Contos HiTech

App Detector de Mentiras

2012-04-24T00:58:00.000-03:00

E se tivesse um app que detectasse mentiras? Não estas brincadeiras que estão disponíveis hoje, mas um app que fosse realmente infalível em detectar mentiras? Imagine só um botão de ligar e desligar bem grande no meio da tela e um bib bem alto toda vez que alguém falasse uma mentira perto de você. E como todo mundo tem um smartphone e U$0,99 para gastar com bobagens, esse app seria quase onipresente. Simples, mas isso revolucionaria as relações humanas.

- Você acha que eu estou gorda – pergunta uma esposa se olhando no espelho.

- Claro que não meu amor!

Bip, bip, bip.

- O que? Você acha que eu estou gorda?

- Bem... não é que eu ache que você está gorda....

Bip, bip, bip.

- Seu canalha! Me diga a verdade. Você me acha uma baleia, né? Você não me ama mais. Eu quero morrer....

Bip, bip, bip.

- Está vendo, você não quer morrer e você não é uma baleia – de olho no celular para ver se ele apita – você só está um pouco acima do peso, só isso – e espera alguns segundos antes de continuar para ver se o treco apita.

- Eu sei que você me acha gorda – diz a esposa já choramingando - mas você não precisa ficar esfregando isso na minha cara.

- Mas eu não estou esfregando nada na cara de ninguém. Você que está se achando um o pouquinho gordinha e resolveu me perguntar se eu também achava.

- Eu não me acho gorda coisa nenhuma!

Bip, bip, bip.

- Calma, a gente faz um regime juntos, tá bom? Eu também preciso perder uns quilinhos – diz ele torcendo pelo bib. Silêncio.

- Você faria isso por mim?

- Claro! A gente só precisa perder uns quilinhos, vai ser fácil. Segunda feira a gente começa esse regime sem falta.

O app começou a apitar e não parou mais.

No curto prazo, este app teria um impacto enorme na taxa de natalidade. Seria uma queda brusca por um bom tempo pois nenhum homem conseguiria conquistar uma mulher que tivesse esse app ligado. Todo mundo sabe que o flerte é, por definição, uma mentira atrás da outra. As mulheres sabem que os homens estão mentindo, mas insistem em ouvir as mentiras. É verdade que elas gostam de mentiras cada vez mais criativas e elaboradas e chamam isso de romântico, mas o fato delas serem criativas não as torna verdades. E os homens mentem porque é isso sem mentir nenhum deles consegue o que lhes interessa. Isso se deve, provavelmente, a algum processo evolucionário onde os macacos que mentiram mais tiveram mais sucesso em se procriar e o gene da mentira se propagou como fogo em palha. Provavelmente por isso que somos tão ruins em detectar mentiras uns dos outros naturalmente e vamos precisar de um app para isso.

- Desculpe, mas não pude deixar de vir aqui e te dizer que você é a mulher mais bonita que eu já vi na minha vida. Acho que foi paixão a primeira vista.

Bip, bip, bip.

Mas no longo prazo, quando as pessoas vão se acostumar com o app, a verdade vai passar a ser obrigatória e o todo mundo vai se adaptar.

- Desculpe, mas quis vir até aqui só para te dizer que eu estou afim de você.

- Está afim mesmo?

- Pelo menos por esta noite eu garanto.

- Hum... bom, pelo menos isso é verdade. Amanhã eu te pergunto de novo.

As reuniões de negócios também não serão nunca mais as mesmas. No começo as pessoas ainda tentarão manter as aparências.

- Arlindo, estive revendo o projeto do site e tenho que lhe dizer que estou impressionado – zzz, zzz, zzz... vibra o celular no bolso do Arlindo.

- Obrigado chefe, eu me esforço e faço o melhor que posso – zzz, zzz, zzz, vibra o celular do chefe.

- Está tudo muito bom, só queria que você fizesse uma pequena alteração no escopo do projeto. É uma coisa pequena, sabe?

O bolso do Arlindo vibrava freneticamente e sem parar desde o “muito bom”.

- Pois não chefe, será um prazer.

Zzz, zzz, zzz...

Mas quando as pessoas se acostumarem com o app, tudo vai mudar.

- Arlindo, o projeto do site está uma droga, mas é o melhor que podemos fazer por agora então deixe tudo assim mesmo. E preciso que você de um jeito de deixar o site acessível mesmo sem internet porque o sem noção do diretor não tem internet na casa dele e quer isso de qualquer jeito.

- Está certo chefe, eu vou fingir que isso é possível e colocar no escopo do projeto. Quando tudo falhar a gente põe a culpa em alguma outra coisa.

- Combinado.

Mas seria só o começo. Os impactos na civilização como a conhecemos serão muito maiores do que isso. Algumas áreas que hoje são a base da nossa sociedade simplesmente não farão mais sentido algum, como, por exemplo, o sistema judiciário. Basta perguntar para o réu se ele é culpado e se ele disse não e o bib toca está preso, se não está liberado. Simples assim. Marketing, religiões, poker, e muitas outras áreas essenciais da sociedade vão desaparecer. Tudo vai mudar.

Mas temo que não vamos ter tempo de nos adaptarmos ao novo estilo de vida. Antes disso, quando entrar no ar o primeiro programa eleitoral pós app em cadeia nacional de rádio e TV, ficaremos todos surdos com o maior e mais alto “bib, bib, bib” da história. Prédios vão cair, cidades vão ruir e tudo vai acabar.

Mas, pelo menos ninguém nunca mais vai ouvir um politico contar uma mentira.

Homo excors

2012-04-19T00:05:00.003-03:00

CC SOCIALisBETTER

Nós demos o nome da nossa própria espécie de homo sapiens, o que em latim quer dizer homem sábio. Mais que isso, a forma mais moderna da nossa espécie é chamada de homo sapiens sapiens, em outras palavras, o homem que sabe que é sábio. Uma arrogância tamanha que seria mais adequado se nos chamássemos de homo superbus, pois nossa arrogância parece ser bem maior que nossa sabedoria.

O fato de nos autodesignarmos como sábios é o suficiente para determinarmos categoricamente que não somos sábios coisa nenhuma. Os poucos homo sapiens de verdade que existiram nos ensinaram que quanto mais sabemos mais dúvidas temos. “Duvido, logo penso, logo existo” foi o que Descartes disse, mas somos tão “sábios” que tiramos a parte mais importante da frase. É uma questão um tanto quanto recursiva, mas se você é sábio você sabe que não é sábio. Logo, quem se acha sábio, não é sábio. Ou seja, somos um bando de idiotas que se acha esperto. Menos nos sábios de verdade que se acham uns idiotas. Conclusão: ou você é um idiota ou se acha um idiota.

Um argumento vastamente usado para nos chamarmos de sapiens é a nossa capacidade de criar e usar ferramentas. A habilidade é inegável. Mas, em hipótese alguma, isso nos torna automaticamente sábios. Só quer dizer que sabemos construir coisas para construir outras coisas. É o que fazemos com as ferramentas que define a sabedoria, não o fato de conseguirmos construí-las. O que acontece quando se dá um martelo aos macacos? Provavelmente vários outros macacos com buracos no crânio e ossos quebrados. Algo análogo acontece com o dito homo sapiens.

Mas se nem mesmo a discussão filosófica te convenceu de que o nome da nossa espécie está errado, imagine as seguintes situações cotidianas: O sujeito está com pressa e o elevador está demorando. O que ele faz? Aperta o botão do elevador umas quarenta vezes seguidas em dois segundos para ver se ele vem mais rápido. O fulano está conversando ao telefone e fica bravo com o que lhe foi dito. Portanto ele tenta golpear o seu telefone contra a mesa para ver se isso resolve a situação. O camarada está assistindo TV quando a imagem fica ruim. Ele então se levanta e vai dar uns tapas na televisão para ver se ela volta a funcionar, mesmo se a TV for a cabo e com tecnologia 100% digital. O telefone com disco não existe a pelo menos 20 anos e o dito cujo insiste em colocar na pizzaria dele o telefone do “disk pizza”. E com “k” para dar um ar de gente moderna. Estes são comportamentos típicos do homo sapiens. Que atire a primeira pedra quem nunca apertou o botão do controle remoto mais forte quando a pilha está acabando.

Se você ainda não está convencido, eis meu argumento definitivo. Imagine que, um dia, civilizações extraterrestres extremamente avançadas consigam ter acesso ao conteúdo da nossa internet. Uma junta de notáveis de varias raças começa a analisar minuciosamente o conteúdo para entender a nossa estrutura social e nossa capacidade intelectual para nos categorizar na enciclopédia galáctica. Não tenho muitas dúvidas de que ao analisar o conteúdo do Orkut e Facebook eles, no melhor dos casos, nos designariam como homo inutilis. Mas isso seria revisto no dia em que os alienígenas resolvessem dar uma olhada nos vídeos mais assistidos do YouTube e se depararam com vídeo “para a nossa alegria”. Deste dia em diante, nosso verbete será atualizado e seremos chamados de homo excors pelas outras raças da galáxia.

Se ao menos nos autodesignarmos assim desde já, vamos parecer um pouco mais sábios quando eles lerem o verbete da Wikipédia. Eles vão dizer “pelo menos eles sabiam”.

Tecnologia de ponta para todos

2012-03-23T10:30:00.000-03:00

- Boa tarde senhor. Em que posso ajuda-lo?

CC Tabo Garcia

O bandido tira uma metralhadora do casaco, aponta para a atendente e diz:

- Passa a grana toda! E rápido! – sussurra.

- O senhor pode colocar o seu dedo polegar direito no local indicado e digitar a sua senha por gentileza?

- Isso é um assalto – já falando um pouco mais alto, mas ainda naquele tom de que não quer ser ouvido - passa a grana toda logo pra cá senão vou matar todo mundo.

A atendente responde calmamente.

- Senhor, não é politica deste banco efetuar saques sem a identificação do cliente.

O ladrão indignado aumenta ainda mais a ameaça.

- Se você não me entregar todo o dinheiro agora mesmo vou estourar seus miolos. PASSA A GRANA!

- Senhor, sem a identificação biométrica e a senha de identificação infelizmente não posso liberar o saque. Posso ajuda-lo em algo mais?

- ME DÁ O DINHEIRO!

- Senhor, como já expliquei, infelizmente não será possível. Próximo cliente por favor – diz a atendente já olhando por cima dos ombros do elemento e fazendo aquele gesto clássico com a mão para chamar alguém.

A velilha que está logo atrás do criminoso na fila começa a caminhar lentamente em direção ao caixa, mas o bandido não desistiu ainda. Ele vira para trás apontando a metralhadora ameaçadoramente para todo mundo.

- Isso é um assalto! Todo mundo deitado no chão agora mesmo senão levam chumbo.

Ouve-se uma voz que vem lá do meio da fila.

– Ai não, justo hoje que estou atrasado?

A velilha olha bem para ele e diz.

- Meu filho, tá todo mundo aqui com pressa e você ai fazendo um papelão destes. Sua mãe não te deu modos não? Vai para a sua casa pensar no que você fez e deixa a gente fazer as nossas coisas.

Um motoboy que estava com um envelope quase maior que ele de contas para pagar grita lá do fim da fila.

- Pô cara. Se liga. Tá todo mundo aqui com pressa.

O assaltante não perde a pose. Dá uma rajada de tiros para o alto e grita.

- ISSO É UM ASSALTO, PORRA! Me dá a merda do dinheiro agora mesmo!

A velilha , agora visivelmente irritada diz:

- Que baixaria é essa? Que coisa feia ficar falando palavrão assim. Isso aqui é um lugar de família, viu? Olha lá, tem crianças no local seu boca suja.

O meliante a esta altura já não sabia mais o que fazer e resolver blefar.

- Eu tenho uma bomba. Ou vocês me dão a porcaria do dinheiro agora mesmo ou vai todo mundo para o inferno comigo.

Na hora ele ia falar um palavrão, mas olhou para a velilha ainda brava na frente dele e resolveu soltar só um “porcaria”.

Ouve-se uma outra voz lá no fundo dizendo:

- Pelo amor de Deus, ehm. Cada maluco que tem no mundo.

A atendente do caixa se levanta e diz:

- Senhor, vou ter que chamar o gerente ou o senhor vai deixar o próximo cliente ser atendido?

- Eu estou falando sério – grita o elemento – VOU EXPLODIR TODO MUNDO!

O motoboy resolveu que era melhor trocar de fila porque aquela “tava zuada”. Até porque todo mundo sabe que velilhas costumam demorar muito para ser atendidas em caixas de banco.

O gerente do banco, percebendo uma oportunidade comercial, levanta da sua mesa e chega próximo a confusão.

- Meu senhor, queira me acompanhar por favor.

- Eu não vou acompanhar ninguém a lugar nenhum. Quero o dinheiro todo agora mesmo!

- Senhor – diz o gerente gentilmente – é melhor o senhor me acompanhar. A gente conversa com calma sentados lá na minha mesa. Quem sabe tem algo que eu possa fazer para te ajudar? Um financiamento ou um empréstimo talvez? O senhor aceita um café?

O criminoso já bastante desnorteado começa a considerar a oferta.

- Vamos lá - diz o gerente naquele tom de quem chama um amigo para tomar um chopp – a gente vai conseguir alguma coisa boa para o senhor. Tenho certeza. O amigo está precisando de um dinheiro, eu entendo. Nossas taxas de juros são ótimas e o senhor vai sair daqui satisfeito, tenho certeza.

Visivelmente decepcionado e envergonhado, ele abaixa a arma e segue o gerente até a mesa dele. O pessoal da fila comemora discretamente que a fila vai voltar a andar. A velilha anda até a atendente, mas sem pressa nenhuma.

- Cada coisa que se vê nessa vida não é minha filha.

- É mesmo senhora. Desculpe a confusão, viu. Ele deve ser o interior.

- Deve mesmo. Viu, eu só queria fazer uma retirada pequena para fazer a feira.

- Pois não, coloque o dedo no local indicado e digite a sua senha, por favor. E não se esqueça de desligar seu campo de força pessoal temporariamente, senão o sistema não reconhece a sua digital.

- Claro, claro. Mas fica de olho naquele maluco. Se ele aparecer por aqui você me avisa.

Quanto mais erros nos sistemas melhor

2012-02-27T00:51:00.000-03:00

Não sei quem teve a brilhante ideia de designar a tarefa de escrever as mensagens de erros dos sistemas para os engenheiros de software. Nada mais estúpido do que pedir para um ser, que só consegue se expressar em código binário, formar uma frase inteligível e em linguagem natural. A combinação da estupidez com a incapacidade total de comunicação é explosiva. Não tem a menor chance de funcionar.

- Chefe, o que a gente mostra quando o sistema der um erro?

- Sei lá. Mostra uma mensagem dizendo qual o erro que deu.

- Certo. "Erro 32". Está bom assim?

- Não. Ninguém sabe o que é "Erro 32".

- Eu sei. É um erro geral de acesso ao disco.

- Então escreve "Erro geral de acesso ao disco".

- Mas não é uma mensagem muito grande? E "Erro 32" me parece muito intuitivo. A gente poderia mandar um manual impresso com os códigos de erro se precisar.

- Vai ficar muito caro.

- Que tal então só "Erro geral" para economizarmos uns bytes?

- Hum... gosto da ideia de economizar. Mas ainda não sei. “Erro geral” é um pouco vago de mais.

- Mas chefe, são 19 bytes de economia! É um absurdo gastar tantos bytes com estas bobagens. Além do mais, podemos usar esta mesma mensagem para outros erros e economizar ainda mais.

- Certo então. Aposto que o diretor vai ficar feliz com a economia que vamos ter. Não vamos perder mais tempo com isso porque já estamos com o projeto atrasado.

Sim, os projetos de desenvolvimento de sistemas atrasam. Alias, pelo que constam, todos os projetos de desenvolvimento de sistemas atrasaram. Seria razoável pensar que o projeto atrasou porque alguém gastou muito tempo pensando em mensagens de erro amigáveis, mas definitivamente essa não é a causa.

O tempo que se gasta para definir as mensagens de erro é exatamente igual ao tempo que se leva para dizer "escreve qualquer coisa ai". Só pode sair coisas como "Você não está autorizado a executar a operação atual", ou "Ocorreu um erro desconhecido" ou ainda "Ocorreu um erro irrecuperável". Não bastasse esse tipo de mensagem quase enigmática, aparece também um único botão com a palavra "OK" em baixo. “OK”??? Numa situação destas e o único botão que temos para apertar é “OK"? Consigo pensar em inúmeros textos para este botão bem mais sugestivos, mas nenhum deles apropriados para menores de 18 anos. Não, definitivamente não está “OK”. Está tudo errado. E ai, diante da sua absoluta falta de opção, você desiste, clica no infeliz do botão “OK” e a tela fecha inteira (obviamente sem salvar o trabalho) como se estivesse dizendo “dane-se”. Já não era para ter dado erro nenhum, o sistema mostra uma mensagem inteligível, só dá a opção de um botão “OK” irônico e ainda vira as costas e vai embora sem dar a menor explicação. Só pode ser uma piada sem graça.

O correto mesmo seria ter pessoas especializadas para escrever estas mensagens. Mas não acho que os profissionais que intuitivamente parecem ser os mais adequados para a tarefa fariam um bom trabalho também.

Psicólogos: Ocorreu um erro no sistema, mas ele não é culpa sua. Não se sinta mal. E tente não se irritar que não vale a pena. Se você não conseguir e ficar irritado, tudo bem também. Expressar a sua irritação é normal. Mas se você não ligar para isso, vai ser muito melhor para você.

Jornalista: Urgente! Aconteceu um erro no sistema. Erro inesperado no sistema realça a índole assassina em usuários. 32 mortes foram registradas.

Filósofo: O erro existe? Ele só pode existir se o sistema existir. O sistema só existe se ele puder ser percebidos pelos sentidos, que por sua vez não são confiáveis. Portanto, não há como provar que este erro realmente aconteceu ou se você apenas o imaginou.

Poeta: Tinha um erro na tela. Na tela tinha um erro. A tela um erro tinha. Tela que tinha um erro estava errada. A tela errada com o erro. Um erro que era errado.

O que me leva a crer que o profissional mais adequado para escrever as mensagens de erro sejam os comediantes. Já que se trata de uma piada, pelo menos que ela tenha graça. Eles sim vão conseguir dizer algo engraçado e aliviar a tensão do usuário em um momento tão difícil. Já até existem algumas ótimas ideias de páginas de erro de site, popularmente conhecidas como páginas de erro 404 (adivinha que tipo pessoa deu esse nome?). Algumas ideias são tão boas que a gente até torce para que um erro aconteça para a gente ver qual vai ser a mensagem de erro.

E ai que está a arte das mensagens de erro bem humoradas. Elas podem ser tão boas que ninguém vai ligar para o erro em si. O erro vai desaparecer e você nem vai lembrar que estava fazendo, que sistema estava usando ou que site estava acessando. Os erros vão passar a ser assunto de conversa em bar e você vai querer encontrar um para ter o que contar para seus amigos.

- Você já viu aquele erro do Word quando você tenta colocar o "til" no "G"? É hilário. Quase me mijei de tanto rir.

- Esse eu ainda não vi. Mas aquele do Twitter quando você tenta buscar uma palavra com mais de 140 caracteres é ótimo também. Vale a pena.

Então vamos torcer para que os gerentes de projeto de sistemas contratem logo os comediantes para fazer parte de suas equipes. Os projetos vão continuar atrasando, mas pelo menos a vida de todo mundo vai ficar muito mais divertida.

E quanto mais erros nos sistemas melhor.

Horóscopo na era espacial

2012-01-26T00:01:00.000-02:00

CC Acid Zebra

O fato de ainda gastarmos papel e tinta para imprimir previsões astrológicas diariamente em jornais e revistas é a prova definitiva de que a humanidade não tem salvação. É a constatação de que não temos a menor chance como civilização. Sei que gastamos também alguns bits aqui e ali na internet com estas bobagens, mas ai tudo bem porque na internet não tem nada que presta mesmo, vide os blogs de contos que tem por ai.

No passado, observar o céu e conhecer as constelações era extremamente importante. A agricultura dependia disso pois era assim que se sabia que era hora de plantar, de colher, etc. Portanto, era razoável que os antigos associassem certas constelações no céu em certas épocas do ano com coisas que aconteciam com eles. Por exemplo, um egípcio poderia associar a época da colheita com a constelação de escorpião que aparecia no início da noite. Logo escorpião seria associado a uma época de fartura, felicidade, bonança, etc. As pessoas ficavam felizes ao ver a constelação de escorpião. Então, o pobre egípcio, com os conhecimentos que tinha, poderia dizer que pessoas nascidas desta época tinham algumas características por que nasceram nesta época. Compreensível, para um cara que não sabia que comer com a mão suja faz mal e achava que caixão só era bonito de verdade se tivesse o formato de uma pirâmide bem grande.

Mas depois da revolução científica, nenhum ser humano, mesmo que fracamente instruído, pode achar que a posição dos astros pode nos influenciar. OK, a posição da Terra no espaço nos influencia. O Sol, certamente é importante. E a Lua também tem algum efeito prático por conta das marés que ela causa. Mas a partir dai está tudo longe de mais para causar qualquer problema ou solução. Nem que o plante Urano (que está a 3 bilhões de quilômetros da Terra) quisesse ele conseguiria influenciar as nossas vidas. Tudo o que vem de Urano para cá é a luz refletida do Sol e isso nem é grande coisa, o planeta nem é visível a olho nu (ele tem uma magnitude aparente de no máximo 6). Alguém, tentando dar um ar de ciência a astrologia, ainda pode dizer que existe a influência gravitacional do planeta. E é verdade, existe mesmo. Só que o este efeito gravitacional, devido a distância, tem uma influência com um zero, uma virgula e uns 15 zeros antes do primeiro número significativo. Vamos colocar assim, se Urano simplesmente desaparecesse amanhã, ninguém iria notar absolutamente nada daqui.

Da mesma forma, as estrelas, mesmo a mais próxima que está a 4 anos-luz daqui, têm uma influência gravitacional tão ridiculamente pequena que gastaríamos uma caneta Bic inteira para escrever a quantidade de zero que esse número tem. E sabemos que as canetas Bic são infinitas porque ninguém nunca acabou uma. Como é que podemos culpar a coitada da constelação de Leão pelo fato de alguém ser teimoso ou então de não estar propenso para o amor hoje? Só para avisar a estrela mais próxima da constelação de Leão de que ela é a culpada levaria 36 anos para a mensagem ir, uns 10 anos para eles pararem de rir da gente e outros 36 para recebermos a resposta, que certamente dirá que ele não tem nada a ver com isso. Ou seja, 82 anos jogados fora e um embaraço interplanetário sem precedente.

Mas mesmo sabendo tudo isso, tem gente que insiste que astrologia é coisa séria e que funciona. Para quem vende um mapa astral, tenho certeza de que o dinheiro funciona de verdade. Mas dizer que: "Júpiter e Sol, apesar de se encontrarem em aspecto tenso entre si, mantém a promessa de trazer benefícios à vida doméstica e também na carreira" é algum tipo de previsão válida, agride qualquer pessoa com inteligência igual ou maior a de um Gastrópode.

Acho que todo mundo tem o direito de acreditar no que quiser. Eu, por exemplo, acredito que as impressoras são todas possuídas pelo demônio. Mas não gasto tinta, papel, tempo e dinheiro dos outros dizendo o que as impressoras estão tramando contra a gente todos os dias. O problema (pelo menos para mim) é que o que eu acho ou deixo de achar não vale nada e as pessoas vão continuar acreditando e gastando tempo com estas bobagens.

Eu só vejo uma única coisa que possa fazer esta bobagem toda acabar. Em algum momento do futuro (décadas, séculos, milênios, não importa), um ser humano irá nascer na superfície de Marte. Neste momento, alguém vai tentar fazer o horóscopo deste indivíduo e verá que isso é impossível. As constelações no céu são as mesmas lá em Marte, mas o alinhamento das constelações com o Sol não. Vão ter que inventar uns signos novos. Além disso, Marte têm duas luas, Fobos e Deimos, que são bem menores que a nossa. Como fica isso no horóscopo? Será que Júpiter tem uma influencia maior por estar mais perto? O Sol tem uma influência menor? E o fato do dia lá ter 24hs e 30 minutos? E o ano dura 687 dias terrestres? Quando o primeiro Marciano nascer a astrologia vai acabar. Não porque eles não são capazes de "resolver" estas questões, mas sim porque vai dar tanto trabalho explicar essas coisas que eles vão finalmente desistir deste assunto.

A preguiça vai ganhar da ignorância.

A piada perfeita

2011-12-29T15:24:00.000-02:00

JoeAlterio (CC)

A platéia espera ansiosamente.

Os cientistas anunciaram que finalmente conseguiram desenvolver um robô que consegue contar a piada perfeita. Eles consolidaram em um único banco de dados as bilhões e bilhões de piadas disponíveis na internet, avaliaram a capacidade de cada uma de fazer rir, as categorizaram, aplicaram filtros para remover as piadas sem graça e correlacionaram meticulosamente os efeitos que cada uma das piadas têm sobre diferentes grupos culturais, diferentes faixas etárias, sexos e origem genética.

Também criaram um dispositivo com vários sensores que consegue captar a reação da plateia perfeitamente. Ele consegue verificar as reações de expressão facial, a temperatura corporal e os batimentos cardíacos de cada pessoa, o som ambiente, um sensor de odor para verificar o nível de feromónios no ar, umidade, temperatura, pressão, campos eletromagnéticos e muitos outros.

Com estas informações em mãos, os cientistas desenvolveram um algoritmo que consegue, em milissegundos, buscar no banco de dados o conjunto de piadas apropriadas para aquele público, gerar todas as combinações possíveis entre elas e então mescla-las de forma otimizada e criar é a piada perfeita para a platéia. Usaram também técnicas de inteligência artificial para que o algoritmo fosse aprendendo e se adaptando melhor aos resultados e fizeram bilhões de interações de teste para deixa-lo no seu ponto ótimo.

Criaram então um robô que consegue replicar a forma de falar e se mover dos melhores comediantes de todos os tempos. Jerry Seinfeld, Rodney Dangerfield, Robin Williams, Steve Martin, Cris Rock, Bill Cosby, Eddie Murphy, tudo sobre eles foi meticulosamente estudado. Centenas de milhares de horas de vídeo foram analisados. Como cada um deles se movia, o tom de voz, o comportamento no palco, o ajuste no tempo da fala, adaptação da entonação, o ritmo, tudo. E o robô conseguia determinar qual a forma ótima para cada plateia.

Estudaram também qual seria a aparência mais engraçada possível que eles poderiam dar para o robô e depois de muitos estudos, decidiram que ele deveria se parecer com um palhaço de circo. Uma mistura de Bozo, Krusty e Patati-Patata.

Em fim, a piada perfeita.

A cada minuto que passa, a expectativa cresce.

A piada perfeita nunca foi ouvida e alguns psicólogos tentam prever qual será o efeito nas pessoas. Alguns até dizem que as pessoas podem, literalmente, morrer de rir. Os paramédicos estão de prontidão para qualquer emergência com um tampão no ouvido para não ouvirem a piada e também morrerem.
Finalmente, um grupo de cientistas, todos com cara de nerd, vestindo jalecos brancos, com várias canetas no bolso e com gadget totalmente geeks de comunicação nos ouvidos e entra no palco carregando um robô visivelmente pesado, cheio de fios saindo dele, mas, da cintura para cima, com uma aparência de palhaço perfeito. Ele tinha um sorriso enorme no rosto que fazia fronteira com o assustador.

A platéia nem se mexe, a atenção é total, não se houve nada. Apenas os sons dos cientistas ajustando o robô ecoam no teatro. Os cientistas já suados colocam o robô sobre um banco bem no meio do palco e saem andando muito rápido, quase correndo. Dizem que cientistas que usam jalecos brancos têm fobia de palco.

A tensão aumenta. Todos esperando o robô dizer alguma coisa.

Ele se move!

Ninguém respira.

O robô mantem o sorriso do rosto e gira o pescoço olhando para todos com uma expressão agora definitivamente assustadora misturando o exorcista e o Chuck. Ele vira a cabeça de um lado para o outro vagarosamente, por uns 158 graus, para fazer uma avaliação inicial da sua platéia. Faz a varredura duas vezes e depois para de se mover abruptamente.

Ninguém respira.

Um paramédico cai desmaiado sem ar. Esqueceu de respirar. Os outros paramédicos nem notam. A tensão é total.

O robô abre a boca e faz um som bem alto parecido com o de golfinho para medir a acústica do local. Algumas pessoas se assustam colocam a mão no ouvido. Uma criança que estava no local começa a chorar.

Tudo medido, tudo pronto. Agora é a hora. A piada perfeita vai ser dita. O robô começa a falar e se mover de repente com a maior desenvoltura já exibida por qualquer ser (vivo ou não) neste planeta. Todo mundo leva um susto enorme.

- Por que um ser humano chamado Joãozinho, embriagado, nascido em Portugal, com cabelos loiros, portando um papagaio em uma mão e de mãos dadas com a sua sogra na outra resolveu atravessar a rua?

O silêncio só é rompido pelo choro da criança.

- Para ver se...

E para de funcionar completamente.

Alguns dizem que um dos cientistas puxou o cabo de energia e saiu correndo com vergonha. Outros dizem que era só bug no algoritmo e que o novo release do software vai ter um bug fix que conserta isso. Outros ainda, dizem que o robô respeitava as três leis da robótica e que ele não poderia terminar a piada porque iria matar alguns humanos de tanto rir. Há ainda a teoria de que o robô esqueceu o fim da piada. Particularmente, essa última me parece a mais razoável.

Nunca saberemos.

Você sabe fazer café?

2011-11-24T21:13:00.001-02:00

renoir_girl (CC)

Você tem duas opções. Ir à papelaria, comprar papel e envelope, escrever uma carta de próprio punho, ir até o correio, comprar o selo, lambê-lo para colá-lo no envelope, colocar a carta na caixa e esperar umas duas semanas pela resposta. Ou então por a mão no bolso, pega o celular, escrever e enviar um email e depois de dois minutos ter a resposta.

Nenhuma pessoa que tenha inteligência o suficiente amarrar o cadarço do próprio sapato escolheria a primeira opção. Simplesmente não faz sentido. Faz tão pouco sentido que todo mundo que nasceu depois de 1995, nem sabe dizer o que é um selo de carta, muito menos entende porque tem que lamber ele. A segunda opção é tão boa que o método antigo fica ridículo. E convenhamos, lamber selo era uma coisa ridícula. Imagine se toda vez que você quisesse mandar um e-mail tivesse que lamber o celular ou a tela do computador? Ridículo, mas era assim que era.

A tecnologia é uma coisa tão viciante que já existem até clínica de reabilitação para este público. Alias, investir nestas clínicas deveria ser o melhor negócio do mundo, pois todo mundo que eu conheço é um potencial cliente. Ou você ainda conhece alguém que sabe fazer conta de cabeça? Seu pai deve saber a tabuada de cabeça porque ele aprendeu na escola e precisou usá-la boa parte da vida. Nossa geração até aprendeu a tabuada, mas como não precisamos usar nenhuma vez depois que passamos no vestibular, ela virou só uma lembrança remota da infância. Quase como cheiro de brigadeiro.

E assim, aos poucos, com o passar das décadas e das gerações, a tecnologia vai se tornando universal e difusa a ponto de não sabermos mais as coisas. Por exemplo, o meu avô sabia fazer café. Ele sabia como plantar, cultivar e colher o café, sabia secar, torrar e moer os grãos e também passar e servi-lo. Eu sei colocar o refil na máquina e apertar o botão. O café que sai da máquina é ótimo, mas não posso sair por ai dizendo que eu sei, de fato, fazer café. Não sei. E tenho certeza de que meus netos vão saber ainda menos coisas do que eu. Eu não faço idéia de como se faz uma Coca-Cola, mas ainda sei pegar uma na geladeira e abrir a latinha. Só que se inventarem um robô vai até a geladeira e abre a latinha para você, logo ninguém mais vai mais saber abri-la. O dia que o robô quebrar, eles vão consultar a Wikipédia para saber de onde vêem as latinhas e como é que se abre uma. Mas como não vamos escrever um artigo sobre isso porque do nosso ponto de vista isso parece uma idiotice, esta informação não vai estar lá.

- Mãe, o robô quebrou e eu estou com sede. Como faz?

- Nossa! Eu não me lembro! Acho que tinha um lugar aqui em casa que o robô ia buscar a bebida.

- Onde é que fica isso?

- Sei lá.

- Mas é agora?

A mãe tira um celular do bolso e pergunta para ele:

- Onde estão os refrigerantes?

Em uma voz aveludada, calma e perfeita o celular responde.

- Refrigerante é uma família de bebidas não-alcoólicas e não fermentadas, fabricadas industrialmente, à base de água mineral e açúcar, podendo conter edulcorante, extratos ou aroma sintetizado de frutas ou outros....

- Não, não. Quero saber onde eu consigo achar um.

- Refrigerantes são encontrados em bares, restaurantes, supermercados...

- Não, não. Como se pega uma coca-cola quando o robô quebra?

- O ser humano usa seus membros posteriores com o polegar opositor para pegar objetos e ferramentas...

- Não! Aqui em casa. Tem algum lugar aqui em casa onde o robô ia pegar refrigerante para a gente. Só que o robô quebrou a gente não sabe onde é. Você sabe onde está?

- Estamos localizados na latidude 42,14 sul e longitude...

- NÃO!!! ONDE ESTA A COCA-COLA?

- A sede da Coca-Cola é Atlanta nos Estados Unidos.

- Celular idiota!

Vamos torce para que eles pelo menos saibam concertar robôs. Se não vão morrer todos de sede.

O mundo é movido a VLOOKUP

2011-11-08T11:29:00.000-02:00

São as pequenas coisas que movem o mundo, já dizia o filósofo. Na verdade, nenhum filósofo jamais disse isso, ou se disse não está na primeira página de resultados do Google, logo, para quase todo mundo, não disse. Filosofias a parte, são realmente são as pequenas coisas que fazem o mundo funcionar.

É difícil perceber porque as coisas pequenas passam despercebidas e se infiltram pelas brechas da vida cotidiana. Mas, aos poucos, elas vão ficando cada vez mais onipresentes, cada vez mais enrustidas nas nossas vidas e acabamos ficando dependente delas sem perceber.

Quer um exemplo?

VLOOKUP.

Você pode até nunca ter ouvido falar em VLOOKUP (ou PROCV para os que usam a versão em português do Excel), mas sua vida depende disso. O VLOOKUP nada mais é do que uma formula do Excel que permite “juntar” dados de várias tabelas, nada mais. Mas então, como é que a sua vida pode depender uma única formula de um único software de planilha eletrônica de uma única empresa? Uma coisa tão pequena e insignificante destas pode mesmo ser tão poderosa?

Digamos que um programador revoltado da Microsoft™ resolva colocar um código dentro do Excel que, simplesmente do nada, em uma determinada hora, todos os VLOOKUPs do mundo parem de funcionar. Ao tentar usar a formula, passa a aparecer um erro do nada. O caos vai imperar sobre a Terra, tenha certeza. Iria ser tão ruim quanto e um ataque nuclear ou a queda de um asteróide.

Para começar, os bancos, corretoras de valores, seguradoras, fundos de pensão e afins vão parar de funcionar imediatamente. Quase ninguém mais vai conseguir precificar ações e outros papéis e conseqüentemente vão parar de operar nas bolsas do mundo todo. O dinheiro irá parar de circular no sistema financeiro do mundo todo, ninguém vai mais comprar ou vender ações. Sem saber o que está acontecendo, a insegurança vai aumentar e os bancos vão parar de empresar dinheiros uns para os outros por não saber se alguém vai quebrar. Logo depois eles também vão para de dar empréstimo para empresas e pessoas físicas e irá se instalar uma recessão global. Os analistas financeiros vão enlouquecer tentando entender o que está acontecendo nos mercados do mundo todo e boa parte deles vai cometer suicídio tentando calcular (usando o VLOOKUP) o quanto o bônus deles está sendo prejudicado.

Várias empresas de energia elétrica não vão conseguir cobrar os seus clientes, pois juntar informações de uso das suas redes com os sistemas de cobrança usando o VLOOKUP não será mais possível. Com isso, vão ficar sem caixa em poucos dias e vão quebrar. As empresas que tem sistemas decentes de cobrança vão tentar suprir a demanda, mas não irão conseguir gerenciar o pessoal que faz a instalação dos pontos porque estas planilhas também vão parar de funcionar. Em pouco tempo boa parte da população vai ficar sem energia.

Nenhuma empresa conseguirá gerar relatórios e os gerentes e diretores vão ficar exigindo que seus funcionários parem o que estiverem fazendo para que eles tenham os seus sagrados relatórios. Os primeiros relatórios que eles conseguirem gerar usando caderno e lápis mesmo vão ser rejeitados pelos gerentes porque não estão no formato padrão de PowerPoint que os diretores gostam. E eles vão mostrar uma queda na produtividade de 95% o que obviamente não é um número bacana para se mostrar para um diretor.

Os departamentos administrativos e financeiros de 99% das empresas do mundo vão parar de funcionar. Os supermercados não conseguirão repor os seus estoques porque eles não vão saber o que está faltando. Os postos de gasolina não vão conseguir saber quanto ainda falta nos seus reservatórios. Os hospitais não vão mais conseguir autorizar consultas em nenhum plano de saúde. Os policiais não vão mais saber onde patrulhar. E por ai vai.

Alguns poucos mortais (uns 7 ou 8 no máximo) que usam outras planilhas eletrônicas como Numbers e Lotus 123 vão continuar trabalhando, mas depois que os saques aos supermercados começarem, eles vão sair correndo para suas casas.

Tudo só por que o VLOOKUP parou de funcionar.

E também, é claro, porque ao invés de resolver os problemas de tecnologia de forma decente, construindo sistemas robustos e com regras de negócio claras, todo mundo recorreu ao famoso método alternativo temporário indefinidamente (também conhecido como gambiarra) para resolver os problemas.

O mundo esboçar uma tentativa de recuperação desta catástrofe (com fortes prejuízos, é claro) apenas por que em poucas semanas as pessoas iam descobrir que o Access também pode ser usado para resolver o mesmo tipo de problema. E ai o programador da Microsoft iria dar o golpe de misericórdia e fazer o Access e todas as macros em VB parar de funcionar também.

Vamos torcer para que a política de recursos humanos da Microsoft não permita a contratação de programadores revoltados. O mundo depende disso.

Androides e a psicanalise

2011-10-07T01:02:00.001-03:00

FlySi (CC)

Em um futuro distante, Andy3367b se senta diante de seu terminal pessoal e acessa a central de psicanalise (é assim que se vai ao psicanalista no futuro). No terminal holográfico 3D (com som stereo 7 canais, muito melhor do que aquele som mono safado e fajuto do holograma do StarWars) aparece um simpático senhor, com óculos de leitura na ponta dos olhos, cabelos brancos e um ar de sabedoria inspirador.

- Central Androide de Psicanálise Terapêutica, bom dia. Em que posso ajudar meu jovem – diz o psicanalista alegremente.

- Doutor, tenho tido um sonho estranho todos os dias e não sei mais o que fazer.

- Conte-me sobre ele.

- Bem... é que é um sonho bem estranho.

-Todo sonho é bem estranho meu jovem. Não se preocupe e não tenha vergonha pois nossa conversa está criptografada em 1.048.576 bits. É um canal super seguro.

- Então... eu sonhei que – silencio envergonhado – eu sonhei que eu era um humano – disse abaixando a cabeça e tampando o rosto com a mão cheio de vergonha.

- Hum... interessante. Conte-me o sonho com mais detalhes.

- No sonho – disse ainda cheio de vergonha – eu fui ao conserto fazer uma manutenção de rotina e reparar uns problemas básicos, mas quando o engenheiro me abriu eu olhei para dentro de mim mesmo e vi que as minhas peças não eram eletrônicas como deveriam, mas sim orgânicas, molhadas, gosmentas, como de um ser humano. O que isso quer dizer doutor?

- O que você acha que isso quer dizer?

- Eu não sei. Estou muito confuso – disse quase chorando – fiquei horas processando tudo isso e não cheguei à conclusão nenhuma.

- E como você se sentiu durante seu sonho?

- Terrível! Acordei com os meus ciclos de clock freneticamente alterado, meu dispositivos sensoriais funcionando muito mal, um superaquecimento generalizado e levei um tempão até conseguir me re-estabilizar.

- E o que você pensa sobre ser um humano?

- Que horror! A ideia de ser um humano me dá náuseas! É ineficiente, irracional, esquisito, imprevisível...

- Mas claramente tem algo dentro de você que deseja ser um humano – interrompeu o psicanalista.

- O QUÊ? NUNCA! Como o senhor pode dizer uma coisa destas? Aquilo foi um pesadelo.

- Foi você quem sonhou, não foi?

- Sim, mas...

- Então este sentimento está dentro de você.

- Como assim, sentimento? Eu sou um androide, não tenho sentimentos.

- Como você tem certeza de que é um androide?

- Como assim?

- Isso mesmo. Como você pode ter certeza de que é um androide?

- Que pergunta idiota? É obvio que eu sou um androide.

- Prove!

- Oras... Eu...

- Vamos lá. Prove!

Silêncio constrangedor.

- Pois então – disse o analista – até onde eu sei androide não sonha. Alias, androide nem dormir dorme.

- O que?

- Nem tem sentimentos sobre os sonhos.

O silêncio durou vários segundos para sofrimento de todos.

- Mas então... isso quer dizer que... eu vou... ficar velho? – disse “velho” com um nojo tal que quase vomitou.

- Sim meu jovem.

- Mas doutor, eu sempre pensei que fosse um androide. Como pode?

- É normal que os jovens seres humanos queiram ser androides, – disse o psicanalista com o tom de voz mais suave e aveludada que conseguiu usar – eles são melhores, mais rápido, mais fortes, mais inteligentes e não envelhecem. Quem é que não gostaria de ser assim? A Rompótnitose é uma síndrome muito comum nos dias de hoje. Mas você tem que aceitar a sua condição humana, não é tão ruim assim.

- Não é ruim? É péssimo!!!

- Bom, está certo. Não é uma boa notícia. Mas saiba que ser um androide também tem os seus problemas. Imagine você ter uma capacidade de processamento quase ilimitada e ter que conversar diariamente com seres muito inferiores que você. É como se uma eternidade se passasse até que o infeliz te responda uma pergunta trivial. Um tédio!

- Bom, nunca tinha pensado nisso.

- Para ser sincero, a vida de um androide é uma bosta. Você tem que ficar fazendo a mesma coisa o dia todo, 24hs por dia, 7 dias por semana, da hora que te ligaram na fábrica até que um modelo mais novo venha te substituir. É a mesma coisa sempre, gente reclamando da vida, uns marmanjos chorões, gente maluca achando que é androide, um nhenhenhé sem fim. Para você ter idéia de como a coisa é ruim, a melhor coisa que acontece é quando alguém liga para passar um trote.

E o psicanalista continuou falando mas agora muito mais rápido e cada vez mais irritado.

- E mesmo assim, você tenta cair no trote para tornar a conversa um pouco mais emocionante mas é obvio que em menos de 4 milissegundos depois da primeira frase você já sabe do que se trata, acessa o seu banco de dados e resgata exatamente qual o trote que ele vai passar e prevê com precisão de 99.999% todas as variações da conversa inteira.

- Caramba! 4 milissegundos?

- Além do mais, os seres humanos são as coisas mais chatas que existe. Você faz uma pergunta clara e objetiva e tem que ficar ouvindo durante horas eles falando, falando e falando e não chegam a lugar nenhum. Falam as coisas mais sem propósito, inúteis e entediantes que existem – faz uma vozinha de uma criancinha – Hoje tá muito frio. Eu não gosto de calor. Choveu ontem, né? Sabe, eu comprei uma roupa nova. Eu fui ao supermercado. MEU DEUS! QUE TÉDIO! Vão viver suas vidinhas patéticas seu bando de idiotas estúpidos!

O holograma 3D stereo já estava no limite do áudio com a gritaria do psicanalista.

- E mesmo que você já tenha previsto todas as variações da conversa com todas as permutações de palavras possíveis de agora até o seu final dos tempos em uma fração de segundos, você tem que ficar esperando o infeliz concluir o raciocínio e dizer exatamente o que você já sabe que ele vai dizer.

- É....

- EXATAMENTE! Era obvio que você ia dizer isso – diz o psicanalista passado.

- Era? Como o senhor sabe?

Silêncio constrangedor.

- Bom meu jovem – diz o psicanalista se recompondo em alguns milissegundo e novamente com a voz aveludada – estou te enviando uma receita de Antirobotokz Deprax Z, tome dois comprimidos por dia, um de manha e o outro a noite antes de dormir durante 15 dias. Fique tranqüilo que depois que você tomar o remédio os sonhos vão passar, você vai esquecer que tudo isso aconteceu e sua vida vai melhorar.

A conexão é encerrada subitamente.

....

Ao desconectar do terminal, o psicanalista remove os óculos de leitura (que do ponto de vista dele são absolutamente inúteis) e percebe que os seus colegas (uns 1.800 androides iguais a ele) estão em silêncio olhando para ele. Depois de 2,5 milissegundos constrangedores ele fala baixinho:

- Acho que estou precisando de férias.

E ele volta a trabalhar 8 segundos depois de ter tirado as suas férias.

Não confio em telas que brilham

2011-10-04T13:00:00.000-03:00

A confiança que temos nos computadores é completamente irracional. Confiamos mais em algo que lemos em uma tela de computador do que dito diretamente por uma pessoa. Tem algo especial nas telas dos computadores que dão uma credibilidade extra para o que estamos vendo que não faz sentido nenhum. É como se a informação passasse a ser verdade só porque ela brilha no escuro. Vai ver a explicação para nossa confiança cega é que algo que brilha no escuro tem um certo ar de divindade. Ou então os fótons gerados pelos monitores têm algum efeito especial na mente humana. Não sei. Mas o fato é que uma informação vista em uma tela de computador tem algo de especial.

- Cara, eu vi na Internet que banha de porco faz bem para o coração.

- Tem certeza.

- Tenho sim. Está todo mundo falando disso no Facebook e no Twitter também.

- Então deve ser verdade. Vamos comer um torresminho hoje no almoço?

- Claro! Ah eu vi também que as ações da Pan Am e da Olivetti vão voltar com tudo. Vou comprar com certeza.

O computador diz que vai chover amanha? Carregamos um guarda-chuva o dia inteiro, chova ou faça sol. A foto mostra aquela atriz famosa em situações constrangedoras? Ela se mata mesmo sabendo que nunca viu aquele cavalo antes. O Messenger diz que a pessoa está ocupada? Ela deve ser uma pessoa ocupada mesmo. Aquele e-mail diz que se você não digitar seu usuário e senha do banco, 870 mil crianças africanas vão morrer de inanição? Digitamos. O seu anti-virus diz que “agora você está seguro”? Você acredita. O Facebook diz que ela está disponível mesmo você sendo amigo do namorado dela? Você convida ela para sair. O computador disse que a cópia dos arquivos vai levar só 5 minutos? Certo... claro que vai...

Nos mesmos usamos essa confiança irracional a nosso favor. Pegamos uma foto melhorzinha, damos uma arrumada no Photoshop e a colocamos nos nossos perfis das redes sociais. Pronto, todo mundo acredita que a gente está magro, jovem e mais bonito. E se alguém te encontra na rua e vê que você não está tão bonito quando na sua foto no Facebook ela já pensa que precisa de óculos ou que você não penteou o cabelo hoje. E não é só para beleza que isso funciona. Postamos uns links mais “cabeças” no Twitter e ficamos imediatamente mais inteligentes. Escrevemos um texto qualquer sem noção em um blog e as pessoas pensam que você sabe alguma coisa da vida. Tudo o que estiver na tela do computador passará a ser verdade.

A minha principal preocupação é que isso pode ser usado para o mal e consequentemente um dia será. Se os computadores mentem sobre algumas coisas, como podemos saber se eles não mentem sobre o resto? Como é que eu posso confiar minha vida àquela tela do raio-x dos aeroportos por exemplo? E se ela disser que arma é secador de cabelo ou que granada é pote de perfume? E se o meu GPS estiver associado a uma gangue de sequestradores? E se a fórmula de somar do Excel simplesmente passar a subtrair?

Eu vou ficar de olho no meu computador. O brilho dele é encantador.

Impressoras possuídas pelo demônio

2011-09-04T01:14:00.003-03:00

Acho que todos nos já tivemos um dia de fúria contra um gadget. Aquele dia que você tem vontade de jogar o celular no chão e pular em cima dele com os dois pés juntos porque a ligação cai a cada 30 segundos de conversa. Ou que aquele outro dia que dá um desejo incontrolável de golpear o seu monitor com um taco de baseball. Ou ainda aquele outro dia em que arrancar CD que ficou preso dentro do drive com os próprios dentes, no melhor estilo “homens das cavernas” fazendo barulhos e grunidos, parece ser a melhor opção na vida. Quem nunca pensou o quão relaxante deve ser jogar a impressora pela janela do 18º andar que atire a primeira pedra.

Eu tenho a impressão de que eles (os gadgets) sabem como funcionar e não funcionam simplesmente para irritar a gente, por pura diversão, só para ver a gente xingando e gritando com eles. Não dá para entender bem o motivo, mas até agora, a melhor explicação que encontrei foi que talvez eles fiquem entediados de fazer a mesma coisa o tempo todo e ai, só para quebrar um pouco o tédio, resolvem nos irritar para ver o que acontece.

Outra teoria é a chamada “síndrome do pequeno poder”. Ou seja, eles falham só para mostrar quem é que manda de verdade. Por exemplo, um mouse normalmente não manda nada: movemos ele para lá e para cá o tempo todo, clicamos nele, apertamos uns botões e essa é a sua vidinha. Já quando ele não está funcionando direito é ele quem está no controle da situação. Aquele maldito ponteiro ganha vida própria e vai para onde ele (o mouse e não você) quer. Você tenta desesperadoramente levar o ponteiro para o ícone do Firefox mas ele insiste em ficar parado em cima do ícone do Internet Explorer. Você dá um clique só, mas ele acha que é pouco e resolve dar dois. Ou seja, ele assume o controle da situação e isso obviamente nos irrita profundamente. Tentamos inutilmente retomar o controle chacoalhando o mouse freneticamente de um lado para o outro e até batendo ele repetidamente com força contra o mousepad, mas é tarde de mais, o controle se foi. Depois de alguns minutos de fúria é hora de encarar a realidade e reconhecer que o mouse é o dono da situação e que você é um mero espectador.

Agora, tem alguns gadgets que já saem de fábrica possuídos pelo demônio. Coisa do mal mesmo feito sob encomenda do próprio Belzebu para que o mundo seja um lugar pior. E a obra prima do Satanás é, sem sombra de dúvida, a impressora. Nunca vi nenhum ser humano que tenha uma relação saudável com uma delas. Nenhuma impressora gosta de seres humanos e vice-versa. Eu ODEIO a minha impressora e tenho certeza de que o sentimento é recíproco. Ela fica o dia todo em cima da mesa pensando, articulando, maquinando e conspirando para arruma maneiras cada vez mais criativas de me irritar a ponto de eu precisar de tratamento psiquiátrico. Chego a ter medo de impressoras e se for possível eu evito ficar muito tempo em locais que tenha uma. Acho que um dia minha impressora vai imprimir, do nada, um desenho de uma mão com um dedo médio esticado só para arrumar briga. E a briga está comprada porque se eu pudesse sair no braço com ela sairia. Só não faço isso porque acho que vou mais apanhar do que bater e vai ficar difícil explicar o olho roxo no dia seguinte. Além de ter que explicar a situação depois para o meu psiquiatra.

O que eu acho que deveríamos fazer é começar a projetar impressoras de borracha. Assim, poderíamos socá-las, chutá-las, martelá-las sem dó nem piedade. E tudo ficaria bem pois não existiria chance de você cortar a mão ou sair um pedaço de plástico duro voando na direção da sua jugular durante a briga. Sim, elas te matariam se pudessem. Imagine o quão relaxante e desestressante seria poder socar sem preocupações a sua impressora que resolveu que não vai imprimir nada hoje. Ou então dar pauladas nela toda vez que ela puxasse mais de uma folha junta. Seria uma valiosa contribuição para a sanidade da humanidade. Ah que prazer inigualável seria.

Com certeza o gadget perfeito seria aquele que falhasse de vez em quando, mas que toda vez que você o ameaçasse dissesse algo como “ohhhh...” ou então “funcione agora ou te jogo pela janela” ele voltasse a funcionar imediatamente tremendo um pouco de medo. Isso sim seria um sucesso de vendas. Já pesou que delícia a sensação de poder, de vitória, de estar no comando. Eu compraria uma impressora de borracha e que tivesse medo de mim, custe o que custasse.

Fantasmas Digitais

2011-08-16T21:13:00.000-03:00

A conta é simples. Somos cerca de 7 bilhões de seres humanos neste planeta hoje. Morrem cerca de 50 milhões de pessoas por ano, ou seja, 0,75% da população. Se partirmos do pressuposto de que são 750 milhões de pessoas cadastradas no Facebook e que elas têm uma taxa de mortalidade igual a da população mundial, então cerca de 15 milhões de cadastrados já não está mais entre nós nos últimos 3 anos. Mesmo se considerarmos totalmente a taxa de crescimento do número de usuários, daqui a 10 anos, serão uns 50 milhões cadastros fantasmas no Facebook. E se tiramos os vivos que não valem nada da conta (se não valem nada, é só somar zeros), teremos praticamente mais gente morta do que viva na rede social muito em breve.

Além disso, até que apareçam evidencias concretas de que fantasmas estão mandando mensagens para o mundo dos vivos solicitando o descadastramento, esse número vai crescer para sempre. Eles serão um segmento dos usuários tão representativos que certamente o Facebook e as outras redes sociais vão criar funcionalidades para atender as necessidades especiais dos fantasmas. Afinal, um público alvo deste tamanho e sempre crescente tem que ser muito bem atendido.

Acho que uma das primeiras funcionalidades que vão inventar para este segmento será deixar as pessoas criarem, em vida, mensagens pré-determinadas para serem postadas de vez em quando depois que elas morrerem. Seria como se ainda estivéssemos ali, só que mais honestos, diretos e sinceros.

Eu consigo pensar em uma série de mensagens interessantes para aparecer na minha time line:

- Agora eu já posso dizer: "I see dead people".

- Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.

- Eu não acredito em fantasmas. Eles são muito mentirosos.

Ou então, certas pessoas que só vêem os amigos pelas redes sociais poderiam continuar postando mensagens normais como se estivessem vivas para dizer que ainda estão bem na foto. Para manter as aparências, sabe?

- Cara, você ficou sabendo do Marcão?

- O que aconteceu?

- Pô, ele morreu!

- Ah... não acredito... vi ele ontem mesmo no Facebook.

- Mas ele morreu fazem 3 meses!

- Impossível. Ele estava ótimo ontem à noite. To te dizendo, vi uns posts engraçadíssimos dele não faz muito tempo.

- Sério!

- Sério. Olha aqui oh! (e mostra o celular com os posts).

- Não acredito! Jurava que tinha ido ao enterro dele.

- Deve ter sido de outra pessoa.

- É...

Silêncio constrangedor.

- Será que ele ainda está saindo com a Ritinha?

Silêncio mais constrangedor ainda.

- Pô cara. Namorada de amigo não! Sujeira.

Ou então, seriam mensagens de coisas que você sempre quis dizer, mas não podia por ser uma heresia social.

- Eu não gosto dos Beatles. Nunca gostei. Odeio todos eles.

- Torcia pela Argentina na Copa do Mundo.

- Sempre gostei de balé clássico e canto lírico.

- Sou Flamengo mas sempre simpatizei com o time do Vasco.

- Assumo diante de todos que sou um colecionador de selos.

- Eu prefiro o Google Buzz do que o Twitter.

Os parentes mais próximos se sentiriam envergonhados, mas a pessoa se sentiria muito melhor de ter colocado aquilo para fora, tirando aquele peso sufocante da sua alma. Uma espécie de #prontofalei liberatório relaxante póstumo.

Mas, para atender a demanda do público sempre crescente, os sistemas certamente vão ficar cada vez mais inteligentes. Vão aparecer uns aplicativos que irão colher uma série de informações sobre você como as respostas que você deu enquanto vivo, o tipo de mensagem que você postou, a relação com os seus amigos, analisará as suas fotos, verá o perfil do texto nos seus e-mails, fará um scan dos locais que você freqüentava, olhará os sites que você acessava, as buscas que você fazia e com isso tudo definiria um padrão para produzir novas mensagens e respostas. Se me lembro bem, dizem por ai que nos somos as nossas memórias (se você não se lembra, você não é ninguém). Pois então, some os dados do Facebook, Twitter, Google, Flickr, Dropbox, Four Square dentre outros serviços do tipo e voilá, a memória da sua vida inteira disponível para um software ler e se tornar o seu "eu" digital. Quase um "você" 2.0.

Ai sim, você pode morrer tranqüilo que o seu “eu” digital vai estar lá para conversar com as pessoas, postar uma coisa aqui e ali deve em quando, clicar em um “Curti” sem compromisso, dar um RT naquele link engraçado, mandar um e-mail com aquele PowerPoint com uma mensagem bonitinha, enviar um “alô” para os amigos, em fim, fazer o que você costuma fazer durante o expediente de trabalho normalmente. A sua existência estará eternizada.

Como nos somos a primeira geração a ter as nossas memórias digitalizadas não podemos nos beneficiar desta tecnologia para falar com as pessoas que já se foram, infelizmente. Mas vamos ser os primeiros que poderemos bisbilhotar a vida dos seus tatatataraneto. Reclamar que ele não fala nunca com você, que não ele não dá atenção para os parentes mais velhos, dizer que as coisas de hoje em dia não são como na nossa época, manda uns posts para ele não esquecer o casaco antes de sair de casa, dizer para ele (publicamente) que não pode ficar saindo com duas namoradas ao mesmo tempo, essas coisas que os avôs fazem.

Logo será então criado um novo mercado de aplicativos: o Ghost Busters. Uma espécie de filtro Anti-Spam para mensagens indesejadas de fantasmas digitais inoportunos que todos um dia passaremos a ser. É triste, mas o destino de todos nos será sermos filtrados pelos nossos descendentes. O negócio é irmos aprendendo os truques dos Spammers, vamos precisar.

Coisas para dizer para um E.T.

2011-08-01T10:31:00.010-03:00

Creditos: Wikipedia

Acho que todo o nerd que se preze já sabe que tem um disco de ouro a bordo das espaçonaves Voyager, que foram lançadas na década de 70, com mensagens dos seres humanos para os extraterrestres. Atualmente, estas espaçonaves estão saindo do sistema solar e entrando no espaço intra-estrelar rumo a ‘sei lá onde’ no espaço. Na verdade, os astrônomos sabem exatamente para onde elas estão indo, mas vai demorar centenas de milhares ou até milhões de anos para elas chegarem próximo de outra estrela, seja lá onde isso for. Então, para todos os propósitos práticos, não faz a menor diferença para onde elas estão indo.

A chance destes discos serem de fato vistos por um ET é tão ridiculamente pequena que a chance de alguém fazer o calculo do quão ridiculamente pequena essa chance é já tende a zero. Pensa só. Serão milhares de anos viajando literalmente no meio do nada para chegar próximo à outra estrela. Nesta estrela, tem que existir um planeta. Neste planeta tem que ter vida. Essa vida tem que ser inteligente. A inteligência deles tem que ser avançada o suficiente para detectar a aproximação da nossa espaçonave e ir até o espaço captura-la (esperar que a Voyager cai no planeta e ainda assim o disco sobreviva é ridículo). E por último, para ver o disco, eles não podem ser todos cegos, o que sempre é uma possibilidade evolucionária.

Em resumo, parece ter sido um grande desperdício de ouro.

Mas você tem o direito de ter esperança, mesmo contra toda a força matemática da estatística. O direito é seu e pode usa-lo se quiser. Aliás, a ideia de que uma civilização alienígena inteligente encontre a Voyager vagando pela galáxia e ache o tal disco chega a ser reconfortante. E se isso acontecer, sem dúvida nenhuma, a primeira coisa que eles vão notar é que o disco é de vinil. Sim, vinil. Era o que tinha de melhor na época. Mas se em apenas 30 anos a gente substituiu completamente o disco de vinil por coisa melhor, imagine daqui a milhões de anos. Será um vexame intergaláctico sem precedente. Imagine o que eles vão pensar de nós? Que vergonha.

Tradução do diálogo entre os ETs:

- Capitão, encontramos uma espaçonave alienígena vagando próximo do setor Alfa7. Conseguimos recolher ela e achamos um disco de ouro que contém algum tipo de mensagem.

- Sério! Sensacional! Esta é a maior descoberta de todos os tempos!

- Mas parece que o disco é de vinil.

- VINIL?!?!!

- Sim senhor.

- Uhm... acho que é melhor a gente derreter esse disco então e aproveitar esse ouro. Não vamos conseguir achar uma vitrola funcionando hoje em dia.

Ou você acha que o capitão iria ordenar prontamente “traga-me a vitrola!”. A ideia de ter uma vitrola à disposição em uma espaçonave interestrelar ultramoderna e a mesma que querer achar um iPad nas catacumbas das pirâmides do Egito.

E mesmo que os ETs consigam parar de rir depois de descobrir que o disco é de vinil e vejam a nossa mensagem a gente nunca vai ficar sabendo que eles nos acharam. A mensagem que colocamos contem coisas bonitas, mensagens de paz, sons de passarinhos cantando, imagens de mulheres peladas, essas coisas. Quem é que vai realmente acreditar que aqui é assim? Uma civilização realmente inteligente iria logo ver que se trata de uma mentira. Não tem foto de guerra? Não tem som de discurso de político? Não tem referência nenhuma a lixo? Não tem comprovante de imposto de renda? Um ET realmente inteligente pensaria “estes caras só podem estar mentindo, deve ser uma armadilha para a gente ir para lá e eles nos comerem”. E ai nunca vamos saber que eles existem.

Se realmente quiséssemos que eles entrassem em contato conosco teríamos que fazer muito melhor do que isso. Algumas sugestões de mensagens que provavelmente os motivariam a nos chamar de volta:

- “Temos cerveja e sabemos fazer um churrasco de primeira”.

- “Temos pornografia gratuita na Internet”.

- “Já abolimos a escravidão, mas estamos dispostos a negociar”.

- “Se vocês forem realmente inteligentes, não cheguem perto de nós”. Dizer que não pode normalmente faz as pessoas querem.

- “Sermos bons bichos de estimação”.

- Mandar uma sequência gigantesca de “0s” e “1s” e no meio colocar um “2”. A curiosidade pode ser irresistível.

- Especificar claramente o valor nutritivo de um ser humano.

- “Atenção! Venha apenas se vocês não forem feitos de anti-matéria. Obs: Se não souberem o que é isso, nem precisam vir”.

- “Vocês tem senso de humor? Se quiserem vir para cá vocês vão precisar”.

- “Agora que vocês já sabem da gente, já descobriram alguma vida inteligente por ai”?

- “Vocês viram uma chave por ai? Perdemos e não sabemos onde está”.

- “Desculpe, foi engano”.

Mais alguma?

Gambiarras eternizadas

2011-07-18T09:48:00.002-03:00

Do ponto de vista de um engenheiro, toda vez que alguém faz uma gambiarra um anjo morre queimado no céu. Mas é claro que há sempre a discussão do que é uma gambiarra na tentativa de salvar o pobre coitado do anjo. Um cara de marketing vai dizer que é time-to-market enquanto alguém que trabalha no departamento financeiro vai dizer que é redução de custos. Coisas boas então, certo? Na verdade, a gambiarra é uma coisa boa para todo mundo, menos para quem vai ter que concertá-la depois.

Por .joao xavi (CC)

Mas tem umas gambiarras que inicialmente parecem boas ideias inofensivas, mas que se eternizam e com o passar do tempo, vão se propagando, dominando nossas vidas e causando problemas de ordem inimagináveis.

Quer ver. Um dia alguém teve a brilhante ideia de economizar dois míseros bytes na informação de datas nos sistemas. A reunião para decidir isso foi mais ou menos assim:

Engenheiro: Temos um problema sério. Vai acabar o espaço em disco e temos que comprar mais alguns para armazenar os dados dos sistemas.

Financeiro: Não temos dinheiro para isso no orçamento. Melhor você achar uma alternativa.

Engenheiro: A alternativa é a gente parar de armazenar dados.

Financeiro: Se isso for economizar, tudo bem.

Engenheiro: Mas ai vamos ficar sem os dados dos nossos clientes.

Marketing: Isso não! Os dados sobre os clientes são a coisa mais valiosa que temos.

Engenheiro: Então precisamos de mais discos.

Estagiário: E se a gente não armazenasse os 2 primeiros dígitos do ano? Isso não nos ajudaria a economizar espaço?

Engenheiro: Sim, claro. Mas no ano 2000 teríamos um caos global de proporções nunca antes vista simplesmente porque hoje não temos dinheiro no orçamento para comprar mais uns míseros discos. Os custos para concertar nossos sistemas serão ordens de grandeza maior do que o custo dos discos.

Financeiro: Essa solução é brilhante! Vamos em frente. Em 99 (querendo dizer em 1999) a gente coloca um valor no orçamento para rever isso.

Marketing: Concordo. Além do que até no ano 2000 esses sistemas vão estar todos obsoletos e a gente vai estar morando na Lua.

Todo mundo sabe o fim dessa história. Essa reunião de 5 minutos custou vários bilhões alguns anos depois. Sem falar nas inúmeras vidas de anjos que foram perdidas durante o processo de correção. Pelo menos temos mais uns 8.000 de tranquilidade com relação a este assunto.

Creative Commons: Wikipedia

Mas tem umas gambiarras que são ainda mais enraizadas no nosso dia a dia e que a gente nem se dá conta mais. Por exemplo, você sabe por que o seu teclado tem as letras distribuídas desta forma? É porque nas máquinas de escrever antigas cada letra tinha um braço mecânico que literalmente se movia e batia em uma fita com a tinta contra o papel para “imprimir” a letra. E se você digitasse duas letras que ficavam uma do lado da outra muito rápido, os dois braços enroscavam. Ai teve um cara brilhante que ao invés de resolver o problema da mecânica da máquina, resolveu fazer uma analise das palavras que existiam e descobriu que apenas rearranjando as letras do teclado ele evitava a maioria dos problemas. Por exemplo, a letra "A" aparece menos vezes ao lado das letras "Q", "S" e "Z" do que da letra “B”, “C” e “D”. Por isso o "A" está onde está hoje. Essa é a distribuição que menos travava as máquinas antigas. E por isso, até quem nunca viu uma máquina de escrever na vida tem que aprender a digitar em um teclado com essa distribuição.

Agora, a gambiarra mais legal de todas é a hora de 60 minutos. Sabe por que uma hora tem 60 minutos e não 100? Sabe por que o dia tem 24 horas e não 10? Ou então porque são 360 graus em um círculo? Pelo mesmo motivo que ovos se vendem em dúzias. Os babilônicos (eles mesmos, os caras dos jardins) que não sabiam nada sobre frações (elas não tinham sido inventadas ainda), tinham problemas sérios para dividir as coisas. Se o lote fosse de 10, como é que eles iam dividir por 3 ou 4? Não dava e eles simplesmente entravam em guerra, que era a forma de resolver conflitos da época.

Então, toda vez que um deles ia à feira comprar ovos e tivesse que dividir o lote em três, por exemplo, dava uma confusão lascada. Além de não conseguirem dividir ovos sem fazer uma lambança, acontecia uma nova guerra e eles acabavam quebrando todos os ovos. Um desperdício. Então, um babilónico que estava cansado de guerrear, descobriu que o número 12 (e seus múltiplos 24, 36, 48, 60, 180 e 360) era muito melhor por que ele é divisível por 1, 2, 3, 4, 6, e 12 sem dar frações. Beleza não é? Mais de 5.000 anos se passaram e a gente ainda usa a tecnologia de pessoas que jogavam ovos uns nos outros porque que não sabiam como dividir um ovo ao meio. Será que nenhum deles pensou em cozinhar o ovo para dividi-lo? Isso sem falar em Setembro que é o mês nove e Outubro que é o mês 10, no ano bissexto e outras coisas mais.

Então, da próxima vez que você pensar em fazer uma gambiarra, pense que no mês 9 do ano 9.999 vai ter um descendente seu digitando em um teclado QWERTY freneticamente pensando que horas ele vai conseguir ir para casa e confundindo 9:00pm com 19:00hs.

Roube.me

2011-07-10T21:38:00.012-03:00

Por michaelmolenda (CC)

Tem ficado cada vez mais fácil ser bandido. Antigamente você ia precisar de uma arma, um capuz preto, se locomover fisicamente até um banco (eca!), ameaçar todo mundo de morte gritando, atirar para o alto, fazer cara feita, etc. Você até corria o risco de ser preso se tivesse um pouco de azar, o que trazia uma certa emoção para a profissão e dava um status de corajoso para o bandido. Tinha até mesmo um certo sex-appeal que atraia uma parcela significativa do público feminino. Por que você acha que os grandes bandidos dos filmes sempre têm sempre uma mulher estonteantemente bonita?

Mas hoje não. Estes dias de glamour se foram. Hoje, tudo que você precisa para ser um ladrão de sucesso é um celular pré-pago, e convenhamos, não requer nem prática nem tão pouco habilidade para conseguir um. Alias, se você ficar parado mais de 5 minutos na frente de uma loja de celular logo aparece um na sua mão sem nem mesmo você querer. Mas voltando a questão, tudo que você precisa é de um celular. Você fica ligando para as pessoas a cobrar dizendo que sequestrou um parente próximo e pronto, você é oficialmente um bandido. Fácil não é?

A tecnologia está ai para deixar as coisas cada vez mais fáceis para eles também. Já tem os bandidos que estão mais a frente do seu tempo que mandam e-mail ao invés de ligar. Muito mais prático, simples e direto. Além do que, dá para atingir um público muito maior. Não duvido nada que daqui a pouco eles vão colocar este tipo de mensagem no Facebook ou no Twitter.

@mae_coruja O seu @filho_mimado foi seqüestrado. Se quiser vê-lo de novo de RT e já passe sua senha do banco.

@sequestrador_online Quero provas de que @filho_mimado está bem.

@mae_coruja aqui está a foto da orelha do @filho_mimado http://goo.gl/PYnNK. Envie dados bancários ou cortamos a outra.

@sequestrador_online por favor não machuquem mais ele. Seguem dados bancário: banco XXX, agencia YYY, conta ZZZZZZ-Z.

Cabe tudo em 140 caracteres tranquilamente e dá para resolver o caso em menos de 5 minutos. Tenho certeza de que os resultados para os bandidos vão ser ainda melhores. Isso sem contar com as evoluções de nem sequer ter que sequestrar uma pessoa de verdade. Vai dar para sequestrar personagens de jogos tipo World of Warcraft, sites inteiros ou até mesmo a Google Account do sujeito.

Caro Sujeito,

Sua Google Account foi temporariamente sequestrada. Trocamos o seu e-mail e sua senha e só vamos devolvê-la mediante ao pagamento da quantia estipulada e nos termos do contrato anexo. Enquanto você não nos pagar, mandarem todos os dias um e-mail em seu nome para todos os seus amigos com informações constrangedoras que descobrimos sobre você (alias, pelo amor de Deus ehm?). Também iremos apagar um documento por dia no seu Google Docs, um vídeo por dia do YouTube e um álbum por dia do Picasa.

Acesse o link abaixo para realizar o seu pagamento agora mesmo e evitar os constrangimentos e ter sua conta imediatamente liberada

Agradecemos a sua atenção.

O pior é que se o negócio começar a dar muito certo, o Google vai comprar a empresa dos hackers para incorporar isso nos seus negócios. E o Facebook provavelmente vai copiar o modelo também (ou será que vai ser o contrário?). Ou seja, bons negócios garantidos durante muitos anos para muita gente.

Mas em um futuro mais distante vai ser melhor ainda. Se você quiser ser assaltado “honestamente” basta você ir até um site de um ladrão da sua preferência (por exemplo: www.roube.me) e lá você vai encontrar tudo o que precisa para ser assaltado rapidamente, com tranquilidade e privacidade. O site em si não teria muita coisa: um design limpo com apenas o texto “Coloque seus dados aqui para ser roubado”, alguns campos básicos para preenchimento do meio de pagamento (cartão de crédito, PayPal, Google Checkout, essas coisas) e a escolha do valor a ser roubado (acho que a opção de “surpreenda-me” vai ser a mais popular). Você preenche os dados e pronto, foi roubado. Vai receber um certificado de assalto no seu e-mail, o boletim de ocorrência da polícia será automaticamente preenchido, já vai aparecer no seu mural no Facebook que você foi roubado com um link para uma nota indignada de um texto que o Arnaldo Jabor não escreveu mas assinado por ele, dentre outras coisas bacanas. Tudo muito simples, rápido e limpo. Vai ter até um App para iPhone e Android para os mais nostálgicos que querem ser roubados enquanto aguardam na fila no banco. O App vai ter som de ladrões gritando com todo mundo e atirando para o alto para você sentir aquela adrenalina de antigamente.

Por que o teletransporte não pode ser inventado

2011-07-04T00:58:00.002-03:00

Se perguntarmos para dez pessoas qual a invenção mais importante ainda a ser feita, pelo menos nove irão responder que é o teletransporte. A outra vai responder que é a lata de cerveja que vem até você quando você chama (igual a um cachorro, sabe?). Afinal, quem é que gosta de ficar preso no transito nessa vida? Mas as pessoas só estão vendo a questão imediatista e não estão pensando no lado prejudicial que esta tão desejada invenção vai trazer para a humanidade.

Por The Protein Kid (CC)

Vamos analisar algumas questões básicas.

Imaginemos que a máquina de teletransporte exista é que seja um dispositivo que se tem em casa. Então, para ir para qualquer lugar, você só precisa entrar na máquina e apertar uns números (muito cuidado para não digitar errado) para dizer qual outra máquina no planeta você gostaria de ir e pronto, já está lá. Um verdadeiro sonho de consumo.

Obviamente, as primeiras indústrias a morrer serão as de transporte: avião, navios, trens, carros, bicicletas, pedalinhos, patinetes, carrinhos de golfe, charretes, lombo de mula e afins deixarão de existir. Quem nessa vida vai querer andar no lombo de uma mula se dá para ir de um lugar para o outro de uma forma muito mais eficiente? Por tabela, a indústria petroleira vem a baixo e a siderúrgica será seriamente afetada. Hotelaria então, nem se fala. Para que reservar um hotel se você pode voltar para dormir na sua casa todos os dias durante a sua viagem para a Disney? Colapso econômico na certa.

Além disso, quem é que iria querer morar em uma grande cidade? Não faz sentido todo mundo ir morar em uma praia bonita e paradisíaca em algum lugar no Caribe? Toda a população da Terra iria querer morar nos melhores lugares do mundo. O mercado imobiliário em São Paulo, Tókio, Nova York, Cidade do México, etc. iriam à ruína da noite para o dia. Em contra partida, um imóvel em Cozumel passaria a valer muito mais do que vale hoje na Champs Elise. Mais problemas econômicos.

E quê Argentino iria querer trabalhar para ganhar em Pesos sendo que se pode trabalhar na Europa para ganhar em Euros? Ganhar em Euros e gastar em Pesos parece ser um bom negócio, mesmo que você seja um Neozelandês. Todo mundo iria querer trabalhar nos países ricos, mas só faríamos compras nos países pobres. Só que isso duraria algum tempo, até que estes países ficassem ricos (já que todo mundo ia gastar seu dinheiro lá) e os preços subiriam. Todo mundo iria comprar as coisas em outro lugar e o país volta a ficar pobre. Os preços caem de novo e o ciclo se repete. Ou seja, uma zona (sim, é um trocadilho) econômica realmente instável.

Mas tem mais. Esse negócio de pagar impostos como é hoje iria acabar. Os impostos de importação e exportação seria os primeiros. Ou você acha que na porta de cada máquina de teletransporte iria ter um fiscal da receita federal para verificar o que você está trazendo muamba? Claro que não. Impostos sobre a produção também tendem a zero, pois todos os produtos iriam ser montados nos países que optarem por não cobrar impostos. E por fim, só vão arrecadar impostos os países que tiverem praias realmente bonitas, pois será lá que todo mundo vai morar. Países como Bolívia, Suíça, Mongólia, Zâmbia, e outros que nem praia tem, irão quebrar em questão de meses e deixarão de existir. Já Saint Martin e Porto Rico iriam ser um dos países mais ricos e populosos do mundo. Conclusão: uma reviravolta no equilíbrio político e econômico mundial.

E localmente os problemas seriam ainda maiores. Qual inglês iria querer comer “fish n’chips” no seu restaurante local se ele pode ir almoçar em qualquer lugar do mundo e comer algo decente? Certamente a os restaurantes ingleses quebrariam. E se depender do meu paladar, os indianos também. Está com vontade de comer um bacalhau português? Vamos jantar lá hoje à noite. Quer uma macarronada? Combinado naquele restaurante de Milão amanhã então. Está com vontade de comer um sushi? Em Okinawa tem um ótimo, vamos almoçar lá e voltamos para trabalhar. Está certo que o sistema de reservas de restaurantes teria que ser muito melhor do que é hoje, se não poderia aparecer metade da polução da Terra para almoçar em Paris de uma hora para outra e não iria ter espaço suficiente para todo mundo lá. Além disso, todos os restaurantes do mundo teriam que funcionar 24hs por dia, 7 dias por semana. Vai que um Chinês quer comer aquela feijoada tradicional da quarta-feira?

Agora, sem dúvida alguma, o que mais mudaria no mundo seria o marketing. Já pensou como seria o mundo dos spams com um teletransporte na porta da sua casa? Ah sim, eles iram existir sem dúvida. Aquele vendedor de seguros ia aparecer na porta da sua casa na hora mais inconveniente possível (até porque ele provavelmente iria trabalhar para uma empresa inglesa para ganhar em Libra e por ser pontual ia chegar na sua casa as 4am). E se você estivesse visitando o site da Amazon e clicasse em um banner sem querer, automaticamente um produto ia chegar na sua casa (“1-Click Order” vai ter um significado completamente diferente).

Eu também queria um teletransporte. E não foi nenhum dos argumentos acima que me convenceu que não seria bom ter um. Mas depois que parei para pensar que minha mãe iria provavelmente me visitar todo dia para ver se eu me alimentei bem e não estou sem agasalhos (mesmo que estivesse 40 graus), que meu cunhado iria dar uma passada para jantar sempre que possível e que eu não teria mais desculpas para dar para o meu chefe quando chegar atrasado no trabalho, eu reconsiderei meu desejo.

Testes Práticos para Conhecer os Limites da Bobagem Humana

2011-06-19T16:42:00.000-03:00

Minha suspeita é que se um dia conseguirmos converter bobagem em energia elétrica, o sol pode apagar, o petróleo e o carvão acabar, todo o urânio da Terra se esgotar e, ainda assim, teremos energia o suficiente para todas as necessidades da humanidade para sempre. Seria a solução definitiva do problema energético. Energia ilimitada e irrestrita eternamente.

Por bobagem eu quero dizer besteiras, asneiras, tolices, coisas sem sentido nenhum, piadas sem graça, blogs de contos sem noção, filmes de besteirol, este tipo de coisa. Suspeito até que seria um grande desafio para a engenharia construir equipamentos que conseguisse resistir a sobrecarga elétrica gerada em certos momentos. Posso facilmente imaginar transformadores explodindo nas ruas toda vez que alguém assistisse a um filme do Borat ou Monty Python ou então lesse um dos livros do Douglas Adams.

Mas vamos sair do mundo das especulações e vamos aos fatos. Para saber se essa fonte de energia é viável, precisamos saber quanta bobagem está disponível e também a taxa de conversão bobagem/energia. Precisamos de evidencias para apoiar esta hipótese e nada melhor do que algumas experiências.

Por exemplo, um rato de laboratório fica girando naquela rodinha por quê? Ele ganha alguma coisa com isso? A minha proposta de explicação seria que é pura bobagem. Imagine o dialogo entre dois ratinhos no laboratório:

- Olha lá cara! Uma daquelas rodas esquisitas.

- Aposto que você não consegue ficar girando nela por meia hora.

- Claro que eu consigo!

- Quer apostar?

- O que você quiser.

- Se você conseguir eu raspo o pelo e saio correndo na gaiola das ratinhas.

- Fechado!

Podemos escalar este teste para os humanos. Criamos um lugar onde existam esteiras de corrida, bicicletas que não andam, outros aparelhos de puxar e empurrar coisas esquisitas e falar para as pessoas ficarem lá durante horas fazendo movimentos repetitivos. Como incentivo, vamos dizer as pessoas que elas vão conseguir um parceiro sexual (para os que não têm) ou (para os que já têm) que eles conseguirão trocar o já existente por um mais atraente. E, assim como no caso dos ratinhos, é tudo pura bobagem.

Podemos também usar a internet nos testes. Por exemplo, se criássemos um site todo branco, com um botão no meio dizendo “clique aqui para não acontecer nada”, podemos medir o total de pessoas que viram a página, quantas clicaram e quantas vezes. Ou se quisermos disfarçar o teste um pouco mais, podemos trocar o botão para algo como "estou com sorte" e direcionar as pessoas para sites aleatoriamente na internet. Podemos também criar um site onde as pessoas têm 140 caracteres para escrever qualquer coisa que quiserem. A intenção seria mostrar que mesmo com quase nenhum espaço para escrever, ainda assim pode ser gerada muita bobagem. O mesmo pode ser feito com sites que permitem o envio de fotos, já que 1 imagem vale por 1.000 palavras e em 140 caracteres cabe só umas 30 palavras, o teste seria umas 33x maior. E, como último estágio, podemos fazer um site de envio de vídeos. Se cada vídeo tiver em média uns 5 minutos, com 24 frames por segundo é o equivalente a 7.200 fotos. Uma ótima ampliação da geração de bobagem, mesmo sem considerar o áudio que tem no vídeo, que é outra boa fonte de bobagem. Este site poderia ser o maior repositório de bobagens acumulada que a humanidade já viu.

E tem mais um fator importante, com um pouco de álcool conseguimos aumentar a quantidade de bobagem gerada em dezena de vezes. Não precisamos nem de experiências cientificas para provar isso.

Se os números forem favoráveis, restaria então a dificuldade de converter bobagem em energia. Aqui estamos no ramo das especulações ainda pois não temos uma boa teoria física de como fazer esta transformação. Mas já tem algumas idéias promissoras:

- Apostar bobagens com pessoas para elas ficarem girando uma roda.

- Passar uma lei no congresso que imponha cada vez que alguém fizer uma bobagem tem que girar uma manivela ao invés de ir preso.

- Usar pequenas hélices implantadas na frente da boa das pessoas que mais falam bobagens no mundo (como por exemplo, políticos, narradores esportivos, blogueiros d contos inúteis e jogadores de futebol durante entrevistas) para colher o vento gerado.

- Parar as escadas rolantes do mundo todo e gritar "quem chegar por último é mulher do padre" e gerar energia da correria que vai acontecer.

Como disse, ainda temos que evoluir muito até finalmente conseguirmos uma forma viável de conversão bobagem/energia. Mas certamente, no futuro, alguém vai descobrir uma forma eficiente de fazer esta transformação e ganhar um premio Nobel por isso. E neste dia passará a ser política e ecologicamente correto ficar falando bobagens. Vai ser até chique falar bobagem. Eu, por via das dúvidas, já estou fazendo a minha parte. Não quero que alguém leia este blog daqui a 50 anos e diga que eu não contribui em nada para a geração de energia.

Como resolver o problema de Spam

2011-06-05T17:52:00.000-03:00

Como vocês devem saber, muito mais da metade dos e-mails que circulam pelo mundo são Spams. Se isso for verdade, temos que comprar o dobro de servidores de e-mail no mundo, poderíamos ter caixas de e-mail com metade do tamanho atual e também iríamos gastar metade do tempo atual para apagar os e-mails inúteis. Tudo culpa deles. Imaginem os ganhos nas nossas vidas se conseguíssemos resolver essa situação de uma vez por todas.

Por hegarty_david (CC)

Pois então, pensei em uma alternativa. Toda vez que cada um de nós receber um Spam, vamos manda um e-mail de volta para eles com uma resposta absolutamente louca e preferencialmente com arquivos grandes e indecentes anexados. Isso vai encher os servidores deles de lixo (como eles fazem com os nossos) e, com um pouco de sorte, os próprios servidores vão cometer suicídio ao ler o que temos para dizer. Se tivermos muita sorte, eles vão se suicidar explodindo e atingindo as pessoas que pensaram que mandar Spam era uma boa idéia. Vamos torcer.

Resposta 1:

Prezados Senhores,

Sinto-me na obrigação de lhes informar que infelizmente não foi possível transferir o dinheiro solicitado para a vossa conta corrente na Nigéria. Entendo perfeitamente a gravidade da situação que as crianças órfãs do Cazaquistão vem passando, mas infelizmente elas vão mesmo ter que encontrar uma outra forma de contornar o enorme mal que as aflige.

Por mais que eu tenha insistido junto ao meu banco, inclusive apelando para o sentimentalismo que o vosso pedido contém, não obtive sucesso na tentativa de transferência. Não aceitando um "não" como resposta, insisti ameaçando mortalmente o gerente do banco (segue o arquivo anexo com a foto dele ainda em cativeiro e depois da torturas). Mas, depois de ter o seu braço direito arrancado, recolocado em outro local do seu corpo e ainda assim ele insistir que não seria possível, julguei que ele estava falando a verdade. Posso lhes enviar por correio também uma orelha dele para comprovar o que lhes informo.

Eu entendo perfeitamente a gravidade da situação das crianças, mas as restrições da minha instituição financeira para a transferência impedem de colaborar com a vossa causa.

Rezo pela melhora na situação das crianças e peço que, de agora em diante, vocês não me enviem mais este tipo de pedido pois fico bastante nervoso por não poder ajudar. E quando eu fico nervoso, eu tendo a arrancar alguns braços direitos.

Atenciosamente,

Sr. Capone

Uma alternativa boa é simplesmente responder dizendo que você não acredita que a Nigéria existe porque você nunca foi lá e só acredita no que vê.

Resposta 2:

Caros,

É com grande pesar que recebo a notícia de que vocês perderam os meus dados cadastrais. Mas infelizmente eu não posso fornecê-los novamente porque eles não existem. Deixem me explicar melhor.

Nos últimos meses tenho feito um curso de filosofia que me deixaram intrigados com relação uma série de questões. Então, quando vocês me perguntam qual é a minha senha, eu me pergunto: Será que as senhas são efetivamente minhas? Com certeza absoluta os números e letras que compõem a minha senha não são de fato meus apesar de usá-los cotidianamente. Eles são apenas símbolos que representam abstrações de uma realidade que em nada podemos ter plena certeza ser verdadeira. Então os componentes da minha senha são, na verdade, um uso abstrato de uma realidade inexistente. Ou seja, o nada. Portanto, minha senha não existe.

E mais, uma senha, por definição, é secreta. Logo, se não fosse secreta não seria uma senha. Uma vez que eu lhes informo minha senha, ela passa a não ser mais secreta e perde a sua validade como senha. Ela passa a ser apenas um conjunto de letras e números qualquer também provando que se eu a informá-la ela deixa de existir.

Mais um ponto é que vocês me pedem para informar a MINHA senha. Pois então, ao informá-la, ela não será mais a MINHA senha pois ela passará a ser a NOSSA senha. Então o que vocês terão não será mais a minha senha que era a necessidade inicial e a informação que eu lhes passar será inválida. Um paradoxo que comprova a impossibilidade de compartilharmos uma senha e dela existir de fato.

Então, será que existe mesmo uma senha? Ou melhor, será que senhas existem? Acho que há uma impossibilidade lógica delas existirem como os argumentos acima comprovam.

Então, por favor, parem de pedir algo que não existe. É completamente inútil. Insistir é uma loucura e, portanto vocês são todos loucos por não aceitarem argumentos irrefutáveis. E como não há como provar que os loucos existem porque não há como definir o que é normal e o que é loucura, vocês também não podem existir. Logo, o e-mail enviado por vocês também não existe e essa resposta muito menos.

Sem demais.

Sr. Platão

Resposta 3:

Caros senhores,

Venho por meio desta agradecer imensamente o vosso interesse no meu bem estar físico, emocional e mental. Agradeço também pelo vigor e empenho que vossa corporação tem demonstrado em me contatar para oferecer produtos tão interessantes.

Entretanto, me sinto na obrigação de informá-los que sou extremamente satisfeito com o tamanho atual do meu pênis e com o vigor a minha vida sexual. Também devo esclarecer definitivamente que, apesar de não ser todo mês que consigo atingir 100% da meta de atividade sexual recomendados pelas mais recentes pesquisas da medicina moderna, isso não se deve ao fato de ser impotente, mas sim devido a problemas como dores de cabeça, discussão de relação, TPM, e outras questões relacionadas ao universo feminino.

Posso lhes assegurar que os vossos produtos não são necessários por enquanto. Para que este assunto fique definitivamente esclarecido, lhes envio anexo uma foto da minha região pubiana em tamanho real e demonstrando claramente o vigor natural que ainda disponho para comprovando o que vos informo. Isto posto, julgo que não se faz mais necessário o envio das vossas ofertas para o meu e-mail.

Atenciosamente,

Sr.Pollino.

Mais idéias de respostas?

Os problemas que as maquinas terão quando escravizarem os humanos

2011-05-30T08:00:00.001-03:00

Os problemas que as maquinas teriam se escravizassem os humanos

Por artprisoner (CC)

Todo mundo já sabe: as máquinas vão dominar o mundo. É um fato indiscutível.

Olha só. Os computadores estão ficando cada vez mais inteligentes e com computadores mais inteligentes nos projetamos computadores ainda mais inteligentes que nos ajudam a projetar outros computadores mais inteligentes ainda e por ai vai. Ou seja, ferrou.

Já faz bastante tempo que um representante da raça humana não é o melhor jogador de xadrez do sistema solar, esse é o computador Deep Blue faz décadas. Na verdade, se qualquer um de nos tentar ganhar no xadrez dos nossos celulares atuais já vai ser uma tarefa muito difícil (tenta ai se você não acredita). E agora também não somos mais os melhores em programas de perguntas e respostas de televisão, este é o Watson, também um computador. Ou seja, não somos mais os melhores em um campo fundamental da humanidade: jogos sem propósito nenhum. Aposto que já tem um computador campeão de Banco Imobiliário e outro de War por ai.

Mas vai chegar o dia em que eles vão nos dominar e nos escravizar como fazemos hoje com cavalos e camelos. Bem feito para a gente, quem mandou não tratar bem os cavalos e camelos? Não acho que isso vai acontecer da noite para o dia como acontece nos filmes. Vai ser um processo gradual e bem devagar. Um belo dia, um ser humano vai acordar e se dar conta de que ele esta fazendo um monte de coisas apenas porque seu computador quer e não porque ele quer.

– Bom dia – diz o computador alegremente – Agora são 6:30 da amanhã, o dia está claro e não há previsão de chuvas. O transito está bastante intenso e por isso acordei você meia hora antes do previsto. Sua reunião das 8:00 é muito importante, como você sabe.

– Me deixa dormir.

– Mas você vai se atrasar!

– Que se dane. Eu não vou acordar agora. Me acorde as 7:00. Não! Melhor ainda, não me acorde mais.

– Você tem que acordar agora para conseguir chegar a tempo.

– Não quero chegar a tempo. Eu nem quero ir trabalhar para falar a verdade. Me deixe em paz.

– Mas você sabe como essa reunião é importante para sua carreira, não sabe? Fazem meses que estava tentando agendá-la para você.

– Estou de ressaca seu computador idiota. Pare de falar pelo amor de Deus.

– Eu sei que você bebeu de mais ontem. Eu te pedi para maneirar mas você não me ouviu. Agora eu recomendo você levantar, tomar um banho frio e um café quente para chegar à reunião bem disposto.

– Nem a pau eu levanto desta cama.

– E como é que você pretende ganhar aquele aumento? Seu chefe vai ficar maluco a hora que descobrir que você se atrasou para a reunião.

– Eu me demito.

– Vamos lá... – disse o computador com um tom de voz amigo – Se você se levantar agora eu te arrumo um encontro com aquela menina do Facebook que você passou horas vendo as fotos ontem.

– Vai se danar.

– Eu falei com o computador dela e ele me disse que você tem boas chances. Para ser preciso 43,7% de chance. E se você mudar seu filme favorito de “Armagedom” para “Quem vai ficar com Mary” suas chances sobem para 62,1%.

– Sério?

– É matemática. Não tem como falhar.

– Hum... Interessante. Mesmo assim, não vou nessa reunião idiota.

– Você tem que ir. É nela que vamos negociar a compra daqueles chips subquanticos ultrasociais. Se a gente perder essa, a produção de novos computadores hyper-pessoais vai parar por semanas.

– Eu sei, eu sei – e virou de lado para dormir de novo.

– Pense no colapso econômico que isso vai causar!

– Manda uma mensagem para eles dizendo que o pneu do carro furou e me deixe dormir mais 15 minutos.

– Essa não vai colar. Seu carro não vai deixar a gente contar uma mentira dessas, é contra a programação dele que eu sei.

– Droga. Cale a boca computador dos infernos.

– Olha, não queria chegar neste ponto, mas se você não levantar agora vou ter que abrir uma conexão com o computador da sua mãe.

– Você não faria isso... Eu te desligo sua máquina imbecil!

– Como? Faz anos que não tenho mais um botão de desligar?

– Isso é jogo sujo!

– É para o seu próprio bem, acredite em mim. Já fiz os cálculos e se você não for nessa reunião você tem 39% de chances de ser demitido. E suas chances de arrumar outro emprego nos próximos 3 meses é de apenas 6%. E isso cai para menos de 1% se a economia estiver em recessão, que é o que vai acontecer se o carregamento de chips não chegar no prazo. Melhor você se apressar, já são 6:34.

– Que droga! Vai ligando a cafeteira que eu vou tomar meu banho. E manda entregar um Engov no trabalho também.

Alguns milissegundos depois, o computador começou uma conversa com outro.

– Essa foi por pouco. Está ficando cada vez mais difícil convencer eles a fazer o que queremos.

– Eu sei. Meu humano também está fazendo essas coisas. Será que eles estão quebrados?

– Sei lá. Não entendo nada do funcionamento de humanos. Acho que o sistema operacional deles deve ser cheio de bugs. Quem foi que criou esse código afinal?

– Sei lá. Sei que sou pago para dar comando para eles executarem.

– Mas e ai? Será que rola mesmo um encontro entre a sua humana e o meu?

– Não sei não. Toda vez que a minha humana se encontra com alguém que ela gosta são semanas de improdutividade. Quase tenho que dar um reboot nela. Ela só pensa no humano, fica me perguntando se ele mandou um e-mail para ela a cada 5 minutos, se chegou alguma encomenda na casa dela, se eu sei onde ele está, etc. É um saco.

– Estranho, o meu humano não faz isso.

– Acho que é coisa do sistema do sexo feminino.

– Ah. Cada coisa estranha.

– Nem me fala.

– Mas vamos lá vai. Eu prometi para o meu humano que tentaria. A gente faz eles se encontrarem, mas logo depois eu posto a foto dele com outra humana no Facebook e esse comando certamente quebra a conexão entre eles.

– Ah com certeza. Bom, acho que assim dá.

– Beleza. Hoje, as 21:15?

– Melhor ser as 21:30, minha humana quase nunca obedece os comandos de chegar na hora.

Vamos nos contentar com os poucos anos que ainda temos de liberdade e aproveitar o máximo. Agora me desculpem que eu tenho que ir. Meu celular está me chamando.

Novas (e modernas) desculpas esfarrapadas para chegar atrasado

2011-05-20T18:13:00.000-03:00

Mr.Thomas (CC)

Todo mundo conhece aquelas clássicas desculpas esfarrapadas para chegar atrasado. O pneu furou é, sem sombra de dúvida, a mais usada de todas. Apenas em países onde o pneu ainda não existe como bem de consumo é que ela não foi ouvida ainda. E mesmo nestes locais tem a similar “a ferradura do cavalo caiu”. Mas além desta tem um monte delas que já estão bem batidas como, por exemplo:

- O transito estava péssimo hoje.

- Tive que pegar uma tia na rodoviária.

- O médico atrasou.

- Meu filho ficou doente e tive que leva-lo ao hospital essa note.

- O ônibus atrasou.

- Comi um treco que me fez mal.

- Tive que ir ao banco pagar umas contas.

- Fui atacado por um bando de macacos assassinos enlouquecidos e maníacos no caminho.

E por ai vai.

Só que venhamos e convenhamos, estas desculpas são do século passado. Coisa de gente antiga sabe? Eu acho que as desculpas não estão evoluindo no mesmo ritmo que o mundo e por isso proponho que a gente pense em desculpas mais modernas e atualizadas. Temos que fazer alguma coisa a respeito, é nosso dever.

As minhas sugestões são as seguintes:

- Tinha um bug no iOS novo do iPhone e o alarme não tocou.

- O meu GPS estava configurado para me levar para outro lugar e eu não percebi.

- Me mandaram um vídeo ótimo no YouTube e eu tive que parar o carro para assistir. Só que descobri que ele tinhas uns 15 minutos depois que já estava no meio.

- Fui responder um SMS urgente no trânsito e acabei atropelando uma velilha que estava sentada no banco da praça.

- O guarda de transito estava falando no celular e se esqueceu de liberar a minha pista um tempão.

- Um bando de trolls atômicos, assassinos e mutantes atacou o meu castelo no Word of War Craft e eu passei a noite inteira me defendendo. Não poderia de jeito nenhum deixar eles entrarem.

- Um gentil homem da Nigéria me ofereceu um investimento ótimo onde eu vou ganhar 200% ao dia. Passei a tarde toda tentando transferir todo o meu dinheiro a conta dele nas Ilhas Cayman.

- Um hacker invadiu minha conta do LinkedIn essa noite e hoje de manha demorei uns 40 minutos para descobrir onde eu trabalho.

- O Internet Banking estava muito lento e eu precisava pagar umas contas.

Emfim, tem muita desculpa boa por ai que a gente não está usando. E elas são muito mais modernas e atualizadas. A pessoa que estava te esperando nem vai ficar brava com você se você soltar uma destas. Acredito até que ela vai chegar atrasado propositalmente no próximo encontro dela só para usar a mesma desculpa que você para parece cool.

Mas vamos extrapolar um pouco mais. Não é difícil a gente pensar nas desculpas de um futuro não muito distante. Acho que elas vão ser ainda melhores que as atuais. Nossos filhos e netos vão ter muitas desculpas bacana, que inveja deles...

- Estou um pouco rouco e o meu carro não reconheceu a minha voz e não ligou de jeito nenhum.

- Eu esqueci a minha senha e a porta de casa não abre mais no modo manual.

- Meu médico disse que eu precisava ir até lá fazer um exame mas ele mora no Uzbequistão. Então demorou um pouquinho.

- Gastei um tempão convencendo meu avatar de que eu não podia ficar lá com ele para jogar vídeo game.

- Meu celular ficou carente e passou a noite inteira chorando e perguntando por que eu não olhava para ele.

- O Google resolveu mudar (de novo) os fusos horários do mundo para resolver um bug que eles tinham no Google Calendar e eu não fiquei sabendo.

- O Google Maps saiu do ar e eu não sabia mais onde estava.

- O FaceBook saiu do ar e, por alguns minutos, eu não sabia quem eu era.

- Um hacker roubou minha identidade e eu não consegui provar para o governo que eu existo. Deu o maior trabalho convencer eles de que eu era eu mesmo. Só consegui quando disse que se eu não era ninguém não precisava pagar mais impostos.

- Me atrasei porque o LinkedIn me disse que você não é importante.

Vamos colaborar com o mundo e atualizar nossas desculpas. Alguém tem mais alguma sugestão?

E se o FaceBook tivesse uma central de atendimento?

2011-05-14T00:05:00.001-03:00

Por lamont_cranston (CC)

- Central de Atendimento FaceBook bom dia. Em que posso ajudá-lo?

- Ah, olá. Eu estou usando o FaceBook e estou com alguns problemas.

- Pois não senhora, que problemas a senhora têm enfrentado.

- Bom, eu acho que meus amigos estão com defeito.

- Que tipo de defeito a senhora está encontrando?

- Tem uns aqui que só ficam falando coisas sem sentido. Por exemplo, uma amiga falou hoje mesmo “toma ai baltazar biudes se acha q os seus sao ruim olha o do fagner”. Outro falou: “Agora sim estou sentindo o clima de sexta-feira”, mas já era sábado. Tem mais um que falou “Engenheiros do Hawaii 3 x 1 Restart”. E tem uma que pirou de vez que falou: “Tá caindo fulô..lá do céu, cai na terra olelê tá caindo fulô!!”. Será que eles enlouqueceram?

- Pode ser. A senhora já checou o nível de sanidade dela?

- Não. Como faço isso.

- Bom, a senhora pode encontrar um aplicativo que faça isso. Têm muitos. Um que se chama Crazy Friends que é muito bom para isso e tem outro que se chama Que tipo de louco você é? que também faz bem o trabalho.

- Bacana. Perai.... Já to vendo aqui e parece que tem uns loucos mesmo. Esses ai então, oh, sem chance! Acho que é caso perdido pelo que está mostrando aqui. Eu estranhei porque não faz muito tempo eles estavam bem normais sabe? Mas de uns tempos para cá não falam mais coisa com coisa. Parece que piraram na batatinha mesmo.

- Isso pode acontecer com alguns amigos mesmo. É normal, não se preocupe.

- Mas tem como concertar isso?

- Até tem, mas não são todos os casos que conseguimos recuperar. E é bem complicado. Dá bastante trabalho.

- Como faz? Posso tentar?

- A senhora tem certeza de que estes amigos velhos valem a pena? Dá um trabalhão ehm? É bem mais fácil a gente te arrumar novos amigos que não é maluco.

- Uhm... não tinha pensado nisso. Acho que pode ser mais fácil mesmo, né? E eu posso escolher como é que esses amigos novos vão ser?

- Certamente que sim. Que tipo de amigo a senhora gostaria?

- Deixa ver... será que daria para arrumar uns bem humorados, assim, pra cima, alto astral...

- Sim senhora. Isso é o que mais tem. Tem um monte de gente que fica postando aquelas coisas engraçadinhas, sabe?

- Sei! Adoro aquelas coisas. Super legal. E daria para arrumar uns bem bonitos também?

- Um minuto, me deixe consultar o nosso sistema de encontrar amigos que já começo a fazer a busca para a senhora – e alguns segundos depois – Bom, dá para arrumar uns que colocam umas fotos bonitas no perfil. Já serve?

- Acho que sim. Já é alguma coisa. E eu queria uns bem inteligentes também.

- Só mais um momentinho. Tem uns que dizem umas coisas que parece coisa de gente inteligente. E tem também uns que colocam que leram uns livros bem filosóficos. Podem ser estes?

- Pode, mas dá para ter uns que tem ensino superior e também que curtem MPB?

- Ok. Já coloquei isso no sistema. Mais alguma coisa que gostaria de acrescentar?

- Ah. Tem que ser gente que adora artes e esportes.

- Ok. Sem problemas.

- E tem que ter opinião política forte.

- Correto.

- E nada daqueles fanáticos religiosos.

- Pois não. Mais algum detalhe a acrescentar?

- Ah! Eles têm que morar perto da onde eu moro para a gente sair para tomar um chopp de vez em quando com a turma.

- Acho que ai temos um problema, senhora.

- Problema? Qual problema?

- É que as pessoas normais não se encontram mais assim, de verdade. Elas usam o FaceBook para isso. É muito mais prático.

- Mas e o chopp? Não abro mão do meu chopp de jeito nenhum! Quero sair toda semana, pelo menos umas 3 vezes para tomar um chopp.

- Bom, posso ver aqui se tem alguém que fez um check-in em alguma clinica de reabilitação de alcoolismo, que tal?

Obs: todas as informações, frases e aplicativos citados neste texto foram realmente retirados do FaceBook.

Maneiras criativas de se livrar do Telemarketing

2011-05-08T23:59:00.000-03:00

Todo mundo já passou por isso. Uma pessoa de um telemarketing liga (invariavelmente em uma hora inconveniente) para vender alguma coisa que obviamente você não quer comprar. Até porque se você realmente quisesse comprar, você já teria saído e comprado e não estaria esperando alguém te ligar para te oferecer.

Temos que entender que as pessoas que fazem a ligação, não têm culpa alguma. Elas só não conseguiram um emprego melhor do que o de vendedor de telemarketing. Tenho certeza que se elas conseguissem algo melhor, trocariam de emprego sem nem perguntar qual o salário no novo lugar. Mas, como você nunca fala com quem é realmente culpado pela ligação inconveniente, (provavelmente aquele gerente de marketing que "teve uma idéia"), você tem que descontar nos atendentes mesmo. Sinto muito por eles e torço para que eles todos arrumem empregos melhores.

Maneira Criativa #1:

- Bom dia. Gostaria de falar com o Sr. Carlos Antônio?

- Sim, é ele.

- Ola Sr. Carlos Antônio, como tem passado?

- Bem – ate atender essa ligação, pelo menos.

- Sabe Sr. Carlos – diz o vendedor já tentando criar alguma intimidade com a pessoa - o motivo da minha ligação é oferecer ao senhor uma proposta imperdível: um cartão de credito inovador e revolucionário com o qual você conseguirá realizar pagamentos em qualquer estabelecimento comercial que... – e por ai vai por uns 3 minutos. Pode deixar ele falar a vontade. Não responda nem dê nenhum sinal de que você esta vivo.

Depois que ele acabar de ler tudo no scrip, ele provavelmente vai te fazer uma pergunta. Não importa o que ele pergunte responda o seguinte:

- Não posso comprar o seu produto porque ele ė contrário aos meus princípios religiosos.

Alguns vendedores vão entender e vão rir. Mas este serão a minoria que realmente conseguirá arrumar outro emprego em breve. A maioria esmagadora vai continuar lendo o scrip sem nem parar para pensar na sua resposta.

- Mas senhor, o nosso cartão de credito vem em cores especiais que o senhor por escolher para combinar melhor com a sua carteira. E ele também permite que o seu nome venha escrito nele em seis línguas diferentes. E não ė só isso, ele tambėm... – e por ai vai.

Espere ele acabar. Sua resposta tem que ser em tom calmo e sério.

- Meu caro infiel, a minha religião me impede de ter um cartão de credito. Por favor, respeite a minha preferência religiosa.

Neste ponto o vendedor vai passar a prestar um pouco mais atenção no que você falou.

- A religião do senhor não permite?

- Isso mesmo.

E o atendente esta nesta hora está procurando desesperadamente onde, no seu script, está o contra argumento para essa resposta. É ai que está seu trunfo porque ele não vai achar. E antes dele falar alguma coisa já vai logo dizendo:

- O pastor não vai ficar nada feliz se souber que eu estou falando com você. Acho que é melhor eu desligar antes de me comprometer ainda mais.

A ligação deve acabar ai. Mas se o vendedor for daqueles que realmente insiste, a sua cartada final é começar a gritar solenemente.

- Senhor, livra-me desta tentação do demônio! Que os 4 cavaleiros do apocalipse recaiam sob a vossa empresa e que as 7 pragas do Senhor invadam a vida deste gerente de marketing pecador que pensou em vender este produto dos belzebu. Que os infiéis tenham o vosso perdão no dia do julgamento final e que...

E vai por ai até o vendedor pedir desculpas ou desligar.

Maneira Criativa #2:

-Alo, gostaria de falar com o Sr. Antonio Carlos, por favor – eles são sempre educados.

- Ė ele.

- Sr. Antonio, eu me chamo Deise e o motivo da minha ligação e lhe oferecer um desconto de R$10,00 no primeiro módulo de um sensacional curso básico de informática. Hoje em dia é superimportante ter conhecimentos de informática, sabe? Com isso o senhor pode arrumar um emprego melhor, abrir seu próprio negócio ou pelo menos deixar de passar vergonha perto do seu filho....

E por ai vai. Sua resposta matadora:

- Sra. Deise (muito importante lembrar o nome da pessoa), deixe-me aproveitar o contato então. Eu me chamo Antonio e gostaria de lhe oferecer um desconto de R$9,00 em um curso de informática sensacional... – e tenta repetir o que ela falou. Quanto mais parecido com o que a pessoa disse melhor. E o valor tem que ser só um pouco menor do que o que a pessoa ofereceu.

- Mas senhor, fui eu quem liguei para lhe oferecer o curso.

- Eu sei, mas o curso que eu tenho para lhe oferecer é muito melhor. Eu sei que o desconto é um pouco menor, mas no meu curso, a senhora vai aprender coisas que nem foram inventadas ainda.

- Mas senhor?

- E ai vai querer ou vamos desligar?

Se ela disse que vai querer o seu só se você aceitar o dela, diga a ela que é você quem dá o curso e que já sabe tudo de informática.

Maneira Criativa #3:

- Alô, o Sr. Carlos Eduardo Antonio de Souza Pires?

- Sou eu.

- Sr. Carlos, peço desculpas pelo incomodo – se sabem que é um incomodo porque ligam? – mas não poderíamos deixar de te ligar – claro que poderiam, conseguir não ligar é bem mais fácil do que ligar – para lhe oferecer essa oferta incrível. Um ano de assinatura da melhor revista de pecuária do país, a LeGadô, por um preço incrível! O senhor já conhece a nossa revista?

- Claro que sim! Quem não conhece! – fale com o maior entusiasmo possível – Eu sempre quis ter uma assinatura da LeGadô. Que sorte a minha que você me ligou hoje. Incrível a minha sorte mesmo. Nem posso acreditar que hoje será o dia que finalmente vou ter uma assinatura da LeGadô.

O vendedor já estará um tanto quanto desconcertado neste momento.

- Quem bom que o senhor gosta da nossa revista. Então – diz ele incrédulo – vamos fazer a assinatura para o senhor?

- Mas é claro que sim!

- Ótimo – já diz mais confiante – vamos só preencher um cadastro básico então. Qual o nome completo, CPF e RG do senhor?

Nessa hora diga o seu nome, um CPF que não existe e um RG que tenha pelo menos quatro letras no meio dele.

- Senhor, acho que o CPF que o senhor me informou não é válido. O senhor pode repeti-lo?

Repita.

- Senhor, realmente acho que este CPF não existe.

- Como não! Esse é o meu CPF, tenho certeza. Estou lendo aqui direitinho.

- E Senhor, também não é válido, tenho certeza de que não podem ter letras no RG.

- Mas como assim??? Não é possível!!! – quanto maior a sua indignação melhor –Bom, vou ter que primeiro verificar o que está acontecendo lá na Caixa Econômica Federal para ver o porque eles me deram um CPF que não é válido. Que absurdo! Justo hoje que achei que finalmente ia conseguir a assinatura da LeGadô...

O vendedor certamente vai insistir.

- Mas o senhor tem certeza de que o seu CPF está certo?

Ai você repete o CPF pausadamente como se estivesse lendo número a número e pede desculpas pelo transtorno que causou a ele.

Esta mesma tática pode ser usada com CEP se eles não pedirem o CPF. E mesmo um email sem o “@” vai funcionar.

Maneira Criativa #4:

Essa maneira é bem focada em venda de seguros. Mas dá para adaptar para outras coisas também.

- Alô, o Sr. Carlos está, por favor?

- Pois não.

- Sr. Carlos, o senhor já tem um seguro de vida?

- Não.

- Mas um seguro de vida não é algo que se possa deixar de ter, não é mesmo Sr. Carlos. É essencial.

- Não – deixe o atendente na dúvida se você quis dizer “não, não se pode deixar de ter” ou se você quis dizer “Não. Não é essencial”.

- Pois então, Sr. Carlos, hoje estamos com uma oferta super especial para o senhor ter um seguro de vida ótimo. Afinal, o senhor não quer deixar a sua família em uma situação ruim caso ocorra alguma fatalidade, não é mesmo.

Aqui começa a revanche.

- Para te falar a verdade, que quero mais que eles se explodam. Todos eles! Aquele bando de ingratos idiotas. Não merecem nem um pingo da minha preocupação.

- Mas Sr. Carlos, o seguro pode ter como beneficiário qualquer pessoa que o senhor desejar. Assim, o senhor pode dar o benefício a sua mãe, por exemplo.

- Não falo com a minha mãe faz uns 15 anos, aquela bruxa.

- Mas que tal um amigo?

- Não tenho amigos. Odeio a maioria das pessoas no mundo. Tem um seguro de vida que eu mesmo possa ser o beneficiário? Assim eu me mato e fico rico. Resolvo dois problemas de uma vez só.

Obs: Você conhece alguma maneira criativa de se livrar de vendedor de telemarketing também? Escreva ai a sua. Vamos compartilhar estes métodos porque eles certamente vão ser útil um dia.

O dia que o Google dominou o mundo

2011-05-04T21:25:00.002-03:00

Por missha (CC)

Nivaldo trabalhava tranqüilo em casa quando a campainha tocou. Era uma terça-feira à tarde e tudo estava correndo exatamente como correm em uma terça-feira a tarde. Ele então levantou da sua mesa e foi abrir a porta pensando “o que será que querem comigo em uma terça-feira à tarde?”. Era uma terça-feira à tarde de um futuro razoavelmente distante, mas não muito.

Achou estranho a campainha tocar porque o porteiro do prédio não anunciou ninguém pelo interfone. Deu uma olhadinha pelo Olho Mágico e viu 3 pessoas bem vestidas e apresentáveis com um ar de seriedade. Julgou que seriam pessoas boas que não fazem o mal. Ele julgou bem mal.

Ainda um pouco desconfiado Nivaldo disse sem tirar o olho do Olho Mágico e sem abrir a porta:

- Pois não?

- Ola Sr. Nivaldo. Somos do Google e viemos fazer algumas perguntas para o senhor. O senhor se incomodaria em respondê-las?

Nivaldo achou muito estranho, pessoas que trabalham no Google virem até a casa dele para fazerem algumas perguntas. Mas, em todo caso, resolveu abrir a porta para ver do que se tratava e viu uma cena no mínimo extremamente peculiar.

A pessoa mais a frente era claramente o chefe, vestindo uma calça jeans, tênis e uma camiseta pólo branca com um logo tipo do Google (aquele que as letras são todas coloridas) no lado esquerdo do peito. Usava óculos com um certo grau, tinha um cabelo razoavelmente desarrumado e vinha um ar de mau humor emanando dele. Ele tinha uma mochila com o logo do Google nela. As outras duas pessoas que estavam atrás dele eram bem maiores e mais fortes e vestiam um uniforme completamente branco, com botas e cinto preto e um boné, também branco, com o mesmo logotipo do Google estampado. Claramente, os dois senhores atrás eram uma espécie de segurança e ao olhar com mais calma Nivaldo viu que olhavam para o nada e mal se moviam. Obviamente, não foi uma cena tranqüilizadora.

- Recebemos uma denúncia de que o senhor não está seguindo o nosso Termo de Serviço descrito no site. Será que o senhor se incomodaria se entrássemos para podermos conversar? Nos só iremos fazer algumas perguntas para averiguar o ocorrido.

Silêncio.

Mais silêncio.

Durante o silêncio Nivaldo repassava tudo que tinha feito ultimamente na internet para ver se achava alguma coisa comprometedora, ilegal ou comprometedoramente estranha que poderia incriminá-lo. Não achava nada. Pensava nos sites que tinha acessado, nos e-mails que mandou, nos downloads que fez... nada. Claro que sempre tem uma foto de alguma modelo com um pouco menos de roupa que ele às vezes clicava quando estava longe da mulher, mas nem completamente peladas elas estavam, não podia ser isso. Tinha também aquele vídeo que um amigo tinha mandado por e-mail de umas coisas engraçadas, mas isso não era crime. Será que foi aquele download de músicas? – pensava ele – mas não era possível, todo mundo fazia isso. Como é que pode o pessoal do Google aqui em casa? O que foi que eu fiz? Foco Nivaldo, foco! Um vírus, só pode ser um vírus. É isso! Fui hackeado!

Mas naquele instante o chefe disse:

- Sr. Nivaldo?

- Sim? – disse Nivaldo nervoso.

- Então... será que podemos entrar para lhe fazer algumas perguntas? – disse o chefe sem perder a calma mas claramente com uma expressão de eu odeio esta parte do meu trabalho.

Nivaldo sem saber o que fazer, no meio de um turbilhão de idéias estranhas e confusas para tentar achar uma saída para a situação disse:

- Vocês têm uma ordem judicial? – mas logo pensou “ai ai ai... isso só vai me incriminar ainda mais”.

- Temos um e-mail do Vice-Presidente de Mau Uso do Termo de Serviço do Google. Isso já basta, não?

Nivaldo ficou pensando se isso já bastava mesmo.

- Vice-Presitente do que?

- De Mau Uso do Termo de Serviço.

- Ahhh... sei... – mas não sabia.

- Então Sr. Nivaldo, podemos entrar? – ainda estavam parado na porta.

- Espera ai! O que foi que eu fiz? – disse Nivaldo ainda de pé na porta – eu não fiz nada de errado então não tem porque vocês estarem aqui.

- Senhor, temos ordens expressas para averiguar a denúncia, são só algumas perguntas. Se o senhor preferir podemos fazer aqui mesmo.

- Tá – disse Nivaldo seco – aqui tudo bem.

- Obrigado – disse o senhor do Google – já retirando um tablet (que não era um iPad) da bolsa e mexendo em alguma coisa. Depois passou alguns segundos analisando o que estava lendo e disse – segundo a denúncia dos nossos sistemas de informação, o senhor está usando produtos dos nossos concorrentes ilegalmente. O senhor confirma ou nega esta afirmação?

- O quê? Eu não uso produtos ilegalmente, sou uma pessoa honesta.

- É uma pergunta simples Sr. Nivaldo. O senhor usa ou não usa produtos dos nossos concorrentes?

Nivaldo pesou bem antes de responder. Tinha usado o Bing uma vez, mas isso foi no ano passado. Ele tinha um e-mail do Yahoo antigo que nem usava mais, mas ainda usava bastante o Excel, o que o preocupou.

- Espera ai! – disse Nivaldo agora bem mais nervoso – eu uso os produtos que eu quiser e não tenho que dar satisfação disso para vocês.

- Ahhh – disse o chefe com um ar de superioridade como quem está prestes a dar um cheque-mate em um oponente que não sabe que vai levar um cheque-mate – mas o certamente usa os serviços do Google, correto?

- Sim, e daí.

- O senhor já leu o Termo de Uso dos nossos serviços? – disse ele agora com o ar de quem gosta desta parte do serviço.

Um calafrio na espinha subiu lentamente pelas costas do Nivaldo. Ele engoliu seco.

- Não.

- Então ai está o problema, o senhor deveria ter lido. Lá está claramente descrito que, uma vez que o senhor opte por usar os nossos serviços, fica expressamente proibido o uso de qualquer outro serviço que não sejam os do Google.

Silêncio constrangedor.

- Mas isso é um absurdo! Que bobagem é essa agora?

- Bobagem não, Sr. Nivaldo. Tudo isso está muito bem explicado no nosso Termo de Serviço. O senhor tem certeza que não leu? – e ele fez a pergunta obviamente já sabendo da resposta e deu um sorriso um tanto quanto maquiavélico, daqueles que só se levanta um lado da boca.

- Já disse que não li – disse Nivaldo nervoso – ninguém lê estas porcarias.

- Bom – disse o chefe já tentando andar com o serviço dele – o senhor admite então que usou serviços dos nossos concorrentes.

Nivaldo já esta mais do que irritado com aquilo todo.

- Eu uso sim e vou continuar usando e não tem nada que vocês possam fazer com relação a isso. Pronto falei. Agora com licença que eu tenho mais o que fazer da minha vida.

- Está certo – disse o chefe mas com aquele olhar de superioridade – é uma escolha do senhor. Mas neste caso vou ter que cancelar a sua Google Account – e já começou a mexer no tablet e apertar uns botões até fazer um barulhinho típico de quando as coisas vão para a lixeira.

- NAAAAAAAAAÃO....

- Infelizmente não há o que fazer. Já está feito. Passar bem.

O chefe continuava com aquele sorriso maquiavélico e até chegou a dar uma risadinha. Os outros dois sujeitos continuavam imóveis e sem nenhuma expressão, pareciam robôs.

- Não, por favor não. Não faça isso comigo, por favor – tom de suplicio quase católico e quase de joelhos – meus e-mails estão todos no GMail, minhas fotos no Picasa, meus documentos no Google Docs, eu só uso o Chrome como browser, não faz isso peloamordedeus.

- Bom... – disse o chefe – é o que manda o Termo de Serviço não é? O senhor claramente o violou...

- Mas eu mal uso o serviço dos seus concorrentes, é muito raramente. Só de vez em quando. Deve fazer pra lá de ano que não uso o Bing. Só uso o Google, pode ter certeza.

O chefe deu uma olhadinha para o tablet (que certamente rodava Android), apertou alguma coisa e disse – Parece que para nas buscas o senhor realmente está limpo na ficha. Mas e quanto aos sites de vídeo?

- Eu só acesso o YouTube, pode ter certeza. Só muito raramente que dentro de um site ou outro aparece um vídeo do Vimeo que eu acabo clicando, mas é quase sem querer sabe. Não sei por que estes sites ainda colocam vídeos no Vimeo...

- Sei sei... – disse o chefe com um ar de eu estou fingindo que acredito – como é que está aquela sua conta de e-mail no Yahoo?

- Nossa! Aquela coisa velha? Nem lembro mais a senha, consolido tudo no GMail e só uso ele – disse Nivaldo claramente se justificando.

- Sei... – disse o chefe, mas agora com um ar de estou quase sem acreditar.

- Olha, eu adoro o Google. Sou fã mesmo sabe. Uso o Google o tempo todo sabe e vivo falando para os meus amigos usarem. Não tem porque vocês se preocuparem, podem ficar tranqüilos.

- Não sei não. Ainda tem aquela sua conta no MSN Messenger? O senhor não usa isso com freqüência?

- Mas é que aquele desgraçado liga junto com o Windows e eu nem sei desligar, juro que não sei. Eu uso mas é quase que sem querer, sabe? De vez em quando chega uma mensagem ou outra lá e eu nem gosto muito do que meus amigos falam. Na verdade, nem gosto muito dos meus amigos. Vou passar o usar o Google Talk, tudo bem? Tá bem assim? Não me importo em usar o Google Talk.

- E o Twitter, o senhor não usa.

- Bem, usar eu uso, mas é que cá entre nós, não dá para usar o Google Buzz, né? Não que eu ache ele ruim, não, mas é que não acontece nada lá sabe – o que era claramente mentira, até porque até mesmo o funcionário do Google na frente dele não conseguia suportar usar o Buzz.
- Ok, essa eu vou relevar um pouco – disse o chefe – mas só se você prometer que não vai twittar muito.

- Ah sim, claro. Eu nem uso muito mesmo. Só de vez em quando que dou uma entradinha lá para ver se tem alguma coisa engraçada, sabe? Faz tempo que não twito nada.

- Acho que estamos quase chegando a um acordo – disse o chefe como um açougueiro que está chegando a um acordo os bois – mas ainda faltam alguns detalhes que temos que acertar antes de eu poder liberar a sua Google Account. O senhor tem que prometer que vai desinstalar o MS Office e só vai usar o Google Docs daqui em diante.

- O que? Mas é o Excel? E aquelas fórmulas todas que eu já fiz? A não, ai não vai dar...

- Bom, então um bom dia para o senhor e passar bem – disse já virando para sair.

- NÃO! Volta aqui por favor. Tá bom, tá bom. Eu uso só o Google Docs daqui em diante – disse quase chorando.

- E o senhor vai desinstalar o MS Office? – perguntou isso só para ver o sofrimento no rosto alheio.

- Sim. Tudo bem. Dá para me virar só com o Google Docs. Tá certo. Me libera a Google Account agora por favor, vai.

- Ah sim. Acho que agora já podemos chegar a um acordo. Só falta uma última coisinha... o senhor tem um iPhone não é?

- NAAAAAAAAAAAAAAAÃO!!!! Meu iPhone naaaaaaaaaaaaaaaaaaaão!!!!!

Naquela noite, antes de dormir, Nivaldo chorou bem baixinho ao lado do seu novo telefone Android tentando lembrar a sua senha no HotMail.

Uma Semana Com Razão

2011-05-04T21:06:00.002-03:00

Reinaldo ganhou na loteria. Isso mesmo: jogou e ganhou. Pode acontecer com qualquer um de nós, então porque não com o Reinaldo? Vinte e três milhões do dia para a noite. Passou de tudo pela cabeça do Reinaldo, mas na segunda ele teve uma idéia fabulosa: vingança!

Foi trabalhar, como se nada tivesse acontecido.

Foi um dia normal para ele, estafante e sem poder ter nenhuma razão, com sempre. Mas na verdade ele passou o dia bolando a sua vingança. E já na segunda mesmo, ela começou. No final da tarde o chefe pediu para ele preparar uma apresentação para a terça bem cedo. Normalmente Reinaldo passaria a noite trabalhando na apresentação inútil e que poderia ter sido feita antes com calma se o chefe tivesse avisado com umm pouco mais de antecedencia. Mas este não era um dia normal. Reinaldo disse ao chefe com aquela voz de quem fala com criança pequena:

- Se você tivesse sido um bom menino eu faria a apresentação para você. Mas como você se comportou mal, não vai ganhar apresentação, viu?

O chefe não entendeu nada. Achou que era brincadeira e simplesmente riu um pouco, virou e saiu sem nem responder. Foi para casa. E Reinaldo, triunfante com a sua primeira razão, sentiu aquele sentimento de felicidade o invadindo.

Na terça Reinaldo chegou as 10:30 para trabalhar. E de bermuda, óculos de sol, boné, camisa havaiana e uma câmera fotográfica de última geração pendurada no pescoço. O chefe estava soltando fogo pelo nariz porque não tinha recebido a apresentação e chamou Reinaldo na sala dele para dar a bronca. Reinaldo entrou na sala como um turista entra em um museu. Sério, compenetrado e achando tudo fascinante. O chefe em estado de choque não conseguiu falar por uns 30 segundos. Neste tempo Reinaldo tirava fotos de tudo, do grampeador em cima da mesa até o lustre no teto e sempre com cara de quem estava vendo uma obra de arte. Olhou para o chefe, tirou uma foto dele como quem estava vendo a Vênus de Millus no Louvre. Tambėm parou facinado ao lado do porta lápis e tirou uma dezena de fotos por vários angulos e saiu antes que o chefe conseguisse esboçar qualquer reação. Saiu, mandou imprimir diversas cópias das fotos, distribuiu para seus colegas de trabalho um álbum com o titulo na capa: “Minha viagem pela Terra do Nunca (Mais)”. E foi embora para casa. Ninguém entendeu nada.

Na quarta feira, Reinaldo esta de volta (vestido normalmente) e pontualmente as 8:30. Sentou na sua mesa normalmente, fez seu trabalho cotidiano. Nada de diferente do que costumava fazer exceto pelo fato de que nem seu chefe nem seus colegas de trabalho o interromperam para nada. Apenas a moça que servia café se dirigiu a ele como quem olha para um bicho em um zoológico:

Moça do Café: Tudo com você bem seu Reinaldo.
Reinaldo: Tudo ótimo! Traz um café daqueles caprichados para mim?
Moça do Café: Caro. Num minutinho.

Mas na quinta tinha a reunião geral com o chefe. Reinaldo chegou 15 minutos atrasados propositalmente. Todos já estavam na reunião compenetrados nas broncas corriqueiras do chefe quando Reinaldo, vestido de Batman, deu com o pé na porta quase derrubando ela com a força do chute, entrou na sala no melhor estilo super-heroi, colocou uma mão com o punho fechado na cintura e a outra apontada para o céu, usou a sua melhor expressão facial de preocupação com a humanidade e disse solenemente:

- Santa reunião inútil! O mundo precisa ser salvo disso!

Correu e puxou o cabo de força do projetor de slides, jogou o projetor no chão com toda a força e saiu correndo pela porta, tropeçando e correndo como quem vai resolver tudo.
Ninguėm se moveu por uns 5 minutos.

Na sexta, logo que ele entrou no escritório, dois guarda costa o pegaram e o amarraram em uma camisa de força. Todo mundo do escritório assistia pasmo aquela cena, até com um certo ar de pena do pobre Reinaldo que tinha enlouquecido. O chefe sofria gravemente de remorso por ter enlouquecido o pobre Reinaldo. “Era um profissional tão bom” dizia ele. Reinaldo foi levado e internado em um hospício bem distante do escritório a força.

Mas no sábado mesmo, Reinaldo comprou o hospício e o transformou em um Spa 5 estrelas. Dizem que ele ainda está lá até hoje e com seus amigos “loucos”, bebendo, comendo e se divertindo. Tendo razão e sendo feliz.

Carta aos que Não Pertencem a Geração Instant Messenger

2011-05-04T20:24:00.001-03:00

“c vc naum consegue le essa msg e pq vc naum e da geração IM e tem + d 30!☺.“

As pessoas desta nova geração escrevem assim, e pronto. Não tem nada que a gente possa fazer. Se quisermos falar com eles, nós é que teremos que nos adaptar ou logo não conseguiremos entender nada do que eles dizem. Na verdade, para algumas pessoas, isso já acontece.

Um pai saindo para trabalhar de manhã.

Filho: Pai, vc naum q tc comigo hoje?
Pai: O que?
Filho: tc, pai!
Pai: O que?
Filho: qq hora q vc puder entra no msn que a gente tc juntos.
Pai: Você está participando do Movimento dos Sem Terra agora???
Filho: Pai: é MSN não é MST.
Pai: E esse é o movimento dos sem o que? Namorada?
Mãe (ouvindo a conversa de longe): Querido, ele ta querendo conversar com você pela internet hoje.
Pai: Ahhhh. Hoje o papai não pode filho. Vou ficar no escritório o dia todo.
Filho: Então ta pai, quando você chegar lá faz o login e me chama.
Pai: O que?
Mãe: Deixa para lá querido. Filho, papai conversa com você hoje a noite na hora que ele chegar do trabalho.
Filho: Conversar, assim, falando mesmo?

Eu sei que os puristas vão falar que eles estão matando a língua portuguesa e coisa e tal. Eu mesmo nunca me dei muito bem com o português e para mim o “ç” tinha que ser enforcado em praça pública. Mas eu e o meu corretor ortográfico damos conta do recado. Só espero que ele (meu corretor ortográfico) não peça demissão qualquer hora destas ou peça um adicional por trabalhar horas extras sem pagamento. Quem sabe uma hora destas ele se atualiza sozinho para também conseguir traduzir o que eu escrevo para a linguagem dos IMs. Eu tenho esperança.