Compromisso Com O Acaso

"Meu mundo tá fechado pra visitação"

2011-05-24T21:28:00.000-03:00

Ele acredita tanto ser muito bom que me convenceu. Eu tinha que pagar para ver e esperava não ser tão caro.

Ele crê que é compreensivo, e houve o dia em que de fato eu não pude ouvir suas bondades e recompensá-lo por ela... ele ficou ferido e sentiu tanto a ponto de não suportar minha presença sem reverenciá-lo; partiu.

Ele crê ser atraente, viríl, o cara que faz e acontece. Isso é porque ele não conta as vezes que não faz,e pior, as que não acontece.

Ele jura ser atencioso, até é; para com as suas próprias necessidades, e para com as minhas também, mas de acordo com suas conveniências.

Eu não sou tão boa assim. Às vezes fico chateada por coisas que não consigo compreender. Também sou um pouco pedante porque sei exatamente o que provoco. E chata porque falo quando não estou afim e pronto, mas se estou as coisas acontecem no mínimo como eu quero que seja. Eu posso não declarar saudades, mas estou junto e as minhas prioridades são evidentes aos que cercam, mas... com o tempo que passa e com a falta dos que não souberam ser o que gostariam; as prioridades mudam.

Equilibrio

2011-05-21T20:35:00.001-03:00

Um dia não se sabe quando você acorda com uma certeza nauseante de que não se vive de sonhos.

Mas, nas noites seguintes ao se colocar confortável para dormir, você age com uma certeza flutuante que é nos sonhos que precisa descansar.

Chamo a isso de equilíbrio.

No tempo do tempo...

2011-05-20T19:45:00.000-03:00

No tic-tac das horas abri meus olhos 6hs da manhã. E um segundo seguia o outro sem saber do meu atraso. Comecei a seguir o tempo como se eu fosse dele e ele não fosse meu. Geralmente almoçava com pressa e por volta das 13hs.

A medida que o tempo esfriava conseguia acompanhar o tempo com meu sangue quente e me dava ao luxo de ser bem lady, andava no salto com toda a elegância e sabia que por onde passava deixava um aroma sedutor de cheia de vida. Olhei para o relógio quase sem interesse as 18hs.

No somar das horas já é hoje e tenho a sensação de que o tempo está me espreitando, como se ele soubesse mais do que eu que estarei ainda melhor em dias do amanhã. vestida de festa e centro de tudo que é mágico contrariando todo o meu senso de realidade.

Alguém arrisca outros?

2011-05-19T11:02:00.000-03:00

Tem jeito?

2011-05-15T00:23:00.000-03:00

Queria que meus dias tivessem mais 1/4 de horas...
Que meus interesses tivessem 50% menos de ansiedade...
E ainda para tentar conciliar precisaria ter no mínimo o dobro de energia...

Nublado não precisa ser embaçado!

2011-04-28T16:05:00.000-03:00

Sabe aquele dia que dá uma preguicinha de levantar da cama com a chuva caindo lá fora e o quarto todo escurinho? Sabe sim! Pois então; aconteceu comigo hoje. Mas tinha que sair, afinal COMPROMISSO é isso (se bem que eu não contava com a chuva ao ACASO). Aos poucos o dia tmou o seu rumo e ainda que a chuva não tivesse passado e o céu continuasse fechado; clareou.

Tenho a mania de comparar um curto espaço de tempo(o dia de hoje por exemplo) com o rumo da vida. Algumas vezes fazemos algo a contragosto de modo sofrido, e, assim como se fosse de repente descobrimos que temos prazer em fazer o que a princípio não agradava...

2011-04-26T18:10:00.002-03:00

Olá queridos amigos!

Saí sem me despedir por questões técnicas mas estou de volta e cheia de saudades de postar e visitar vocês. Para variar estou me organizando geral!!! Vida profissional, cardápio, idéias, casa. Planos eu tenho, vontade também; o que será que está faltando?!

Beijos.

"Essa moça tá diferente"...

2011-03-31T01:47:00.007-03:00

Hoje fazem 26 anos que vim habitar nesse mundo. Cheguei aqui sem pretensões, meus olhos e minhas mãozinhas queriam conhecer tudo que era novo eu possuía um modo encantado de ver e tocar as coisas e as pessoas. As pessoas não conseguiam ser indiferentes as mim, por isso eu sempre as via rindo, era assim que elas apareciam diante de mim, alguns tentavam me ensinar a bater as mãos, outros brincavam de esconder o rosto por trás das mãos e apareciam em seguida, e eu achava que eram verdadeiros mágicos. Outros me ninavam com voz macia e com canções tão bonitas que falavam de cuidar, de proteger, de brincar... eu não sabia definir as coisas, mas eu me sentia especial. Não faz tanto tempo, embora pareça, e a medida que fui crescendo e depois que aprendi a contar o tempo parece que os dias ficaram mais longos e eu fiquei sem imaginação para gastá-los.

Mas hoje eu tenho habilidades e um punhado de sonhos, e falo com as pessoas que chegaram aqui também antes ou depois de mim. Em algumas ainda vejo e sinto magia, outras não conseguem nem mesmo reconhecer ou acreditar nisso. Mas o que me deixa realmente feliz é perceber o encantamento nos olhos de alguém ao me ver, aí eu penso: Eu também sei fazer isto!

E aí cada minuto de viver faz sentido, e sou grata a cada ano que completo. E a cada aniversário é como começar novamente, planejo ver e tocar coisas novas e as que já o fiz procuro com atenção alguma coisa que eu não tenha conseguido ver. Quero pessoas sorrindo diante de mim como nos primeiros anos e ao olhar no espelho a sensação de quem renasce.

Quero também desembrulhar presentes e imaginar o que a pessoa que me entregou sentiu ao escolher algo em minha intenção, e quero brindar e saborear qualquer coisa que eu aprecie, quero fazer por merecer estar viva. Quero chegar aqui e perceber que as minhas palavras tocaram mais alguém, e até quem sabe imaginar que falaram de uma tal moça que escreve coisas que valem a pena serem lidas, que desperte vontades, que acalmem corações.

Sou grata a todos os que de alguma forma compartilham comigo instantes, palavras, olhares. Que fazem da vida algo fascinate! E tenho a nada modesta pretensão de fascinar!

Selinho de Março

2011-03-29T00:45:00.001-03:00

Pessoal, este selinho recebi da Luciane Moraes que tem um blog muito interessante e culturalmente rico sobre curiosidades nativas da região onde mora a blogueira. O endereço está no selo. Vale a pena conferir!

Como é de costume vou repassar o selo a três amigos aqui da blogsfera:

Constância. (vila poema.) do amigo manuel marques

Eterno da amiga Néia Lambert

Pecados & Virtudes da amiga Fátima

Que se multipliquem os gestos que simbolizam reconhecimento, que nos façam sentir admirados e atentos para admirarmos. Assim, não faltará inspiração, e continuaremos sentindo como é bom ser entendido na falta do nosso próprio entendimento sobre como a vida nos toca...

Beijos a todos.

Reciclagem

2011-03-27T00:21:00.002-03:00

Mudei a cor do cabelo, a tinta nas unhas, coloquei cor no rosto pálido.
Ensaie expressões, pensei em roupa que mesmo com pouca cor tivesse tom de provocação e saí.
Provoquei olhares, provoquei gestos, até deixei escapar um sorriso.
Mas por dentro eu estava eu em preto e branco.

Voltei, e na frente do mesmo espelho prendi os cabelos, retirei a maquilagem e saí de cima do salto.
E enquanto me despia a imagem que vi refletida me provocou.
Fechei os olhos e me toquei ao mesmo tempo em que lágrimas me caíam dos olhos.
Eram colorida as lembranças de mim mesma que por vezes eu esquecia.

Tomei uma banho como quem renasce.
Sorri enquanto a toalha caía a medida que me vestia de roupa velha e confortável.
Lembrei dos olhares, dos gestos e gargalhei como quem se aplaude.
Por dentro eu estava clara, como tela em branco e por fora eu estava pronta para novas pinceladas.

A Vida:Como ela é?

2011-03-22T00:58:00.000-03:00

Ao pensar em vida o que te ocorre na mente de imediato? Creio que as respostas de cada um estará intimamente ligada aos sentimentos latentes de cada um. Ou seja, ao longo dos anos a pergunta feita à mesma pessoa terá duas ou mais respostas diferentes, e não é contraditório. Hoje gosto muito mais de sentir a vida quando não penso, gosto de sentir sem necessariamente dar um sentido a tudo. Para mim vida não se assemelha a nada muito elaborado, respirar é simples, não nascemos com manual que nos ensinasse a fazer o coração bombear e o sangue circular em nossas veias. Os nossos gostos podem até ganhar elaborações e o nosso modo de viver pode ser regrado em alguma contrução teórica que no é posta ou imposta, mas o ato de sentir as coisas é anterior. Sentir e viver são então sinônimos, saber viver é algo que vem depois; depois que complicam o que é simples, depois que paramos de sentir e começamos a ouvir outras vozes que não as da nossa intuição, e é inevitável.

Contudo, em alguns instantes é possível com alguma atenção e esforço voltarmos ao estado original do nosso ser, acontece algumas vezes também involuntariamente; quando sentimos a nossa pulsação, ou quando algo como um cheiro ou um sabor nos fascina a ponto de por minutos ou segundos concentrarmo-nos no prazer do gosto e do cheiro. É assim também quando o nosso corpo reage aos prazeres sexuais, ou quando resolvemos um problema antigo e sentimos uma leveza física inexplicável.

Acredito que os que mais entendem de viver são os que vivem há pouco tempo, ou que viveram um pouco mais que a maioria_crianças e idosos. As crianças só desenvolvem uma forma de comunicação mais elaborada depois de alguns anos, enquanto isso se ocupam de apreender a vida através dos sentidos, e até que lhes imporem o contrário é tudo de que precisam. Já os que ganharam a sabedoria com o passar dos anos livram-se de todo o desnecessário, voltam a apreciar as cores, as belezas naturais, a valorizar os movimentos, os pratos, as noites, a companhia...
Os adolescentes taxados problemáticos se encontram em momento de confusão, os instintos ainda são fortes, porém, a sociedade lhes impõem posições, estão sujeitos a aprovações ou reprovações, o que sentem importa mas o que lhes dizem não é menos importante. Ou seja, apesar de tudo que sentem buscam um sentido para a vida porque existir é muito confuso.

Existe também um modo de definir vida que muito me agrada; é o que baseia-se na observação do outro,e para isso é preciso fazer parte de outras vidas, olhar e admirar muitos outros seres da nossa e de outras espécies, fazer comparações de situações e reações que já vivemos ou sentimos com tantas outras semelhantes. Aprender sempre, porque saber viver leva muito tempo; um tempo que nenhuma vida terá tempo suficiente para concluir o aprendizado.

Coisas de casal

2011-03-20T13:50:00.000-03:00

E você está lá pronta para viver e o cara sempre chegando atrasado. Suas vontades não se efetivam e então você resolve admirar-se em toda sua espontaneidade guardada e pronta para ser desfrutada, mas não agora, não mais.

Ele te pergunta o que houve e é ridículo; o que não houve é que incomoda. E não houve por que? Porque ele resolveu te deixar na geladeira para depois do papinho com os amigos, da cervejinha com outros igualzinhos a ele, e que ainda por cima acham-se no direito de ligar depois e te encontrar disponível. Como se não bastasse ele ainda vais querer saber o que você fez e aonde você esteve enquanto "esperava por ele".

E ele que te colocou na geladeira tem um ataque de amnésia e não entende porque você o trata friamente...

BAH!

Uma pequena pausa até logo mais

2011-03-17T12:18:00.000-03:00

O novo é o que vai em nós de uma decisão em diante. É o look, é a postura, é a direção para a qual se decide olhar e como olhar. A vida não pára, nem se desfaz a medida de nossos arrependimentos. Que as mudanças aconteçam sempre que necessárias, mas que seja apenas o tempo de estarmos a rigor para voltarmos a viver como em celebração. O acaso se molda e se rende a nós se formos irresistíveis e apaixonantes!

2011-03-15T12:25:00.002-03:00

Ver além

2011-03-10T00:49:00.000-03:00

Hoje resolvi escrever sobre o que há de bom, em mim, nas coisas, em você que tem esse tempinho para me ler. Eu aprendi, e aprendo um pouco mais a cada dia a ver além de tudo ruim que se mostra. É como exercitar a certeza de que atrás das nuvens escuras e carregadas se esconde um novo dia ensolarado que só brilhará no tempo certo. Afinal, o tempo certo e tudo o que é certo só tem sentido em seus contrários.

Imagine um rosto sorridente o tempo todo, sem intervalos, seria um esforço, uma farsa. O sorriso é sublime e contagioso porque é intervalo, ele precisa aparecer e não estar o tempo todo. Tudo que exerce fascínio se esconde, se cobre, se enfeita. A felicidade pronta não existe, assim como o palhaço é nascido a cada apresentação desde as pinceladas no camarim.

Se eu não consigo acreditar em mim por hora, alguém tem que acreditar, e sempre acredita porque sei que já me mostrei raio de sol rompendo muitas tempestades.

Mutuamente anjos

2011-03-03T00:23:00.001-03:00

O meu anjo não sabe que é meu anjo da guarda, ele só sabe que me guarda. O meu anjo é tão inocente que acha que precisa de mim para voar, como se eu tivesse asas.
Um dia enquanto voávamos ele olhou para baixo e temeu me deixar cair, por um segundo ele quase descobre que é ele quem me convida a voar.
Quando eu olho dentro dos olhos do anjo vejo que nada me acontecerá, e vejo também que ele teme um dia eu não querer mais sua companhia.
Ele só sabe que me guarda, meu anjo da guarda não sabe que eu guardo o que é meu.

Selos de Fevereiro

2011-03-01T00:51:00.000-03:00

Olá querido amigos, leitores, escritores, viventes! Para mim é sempre muito gratificante postar aqui os carinhos que recebo. Saber que minhas palavras me levam até vocês é para mim motivo de continuar não apenas escrevendo, mas mesmo vivendo linhas de existência que me possibilitem sentimentos dignos de serem transmitidos. Os próximos dois selos foi-me oferecido por duas mulheres lindas e com cantinhos que visito como fonte de inspiração. Agradeço imensamente a honra de vossas ilustres presenças aqui e peço permissão para ofertar os mimos a outros que aqui e em seus cantinhos me enchem de alegria.

Oferecido por Ingrid do Perfumes e Palavras

Por minha vez ofereço para:

Fátima - Pecados e Virtudes

Everson Russo - O Livro dos Dias Dois

Bárbara Silva A VIDA NÃO É DIA SIM, DIA NÃO!

Oferecido por Maria José do Araca do AutoConhecimento

Por minha vez ofereço para:

Multiolhares - MULTIOLHARES

Lara Mello - Minha Vida é um Filme de Almodóvar...

Un Dia Sin Ti (25 de fevereiro de 2011)

2011-02-25T22:29:00.000-03:00

Ao amor de toda a minha vida...

...Hoje uma dor aguda é o meu silêncio, e eu tenho o direito de me entregar, e tenho tudo o que preciso; o abandono. Eu sei que eu usei demais o ombro, eu sei e me puni a cada vez que não consegui segurar na alma cada lágrima. Eu sei também, faz tempo muito tempo, que abuso sendo filha em tempo integral... Fazem quase vinte e seis anos, com o tempo fiquei mais pesada e menos angelical sem deixar de ser dependente, e o pior; cada vez mais humana e errante. Confesso que muitas vezes ensaiei a liberdade, e o meu fracasso me fez pesar-te muito mais que quando me carregou no ventre. Eu me perdi, e sei que aos teus olhos nunca mais voltarei ao céu para o qual tanto te preparas. Não sofro tanto por isso; acho que nunca pertencemos ao mesmo céu mesmo, seria impossível. Meu céu sempre foram os teus braços, a tua benção e o teu perdão para o meu maior pecado: minha humanidade excessiva. E já não fosse tão doloroso, quando eu mesma estou cheia de mim e de ser eu e de não ser e me entregando à paz de não ser penso em ti e te dou mais um dia da minha vida, fingindo não saber o quanto ela te custa.

Sua filha.

A quem me ama em partes da vida...

... "Eu te amo." _ Hoje foi a coisa mais inútil que ouvi, mais triste. Com a voz lenta de quem já tinha vivido o suficiente por hoje, ou de quem não pretendia me dar os últimos instantes do dia, foi assim que o ouvi. Eu havia te chamado, o que faz do fato ainda mais triste, mas por outro lado te dá completa razão; você havia me dito para não me preocupar, quando não pudesse me diria...

O gesto, a falta, a sinceridade, minha solidão esfregada na cara de hoje me disseram muitas coisas. Algumas são mais que vozes, eu as posso sentir. Estão todos certos, estou errada tantas vezes, inconveniente outras. Se conversássemos menos não esperaria de ti amizade, não te afastaria dos muitos abraços que a vida te oferece, de momentos de vida em que não se precisa pensar na vida. Das amizades que te são tão caras e certamente não te custam tão caro quanto eu. Seja lá como for um dia me faltaria tudo, o hoje era inevitável, tanto quanto me é inevitável viver o agora... apesar de confessar precisar de ti, de aceitar sua oferta e pedir sua ajuda, a cada segundo minha respiração ainda que ofegante me prova que sobrevivo sem ombros que não os meus para segurar a mente que não pára. Acho que ela de propósito não decorou seu número, para me dar tempo de frear se por algum segundo pensar em te chamar novamente.

Você não precisa saber dos pesadelos que acordo nem da realidade que não durmo, porque não posso precisar de você. Que te amo é tudo que preciso saber, me basta, e nem preciso te falar. Amor é coisa que se sente, que se faz, que não se nega. Mas guardo as palavras, elas escrevem a minha história que é verdade porque cabem no momento em que são ditas. Para não ser injusta pensei nos motivos de tua ausência, mas é em vão, nunca tomarão em mim a proporção da necessidade de um abraço com vontade, e este não aconteceria se sucedido de mais uma ligação. Não guardarei mágoa. Amanhã tudo terá passado, menos o fato de que estarei diferente, com a sensação de que aprendi a precisar menos de você.

Sua (e)namorada.

Caros amigos que passeiam em minhas palavras agora tristes: todos nós passamos e passaremos por momentos e situações que nos colocarão a prova na vida. Ainda que cada um tenha seu palpite, arrisco que seja para que saibamos merecê-la, não só a nossa, mas a das pessoas que estão ao nosso lado. Nós doamos um pouquinho da nossa vida à elas e vive versa. Tais pessoas são as mesmas que fazem o nosso coração machucado, e aí o desejamos de pedra, porque não queremos sentir a hora do amor doer. Mas dói sim, quando esvaziamos uma cota do amor que temos no ato de amar e sentimos o vazio que fica se nos percebemos sem retribuição. Mesmo tendo dois agentes, algumas vezes amar é solitário, um ama e o outro se permite ser amado e sai apressado. Não porque não ame também, mas porque talvez ache que amanhã compensará. Como se o amor se submetesse ao tempo, como se o tempo favorecesse o amor e não o contrário. Como se a casa viesse antes da obra, que o respirar viesse antes do ar, que o abraço viesse antes do olhar, que o querer bem para toda vida viesse antes de pedacinhos da vida querendo e fazendo bem.

A(Guardada)

2011-02-24T00:44:00.000-03:00

Penso em mudança, reforma ou faxina. Planejo fazer e desfazer malas. Me tenho feito contorcionista para caber em mim ou para que tudo me caiba. O problema é que eu rejeito o mundo, as regras de modo que ele não se abre a meus planos ou a falta deles.

Não sei ao certo se quero tomar uma outra forma ou me desintegrar... se a que tenho ainda me serve, aos meus sentidos entrou em estado de solidificação. Não me adapto. Procuro esconderijo ou vitrine onde eu ganhe estilo de próxima estação. Já me imaginei relíquia em baú no sótão de família real, que já valeu muito, que era última novidade em algum tempo longínquo, e que ainda não se sabe se recordação de alguns ou peça que se valorizou ao longo do tempo disputando arremates de quem ofereceria por mim incontável fortuna... quem sabe todos os bens, quem sabe o próprio bem: O olhar, as mãos, os pensamentos e o coração.

Amor não é sobre o que se pode; amor é sobre o que se quer!

2011-02-20T00:12:00.001-03:00

Quando não estamos bem é complicado falar e acho que nem sempre é necessário. Em minha sensibilidade logo percebo quando alguém está triste, e se é de muita importância para mim quero fazer alguma coisa, ainda que seja ficar ao lado, falar bobagens, ou simplesmente ouvir. Se a infelicidade é de quem amo é também minha, então quero ser casa, ser cobertor, ser travesseiro, ser xícara de chá de camomila. Talvez eu pergunte: Quer ficar só? Jamais perguntarei: Posso ir? Se quem sofre te ama talvez precise de um tempo só, ou talvez não, mas jamais se colocará como impedimento, então te deixará ir. Não será uma resposta falsa, mas o fato é que a pergunta existiu e inevitavelmente tem gosto de abandono.

Diante de situações assim cometo o erro da comparação. Ainda que não houvesse tristeza para agravar o contexto, para quem sou o melhor lugar? Foi por pensar assim desde muito cedo sempre permiti a distância, sempre dei espaço ao erro do outro. Porque preciso conhecer dele as vontades, as prioridades. Algumas vezes a melhor maneira de saber o que somos para alguém é descobrindo o que não somos...

Algumas conversas não devem existir enquanto existe ou acredita-se na existência de um sentimento. Falar sobre a falta de uma atitude de amor depois de sentí-la é como jogar o primeiro punhado de areia sobre o que vive apenas em nós como dor de despedida. Amar é não fazer sentir o que não iríamos suportar. Então resta-nos a esperança; aquela que para sabermos se o outro suportaria a dor da nossa falta teremos que macular o amor amando ao avesso. E, assim transformamos a felicidade aninhada em nós em pássaro que alça voou distante. Que ele retorne antes da chuva, que antes ele volte pela saudade que pelo frio.

Doce Solidão

2011-02-17T17:49:00.002-03:00

Estou desaprendendo a solidão e isso me custa um pouco. Claro que jamais deixarei totalmente de ser solidão, e é por isso que que também jamais deixarei de desejar companhia. Mas que seja a que tenho, a que tenho e ainda assim quero mais, de modo que tenho mas que nunca será eu, e viverei tentando então de forma insana e abençoada fazê-lo parte de mim ou ser parte nele. Percebi em um relance de pensamento que amor e solidão se completam, mesmo que quando um chegue o outro vá embora.

Quero continuar desaprendendo a solidão para melhor aprender a amar, e é por isso que não posso desaprender completamente. É na solidão que preparo o encontro, que compro flores e acendo velas e perfumo o ambiente. Sou assim cheia de rituais, talvez um aprendizado de quem entende o vazio de solidão. E a solidão me dá tantas coisas, inclusive uma contradição que nunca entendi, em solidão sinto um misto de paz e desassossego.

O que eu sei é que peguei o gosto por livros e por longos passeios sem destino. Descobri a mim, pedaços que desconhecia mas; principalmente me encantei por ser inteira. Agora o amor não é um lugar, não é um destino. O amor é um fazer, é um ato para o qual descobrir ter sido feita. Sou o amor de alguém e é só assim que pode ser. Ser amada ou amado não é simples porque é coisa para dois. Ser amado sem amar é ilusão, só é amado quem se permite, e só se permite quem também ama.

Apesar do amor se fazer no encontro é na solidão que ele nos toma, e aí ele vai nos tomando a solidão. Mas se agora quem amo não está aqui, a solidão está e nela ganha força meus abraços e fôlegos os meus beijos. Esqueço que sou só no primeiro segundo que o vejo, mas me lembro no próximo segundo quando em abraço sei que não poderemos permanecer as vinte e quatro horas do dia. Seguro o abraço em mim e a solidão em mim não fica mais sozinha, ela se confunde com a minha lembrança e faz o amor mais presença a cada dia em que só, desaprendo a solidão.

Da rotina um ritual

2011-02-14T02:21:00.001-03:00

Sonho em um dia acordar do seguinte modo:
Um despertador ao lado me desejando bom dia como fazem todos os despertadores do mundo cada um com seu triiiimmmm particular, então meio a contragosto me levantar ainda atordoada para cair no chuveiro e após todo o processo de higiene matinal seguir até a cozinha com vontade de comer um monte de coisas e ter me conformar com um cafezinho com leite apressado. Pegar a condução e dar bom dia ao condutor, ouvir um pedacinho de uma conversa amuada sobre a notícia fresca do dia ( e que seja leve!) e chegar ao trabalho com a sensação de que me esperam com meus planos que mais uma vez se perderiam em meio rotina obrigatória. Então esperar o almoço e voltar para casa e correr ao encontro de um banho mais desejado, talvez reorganizar em casa os planos sobre o trabalho que no trabalho ficam sem espaço e aos poucos voltar a esperar o futuro mais próximo e mais presente; preparar um jantarzinho ( e que seja o velho café!) e falar sobre o dia deitada no sofá e de cafuné em cafuné esticar para a cama como se o dia todo fosse preparação para o deitar.
Triiiimmmm... triiiimmmm... triiiimmmm... triiiimmmm...

Bom dia!

(CON)FUSÃO.

2011-02-10T11:20:00.002-03:00

Postado por Juci Barros.

A minha confusão te dou e te pego. Na minha confusão me dou e a mim aceitas. Te pego e me aceito na tua confusão. Me pego aceita por ti apesar da confusão. Me pego, te confundo e a mim te entregas. Me aceita, me pega, e te confundes. Nos confundimos... não aceitamos mais a realidade que não seja a vontade pegar um ao outro e encontrarmos o melhor de nós. Em ti me aceito, em mim te quero. Você me leva e com você eu fico, a calma reina na certeza e urgência de me reencontrar ao encher as mãos de ti e ficar cheia de mim mais uma vez...

É muito bom saber que você é meu amigo!

2011-02-04T22:36:00.000-03:00

Vou contar a vocês uma história interessante que tem início aqui no Compromisso Com O Acaso. Em janeiro do ano passado comecei a postar aqui meus pensamentos, minhas inquietações, opiniões e gostos, e no perfil coloquei um pouco do que sou e faço e me coloquei a disposição de quem se interessasse pelas mesmas coisas ou sofresse de um problema que carrego desde a infância e com o qual convivo até hoje, só que agora mais consciente e familiarizada com a situação. Eu sofro de um tipo de depressão muito cruel e de múltiplas manifestações (TOC, Síndrome do Pânico, Bipolaridade, Amnésia temporária entre outros). Mas, confesso sem modéstia que sou uma pessoal especial e forte, e o que me fez forte foi exatamente as crises de completa fraqueza. É característico de pessoas assim como eu terem em si muitas habilidades, e comigo não é diferente, sempre fui meio prodígio, porém, sempre interrompida de forma brutal por crises. Mas, voltando ao que estava contando; ontem fez um ano que conheci um rapaz muito competente profissionalmente que gostou do que leu e entrou e contato comigo. O nome dele é Davi Wood e já postei em homenagem a ele por aqui, nos tornamos bons amigos, aqueles de rir e chorar juntos. Ele me lembrou que ontem faz um ano que conversamos. O Davi é psicólogo e professor em uma faculdade, já passamos horas a fio conversando sobre temas acadêmicos, como também sobre banalidades e em muitas oportunidades apesar da distância ele foi e é meu analista, ou um par de olhos que me lê com calma, paciência e interesse. Alguém que eu sei que está lá, ou aqui quando eu precisar, e não pelos problemas e ajuda, mas pela amizade em si que já se fez necessária.

Isso me faz pensar em como nós seres humanos somos capazes de interação, de comunicação, de sensibilidade. As nossas palavras sejam ditas ou escritas, depois de lançadas estabelecem pontes que nos fazem sentir menos solitários nessa jornada inevitavelmente individual e única que é a vida de cada ser. Em uma das nossas últimas conversas o meu amigo em questão fez a seguinte indagação_ Juci, será que as pessoas que lêem os posts chegam ao menos perto da sua realidade?

Talvez vocês possam nos responder tal pergunta. Talvez agora em contato com novas informações me leiam diferente. O que sei é que como toda obra de arte é menos importante o que artista coloca do que o que a obra provoca nos que a contemplam. O que eu sinto sobre mim mesma é uma contínua superação, que se dá a cada vez que a alegria invade minha tristeza, e por isso eu supere tanto, supere demais, muitas vezes em um mesmo dia, uma dia após o outro, ano após ano. Eu vivo recomeçando sem perder o que do passado ainda me serve, e fazendo um esforço enorme para não perder nenhum presente que o presente me dá, ainda que algumas vezes o máximo que desejo é conseguir acreditar no futuro, no próximo segundo, como se me desistisse a cada respiração. Mas nunca fui vencida, e devo isso às surpresas que a mim se apresentam, porque estou atenta!

Por isso hoje quero agradecer a todos os amigos aqui presentes simbolizados hoje por Davi que brinda comigo a vida, a amizade!

Iludido coração tão... Desiludido

2011-02-01T11:25:00.003-03:00

Postado por Juci Barros

27/01/2011

Eu me sinto como alguém que grita bem forte de dor e ninguém socorre. Como se o espelho no qual me olho fosse diferente, como se a minha imagem refletida fosse para mim diferente da que os outros vêem. O problema sou eu... insisto em gritar, em cuidar de uma aparência que a muito não é da proporção do que há por dentro. É justo para quem pede um esforço por minha parte, é justo sim! Por dentro não importa... o essencial fica para depois... Faz tanto tempo que espero. E hoje o Medo de tanta coisa me roubou a força e o esforço que eu poderia ter tentado.

Quando vi você perder o controle eu quis morrer. Eu fiz mais uma vítima das promessas dos meus olhos e sorriso. É difícil viver ao meu lado nos dias em que Me apavoro. Dói pensar que você irá se queixar de mim pra alguém. Dói sentir você imaginando tudo que Eu poderia ser e eu não sou (~~não posso~~).Dói querer ir com você e me perder no meio do caminho, e te fazer se envergonhar de mim. Tenho medo de olhar nos teus olhos pedindo socorro e você não entender.

Em gesto de amor você me entrega seu mundo, é envergonhada que dolorosamente te falo que não posso aceitar. Mas eu quero você, e é tão egoísta, eu sei, te tomar do seu mundo pra mim... Querer seus cuidados esperando curar e um dia ter forças para receber tudo. Quando penso muito em você e na pessoa maravilhosa que você é sinto remorso por tê-lo comigo. Então mesmo com muita vontade de te abraçar de repente não te abraço... e tantas outras coisas que ficam aqui contidas e aí te faltam.

Não há expressão pra dor que eu carrego. Não há do que te culpar. Já eu te fiz mais infeliz, mais sozinho Nessa solidão acompanhada. Penso, com o coração apertado nas oportunidades que perdes. Mas não é maior que a dor de perder-te. Quando quase tentei fazê-lo ir, ao amanhecer a lembrança foi assustadora. Senti um vazio que eu não queria.

Eu havia planejado para hoje repartir um pouco mais dos meus medos, falarmos sobre as possibilidades de melhorar, chorar um pouco em seu ombro, te pedir um pouco mais de paciência. Mas você precisou de mim e eu mais uma vez não me tinha.

30/01/2011

Hoje porém já é outro dia, é o dia que confessei amar-te, parte do dia que me dei a ti correndo o risco de ficar com nada, uma entrega insana em um desejo íntimo que como por milagre o fogo da situação me consumisse até as cinzas. Eu chorei sentindo eu mesma morrer e te abracei como que em despedida. Te dei o instante e o pouco de mim que restava. Eu seria feliz se de fato depois o mundo acabasse, mas se continuasse talvez você me desse o consolo e me trouxesse qualquer coisa boa de nós. Talvez um bom dia fizesse dele menos pior. É mentira; eu não deixei de sonhar com uma flor no travesseiro, um SMS bobo fazendo o telemóvel apitar na minha cabeceira e arrancando meu sorriso mais bobo ainda. Eu não deixei de acreditar nas gentilezas, nem de esperá-las, mas eu acordo e permaneço sem elas não posso ser boba, e não posso não ser triste, e também não posso desistir delas... então talvez, eu desista de nós. Porque hoje é domingo e apesar de ter-me entregado você não está aqui agora, e eu não estou com você porque nem sei onde te encontrar...

E talvez você se ofenda por não sentí-lo comigo, mas a verdade é que o máximo que tenho de você agora é Um lugar em mim que é seu e está vazio agora. E agora é quase automático lembrar de quando comecei a preparar sua morada em mim, fico me perguntando: se algo que eu joguei não me faria companhia agora, mas deixa pra lá, porque nem lembro mais o que joguei. Que espécie de ingênua sou eu para fazer dos meus dias livres dias seus? Talvez eu seja para você amor, e amor seja para você o descanso nos intervalos das obrigações. É lindo, é aceito. Mas para mim todo o resto é intervalo entre amar e amar.

O eu te amo pronunciado É verdade e digno de quem me fez sentir, do mesmo modo que não sei de devo continuar te amando que sinto agora. Tem uma coisa que nunca entendi que em mim acontece; o tempo até o amar é como o processo. Uma construção que de tijolo a tijolo toma uma forma e nela Abrigo minha vida. Mas o tempo de desamar é como o deslizamento de terra que em muito pouco leva tudo, é violento e me machuca na lembrança do que foi e poderia ter sido. Passo um tempo De abrigo em abrigo até um doação especial; que me faça nova construção.

Ainda tenho o que Construímos, ainda sinto o que antes pronunciei mas, apesar da estrutura sólida me entristece ver paredes sem tinta e os entulhos que não foram removidos. E ainda eu sentindo o que antes já sentia, Agora não mais consigo pronunciar, porque talvez saber lhe baste e em tua ingenuidade acredite que adiante nada mais mudará. O amor que dou. Não é mais meu, se te entrego cabe a ti garantir Que ele não se desintegre.