Coparentalité - Paternité

2012-01-08T20:00:00.018-05:00

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Projet : Un livret québécois pour favoriser l’engagement paternel

2011-12-01T21:18:00.014-05:00

Dès qu’elles sont enceintes, les femmes sont investies dans leur futur rôle de mères. De nombreux organismes les soutiennent et peuvent les informer. Elles font l’objet d’un suivi médical. Elles ont accès à de sessions prénatales qui sont assurées dans la plupart des Centre locaux de services sociaux (CLSC) du Québec. Elles reçoivent le livre « Mieux vivre avec notre enfant, de la grossesse à deux ans » lors du suivi de grossesse. À ce stade, le père n'existe pas socialement. Cela induit le peu de ressources - voire l’absence de ressource - qui s’offre à lui pour se préparer dans son futur rôle.

Dans la société québécoise d’aujourd’hui, les parents non mariés sont de plus en plus nombreux. Les pères doivent alors entreprendre des démarches pour reconnaître leur enfant et établir ainsi leur lien de filiation. Aussi, le nombre de familles séparées et recomposées est en constante croissance.

Dans un tel contexte, il semble nécessaire d'informer les pères tant sur l'importance du rôle des deux parents, sur l'importance de l'attachement précoce (comment le favoriser, le créer), sur la valorisation sociale de leur rôle, sur les ambiguïtés ou les autres états d'âme qu’ils peuvent vivre durant la grossesse et les premiers mois ou année de l'enfant, sur leurs droits et devoirs.

Ce que nous proposons :

La réalisation d’un livret de paternité serait sans doute de nature à favoriser l’engagement paternel. Le contenu d’un tel document devrait être défini suite à une évaluation des besoins d'information auprès des (futurs) pères québécois et à une recension de ce qui existe déjà comme outils tant dans les autres provinces canadiennes qu’ailleurs en francophonie.

L'idée serait donc de (co-)construire un outil pour l’ensemble du Québec qui puisse réponde le plus possible aux besoins tels qu’exprimés par les pères eux-mêmes et qui s’inspire des expériences menées ailleurs. Cet outil comprendrait entre autres des conseils, des informations juridiques sur la filiation, l'autorité parentale (partagée), le congé de paternité, le congé parental, ainsi qu’un relevé des principales ressources communautaires, etc.

Ce livret soulignerait largement la place et le rôle du père, en apportant avant la naissance de l'enfant toutes les informations nécessaires ainsi que des éléments de réponse aux principales questions qu’il se pose. Ce document mettrait évidemment l'accent sur le principe de la coparentalité (collaboration et entraide entre les deux parents).

Un tel projet a été proposé au concours annuel du Fond communautaire Aviva en 2010 et en 2011. La présélection se faisait uniquement par le vote des internautes. Le projet n’aura finalement pas été retenu.
[Blogue présentant le projet : cliquer ici]

Coparentalité : L’appel téléphonique parental

2010-09-26T11:01:00.007-04:00

Avec l’idée de coparentalité, les parents sont amenés à devoir interagir l’un avec l’autre. Ce n’est pas toujours évident. Une stratégie intéressante présentée dans le livre Conflits coparentaux après une séparation - Guide survie (Thayer et Zimmerman, 2008, pp. 95-101) pourrait être celle du contact téléphonique parental hebdomadaire pour prendre les décisions nécessaires autour de l’enfant et se partager des informations. Ce contact est d’autant plus utile pour le parent qui n’a pas le temps parental dominant.

Élizabeth S. Thayler et Jeffrey Zimmerman ont décrit une procédure, un mode de fonctionnement détaillé à suivre et à respecter pour mener à bien un tel appel téléphonique. Celui-ci se fait, selon eux, sans la présence de l’enfant pour le protéger du conflit d’adulte. Ce contact téléphonique est planifié de façon régulière et se prépare idéalement comme si on avait une « rencontre d’affaire ». Dès lors, un ordre du jour doit être prévu et respecté. Ces deux auteurs proposent un ordre du jour simple et pratique. Celui-ci comprendra par exemple :

Les bons coups : Partager en premier lieu des bonnes nouvelles concernant son enfant permet immédiatement de créer un climat positif, qui incitera davantage au compromis et au partage. Ce point est très important pour le parent qui passe le moins de temps son enfant. Un père qui ne voit son enfant qu’une fin de semaine sur deux, manque plein de merveilleuses petites choses. Il n’y a rien de plus attristant – même dénigrant - que de ne pas informé. En bref, chaque parent devrait transmettre toute l’information que lui même voudrait recevoir. Dans ce cas, plus d’information vaut mieux que trop peu.

Les problèmes médicaux incluant les rendez-vous chez le médecin et autres professionnels de la santé qu’ils soient récent et,ou à venir.

Les problèmes reliés à l’école (ou la garderie) : Il s’agit de se partager les informations concernant la performance scolaire, le comportement à l’école, les rencontres scolaires, les commentaires du professeur, etc. Trop souvent, les informations scolaires sont adressées à un seul parent ce qui nuit à l’implication conjointe des deux parents autour de leur enfant.

Les activités incluant la logistique.

La garde de l’enfant : Ce point est particulièrement important si on a affaire à un jeune enfant. Les questions autour de l’alimentation, de la sieste, de l’apprentissage à la propreté, de l’heure du couché sont abordées. Évidemment, pour un enfant plus âgé, les problèmes seront différents. Au-delà des questions, il peut aussi être pertinent de se partager des « trucs » quotidiens concernant son enfant.

Le comportement : On aborde ici tous les problèmes de discipline et on partage ce qui fonctionne. Il ne s’agit pas de viser l’uniformité, mais on peut tendre vers une certaine cohérence. La mise en commun d’information permet également de décider ensemble des grands principes éducatifs et des valeurs qu’on veut transmettre à son enfant.

L’horaire : C’est sans aucun doute un des points les plus problématiques. Pour éviter le conflit, Élizabeth S. Thayler et Jeffrey Zimmerman mentionne qu’il vaut mieux ne pas changer les horaires planifiés à l’avance. Tout changement souhaité par un des parents devrait être traité comme une demande, un souhait et non comme un dû.

Les nouvelles affaires si on a d’autres points à discuter

Cet appel téléphonique parental ne remplace nullement le cahier de communication. C’est une occasion supplémentaire pour mettre en commun différentes choses concernant son enfant. Rappelons aussi que ce n’est pas un temps pour donner libre cours à ses émotions. Le côté hebdomadaire permet à chaque parent de se donner un temps de réflexion avant de prendre certaines décisions. C’est le : « Laisse moi réfléchir et je te reviens là-dessus la semaine prochaine ». Il peut être aussi utile de rédiger en alternance un petit compte-rendu après chaque contact.

Cependant, la mise en place d’un appel téléphonique parental ne peut se faire que si les deux parents en acceptent préalablement le principe. On risque donc parfois de se retrouver dans une situation ou un des parents le refuse. Le plus souvent, ce sera le parent qui a la garde de l’enfant qui s’y opposera. Sans doute, est-ce par crainte de perdre le « pouvoir » et le « contrôle » sur son enfant ? Aucun jugement ne pourra forcer les parents à mettre en place une telle stratégie coparentale. Que faire alors ? Les deux auteurs de ce livre n’abordent pas cette situation. La question reste ouverte. [Des idées dans les commentaires - Merci]

Sur ce blogue, un petit texte présente ce livre : Conflits coparentaux après une séparation - Guide survie.

Un père, c’est important !

2010-08-25T20:00:00.022-04:00

Quand un couple se sépare, le père - tout comme la mère - doit redéfinir ses rapports avec son(ses) enfant(s). Certains pères qui n'ont pas le temps parental partagé auront le sentiment de perdre leur autorité parentale. Ils risquent alors de se détacher de leur(s) enfant(s), fuyant du même coup leurs responsabilités.

Au Québec, il existe le Regroupement pour la valorisation de la paternité qui vise justement à mettre de l'avant toute l’importance du rôle du père dans la famille et dans la société pour le développement et le bien-être des enfants. Je vous propose ci-dessous un petit texte de Raymond Villeneuve, directeur de ce regroupement.

Un père, c’est important !

Un père, c’est important… parce que c’est la référence masculine des enfants qui grandissent.

Un père, c’est important… parce que c’est l’identification du petit garçon qui veut devenir fort, fort, fort, comme son papa et du grand garçon qui se demande, c’est quoi être un homme.

Un père, c’est important… parce que c’est dans son regard que la petite fille, souvent, apprend à être en relation avec les hommes… et que c’est, souvent aussi, sur la base de cette relation que la grande fille construira plus tard, ses rapports amoureux.

Un père, c’est important… parce qu’un père présent, c’est un atout de premier plan pour favoriser la réussite scolaire et renforcer l’estime de soi des jeunes garçons et des jeunes filles.

Un père, c’est important… parce que ce n’est pas « pareil » à une mère. Ça ne fait pas les affaires « pareilles »… Des fois, pour le mieux, des fois peut-être pas… Mais, cette différence-là est importante.

Un père, c’est important… parce qu’il existe des familles « monoparentales » dirigées par des pères.

Un père, c’est important… aussi lorsque les parents se séparent et que les enfants ont besoin de continuer à être en relation avec leurs deux enfants.

Un père, c’est important… parce que tous les enfants, que je connais, souhaitent avoir un papa qui les aime pour toujours et de manière inconditionnelle.

Un père, c’est important… parce qu’on en a qu’un et qu’il n’est pas éternel.

Un père, c’est important… et un grand-père aussi, c’est important.

Un père, c’est important… parce que son absence, son indifférence ou sa violence laisse des blessures profondes et permanentes dans le cœur des enfants qu’ils soient petits ou grands.

Un père, c’est important ! Une mère, c’est important ! Mais, le plus important, c’est… Un enfant, c’est important ! C’est grâce à cet enfant que l’on peut devenir quelque chose de merveilleux qui s’appelle : un papa ou une maman.

Vous pouvez continuer à élaborer sur l'importance du père en laissant un commentaire directement sur ce blogue ou en donnant accès à ce message sur un forum de discussion. Merci !

D'autres textes sur ce blogue abordent ce sujet et méritent sans doute votre lecture : La réelle fonction du père , L'engagement paternel, La parole aux pères.

La parole aux pères

2010-06-18T20:00:00.010-04:00

Chaque année, le Regroupement pour la Valorisation de la Paternité organise dans le cadre de la fête des pères un concours de témoignages de papa. Le thème était : L’engagement paternel.

J’ai proposé le texte suivant :

Mon engagement paternel

Vendredi après-midi, c’est le début de ma fin de semaine avec ma fille. J’arrive à la garderie. La porte franchie, je vois une petite tête aux cheveux châtains courir vers moi en criant : « c’est mon papa ! » Tout le monde l’a entendu. Une certaine fierté m’envahit. Je souris. Je prends ma fille dans mes bras. Je l’écoute parler avec ses mots colorés de toutes les activités magiques qu’elle a pu réaliser. Au passage, je lui donne quelques nouvelles de son « Pinpin » (le nom qu’elle a donné à son lapin nain). Le bonheur des retrouvailles est largement partagé. Cet accueil de ma fille est le plus beau cadeau que je puisse recevoir. C’est ma récompense. La récompense de ma bataille pour permettre à ma fille de passer du temps avec son papa.

Vous l’aurez sans doute compris, je suis un papa séparé. Un papa « courage » et parfois, un papa « découragé ».

Lorsque l’enfant est né dans un couple uni, on devient père sans trop se questionner. Mais, quand le couple se sépare avant la naissance de leur enfant, la question est tout autre. L’engagement paternel prend une autre dimension. Un autre sens, comme une sorte de conflit existentiel où la notion d’engagement vient parfois flirter avec celle du désengagement.

J’ai mené ma bataille. La bataille de ma vie. Ce n’est pas sans douleur, sans peine, sans frustration, sans remise en question. Ce n’est pas sans pleurs. Les pleurs d’un papa sensible qui se sent comme mis à l’écart.

Il faut d’abord faire valoir sa filiation. Le temps d’un accouchement dont la durée dépendra entre autres de la bonne volonté de l’autre parent et de la justice. Mon accouchement de père aura pris étonnement 9 mois ! Neuf mois après la naissance de ma fille, me voilà enfin reconnu officiellement papa.

Il faut également trouver des modalités pour organiser des droits d’accès. La collaboration parentale reste un facteur de réussite dans la recherche d’un arrangement qui prend en compte l’intérêt de l’enfant tout en respectant la place de chaque parent. Mais, dans certains cas, le père est entraîné dans des démarches longues et pénibles qu’il n’aurait pas souhaitées. Pas toujours évident à vivre.
Pendant un an, j’ai réclamé davantage de temps avec ma fille. La mère s’y opposait constamment. J’ai tenu bon. Faire six heures aller-retour de voyagement en autobus un samedi sur deux pour passer seulement trois heures avec ma fille relève sans doute de l’exploit. Le désespoir, l’envie de tout laisser tomber, le désengagement ne sont jamais bien loin. Heureusement, le sourire d’un enfant - de son enfant - peut accomplir des miracles. Je m’accroche à cette relation avec ma fille. Une relation certes de « papa cadeau ». Une relation qui faute de temps, ne me permet pas de mettre ma marque parentale. Une relation qui doit chaque fois se ponctuer par un temps de ré-apprivoisement mutuel suivi trop rapidement par la séparation.

Aujourd’hui, mon temps parental s’est élargi. J’ai ma fille âgée de deux ans, à raison d’une fin de semaine sur deux. D’un « papa cadeau », je suis passé au « papa engagé ». Je peux passer plus de temps à m’occuper d’elle, à la réconforter, à réagir à ses besoins et à ses sentiments, à essayer de comprendre ses réactions, à développer une relation spécifique et rassurante avec elle. C’est la base de mon engagement paternel. Un engagement qui dans un contexte de séparation prend tout son sens surtout quand on est un papa solo. Certes, le « papa cadeau » du tout début n’est jamais bien loin. Mais le cadeau a pris une autre forme, une forme plus engagée. Il peut maintenant s’inscrire dans le temps, le temps d’une fin de semaine. Le cadeau, c’est le « papa raconteur » qui à partir des livres empruntés par sa fille à la bibliothèque (On y va le samedi matin ensemble) construit un univers d’images aux couleurs de l’arc-en-ciel. C’est le « papa joueur » qui à travers son côté ludique partage des instants de bonheurs et contribue notamment au développement psychomoteur de sa fille. Jouer au ballon, à cache-cache ou construire une tour en bloc ne sont que quelques exemples. Ce sont aussi le « papa chatouille » et le « papa gratouille » qui s’accompagnent de fous rires partagés.

Mon engagement paternel s’inscrit dans la durée. Il faut du temps. Il me faut du temps. Le temps d’une fin de semaine pour découvrir, rencontrer et construire un lien avec ma fille. La satisfaction que j’éprouve dans ce lien parental avec ma fille ne se trouve nulle part ailleurs. C’est mon rayon de soleil. Notons aussi que c’est une grande source de valorisation personnelle.

La séparation, peu importe l’âge de l’enfant, ne devrait jamais mettre un terme à l'implication d'un parent avec son enfant. Au-delà de mon engagement paternel, je veux croire en une sorte de co-engagement qui amène chaque parent dans un processus de collaboration, de communication et de partage pour le bien-être de leur enfant.

Ce texte a touché les membres du jury. Il s’est mérité un prix !
Si vous avez des commentaires, n’hésitez pas à les laisser.

Le dessin qui accompagne ce texte est extrait de la bande dessinée Bébé Blues (Rick Kirkman et Jerry Scoot - version française aux Éditions Hors collection).

Livre : Éloge des pères.

2010-03-21T13:18:00.012-04:00

Voici un superbe livre à lire ! Vraiment intéressant comme lecture !

Korff-Sausse, S. (2009). Éloge des pères. Paris : Éditions Hachette Littératures, collection « Psycho ».

Il n’y a plus de pères… Phrase-choc pour commencer la lecture d’un livre qui peut nous interpeller. L’auteure aborde toute la question de l’image négative du père qui est encore trop souvent véhiculée dans nos sociétés. Elle est frappée par les termes avec lesquels on les qualifie : absent, manquant, inconsistant, jamais là où on l’attend, ne tient pas ses promesses, laisse sa femme agir à sa place, etc. Pour elle, le père fait partie d’une sorte d’hallucination négative : quand il est là, on ne le voit pas. Dans son livre, elle pose alors la question : « En quoi cela arrange-t-il la société de ne pas voir les pères et de ne tenir compte que des mères ? »

Dans ses travaux universitaires et dans la supervision d’étudiants en stage, Simone Korf-Sausse note que souvent dans le secteur médico-psycho-social ou encore les centres d’accueil de l’enfance, on se plaint de l’absence du père ou encore on ne se préoccupe nullement de « son existence ». Il semblerait que les professionnel-le-s semblent plus tranquilles dans un univers de femmes, de mères et de bébé. La présence du père dérange :

Lorsque le père arrive, il dérange… Surtout s’il est muni d’un dossier recueilli sur Internet concernant les symptômes ou la maladie de son enfant. Cela semble agacer qu’un père tente ainsi de reprendre un pouvoir qui lui échappe dans ce monde de femmes (Korff-Sausse, S., 2009, p.23-24)

Notons au passage que l’implication du père est d’autant plus difficile s’il est séparé de la mère de son(ses) enfant(s). La séparation tend davantage à exclure le père. C’est souvent le père qui doit se battre pour demander une garde partagée ou un élargissement de ses droits d’accès, rarement la mère.

Pour revenir à cet ouvrage, l’auteur mentionne que ces pères qu’on dit absents, sont pourtant bien là. Ils sont simplement présents d’une autre manière. Cette présence-là est souvent mal reconnue et peu valorisée. Elle constate même que de plus en plus de pères contemporains dérangent par leur engagement, par leur comportement : pères tendres et présents auprès de leur enfant, pères séparés voulant s’investir de plus en plus. Les pères font toujours l’objet d’un soupçon ; leur légitimité est sans cesse mise en doute.
Si les pères ont une manière très personnelle et individuelle d’assumer leur paternité, l’auteur repère cependant une sorte d’invariant marqué par le père affectif, le père concret.

Donnons-nous la liberté de trouver d’autres modalités pour les hommes d’être pères. Regardons la paternité sous un regard nouveau, un regard plus bienveillant à l’égard des hommes qui aujourd’hui deviennent père (Korff-Sausse, S., 2009, p. 8-9) [et veulent prendre leur place].

Nous noterons que très peu d’études abordent la question de savoir comment les hommes se situent en tant que pères. Le « devenir père » s’inscrit dans un contexte social. Il faut que son rôle soit reconnu par la mère et par la société.

Pour accéder au livre dans une bibliothèque proche de chez vous : cliquer ici.

Quitter le concept de monoparentalité pour celui de coparentalité

2010-02-28T21:30:00.004-05:00

Dans notre société, on parle (trop) souvent de familles monoparentales. Pourquoi tant de personnes séparées se considèrent-elles comme « famille monoparentale » ? En se positionnant comme monoparental, quel rôle a l’autre parent ?

La séparation ne devrait jamais mettre un terme à l'implication d'un parent avec son enfant. Bien au contraire, les parents devraient toujours conserver leur pouvoir de décision en ce qui concerne leur enfant. Au Québec, l’autorité parentale est exercée conjointement sur toutes les questions importantes concernant l’éducation, la santé et le bien-être de l’enfant. Les parents doivent se consulter et décider ensemble des mesures les plus appropriées. C’est la Loi. Dès lors, dans cette perspective la notion de monoparentalité (mono veut dire seul, unique) n'a plus aucun sens, sauf si le père n'est pas identifié ou si l'un des parents est décédé. On n’est jamais seul, on est toujours mi- ou co-. On est toujours dans le coparental. Les parents vivent simplement dans des maisons différentes. Mais, l'enfant a toujours ses deux parents.

Par ailleurs, le parent absent du domicile n’est pas nécessairement absent de la vie de son enfant dans la mesure où dans bien des cas il continue à le voir (temps parental) et à l’entretenir, du moins partiellement. Donc, la notion de famille « monoparentale » ne prend pas en compte la réalité des situations qui existent. Par exemple, cette appellation ne tient nullement compte de la place qu’occupent, ou souhaiteraient occuper, les pères vis-à-vis de leurs enfants. Elle tend même à exclure l’autre parent (mono-) au lieu de l’inclure dans une responsabilité partagée (co-).

Si on se place maintenant du point de vue de l'enfant, sa famille ne se limite pas uniquement au parent avec lequel il vit le plus fréquemment.

Je termine cette réflexion rapide par une question. Quand mon enfant est chez moi durant quelques jours, suis-je considéré durant cette période comme une « famille monoparentale » ? Si la réponse est « oui », alors toutes les statistiques actuelles sur le nombre de familles monoparentales sont erronées. Les données devraient être revues à la hausse. Si votre réponse est non, alors à partir de quel moment est-on considéré comme une famille monoparentale ? La conceptualisation de cette notion n’est pas évidente. Le mot semble très mal adapté et je pense qu’il serait intéressant de clarifier et,ou remettre en question son usage : peut-il exister effectivement un parent « seul » ?

Recentrons-nous sur les véritables familles monoparentales. Celles où un des parents est totalement inexistant. Dans tous les autres cas, parlons plutôt de « mi-parentalité » ou de coparentalité afin de reconnaître, d’encourager et de respecter l’engagement de chaque parent dans la vie de l’enfant.

Charte de la coparentalité

2010-02-05T18:37:00.008-05:00

La coparentalité fait référence à la façon dont les parents coopèrent en ce qui concerne leur enfant. Le partage des responsabilités, la qualité des communications, le respect des ententes et l’évitement des situations conflictuelles ne sont que quelques dimensions de la coparentalité. J’ai eu l’occasion d’en parler dans des messages précédents (cliquer ici). Je pourrais aussi rajouter comme point important : la recherche d’une égalité partagée en termes de temps parental (garde partagée). Si cela n’est pas possible, il faudrait au moins envisager la recherche d’une répartition équitable.

Lors des séminaires sur la coparentalité organisés au Palais de justice de Montréal au Québec en décembre 2008, tous les participants ont reu une copie de la charte de la coparentalité (proposée par Harry Timmermans, psychologue). Ce document reprend certaines des dimensions mentionnées ci-dessus et met en relief les bases d’un lien de collaboration, de coopération entre les parents.

Charte de la coparentalité
Proposition de Harry Timmermans (psychologue)

Chacun des parents croit que l’autre fait toujours de son mieux en fonction du meilleur intérêt de son enfant.
Chacun des parents croit que l’autre est toujours le meilleur gardien possible de l’enfant en cas d’imprévus [ou d’indisponibilités].
Les parents se consulteront sur les grandes questions concernant l’orientation, l’éducation et la santé de leur enfant et les documents sur ces thèmes seront accessibles à chacun des parents.
Les parents se partageront la réalité économique de leur enfant en fonction de leurs moyens respectifs.
Chacun des parents entretiendra auprès de son enfant une image positive de l’autre parent
Les parents maintiendront entre eux une communication efficace au sujet de leur enfant.
L’enfant aura la liberté d’exprimer à un parent l’amour qu’il a pour l’autre parent.

Avez-vous d’autres points à ajouter au contenu de cette charte ? Laissez alors un commentaire.

Les mots sont porteurs de sens : le temps parental

2010-01-20T22:19:00.006-05:00

Les débats passionnés autour de la « garde partagée » sont trop souvent récupérés par des groupes de défense des droits des hommes ou des femmes. De tels débats servent le plus souvent des idéologies et parfois des intérêts politiques et économiques. Nous tombons alors dans le piège des « extrémismes » qui souvent parviennent difficilement à porter un regard critique et constructif. Mettons un instant de côté toutes les discussions autour des enjeux de la « garde partagée » pour nous centrer uniquement sur l’usage de certains termes qu’on utilise et qui reflètent - sans nécessairement - qu’on s’en rende compte notre façon de voir et de penser les choses.

Le projet de loi canadienne C-422 que j’ai mentionné dans mon petit texte du 30 décembre dernier (accès au texte) propose des modifications terminologiques qui me paraissent des plus intéressantes. On préconise notamment l’usage de « temps parental » en remplacement de « garde », « droit de visite » ou « droit d’accès ».
Pour ma part, j’abonde totalement dans ce sens. Parler de « temps parental », c’est mettre clairement l’accent sur la notion et le rôle de chacun comme parent, peu importe la durée qu’on passe avec son enfant. C’est aussi reconnaître que pour être parent, il faut passer un certain temps avec son enfant. Dès lors, comment ne pas être ravi de cette revalorisation terminologique qui met clairement l’accent sur la dimension parentale comme force positive et significative dans la vie de l'enfant ?

Je m’étonne donc de constater que de nombreuses associations s’opposent à un tel changement de dénomination et insistent pour le maintien des notions de garde et de droit de visite sans nécessairement développer leur argumentation.

Parler de garde n’a aucun sens pour moi. Suis-je le gardien de mon enfant ? Mon enfant a-t-il besoin d’être gardé ? Où est ma place de parent derrière cette notion de garde ? Où est l’idée du parentage ?
Parler de droit de visite ou de droit d’accès, c’est réduire l’autre dans une simple fonction de visiteur sans qu’il y ait nécessairement une reconnaissance de sa place et de son rôle en temps que parent. Suis-je un papa visiteur ?
Par ailleurs, avoir la « garde » et réduire l’autre parent dans une position de visiteur peuvent facilement être associé à un pouvoir qu’on se donne, même si la responsabilité parentale est théoriquement partagée.

Les termes qu’on utilise ont une importance certaine sur l’attitude des personnes concernées. Il me semble donc qu’en matière familiale (souvent chargée émotionnellement), il faudrait faire davantage attention à trouver les mots justes.

La langue française est injuste. Le verbe « paterner » n’existe pas. Dès que je l’écris, mon logiciel de correction le souligne en rouge et insiste pour que je le remplace par « materner ».
Yvon Dallaire (Psychologue québécois - L’Actualité médicale, 28 janvier 2009, page 36)

Rappelons-nous que les mots signifient quelques choses. Ils sont porteurs de sens. Mais l’absence de mot aussi.
Ajoutons dans notre vocabulaire le verbe « paterner ».
Parlons dorénavant de « temps parental », peu importe la durée que nous passons avec notre enfant. Ce temps, c’est celui q’un parent passe avec son enfant, et non celui d’un gardien, d’une gardienne ou d’un visiteur. Il s’agit par là de reconnaître simplement l’importance d’être parent.

Réagissez à ce message en utilisant la fonction « commentaires » !

Garde partagée - Projet de loi canadien

2009-12-30T09:50:00.009-05:00

Un projet de loi visant à favoriser le partage du rôle parental à temps égal a été déposé au Parlement canadien. Il s’agit entre autres de reconnaître que l’intérêt pour l’enfant est de passer du temps avec ses deux parents. La notion de « garde d’enfant » serait remplacée par celle de « temps parental ». Un tel changement est - selon moi - porteur de sens. j'aurai l'occasion de revenir là-dessus dans un prochain message en 2010 et aussi d'apporter quelques commentaires plus personnels sur ce projet de loi.

Là, il faut maintenant en parler avec nos amis et ouvrir un large débat dans la société québécoise et canadienne.

On peut aussi partager notre opinion avec notre député. Pour connaître son député : cliquer ici. Envoyez-lui une petite lettre - ou un courriel – l’invitant à appuyer le projet de loi C-422. Je vous signale que poster une lettre pour un(e) député(e)(e) à son adresse d'Ottawa est un service offert gratuitement. Donc, inutile de mettre un timbre. Sachez aussi que les courriels ont habituellement moins d'impact. Mais, vous pouvez aussi envisager cette solution.

Voici un modèle tout simple de lettre que vous pouvez modifier :

(Le nom du député / ministre ici)
Chambre des communes
Ottawa (Ontario) K1A 0A6

Objet : Projet de loi C-422 qui modifie la loi sur le divorce

Je vous signale mon appui au projet de loi C-422 qui modifie la loi sur le divorce. Ce projet vise à favoriser l’engagement des deux parents en privilégiant notamment le partage à temps égal du rôle parental et amenant aussi certaines modifications connexes.
Par la présente, je vous demande de voter en faveur de l’adoption du projet de loi C-422.

Merci à l’avance pour votre appui,
Votre signature - Votre nom et adresse complète

On peut poursuivre notre action en écrivant aussi au Premier ministre (le très honorable Stephan Harper) et au Ministre de la Justice (l'honorable Robert Nicholson). Si vous recevez une réponse, je vous inviterais à me la signifier pour que je puisse la mentionner sur ce blogue.

Dans le même sens, vous pouvez aussi imprimer et signer une pétition québécoise qui demande une nouvelle approche en matière de garde partagée. Pour accéder à la pétition : cliquer ici. [Autre texte concernant cette pétition]

Article - La réelle fonction du père

2009-12-25T10:27:00.003-05:00

Un article du psychologue québécois Yvon Dallaire, paru dans la revue Psychologie Québec, rejoint dans son contenu d’autres lectures précédentes.

L’auteur aborde la question de la paternité dans deux directions opposées, soit le père abandonne et délègue ses responsabilités la mère, soit le père décide de participer. Dès lors selon moi, sa participation s’inscrit dans un « prendre part à », « prendre une partie du parentage ». Dans ce cas, le père s’approprie la partie du pouvoir parental qui lui revient ; il s’implique au plan relationnel et émotif auprès de son enfant.

Pour ce psychologue, la fonction paternelle se manifeste dans cinq secteurs. Certains liens peuvent aisément être établis avec une publication dont nous avons parlé précédemment (cliquer ici) :

La protection
L’éducation
L’initiation aux règles de la société
La séparation – Le père permet à l’enfant de sortir d’une relation fusionnelle avec la mère.
La filiation – L’enfant a besoin de savoir qu’il a un père, de connaître son père et s’inscrire dans une histoire.

L’auteur constate également que la plupart des études faites sur la paternité ont été réalisée autour de dimensions plutôt négatives tels que : la passivité, l’absence, la violence et l’abus. On s’est surtout centré sur les effets négatifs. Trop peu de travaux se sont centré sur les apports de la paternité, sur le désir de plus en plus présent de prendre sa place dans l’éducation de son enfant, sur les manières de mieux exercer son rôle de père, sur la rupture générationnelle entre l’image qu’on a de son propre père et notre place de père. En fait, il serait intéressant qu'on mette davantage l'accent sur les aspects positifs de la paternité et qu'on soutienne les pères qui veulent prendre leur place.

Il serait temps que le discours des pères – et partant celui des hommes – soit enfin entendu pour ce qu’il est : une réelle volonté de participer à l’éducation des enfants et à l’évolution de l’humanité. (Dallaire Yvon, 2006, p. 23)

Référence de l'article :
Dallaire Yvon (2006). La réelle fonction du père (le père et son enfant : un lien en évolution). Psychologie Québec, septembre 2006, pages 22-23. (Accès au texte)

Deux parents – Une garde partagée

2009-12-04T22:23:00.007-05:00

En cas de séparation, la solution la plus souvent appliquée est encore – et toujours - d'attribuer l’hébergement principal (droit de garde) chez la mère avec un hébergement secondaire (droit de visite) pour le père, soit par exemple une fin de semaine sur deux. Le père se sent alors réduit à un rôle de parent de seconde zone. C’est actuellement mon cas.

Pourtant, on tend à admettre de plus en plus que les deux parents doivent s’investir dans l’éducation de l’enfant. On pourrait alors se dire que le principe de la garde partagée (ou garde alternée) se devrait d’être plus souvent appliqué.

Chacun sortira ses statistiques. Chacun interprétera ses chiffres à sa manière pour tenter de démontrer que la garde partagée est devenue courante au Québec ou ailleurs. Mais alors peut-on m’expliquer pourquoi de nombreux pères compétents doivent encore se battre pour prendre leur place de parent ? Pourquoi des pères revendiquent de pouvoir partager plus de temps auprès de leur enfant ? Pourquoi des pères ont été jusqu'à paralyser les grands ponts routiers montréalais pour exprimer leur désarroi ? Pourquoi ?

Il serait sans doute temps que l’on mette en place – comme dans d’autres pays européens - une référence, non pas par souci d’égalité entre les parents, mais dans le but de trouver un système qui diminue les tensions et donne une place prioritaire à une mode de fonctionnement de « coparentage ».

Concrètement dans certains pays européens (Belgique, France, Suède, etc.) lorsque les parents ne vivent plus ensemble et qu’un tribunal est saisi sur les modalités de garde de leurs enfants, différents cas de figure peuvent intervenir :

Les parents se sont mis d’accord pour décider ensemble d’une formule de garde, quelle soit partagée ou non. Dans ce cas, le tribunal va homologuer cet accord pour autant que l’intérêt de l’enfant soit respecté.
Les parents sont en désaccord et l’un des parents demande une garde partagée. Dans ce cas, le juge se doit d’examiner prioritairement la solution « moitié chez la mère, moitié chez le père », sauf s'il est démontrer que ce n'est pas dans l'intérêt de l'enfant. Le juge peut aussi inviter les parents à aller (ou retourner) en médiation.
Si le juge estime que la formule de garde partagé n'est pas appropriée ou que l’accord des parents est manifestement contraire à l’intérêt de l’enfant, il se doit alors d'envisager toutes formes d’hébergement de manière alternée, par période de durées différentes. Il se doit d’octroyer un temps de garde suffisant pour que chacun des parents puissent s’investir auprès de son enfant. Il se doit aussi de justifier son choix.

Dans un tel système, le juge doit tenir compte de l’avis des parents et en tout cas s'assurer que les enfants passeront (sauf exception) autant de temps chez les deux parents : un jour, une semaine ou un mois sur deux, peu importe.

L’objectif d’une telle approche est clairement de favoriser l’entente entre les parents, de les responsabiliser et de diminuer le niveau de conflit. Elle devrait s’accompagner par la mise en place de séminaires sur la coparentalité qui aideraient les parents dans leur cheminement.

Je suis bien conscient que cela ne solutionne pas tous les problèmes. Une série de petites choses sont difficilement divisibles. Qui choisit de l’école ? Qui accompagne l’enfant chez le médecin ? Qui paie les frais pour une activité ? Etc. Mais, je fais le pari que deux parents responsables (coparents) centré sur l’enfant sont capables de surmonter sans peine ces situations.

Permettez-moi donc de terminer ce message en posant clairement la question : Quand est-ce qu’au Québec, on privilégiera une approche qui prend en compte le désir des pères qui veulent s’investir ?

Je voudrais rappeler qu’une pétition (portée par un père qui veut prendre sa place) demandant une nouvelle approche en matière de garde partagée circule au Québec. Merci d’en prendre connaissance, de la signer, de la faire signer, de la diffuser et de la renvoyer avec les signatures collectées (même avec une seule signature). Pour accéder à cette pétition : cliquer ici.

Sherbrooke - Recontre : « Des ex capables de se parler, est-ce possible ?

2009-11-15T23:00:00.002-05:00

La Maison de la famille et le Réseau d’appui aux familles monoparentales et recomposées de l’Estrie organisent une rencontre échange sur le thème de la coparentalité saine après une séparation.

Si vous côtoyez régulièrement l’autre parent pour l’éducation des enfants,
si ce lien est souvent une source de conflits,
si vous remarquez que vos enfants en sont affectés,
avec le soutien de Félix Arsenault, médiateur familial et travailleur social, vous pourrez trouver des moyens pour vivre une coparentalité plus saine après une séparation.

La rencontre est prévue ce jeudi 19 novembre de 9h30 à 11h30 dans les locaux du Réseau d’appui aux familles monoparentales et recomposées de l’Estrie (1050 Jardins Fleuris – Sherbrooke). Une halte garderie gratuite sera organisée sur place. Le coût d’inscription est de maximum 5 $.

Pour vous inscrire : (819) 822 3451
N'hésitez pas à partager vos réflexions suite à cette rencontre en utilisant la fonction « commentaires » de ce message, ou en passant par nos espaces de discussion mentionnés dans la colonne de droite.

Bon anniversaire !

2009-11-12T10:12:00.015-05:00

Un beau ciel bleu, un soleil d'or, c’est l’été indien qui se poursuit en plein mois de novembre. Aujourd’hui, c’est mon anniversaire ! Je n’ai rien de prévu. Je n’ai pas envie de compter les années qui passent. Je n’aime pas le temps qui passe. Mais, c’est une journée ou vous avez droit à une attention particulière. Sur le lieu de mon ancien travail, ce sera le succulent gâteau au chocolat ; dans ma boite de courriers électroniques, plusieurs petites cartes et messages rentreront ; dans les couloirs, mes anciens collègues me souhaiteront plein de belles choses. Et puis, je ne pourrais oublier de mentionner la carte d’anniversaire de ma mère (mon père est décédé) que j’aurai aujourd’hui ou demain, dépendant de la rapidité de la poste.

Malgré tout cela, le plus beau cadeau qu’un papa (séparé) peut recevoir, c'est d’entendre son enfant lui souhaiter un bon anniversaire à sa manière.
Ce matin, J’ai dévalé les escaliers. Le facteur avait-il déposé dans ma boite aux lettres une petite enveloppe avec un dessin de ma fille ? J’ai introduit la clé pour accéder à mon courrier. Rien… Le vide. Ma seule petite consolation : ne pas avoir reçu de facture le jour de mon anniversaire.
En fin d'après-midi, je rentre rapidement chez moi avec l’espoir d’entendre à tout moment la sonnerie du téléphone, de décrocher et d’avoir droit à un « Allô pa – pa. Allô pa – pa ». Rien… Le silence. Même mon répondeur a pris une journée de repos.

J’ai rêvé d’entendre ma fille de 18 mois. J’ai rêvé de recevoir un « dessin » dans une enveloppe. Mes rêves ne seront pas devenus réalités. Dommage !

Dans une perspective de coparentalité, la mère aurait pu prendre l’initiative de permettre à notre enfant de souhaiter un bon anniversaire à son père. Imaginer un instant le bonheur que l’on crée. Un bonheur partagé ! Il s’agit là vraiment d’un principe de plaisir, tant pour l’enfant que pour le parent.

- Papa, que veux-tu pour ton anniversaire ?
- Un autre anniversaire !
[Répondant à sa fille – Citations de Frank Sinatra]

À tous les papas qui fêtent leur anniversaire sans leur(s) enfant(s), joyeux anniversaire !

Le dessin qui accompagne ce texte est extrait de la bande dessinée Bébé Blues (Rick Kirkman et Jerry Scoot - version française aux Éditions hors collection).

Publication : L’engagement paternel. Le guide du père d’aujourd’hui

2009-11-03T22:15:00.006-05:00

Des études établissent qu’un engagement paternel positif est un facteur clef du développement sain des enfants. Ce livret de 41 pages est téléchargeable. Il est conçu pour permettre aux parents et aux professionnels de mieux comprendre comment les pères peuvent jouer un rôle positif et engagé dans leurs familles, auprès de leurs enfants âgés de zéro à six ans.

Collectif (2001). L’engagement paternel. Le guide du père d’aujourd’hui. Carleton Place (Ontario, Canada) : Publication de l’Initiative pour l’engagement paternel - Réseau ontarien, deuxième édition.

Ce document n’est pas spécifique à une situation ou les parents sont séparés. Il aborde de nombreuses réponses pour les pères qui veulent pleinement s’engager dans la relation avec leur enfant.
Ce document traite entre autres des besoins de l’enfant au regard des rôles des pères, des défis liés à l’engagement paternel en tenant compte de la diversité des structures familiales, mais aussi de la nécessité de constituer une équipe avec son (ancien) partenaire.

La première partie de ce livret est très intéressante. On y apprend qu’un père peut aisément occuper plusieurs rôles qui collent au mieux aux besoins des enfants. C’est ainsi qu’on peut mentionner :

Père pourvoyeur - Pour répondre aux besoins de base de l’enfant
Père interactif - Pour apprendre à l’enfant à établir de relations humaines
Père soignant - Pour prendre soin de l’enfant et le réconforter
Père affectueux - Pour mettre en place une relation chaleureuse et donner de l’affection
Père responsable - Pour guider les enfants par de la discipline et de la protection
Père engagé - Pour développer le sentiment d’appartenance et avoir de l’importance

Tous ces rôles de pères conviennent aussi à la mère. Les hommes sont souvent portés à croire que les femmes sont meilleures pour prendre en charge de jeunes enfants. Mais, prendre soin d’un enfant s’apprend surtout par l’expérience. Le rôle paternel commence dès lors par répondre aux besoins de nos enfants.

Dans ce livret, on mentionne plusieurs difficultés pour devenir un père engagé. J’en mentionnerai une qui cadre avec la thématique de ce blogue. Devenir un père engagé veut dire s’aventurer sur le territoire de la mère. Pour les mères il est souvent difficile de permettre aux pères d’empiéter sur « leur » territoire et donc de partager une part de leur responsabilité et perdre ainsi une part de contrôle. Devenir un père engagé veut clairement dire conquérir une partie du territoire occupé par la mère - même si les parents ne sont plus ensemble. Poser le regard sous cet angle permet sans doute d’expliquer en partie certains points « conflictuels » concernant les droits d’accès et de garde partagée. Mais, il faut savoir que :

Plus vous passerez de temps à vous occuper de vos enfants - à gérer leurs routines quotidiennes, à les réconforter, à réagir à leurs besoins et à leurs sentiments - mieux vous pourrez les comprendre et vous mettre en relation intime avec eux. Voilà ce qui établit les fondements d’un attachement [père-enfant] durable. (page 21)

Ce petit livret a le mérite d’aborder en mots simples le rôle du père (ou les rôles). Il est illustré de quelques exemples vécus par d’autres pères.
[Autre texte à lire sur ce sujet]

Rapport - Les hommes : s’ouvrir à leurs réalités et répondre à leurs besoins

2009-10-22T22:10:00.009-04:00

Voici un document téléchargeable (49 pages) du Comité de travail en matière de prévention et d’aide aux hommes qui a été remis au ministère de la Santé et des Services sociaux du Québec en 2004.

Comité de travail en matière de prévention et d’aide aux hommes (2004). Les hommes : s’ouvrir à leurs réalités et répondre à leurs besoins. Rapport remis au ministre de la Santé et des Services sociaux du Québec le 7 janvier 2004. Publication du Québec

Le Comité a été créé pour tracer le portrait de la situation des hommes, réaliser un inventaire des ressources disponibles et définir des priorités d’action.

Ce rapport rappelle en introduction l’évolution récente de la société québécoise et les effets sur les conditions sociales et de santé chez les hommes et chez les dispensateurs de services.
La première partie de ce document présente les principaux éléments de la santé physique et mentale des hommes ainsi que les nombreux défis qui y sont associés. Les styles de vie et les habitudes des hommes de même que la précarité dans laquelle se retrouvent certains pères à la suite de leur rupture d’union sont ensuite évoqués. Nous noterons au passage que ce dernier sujet est par ailleurs rarement abordé dans la littérature.
La deuxième partie s’attarde sur des pistes de solutions et de suggestions pour amener les changements vers un mieux-être. On y retrouve également une série de recommandations formulées par ce comité.

Une partie importante de ce rapport traite des réalités judiciaires et des aspects légaux liés à la paternité. On y mentionne de nombreuses difficultés. Nous citerons à titre d’exemples :

L’impact de la séparation qui est souvent considérable chez les hommes.
Les requêtes devant les tribunaux qui peuvent amener les hommes à abandonner leurs revendications ou la défense de leurs droits faute de moyens suffisants.
Le fait de devoir formuler une demande de garde partagée et que la situation économique précaire du père peut être considérée comme un élément négatif par le tribunal dans l’octroi de celle-ci. L’inverse n’existe pas.
Le non-respect du principe de l’exercice conjoint de l’autorité parentale qui suppose que le parent gardien (le plus souvent la mère) agit avec l’accord de l’autre.
Etc.

Nous ne pouvons nier que cela à un impact sur la santé des pères.

Mentionnons que :

Le Comité recommande que l’ensemble du processus judiciaire et des lois qui l’encadrent soit revu dans la perspective d’une meilleure prise en compte des besoins des pères et d’une meilleure protection des liens père-enfant. Il est également important de consolider les ressources communautaires existantes de soutien aux pères en situation de ruptures […]
Le Comité recommande que le gouvernement reconnaisse officiellement et valorise le rôle de père en vue de favoriser son exercice le plus large possible. (page 36)

À plusieurs endroits dans ce rapport, on insiste sur les questions relatives à la paternité, notamment en ce qui concerne les réalités judiciaires et la reconnaissance de l’apport essentiel des hommes dans la famille et dans les relations avec son enfant/ ses enfants. Le comité demande de poursuivre le travail et d’assurer un suivi aux diverses recommandations. Qu’en est-il cinq ans plus tard ? La question a été posée au Ministre de la santé du Québec. [Autre texte à lire sur ce sujet]

Texte : « Je suis juste une enfant… »

2009-10-13T22:04:00.006-04:00

Peu importe son âge, l'enfant est la victime du conflit entre les parents qui se séparent. Il n'est pas une victime intentionnelle, mais il souffre de la situation même s'il ne la voit pas. En effet, la séparation occupe entre autre une part importante de l'attention des parents, rendant ceux-ci moins disponibles pour l'enfant. Au delà des pensées qui occupent leurs esprits, toutes les démarches - requêtes, coups de téléphone, réactions aux prises de position de l'autre parent, rencontres avec son avocat, etc. - mobilisent du temps et de l'énergie que les parents pourraient consacrer pour prendre soin de l'enfant.

Une des solution est sans doute de « s'outiller » pour apprendre à gérer la dynamique conflictuelle et à mettre en place une relation positive et respectueuse, permettant à chacun de prendre sa place de parent. En participant par exemple à des séminaires sur la coparentalité ou en consultant un service d'aide, le parent se donne un temps de recul pour mieux comprendre ce qu'il vit et essayer de s'adapter à la situation afin de répondre le plus adéquatement possible aux besoins et au bien-être de l'enfant. Aussi, en supprimant les enjeux autour de la garde de l'enfant qui sont souvent la source principale du conflit suite à une séparation, on pourrait sans doute diminuer les tensions entre les parents et ainsi les amener à mettre leurs énergies sur l'enfant. Ce dernier point a été abordé dans des messages précédents.

Le petit texte ci-dessous (distribué par Pierre Morin lors des Ateliers organisés par Éducation coup de fil) est très éclairant. C'est une sorte de lettre d'une enfant à ses parents. Sa lecture nous permet de prendre conscience de nos modes de fonctionnement (ou plutôt de dysfonctionnement). Cette prise de conscience est un premier pas nécessaire vers un changement qui ne pourra être finalement que bénéfique pour l'enfant.

Chère Maman et cher Papa,

Je suis juste une enfant, s‘il te plaît…

Ne me parle pas en mal de mon autre parent. (Je me sens déchiré entre les deux)
Ne me parle pas de la séparation ou autre problème d’adulte. (Laisse-moi en dehors de ça)
Ne me parle pas d‘argent ou de pension. (Je me sens comme une possession plutôt que ton enfant)
Ne me fais pas sentir mal quand j’aime le temps passé avec mon autre parent. (Ça me fera peur de te dire des choses)
N’essaie pas d’empêcher mes visites ou de parler à mon autre parent au téléphone. (Ça me met tout à l’envers)
N’interromps pas mon temps avec mon parent en appelant trop souvent ou en planifiant des activités pendant les temps de visite de mon autre parent. (Je me sens prise entre les deux)
Ne te chicane pas en avant de moi ou au téléphone quand je peux l’entendre. (Ça me met l’estomac à l’envers)
Ne me pose pas de questions à propos de la vie de mon autre parent ou le temps que je passe avec l’autre parent. (Ça me fait sentir déloyal)
Ne me demande pas de garder des secrets à mon autre parent. (Ça me fait sentir malhonnête)
Ne me demande pas de transmettre les messages à mon autre parent. (Ça me rend anxieuse à propos de sa réaction)
Ne blâme pas mon autre parent pour votre séparation ou pour les choses qui ne fonctionnent pas dans ta vie. (Ça me fait sentir mal)
Réalise que j’ai deux maisons. (Peu importe le temps que je passe dans chacune des maisons)
Ne me parle pas de tes problèmes. (Trouve un ami pour en parler)
Ne sois pas rude envers mon autre parent devant moi. (Tu as l’air d’un bébé et ça me met tout à l’envers)
N’utilise pas la culpabilité pour que je t’aime plus. (Ça me déchire)
Laissez-moi vous aimer tous les deux.

Merci,

Ton enfant qui t’aime.

Sherbrooke (Québec) : Soirée d'information sur la coparentalité

2009-10-07T08:16:00.009-04:00

La Maison de la famille de Sherbrooke a mis à sa programmation une soirée d'information sur le thème : La coparentalité : vivre une communication saine c'est possible.

Cette soirée se tiendra le mercredi 4 novembre prochain de 19h à 20h30. Le coût est de 5 dollars par personne. Le but de cette rencontre est de permettre aux parents de poser des questions et de trouver des moyens ensemble pour améliorer la communication avec leur ex-conjoint(e) et leurs enfants.

Si vous souhaitez plus d'information, vous pouvez consulter leur site internet.

Si vous participez à cette soirée, je vous proposerais de venir partager ensuite vos réflexions sur ce petit blogue.

Coparentalité et paternité : une relation entre les deux

2009-10-04T09:30:00.011-04:00

Elle est très récente et aurait été initiée au début de ce siècle grâce aux Associations de Parents Séparés. La coparentalité s'avère une notion pleine de bonnes intentions et porteuse d’espoir. Elle désigne les situations où les deux parents continuent d'exercer pleinement leur rôle parental malgré la séparation. Elle donne une place importante au parent (habituellement le père) qui n'habite pas le lieu de résidence habituel de l’enfant, en lui octroyant entre autres de fréquents droits d’accès. Elle suggère clairement qu'il est dans l'intérêt de l'enfant d'être éduqué par ses deux parents. En fait, la coparentalité est une manière de signifier que l'on est parent « pour toujours », que l’on prend et partage le plus équitablement possible ses responsabilités parentales et que les enfants ont généralement deux parents.

Bâtir une telle relation de coparentage tient simplement de la détermination de chaque parent à vouloir collaborer, communiquer, coopérer. Elle est clairement ancrée dans l’idée du copartage des informations concernant l'enfant (santé, éducation, activités...), des responsabilités, et par l'instauration d'une dynamique « positive » entre les deux parents. La coparentalité va donc au delà de « l'autorité parentale » car elle ajoute une dimension participative [participactive] - dans le sens « prendre part à » - nécessaire pour chaque parent. Cela suppose donc que le maintien du lien entre les parents séparés soit associé à divers arrangements familiaux et « sociaux » facilitant le « prendre part à » (prendre part à l'éducation de leur enfant). Dans cette perspective, la coparentalité peut alors devenir le commencement d’une nouvelle relation. Une relation de parents centrée sur le mieux-être de leur enfant et dans laquelle ils sont capables de prendre une distance par rapport à leurs conflits d’adulte.

La coparentalité, c'est reconnaître que deux parents valent mieux qu'un [...] La notion de coparentalité est en train de devenir une nouvelle norme avec comme outil principal la résidence alternée (garde partagé), incluant tous les modèles pour n'en bannir qu'un : celui de l'« objetisation » de l'enfant au profit d'un seul adulte, sa mère le plus souvent. [Éric Verdier, psychologue]

La paternité fait largement référence au désir du père de s'investir auprès de son enfant. Or, dans notre société, l’engagement paternel est souvent soumis à de rudes épreuves par des conditions qui ne lui sont pas toujours favorables. Dans une situation où les parents ne vivent plus ensemble, cela suppose une redéfinition des « rôles » paternel et maternel. Cela veut aussi dire pour le père qui ne vit pas la quotidienneté de son enfant, une reconnaissance de son rôle. Dans une situation comme la mienne ou le père se voit notifié avec plusieurs semaines de retard la naissance de son enfant, on prend conscience de ce « devenir père ». Le statut de père prend une autre dimension car il n’est pas conféré automatiquement. Il est le résultat d'un véritable engagement dans des démarches, dans des discussions et négociations avec la mère. Conséquemment, cela exige de la mère la possibilité de laisser une place au père. Selon moi, cela passe prioritairement par l'idée du (co)partage évoquée précédemment. On pourrait même parler du coparentage.

La paternité moderne est fragilisée par le fait que, désormais, la femme peut accéder aux mêmes fonctions que l'homme, tout en mettant les enfants au monde. [Christine Castelain-Meunier, sociologue - Extrait de Cramponnez-vous les pères, 1992]

La société devrait reconnaître la valeur des pères - mais aussi des mères - qui veulent prendre cette place de coparents. Dans cette perspective, l’intitulé de ce blogue « coparentalité - paternité » a tout son sens.

Avez-vous des commentaires sur la coparentalité ? Avez-vous des expériences - des trucs et ficelles pour faciliter la parentalité coopérative - à partager ? Merci pour vos réactions.

Action - Séminaires sur la coparentalité : Réponses des députés

2009-09-18T21:31:00.015-04:00

Ma demande a été transmise aux autorités concernées du Ministère de la Justice du Québec pour traitement approprié. Mais, cela ne veut pas dire que le gouvernement du Québec va se donner les moyens de mettre en place des séminaires sur la coparentalité dans la plupart des grandes villes québécoises et de mener une politique recommandant aux parents d'y participer. On peut interpréter cette lettre plutôt comme une réponse polie qui risque de rester sans suite. En attendant une décision concrète, on continue à agir...

Voici la liste des député-e-s qui ont été contactés pour soutenir cette requête. Pour rappel, le député est entre autres le représentant de tous ses électeurs au-delà de toute « partisanerie » ou affiliation politique. Il est à l’écoute des besoins de ses concitoyens sans oublier ses autres tâches. Étonnamment, nombreux sont ceux qui ne donnent aucune suite aux demandes citoyennes, même pas un accusé de réception électronique. Après cela, on regrette le peu d'intérêt des citoyens pour la politique... et on constate avec amertume le fossé entre les politiciens et les citoyens. Les idées citoyennes sont pourtant là. Il reste juste aux élus d'ouvrir le débat et d'amener des changements raisonnables.

Les noms des député-e-s écrits en rouge sont ceux qui [à notre connaissance] n'ont envoyé à ce jour aucune réponse (même pas un accusé de réception poli). En vert, J'ai mis uniquement les député-e-s qui ont dit intervenir auprès de madame la ministre de la Justice du Québec. Sans couleur spécifique, ce sont ceux qui ont simplement envoyé un accusé réception. Si vous avez reçu une réponse de votre député-e, merci de m'avertir pour actualiser cette page. Sans réponse reçue de la part d'un député(e) ou si votre député(e) ne se trouve pas dans cette liste, n'hésitez pas à lui envoyer un courriel [pour en savoir plus].

Député-e-s du Parti libéral du Québec

Gerry Sklavounos, député de Laurier-Dorion (et député de ma circonscription)
Tony Tomassi, député de LaFontaine, ministre de la Famille du Québec
Kathleen Weil (réponse polie - voir image ci dessus), députée de Notre-Dame-de-Grâce, ministre de la Justice du Québec

Député-e-s du Parti québécois

Louise Beaudoin, députée de Rosemont
Stéphane Bédard, député de Chicoutimi
Danielle Doyer, députée de Matapédia et porte parole de l'opposition officielle en matière des affaires sociale
Bernard Drainville, député de Marie-Victorin
Nicolas Girard, député de Gouin et porte-parole de l'opposition officielle en matière de famille
Véronique Hivon (réponse polie *), députée de Joliette et porte-parole de l’opposition officielle en matière de justice
Maka Kotto, député de Bourget
Pauline Marois, Chef de l'opposition officielle, députée de Charlevoix
Scott McKay, député de L'Assomption

Député-e-s de l'Action démocratique du Québec

François Bonnardel (*), député de Shefford
Marc Picard, député des Chutes-de-la-Chaudière, porte-parole du 2e groupe d'opposition en matière de famille
Sylvie Roy (*), députée de Lotbinière, chef du deuxième groupe d'opposition et porte-parole en matière de justice

Député de Québec solidaire

Amir Khadir (*), député de Mercier

Parti vert du Québec

Sans député - Contact avec Guy Rainville, chef du Parti vert du Québec

(*) Extraits des réponses reçues se trouvent repris comme commentaires.

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Enfin, je voudrais rappeler la mise en ligne d'une pétition électronique. Tous les citoyen-ne-s québécois-e-s sont invité-e-s à la signer et à la diffuser dans leur réseau. En date du 17 septembre 2009 : 12 signatures.

Publication : Quand un couple se sépare

2009-09-14T22:00:00.022-04:00

Une publication téléchargeable qui met l'accent sur l'ensemble des démarches à entreprendre. Certaines informations ont été actualisées et sont accessibles sur le portail du Québec.

Falardeau, O. (2003). Quand un couple se sépare. Publication réalisée par Communication-Québec, ministère des Relations avec les citoyens et de l'immigration.

Cette publication aborde trois sujets : (1) les aspects psychosociaux, (2) les aspects juridiques et (3) les conséquences financières de la séparation.

L'auteur insiste longuement sur la médiation familiale comme étant la meilleure façon de s'entendre quand c'est possible. Il s'agit clairement d'une expérience moins bouleversante que de se disputer devant la Cour et surtout moins onéreuse. Elle constitue sans aucun doute une approche qui favorise la coopération. Le médiateur ne cherche pas à réconcilier le couple. Il est là pour faciliter la communication, s'assurer que chacun puisse exprimer ses opinions et écouter l'autre. Il informe les parents pour que les décisions respectent le cadre législatif. Les décisions à prendre concernent les droits d'accès (ou la garde) à l'enfant, la pension alimentaire (il me semble que la terminologie « contribution financière » serait mieux adaptée), le partage des biens et les questions financières présentes et futures. La médiation est donc une démarche ou chaque parent est pleinement respecté. Le tableau synthèse reprenant les différentes étapes de la médiation familiale est particulièrement clair.
Comme je l'ai déjà mentionné dans des messages précédents, passer par la médiation familiale (ou trouver un accord à l'amiable - si c'est possible) facilite le coparentage. Je dirais même qu'il s'inscrit pleinement dans une logique de coopération entre les deux parents, de recherche d'un compromis acceptable pour chacun.

L'auteur rappelle que la séance d'information sur la médiation familiale est obligatoire en vertu de la loi, avant d'entreprendre des procédures devant le tribunal. L'objectif est simple. Il s'agit de permettre aux deux parents de faire un choix éclairé entre la médiation familiale ou d'entreprendre directement une démarche devant la Cour. Cependant, je dois remarquer que cette loi n'est pas respectée dans tous les Palais de justice. C'est ainsi qu'au Palais de justice de Sherbrooke (District Saint-François), le juge de la Cour supérieure ne s'assure pas que les parties aient bien reçu préalablement de l'information concernant la médiation familiale. D'ailleurs, aucune information de groupe sur la médiation familiale n'est organisée à Sherbrooke. Pourquoi ? La question a été posée à madame Kathleen Weil (ministre de la Justice du Québec) et à monsieur François Rolland (juge en chef de la Cour supérieure du Québec). À ce jour, elle est restée sans réponse.

Étonnamment, l'auteur ne présente pas la Conférence de réglementation à l'amiable dans cette publication. Pourtant, il s'agit d'une autre forme de médiation menée par un juge pour aider les parties à communiquer, à négocier, à identifier leurs intérêts, à évaluer leurs positions et à explorer des solutions mutuellement satisfaisantes.

Enfin, une longue partie du document est consacrée aux aspects financiers liés à la séparation. Cette partie est très technique et aborde le sujet selon le contrat de mariage, le contrat d'union civile, l'union de fait. Ce n'est pas toujours évident de s'y retrouver.

Je conclurais en mentionnant qu'il s'agit d'un document utile pour se donner un plan de toutes les démarches à entreprendre. Mais, il faut être prudent, car en dehors des aspects psychosociaux liés à la séparation et des informations concernant la médiation familiale, des changements ont eu lieu. Pour les mises à jour : cliquer ici.

Rapport : Bien-fondé de la garde partagée pour les enfants

2009-08-23T22:17:00.012-04:00

Dans un petit sondage mis sur ce blogue au mois de juillet 2009, je posais la question suivante :
À défaut d'un accord commun entre les parents, seriez vous favorable à la garde partagée automatique ?
Seulement 4 personnes ont décidé de répondre. Deux personnes disent oui et deux autres disent non. En fait, aborder ce sujet vient toucher nos perceptions individuelles et sociales du rapport entre chaque parent et son enfant et du rôle qu'on attribue à chaque parent. Et pourtant...

À l'aube du XXIe siècle, il ne parait plus possible de soutenir que la fonction du père n'est légitimée que par le bon vouloir de la mère, que cette fonction peut être indifféremment remplie par un homme ou une femme, qu'elle n'a de prise qu'à partir de l'âge de 18 mois ou à partir du moment ou l'enfant est entré dans le stade oedipien, qu'elle se réduit à la mise en application de la Loi - autant d'affirmations convenues qu'on répète à longueur d'ouvrage sans même se donner la peine de les soumettre à l'épreuve de l'expérience clinique.
Jean Le Camus, docteur d'État en psychologie, Université de Toulouse, France, 2000

Voici un document méconnu au Québec, à télécharger et à lire absolument :
Raschetti, B. (2005). Rapport : Bien-fondé de la résidence alternée pour les enfants dont les parents sont séparés. (État des recherches menées fait au nom des associations de défense des droits des enfants et de l'égalité parentale, France, 15 décembre 2005).

À la lecture de ce rapport, on constate que de multiples études basées sur des observations scientifiques ont été menées par des experts reconnus au sujet de la garde alternée (ou garde partagée). Les chercheurs au fil de leurs travaux ont compris maintenant les interactions entre l'enfant et son père ainsi que la place des deux parents dans la construction du développement de l'enfant. En dehors de tout doute, il est démontrer que l'enfant a besoin de ses deux parents tout au long de son éducation et que le priver du lien affectif de l'un des deux parents - ou trop le restreindre - ne peut que lui nuire. Il nous appartient donc de bien comprendre les résultats de ces études pour prendre les meilleures décisions possible dans l'intérêt des enfants.

Ce rapport traite des effets de la résidence alternée sur les enfants et des bénéfices que ces derniers peuvent en tirer.

Sans rentrer dans les détails de ce document de 54 pages (s'appuyant sur une vingtaine d'études menées en France, au Canada et aux États-Unis), la principale découverte des chercheurs est que contrairement à ce que l'on croit, la plupart des enfants s'adaptent parfaitement à la garde partagée et ne présentent aucun problème psychologique spécifique. Finalement, comme le signale Déborah Anne Luepnitz (1986), le mode de garde n'a qu'une influence mineure sur l'enfant. Pour le sociologue Gérard Neyrand (2001), les effets de la garde partagée dans le long terme apparaissent positifs en comparaison des enfants qui ne vivent que chez un seul de leurs parents.

En fait, les personnes qui s'opposent à la garde partagée mettent l'accent sur la stabilité géographique comme repère indispensable à l'enfant, mais du même coup omettent de mentionner le repère non moins indispensable de la stabilité affective et relationnelle avec les deux parents séparés. Ils oublient - ou ignorent - que de nombreuses études ont démontré que les enfants s'adaptent très bien et ne semblent nullement handicapés par un lieu de vie multiple. Pour plusieurs experts, l'opposition au principe de la garde partagé - même chez un enfant en bas âge - est dans ce sens plutôt de nature idéologique, et l'intérêt de l'enfant n'est pas toujours considéré en premier lieu. Les sociologues François De Singly et Benoîte Decup-Pannier (2000), tout comme Susan Steiman (1981), ont démontré que les enfants s'adaptaient parfaitement à leur deux lieux de vie.

Les bénéfices que les enfants retirent d'une garde partagée par rapport aux enfants qui seraient pris en charge uniquement par un parent semblent indéniable. Par exemple, les psychologues Élisabeth Martin-Lebrun et Gérard Poussin montrent que les enfants vivant en résidence alternée présentent un score d'estime de soi supérieur à la moyenne de l'ensemble de la population. Le psychologue Robert Bauserman (2002) met en évidence, après avoir examiné trente trois études menées aux État-Unis, que les enfants en garde partagée avaient moins de problèmes comportementaux ou émotionnels. Le sociologue Paul Archambault (2001) à partir de ses analyses, montre une meilleure réussite scolaire, une insertion professionnelle future plus facile, une meilleure stabilité affective, un risque de dépression et de suicide moindre, etc.

Enfin, en se basant sur les études, Bruno Raschetti dans ce rapport rappelle que la garde partagée présente l'avantage de mettre les deux parents sur un pied d'égalité. Si l'obtention de la garde partagée n'est plus un enjeu, les parents auront alors une raison de moins de se disputer en justice, ce qui contribuera à préserver l'enfant. Dès lors, il faut encourager et responsabiliser les parents dans le choix du mode de garde plutôt que de demander à la justice de choisir.

Comme je l'ai mentionné ci-dessus, la garde partagée semble à priori représenté un mode adéquat pour la gestion parentale des conséquences de la séparation. Celle-ci permettrait d'assurer l'intérêt de l'enfant et diminuerait la dynamique conflictuelle entre les parents. La lecture de ce document renforce clairement mon sentiment de susciter un débat sur le sujet et de vous demander de signer la pétition pour une nouvelle approche concernant la garde partagée. Cette pétition téléchargeable est notamment hébergée gracieusement sur le site belges.ca et aussi disponible sur divers forums de discussion. Merci !

Actions : Séminaires sur la coparentalité

2009-08-14T08:00:00.004-04:00

Dans mon billet du 9 juin 2009, je suggérais que le Gouvernement du Québec se donne les moyens d'organiser des séminaires sur la coparentalité dans la plupart des grandes villes québécoises. Actuellement de tels séminaires ont lieu uniquement à Montréal. Rendre accessible ces séminaires en se rapprochant des personnes (en région) et encourager la participation, ne pourraient avoir qu'un impact positif pour les personnes directement concernées, pour le bien-être des enfants, mais aussi dans la gestion des dossiers en justice familiale. Plusieurs députés ont été contactés pour qu'ils interviennent auprès de madame la ministre de la Justice Kathleen Weil. Il vous est toujours possible d'envoyer une courriel auprès de votre député.

Pour trouver toutes les informations sur cette actions : cliquer ici.

Au mois de juin dans un sondage rapide, je posais la question suivante :

Les juges devraient-ils recommander aux parents de suivre des séminaires sur la coparentalité ?

J'ai reçu 7 réponses : 6 personnes disent oui (86 %) et 1 personne est sans avis (14 %).

Pour poursuivre cette action et donner plus d'ampleur à cette demande, une pétition électronique a été créée. Celle-ci est un moyen complémentaire aux courriels adressés aux députés. Le suivi de cette pétition sera présenté sur ce blogue au cours des prochaines semaines. La remise de cette pétition se fera auprès de la ministre de la Justice du Québec, avant la fin de cette année.
Si vous voulez accéder directement au texte de la pétition et la signer : cliquer ici.

Attention, pour valider votre signature assurez-vous d'aller jusqu'au bout du processus.

Merci de la signer et d'inviter vos réseaux, vos amis et vos collègues à en faire autant.

Remarque :

Le site qui héberge la pétition garanti le respect de la confidentialité. Les coordonnées des signataires seront uniquement remises à la ministre lors du dépôt de la pétition.

Petit bilan : deux mois - deux cent dix visiteurs

2009-08-09T08:22:00.011-04:00

Un petit bilan pour le plaisir...

Ce blogue a vu officiellement le jour le 9 juin 2009. Depuis, nous avons eu plus de 210 visiteurs en deux mois !

En synthèse, vous trouverez sur ce blogue :

la présentation de deux articles de recherche qui abordent les difficultés vécues par les pères suite à une séparation (13 juin 2009 - 6 juillet 2009), d'un livre sur la coparentalité (14 juillet 2009), d'une publication sur l'aide à apporter aux enfants qui vivent le processus de séparation (30 juin 2009) et d'une ressource juridique (3 août 2009). Chaque message vous donne un accès direct aux documents en version électronique ou vous explique comment le consulter.
un texte présentant brièvement les séminaires sur la coparentalité (9 juin 2009) et des ateliers pour aider les parents à mieux communiquer entre eux (7 juin 2009). Ces activités ont lieu uniquement à Montréal.
des actions pour susciter des changements et encourager le coparentage (9 juin 2009 - 21 juillet 2009). Ces actions sont toujours d'actualité.
un petit texte plus personnel rédigé dans le cadre de la fête des pères (21 juin 2009)

Par ailleurs, au moins sept annuaires répertorient ce petit blogue. L'existence de celui-ci a également été signalé sur le forum de discussion du Réseau francophone international pour la promotion de la santé (section des Amériques). À ce jour, le message sur ce forum a été vu par plus de 130 personnes.

Merci pour votre visite ! Merci pour votre soutien !

Ressource : Bibliothèque d'information juridique

2009-08-03T22:03:00.003-04:00

Voici une ressource indispensable pour préparer nos demandes notamment en ce qui concerne le droit d'accès ou la garde partagée : Bibliothèque virtuelle d'information juridique.

Que ce soit par choix ou non, on n'est pas obligé d'être représenté par un avocat. On peut agir seul. Pour nous aider à formuler nos souhaits et rester réaliste dans ceux-ci, il est intéressant de consulter la bibliothèque virtuelle de l'Institut canadien d'information juridique (CanLII). En visitant CanLII, vous pourrez accéder à la plupart des jugements (rendus anonymes) pour préparer vos demandes, que ce soit lors de la médiation familiale ou en Cour supérieure du Québec. En fait, il s'agit d'un bel outil d'information. Pour accéder directement à la page « Québec - Cour supérieure » et commencer votre recherche par mots clés (exemples : droit d'accès, garde partagée, séminaire coparentalité) : cliquer ici.

Lorsqu'on se sépare, il y a une sorte de gradation qu'on devrait toujours privilégier. La solution première et idéale serait de trouver un arrangement à l'amiable. Cependant, elle est souvent compliquée car la séparation amène une situation de crise marquée par le stress, la colère, la souffrance... La médiation familiale s'avère alors intéressante car elle fait intervenir une tierce personne qui va faciliter la communication et s'assurer que chaque parent puisse exprimer ses opinions et écouter l'autre. La médiation est clairement une démarche ou chacun est respecté. Comme je l'ai mentionné dans des messages précédents, s'inscrire dans une de ces deux voies facilite le coparentage. Proche de la médiation, et avant de se rendre devant le juge, il existe une autre possibilité : la négociation entre avocats.

En matière familiale, si on est finalement rendu à devoir se retrouver devant un juge de la Cour supérieure du Québec, il devient alors intéressant de bien se faire conseiller. Les conséquences d'un tel jugement sont importantes. On peut (comme je l'ai fait) dans un premier temps aller chercher des informations et des conseils auprès d'une Clinique juridique (ex.: Clinique juridique du Mile End à Montréal). Une telle démarche permet sans doute de mieux s'approprier et cerner son dossier et de réduire par la suite les coûts d'un avocat.

Si au cours de vos recherches dans cette bibliothèque virtuelle, vous trouvez des informations que vous jugez intéressantes, je vous inviterais à les partager en utilisant la fonction « commentaires ». Merci !