♪ Melodías Disonantes ♪

Dopamina

2015-09-19T22:55:00.000-07:00

De manera inconsciente... como si no supiera -que sí lo hago- que no estás, me he despertado al estirar mi mano al otro lado de la cama sin encontrarte.
Me senté de golpe, mirando tu espacio vacío.
Mis manos aprietan entre los dedos la frazada que aún conserva el aroma entremezclado de los dos.

La ventana

2015-09-19T22:53:00.001-07:00

Hacía frío, y no se podía ver nada hacía fuera, pero de todas maneras estiró su mano para tocar el cristal, sólo para sentir ese escalofrío que se subió a su dedo índice, y recorrió su mano, su brazo, hasta su hombro, haciéndola guardar su mano otra vez bajo las sábanas. Las subió casi hasta tapar su rostro, y suspiró: había despertado demasiado temprano por la lluvia, y ya no se podía volver a quedar dormida. Volvió a suspirar, y miró la ventana una vez más mientras se incorporaba sobre el colchón, para acercarse más a la ventana, observando los primeros rayos de sol asomarse entre la neblina, y la lluvia que caía violentamente sobre el jardín.

Era una escena conocida.

La recordaba de muchas cosas, queriendo escapar, con ansiedad, suspirando de amor, con miedo, con tristeza, con profundo amor, con anhelo, con decepción, con esperanza, con inquietud, con él y sin él, con ella misma y abandonada a su completa soledad.

Volvió a tocar el cristal... esta vez resistió el frío. Ya no era su ventana, pero lo había sido mucho tiempo, al menos el suficiente.

Recordó cuando escribía ese nombre en el cristal empañado, cuando hizo esa llamada en año nuevo y fue rechazada con un silencio incómodo. También recordó ese verano perdido en estupideces, despertando tarde de unas vacaciones interminables. Recordó cuando con amargura sonreía al llegar y mirar fuera, porque lo había visto, y seguían siendo amigos. Cómo olvidar esas vacaciones en que el pequeño se sentía mal, y de una ida al médico no volvió, y ella lo esperó junto a la ventana. O como olvidar esa conversación a las cuatro de la madrugada, en que de la nada se sintió esperanzada, y correspondida por primera vez de manera concreta. Cuando volvió suspirando, y miraba los árboles mecer, sin dejar de tocarse los labios de su primer beso. También la noche que se quedó dormida con la ropa puesta, esperando que él volviera a decir que no quería que las cosas fueran así (tenía todo el delineador corrido, pero qué más daba)... Suspiró de nuevo, porque estaba llena de suspiros.

Cerró la cortina, y se levantó. Todos dormían. Incluyendo al pequeño. Arrastró los pies a la cocina, y puso el hervidor, mientras juntaba las cosas para hacerse un café, mientras volvía a recordar, que luego de un par de meses de ese último recuerdo, se había decidido a no volver amar, que era una estupidez, que no estaba hecha para esas cosas... le habían dicho que no era suficientemente apasionada... pensaba seriamente que de una u otra forma no sabía decidir si era mejor o peor que él no supiera las cosas que pasaban por su mente cuando lo veía. Había decidido no volver a amar... o en su defecto esperarlo... que él entendiera que tanto tiempo amándole no se iba a ir a la basura así de fácil. Rió. Sacó una cucharada de café del tarro y la echó en su tazón grande. Lo pensó otro poco, y le echó una segunda, de todas maneras nadie la miraba.

"¿Quién se promete esas cosas cuando te dejan volver sola en plena noche, y llorando?", se preguntó, mientras agregaba azúcar al tazón, y esperaba que el hervidor hiciera "click". "Supongo que alguien enamorada.", cada cierto tiempo le daba vueltas, aunque ya casi que por mera costumbre, porque nunca había obtenido el cierre que quería, y eso la encaprichaba, le molestaba, pero también sabía que él no era el tipo de persona que le diría lo que quería escuchar después de tanto tiempo.

Sintió un escalofrío recorrerla, después de estar mucho tiempo contenido, a pesar de obtener el mismo resultado cada vez, ya era muy tarde para corregir el viejo hábito de no usar ni calcetines, ni pantuflas para levantarse en las mañanas. Miró impaciente el hervidor, y este sonó.

Estiró su mano izquierda para tomarlo, y vio como un rayo de sol huyendo entre la lluvia, dio contra el anillo en su dedo anular, tan rápido como se reflejó el rayo en sus ojos, pudo ver el rostro sonriente de su prometido. Su respiración se detuvo unos segundos, sólo para soltar un suspiro sonriente (Sí, sonriente. De esos que no alcanzan a ser una risita, pero es un recuerdo feliz que se escapa de tu boca hecho aire).

No todo había sido tan malo. Las decisiones son tomadas por algo. Algo la esperaba tras esa pequeña ventana cerrada por el otro lado.

Tomó el hervidor y dejó caer el agua hervida hasta la mitad del tazón, para luego echarle un poco de leche. Así quedaba en la temperatura perfecta. Acercó el tazón a sus labios, y sopló brevemente. Mientras la imagen de una videollamada, junto a la misma ventana había terminado de firmar la relación de amor que no había buscado, pero que la había salvado. Que no esperaba, pero que miraba de lado con ganas y desconfianza, en películas románticas en una cuenta de netflix conseguida a la mala con un compañero de la universidad. Ahí, junto a esa ventana, se había terminado de convencer que se había vuelto a permitir amar... y había sido correspondida con una visible sonrisa, y sorpresa, y emoción, sin vacilaciones... sin vacilaciones... con todo en contra, pero sin vacilaciones.

"Fue fantástico.", pensó en voz alta, antes de dar un sorbo al café con leche. Sonrió, cerrando sus ojos, para dejarse invadir nuevamente por la imagen mental de su sonrisa, o sus labios modulando alguna canción muy cerca de su cara.

Miró hacia la mesa del comedor, y dando otro sorbo, recordó como, junto a aquella ventana él no se acababa de convencer de cómo harían todo eso de presentarse a la familia, y en dos saltos, ella había llevado el portátil a la mesa, y lo había presentado, mostrándolo a él aterrorizado frente a la pantalla, y a sus padres con la boca llena, terminando de cenar, sin saber qué decir. Todos se enojaron con ella, pero aún pensaba que había sido gracioso. Y más en el fondo pensaba en susurros que agradecía que él hubiera decidido quedarse con ella hacían casi 3 años ya, después de eso. No lo decía, no en voz alta, pero se había aterrado cuando él se enojó... mucho menos lo decía, pero aunque le gustaba molestarlo, moría de miedo cada vez que se molestaba... básicamente era lo mejor que le había pasado... Se decía a sí misma, que claramente debía ser lo mejor del planeta, si a punta de esfuerzo había logrado hacerla caer cuando estaba decidida a no amar a nadie más... estaba segura que probablemente eso también la incluía implícitamente.

Junto a la ventana también había discutido con él muchas veces, más de las que hubiera querido, pero también ahí, habían hecho las paces... también él había dormido con ella junto a la ventana, en el mismo lugar, no por llamada o en mensajes...

"Es fantástico".

Sonrió para sí misma, y comenzó a beber más rápido del café con leche, el frío que hacía no perdonaba ni eso, y ya estaba más frío que tibio.

Al final, daba lo mismo todo... daba lo mismo las veces que había llorado, las veces que había tenido tiempo... podía decir muchas cosas sobre esa casa, sobre la ventana, más incluso que recuerdos de amores tristes, sobre su depresión, sobre sus notas, sobre las peleas, todo daba lo mismo.

Todo da lo mismo, cuando aún en el lugar más lleno de malos recuerdos, la primera imagen que puedes ver ahí, es su sonrisa. La del primer te amo, y la del más reciente.

Montaña Rusa hormonal.

2013-08-16T13:51:00.000-07:00

Estaba fastidiada. Absolutamente. Ni siquiera había que mirarla, lo adivinabas por las pisotadas fuertes sobre la alfombra, la forma en que había sonado la puerta al abrirse y chocar con el tope en el piso, y el furioso "¡¿Tú qué miras?!" dirigido al felino que se había refugiado bajo la cama, mirándola escondido.

No era su costumbre. Ella tenía horarios. Horarios definidos... ¿Por qué el mundo la estaba torturando así? No le molestaba la idea de las posibilidades, sin embargo, ¿No podían inventar algo que te dijera "Oh, sí, es lo que crees ¡Felicidades!" de inmediato?... ¿No, verdad? Había que escandalizarse toda una semana, y apenas iban tres días.

Bueno... quizás no era tan malo... Comenzaba a darle un par de vueltas, sólo para salir llorando del baño por haber pensado tan horriblemente de aquello.

Echó un par de miradas al celular, y sonrió casi con ilusión... "¿Tú que quisieras que resultara de todo esto?" Sin embargo, respuestas claras no habían de ninguno de los dos... Y en especial de él porque estaba ocupado... Llevaba días ocupado, a decir verdad... "Pero es importante"... Suspiró. "Es más de lo que puedo hacer de momento...".

Hizo una pequeña mueca entre ofuscación y de dolor, pues mientras se proponía volver a la cama el felino se colaba entre las sábanas, acomodándose a su lado sin medir sus garras. Le dirigió una corta y dulce mirada, arrebatándole los pensamientos preocupantes, y le abrazó con cuidado de no ser mordida, y se quedó dormida.

Más tarde sabría que sería todo el día tan confuso como lo habían sido los 10 minutos que habían decidido despertarla y dar vueltas.

Julio

2013-07-05T07:08:00.002-07:00

Hacía frío... por supuesto, no era novedad ni había que preguntarlo. Se respiraba. Se sentía. Congelaba hasta el aliento, y dolía al respirarlo. Pero aún así ella estaba ahí.

El bus recién se había ido, y sus manos timidamente se asomaron por debajo de la manga del chaleco, para tirar de la maleta y refugiarse en la terminal. No le había querido avisar que llegaría más temprano, se suponía que era una sorpresa, sin embargo una parte de ella la regañaba ahora "¿No podías darle una sorpresa en verano, verdad?". Bufó bajito y sonrió para sí misma... No, realmente no podía... le gustaba escuchar la voz de grata sorpresa de él por el teléfono, de todas maneras él estaba a 15 minutos del lugar... No era tan grave.

Al entrar a la terminal se quedó de pie un momento, viendo a la gente pasar... en realidad estaba muy lleno, y eso la asustaba un poco. Claro, siendo de una ciudad notablemente más pequeña, no estaba acostumbrada a su capital. Respiró hondo y giró un par de veces la argolla en su dedo anular, antes de seguir caminando a un lugar un poco más cercano a la estación del metro, y sacar el móvil justo a tiempo para contestar una llamada entrante de él. Su prometido.

- ¿Sí?
- Hola, amor, ¿Ya vas camino al terminal?
- De hecho acabo de llegar.
- Oh... ¿Y a qué hora llega el bus?
- No, acabo de llegar aquí... estoy en el metro, pero olvidé dónde tomar ésta cosa.
- ¡¿Y tú por qué no avisas?!, ¡Te vas a congelar! Ya voy, espérame.
- ¿A ti? Siempre.
- Estás loca, no te muevas... Te amo.
- Te amo.

Con una sonrisa, y una melódica risita, guardó el móvil en su bolsillo, y se sentó en la maleta a esperarlo.

Aunque no era la primera vez que estaba ahí no dejaba de parecerle curioso como la gente se movía a un ritmo casi similar en todas direcciones casi sin chocar con nadie, a pesar de que casi todos iban inmersos en sus mundos, libros, teléfonos, y pequeños aparatos. "Casi no parecen personas a ratos...", pensó brevemente, mientras su mirada impaciente buscaba solo un rostro entre toda esa gente.

Metió mano a su bolsillo a tiempo que su móvil comenzó a vibrar, aclarándose la garganta para contestar.

- ¿Amor?
- ¿Dónde estás?
- Estoy entre las escalas mecánicas... ¿Bajo?
- Eh... Sí, sólo espera un poco, estoy llegando.
- Está bien, te esperaré junto a la escalera.
- Ok... -Susurró a su oído, abrazándola por la cintura, depositando un beso en su mejilla.

Por supuesto, no lo pensó demasiado, en dos segundos se volteó para besarlo con ganas, colgándose de su cuello... por fin estaban juntos de nuevo.

Era curioso, como a pesar de siempre haber odiado el olor a gasolina y los viajes, los buses en general, las terminales de buses se habían vuelto su lugar favorito, pues albergaban las ganas de ir, de llegar pronto... cada encuentro y cada brillo en sus ojos al verlo otra vez.

2013-06-08T22:49:00.000-07:00

No quiero estar aquí... me estresa este lugar, me deprime.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí.No quiero estar aquí... A veces quiero estar sola un rato...

Querido diario

2013-05-22T10:14:00.000-07:00

Querido diario, no tan diario... la gente está muy loca(?).

Ya, hablando en serio... no estoy muy segura de qué es lo que está pasando a mi al rededor... Es la poca costumbre de que aunque sea a breves intervalos ser tema de alguien o de algunos... es, extraño y desagradable.

Aparentemente ésta gente piensa saber mucho de mi... de lo que ocurre en mi casa, o de lo que ocurre en mi relación amorosa con Rafael... cuando lo cierto es que no he hablado demasiado del tema sino es con muy poca gente... pero creen que leyendo ésto se enteran... No le daría tanta importancia, si no fuera porque cada vez me hace sentir más desconfiada, incluso de gente que consideraba importante... yo sé de quienes no puedo negar de ninguna forma... pero las reacciones, respuestas y comentarios de otros... me dejan mucho que desear... y me da pena... no, más que pena, me da lata.

La cosa al final me daría igual si fuera sólo a mi, pero como también es a Rafael, se vuelve personal... y no es necesario ser una nenaza para que las cosas te afecten... aunque sea brevemente. Y no es dar pena con el tema.... pero qué irónico es que te reclamen y te señalen por mencionarlo, cuando aquellos que quieren ser tan amenazantes te sacan el tema una y otra vez... y encima de manera anónima.

Me gustaría saber quien está tan preocupado por mi que necesita atacar o recriminarme lo que hago para "protegerme y defenderme" ...me gustaría que todos esos reclamos me los hicieran de frente... con nombre y apellido... y no en 300 caracteres por ask.

Pero en fin... ya que me estoy desahogando un poco, hablemos de los problemas... the real problems in ma' house (?) xd...

Varios saben que en enero y febrero tuve muchos problemas... concretamente con mi madre, que soy rencorosa, y que me cuesta mantener la fiesta en paz con ella... el tema radicó cuando por una sola vez en la vida me puse a trabajar para tener MI dinero y poder salir sin tener que molestar a nadie... tuve varias amenazas reales de "Si no te gusta, vete" que en cierto modo pararon a tiempo que me fui a Talcahuano para seguir estudiando... y en parte en febrero no explotó nada por el viaje a Chiloé en que casi no nos vimos... pero que sí, cómo no, le molestó...

La cosa siguió los días anteriores a entrar a clases por mis amigos... porque salía a verlos... y el asunto detonó para mi cumpleaños, en que avisé con tiempo a mamá de que me iba a Talca a celebrarlo.... y ella igual vino a Talcahuano... no me llamó, y no dejó que nadie me llamara... gritó a mi hermano por sugerirlo y le faltó poco para pasar de largo por la agresión psicológica a la física... Aparte de las caras de poto cuando volví, por supuesto, me dio mucha rabia... pues más que por mi, la manera en que actuó con mi hermano fue... más que innecesaria... sabiendo que su salud NO permite malos ratos porque LE ALTERA LAS PUTAS GLICEMIAS... y me emputece el sólo pensarlo que como siendo su hijo NO PUEDA PONERSE EN SU PUTO CENTRO Y PRIORIZAR SUS MIERDAS.

Tras de eso dije que no iría más a verla, pero papá me webeó tanto que al final viajé un par de veces a L.A. ...pero seguimos con el show con ella... que hincha porque la vayan a ver, y al final... PFF... tira mierda al mundo, te tira plata y luego te llama pensando que con eso solucionó todo... NO, NO FUNCIONA ASI... LA PLATA ME LA PASAS PORQUE SINO NO PUEDO NI IR A CLASES O VIVIR ACA NO PARA COMPRARME EL PUTO PERDON.

Finalmente... para los últimos viajes que hice, la cuestión volvió a detonar... y me ardió toda la mierda contenida... había ido a ver a una de mis amigas a su universidad, junto con los chicos, y llegué tarde a casa... tarde... antes de las 12 - 11, y les conté que ella quería que cantara en la misa de su abuela, que su madre estaba emocionada con la idea y que los chicos igual iban a tocar... y... ardió troya... me sacaron en cara mis creencias religiosas para meterme en una iglesia, que cantaba para todos menos para ella, que jamás hice nada por mis abuelos, que mi familia me importaba una mierda.. y dale y dale y dale... tras 3 o 4 horas de discusión el tema lo frenó mi papá, y le dije, bueno, a la noche queriamos celebrarle el cumpleaños a otro de los chicos del grupo.. y la mierda afloró de nuevo y la dejé hablar, y me encerré...

Al día siguiente me estaba preparando para salir a la misa... y OH, la mierda volvió a aflorar... acabando en un "Si no quieres que vaya dimelo y punto... no me webees" ...y entre tiras y encojes, no fui... a ninguna de las dos cosas... y me latié mucho, pero pensé.. buta, si puedo arreglar esto con mi mamá, puedo hablar con los chicos la proxima vez que venga... y quizás lo puedan entender... saben que mi mamá es complicada... Pero la mierda siguió, siguió y siguió... aún cuando no fui, y la weá detonó el día lunes en la mañana cuando tenía que volverme a clases... mierda iba, mierda venía... le pedí una cosa muy simple, y me tiró casi una chaqueta en la cara tratándome muy mal... Por supuesto, la mire y me aguanté, si total ya me iba...y por supuesto, con toda la mierda al rededor, no me iba a despedir con un "Adiós mamita" ...fui, tomé las cosas y le dije Chao del pasillo... y me salió a la siga recriminandome que no me despedía bien de ella.. Saturada, sólo dije "Para qué" y seguí caminando.. y ahí, explotó todo... Frases como "Claro si no te importa nadie mas que tú, eres una egoista" de parte de mamá y "No sé para qué mierda webeas tanto que te venga a ver si me tratas como las weas" de mi parte... terminé mandándola a la chucha, y prometí que sería una de las ultimas veces que me vería en la casa porque ya estaba chata de aguantar sus mierdas....

A la semana siguiente fui casi por un día, porque mi papá me ofreció comprarme pasajes a Santiago para el disque fin de semana largo si iba... y fui, saludé y me fui... nada de regalos del día de la madre, ni felicitaciones..

Y la weá me tiene asfixiada.... mi casa me tiene saturada... pues cada vez que voy es el mismo maldito show... es por eso que decidí terminar el semestre y pedir traslado... donde el plan inicial era pedir quedarme con mi hermana hasta que pudiera pensar en algo que me pudiera mantener... y aquí es donde conecta Rafael, que fue posterior a todos estos problemas... lo cuál me recuerda que algún inteligente dijo que mis problemas en casa eran su culpa... NO PUTOS, NO ES SU CULPA, LA CULPA NO LA TIENE NADIE, ES QUE YO NO ME LLEVO CON MI MAMÁ DESDE NUNCA.

Tampoco uso a Rafael como excusa para huir, -que también me lo dijeron.- ...él, aquí o donde sea es como estar en casa, me hace bien...y me ha hecho mejorar muchísimo como persona, a también pensar en mi y a poder exteriorizar mejor lo que siento... él me hizo bien... nuestra relación se desarrollo de esa manera para que estuviéramos juntos.. y esos son los planes actuales...

Pero al final.. tanto lo de mi familia como lo de Rafael son asuntos completamente aislados.. no se influyeron de ningún modo... a mamá no le agrada nadie que sea cercano conmigo, y eso no es ninguna sorpresa ni es nada personal a fin de cuentas... sin embargo le sigue mandando saludos a Rafael porque le importa caer bien igual... porque es hipócrita, porque así ha sido siempre, sin embargo a mi papá le agrada mucho Rafael, y siempre pregunta por él, me compró los pasajes, y es probable que me los compre él en lo que queda de semestre, pues no le agrada la idea que lo haga a escondidas, y prefiere saber cuándo iré y que estaré bien. A mi hermano también le agrado, y de hecho conversaron largo y tendido sobre algunos juegos...

Es por todo esto que me da rabia que la gente opine tanto sobre nuestra relación... porque no saben nada.
Putos. .___. Si es por aquí que se enteran de todo, FINE.. ahí tienen todo, pero dejen de joderme los cojones que no tengo...

Estoy feliz
Estoy bien
Mi pareja me cuida, se preocupa por mi y me ama.
Y al final las personas más cercanas a ambos nos apoyan.
So fuck off.
Oh... necesitaba sacar el asunto de mi mamá... más que lo demás... no hallo la hora de que acabe el semestre... 1.- para al fin no tener que extrañar tanto a Rafael 2.- Para estar en un ambiente más grato (Mi suegra es un amor y yo la quiero harto u//v//u) 3.- Para dejar estos malos ratos solo como un mal recuerdo.

Buenos días...

2013-05-08T14:01:00.001-07:00

Dibujo hecho por Rafael ♥

De pronto sentí que tenía levemente apretadas las piernas, mi cuerpo levemente contraído y una suave caricia que no me llegaba a tocar sobre el pelo, mientras el calor intentaba hacerse evidente aún cuando sólo me cubría tu presencia a mi lado. Al intentar removerme me encontré con tus piernas haciéndome cosquillas, tu respiración pesada al dormir, y un pequeño refunfuño por haberte movido.

Tu pecho sube y baja con suavidad, tu mano tira de mi apegándome a tu pecho un poco más, tu cabello me hace cosquillas y entre sueños al sentirme cerca sonríes.

Qué deleite ver tus ojos despertar, brillar intensamente al vernos juntos, tu sonrisa y ese adormilado 'Buenos días'.

Qué acalorado es estar tan cerca, que me siento asfixiar...

Qué dulces son tus ojos al despertar...

Qué instantánea mi sonrisa al ver el espectáculo de tu presencia junto a la mía...

Qué ganas de despertar así, junto a ti, todos los días.

Mi hilo rojo...

2013-03-26T19:08:00.001-07:00

Al final del camino... ¿Sabes lo que puedes hallar?
Felicidad, sonrisa, historias... un compañero.

¡Un compañero!

Alguien que te entiende, alguien que quiere quererte como no ha querido nunca,
alguien que puede sonreír con sólo verte a los ojos...

Alguien que quieres querer como no has querido nunca,
alguien a quien puedes sonreír con sólo verle sonreír.

Eres eso y más,
eres el final de las penas,
y el inicio de sonrisas.

Eres la esperanza,
y también las ganas.

Eres lo que quiero cuidar,
porque me haces sentir protegida.
Eres a quien esperé,
porque me esperabas.

Eres el final del hilo rojo,
la mano que quiero tomar sin miedo.

La sonrisa que llena mis ojos de felicidad,
la palabra que trae calma a mis pensamientos,
la mirada que llena mi corazón...

Eres simplemente todo,
complicadamente todo,
felizmente todo,
sin hacerme nada.

Siendo... pero juntos.

Eres...
...mi hilo rojo.

Feliz Cumpleaños, Al fiiiin~♪

2013-03-11T11:17:00.000-07:00

¡Al fin, al fin, al fin! No estuvo excento de dramas familiares en su totalidad, pero logré que fuera el mínimo... al fin después de varios años teniendo un cumpleaños con puros problemas, pasé uno bonito, relajado y feliz, ¡FELIZ!

Es inevitable que yo me apague a ratos en las fiestas a veces, pero pucha que fue lindo lo que hicieron los chiquillos :') Lejos uno de los mejores cumpleaños de la vida. Simplemente me siento muy cómoda con ellos y es grato saber que tenemos esta amistad para rato aún ^^

...Lo mejor de todo es que aparentemente soy la única que se acuerda de todo todo lo que pasó... JAJAJAJA xD

Pero eso... en resumen la pasé muy bien :') Me encanta pasar tiempo con esos locos, hasta pelear con ellos tiene su encanto ♥ Porque después de todo.... siguen estando ahí, sea como sea. ^^

...A todo esto... ahora tengo 19 años ._. (?)

Despedidas... See you soon!

2013-03-02T18:53:00.001-08:00

Y así es como llegó el final de las vacaciones... :(

Por primera vez puedo decir que realmente las disfruté tanto como pude ^^ Trabajé por un pequeño lapso de tiempo que me permitió vacacionar tranquila sin ser una sanguijuela de mis padres xD

Conocer Chiloé fue realmente algo grandioso, un viaje que sin duda me permitió acercarme más con los chicos y tomarles mucho más cariño... me hizo tomar algo más de conciencia con el tema de mis manos, pero también reafirmó mis deseos de no alejarme del violín, de por nada en el mundo dejar de hacer música... :')

Cada vez adoro más hacer música... ♥ Quizás considere el entrar a la orquesta de mi universidad sólo para mantener cierto ritmo (:

Quiero trabajar este año, part time, para costearme las clases de violín... y luego quizás tomar la idea de dar clases también para juntar dinero y poder costearme un violín propio.

Un par de cosas locas en los últimos días me han dejado marcando ocupado conmigo misma... pero al final tuve la despedida de las vacaciones que más esperaba, antes de que todos nos vayamos... ^^

2013, San Sebastián, espérame :) Quiero ver lo que me tienes preparado este año, pues te aseguro que yo voy con las pilas más que puestas y no pienso decae

Mi excepción.

2013-02-08T21:44:00.005-08:00

Creo que nunca he escrito sobre ella.

Sí... así es, nunca lo he hecho, quizás porque sé que hasta cierto punto me reprendo levemente por lo cobarde que fui.

Ella era... es. Sí, es. Muy bonita.

Nunca la he visto en persona... pero sé que lo es. Por dentro y por fuera.

Me agrada como se dibujan sus labios en una sonrisa, y se alzan sus mejillas haciendo a sus ojos sonreír también.

Ella no necesitaba maquillaje... no lo necesita, de hecho. Si lo lleva es demasiado para mi, simplemente sirve para enmarcarla mucho más.

Ella es... tierna. También tiene un carácter fuerte, pero que dulcemente puede ceder.

Uhm... daría lo que fuera por recuperar ese teléfono donde tenía sus mensajes. Me los mandaba mientras estaba en clases. Aunque yo la regañara. Todos los días.

No sé por qué dejé de hablarle...

No. No es cierto. Sí lo sé.

...tenía miedo.

Ella parecía aceptarlo con tanta naturalidad. Y yo no podía.

A veces la echo de menos. Pero no puedo simplemente volver a hablarle... porque siempre me doy cuenta que la echo de menos... Y suspiro.

Ha sido mi única excepción.

¿Cuántas sombras tenía él?

2013-02-05T22:19:00.000-08:00

Ha sido inevitable, ¿No es así? Por eso has llorado al final de libro, porque aunque sabes que Christian Grey y ...él, no se parecen en nada, más que la personalidad... porque aunque sabes que la protagonista le tenía cerca, y ...él estaba a miles de kilómetros, sabes que podría haberte echo el mismo daño o más...

Que idiota la inexperiencia, que nos permite caer a ciertos niveles, pero la verdad es que aquella absurda inocencia te ha hecho cautivadora para la hambre de ...él. Creerse con la oportunidad de poseer tus primeras veces, de autoproclamarse dueño de ti, y te hace sentir llamada, deseada... enciende rinconcitos de ti que habías ignorado por mucho tiempo, pues nadie te había comentado su existencia.

Y la verdad es que, ¡JODER, SÍ!, enciende tu hambre también. Y te deja ese bichito dando vueltas...

Que bueno que jamás me tocó un pelo... pero qué vergüenza por otras cosas. Qué alivio jamás haber viajado, pero qué pena por algunas cosas también. Yo quería más, y el no me sabía querer. Y al final, yo tampoco supe quererle más que necesitarle, me acostumbró a sus maneras, y me pareció que era suficiente, que podía buscar el cariño acá y tener aquella parte de él... y no estaba bien, y huí. Para mejor, es lo más seguro. De todas maneras, mi corazón seguía acá, mirando en otra dirección, desde antes de él, y después también.

Me hace llorar, no porque aún me duela, o porque lo añore, ni a él, ni a él tampoco... es sólo que la entiendo... sentirse juguete, no es agradable, pero JODER, Christian lo intentaba... me bastaba con verlo en sus ojos, ver algo de sinceridad, para dejarlo todo.

Sí, soy tímida, es cierto. Es que sólo una persona ha podido sacar esa partecita de mi... "La diosa que vive en mi interior", esa que puede ser más que coqueta, más pícara, más interesante, con esa chispa en los ojos, dispuesta a exigir lo que desea. Si no enciende mi motor, sólo me queda acercarme con cautela para encenderla de manera manual... y nunca hay el suficiente tiempo. ¡Nos dicen a nosotras las recatadas! Si no sabes encender, no puedes esperar que prenda.

Lo más divertido es que ni siquiera sé a qué ha venido todo esto. Simplemente he sentido la necesidad.

Invierno y Otoño

2013-01-21T00:47:00.002-08:00

Si tú eres el invierno y sus lluvias,
yo he sido el otoño frío y cálido a la vez.

Somos parecidos,
pero no iguales, créeme.

Pues mientras tu frío me intentó calar,
yo sólo podía intentar rodearte con mis tenues rayos de calor.

Pero si tú eres invierno y yo otoño,
estamos destinados a estar cerca pero no juntos.

¡Habemus norte!

2013-01-20T20:51:00.000-08:00

Playing: E.T. - Katty Perry ♪

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Pues, creo que al fin, realmente me estoy sintiendo mejor, pero de verdad... -Sonríe.- Jajaja, me es inevitable sonreír cuando lo pienso... los últimos días no han sido los mejores, no es ninguna novedad por aquí... pero creo que al menos solucionado el tema de la beca, podré mantenerme en mi casa al menos por otro año, conseguí un trabajo que mantener durante el año, y que se hará menos desgastador luego de entrar a clases pues sólo serán 3 días.

También me enfrenté a mis demonios... si hay una cosa que tengo que agradecer a este chico es que sin quererlo me enseñó a enfrentarme a varias cosas que jamás había podido hacer.... ser realmente sincera con otra persona con respecto a cómo me siento. Ya fuera dentro de el centro de la felicidad misma, como casi tocando fondo... tenía miedo, es verdad, y en cierto modo sé que tomará tiempo volver a tomar nuestra amistad como antes, pero al menos haber hablado de eso, sincerarme me ayudó a al fin descansar mi mente del tema; es muy probable que no tenga todas las respuestas que quería, pero.... es agradable poder decirme al fin de verdad "Ya pasé la página". ^^

Creo que de momento lo único que me tiene complicada son mis manos, muñecas y brazos... en especial el derecho :c cuando debo hacer aseo en la tienda realmente duele demasiado, y los dedos y manos sufren demasiado digitando en la caja registradora. Conversé con dos compañeros de trabajo que estudian kine y probablemente no sea tendinitis, sino que otra cosa más o menos igual de complicada, porque en veces me entumece las articulaciones y se me recoge la extremidad Dx me cuesta estirar los deditos y me da un tirón hasta el codo T.T ...en resumen, debo ir al traumatólogo, o corro el riesgo de que se me haga crónico u_u en especial porque me he dejado estar demasiado tiempo, y en el trabajo no tengo manera de poder cuidarme lo suficiente.

Con respecto a mi carrera, creo que al fin tuve ese tiempo de descanso suficiente, y leyendo cosas sueltas de las que ya he aprendido mucho me siento reencantada con ella ♥ y tengo muchas ganas de volver a clases... ésta vez podré pasar Fundamentos Biológicos, y me llaman mucho la atención los nuevos ramos ^^, sólo espero poder mover una clase de los viernes a los jueves para que no me complique en el trabajo :3

Y a propósito de trabajo, que últimamente hablo demasiado de el.... jajaja, inevitable, paso demasiado tiempo ahí, aparentemente estoy bajando bastante de peso ^^ Y no me extraña, la verdad, jajaja, más allá de tomar bebida o jugo no consumo demasiado en la tienda, y hago muchas cosas... que ya es bastante en comparación a mi panorama común de vacaciones (Vale decir, estar echada como la morsa que estoy dejando de ser, en mi cama). Los únicos gajes son el cansancio al final de la jornada... pero lo vale, yo sé que sí c: Más que mal, gracias a estos esfuerzos he vuelto a tener un teléfono decente en el cual poder escuchar música y con algunas prestaciones útiles en términos de universidad. Sin mencionar que con ésto puedo darle algunos respiros a mamá en casa, en cuanto a pasajes y comida al menos. Me siento un poquito menos dependiente en ese sentido, y eso VAYA que se siente jodidamente GENIAL.

No sé, creo que al fin me voy sintiendo más tranquila en más de un sentido... y hacía bastante que no me sentía así. Ahora sólo es cosa de mantener el norte en esto ^^

2013 y la estupidez continúa.

2013-01-13T22:17:00.000-08:00

Para darle un nuevo giro al 2013 decidí ser algo más práctica, y sin saber exactamente cómo, acabé consiguiendo un trabajo hace una semana... llevaba mareada con algunos pensamientos y logré mantenerme con la mente en blanco, memorizando códigos, siguiendo un protocolo, casi robotizada, haciendo aseo y aprendiendo a cocinar algunas cosas... era triste quedarme encerrada en esos pensamientos... porque sigo pensando que es algo inevitable.

Los problemas aquí no son ninguna novedad, simplemente era el estrés de pensar que haría para poder costearme la universidad sola, y dónde podría vivir... (Sí, sin una explicación no se entiende mucho, pero no tengo ganas de explicar la situación). Al menos casa no me iba a faltar, y el trabajo me lo ofrecieron también durante el año los fines de semana... tan $0 no quedaría... y supongo que papá igual ayudaría... pero bueno... el tema sigue en stand by... aún falta una provocación más para que cumpla mi promesa, porque como dije mil veces; no es sano.

Por otro lado, y siguiendo el título, la estupidez continúa, sí la mía, y ese tema que no logro cerrar... es algo triste ver que esa persona puede avanzar mientras una sigue ahí de pie, viendo como todo lo demás sigue su curso mientras sigues viendo por dónde comenzar siquiera, para poder avanzar... aunque me siento feliz por él, ojalá todo le salga bien, ya sea con esos nuevos sentimientos que parece tener, como sus proyectos... Heh, supongo que me he victimizado demasiado con éste tema, supongo que es la falta de una explicación real de qué fue lo que sucedió y tantas preguntas por comentarios que me han hecho, pero ya no hay demasiado qué hacer o al menos que yo sepa hacer con mi personalidad... alguna vez leí que dos personas luego de romper una relación sólo pueden volver a ser amigos si realmente jamás estuvieron enamorados, o sino porque se quieren demasiado como para estar lejos... pero si es uno y uno... dificilmente se puede... y ahg... supongo que me encerré demasiado en esa idea de que realmente nos queríamos ambos al terminar, que sólo no era nuestro momento... pero saber que todo iba a terminar antes, je... simplemente no fue... supongo que ambos dejamos que se arruinara la amistad, y yo no pude avanzar... y supongo también que... que va... ya no quiero seguir suponiendo. Pero el punto es que la estupidez continúa, el tema aún me puede... y me siento estúpida por eso. Yporalgunamasoquistamenteestúpidarazónnoparecieramolestarmesiquieraesperarleu.uyséqueestanarrastradoesepensamientoquemedarabiaconmigomismaperonopuedodecirquenolequierotanto...

El año no ha empezado nada bien, salvo por lo del trabajo... espero que febrero pase pronto y pueda entrar a clases... creo que me acostumbré a no ver en Los Ángeles más que negatividad, no me agrada esta ciudad... y cada vez me quiero ir más u.u

Cómo podía quererte.

2013-01-02T20:51:00.000-08:00

Como te quise y pude quererte,
como podría quererte...
como quisiera quererte
sin caer en la absurda negación de que ya lo hago
y sin remedio no lo puedo evitar,
porque si quererte fue una enfermedad
te juro que han sido los delirios más maravillosos que podría haber presenciado.

Tus ojos acercándose.
Tu aliento junto a mi cuello.
Tus labios llamándome, a veces de sorpresa y a veces con timidez.
Tus manos en mi espalda. En mi cintura.

Sé que me falta mucho...
que es un largo camino,
que quizás me cuesta, pero lo intento...
Yo dije que te esperaría y aquí estoy,
fiel a mi promesa esa noche caminando de la mano.

¿Por qué habría de querer salir corriendo,
cuando no hay lugar más cómodo que estar entre tus brazos...?
Que digan lo que quieran,
que historias cargamos todos tras la espalda...
errores,
tristezas,
alegrías,
frustraciones,
rabia...

¿Por qué habría yo de pensarme no capaz de soportar tu verdad,
cuando llevo la propia en mi mochila...?

Por qué habría yo de negar lo que siento,
si la luna ha sido testigo de cada suspiro;
que no me llamen ilusa, pues no me enamoré de superficialidades,
admiré tu orgullo y tu valía,
tu perseverancia y disciplina,
tu fortaleza...

Sin embargo no fue nada de eso lo que me hizo sonrojar,
fue esa sonrisa tímida que sueles esbozar,
no esa exagerada cuando todos ven,
esa disimulada, que apenas demuestra una torcedura al final,
tras haber apretado los labios y mirar con nerviosismo.
Fueron esos ojos,
que a veces esquivos,
parecían querer ser escuchados,
escondidos tras un ceño fruncido.
Fue ese chico amoroso,
ese que suspira de alegría,
ese que hace una mueca al partir,
y que alegre estiraba los brazos hacia mi.
No fue el que hiciste de ti para que todos conocieran,
ni la fortaleza que hiciste a su alrededor;
fue ese ser más escondido atrás,
ese que aún deseo conocer.

Eso que da la certeza de que te volvería a escoger,
sin importar qué.

...

2012-12-13T00:51:00.001-08:00

Tenía ganas de escribir algo... con esto de la tendinitis yendo en aumento, aunque tenga -según yo- la mejor de las ideas, simplemente me deprime la idea de escribir algo demasiado largo... (Quien no lo haya sentido nunca no sabe cuán afortunado es. Ni siquiera recuerdo que cuando me esguincé o estuve con yeso me doliera tanto... y eso que fueron muchas veces... ¿6 quizás? Sí, por muñeca y por tobillo... 24...)

Me siento extraña... son las cinco y media de la mañana, y estoy sentada en un sillón de la casa de Nico, un buen amigo de Puerto Natales, que estudia acá al igual que yo... Él está en el sillón de enfrente abrazado a su novia, Carolina, durmiendo... Mientras que el televisor a un volumen casi nada moderado tiene a Pink Floyd sonando, en concierto...

Puedo ver la ventana desde aquí, pero el cielo está curiosamente más oscuro, de lo que recuerdo, suele estar a esta hora... En un rato más tomaré micro para irme al departamento, ordenar un poco y devolverme al terminal a casa, al fin a descansar, ¡DESCANSAR! OH, que hermosa palabra... Ciertamente descansaba los fines de semana pero con un sentido de culpa... disonante a morir, de debería estar estudiando... pero ya, ya acabó, y sólo debo cumplir con la orquesta en lo que me queda de año... música... ♥

¿Por qué siento que estos últimos días han sido raros?... Quizás porque le conté a Pedro de mi conversación con Quiñones, mi profesor... Es algo muy tonto... ¿Puedes creer que vaya al psiquiatra por eso? No quería ir... pero iba a hacer el esfuerzo, pero creo que la risa entre dientes que soltó, confirmando mi oración en lo tonto me hizo sentir que en efecto, estaba dejando que algo tan... bueno no tanto... me superara absolutamente... Necesitaba concentrarme y lo logré, pero se siente sumamente extraño... ahora que apenas me siento a pensarlo.

No es como malo... sólo extraño, es como divertido y triste, gracioso, pero lejano... tan propio como ajeno... no lo sé... ohj... el dolor de la tendinitis de nuevo me tira fuerte recordándome que no debería estar escribiendo, y lo gracioso es que sigo, con un par de muecas en el rostro, escribiendo algo que no lleva a ningún lado... sólo mis pensamientos en algún tipo de conversación ajena... Se me hace que la sufriré un poco mucho mañana durante el ensayo... xd me dolió más de sólo pensarlo...

No me gusta cerrar ciclos, y por alguna razón pareciera que estoy haciendo eso... la u, gente, madurar, crecer, el año... no me gusta porque significa que pasas a otro ciclo, y no siempre me agrada lo diferente...en especial cuando lo conocido es agradable...

Tengo ganas de despertar a los chicos, pero eso sería cruel... pero... vaya, los voy a extrañar... no estoy acostumbrada a pasar tanto tiempo con 'amistades' pero vaya que ellos son los primeros con los que tuve esa oportunidad, y siento que los voy a echar de menos...

Sigo escribiendo sin sentido... si llegaste hasta aquí, sólo puedo decirte una cosa... JÁ, PERDISTE MINUTOS DE TU VIDA POR ESTALKEARME Y NO LEÍSTE NADA INTERESANTE... nada interesante, ¿Cierto?

Sigue sonando Pink Floyd... me imagino cómo será escuchar esto bajo los efectos de algún alucinógeno... explosiones de colores a morir... debe ser místico... Vale, sigo delirando... adiós.

Estoy soltera! SOL-TE-RA!

2012-12-11T11:03:00.000-08:00

Ya estoy bien cabría con la cuestión.... (Villegas, 2012)

No, hablando en serio... ¿Qué está pasando? Una ya no puede decir que alguien le resulta atractivo, o ser cariñosa... al tiro salta alguien.

Si hay alguien que encuentro atractivo, y me encanta abrazar a un amigo... pero ya parecen discos rayados preguntando si estamos juntos, que nos veríamos lindos, que por qué no atinamos, que deje de engañar, que se ponen celosas, que les incomoda que nombre a alguien... Osea, ¡¿QUÉ?!

...A penas he logrado estar tranquila conmigo misma, y ya me quieren poner a alguien al lado.

No hay nadie en estos momentos que me cause ese.. no sé qué en la guatita... y mientras no pase nada de eso, voy a seguir así, bien conmigo misma.

Por favor, dejen respirar...

¿Nos ponemos vendas o exageramos por miedo?

2012-12-06T04:58:00.001-08:00

Para poder comprender a lo que me refiero en la entrada los invito a leer la siguiente noticia, y si es posible, también ver el trailer que se muestra y los comentarios manifestados en la página de Biobio la Radio.

Apoderados de Quillota se manifiestan contra profesor que "HABRÍA" hecho ver pornografía a alumnos.

Es un poco atrasada la noticia, pero interesante... desconozco el filme más allá de lo que muestra el trailer, pero varios comentarios indican que no es en realidad una película pornográfica, pero que sí incluye un par de escenas explícitas. Que el punto del mismo tiene que ver con la lectura del contexto más allá de lo literal, la crítica social que propone el largometraje. Homofobia.

Independiente de la noticia, parece interesante indicar cuánto le falta a nuestra sociedad conservadora, en especial Chile que es considerado como uno de los más conservadores de latinoamérica, el cómo el doble estándar, la hipocrecía y falsa moral puede poner una venda tan grande en los ojos de las personas que ya no son capaces de ver más allá de sus narices sin preguntarse si realmente estará bien hacerlo, o qué pensará el de al lado.

Quizás vea el filme después para tener una opinión completa, pero no me extrañaría encontrarme con gente chapoteando en un vaso de agua... asímismo como sacan al baile la sexualidad del profesor, que viene a ser un caso aparte... Distinto sería que se hablara de un acercamiento indebido a los estudiantes, sin embargo no es el caso por lo que relata la noticia...

Y por lo demás, el escándalo me parece inapropiado para estos padres cuando hablamos de chicos de entre 17 y 19 años que suelen ser los estudiantes de 4to año medio... más considerando que estamos en pleno 2012. Hay que reconocerlo, nuestra generación conoce de cosas que muchos de nuestros padres no supieron hasta que llegaron a la universidad o salieron, o los que empezaron a trabajar de inmediato, etc... Me parece ilógico pensar que a estas alturas creamos que cualquier chico de 18 o 17 años jamás haya visto un vídeo de la verdadera naturaleza por la que tanto se escandalizan.

En fin:
Éste es el link del filme dejado por alguien en los comentarios, por si desea verlo.

Realidad v/s sueños

2012-12-05T13:38:00.003-08:00

Es una carrera hermosa... a nadie le puedo decir lo contrario... Aprendes tanto, de tantas cosas... Y realmente es sumamente interesante aprender de todos... un poco, incluyéndote... Pero deja de ser divertido en el punto en que ya las cosas van dejándote de sorprender.

Leer una simple postura, una simple mirada, el tono de la voz, la forma de caminar... Sabes casi todo de una persona así... o al menos un bosquejo de qué tanto puedes esperar de su actitud; sin embargo también sabes de manera paralela como comportarte tú para que otros no noten nada de ti... te corriges constantemente... Ya no es divertido.

Aparentemente ya no hay manera de que pueda congelar esto, o irme y ya... de manera que seré una psicóloga, una profesional frustrada del montón... Dejar la carrera es equivalente a una gran desilución y malgasto de mis padres... Papá ya me lo dijo... si quiero cantar puedo hacerlo en casa, cuando tenga tiempo... pero sería una estúpida si decido llenar mi vida de eso... sólo de notas musicales... ¿Por qué debe ser tan difícil que la sociedad acepte hacer lo que realmente quieren hacer? De momento la única idea que me han apoyado, relacionada a la música, es que base mi tesis en alguna manera de mezclar la psicología con la música en algún tipo de terapia... es interesante... pero yo quiero cantar, y lo deseo tanto... Más ahora que mi voz cada vez está yendo más en decadencia... mi registro se ha achicado tanto... de una mezzo con registro amplio acabé siendo contralto...

Quiero poner muchas de mis esperanzas en lo que haga este verano... realmente quiero acabar todas las canciones que tengo en stand-by, y escribir al menos unas 5 más y llevarlas con el tío Luis, para que me ayude con algunos instrumentos y a grabar algo propio... ¡Muero de ganas! Es decir... esa sensación de... dios, llevo días tratando de ponerla en palabras... eso que sentía cuando cantaba cuando más chica... que te aplaudan, que canten contigo, que te pidan otra... no es la fama, no es el sentido superficial de ello de querer la atención, es la sensación que te invade por dentro, la confianza cuando les gusta, el querer hacerlos participar contigo, que no sólo te miren... me llena bastante...

Y creo que finalmente, después de mucho tiempo de decir "No soy de tener favoritos", tengo a mi verdadera inspiración en la música... ADELE... absolutamente, ¡MIL VECES! Me emociona a las lágrimas ésta mujer... sus letras, su interpretación... esa manera en que disfruta del escenario... cómo se emociona... verla llorar de felicidad... Debe ser realmente una sensación TAN maravillosa ver que tanta gente gusta de lo que para ti era un desahogo, una mera diversión... que se identifican, que se aprenden tus letras, mucha gente, MUCHA, que ha encontrado un escape en una canción tuya tal como tú al escribirla, y que la canten frente a ti, una multitud... por dios... no sé como decirlo, pues cada cosa pareciera tan superficial...

Estoy consciente de que en éste tema... más que en otros... puedes ser uno en un millón para triunfar... no hay un título para ser cantante popular... profesores que te enseñen a escribir canciones, o te enseñen a hacer baladas, blues, pop, rock... o lo tienes o no lo tienes... pero lo deseo tanto que realmente me gustaría intentarlo... y supongo que puedo empezar de a poco... pues realmente me gustaría llenar mi vida de emociones, de personas, de canciones, de metas y logros, más que de libros y problemas... No es que no quiera ayudar gente con la psicoterapia... pero también me gustaría ser escuchada... Y sí, al final suena algo egoísta... es porque lo deseo de muchas maneras, egoístas, superficiales, egocéntricas, emocionales, no lo sé...

Tengo algo de miedo de volver a cantar en un escenario... ese temblor delicioso en las piernas, disimulado al caminar o un leve movimiento de caderas, señalar a alguien cualquiera mientras cantas, dejar la voz resonando en el micrófono... y ese pensamiento de "¡Les gustó!, ¡Les gustó!, ¡Realmente les gustó!"... una cosa es vivirlo interpretando canciones ajenas... quiero vivirlo con mis letras... ¿Se podrá o es mucho pedir?

¿Cómo recuerdas a tu primer amor?

2012-12-05T13:15:00.002-08:00

La mirada triste, y una sonrisa encantadora. Una voz suave susurrando a mí oído la felicidad que le poseía al tenerme en sus brazos.

Siempre la palabra justa en la boca, desbordándose feliz de sus labios, a pocos centímetros de los míos.

El abrazo firme, las caricias sutiles; lo suficiente cercano para darme por enterada de que estaba para mi, que quería protegerme, y lo suficientemente lejano para

saber que respetaba mi espacio y mis decisiones...

Siempre sentí que tomó mi mano con cariño, jamás por obligación... no pude verlo más confirmado que en el dolor reflejado al brillo de cada lágrima que resbaló por sus mejillas donde depositara besos días antes... ¿Le había costado tanto antes soltar mi mano y voltearse? No sólo a él, a ambos.

Es que en ese pequeño enlace había amor... soltarlo era despedirse de ello y dejarlo caer.

Fue más que el tiempo, la manera en que me hizo sentir; querida, respetada, extrañada... esa sensación de que aunque estuviera lejos había alguien esperando por mi.

Le recuerdo con una sonrisa amplia corriendo hacia mi, y cierto brillo en sus ojos que me hacía revolver mil mariposas en el estómago, demasiado intenso como para poder sostenerle la mirada demasiado tiempo. Le recuerdo en un abrazo, caminando sin poder ver hacia dónde, o en un movimiento mecedor relajante... "¿Por qué no te dije que sí antes?"...

Le recuerdo especial y único... ¿Y tú, cómo recuerdas tu primer amor?

Una historia más. { Prólogo }

2012-12-03T00:55:00.002-08:00

Tenía ganas de escribir una historia... ya sabrá, usted. De esas comunes. Ese tipo de sentimientos que acostumbra leer entre dos personajes con los cuales seguramente se identificará, deseará fervientemente que ellos acaben juntos de una manera empalagosamente romántica, que le hará suspirar a cada beso descrito; derramar una lágrima por cada mirada perdida; y deseará con todo su corazón (Aunque sea más apropiado decir hipotálamo.) vivir una historia como esa, que aunque cliché y casi imposible... ¡Vaya que alegraría sus días! ¿No gustaría leer una historia más de esas?, porque a mi me encantaría escribirle...

Por supuesto, nada sabe usted de mi como para querer que yo le cuente una historia... aunque probablemente (y me encantaría que así fuera) desde que ha empezado a leer le ha llamado la atención que me refiera a usted tan directamente... "No es como suele comenzar los libros", pensará, quizás... pero es que tengo mis razones... Como le he mencionado, nada sabe usted de mi, aunque claro, no necesita que se lo diga, simplemente no me conoce, pero la verdad es que tengo algunas dificultades para escribir una historia realmente larga como para que las siguientes letras merezcan un lugar en su mesita de noche, o quizás un par de megabytes en alguna carpeta de su computadora, por lo que he pensado que quizás sería una buena idea que acordemos desde un principio como será esto...

Oh... creo que he percibido una ligera risa (O quizás ha sido sólo mi imaginación.), pero no necesita preocuparse, aunque es libre de tomarme por cualquier loca capaz de escribir... Verá, usted. Aunque le parezca gracioso, no necesito realmente escuchar su opinión al respecto, después de todo es mi historia la que quiero contar (No que sea yo la protagonista, sino que soy la dueña de las palabras que lee usted.) y ya hemos acordado en primera instancia que quiero contar una historia más de esas cliché... por lo que si ha estado usted de acuerdo con esta idea en primera instancia, está leyendo lo que había a continuación, ¿No es así? Le ha parecido curiosa la manera en que le he llamado a participar, aunque no lo esté haciendo realmente... o al menos eso cree usted.

La idea es la siguiente; Debido a mis problemas para escribir algo que realmente quiera leer, acordaremos que la historia será así:
- Hay una chica.
- Hay un chico.
- Ella adora la música.
- Pero él es sordo.
- Se han conocido bajo ciertas circunstancias.
- Él la busca.
- Ella está apenada...
- Él se ha sentido rechazado.
- Ella lo quería.
- Él se ha ido.
- Ella lo busca.
- Él está sufriendo.
- Ella también.
- Él probablemente no vuelva nunca.
- Pero ella le ha encontrado.
- Se han vuelto a encontrar.
- Hay lluvia.
- Es otoño.
- Hay un campo.
- Hay girasoles.
- Se miran a los ojos.
- Se besan.
- Juran amor eterno.
- Y hasta el día de hoy están juntos.

El trato es así, usted debe imaginar todo eso... pues yo sólo puedo contarle como me gustaría que fuera, pero usted dará vida a mis preciados protagonistas...

Espere... ¿Me engaña la imaginación o percibo otra risa irónica?, ¿O ha mirado con extrañeza mis palabras?

¡Ah, claro! No se preocupe, ya lo he entendido... Pensará usted... "¡Pero qué perdida de tiempo!, ¿Qué gracia tiene leer una historia de la cuál ya sabes su final?"... Verá. Ya le he comentado que tengo problemas para tener una continuidad que sea coherente y extensa, y que en realidad, aunque éste sea el acuerdo que le he planteado, en realidad no necesito de su permiso para no ceñirme a este trato... Quizás piense que el encuentro sea mejor en invierno... o que la sorda sea ella... Ah, ¿Va recobrando interés? ¡Qué alegría!

Hmm... pero ahora quizás se cuestione el por qué entonces le he invitado a participar de esta manera, y no partir con la historia directamente... Pues, déjeme decirle que le doy toda la razón, ha sido rudo de mi parte, así que quizás podríamos al menos plantear un acuerdo que pueda respetar a lo largo de la historia... Pues la gente no cambia constantemente su nombre, ¿No es así?

De acuerdo... permitame contarle que siento fascinación por los nombres poco comunes... por lo que Arlette me parece un buen nombre para mi fémina protagonista. ¿Le parece? A mi me suena muy bonito... Ahora, déjeme pensar otro poco... Lucien... ¿Lucien? Creo que lo he escuchado alguna vez, ¿Le parece que suene bien para el protagonista masculino? No, no me lo responda... ya me lo he imaginado absolutamente, y a ambos juntos... Lucien se queda. Lucien y Arlette.

Entonces, acomódese... ésta es la historia de Lucien y Arlette...

Varias cosas.

2012-11-30T11:34:00.001-08:00

Fine. La cagué. xd No debería haber preocupado a mi hermano... pero tampoco me sentía a gusto cargando sola con eso en mi casa... al menos que alguien me cubra cuando logre ir a las sesiones... debo empezar a cuidar otra vez un poco más de mi misma ^^

By the way... Destiny, what are you doing? Mucha gente nueva tratando de entrar a mi vida de manera extraña jajajajaj, me da risa... no es a lo que estoy acostumbrada... Supongo que los años algo bueno me hicieron, me salgo completamente del tema, pero es que es gracioso que hace 5 años sólo quería pasar desapercibida por la calle, y es raro acostumbrarte a que te digan cosas o que te miren de cierta manera... es como ver un grupo de hombres y decirte en la mente "Oh, ahí viene, no los mires" ...jajaja. En cierto modo me hace algo entretenido salir de casa o del departamento para variar, me es gracioso... -quizás porque yo no me diría nada de lo que me dicen ni de la manera descarada en que algunos lo hacen.-...

Según yo, este verano será otro monótono, en que paso los días en pijama, en la comodidad del refrigerador de mi casa, en mi rinconcito de la pieza, viendo series hasta la muerte... pero parece que mis compañeros ya están planteando varios panoramas a los que aparentemente "No tengo permitido faltar"... es raro para mi en cierto modo. Estaba acostumbrada a buscar a las personas, y que si no lo hacía no pasaba nada, sólo me costaría luego volver a formar lazos como antes de dejarlos... pues en ese sentido soy muy mala amiga... soy muy despistada... pueden pasar muchos días hasta que diga.. "Oh, qué será de tal persona... hace harto que no hablamos"... y de la nada me encuentro con gente que me busca, que me llama, y que también me hace tener una razón para llamar por algo que no sea tan monótono como "¿Qué sala era?"...

Una amiga me dijo que éstas personas se daban cuenta que aunque no fuera alguien que estuviera todo el tiempo encima, sabían que si me necesitaban yo vería como estar ahí... y que eso realmente era más valioso que alguien de pantalla a tu lado... ¿Será cierto? Es agradable... últimamente me he desligado en muchos sentidos de muchas personas, porque en cierto modo me está generando temor formar lazos de verdad... con eso de que se rompen tan facilmente... pero esto de que te quieran ver, que te molesten aunque estés en pijama, que te llamen para contarte un chiste, que te acompañen si te sientes mal, que te ayuden si vas con muchas cosas, que te confíen sus secretos, que puedas compartir un mundo de opiniones... es tan... No lo sé, son cosas a las que no estaba acostumbrada... y es lindo.

El destino me está dando muchos remezones como para que espavile sola, y lo sé, me hace sentir algo mal agradecida el que más allá de decir que me resulta agradable realmente no haga nada para que sea mejor aún... más que mal todo parece tan vivo durante el día, y sin embargo en la noche soy yo la única que está sola... pero supongo que en algún punto tendré que llegar al límite de las noches llorando... ahí sabré si me caeré de verdad como creo, o subiré algún escalón... de momento no lo veo a ciencia cierta... más que mal, no todo es siempre lo que parece tampoco.

...Al final nada en esta entrada tiene cohesión.. ni siquiera dentro de los mismos párrafos... ¿Y qué importa? hace tiempo que no escribía lo que se me diera la gana y ocurriera instantáneamente... jajaja... quién diría que hace 15 minutos estaba llorando, y ahora me río sola... ¿Será peligroso? Nah... las sonrisas siempre son buenas.

Hmp.

2012-11-29T09:02:00.001-08:00

Si hay un límite, una especie de 'borde' de cada situación probablemente esté ahí, pero... ¿Qué pasa cuando no sabes que hacer una vez pasado? Me da la sensación de que me voy a caer...

...y me da miedo.

Sencillamente esto me está superando más de lo que esperaba, más de lo que supuse... y, muy probablemente, más de lo que debería. ¿Realmente es tan difícil cerrar asuntos?

Hay un chico que me llama la atención, hay otro que se pasó de listo en MAL plan conmigo, y de paso aparentemente hay una chica a la que yo llamo la atención en mi carrera... ¿Pero? Lo único que puedo ver es que no tienen lo que esa otra persona sí. Lo que me gusta de esa persona. Y si lo tienen, simplemente no me gusta en ellos -bueno, de la chica no sé nada, es algo más reciente-.

Como pensaría cualquier sistemático, mi miedo tiene fundamento en la reacción, y la reacción probablemente tenga que ver con como expongo mi miedo, y así... pero esto ya es demasiado, demasiado... y la soledad nada ayuda, hace que odie cada vez más esta ciudad que sin duda es interesante, pero sola... no, no lo es. Pero tengo que estar sola para poder ir a la u, otra cosa que me hace odiarla, y de paso desencantarme más y más de la carrera... me está costando dormir, me paso horas pensando... llorando, imaginando, suponiendo, tomando decisiones y deshaciéndolas.

Cada vez sé menos lo que estoy haciendo conmigo. O que hago yo misma sin querer a mi misma... que es lo mismo... bah.

Me está cansando... cada vez tengo menos ganas de levantarme, si no fuera por el remordimiento de los millones invertidos en mi educación... quién sabe por dónde andaría, o siquiera si saldría de entremedio de las sábanas. Qué basura. No debería ser así. ¿Cómo se puede autodestruir tanto una persona?

Estoy pensando seriamente en tomar en cuenta la recomendación de mi profesor, de ver un psiquiatra... ésto no puede seguir así, no es sano, tampoco es bueno, tampoco es agradable... es ajeno a mi, y se siente como cuando estaba en tercero medio, que es lo que más me asusta.

Esperar

2012-11-25T15:30:00.000-08:00

Sabía que no la vería. Estaba seguro. Su maleta ya estaba en el maletero, y un montón de chicas y chicos le daban palabras de ánimos, hoy era el día en que se iría, y muchos de ellos estaban molestos pues se habían enterado por la mañana. Se suponía que tan pronto como la maleta estuviera dentro esperaría en su asiento el sonido del motor, sin siquiera mirar por la ventana más que para despedir con la vista su casa.
- Ya es hora de irnos.
- Sí, ya voy.

Se volteó una ultima vez para despedirse de sus amistades, pero tan pronto dejó descansar la vista en aquella mirada sus ojos se abrieron como plato, y su boca semiabierta. Ella no se suponía que estuviera ahí, con esa mirada decepcionada, con lágrimas en los ojos.
- A-antonella.

Ni una palabra salió de sus labios, dio un par de pasos y le plantó una bofetada en la cara. Él se quedó quieto. Se molestó, sí, pero también la había estado esperando desde hacía mucho. Esperó en silencio y sin moverse.
- ¿Para esto me pediste volver?, ¿Para ni siquiera despedirte al día siguiente?
- Pensé que no querías verme...
- ¡Dije que necesitaba pensarlo!
- La fecha no dependía de mi...
- Pero no podías mencionarlo siquiera, ¿No? -Las lágrimas acomodadas una al lado de la otra en sus ojos, sujetándose para no caer finalmente cedieron junto a su voz.
- Oye... espera... Quizás es mejor.
- La última vez que lo dijiste no fue para mejor...
- Vas a estar mejor ahora.
- ¿Y tú? Estás tan convencido de eso que ayer querías volver.
- Anto, tranquilízate... -Se acercó a abrazarla con cuidado.- Si estabas tan molesta, ¿por qué has venido a despedirte?
- No. -Le empujó débilmente.- No vine a despedirme... vine a reclamarte. ¡No me puedes romper el corazón de nuevo!, ¡No así!, ¡Deberías ser tú en mi puerta despidiéndote, y no yo aquí llorando como una estúpida otra vez!
- Shh... -Volvió a acercarse, estrechándola con fuerza entre sus brazos.
- Eres tan... -Se mordió el labio, cediendo al abrazo, ocultando su rostro contra su cuello.
- Cobarde. Sí, lo sé...
- Te voy a extrañar tanto...
- Yo ya te estoy extrañando.
- Damián... ¿No puedo hacer nada para que te quedes?
- No... pero sí para hacerme volver. Sé mi razón.
- No sabes cuanto me pesa el orgullo decir que no e irme... ¿No has sentido nunca que deseas con todo tu corazón sentir que perteneces a alguien tanto como ese alguien te pertenece?
- ¿Es eso un sí?
- Es un ¡Sí! Maldita sea, ¡sí!, te necesito. Te necesito como no tienes idea, ¡Porque no creo que se pueda amar más de lo qu--...!

No necesitó más. La emoción no le dejó ni pizca de sutileza ni delicadeza, se aferró con necesidad de su cintura y su nuca para tomar posesión de sus labios sin darle ni tiempo a tomar aliento. Porque así de intensos eran sus sentimientos, porque así de intensamente la necesitaba, porque así de intenso le hacía sentir y había deseado que se lo demostrara mucho antes. ¡Qué suaves eran sus labios!, ¡Qué sutil su manera de tomarle!, ¡Qué salado le costaba la amargura de sus miedos en cada lágrima colada entre sus labios!, ¡Pero qué dulces eran de todos modos! De igual manera ella se aferró a él, tirándole de la chaqueta, intentando acercarle más, con fuerza que no tenía, para ejercer una presión que no podía, porque el amor que le tenía no era brusco, no era a presión, no era de fuerza bruta, era de derramar sus sentimientos en cada movimiento contra la suavidad de su boca, la paciencia en cada espera antes de volver a separar sus labios, la comprensión de dejarle moverse a su ritmo un par de veces antes de envolverle nuevamente en su infinito querer. Tanto, tanto, tanto... ¿Realmente era posible amar así? Porque era eso... ya había superado las barreras del querer, que miran lastimosas y apenadas tras las barreras de los miedos, del orgullo, de la rabia... lo que sentía por él era amor. Y por primera vez realmente podía demostrárselo en aquél beso que no se atrevía a separar por nada en el mundo.
- Anto... -Suspiró contra su boca, apretándola más.- Me tengo que ir.
- ¿Eres mío? -Preguntó casi en súplica, cerrando los ojos con fuerza.
- Depende de si eres mía. -Susurró contra su mejilla, dejando un par de besos.
- No necesitabas preguntarlo ni siquiera hace un año atrás... lo soy. Absolutamente.
- ¿Me vas a esperar?
- Siempre que vuelvas.
- ¡Eres tan tierna!
- Tienes que irte...
- Lo sé...
- Te amo.
- Te quiero mucho...
- Cuidate.
- Igual tú.

Un último beso de despedida, breve, delicado, cariñoso, una sonrisa triste, secar un par de lágrimas en el otro, un último abrazo apretado y las manos soltándose de mala gana por la distancia creciente en ambos. Él sube al vehículo. Ella le espera en la acera. Sus amistades se habían ido, y los padres no habían querido molestar. El vehículo se mueve, y ella le ve irse. Ahora sólo tiene que esperar.