Comentarios de Estefani

¿El control de natalidad es progresista?

2009-02-03T15:24:00.002+01:00

Ayer escuché en el programa de Julia Otero un debate sobre la limitación de la natalidad, a raíz de lo que ha dicho un tal Jonathon Porritt, asesor del Gobierno británico. Este hombre afirma que quienes tengan más de dos hijos son unos irresponsables porque contribuyen al deterioro ecológico del planeta. Lo primero que debería hacerse para frenar el calentamiento global del planeta es frenar el crecimiento demográfico.
El debate estaba planteado para defender esta postura, con dos tertulianas que la defendían (Pilar Rahola y Espido Freire) frente a un solo tertuliano (Juan Manuel de Prada), y filtrando las llamadas para dar prioridad a los favorables del control de natalidad y presentar a los contrarios a ese control como defensores de posturas religiosas conservadoras.
A lo largo de la discusión Pilar Rahola, de ideas progresistas, afirmó que ella sólo ha tenido un hijo biológico y concienciada de que la demografía era un problema prefirió adoptar otros dos hijos. Según ella, no deberíamos tener una visión reducida y preocuparnos de que hay pocos europeos porque en el mundo hay mucho niños que se pueden adoptar. Llegó a afirmar que fue “una suerte para el planeta que los chinos no permitieran tener más de un hijo, porque, si no, ahora serían el doble”.
Por su parte, Juan Manuel de Prada defendió (como era natural) la postura de que tener hijos no era irresponsable. Aunque suele basar sus opiniones conservadoras en argumentaciones con olor a incienso catedralicio, en esta ocasión defendía su postura con argumentos de tipo económico y social: los recursos del planeta pueden alimentar a mucha más población; el problema es que la riqueza está muy mal repartida y los ricos consumimos demasiados recursos.

Yo estoy de acuerdo con la postura teóricamente “conservadora”.
Antes de seguir, aclaro que yo no soy religiosa y aborrezco tanto la moralina religiosa como su intento de controlar los comportamientos de la sociedad según criterios religiosos. Por eso no estoy de acuerdo con que determinadas opciones morales o éticas (que no tienen por qué depender de la religiosidad) son secuestradas por la estructura eclesiástica y (peor aún) no entiendo que desde posturas anticlericales (o antirreligiosas) se cree una falacia para adjudicar esas opciones a los más reaccionarios y, por tanto,, cualquiera que defienda esa opción quede convertido en carca.

En el informe previo a la discusión no se dijo nada del consejo de Porrit al Gobierno inglés y que sí aparece en la información de la que parte el debate: que mejore la planificación de la familia incluso si eso significa “desviar dinero destinado a curar la enfermedad, para aumentar la anticoncepción y el aborto”. Supongo que así es más fácil controlar el crecimiento demográfico: a la vez que se limita la natalidad, se aumenta la mortalidad gracias a los enfermos no atendidos. Estos enfermos condenados a muerte serían fundamentalmente pobres o de clase media que no alcanzan a costearse los costosos tratamientos médicos que ahora financia la sanidad pública. Es muy progresista reducir el número de pobres, pero yo pensaba que debía hacerse facilitando el acceso a los recursos económicos, no acelerando su muerte.
Para este gurú del ecologismo lo principal es el número de habitantes, no el consumo racional de los recursos, que no menciona.
Es muy habitual oír que debe limitarse la natalidad en los países pobres, porque “los padres no pueden alimentar a tantos hijos”. Se olvida que quizá los hijos son la única inversión que está al alcance de los pobres. Se olvida que una prole numerosa supone jugar más números en una macabra lotería cuyo premio es alcanzar la temprana vejez con algún hijo vivo que pueda mantenerlos y cuidarlos. Un aumento del nivel de vida y de la esperanza de vida suele conllevar una menor natalidad.
Reconozco el valor y respeto la decisión de quienes adoptan un hijo en los países pobres. La adopción me puede parecer bien para quienes deseen realizar su instinto de maternidad o paternidad y no pueda conseguirlo mediante la reproducción biológica. Pero, cuando oigo: “con nosotros tendrá una vida mejor”, no puedo dejar de imaginarme la compra de un pedacito de cielo (religioso o laico) gracias a una obra benéfica, que ha costado más de 10.000 euros. Menos aceptable me parece la postura de quien se plantea: “¿Por qué voy a a tener un hijo, si sobran niños en el mundo? Puedo adoptar”; y siempre negarán en público que íntimamente llegan a decirse: “¿Para qué me voy a complicar la vida con una pareja (si no la tengo), con un embarazo, con un parto, con un recién nacido… si puedo ir al mercado y traérmelo puesto?”. No deja de ser el mismo planteamiento que se hacen los economistas más liberales: “¿Para qué vamos a producir en los países ricos, si nos sale más barato producir en los países pobres?”
Curiosamente, el tertuliano conservador propugna un mejor reparto de la riqueza y un consumo más racional.Hoy, los recursos naturales están más amenazados por el derroche de los ricos que por las necesidades reales de la población total.

¿Será progresista promover la muerte de los pobres en los países ricos, dejar de reproducirse para importar niños de países pobres que cubran nuestras necesidades afectivas e importar jóvenes de países pobres como mano de obra barata?

Desorientada y confundida.

2009-01-29T13:53:00.004+01:00

Me sorprendió la casa de Milagros, porque no parecía ser suya.
Ya dije que ella tenía un aspecto algo masculino y sus movimientos también lo acentuaban. Parecía brusca, incluso en la forma de conducir. Su forma de vestir era muy sobria (pantalón vaquero sin demasiada gracia, jersey negro y zapatos planos unisex), no llevaba nada de maquillaje, ni usaba complementos ni adornos. En cambio, la casa estaba llena de detalles de gusto refinado y, con algunas cosas que, incluso a mí, me resultaban bastante pijas e incluso cursis. No me parecía que fueran cosas compradas aquí y allá para forzar una “feminidad” (entendida como lo tópico que nos tiene que gustar a todas las mujeres) de la que se carece; porque todas ellas formaban un ambiente con bastante armonía y coherencia decorativa.
No sé por qué, pero me salió preguntarle si era realmente su casa. “Sí, claro”. “¿Vives con alguien?”. “No, ya te he dicho que vivo sola”.
No tenía por qué dudar de su palabra, pero no me cuadraba que ella viviera en esa casa.
La cabeza me daba vueltas y a la vez que le preguntaba por el cuarto de baño, me dejé caer en un sillón. Ella se quitó el abrigo y fue, rápida, a la cocina para prepararme un café.
Cuando me despertó con un golpecito en el hombro, había dos tazas y un plato de galletas en la mesita. Empecé a tomarme el café con cuidado de que no cayera nada en la alfombra, porque no tenía casi fuerzas en la mano. Lo bebí bastante rápido y después me levanté, me quité el abrigo y fui al baño. Sólo al volver, tuve fuerzas para darle las gracias y preguntarle si no le molestaba que me quedara un poco hasta que me recuperara.
“No tiene importancia: a mí también me apetecía un café”.
Y mientras se levantaba del sofá, donde estaba, añadió: “Preferiría que te quedaras hasta mañana. No son horas para que te vayas sola a casa, y a mí no me apetece acompañarte” Al terminar de hablar, ya estaba casi encima de mí y me besó con fuerza.
Traté de evitarla, pero ya me había abrazado y tenía más fuerza que yo. Me soltó rápidamente y me levanté desorientada y molesta. “Creo que te has equivocado conmigo. Me voy”. Volví a ponerme el abrigo para marcharme y ella fue detrás de mí, pidiéndome perdón. Le dije que no había nada que perdonar, que estaba olvidado: no había pasado nada.
Sin embargo, no sé por qué, ella volvió a besarme y entonces no me resistí. Me desabrochó el abrigo, casi haciendo saltar los botones, y por debajo de él me abrazó con fuerza por la cintura. Después, siguió besándome mientras me sujetaba la cabeza y metía sus dedos entre mi pelo. Fue arrastrándome hasta el sofá, donde me tumbó con fuerza y fue desnudándome con cierta brusquedad. Yo le seguía el juego, pero estaba algo aturdida y torpe. Por eso no consentía que yo la desnudara y lo hizo ella, de forma rápida. De repente, paró y casi me ordenó: “Vámonos a la habitación: será más cómodo”.
En todo momento parecía querer dominar la situación. Yo, apenas podía hacer nada. Cuando encontraba la forma de devolverle alguna caricia, me hacía cambiar de postura, para seguir llevando la iniciativa. Pronto me di por vencida: tenía más experiencia, más autoridad y más fuerza que yo y la cabeza no dejaba de darme vueltas. Decidí abandonarme t disfrutar lo que pudiera. Aunque yo me había acostumbrado con Carmen a juegos lentos, entrecortados y recíprocos que se prolongaban toda una tarde, tengo que reconocer que la forma de hacerlo de Milagros, algo violenta y sin concesiones al relajo, me hizo gozar mucho. Antes de llegar al orgasmo, recuerdo que estaba boca arriba con los brazos y las piernas abiertas, mareada, tratando de no caerme de la cama porque las paredes de la habitación giraban sobre mí. Después ya no recuerdo nada más.

Nunca habría imaginado que disfrutaría tanto con esa forma como Milagros me hizo el amor. (No sé si puede llamarse a esas prácticas "hacer el amor"; pero "me lo hizo" sin darme oportunidad a que yo hiciera nada)

Escapando del penúltimo

2009-01-26T14:47:00.005+01:00

Continuación de "la cena de solteros".

No sé si como consecuencia de la desinhibición del alcohol o de impulsos reprimidos, la mayoría de las prendas que había que pagar cuando se perdía la ronda del penúltimo eran de tonteo sexual: tocar el culo, la bragueta, darse un beso, insinuar sin enseñar...
Yo lo veía un poco ridículo, pero como parecía que ellos se divertían así y yo era la ajena al grupo, lo dejé pasar. Como nunca fui la última, no me tocó decidir ninguna prenda. Pero las tres veces que me tocó pagar lo hice bastante cortada. La primera, fue acariciar insinuantemente la espalda de uno de los chicos por debajo de la camisa: me hice la torpe a propósito, aunque el ponía caras y los demás jaleaban. La segunda vez una de las chicas más jóvenes del grupo (aunque ya tenía más de treinta años) me mandó dar un pico a otra mujer de unos cuarenta años, aspecto algo masculino y que podría ser lesbiana. Me quedé totalmente cortada porque me sentí descubierta a pesar de que nadie tenía por qué saber nada, ni siquiera Catya, con quien no he hablado nada del tema. Quise pensar que formaba parte de una tonta provocación, porque también uno de los chicos (que no parecía nada gay) había tenido que besarse con otro entre risas y burlas del grupo. Cumplí, como pude, sin demasiado interés y ella, ruborizada, hizo lo mismo. La tercera vez que perdí, me mandaron sopesar dos braguetas y decidir cuál me parecía mejor.
La verdad es que el jueguecito me pareció bastante ridículo para quienes se supone que tienen una edad mental superior a la mayoría de edad legal. Quienes sigan este blog, ya sabrán que en otras ocasiones me ha llamado la atención la infantilización generalizada de la sociedad.
Al final del juego, la mayoría no estaba en condiciones de conducir y Catya parecía que estaba a punto de enrollarse con uno de sus compañeros (que, por cierto, a mi no me parecía ni el más guapo ni el más simpático). Me aparté un poco del grupo para tratar de despistarme y coger un taxi, pero la cabeza me daba muchas vueltas y me tuve que apoyar en un coche.
Al cabo de un rato, se acercó Milagros, la mujer a la que tuve que besar en el juego y me preguntó si me encontraba bien. Le dije que sí, que iba a coger un taxi. Pero ella se ofreció a llevarme: no había bebido nada en la cena y sólo un poco durante el juego, para poder coger el coche y volver a Madrid. Tuve que decidir entre fiarme de ella o de montarme sola y mareada con cualquier taxista. Al final me fui con ella. Aunque yo no iba en las mejores condiciones, me di cuenta de que tenía una conversación agradable y (lo que más agradecí) sin incoherencias alcohólicas.
A mitad de camino, tuvo que parar porque me entraron unas náuseas horribles. En algún momento debí de plantearme el inconveniente de llegar borracha a casa y Milagros me ofreció que podía quedarme en su casa hasta que se me pasara un poco, y después acercarme a la mía, que no quedaba lejos. Me pareció buena idea meter la cabeza debajo del grifo y tomarme un café solo.

Descubre cómo terminé "desorientada y confundida".

Invitada a una cena de solteros

2009-01-23T13:11:00.003+01:00

A pesar de haber acabado en la Facultad, sigo manteniendo el contacto con Catya. Gracias a ella, he podido realizar algún cursito de especialización y me ha facilitado algunos contactos para hacer entrevistas de trabajo.
En Navidades, me invitó a una cena que tenía con compañeros del instituto. (“La mayoría son solteros y divorciados. Quizá te salga novio”, me dijo bromeando). Al final se juntaron unos veinte y, excepto un matrimonio y otra mujer casada, creo que todos eran solteros y divorciados. No me podía imaginar que hubiera tanta gente suelta en un grupo de trabajo. Catya me dijo que hay muchos profesores que no están casados o que, estándolo, no tienen hijos. Debe de ser que están hartos de cuidar niños y no quieren seguir la labor en casa. Pero pienso yo que eso puede suponer un distanciamiento de los problemas e inquietudes reales de los chicos y chicas a los que después tienen que enseñar.
También me extrañó el comportamiento un tanto inmaduro que tenían algunos de ellos. No sé si por esa falta de responsabilidades familiares o porque, para sentirse más cerca de los adolescentes, tratan de imitarlos.
Hicieron el amigo invisible, que ya he dicho lo que me parece porque fue lo que me motivó a escribir el anterior comentario. Y para colmo, no lo hacían de la forma que yo conocía, sino que cada uno llevaba un regalo sin saber para quién era. Sacaban papelitos con números secretos y los pegaban a su paquete, que debía ser una caja de zapatos y estar envuelto ese papel marrón de embalaje. Después sacaban papelitos en los que estaban el nombre de cada uno: el primer nombre que salía se llevaba el paquete 1, el segundo, el paquete 2, etc. La mayoría de los paquetes contenían las consabidas chorradas, y me alegré muchísimo de no haber participado por no pertenecer a ese selecto grupo.
Al salir del restaurante, nos fuimos a un pub en el que la muchos eran conocidos, porque algunos viernes quedaban allí. Me di cuenta de que poco a poco me fui convirtiendo en el centro de interés de algunos de ellos y pensé que Catya me había preparado una encerrona como “carne fresca” de cuarentones. No sabía si decírselo, porque la verdad es que ella procuraba en todo momento integrarme y que me sintiera cómoda y, por otro lado, el acoso no era muy evidente, parecía un tonteo de adolescentes, excepto el de uno de ellos, a quien otro le llamó la atención y le dijo que no fuera patoso. En ningún momento me faltó una copa en la mano y me la traían antes de que me hubiera acabado la anterior. También empecé a notar ciertos celos entre las mujeres, por lo que traté de hacerme la simpática con ellas y huir de los hombres.
Como fin de fiesta, al ir a recoger los coches, organizaron un mini botellón con bebidas que habían llevado dos de ellos. Empezaron a jugar a lo que llamaban “el penúltimo”: en corro, se iba pasando un vaso grande con bebida, cada uno daba un sorbo más o menos largo y perdía quien hubiera bebido antes del que se acababa el vaso. Parecían bastante expertos en el juego y me tocó perder tres veces, por mi inexperiencia y porque, con lo que ya había bebido no me atrevía a dar tragos muy largos para hacer perder a quien me hubiera tocado a mi izquierda.
A pesar de que tenía un buen punto, me empecé a preocupar por cómo iba a volver a casa, porque Catya, que me tenía que llevar, ya no estaba en condiciones de conducir. Y los que durante la noche, en los tonteos, se habían ofrecido a llevarme y dejar plantada a Catya también estaban bastante bebidos.

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Amigo invisible

2009-01-19T14:47:00.003+01:00

El amigo invisible me parece una absurda moda que parece tener cada día más seguidores, pero con la que casi todo el mundo queda decepcionado. Mi opinión sobre esta práctica queda clara si digo que yo la llamo “el enemigo invisible".
Creo que buena parte de la decepción procede del hecho de que no te suele tocar regalar a la persona que más te apetece, que se fija un límite de gasto porque se asume que el regalo es más una obligación que un placer y que hay personas que aprovechan para ajustar cuentas con el regalado.
El amigo invisible se hace en grupos cuya cohesión es muy endeble y no hay una verdadera relación de afecto entre las personas: Sin embargo, el consumismo parece haber impuesto que se deben hacer regalos. Por otra parte, lo que veo es que los mayores partidarios de esta idiotez son quienes quieren parecer muy sociables, pero que, en realidad, carecen de relaciones afectivas sólidas. En algún caso, me consta, este tipo de regalos es el único que reciben.
Ya dije en otra ocasión que me resulta decidirme por los regalos, aunque a menudo me apetece mostrar mi afecto a alguna persona con un pequeño obsequio. Si el regalo me asalta en un escaparate o en una tienda, no tengo dudas: el flechazo suele darme resultado. Pero si tengo que regalar por un cumpleaños o por otra ocasión especial, me falla la decisión, porque querría acertar siempre, dar el en centro de la diana. Por eso, me sienta tan mal ver que muchas personas regalan cualquier tontería, sin pensar en el destinatario.

Algunos de los peores regalos que he visto han sido:

Una vela gigante de forma indefinible, color fucsia y que al encenderla apestó todo el local.
A Luis, al poco de que rompiera con una chica, le regalaron un libro de autoayuda para ligar, con recomendaciones absurdas y anticuadas porque era del año ochenta y tantos. Alguien estaba limpiando sus estanterías o lo había encontrado en algún saldo.
A Aurora, al año siguiente de casarse, le regalaron un delantal con el dibujo de un hombre desnudo y una nota que decía: “para una mujer necesitada”.
Un azulejo con el lema: “Quien de joven no trabaja, de viejo duerme en la paja”. El destinatario fue un compañero de la facultad que estaba en paro y necesitaba trabajar.
Una funda de ganchillo para móvil, que le tocó el año pasado a Maribel, ella que siempre lleva un móvil de lo más moderno y elegante. (Alguien comentó que la funda parecía un condón)
Un tanga rojo con trompa de elefante, a mi amiga Isabel. Supongo que esto, tendría más gracia para un chico, ¡pero para Isabel!
Muñeco infantil con una horrible voz que dice: “hola, dame un besito”.
Una jarra de cerveza con el asa en forma de pene, que le tocó a mi hermana Paula.

Si no queda más remedio que participar en algo parecido al amigo invisible, yo sería más partidaria de poner una pequeña cantidad entre todos y sortear a quién regalarle algo bonito. Según el tamaño del grupo, el número de afortunados sería uno, dos, tres... Podría llamarse "el amigo afortunado, elegido, del año..."

Y lo peor de la Navidad

2009-01-16T08:39:00.002+01:00

Siempre procuro ver los dos lados de la moneda y, por supuesto, de los días navideños también. Por eso, aquí dejo lo que no me gusta de estos días pasados:

No haber podido reunir a toda mi familia.
Tener que aguantar comentarios cruzados en las reuniones.
Los empachos y resacas de las celebraciones.
Recibir llamadas o felicitaciones de viejas amigas felizmente olvidadas.
Recibir absurdos mensajes en el móvil o un crisma con un bebé vestido de Papa Noel (que sólo resulta guapo para su madre).
Salir a comprar regalos con fecha fija.
Soportar los insoportables villancicos de los grandes almacenes.
Sentirme presionada para demostrar mi generosidad en esas fechas: desde las tiendas que suben los precios, hasta el mendigo adornado con el gorro de Papa Noel, y pasando por las ONG culpabilizadoras.
Tener que participar en el absurdo enemigo invisible (perdón, quería decir “amigo invisible”).
Que después vienen las rebajas, en las que no encontraré nada, porque sólo sacan los saldos de hace años.

Lo mejor de la Navidad

2009-01-14T14:34:00.003+01:00

En diciembre, cualquiera que necesite hacerse el interesante puede despotricar contra la Navidad, el consumismo, las reuniones familiares, su hipocresía... En verdad, creo que lo único que buscan es justificar que son ellos los que no tienen motivos de alegría o simplemente que no les gusta el ambiente navideño. Me parece muy bien, pero no tienen por qué atacar a quienes sí tenemos razones para disfrutar esos días. Ahora que ya han pasado, tengo tiempo para decir:

LO QUE ME GUSTA DE LA NAVIDAD?

El esfuerzo que todos hacemos por reunirnos con la familia y amigos.
Gozar de su alegría sincera y del encuentro imposible en otras fechas.
Disfrutar con las comidas hechas con cariño y esfuerzo y con el buen vino abierto para la ocasión.
Recibir la felicitación sincera de una amiga que creía perdida por mi torpeza.
Sorprender a las viejas y queridas amigas con una bonita felicitación.
Tratar de encontrar un buen regalo para las personas que me importan.
Ver la cara de felicidad de los niños y escuchar sus peticiones cuando pasa la Cabalgata de Reyes.
Tener una excusa para ser generosa y amable sin pasar por tonta.
Intercambiar regalos el Día de Reyes con la gente que quiero.
Recuperar mi vida normal después de guardar los adornos navideños.

Deseos para el año nuevo.

2008-12-31T00:56:00.003+01:00

Que los niños sólo lloren por eternas emociones.
Que los viejos estén acompañados por jóvenes sonrisas.
Que los jóvenes enriquezcan su vida.
Que los ricos vean a los pobres y compartan su pan.

Que las bombas lanzadas exploten en el aire para derramar flores y alimentos.

Que las flores y los guisos perfumen nuestras casas.
Que nuestras casas sean hogares felices.
Que el amor caliente nuestros corazones.
Que los malos días pasen rápidos; que los días felices se hagan eternos.
Que los amigos nos acompañen y huyan los enemigos.
Que seamos felices y repartamos felicidad.

Edades de mujer.

2008-11-28T14:05:00.001+01:00

Hace unas semanas, Milagros me dejó en el blog un comentario para decirme que le parecía que mi edad no concordaba con la "edad de quien escribe en este blog".
Creo que puede tener razón: con mi forma de ser, tengo la rara habilidad de echarme años encima. Es una de las razones por las que pongo mi edad en el perfil de este blog: para que quien lo leyera no pensara que eran las historietas de la abuela.
Es frecuente que muchas personas se queden un poco descolocadas porque no les cuadra mi aspecto físico (pueden llegar a considerarme una niñata adolescente) con mi forma de hablar o las cosas que pueden interesarme. Por eso, ahora que estoy tratando de encontrar trabajo, intento hablar por teléfono con quien me va a entrevistar antes de ir, para crear en él una idea inicial de madurez y responsabilidad, que sería muy difícil en un primer encuentro cara a cara.
Desde pequeña mis padres me han dado responsabilidades, aunque no me haya sentido nunca agobiada por ellas, las veía normales. Me ha gustaba escuchar a los mayores, preguntarles por su vida y conocer sus opiniones. No me considero marisabidilla, ni pedante; aunque algunas amigas lo pensaran en un primer momento, cuando no me conocían bien.
Me interesa lo que le interesa a la mayoría de los jóvenes del ambiente en que me muevo. No lo que le interesa a “los jóvenes”, porque ese concepto global no existe. Cada uno es diferente. Comparto la edad, pero no puedo compartir el mismo punto de vista que personas que empezaran a trabajar con 16 años en un taller, o que abandonaran los estudios a los 14 y sin haber intentado trabajar nunca se hayan situado fuera del sistema, o que se hayan educado en International Colleges de Suiza o Inglaterra, o que se hayan codeado con la alta sociedad en bailes de puesta de largo...
Yo estoy rodeada de personas que, como yo, viven con sus padres; gastan el dinero de sus padres, aunque hayan trabajado esporádicamente para sacar unos euros extras; han estudiado para intentar encontrar un trabajo que nos guste; que están como becarias ganando poco dinero o mandando currículos como locas; que discuten con los padres por las salidas de los fines de semana o porque no quieren comprarnos unos pantalones que son muy caros y muy feos...
Me siento muy a gusto y me divierto mucho con mis amigas y mis amigos, la mayoría del instituto o la Facultad. Pero las personas mayores me descubren aspectos nuevos que nosotros desconocemos y que hacen surgir en mí nuevas inquietudes.

Turista en Nueva York.

2008-10-31T12:37:00.002+01:00

Estoy de vuelta, después de una semana en Nueva York.
Desde pequeña tenía muchas ganas de conocerla y, como a tantas personas, el cine no ha hecho más que alimentar ese deseo durante años.
Mi padre me había planteado el viaje como un premio fin de carrera. Me lo había prometido hace al menos un año, cuando empecé el último curso. Sería un regalo compartido con una familia feliz e iríamos los cuatro. Pero, por la situación en que estamos, terminó convirtiéndose en un viaje de un separado con sus hijas mayores. En algún momento podía dar la sensación de que castigábamos a mi madre dejándola en tierra, aunque sé que mi padre no lo pretendía. Incluso nos recordó varias veces la conveniencia de que lleváramos algunos regalos para ella y nos dio bastante dinero para que pudiéramos ser generosas.
Aunque no me ha decepcionado la ciudad, sí que lo ha hecho en alguna medida el viaje: me daba la impresión de haberlo hecho anteriormente, de conocer todos los lugares, las actitudes de la gente en general. Creo que me pesaba mucho la cultura cinematográfica, a pesar de no ser una gran cinéfila. Notaba que mis ojos encuadraban según lo visto mil veces. Inconscientemente me fijaba en las personas en las que se ha fijado el cine.
Pasear por Central Park, comer en la Little Italy, subir a la Estatua de la Libertad, entrar en el Metropolitan... Hicimos lo que hace la mayoría de los turistas.
Es curioso, pero a la vuelta siempre te encuentras con el que quiere desmarcarse del estereotipo: no hizo tal cosa, ni la otra, no fue a tal sitio (“está siempre lleno de turistas”, “es una guirilada”). Eso sí descubrió todos los mejores sitios que ningún turista conoce, habló con la gente del lugar (aunque desconozca el idioma) y en una semana pudo saber cómo vive en realidad la gente (aunque a los antropólogos esto les cueste años).
Yo me conformé con ser una turista.

Selección genética de niños

2008-10-16T14:50:00.002+02:00

En Sevilla ha nacido el primer niño seleccionado genéticamente para poder curar a su hermano, que sufre la forma más grave de anemia congénita. La sangre del cordón umbilical de este bebé permitirá hacer un trasplante de médula a su hermano y, con bastante probabilidad, curarlo.
No quiero entrar en el tema de la eliminación de los embriones no seleccionados, pero sí en el resultado final de esa selección.
Es impensable para los padres ver a un hijo gravemente enfermo y no intentar todo lo posible para curarlo. Tampoco me cabe en la cabeza que los padres no vayan a querer al nuevo hijo tanto como al otro. Pero en el caso de los niños-remedios su instrumentalización parece evidente y ello hace que los primeros padres en beneficiarse de esta posibilidad sean juzgados éticamente por la sociedad con mucho detalle e interés.
Sobre las personas afectadas, si el trasplante tiene éxito, supongo que la vida familiar se convertirá en normal: unos padres con dos hijos sanos a los que quieren por igual y, con el tiempo, el orgullo del pequeño por haber salvado la vida del mayor. Pero si el trasplante fracasa, ¿se recurrirá al pequeño como un proveedor de nuevas células para sanar al mayor?, ¿se plantearán los padres tener un nuevo hijo con el mismo fin terapéutico? ¿Se generarán íntimos e inconscientes reproches de los padres hacia la inutilidad del pequeño o de éste hacia los padres por haber sido utilizado?
Creo que todos los hijos deseados son, en cierto modo, un remedio a las necesidades de los padres. Pueden dar respuesta al deseo de pervivencia, al instinto de supervivencia de la especie; convertirse en un enganche en una pareja inestable; representar una inversión en mano de obra para el campo; la esperanza de que un día cuide a los padres ancianos... Y todas estas finalidades inmediatas o a futuro no impiden que la mayoría sean queridos y crezcan felices.

Mi insoportable tia Carmen

2008-10-09T14:55:00.003+02:00

Acabados los exámenes de septiembre, y aprovechando un viaje de trabajo de mi padre, hemos pasado tres de semanas en casa de mi madre. ¡Un horror!

Por una parte, ni mi hermana ni yo entendemos las neuras de mi madre.
Por otra, a la incomodidad de no tener todas nuestras cosas a mano, se sumaba la de tener que soportar las frecuentes visitas de mis tías. Acampaban en el sofá, deambulaban por toda la casa, preguntaban por lo que no les importa y siempre lograban alargar “con naturalidad” la visita y hacerse invitar a la cena. Pero lo más inaguantable, cuando venían las dos juntas, era que junto con mi madre montaban un gallinero de voces chillonas y conversaciones absurdas o maldicentes. Después de haberlas aguantado este verano en el apartamento de la playa, ya estaba harta de ellas.

A mi tía Carmen, soltera y aburrida, se le abrió el cielo cuando mi tía Esther se divorció: encontró compañera de cine, compras y cotilleo. Y ahora amplía su horizonte de metijona con mi madre.
No contenta con usarla como alivio de su aburrida y solitaria vida, presume de ser ella quien alivia a mi madre de sus problemas. ¡Y cree que lo hace mejor con pullas hacia mi padre y nosotras!
Aunque he procurado no soportar esas visitas más de lo imprescindible, buscando excusas para desaparecer de casa o encerrarme en mi habitación con obligaciones buscadas, un día no pude aguantar más y tuve que enfrentarme a mi tía.
Se estaba quejando mi madre sobre lo mucho que trabajaba mi padre, el poco tiempo que pasaba con ella..., cuando mi tía dice: “Para que sufriera realmente y ahora que te ha perdido, tendría que perder lo único que le queda: su trabajo. Porque es un hombre vacío, que no tiene nada...”

¡Vamos a ver, imbécil! De momento el trabajo no es lo único, ni siquiera lo más importante que tiene mi padre: tiene dos hijas que lo adoramos, tiene hermanos que no le han abandonado ni siquiera cuando han sido despreciados por su mujer, tiene algunos amigos que también le perdonan los caprichos y borderías de su mujer, tiene una carrera universitaria, una cultura que ya quisiera yo... Claro que su trabajo es muy importante para él: le encanta lo que hace, le ha ofrecido unas relaciones sociales que, de limitarse a la familia, serían muy limitadas y el sueldo le permite vivir sin preocupaciones económicas, tener una buena casa, darnos caprichos a sus hijas, ...

Y tú, tía sosa, ¿qué tienes? Dos hermanas divorciadas que más que buscar tu consuelo, tú las has adoptado para que llenen tu soledad; que sustituyen a tus amigas invisibles. Tienes un honrado trabajo de peluquera, que te da motivo para quejarte del sueldo y para despellejar a tu jefe, a tus compañeras y a las clientas que no te dan propina; que te da la oportunidad de envidiar a algunas de esas señoronas (putillas a plazos) que invierten en sus pelos de rata 100 euros semanales; un trabajo que te da excusa para considerarte entendida y ejemplo del buen gusto; que te permite estar enterada del último cotilleo y del último vestido de la famosilla de turno.
Porque esos son tus temas de conversación. Bueno, se me olvidaba que te crees bastante culta, porque te gustan los libros, la música y el cine: tu casa da cuenta de ello con estanterías de best-seller de 1000 páginas, de novelitas ligeras recomendadas por alguna clienta, de música estilo 40 principales, mix, remix, grandes éxitos y el último fruto del mestizaje de Mozart con el reaguetón.
Nunca se te ha conocido hombre o mujer que te calentara la cama, pero has calentado la cabeza a toda la familia con tus amores imposibles. En vacaciones o para viajar, te has tenido que acoplar a tus padres, a tus hermanas o tratar de engañarnos a las sobrinas haciéndote pasar por juvenil y moderna.
No me extraña que las únicas personas que te aguanten sean tu madre y tus hermanas: tú te lo has buscado. Pero deja en paz a quien ni siquiera se rebaja a acordarse de tu triste vida.

¿Mujeres infantilizadas?

2008-09-29T13:33:00.003+02:00

Aunque lo había visto muchas veces, fue la semana pasada cuando me llamó la atención algo que me resulta curioso.
Había salido de compras con mi amiga Isabel y las dos teníamos que comprar ropa interior. Estuvimos mirando y curioseando en varias tiendas, hablando de que esto nos quedaría bien, que lo otro resulta cómodo o incómodo, que ella no se ve con ese modelito, ni yo con el otro... Vamos, lo normal cuando las amigas salimos de compras.
De repente me fijé que todo un expositor estaba lleno de braguitas y sujetadores con motivos infantiles: Kitty, Minie, Pucca, Supernenas... Pensé que nos habíamos ido a la sección infantil, pero no: estábamos en la sección de mujeres.
Si fabrican tanta ropa que parece hecha para niñas y la venden a las mujeres adultas, será porque por algún motivo nos consideran infantiles. ¿O es que nosotras nos identificamos con lo que representan esos personajes destinados a las niñas?
Por curiosidad, nos pasamos por la sección de hombres y no había calzoncillos infantiloides. Vale, su ropa es más aburrida: lisa, a rayas, a cuadros... con poca variedad de colores... Pero no son tomados por niños pequeños.

No sé si tendrá que ver con la posibilidad que he leído en un interesante blog de que la moda de la depilación íntima podría ser un síntoma de pedofilia reprimida o de infantilismo, disfrazado de preocupación higiénica.
Ahora se me ocurren varias hipótesis para explicar que una mujer joven se compre ropa íntima que parece destinada a las niñas:
1- Manifiesta un afán de mantenerse inmadura y no querer asumir las responsabilidades que corresponden a su edad.
2- Desea mostrarse como una niña ingenua y despreocupada para no despertar la hostilidad machista de la sociedad: sólo sería una niña que todavía no amenaza el status quo establecido. Detrás de esa careta inocente, puede haber una estrategia de engaño.
3- Ha descubierto esa pedofilia reprimida en muchos hombres y con su apariencia infantil busca seducirlos.

Recuerdo ahora cómo mi amiga Aurora, cuando estaba embarazada se quejaba de que no encontraba ropa de pre-mamá sin los horribles ositos u otros dibujitos parecidos. Decía: “Que busco ropa para mí, no para mi bebé”

Si alguna de vosotras usa este tipo de ropa, por favor, que diga por qué le gusta: seguro que tenéis razones muy respetables, pero que yo no llego a comprender.

¿La mujer necesita tutores políticos?

2008-09-15T15:31:00.005+02:00

En las últimas semanas me ha dejado alucinada la saña con que se ataca a Verónica Santander desde los llamados “sectores progresistas o feministas”.

Para quienes no sepan a qué me refiero (seguro que no viven en España) resumo la noticia: Jesús Neira, tras defender a Violeta Sntander de una agresión de su novio, fue atacado por este y, como consecuencia de los golpes, se encuentra en estado de coma. Posteriormente, la mujer defiende a su novio, de quien dice que es buena persona, que no le estaba pegando y por tanto Neira no debió intervenir en la discusión.
Antes de entrar en la idea central de este artículo, y para evitar que se confundan las cosas, quiero dejar claro que lamento que Jesús Neira se esté debatiendo entre la vida y la muerte por defender a una persona de una agresión. Creo que hizo lo más correcto y quien le golpeó a él debe ser castigado.

No entiendo es que desde esos sectores que se llaman progresistas, se empeñen en atacar a esta mujer por decir que no ha sido maltratada por su novio, en llamarla loca, enajenada, en decir que sufre no sé qué síndrome...
Quizá esta mujer diga la verdad y no haya sido maltratada. Al menos desde su percepción y su propio concepto de maltrato.
Pero me parece incongruente que (desde sectores que asumen las palabras del ministro Soria: “Tu cuerpo es tuyo, eso es socialista” o "Sobre mi cuerpo decido yo, no la Iglesia ni ningún partido" o desde asociaciones feministas que defienden el aborto, basándose en que la mujer es libre para decidir sobre su propio cuerpo) no se permita a esta mujer decidir sobre el trato que está dispuesta tolerar.
Muchos de los que defienden la libre elección del moribundo sobre el momento y la forma de morir, no están dispuestos a permitir que una mujer a la que ellos han etiquetado de “maltratada” se permita rebelarse y diga que no es maltratada. La acusan, entonces, de estar manipulada, condicionada por su situación de maltrato físico... ¿El moribundo no está condicionado por su situación agónica, por la posible presión social y familiar para que no consuma “inútilmente” medicamentos caros y para que no moleste más (“si, ¡total, para lo que va a durar!”)?
Quienes ridiculizan a los sectores más conservadores por no permitir a las mujeres que decidan sobre embrión o feto que alojan en su útero, (porque se trataría de una vida diferenciada de la madre) no se sienten ridículos impidiendo a Verónica Santander que decida sobre el trato que está dispuesta a tolerar en su rostro, en sus costillas o en su autoestima.
En ocasiones, pienso que la mayoría de las personas que se apuntan a la cruzada en defensa de las mujeres, lo que hacen es tratarlas como inmaduras o como deficientes mentales que no saben lo que les conviene y necesitan un tutor (o una tutora para ser más políticamente correcta).
Todos los hombres y todas las mujeres estamos condicionadas en algunos o en muchos aspectos, pero siempre en relación con muchas variables, no sólo con relación con el sexo: clase social, nivel económico, ciudad o pueblo de residencia, educación recibida, gustos personales, inteligencia, salud...
Por ello, las mujeres somos capaces de elegir lo que queremos y de defendernos tan bien o tan mal como cualquier hombre. No necesitamos un trato paternalista y no debemos tolerar que se nos tache de no saber o no poder decir lo que queremos por estar condicionadas por nuestra discriminación.

Por cierto, quiero recordar que estoy a favor de la eutanasia (siempre que no sea un atajo hacia la muerte, decidido por el entorno), que entiendo muchos suicidios sin considerarlos una cobardía, y que, en cuanto al aborto, creo que ninguna ley (permisiva o restrictiva) se ajustaría exactamente a mi criterio, porque me encuentro en un punto intermedio con excepciones en uno u otro sentido.

Viaje por el mundo

2008-09-08T13:50:00.008+02:00

Después de los exámenes de septiembre, reanudaré la publicación de nuevos post.
A veces me preocupan los parones que dy al blog, porque siento que, tras ellos, me cuesta volver a publicar: pierdo el débil hilo que va uniendo los diferentes asuntos que trato o el interés por alguno de ellos.
Estoy de vuelta de vacaciones, sin haber disfrutado mucho de ellas. Pero observando las visitas que recibo en el blog, he podido viajar por algunos lugares maravillosos (o yo, al menos, así los imagino) en los que vivís quienes hasta aquí llegáis. Algunos lugares los conozco y los he revisitado con mis recuerdos. De otros me he molestado en conocerlos un poco a través de internet y fotografías, gracias a que me los habéis recordado o descubierto su existencia.
Tengo que confesar que mi interés se ha visto acentuado porque su situación o sonoro nombre echa h echado a volar mi imaginación.
Puede ser accidental recibir varias visitas desde Ningbo, puerto de la provincia de Zhejiang, en la Bahía de Hangzhou, en China; pero me hizo preguntarme qué puede interesarle de lo que yo escribo a un chino, o qué ha llevado hasta allí a uno de mis lectores.
De México, además de las ciudades que ya conocía, me ha encantado descubrir la existencia de Nezahualcoyolt, Culiacán, Xalapa, Jiutepec o Huauchinango.
En Perú, he descubierto las ciudades de Chiclayo o Tarapoto, y no puedo olvidar a los numerosos lectores de Lima, La Victoria o Trujillo.

En Chile, veo que tengo bastantes seguidores en Santiago y algunos en la ciudad minera de Iquique, en Viña del Mar y multitud de ciudades.
Sabedora de que es injusto etiquetar a todo un país por las lamentables noticias que nos llegan de él o que motivan algunos indeseables que llegan a España, valoro las visitas que me hacen los compatriotas de mi admirado Gabriel García Márquez. He encontrado bellas imágenes de Cali, Medellín, Bucaramanga, Tocancipa... que creo que justifican (además de su gente) el amar un país tan hermoso, aunque lo maltraten los violentos.

Los venezolanos me han llevado a sacar del cajón fotos de Maracaibo y Caracas que he recibido de unos familiares que viven allí, y he descubierto Chacao o Barquisimeto.
Las ciudades argentinas me resultan más familiares y los nombres de sus ciudades menos exóticos, pero mi curiosidad me ha llevado a investigar dónde se encuentran Pinamar, Neuquén, Bahía Blanca, Posadas... Lo que más me ha llamado la atención ha sido que tengo más lectores en Vicente López que en Buenos Aires, lo que me ha permitido descubrir que “es un partido de la provincia argentina de Buenos Aires”.
Todos mis amigos dominicanos parecen proceder de Santo Domingo, que tiene el honor (algunos dirán que la la desgracia) de ser la primera ciudad fundada en América por los europeos.
De Estados Unidos, predominan los visitantes de los Estados con más población hispana: California, Texas, Florida o Nueva York.
Menos son, claro, los lectores europeos; pero no faltan los noruegos de Oslo; los húngaros de Torobalint; los británicos de Londres, Watford o Brighton; los alemanes de Frankfurt o Hamburgo...
La mayoría de las visitas desde España proceden de ciudades que conozco bastante bien: Madrid (donde vivo), Barcelona (raro es el año que no paso por ella), Valencia (donde vivió mi padre y a donde volvemos frecuentemente), La Coruña y Santiago de Compostela (donde he estado al menos cinco veces), Bilbao (que redescubrí para bien hace tres años porque lo que vi no encajaba en mis recuerdos de infancia)...
A todos os quiero dar las gracias por interesaros, aunque sea un poco, por lo que escribo y por dejarme viajar en el atlas o en internet.

Harta de dormir sola

2008-08-21T12:52:00.008+02:00

Como os vengo contando, no sufro el verano en Madrid porque prefiero disfrutarlo. Aprovecho el tiempo que me dejan los estudios para hacer lo que en otros momentos no puedo por falta de tiempo, de intimidad en casa, para ver los Juegos Olímpicos (aunque por las tardes se repiten mucho los resúmenes), para pasear y hablar con las amigas...
Estos días estoy sola en casa (¡vaya, parece el título de una peli!), porque mi hermana y mi padre se han ido a Asturias de vacaciones y mi madre se ha vuelto con su familia a esas playas de Alicante, que tanto me gustan. ;-)
Y en la soledad de estas noches he empezado a echar de menos la compañía de alguien. ¡Hasta se me ha pasado por la cabeza hacer una llamadita a Carmen, pero NO!
Los paseos de verano son muy malos para alguien que está en abstinencia.
Se me van los ojos detrás de esa chica menuda y estirada que anda con los hombros hacia atrás y los pechos hacia arriba. O detrás de esa jovencita se cintura estrecha y caderas redondeadas que se balancean al andar. O se paran en el escote de vértigo que aparece cuando, en el metro, bajas la mirada.
Y parezco tan desesperada que hasta se me echa a volar la imaginación cuando aparece Maribel con sus siempre marcados pezones en la camiseta ajustada. ¡Pero eso no puede ser! A Maribel sólo le gustan los chicos, siempre hablando de alguno, a pesar de que ninguno le convence, a pesar de que ninguno le conviene, a pesar de que todos se la juegan. Por imaginarme, me imagino hasta con Cati. ¡Tan señora y elegante ella, que debe quitarse los hombres a pares!
Pero es que las noches son muy largas cuando hace mucho tiempo que no besas ni abrazas un cuerpo de deseo.
¡A ver si Pauline me dice dónde comprar esta camiseta!

Sigo mi verano en Madrid

2008-08-18T14:39:00.001+02:00

Este fin de semana, el fresco que ha hecho en Madrid me ha fastidiado la piscina. ¡Para que luego digan del calor asfixiante de Madrid!
Habíamos quedado Maribel y yo con Cati, pero tuvimos que anularlo, porque el sábado no hacía día de piscina. Al final quedamos para comer en el Gino’s y después Cati nos invitó a tomar el café en su casa, donde sufrimos con la paliza que nos dieron los americanos en baloncesto ¡Menos mal que el resultado del partido no va a servir para mucho!
También disfrutamos mucho Maribel y yo, cotilleando en la magnífica biblioteca de Cati. Se ve que le encanta la Literatura y tiene algunos libros realmente magníficos, aunque no se considera bibliófila y dice que los libros excepcionales que tiene los ha conseguido por casualidad o han sido regalos. Le gustan los libros por lo que contienen, pero no por lo que son, y reconoce que guardar libros que nunca va a volver a leer ni consultar no deja de ser una forma de fetichismo.
Cuando, ya tarde, nos fuimos, tanto Maribel como yo íbamos pensando que, de mayor, querríamos parecernos un poco a Cati: culta, independiente, entusiasta, con una bonita casa en la que refugiarte del mundo...

Respeto para la elección de cada mujer

2008-08-11T14:44:00.004+02:00

Hace un par de semanas, Javier Marías publicó un artículo titulado “Siglos de desperdicio”. Presentaba en él una visión negativa de la vida de las mujeres que han dedicado su vida a ser amas de casa, y creo poder resumirlo en sus frases últimas: “Imaginar hoy a una mujer que por elección no trabaje, o sin vida propia, produce bostezos, y se los debe de producir ella a sí misma. Cuántos siglos de sacrificio imbécil y de desaprovechamiento. Cuántos de desperdicio.”
En respuesta a él, el País Semanal de ayer domingo publicó tres cartas de sendas mujeres.
La primera está escrita por una mujer que se considera hija de una de esas mujeres que hizo el “sacrificio imbécil”. Valora la vida de esas mujeres, su dedicación, y considera que no desperdiciaron su vida, porque la dedicaron, aun a costa de su sacrificio, a educar a sus hijos, que son los que ahora están en la edad de educar a los suyos. En este aspecto, cree que lo hicieron mejor de lo que ahora se hace.
La autora de la segunda carta, que se identifica a sí misma y a las mujeres de las que se ha rodeado como “listas y divertidas, nosotras sí asomamos la cabeza y no permitimos que nadie trabajara por nosotras”, considera a las que no son como ellas “señoras sin horizonte, sin opinión, señoras que no ven más allá de la limpieza de sus suelos, pero sin embargo convertidas muchas veces por la opinión pública en heroínas”.
La tercera mujer sí identifica su situación con la descrita por Javier Marías, pero no se considera “insulsa ni aburrida”, y afirma que no es que “carezca de cultura, conocimientos, opinión, inteligencia o capacidad para realizar otro trabajo, simplemente ha hecho una elección en su vida, sin que por esto sea menos libre o realizada que otra mujer que trabaje fuera de casa.”
Por supuesto que yo no pienso buscar un marido y dedicarme a cuidar de los hijos en casa. Espero encontrar un empleo que me permita ganarme la vida haciendo algo que me satisfaga. Pero esto no me permite afirmar que otra mujer no pueda ser feliz y “lista y divertida”, renunciando al trabajo remunerado para cuidar de su familia.
¡Cuántos tontos están trabajando! ¡Cuántos empleos alienantes, agotadores, aburridos... existen! Una diferencia que aún veo entre hombres y mujeres es que ellos reconocen claramente que trabajan por obligación (económica y social: no está ni siquiera permitido que un hombre no trabaje). En cambio las mujeres, aunque lo hagamos por absoluta necesidad económica, casi siempre la encubrimos con la excusa de “trabajo para realizarme, para ser independiente y no depender de nadie, para salir y no estar encerrada...”
El conseguir que las mujeres no tengan obstáculos para poder trabajar de forma remunerada es un gran avance social. Pero, como ya traté de exponer en otra ocasión, el que sea una imposición social y económica tanto para hombres como para mujeres, es el triunfo del capitalismo. Halagando la liberación social de las mujeres, para que nos incorporemos masivamente al mercado laboral, en pocos años han duplicado la mano de obra disponible para abaratar los salarios. Hubiera preferido que la liberación hubiera ido por mantener los salarios e incentivar la ruptura de los estereotipos de división del trabajo dentro de la familia: seguramente en muchas familias sólo trabajaría uno de los cónyuges (hombre o mujer) mientras el otro dedicaba a los hijos el tiempo que necesitan y se merecen.
Las familias son la sociedad entera, pero en pequeño. Hay una división de trabajo, que si es aceptada libremente, no tiene por qué ser negativa. Si el tiempo es dinero, los padres (padre y madre) que no puedan dedicar tiempo al cuidado de sus hijos (porque lo dedican a ganar dinero) tendrán que dedicar parte de éste a pagar para que los cuiden. La diferencia monetaria entre lo ganado y lo gastado equivaldrá al tiempo que los hijos no han estado atendidos o a una merma en la calidad del cuidado.

Opiniones enfrentadas.

2008-08-07T09:52:00.006+02:00

En mi proceso por tratar de entender lo que les ha pasado a mis padres, he hablado mucho con ellos; les he preguntado directamente por aquello que yo sentía que pasaba, pero que no había oído de sus bocas. Me ha costado trabajo que concretasen los mutuos reproches, pero creo que lo he conseguido. En este artículo, enfrento sus opiniones (prácticamente literales) sobre varios asuntos:

Él siempre justifica a los demás. Está claro quién tiene la razón.
Ella nunca trata de entender por qué los demás actúan como lo hacen. Todos tenemos nuestra parte de razón.

Todo lo que hemos hecho, ha sido de acuerdo entre los dos.
En casi todo lo que hemos hecho, he terminado cediendo por no discutir.

Él no demuestra interés por nada. No propone nada nuevo.
Todo lo que me interesa, a ella le parece absurdo. Encuentra pegas a todo lo que propongo.

A él no le gusta ir conmigo de compras. No sale ni a comprar ropa para él ¡No tiene nada!
Estoy harto de ir de compras con ella. Siempre necesita algo. ¡Tiene tres armarios llenos de trapos!

Él habla muy poco en casa, pero con la gente no para.
Cuando le cuento algo, ella no me escucha.

Cuando él se enfada, se calla.
Cuando ella se enfada, grita e insulta.

Él preocupa demasiado por los problemas de su familia. Es el tonto de su familia.
Para ella, cualquier tontería que me pide su familia es algo razonable. Aunque me sienta tonto, termino haciéndolo, porque no dejan de ser la familia de mi mujer y mis hijas.

Él se guarda muchos secretos de su familia y amigos, que no me cuenta.
A ella no puedo contarle mis problemas con mi familia y amigos, porque termina insultándolos.

Mis hijas están mejor con mi familia que con la suya, en la que todos son unos imbéciles.
Cada familia tiene sus cosas, pero mis hijas deben disfrutar de las dos.

Si su familia no viene a nuestra casa, es porque no quieren.
Cada vez que trato de invitar a mi familia, discutimos. Si vienen, ella les pone mala cara.

Trabaja demasiado y no me ayuda en casa.
Me gustaría trabajar menos, pero ella nunca ha tratado de buscar un empleo y le gustan demasiado los caprichos.

El tiene toda la culpa de lo que nos ha pasado.
No hemos sabido solucionar nuestros problemas.

Como se ve, pueden resumirse en problemas de incomunicación, toma de decisiones y conflictos familiares.

Mi agosto en Madrid

2008-08-05T13:33:00.005+02:00

De vuelta en Madrid, he quedado un par de noches con Isabel, a quien su príncipe se le ha escapado unos días de vacaciones.
Ahora estoy en la situación en que ella vivió durante muchos años: ella con su padre viudo; ahora yo con el mío separado (o abandonado, según se mire). Y sin embargo, ahora que lo pienso, mi comparación es absurda: ella perdió a su madre y yo, no; ella perdió hace poco a su padre y yo sigo con él.
Podría borrar la comparación anterior, porque estoy arrepentida de haberla hecho. Pero la dejo porque a alguien le puede servir para reflexionar. Todo el mundo piensa que su desgracia es mayor que la de cualquier otra persona, y lo es porque la vemos desde más cerca: cualquier canica entre nuestros dedos la vemos mayor que una enorme roca en el horizonte. Pero si nos detuviéramos a pensar en los demás, en sus desgracias y preocupaciones, veríamos que todos tienen alguna canica cerca y muchos cargan con pesadas rocas, aunque no nos lleguen sus quejas o no quieran vomitárnoslas encima.
Isabel es de esas personas que no manifiestan sus quejas para que no sufran sus amigos ni disfruten sus enemigos.
¿Qué se puede hacer en Madrid en agosto? Muchas cosas.
Pero nosotras nos hemos limitado a salir a cenar en una terraza, pasear por las calles tranquilas mientras charlamos y nos reímos y terminar tomando una copa en otra terraza (un día) o en un pub con aire acondicionado. Ella me habla de sus proyectos de su vida, y yo disfruto de que ella sea feliz con su príncipe, con quien se irá unos días de vacaciones. Yo le hablo de mis problemas, de mi agobio por la situación familiar y ella me consuela y aconseja; pero disfruta de que yo casi ni me acuerde de Carmen, y de que no esté con ella.
Cuando se marche Isabel, espero que ya esté de vuelta su homónima Maribel. Ahora, ya recuperada totalmente de su pesadilla con Iván el Terrible, está muy bien. Sin amor, como yo, pero tranquila, sin manías fuera de lugar e incluso más guapa. Aunque, ahora que lo pienso, ¡lo mismo se ha echado un nuevo amor de verano y me deja compuesta!

Hay quienes piensan (los que al salir gritan: “Adiós Madrid, que te quedas sin gente”) que se queda solitaria porque ellos se van. Pero yo, que he pasado muchos agostos en la ciudad, veo que cada vez se quedan más personas, o salen más a la calle, o vienen más forasteros a visitarla.
Tras un día de intenso estudio (bueno, algunos días me escapo a la piscina un rato) me encanta dar un paseo por el barrio, dar una vuelta por el Retiro y ver gente relajada, feliz. Quizá se han quedado por obligaciones laborales o económicas, o porque no les ha surgido ningún plan mejor; pero cuando salen lo hacen felices, como si estuvieran de vacaciones en la playa o paseando por la ciudad europea que no pueden visitar.

Sufrir en la playa (por la gente grosera)

2008-08-01T12:47:00.002+02:00

Por acompañarla, pero en contra de mi verdadero deseo, he pasado unos días de vacaciones con mi madre en la playa, en el sur de Alicante.
Hacía años que no íbamos allí, porque mi padre odia las aglomeraciones sobre la arena, el calor asfixiante, las estafas de los chiringuitos, las familias acampadas con música atronadora... Pero la familia de mi madre, tiene una casa allí y se juntan en verano; lo cual ofrecía nuevos motivos para que mi padre odiara ir: la suegra organizadora de vidas propias y ajenas, la cuñada solterona que quería mangonearlo como al marido que no tenía; la cuñada divorciada que generalizaba en él todos los reproches que su exmarido le dejó en la boca cuando se marchó con otra,... En definitiva, que a los inconvenientes del verano y la zona, se sumaban esos defectos que cualquier persona casada ve en la familia de su cónyuge.
Pero yo, que no tenía especial animadversión por Alicante ni, por supuesto, por mi familia materna, he descubierto lo que sentía mi padre.
Mi madre y yo hemos ido recorriendo playas, pero la mayoría estaban invadidas (supongo que ahora que empieza agosto, será mucho peor). Muchas personas tenían un comportamiento educado, correcto, limpio... pero otras muchas hacían la vida insoportable al resto, con el consentimiento generalizado. Se permitían invadir los espacios ajenos con sus juegos de tenis o fútbol, sus niños y perros sueltos, sus aparatos de radio a todo volumen... Acampaban familias inmensas todo el día bajo sus sombrillas unidas con sábanas o colchas multicolores para ampliar el sombreado, con treinta sillas y hamacas, dos docenas de neveras con comida y bebida, cinco cuñados gordos, seis cuñadas celulíticas, tres suegros escuálidos y dos suegras con el pelo teñido, pero renegridas y arrugadas como pasas. Pero lo peor son esa docena de angelitos, cada uno de su padre y de su madre, gritones, caprichosos, llorones, que corren de un lado a otro llenando de arena a cualquiera que no sea de su familia, que no obedecen al correspondiente grito de “Joshuaa...” que nos regala la imbécil de su madre.
Las tertulias de cotilleo, que no soporto en televisión, me las ofrecen esas tropas familiares a voz en grito, sin posibilidad de cambiar de canal ni bajarles el volumen, discuten como sus ídolos de la tele, y parece que todos tienen un amigo íntimo que sabe de muy buena tinta cualquier asunto de cualquier famoso.
Se pasan todo el día comiendo y bebiendo. Patatas fritas, frutos secos, bollos y golosinas por la mañana; después empiezan a abrir mesas de camping y a sacar los embutidos, el queso, más frutos secos y aceitunas para el aperitivo; a continuación, empiezan a preparar ensaladas, tirar el agua de lavar la lechuga, se sientan como si fueran a celebrar una boda y abren las tarteras y tuperwares con filetes empanados, ensaladilla rusa, pescado con salsa, ensaladilla rusa, pimientos fritos...; Cuando parece que han acabado aparece uno de los cuñados con dos sandías enormes que había enterrado antes de amanecer en la arena, junto al agua, para que nadie las viera y tenerlas muy fresquitas. Los niños, y las cuñadas, y los cuñados, y las suegras y dos suegros se lanzan contra las rodajas que el más dicharachero de los cuñados va cortando. Una vieja con bata florida y abotonada, que mojada transparenta el bañador de floripondios, grita a su marido (el tercer suegro): “¿Y tú no quieres sandía, con lo rica que está...?”. “Me gusta más el melón”. “Pues hoy no hay. Además la sandía es mejor para el colesterol y la diabetis”. “Pues yo prefiero el melón. Y no tengo coleterol ni diabetis”.
Y al final de la tarde, cuando el sol está muy bajo recogen el campamento y desaparecen dejando tras de sí los restos de la batalla y de su inmundicia. Corren a refugiarse en sus chalecitos y apartamentos, a seguir comiendo, gritando, molestando al vecino hasta las tres de la madrugada.
He conocido otras playas, y también he visto gente maleducada, pero en esa zona de Alicante la concentración de vulgaridad, grosería, zafiedad e inelegancia me ha dejado noqueada. Me decían algunas personas que es por el nivel económico. No lo creo: hay grandes casas, urbanizaciones que pretenden ser de lujo, campos de golf; muchas de esas familias llegaban hasta casi la misma playa en grandes Mercedes, BMW, Audis...
Pienso que se trata más bien de una actitud de desprecio por los demás, de aprovechamiento egoísta del espacio público, de imponer con fanfarronería lo chabacano al resto de las personas...
Y no sé si el lugar hace a la gente o la gente al lugar; pero vista con distanciamiento, la familia de mi madre también es bastante insoportable. Pero no quiero tirar piedras contra el tejado familiar y lo dejaré aquí, salvo que el cabreo me dure aún cuando escriba el próximo post.

Manual de urbanidad para jovencitas

2008-07-21T20:28:00.005+02:00

Arranca Thelma en su hermoso blog “Mamá quiero ser bollera” ha publicado un poema erótico y bello de Pierre Louÿs.
No conocía Pierre Louÿs y mi curiosidad me ha llevado a buscar información sobre él. He descubierto que escribió un delicioso “Manual de urbanidad para jovencitas”, parodia pornográfica de los manuales de urbanidad de principios del siglo XX. Quiero compartir con vosotras algunos de sus locos o sensatos o lógicos o absurdos consejos para las jovencitas.
Me ha llamado la atención la cantidad de consejos centrados en las prácticas homosexuales y de masturbación, aunque se combinan constantemente con las heterosexuales.

EN LA HABITACIÓN: Si la sorprenden completamente desnuda, coloque púdicamente una mano sobre su rostro y la otra sobre su coño; pero no haga burla con la primera ni se masturbe con la segunda.
EN LA COCINA: Cuando haya usado un plátano para divertirse sola o para hacer gozar a la criada, no vuelva a ponerlo en el frutero sin haberlo limpiado muy bien.
EN LA MESA: No lama un albaricoque partido en tanto que guiña a la lesbiana más célebre de la reunión.
JUEGOS Y DIVERSIONES:
A una dama no le pida nunca permiso para “holgar” con su hija. Diga “jugar”, que es más decente.
Si juega al dedo mojado, no lo humedezca entre sus muslos, salvo que se encuentre sola.
Levantarse la falda, sentarse sobre un bolo puesto en pie, meterlo por donde usted sabe y huir sosteniéndolo sólo con la fuerza del cascanueces, es un ejercicio de los más indecentes que una señorita bien educada no debe imitar, ni siquiera cuando lo haya visto hacer con éxito de crítica.
Si, jugando al escondite, se encuentra usted sola con una jovencita en un escondite impenetrable, masturbe a su compañera: es la costumbre. Y si a ella le da vergüenza, mastúrbese delante de ella para estimularla.
En el juego de la gallinita ciega, no meta la mano bajo las faldas de su presa, diciendo que así la reconocerá en seguida. La comprometería mucho.
EN CLASE:
No dibuje en la pizarra las partes sexuales de la maestra, sobre todo si ella se las ha enseñado confidencialmente.
Cuando se masturbe bajo el pupitre, no se limpie el dedo mojado en el cabello de su compañera, salvo que ella se lo pida.
No humedezca su dedo en la boca o en el coño para pasar las páginas.
Si su maestra la lleva a su habitación y la abraza con extrema excitación, levántese la falda con naturalidad y guíe su mano vacilante. Eso le quitará una gran preocupación.
No se acerque el primer día a una alumna mayor preguntándole si se masturba: 1º Porque es un pregunta inútil. Claro que ella se hace pajas. 2º Porque ella podría mentirle. Llévela, entonces, en secreto al fondo del jardín y dedíquese delante de ella a sus pequeñas costumbres. Esto le hará avergonzarse de su mentira.
REGALOS:
Si una amiga le regala un anillo, póngaselo en el dedo que use habitualmente durante sus voluptuosas soledades. Es un elegante detalle.
EN EL BAILE
Cuando, (en el baile) a escondidas, un señor se corra en su mano, es más prudente chuparse los dedos que pedir una servilleta.
OBLIGACINES CON DIOS:
Agradézcale la creación de las zanahorias para las niñas, los plátanos para las jovencitas, las berenjenas para las jóvenes madres y las remolachas para las señoras maduras.
Algunas jovencitas muy vigiladas se compran una pequeña virgen de marfil pulido y lo usan como consolador. Es una práctica condenada por la Iglesia. Pero, podría usar, para ello, un cirio, siempre que no esté bendecido.

Es llamativa también la presencia de la escatología:

Si vacía a escondidas la mitad de una botella de champán, no haga pis dentro para rellenarla.
No haga caca en la crema de chocolate incluso si, por estar castigada sin postre, está segura de no comerla.
Si encuentra un pelo sospechoso en su plato, no diga: “¡Qué bien, un pelo del culo!”
Si es aún impúber, no se aplaste un puñado de fresas entre los muslos, para ir enseguida a demostrar a todo el mundo que ya tiene la regla.
Si su amiga no se lo chupa bien, sería de pésimo gusto orinarle en la cara como forma de mostrarle su descontento

Una veterana con ilusión de novata

2008-07-15T20:30:00.001+02:00

En los últimos días del curso hice buena amistad con Cati, una alumna de doctorado con la que he coincidido en una asignatura optativa. Tiene unos cuarenta años y está divorciada. Después de bastantes años dando clase en un instituto, aburrida de los adolescentes y de innumerables repeticiones recortadas del temario año tras año, creyó que tenía que actualizarse, volver a sentir la alegría de descubrir secretos filológicos; llenarse el depósito de conocimientos, después de estarse vaciando hasta casi llegar a la reserva.
Y ahí está, los días que coincidimos, a primera hora en el departamento en que se imparte la asignatura, con cara de quinceañera ilusionada, boquiabierta ante cualquier novedad. Según ella, ha descubierto que sabe muy poco, pero que ha olvidado en casi veinte años de docencia más de lo que conserva de su licenciatura. Siente que últimamente ha estado estafando a sus alumnos, porque a la pérdida de ilusión por su labor, se le ha unido la pérdida de sus referencias teóricas, de su interés por estar al día.
Es cierto, se justifica, que el sistema también la ha estafado: el desprestigio en que han caído los profesores, la burocratización de su trabajo, los ignorantes consentidores padres sabihondos, la politización de los cargos en los centros de estudios, los tocapelotas sindicalistas que reclaman derechos sin fin, pero eluden deberes…
Me ha hecho sentirme culpable de mi cansancio por la universidad; después de cinco años, sin expectativas de trabajo cuando acabe, he estado yendo a clase por rutina, como a un empleo mal pagado que no debí aceptar, pero que necesito para mantenerme ocupada y llevar un pequeño sueldo a casa (en mi caso para justificar ante mi familia el esfuerzo que han hecho). Alguien pensará que he derrochado el tiempo. No lo creo: si bien madrugaba por rutina, preparaba los libros por rutina, cogía el autobús por rutina, entraba en clase por rutina… una vez allí, me olvidaba de la sinrazón del estudio, de mis problemas y mi hastío y aprovechaba las clases, me entusiasmaba en los trabajos propuestos, me olvidaba del reloj y del sueño mientras pasaba la noche estudiando.
Y ahora veo a Cati ilusionada con su primer año de doctorado, renunciando a parte de su sueldo para poder estudiar y me imagino que quizá yo también un día quiera volver a estas aulas que deseo ahora abandonar.

Lo que a veces nos dice el instinto.

2008-07-08T15:16:00.001+02:00

¿Cómo asumir los cambios inesperados que nos perjudican? Pues asumiéndolos. Con dificultad; renunciando a llegar a entenderlos; rompiendo los esquemas forjados con los años; soportando el corazón dolorido y la quemazón en la piel; abstrayéndose del dolor y el fuego como un faquir…
Voy acostumbrándome a la nueva situación de mis padres, a las nuevas obligaciones, a la escasez de tiempo, a la ausencia de una mitad de dos personas. No he tenido ninguna responsabilidad en las causas, pero me afectan las consecuencias.
Voy también acostumbrándome a mi nueva situación personal, a no tener obligaciones sentimentales, a la ausencia de caricias y besos, a la falta de un revolcón. Alguna responsabilidad habré tenido en las causas (aunque no quiera reconocerlo) y sufro las consecuencias.
Carmen me abandonó, sin explicaciones y sin un adiós. Pero su acción no me ha afectado tanto como podría pensarse, porque me ha pillado con otros problemas más importantes. Al fin y al cabo, qué era lo nuestro sino un enganche juvenil, un encaprichamiento lascivo y divertido para desfogarnos. Sin saber por qué, quizá por instinto, yo notaba que ella estaba de paso, cobrándose un trofeo para hacer otra muesca en su revólver en cuanto se le cruzara otra presa. Pero me dejó por nadie y cuando la veo ante mí, mantiene una mirada soberbia y altiva que parece decir: “Lo hice porque quise: me divierte jugar con niñatas inseguras, descubrirles el placer de Lesbia y devolverlas al camino”.
Sin embargo, no me siento utilizada, ni insegura, casi ni dolorida. Simplemente estoy curiosa por saber qué sensación le causa mi actitud distante. Me parece una situación que no es mía, como si me la hubieran contado de alguien: “Fíjate, Estéfani, Carmen ha abandonado a Fulanita”. Y yo pienso: “Pobre, Fulanita, ¡estaba tan contenta con Carmen!” o “¡Vaya putada que le ha hecho Carmen! ¡Y eso que Isabel se lo había advertido cien veces!”
Y es que Isabel tiene un olfato muy fino para detectar a las arpías y un instinto muy primario para subirlas al cadalso.

Tiempo para ti. Tiempo para mí.

2008-06-27T11:27:00.006+02:00

Dicen que el tiempo es oro. Y lo tratamos como tal: unos tratando de atesorarlo, otros despreciándolo, muchos utilizándolo en su justo valor.
Hay quienes afirman constantemente que no tienen tiempo para nada y quienes no saben qué hacer con tanto tiempo. Muchos matan o pasan el tiempo (existen los pasatiempos, que nunca se llaman disfrutatiempos, a pesar de que podemos disfrutar con ellos). Otros muchos lo ahorran, aunque nunca desvelan cómo y dónde lo guardan, porque es imposible hacerlo. Virgilio, autor de la Eneida, ya constató que el tiempo se va para no volver.
El muy loable propósito jurídico de que todos seamos iguales ante la ley de los Estados no siempre se cumple. Pero ante la ley del tiempo, todos somos iguales y la realidad no discrimina a nadie. La vida nos concede periódicamente el mismo tiempo a todo el mundo, en las mismas condiciones sin discriminación por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Cada año se nos conceden 12 meses, o 365 días (y uno de propina cada cuatro años); cada día, veinticuatro horas; cada hora, sesenta minutos; cada minuto, sesenta segundos. Desde que nacemos, nos ponen en nómina para ese reparto; el salario, siempre el mismo, se nos abona sin retraso, sin necesidad y sin posibilidad de negociarlo, de reclamarlo, de intercambiarlo... Lo que nunca sabremos es cuándo nos van a enviar la parca para despedirnos, pero hasta entonces tendremos el salario asegurado.
La verdadera diferencia está en que con el mismo salario, las obligaciones son diferentes, los caprichos también. Pero la cuenta se equilibra continuamente, sin hacer balance de gastos e ingresos; sin posibilidad de pedir préstamos, ni de guardar para mañana. Por ello no queda más remedio que establecer nuestras prioridades de gasto, y la mayoría lo hacemos, con pocas quejas en general: sólo los que quieren parecer intensos, interesantes u ocupados dejan caer esas retóricas frases de “no tengo tiempo para nada”, “no me da tiempo a hacer nada”.
Tienes el mismo que yo, el mismo que tu hermano o tu vecina. Si prefieres dedicarlo a ganar dinero, me parece muy bien, pero no te quejes de que no puedes estar con tus hijos; si lo dedicas a cuidar a tu anciana madre, no lo podrás emplear en pasear por el campo... ¡Quéjate de no saber cuáles son tus prioridades, pero no de la falta de tiempo!
Cada día podemos utiizarlo para trabajar y divertirnos, para amar y odiar, para ayudar y fastidiar, para tomar el sol y mirar las estrellas. Y si nos queda algo de tiempo hueco, siempre podemos llenarlo de sueños.