Nas últimas Olimpíadas de Inverno o Curling ficou conhecido por essas bandas de cá. Nunca antes na história desse país pudemos torcer(?) por um esporte tão fora da nossa realidade, com regras tão estranhas e sem sentido.

O básico, porém, todo mundo entendeu: aquele alvo gigante no final da pista de gelo só poderia querer dizer que quem joga a pedra mais perto do meio, ganha.

Não fume álcool.

Por favor.

E ainda tem gente que tem umas manias estranhas…

Mulher que reclama quando não consegue se segurar e tem que entrar em um banheiro qualquer pra fazer um pipi, lota o vaso de papel higiênico e gira a torneira segurando um papel-toalha, não sabe que dar um mijão na rua, até pro homem, nunca é uma experiência completamente satisfatória. Aliviante, sim, mas longe de ser um ato tão natural quanto o que temos em nossa privada privada. Via de regra, banheiro público masculino é sujo, fede a mijo e você nunca sabe onde dá pra colocar a mão — e por isso mesmo de vez em quando a gente sai sem lavar, antes lanchar com sujeira do teu pinto que com a dos outros.

Número dois, então, é uma tristeza. Se você tiver azar suficiente de estar longe demais de qualquer trono conhecido e precisar esvaziar o tubo da pasta de dente, meu irmão… É preferível soltar o barro dentro de um saco de supermercado e arremessar o mais longe possível do que se aventurar a sentar o rabo em penico alheio.

Sim, os homens também colocam papel higiênico na hora de sentar em privada pública. Claro que nossa capacidade avançada de manter o anu na gaiola por horas seguidas é muito maior que a das mulheres, por isso é muito mais difícil acontecer de termos uma vontade (des/in)controlável de soltar um barro quando fora de casa. Mas essa capacidade não é cem por cento garantida, então volta e meia somos obrigados a virar reis na rua. Tomamos todas as precauções pra não botar a bunda em cima de um lugar muito provavelmente regado de urina de sabe-se lá quem, sabe-se lá que doenças venéreas carrega, e gastamos metade do rolo protegendo a bunda de um possível ataque bactericida assassino em nossas regiões mais remotas.

Sentamos no vaso, fazemos força, aguardamos o suadouro dar um tempo. Os peidos são intermináveis e fedem tanto quanto diarréia podre de urubu. As paredes do cubículo parecem se fechar contra nós como em um filme do Indiana Jones. Alguns têm a fobia do bicho que vem pelo cano e entra no cu, outros a fobia do vaso entupido que faz a bosta chegar até no pinto. E por falar em pinto… merda, encostou na privada.

Aspira do exército, este post é pra você. Se você está aprendendo agora a puxar gatilhos, se esconder no mato e arremessar coisas que explodem, assista a esse vídeo…

… e aprenda o que NÃO fazer, por favor.

Se clicar ela cresce e tem filhos.

O aluno leva o notebook pra aula, fica de sacanagem e…

Só poderia dar merda mesmo, o que você esperava?

Ok, foi encenado, mas diz aí: deu um friozinho na espinha, né?

Aprenda a tocar gaita.

Ok, talvez não desse jeito.

Se você terminou seus estudos escolares há mais de um ano sabe o tamanho da dificuldade de lembrar de fórmulas matemáticas, até mesmo as mais simples. Cálculos de área, de distribuição eletrônica, Fibonacci, lembrar pra que diabos serve um cateto… tudo isso é um exercício de paciência e memória que, dependendo da dose, pode ser fatal.

Maaas, como eu quero o bem dos meus leitores e não quero ficar sabendo de ninguém que leu esse post e se matou por não lembrar pra onde ia o resto no final da divisão, vou deixar uma fórmula bem simples de ser lembrada, a fórmula do volume de uma pizza. A imagem explica sozinha.

Isso professor de Matemática nenhum ensina.

Lula na Inglaterra dirige-se à Rainha.

– Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

– Apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair.

– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

– Majestade, esse bebê sou eu.

E a Rainha vira-se para o Lula.

– Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado, volta ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta.

– Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

– Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Então ela vai aos assessores e cobra a resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pro FHC.

– Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente.

– Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta.

– Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem  minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá um sorrisinho sabido e diz:

– Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… O bebê é o Tony Blair.

- -

Recebi por e-mail, não é autoria minha.

Mas bem que poderia ser.