Contos de Um Ginete

Nosso meio ambiente

2011-08-21T14:55:00.000-03:00

Esse vídeo foi realizado no Canadá, ele é um Flashmob (clique aqui para saber mais sobre flashmob) cujo objetivo é testar a reação dos humanos diante de um lixo. Vale a pena dar uma conferida!

Devemos levar em conta que:
- A cada ano, 671 milhões de quilos de plástico são produzidos no nosso planeta.

- O Brasil é campeão mundial na reciclagem de alumínio: No total, reaproveita-se 94% delas.
- A cada hora, mais de 1 milhão de latinhas são recicladas no Brasil.
- Existem 18 mil pedaços de plástico flutuando em cada 2 km de oceano.
- 91% dos canadenses se preocupam com o Meio Ambiente. E você?

Aproveito para postar o video da matéria do Fantastico: "O Lixão do Oceano Pacífico"

Dia dos Solteiros \o/\o/\o/

2011-08-15T16:25:00.000-03:00

Aos ginetes, amigos e seguidores do nosso estilo de vida...
O Dia dos Solteiros é comemorado em 15 de agosto. Não sei quem inventou esta data, nem o porquê do dia 15/08, mas se existe porque não bebemorarmos, digo, comemorarmos a data... Nada contra meus amigos comprometidos, por favor não se ofendam... mas este post é dedicado aos que escolheram ser sortudos, digo, solteiros, e que são muito felizes e bem resolvidos com suas escolhas!!!
O melhor de ser solteiro... (Autor desconhecido, mas com certeza muito feliz!!!)

O melhor de se estar solteiro é estar disponível para se envolver com quem quiser, a hora que quiser, quando quiser e SE quiser
O solteiro faz sexo sem compromisso e sem obrigação
O solteiro poder flertar sem culpa com quiser na academia e paquerar até o colega de trabalho sem ficar preocupado
O solteiro pode conhecer pessoas diferentes, ter sempre uma paixão passageira por alguém e “variar o cardápio”
O solteiro pode cultivar uma amizade colorida – ou ter algo a mais com aquele “amigo"
O solteiro pode beijar muito no carnaval sem medo da repercussão negativa das fotos no Orkut e Facebook
O solteiro não deve satisfação pra ninguém; não tem hora pra chegar em casa, nem tem que dar explicações sobre onde e com quem estava. É possível esticar um programa com as amigos mesmo que já seja muito tarde e não ter que avisar ninguém – nem discutir sobre isso. “O que menos queremos é ter mais pessoas pra se justificar”
O solteiro não tem nenhum motivo para sentir ciúme; nem precisa mentir ou inventar histórias
O solteiro pode virar a noite bebendo com os amigos sem ter que enfrentar uma crise de ciúmes do companheiro no dia seguinte...
O solteiro pode planejar seus fins-de-semana e suas férias sem precisar pedir a opinião de terceiros
O solteiro não precisa ouvir reclamações nem cobranças; nem precisa discutir a relação
O solteiro pode temperar a comida como mais gosta sem se preocupar se vai ficar salgado, apimentado ou gorduroso demais para o paladar do outro
O solteiro pode ver seus filmes e programas de TV preferidos, sem ter que ouvir opiniões ou reclamações
O solteiro pode ler seu livro, jornal ou revista descansadamente e sem interrupções
O solteiro não ter rotina definida. Se gosta de jogar videogame antes de dormir, assistir programas idiotas na televisão, OK. É boa a ausência total daquela rotina de 99,9% dos casais
O solteiro pode escolher sempre o filme e também pode escolher o recheio das duas metades da pizza
O solteiro não fica olhando no relógio a cada minuto enquanto espera o companheiro; nem precisa correr quando está atrasado para aquele encontro
O solteiro não tem que ir naquela festa de família ou assistir aquele filme chato, só para agradar o companheiro
O solteiro não é preciso tolerar opiniões sobre seu jeito de dirigir, estacionar ou cuidar do carro
O solteiro dorme e acorda sem ouvir roncos, nem receber cotoveladas e joelhadas durante a noite, além de ter uma cama só pra ele, vale dormir até na diagonal para aproveitar o espaço
O solteiro pode ser espaçoso: ocupar todos os armários e cantinhos da casa com seus pertences que ninguém vai te julgar por isso
O solteiro pode comprar um cachorro, adotar um gato ou criar uma tartaruga sem ter que negociar as alergias e afinidades com animais
O solteiro não precisa gastar fortunas com telefonemas ou com as despesas da casa
O solteiro não se preocupa com divórcio ou com divisão de bens
O solteiro tem mais tempo para os amigos e para fazer o que gosta e pode usar toda sua energia com ele mesmo: ginástica, cursos, leitura, massagem, viagens e etc
O solteiro economiza com presentes de Natal, aniversário e Dia dos Namorados. Com essa grana dá para comprar várias coisas para você mesmo
O solteiro não se deixou enganar pelas armadilhas do amor e da paixão
O solteiro não tem sogra!!! Boooa, e este pode ser um bom argumento para se continuar solteiro!!!
Se tiver alguém aí querendo acabar com esta minha boa-vida de solteiro é só entrar em contato e tentar a sorte. Mas já vou avisando: tem que valer muito a pena para me fazer mudar de vida!!!

Amigos solteiros, acessem e divirtam-se...
http://guiadossolteiros.com
http://www.diariodesolteiro.com.br

Feliz Dia dos Solteiros!!!

E se o Chris fosse brasileiro?

2011-05-23T11:27:00.000-03:00

Já imaginou de o Chris do seriado "Todo mundo odeia o Chris" fosse brasileiro?
Veja como seria o seriado:

Alguém me diz que jogo é esse?

2011-05-22T18:14:00.000-03:00

Planking, a moda que vai chegar no Brasil

2011-05-21T09:05:00.002-03:00

Prevendo o futuro, posso afirmar que em breve, muito breve, o Planking será moda no Brasil assim como já virou em alguns locais pelo mundo. França, Inglaterra, toda a Europa ja aderiu a moda.

Saiba o que é "Planking" vendo o video abaixo:

Feliz aniversário meu amor

2011-05-11T23:17:00.000-03:00

Meu amor,

Uma pequena homenagem preparada com muito amor, carinho dedicação e muita paciencia.
Te desejo nessa data querida um feliz aniversario, tudo de bom pra vc meu bebe, saude, paz, alegria, sucesso nessa sua nova caminhada profissional.
Quanto ao amor e carinho eu te dou todo o meu amor e todo o meu carinho ;)

Feliz Aniversario!!! Te amo muito!!! Saudades!!!

Obrigado a todos pela ajuda, sem vocês essa surpresa não seria possivel!!!

MALU DE BICICLETA

2011-05-05T04:50:00.000-03:00

Um indicação de filme do blog para o fim de semana, Malu de Bicicleta.

Baseado no livro de Marcelo Rubens Paiva, o filme conta a história de Luiz Mario, um empresário da noite paulistana e bon vivant que coleciona casos amorosos. Ele tem aos seus pés mulheres de todos os tipos, com quem vive romances tórridos, mas não se envolve emocionalmente com nenhuma delas. Até que um dia, de passagem pelo Rio de Janeiro, apaixona-se perdidamente pela carioca Malu, que o atropela de bicicleta na ciclovia do Leblon.

O casal vive um romance perfeito, que é abalado com a descoberta de uma enigmática carta de amor. A partir daí a história dos dois é virada de cabeça para baixo. Luiz Mario se transforma na medida em que o ciúmes toma conta da relação. Até que ponto a imaginação pode afetar um romance?

Passe na locadoura, compre a pipoca e chame a gata dividir as cobertas caso não queira ir para a balada!

#UFC

2011-04-11T19:33:00.000-03:00

Será a segunda vez que o evento acontece no Brasil. A primeira foi em 1998, em São Paulo.

Da esquerda para direita: Vitor Belfort, Anderson Silva, José Aldo, Maurício Shogun e Royce Gracie

Quatro meses antes do UFC no Rio de Janeiro, marcado para 27 de agosto, os organizadores divulgaram em seu site oficial o primeiro vídeo institucional do evento.
O título do vídeo é “Um sonho virando realidade” e a primeira frase do vídeo é “onde os lutadores são produzidos”. Em pouco mais de 30 segundos, é possível ver pontos turísticos do Rio e alguns dos principais lutadores brasileiros. Destaque para Royce Gracie, tricampeão e o primeiro a ganhar um evento do UFC, em 1993.

Os confrontos ainda não foram definidos, mas os fãs brasileiros esperam ver um representante do país na luta principal do UFC Rio.

Assista ao vídeo:

Homem, sinônimo de simplicidade

2011-04-07T11:58:00.000-03:00

Se Beber, Não Case! 2

2011-04-04T10:58:00.000-03:00

Título original: The Hangover Part II

Ano de lançamento: 2011

Gênero: Comédia

Diretor: Todd Phillips

Roteiristas: Craig Mazin, Scot Armstrong e Todd Phillips

Produzido por: Steve Bing, Scott Budnick, Jeffrey Wetzel, Joseph Garner e Daniel Goldberg, entre outros

Elenco: Bradley Cooper, Zach Galifianakis, Ed Helms, Jamie Chung, Liam Neeson, Justin Bartha, Ken Jeong, Todd Phillips e Mike Tyson, entre outros

Estreia no Brasil: 27/05/2011

Duração: A definir

Filmado em: Bangcoc, Tailândia

Distribuidora: Warner Bros.

Site oficial: http://hangoverpart2.warnerbros.com

Sinopse: Phil, Stu, Alan e Doug viajam para Bangcoc para o casamento de Stu. Um simples café-da-manhã para comemorar é planejado, porém as coisas saem do controle e os quatro acordam sem saber o que fizeram na noite que passou

Curitiba Country Festival 2011

2011-04-01T05:08:00.002-03:00

Mais um Curitiba Country Festival vem aí, faltam apenas um dia para a maior festa sertaneja de Curitiba ou melhor, a maior festa sertaneja do Brasil.

Nesse sábado dia 02 de abril na Arena Expotrade Pinhais, o Country Festival contará com algumas novidades, como o trio elétrico.

No palco principal teremos as duplas Guilherme & Santiago, Zéze de Camargo & Luciano, Fernando & Sorocaba e Jorge & Mateus, já no trio elétrico: Maria Cecília & Rodolfo, Gusttavo Lima, Henrique & Diego, Ale Leprevô e Alvaro & Daniel, o evento ainda terá o palco universitário Victoria Villa com varias duplas sertanejas.

Um evento que os fãs da música sertaneja não podem perder, além de se divertir ao curtir o show dos principais talentos sertanejo, você ainda pode colaborar e ser solidário, levando um quilo de alimento de alimento não perecível.

Quer dar uma espiada no que vem por ai nesse sábado? Clique aqui e confira a estrutura em 3D do BackStage Holdem, ou então veja o vídeo da construção da estrutura para esse Mega Evento logo abaixo.

Para os que possuem uma conta no twitter, é possível personalizar a sua conta com o avatar do evento, confira aqui. Para maiores informações acessem o site oficial do evento.

Quer baixar a música tema do Country Festival cantada pelos artistas de 2011 para ouvi-la durante o engarrafamento em Pinhais no seu carro? Clique aqui com o botão direito e selecione "salvar como" e pronto, agora é só colar a música em um pendrive ou em um cd e já entrar no ritmo da festa.

Le Festival Brésilien le plus traditionnel de Paris

2011-03-18T11:54:00.000-03:00

Samedi 02/Avril à partir de 21h au Cabaret Sauvage, au programme de cette 7ème édition de la Festa de Cachaça :

- Cours de forro
- Concert forro avec Bicho de Pé
- DJ Thiago Lima
- Fabiana Cozza
- Roda do Cavaco
- SAMBATUC
- BATALA

(20 € Fnac - 25€ sur place) Samedi - 02/Avril - 21:00
CABARET SAUVAGE Parc de la Villette - 211 avenue Jean Jaurès
25€ sur place et 20€ en Prévente sur Fnac - Réservation
Infoline : 01.42.09.03.09 www.cabaretsauvage.com

Facebook

7 RAISON DE NE PAS LE RATER

#1 - Cours de Danse > FORROBODÓ

#2 - Concert Forró > BICHO DE PÉ

Créé en 1998 à Sao Paulo, le Groupe Bicho de Pé s'inscrit dans le mouvement de renaissance du Forró que l'on appelle "Forró Universitaire". La voix sensuelle et chaude de la chanteuse Janaina Pereira donne à ce groupe une touche féminine qui en fait son originalité. La chanson "Nosso Xote", dont elle est l'auteur, est un succès immédiat: le premier album "Com o Pé nas Nuvens" s'est vendu à plus de 120 000 exemplaires. (bonjourbrasil.com)

#3 - Pocket Show > TULIPA RUIZ

Le Brésil est connu pour être une pépinière de chanteuses talentueuses, grâce à leur voix, leur sensualité et leur personnalité. Tulipa retient tout de suite l'attention par la façon dont elle prononce clairement chaque parole de ses chansons et la manière dont elle met son âme musicale fièrement à nu ; des qualités indispensables pour qu'une prestation 'live' soit un grand moment pour les auditeurs-spectateurs. Ses concerts sont aussi prisés pour les chansons qu'elle interprète que pour sa spontanéité sous les les lumières de la scène.

#4 - Roda de Samba > RODA DO CAVACO

#5 - Concert Samba > FABIANA COZZA

Fabiana est une des voix les plus détonantes qui ait émergé du Brésil ces dernières années et sa dévotion à l'héritage Afro-Brésilien pouce à la comparaison avec les plus grandes interprètes du genre. Curieuse envers les origines du samba et ses expressions modernes, Fabiana explore de nouveaux mondes en empruntant à des compositeurs brésiliens tout en cherchant à garder des liens avec les racines africaines et ses expressions contemporaines à travers le monde entier. Ses représentations sont sensuelles, inspirées et puissantes. (brasil.fr)

#6 - Batucadas > SAMBATUC (samba) & BATALA (afro)

#7 - DJs Thiago Lima et Madrugadão + 1 Feijoada/Shot free 21-23h

Picada de aranha peluda causa ereção de quatro horas

2011-03-17T22:19:00.000-03:00

Diz a lenda que os amantes latinos são os mais fogosos do mundo. Se, entre os humanos, essa história, por enquanto, não passa de conto da carochinha, entre as aranhas, a máxima está se provando verdadeira. Pesquisadores da Faculdade de Medicina da Georgia, nos Estados Unidos, descobriram um aracnídeo brasileiro que, com uma picada, é capaz de causar uma ereção de quatro horas de duração. Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira" (Phoneutria nigriventer).

A descoberta pode significar uma revolução no tratamento da disfunção erétil. Os cientistas acreditam que o veneno da aranha pode vir a servir como base para uma nova cura para o problema. Seria o fim das famosas pilulinhas azuis?

"Isso é bom porque sabemos que alguns pacientes não respondem à terapia convencional. Isto poderia ser um tratamento opcional para eles", disse a fisiologista Kenia Nunes.

No estudo, publicado no "Journal of Sexual Medicine", foram usados ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado. Apesar de a injeção do veneno ter normalizado o desempenho dos roedores, a pesquisa ainda está longe de acabar. Foram encontrados alguns efeitos colaterais, como: perda do controle muscular, dor intensa no bilau, dificuldade respiratória e até morte.

"Neste veneno, várias toxinas atuam com atividade diferente. Por isso, quando um humano é picado por essa aranha, podemos observar diversos sintomas, incluindo priapismo, uma condição na qual o pênis fica ereto continuamente. Ainda temos que isolar esta toxina para que os efeitos indesejados não aconteçam", explicou.

Hino Oficial da UEFA Champions League

2011-03-06T16:47:00.000-03:00

O UEFA Champions League Anthem, oficialmente intitulado simplesmente como "Champions League", foi escrito pelo compositor inglês Tony Britten. Em 1992, a UEFA contratou Britten para criar um hino para o UEFA Champions League, que teve início em agosto 1992, e ele adaptou "Zadok the Priest" de George Frideric Handel, a partir do álbum "Coronation Anthems", e a peça foi executada pela "London's Royal Philharmonic Orchestra" e cantada pela "Academy of St. Martin in the Fields". O coro é cantado nas três línguas oficiais utilizadas pela UEFA: Inglês, Alemão e Francês. O hino do refrão é tocado antes de cada partida da UEFA Champions League, assim como no início e no fim das transmissões televisivas dos jogos. O hino completo tem cerca de três minutos de duração, e tem dois pequenos versos e o refrão. O hino nunca foi lançado comercialmente em sua versão original. No entanto, a Academy of St. Martin in the Fields pode ser ouvida cantando o coro original "Zadok the Priest" no álbum de 2002, "World Soccer Anthems".

Letra:

Ce sont les meilleures équipes

Sie sind die allerbesten Mannschaften

The main event!

Die Meister

Die Besten

Les meilleures Équipes

The Champions!

Une grande réunion

Eine große sportliche Veranstaltung

The main event!

Ils sont les meilleurs

Sie sind die Besten

These are the champions!

Die Meister

Die Besten

Les grandes Équipes

The Champions!

A Bula do Ginete

2011-02-28T06:20:00.000-03:00

Indicações:

Ginete é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Ginete deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Ginete é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Ginete, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga
crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

ATENÇÃO:
Não contém SEMANCOL.
Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Ginete:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o ginete não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável)
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Ginete não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).
A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

P.S.: Bula elaborada por uma mulher ....
Fonte: Manual da Mulher Moderna

Manual do Cafajeste

2011-02-26T12:47:00.000-03:00

Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º
O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º

Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º

Vagabundo não mente - omite.

Artigo 7º

Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º
Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..

Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.

Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o vagabundo tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
c) Sua irmã;

Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!

Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º
Cafajestes não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Artigo 20º
Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.

(Vide Artigo 8)

Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º
Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º
Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Artigo 24º
Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Curiosités du Brésil

2011-02-22T09:06:00.000-03:00

La plus vieil arbre au Brésil est un Jequitibá rose avec 3020 ans au Parque de l'Etat Vassununga, Santa Rita do Passa Quatro (État de São Paulo). (RankBrasil - Livre des records du Brésil).

Le Brésil a la plus forte croissance de la flotte d'hélicoptères dans le monde. Le trafic des hélicoptères à Sao Paulo est le troisième plus grand au monde (Magazine Veja)

Le drapeau brésilien hissé sur la Place des Trois Pouvoirs à Brasilia est le plus grand drapeau arboré au monde. Pour ne pas résister au vent et à la déchirure, il est changé tous les mois. Chaque mois, un état différent du Brésil est responsable des coûts du nouveau drapeau. (Site do Vestibular)

Dans les rivières amazoniennes ont été découvertes 1.500 espèces de poissons, mais on estime qu'il y a au moins deux fois ça. C'est quinze fois plus que toutes les espèces de poissons dans les rivières européennes. (Veja Magazine)

C'était un "sergipiano" vivant en France le créateur de la première affiche publicitaire d'un film. Candido de Faria en 1902, a créé l'affiche du film "Les Victimes de l'Alcoolisme," inspiré par l'œuvre d'Emile Zola. (Magazine Istoé)

Entre São João del Rei et Tiradentes dans l'état de Minas Gerais est toujours en circulation la machine à vapeur la plus ancienne dans le monde (depuis 1881). Elle effectue un parcours de 12 km. (RankBrasil - Livre des records du Brésil).

Le premier chemin de fer au Brésil a été inauguré en 1854, avec une longueur de 14,5 km, reliant le port de Maua, dans la baie au pied de la Serra da Estrela, dans la voie de Petropolis, à Rio de Janeiro.

La navigation côtière au Brésil est encore insuffisante pour répondre aux besoins du pays.

La navigation sur le lac et la rivière est rarement pratiquée au Brésil.

Pendant le gouvernement de Juscelino Kubitschek, guidée par le "Plan Cible", a été construite la nouvelle capitale, Brasilia, inaugurée le 21 avril 1960.

Le plus ancien théâtre en activité au Brésil, est Ouro Preto, Minas Gerais, qui existe depuis 1769.

Blumenau a lieu chaque année en octobre l'Oktoberfest, grande fête où la ville accueille les touristes en provenance du Brésil et des pays à travers le monde.

Le portugais est la langue officielle de sept pays, tous des anciennes colonies portugaises: Angola, Brésil, Cap Vert, Guinée Bissau, Mozambique, Portugal et Sao Tomé et Principe.

La langue portugaise est la huitième langue plus parlée au monde et la troisième au rang des langues occidentales, après l'anglais et le castillan.

Le Brésil participe à divers accords pour faciliter les échanges en réduisant les tarifs à l'importation, la plupart d'entre eux en Amérique Latine.

Curiosidades do Brasil

2011-02-22T08:33:00.000-03:00

A árvore mais velha do Brasil é um jequitibá-rosa com 3020 anos que se encontra no Parque Estadual de Vassununga, em Santa Rita do Passa Quatro em SP. (Rank Brasil).

O Brasil tem a frota de helicópteros que mais cresce no mundo. O tráfego de helicópteros em São Paulo é o terceiro maior do mundo (Revista Veja)

A bandeira brasileira hasteada na Praça dos Três Poderes, em Brasília é a maior bandeira hasteada no mundo. Por não suportar o vento e rasgar, ela é trocada mensalmente. Cada mês um estado brasileiro diferente é responsável pelos custos da nova bandeira. (Site do Vestibular)

Nos rios amazônicos, já foram descobertas 1.500 espécies de peixes, mas estima-se que exista pelo menos o dobro. Isso é quinze vezes mais do que todas as espécies de peixes encontradas nos rios da Europa. (Revista Veja)

Foi um sergipano radicado na França o criador do primeiro cartaz de propaganda de um filme. Cândido de Faria fez em 1902 o cartaz do filme "Les Victimes de l' Alcoolisme", inspirado na obra de Émile Zola. (Revista Istoé)

Entre São João Del Rei e Tiradentes em Minas Gerais ainda circula a mais antiga Maria-Fumaça do mundo (desde 1881). Ela faz um percurso de 12 km. (Rank Brasil)

A primeira estrada de ferro brasileira foi inaugurada em 1854, com extensão de 14,5km, ligando o porto de Mauá, na baía de Guanabara, ao sopé da serra da Estrela, no caminho de Petrópolis, no Rio de Janeiro.

A navegação de cabotagem no Brasil é ainda insuficiente para atender às necessidades do país.

A navegação fluvial e lacustre é pouco praticada no Brasil.

Durante o governo de Juscelino Kubitschek, orientado pelo Plano de Metas, construiu-se a nova capital, Brasília, inaugurada em 21 de abril de 1960.

O teatro mais antigo em atividade no Brasil, é o de Ouro Preto, Minas Gerais que está em funcionamento desde 1769.

Em Blumenau acontece todo ano no mês de Outubro a grande festa Oktoberfest onde a cidade recebe turistas do Brasil e de países do mundo inteiro.

O Português é o idioma oficial de sete países, todos eles ex-colônias portuguesas: Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné Bissau, Moçambique, Portugal e São Tomé e Príncipe.

O idioma português é o oitavo idioma mais falado no planeta e a terceira entre as línguas ocidentais, após o inglês e o castelhano.

O Brasil participa de diversos acordos para facilitação do comércio pela redução de tarifas de importação, sendo a maioria deles na América Latina e de preferências tarifárias.

Esse é o meu Brasilzão, ah que saudades. Comente as curiosidades que você conhece do nosso país!

Futebol de Verdade

2011-02-19T17:04:00.000-02:00

Futebol dos bons tempos

10 Regras do Futebol de Rua

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Algumas reações imediatas após um final de namoro

2011-02-03T21:01:00.000-02:00

De repente do riso fez-se o pranto, silencioso e branco como a bruma, e como numa poesia bacana do Vinícius vocês não estão mais juntos.

Aquele relacionamento que você não imaginava como poderia acabar acabou – o que talvez queira dizer que a sua imaginação não é tão boa assim – e aquele amor que ia durar pra sempre chegou até o final. E claro, coisa engraçada, o final de “pra sempre” caiu logo numa quarta-feira acabando com qualquer chance de que você assistisse direito o futebol na TV.

Você está então recém-solteiro e quase sempre num lugar relativamente escuro da sua vida pessoal, seja qual for a razão ou contexto em que o relacionamento acabou – se ela terminou contigo pra ficar com outro cara esse lugar escuro pode ser uma leve depressão, enquanto que se você terminou com ela porque foi adotado pelo Hugh Hefner e agora mora na Mansão Playboy, esse lugar escuro é provavelmente uma boate onde você está bebendo tequila no umbigo de uma modelo costa-riquenha.

Homens adoram lugares escuros (a ambiguidade é por sua conta).

Da forma que for, existe sempre uma série tradicional de processos pelos quais você vai passar com o final do relacionamento, tenha ele terminado ou começado da forma que for, e que você deve conhecer para poder se localizar e não ficar surpreso com nada do que vai acontecer. Vamos aos cinco mais clássicos entre eles.

O dia que parece ter 36 horas

Como qualquer pessoa sabe, relacionamentos exigem tempo. Existem os programas em conjunto, existem as visitas aos pais e as viagens de final de semana, existe o teatro, existem os dias em que você fica por conta dela, os dias em que ela fica por conta de você e por aí vai, em toda aquela coisa part-time lover and full time friend que a Ellen Page e o Michael Cera tocaram no violão até que… bem, até que acaba. E aí as coisas podem ficar um pouco esquisitas.

Afinal, o seu tempo livre diário subitamente aumentou um bocado, como se seu dia tivesse do nada ganho mais horas, e como você não se lembra de ter combinado nenhum redução de jornada com o seu chefe e aquela visita rápida ao site da NASA confirmou que a rotação da Terra continua igual, esse evento só pode ter alguma relação direta com o final do seu namoro e o tempo que você deixou de passar com ela, que agora está sobrando no seu relógio e no seu cronograma mental.

O artesanato como opção pra ocupar as horas ociosas.

Não ter mais que se encontrar antes de ir ao cinema, buscar alguém em casa, almoçar com a família dela no domingo, fazer programas de casal na quinta à noite, atender telefonemas de madrugada porque ela teve um pesadelo esquisito, sair pra comprar coisas com o cunhado, levar a priminha pra ver Toy Story 3 e ter que fingir que não chorou no final (“Ah, foi só um… cisco… que caiu no meu olho quando Andy foi entregar os brinquedos…”), são alterações no seu calendário que adicionam horas que você nem notava que gastava – exceto no caso dos almoços, no qual você contava cada segundo – e que te dão a clara sensação de que agora existem horas sobrando com as quais você não sabe exatamente o que fazer.

O que, é claro, seria dramático, se a gente não conseguisse rapidamente suprir isso com atividades lúdicas como o pôquer, o futebol de meio de semana, mais cervejas com os amigos e a ressaca de domingo de manhã, enquanto assiste o campeonato italiano na televisão.

A necessidade de comer todo mundo

E você durante alguns anos foi um cara monogâmico, correto e fiel. Aquela colega de trabalho se insinuava e você desencorajava de forma educada e sutil qualquer aproximação, aquela ex te ligava em tom de flashback e você dizia que agora estava comprometido, aquela garota na festa mexia contigo e você apenas sorria e acenava, como um pingüim de Madagascar, tudo porque gostava da sua namorada, se sentia feliz com ela, e não queria colocar tudo a perder.

Mas aí ela sai de cena e o senhor, que era pacato como um coelho felpudo num quintal de casa do subúrbio, subitamente se torna uma versão mais alucinada do diabo da tasmânia no cio. Colegas, amigas, vizinhas, desconhecidas, ascensoristas, entregadoras, garçonetes, avós de amigos, ninguém está a salvo. O que, bem, é relativamente natural. Fora a parte das avós, que é meio estranha, mas não vamos te criticar, relaxa.

"Se eu não voltar em três dias espere mais três, por favor."

Primeiro porque organicamente a transição de “Faço sexo várias vezes por semana sem problemas” para “Faço sexo quando tenho alguma oportunidade” pode ser meio traumática – quando você namorava vocês faziam sexo na pia, agora você está solteiro e a pia serve pra… bem… pra essas coisas de pia – e você vai querer lutar pra manter o padrão anteriormente estabelecido de atividade sexual, uma causa que pode ser mais ou menos complicada, dependendo da habilidade de cada um nesse mundo além da cúpula do trovão que é a vida de solteiro.

E depois porque quando você ficar solteiro você vai querer saber o que poderia ter rolado em cada uma das oportunidades que não aproveitou, assim como vai querer aproveitar todo o tipo de oportunidade que puder, já que vai estar um tanto quando deslumbrado com a idéia de poder sair com qualquer garota que der na telha – e que topar, não vamos coagir ninguém, amigos – sem estar fazendo algo de errado, merecendo algum tipo de reprovação moral ou tendo que dizer que seu nome é Nelson, você está na cidade só a passeio e trabalha como corretor de imóveis em Manaus, mas não tem sotaque porque seus pais são cariocas. Não que eu vá mencionar nomes de amigos aqui, claro.

A vontade de voltar

Uma outra constante no período imediato ao final de namoro é que sempre vai passar pela sua cabeça pedir pra voltar. Quer o final tenha sido causado pelo desgaste natural de qualquer relação e vocês tenham terminado de forma amigável, quer ele tenha sido causado pelo péssimo hábito dela de participar de orgias com times inteiros de flag football sem te avisar e vocês tenham terminado com dois amigos seus te segurando pra você não fazer com que ela engolisse aquela aliança de noivado, vai ter sempre um lado da sua cabeça que vai ficar repetindo, de forma constante e insistente, um “Ei, você não acha que deveria voltar? Pode ser bacana, cara!”.

Claro, não é o lado mais esperto da sua mente e muito provavelmente é a mesma parte do seu cérebro que te orienta a fazer coisas como andar de bicicleta gritando “Sem as mããããoooos!” ou colocar tequila na boca e atear fogo, mas bem, ele está lá, e ele está falando contigo.

Isso porque nessa fase inicial sempre que você se sentir sozinho, tiver um dia ruim, torcer a perna e ficar engessado em casa, sair com casais de amigos ou apenas beber demais e tiver um celular a mão, simplesmente vão sumir da sua cabeça todas aquelas 678 razões que vocês tiveram pra terminar, voltando à sua mente apenas coisas como o jeito como ela sorria, a forma como ela se espreguiçava de manhã ou aquela coisa com a pernas que ela fazia e nenhuma outra garota parece conseguir fazer – e olha que você já tentou explicar com um desenho.

E você não sabe de onde tiraram que ela era tão má e controladora assim...

Mas isso, é claro, passa. Porque se vocês terminaram existe alguma razão e se você ligar, mandar uma mensagem ou realmente tomar a decisão voltar, é muito provável que rapidamente acabe se lembrando dessa razão, quase sempre quando menos espera, e se vendo de novo dentro de algo do qual você lutou pra sair – ainda que, ok, aquele lance das pernas realmente seja impressionante e tenha deixado saudades. Ou seja, nessas horas apenas respire fundo, segure sua onda e ligue pra outra garota ou apenas vá pra frente do Xbox e mate zumbis até a vontade passar.

A busca pelo tempo perdido

Assim como acontece na sua vida sexual, com a necessidade de compensar um período de monogamia com um período de promiscuidade freestyle unlimited estilo Pride 22 valendo atacar enquanto o juiz está distraído, na sua vida pessoal você também vai se sentir estimulado a suprir com um certo grau de exagero qualquer ausência social que você tenha tido durante o período em que namorava e muito possivelmente vai ser só nesse momento que você vai entender o efeito que o seu relacionamento teve no resto da sua vida pessoal.

Isso porque se você nunca deixou de estar próximo dos seus amigos e conseguiu conciliar de forma saudável namorada e rapaziada, você vai ser muito provavelmente recebido de braços abertos com a amizade e as cervejas que sempre são reservadas a todos os guerreiros que lutaram o bom combate, além de uma ou duas frases do tipo “Ah, mas você arruma outra mais gostosa” e “Nunca gostamos dela mesmo, na boa”.

Ao passo que se você tiver se distanciado ou perdido contato com os seus amigos, os seus telefonemas chamando pra beber aquele chopp maroto ou saber se ainda tem vaga naquela pelada de sábado no Boqueirão vão ser atendidos com um misto de descaso e sarcasmo que vai lembrar muito o Ricky Gervais apresentando o Globo de Ouro e tende a não te deixar tão feliz.

“Calma, é só uma festinha leve com uns amigos, pra compensar o tempo perdido, sabe?”

Ou seja, quando você estiver recém-solteiro e na sua cabeça todos os dias da semana forem dias de bar – exceto a quinta, que é dia de boate de strip – é bom se certificar de ainda ter seus amigos por perto, porque essa coisa de ver as garotas no pole dance sozinho pode acabar ficando meio deprimente depois de um certo tempo. Não que eu saiba do que eu estou falando, claro.

A desconfiança

Como todas aquelas sábias avós diziam, enquanto faziam bolinhos de chuva e reclamavam dessas atrizes da televisão que usam roupas curtas demais, “Gato escaldado tem medo de água fria”. E ainda que isso não se aplique literalmente na nossa vida com muita freqüência – eu mesmo nunca tentei escaldar um gato e depois enfiar ele num balde gelado pra ver o grau de ansiedade gerado no animal – ela várias vezes descreve um pouco o grau de desconfiança que surge na vida de um cara após um final de relacionamento.

Afinal, você teve um relacionamento sério, estável e, mesmo fazendo seu máximo de esforço ele, por razões que não convém listar – não quero ver ninguém chorando aqui – acabou não dando certo. Isso torna, é claro, perfeitamente compreensível que você não esteja exatamente ansioso para entrar em outro relacionamento já na semana seguinte, antes mesmo que a sua ex busque as coisas dela na sua casa e seus amigos tenham tempo de trocar aquelas fotos envolvendo vocês que ainda ficaram no Facebook.

Afinal, todo mundo precisa de um tempo pra processar os fatos, entender direito o que aconteceu e lembrar quem comprou aquele vinil do Bob Dylan que os dois juram que já tinham no começo do namoro.

Funciona para o George Clooney. Pode não funcionar pra você.

Mas ao mesmo tempo que é saudável tentar não se envolver de novo logo depois de um término – o famoso “relacionamento rebote” – também não costuma fazer muito bem deixar que esse período de resguardo emocional se prolongue demais e continuar usando um relacionamento que não deu certo como desculpa pra não se envolver, gerando situações como aquela em que a garota pergunta porque você não quer namorar e você fala um “Ah, estou vindo de um relacionamento longo e complicado”, sendo que você está solteiro desde 2005.

Fonte: Papo de Homem, por João Baldi Jr.

Como agir em caso de perda da comanda de consumação

2011-01-13T07:25:00.000-02:00

“Regra nº 1: O cliente tem sempre razão.
Regra nº 2: Caso o cliente esteja errado, retorne à regra nº 1.”

É com esta filosofia de trabalho, estampada em grande parte dos estabelecimentos comerciais por aí, que começamos nosso texto. Tais regras não são – e nem devem ser – levadas como verdade absoluta, porém o que acontece na prática está muito longe do que se idealiza, principalmente quando ocorre a perda da comanda de consumação em casas noturnas. Quase sempre a alegação (inaceitável) é que o consumidor perdeu a comanda propositadamente só para pagar menos.
É bem verdade que muitas baladas atualmente dispõem de cartão identificado com foto ou impressão digital do consumidor que atesta, no momento de cada compra, a titularidade da comanda e ainda permite que o cliente solicite o seu devido bloqueio em caso de extravio. Há outras casas, mais retrógradas, que se valem do sistema de pagamento à vista do que é consumido: as jurássicas “fichas” (as melhores baladas de Madrid são assim, acredita?).

Entretanto, a grande maioria das boates ainda utiliza a comanda em branco, aquela cheia de quadradinhos a serem preenchidos, que causa quase que invariavelmente grande transtorno e constrangimento quando é perdida.

"E aí, meninas, vamos dar o golpe das comandas hoje?" | Foto: Cris França.

As casas noturnas costumam estipular expressamente nas próprias comandas o valor a ser pago em caso de extravio, que geralmente corresponde ao valor total a ser preenchido. Atropelando qualquer respeito que possa haver em relação ao frequentador honesto e afrontando o ordenamento jurídico brasileiro, exigem na maior cara-de-pau o referido pagamento, ofendendo violentamente o Direito do Consumidor.

Primeiramente, não há que se falar em tal cobrança tendo em vista que “ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa se não em virtude de lei” (Constituição Federal, artigo 5º, inciso II).

Logo, se não há lei obrigando o consumidor a controlar o que consome em determinado estabelecimento, é de fácil entendimento que tal incumbência é de responsabilidade da própria casa e que admitir hipótese em contrário configuraria prática abusiva, lesando indevidamente o cliente honrado.

Infelizmente sabemos que, na prática, ocorre o inverso.

Em regra, os consumidores são constrangidos, colocados em situações embaraçosas e, não muito raramente, são coagidos e ameaçados por pura e equívoca alegação de perda proposital do cartão de consumação por má-fé. Como já disse, não há cabimento algum encarar a situação desta forma, já que não há como provar que o consumidor efetivamente agiu de má-fé, fazendo com que infeliz e invariavelmente os bons paguem pelos maus.

A solução mais simples: bom senso

A solução mais simples – e ideal – para uma situação de perda de comanda é dizer o que se consumiu, pagar e todo mundo ficar feliz: você e a balada.

"Só bebi isso, garçom." | Treine sua cara de bêbado lúcido e mantenha a mesa limpa para acreditarem quando listar o que consumiu.

Contudo, não vivemos em um conto de fadas. Caso você seja constrangido e impedido de ir embora pagando o que disser que consumiu, você tem duas alternativas: alight ou a hardcore. Depende de como quer reagir diante de estar sendo vítima de vários crimes ao mesmo tempo e tendo suas honras objetiva (aquilo que as pessoas pensam de você) e subjetiva (seus sentimentos e emoções, como vergonha e medo) feridas.

O método light para lidar com abuso

Na light, você chama umas testemunhas, paga o valor estipulado pela boate (pedindo nota fiscal), vai pra casa puto da vida, corre atrás de um advogado e briga na justiça – comum ou via PROCON – para ter o dobro daquilo que você pagou acrescido de correção monetária e juros legais (Código de Defesa do Consumidor, artigo 42, parágrafo único).

O método hardcore

Na hardcore, você liga para a Polícia Militar solicitando uma viatura com urgência e registra um boletim de ocorrência por crimes de:

constrangimento ilegal (você está sendo constrangido a fazer algo que a lei não manda),

ameaça (se for o caso)

e cárcere privado (artigos 146, 147 e 148 do Código Penal, respectivamente).

Coloque-se à disposição para pagar o valor referente àquilo que consumiu e, caso haja recusa do estabelecimento, volte pra casa com uma cópia do b.o. ciente da possibilidade (remota) da casa noturna ajuizar uma ação contra você.

Vale lembrar que as mesmas considerações são aplicadas aos casos de perda de ticket de estacionamento, quando costumam cobrar o valor de uma diária completa.

Permaneça firme independente de sua escolha (light ou hardcore), meu caro leitor e honesto consumidor. Não permita que lhe tratem como mau-caráter, intimidem e constranjam ilegalmente por um mero extravio de comanda. Devemos nos valer da lei e aproveitar que o Brasil está em um estágio consideravelmente avançado em se tratando de direitos do Consumidor.

Outras dicas

Fazendo uma rápida abordagem sobre alguns questionamentos que podem ser levantados:

o pagamento da taxa de serviço de 10% sobre o valor consumido em qualquer estabelecimento é opcional e a imposição de seu pagamento configura prática abusiva;

a cobrança do “valor artístico” sobre apresentações ao vivo é legítima se o cliente for informado expressamente no momento que entrar no local;

e a cobrança de consumação mínima como forma de entrada em algum estabelecimento é também medida abusiva (porém não vejo vantagem em trocar o valor da consumação pela entrada e depois gastar consumindo).

Cobrar valores diferentes para homens e mulheres é ilegal?

Finalizo falando sobre a legalidade da estipulação de ingressos com valores diferentes para homens e mulheres em eventos em geral. A rigor, teoricamente falando, tal prática fere diretamente o princípio da igualdade entre as pessoas previsto no artigo 5º da Constituição Federal, visto que dá tratamento diferenciado entre os gêneros.

"Tem certeza que eu tenho de pagar o mesmo que você pra entrar?" | Foto: LastNightsParty.com

Acontece que tal princípio tem como objetivo tratar todos os iguais de forma igualitária e os desiguais de forma desigual, na medida de sua desigualdade. Partindo desse entendimento, temos que uma festa open bar que cobra valores diferentes entre homens e mulheres não está lesando o princípio da isonomia e sim o garantindo, tendo em vista que, em sua grande maioria, as mulheres bebem bem menos que os homens. Da mesma forma, cobrar preços desiguais em uma balada seca ou em um show, por exemplo, afronta em cheio a garantia constitucional.

De qualquer forma, insistir para ter uma equiparação de preços seria dar um tiro no próprio pé, já que muito provavelmente resultaria num aumento do preço da entrada feminina e não uma diminuição do valor da masculina. O desfecho leva à seguinte questão: quem quer menos mulher na noite?

Fonte: Papo de Homem, por Alexandre Nunes

–
E você? Já perdeu a sua comanda na balada? Como foi tratado e como resolveu o problema? Conte suas histórias sobre perda de comanda nos comentários.

Palhaçada no Congreso

2010-12-16T15:59:00.004-02:00

Com a eleição de Francisco Everardo Oliveira Silva, popularmente conhecido como Tiririca, ficou claro que o Congresso Nacional é um verdadeiro circo e a população brasileira aplaude sorridente as pilhérias produzidas por seus palhaços.

Ontem, apenas 5 minutos foram necessários para que os palhaços do Senado votassem o aumento para R$ 26,7 mil o salário dos deputados, senadores, presidente, vice-presidente da República e dos ministros de Estado. De acordo com o texto, deputados e senadores terão um reajuste de 61,8%, uma vez que recebem atualmente R$ 16,5 mil, além dos benefícios. No caso do presidente da República e do vice, que recebem atualmente R$ 11,4 mil, o reajuste será de 133,9%. O aumento dos ministros será maior ainda, já que eles recebem R$ 10,7 mil, enquanto o salário mínimo da população brasileira terá um aumento de R$ 28,00 ou seja um super reajuste que não chega a 6% de aumento.

Sejamos justos, os pobres parlamentares, o presidente, o vice e os ministros não tem um aumento desde 2007, vamos aplaudir, o Poder Legislativo sabe mesmo como tirar onda com a cara dos brasileiros. A inflação no período, porém, foi inferior a 20%.

Quem realmente merece palmas é o PSOL que foi o único partido a manifestar posição contrária. Tiro o chapéu também para os senadores Alvaro Dias (PSDB-PR), José Neri (PSOL-PA) e Marina Silva (PV-AC) que criticaram o texto. A Senadora declarou que o correto é que tivessem reajuste que correspondesse à inflação, como defende o PSOL.

O aumento dos congressistas conseguiu ser superior ao aumento do salário mínimo, a previsão é de um efeito cascata de aproximadamente R$ 1,8 bilhão aos cofres públicos enquanto que o aumento do salário mínimo custará R$ 1,46 bilhão aos cofres públicos. Mais uma vez, palmas ...

Ainda não há previsão de efeito cascata no Executivo. Mas, com o aumento dos salários dos ministros, presidente e vice, os governadores e prefeitos logo começaram a trabalhar pelo reajuste.

Para assinar a petição publica contra a farra do aumento do #PiorCongressoDaHistoria, acesse o site http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2010N4596

E palhaçada não para por ai, para animar ainda mais o final de ano brasileiro, congressistas querem acelerar a votação do projeto de lei que altera o Código Florestal Brasileiro. O requerimento pode ser votado a qualquer momento.
As mudanças propostas pelo projeto de lei para o atual Código Florestal representam um imenso retrocesso na legislação ambiental brasileira e podem ter impactos irreversíveis, como maior ocorrência de acidentes naturais - a exemplo de enchentes, deslizamentos e erosão -, danos irreversíveis ao abastecimento de água e qualidade do ar, perda de milhões de hectares de floresta e da biodiversidade associada.

O projeto prevê a redução drástica das Áreas de Preservação Permanente, incluindo as áreas nas margens dos rios, que protegem contra a erosão e a seca; prevê também a não proteção de topos de morros, várzeas, restingas e outras áreas frágeis; perdão para desmatamentos ilegais cometidos antes de 2008; além de permitir que proprietários rurais desmatem os últimos remanescentes em suas propriedades, mediante a figura controvertida do Plano de Recuperação Ambiental - PRA, dentre outras modificações preocupantes. Com isso, milhões de hectares onde a vegetação nativa deveria ser protegida poderão ser desmatados, causando significativa piora na qualidade de vida dos brasileiros.

Manifeste-se: a Fundação SOS Mata Atlântica e uma série de outras ONGs ambientalistas estão apoiando a petição online "2 dias para salvar nossas matas", promovida pelo site http://www.avaaz.org/po/codigo_florestal . Qualquer pessoa pode acessar, se cadastrar gratuitamente e enviar mensagem às lideranças partidárias se mostrando contra as alterações propostas.

Além de participar da petição online, o eleitor pode entrar em contato diretamente com seus deputados, solicitando maior tempo e discussão para a votação da questão, em http://www2.camara.gov.br/deputados/liderancas-e-bancadas. Já no site da Frente Parlamentar Ambientalista (www.frenteambientalista.org) é possível acompanhar os últimos acontecimentos sobre o assunto e acessar a lista de deputados que apoiam a votação às pressas

Ajude a proteger nossas florestas: acesse http://www.avaaz.org/po/codigo_florestal e se manifeste contra as mudanças que ameaçam a lei ambiental!

A SOS Mata Atlântica, agradece seu apoio

Aos amigos Ginetes

2010-11-23T21:45:00.000-02:00

Quero deixar esse vídeo para os meus amigos ginetes, Bárbara ainda tenho que encontrar uma versão pra você.

Me Bate, Me Xinga
Edson e Hudson

Bundalelê na RPC! Ao Vivo

2010-11-08T14:37:00.002-02:00

Vinho Tinto, Mulheres & Sexo

2010-11-08T12:04:00.001-02:00

Após o clima eleitoral brasileiro, vamos voltar a tratar de assuntos ginetes. Está rolando nos blogs franceses uma discussão sobre a relação entre vinho tinto, mulheres e sexo. Dito de uma maneira corriqueira e vulgar, muitos blogs tem afirmado que aquelas que consomem duas taças de vinho tinto por dia tem a tendência a ... mais facilmente. Dito de uma maneira mais elegante, o consumo diário de vinho melhora a vida sexual das mulheres e aumenta a lubrificação vaginal. Estou falando de um verdadeiro artigo científico. Li o artigo no Le Monde.fr. Resumindo o argumento científico que permeia a discussão, o poliphenol – encontrado no vinho tinto – tem efeito vaso-dilatador que por sua vez tem relação com os estrogênios. Entenderam? Não precisa. O importante é comprar uma garrafa de vinho tinto rapidinho. Apesar de que, pessoalmente, ainda prefiro a Tequila como aliada. Mas fica a dica, amor, que tal uma garrafinha de vinho tinto para comemorarmos? ;]

Esse post me lembrou desse vídeo abaixo, segue a tradução logo após o vídeo:

Pra que falar Inglês?

No Japão, se consume pouca gordura e o número de infartos é menor do que nos EUA.
Na França, se consume muita gordura e o número de infartos é menor do que nos EUA.

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o número de infartos é menor do que nos EUA.

Na Espanha, se bebe muito vinho tinto e o número de infartos é menor do que nos EUA.

No Brasil se faz mais sexo do que na Argélia, e o número de infartos nos dois países é menor do que nos EUA.

Conclusão:

Bebam;

Comam;

Façam sexo quantas vezes quiserem;

O que realmente pode matar, é falar inglês