Continut Matur

Pareri Preconcepute despre Actor

2010-10-19T10:07:00.004+03:00

Am remarcat tendinta romanului de a se pricepe la toate. Este un soi de inclinatie catre a-si exprima vastele cunostiinte acumulate. Cand se intampla totusi sa aiba dubii, romanul pune intrebari. Si atunci devine comic. Nu e comic pentru ca nu stie, ci pentru ca are o logica de zile mari.

Sunt rea. Probabil ca si eu as face la fel daca s-ar pune pe masa domeniul fizicii cuantice.

Ma amuz de fiecare data cand aud intrebari despre actor/actorie.

Exista cateva interbari standard . E atat de fain sa vezi cum pe toata lumea preocupa urmatorele probleme:

Cum face actorul sa tina minte atata text?

Textul e cea mai mica problema. Se invata logic . Nu ai cum sa tii minte cuvinte insiruite fara niciun capatai. Textele bune folosesc exact cuvintele de care au nevoie. Nimic in plus, nimic in minus.

Cum face actorul sa intre in personaj?

Niciodata sa nu puneti intrebarea asta. Irita la nebunie. In ce sa intre??? In personaj??? Cum sa intre in personaj?E ca si cum ai intreba daca personajul are un fermoar, pe care actorul trebuie sa il dibuiesca si apoi sa se strecoare inauntru...

Actorul nu intra nicaieri. E o poveste lunga , nu am cum sa o explic, nici nu poate fi explicata. Daca as incerca sa o descriu ar fi o lunga teorie inutila.

Actorul are o bucatarie a lui , in care stie sa utilizeze ustensilele si rezulta ... actoria.

Apreciaza-i rezultatul in termeni simpli : l-am crezut , nu l-am crezut, a fost adevarat/fals, m-a convins, etc.

Ce e asa greu? Tii minte niste cuvinte si aia e .

Aici chiar va indemn sa spuneti asta unui actor. Nu pot sa va rapesc frumusetea reactiei actorului.

Pe scurt, in actorie se investeste la fel de multa energie ca in oricare alt domeniu. Doar ca aici ne ocupam cu ceea ce gandesc oamenii. Romanii si alte neamuri. Dintre toate , romanii au un comic savuros, mai ales cand intreaba ei, ca sa stie ei pe persoana fizica.

Animalele Internetului

2010-07-23T12:10:00.004+03:00

Buna ziua si bine v-am gasit la prima editie din seria scurta, dar la obiect, cu si despre animalele Internetului. Vom incepe aceasta prezentare cu forumistul intelectual. Cine este, ce face, cum se comporta, dar mai ales cum sa ne ferim de acesta.

Forumistul intelectual este acela care participa liber la discutiile pe orice tema pe terenul agricol al internetului. Cunoaste atat de bine detaliile oricarui subiect incat poate da sfaturi la orice ora din zi si din noapte. Este omniprezent pe o paleta larga de subiecte, am putea afirma, chiar orice subiect. In primul rand datorita vastei experiente de viata si apoi imaginatiei intuitive. Forumistul intelectual nu raspunde niciodata la intrebarea punctuala care a deschis topic-ul pentru ca poate sa nu faca asta. Va da orice alt raspuns care sa indeparteze tema discutiei si sa il arate pe el ca fiind GAURA, acest element cental atat de apreciat in zilele noastre.

Apoi, forumistul intelectual, culmea, intra in dispute cu altii asemenea, care vor si ei dreptul la aceiasi cantitate de opinie si, iata, ne aflam in mijlocul unui adevarat conflict dramatic. La acest punct, tema initiala a discutiei nu mai exista , e rece si uitata pentru ca asa a vrut unu' destept care stie el mai bine decat, gen, oricine.

Forumistul intelectual se gaseste pe orice forum si exista din nevoia naturii de a echilibra. Poti sa te feresti de parerile idioate ale acestuia evitand sa iti iei raspunsuri de pe internet. Bafta!

Romania are nevoie de...

2010-07-21T10:05:00.011+03:00

Produse, marci, magazine care nu se gasesc in Romania

sau Eu sustin Calitatea

Fiecare iesire din tara tuturor minunilor , Romania, imi aminteste de accesul la lucruri care nu se gasesc la noi si care, probabil, ca vor lipsi si in urmatorii ani caci , daca erau interesati sa deschida magazine in Romania, o faceau pana acum. Acum ma gandesc la Barcelona in septembrie si implicit la H&M.

Odata deschisa aceasta nostalgie a ceea ce nu exista in Romania pentru ca e doar Romania ma trimite la o intreaga lista de chestii misto la care noi nu avem acces. Si apoi imi dau seama cat e de stupid, penibil, jenant ca suntem obisnuiti sa nu fie in Romania. Asta e dureros: ca ni se pare normal sa nu fie. Normal, pentru ca asa a fost dintotdeauna. Acesta e reperul nostru, acesta e firescul nostru si stim ca Romania nu rezoneaza cu ceea ce ar putea insemna calitate.

In consecinta am facut o lista cu produse care nu se gasesc la noi si pe care le-am dori , cel putin din perspectiva calitatii si diversitatii.

Daca tot suntem o societate super-consumista macar sa stim ce pierdem, sau , eventual , sa vizitam aceste magazine, alaturi de muzee atunci cand mergem in afara. Totodata scopul acestei lista este si revelator. Daca nu exista in Romania si nu ai avut ocazia sa afli de la cineva despre, atunci nu prea ai cum sa stii ce exista acolo, in lumea mare, civilizata.

Orice alta propunere e binevenita la lista.

Victoria's secret trebuie sa fi trecut macar odata pe la urechile romanilor datorita notoritatii. Te astepti sa gasesti produse scumpe din cauza acestei notoritatii. Aceasta supozitie e falsa. Victoria's Secret nu este o firma scumpa deloc, mai ales cand privesti preturile lor comparativ cu cele ale firmelor no name de la noi. Sau, ma rog, sunt Name , dar doar in Romania. Si calitatea e indoielnica. Si atunci te gandesti daca nu cumva e de o mie de ori mai ok sa investesti timp, sa vina comanda si sa iti iei chestii de la Victoria's Secret, de o calitate superioara la un pret mult mai ok? Reducerile pe care le au in timpul verii sunt serioase si merita tot demersul pentru a cumpara de aici. De exemplu ( in timpul Sale-urilor la VS gasesti 2 sutiene la 30 $, adica 70 de ron, in timp ce la noi, un produs din acesta categorie costa in jur de 100 de ron; deci 35 ron V.S versus 100 ron No Name). Nu e o filosofie sa intelegi avantajele. Problema cu aceste comenzi revine desigur tot noua. Produsele trec printr-o vama si se percep diverse taxe care fac comezile mai putin avantajoase. Dar acest lucru se poate rezolva simplu prin trimiterea comenzii la o adresa din Statele Unite, o prietena de exemplu, care iti retrimite pachetul ulterior fara etichete si factura, pentru ca , la noi, la posta, de obicei pachetele se deschis si te pun sa achiti taxe. Au un sistem bun de masuri, dimensiuni si gasesti exact echivalentul masurii de la noi. O mica problema ar fi totusi cu diferenta dintre S/M/L la pantaloni si lenjerie. ce inseamna la ei L, e la noi XXL sau XL. Sunt gandite altfel decat in Europa pentru ca majoritatea americanilor au o alte repere de dimensiuni. Deci pentru masura M la noi comanda S . ( alt exemplu de pret: costum de baie -sutien si slip- 26 $, in Romania peste 100 ron). Victorias Secret are,totodata, o linie de parfumuri foarte interesante si apreciate World Wide.

Eu m-am intalnit cu Fredericks of Hollywood printr-o intamplare fericita. Am primit o pereche de Stiletto foarte bine facuti, din piele intoarsa. Apoi, m-am documentat despre ei. In principal, gasesti multe produse de lenjerie, gen Victoria's Secret, la preturi la fel atractive, dar si produse diferite de VS, foarte provocatoare. As considera linia lor de produse un pic mai sofisticata. Aici te poti orienta mai ales la incaltaminte. O pereche de cizme , peste genunchi, piele intoarsa, foarte fin cusuti ajunge la 70 $ in timpul reducerilor, ceea ce subliniaza o diferenta majora de pret cu ceea ce gasesti in magazinele noastre.

Daca Victoria's Secret este cunoscut atunci H&M nu mai are nevoie de nicio prezentare. Momentan in Romania , produsele lor se gasesc numai in SH-uri. Poti intra pe site-ul lor sa vezi noile colectii de haine, de fiecare data foarte trendy. Se tot zvonea ca H&m va veni in Romania, dar pana nu vezi magazinul efectiv, ideea ca vor deschide e doar expresia dorintei noastre. H&M se gaseste cam peste tot in Europa. Orice excursie in Europa trebuie sa includa o vizita la acest magazin. Inca nu am comandat nimic online de la ei , nu stiu cum se procedeaza, dar e mai simplu sa mergi efectiv la cel mai apropiat magazin , din alta tara, Austria de exemplu, ca sa iti faci "catarul". Plus ca , puse cap la cap, cheltuielile cu drumul si investitiile vei constata, mai ales in perioada reducerilor, ca ai facut o super afacere pentru ca preturile sunt incomparabil extraordinare. De exemplu, un bilet de avion, in luna noimebrie , la Blue Air, pentru orice destinatie din Europa, este 49 de euro ( informatie verificata si testata).

Trebuie sa recunosc ca de Mac am auzit de la un make-up artist roman. Se pare ca e conducatorul de piata in domeniul cosmeticelor profesioanele, un fel de Ferrari al machiajelor. Mac are preturi destul de piperate, dar, daca stai sa te gandesti, nu investesti tot timpul intr-o trusa completa de farduri, spre exemplu. O astfel de trusa se gaseste pe Ebay la preturi in jur de 100 $. Si ar putea fi o cale destul de buna sa iti procuri astfel de produse pentru ca Ebay a devenit un site destul de sigur, iar orice nemultumire poate fi reclamata si iti poti primi banii inapoi in No Time. Cosmeticele Mac au batut cam orice competitie pe piata, se folosesc mai ales in make-ip-ul profesional din televiziune , devansand Make Up 4 Ever, care se gasesc la noi, intr-un magazin specializat, aproape de Casa Poporului. Daca totusi aceste produse nu iti fac cu ochiul din cauza preturilor, calitatea nefiind un motiv , poti alege varianata Make up 4 Ever, care se gasesc, exact unde am scris mai sus.

Atelier de Masca

2010-07-19T10:40:00.004+03:00

Mai 2010. U. N.A.T. C.

Ana Udroiu
Alexandru Andrei Hutuleac

Alina Surduc
Ioana

Acest atelier de masca a avut loc in mai 2010, la U.N.A.T.C, timp de doua saptamani. A fost sustinut de Shelly Wyatt.

Texte admitere Actorie

2010-07-18T11:15:00.004+03:00

Despre textele admiterii la Actorie

POEZIILE

Exista o lista de autori pe site-ul scolii. La un momentdat am cercetat toti autorii din acea lista ca sa vad ce pot gasi bun pentru mine. Eu am ramas cu acei cativa autori care au multe texte bune pentru ceea ce ma interesa pe mine. Deci, nu exista autori mai buni decat altii , doar ca unii dintre ei au texte mai ofertante pentru aceasta admitere si interesul oricarui candidat este sa isi faca drumul mai lin, nu mai dificil, parca asa era. Am gasit cateva texte cu care m-am intalnit pe acest drum si care mi-au placut foarte mult. Nu au fost neaparat cele pe care le-am avut selectate pentru proba, dar sunt texte bune pentru admitere. Sigur ca aceste texte sunt foarte cunoscute si spuse de multi oameni, dar le-am dat ca exemplu ca sa va faceti o idee si sa imi sustin convingerea ca trebuie sa ai texte de oameni normali la cap, care au probleme normale si care vor prin aceste texte sa spuna ceva despre ei cu sinceritate . Pe scurt, textele sunt simple, nu au nu-stiu-ce schepsis. Sunt vorbe pe care le-ar putea simti si spune orice om la 20 de ani.

Cafeaua de dimineata

de Jaques Prevert

el si-a pus cafeaua
linistit in ceasca,
laptele l-a pus
in ceasca de cafea,
zaharul l-a pus
in cafeaua cu lapte
si cu lingurita
l-a amestecat.

a baut cafeaua,
ceasca a lasat
fara sa-mi vorbeasca.
a scos o tigara,
a fumat tacut,
s-a jucat cu fumul
- cercuri a facut -
a pus, calm,
tot scrumul
intr-o scrumiera

fara sa-mi vorbeasca.
fara sa ma priveasca.

si s-a ridicat,
si-a pus palaria
cu un gest distrat,
si-a luat pe umeri
mantaua de ploaie,
pentru ca ploua,
apoi a plecat.
a plecat in ploaie

fara sa-mi vorbeasca.
fara sa ma priveasca.

(si atunci mi-am strans
fruntea grea in palme
si am plans...
am plans... )

Ultima Ora

de Jaques Prevert

La Circ...
Un accident banal —
Un acrobat,
Un salt mortal
Si...
Acrobatul nu s-a mai sculat...
Alamurile din orchestra au tacut,
Iar clovnii din arena au tipat...
Dar publicul din staluri n-a crezut
Ca poate fi si-un accident adevarat
Si-a fluierat...
Zadarnic —
Mortul n-a mai inviat...
Pacat de el !...
Era un tanar acrobat frumos,
Cu corpul tatuat de sus si pana jos,
De care publicul se minuna,
Cand il vedea-ndoit ca un inel,
Sau cand pe bara fixa se-nvartea

Ca o morisca de cafea
Cu balerina langa el!...
Dar balerina nu-l iubea!...
Povestea lui?
Hm!...
Povestea mea —
A mea,
A ta
Si-a altora!...
Acelasi accident de circ, banal...
O zi «relache»,
Si-apoi, la fel,
Cu-aceeasi balerina langa el,
Alt acrobat...
Alt salt mortal!...

Sarpele-n inima

de G. Cosbuc

M-ai strâns ieri cu mânie-n crâng
De braţul stâng —
De ce mă spui la toţi că plâng?

"Să nu te văd cu vrun flăcău,
Că dai de rău!"
Dar ce, mă rog, sunt robul tău?

N-am plâns şi nu te lăuda!
Am plâns, ba da,
Dar nu pentru mustrarea ta!

M-au întâlnit aşa pe drum,
Mai ştiu eu cum,
Iar tu eşti mânios şi-acum!

Şi-a fost şi soră-ta cu ei;
Veneau tustrei,
Şi-am stat puţin, şi ce mai vrei?

N-am voie nici atât, eu nu?
Dar ce crezi tu,
Şi ochii să mi-i scot de-acu?

(..text incomplet)

Toate textele se gasesc pe net. Dar pe net sunt texte la care are acces toata lumea, deci sansele sa mergi cu aceiasi poezie ca ceilalalti 199 de candidati e destul de mare. Asa ca, riscati-va si mergeti la biblioteca. E o diversitate extrem de benefica conditiilor sus mentionate si exista o posibilitate mult mai mare sa gasesti ceva croit pe tine. Tot asa , daca ai un text la care tii foarte mult, dar e continut de repertoriul multor candidati, nu e o tragedie. Atat timp cat e foarte personal nu poate sa fie decat al tau. Bafta!

Autori : G. Cosbuc, I. Minulescu, Ana Ahmatova, Ana Blandiana, Mihai Eminescu, George Tarlea, Miron Radu Paraschivescu, George Bajenaru, Nazim Hickmett, Prevert. Sunt multi, foarte multi, probabil ca o sa fac o lista , daca tot am intrat pe acest pamant sacru.

Bafta!

Admiterea la Actorie

2010-07-17T10:36:00.006+03:00

Ce ar trebui sa stii inainte de a da la Actorie

Am decis sa scriu acest articol pentru ca inainte a fi studenta la U.N.A.T.C si, deci, inainte de a da admitere am auzit o multime de pareri despre admiterea la acesta facultate, lucruri care mai mult m-au speriat decat m-au ajutat si lucruri care sunt departe de adevar prin simplul fapt ca veneau de la oameni care fie au picat, fie nu au dat niciodata aceasta admitere.

Sunt multe aspecte de discutat si , fireste, ca nimeni nu poate sa dea o formula magica prin care aceasta admietere se rezolva. Dar sunt cateva lucruri esentiale de luat in considerare caci, potrivit logicii de fier, e mai bine sa stii decat sa nu stii.

1. Textele

E important ce texte ai. Daca alegi un monolog pe drama , e bine sa ai o povestire pe comedie, sau invers. Daca nu te poti incadra in asta nu e o tragedie , dar ti se va cere sa spui texte diferite . E important ce fel de texte alegi, in sensul ca trebuie sa fie texte care sa insemne ceva. Nu vrea nimeni sa auda un text spus doar de dragul de a fi spus si pentru ca nu are altceva mai bun de facut in momentul ala. Sigur ca poti cere diverse texte de la oameni care au dat deja admiterea si sunt studenti sau de la profi care pregatesc, sunt actori si stiu despre ce e vorba, dar cea mai buna optiune este sa iti dai interesul sa gasesti tu textele pe care le vrei. E o munca dificila si se intinde pe mai multe luni , pentru ca nu exista o carte cu texte bune de zis la admitere. Textele bune, dupa mine, sunt textele care inseamna ceva pentru tine, care pot vorbi sincer si deschis despre cine esti tu, texte logice, coerente . O sa insist pe texte logice si coerente pentru ca sunt foarte multe poezii frumoase si adanci , dar care , pur si simplu, nu pot functiona la admitere pentru ca nu pot functiona. Daca o sa spui " si clopotele bateau si bateau si bateau si bateau si bateau...." o sa devina comic din zona penibilului. Sau poate esti vreun genial si stii tu mai bine ce si cum ( apropos , in scoala , asta cu genialitatea gratuita si continuta nativ nu prea tine). Asa mai departe despre texte.... Am remarcat o inclinatie catre texte usor sinistre, adica din zona " Vreau sa ma sinucid". Nu poti merge cu probleme din astea la admitere pentru ca inevitabil vei fi intrebat: Pai ce cauti aici daca ai treaba cu lama in baie? Asa ca nu merge rezolvarea problemelor spirituale grave in scoala.

Cauta texte care sa vorbeasca sincer despre tine. Da, e greu ca naiba sa fii deschis si sincer in fata unor oameni pe care nu ii cunosti, dar asta este.

2. Atitudinea

Poate ca ar fi trebuit sa incep cu Atitudinea. Pentru ca e cel mai important aspect din toate cate se spune. Un om deschis, sincer, care are frici , dar care e in stare sa si le asume , va avea intotdeauna de castigat. As putea sa bag mana in foc pentru asta. Cei care intra nu sunt oameni care nu au emotii. Nicidecum. Doar ca invata sa convietuiasca cu ele ca sa isi faca un serviciu, nu lupta sa le inhibe, in primul rand ca nu se poate si 2, la prima ocazie emotiile inhibate te tradeaza. Fii deschis si sincer si nu o sa ai nimic de pierdut.

Apoi mai e problema prejudecatiilor. Nu intereseaza pe nimeni daca ai parul lung sau scurt, daca ai mai dat si ai picat, daca ai colesterolul mare sau mai stiu eu ce iti trece tie prin cap. Oamenii aia din comisie vor sa te vada pe tine normal, da, cu emotiile tale, dar normal.

3. Comisia

Nu conteaza la ce comisie intri la prima proba. Trebuie sa stii ca oriunde ai fi , comisia va vrea acelasi lucru de la tine. Adica sa te auda normal , sa te vada sincer si ca vrei sa faci chestia asta. In ceea ce priveste sinceritatea s-ar putea sa ai o supriza. Inainte de a spune textele se poarta un mic dialog . Scopul dialogului este sa te ajute pe tine, sa te relaxeze. Nu intereseaza pe nimeni sa te puna intr-o situatie aiurea in care tu sa te simti penibil si sa nu stii ce se intampla cu tine. E bine sa fii sincer si deschis cu ei, oamenii care fac asta castiga din prima. Daca te gandesti sa falsifici ceva, sa pari tu nu-stiu-cum , stai linistit ca isi vor da seama.

Isi vor da seama pentru ca vad oameni la admitere de ani intregi si apoi, sunt actori...cu asta se ocupa.

4. Detalii importante

Inscrie-te din primele zile ca sa fii sigur ca nu iti lipseste nimic si ca drumul tau spre culmile succesului nu va fi impiedicat de o problema stupida legata de actele de inscriere.

Citeste piesele din timp si fa-ti rezumate scurte, folositoare. Nu lasa pe ultima suta de metri pentru ca stresul se accentueaza destul de tare si nu o sa ai timp si de asta.

In zilele care urmeaza o sa postez diverse texte pe care le consider bune de admitere. Pentru nelamuriri, da-mi un bip pe mobil sau chiar aici pe blog. Bafta!

Rochii din piele naturala

2010-07-16T12:40:00.005+03:00

Cum sa ai o rochie sexy din piele

Obiectele vestimentare din piele naturala sunt must have-uri pentru ca au o dimensiune sexy orice s-ar zice. Fie ca sunt manusi, pantaloni, fuste , rochii, pielea naturala, are pur si simplu o trimitere clara: provocare!

E unul din materialele care nu poate fi purtat oricand si oricum, dar atunci cand e ales la momentul potrivit cu o croaiala perfecta, aspectul e foarte sexy. Totodata este si un material scump, asa ca este usor explicabila aparitia atator inlocuitori. Dar obiectele vestimentare din piele naturala au o durabilitate insemnata, avantajele calitatii nenumarate, iar investitia intr-o rochita de piele naturala, de exemplu, este extrem de profitabila. Nu se demodeaza de la un sezon la altul si trebuie tinut cont ca sunt anumite materiale "la moda" tot timpul.

Am cercetat Internetul in cautarea unor magazine online romanesti de unde sa pot cumpara rochite mini din piele naturala, iar rezultatul a fost dezamagitor. Se pare ca sunt foarte putine locuri de unde poti cumpara astfel de obiecte vestimentare. Iar acolo unde exista o diversitate mai mare sunt lucruri cu croieli ciudate, pacat de pielea investita. Asa ca m-am indreptat catre magazinele online din strainatate care vand astfel de rochite. Si am gasit urmatoarele site-uri :

www.shopstyle.com

www.foxyleather.com

www.leatherobsession.com

Problema la aceste site-uri , cel putin la primul ( shopstyle) este ca au produse frumoase, dar extrem de scumpe. O rochita foarte sexy din piele naturala este in jur de 3,000 $. Asa ca nu ne oprim aici. Deci, dincolo de acele site-uri pe unde puteti cotrobai in cautarea rochitei din piele perfecta, mai aveti un motor de cautare foarte bun si accesibil pentru o rochita de calitate. In urma cautarilor am constatat ca cea mai buna varianta, daca vrei o rochita din piele naturala, veritabila este ebay. Pentru ca sunt mai multe oferte adunate din toata lumea si preturile sunt ok avand in vedere ca produsele pot fi sh, dar in conditii foarte bune. Totodata mi se pare si un site sigur pentru tranzactii ( desi romanii sunt peste tot).

Apoi, varianta 3 prin care va puteti procura o rochita din piele naturala, si poate cea mai buna varianta, este sa va cumparati piele si sa mergeti la un croitor. Desigur ca e cea mai buna varianta pentru ca rochita va fi facuta pe dimensiunile exacte ale fiecareia. Aici problema ar putea aparea daca nu cunoasteti un croitor bun. E un material fin care trebuie croit cu multa indemanare.

In concluzie, procurarea unei rochite din piele naturala nu e tocmai facila. Mai exista un mod. Nu am inteles si nu voi intelege niciodata de ce hainutze frumoase din piele se gasesc in Romania , aproape numai in Sex Shop-uri. Sunt lucruri minunate care pot fi comercializate oriunde. In fine...

Deci Sex Shop-uri si magazine speciale pentru motociclisti ar mai fi o varianta.

Oricine mai are variante le poate adauga aici.

Trafic Indian

2010-01-09T11:31:00.005+02:00

Bun venit in minunata lume indiana. In imaginea alaturata va prezentam taxi-ul indian. Acest mijloc de transport este extrem de raspandit in India contemporana. Este, in acelasi timp si cel mai rapid datorita soferilor extrem de priceputi. Diferenta dintre taxi-ul indian si cel bucurestean este ca nu se acorda atat de mare grija troscoletei indiene si poate fi expusa oricarui drum dificil cu toata bucuria soferului. Trebuie sa spui ca vrei sa ajungi repede si el va executa rapid, va gasi stradute negandite pana atunci si isi va leza autovehiculul numai de dragul turistului.

Turistul poate parea reticent sa mearga cu aceasta troscoleta, dar trebuie sa stie ca e cea mai rapida. Te scutura din toate incheieturile, ba chiar vei descoperi ca oasele tale au incheieturi despre care tu nu stiai pana atunci. Toata lumea merge cu aceste troscolete si desi e curent tot timpul, nu e frig niciodata pentru ca in India nu e frig niciodata. Adica frig din asta de la noi. E un pic racorica seara si noaptea. Dar asta numai in partea de nord, catre Goa, in sud , e o vara permananta.

Aceste troscolete, aici s-ar putea sa va surprind putin, au chiar si aparate de taxat si de kilometraj.

Acesata poveste face parte din minunatul album Incredible India. Intelegi de ce?

Foto: Virgil Nicolaescu

Un look special

2010-01-07T20:06:00.003+02:00

În New Dehli, India trăieşte omul ăsta. Eu l-am întâlnit în ianuarie 2009, sau decembrie 2008. Nu mai ştiu. Merge pe străduţele murdare, pline de turişti, de altfel, şi te lasă să îi faci o poză pentru câte rupii vrei tu să-i dai. Oricât. El trăieşte oricum printre toţi, acolo. Dacă aveţi dubii, sau confuzii din pricina watermark-ului, vă confirm eu: da , are mandibula unită de pielea gâtului, ca stare permanentă. Cred că vreau să ne regândim, cu toţii, impresia asupra răs-discutatului look propiu. Mulţumesc.

Foto: Virgil Nicolaescu.

India

2010-01-05T20:45:00.001+02:00

Cum să pari inteligent

2009-12-29T15:03:00.002+02:00

Mai întâi, ai nevoie de referinţe. De lucruri pe care să le pomeneşti "întâmplător", să le aduci timid în discuţie pe care, mai apoi, să le abandonezi subit ca să adaugi şi puţin mister. Oamenii puternic documentaţi nu intră, adesea, în prezentarea detaliată a cunoştiinţelor lor, ca să nu plictisească, aşa încât mergi pe drumul ăsta cu încredere. Dacă totuşi se întâmplă, din greşeală, fatal să fii luat la întrebări mai detaliate, spune, pur şi simplu: "Iartă-mă că am dus discuţia în sensul ăsta, intenţia mea nu era să creez o stâncă tarpeiană, mai bine, hai să discutăm despre...." , şi ai scăpat uşor. Stânca tarpeiană era un loc de execuţie în Roma Antică. Dar destul cu detaliile astea obositoare, scopul este să înveţi rapid şi eficient cum să pari inteligent. Şi ştii că asta poate fi o armă extraordinară în foarte multe ipotaze. Aşa, mai departe... Poţi aborda cu uşurinţă subiectul trufelor albe care cresc în Franţa sau Italia. Mergi pe ideea trufelor albe, nu aborda subiectul celor negre, pentru că trufele negre sunt mai răspândite şi mai ieftine. Trufele albe costă enorm, se cultivă în cantităţi foarte mici şi sunt extrem de apreciate în lumea high class cousine. Totodată, cresc sub pâmânt şi nu pot fi găsite decât cu ajutorul porcilor şi câinilor care le simt mirosul puternic de la distanţă. O trufă albă de jumătate de kilogram costă în jur de 40 000 de dolari.

Nu te feri să foloseşti neologisme. Multe şi diverse. Cuvinte cu muzicalitate, pe care le-ai mai auzit pe ici pe colo, ca toată lumea, dar care nu sunt atât de uzate ca să fie cunoscute mereu de toţi. De exemplu: vetust, versatil, desuet, xenofob,peiorativ, etc. Nu pomenii nimic despre Internet. Se ştie că nu de aici îţi iei cultura şi nici de la televizor. Aşa că evită legăturile cu diverse show-uri de T.V care ţi-au plăcut ţie. Eventual, îl poţi aduce pe Mircea Badea în discuţie, dar nu porni pe ideile lui, pur şi simplu, nu eşti documentat. Dacă vrei să pari inteligent într-o discuţie cu o femeie fă o legătură discretă cu o parfumerie care se găseşte şi pe la noi, Madison se cheamă, unde găseşti parfumuri mai speciale, altele decât cele cunoscute publicului larg şi împuşti doi iepuri dintr-o dată. Orice spui trebuie să aibă siguranţă. Dacă eziţi, eşti prins. Cel puţin în discuţiile cu femeile. Astea au un nas dubios de bine pus la punct. Dacă totuşi ai ajuns pe un drum interzis, acceptă cartea plictiselii. Asta îţi va da aerul artistului obosit să se motiveze atât în faţa unei lumi atât de prinse de cotidian.

Succes!

Ted Talks

2009-12-01T14:31:00.001+02:00

TED TALKS

Îmi place să scriu despre lucruri care ar putea avea o valoare pentru cei care citesc articolele astea. De altfel, nu cred în atitudinea conform căreia niciunui blogăr nu îi pasă ce cred ceilalţi despre articole. Asta e o vrajeală de 2 lei a omului care nu-i în stare să îşi asume. În fine, abandonez acum drumul ăsta al discursului pentru un articol viitor dedicat acestui aspect. Mă opresc şi reţin doar dorinţa de a aduce o informaţie, un beneficiu celor care acordă un timp oarecare acestei lecturi. Şi pasez mai departe o informaţie destul de preţioasă celor care caută se se dezvolte pe peste tot.

Există oameni în lume preocupaţi sincer despre binele umanităţii. Ei sunt cam cei mai tari în domeniile lor şi au ajuns la un nivel suficient de relaxat financiar încât să îşi permită să facă chiar numai ce îşi doresc. Adică să inventeze chestii de o utilitate fenomenală, să regândescă sistemul educaţional mondial, să vorbească despre cum au ajuns în trei ani dintr.o rulotă la un imperiu financiar, etc. În consecinţă aceşti oameni urcă pe scenă câte 15 minute şi vorbesc celorlaţi despre ultimele lor descoperiri, revelaţii, concluzii !utile. Fără vorbe inutile şi discursuri narcisiste, fără nicio vrăjeală de genul ăsta.

Primul tip pe care l-am văzut vorbind avea un subiect prea simplu pentru cât era de util şi important la nivel mondial. Vorbea despre seringi. Apoi arăta imagini din India unde, în spitale, sunt folosite acelaşi seringi de vreo 4,5, 6 ori consecutiv. Evident vorbea şi despre H.I.V. Sida. Apoi a venit cu soluţia. O seringă care se autodistruge după prima utilizare. Nu vă gândiţi la vreo chestie extraterestră prin care seringa explodează după ce a voce feminină a spus, în prealabil, You have 3,2,1 seconds left. Nu. Nimic atât de complicat. O astfel de soluţie ar fi fost posibilă pentru acest tip, sunt convinsă, doar că ar fi fost prea scumpă pentru producţie. Nu. Omul nostru a creat un sistem simplu prin care, pur şi simplu, seringa nu mai merge la a doua folosire. Foarte tare. Asta înseamnă enorm pentru lumea rapidă a răspândirii hiv-ului. Preţul unei asemenea seringi era egal cu preţui unei sticle de Cola la 0,25 l. Perfect. Mergem la departe.

Sir Ken Robinson este preferatul meu. Nenea ăsta vorbeşte cu un umor englezesc absolut savuros despre Şcoala care distruge Creativitatea. Pentru mine punct lovit. De mult mă bântuia ideea asta şi uite că cineva a făcut un studiu despre asta. Nu o să povestesc despre nenea ăsta, mai degrabă vă invit să îi urmăriţi discursul. Dincolo de el mai sunt o grămadă de oameni interesanţi care povestesc despre ultimele lor soluţii geniale. Toate astea se întamplă pe www.ted.com . Enjoy!

Turcia

2009-09-25T15:31:00.001+03:00

Susesi, Belek

Bulgaria Poze

2009-08-11T15:12:00.000+03:00

Bulgaria

2009-08-10T22:59:00.000+03:00

Îmi place mult să merg la mare. Îmi place pur si simplu fără să îmi propun justificarea. Weekendul ăsta am încercat marea lor, a bulgarilor. Aceaşi apă, alţi oameni. Sau cel puţin în teorie.
Am descoperit că şi altor români le place marea în Bulgaria la fel de mult ca şi mie. Nu mai este o tară străină. La Varna, cel puţin, e un alt mic litoral românesc,atât de mulţi români sunt,dar apa e curată, preţurile mai umane şi manelarii mai dosiţi şi mai puţini ca la noi.
Am ales un hotel de pe Booking.com care arăta foarte ok. Am citit rubrica de reviews şi am decis. Melia Grand Hermitage de la Nisipurile de Aur. Sau fostul Kempinski. Poze frumoase cu apa albastră şi peştii imaginari coloraţi, o clădire imensă şi promisiuni îndestulătoare.
Emoţie ca înaintea unei excursii cu clasa din şcoala generală şi confirmarea rezervării de pe Booking.com pusă bine în geantă. Am găsit greu hotelul după ce am găsit greu, în prealabil, drumul spre mare. Bulgarii au o mare problemă cu indicatoarele, mai exact, acestea lipsesc cu desăvârşire. Ori ştii drumul sau ai o hartă ori nu. Limba engleză în Bulgaria e un fel de bau-bau, cam aceaşi treabă cu limba rusă la noi. Cumva, cumva am ajuns întrebând simplu şi tare, ca să mă audă omul, doar numele oraşului.
Ne cazăm la Melia Grand Hermitage. Sau mai bine ne gazăm aici. Curăţenie aşa cât de cât, dat puţinel cu măturica, mai timid ca pentru turiştii de la gazdă. Lasă că nu te duci la mare ca să stai în cameră, ştiam şi noi asta şi ei aşa că nu s-au ostenit foarte tare să se întample cu curăţenia. Bine, nu face nimic, acuma asta e, nu au avut timp.
Ne îndreptăm vertginos către restraurantul hotelului, pe care, ! , trebuie să îl plăteşti separat, deşi se numeşte hotel de 5 stele, ei nu au decât micul-dejun inclus. Ok. Plătim şi asta. Şi să vină păpica, zic. Ei şi a venit. De prin meniu : salată de somon mai vechiuţă aşa, pe principiul vinului, cu cât e mai vechi cu atât mai bine, salata de somon ziceam cu oase. Oase mari, adică. Mari de te dor gingiile şi dinţii.
Pe scurt, nu face. Un hotel care arată bine pe dinafară...ştii povestea cu leopardul şi gardul. E o mare jecmăneală. O chestie perfect românească făcută şi de bulgari. O altă mare prosteală este cu Exchange Office-urile. O mică Mafie trăieşte din asta în Bulgaria. Un curs afişat, altul în realitate. Apoi diverse mici prosteli pe care bulgarii le-au învăţat cu repeziciune de la fraţii români şi de care se bucură din plin acolo. Cu toate astea....marea lor merită mai mult decât marea noastră. Pentru că e curat şi îngrijit în general, pentru că nisipul nu te muşcă cu cioburi de sticle de bere lăsate de doi cretini băuţi cu o noapte înainte, pentru că...pur şi simplu. Dacă iei în considerare numai timpul pe drum până acolo, tot e în regulă. Din Bucureşti până la Varna 3 ore.
Aşa mai pe scurt de vacanţă, mergeţi la bulgari, nu mergeţi la Melia Grand Hermitage de la bulgari.
O vară specială,
Alina

Însărcinată cu şcoala

2009-08-05T09:49:00.003+03:00

Cred că am mai povestit despre asta şi ulterior am şters articolul pentru că nu mi se părea că înseamnă ceva pentru mine sau pentru cei care citesc blogul. Reiau ideea pentru că, între timp, s-au mai adunat informaţii şi lucrurile au devenit interesante. Nu de foarte mult timp am pus pe blog o aplicaţie invizibilă pentru cititori, prin care pot să urmăresc cine şi de unde intră precum şi modul cum au ajuns la blogul meu. Da, un gest dubios din partea mea, ca urmare a unei curiozităţii excesive. Bun, acum că mi-am şi motivat gestul, la care avea dreptul fără să explic de ce, să povestesc şi ce lucruri am aflat. În mare, curiozitatea şi interesul apar la cei care ajung aici prin Google. Adică, dacă nu ai un link direct către blog, ci tastezi pur şi simplu ceva ce apare şi pe blogul asta, Google face conexiunea de termeni şi iată-te aici. Ca urmare, o fată, cred, din Argeş, a tastat ea drăguţa următoarea întrebare:

"Dacă sunt însărcinată pot să îmi continui facultatea?" a ajuns aici pentru că am un articol pe blog despre vacuum şi electrostimulare care sunt contraindicate dacă eşti însărcinată. M-am gândit cam cum o fi viaţa tipei respective dacă îşi caută astfel de răspunsuri pe net. Mi-a trecut repede tristeţea când mi-am amintit că e la facultate. Dacă ajungi până acolo, trebuie să ştii să te descurci şi singur. Cum sentimentul altruist s-a evaporat, am pornit din nou pe străzile ascunse din Google-ul altor oameni.

Şi văd acolo că sunt mulţi care îmi vizitează blogul pentru că tastează pe Google: Insulte de mamă, insulte de băieţi, cele mai naşpa insulte, cum să insulţi şi să nu fi insultat, invaţă-ma să insult, etc, tot ce poate avea legătură cu acest cuvânt ajunge aici.

Nu e important că ajung pe blogul meu şi nu au sanşe să gasescă lista cu insulte aprobată şi publicată de Ministerul Educaţiei şi Cercetării, doar că cei care caută insulte pe net sunt oameni care, in principiu, nu vor putea insulta pe cineva never ever. Acest cuvânt le e interzis. Punct. Din moment ce ai căutat undeva şi nu deţii un creier în stare să producă vorbe dureroase, well, e clar că nu ai treabă. Ba mai mult, oamenii ăştia nu caută după indicativul bun. "Insultă" e un cuvât pentru oameni mai deştepţi. Cei care caută pe Google cum să distrugă sămânţa fluorescentă din spiritul jucăuş al altui prost, vor folosi cuvântul "înjurătură" şi mai departe expresii de genul : "Du-te-n pizda mă--tii, bă boule!". Asta cu Insulta e un pic mai fină şi e de explicat pe altă dată.

Laptele din magazin e mort

2009-08-03T11:48:00.001+03:00

E luni. Iar a venit ziua când mi-am promis că mă las de fumat. Cum nu cred, sincer, că se va întâmpla exact asta, m-am decis, totuşi, să trăieiesc mai sănătos. Sau măcar să ţin cont de ceea ce aflu despre alimente & Co., fireşte, ca să pot spune la sfârşitul sâptamânii:"Mă, nu m-am lăsat de fumat,dar măcar am făcut ceva în regulă". Şi atunci am un sentiment bun de împăcare cu mine. Merită. Totodată, am scris articolul ăsta şi ca să produc o revelaţie necunoscătorilor şi să le fac viaţa mai bună, clar îmi exersez discursului de la Miss World. Bun.

Treaba cu alimentele în România este destul de dubioasă. Şi am să povestesc, mai ales, despre două din ele. Laptele şi cremwurştii de pui.

Treaba cu laptele e cam aşa. Pe fundul cutiei, adică aşa cum stă ea, chiar acolo jos, unde nu ştii ce să vezi decât dacă ţi-a spus una pe un blog, aşa ca mine, acolo jos, spuneam, e trecut un număr. Mergi într-un magazin şi convinge-te. Numărul asta poate fi 1 sau 2 sau 3 sau 4, etc. Ce înseamnă numărul asta? Well înseamnă că de atâtea ori laptele a fost procesat sau reprocesat sau reprocesat. Adică, laptele stă pe raft, nu îl cumpără nimeni, expiră, e dus la fabrică înapoi, e reprocesat, reambalat şi adus din nou pe raft. Acelaşi lapte!!! În concluzie, pentru toţi aceia care m-au văzut răscolind în magazin după o cutie de lapte cu numărul 1, să nu mă mai judecaţi aiurea. Uită-te pe cutie dacă nu vrei lapte mort, mort, mort, mort.

Treaba cu cremwurştii de pui e cam aşa. Pe ei scrie, fireşte, cremwurştii de pui, adică făcuţi din pui. Corect până aici. Problema apare că ceea ce îţi imaginezi tu cu puii ăştia nu e chiar aşa. Sunt făcuţi din tot ceea ce, basicly, nu se poate mânca de la un pui. Adică ciocul, ghiarele, chestiile osoase în mare, care sunt măcinate fin de tot, făcute o pastă din care se prepară ulterior toată şmecheria.

Acum că ţi-am făcut poftă de mâncare, te invit să citeşti. Şi ceea ce scrie pe produse în magazine.

Alina

Specii de România

2009-08-01T11:58:00.001+03:00

Pe terasă la Mado, vineri vara.

Nu mai există locuri în ţara asta unde să mergi şi să nu fie aglomerat, exceptând, fireşte, locurile secrete. Zilele trecute, Braşovul. Înainte de Turcia, dar după India. Aşa cum îl ştiu de mult timp, mai curat şi îngrijit totuşi , plin de Bucureşti şi el. Înţesat de oameni străini şi simpli. Aceaşi pe care îi vedem oriunde. Nimic nou. Oameni mai transparenţi ca oricând. Lângă masa mea, trei fete. Una vopsită, blondă, cu un tatuaj clasic pe picior şi unul mai suspect pe spate, pus puţin câş în jos, indeductibil scris Kiş Kiş sau Niş Nis, ceva de genul ăsta, numele vreunei iubiri trecute sau o prescurtare inventată, comparaţie cu o pisică. Mi-a fost urât s-o întreb. Lângă d-şoara blondă, cu rădăcini şatene, o alta brunetă, cu o fustă la fel de scurtă şi pantofi la fel de kitschoşi ca prima, căreia îi era fomică rău. În consecinţă îşi comandă clasica farfurie "cartofi prăjiţi cu pui" din care însă mănâncă stresată. E naşpa să te dai foarte domnişoară de Republicii şi să bagi în tine ca la uşa cortului. Ea ştie asta, dar îi este foame. Ce-i de făcut? Îţi iei look-ul degajat, dar nu laşi farfuria să se răcească. Încet, perseverezi, până bagi tot la ghiozdan. Bon. A treia d-şoară de la masa cu pricina, în pantaloni de data asta, cu elastic albastru în păr, numită pe loc, timida aspirantă. De ce o fată cu aspect şcolăresc, dantura pe măsură, unghiile murdare de parcă a terminat recent de umplut stiloul cu cerneală, de ce, aşadar ar fi prietenă cu două piţipoance? E simplu de fapt. Pentru că ea le admiră, mai ales pe cumătra blondă, e foarte cool să fii vopsită prost blond, şi-ar dori să fie ca ele, sau mai ales ca ea, doar că, din păcate ea nu are curaj. Deloc. Şi atunci s-a aciuiat pe lângă mai sus menţionatele şi aşteaptă ocazia emancipării personale. Mai departe, la alte mese. Pe diagonală cu mine, în dreapta fetelor cu look ul cool, 2 cupluri. Prieteni vechi şi-au dat întălnire la o tereasă în Braşov, sau poate se văd întămplător şi se gândesc să bea ceva împreună în memoria zilelor din anii ’80 când mergeau în Deltă împreună, toţi 4 şi încă alţii, care nu sunt aici, pentru că, imediat după ’90 au fugit în America şi nu s-au mai întors. Una din doamne, pe la 40 şi ceva de ani tocmai şi-a pus dinţii. Îi arată prietenei vechi de la un capăt la altul, dar când râde îşi acoperă gura, sunt noi şi se simte aiurea cu ei, încă. Pe lângă asta are şi un look nou, o freză nouă, de care e foarte mândră, dar ignoră faptul că per total cântăreşte în jur de 100 de kile. Probabil nu mai vrea să îşi aducă aminte că a căpătat cele 45 de kg în plus când şoţul afaceristul de la masă, o înşela cu o barmaniţă tânără din Simeria, mutată rapid în capitală. Nu mai stăm la masa asta pentru că aspectul bărbaţilor îmi indică faptul că sunt genul de oameni care împuşcă iepuraşi, sute de iepuraşi, sub plapuma convenabilă a sportului numit vânătoare. Nu-mi place şi merg mai departe.

Mai în spate, departe, ce bine, o altă masă. Culturişti toţi. Malaci din ăia care nu văd decât mâncare şi fiare, mâncare şi fiare, mî... Te-ai prins. Cu un caracter mai de căcat din tot ce am văzut la teresa asta. Oameni frustraţi şi slabi, cu puţa mică şi creierul mai mic. Unul din idioţi cheamă un băiat cu probleme de pe stradă să le cânte ceva. Profită de boala lui psihică şi de fluier şi îi cere "Cântă Bă!". Băiatul începe vesel cu "Puşca şi Cureaua Lată", continuă cu "Ia-ţi mireasă ziua bună", dar nu primeşte nimic. Între timp malacul se întoarce cu spatele şi râde gros a ispravă. "Uite bă ce tare sunt, ce l-am pus pe ăsta să facă....."

Rămân toţi acolo,cu poveştile lor, pe terasă la Mado, în Braşov, într-o zi obişnuită de vineri, vara.. Eu plec mai departe şi mă gândesc că dacă o să am vreodată un copil ca oricare dintre cei de la mesele alea, mă voi sinucide. Trist. Ideea e: stai la şcoală, fă sport cu cap şi fii fericit că eşti sănătos la cap.

Alina

Vacuum şi Electrostimulare

2009-07-22T12:54:00.000+03:00

Uite că a venit vremea unui articol din seria cum să faci să îţi fie bine să nu îţi fie rău. De ceva vreme a început să mă preocupe intens aspectul fizic pentru că, fireşte, am descoperit toate misterele încăperilor interioare, sufleteşti. Şi atunci m-am interesat. Am descoperit Vacuum-ul. Practic, este un aparat care aspiră chestii care te fac să te simţi naşpa, mai precis, celulita, al doilea coşmar mare din istorie, după supravieţuirea speciei Bărbatului. Mai exact, vacuumul este un aparat pe 20 de nivele de intensitate cu care se face un soi de masaj. Cuvantul ’’relaxare’’ nu intră deloc în discuţie, este destul de dureros. De ce ? Păi e destul de simplu. Capul cu care se masează e prevăzut cu nişte biluţe de metal care prind pielea şi celulita inclusiv şi zdrobesc celulele inestetice. Un tratament cu efecte vizibile înseamnă cam 12 sedinţe, fiecare a 20 de minute. Un astfel de abonament costă în jur de 500 ron şi se face în destul de multe centre de înfrumuseţare, mai ales că trebuie făcut de un fizioterapeut sau un kinetoterapeut. Am văzut că au apărut tot felul de replici ale acetui aparat, la dimensiuni reduse, pentru a fi luat acasă. Nu mi se pare o idee bună pentru că odată ce apare durerea te vei opri şi atunci nu ai făcut mare lucru. Un detaliu important este faptul ca există o durere mai pronunţată în primele 3, 4 minute apoi te obişnuieşti şi poţi continua la o intensitate mai mare chiar decât cea cu care ai început. Poţi opta pentru ce intensitate vrei tu între 1 şi 20, în funcţie de rezistenţă. Partea bună e că funcţionează chiar foarte ok, problema e că doare până te obişnuieşti. Vacuum-ul combinat cu electrostimularea înseamnă o datorie împlinită. Electrostimularea este, culmea, chiar stimularea muşchilor. Sunt niste benzi cu care se înfăşoară corpul şi sub care se pun nişte chestii conectate la curent electric, care dau viaţa muşchilor ca şi cum ai face 6, 8 ore de gimanstică susţinută, fără ca să te mişti deloc, totul în jur de 1 oră. Este munca intensă de antrenament fizic concentrată într-o oră. Nu este recomandată dacă eşti însărcinată, te-ai operat sau pur si simplu nu ai chef să te duci săptămânal la un centru unde se face electro. Un abonament la electro este în jurul sumei pe care o dai pentru Vacuum. Îţi dai seama că nimic din ce ai citit până acum nu are valoare dacă manânci seara, ca la cantina oamenilor disperaţi. În principiu, oricine face vacuum şi/sau electro, ar trebui să scape de celulită, rămânând să ne concentrăm puterile şi să distrugem al doilea mare duşman al liniştii şi desăvârşirii femeii, Bărbatul.

Alina

India

2009-07-07T14:35:00.000+03:00

India este o tara foarte indepartata de Romania. Mai mult, e atat de departe ca odata ce ai ajuns acolo ai senzatia ca nu esti pe planeta pamanat, ca ai ajuns intr-un loc unde oamenii chiar traiesc si vad lucrurile mai putin prinse in sisteme. I-am descoperit destul de liberi, de fapt atat de liberi incat te socheaza. India este o tara pe cat de dezorganizata pe atat de provocatoare, iar daca esti genul de om aventurier iti va placea. Sa iti spun despre sobolani sau despre Taj Mahal? Bine atunci, Taj Mahal sa fie.
Taj Mahal-ul se afla in orasul Agra. Pana ajungi acolo o sa ai senzatia ca treci leveluri de incercare a dorintei, unde e bine sa fii echipat cu tot felul de tolerante ca sa nu te sperie maimutele de pe strada sau sirul nesfarsit de mici afaceristi care au intalnit un alt grup de vizitatori. E mizerie mare. Preturi pentru turisti, adica te va costa cam 750 de rupii daca esti strain, iar daca te decizi sa devii indian cam 5 rupii ( tine cont ca 10 dolari inseamna 470 rupii). Ai sa te asezi la o coada lunga, lunga formata din tot soiul de neamuri din cate a lasat Dumnezeu pe pamant. Vin oameni din toata lumea sa vada constructia asta imensa. Imi pare rau acum ca nu m-am documentat suficient despre tara asta inainte de a pleca, as fi privit lucrurile, poate, cu alt interes. In fine. Dupa ce ti-ai platit biletul si consumat portia ta de asteptat la coada, dupa ce ai golit toate buzunarele si dupa ce ti s-a aruncat privirea sfidatoare daca ai avut o bricheta in buzunar ( vei fi condamnat din priviri daca esti fumator sau ai o bricheta pur si simplu la tine), poti intra. Daca pana la poarta mizeria iti provoca o reactie viscerala, odata intrat pe portile Taj Mahalului ai sa fii uimit sincer. E un loc sfant pentru ei. Nu cred ca e loc mai curat in toata India. Sunt gradini imense si ai de strabatut o curte mare pana ajungi efectiv la constructia aceasta. Taj Mahalul e construit pe principiul Judecatii de Apoi. Toata simbolista aceasta ramane la dorinta de informare a fiecaruia. Este o constructie imensa care a aparut ca dar din iubirea unui domn pentru o domnita. Acel domn a vazut constructia la finalul vietii lui prin gratiile unei puscarii aflate in apropiere. E un loc special, il numesc asa pentru grija imensa cu care au fost puse toate acolo ca sa pleci cu semntimenul clar ca nu oamenii cu facut locul asta. Iar pentru un popor atat de comod, chiar te impresioaneaza.
Bun mai departe , povestind despre cum e sa te duci in India...

Şobolanii

Ca sa vezi o mare familie de sobolani considerati sfinti trebuie sa te duci la Bikaner. Acolo este templul sobolanilor. Este o constructie inchinata acestor animale. Nu ai voie sa intri incaltat. Indienii fac vizite zilnice la acest templu, se pun in genunchi, saruta aminalele, crezand sincer ca sunt binecuvantati odata ce au facut asta. Esti intrebat daca suporti sobolanii, daca esti destul de curajos sa intri efectiv in cladire, pentru ca sunt niste culoare care se tot ingusteaza si in punctul culminant, chiar in centru vei fi acoperit integral de "EI". Eu nu am putut. Stima si respect curajosilor. Pentru un european insa ar fi prea mult.

Goa

Daca vrei sa vezi imagini exotice si sa faci baie in Marea Arabiei trebuie sa te duci in Goa.
Goa este coasta de vest a Indiei cu iesire la Marea Arabiei. La ei nu e frig niciodata. E un iulie continuu si daca ajungi in Goa si esti sociabil iti vei face multi prieteni rusi, pentru ca la un momentdat am avut senzatia ca sunt mai multi decat indieni. Ai sa traiesti doar tu si marea si bungaloul pe care si Eliade il numea la un momentdat in Maytrei. O sa iti placa sa mergi la marea lor. E atat de simplu totul incat simti putin cum e sa nu iti stea mintea numai la conditiile de cazare, masa, servire si alte alea. E rudimentar, dar atat de frumos. Daca ai cat de cat o stabilitate financiara poti chiar sa te si muti acolo, totul e destul de ieftin, vorbim totusi de o tara saraca. In Goa sunt multi europeni boemi. Sunt multi oamnei care se retrag cate 3, 4 luni pe an sa fie uitati, sa nu ii stie nimeni, se mai duc din cand in cand la un internet cafe sa lase vorba ca sunt bine in continuare. E un mare lucru sa traiesti simplu. E ca si cum ai descoperit locul asta si nu poti spune la nimeni de teama ca va fi distrus. Eu imi asum riscul asta si iti spun pentru ca mi-e teama ca nu o sa mai am ocazia sa il vad prea curand inca o data si pana reusesc sa ajung din nou te las sa te uimeasca si pe tine. (va urma) pana atunci http://happyhour.protv.ro/video-razvan-fodor-india-este-socanta/16489.