Contos HiTech

O paradoxo de Fermi explicado

2016-02-21T18:42:00.000-03:00

Durante um almoço, em uma terça feira chuvosa do final do ano de 1950, Enrico Fermi e seus amigos estava tentando passar o tempo dentro de um restaurante para não terem que voltar para o trabalho molhados. Depois que muitos assuntos correram pela mesa, já que a chuva não parecia que iria parar tão cedo, eles começara a discutir sobre a possibilidade da existência de vida extraterrestre. Não que este seja um assunto especialmente comum entre pessoas que estejam esperando a chuva passar, menos ainda em 1950 quando claramente o gol do Ghiggia era algo bem mais na moda. Vai ver foi só a consequência de alguma coisa que eles tomaram durante aquele almoço ou o assunto do gol já tinha enchido o saco. Enrico, já provavelmente sob o efeito daquele sono que a digestão de alimentos pesados oferece, querendo acabar logo a conversa para ir para o seu escritório tirar uma soneca, nem que fosse molhado, perguntou irritado para os seus amigos que debatiam fervorosamente a questão com cálculos e lógicas estranhíssimas: "se os ETs existem, onde raios eles estão?". Pois, pasme, uma pergunta simples como essa causou o maior alvoroço entre seus amigos. Dizem que alguns deixaram de se falar por vários anos por causa disso. Mas Enrico não estava nem ai, ele só queria ir tirar a soneca dele.

Fato é que, depois desse almoço, muita gente foi dormir molhado e alguns foram fazer conta. A matemática deles até poderia ser questionada dado o nível de teor alcoólico no sangue de quem estava calculando, mas depois ela foi checada diversas vezes por gente sóbria e os números permaneceram consistentes. Vou poupa-lo de ter que entender os detalhes, mas o resumo da questão é que o universo é muito muito grande e muito muito velho, mas tipo muito muito grande e muito muito velho mesmo. Estatisticamente falando, em um universo tão grande e tão velho desse jeito, a chance da vida só ter aparecido aqui na Terra é ridiculamente pequena, tipo muito muito ridiculamente pequena mesmo. Mais ainda, o universo é tão ridiculamente grande e velho que a chance de a vida ter aparecido "só" um milhão de vezes ainda é ridiculamente pequena, tipo muito muito ridiculamente pequena mesmo.

Então ai está o paradoxo, ou a matemática não está mais funcionando e os ETs realmente não existem, ou a matemática está certa como quase sempre e os ETs estão por ai. Mas cadê eles?

Existem várias teorias que tentam explicar esse paradoxo. A melhor delas é que o fato do universo ser muito muito grande explica tudo. Se houvessem um milhão de civilizações inteligentes espalhadas homogeneamente por ai, a distância entre elas seria tão ridiculamente grande que dificilmente uma encontraria a outra. Isso explicaria tudo, não fosse o fato de que a definição de civilização inteligente ser "se você consegue construir um radio telescópio, você é inteligente", o que faz sentido pois eu não consigo construir um radio telescópio e muitas outras pessoas que conheço também não. Os radiotelescópios são ótimos pois eles captam as ondas de rádio que viajam na velocidade da luz e essa velocidade é indecentemente grande. Ou seja, mesmo o universo sendo estupidamente grande, a velocidade da luz compensa uma boa parte disso. Logo, a pergunta do Fermi ainda é válida, onde é que estão os ETs? Deveríamos ao menos estar escutando eles.

Outro ponto que apareceu durante a discussão no restaurante foi que seria realmente simples dominar a galáxia. Afinal, foi assim em Star Wars, em Star Trek, em Star Gate e tantos outros filmes. Mas não foi esse o argumento usado, até porque esses filmes não tinham sido lançados em 1950. O argumento foi que uma civilização inteligente que tivesse desenvolvesse a capacidade de viajar ao espaço, poderia colonizar outro planeja e se cada planeta colonizado resolvesse colonizado outros dois depois de mil anos, em poucas centenas de milhares de anos eles estariam por toda parte. E uma centena de milhares de anos não é nada perto do quão gigantescamente velho é o universo, ou seja, eles já deveriam estar por ai.

Há quem acredite que a solução para o paradoxo é que eles já estariam aqui o que por um lado explicaria muita coisa dado o nível de esquisitices de diversas pessoas que conheço. Mas estas pessoas não sabem (ou fingem extremamente bem não saber) como construir um radiotelescópio, ou seja, não se enquadram na definição de inteligência. Eu não tenho dúvida nenhuma que se houvesse um ET que tivesse a capacidade de construir uma nave espacial e que consiga atravessar as incrivelmente ridículas distâncias do universo sem matar os seus integrantes, ele não fariam as coisas estúpidas que as pessoas que eu conheço estão fazendo como tomar remédio de homeopatia, arrumar os moveis da sua casa usando Feng Shui ou ler o seu horóscopo diariamente antes de sair de casa. Não pode ser isso.

A única explicação plausível para tudo isso é que eles existem sim, mas que escolherem não vir até aqui. Eles podem estar lá fora, recebendo os os nossos sinais de TV nos seus incrivelmente inteligentes radiotelescópios e estão lá, em algum planetinha sem graça, rolando de rir da gente assistindo um programa que vende gado, os trapalhões, um reality show ou um telejornal qualquer, ou The Big Bang Theory. Isso se eles tiverem senso de humor, o que é uma presunção também razoável pois caso contrário eles já teriam vindo até aqui por pena ou para nos fazer parar de produzir programas de televisão. Eles tem que ter um senso de humor do tipo sarcástico e com uma bela pitada sadismo para ver o que está acontecendo aqui e inteligentemente optar por ficarem quietos lá se mijando de rir. Assumindo que que eles fazem xixi, é claro.

Pessoalmente, acredito que eles existem, mas provavelmente o horóscopo deles ainda não esta favorável para relacionamentos interestelares.

Como destruir um relacionamento

2015-06-11T15:41:00.001-03:00

CC Patrick Slattery

- A senhora nega então que assassinou a vítima?

- O que aconteceu foi que...

- A senhora estava ou não dentro do apartamento da vítima na hora que ele morreu?

- Sim, mas...

- Gostaria de apresentar aos jurados a evidência número 24.135 que mostra claramente que a localização do GPS do celular da ré na hora exata do crime era o apartamento da vítima. Adicionalmente está a evidência número 24.136, o registro de um checkin automático no Foursquare no local chamado "ninho de amor" que coincide com o local do crime e endereço de residência da vítima. A senhora pode nos dizer se, aproximadamente duas horas antes do crime, a senhora comprou uma faca idêntica a usada como arma do crime na loja de departamentos que fica próxima a sua casa?

- Comprei, mas...

- Apresento aos jurados a evidência número 24.137 que mostra a fatura do cartão de crédito da acusada onde consta a compra de uma faca idêntica a arma do crime encontrada no local com as suas impressões digitais. A senhora nega também que pesquisou na internet termos como "como matar alguém esfaqueado"?

- Pesquisei, mas foi porque...

- Apresento a evidência número 24.138 que mostra o histórico de buscas encontrado no computador pessoal da ré com os termos "como matar alguém esfaqueado", "como castrar um homem" e "onde fica a jugular" realizado cerca de 2 horas e meia antes do assassinato da vítima. A senhora vai negar também que cerca de três horas antes do assassinato, a senhora e a vítima tiveram uma discussão calorosa pelo Whatsapp?

- A gente brigou sim, mas foi porque ele...

- Que fique registrada a prova 24.139 que mostra o log da conversa entre a ré e a vitima pelo Whatsapp onde a ré diz claramente no final da conversa "vou te matar" seguido de um emoticon de uma carinha vermelha com cara de brava. E a senhora, poderia nos dizer se foi ou não a senhora quem, cerca de 3 minutos antes de iniciar a referida conversa pelo Whatsapp, mudou o seu status no perfil do Facebook de "em um relacionamento sério" para "solteira"?

- Sim. Mudei, mas...

- E foi ou não foi a senhora quem, 7 minutos antes de mudar o seu status no relacionamento excluiu a vítima da sua lista de amigos do Facebook, do grupo de amigos do Whatsapp, parou de segui-lo no Twitter e até mesmo teve a frieza de lembrar de retira-lo do seus círculos do Google Plus?

- Sim eu fiz isso, mas é que...

- E que logo antes disso a senhora apagou todas as fotos do álbum chamado "Amor" no Flickr que continha diversas fotos do casal?

- Me deixa explicar?

- Eu poderia apresentar ainda mais provas mas vou poupar o tempo dos senhores jurados. Acredito que os senhores membros do juri já tem provas o suficiente para reconhecer que a ré é de fato culpada pela morte da vítima. Encerro o meu caso.

A advogada de defesa se levanta calmamente, abre um cavalete na frente dos jurados, abre a sua pasta Louis Vuitton, pega um iPad de última geração, abre o Instagram, move o seu dedo velozmente para lá e para cá e por fim coloca o iPad em cima do cavalete de forma que todos consigam ver a tela.

- A senhora poderia me dizer o está vendo?

- Vejo uma selfie que postei no Instagram junto com uma amiga minha na praia.

- E logo abaixo tem um comentário. A senhora poderia me dizer quem o escreveu?

- Foi meu ex-namorado.

- A senhora poderia também por gentileza ler em voz alta o que o comentário diz?

- "Ahahaha... você está parecendo uma baleia descabelada do lado dessa sua amiga gostosa".

- Nada mais a declarar.

Ela foi condenada a nunca mais postar nenhuma selfie e a passar o telefone da amiga dela para os membros masculinos do juri, que era maioria.

Porque os egípcios enterravam seus Faraós em pirâmides?

2015-04-10T19:22:00.000-03:00

CC Andreas

– Senhor... senhor...

– Sim.

– Conseguimos... – diz o engenheiro quase sem fôlego – Finalmente conseguimos...

– Conseguiram o quê?

– Terminar a pirâmide... que o senhor pediu...

– Pirâmide?

– Sim... Aquele monumento... que o senhor nos pediu para construir em nome de Rá...

– Eu pedi?

– Sim, é que fazem muitos anos... talvez o senhor não se lembre.

– Sério?

– 32 para ser exato... Sabe... demorou muito para construir... deu muito trabalho... essa última pedra então... foi muito difícil chegar até lá no alto com ela...

– Então ela é bem grande?

– Ah sim... É enorme... É um monumento sem igual no mundo.... Ele é a maior coisa já construída pelo homem... em seu nome senhor...

– E é bonita?

– É simplesmente linda! É o maior feito da engenharia de todos os tempo. O senhor não quer ver?

– Acho que quero sim – diz o Faraó com desdem.

O engenheiro junta forças lutando contra o ácido lático acumulado ao longo dos anos, se levanta e abre as cortinas.

– É bem grande mesmo – exclama o Faraó levemente impressionado.

– Tudo em sua honra senhor. Milhares morreram para conseguir esse feito.

– Bacana. Gostei do formato. Parece bem firme, né?

– Não vai cair nunca. Ela vai durar milhares de anos e todos vão ver como o senhor foi um grande faraó.

– Gostei – fala o Faraó ligeiramente empolgado.

– Que bom, senhor – diz o engenheiro finalmente aliviado.

– Mas, pensando um pouco aqui, ela não está combinando muito com a esfinge. Move ela uns 10 metros para a direita – vira as costas e sai andando.

E assim começou a tradição de enterrar os Faraós nas pirâmides.

A globalização complica tudo

2014-06-06T23:08:00.002-03:00

a) Tá aí?

b) Não, tô aqui.

a) Aqui no escritório?

b) Isso, aqui.

a) Espera aí, aqui onde?

b) Aqui no escritório.

a) Então você esta aqui?

b) Não sei onde é aí, mas aqui é o escritório.

a) Mas você disse que não estava aqui?

b) Não estou aí, estou aqui.

a) Eu também estou aqui!

b) Tô confuso. Afinal, você está ou não está no escritório?

a) Agora estou confuso também.

b) Tamo junto então.

a) No escritório?

b) Não confusos.

a) Ah... cara, deixa pra lá. Eu ia só te perguntar se você tá afim de fazer alguma coisa hoje.

b) Pô, claro que tô! O quê?

a) Um cineminha, umas 10 da noite?

b) Mas aqui já são 10 da noite, onde você está afinal?

a) Como assim??? No escritório, claro!

b) Cara, impossível. To olhando pela janela e tá tudo escuro.

a) Eu também estou olhando pela janela tá claro!

b) Não tá escuro???

a) Não tá claro!

b) Então está escuro?

a) Não!!!! Esqueci a virgula. Está claro?

b) Não. Tá escuro ou tá claro?

a) Não! Eu quis dizer "Não, está claro".

b) Claro??? Como pode? Aqui está escuro!

a) Claro que não!!!

b) Mas você não está no escritório?

a) Tô!!!

b) Eu também!

a) Cara, não to entendendo nada.

b) Nem eu.

a) Então tá bom. Depois marcamos o cinema.

b) Depois do que?

a) Depois, mais tarde.

b) Mas aqui já está tarde.

a) Aqui a onde?

b) Aqui no escritório, horas!

a) Que horas?

b) Umas 10 da noite?

a) Mas são 10 da manhã!

b) Mas já está tarde para ir no cinema.

a) Eu disse mais tarde marcamos o cinema.

b) Nossa, agora eu tô completamente perdido.

a) Você não sabe onde você está? Você não disse que estava no escritório?

b) Eu estou no escritório. Você é que não está aqui.

a) Não não... eu também tô aqui.

b) Desisto.

a) Do cinema?

b) Não, no cinema nós podemos ir.

a) Onde? Que horas?

....

a) Tá ai?

Lucro eterno de uma mente sem lembrança

2014-02-10T23:22:00.003-02:00

CC andredoreto

– Olá seu Arnaldo, como é que vai? – fala a secretária com uma intimidade irritante e serelepe e saltitante de mais para uma segunda-feira – O senhor pode acertar comigo que o Dr. Moraes já já vai atende-lo.

– Obrigado – responde o seu Arnaldo bravo pelo atraso de 45 minutos e ansioso por não ter nenhuma ideia do que está por vir. Se levantou da sua cadeira de plástico com a bunda toda marcada e caminhou nervosamente até o consultório. Fez o pagamento da consulta e entrou na sala.

O Dr. Moraes sem nem olhar para ele, digitava e falava ao mesmo tempo – como vai seu Arnaldo. Sente-se. Em que posso ajudá-lo?

– Oi. Eh... bom dia. Eu queria apagar umas memórias.

– Claro, é para isso que estou aqui. E quais memórias o senhor gostaria de apagar hoje? – sem tirar o olho do monitor e nem a mão do teclado.

– Bom, tem uma ex-namorada que eu queria esquecer, sabe.

– É ex-namorada mesmo, seu Arnaldo? – continua digitando e clicando normalmente.

– Bom, não chega a ser assim uma namorada oficial.

– Seu Arnaldo, preciso saber exatamente qual a sua real relação com ela para não apagar a memória errada.

– Temos total confidencialidade aqui, certo doutor?

– Claro – disse o médico sem mudar uma ruga da sua feição.

– Bom, sendo assim. Ela é minha amante. Mas quero esquecer totalmente dela. Quero me tornar um homem limpo e decente de novo. Assim, se eu não lembrar dela, não vou estar mentindo para a minha mulher que nada aconteceu, certo?

– Tecnicamente não – deixando a ambiguidade no ar – mais alguma coisa que você quer esquecer? Algum evento traumático de infância? Na escola, por exemplo?

– Agora, você falando assim me lembrou de uma vez que eu caí de uma árvore durante o recreio, me esborrachei todo e fui motivo de piada durante meses. Tem como pagar isso também?

– Tem sim, claro. É o mesmo preço. Mais alguma? Quem sabe algum vexame... em alguma festa...

– Nossa! Já tinha quase me esquecido dessa! Foi numa festa a fantasia no segundo ano da faculdade. Tomei todas e já fui para a festa vestido de Adão. Na hora parecia uma boa ideia, mas depois...

– Certo, sem problemas. Mais alguma? Quem sabe alguma vez que ocorreu uma falha de performance em um momento de intimidade?

– Caramba doutor! O senhor é bom mesmo nisso ehm? Tudo bem, aconteceu uma vez.

– Uma vez só mesmo seu Arnaldo? Lembre-se de que eu preciso saber todos os detalhes para poder apagar a memória certa.

– Bom, está certo. Confidencialidade médica, certo? – risadinhas nervosas e sem graça – Foram quatro vezes. Três com a minha mulher e as outras duas com a minha amante.

– Ai são cinco, mas tudo bem. A gente apaga estas cinco e se tiver uma sexta vez que supostamente não aconteceu a gente apaga também. Fique tranquilo. Mais alguma coisa ou vamos ficar só com estas hoje?

– Não me lembro de mais nenhuma.

– Certo, então se não lembra não precisa apagar. Vamos ao procedimento.

– Mas já? Aqui mesmo? Vai doer doutor?

O médico finalmente tira o olho do computador olha para o seu Arnaldo com um risinho sádico – Não doe nada. É só deitar ali na maca e relaxar. Fique tranquilo. Não leva mais do que 5 minutos.

Seu Arnaldo se deita nervoso, dr. Moraes conecta alguns fios da máquina na sua cabeça, aperta um monte de botões que fazem uns barulhos estranhos e dá uma última olhada no equipamento.

– Pronto seu Arnaldo?

– Mas já? Nossa, que agilidade! É fácil assim?

– Quando você sabe o que tem que apagar é bem simples.

– Ok então. Vamos lá.

E o médico sem falar mais nada aperta o botão principal da máquina, o seu Arnaldo se estrebucha todo na maca durante uns 15 segundos e depois cai todo largado e desacordado. O Dr. Moraes então volta para a sua mesa como se nada tivesse acontecido e continua digitando seja lá o que for que ele estava digitando. Uns 3 segundos depois entram dois enfermeiros grandes na sala e começam a carregar o que restou do seu Arnaldo sem falar nada.

Já na porta, um enfermeiro pergunta – mandamos ele para o endereço de sempre doutor.

– Sim, claro. Ah... e desta vez não esqueçam de colocar um cartão meu na carteira dele junto da foto da amante. Quem sabe assim ele volta mais rápido.

E na semana seguinte o seu Arnaldo está de volta ao consultório, mais pobre e sem a menor lembrança das últimas 39 consultas.

Favor não lamber

2013-11-16T17:30:00.002-02:00

CC Tio Mobius

E então, uns 30 anos atras, em uma manhã ensolarado de Maio (vai dizer que não foi?), ficou cientificamente
comprovado que fumar faz mal a saúde. Dai em diante, as pessoas continuaram fumando os seus cigarros normalmente na mesma quantidade e frequência. E para ter certeza absoluta de que as pessoas continuariam fumando mesmo sabendo que faz mal, ficou determinado que seriam colocados avisos nas embalagens dos cigarros dizendo "Fumar vai te matar", o que é mais ou menos como o uso de capacetes no salto de paraquedas, você sabe que ele não vai ajudar nada mas põe mesmo assim. Depois perceberam que a mensagem estava cientificamente incorreta pois certamente alguns fumantes morreriam em acidentes de carros por não usar cinto de segurança antes do cigarro mata-los e resolveram mudar as mensagens para as atuais de "fumar é prejudicial a saúde".

Logo, falta ter um aviso nos carros de que o não uso do cinto de segurança também é prejudicial a saúde. E a comprovação científica disso já está por ai desde o século XVII quanto Newton (o Issac) fez as contas e comprovou por a+b que isso é um problema sério. Mesmo assim, o aviso "As leis da física advertem: andar no carro sem cinto pode matar" não está em nenhum carro.

Também não tem avisos nas lotéricas de que jogar na loteria vai te deixar mais pobre. Para ser matematicamente correto, um bilhete de loteria deveria ter um aviso "O Ministério da Fazenda adverte: o valor aproximado deste produto é -R$2,50" ou "Aviso: comprar este produto te dará praticamente a mesma chance de ganhar do que não compra-lo". Afinal, na média, é exatamente isso que acontece.

A questão é que avisos devemos ou não devemos ter nos produtos? Parece que estamos partindo do princípio de que as pessoas são por natureza desavisadas de tudo. A prova disso são os avisos nos elevadores que dizem "Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar". Se julgamos que é fundamental, a ponto disso ser uma lei, que temos que avisar uma pessoa que ela deve abrir os seus olhos, olhar para baixo, verificar se o chão a sua frete está realmente ali no lugar certo e disponível para ser pisado antes de dar o próximo passo, então creio que temos que rever nossos conceitos sobre os avisos de muitos outros produtos por ai.

Usando este princípio, sugiro alguns avisos urgentes:

- Livros: "Cuidado: este produto te deixará mais inteligente. Ou não."

- Celulares: "Não use se você quiser ter vida."

- Sapatos femininos: "Este produto é lindo mais vai doer pra burro sempre que for usado."

- Ventilador: "Favor não lamber."

- Ferro de passar: "Favor não lamber."

- Acostamento: "O uso desta parte da via para passar na frente dos outros carros te transforma automaticamente em um f.d.p."

- Botão de elevador: "apertar este botão várias vezes não fará que o elevador chegue mais rápido."

- Blogs: "Escrever contos em blogs te expõem ao ridículo publicamente."

- Pregador de roupa: "Não use como brinco."

Fico na dúvida se estes avisos vão resolver alguma coisa. No caso dos elevadores, parece que deu certo porque não conheço muitos casos de pessoas que caíram no poço do elevador. Já no caso do cigarro, parece que não deu muito certo.

Mas pelo menos ninguém vai poder dizer que não sabia.

Obs: a frase "Favor não lamber" poderia estar em todos os produtos do mundo com a exceção de pirulitos, picolés e alguns itens de sex shop.

Porque não conseguimos contato com ETs

2013-02-28T20:33:00.001-03:00

CC Looking Glass

ETs: Alô?

Humanos: Alô?

ETs: Alô Terra! Que bom que vocês entraram em contato. Estamos muito felizes que vocês acharam o Transcomunicador Interestelar 8.5 (com Autotranslator ®) que mandamos para vocês. Demorou, mas finalmente chegou. Bem vindos à nossa rede galáctica de comunicação. Estamos ansiosos por trocar experiências e aprender sobre a sua história e cultura. Conte-nos sobre vocês.

Humanos: Alá?

ETs: Lá onde? Ah... o Autotranslator deve estar se configurando ainda, leva um tempinho para ele funcionar direito. Vocês não receberam nossa última mensagem? Bom, não tem problema, às vezes a comunicação morre, mas logo volta. Deem uma olhada se a antena (uma peça um pouco grande em forma de pirâmide que veio junto com o Transcomunicador) está em um local aberto e de preferência apontando para Orion, isso ajuda bastante. Estávamos dizendo que estamos muito felizes por estarmos falando com vocês. Como é a Terra? Estamos ansiosos por saber. Queremos muito trocar experiências então, por favor, nos conte sobre vocês, seu planeta e seu sol.

Humanos: Rá Deus Sol, todo poderoso. Já construímos as pirâmides gigantes, mas as pessoas continuam morrendo e não voltam. Continuamos esperando pela bênção da vida eterna.

ETs: Bom, a gente não sabe o que ou quem é esse tal Rá. Vai ver o Autotranslator está com algum problema. Parece que tem uma versão nova que vai ser lançada logo. Espera ai? Vocês estão falando sobre a gente? Não, não, vocês não entenderam. Não somos Deuses nem temos poderes, é tudo baseado em matemática, geometria, trigonometria, engenharia, essas coisas, sabe? Alias, somos bem fraquinhos perto das outras espécies, não conseguimos pular muito, não jogamos coisas longe e mal conseguimos correr. O Record do nosso melhor campeão foi de só 42 km, quase nada. Quando puderem mandem uma foto das pirâmides para a gente ver como ficou e nos mantenha informado sobre esse lance de ressurreição e vida eterna. Temos interesse nisso também.

Humanos: Zeus reis dos imortais, em sua honra e homenagem, estamos correndo os 42 km ao redor de formas geometricamente perfeitas. Por favor, nos ajude a destruir os Troianos.

ETs: Não, não. Já falamos que não somos Deus. E Deus é um “D” e não com “Z”. Deve ser essa porcaria do Autotranslator de novo, tomara que eles construam essa atualização a tempo. Nós somos seres mortais como vocês, pelo jeito até mais fracos. Moramos na quarta luas do terceiro planeta do sistema de Mu Arae que fica ao sul do Escorpião e a oeste de Virgem. É um planeta bem grande, parecido com o seu Júpiter.

Humanos: Grande Júpiter! Já construímos templo e estamos sacrificando periodicamente as virgens com picadas de escorpiões como você nos ordenou. Por favor, nos ajude a dominar o mundo.

ETs: Gente, o que é isso? De onde vocês tiraram essa ideia de que tem que sacrificar virgens? Não é nada disso! Foi essa porcaria de Autotranslator de novo! E essa versão 8.6 que não sai nunca. Verifiquem se o colisor de partículas de gálio está soldado direitinho, deve ter algum mau contato lá. De qualquer forma, estamos impressionados que ainda existam virgens ai, não vão sair matando todas porque elas estão quase extintas na galáxia. Lutamos muito para preserva-las, mas parece que as poucas que sobraram estão em um sistema estrelar na constelação Leão.

Humanos: Grande Júpiter. Já construímos o Coliseu, colocamos os gladiadores e soldados para lutarem até a extinção e damos as sobras para os leões como você nos comandou. Também paramos de matar as virgens, mas elas não são mais virgens.

ETs: Esse bendito Autotranslator de novo. Já abrimos um chamado no site do fabricante, mas eles ficam em um planeta no sistema tríplice de Acrux na constelação do Cruzeiro e a resposta vai demorar. Mas acreditamos que a salvação vai ser mesmo o upgrade. Enquanto isso experimentem fixar o comunicador em algum lugar para ver se melhora um pouco. E mais uma coisa: não matem mais ninguém.

Humanos: Certo. Pregamos o que comunicava a salvação na cruz, mas a situação se agravou. Ele ressuscitou e disse que era o filho de Deus e que se a gente não se arrepender vamos todos para o inferno. O que fazemos agora?

ETs: Barbaridade! Pregaram o cara na cruz! Chega a ser difícil de crer. Bom, pelo menos ele ressuscitou e está prometendo uma viajem para vocês. Nos não sabemos onde esse tal de inferno fica, mas se vocês descobrirem nos mandem as coordenadas. Temos diversos cruzadores interestelar no lado oeste da galáxia e podemos mandar um lá para ver como é. Obs: Aqui não deu certo esse lance de ressuscitar, nem mesmo depois de construirmos as pirâmides gigantes. Como é que vocês fizeram?

Humanos: Mandamos o pessoal das cruzadas barbarizar no meio oeste. Não vai sobrar pedra sobre pedra para os infiéis incrédulos na palavra do filho de Deus.

ETs: Olha, não é por nada não, mas está complicado falar com vocês. Vocês devem ter uma língua muito avançada porque o maldito Autotranslator não está conseguindo traduzir quase nada direito. Agora sério, o cara que vocês pregaram na cruz não era o filho de Deus. A gente já provou matematicamente que Deus não existe. O lance de onipotência, onipresença e onisciência quebram todas as regras de todos os livros de ciência. Não tem como.

Humanos: Blasfêmia, infiéis malditos! A santa trindade prevalece sobre as vozes das bruxas que saem desta caixa do demônio. Queimem todos os livros de ciência! Queimem as bruxas e suas caixas mágicas na fogueira!

ETs: Bom, tá complicado conversar assim, Mas a boa notícia é que a versão 8.6 saiu (finalmente!) e para fazer o upgrade basta elevar a temperatura do Transcomunicador até uns 150C e o resto deve ser automático. Depois disso a gente conversa mais.

Humanos: e!(H)!@h1082e ) H!h90 -)!H308h4 *!h97b971 )*!h(!979!(e!*&9re )*H! h18 184h10

ETs: Quê?

Humanos: !@)H12rh!( 12h 0!*H 8 12h)*H) 108 h10 11028g 028g 08018. *(!018hr018h2 208!)U02 h2mhg09 (*HR(*RR 180rh8rhr88888! 01her.

ETs: Porcaria de Autotranslator...

Confissões de um esquisito irritado

2012-11-09T00:11:00.002-02:00

CC jmrosenfeld

Se você é esquisito como eu, e eu sei que pelo menos eu sou, então você deve se incomodar com algumas esquisitices que aparentemente só incomodam você. Só que os esquisitos não falam sobre suas esquisitices com ninguém para não parecer mais esquisito do que já são. Devem existir outros esquisitos como você, mas eles também não falam sobre o assunto e então você fica sem saber se é a única pessoa que se irrita com esquisitices.

Bom, hoje é o dia que eu vou falar das esquisitices que me irritam.

Tomemos a gravata como o primeiro exemplo. Considerando a reação das pessoas quando eu limpo a boca com elas, parece que realmente elas não devem ser usadas como guardanapo. Se isso é verdade, elas não servem para absolutamente nada. E além de inúteis, elas são desconfortáveis, nada apropriadas para os países de clima tropical, têm um formato de gosto bastante duvidoso e invariavelmente estampas horrorosas. Nada mais do que um pedaço de pano pendurado no pescoço balançando para lá e para cá enquanto você anda. E do ponto de vista de sobrevivência também não me parece uma escolha muito inteligente amarrar deliberadamente um pedaço de pano ao redor do pescoço. Pode até ser que um dia a grava fez algum sentido, mas isso se perdeu na história pois não foi escrito em nenhum livro que sobreviveu à inquisição. Vai ver foi uma bruxa medieval que inventou a gravata e queimaram o livro onde ela explicava tudo na mesma fogueira que ela. Isso explicaria muita coisa...

Mas mesmo sem ter a menor ideia do porquê, durante centenas de anos, inúmeros membros da espécie humana do gênero masculino acordam de manhã e colocam uma destas coisas ao redor do pescoço antes de sair de casa. Talvez exista uma pitada de esperança de que durante o dia a explicação vai aparecer. Quem sabe um tigre dentes de sabre vai sair de trás de uma arvore, pular no seu pescoço e antes de te morder vai se enrolar todo na gravata e morrer asfixiado, ou então uma bruxa medieval vai te lançar um feitiço e a feiura da forma e estampa vai te proteger, vai saber.

A gravata é um caso secular dos comportamentos esquisitos e irritantes da humanidade. Mas ao invés de aprender com isso, queimar todas as gravas em uma fogueira (semelhante a da bruxa que a inventou) e prometer nunca mais repetir as mesmas bobagens, continuamos criando estas esquisitices também atualmente.

Um exemplo mais moderno: ao pedir para um frentista em um posto de gasolina para encher o tanque, ele tenta fazer com que o valor a pagar seja um número redondo. Por quê? Bom, até uns anos atrás isso tinha algum sentido, pois nem ele nem você queiram ficar contando as moedinhas do troco. Mas agora, com cartões de crédito e débito não faz a menor diferença se o valor termina com “00” ou qualquer outra dupla de algarismos numéricos. Mas mesmo assim, eles ficam tentando acertar aqueles dois zeros no final. Eu já tentei explicar a situação para um deles mas não recomendo para ninguém tentar.

Outro clássico moderno das coisas que ficam por ai sem precisar é o mouse pad. Na época dos mouses de bolinha eles até que tiveram a sua função, mas hoje com 100% da produção de mouses mundial se baseando na tecnologia ótica eles são absolutamente inúteis. Entretanto, eu aposto que você tem um destes na sua mesa agora mesmo. Se bobear, o próximo tablet que você comprar vai vir com um de brinde.

Quer mais um? Screen Saver. Eles tinham a importante função de impedir que a imagem ficasse marcada no seu monitor de fósforos ou até mesmo naquele mais moderno de plasma. Muito útil. Mas agora o seu monitor usa tecnologia de cristal líquido (os LCD) ou de LED e o screen saver é totalmente desnecessário. Mas eu aposto que aquelas torradeiras voadoras estão por ai ainda, voando pelos monitores de LCD e pelas TVs de LED como se não houvesse amanhã.

Vamos torcer para que daqui uns 500 anos o pessoal resolva queimar todos os mouse pads em uma grande fogueira e não os livros que explicam porque eles existem.

A morte de uma impressora

2012-10-19T22:32:00.000-03:00

CC andredoreto

- Vai, por favor, eu te imploro! Imprime pelo amor de Deus.

- Não imprimo e acabou. Não tem conversa.

- Mas eu preciso muito desta impressão, é um documento muito importante que precisa ser assinado e enviado com máxima urgência. Se não tivesse que assinar eu juro que mandava por e-mail mesmo, mas tem. Me ajuda, vai?

- Não. Se vira.

- Mas que intransigência da sua parte! Você não tem vergonha não? Fazer uma coisa destas com um colega de trabalho? Que absurdo.

- Não imprimo e ponto final. Vai procurar outra coisa para fazer e pare de me incomodar.

- Vamos lá, seja camarada. Sabe com é, uma mão lava a outra nessa vida. Será que não tem nada que eu posso fazer por você em troca deste enorme favor?

- Você está querendo me subornar?

- Que é isso? Suborno é uma palavra muito forte. Digamos que é apenas ajuda entre amigo. Você quebra esse galho para mim agora que eu te ajudo em alguma outra coisa outro dia. Por exemplo, posso te comprar um presente bacana, quem sabe uns toners novinhos, inclusive o colorido. Que tal?

- Não. Já foi a época em que estive a venda. Não imprimo e acabou.

- Pois bem então, se não vai por bem, vai por mal. Ou você imprime essa porcaria de documento agora mesmo ou então ou conto para todo mundo que você tem o hábito nojento de fica por ai comendo papel.

- Você não faria isso?

- Claro que sim. Imprime se não eu coloco no Facebook.

- Se você fizer isso é guerra declarada. Você entrará na lista dos meus inimigos mortais para sempre.

- Quero só ver você conseguir imprimir essa lista antes do meu documento, ele já está na fila. Ahahahaha....

- Isso, vai tirando sarro mesmo. Tente assinar esse seu documento no monitor então.

Pensa por uns segundo se isso é uma alternativa – Por favor, vai. São só três míseras folhinhas. Olha, se você quiser eu até imprimo frente e verso para gastar menos papel.

- Não imprimo e pronto. Vai infernizar outro.

- Inferno é você! Eu vou te quebrar no meio sua &%!$!:!¹.

- Vem! Vem que eu te rasgo no meio!

- Imprime isso agora ou vou enfiar esse cabo no seu @%!Q!%², sua vadia!

- Vadia é a sua mãe, seu estressadinho. Vai se ferrar e me deixa em paz.

- Olha aqui, imprime essa M##%&=/³ agora se não eu te quebro! – Pega uma tesoura da mesa e se posiciona decidido usar força bruta se necessário.

- Isso é uma ameaça?

- Além de tudo você é idiota? Corto todos estes teus cabos, arranco essa sua bandeja e te quebro no meio.

- Você não faria isso, você depende de mim...

Já com o dedo no botão para desligar – Que se dane. Vou te desligar e te quebrar toda.

- NÃO!

- IMPRIME – botão já meio apertado.

- Não! Por favor, não! Eu demoro muito para resetar! Tudo menos isso!

- IMPRIME!

- Espera ai... – começa a chorar.

- Espero nada. Imprime ou então...

Chorando profundamente – Desculpe, é que eu estou muito estressada ultimamente. Sabe, essa vida de impressora não é fácil, é muita pressão. Tem que ser multifunção, tem que estar sempre atualizada, tem que ser rápida, não pode gastar muita tinta, tem que estar online 24hs por dia... É muito estressante. É impressão pela rede, por pendrive, por bluetooth, rede sem fio... E se a gente faz o nosso trabalho bem feito, ninguém fala nada, nem um obrigado, nem mesmo um simples um valeu.

- Poxa vida, não sabia que ser uma impressora era tão complicado.

- Nem te conto. Muito difícil.

- Nossa, desculpe que eu fiquei bravo com você. É que eu também estou muito estressado, sabe. O chefe está uma fera hoje e querendo tudo para ontem.

- Tudo bem, eu entendo.

- Então imprime esse documento para mim vai.

- Não.

O enterro dela foi feito com o caixão fechado. Uma máquina de escrever foi colocada em seu lugar e todos viveram felizes para sempre. Ou pelo menos até o dia que a fita da máquina ficou sem tinta.

¹ Impressora de meia tigela

² USB

³ Folha

A internet caiu

2012-07-13T20:59:00.002-03:00

CC andredoreto

Foi assim que aconteceu. Uns idiotas loucos que não tinham nada melhor para fazer acharam outros idiotas loucos, se organizaram e resolveram cortar uns cabos e desligar a internet, só para ver o que aconteceria (sim, isso é possível). O que eles não sabiam, coisa que normalmente acontece com idiotas, é que estes cabos eram essenciais para praticamente todos os meios de comunicação do mundo.

No começo, todo mundo pensou que fosse só uma coisa temporária e só deu aquela reclamada básica da empresa de telecom. Mas, apenas umas horas depois as áreas de help desk mundo a fora já estavam sobrecarregadas com chamados de gente brava que não conseguia mandar aquele e-mail urgente para um cliente importante. No fundo a gente sabe que eles estavam bravos porque queriam ver o vídeo novo do Mundo Canibal ou então aquele filme do gatinho no YouTube que tem 100 horas consecutivas com uma música irritante. Enquanto isso, as áreas de infra estrutura de TI do mundo todo estavam tentando entender o que aconteceu, mas nenhum fornecedor respondia os e-mails, não tinha ninguém online no MSN e os fóruns de discussão estavam todos fora do ar. Eles até tentaram achar alguém de TI que soubesse usar um telefone, e parece que acharam um tiozão das antigas que sabia, mas ele só tinham o e-mail do fornecedor e parece que só com o e-mail não dá para ligar. O pânico começou a tomar conta das pessoas que precisavam desesperadoramente acessar o Twitter e o Facebook para postar mensagens desesperadas sobre o pânico que estava acontecendo. Mas continuava tudo fora do ar.

Algumas horas mais tarde e a humanidade ainda era considerada civilizada, com exceção do pessoal do help desk. Algumas pessoas aproveitaram e foram para os bares beber, outras foram para casa dormir mais cedo e umas duas ficaram para tentar resolver o problema. Teve uma torcida velada para ficar assim uns dias e não termos que trabalhar. Nada mais de e-mails de chefe chegando, nada de ter que comentar os posts do Facebook para não ficar fora dos assuntos, nada de postar textos sem nexo nos blogs, ou seja, liberdade para fazer o que quiséssemos. Mas o tempo foi passando e nada da internet voltar a funcionar. Até que os joguinhos que já tínhamos instalados nos celulares nos mantiveram entretidos durante um tempo. Mas as pessoas só aguentam uma certa dose (razoavelmente grande por sinal) de jogar passarinhos contra porcos, e logo a sociedade começou a desabar.

Alguns jornais imprimiram suas capas com o layout de página de internet e isso aliviou um pouco as coisas. Mas assim que as pessoas perceberam que não adiantava clicar no “veja mais”, a revolta começou. Ocorreram diversas depredações na vã busca de equipamentos que ainda tivesse algum acesso à internet. A síndrome de abstinência digital assolou a população e o resultado foi gente tremendo pelas ruas, sem rumo e desesperadas, atacando uns aos outros para roubar telefones celulares e ver se conseguiam uma última dose de acesso, nem que fosse ao Orkut. Depois de algum tempo, as pessoas apertavam qualquer botão de qualquer equipamento para sentirem um pouco da excitação do antigo vício, mas sem muito sucesso. As coisas pioraram bastante quando os botões de eject dos DVDs pararam de funcionar completamente de tanto uso. Mas neste ponto as coisas já não estavam nada bem mesmo.

Nas grandes cidades já não tinha mais ninguém com condições mentais mínimas para se vestir sozinho, até porque não tinha como saber nem a previsão do tempo nem o que estava na moda. Milhões de mulheres morreram de frio, de fome (elas não conseguiram decidir o que vestir para sair para almoçar) e de desgosto por não estarem vestindo a cor certa. E depois milhões e milhões de homens se suicidaram ou com saudades das mulheres ou porque a cerveja tinha acabado, ninguém sabe ao certo qual foi. Hoje não resta mais do que uma fração da população que existiu na era da internet e temo que muitos não vão sobreviver ao próximo inverno.

Lhes escrevo de uma fazenda remota que tem internet por satélite de onde eu ainda consigo acessar algumas poucas coisas que ainda estão no ar, como este blog. Faço este relato antes que alguma coisa me aconteça para que, algum dia, os historiadores do futuro tenham acesso a versão oficial do que se passou nos últimos dias da civilização.

Atenciosamente,
O último humano civilizado.

Obs: Cá entre nós, a verdade mesmo é que sem a pornografia irrestrita e ilimitada, a vida deixou de fazer sentido.

O que os hackers fazem com as nossas senhas?

2012-06-24T22:14:00.003-03:00

CC dustball

Sinceramente. Estes hackers de hoje não tem a menor imaginação e muito menos senso de humor. O camarada passa horas e horas olhando uma tela de computador tentando achar uma brecha nos sistemas de segurança infinitamente pequena para passar um código malicioso que lhe dará acesso a dados importantíssimos de milhões de pessoas para depois... criar um arquivo de texto com uns usuários e senhas e coloca-lo em canto qualquer da internet. Coisa mais sem graça...

Afinal, o que os hackers fazem com as nossas senhas? Até onde eu sei nada de útil jamais saiu de ataque de hackers. Nunca ouve um protesto descente que realmente mudasse o mundo, ou uma ação terrorista que causasse uma guerra, ou então um ataque que causasse um ataque de risos em alguém. No máximo os hackers ganham algum dinheiro, 15 minutos de fama ou uns 30 anos de cadeia. Coisas bobas deste tipo. Por isso, venho por meio desta sugerir coisas realmente interessantes para os hackers fazerem.

Trocar todos os “eles” minúsculos por “is” maiúsculos. As pessoas iriam demorar anos para entender o porquê as buscas de palavras com estas letras não funcionam.

Invadir os servidores NTP, que controlam os horários dos computadores no mundo todo, e incluir um segundo a mais todos os dias. Isso dá mais ou menos 1 hora em 10 anos. Em 40 anos as pessoas estarão se perguntando por que o sol só está nascendo depois das 10:00 da manhã e bolando teorias astronômicas para explicar o fenômeno.

Trocar a URL dos sites por coisas inusitadas. URLs registradas em Cuba são excelentes candidatas.

Redirecionar aleatoriamente 1/1.000.000 dos acessos à internet para sites de bruxaria, esoterismo, cultos satânicos e coisas do gênero e depois espalhar um boato de que o demônio invadiu a internet.

Trocar a mensagem de todas as páginas 404 (página não encontrada) do mundo por “Esta é exatamente a página que você está procurando, mas não vamos te mostrar porque não gostamos de você”.

Incluir “ocupar espaço” como uma competência de em todos os perfis do LinkedIn.

Twittar simultaneamente em todas as contas do mundo a mensagem “o twitter caiu”.

O que os hackers fazem hoje é a prova concreta de que nerds são ótimos em lógica, mais péssimos em criatividade. Bom mesmo eram os hackers de antigamente que entravam nos sites só para colocar bigodes em fotos de gente famosa.

App Detector de Mentiras

2012-04-24T00:58:00.000-03:00

CC Vergil Yu

E se tivesse um app que detectasse mentiras? Não estas brincadeiras que estão disponíveis hoje, mas um app que fosse realmente infalível em detectar mentiras? Imagine só um botão de ligar e desligar bem grande no meio da tela e um bip bem alto toda vez que alguém falasse uma mentira perto de você. E como todo mundo tem um smartphone e U$0,99 para gastar com bobagens, esse app seria quase onipresente. Simples, mas isso revolucionaria as relações humanas.

- Você acha que eu estou gorda – pergunta uma esposa se olhando no espelho.

- Claro que não meu amor!

Bip, bip, bip.

- O que? Você acha que eu estou gorda?

- Bem... não é que eu ache que você está gorda....

Bip, bip, bip.

- Seu canalha! Me diga a verdade. Você me acha uma baleia, né? Você não me ama mais. Eu quero morrer....

Bip, bip, bip.

- Está vendo, você não quer morrer e você não é uma baleia – de olho no celular para ver se ele apita – você só está um pouco acima do peso, só isso – e espera alguns segundos antes de continuar para ver se o treco apita.

- Eu sei que você me acha gorda – diz a esposa já choramingando - mas você não precisa ficar esfregando isso na minha cara.

- Mas eu não estou esfregando nada na cara de ninguém. Você que está se achando um o pouquinho gordinha e resolveu me perguntar se eu também achava.

- Eu não me acho gorda coisa nenhuma!

Bip, bip, bip.

- Calma, a gente faz um regime juntos, tá bom? Eu também preciso perder uns quilinhos – diz ele torcendo pelo bib. Silêncio.

- Você faria isso por mim?

- Claro! A gente só precisa perder uns quilinhos, vai ser fácil. Segunda feira a gente começa esse regime sem falta.

O app começou a apitar e não parou mais.

No curto prazo, este app teria um impacto enorme na taxa de natalidade. Seria uma queda brusca por um bom tempo pois nenhum homem conseguiria conquistar uma mulher que tivesse esse app ligado. Todo mundo sabe que o flerte é, por definição, uma mentira atrás da outra. As mulheres sabem que os homens estão mentindo, mas insistem em ouvir as mentiras. É verdade que elas gostam de mentiras cada vez mais criativas e elaboradas e chamam isso de romântico, mas o fato delas serem criativas não as torna verdades. E os homens mentem porque é isso sem mentir nenhum deles consegue o que lhes interessa. Isso se deve, provavelmente, a algum processo evolucionário onde os macacos que mentiram mais tiveram mais sucesso em se procriar e o gene da mentira se propagou como fogo em palha. Provavelmente por isso que somos tão ruins em detectar mentiras uns dos outros naturalmente e vamos precisar de um app para isso.

- Desculpe, mas não pude deixar de vir aqui e te dizer que você é a mulher mais bonita que eu já vi na minha vida. Acho que foi paixão a primeira vista.

Bip, bip, bip.

Mas no longo prazo, quando as pessoas vão se acostumar com o app, a verdade vai passar a ser obrigatória e o todo mundo vai se adaptar.

- Desculpe, mas quis vir até aqui só para te dizer que eu estou afim de você.

- Está afim mesmo?

- Pelo menos por esta noite eu garanto.

- Hum... bom, pelo menos isso é verdade. Amanhã eu te pergunto de novo.

As reuniões de negócios também não serão nunca mais as mesmas. No começo as pessoas ainda tentarão manter as aparências.

- Arlindo, estive revendo o projeto do site e tenho que lhe dizer que estou impressionado – zzz, zzz, zzz... vibra o celular no bolso do Arlindo.

- Obrigado chefe, eu me esforço e faço o melhor que posso – zzz, zzz, zzz, vibra o celular do chefe.

- Está tudo muito bom, só queria que você fizesse uma pequena alteração no escopo do projeto. É uma coisa pequena, sabe?

O bolso do Arlindo vibrava freneticamente e sem parar desde o “muito bom”.

- Pois não chefe, será um prazer.

Zzz, zzz, zzz...

Mas quando as pessoas se acostumarem com o app, tudo vai mudar.

- Arlindo, o projeto do site está uma droga, mas é o melhor que podemos fazer por agora então deixe tudo assim mesmo. E preciso que você de um jeito de deixar o site acessível mesmo sem internet porque o sem noção do diretor não tem internet na casa dele e quer isso de qualquer jeito.

- Está certo chefe, eu vou fingir que isso é possível e colocar no escopo do projeto. Quando tudo falhar a gente põe a culpa em alguma outra coisa.

- Combinado.

Mas seria só o começo. Os impactos na civilização como a conhecemos serão muito maiores do que isso. Algumas áreas que hoje são a base da nossa sociedade simplesmente não farão mais sentido algum, como, por exemplo, o sistema judiciário. Basta perguntar para o réu se ele é culpado e se ele disse não e o bib toca está preso, se não está liberado. Simples assim. Marketing, religiões, poker, e muitas outras áreas essenciais da sociedade vão desaparecer. Tudo vai mudar.

Mas temo que não vamos ter tempo de nos adaptarmos ao novo estilo de vida. Antes disso, quando entrar no ar o primeiro programa eleitoral pós app em cadeia nacional de rádio e TV, ficaremos todos surdos com o maior e mais alto “bib, bib, bib” da história. Prédios vão cair, cidades vão ruir e tudo vai acabar.

Mas, pelo menos ninguém nunca mais vai ouvir um politico contar uma mentira.

Homo excors

2012-04-19T00:05:00.003-03:00

CC SOCIALisBETTER

Nós demos o nome da nossa própria espécie de homo sapiens, o que em latim quer dizer homem sábio. Mais que isso, a forma mais moderna da nossa espécie é chamada de homo sapiens sapiens, em outras palavras, o homem que sabe que é sábio. Uma arrogância tamanha que seria mais adequado se nos chamássemos de homo superbus, pois nossa arrogância parece ser bem maior que nossa sabedoria.

O fato de nos autodesignarmos como sábios é o suficiente para determinarmos categoricamente que não somos sábios coisa nenhuma. Os poucos homo sapiens de verdade que existiram nos ensinaram que quanto mais sabemos mais dúvidas temos. “Duvido, logo penso, logo existo” foi o que Descartes disse, mas somos tão “sábios” que tiramos a parte mais importante da frase. É uma questão um tanto quanto recursiva, mas se você é sábio você sabe que não é sábio. Logo, quem se acha sábio, não é sábio. Ou seja, somos um bando de idiotas que se acha esperto. Menos nos sábios de verdade que se acham uns idiotas. Conclusão: ou você é um idiota ou se acha um idiota.

Um argumento vastamente usado para nos chamarmos de sapiens é a nossa capacidade de criar e usar ferramentas. A habilidade é inegável. Mas, em hipótese alguma, isso nos torna automaticamente sábios. Só quer dizer que sabemos construir coisas para construir outras coisas. É o que fazemos com as ferramentas que define a sabedoria, não o fato de conseguirmos construí-las. O que acontece quando se dá um martelo aos macacos? Provavelmente vários outros macacos com buracos no crânio e ossos quebrados. Algo análogo acontece com o dito homo sapiens.

Mas se nem mesmo a discussão filosófica te convenceu de que o nome da nossa espécie está errado, imagine as seguintes situações cotidianas: O sujeito está com pressa e o elevador está demorando. O que ele faz? Aperta o botão do elevador umas quarenta vezes seguidas em dois segundos para ver se ele vem mais rápido. O fulano está conversando ao telefone e fica bravo com o que lhe foi dito. Portanto ele tenta golpear o seu telefone contra a mesa para ver se isso resolve a situação. O camarada está assistindo TV quando a imagem fica ruim. Ele então se levanta e vai dar uns tapas na televisão para ver se ela volta a funcionar, mesmo se a TV for a cabo e com tecnologia 100% digital. O telefone com disco não existe a pelo menos 20 anos e o dito cujo insiste em colocar na pizzaria dele o telefone do “disk pizza”. E com “k” para dar um ar de gente moderna. Estes são comportamentos típicos do homo sapiens. Que atire a primeira pedra quem nunca apertou o botão do controle remoto mais forte quando a pilha está acabando.

Se você ainda não está convencido, eis meu argumento definitivo. Imagine que, um dia, civilizações extraterrestres extremamente avançadas consigam ter acesso ao conteúdo da nossa internet. Uma junta de notáveis de varias raças começa a analisar minuciosamente o conteúdo para entender a nossa estrutura social e nossa capacidade intelectual para nos categorizar na enciclopédia galáctica. Não tenho muitas dúvidas de que ao analisar o conteúdo do Orkut e Facebook eles, no melhor dos casos, nos designariam como homo inutilis. Mas isso seria revisto no dia em que os alienígenas resolvessem dar uma olhada nos vídeos mais assistidos do YouTube e se depararam com vídeo “para a nossa alegria”. Deste dia em diante, nosso verbete será atualizado e seremos chamados de homo excors pelas outras raças da galáxia.

Se ao menos nos auto-designarmos assim desde já, vamos parecer um pouco mais sábios quando eles lerem o verbete da Wikipédia. Eles vão dizer “bom... pelo menos eles sabiam”.

Tecnologia de ponta para todos

2012-03-23T10:30:00.000-03:00

- Boa tarde senhor. Em que posso ajuda-lo?

CC Tabo Garcia

O bandido tira uma metralhadora do casaco, aponta para a atendente e diz:

- Passa a grana toda! E rápido! – sussurra.

- O senhor pode colocar o seu dedo polegar direito no local indicado e digitar a sua senha por gentileza?

- Isso é um assalto – já falando um pouco mais alto, mas ainda naquele tom de que não quer ser ouvido - passa a grana toda logo pra cá senão vou matar todo mundo.

A atendente responde calmamente.

- Senhor, não é politica deste banco efetuar saques sem a identificação do cliente.

O ladrão indignado aumenta ainda mais a ameaça.

- Se você não me entregar todo o dinheiro agora mesmo vou estourar seus miolos. PASSA A GRANA!

- Senhor, sem a identificação biométrica e a senha de identificação infelizmente não posso liberar o saque. Posso ajuda-lo em algo mais?

- ME DÁ O DINHEIRO!

- Senhor, como já expliquei, infelizmente não será possível. Próximo cliente por favor – diz a atendente já olhando por cima dos ombros do elemento e fazendo aquele gesto clássico com a mão para chamar alguém.

A velhinha que está logo atrás do criminoso na fila começa a caminhar lentamente em direção ao caixa, mas o bandido não desistiu ainda. Ele vira para trás apontando a metralhadora ameaçadoramente para todo mundo.

- Isso é um assalto! Todo mundo deitado no chão agora mesmo senão levam chumbo.

Ouve-se uma voz que vem lá do meio da fila.

– Ai não, justo hoje que estou atrasado?

A velhinha olha bem para ele e diz.

- Meu filho, tá todo mundo aqui com pressa e você ai fazendo um papelão destes. Sua mãe não te deu modos não? Vai para a sua casa pensar no que você fez e deixa a gente fazer as nossas coisas.

Um motoboy que estava com um envelope quase maior que ele de contas para pagar grita lá do fim da fila.

- Pô cara. Se liga. Tá todo mundo aqui com pressa.

O assaltante não perde a pose. Dá uma rajada de tiros para o alto e grita.

- ISSO É UM ASSALTO, PORRA! Me dá a merda do dinheiro agora mesmo!

A velhinha, agora visivelmente irritada diz:

- Que baixaria é essa? Que coisa feia ficar falando palavrão assim. Isso aqui é um lugar de família, viu? Olha lá, tem crianças no local seu boca suja.

O meliante a esta altura já não sabia mais o que fazer e resolver blefar.

- Eu tenho uma bomba. Ou vocês me dão a porcaria do dinheiro agora mesmo ou vai todo mundo para o inferno comigo.

Na hora ele ia falar um palavrão, mas olhou para a velhinha ainda brava na frente dele e resolveu soltar só um “porcaria”.

Ouve-se uma outra voz lá no fundo dizendo:

- Pelo amor de Deus, ehm. Cada maluco que tem no mundo.

A atendente do caixa se levanta e diz:

- Senhor, vou ter que chamar o gerente ou o senhor vai deixar o próximo cliente ser atendido?

- Eu estou falando sério – grita o elemento – VOU EXPLODIR TODO MUNDO!

O motoboy resolveu que era melhor trocar de fila porque aquela “tava zuada”. Até porque todo mundo sabe que velhinhas costumam demorar muito para ser atendidas em caixas de banco.

O gerente do banco, percebendo uma oportunidade comercial, levanta da sua mesa e chega próximo a confusão.

- Meu senhor, queira me acompanhar por favor.

- Eu não vou acompanhar ninguém a lugar nenhum. Quero o dinheiro todo agora mesmo!

- Senhor – diz o gerente gentilmente – é melhor o senhor me acompanhar. A gente conversa com calma sentados lá na minha mesa. Quem sabe tem algo que eu possa fazer para te ajudar? Um financiamento ou um empréstimo talvez? O senhor aceita um café?

O criminoso já bastante desnorteado começa a considerar a oferta.

- Vamos lá - diz o gerente naquele tom de quem chama um amigo para tomar um chopp – a gente vai conseguir alguma coisa boa para o senhor. Tenho certeza. O amigo está precisando de um dinheiro, eu entendo. Nossas taxas de juros são ótimas e o senhor vai sair daqui satisfeito, tenho certeza.

Visivelmente decepcionado e envergonhado, ele abaixa a arma e segue o gerente até a mesa dele. O pessoal da fila comemora discretamente que a fila vai voltar a andar. A velilha anda até a atendente, mas sem pressa nenhuma.

- Cada coisa que se vê nessa vida não é minha filha.

- É mesmo senhora. Desculpe a confusão, viu. Ele deve ser o interior.

- Deve mesmo. Viu, eu só queria fazer uma retirada pequena para fazer a feira.

- Pois não, coloque o dedo no local indicado e digite a sua senha, por favor. E não se esqueça de desligar seu campo de força pessoal temporariamente, senão o sistema não reconhece a sua digital.

- Claro, claro. Mas fica de olho naquele maluco. Se ele aparecer por aqui você me avisa.

Quanto mais erros nos sistemas melhor

2012-02-27T00:51:00.000-03:00

Não sei quem teve a brilhante ideia de designar a tarefa de escrever as mensagens de erros dos sistemas para os engenheiros de software. Nada mais estúpido do que pedir para um ser, que só consegue se expressar em código binário, formar uma frase inteligível e em linguagem natural. A combinação da estupidez com a incapacidade total de comunicação é explosiva. Não tem a menor chance de funcionar.

- Chefe, o que a gente mostra quando o sistema der um erro?

- Sei lá. Mostra uma mensagem dizendo qual o erro que deu.

- Certo. "Erro 32". Está bom assim?

- Não. Ninguém sabe o que é "Erro 32".

- Eu sei. É um erro geral de acesso ao disco.

- Então escreve "Erro geral de acesso ao disco".

- Mas não é uma mensagem muito grande? E "Erro 32" me parece muito intuitivo. A gente poderia mandar um manual impresso com os códigos de erro se precisar.

- Vai ficar muito caro.

- Que tal então só "Erro geral" para economizarmos uns bytes?

- Hum... gosto da ideia de economizar. Mas ainda não sei. “Erro geral” é um pouco vago de mais.

- Mas chefe, são 19 bytes de economia! É um absurdo gastar tantos bytes com estas bobagens. Além do mais, podemos usar esta mesma mensagem para outros erros e economizar ainda mais.

- Certo então. Aposto que o diretor vai ficar feliz com a economia que vamos ter. Não vamos perder mais tempo com isso porque já estamos com o projeto atrasado.

Sim, os projetos de desenvolvimento de sistemas atrasam. Alias, pelo que constam, todos os projetos de desenvolvimento de sistemas atrasaram. Seria razoável pensar que o projeto atrasou porque alguém gastou muito tempo pensando em mensagens de erro amigáveis, mas definitivamente essa não é a causa.

O tempo que se gasta para definir as mensagens de erro é exatamente igual ao tempo que se leva para dizer "escreve qualquer coisa ai". Só pode sair coisas como "Você não está autorizado a executar a operação atual", ou "Ocorreu um erro desconhecido" ou ainda "Ocorreu um erro irrecuperável". Não bastasse esse tipo de mensagem quase enigmática, aparece também um único botão com a palavra "OK" em baixo. “OK”??? Numa situação destas e o único botão que temos para apertar é “OK"? Consigo pensar em inúmeros textos para este botão bem mais sugestivos, mas nenhum deles apropriados para menores de 18 anos. Não, definitivamente não está “OK”. Está tudo errado. E ai, diante da sua absoluta falta de opção, você desiste, clica no infeliz do botão “OK” e a tela fecha inteira (obviamente sem salvar o trabalho) como se estivesse dizendo “dane-se”. Já não era para ter dado erro nenhum, o sistema mostra uma mensagem inteligível, só dá a opção de um botão “OK” irônico e ainda vira as costas e vai embora sem dar a menor explicação. Só pode ser uma piada sem graça.

O correto mesmo seria ter pessoas especializadas para escrever estas mensagens. Mas não acho que os profissionais que intuitivamente parecem ser os mais adequados para a tarefa fariam um bom trabalho também.

Psicólogos: Ocorreu um erro no sistema, mas ele não é culpa sua. Não se sinta mal. E tente não se irritar que não vale a pena. Se você não conseguir e ficar irritado, tudo bem também. Expressar a sua irritação é normal. Mas se você não ligar para isso, vai ser muito melhor para você.

Jornalista: Urgente! Aconteceu um erro no sistema. Erro inesperado no sistema realça a índole assassina em usuários. 32 mortes foram registradas.

Filósofo: O erro existe? Ele só pode existir se o sistema existir. O sistema só existe se ele puder ser percebidos pelos sentidos, que por sua vez não são confiáveis. Portanto, não há como provar que este erro realmente aconteceu ou se você apenas o imaginou.

Poeta: Tinha um erro na tela. Na tela tinha um erro. A tela um erro tinha. Tela que tinha um erro estava errada. A tela errada com o erro. Um erro que era errado.

O que me leva a crer que o profissional mais adequado para escrever as mensagens de erro sejam os comediantes. Já que se trata de uma piada, pelo menos que ela tenha graça. Eles sim vão conseguir dizer algo engraçado e aliviar a tensão do usuário em um momento tão difícil. Já até existem algumas ótimas ideiasde páginas de erro de site, popularmente conhecidas como páginas de erro 404 (adivinha que tipo pessoa deu esse nome?). Algumas ideias são tão boas que a gente até torce para que um erro aconteça para a gente ver qual vai ser a mensagem de erro.

E ai que está a arte das mensagens de erro bem humoradas. Elas podem ser tão boas que ninguém vai ligar para o erro em si. O erro vai desaparecer e você nem vai lembrar que estava fazendo, que sistema estava usando ou que site estava acessando. Os erros vão passar a ser assunto de conversa em bar e você vai querer encontrar um para ter o que contar para seus amigos.

- Você já viu aquele erro do Word quando você tenta colocar o "til" no "G"? É hilário. Quase me mijei de tanto rir.

- Esse eu ainda não vi. Mas aquele do Twitter quando você tenta buscar uma palavra com mais de 140 caracteres é ótimo também. Vale a pena.

Então vamos torcer para que os gerentes de projeto de sistemas contratem logo os comediantes para fazer parte de suas equipes. Os projetos vão continuar atrasando, mas pelo menos a vida de todo mundo vai ficar muito mais divertida.

E quanto mais erros nos sistemas melhor.

Horóscopo na era espacial

2012-01-26T00:01:00.000-02:00

CC Acid Zebra

O fato de ainda gastarmos papel e tinta para imprimir previsões astrológicas diariamente em jornais e revistas é a prova definitiva de que a humanidade não tem salvação. É a constatação de que não temos a menor chance como civilização. Sei que gastamos também alguns bits aqui e ali na internet com estas bobagens, mas ai tudo bem porque na internet não tem nada que presta mesmo, vide os blogs de contos que tem por ai.

No passado, observar o céu e conhecer as constelações era extremamente importante. A agricultura dependia disso pois era assim que se sabia que era hora de plantar, de colher, etc. Portanto, era razoável que os antigos associassem certas constelações no céu em certas épocas do ano com coisas que aconteciam com eles. Por exemplo, um egípcio poderia associar a época da colheita com a constelação de escorpião que aparecia no início da noite. Logo escorpião seria associado a uma época de fartura, felicidade, bonança, etc. As pessoas ficavam felizes ao ver a constelação de escorpião. Então, o pobre egípcio, com os conhecimentos que tinha, poderia dizer que pessoas nascidas desta época tinham algumas características por que nasceram nesta época. Compreensível, para um cara que não sabia que comer com a mão suja faz mal e achava que caixão só era bonito de verdade se tivesse o formato de uma pirâmide bem grande.

Mas depois da revolução científica, nenhum ser humano, mesmo que fracamente instruído, pode achar que a posição dos astros pode nos influenciar. OK, a posição da Terra no espaço nos influencia. O Sol, certamente é importante. E a Lua também tem algum efeito prático por conta das marés que ela causa. Mas a partir dai está tudo longe de mais para causar qualquer problema ou solução. Nem que o plante Urano (que está a 3 bilhões de quilômetros da Terra) quisesse ele conseguiria influenciar as nossas vidas. Tudo o que vem de Urano para cá é a luz refletida do Sol e isso nem é grande coisa, o planeta nem é visível a olho nu (ele tem uma magnitude aparente de no máximo 6). Alguém, tentando dar um ar de ciência a astrologia, ainda pode dizer que existe a influência gravitacional do planeta. E é verdade, existe mesmo. Só que o este efeito gravitacional, devido a distância, tem uma influência com um zero, uma virgula e uns 15 zeros antes do primeiro número significativo. Vamos colocar assim, se Urano simplesmente desaparecesse amanhã, ninguém iria notar absolutamente nada daqui.

Da mesma forma, as estrelas, mesmo a mais próxima que está a 4 anos-luz daqui, têm uma influência gravitacional tão ridiculamente pequena que gastaríamos uma caneta Bic inteira para escrever a quantidade de zero que esse número tem. E sabemos que as canetas Bic são infinitas porque ninguém nunca acabou uma. Como é que podemos culpar a coitada da constelação de Leão pelo fato de alguém ser teimoso ou então de não estar propenso para o amor hoje? Só para avisar a estrela mais próxima da constelação de Leão de que ela é a culpada levaria 36 anos para a mensagem ir, uns 10 anos para eles pararem de rir da gente e outros 36 para recebermos a resposta, que certamente dirá que ele não tem nada a ver com isso. Ou seja, 82 anos jogados fora e um embaraço interplanetário sem precedente.

Mas mesmo sabendo tudo isso, tem gente que insiste que astrologia é coisa séria e que funciona. Para quem vende um mapa astral, tenho certeza de que o dinheiro funciona de verdade. Mas dizer que: "Júpiter e Sol, apesar de se encontrarem em aspecto tenso entre si, mantém a promessa de trazer benefícios à vida doméstica e também na carreira" é algum tipo de previsão válida, agride qualquer pessoa com inteligência igual ou maior a de um Gastrópode.

Acho que todo mundo tem o direito de acreditar no que quiser. Eu, por exemplo, acredito que as impressoras são todas possuídas pelo demônio. Mas não gasto tinta, papel, tempo e dinheiro dos outros dizendo o que as impressoras estão tramando contra a gente todos os dias. O problema (pelo menos para mim) é que o que eu acho ou deixo de achar não vale nada e as pessoas vão continuar acreditando e gastando tempo com estas bobagens.

Eu só vejo uma única coisa que possa fazer esta bobagem toda acabar. Em algum momento do futuro (décadas, séculos, milênios, não importa), um ser humano irá nascer na superfície de Marte. Neste momento, alguém vai tentar fazer o horóscopo deste indivíduo e verá que isso é impossível. As constelações no céu são as mesmas lá em Marte, mas o alinhamento das constelações com o Sol não. Vão ter que inventar uns signos novos. Além disso, Marte têm duas luas, Fobos e Deimos, que são bem menores que a nossa. Como fica isso no horóscopo? Será que Júpiter tem uma influencia maior por estar mais perto? O Sol tem uma influência menor? E o fato do dia lá ter 24hs e 30 minutos? E o ano dura 687 dias terrestres? Quando o primeiro Marciano nascer a astrologia vai acabar. Não porque eles não são capazes de "resolver" estas questões, mas sim porque vai dar tanto trabalho explicar essas coisas que eles vão finalmente desistir deste assunto.

A preguiça vai ganhar da ignorância.

A piada perfeita

2011-12-29T15:24:00.000-02:00

JoeAlterio (CC)

A platéia espera ansiosamente.

Os cientistas anunciaram que finalmente conseguiram desenvolver um robô que consegue contar a piada perfeita. Eles consolidaram em um único banco de dados as bilhões e bilhões de piadas disponíveis na internet, avaliaram a capacidade de cada uma de fazer rir, as categorizaram, aplicaram filtros para remover as piadas sem graça e correlacionaram meticulosamente os efeitos que cada uma das piadas têm sobre diferentes grupos culturais, diferentes faixas etárias, sexos e origem genética.

Também criaram um dispositivo com vários sensores que consegue captar a reação da plateia perfeitamente. Ele consegue verificar as reações de expressão facial, a temperatura corporal e os batimentos cardíacos de cada pessoa, o som ambiente, um sensor de odor para verificar o nível de feromónios no ar, umidade, temperatura, pressão, campos eletromagnéticos e muitos outros.

Com estas informações em mãos, os cientistas desenvolveram um algoritmo que consegue, em milissegundos, buscar no banco de dados o conjunto de piadas apropriadas para aquele público, gerar todas as combinações possíveis entre elas e então mescla-las de forma otimizada e criar é a piada perfeita para a platéia. Usaram também técnicas de inteligência artificial para que o algoritmo fosse aprendendo e se adaptando melhor aos resultados e fizeram bilhões de interações de teste para deixa-lo no seu ponto ótimo.

Criaram então um robô que consegue replicar a forma de falar e se mover dos melhores comediantes de todos os tempos. Jerry Seinfeld, Rodney Dangerfield, Robin Williams, Steve Martin, Cris Rock, Bill Cosby, Eddie Murphy, tudo sobre eles foi meticulosamente estudado. Centenas de milhares de horas de vídeo foram analisados. Como cada um deles se movia, o tom de voz, o comportamento no palco, o ajuste no tempo da fala, adaptação da entonação, o ritmo, tudo. E o robô conseguia determinar qual a forma ótima para cada plateia.

Estudaram também qual seria a aparência mais engraçada possível que eles poderiam dar para o robô e depois de muitos estudos, decidiram que ele deveria se parecer com um palhaço de circo. Uma mistura de Bozo, Krusty e Patati-Patata.

Em fim, a piada perfeita.

A cada minuto que passa, a expectativa cresce.

A piada perfeita nunca foi ouvida e alguns psicólogos tentam prever qual será o efeito nas pessoas. Alguns até dizem que as pessoas podem, literalmente, morrer de rir. Os paramédicos estão de prontidão para qualquer emergência com um tampão no ouvido para não ouvirem a piada e também morrerem.
Finalmente, um grupo de cientistas, todos com cara de nerd, vestindo jalecos brancos, com várias canetas no bolso e com gadget totalmente geeks de comunicação nos ouvidos e entra no palco carregando um robô visivelmente pesado, cheio de fios saindo dele, mas, da cintura para cima, com uma aparência de palhaço perfeito. Ele tinha um sorriso enorme no rosto que fazia fronteira com o assustador.

A platéia nem se mexe, a atenção é total, não se houve nada. Apenas os sons dos cientistas ajustando o robô ecoam no teatro. Os cientistas já suados colocam o robô sobre um banco bem no meio do palco e saem andando muito rápido, quase correndo. Dizem que cientistas que usam jalecos brancos têm fobia de palco.

A tensão aumenta. Todos esperando o robô dizer alguma coisa.

Ele se move!

Ninguém respira.

O robô mantem o sorriso do rosto e gira o pescoço olhando para todos com uma expressão agora definitivamente assustadora misturando o exorcista e o Chuck. Ele vira a cabeça de um lado para o outro vagarosamente, por uns 158 graus, para fazer uma avaliação inicial da sua platéia. Faz a varredura duas vezes e depois para de se mover abruptamente.

Ninguém respira.

Um paramédico cai desmaiado sem ar. Esqueceu de respirar. Os outros paramédicos nem notam. A tensão é total.

O robô abre a boca e faz um som bem alto parecido com o de golfinho para medir a acústica do local. Algumas pessoas se assustam colocam a mão no ouvido. Uma criança que estava no local começa a chorar.

Tudo medido, tudo pronto. Agora é a hora. A piada perfeita vai ser dita. O robô começa a falar e se mover de repente com a maior desenvoltura já exibida por qualquer ser (vivo ou não) neste planeta. Todo mundo leva um susto enorme.

- Por que um ser humano chamado Joãozinho, embriagado, nascido em Portugal, com cabelos loiros, portando um papagaio em uma mão e de mãos dadas com a sua sogra na outra resolveu atravessar a rua?

O silêncio só é rompido pelo choro da criança.

- Para ver se...

E para de funcionar completamente.

Alguns dizem que um dos cientistas puxou o cabo de energia e saiu correndo com vergonha. Outros dizem que era só bug no algoritmo e que o novo release do software vai ter um bug fix que conserta isso. Outros ainda, dizem que o robô respeitava as três leis da robótica e que ele não poderia terminar a piada porque iria matar alguns humanos de tanto rir. Há ainda a teoria de que o robô esqueceu o fim da piada. Particularmente, essa última me parece a mais razoável.

Nunca saberemos.

Você sabe fazer café?

2011-11-24T21:13:00.001-02:00

renoir_girl (CC)

Você tem duas opções. Ir à papelaria, comprar papel e envelope, escrever uma carta de próprio punho, ir até o correio, comprar o selo, lambê-lo para colá-lo no envelope, colocar a carta na caixa e esperar umas duas semanas pela resposta. Ou então por a mão no bolso, pega o celular, escrever e enviar um email e depois de dois minutos ter a resposta.

Nenhuma pessoa que tenha inteligência o suficiente amarrar o cadarço do próprio sapato escolheria a primeira opção. Simplesmente não faz sentido. Faz tão pouco sentido que todo mundo que nasceu depois de 1995, nem sabe dizer o que é um selo de carta, muito menos entende porque tem que lamber ele. A segunda opção é tão boa que o método antigo fica ridículo. E convenhamos, lamber selo era uma coisa ridícula. Imagine se toda vez que você quisesse mandar um e-mail tivesse que lamber o celular ou a tela do computador? Ridículo, mas era assim que era.

A tecnologia é uma coisa tão viciante que já existem até clínica de reabilitação para este público. Alias, investir nestas clínicas deveria ser o melhor negócio do mundo, pois todo mundo que eu conheço é um potencial cliente. Ou você ainda conhece alguém que sabe fazer conta de cabeça? Seu pai deve saber a tabuada de cabeça porque ele aprendeu na escola e precisou usá-la boa parte da vida. Nossa geração até aprendeu a tabuada, mas como não precisamos usar nenhuma vez depois que passamos no vestibular, ela virou só uma lembrança remota da infância. Quase como cheiro de brigadeiro.

E assim, aos poucos, com o passar das décadas e das gerações, a tecnologia vai se tornando universal e difusa a ponto de não sabermos mais as coisas. Por exemplo, o meu avô sabia fazer café. Ele sabia como plantar, cultivar e colher o café, sabia secar, torrar e moer os grãos e também passar e servi-lo. Eu sei colocar o refil na máquina e apertar o botão. O café que sai da máquina é ótimo, mas não posso sair por ai dizendo que eu sei, de fato, fazer café. Não sei. E tenho certeza de que meus netos vão saber ainda menos coisas do que eu. Eu não faço idéia de como se faz uma Coca-Cola, mas ainda sei pegar uma na geladeira e abrir a latinha. Só que se inventarem um robô vai até a geladeira e abre a latinha para você, logo ninguém mais vai mais saber abri-la. O dia que o robô quebrar, eles vão consultar a Wikipédia para saber de onde vêem as latinhas e como é que se abre uma. Mas como não vamos escrever um artigo sobre isso porque do nosso ponto de vista isso parece uma idiotice, esta informação não vai estar lá.

- Mãe, o robô quebrou e eu estou com sede. Como faz?

- Nossa! Eu não me lembro! Acho que tinha um lugar aqui em casa que o robô ia buscar a bebida.

- Onde é que fica isso?

- Sei lá.

- Mas é agora?

A mãe tira um celular do bolso e pergunta para ele:

- Onde estão os refrigerantes?

Em uma voz aveludada, calma e perfeita o celular responde.

- Refrigerante é uma família de bebidas não-alcoólicas e não fermentadas, fabricadas industrialmente, à base de água mineral e açúcar, podendo conter edulcorante, extratos ou aroma sintetizado de frutas ou outros....

- Não, não. Quero saber onde eu consigo achar um.

- Refrigerantes são encontrados em bares, restaurantes, supermercados...

- Não, não. Como se pega uma coca-cola quando o robô quebra?

- O ser humano usa seus membros posteriores com o polegar opositor para pegar objetos e ferramentas...

- Não! Aqui em casa. Tem algum lugar aqui em casa onde o robô ia pegar refrigerante para a gente. Só que o robô quebrou a gente não sabe onde é. Você sabe onde está?

- Estamos localizados na latidude 42,14 sul e longitude...

- NÃO!!! ONDE ESTA A COCA-COLA?

- A sede da Coca-Cola é Atlanta nos Estados Unidos.

- Celular idiota!

Vamos torce para que eles pelo menos saibam concertar robôs. Se não vão morrer todos de sede.

O mundo é movido a VLOOKUP

2011-11-08T11:29:00.000-02:00

São as pequenas coisas que movem o mundo, já dizia o filósofo. Na verdade, nenhum filósofo jamais disse isso, ou se disse não está na primeira página de resultados do Google, logo, para quase todo mundo, não disse. Filosofias a parte, são realmente são as pequenas coisas que fazem o mundo funcionar.

É difícil perceber porque as coisas pequenas passam despercebidas e se infiltram pelas brechas da vida cotidiana. Mas, aos poucos, elas vão ficando cada vez mais onipresentes, cada vez mais enrustidas nas nossas vidas e acabamos ficando dependente delas sem perceber.

Quer um exemplo?

VLOOKUP.

Você pode até nunca ter ouvido falar em VLOOKUP (ou PROCV para os que usam a versão em português do Excel), mas sua vida depende disso. O VLOOKUP nada mais é do que uma formula do Excel que permite “juntar” dados de várias tabelas, nada mais. Mas então, como é que a sua vida pode depender uma única formula de um único software de planilha eletrônica de uma única empresa? Uma coisa tão pequena e insignificante destas pode mesmo ser tão poderosa?

Digamos que um programador revoltado da Microsoft™ resolva colocar um código dentro do Excel que, simplesmente do nada, em uma determinada hora, todos os VLOOKUPs do mundo parem de funcionar. Ao tentar usar a formula, passa a aparecer um erro do nada. O caos vai imperar sobre a Terra, tenha certeza. Iria ser tão ruim quanto e um ataque nuclear ou a queda de um asteróide.

Para começar, os bancos, corretoras de valores, seguradoras, fundos de pensão e afins vão parar de funcionar imediatamente. Quase ninguém mais vai conseguir precificar ações e outros papéis e conseqüentemente vão parar de operar nas bolsas do mundo todo. O dinheiro irá parar de circular no sistema financeiro do mundo todo, ninguém vai mais comprar ou vender ações. Sem saber o que está acontecendo, a insegurança vai aumentar e os bancos vão parar de empresar dinheiros uns para os outros por não saber se alguém vai quebrar. Logo depois eles também vão para de dar empréstimo para empresas e pessoas físicas e irá se instalar uma recessão global. Os analistas financeiros vão enlouquecer tentando entender o que está acontecendo nos mercados do mundo todo e boa parte deles vai cometer suicídio tentando calcular (usando o VLOOKUP) o quanto o bônus deles está sendo prejudicado.

Várias empresas de energia elétrica não vão conseguir cobrar os seus clientes, pois juntar informações de uso das suas redes com os sistemas de cobrança usando o VLOOKUP não será mais possível. Com isso, vão ficar sem caixa em poucos dias e vão quebrar. As empresas que tem sistemas decentes de cobrança vão tentar suprir a demanda, mas não irão conseguir gerenciar o pessoal que faz a instalação dos pontos porque estas planilhas também vão parar de funcionar. Em pouco tempo boa parte da população vai ficar sem energia.

Nenhuma empresa conseguirá gerar relatórios e os gerentes e diretores vão ficar exigindo que seus funcionários parem o que estiverem fazendo para que eles tenham os seus sagrados relatórios. Os primeiros relatórios que eles conseguirem gerar usando caderno e lápis mesmo vão ser rejeitados pelos gerentes porque não estão no formato padrão de PowerPoint que os diretores gostam. E eles vão mostrar uma queda na produtividade de 95% o que obviamente não é um número bacana para se mostrar para um diretor.

Os departamentos administrativos e financeiros de 99% das empresas do mundo vão parar de funcionar. Os supermercados não conseguirão repor os seus estoques porque eles não vão saber o que está faltando. Os postos de gasolina não vão conseguir saber quanto ainda falta nos seus reservatórios. Os hospitais não vão mais conseguir autorizar consultas em nenhum plano de saúde. Os policiais não vão mais saber onde patrulhar. E por ai vai.

Alguns poucos mortais (uns 7 ou 8 no máximo) que usam outras planilhas eletrônicas como Numbers e Lotus 123 vão continuar trabalhando, mas depois que os saques aos supermercados começarem, eles vão sair correndo para suas casas.

Tudo só por que o VLOOKUP parou de funcionar.

E também, é claro, porque ao invés de resolver os problemas de tecnologia de forma decente, construindo sistemas robustos e com regras de negócio claras, todo mundo recorreu ao famoso método alternativo temporário indefinidamente (também conhecido como gambiarra) para resolver os problemas.

O mundo esboçar uma tentativa de recuperação desta catástrofe (com fortes prejuízos, é claro) apenas por que em poucas semanas as pessoas iam descobrir que o Access também pode ser usado para resolver o mesmo tipo de problema. E ai o programador da Microsoft iria dar o golpe de misericórdia e fazer o Access e todas as macros em VB parar de funcionar também.

Vamos torcer para que a política de recursos humanos da Microsoft não permita a contratação de programadores revoltados. O mundo depende disso.

Androides e a psicanalise

2011-10-07T01:02:00.001-03:00

FlySi (CC)

Em um futuro distante, Andy3367b se senta diante de seu terminal pessoal e acessa a central de psicanalise (é assim que se vai ao psicanalista no futuro). No terminal holográfico 3D (com som stereo 7 canais, muito melhor do que aquele som mono safado e fajuto do holograma do StarWars) aparece um simpático senhor, com óculos de leitura na ponta dos olhos, cabelos brancos e um ar de sabedoria inspirador.

- Central Androide de Psicanálise Terapêutica, bom dia. Em que posso ajudar meu jovem – diz o psicanalista alegremente.

- Doutor, tenho tido um sonho estranho todos os dias e não sei mais o que fazer.

- Conte-me sobre ele.

- Bem... é que é um sonho bem estranho.

-Todo sonho é bem estranho meu jovem. Não se preocupe e não tenha vergonha pois nossa conversa está criptografada em 1.048.576 bits. É um canal super seguro.

- Então... eu sonhei que – silencio envergonhado – eu sonhei que eu era um humano – disse abaixando a cabeça e tampando o rosto com a mão cheio de vergonha.

- Hum... interessante. Conte-me o sonho com mais detalhes.

- No sonho – disse ainda cheio de vergonha – eu fui ao conserto fazer uma manutenção de rotina e reparar uns problemas básicos, mas quando o engenheiro me abriu eu olhei para dentro de mim mesmo e vi que as minhas peças não eram eletrônicas como deveriam, mas sim orgânicas, molhadas, gosmentas, como de um ser humano. O que isso quer dizer doutor?

- O que você acha que isso quer dizer?

- Eu não sei. Estou muito confuso – disse quase chorando – fiquei horas processando tudo isso e não cheguei à conclusão nenhuma.

- E como você se sentiu durante seu sonho?

- Terrível! Acordei com os meus ciclos de clock freneticamente alterado, meu dispositivos sensoriais funcionando muito mal, um superaquecimento generalizado e levei um tempão até conseguir me re-estabilizar.

- E o que você pensa sobre ser um humano?

- Que horror! A ideia de ser um humano me dá náuseas! É ineficiente, irracional, esquisito, imprevisível...

- Mas claramente tem algo dentro de você que deseja ser um humano – interrompeu o psicanalista.

- O QUÊ? NUNCA! Como o senhor pode dizer uma coisa destas? Aquilo foi um pesadelo.

- Foi você quem sonhou, não foi?

- Sim, mas...

- Então este sentimento está dentro de você.

- Como assim, sentimento? Eu sou um androide, não tenho sentimentos.

- Como você tem certeza de que é um androide?

- Como assim?

- Isso mesmo. Como você pode ter certeza de que é um androide?

- Que pergunta idiota? É obvio que eu sou um androide.

- Prove!

- Oras... Eu...

- Vamos lá. Prove!

Silêncio constrangedor.

- Pois então – disse o analista – até onde eu sei androide não sonha. Alias, androide nem dormir dorme.

- O que?

- Nem tem sentimentos sobre os sonhos.

O silêncio durou vários segundos para sofrimento de todos.

- Mas então... isso quer dizer que... eu vou... ficar velho? – disse “velho” com um nojo tal que quase vomitou.

- Sim meu jovem.

- Mas doutor, eu sempre pensei que fosse um androide. Como pode?

- É normal que os jovens seres humanos queiram ser androides, – disse o psicanalista com o tom de voz mais suave e aveludada que conseguiu usar – eles são melhores, mais rápido, mais fortes, mais inteligentes e não envelhecem. Quem é que não gostaria de ser assim? A Rompótnitose é uma síndrome muito comum nos dias de hoje. Mas você tem que aceitar a sua condição humana, não é tão ruim assim.

- Não é ruim? É péssimo!!!

- Bom, está certo. Não é uma boa notícia. Mas saiba que ser um androide também tem os seus problemas. Imagine você ter uma capacidade de processamento quase ilimitada e ter que conversar diariamente com seres muito inferiores que você. É como se uma eternidade se passasse até que o infeliz te responda uma pergunta trivial. Um tédio!

- Bom, nunca tinha pensado nisso.

- Para ser sincero, a vida de um androide é uma bosta. Você tem que ficar fazendo a mesma coisa o dia todo, 24hs por dia, 7 dias por semana, da hora que te ligaram na fábrica até que um modelo mais novo venha te substituir. É a mesma coisa sempre, gente reclamando da vida, uns marmanjos chorões, gente maluca achando que é androide, um nhenhenhé sem fim. Para você ter idéia de como a coisa é ruim, a melhor coisa que acontece é quando alguém liga para passar um trote.

E o psicanalista continuou falando mas agora muito mais rápido e cada vez mais irritado.

- E mesmo assim, você tenta cair no trote para tornar a conversa um pouco mais emocionante mas é obvio que em menos de 4 milissegundos depois da primeira frase você já sabe do que se trata, acessa o seu banco de dados e resgata exatamente qual o trote que ele vai passar e prevê com precisão de 99.999% todas as variações da conversa inteira.

- Caramba! 4 milissegundos?

- Além do mais, os seres humanos são as coisas mais chatas que existe. Você faz uma pergunta clara e objetiva e tem que ficar ouvindo durante horas eles falando, falando e falando e não chegam a lugar nenhum. Falam as coisas mais sem propósito, inúteis e entediantes que existem – faz uma vozinha de uma criancinha – Hoje tá muito frio. Eu não gosto de calor. Choveu ontem, né? Sabe, eu comprei uma roupa nova. Eu fui ao supermercado. MEU DEUS! QUE TÉDIO! Vão viver suas vidinhas patéticas seu bando de idiotas estúpidos!

O holograma 3D stereo já estava no limite do áudio com a gritaria do psicanalista.

- E mesmo que você já tenha previsto todas as variações da conversa com todas as permutações de palavras possíveis de agora até o seu final dos tempos em uma fração de segundos, você tem que ficar esperando o infeliz concluir o raciocínio e dizer exatamente o que você já sabe que ele vai dizer.

- É....

- EXATAMENTE! Era obvio que você ia dizer isso – diz o psicanalista passado.

- Era? Como o senhor sabe?

Silêncio constrangedor.

- Bom meu jovem – diz o psicanalista se recompondo em alguns milissegundo e novamente com a voz aveludada – estou te enviando uma receita de Antirobotokz Deprax Z, tome dois comprimidos por dia, um de manha e o outro a noite antes de dormir durante 15 dias. Fique tranqüilo que depois que você tomar o remédio os sonhos vão passar, você vai esquecer que tudo isso aconteceu e sua vida vai melhorar.

A conexão é encerrada subitamente.

....

Ao desconectar do terminal, o psicanalista remove os óculos de leitura (que do ponto de vista dele são absolutamente inúteis) e percebe que os seus colegas (uns 1.800 androides iguais a ele) estão em silêncio olhando para ele. Depois de 2,5 milissegundos constrangedores ele fala baixinho:

- Acho que estou precisando de férias.

E ele volta a trabalhar 8 segundos depois de ter tirado as suas férias.

Não confio em telas que brilham

2011-10-04T13:00:00.000-03:00

A confiança que temos nos computadores é completamente irracional. Confiamos mais em algo que lemos em uma tela de computador do que dito diretamente por uma pessoa. Tem algo especial nas telas dos computadores que dão uma credibilidade extra para o que estamos vendo que não faz sentido nenhum. É como se a informação passasse a ser verdade só porque ela brilha no escuro. Vai ver a explicação para nossa confiança cega é que algo que brilha no escuro tem um certo ar de divindade. Ou então os fótons gerados pelos monitores têm algum efeito especial na mente humana. Não sei. Mas o fato é que uma informação vista em uma tela de computador tem algo de especial.

- Cara, eu vi na Internet que banha de porco faz bem para o coração.

- Tem certeza.

- Tenho sim. Está todo mundo falando disso no Facebook e no Twitter também.

- Então deve ser verdade. Vamos comer um torresminho hoje no almoço?

- Claro! Ah eu vi também que as ações da Pan Am e da Olivetti vão voltar com tudo. Vou comprar com certeza.

O computador diz que vai chover amanha? Carregamos um guarda-chuva o dia inteiro, chova ou faça sol. A foto mostra aquela atriz famosa em situações constrangedoras? Ela se mata mesmo sabendo que nunca viu aquele cavalo antes. O Messenger diz que a pessoa está ocupada? Ela deve ser uma pessoa ocupada mesmo. Aquele e-mail diz que se você não digitar seu usuário e senha do banco, 870 mil crianças africanas vão morrer de inanição? Digitamos. O seu anti-virus diz que “agora você está seguro”? Você acredita. O Facebook diz que ela está disponível mesmo você sendo amigo do namorado dela? Você convida ela para sair. O computador disse que a cópia dos arquivos vai levar só 5 minutos? Certo... claro que vai...

Nos mesmos usamos essa confiança irracional a nosso favor. Pegamos uma foto melhorzinha, damos uma arrumada no Photoshop e a colocamos nos nossos perfis das redes sociais. Pronto, todo mundo acredita que a gente está magro, jovem e mais bonito. E se alguém te encontra na rua e vê que você não está tão bonito quando na sua foto no Facebook ela já pensa que precisa de óculos ou que você não penteou o cabelo hoje. E não é só para beleza que isso funciona. Postamos uns links mais “cabeças” no Twitter e ficamos imediatamente mais inteligentes. Escrevemos um texto qualquer sem noção em um blog e as pessoas pensam que você sabe alguma coisa da vida. Tudo o que estiver na tela do computador passará a ser verdade.

A minha principal preocupação é que isso pode ser usado para o mal e consequentemente um dia será. Se os computadores mentem sobre algumas coisas, como podemos saber se eles não mentem sobre o resto? Como é que eu posso confiar minha vida àquela tela do raio-x dos aeroportos por exemplo? E se ela disser que arma é secador de cabelo ou que granada é pote de perfume? E se o meu GPS estiver associado a uma gangue de sequestradores? E se a fórmula de somar do Excel simplesmente passar a subtrair?

Eu vou ficar de olho no meu computador. O brilho dele é encantador.

Impressoras possuídas pelo demônio

2011-09-04T01:14:00.003-03:00

Acho que todos nos já tivemos um dia de fúria contra um gadget. Aquele dia que você tem vontade de jogar o celular no chão e pular em cima dele com os dois pés juntos porque a ligação cai a cada 30 segundos de conversa. Ou que aquele outro dia que dá um desejo incontrolável de golpear o seu monitor com um taco de baseball. Ou ainda aquele outro dia em que arrancar CD que ficou preso dentro do drive com os próprios dentes, no melhor estilo “homens das cavernas” fazendo barulhos e grunidos, parece ser a melhor opção na vida. Quem nunca pensou o quão relaxante deve ser jogar a impressora pela janela do 18º andar que atire a primeira pedra.

Eu tenho a impressão de que eles (os gadgets) sabem como funcionar e não funcionam simplesmente para irritar a gente, por pura diversão, só para ver a gente xingando e gritando com eles. Não dá para entender bem o motivo, mas até agora, a melhor explicação que encontrei foi que talvez eles fiquem entediados de fazer a mesma coisa o tempo todo e ai, só para quebrar um pouco o tédio, resolvem nos irritar para ver o que acontece.

Outra teoria é a chamada “síndrome do pequeno poder”. Ou seja, eles falham só para mostrar quem é que manda de verdade. Por exemplo, um mouse normalmente não manda nada: movemos ele para lá e para cá o tempo todo, clicamos nele, apertamos uns botões e essa é a sua vidinha. Já quando ele não está funcionando direito é ele quem está no controle da situação. Aquele maldito ponteiro ganha vida própria e vai para onde ele (o mouse e não você) quer. Você tenta desesperadoramente levar o ponteiro para o ícone do Firefox mas ele insiste em ficar parado em cima do ícone do Internet Explorer. Você dá um clique só, mas ele acha que é pouco e resolve dar dois. Ou seja, ele assume o controle da situação e isso obviamente nos irrita profundamente. Tentamos inutilmente retomar o controle chacoalhando o mouse freneticamente de um lado para o outro e até batendo ele repetidamente com força contra o mousepad, mas é tarde de mais, o controle se foi. Depois de alguns minutos de fúria é hora de encarar a realidade e reconhecer que o mouse é o dono da situação e que você é um mero espectador.

Agora, tem alguns gadgets que já saem de fábrica possuídos pelo demônio. Coisa do mal mesmo feito sob encomenda do próprio Belzebu para que o mundo seja um lugar pior. E a obra prima do Satanás é, sem sombra de dúvida, a impressora. Nunca vi nenhum ser humano que tenha uma relação saudável com uma delas. Nenhuma impressora gosta de seres humanos e vice-versa. Eu ODEIO a minha impressora e tenho certeza de que o sentimento é recíproco. Ela fica o dia todo em cima da mesa pensando, articulando, maquinando e conspirando para arruma maneiras cada vez mais criativas de me irritar a ponto de eu precisar de tratamento psiquiátrico. Chego a ter medo de impressoras e se for possível eu evito ficar muito tempo em locais que tenha uma. Acho que um dia minha impressora vai imprimir, do nada, um desenho de uma mão com um dedo médio esticado só para arrumar briga. E a briga está comprada porque se eu pudesse sair no braço com ela sairia. Só não faço isso porque acho que vou mais apanhar do que bater e vai ficar difícil explicar o olho roxo no dia seguinte. Além de ter que explicar a situação depois para o meu psiquiatra.

O que eu acho que deveríamos fazer é começar a projetar impressoras de borracha. Assim, poderíamos socá-las, chutá-las, martelá-las sem dó nem piedade. E tudo ficaria bem pois não existiria chance de você cortar a mão ou sair um pedaço de plástico duro voando na direção da sua jugular durante a briga. Sim, elas te matariam se pudessem. Imagine o quão relaxante e desestressante seria poder socar sem preocupações a sua impressora que resolveu que não vai imprimir nada hoje. Ou então dar pauladas nela toda vez que ela puxasse mais de uma folha junta. Seria uma valiosa contribuição para a sanidade da humanidade. Ah que prazer inigualável seria.

Com certeza o gadget perfeito seria aquele que falhasse de vez em quando, mas que toda vez que você o ameaçasse dissesse algo como “ohhhh...” ou então “funcione agora ou te jogo pela janela” ele voltasse a funcionar imediatamente tremendo um pouco de medo. Isso sim seria um sucesso de vendas. Já pesou que delícia a sensação de poder, de vitória, de estar no comando. Eu compraria uma impressora de borracha e que tivesse medo de mim, custe o que custasse.

Fantasmas Digitais

2011-08-16T21:13:00.000-03:00

A conta é simples. Somos cerca de 7 bilhões de seres humanos neste planeta hoje. Morrem cerca de 50 milhões de pessoas por ano, ou seja, 0,75% da população. Se partirmos do pressuposto de que são 750 milhões de pessoas cadastradas no Facebook e que elas têm uma taxa de mortalidade igual a da população mundial, então cerca de 15 milhões de cadastrados já não está mais entre nós nos últimos 3 anos. Mesmo se considerarmos totalmente a taxa de crescimento do número de usuários, daqui a 10 anos, serão uns 50 milhões cadastros fantasmas no Facebook. E se tiramos os vivos que não valem nada da conta (se não valem nada, é só somar zeros), teremos praticamente mais gente morta do que viva na rede social muito em breve.

Além disso, até que apareçam evidencias concretas de que fantasmas estão mandando mensagens para o mundo dos vivos solicitando o descadastramento, esse número vai crescer para sempre. Eles serão um segmento dos usuários tão representativos que certamente o Facebook e as outras redes sociais vão criar funcionalidades para atender as necessidades especiais dos fantasmas. Afinal, um público alvo deste tamanho e sempre crescente tem que ser muito bem atendido.

Acho que uma das primeiras funcionalidades que vão inventar para este segmento será deixar as pessoas criarem, em vida, mensagens pré-determinadas para serem postadas de vez em quando depois que elas morrerem. Seria como se ainda estivéssemos ali, só que mais honestos, diretos e sinceros.

Eu consigo pensar em uma série de mensagens interessantes para aparecer na minha time line:

- Agora eu já posso dizer: "I see dead people".

- Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.

- Eu não acredito em fantasmas. Eles são muito mentirosos.

Ou então, certas pessoas que só vêem os amigos pelas redes sociais poderiam continuar postando mensagens normais como se estivessem vivas para dizer que ainda estão bem na foto. Para manter as aparências, sabe?

- Cara, você ficou sabendo do Marcão?

- O que aconteceu?

- Pô, ele morreu!

- Ah... não acredito... vi ele ontem mesmo no Facebook.

- Mas ele morreu fazem 3 meses!

- Impossível. Ele estava ótimo ontem à noite. To te dizendo, vi uns posts engraçadíssimos dele não faz muito tempo.

- Sério!

- Sério. Olha aqui oh! (e mostra o celular com os posts).

- Não acredito! Jurava que tinha ido ao enterro dele.

- Deve ter sido de outra pessoa.

- É...

Silêncio constrangedor.

- Será que ele ainda está saindo com a Ritinha?

Silêncio mais constrangedor ainda.

- Pô cara. Namorada de amigo não! Sujeira.

Ou então, seriam mensagens de coisas que você sempre quis dizer, mas não podia por ser uma heresia social.

- Eu não gosto dos Beatles. Nunca gostei. Odeio todos eles.

- Torcia pela Argentina na Copa do Mundo.

- Sempre gostei de balé clássico e canto lírico.

- Sou Flamengo mas sempre simpatizei com o time do Vasco.

- Assumo diante de todos que sou um colecionador de selos.

- Eu prefiro o Google Buzz do que o Twitter.

Os parentes mais próximos se sentiriam envergonhados, mas a pessoa se sentiria muito melhor de ter colocado aquilo para fora, tirando aquele peso sufocante da sua alma. Uma espécie de #prontofalei liberatório relaxante póstumo.

Mas, para atender a demanda do público sempre crescente, os sistemas certamente vão ficar cada vez mais inteligentes. Vão aparecer uns aplicativos que irão colher uma série de informações sobre você como as respostas que você deu enquanto vivo, o tipo de mensagem que você postou, a relação com os seus amigos, analisará as suas fotos, verá o perfil do texto nos seus e-mails, fará um scan dos locais que você freqüentava, olhará os sites que você acessava, as buscas que você fazia e com isso tudo definiria um padrão para produzir novas mensagens e respostas. Se me lembro bem, dizem por ai que nos somos as nossas memórias (se você não se lembra, você não é ninguém). Pois então, some os dados do Facebook, Twitter, Google, Flickr, Dropbox, Four Square dentre outros serviços do tipo e voilá, a memória da sua vida inteira disponível para um software ler e se tornar o seu "eu" digital. Quase um "você" 2.0.

Ai sim, você pode morrer tranqüilo que o seu “eu” digital vai estar lá para conversar com as pessoas, postar uma coisa aqui e ali deve em quando, clicar em um “Curti” sem compromisso, dar um RT naquele link engraçado, mandar um e-mail com aquele PowerPoint com uma mensagem bonitinha, enviar um “alô” para os amigos, em fim, fazer o que você costuma fazer durante o expediente de trabalho normalmente. A sua existência estará eternizada.

Como nos somos a primeira geração a ter as nossas memórias digitalizadas não podemos nos beneficiar desta tecnologia para falar com as pessoas que já se foram, infelizmente. Mas vamos ser os primeiros que poderemos bisbilhotar a vida dos seus tatatataraneto. Reclamar que ele não fala nunca com você, que não ele não dá atenção para os parentes mais velhos, dizer que as coisas de hoje em dia não são como na nossa época, manda uns posts para ele não esquecer o casaco antes de sair de casa, dizer para ele (publicamente) que não pode ficar saindo com duas namoradas ao mesmo tempo, essas coisas que os avôs fazem.

Logo será então criado um novo mercado de aplicativos: o Ghost Busters. Uma espécie de filtro Anti-Spam para mensagens indesejadas de fantasmas digitais inoportunos que todos um dia passaremos a ser. É triste, mas o destino de todos nos será sermos filtrados pelos nossos descendentes. O negócio é irmos aprendendo os truques dos Spammers, vamos precisar.

Coisas para dizer para um E.T.

2011-08-01T10:31:00.010-03:00

Creditos: Wikipedia

Acho que todo o nerd que se preze já sabe que tem um disco de ouro a bordo das espaçonaves Voyager, que foram lançadas na década de 70, com mensagens dos seres humanos para os extraterrestres. Atualmente, estas espaçonaves estão saindo do sistema solar e entrando no espaço intra-estrelar rumo a ‘sei lá onde’ no espaço. Na verdade, os astrônomos sabem exatamente para onde elas estão indo, mas vai demorar centenas de milhares ou até milhões de anos para elas chegarem próximo de outra estrela, seja lá onde isso for. Então, para todos os propósitos práticos, não faz a menor diferença para onde elas estão indo.

A chance destes discos serem de fato vistos por um ET é tão ridiculamente pequena que a chance de alguém fazer o calculo do quão ridiculamente pequena essa chance é já tende a zero. Pensa só. Serão milhares de anos viajando literalmente no meio do nada para chegar próximo à outra estrela. Nesta estrela, tem que existir um planeta. Neste planeta tem que ter vida. Essa vida tem que ser inteligente. A inteligência deles tem que ser avançada o suficiente para detectar a aproximação da nossa espaçonave e ir até o espaço captura-la (esperar que a Voyager cai no planeta e ainda assim o disco sobreviva é ridículo). E por último, para ver o disco, eles não podem ser todos cegos, o que sempre é uma possibilidade evolucionária.

Em resumo, parece ter sido um grande desperdício de ouro.

Mas você tem o direito de ter esperança, mesmo contra toda a força matemática da estatística. O direito é seu e pode usa-lo se quiser. Aliás, a ideia de que uma civilização alienígena inteligente encontre a Voyager vagando pela galáxia e ache o tal disco chega a ser reconfortante. E se isso acontecer, sem dúvida nenhuma, a primeira coisa que eles vão notar é que o disco é de vinil. Sim, vinil. Era o que tinha de melhor na época. Mas se em apenas 30 anos a gente substituiu completamente o disco de vinil por coisa melhor, imagine daqui a milhões de anos. Será um vexame intergaláctico sem precedente. Imagine o que eles vão pensar de nós? Que vergonha.

Tradução do diálogo entre os ETs:

- Capitão, encontramos uma espaçonave alienígena vagando próximo do setor Alfa7. Conseguimos recolher ela e achamos um disco de ouro que contém algum tipo de mensagem.

- Sério! Sensacional! Esta é a maior descoberta de todos os tempos!

- Mas parece que o disco é de vinil.

- VINIL?!?!!

- Sim senhor.

- Uhm... acho que é melhor a gente derreter esse disco então e aproveitar esse ouro. Não vamos conseguir achar uma vitrola funcionando hoje em dia.

Ou você acha que o capitão iria ordenar prontamente “traga-me a vitrola!”. A ideia de ter uma vitrola à disposição em uma espaçonave interestrelar ultramoderna e a mesma que querer achar um iPad nas catacumbas das pirâmides do Egito.

E mesmo que os ETs consigam parar de rir depois de descobrir que o disco é de vinil e vejam a nossa mensagem a gente nunca vai ficar sabendo que eles nos acharam. A mensagem que colocamos contem coisas bonitas, mensagens de paz, sons de passarinhos cantando, imagens de mulheres peladas, essas coisas. Quem é que vai realmente acreditar que aqui é assim? Uma civilização realmente inteligente iria logo ver que se trata de uma mentira. Não tem foto de guerra? Não tem som de discurso de político? Não tem referência nenhuma a lixo? Não tem comprovante de imposto de renda? Um ET realmente inteligente pensaria “estes caras só podem estar mentindo, deve ser uma armadilha para a gente ir para lá e eles nos comerem”. E ai nunca vamos saber que eles existem.

Se realmente quiséssemos que eles entrassem em contato conosco teríamos que fazer muito melhor do que isso. Algumas sugestões de mensagens que provavelmente os motivariam a nos chamar de volta:

- “Temos cerveja e sabemos fazer um churrasco de primeira”.

- “Temos pornografia gratuita na Internet”.

- “Já abolimos a escravidão, mas estamos dispostos a negociar”.

- “Se vocês forem realmente inteligentes, não cheguem perto de nós”. Dizer que não pode normalmente faz as pessoas querem.

- “Sermos bons bichos de estimação”.

- Mandar uma sequência gigantesca de “0s” e “1s” e no meio colocar um “2”. A curiosidade pode ser irresistível.

- Especificar claramente o valor nutritivo de um ser humano.

- “Atenção! Venha apenas se vocês não forem feitos de anti-matéria. Obs: Se não souberem o que é isso, nem precisam vir”.

- “Vocês tem senso de humor? Se quiserem vir para cá vocês vão precisar”.

- “Agora que vocês já sabem da gente, já descobriram alguma vida inteligente por ai”?

- “Vocês viram uma chave por ai? Perdemos e não sabemos onde está”.

- “Desculpe, foi engano”.

Mais alguma?

Gambiarras eternizadas

2011-07-18T09:48:00.002-03:00

Do ponto de vista de um engenheiro, toda vez que alguém faz uma gambiarra um anjo morre queimado no céu. Mas é claro que há sempre a discussão do que é uma gambiarra na tentativa de salvar o pobre coitado do anjo. Um cara de marketing vai dizer que é time-to-market enquanto alguém que trabalha no departamento financeiro vai dizer que é redução de custos. Coisas boas então, certo? Na verdade, a gambiarra é uma coisa boa para todo mundo, menos para quem vai ter que concertá-la depois.

Por .joao xavi (CC)

Mas tem umas gambiarras que inicialmente parecem boas ideias inofensivas, mas que se eternizam e com o passar do tempo, vão se propagando, dominando nossas vidas e causando problemas de ordem inimagináveis.

Quer ver. Um dia alguém teve a brilhante ideia de economizar dois míseros bytes na informação de datas nos sistemas. A reunião para decidir isso foi mais ou menos assim:

Engenheiro: Temos um problema sério. Vai acabar o espaço em disco e temos que comprar mais alguns para armazenar os dados dos sistemas.

Financeiro: Não temos dinheiro para isso no orçamento. Melhor você achar uma alternativa.

Engenheiro: A alternativa é a gente parar de armazenar dados.

Financeiro: Se isso for economizar, tudo bem.

Engenheiro: Mas ai vamos ficar sem os dados dos nossos clientes.

Marketing: Isso não! Os dados sobre os clientes são a coisa mais valiosa que temos.

Engenheiro: Então precisamos de mais discos.

Estagiário: E se a gente não armazenasse os 2 primeiros dígitos do ano? Isso não nos ajudaria a economizar espaço?

Engenheiro: Sim, claro. Mas no ano 2000 teríamos um caos global de proporções nunca antes vista simplesmente porque hoje não temos dinheiro no orçamento para comprar mais uns míseros discos. Os custos para concertar nossos sistemas serão ordens de grandeza maior do que o custo dos discos.

Financeiro: Essa solução é brilhante! Vamos em frente. Em 99 (querendo dizer em 1999) a gente coloca um valor no orçamento para rever isso.

Marketing: Concordo. Além do que até no ano 2000 esses sistemas vão estar todos obsoletos e a gente vai estar morando na Lua.

Todo mundo sabe o fim dessa história. Essa reunião de 5 minutos custou vários bilhões alguns anos depois. Sem falar nas inúmeras vidas de anjos que foram perdidas durante o processo de correção. Pelo menos temos mais uns 8.000 de tranquilidade com relação a este assunto.

Creative Commons: Wikipedia

Mas tem umas gambiarras que são ainda mais enraizadas no nosso dia a dia e que a gente nem se dá conta mais. Por exemplo, você sabe por que o seu teclado tem as letras distribuídas desta forma? É porque nas máquinas de escrever antigas cada letra tinha um braço mecânico que literalmente se movia e batia em uma fita com a tinta contra o papel para “imprimir” a letra. E se você digitasse duas letras que ficavam uma do lado da outra muito rápido, os dois braços enroscavam. Ai teve um cara brilhante que ao invés de resolver o problema da mecânica da máquina, resolveu fazer uma analise das palavras que existiam e descobriu que apenas rearranjando as letras do teclado ele evitava a maioria dos problemas. Por exemplo, a letra "A" aparece menos vezes ao lado das letras "Q", "S" e "Z" do que da letra “B”, “C” e “D”. Por isso o "A" está onde está hoje. Essa é a distribuição que menos travava as máquinas antigas. E por isso, até quem nunca viu uma máquina de escrever na vida tem que aprender a digitar em um teclado com essa distribuição.

Agora, a gambiarra mais legal de todas é a hora de 60 minutos. Sabe por que uma hora tem 60 minutos e não 100? Sabe por que o dia tem 24 horas e não 10? Ou então porque são 360 graus em um círculo? Pelo mesmo motivo que ovos se vendem em dúzias. Os babilônicos (eles mesmos, os caras dos jardins) que não sabiam nada sobre frações (elas não tinham sido inventadas ainda), tinham problemas sérios para dividir as coisas. Se o lote fosse de 10, como é que eles iam dividir por 3 ou 4? Não dava e eles simplesmente entravam em guerra, que era a forma de resolver conflitos da época.

Então, toda vez que um deles ia à feira comprar ovos e tivesse que dividir o lote em três, por exemplo, dava uma confusão lascada. Além de não conseguirem dividir ovos sem fazer uma lambança, acontecia uma nova guerra e eles acabavam quebrando todos os ovos. Um desperdício. Então, um babilónico que estava cansado de guerrear, descobriu que o número 12 (e seus múltiplos 24, 36, 48, 60, 180 e 360) era muito melhor por que ele é divisível por 1, 2, 3, 4, 6, e 12 sem dar frações. Beleza não é? Mais de 5.000 anos se passaram e a gente ainda usa a tecnologia de pessoas que jogavam ovos uns nos outros porque que não sabiam como dividir um ovo ao meio. Será que nenhum deles pensou em cozinhar o ovo para dividi-lo? Isso sem falar em Setembro que é o mês nove e Outubro que é o mês 10, no ano bissexto e outras coisas mais.

Então, da próxima vez que você pensar em fazer uma gambiarra, pense que no mês 9 do ano 9.999 vai ter um descendente seu digitando em um teclado QWERTY freneticamente pensando que horas ele vai conseguir ir para casa e confundindo 9:00pm com 19:00hs.