MUNDO ABSURDO

El Escorial (sketch cómico)

2025-08-26T03:28:00.000-07:00

En este vídeo se ve el verdadero origen del monasterio.

Galera turística

2024-11-22T03:54:00.000-08:00

Un sketch cómico con Felipe II

2024-09-02T01:14:00.000-07:00

El rey encargó a una consultora la ejecución de un importante proyecto. En la escena del vídeo podemos ver una reunión de seguimiento de dicho proyecto.

JUEGOS DE IMPROVISACIÓN TEATRAL (incluye vídeos)

2023-08-28T01:57:00.003-07:00

Aunque se sale de la temática habitual de este blog, me ha apetecido poner algunos vídeos sobre este tema.

-Forward-rewind o adelante-atrás

Se desarrolla una improvisación con un título del público, el presentador tiene un mando a distancia, y cuando le parece bien hace que la historia vuelva atrás o vaya hacia adelante.

-Otra más menos: parecida a la anterior. El presentador toma el control y decide que los improvisador cambien sus réplicas, hagan otras acciones...

-Pesadilla del actor: uno de los improvisadores solo puede leer frases de un libro previamente escogido por el público.

-Estilos: a lo largo de la improvisación, el presentador hace que los improvisadores cambien el estilo en que están desarrollando la escena (por ejemplo, de terror pasan a infantil, y así varias veces).

-Escena fragmentada: los improvisadores desarrollan una escena estructurada en cinco capítulos, pero ordenados de manera caótica.

-Cubo de agua: los improvisadores tienen que meter la cabeza alternativamente en un cubo de agua. No apta para estómagos sensibles.

-Cuadrado por estilos: cuatro improvisadores desarrollan cuatro historias con un título común (como en todos los demás juegos, propuesto por el público) pero de estilos diferentes.

-Multipersonajes: dos improvisadores. Uno de ellos hace siempre del mismo personaje. El otro... no tanto.

-Cruzada: dos improvisadores intercambian sus personajes cuando se lo ordena el presentador.

EL CAMBIO CLIMÁTICO HARÁ QUE SE ADELANTEN LOS CUMPLEAÑOS

2018-03-08T06:08:00.000-08:00

Hasta ahora sabíamos que los glaciares se van a derretir, y que el aumento del nivel del mar hará que las ciudades costeras queden hechas un asquito. Pero, según destacados miembros de la comunidad científica, el calentamiento global puede traer otras consecuencias bien distintas.

Un estudio publicado por el prestigioso Instituto Climatológico de Moenchengladbach (Alemania), afirma que, de no tomarse medidas urgentemente, las fechas de cumpleaños de la gente sufrirán alteraciones catastróficas. “Alguien que naciera, pongamos el nueve de mayo, tendrá que celebrar su cumpleaños a mediados de abril”, afirma Gunther Subenestrujen, director del citado organismo. “Imagine el caos que se va a formar. El desplazamiento de fechas hará que alguna personas tengan dos cumpleaños en el mismo año, lo cual será catastrófico para las economías domésticas de la eurozona. Y, peor aún, ya nadie sabrá qué signo del zodiaco ocupa, y los horóscopos serán un puro carajalen”.

Alarmada por estos sombríos vaticinios, la redacción pide a la gente que deje sus neveras abiertas, a ver si entre todos conseguimos acabar con el calentamiento global ese. Porque, si no, menudo cirio.

CATALUÑA PEDIRÁ EL INGRESO EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS

2015-09-22T06:22:00.001-07:00

Sorpresa de última hora en la campaña electoral catalana. Según palabras de Gandalfet Merliner, encargado de Asuntos Mágicos y Exteriores de Junts por el Sí, en caso de que se independice Cataluña, el nuevo país no estará tan solo como auguran los presidentes de todos los países y organizaciones internacionales. "No nos querrán en la Unión Europea, en la OTAN, en la FIFA, en la UEFA ni en la Liga Árabe, pero seguro que en Nunca Jamás nos reciben con los brazos abiertos. Tengamos en cuenta, eh, que, en cuanto a imaginación y fantasía, la candidatura a la que represento no tiene nada que envidiar a Walt Disney y los demás creadores de historias de duendecillos verdes, con especial énfasis a los nacidos en los Países Catalanes".

El PP ha saltado rápidamente al quite. Según su secretario de Berzadas y Desmentidos, Santiago Cierraspaña, la cantidad de polvos mágicos que serían necesarios para trasladar Cataluña entera a Nunca Jamás haría inviable la operación. "Y además, allí no tienen ningún interés en que la tierra de Don Quijote, el Guerrero del Antifaz y el Botones Sacarino se rompa. Nunca Jamás quiere una España entera y unida contra el Gran Turco. Yo soy español español español".

De otro lado, la noticia ha provocado el alborozo entre los miembros del Institut de Nova Història. Entre las teorías puestas en circulación por este ente figura que Peter Pan es de Mollerusa, y que su nombre auténtico es Peret Pantumaca. Así que, en caso de que las candidaturas independentistas ganen las próximas elecciones, quizá tendrán ocasión de contrastar sus creencias con la realidad. Y a ver qué pasa.

LOS METEORITOS ANABOLIZANTES, ÚLTIMO GRITO EN MATERIA DE DOPAJE

2015-08-26T03:44:00.004-07:00

Ya ha habido varios casos en el mundial de carta corrida en Calasparra (Murcia), y nos tememos que esto no ha hecho más que comenzar. Ante las nuevas capacidades del “Hubble” de detectar asteroides anabolizantes, los científicos encargados del tema del dopaje han desarrollado unas sustancias de mucho menor tamaño, e indetectables con los medios actuales. Y, de todas formas, añaden fuentes de toda confianza, en el caso de que se encontrara una manera de detectar los meteoritos, hay otras soluciones en fase de experimentación, como los cometas, estrellas fugaces y hasta sputniks anabolizantes. Con lo que, explica Glenn Buterol, encargado de Pociones Mágicas de la Patata Jones Company, quien no tenga un cuerpo de escándalo judicial será que es un roñoso. Hala.

EL PP DEVOLVERÁ CINCO MINUTOS A LOS FUNCIONARIOS

2015-08-07T01:57:00.003-07:00

Jolgorios y zapatetas. Ante el desenfrenado ritmo de la economía española, cuyo PIB parece empeñado en superar todas las normas de la Dirección General de Tráfico, el Gobierno está dispuesto a soltarse el pelo. Aparte de la proyectada devolución de un euro de la paga que les arrebató en 2012 –“les da para tomarse una caña, salvo que se les ocurra ir a los sitios que frecuentamos nosotros, oigs”, explica Gilito Maravedius, portavoz de asuntos calderillescos del PP-, el Gobierno planea, en caso de mantener la mayoría absoluta en las próximas elecciones, aumentar el tiempo que los funcionarios disponen para asuntos particulares. Ante la indignación de los sindicatos por la ridiculez de la cuantía, Realfast Precox, otro alto cargo del PP, se encoge de hombres y pregunta si la gente no es consciente de lo que se puede hacer en ese tiempo.

De todas formas, esta mejora depende de que el PP mantenga su mayoría absoluta y de que la economía siga en su trepidante ritmo de Ferrari prealonsil, así que ya veremos en qué queda la cosa.

DESARROLLAN UN MÓVIL PARA VASCOS

2015-08-03T03:20:00.000-07:00

Por fin, la tecnología se ha puesto al servicio de los habitantes de Guipuchilandia y territorios aledaños. La empresa de telecomunicaciones Patxifone ha desarrollado un terminal que facilita a los vascos, estén o no en su tierra natal, la práctica de sus aficiones. Por ejemplo, la app “hacha, pues”, que se puede encontrar de manera gratuita en el servidor de la empresa, está especialmente diseñada para el corte de troncos. Además, el teléfono está especialmente diseñado para guardarse en la txapela, y sus politonos, todos ellos interpretados con “txistu” y tamboril, están especialmente indicados para bailar el aurresku.

En las ciudades y caseríos del País Vasco están que saltan de alegría. “Anda que no está bien que el teléfono pueda aumentar de peso”, dice Aitor Euskalope, cartógrafo de mapamundis de Bilbao. “Cuando vengo del trabajo, lo pongo en modo de quinientos kilos, y así puedo entrenar lo que me dé la gana, y no pierdo la forma física. Esto es la hostia, pues”.

En las otras compañías telefónicas se hacen cruces por no haber atendido tan importante mercado, y es posible que en breve preparen modelos parecidos. Pero, como señala Gorka Katúa, presidente de la peña de Athletic de Bilbao en Valdivostok “anda la hostia, que se lo hubieran pensado antes. ¡Ahora, a joderse!”.

EL JUEZ PROCESARÁ AL CAPITÁN HADDOCK POR SUS MENSAJES EN TWITTER

2015-06-25T05:39:00.001-07:00

Lo nunca visto. El juez Birretius Torquemadius, de la Audiencia Ultramontana, ha citado ante su estrado al mundialmente famoso capitán Haddock. La causa, algunos mensajes que el capitán mandó por la red Twitter, en los que se arremetió contra el dueño de la Carnicería Sanzot. Según el citado magistrado, el capitán llegó a citar en términos insultantes a minorías especialmente protegidas, como los coleópteros, los bachi-buzuks, los ornitorrincos, los loritos, los giróscopos y los marineros de agua dulce.

En vano se defiende el marino, explicando que estaba bajo los efectos del whisky Loch Lomond y que, mil rayos, el juez es una especie de logaritmo. Los medios -especialmente los controlados por el pirata Rackham el Rojo- se han lanzado a su cuello y, entre otras cosas, han conseguido que dimita de su cargo de presidente de la Liga de Marinos Antialcóholicos.

En fin, habrá que ver cómo acaba la cosa. Pero el proceso promete muchos disgustos para los tintinófilos.

DESARROLLAN JUBILADOS ROBOT PARA DAR DE COMER A LOS DRONES

2015-06-12T04:14:00.002-07:00

Una triste escena pronto pasará al baúl de los recuerdos. Actualmente, es normal ver, en los parques, adorables ancianitos provistos de bolsas llenas de miguitas con los que alimentan a toda la avifauna del lugar. ¿A toda? No. Porque cuando viene un pobrecito dron a reclamar su parte, los entrañables viejecitos no solo se la niegan, sino que les expulsan de su presencia a bastonazo limpio. Lo que hace que los drones se entristezcan, y no presten la atención debida a sus labores de represión de perroflautas y demás especies de mal vivir.

Afortunadamente, la ingeniería ha llegado en auxilio de estos artefactos. La multinacional Vacaburra Electronics, explica su portavoz Cetrespeius Binariov, ha desarrollado un robot de aspecto humanoide, cuya función será sentarse en los bancos de los parques junto a los achuchables longevos, y dar tuercas, arandelas, y otros elementos de tornillería a los drones que se acerquen. Los robots, añade el portavoz, serán muy económicos, y lo único es que las autoridades municipales tendrán que construir asilos para alojarlos cuando no estén cumpliendo su función.

Como siempre, hay cenizos que se oponen a la medida. Octogenarius Greypanther, presidente de la Asociación de Jurásicos Parqueros de El Retiro, alude a las dificultades de convivencia que los cariñosos vejestorios pueden tener con los robots. "Encima que nos han dejado con unas pensiones ridículas, ahora nos quieren quitar los bancos", proclama. "Resistiremos, igual que en Gergovia". Pero nadie duda de que los encantadores fósiles acabarán dando sus brazos a torcer. Al fin y al cabo, los drones pueden liquidarlos, igual que si fueran perroflautas u otras especies de mal vivir.

DESCIFRAN EL ENIGMA GENÉTICO DEL COYOTE

2015-03-18T07:53:00.001-07:00

Desde que salió por primera vez en una película de dibujos animados, sus propiedades intrigaron a los biólogos. "Se tira desde barrancos de varios centenares de metros de altura, se le caen yunques y piedras del tamaño de un menhir encima, todas las bombas que manipula le estallan en los morros, y no solo sigue vivo, sino que su recuperación dura un par de fotogramas a lo sumo", explica el doctor Paramecius Mamut, uno de los más reputados científicos del CSIC. "En la siguiente escena, ya está montando más artilugios de marca ACME, o urdiendo otras trampas que invariablemente tendrán un final catastrófico".

Según informa la agencia Vacapress, este viejo misterio por fin ha dejado de serlo. Un equipo de la Universidad Pol Pot de Titiristán ha secuenciado el genoma del Coyote, y ha hallado un gen al que todas las cábalas señalan como responsable de este comportamiento. Dicho gen, de nombre Fluffy347, solo se encuentra en el Coyote y, en menor medida, en otras criaturas de los dibujos animados, y podría ser utilizado en medicamentos que facilitaran la rehabilitación tras lesiones o accidentes. "De momento, el único resultado positivo es que hemos curado un problema vocal a la Sirenita, pero no duden ustedes de que esto molará mucho", explica el profesor Fu Ton, del citado equipo.

Como siempre, hay voces que se oponen a este avance. Cenutrius Explotator, portavoz científico del Partido Pustular, explica que, si la gente de la clase obrera pasara a ser invulnerable, se pasaría el día persiguiendo correcaminos, en lugar de acudir a sus trabajos de cinco céntimos a la hora. "Y esto podría ser un golpe durísimo para la felicidad de los españoles. Es más, les aseguro tajantemente que los hombrecillos esos están financiados por Venezuela e Irán. Y que usan unos champús horribles".

Pero, entre tanto, la ciencia sigue su camino, y es de esperar que, en breve, habrá anuncios de fármacos revolucionarios en la teletienda y en las páginas más turbias de Internet. Y es que esto del progreso es una gozada.

EL HOTEL DE LOS BICHOS

2013-07-03T04:11:00.000-07:00

Esto se sale de la temática de este blog, pero es una representación teatral basada en una pieza que escribí yo, así que espero que no os moleste.

LA POLICÍA USARÁ A HÉCTOR Y PARIS PARA INVESTIGAR ORDENADORES

2013-06-04T02:09:00.001-07:00

En el ministerio del Interior están entusiasmados. "Gracias al uso de troyanos, podremos interceptar las comunicaciones de los terroristas chiítas, e impedir que cometan atentados en el suelo patrio", se explica Sheldon Gigabit, coordinador de Sistemas e Informática de la Dirección General de Defensa Contra el Lado Oscuro. "Además, son una gente preparadísima, así que el daño que infligirán será máximo. Daos cuenta de que llevan un montón de años luchando contra todas las ciudades griegas".

Como siempre, también aquí hay voces discordantes. "Dejando aparte las implicaciones éticas del asunto, alguien debería explicar cómo piensan meter guerreros, con cascos, armaduras y penachos, dentro de los ordenadores de los sarracenos", apunta Incredulous Negatiff, portavoz del Partido Socialisto para asuntos de "Haití" (la redacción entiende que esto es una mala traducción del inglés "IT"). "Y, además, seguro que los malvados usan para sus comunicaciones lenguajes distintos del griego clásico".

No obstante, la tramitación de esta homérica iniciativa está muy avanzada, y se rumorea que no tardará en llegar al Congreso. Con lo cual nos espera un debate apasionante.

TYRION LANNISTER ATENDERÁ A LOS MEDIOS EN LA MONCLOA

2013-04-04T01:37:00.001-07:00

En el PP lo consideran una genial maniobra de relaciones públicas. Preocupados por la mala imagen dada por las comparecencias de Rajoy ante la prensa a través de una pantalla de televisión, han optado por un giro que dejará boquiabierto a más de uno. A partir de ahora, el Gobierno seguirá atendiendo a los medios de esa manera, pero, en lugar del presidente, quien saldrá dando explicaciones será Tyrion Lannister.

“Ese personaje tiene el perfil comunicador exacto que necesitamos en el Gobierno y, aparte, hay que reconocer que es bastante más achuchable que Rajoy”, argumenta Mirinda Risafloja, subsecretaria de Guateques, Saraos y Relaciones con los medios. “Y, además, así conseguiremos que los frikis se interesen más por la política. Fíjate que estábamos pensando en lanzar un juego de rol con la Cospe de protagonista, pero esto es mucho mejor”.

Por una vez, no hay opiniones en contra. “Es el primer paso para la sustitución del PP por la casa Lannister, lo que a nadie puede parecerle mal”, se explica George R.R. Martin, autor de las novelas en las que está basada “Juego de tronos”. “De haberlo sabido, habría mantenido con vida a Ned Stark, pero me temo que eso ya no tiene remedio”.

La expectación ha llegado a tal punto que el Gobierno se está planteando cobrar a los que quieran asistir a su próxima rueda de prensa. En dinero blanco blanquísimo y cobrando todos los tributos pertinentes, por supuesto.

LAS PIRUETAS LINGÜÍSTICAS DEL PARTIDO POPULAR

2013-02-01T04:07:00.000-08:00

Si hartos nos tenían los del PSOE con sus “jóvenas” y “miembras”, lo del PP amenaza por batir todas las marcas del papanatismo. No contentos con los molinetes que hicieron con la palabra “rescate”, ahora, con motivo del caso Bárcenas, están estirando el diccionario hasta límites verdaderamente insoportables.

En una circular emitida ayer por la Secretaria General del partido –cuyo nombre omitiré, por estar escrito en la lengua de Mordor-, se insta a los socios y simpatizantes a cambiar una serie de términos que, ahora mismo, no gozan del beneplácito de Génova 13. Así, por ejemplo, en lugar de “sobre” deberá decirse “receptáculo para almacenar temporalmente cartas”, “chorizo” pasará a ser “embutido de deliciosas propiedades culinarias”, y “corrupción” será “ligera extralimitación en el ejercicio del poder”.

Si, ya de por sí, el tener que ordenar a sus hijos que no jugaran al rescate, sino al “apoyo financiero en condiciones muy favorables”, provocó dolores de cabeza entre los votantes del PP, las dificultades a las que ahora se enfrentan para pedir una sencilla ración en un bar, el no poder llamar a series como “Miami vice” por su traducción al español y, sobre todo, el tener que llamar a los hijos de sus hermanos “receptaculinos”, amenaza con provocar tormentas en la formación conservadora. Que, entre nosotros, quizá dejen al huracán “Sandy” como un calabobos de verano.

ENCUENTRAN RESTOS DE MINOTAUROS EN YOGURES GRIEGOS

2013-01-30T03:53:00.003-08:00

Los inspectores de la OCU están que no paran. Tras su demoledor análisis de las hamburguesas de los supermercados, ahora han divulgado otro informe que promete sacudir la industria alimentaria hasta sus mismos cimientos. Según cuentan, las autoridades sanitarias de Kafiristán, tras analizar varias muestras de yogur griego escogidas al azar entre los diferentes comercios del ramo, han encontrado compuestos orgánicos que nunca deberían estar allí, y entre ellos, oh escándalo, restos de ADN de minotauro.

Se defiende de estas acusaciones Giannakis Rastapopoulos, presidente de la Feta Queso Company. “A ver, chaval, no voy a negar que es posible que pase lo que dices, y que haya habido alguna interferencia, vamos a llamarla biológica, en nuestras granjas de yogures. Pero llamarla contaminación, cuando la carne de minotauro no solo no presenta riesgo alguno para la salud, sino que además está de chuparse los dedos, me parece un pelín exagerado”. Opinión que no comparte Bacterius Pipetautomatic, uno de los científicos kafiristaníes que han destapado el escándalo. “Pero en absoluto, eh”.

Mientras las autoridades investigan, las cadenas de supermercados han adoptado las medidas de protección de dictan para esos casos sus protocolos, consistentes en cambiar el etiquetado de los yogures, y hacerlos pasar por procedentes de Calahorra. Así que todos podemos estar tranquilos.

EL DAGUERROTIPO, ÚNICO MEDIO FOTOGRÁFICO PERMITIDO EN LAS MANIFESTACIONES

2012-10-19T03:49:00.002-07:00

El último borrador de la Ley de Seguridad Ciudadana ha introducido una importante novedad respecto a las versiones anteriores. En declaraciones a esta publicación, el Director General de Botellones y Reuniones Perrofláuticas en general, Aloysius Stormtrooper, explicó que, a partir de que la citada ley entre en vigor, solo se permitirá una manera para que la gente saque imágenes en las manifestaciones. “No es una merma de las libertades básicas”, se explica el citado dignatario. “El motivo de esta medida es que las fotos tomadas por daguerrotipia son las únicas que están en consonancia con la idea de España que queremos transmitir, y que, además, los tonos sepias de las imágenes favorecen muchísimo a los agentes. Eso es todo, ni se les ocurra ver aquí ninguna mala intención ni propósito represor. Es una orden”.

Como era de esperar, la medida está levantando ampollas entre los colectivos de indignados. Así se expresa Ringo Flowerpower, líder del colectivo Tomemos la Circunvalación: “Esto es la hostia. Vamos a tener que tunear nuestros esmarfones para que saquen las fotos y vídeos sobre una superficie de plata pulida, y es complicado de cojones. Si todavía dejaran hacer pinturas al óleo pues no estaría tan mal, pero para mí que les acojona que la banda pinte a los agentes en plan cubista”.

Pero, pese a esas protestas, la tramitación de la ley sigue adelante, y la manera en que se ven las manifestaciones no tardará en cambiar para siempre. Habrá que ver si es para bien.

UNA MANADA DE ÑUS SUSTITUIRÁ A LOS ANTIDISTURBIOS

2012-09-27T03:20:00.001-07:00

Los últimos recortes presupuestarios van a tener un efecto inesperado. En unas declaraciones que dejaron estupefactos a los asistentes, el Secretario de Estado de Represiones, Fusilamientos y Demás Festejos, Brutus Buldozer, explicó la última medida proyectada por el Ministerio del Interior para abaratar costes: "Como ustedes saben, hay estudios que asemejan el comportamiento de los agentes antidisturbios, una vez les han dado la orden de cargar, con el de una estampida de animales salvajes. Pues bien, hemos considerado que, con esos condicionantes, se les puede reemplazar por una compañía del Cuerpo de Ñus del ejército sin que el servicio se resienta. Reparen ustedes que los costes serán mucho menores: a los ñus les basta con un poco de forraje, unos establos de tamaño zulo, y una sala de televisión donde puedan ver "El rey León".

Las reacciones negativas no se han hecho esperar. Dejando aparte las quejas de los agentes implicados, los manifestantes del 15M están que trinan. "Joder, es que no hay derecho", se queja Anicetous Flowerpower, coordinador de la Asamblea Revolucionaria de Perejil Island. "A ver, es que no va haber mucha diferencia en el temario tortazos, pero, si ya era jodido pedirle a un madero que se identificara, imagínate cómo se va a poner la cosa ahora. Que vamos a tener que aprender la lengua de los bichos esos, hostia".

Pero, pese a todas esas objeciones, la medida no va a tardar en ser aprobada. Así que todo apunta a que, de aquí a nada, las manifestaciones se parecerán a un documental de la 2, y las calles de Madrid al parque nacional del Serengueti. Bendita globalización.

El Fary celebrará las bodas en Eurovegas

2012-09-13T05:43:00.000-07:00

Ante el escaso apego que los españoles tenemos por la figura de Elvis Presley, los dirigentes de Las Vegas Sands han buscado un personaje autóctono, que, según ellos, hará que los salones de bodas de sus casinos se llenen hasta reventar: El Fary.

Blackjack Tragafemaledog, director de Asuntos Sacramentales de la compañía americana, está que se frota las manos de alegría. "Todo espanol que se precie suena con casarse a los acordes de "Torito guapo", o "Apatrullando la siudad" -se explica en un más que aceptable castellano. "Además, esto dará mucho trabayo a la gente de la sona. En Alcorcón hay mucha gente que se parese al cantante, y, con una sensilla operación en las cuerdas vocales, podrá cantar coumo él".

Lamentablemente, no faltan las voces discrepantes. Rouco Sifredi, portavoz para Asuntos Pecaminosos de la Conferencia Episcopal, se muestra muy contrariado. "Esos matrimonios solo tendrán validez en el recinto del casino, y, por supuesto, las noches de boda que se celebren allí darán puntos negativos para el día del Juicio Final". Al preguntársele por la propuesta de Las Vegas Sands de que los imitadores del Fary sean ordenados sacerdotes directamente, y sin pasar por la casilla de Salida, se limita a encogerse de hombros y a arrojar una copia del Apocalipsis al entrevistador. En tapas no duras, sino durísimas.

Pero, según la mayor parte de los políticos consultados, eso no son más que tontás, y lo importante es el dramático incremento de las bodas que habrá en la Comunidad de Madrid. Lo que nos va a venir muy bien, con lo poco románticos que somos.

Buscando nuevos fichajes

2012-09-13T05:04:00.000-07:00

Aunque este vídeo se sale de la temática del blog, el guion es mío, así que espero que no os importe que lo ponga aquí.

UNAS MÁQUINAS DEL TIEMPO ARREGLARÁN LOS FICHAJES DE LOS FUNCIONARIOS

2011-02-21T03:41:00.000-08:00

Por fin va a tener solución uno de los problemas que más agobiaba a la gente bienpensante de este país. Los funcionarios podrán seguir apurando las horas de sueño, como hasta ahora, pero sin que su productividad laboral se vea menoscabada ni lo más mínimo.

Lo explica Fichalater Sudokudoer, presidente de la Comisión Técnica del Ministerio de Tapeo. “Vamos a colocar unas máquinas del tiempo en las entrada de los principales ministerios. Cuando los funcionarios lleguen a la hora que estimen, tras haber visto la tele y dormido lo que sus cuerpos les pedían y, por tanto, descansadísimos y con unas ganas tremendas de trabajar, serán transportados hasta las 8 de la mañana del día en curso, hora en la que ficharán y se irán al bar de la esquina a tomar el primer desayuno. Confiamos en que, así, la productividad aumentará y, sobre todo, el ambiente en los centros de trabajo será mucho más distendido”.

Cómo no, en Coalición Carpetovetónica, el principal partido de la oposición, están de uñas. “Ya veréis cómo fichan, y a continuación se transportan a la partida de mus del domingo anterior, o a esas vacaciones en Levante en que, por una vez, ligaron”, brama Babieca Lanzaenristre, portavoz del partido para asuntos funcionariales. “Este gasto no va a reportar ningún beneficio al contribuyente y, además, las máquinas son feísimas”.

Veremos cómo acaba la cosa, pero, entre tanto, las obras de instalación de las máquinas están provocando el caos circulatorio en Madrid, y los ministerios están tan desapacibles que los funcionarios se están cogiendo bajas en masa.

EL KRAKEN DEL RETIRO PIDE REMEROS MEJOR ALIMENTADOS

2011-02-03T04:45:00.000-08:00

Toda una eternidad fastidiando, y ahora nos viene con esas. El kraken del estanque del Retiro, no contento con hacer estragos entre las parejitas que alquilan barcas, ahora encima pretenden que se alimenten a su gusto. “Es que, últimamente, a toda la gente que me meriendo se le nota que se alimentan a base de Mac Menús y Coca Colas. Y mira cómo me estoy quedando”. Y hay que reconocer que tiene razón. Sus antaño atléticos tentáculos están ahora llenos de lorzas, y emite unas ventosidades que antes no se le conocían.

“Que se joda”, exclama Benhurius Rammingspeed, jefe del sindicato de barqueros. “Le llevamos ofreciendo ni se sabe menús sanísimos, a base de ensaladas y frutas de temporada, y no nos ha hecho ni puñetero caso. A ver si se piensa que la gente va a comer sano porque lo diga él. Vamos, menudo pijo, de aquí a nada dirá que no come a nadie que no esté vestido con ropa de marca”.

Pero, en tanto no se arregla su situación, el kraken sigue con sus capturas, y lo peor es que la tinta del monstruo está empezando a parecer ketchup de mala calidad. Lo que no favorece nada al estanque.

LAS CEJAS A LO ZAPATERO DESGRAVARÁN

2010-11-24T05:55:00.000-08:00

En lo que justifican como un intento de impulsar la depauperada situación económica de las peluquerías, el Gobierno está preparando una medida cuanto menos curiosa: si, una vez aprobada, una persona física o jurídica presenta a Hacienda una factura en que se acredita que se ha sometido a un tratamiento para igualar sus cejas con las del presidente del Gobierno, podrá desgravar hasta un cincuenta por cierto de esa factura.

Como era de esperar, la idea ha crispado, todavía más de lo que ya estaban, a los políticos de la oposición. “Cuando pretendimos hacer lo mismo con los bigotes de Aznar, hay que ver cómo se pusieron”, clama Viriato Cierraspaña, pregonero adjunto de Coalición Carpetovetónica (CC). “Una muestra más de que este Gobierno no solo transita en el carril derecho de la política, sino que se ha salido al pit-lane”, masculla entre dientes Basilio Gulag, Fallero Mayor de Izquierda Hundida (IH).

La respuesta del Partido Surrealista Ornitorrinquero Español tiene bemoles. “A ver si pensaban que íbamos a subvencionar el que se dejaran las cejas como Induráin”, dice, con todo el morro del mundo, Rupert Scissorhandes, el recién nombrado ministro de Postizos y Cortes de Pelo.

Ya veremos en qué queda la cosa, pero, en cualquier caso, las risas están aseguradas.

GALEOTES SE NIEGAN A HACER UN “REALITY SHOW”

2010-11-19T06:17:00.001-08:00

Estos esclavos están últimamente de un borde que da asco. Al enterarse del pacto que el cónsul Crasus Cantamañanus había firmado con la cadena Tele V para rodar un “reality show” en su galera, los remeros del “Queen Popea” se han amotinado, y amenazan con dejar de trabajar como se cumplan las previsiones del acuerdo. “Una cosa es que nuestras vidas sean durísimas, y otra bien distinta que vayamos a permitir que nos graben sin maquillaje y todos sudorosos”, se explica Casius Coquetus, líder de la revuelta. “Si la gente quieren ver galeotes siendo fustigados, que pongan Ben-Hur en sus teles”.

Pompeius Cameramanus, césar augusto de dicha cadena, está que trina. “Hemos grabado a miles de cristianos siendo despanzurrados por las fieras, y ni uno solo de ellos ha puesto jamás una queja. Los telespectadores romanos han podido ver en directo los asesinatos de varios emperadores y las orgías en que incurrían varias emperatrices, y a ninguno de ellos se le ocurrió poner el grito en el cielo. ¿A qué viene esto ahora?”.

Mientras el Senado tramita una ley para obligar a los esclavos a participar en los rodajes, estén bien peinaditos o no, en la nave las negociaciones se han estancado. Según cuenta la agencia Caligula Press, ahora los galeotes se han descolgado con que quieren asientos ergonómicos. Nada menos.