e-Beth

Hoje um colega de trabalho passou por mim, já no fim da tarde, e me disse:

- não te vi sorrir hoje.

me pegou de surpresa, não soube o que responder, nem sei se consegui sorrir na hora. fiquei pensando naquilo, no fim do dia pesado que não tinha me dado o direito de um sorriso. e não é culpa do trabalho, do estomago zoado, do horário de verão ou dos problemas da família. foi só uma segunda-feira normal com mais tarefas do que horas.

e então eu fiquei me olhando no espelho do elevador e prestando atenção no peso que aumentou, no cabelo que vive preso porque não dá tempo de ficar bonito, no batom que eu não retoquei, nas olheiras que eu não cobri de manhã porque já acostumei com elas. com a cara de cansada. eu, você, todo mundo com essa cara de zumbi de outubro tá acabando o ano, socorro.

***

já faz um mês e meio que meu pai está em casa. ele sobreviveu ao que parecia impossível, nós não. quebramos, surtamos, enlouquecemos. ele não anda sozinho, mal sabe quem somos e onde está. não tem lembranças recentes, mistura assuntos, pessoas, datas. é uma grande criança que precisa de ajuda para ir pra cama, para lembrar que a vida segue depois de uns tantos sustos, que precisa de apoio para viver. os papéis se invertem, é triste, mas é tão natural que não consigo fazer outra coisa se não estar lá - na medida do possível, tentando equilibrar a vida que segue com a que parou.

***

ir para a província com essa frequência que a saúde do meu pai exige tem me dado pesadelos. é fato que não tenho boas lembranças do bairro, da cidade, das pessoas. sofri pesadamente todos os “bulling” que podem existir. gorda? check. esquisita? check. pobre? check. cabelo ruim? check. dentes tortos? check. pai com carro velho? check. sobrevivi? sim. sem traumas? não.

nunca escondi que as porradas da minha infância/adolescencia me marcaram. as pessoas (se é que posso chamar crianças mimadas de pessoas) e suas maldades afetaram meus social skills, minha confiança (em mim e nos outros), minha paciencia e toda a minha trajetória como adulta.

***

é curioso observar que, apesar de tudo isso, eu tenha ido trabalhar com serviços. para quem não sabe, servir significa ser invisível, ser ignorada por pessoas que se sentem humanos de raça superior. exagerei? observe seguranças, recepcionistas, faxineiras, ascensoristas. você dá beijinho na faxineira quando chega no trabalho? e nos seus colegas de baia? então.

***

outro dia uma amiga falou algo sobre agendas de infância no facebook, de como ela tem boas lembranças daquela época. eu joguei as minhas fora em 2006, pouco tempo depois de me mudar para este apartamento, que seria minha casa definitiva por um bom período. pensando sobre aquele momento, tudo parecia estar nos trilhos: eu com quase 30, o namorado, o apartamento, o cachorro. 

***

quando escolhi jogar muitas das minhas lembranças de infância no lixo eu tinha um motivo: eu olhava aquelas agendas cheias de lembraças que não faziam sentido e resolvi que era hora de reescrever minha história. arranquei algumas folhas que traziam bons momentos, ri do que eu podia rir e joguei tudo em um enorme saco de lixo. me senti leve, como se aqueles papéis, fotos e embalagens de bombons fossem minha âncora pro passado ruim.

(a terapia também foi responsável pela coragem, me questionando algo que na época eu não sabia como responder).

a verdade é que eu não me lembro de boa parte da minha vida antes dos 15-16 anos. minhas lembranças são TODAS ruins: de sacanagens de coleguinhas a músicas de gosto duvidoso, passando por velhinhos sacanas no portão de casa. pra quê guardar tudo isso em uma caixa velha de papel?

***

eu não sei pedir socorro. óbvio. humanos não são confiáveis e cachorros podem lamber minhas lágrimas sem fazer perguntas. uma mensagem aqui, um email ali e uma foto no instagram me parecem suficiente para contar pra todo mundo que estamos bem. sobrevivendo. que é só mais um dia, um mês, um ano.

(claro que eu sei que as intenções são boas. eu acredito mesmo nisso. só não sei como retribuir).

***

lá em 2006, eu achava que a vida estava nos trilhos. quem esteve aqui sabe bem como esse trem esteve desgovernado e no quanto isso me mudou. não sei se pra melhor, não sei se pra pior, mas o alívio por ter também colocado aquela “eu” no lixo é indescritível.

***

dia desses, também no trabalho, eu “quebrei um galho particular” para algumas pessoas com quem não tenho intimidade. sabe aquela coisa do “deixa que eu dou um jeito, é lá perto de casa, é meu caminho, não custa nada?”. porque eu sou assim, não me custa nada ajudar quem precisa - olha só quanta contradição numa pessoa só!

depois de tudo resolvido, uma dessas pessoas me pagou os 20 reais que eu tinha gasto no processo e me agradeceu dizendo algo como “nossa, que incrível. você nasceu mesmo para servir”. 

foi para as anotações mentais que voltam todo dia: eu? servir? eu?

***

2013, embora bizarro, foi um ano de grandes mudanças. as primeiras férias. o primeiro carro. os primeiros meses em que as contas fecham. boa parte da minha melhor parte se deve ao namorado. porra, que homem. acho que ele nem tem idéia do tamanho do problema com quem ele dorme todo dia (mas é melhor nem chamar muito a atenção pra essa parte, vai que ele descobre).

e então eu decidi fazer uma daquelas coisas que estavam na lista há anos: fazer um livro/diário/scrapbook da nossa história. juntar nossas fotos, nossos ingressos de jogos de futebol e cinemas, nossas viagens, nossos bombons, nossos bilhetes. tá ficando bonito e é uma ótima maneira de passar o tempo pensando em nós dois.

***

isso me levou a fazer a mesma coisa com a minha história pré namorado. abri minhas caixas de lembranças, cartinhas, bilhetes, fotos. peguei uns cadernos bonitos e estou guardando apenas as lembranças que possam resumir cada ano da minha vida em uma folha. ali não cabem as tristezas, as crianças malvadas, os problemas de família, meus traumas. estou observando cada foto, cada cartão de aniversário, cada carta (sim! cartas!). filmes inteiros de confraternizações de trabalho com pessoas que não sei mais quem são foram para o lixo - guardei aquela em que estou sorrindo e abraçada por pessoas que pareciam se importar comigo.

os bilhetes me fizeram pensar. muitos deles que eu não me lembrava de ter recebido tem o mesmo tema: acredite em você, você é incrível, você pode tudo. eu não sabia, mas aparentemente já era transparente a ponto de todo mundo com um pouco de sensibilidade perceber o quanto interagir com outras pessoas era difícil.

*** 

olha só que coisa curiosa: ter apanhado tanto me fez indiferente a quase tudo. seres humanos que se acham superiores me causam estranhamento, mas não tristeza. ver meu pai doente dói, mas eu consigo ainda ser racional e continuar tocando minha vida. eu sempre digo que tento manter distância de gente, mas seguranças, taxistas e ascensoristas me amam (piada interna, mas é verdade). ponto para a maturidade.

***

em um dos cadernos de lembranças que encontrei, uma menina, que não me lembro quem é, escreveu: “beth, foi muito bom te conhecer, apesar de você ser muito nervosa. espero cair na quinta série com você”.

isso foi em 1987. eu tinha 10 anos. o que faz uma criança de 10 anos de idade ser classificada como “nervosa”? jamais saberei.

***

eu não sou conhecida pela minha graça e delicadeza. não vivo sorrindo e não ganhei faixa de miss simpatia nos concursos de beleza que participei (sim, isso aconteceu). eu hoje sou consciente do meu tamanho, dos meus dentes tortos, do meu cabelo incrível e aprendo todo dia que dá pra ser feliz assim. sou reflexo, ainda, de uma criança pouco feliz e insegura, mas sou a prova de que dá pra deixar o rancor pra lá e simplesmente VIVER.

***

se eu fosse responsável pela educação de crianças hoje, incluiria uma matéria chamada “como cuidar da sua vida”. não se importe com o que os outros acham. não está feliz? mude. não gosta do seu trabalho? saia dele. não gosta da música que seu vizinho ouve? vá passear. não gosta de cachorros? vá cuidar de crianças carentes. não gosta de crianças carentes? adote gatos. não gosta de gatos? vá visitar um asilo. não gosta de cidades grandes? vá pro meio do mato. não gosta de humanos? se isole. não gosta do país? tá fazendo o quê aqui? simplesmente pare de reclamar e VÁ VIVER A PORRA DA SUA VIDA. algo assim.

***

eu faço qualquer coisa. cozinho, escrevo, pinto, desenho, sapateio, planto, dirijo, leio mapas, pinto unhas, corto cabelos, sou ótima fazendo compras e organizando qualquer coisa, tenho otimo senso de direção. aprendo todo dia. não tem “não sei se”. eu simplesmente vou lá e faço. parece que eu não percebi, mas sem querer eu acabei acreditando em todos os bilhetes e cartinhas que diziam que eu posso tudo. só preciso aprender, aparentemente, a encontrar o equilíbrio e não me matar de trabalhar e/ou fazer tudo para os outros.

*** 

paciência é um dom que eu desisti de ter. pelo menos neste mundo.

***

o moço do trabalho que me deu esse cutucão hoje é deficiente físico. uma simpatia do tamanho do mundo. bonito, sorridente, brincalhão. ele certamente tem os problemas dele, mas não passa o dia reclamando de como a vida é difícil, de como está calor, de como está frio, de como a cor da parede não combina com seus olhos, de como a vida é injusta, do governo, das paradas de sucesso (todo mundo tá cheio de motivos pra reclamar, notou?). parece viver suavemente, como se nada o atingisse. um tapa na cara a cada passo.

***

no meio de todas as lembranças, encontrei as fotos do amor adolescente que morreu quando eu tinha 16. doeu tanto, hoje eu olho para as fotos e… buraco. só representam um passado distante, não lembro mais da nossa música, do telefone, do carro, nem das outras pessoas que estão nas fotos. olhei cada centímetro de cada foto tentando resgatar momentos. consigo lembrar de uma noite de boliche feliz, de encontros sem querer nas escadas do trabalho e do frio na barriga. todas as fotos também foram para o lixo - guardei uma, a que ele está sorrindo. decidi guardar sorrisos.

<3

não pense no hospital, não pense no hospital. preciso comer um doce. preciso trabalhar. trabalha, trabalha, trabalha. pensa no hospital. coagulo. pulmão. cérebro. como será que ele está agora? não pense o hospital. trabalha, trabalha, trabalha. fome. preciso comer algo saudável. picanha, por exemplo. bolo de chocolate. café, muito café. coágulo. coágulos, será que eu também vou ter isso? será que alguém vai me socorrer ou eu vou morrer disso? não pense nisso. não pense no hospital. trabalha, elisabeth, trabalha. será que o celular tá ligado? tá. confere o volume. alto. beleza. não tocou hoje, será que tá tudo bem? deixa eu conferir se tem sinal. tem. porque será que minha mãe ainda não mandou mensagem? falta muito pro boletim do meio dia? saco, não pense no hospital. chocolate. café. preciso beber água. ele não pode beber água, que agonia. coágulos. hematomas. será que a cabeça dele dói? não pense nisso, não pense no hospital. será que já saiu o boletim? deixa eu conferir se o celular não tocou mesmo. nada. trabalha, trabalha, trabalha. fome. come qualquer coisa, foda-se o regime. chocolate. café. coca-cola. trabalha, trabalha, coágulo, trabalha, sangue na cabeça, cirurgia. será que vai ter que fazer outra? quando será que ele sai da uti? trabalha. chocolate. café. preciso de um kitkat. preciso de um bolo de chocolate bem gordo. eu deveria parar de comer essas coisas. coágulo. coração. cérebro. será que meu futuro é igual ao dele? trabalha. trabalha. checa o celular. trabalha. pega mensagem, tá tudo bem, nada mudou. saco. mas isso é bom. coágulos. preciso dormir melhor, to com sono. trabalha. café. trabalha, trabalha, trabalha. tá transito hoje, preciso sair cedo pra não perder a hora. checa transito no computador. checa celular. acho que vou mais cedo pra pegar o boletim das 18. trabalha, trabalha, coágulo, sangue, cérebro. preciso parar de pensar nisso. vou morrer disso. tenho certeza que to sentindo uma dor no pulmão. MERDA, para de pensar bobagem. corre, acaba de trabalhar pra poder ir embora logo, sua anta. café. putz, não fiz xixi hoje. corre pro banheiro. volta, pega o celular, não posso ir no banheiro sem o celular. não tem mensagem, não tocou. tá tudo bem, tá tudo bem. será que apareceu mais um coágulo? trabalha, café, água, vou embora antes que eu pegue mais transito. transito, coágulo, sangue. cérebro, cirurgia, coágulo. quando será que ele vai conseguir andar de novo? e se não conseguir? alguém tá perguntando dele, sorria. tá tudo bem, claro. 50 dias no hospital, memória zoada, não anda, não sabemos o que vai ser daqui pra frente. mas tá tudo bem, sim. ele está se recuperando. sorria, sorria, não chore. não pense. vou embora, merda, perdi a hora. corre, merda de transito. coágulo, sangue. ele caiu, merda. merda de escada, merda de prédio, merda. merda de trânsito. preciso dormir. preciso comer. preciso parar de comer gordura. será que esses coágulos são hereditários? vou morrer disso, tenho certeza. merda. abre, farol. preciso chegar logo, tá tudo bem, tá tudo bem. médicos blá blá blá. esse médico é bonzinho. já vi todas essas pessoas antes, coitados, todo mundo com cara de uti. cara de visita de uti. ninguém consegue sorrir sem se sentir culpado. nem eu. não posso rir alto, não posso ter cara de feliz, não posso ter cara de alívio. toda felicidade parece proibida nessa sala de espera. merda de hospital, não aguento mais. xixi, preciso fazer xixi, mas já na hora da visita, agora não posso. vou morrer disso também. “morreu porque nunca faz xixi”. isso e coágulos. um derrame, talvez. será que vou ficar uma velha sozinha como a do leito 13? ninguém visita. que merda de vida, que merda. visita, corre, lava a mão, passa gel, visita. que vontade de chorar, mas não posso chorar. sorri, faz de conta que tá tudo bem, fale amenidades. tá frio hoje. jantou? comida gostosa. ele parece branco demais. e esses hematomas. mão amarrada. pés amarrados. que remédio é esse? merda de letra de enfermeiro, não consigo ler nada. sim, você vai logo pra casa. sim, eu vou fazer comida pra você e vamos passear no parque. nunca mais vou morar em um prédio que tem escadas. merda, acabou o horário. quero chorar. quero morrer. quero ir embora, quero me entupir de comida. culpa. culpa. coágulos. será que ele se lembra de tudo? claro que não. ainda bem, ele tá bem. preciso ir pra casa. preciso dormir. nunca mais vou entrar no meu prédio sem lembrar da queda. preciso ir embora deste prédio. merda de escada, merda de prédio, merda de vida. preciso fazer xixi. coágulo. será que eu vou morrer fazendo xixi e só vão me encontrar 2 dias depois? merda, pare de pensar nisso. tá tudo bem. minha mãe não para de falar, será que ela não percebe que minha cabeça também não para? claro, tá tudo bem, tá tudo ótimo, vamos jantar, vamos ver novela. xixi, socorro, preciso fazer xixi. sopa. preciso comer algo gordo. sanduíche. bacon. chocolate. preciso me afogar em gordura. preciso dormir. será que ele vai dormir bem? será que a cabeça dele dói? não é possível, tem que doer. preciso dormir. será que se eu tomar um remédio posso dormir melhor? mas e se o telefone tocar? melhor não. confere o volume antes de dormir. tá alto, beleza. bota o celular pra carregar. xixi, pelamordedeus, preciso fazer xixi. mas eu fecho os olhos e vejo coágulos. certeza que minha imaginação vai foder minha vida, certeza que consigo criar coágulos com a força do pensamento e vou morrer disso. merda. para de pensar nisso. para de pensar no hospital. ele tá bem. ele tem enfermeiros. muitos. dormir, você precisa dormir. lê alguma coisa pra esquecer. toma um chá. lê, lê, lê, coágulos, lê, dorme. acorda pensando em coágulos. será que o celular tocou? não. tá tudo bem. pare de pensar no hospital, você precisa acordar e viver. pare de pensar nisso. pare, pare.

(repita)

Ontem fez 18 anos que eu fiz 18 anos. Isso significa que eu sou uma jovem senhora e que passei metade da minha vida sendo adulta e cuidando dos meus próprios problemas e da minha própria vida e a escolhendo meu próprio caminho.

O que mudou nesse tempo? Tanta coisa que fica até difícil escrever (até porque a intenção deste post não é ser um livro de memórias). Mas eu fiz questão de pensar sobre esse assunto e esperar o dia do meu aniversário para falar disso por um motivo: eu decidi não fazer festa e não procurar pessoas para preencher o vazio do momento. Decidi ser apenas eu, comemorar “intropesctivamente” o ápice de uma fase mais tranquila e me aceitar como um ser-humano melhor do que a adolescente de 18 anos, mas com um caminho diferente a seguir. Recebi 4 ligações (sim, eu sei que a tecnologia mudou, vou falar disso depois). Há 15 anos isso significaria um sofrimento *ninguém me ama* sem fim, hoje significa que 4 pessoas se importam apesar de (coloque aqui as n razões pelas quais eu possa ter falhado). 

Há 18 anos, ser popular era importante. Há 12, parecer inteligente E popular era importante. Há 8, ser bonita, inteligente E popular era imprescindível. Há 4, a sociedade me dizia que eu tinha que ser tudo isso, além de bem sucedida, uma dona de casa perfeita e ainda me preparar para ter filhos. Enquanto isso, eu carregava problemas dos outros nas costas, pagava contas que não eram minhas, virava noites sem dormir para poder parecer o que não era, trabalhava mais horas do que meu corpo suportava para que me vissem como uma profissional capacitada, chorava sozinha as dores dos meus erros, adiava planos, fazia festas deliciosas, descuidava da minha saúde.

Depois disso tudo, a idade (ou talvez isso seja apenas uma coincidência) me mostrou que eu tinha que me reinventar. Ser apenas eu, ser feliz, me respeitar. Enxergar que os outros são apenas humanos e que todos tem o direito de errar. Aceitar que algumas pessoas vão e vem, e que isso não é necessariamente ruim e doloroso. Que, nesse caminho, eu vou falhar (comigo, com meus pais, com meus amigos) e que eu não preciso correr desesperadamente atrás das desculpas e do perdão porque, em algum momento, as coisas vão se ajeitar (e se não se ajeitarem, se as pessoas não me perdoarem e não quiserem mais me acompanhar nesse caminho, isso foi uma escolha delas e eu posso viver com isso sem sofrer).

Há alguns anos eu não me sinto na obrigação de fazer festas, almoços, jantares, ser a pessoa que se desdobra para agradar e ser vista. É importante esclarecer que eu não fazia nada disso deliberadamente esperando ser popular ou querida. Era apenas um reflexo do que eu era (e ainda sou: uma boa cozinheira, boa anfitriã, boa amiga). Também não deixei de fazer nada disso como experiência antropológica ou laboratório, as coisas apenas aconteceram naturalmente e o resultado foi tão o oposto do que eu estava acostumada que eu cheguei a sofrer como impacto da diminuição da vida social.  E então chegou o momento onde eu tive que parar, pensar e escolher entre a) guardar rancor da humanidade e virar uma tia amarga sozinha ou b) dormir 8 horas, acordar bem no dia seguinte e cuidar da minha vida.

Isso significa que eu estou feliz 100% do tempo e que decidi não interagir mais com humanos? (Ainda) Não. Isso significa que eu passei a observar com MUITO mais clareza o mundo onde estou e quem me cerca. A escolher em que brigas eu vou entrar. Que contas eu vou pagar. Quem, ou o quê, realmente importa neste momento. E, o mais importante, significa que eu me coloquei no meu lugar: eu sou apenas um serzinho muito pequeno num universo muito grande e cheio de variáveis. Que minhas opiniões são sim muito relevantes, mas podem não mudar o mundo (e aí existe outra coisa muito significativa: respeitar o tempo/espaço de cada um é tão importante quanto lutar pelo seu próprio).

***

No último ano a vida não deu trégua. Fui parar no hospital 3 vezes, passei 24 horas na UTI, achei que ia morrer (aliás, vivendo em SP eu continuo achando que vou morrer todo dia). Pouca gente esteve perto de mim para segurar minha mão e dizer que tudo ia dar certo. Mais do que nunca, eu vi que era hora de viver e “deixar pra lá”. Se eu já sabia que guardar rancor não me levaria a lugar algum, esse foi o tapa na cara definitivo. O susto também serviu para eu deixar de adiar a vida. Fiz as tatuagens que eu adiava desde que me entendia por gente. Tirei, enfim, as primeiras férias da minha vida. Paguei dívidas. Aceitei que a louça suja pode ser deixada pra depois de amanhã. Tive uma conversa franca com meus pais. Entendi que passar o domingo assistindo a vida passar não é um problema. Perdoei e pedi perdão. Coloquei definitivamente uma pedra no consumismo (eu não preciso gastar todo o meu dinheiro em maquiagens e trocar meu guarda roupa a cada estação para compensar os problemas que eu tive na infância). Coloquei meus planos no papel. Renovei minha CNH e voltei a dirigir. E continuo sendo humana: erro pra caralho, engordo quando como mais do que o necessário e meu fígado diz alôus insuportáveis quando eu abuso das gorduras (ah, a velhice). As vezes, gasto mais do que deveria, mas não me puno por causa disso. Não deixo mais de dormir e respeitar meu corpo porque preciso fazer presença em uma festa. Falho, vixi, falho muito com os amigos. Continuo preguiçosa e teimosa mas sou, de longe, uma pessoa muito melhor do que imaginei que seria há 18 anos.

***

Sobre a tecnologia que falei lá em cima: eu sou muito fã disso tudo (até porque, veja bem, isto aqui é um desabafo digital e não uma palestra na praça da Sé). Se há uma coisa que eu me orgulho é saber tirar proveito do que a tecnologia tem a me oferecer. Com ela eu me comunico com quem está longe, brinco de tirar as fotos das minhas comidas, acompanho o crescimento dos filhos das amigas, compro, me inspiro, me guio. Num cálculo aleatório, eu diria que 99% da minha vida atual está ligada a tecnologia já que boa parte do meu lazer está dentro dela (tv, games, e-books, downloads, streaming, fotos, receitas, revistas) e as duas pessoas que vivem nesta casa trabalham com isso e dependem dela para pagar as contas. Mas existe uma parte (crescente) de mim que tenta se desligar. Eu sei que tem muita gente otimista que acha que a internet está aí para disseminar cultura e (boa) informação. Eu, que tenho pouca fé na humanidade, fico cada dia mais horrorizada com os preconceitos e horrores divulgados por aí e passei a repensar minha participação online: ao mesmo tempo em que acho que é importante ser um contraponto sadio e inteligente no mar de intolerancia que vemos nas timelines da vida, tenho feito uma força tremenda para não sair “apagando” tudo o que é diferente de mim. É muito fácil se trancar numa bolha de iguais e fazer de conta que o mundo é cor-de-rosa  perfeito - sem esquecer que o “online” é apenas um retrato diminuído da vida real.

***

Enfim, se você chegou até o fim deste texto, é porque se importa (ou realmente não tinha nada melhor para fazer, ahahah). Eu continuo sendo a mesma pessoa que você conheceu e, por algum motivo, se identificou. Aliás, eu acredito que hoje eu seja uma versão melhorada dessa pessoa. O que eu aprendi nos últimos 36 anos é que eu posso plantar sementes, que sozinha não posso mudar a vida de ninguém além da minha, mas que mudando a minha vida e a minha maneira de lidar com o mundo eu posso sim influenciar os outros para o bem. É isso que eu quero para os meus próximos 18 anos: menos urgências, menos rancores, menos certezas absolutas. O meu exercício corrente é praticar a tolerância e voltar a acreditar nas amizades desinteressadas, no amor puro, a enxergar beleza em um mundo tão duro. Para quem quiser compartilhar o caminho comigo, meu telefone e endereço são os mesmos - e eu ainda dou uma ajudinha com as redes sociais, para vocês não dizerem que eu estou completamente sumida. Vou continuar andando com o coração aberto e a mão estendida, e espero encontrar muitos outros (não necessariamente iguais) pelo caminho. ;)

Posso esfregar isso na cara de todo mundo que eu conheço todo dia de manhã? #tpm

(via A Softer World: 959)

(via A Softer World: 957)

Salad(inha) do dia

entrei naquela fase anual do tédio de tudo. depois dos 20 30 as coisas começam a ficar meio óbvias demais e não tem mais graça (ou drama) acordar com vontade de cortar o cabelo como se isso fosse mudar tudo para melhor. dá preguiça até de compartilhar com os amigos que podem sentir a mesma coisa: tem tanta gente reclamando de tudo que eu decidi que é melhor ficar calada e ver a vida passar a passar por reclamona (sim, ainda tem gente que não entende). mas a vida-tédio não foi embora, eu (ainda) não decidi cortar e pintar o cabelo, trocar o guada roupa ou marcar a próxima viagem, mas (re)aprendi a dirigir, retomei a dieta, faço gifs idiotas no celular (alguém não tinha notado?) e comprei uma máquina de lavar roupas nova. consequência? a vida continua girando: me sinto com 15 anos a menos, tenho uma dívida nova e continuo procurando algo que me tire do tédio profundo.

Cine (Taken with Cinemagram)

Cine (Taken with Cinemagram)

Cine (Taken with Cinemagram)

Hot Chip @ Lollapalooza (Taken with Cinemagram)

Psycho Lola on action (Taken with Cinemagram)

Listen: http://goo.gl/XUG5D

Download: http://goo.gl/EKWFj

empty bed on Flickr.

depois de ter fodido torcido o pé lá em janeiro, enquanto o ano estava fresco e as resoluções pareciam realizáveis, ficar diiiiiiias no sofá sofrendo e perdendo o timing da vida (*drama*) e aprender tudo sobre tornozelos e ligamentos, tô de volta, vivona. meu aniversário passou - e não tem mais graça fazer aniversário em maio já que todo mundo resolveu que é o melhor mês pra tirar férias e sumir do mundo - a vida social parou, o dinheiro sumiu, as dívidas se multiplicaram, o peso aumentou e parece que todas as resoluções de ano novo se evaporaram. antes que todo mundo comece a entrar no mood “já chegamos no meio do ano e daqui a pouco é natal e blablablá lamentações eternas” resolvi que junho é o novo janeiro. feliz ano novo pra todo mundo e bora aproveitar o tempo perdido nas redes sociais pra fazer algo útil e colocar as conversas (inteligentes) em dia.

PS - aceito recomendações de livros, músicas, filmes, séries, cachorros, ruas, fotografias, comidas, noites de sono, marchas na paulista, festivais, feiras de inutilidades, academias, parques, sofás, louças que precisam ser lavadas, cervejas, teatros (nada de stand qualquer coisa, por favor, fiquei manca mas não burra), simpatias para ligamentos rompidos, dietas milagrosas, maquiagens novas e qualquer bobagem que me faça feliz por 32 minutos.

bohemea:

Are y’all getting your bodies prepped & prepared to allow Skarsy back inside you?