírito forte e positivo, recupera rapidamente a compostura e sai do consultório. Vai ter com o filho à sala de espera, e diz-lhe com um sorriso maroto:

- Filho, olha tô cum cancro e a minha vida está por uma nesga. Vamos mas é beber umas cervejas, pra aliviar.

Depois de muitos copos, risadas, anedotas... e mais cerveja, uns amigos chegam à tasca e perguntam o motivo daquela alegria toda. O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com SIDA. Os amigos ficam consternados e bebem também umas jolas. E a festa continua entre anedotas, política, futebol, gajas e muita cerveja. O filho, cismado, assim que consegue aproximar-se do pai pergunta-lhe ao ouvido:

- Atã, pai... vossemecê a mim diz-me que tem cancro, mas pra eles disse que está com SIDA?!

O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho:

- Claro que tou cum cancro filho, o qu'eu na quero é qu'estes filhos duma magana, se prantem a fazer olhinhos à tua mãe depois d'eu morrer...

A Fonte desta anedota é muito dúbia, pois foi-me contada por um amigo entre gargalhadas, caracóis e cerveja!...

O que Aconteceria se a Terra deixasse de Girar?

2010-03-10T08:00:00.003Z

O lado do planeta que ficasse voltado para o Sol, rapidamente se transformaria num deserto. As temperaturas seriam elevadíssimas e os oceanos começariam lentamente a evaporar-se.

No outro lado seria sempre noite, as temperaturas começariam a baixar de tal forma que o gelo tomaria conta de tudo. Os oceanos gelariam.

A amplitude térmica entre um lado e outro seria tão grande que ventos fortíssimos se levantariam, impossibilitando qualquer ser vivo de o enfrentar.

A ausência da força centrífuga, proporcionada pelo movimento de rotação da Terra, faria com que a força da gravidade aumentasse, tornando absurdo o peso dos objectos. Em pouco tempo nenhum ser vivo existiria no nosso planeta.

Pergunta macabra: Em qual dos lados preferia morrer?

Copiado daqui.

Os QI's (vulgo Quociente de Inteligência)

2010-03-03T11:30:00.006Z

Albert Einstein foi a uma festa e como não conhecia ninguém, foi tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.

Então começaram a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio; enfim uma conversa muito agradável que resultou numa sólida amizade.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.

Então meteu conversa outra vez. Falaram sobre política internacional, desigualdade social e reforma agrária. Despediu-se, combinando outro encontro para mais uma agradável discussão.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.

Então conversaram sobre o desemprego, o aumento dos combustíveis, o Bin Laden, o terrorismo, cascaram nos americanos e prometeram encontrar-se novamente, para outra alegre cavaqueira.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.

Então falaram sobre a Quinta dos Famosos, o Big Brother, a Cinha Jardim e todos os colunáveis que fizeram plásticas no último mês. Beberam mais um copo e despediram-se.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ..... Então e esse Benfica?!....

Esta história já é muito velhinha e foi-me cedida por um amigo, numa versão "Sporting" que eu corrigi por razões óbvias!...

Curtas - Pão de Forma

2010-02-16T09:00:00.003Z

Os homens são como o pão de forma: são quadrados, têm o miolo mole e são fáceis de dobrar!!