Correo Basura

¡¡Nos Mudamos!!

2008-03-27T01:39:00.003+01:00

Desde el primer momento en que creé este blog, a modo de hobby, ya ha pasado más de un año. Desde ese momento, intenté postear todo lo que el tiempo libre me permite. La verdad es que entre los estudios de la universidad politécnica y el trabajo sacar tiempo para esto ha sido difícil. Sobre todo en estos últimos meses, en los que la práctica del compilador de C me consume todo el tiempo.

Desde que en mi cumple un amigo me regaló una cuenta de dreamhost durante un año, me he ilusionado mucho con poder tener mi propio dominio y usar el gran herramienta de bloger como WordPress. No es que blogspot funciona mal, pero cansa mucho el hecho de no poder programar los posts para que, en un momento dado, publique con más o menos regularidad. Prueba de ellos es que en ciertos días publico 4 o 5 posts de golpe y otros días no publico nada. Tampoco me gustó los temas que disponen blogspot, son muy escasas y no me gustan mucho.

Ahora, ya estoy, o al menos intento, mejorar un poco con el nuevo dominio y el nuevo jueguete que es WordPress. Me he pasado semanas sumergiendome para elegir un tema que me guste entre miles (literalmente hablando, he visto 110 páginas de 15 temas cada uno, así que eso hace un total de 1650 temas) y al final me decanté por el "black liquidcard2.0", aunque tengo que aprender php para retocar ciertos aspectos que no me gusta.

El nuevo dominio es:

http://www.cazacorreos.com

y espero que, en todo el tiempo que dispongo, pudiera manter con cierta frecuencia el nuevo blog.

Dicho esto, doy por cerrado definitivamente la edición de posts en esta dirección. Cabe mensionar que en el nuevo blog he importado todos los posts de este con sus etiquetas, así no pierdo el trabajo hecho. :-)

Un "superHacker" que borra su propio Disco Duro

2008-02-16T21:04:00.017+01:00

Ufff, desde luego la época de examen es una de las épocas más duras de la carrera. La experiencia personal en la politécnica no ha sido demasiado buena y eso que aún me queda unos años.
Pero gracias a la carrera, uno tiene cierto conocimiento sobre la red y no hará tonterías como lo hace el tipo de abajo. Esto ocurrió en un canal Alemán de #stopHipHop's donde un tipo que solo insultó a los del canal. En ella interviene bitchchecker, Elch, Metanot, algún otro espontáneo y hay algún mensaje propio del servidor.
ADVERTENCIA: Abstenerse de leerlo quién tenga problemas de corazón o alergia a las risas. No me responsabilizo de lo que os pase.

EXTRACTO DE LA CONVERSACIÓN DEL IRC

* bitchchecker (~ java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: porqué me tirastes del chat
bitchchecker: no puedes discutir normalmente
bitchchecker: contesta!
Elch: nosotros no te tiramos
Elch: tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#) "NOTA: es decir desconexión automática"
bitchchecker: de qué ping hablas tío
bitchchecker: la respuesta de mi pc es normal
bitchchecker: incluso tengo dst
bitchchecker: me has baneado
bitchchecker: eres un hijo de puta
HopperHunter|afk: LOL
HopperHunter|afk: mie***!, eres un poco estúpido, DST^^
bitchchecker: cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
bitchchecker: desde hace dos semanas
bitchchecker: entonces, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
Elch: Tu eres un experto en ordenadores
bitchchecker: cállate o te hackeo
Elch: ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres
bitchchecker: dame tu numero de red tío y estarás muerto
Elch: Eh, es 129.0.0.1
Elch: o puede 127.0.0.1

Nota: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo

Elch: eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
bitchchecker: en cinco minutos borraré tu disco duro
Elch: Ahora estoy temblando
bitchchecker: cállate y lo verás
bitchchecker: tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
bitchchecker: di adiós
Elch: a quién?
bitchchecker: a ti chaval!
bitchchecker: adiós adiós
Elch: Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectándolo de internet. El ataque produce algún fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después...

* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: da gracias a que mi PC se ha colgao que si no verías.
Metanot: lol
Elch: bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, tengo la misma IP: 127.0.0.1
bitchchecker: chaval, tú eres tonto
bitchchecker: di adiós
Metanot: ah, [Please control your cussing] off
bitchchecker: adiós elch
* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: hay tensión en el chat, después de dos fallos para atacar mi pc, yo espero. No pasa nada. Pasan seis minutos y se prepara para el siguiente ataque. Siendo un hacker que normalmente ataca centros de datos ahora sabría cual es el problema.

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: elch eres un hijo de p***
Metanot: ¿bitchchecker, qué edad tienes?
Elch: ¿qué ha pasado, bitchchecker?
bitchchecker: tienes un firewall

Nota: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas

bitchchecker: firewall
Elch: quizás, no sé qué es eso
bitchchecker: tengo 26
Metanot: ¿y te comportas así con 26?
Elch: ¿Cómo sabes que tengo un firewall?
Metanot: tststs no fastidies la diversión.
bitchchecker: porque al tener un firewall directamente me devuelve la señal apagada a mi
bitchchecker: venga tío, apaga la mierda esa.
Elch: ooh!!, no sé cómo es posible eso..
bitchchecker: entonces mis virus te destrozarán tío.
Metanot: te estas hackeando a tí mismo?
Elch: si, bitchchecker está intentado hackearme
Metanot: eh! bitchchecker, si tú eres un verdadero hacker deberás rodear y saltarte el firewall si es que puedes, claro
bitchchecker: si tío, yo hackearé a Elch, pero tiene el cab*** un firewall
Metanot: ¿qué firewall tienes?
bitchchecker: como una niña
Metanot: un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tú eres una niña.l^^
He: ***** date un respiro y tranquilízate te están provocando chaval y les estas dando razones par hacerlo
bitchchecker: apaga el firewall y te mando el virus
Elch: Noo
Metanot: he bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
bitchchecker: tienes miedo
bitchchecker: no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un firewall
bitchchecker: elch apágalo tío mierda.
Metanot: creo que debo hacer algún comentario sobre esto, tío, sabes la definición de hacking??? si el apaga el firewall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
bitchchecker: cállate
Metanot: lol
bitchchecker: mi madre navega con firewall
bitchchecker: y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall

Nota de Elch: El me llamó niña y dice que su madre usa fireall. Sé que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este chivo le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo firewall pues estoy tras un router.

Elch: bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
Metanot: bitchhacker no puede hackear
Black tdv: bonito juego de palabras ^^
bitchchecker: debilucho
Elch: bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
Metanot: cuantas veces tengo que decir que este tío no es un hacker
bitchchecker: chaval, ¿quieres un virus?
bitchchecker: dame tu ip y te borraré tu disco duro
Metanot: lol déjalo chaval yo se algo de hackers y se como se comportan, te puedo decir con un 100.00% de seguridad que no eres un hacker..^^
Elch: 127.0.0.1
Elch: es fácil
bitchchecker: lolololol tu eres estúpido tio, ahora verás...
bitchchecker: tus primeros ficheros se están borrando
Elch: mom...
Elch: voy a echar un vistazo.

Nota de Elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, ¿lo habré subestimado??

bitchchecker: no necesitas recuperarlo, eres un hijo de puta
Elch: eso es malo
bitchchecker: elch tú eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
Elch: si, yes, no puedo hacer nada con el.
bitchchecker: y en 20 segundos el f: le seguirá.

Nota de Elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,... pero! ¿Debía tenerlos antes? jeje me reconfortaba bitchchecker con su música.

bitchchecker: tupac rules
bitchchecker: elch tu eres un hijo de puta, f: está borrado y e: también

Nota de Elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos, las fotos de vacaciones, de forma instantánea miré a ver y todo seguía en su sitio, pero el hacker decía que estaba borrado. OH!!! tal vez eso no está pasando en mi ordenador sino en otro...

bitchchecker: y el d: está al 45%.. tue res un imbécil lolololol
He: porque meta no dice nada
Elch: probablemente se estará descononando por el suelo.
Black tdv: ^^
bitchchecker: tu d: está borrado
He: dale dale *****

Nota de Elch: Este tio es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido meter un disco dentro de la grabadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? se lo preguntaré, algunos siguen animándole y el a si mismo esta advirtiendo del desastre en mis discos duros.

bitchchecker: elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
bitchchecker: ahora mismo estoy borrando c: y esto al 30%

Nota de Elch: Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: Demasiado tarde, el último mensaje salió hace 5 minutos, son las 20:22 no hay más mensajes de nuestro hacker con el alias "bitchchecker", pero sí hemos visto como de pronto se hizo inaccesible con un "Ping timeout". Desde entonces no hemos vuelto a ver al super-hacker.. :D.

Visto en Seguridad Digital

Plantar un árbol cada 4 SEGUNDOS durante 4 años

2008-02-07T21:40:00.000+01:00

Un hombre se ha propuesto plantar 500 millones de árboles, un octavo de totales exigidas por Naciones Unidas en todo el mundo, durante 4 años.
Hagamos los cálculos, 500 millónes (500.000.000) de árboles, durante 4 años (4 años x 365 días/año x 24 horas/día x 60 minutos / hora x 60 segundos/minuto = 126.144.000 segundos). Dividiendo sale:

500.000.000 / 126.144.000 = 3.96 segundos

es decir, UN ÁRBOL CADA 4 SEGUNDOS.

Cuando la noticia llegó a los de GREENPEACE, Miguel Ángel Soto, responsable de Bosques, una de las frases que contestó fue el siguiente:
"Técnicamente es posible. Si se ha construido el Canal de la Mancha y se construyeron las pirámides de Egipto".

Bien todo esto puede tratarse de una broma pesada, pero si lo dice uno de los políticos más importantes de un país como PROMESA electoral, tiene que ser cierto. Escuchémosle:

www.telecinco.es

No es que yo sea de un partido o de otro, pero el hecho es que a estas fechas tan cercanas a las elecciones de presidente de España, no es difícil oír hablar los políticos de hechos imposibles de llevar a cabo simplemente para captar votos (como bien dicen los de "Doble V", "Donde cualquiera te vende la moto, el mismo que sonrie en la foto, no busca tu opinion, solo tu voto, pero somos mas felices dice un titular en la radio, la Tierra se muere, reza un graffiti en el barrio")

Paddington Walk

2008-01-28T02:49:00.000+01:00

Hablando de sutilezas, el siguiente vídeo es toda una sutileza en cuanto humanidad se refiere, y no se ha utilizado ningún efecto especial:

Al parecer, si me equivoco que alguien me rectifica, el vídeo esta dedicado al barrio de Paddington de Londres. De hecho, el puente del vídeo es uno de los que son capaces de doblar y juntar en forma de octógono, llamado "The Rolling Bridge", diseñado por Thomas Heatherwick y construido en 2004.

Que de esta comida no queden rastros

2008-01-28T02:34:00.000+01:00

No me gusta mucho cierto juego de palabras. A veces son tan pocos sutiles que no hacen gracia. Sin embargo, la siguiente publicidad hace de la sutileza todo un arte.

Para los que no lo sepan, Amigdalas, según wikiepdia, "son tejido linfoide situadas en la faringe y que constituyen el anillo de Waldeyer, protegiendo la entrada de las vías digestiva y respiratoria, de la invasión bacteriana".

Amor verdadero

2008-01-24T02:10:00.000+01:00

Siempre recordamos la importancia de algo cuando más lo necesitamos. Un ejemplo que nos ha pasado casi a todos es cuando estamos tranquilamente en la taza del water, leyendo, y de repente das cuenta que no hay papel! Entonces uno piensa: Uy, qué importante que es el rollo de papel.

Este problema tiene solución. Simplemente hay que mirar si hay papel o no antes de sentarse en la taza. ¿Y sí en lugar del olvido del rollo de papel, olvidamos algo más importante?

La siguiente presentación muestra, a través de una pequeña historia, lo importante que son algunas cosas.

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Si quieres tener este power point en tu ordenador y verla aunque no tengas conexión, bajatela.

Más información, como siempre, con los resultados de google.

ijam, el nuevo invento de ...

2008-01-16T15:17:00.000+01:00

Poco a poco más y más gente conoce y se enamora de productos de Apple: El reproductor mp3 ipod, el teléfono iphone, el portal de descarga de canciones itunes o el ultra portátil que presentaron ayer: MacBook Air

Sin embargo, muchos no saben que existen también un producto ibérico típico a lo Apple. Se trata de iJam. Como bien dice el primo hispano de Steve Jobs, "iJam nace de la fusión de dos conceptos: "i" de i, y "Jam", de jamón"

Más información y más productos como "iLom" o "iFua" en la página oficial de "iJam"

http://ijam.es/

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

lo que se le ocurren a las rubias

2008-01-09T04:18:00.000+01:00

Siempre he pensado que las rubias y las morenas son casi iguales de inteligentes. Pero a veces la realidad me corrige que las rubias son más tontas que las morenas. ¿O era al revés? Bueno, el siguiente animación muestra lo increíblemente inocente que pueden ser algunas rubias.

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Si estas a favor de las morenas o simplemente quiere ver con más detalle la chica (rubia) del fondo, pincha aquí y lo podrás tenerla en tu ordenador.

Tabasco

2008-01-09T04:15:00.000+01:00

Si te ha gustado y quieres tenerlo en tu ordenador, pincha aquí para bajártelo.

La gran mentira

2008-01-08T02:33:00.000+01:00

Sin darme cuenta ya es día 8, ya se ha acabado las cortas pero intensas vacaciones de invierno y ya toca volver a la rutina. Espero que los reyes y el papa Noel hayan dejado buenos regalos, al menos, para quienes creen en ellos.
No quiero ser aguafiestas, pero os dejaré un vídeo donde muestra la verdad de estas fiestas:

No siempre es lo que parece

2008-01-06T06:34:00.001+01:00

Hoy ha sido uno de los pocos días lluviosos de Madrid. Viendo la lluvia me viene a la mente lo mal que estará pasando todos los conductores de algún vehículo de dos ruedas: frío de invierno que llega fácilmente a 5 o a 2 grados + rachas de viento que filtra por cualquier orificio mal tapado + gotas de lluvia que cae por la frente + el suelo mojado que, si no hay cuidado, se puede caer en cualquier momento.
Quizá a algunos les gustaría cambiarlo por un coche por estos motivos, pero para el protagonista de esta anuncio ('Spot' para los más modernos), el motivo por el cuál cambiaría su moto por un coche es bien diferente.

Matemática de gitanos

2008-01-06T06:25:00.001+01:00

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal ............ pos otro viaje..

Utopía

2008-01-05T06:52:00.001+01:00

Quizá esto suena muy cursi, pero ya que estamos al principio del año cuando en nuestras mentes evoca los más reprimidos sueños insatisfactorios como "Dejar de fumar", "Ir al gimnasio", "Conseguir subir el sueldo", etc. Como que "Mejorar el mundo" también es uno de ellos, quizá no está de más revivir este viejo sueño. Espero que no se quede solo en utopía.

| View | Upload your own

Si te ha gustado y quieres tenerlo en el ordenador, pulsa aquí para bajarla.

Cálculo de la longitividad

2008-01-05T06:13:00.000+01:00

A continuación os presento el típico test que, por responder unas preguntas más o menos relacionadas con la vida cotidiana, predice con más o menos exactitud, cuantos años vas a vivir.

Calcular la longitividad

Pero lo realmente curioso está, en que, por ejemplo, si cambio la opción de hombre por mujer, consigo alargar la vida 6 años más, mientras que si pincho sobre si fumo un paquete de tabaco al día, solo consigo alargar 4 años. ¿Es más efectivo una operación de cambio de sexo que dejar de fumar?

Accidente en "Los Ángeles"

2007-12-31T02:35:00.000+01:00

En las grandes ciudades, por la masiva circulación de vehículos siempre ha habido atascos. Al pesar de que en algunos sitio intenta solventar el problema con milagros como M-30, la cosa no sale bien(Doy gracias a Gallardón por la falta de señalización, así aprendo TODAS las calles de Madrid de memoria; también le doy gracias por las laaaargas carriles sin capacidad de salir por si se equivoca por los dichosos señales).
Claro que "Los Ángeles" ("ozz eanxeres" para los amigos) no es una excepción, sobretodo cuando ocurre un accidente que tiene que cortar todos los tres carriles. Pero lo más asombroso viene en el siguiente Vídeo.

Tarjeta de felicitación Navideña

2007-12-30T04:15:00.000+01:00

En estas fechas si hay algún sitio que este llenos de gente, a parte de "El Corte Inglés", ese lugar es El Correo. Pero poco a poco el envío de tarjetas de forma digital se está reemplazando a la ya tradicional tarjetas de papel. Es más económico, fácil (Reenviar, Cortar y pegar, jeje) y rápido.

Hace unos días me llegó uno muy bien hecho, con música de fondo y muchas animaciones. Me gustaría compartirla con vosotros

Es recomendable bajar el power point porque, además de que en pantalla completa se ve muy bien, la música crea un entorno navideño ideal.

Conviertete en un gracioso Elfo y baila para los amigos

2007-12-30T04:06:00.000+01:00

Siendo típico de estas fechas, los postales y tarjetas de felicitación, bien vía OnLine o bien por correo tradicional. Pero para que la cosa quede un poco más personalizada, os presento la siguiente página, donde puedes añadir la cara tuya a través de cualquier de las fotos digitales y bailar para los amigos:

www.ElfYourSelf.com/

Noche De Vampiros: Scare Tactics

2007-12-29T07:00:00.000+01:00

Siempre he dicho que el día 28 de diciembre, el día de los santos inocentes es el mejor día para gastar una broma a los amigos. Tal como hicieron estos alemanes el broma de "Dios Mío, no me veo en el espejo", los de SCIFI se lo han currado para que parezca realmente terrible y real.

El mejor regalo para la pareja: Masaje Orgásmico

2007-12-29T06:31:00.000+01:00

Advertencia: Este post tiene la etiqueta de "+18", lo cuál puede contener imágenes de sexo explícito o violentos.
Como se nota que estamos ya en época de fiestas: Cotillones, comidas de empresas, comida con los amigos, comida con la familia, y por su puesto, los regalos de los reyes y/o del Papá Noel.
Como que la mayoría de esos regalos acaban en el cubo de la basura o etiquetado como "trastos que a lo mejor un día lo necesitaré" al cabo de una semana, quizá el mejor regalo que se puede hacer es algo no material, algún servicio por el bien de la pareja.
Creo que hay un gran porcentaje de mujeres que, al cabo de un tiempo de estar con la pareja, sale el recurrido excusa de: "Esta noche no, que me duele la cabeza". Entonces, hay dos cosas que se puede hacer, o bien comprando esta camiseta o bien, aprovechando estas fiestas, regárale un masaje Orgásmico.

¿Que no sabes qué es eso? Pues básicamente consiste un masaje por el cuerpo de la mujer, aliviando las tensiones acumuladas, logrando así un orgasmo continuado y circular. El siguiente vídeo demuestra sus efectos milagrosos:

OrgasMatrix

Además, está subtitulado en castellano.

Realidades avanzadas 2: Lucha contra la piratería

2007-12-26T02:51:00.000+01:00

Desde que se aprobaron el canon, el mundo ya es un poco más injusto. Eso me recordó un vídeo de Realidades Avanzadas, que ha tratado temas que nos afecta con tanto humor como lo demostró en el caso de los pisos.

Comentario personal: Es muy bueno lo de Teddy Cobos, mezcla de Teddy Bautista y Luis Cobos, ambos miembros del diabólico SGAE

Contestador automático

2007-12-23T20:47:00.000+01:00

Una vez en el autobús de vuelta a casa, empezamos a hablar de las diferentes singularidades de los mensajes de los contestadores. Una amiga me dijo uno que nunca lo olvidaré. Se podría resumir en la situación siguiente:

José llama a su amiga Irene:

"Hola", contesta el otro lado del terminal
"Hola Irene, qué tal estas, ...."
"Por favor, puedes hablar más alto, que no te oigo bien"
"Sí, te decía que ..."
"Puedes hablar más alto aún, es que no te oigo nada"
"Vale", contesta José un poco mosqueado, "te contaba que ..."
"Por favor", se oye a través del auricular de José, "Puedes subir un poco más el tono, parece que hay un problema con el teléfono"
"Bueno, vale, ... ", responde José mientras habla casi a gritos

Al cabo de uno rato, cuando José ya casi no tenía alientos, es cuando el teléfono de José informa:

"Venga, tonto. Que esto es el contestador automático, que no estoy en casa, jeje. Dejad el mensaje después del señal, Piiiiiiiiiiiiiiiii"

Pues el siguiente es más gracioso aún. (Gracias a Alejandro por la aportación)

Características de un ingeniero

2007-12-22T04:09:00.000+01:00

Gracias a Raúl Martínez por esto.

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnico que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

(1) las cosas que deben ser arregladas, y
(2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o grándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

* Bill Gates
* MacGyver
* Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

* "No modificaré nada sin avisarte primero."
* "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
* "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
* "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). Él sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

¿Te ha mordido algún vampiro?

2007-12-22T02:24:00.000+01:00

Siempre he visto en las películas que para ver si te has convertido en un vampiro, la prueba más directa es situarse delante del espejo. Si no tienes reflejos delante del cristal, es que ya no puedes salir de día. Sea cierto o no, es un argumento perfecto para el siguiente broma.

Madre no hay más que una

2007-12-22T02:13:00.000+01:00

Muchas veces sorprendemos por la sabiduría que tiene nuestras madres. Gracias a años de experiencia en la vida, muchas veces dicen "Cómo que soy mayor que tú, pues me tienes que escuchar". (Aunque muchas veces no estoy de acuerdo con ella). El siguiente caso es un claro ejemplo:

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Felicitaciones Navideñas

2007-12-21T00:31:00.000+01:00

Creo que a estas alturas todos estamos un poco hartítos de las típicas felicitaciones de tipo: Feliz navidad, Feliz año nuevo mientras que el felicitante ni si quiera te mira para ello. Este año, propongo otro tipo de felicitaciones más reales y mucho más deseados.

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