Não, não estou em crise com os comentários de vocês no post anterior. Na verdade, eu me diverti lendo todos vocês e suas reações à minha ‘travessura’ no Chá da Alice com meu acompanhante. Adoro esse lance de ‘atire a primeira pedra quem nunca tiver pecado’. Mas, sorry, tô mais pra Judas que pra Jesus Cristo (isso se eu acreditasse em um dos dois).

O sumiço se deve às intensas comemorações do meu niver e à minha vida social movimentadíssima nos últimos tempos. Tudo isso aliado a um período de pós-inferno astral do caralho, que influencia minha paciência e tolerância com o resto do mundo.

Depois dos eventos narrados no post anterior me retratei com o Leitor (sim, ele será chamado dessa forma aqui, afinal, foi como ele assinou uma SMS para mim), sendo sincero e não escondendo quem eu sou. Fui filho da puta, admiti e, acreditem, estamos saindo desde então e as coisas estão até que fluindo bem. Sem expectativas e tudo ao seu tempo, com um pouco de confusão – porque se fosse sem confusão não seria comigo -, claro!

No dia efetivo do meu aniversário fiz um programa calminho com umas amigas e, como já é tradição, foi muito divertido. Nos empanturramos de pizza na Fiametta (adoro o Peixe Urbano e essas mil promoções que estou comprando feito louco) e rimos bastante como sempre.

No sábado, como combinado, comemorei o aniversário oficialmente, na Gambiarra do Vivo Rio. Sério, eu adoro aquela festa que, junto ao Chá da Alice, são as minhas queridinhas em terras cariocas. Mas, não fui um bom menino. Já cheguei lá alterado (nota mental: NUNCA MAIS NA VIDA me embebedar de vodka e depois partir pra cerveja. NUNCA!) e, revendo umas fotos, fico tentando me lembrar de tê-las tirado. Péssimo, eu sei. Mas a noite começou pra mim exatamente depois que passei mal, pois somente assim pude me recuperar. Ou seja, me lembro de tudo que aconteceu depois das 5h da manhã.

Acabou que acordei na casa do Leitor, com quem eu não fui para a festa, como ele bem sugeriu depois do que aconteceu na semana anterior. Mas acabamos nos encontrando lá e foi tudo perfeito. Mas tenho medo de coisas que disse para ele, já que ele falou que eu estava alto e falante demais. #MuitoMedoDeMim

No geral, a vida vai bem. Planos pro próximo semestre (pós-graduação definida) e empolgado com as férias no final do ano. Porque a nossa vida é assim: cheia de altos e baixos, mas sempre seguindo em frente. Aliás, essa é a magia, não é mesmo?

“Pela metade, não; de mentira, não
Nada de errado, então está tudo bem
Tem que ser tudo bom, tem que ser muito bom
Tudo bem, também, tudo zen…”
Tudo de Bom (Frejat)

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Era uma vez um Autor. Na verdade, era uma vez dois caras. Que um dia, casualmente, se encontraram e resolveram se conhecer. A surpresa ficou por conta de o outro cara ser muito interessante e ter um carisma fabuloso, o que foi como uma cereja no bolo.

Das conversas iniciais ao encontro presencial se passou um tempinho. A vida é corrida e os contratempos estão sempre por aí. Mas, uma hora, os relógios são acertados e a gente acaba se encontrando. E nesse encontro, o Autor percebeu que estava realmente conhecendo alguém MUITO legal.

Um jantar maravilhoso, uma companhia mais do que agradável e um convite: vamos amanhã numa festa? E o rapaz aceitou o convite do Autor. E no dia seguinte, com chuva, foi inserido num mundo meio louco, mas totalmente divertido, onde vários amigos, cada um de um canto desse país, se encontravam no Rio de Janeiro para um pré-niver do referido Autor. Detalhe importante: os amigos do Autor são ótimos, mas são difíceis e ciumentos. E o rapaz passou pelo crivo de TODOS, o que é algo realmente difícil de acontecer.

Mas é dia de festa, de comemoração e o que se faz? Se bebe. Sem moderação. E é nesse clima que vão todos para o Chá da Alice, uma festa famosinha. Apesar da chuva, o Circo Voador estava lotado de pessoas bonitas e o clima era ótimo: boa música, muita diversão e… filha da putice aguda por parte do Autor.

Cerveja, vodka, uisque e afins e o bom senso indo embora. Até o meio da noite, tudo perfeito: ao lado do rapaz, se divertindo muito e rodeado de amigos. Até que num momento, acontece: um rosto conhecido, um abraço, um ‘tô com saudade, você sumiu‘ e, quando se dá conta, beijos. E o rapaz ali, vendo isso. Falta de respeito das grandes, cara de pau ao extremo, #FilhaDaPutice purinha.

Vergonha mesmo. Do tipo que até te deixa sóbrio ao ver o tamanho da merda que se fez. Mas o rapaz é educado e ainda se despediu com classe antes de ir embora. O Autor, no lugar dele, tinha virado a cara e ido embora, sem dar satisfação.

Mas, o que tá feito, tá feito e explicações não são necessárias. Como bem se diz: “Contra fatos não há argumentos!” E o Autor assume a canalhice generalizada.

Com um certo lamento, porque encontrar pessoas legais é tão difícil. E, quando se encontra, você age como um babaca para essa pessoa. Mea Culpa.

“Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo mundo
Que eu não precisava provar
Nada pra ninguém…”
Quase Sem Querer
(Legião Urbana)

]]> http://www.confissoesaesmo.com/filhadaputice/feed/ 17 http://www.confissoesaesmo.com/filhadaputice/ http://feedproxy.google.com/~r/ConfissesAEsmo/~3/qHIbLhvX3g8/ http://www.confissoesaesmo.com/sindrome-de-peter-pan/#comments Wed, 14 Jul 2010 19:26:47 +0000 Autor http://www.confissoesaesmo.com/?p=827

Sempre gostei de fazer aniversários. Bom leonino que sou (ou era, não sei! Um amigo me fez um mapa astral e disse que meu sol está exatamente em Leão e em Câncer, porque nasci exatamente no dia da mudança e bla bla bla. Mas meu ascendente é Leão, então digo que sou Leão e foda-se! Na verdade, nem acredito nisso) adoro ser o centro das atenções, o mimo e, claro, os presentes.

Mas esse ano tá sendo meio diferente. Na verdade, não estava, porque eu mesmo já marquei mil comemorações com os meus amigos (pré-comemoração, comemoração e pós-comemoração, pois é, sou exagerado) e estava ansioso pelo tal dia. Mas eis que nessa semana que antecede a data, estou pensativo. Não sei dizer porque, mas fazer 29 anos está me incomodando. Eu não quero envelhecer #ProntoFalei

Eu sempre fui um cara de 20 e poucos anos. Pelo menos desde que comecei a realmente me sentir gente, eu sou um cara de 20 e poucos anos. Mas agora, fazendo 29, ano que vem serei um cara de 30. Tudo bem, já me disseram que a vida começa aos 30, que tenho muita coisa pra realizar e tal, mas, convenhamos, 30 é um número tão… pesado, né?

Também não posso mais negar os sinais da idade (ô drama!). Tenho um verdadeiro pavor de ficar careca (nada contra quem é, mas não me imagino assim) e tenho a ligeira paranóia que os meus fios de cabelo estão querendo se suicidar, soltando-se do meu couro cabeludo e indo rumo ao infinito. Besteira (meu pai e meus avós não são carecas), mas eu sou gay e tenho o direito de exercer a minha futilidade, às vezes!

Outra coisa é que meus amigos heteros ou estão casados ou se encaminhando para o casamento. E meus amigos gays estão ou na putaria ou entrando em relações estáveis. Isso é estranho. Porque apesar de parecer, eu não sou uma puta fulltime. Como meus relacionamentos anteriores me provaram, eu posso sim me apaixonar e me entregar numa relação. Mas, que culpa tenho se os caras por quem me interesso atualmente se tornam chatos ciumentos e possessivos depois de três encontros?

O engraçado é que falei e falei e mudei o foco. Ou não. Por que, quem se importa se sou ou não prolixo aqui? Esse blog é meu e eu escrevo o que quero nele. Afinal, eu já tenho quase 29 anos.

E, exatamente por isso, tomei uma decisão. Nesse ano comemorarei MUITO o meu niver, com direito a tudo que já planejei. Porque só se faz 29 anos uma vez na vida. Mas, a partir do ano que vem, todos os anos eu comemorarei meus 27 anos, simples assim. Se todo mundo faz questão de me dizer que tenho cara, jeito e voz de moleque, vou aceitar esse meu karma de ser pra sempre um pós-adulto e embarcarei na síndrome de Peter Pan pós-juvenil.

Dessa forma, bem vindos à minha melhor idade!

Forever Young!

“Sou só um homem numa boba capa vermelha
Cavando por criptonita nessa rua só de ida
Sou só um homem numa capa vermelha engraçada
Buscando por algo especial dentro de mim…”
Superman (Five For Fighting)

Um dia qualquer. Manhã. Chegando no trabalho. Elevador.

-Bom dia, Fulana, tudo bem! -diz o Autor para a faxineira.
-Bom dia, Autor! Tudo ótimo. Mas você parece estar melhor. Tá até barrigudinho! -diz a faxineira.

Autor. Barrigudinho. Numa mesma frase.

Corta!

—

No mesmo dia. Hora do almoço. Restaurante.

Prato feito, sentado à mesa ao lado da amiga, chega o garçom.

-E para beber, o que vocês desejam? -pergunta o garçom.
-Pra mim um suco de laranja, por favor. -diz a amiga do Autor.
-Eu quero uma Coca. Zero. Por favor! -o Autor pede.

O garçom se vai e a amiga continua a conversa:

-Coca Zero, você tá maluco? Você odeia Coca Zero.
-Odiava. A partir de hoje só tomo refrigerantes zero. Tenho de manter a forma. A Fulana me chamou hoje de manhã de barrigudinho. Barrigudinho, você tem noção?
-Tenho de rir, né!  Mas, analisemos o seu prato e a sua nova ‘dieta’ então.
-O que tem ele?
-Veja bem. No seu prato tem batata frita, pastel, churrasco. E você me pede uma Coca Zero pra diminuir a barriga?
-A Coca é Zero, logo, equilibra essas calorias e minha barriga não cresce. Tão óbvio.
-Ok, entendo. Me diga, o que tem dentro da geladeira da sua casa.
-Oras, água!
-Sim, água… E o que mais? Serei específica: o que tem dentro do seu congelador?

Autor pensa. Não vai morder a isca. Ela é dessas!

-Hum… Gelo… É… Tem gelo…
-Só gelo, Autor? Mais nada?
-Hum, bem… Tem… Caixas!
-Ah-rá!

Humpf! Ela sempre vence!

Aliás, por que mesmo eles ainda são amigos, heim?

“Será a minha roupa, será que é a outra
Será que eu estou magra, ou engordei
Será que eu sou feia, será o meu  cabelo
Será um pesadelo, onde foi que eu errei?”
Aonde Foi  Que Eu Errei (Fat Family)

Algumas vezes acho que precisamos de um pouco de emoção na nossa vida. Seja pulando de um bung jump, sentindo o vento na cara ao andar de moto ou, quem sabe, sentindo o coração acelerar ao pensar em alguém.

Confesso que andei me inibindo durante muito tempo no que diz respeito a me permitir me empolgar e até gostar de quem quer que fosse. Mas tô começando a achar que o jejum acabou.

Não, não estou apaixonado. Mas também não estou mais evitando que isso aconteça. E algo que me aconteceu domingo, apesar de recente, tem me arrancado sorrisos.

Sábado, Chá da Alice no Circo Voador, eu trêbado. Já cheguei na festa mais do que calibrado porque passei a tarde no churrasco de aniversário de um amigo, com um grupo de pessoas que adoro, bebendo e me divertindo. Em casa, uma soneca, banho e bora pro Chá. Literalmente apaguei depois da festa e só acordei quase na hora do jogo do Brasil contra a Costa do Marfim. Jogo assistido, apesar do cansaço, um convite irresistível: ‘bora pra Farme?‘. E fui.

Putz, parecia carnaval. E me diverti muito com um bando de loucos que me acompanhava e com os que conheci lá. Até que ele chegou e, para mim, tudo ficou mais interessante. Lindo, com um sorriso radiante, começamos uma troca de olhares e sorrisos que parecia nunca ter fim. Eu, tímido que sou (e curando uma ressaca) não fui até ele, assim como ele não vinha até mim. Grupos inibem.

Eu usava uma camisa do Brasil, azul. Ele a tradicional amarelinha, mas com um diferencial: o nome dele estampado nas costas. Claro que meus amigos acharam engraçado um trocadilho que poderia ser feito com o nome do rapaz que é o mesmo do protagonista de uma conhecida música; um deles, foi até ele e, apontando pra mim, disse que EU gostaria de ser o par do personagem principal da dita música.

E ele veio até mim, sorrindo. Só posso dizer que foi… mágico. Tudo! O papo, o cheiro, o toque. E trocamos contato. E estamos nos falando. E eu acho tudo… lindo.

Mas sem preocupação com o que vai acontecer e se vai acontecer. Mas só posso dizer que esse friozinho na barriga, essa felicidade ao ver uma janelinha do msn subindo na minha tela, o brilho no olhar a cada recado trocado no Facebook, tudo isso é tão bom e eu nem lembrava mais como era.

O que vem pela frente, não sei. Mas que estou disposto a deixar as coisas rolarem, ah, como estou. Principalmente depois do convite pra assistir o próximo jogo do Brasil com ele. Até a minha camisa personalizada com meu nome atrás eu providenciei, porque desculpa, mas eu sou desses!

“Quem um dia irá dizer
Que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer
Que não existe razão?”
Eduardo e Mônica (Legião Urbana)

Sério: me internem! Porque, tipo, eu tenho algum raio ou emano alguma substância que atrai os heteros. Ou os ‘heteros’. Ou os heteros flexíveis. Ah, sei lá, nomeie-os como bem preferir.

Pior que isso, eu me envolvo com eles. Fico feliz em sua companhia. Gosto da situação, do jogo, da conquista. E, invariavelmente, nada dá efetivamente certo, afinal, eles são heteros. Ou deveriam ser. Ah, sei lá, sou confuso.

Vou tentar explicar. Já passei daquela fase idiota da vida em que a gente esconde tudo de todo mundo e vive trancado dentro do armário. Não que eu já tenha abstraído todo o preconceito da sociedade e carregue mil bandeiras, mas digamos que meu armário é bem espaçoso e confortável, quase um closet.  Não tenho mais paciência de ficar, pelo menos para meus amigos, forjando um papel de hetero pegador e de ficar tendo de contar mil mentiras para eles. Por isso, simplifiquei minha vida e meus amigos mais próximos sabem que sou gay. Ponto. E se eu faço um novo amigo a ponto de me sentir à vontade, minha homossexualidade não é um assunto tabu.

É aí que, às vezes, a coisa complica. Eu gosto do jeito ‘hetero’ de ser. Respeito as individualidades de cada um, mas um cara com jeito de homem me atrai MUITO. Então, se um cara sabe que sou gay e eu o acho bonito, se tenho intimidade, brincadeiras são inevitáveis. Meus melhores amigos hetero sabem que, em outro contexto, eu os pegaria facilmente e levam isso super na brincadeira.

Entretanto, sei lá porque, algumas vezes a brincadeira vira um tiro que sai pela culatra. Alguns caras vivem a dizer que eu não pareço gay, que acham legal isso e bla bla bla. E, como sou bem persuasivo, muitas vezes eu me vejo em adoráveis flertes descompromissados com caras heteros.

E é nessa que me encontro agora. Um cara hetero, adoravelmente sedutor, com quem passo o dia a conversar no msn e que me diverte muito ao se assustar ou rir de minhas investidas. E penso da seguinte forma: se a brincadeira é inofensiva, por que parar?

E se você me ler (será?), anote aí: te pego muito e dou uns beijos muito dos bons no cantinho da sua boca! #FicaDica Hehehehe (Piada totalmente interna)

É, fala sério, pode me internar!

Update:
Autor no Twitter! Follow Me lá: @AutorConfissoes

“Te ver e não te querer, é improvável, é impossível
Te ter e ter que esquecer é insuportável, é dor incrível.
É como esperar o prato e não salivar
Sentir apertar e não descalçar
É ver alguém feliz de fato sem alguém pra amar
É como procurar no mato, estrela do mar…”
Te Ver (Skank)

É sexta-feira à noite. Da janela do meu quarto vejo uma lua majestosa, linda, brilhando solitária no céu do Rio de Janeiro. De um lado, Santa Teresa, do outro, prédios e mais prédios. Aqui, apenas eu.

Apago as luzes do meu quarto, coloco músicas diversas a tocar aleatoriamente aqui no meu player e digito. Pensativo, solitário, me sentindo bem.

Ando inquisidor (de mim mesmo) demais, contemplativo, pensativo. Hoje, com as luzes dessa sexta-feira à noite invadindo meu quarto, vejo que o silêncio do meu quarto é bom, que as vozes na minha cabeça são conselheiras, que o mundo pulsa e eu pulso junto. Apesar da música, quase posso ouvir o tum tum tum ininterrupto do meu coração. Coisa boa estar vivo, não é mesmo?

Há muito não tirava uma sexta-feira à noite pra mim. Só pra mim. Pra mais ninguém. Gosto da minha companhia, sempre gostei. Penso na época que morava com meus pais e que meu quarto era o meu mundo e eu era o único rei ali. Hoje, sinto falta dos meus pais, da certeza de bastar sair do meu espaço para encontrá-los sentados na sala ou papeando na cozinha. Entretanto, vejo que essa saudade é boa, porque eles não estão aqui, mas que eu cresci e evoluí. Mas que basta a saudade chegar que posso correr para a casa deles e eles estarão lá para mim.

Lá fora, a vida acontece. Aqui dentro, eu penso. E, olhando pra essa tela fria de computador, sorrio. Porque hoje a sexta é minha e eu sou meu. Mas sei que numa segunda, quarta ou quem sabe, outra sexta, você aí do outro lado, lerá isso. E saiba que você não está sozinho. Eu aqui. Você aí. O mundo inteiro, cada um em seu canto. É a vida, pessoa! E é bonita, é bonita e é bonita…

“Mas eu preciso de outros sapatos,
De outras roupas, outros temperos
Para formar minhas ideias
E meus sentimentos.
Eu sou a soma de tudo que vejo
E minha casa é um espelho
Onde à noite eu me deito
E sonho com as coisas mais loucas
Sem saber porque…”
Meu Reino (Biquini Cavadão)

Vou me dar o direito de ser chato e falar dele novamente. Não, pode respirar aliviado, não falo de nenhuma pessoa específica, nenhum ex-namorado ou de uma paixão avassaladora. Mas sim dele, do sentimento, aquele filho-da-puta-desgraçado-sem-vergonha que chamam de Amor.

Então vou ser direto pra vocês: ele existe, viu! E não o confundam com uma prima dele, uma tal de Paixão, que chega avassaladora e fazendo uma porção de estragos, mas que vai embora tão rapidamente quanto chegou.

O Amor é mais sutil. Chega aos poucos, sem fazer muito alarde e, quando você vê, ele tá ali, morando em você, dentro do seu peito e do seu cérebro. E ele é muito agradável.

Mas não confundam sua agradabilidade com cegueira. Porque enquanto a prima Paixão é cega e cheia de arroubos, o Amor é sereno e tem visão de raio X. Quase um super herói, já que ele enxerga os defeitos, tem consciência que eles existem, mas consegue relevar, fazendo muitas vezes o impossível: te deixar menos exigente e menos egoísta.

Mas para muitos, a existência desse talzinho é uma lenda. Todo mundo diz que existe, conhece alguém que conhece alguém que já amou de verdade. Então, estou aqui pra dar meu depoimento real: ele existe sim e já morou em meu coração. Coisinha boa, sabe! Não faz arruaça, é um bom inquilino, te deixa mais… feliz!

A diferença entre ele e a tal da prima Paixão é que ele simplesmente não vai embora. Ele só nos deixa depois de morto. E tenho de dizer que não existe coisa mais triste do mundo do que a morte do Amor. Muitas coisas podem matá-lo, já que ele é bem sensível. Sufocamento, solidão, falta de reciprocidade… E, mais triste ainda, é quando você é obrigado a matá-lo de qualquer jeito já que ele, que deveria existir em par (um morando em você, o outro dentro de uma segunda pessoa), de uma hora pra outra passa a existir sozinho no mundo. É triste, mas necessário.

Só que nesses casos, muitas vezes ele fica lá, fingindo-se de morto, quando na verdade está apenas em estado de coma profundo, podendo acordar em qualquer  momento, te lembrando que não basta você querer que ele morra.

O foda de tudo em realmente conhecer esse filho da puta sentimento é que você vai passar a usar a maldita da comparação em todos os seus possíveis relacionamentos. E isso é uma grande de uma merda.

Mas tenho fé e tento abstrair. Afinal, o que é pior: tentar encontrar o que já se teve um dia ou sequer saber que algo existe?

Afinal, se a vida não é simples e somos complicados em essência, por que o Amor deveria ser preto no branco e simples como um teorema matemático?

O que posso garantir é que ele tá por aí. Dentro dos outros. Dentro da gente. Pelo mundo e pelo ar. Porque, posso garantir, a vida sem amor é bem menos colorida.

“Não fosse amor, não causaria medo
Feito um brinquedo cansaria logo
Fosse ilusão não traria tanta saudade
E eu não choraria no chão…”
Deve Ser Amor (Kid Abelha)

Porque de vez em quando é bom exercitar o meu lado dramaturgo (A-ham, Claudia, senta lá!). Um pequeno conto que, se não fosse publicado aqui, ficaria guardado pra sempre na minha pasta Meus Documentos.

—

Aqueles Dias Inesquecíveis…

Daqueles dias, o que mais ficou na memória foram os tempos passados na Casa da Tia Sônia. Forçando a mente, revivendo momentos, consigo até mesmo sentir odores e sabores daqueles dias inocentes passados no interior, onde as horas se arrastavam e tudo era inocente e juvenil. E Tia Sônia, claro, com seus olhos risonhos e sua frase sempre repetida: Juízo, menino, juízo.

A pequena propriedade, não um sítio ou um rancho, mas uma casa no meio do campo, com muito espaço à sua volta, ficava no interior e era comum passar dias lá nas minhas férias. Ver e rever os primos, jogar bola no campinho, subir nas árvores e comer fruta direto no pé, nadar livre no rio límpido de águas ora calmas ora traiçoeiras.

Naquele verão específico, tudo era diferente. O moleque dava lugar ao rapaz, as espinhas brotavam no rosto e os desejos afloravam. A filha da vizinha de Tia Sônia deixara de ser inoportuna e passara a ser atraente. Os primos comentavam sobre as formas adquiridas pela garota e eu apenas ouvia calado. O garoto da cidade grande era o mais bobo dos primos e eu naõ gostaria de ser motivo de chacota. Enquanto todos já tinham aventuras, eu apenas imaginava o que seria viver todas aquelas histórias.

Numa tarde de calor insuportável fomos todos para o rio de águas geladas. Ponto de encontro de todos  na região, o rio era como se fosse a praia daquelas pessoas. Por obra do destino, ou não, Glorinha estava lá naquele dia. Eu não disse isso antes, não é mesmo? Glorinha era o nome dela. E Glorinha tinha a capacidade de me deixar ainda mais mudo, pois eu sempre gaguejava quando em sua companhia.

Enquanto todos se divertiam, eu fiquei sentado naquela pedra, pensando na vida, nos afazeres, no que me esperava quando finalmente retornasse à minha vida cotidiana na cidade. E foi assim que ela se aproximou devagar, sem que eu nem mesmo reparasse em sua presença. Quando me dei conta, ela já estava no meu lado, olhando para minha cara perdida e com um ar zombeteiro no rosto.

Como ela era linda, meu Deus! E como eu era idiota. Não fui sequer capaz de formular uma frase, de me fazer entender. Lembro apenas de falar algo estúpido como ‘que dia quente, não é mesmo?’. Glorinha do meu lado e eu falando do tempo. O que me consola é que eu amadureci e aprendi a ser menos bobo nessas horas. Mas ali, naquele dia, eu fui bobo. O que eu não sabia é que ela tinha um plano.

Sem dizer nada, Glorinha me puxou pela mão e, quando gaguejei alguma coisa, perguntando para onde estávamos indo, recebi de volta apenas um ‘Psiiiu’. E, claro, a segui. Pelo trilho na mata fomos parar numa campina de árvores esparsas, mas cujas folhas produziam sombras aconchegantes. Subitamente, Glorinha parou em minha frente, jogou os braços em meus ombros e, sem cerimônia, disse: ‘Me beija, vai! Eu sei que você quer!’

Lembrando hoje disso, vejo que não foi nada romântico nem mágico como visualizei naquela época. Lembro-me de repassar a cena dias e dias e de suar muito em cada vez que me recordava do que havia acontecido. Os lábios quentes, a pele macia, os cabelos bagunçados. E eu ali, dando meu primeiro beijo.

E tão impetuosamente como começou, o beijo acabou. E ficamos ali, olhando um para o outro, sem saber o que fazer. Até que ela, sempre ela, me puxou pelas mãos e voltamos pela trilha até a pedra no rio onde eu fiquei olhando para o nada e ela foi mergulhar com o resto das pessoas.

Por causa daquele beijo eu me tornei invencível. Fui o melhor no jogo de futebol, ganhei três partidas seguidas de purrinha e contei até mesmo piadas.

Mas a cara de Tia Sônia e seu olhar de quem sabia o que tinha acontecido me deixou angustiado e, ao mesmo tempo, orgulhoso de mim. Poxa, eu tinha beijado a Glorinha! Na hora de dormir, o beijo de boa noite de sempre e as palavras divertidas da boca de Tia Sônia: Juízo, menino, juízo.

Hoje, passado tanto tempo, é do olhar divertido de Tia Sônia do que mais tenho saudade. O único beijo em Glorinha se foi, os dias no campo também. Mas o que Tia Sônia representava, seu olhar, seu abraço, sua comida, ah, isso eu nunca vou conseguir esquecer…

—

“Quando me sinto assim
Volto a ter quinze anos
Começando tudo de novo
Vou me apanhar sorrindo…”
15 Anos (Ira!)

Depois de um longo inverno, estou de volta. Por quanto tempo eu não sei, com qual frequência, menos ainda. Só sei que sempre volto, pois essa minha necessidade de escrever fala mais alto do que a falta de tempo/vontade que às vezes me toma.

Tenho passado por um período de botar a casa em ordem, de ajeitar pensamentos, de organizar a bagunça. Penso e repenso, passo pelas mais estranhas fases e isso me ajuda muito. Pensar faz bem; demais, enlouquece, mas já passei dessa fase tem tempos.

Ando carente e isso é fato, o que me faz imaginar que posso estar me apegando a coisas ‘inapegáveis’ com mais facilidade. Desde o término do meu namoro que efetivamente não me interesso por alguém. Claro, flertes sempre acontecem, joguinhos amorosos (nos quais sou PÉSSIMO) estão aí, mas nada que me desse o frio na barriga, a vontade de realmente investir em algo, de tentar construir uma relação.

É onde me pergunto como cheguei aqui. Fazendo um exercício de retrocesso mental, chego ao ponto em que era noivo e planejava casar e constituir família, até o dia em que me vi apaixonado por um cara e todas as minhas certezas se foram por terra. De lá pra cá, muita coisa mudou; eu principalmente. O Autor de hoje não lembra nem de longe aquele rapazinho de tempos atrás e, sinceramente, não tenho saudade nenhuma daquele tempo. Mas sinto falta de uma certa ingenuidade que perdi no meio do processo de crescimento.

O problema de viver intensamente é a maldita comparação. E eu sempre vou comparar tudo que vivi e, pelo menos no momento, penso que não conseguirei superar alguns ápices que tive até então.

Tô chegando naquela fase em que a demanda tá me cansando e tudo que eu queria era ficar em casa num sábado à noite ao invés de sair pra encher a cara e pegar um milhão. Não que pegar um milhão não me divirta, mas acho que tô é ficando velho mesmo. O problema é que de um milhão, não encontro um que eu ache que vale a pena investir. E quando encontro, as ações e atitudes não deixam o encanto durar mais do que uma semana.

Assim, chego onde estou: estacionado, pensativo, contemplativo. E cansado de tanto pensar.

A resolução de agora? Versão 2010.2: Autor, No Drama!

Até quando? Até que horas?

Porque você sabe, né? Decisões de Bipolar tendem a durar a eternidade de um minuto.

“I could be brown, I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful, I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green, gotta be mean
Gotta be everything more
Why don’t you like me? (…)
Why don’t you walk out the door?”
Grace Kelly (Mika)