LA DOLCE VITA - La vida como nunca antes te la habían contado

ESPECIAL SPAMALOT: LLEGAN A MADRID

2009-10-30T16:40:00.004+01:00

Dicen que La Gran Vía no tiene nada que envidiar a Broadway o al West End. Técnicamente y aunque nos joroba reconocerlo no es del todo cierto ya que la programación de musicales de nuestro país, a pesar de estar en auge, no llega a la suela de los talones a las de Nueva York o Londres. Pero algo inaudito sucedió la temporada pasada cuando en Barcelona Tricicle estrenó Spamalot, un musical de los Monty Phyon inspirado en la película Los Caballeros de la Mesa Cuadrada. Ganó tantos premios Gran Vía (los premios de musicales de España) y el premio Max al mejor musical de forma tan merecida que no es razonable que tuviera que abandonar la capital condal para acabar en la capital del reino tan pronto con sólo una exitosa temporada a sus espaldas.

Por eso tras la excursión barcelonesa en febrero acabamos viendo sin cambiar de año la producción en Madrid con un ligero cambio de elenco bastante satisfactorio.

En primer lugar hay que decir que existen algunas diferencias en el montaje, algún chiste nuevo e incluso algún matiz en los personajes pero sobre todo hay que hablar de las bajas e incorporaciones.

Se mantiene Jordi Bosch como espléndido Rey Arturo, también repiten su fiel criado Patsy (Julián Fonalvo) y Josep María Gimeno y Jesús García en sus múltiples papeles. Por supuesto el gran mito de Fernando Gil seguirá dando que hablar con su Lancelot pero sus dos compañeros de fatigas son diferentes, en primer lugar Sir Robin es Victor Ullate (Jr, se entiende) que a pesar de su popularidad de Fama no deja de ser un complaciente actor de musicales. Pero sobre todo Sir Gallahad es ahora Ignasi Vidal, el fantástico Nacho Vidal, en su regreso al escenario después de la corta experiencia catódica. Eso en el campo positivo, en el negativo cambiamos a la increíble Marta Ribera por la moderadamente correcta Dulcinea Juárez. Y el incomprensible cambio de “Dios” que antes tenía la ahora etérea voz de Pepe Rubiales y en este caso soporta el endiosado Gran Gyoming.

¿La experiencia?

Como siempre gratificante, divertida, desternillante, muy Python. Si pueden darse un paseo por las aventuras de estos caballeros locos y sus correrías que incluyen franceses con grandes pulmones, conejos de madera, conejos sanguinarios, vacas voladoras, cocos, golondrinas migratorias y demás patochadas deberían reservar sus butacas.

¡Merece la pena!

QUÉ DIFÍCIL ES HACER EL AMOR EN UN SINCAMIL

2009-10-27T20:49:00.003+01:00

Señoras y señores hay una raza especial llamada ingenieros mecánicos. Se trata de unos pequeños empollones que han pasado su infancia y adolescencia enterrados bajo toneladas de libros disfrutando de chistes matemáticos y de regalos tan útiles como calculadoras para cada ocasión especial. Esos pequeños piltrafillas renunciaron a tener vida social para obtener una carrera universitaria de prestigio. Por supuesto no tuvieron adolescencia y nunca se acercaron a una chica en sus años mozos lo que hizo mucho más llevadero su problema cutáneo y sus múltiples alergias.

El tema es que cuando estos muchachos se convierten en hombres hechos y derechos con su sueldazo de echar para atrás y recuperaron el estatus de seres humanos consiguiendo llevarse a las chicas de calle enseñando su carné de trabajadores de Ferrari. Ese fue el momento en el que decidieron sacar a la luz su verdadera cara: Han encontrado el modo de vengarse de la humanidad.

Ellos, con su sueldo y su pisito en el centro, han dejado atrás la precariedad que aún acompaña a esos matones de instituto a los que secretamente siguen guardando rencor. ¿Qué pueden hacer para boicotear sus ya de por sí penosas vidas? Sencillo, crear un instrumento de tortura que haga que sus portentosas capacidades amatorias queden en ridículo.

Como decía, a estas alturas en que un mancebo de treintaitantos tenga casa es casi como pretender encontrar un buen trabajo fijo, con buen horario y bien pagado, una utopía vaya, así que se recurre a un sistema antiguo y tradicional como es el vehículo de cuatro ruedas también conocido como coche. Si ya de por sí esta situación es incómoda y peliaguda el ingeniero se ha encargado (a conciencia) de hacerla además muy incómoda. Se entiende que entre tanta comodidad, tantos servicios, tantos extras y por supuesto tanta seguridad debería entenderse que la simple idea de “liberar tensiones” en el coche debería ser ergonómicamente más cómodo.

Yo imagino a “Rafita” aquel entrañable empollón del fondo de la clase que tras perder por enésima vez el dinero del bocata pensaba. “Te vas a cagar, voy a poner el freno de mano en un lugar tan comprometido que no te lo van a poder sacar ni con un aspirador”. Y el freno de mano no es nada comparado con la palanca de cambios, las manecillas de la puerta o el gran riesgo de morir desnucad con la varilla para bajar las ventanas.

Por eso os aviso jovencitas ingenuas. Quizás aún estéis a tiempo de conquistar a un ingeniero en potencia que si bien os dará una vida muy aburrida cuando saque el Ferrari o el Mercedes descubriréis que quizás el tamaño (del coche) también importa.

LA DELICIOSA SEROTONINA DEL CHOCOLATE

2009-10-08T11:23:00.004+02:00

A pesar de que los médicos se están poniendo chungos sobre las virtudes del delicioso manjar de cacao hay que reconocer que el chocolate puede ser el mejor amigo de la mujer. Y es que cuando alguien “necesita chocolate” tiene mucha más razón que alguien que “necesite un cigarro”. Me explico.

El chocolate implica un aumento de triptófano en sangre, el cual es precursor de la serotonina. ¿Qué es la serotonina? Básicamente es un neurotransmisor que actúa, entre otras cosas, en la inhibición del enfado, el humor, el sueño, la sexualidad, y el apetito. Que tomen nota los novios que siempre regalan bombones a las implicaciones de esta revelación. Lo curioso es que parece comprobado que los síntomas que puede aliviar la ingesta de chocolate son exactamente los mismos que produce la depresión.

Puestos a encontrar estimulantes naturales el chocolate posee también feniletilamina, bautizada por Michael Liebowitz como la "molécula del amor”. ¿Por qué?

Según el autor (aunque rebatido científicamente) el chocolate actúa directamente estimulando la zona del cerebro del “enamoramiento” y en caso contrario puede paliar la depresión producida por una ruptura sentimental. ¿Había ya hecho un llamamiento a los novios indecisos?

Visualizo a mi Bridget Jones con sus mantas imposibles enterrada en una tonelada de chocolate (o de alcohol, cuyos beneficios no descarto analizar en breve) y ahora entiendo que en realidad su plan es incluso inteligente. ¡Esa chica si que sabe! Porque el chocolate no sólo es un sustituto del sexo, también es un estimulante que propicia el deseo. ¿He dicho algo a los novios poco detallistas en este post? Así que cuando nuestra querida Bridget despierta de su letargo está preparada para cualquier cosa con un chute de azúcar y dos maromos en edad de merecer.

Más complicado lo tiente la Doctora Gretchen Haase que usa dosis inhumanas del dulce manjar a diestro y siniestro en lugar de ahogar sus penas en Vicodina a lo House. Y eso demuestra una vez más que las mujeres somos diferentes…

Visto así el hecho de comerse del tirón una tableta Valor o devorar un helado de dos litros viendo la tele en el salón parece más una terapia que un atracón.

LAS HIJAS GÓTICAS DE ZP

2009-09-26T15:47:00.011+02:00

Conversación real que se ha dado en la casa de todo hijo de vecino.

- Maripepa, ven un momento.
- Sí papi.
- ¿Qué llevas puesto?
- Nada (Por nada se entiende cualquier prenda susceptible de control paterno como faldas cortas, camisetas demasiado ajustadas, escotes desproporcionados o calzado inadecuado).
- Tú así no sales de casa.
- Pero papi, si todos van así.
- ¡TÚ ASÍ NO SALES DE CASA! y ya estás desmaquillándote que pareces un payaso.

Bueno, esta conversación obviamente no se ha dado en Moncloa viendo las fotografías de las dos encantadoras hijas de nuestro presidente electo.

Foto original (sí, tal cual)

Y uno se pregunta. ¿No han oído hablar estas chicas del protocolo? Si, esas normas básicas de conducta que se tienen que cumplir en los actos oficiales. Ya me entienden, que no me importa que lleven puesta una capa ritual, unas botas militares o un collar de pinchos en su día a día pero que en un evento oficial me aparezcan con esta guisa…

¿Qué pasaría por la mente de Obama al ver a estas benjaminas con sus pintas siniestras? Y es que la verdad es que es molón tener una foto con el Presi de América pero vestiditas de ser humano sin cruces de acero o excesos de rimel. Pero si lo miramos por el lado bueno esta aparición estelar puede hacer juego con las fotos del príncipe Harry vestido de nazi, ¿O es que España no puede tener sus fotos amarillistas?

Indumentaria "oficial" que se quiere imponer para las visitas protocolarias a partir de ahora.

Y así surge el fenómeno de Las hijas Góticas de ZP que ya tienen su propio grupo de Facebook y dentro de nada será ídolos de masas. También se ha respondido de forma contundente a la eterna pregunta de por qué el Presi las tenía escondidas. ¿Han visto ustedes que bichos? Casi se echa de menos la famita pija de Aznar que al menos quedaba más fina en las fotos.

¿O acaso dejan ya irse a sacar fotos con Obama a cualquiera?

Foto de Obama con el resto de coleguitas, por supuesto los Hermanos Alcázar visten mucho más adecuadamente que las niñas satánicas.

Llámenme suspicaz pero con la bronca de las menores y el revuelo de las fotos en todo programa de cotilleos que se precie Teresa de la Vega aprovecha de forma solapada para subirnos los impuestos y agobiarnos con el IVA ¡Qué casualidad!.

SE VA UN SIMBOLO DE “MADRIZ”, ADIÓS AL OSO Y EL MADROÑO

2009-09-22T23:30:00.004+02:00

No voy a esconder que soy una madrileña de pro. Y es que Madrid es una de las mejores ciudades del mundo, y eso sólo se dice con la boca llena cuando has vivido en otra que se jacte de lo mismo. Pero ahora el Ayuntamiento parece emperrado en cambiarla de forma irracional y ridícula. Si las obras de la Puerta del Sol nos han descubierto que es posible perder una fuente, poner la boca de metro más fea del mundo o jorobar el buen karma de todo madrileño con coche ahora se mejoran.

Venga a poner medios de transporte, venga a quitar fuentes, venga a hacer calles peatonales. Pero a pesar de que todo queda muy bonito eso de quedar en el “kiosco de Callao” tiene sus días contados y eso da un poco de morriña castiza. Es como tener que descubrir en un paseo que la Violetera ha acabado en el Parque de las Vistillas relegada desde su antiguo enclave.

La última genialidad es la de quitarnos el Oso y el Madroño, si no tenían su foto turística siento comunicarles que han perdido su oportunidad porque ha abandonado su actual ubicación la mañana del 22 de septiembre de 2009. ¿Destino? Un almacén municipal hasta el viernes (y si no la pierden) regresará a su lugar original, al inicio de la calle Alcalá.

Así que eso de quedar en el Oso y el Madroño es un adelanto para que se vayan buscando otro punto de interés turístico donde encontrarse con sus colegas y que dará más de un disgusto a los despistados.

Si no les da suficiente morriña ya aviso que la próxima ocurrencia es quitar la placa del Kilómetro Cero y sustituirla por una nueva. La placa llevaba en este lugar desde 1950 cuando se colocó para marcar el inicio de los cinco itinerarios postales de la época en uso desde 1720 (permítanme la licencia “profesional”) .

LAS ALBÓNDIGAS DEL IKEA

2009-09-17T13:40:00.005+02:00

¿Quién dijo cocina de gourmet? Nosotras, que somos muy finas, sabemos elegir muy bien los restaurantes. Así que en la merienda sacando, por supuesto, la Guía Michelín (Si, la que pone kilos en la zona abdominal y no la de carretera) optamos por degustar una delicia sueca para variar antes de una tarde infernal de trabajo. Ante la insistencia de un tercio del grupo, en forma de Jerezana hiperactiva finalmente decidimos dar una oportunidad a la cocina de autor sueca comiendo las famosísimas albóndigas (o “almóndigas”) del IKEA, animadas por su oferta de mitad de precio los miércoles hasta diciembre.

Así las tres intrépidas musas del tenedor después de una mini incursión por el diseño low cost nos encontramos en el prestigioso buffet de IKEA ante la posibilidad infinita de platos (dícese albóndigas de 10, 15 o 20 unidades).

Ni cortas ni perezosas encargamos nuestra tonelada de carne picada con la extraña virtud de ser esferas perfectas de sabor indeterminado. Y aquello estaba… cuestionable.

La presentación era cuanto menos llamativa, con su salsa de color extraño, su pegote de frambuesa y sus banderitas suecas por doquier. Vamos que parecía una manifestación popular más que una comida. Sentadas a la mesa decidimos que lo mejor era regarlo con una exótica bebida que respondía al nombre de Swedish Lingonberry, por aquello de hacer juego con la mermelada. El mejunje de color rosado era técnicamente un flash de fresa reconcentrado.

Con este panorama decidimos darnos a una conversación a la altura de las circunstancia, es decir, Gran Hermano (no pensarán que vamos a hablar de la influencia Freudiana de las croquetas con tamaño panorama culinario).

La conclusión es que la credibilidad en el paladar de María ha bajado dos puntos y la próxima vez nos dejaremos seducir por el encanto del menú del día en el bar de al lado. Pero... ¿¡Y lo bien que nos lo pasamos!?

EL SÍNDROME DE “QUIERO SALIR EN TU BLOG”

2009-09-16T09:10:00.000+02:00

No me gusta que la gente que me conoce lea mi blog porque provoca efectos secundarios. El primero de ellos es que sabiendo quien se conecta a veces la propia autora autocensura los contenidos que escribe consciente de las represalias posteriores. Pero el más preocupante es que desde el mismo instante en que alguien sabe que escribo en Internet es inevitable que me pregunte: ¿Qué vas a escribir de mí en tu blog?.

Es una conexión mental extrañísima que convierte a todo sujeto en un tema potencial para un post como si su vida fuera tan interesante como para ser plasmada en la red y visitada por miles de personas (quien dice miles dice ¿2?). Desde el momento en que eso sucede estás perdido porque seguirá toda una sucesión de acoso hasta conseguir aparecer aunque sea de refilón en alguna anécdota del mismo. Es curioso que digan que los escritores de blogs son narcisistas y ególatras cuando parece que sus amigos lo son aún más (y encima vaguetes para no montar el suyo propio).

El caso es que en estas agonías por salir en mi blog me han causado no pocas anécdotas graciosas que incluyen desde invitaciones variopintas a peticiones disparatadas. Y es que los minutos de gloria de Warhol en la blogsfera se han convertido en imprescindibles. Para aquellos que desconozcan al mediático artista pop él sostenía que todo individuo a lo largo de su vida, por miserable y triste que sea, debe tener 15 minutos de gloria (en los medios de comunicación, se entiende) así que la democratización de la red puede suplir con creces esa carencia afectiva de la tele por las personas normales (el otro recurso es matar a la vecina del sexto, así hablarán de ti y permitirás a tus amigos su tiempo en antena diciendo que parecías un tipo normal).

Curiosamente en algunos casos directamente acabas siendo presentada como “Esa chica de la que te hablé que escribe un blog” a lo que la pregunta (a la mínima de cambio) es siempre “¿Y cuentas TODO en el blog?”. Huelga decir que TODO sólo se puede interpretar con connotaciones de carácter amatorio que es en realidad lo que da morbillo a la gente y visitas en la red. Por supuesto respondo “Sí, claro, aunque como sabes la gente en la red miente más que habla así que esta tarde pienso poner una foto tuya y decir lo maravilloso que has sido en la cama”. ¡Qué leñe! Eso es mucho mejor que ver un blog con fotos de gatitos, reconózcanlo.

Una vez conocía a un chico que dijo: “Tía , me da pánico que si salimos y rompemos me pongas verde en el blog”. Ante tremenda revelación decidí prometer que jamás lo haría. “Cariño, no te preocupes, para eso está Facebook y Twitter que al menos lo verá gente que te conoce”.

Así que a todos aquellos ansiosos por salir en el blog ya saben. Propongan un plan memorable o tendré que inventarme escenas de kamasutra con ellos. Es mi solución a la petición de invadir mi espacio en la red y además seguro que le da más vidilla…

EL COTILLEO EN EL TRABAJO

2009-09-13T11:34:00.000+02:00

Los que curran en empresas medianas o grandes conocen perfectamente el suceso que les voy a narrar. Se llama el “Efecto Pueblo” también denominado “Radio Patio Curro” o “Marujeo desmedido”. Se trata de una especie de fenómeno paranormal que convierte la mínima anécdota en un acontecimiento de dimensiones épicas.

Aquel que intentó explicar el “Efecto Mariposa”, ya saben, la teoría del caos elevado a su enésima potencia debió currar en un sitio muy similar para tener esa visión tan reveladora. Formulada según un ejemplo hipotético meteorológico el “Efecto mariposa” se puede aplicar a la vida cotidiana. Si un meteorólogo pudiera conseguir el cálculo más científico y comprobado sobre el comportamiento de la atmosfera de un día concreto y pudiera predecir la temperatura, las condiciones climáticas y demás parámetros podría suceder que su conclusión fuera totalmente errónea por no haber tenido en cuenta un aleteo de mariposa que se pudo producir al otro lado del planeta y cuyas repercusiones podrían provocar una tormenta.

Es decir, la amplificación de un error mínimo puede llevar a uno máximo. Si eso sonaba escalofriante en Parque Jurásico o Matrix imagínenlo en la vida real.

El 60% de los trabajadores se sienten molestos por los cotilleos en su ambiente de trabajo, pero eso no impide que el 85% de los encuestados reconozcan contribuir activamente a esta praxis. Se pueden perder entre 2 y 3 horas de trabajo semanal en estos rumores varios (y las indagaciones precisas) cuya principal fuente de información es la máquina de café o los pasillos de la empresa. Y esto, señores míos, es real como la vida misma.

Está comprobado que un pestañeo en el entorno laboral puede ser fuente inagotable para las leguas ávidas. Por eso una empresa grande es como un pueblo. Desde que pones un pie en ella sabes que cualquier cosa que pueda suceder será objeto de “inspección técnica” por todas las marujas que se sientan en el portal a hacer ganchillo, y no dudo que su mente ya ha localizado sus propias cotillas laborales en este mismo instante.

Para mí el cotilleo es una fuente de información mal entendida y altamente devaluada gracias a su empleo incorrecto. Por supuesto existen muchos tipos de cotilleos en el trabajo, desde inocentes comentarios, rumores laborales y por supuesto las jugosas relaciones sentimentales. Y el hecho de que su máxima sea “Si el río suena agua lleva” no hace más que alimentar las imaginaciones más calenturientas.

¡Qué narices! Me gusta el cotilleo. Si, desde sus cimientos amarillistas hasta sus más elevadas cotas de complejidad técnica. Me encanta enterarme de todo aunque normalmente no soy partidaria de extenderlos. Quizás porque siempre se acaba siendo centro del punto de mira del cotilleo en algún momento y puede no sentar del todo bien.

Hasta hace unas semanas hubiera jurado que ser el centro de un cotilleo no tendría la más mínima gracia y la necesidad de dar explicaciones o aclaraciones me parecía una tarea ardua y titánica. Por fortuna nunca tuve la suerte o la desgracia de ser parte activa de los cotilleos ajenos… ¡Hasta ahora! ¿Y saben qué? Resulta que es incluso más divertido que solamente escucharlos.

Ya sean ciertos o falsos escuchar un rumor sobre ti es sencillamente brillante. Hay algo intrínsecamente malévolo en su origen (a veces totalmente ficticio) que interpretado con gracia puede incluso generar un buen número de equívocos simpáticos. He descubierto que mi intolerancia al rumor era sólo infundada. Ahora soy su mayor fan. Incluso como protagonista del mismo.

Pero no todo es bueno. Hay que reconocer que la infundada promiscuidad de los rumores recuerda que a pesar de ellos no mejoran la vida sentimental. Una pena que todo el mundo piense que te has cobrado la pieza sin haberlo hecho. ¿Alguna ingeniosa solución al respecto?

BANKSY, EL GRAFITERO CON MENSAJE

2009-09-08T12:31:00.010+02:00

En Inglaterra están emocionados y horrorizados a partes iguales gracias a la obra de este independentista del grafiti. Banksy es todo un misterio pero a la vez atrae a masas. De artista perseguido a montar su propia exposición en el museo de Bristol parece que ha cautivado definitivamente a casi todo el mundo con sus sátiras sobre política, moralidad (o falsa moralidad), costumbres y reflexiones filosóficas varias. Si has visitado tierras inglesas últimamente habrás visto miles de reproducciones de sus más poéticas pero efímeras creaciones (ya que los grafitis suelen durar bastante poco en las paredes y sus fans deben darse prisa en inmortalizarlos).

Poco se sabe sobre Banksy, de base su nombre es un pseudónimo y se desconoce la cara, la edad o el nombre real del sujeto que hay detrás de estas obras de arte. Parte de este misterio es lo que le ha convertido en una autentica leyenda. Se rumorea que su nombre puede ser Robert o Robin Banks pero es una cuestión fonética con juego de palabras por su similitud a robbing banks (robando bancos) lo que alimenta esta hipótesis. Lo que parece casi seguro es que su procedencia es Bristol donde empezó su carrera de grafitero tras picotear de trabajos de diversa índole. Precisamente el lugar donde el artista ha presentado su primera “exposición” normal en museo y sin colar piezas en museos. El artista ya colgó sus obras de forma clandestina en la TATE , el Museo Británico, el MOMA y otras instituciones igualmente impresionantes donde permanecieron expuestas ante los ojos de los visitantes sin que nadie se percatara de ello hasta que se cayeron cuando el encolado comenzó a caer. Esto demuestra una vez más que la gente que visita los museos carecen de ningún tipo de criterio ignorando una sopa del Tesco colgada en la zona de Warhol o la increíble El Hombre Primitivo como pintura rupestre de supermercado.

A Banksy le gusta provocar, y eso se nota, por eso sus obra suelen aparecer en lugares populares, a la vista e incluso cerca de cualquier punto donde el turista quiera inmortalizar su paso por una ciudad. Según él es para estropear la instantánea, según mi opinión le da un valor añadido ya que sus trabajos le están convirtiendo en un mito pop.

Pero no toda esa crítica a la sociedad que desprenden sus ratas, sus policías, sus guerrilleros y demás son tan interesantes. Como todo artista ha comenzado a realizar trabajos “alimenticios” cobrando a Greenpeace, puma o MTV por sus obras.
Su popularidad está tan en alza que su agente (si, el grafitero tiene agente) ha llegado a vender en casas de subasta trabajos por cifras que alcanzan las 50.000 libras (el doble que los trabajos pagados por empresas). Ya pueden imaginar la credibilidad que puede sumar o restar este afán mercantilista. De heco incluso algunos de sus graffiis callejeros tienen un valor incalculable.

Independientemente Banksy tiene diseños que son autenticas obras de arte, si no lo conocéis os animo a dar un paseo por su web donde explica el dinero tan bien invertido del contribuyente para “retocar” algunas de sus pintadas, cómo acaban sus obras tras el paso de los servicios de limpieza y cuáles son sus últimos proyectos.

FARE TESTINA (HACER LA COBRA)

2009-09-06T01:39:00.004+02:00

Sin entrar a analizar los acontecimientos del fin de semana que han inspirado esta profunda reflexión (que una mantiene un caché a la hora de protagonizar cotilleos) he decidido que es el momento de analizar una de las estratagemas femeninas más usadas, estudiadas, practicadas y repetidas de la historia de la humanidad: “hacer la cobra”.

Si sois no sois fans de Muchachada Nui el termino puede que os sea desconocido a pesar de haberlo practicado o haberlo sufrido en alguna ocasión.

Como muy bien definen en el Pagafantas “Hacer la cobra” es una maniobra evasiva empleada para esquivar un beso indeseado por parte de un atacante (normalmente masculino).

El procedimiento es sencillo, consiste en un requiebro de la espalda que permite que según avance el sujeto en tu dirección seas capaz de retroceder en una incómoda y dislocante postura que requiere un movimiento de cuello y en ocasiones un punto de apoyo externo (esto siempre dependiendo de la insistencia del maromo en cuestión).

(Ver video explicativo)

El movimiento de “Hacer la cobra” ha sido empleado desde tiempo inmemorial y ya fue tratado con una terrible traducción en la simpática Manuale D’amore (algún incauto llamó a esta táctica en su versión española “hacerse la tonta”, nenes, eso es hacerse la lista…) .

Pero en su acepción italiana tiene un cierto encanto con la descripción de Tommaso de “fare testina”, mismo procedimiento visto desde la parte atacante con cierta dignidad.

Mis queridas amigas, cuando las tradiciones funcionan es aconsejable seguir practicándolas con cierta continuidad y trasmitirlas de generación en generación, así que ya sabéis, “hacer la cobra” sigue de moda.

ESTACIÓN FANTASMA DE CHAMBERÍ

2009-09-02T00:52:00.013+02:00

Quiero que cojas un mapa de la red de metro de Madrid y busques detenidamente la estación de Chamberí

¿La encuentras?

¿No?

Se trata de la estación fantasma que poblaba la línea 1. Los avezados niños asomaban las narices pegando la cara al cristal para ver los restos del pasado que se vislumbraban entre las luces de las estaciones de Bilbao e Iglesia y que desde los años sesenta no era más que una “leyenda urbana”.

El 17 de Octubre de 1919 Alfonso XIII inauguro la primera línea de metro que recorría la distancia entre Sol y Cuatro Caminos.

La línea tenía sólo ocho estaciones y su trayecto duraba ocho minutos. Sus paradas en Ríos Rosas, Martínez Campos, Chamberí, Bilbao, Hospicio y Red de San Luis eran un atractivo para los madrileños que en muchas ocasiones pagaban la entrada sólo por ver a las jovencitas uniformadas que despachaban los billetes (todo un ejemplo de integración machista, pero integración a fin de cuentas, de la mujer al trabajo).

Cuando el metro empezó a crecer la primera estación que resultó prescindible fue precisamente la de Chamberí ya que entre sus vecinas no había ni medio kilómetro de distancia. Su curvatura y los vagones cada vez más largos y anchos hicieron que pronto la estación se quedara obsoleta y a pesar del diseño innovador de Antonio Palacios fue clausurada en 1966.

Desde entonces se dejó en el olvido y el abandono siendo lugar de reunión de graffiteros y gamberros que provocó el deterioro total de la misma hasta hace poco cuando la Comunidad decidió fundar Anden Cero y recuperar y restaurar la estación y la Sala de máquinas de Pacífico para proponer un viaje en el tiempo. Fernando León de Aranoa consiguió inmortalizar escenas de su decadencia en Barrio.

La visita es muy aconsejable para los más mayores que recordarán gracias a su video presentación alguna historia del metropolitano y para los más pequeños ya que se sorprenderán de los cambios que ha sufrido la red de metro en los últimos años.

Se puede visitar de martes a domingo (martes a viernes de 11 a 19h y sábado, domingo y festivos de 11 a 15h).

Los fines de semana hacen pequeñas e ilustrativas visitas guiadas donde recorren las funciones de cada parte de la estación.

En el andén, una de las partes más bonitas de la visita se pueden ver los diseños de publicidad de cerámica originales rescatados de la época.

A pesar de que la visita no es muy larga si es muy recomendable y como además es gratuita no hay excusa para recorrer un pedacito de historia y volver a pegar las narices a la ventanita del metro a descubrir si ahora se puede ver algún fantasma en sus de nuevo iluminados andenes.

La estación de Chamberí permite un viaje en el tiempo para encontrar todo tal y como se dejó en el año de su cierre.

LAS SERIES QUE VIENEN (O NO): DIARIO DE UNA DOCTORA

2009-08-28T11:30:00.012+02:00

Doctor´s Diary - Männer sind die beste Medizin es una serie alemana, ¡coñe!

¿Qué digo?

¡La mejor serie alemana de 2008!

Y no lo digo yo, porque todos sabemos mi consumo de televisión alemana, lo confirman los premios que recibió el pasado año y su audiencia por no hablar de que vendieron los derechos a medio mundo, incluyendo a Cosmopolitan TV en España.

Diana Amft es su protagonista, una joven actriz alemana que se ha ganado al gran público con su papel de insegura doctora novata Gretchen Haase y se llevó a casa el Premio a la Mejor Actriz de Comedia.

Algunos se han atrevido a comparar la serie con El Diario de Bridget Jones y con Anatomía de Grey.

Para ser del todo sincera la doctora Haase comparte con la señorita inglesa varias y apasionantes inseguridades, cierta adicción por el melodrama y el chocolate y el gusto por los triángulos Austenianos.

Con Anatomía de Grey intento encontrar una coincidencia temática más allá de que trascurra en un hospital ya que por fortuna la Doctora Haase tiene bastante más mala uva y una dosis de cinismo reconcentrada que afortunadamente la aleja años luz de la pizpireta y odiosa doctora Grey.

Tras ser abandonada por su novio en flagrante infidelidad decide iniciar una nueva vida como médico residente en el hospital que su padre supervisa.

El primer día de trabajo va a descubrir que su amor del colegio Marc Meier (Florian David Fitz), ahora un médico despota, estirado, ligoncete y algo borde, será su nuevo encargado y que en la planta de ginecología tendrá a su héroe personal, el atractivo y exótico doctor Mehdi Kaan (Kai Schumann), que tiene el don de decir y hacer siempre lo correcto (y la virtud de acabar haciéndolo en calzoncillos).

Más cositas a favor es la banda sonora que repasa los clásicos ochentenos para regodearse en los últimos hits europeos. Si después de un capitulo no quieres comprarte la banda sonora es que no tienes gusto musical de ningún tipo.

Diario de una Doctora tiene dos temporadas emitidas en Alemania (por desgracia doblada sólo una) pero si mantiene el nivel puede ser una de esas series de cabecera, aunque sólo sea por ver al Doctor Kaan una y otra, y otra, y otra vez…

MISTER GAY EUROPEO – ¡AY OMÁ QUE RICO!

2009-08-25T12:49:00.007+02:00

Cuestiones curiosas rodean a este valenciano que representó a Barcelona en el certamen (¿Qué pasa? ¿Que en Cataluña no hay gays guapos?) y que se ha alzado con el título de Mister Gay Europeo.

Debo reconocer en este año en que Miss España no ha trascendido de la mera anécdota y que nos ha privado de ver a los maromos “heteros” en bañador, que una se encontraba con ausencia de líneas inguinales decentes que echarse a la boca (permítanme la expresión). Así que esta noticia de que el valenciano de 26 años me hace tener esperanza en la raza humana a pesar de su sexualidad. Y es que parece que en España tenemos a los gays más guapos del mundo porque el año pasado fue el madrileño Antonio Pedro Almijes quien se levó el título a casa.

¿Por qué nos gusta Sergio Lara? Pues es obvio… ¡Porque quiere la paz en el mundo! Y no es sólo esa anécdota propia de películas de la Bullock, es que el chavalín es licenciado en Psicología y trabaja para una ONG que se dedica a hacer pruebas de VIH y sífilis y a asesorar a homosexuales. Su sueño, a parte de la paz en el mundo, se entiende, es “normalizar la situación de los homosexuales en el mundo".

Lo único que no me convence del tema es la “coronita” que les ponen, una horterada con todas las letras, ¡Vaya!

Que poco glamour, mucho mejor si le hacen desfilar con una banda y un tanga, una imagen mucho más... mucho más adecuada para el contenido de mis sueños nocturnos. ¡Ea!

¡Ay omá que perdida para las mujeres pero que cuerpo para la ciencia!

CÓMO RECLAMAR UN OVERBOOKING (PARTE 2)

2009-08-24T11:11:00.000+02:00

¿Dónde estábamos? ¡Ah! Sí, estabas cabreado como una mona porque te han dejado tirado sin indemnización en tus apreciadas vacaciones…

Vale. ¿Ya has hecho todo lo que te encargué? Pues seguimos.

¿Qué es la Dirección General de Aviación Civil?

Es un departamento que depende de la Secretaría General de Transportes y a su vez del Ministerio de Fomento.

Una vez la compañía te haya dado una contestación oficial negándote la pasta a la que tienes derecho ellos serán los mejores para apretar las tuercas. Es el momento de rellenar una “Denuncia por Incumplimiento del reglamento 261/2004 – Denegación de embarque”.

El formulario lo puedes descargar aquí y llevarlo preparadito. Se debe presentar en el

Ministerio de Fomento. Agencia Estatal de Seguridad Aérea.
Paseo de la Castellana, 67.
28071 Madrid.

Lo recogen a través de REGISTRO pero s tienes tiempo y puedes te atenderán muy amablemente en el Despacho A-259 después de pasar los controles. Allí te darán las bases de cómo se llevará tu reclamación y qué es lo que hay que hacer, plazos y demás cosas.

No olvides llevar fotocopias de todos los documentos antes mencionados: las quejas a la compañía, las reclamaciones del aeropuerto, las pruebas de los hechos, y sobre todo la carta de la compañía en la que se reían de ti.

Si no puedes ir en persona todo este proceso lo puedes hacer por correo, aconsejablemente por Correo Certificado “ADMINISTRATIVO”. Este procedimiento consiste en que llevas una copia del documento que vas a mandar y te sellan en que envías y una copia para que no tengas problemas con las fechas y las reclamaciones. No t preocupes, te cobran lo mismo que un certificado normal.

¿Y ahora qué?

¿Recuerdas que la compañía tenía 3 meses para contestar a tu primera reclamación? Pues bien, ahora tienen tres meses para contestar a Fomento. La cosa es más seria. Recibirás en ese plazo una carta sobre si ha prosperado la petición o no y la resolución final de la compañía.

¿Qué puede pasar?

Lo normal es que si de verdad es un Overbooking acaben dándote el dinero. Te lo comunicará la propia compañía y podrás cobrar en cualquiera de sus tiendas de billetes. Si la respuesta es negativa la cosa se pone peliaguda.

Digamos que este proceso puede haberte llevado cerca de ocho meses entre presentaciones y esperas varias. Si quieres seguir ahora tienes que denunciar. Lo mejor es visitar el despacho de Fomento para más información o llamar por teléfono. El juicio no tiene coste ya que los importes a reclamar no requieren la presencia de abogado. Pero ya sabemos que la justicia lleva su propio ritmo. Ahora tú decides…

¡Suerte!

CÓMO RECLAMAR UN OVERBOOKING (PARTE 1)

2009-08-22T00:24:00.009+02:00

Si estás leyendo esto es que te has quedado en tierra más tiempo del necesario, pero que además han conseguido torearte de mostrador en mostrador hasta aburrirte y te has ido sin recibir ni un duro de compensación porque la compañía es mas lista que tú.

Pues bien, basado en experiencia personal, debo decir que es posible que, si quieres llegar hasta el final, puedas cobrar la indemnización y además recibir la confirmación de que tienes razón (aunque nada de disculpas y demás resarcimientos morales).

¿Qué es un OVERBOOKING?

Literalmente se traduciría como “Sobreventa” y consiste en que la compañía aérea vende más billetes que plazas disponibles. Desgraciadamente es una práctica muy habitual y puede ocasionar muchos problemas. Para prevenirlo es aconsejable realizar la facturación antes. Consulta la compañía aérea ya que muchas permiten facturar en línea e incluso hacerlo el día antes dejando las maletas para más comodidad.

¿Cuándo es OVERBOOKING?

Para que sea considerado Overbooking el avión debe salir con sus plazas cubiertas pero sin ti. Es triste pero es así. A esto se el denomina “Denegación de embarque” y es lo que permitirá que puedas reclamar.

Es muy normal que ahora te den una tarjeta de embarque de Stand By para encasquetarte en otro vuelo. No la pierdas e intenta que te den una tarjeta del vuelo que realmente tomaste para poder demostrarlo. No siempre es posible pero un ticket del servicio de comida o cualquier cosa que te indique el vuelo puede ser la pista definitiva que demuestre el retraso.

¿Quién es tu mejor amigo?

No será ni el personal de tierra, normalmente se esconden como garrapatas, ni la compañía que intentarán no aparecer, y por supuesto olvídate de AENA. Tu mejor amigo será el Reglamento 261/2004 de 11 de febrero de 2004 donde se indica a lo que tienes derecho tanto a derechos del pasajero y económicos.

¿Qué hacer?

En el aeropuerto aprovecha cada minuto para dejar constancia de lo que sucede, lo vas a necesitar. Será necesario poner una queja en la propia compañía y en AENA para tener una respuesta formal de la misma si no te dan el dinero inmediatamente.

Asume que si no acoquinan el proceso será un poco largo y pesado pero hay que ser cabezón.

Si te has saltado este paso no te preocupes, puedes ir en cualquier momento al aeropuerto hasta un año después de los hechos para poner la queja pero conserva el número de vuelo para poner la reclamación, es lo más importante.

En el aeropuerto cuando el retraso es grande tienes derecho a alimentos, llamadas telefónicas e incluso decidir si volar o que te devuelvan el dinero. Insiste sobre este tema.

Es posible que pases horas de cola en cola así que paciencia querido amigo. No te cortes, insulta y despotrica que libera mucho y posiblemente tengas toda la razón del mundo.

En función de tu vuelo la indemnización será de 250 € por vuelos de hasta 1500 kilómetros. 400 € para vuelos intercomunitarios de entre 1500 y 3500 y 600 € para todos los demás casos.

Aquí empieza la lucha.

¿Qué va a pasar?

En el plazo de tres meses la compañía tiene la obligación de contestar a tu reclamación por escrito. No te preocupes si recibes una carta de disculpa diciendo que mejoraran el servicio. Efectivamente te toman el pelo. Pero esa respuesta es lo que necesitas para el siguiente paso.

La respuesta suele ser estándar y da igual la redacción de tu escrito. Aunque les mandases una nota que sólo pusiera “QUIERO MI DINERO ESTAFADORES” lo tratarán como si fuera una sugerencia y no una reclamación.

A partir de ahora tienes por delante entre 3 y 6 meses de suplicio de papeleo que se acortarán i has seguido los pasos anteriores y conservas todas las “pruebas”. Es el momento de ir a AVIACIÓN CIVIL.

SEGUNDA PARTE

ME CAGO EN LA GRIPE A

2009-08-18T13:11:00.003+02:00

Si, no es que me de miedo a morir por un resfriado de cerdo, o lo que quiera que sea la Gripe A, es que está afectando a mi vida social, bueno, más concretamente a mi posible y futura vida social.

Resulta que el Ilustre Colegio de Médicos de Madrid ha creado el método de prevención definitivo contra la pandemia que se avecina: No besar, no tocar, no contacto físico. No sé a ustedes pero a mí este método infalible de prevención me parece una chapuza de dimensiones épicas. Vamos, que creo que son una panda de vagos y no se les ha ocurrido nada más ingenioso como ponernos un condón gigante en la cara para evitar respirar o directamente dilapidar a aquel que tosa en el metro.

Pero no sólo es que me parezca terriblemente lamentable el consejo (por no mencionar la cutrepancarta que han colgado en su sede). Es que además me preocupa la repercusión que pueda tener en mis planes de encontrar un novio guapo y rico este invierno. Mi plan es infalible pero semejante recomendación choca con ellos ya que, llámenme ilusa, la parte fundamental del mismo se basa en el intercambio de fluidos corporales.

Caso hipotético número uno.

Conoces a un chico guapetón. Se acerca. Le dices HOLA, manteniendo religiosamente las distancias y procurando no respirar mucho.

Caso hipotético número dos.

Conoces a un chico guapetón. Se acerca. Le plantas un beso en los morros y le dices “hazme tuya”. Ya le dices HOLA la mañana siguiente.

¿Cuál creen que es más adecuado según mi punto de vista y el del Colegio de “te vas a quedar soltera toda la vida” de Madrid?

YO PARA SER FELIZ QUIERO UN VIBRADOR

2009-08-17T09:56:00.000+02:00

Me molesta terriblemente el nombre de “consolador”. Vamos a ver. ¿Qué pasa? Que somos tan tristes que vamos llorando por las esquinas y queremos que nos “consuelen”. El denominado consolador es una herramienta para dar “placer” y no “consuelo” y por mucho que me vaya restregando por las esquinas desesperada no creo que la palabra “consuelo” sea lo que esté buscando. Permítanme respetar el horario infantil y omitir lo que estoy buscando… Así que convenimos emplear la expresión vibrador adecuándose algo más al concepto.

En todo caso, resulta que tengo una compañera de trabajo muy maja. Ella es muy de Jerez, siempre riéndose y de cachondeo. El primer día que estuve currando con ella acabamos hablando de sexo, bueno, técnicamente no hablamos de otra cosa. Según ella “yo la incito”, vamos que parece ser que ahora soy un animal “sexual”. Pero la cuestión es que empezó a describir con pelos y señales un artilugio la mar de interesante.

Dicen que los primeros aparatos para estos menesteres datan de hace 30.000 años. Así que los hombres ya eran unos chapuceros antaño. Por aquel entonces eran tremendos bichejos de piedra, madera y diversos materiales.

Este ingenioso y utilísimo invento, ya con movimiento, se puso de moda en 1880 cuando Mortimer Granville, dicen que ginecólogo, estaba hasta las narices de masturbar manualmente a sus pacientes ya que era el único remedio conocido para la histeria (¡Cágate lorito! ¿A que eso explica muchas cosas?) su objetivo era conseguir un "paroxismo histérico", en cristiano, orgasmo, como solución a lo que los griegos llamaban "útero ardiente". Y es que en esta época opinaban que cualquier tipo de problema de la mujer tipo ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales, etc. sólo podía ser tratado con estimulación externa. La cuestión es que este médico en lugar de ponerse las botas, cosa que posiblemente hacía el resto, decidió inventar un aparatejo casero que hiciera el trabajo por él (y luego dicen que los hombres no son vagos en la cama…)

La variedad de entonces es im-presionante y además de tipos de vibración, tamaños, revoluciones por minuto, tipo de batería y demás el que más me emociona es uno que venía con un recambio que lo podía convertir en … ¡Batidora!
Estos vibradores eran masajeadotes externos por lo que su uso era “médico” al no haber penetración. Hay que ser muy cateto. Pero en 1920 aparecen en las primeras pelis porno y … ¡Tachán! Nace su lectura turbia y empieza a esconderse en el cajón de los calcetines.

Al tema, hay un problema y es que yo nunca he entrado en un Sex Shop. Al menos no en uno al uso, de esos con neón en la puerta y tipos con gabardina entrando. Así que como nadie quiere venir de excursión a esos lúgubres entornos me he dicho… ¡Internet!

Claro, una es muy suya y prueba en los lugares conocidos. Vamos E-Bay. Lo primero es acotar la búsqueda. Nunca marcar la casilla NUEVO ha sido de tanta importancia para la compra como en este caso concreto, ya me entienden.

La cuestión es que por 20 euros tienes una variedad demasiado extensa (pero no he encontrado el convertible en batidora ¡con lo que molaba!) así que fui a una web especializada donde muy gentilmente explicaban que el envío sería discreto y anónimo. ¿Cómo se hace eso? Espero que nada de remitente porque si ponen una pegatina de Los Placeres sexuales de Hércules o TiendaErótica.es el cartero algo se huele algo seguro…

Bueno. La visita a las webs me ha dejado muchas dudas. ¿Por qué es más caro un dildo violeta que uno rosa?, ¿Qué coñetas es un patito masturbador?, ¿Por qué no regalan las pilas como en los juguetes normales? …

Según avance en mis descubrimientos prometo manteneros al día mis queridas y ávidas lectoras.

QUE BUENO ES TENER AMIGOS

2009-08-15T13:26:00.002+02:00

Gracias a las nuevas tecnologías es rara la vez que vemos publicidad en la televisión - si podemos evitarlo - pero para eso está también la red. Para descubrir anuncios de esos que merecen la pena de verdad. De esos que te hacen reír a mandíbula batiente,… vamos, de esos que además os resumo de vez en cuando para alegraros el día.

En esta ocasión la Cerveza Norte. Los creadores de tremendas piezas musicales son Del Campo Nazca y Saatchi & Saatchi y se emitieron en Argentina.

La serie consta de tres spots, a cual más divertido que el anterior, en la que dos amigos realizan un emotivo dueto sobre su relación. Para empezar el millonario, un chico sencillo que adopta a un pobre melenudo dejándole jugar en su piscinita de un modo entrañable.

Luego llega el médico que reparte pastis a todos los colegas.

Y para terminar el friki informático que se pasa el día reparando las “compus” de sus amiguitos y familiares varios por esa cosa tan bonita que es la amistad.

¿No son entrañables?

WEB SIDE STORY

2009-08-12T11:33:00.004+02:00

Imaginemos al joven Tony en la actualidad. ¿Cómo se habría acercado un americano guapetón a una portorriqueña para entablar una amistad con derecho a roce en nuestros días? La respuesta es clara: Facebook.

Esta es la idea de este apasionante minimusical llamado sabiamente Web Side Story. En él los protagonistas cantan al ritmo de los temas más importantes de West Side Story pero con muchos más gadgets y siglas que sus vecinos hace 50 años.

Disfruta de esta perlita:

No he encontrado la versión subtitulada, perooooooo, si tengo la trascripción al ingles (la traducción española pierde gracia y contenido además de tener algunos portales que muchos neófitos de la red desconozcan, en todo caso se entiende muy bien) aún así puede ayudar a entender la desternillante letra de Web Side Story.

When you're on the net you will stay, you will stay, cause the whole Google Earth is just one click away.
When you're on the net why would you go outside? why be out in the world, you could be worldwide.
I'm so outta shape, I gonna buy a moo-moo.
The Skateboard Escape, from Back to the Future 2, is now on Hulu!

What's this? Maria...
I met a boy!
At a bar?
At a Jason Mraz concert?
No! ...online.
Online?!
Well, how did he find you?
I'm on twitter, I'm on twitter
and I'm tweeting and singing a song
about tweeting, but it's 7 characters too long.
la la la la la la lah la la la
I'm on facebook. I'm on facebook.
and my facebook updates with my tweets,
so I twitter, and then everybody knows my deeds.
la la la la la la lah la la la la
What's Maria doing for dinner then? What you think of Transporter 3?
Twitter gets my stats, facebook gets my tweets, all of them collect on friendfeed.
*laughing*

What do you even know about this girl?
I know she likes Jason Mraz.
Oh boy Tony, you're in trouble!
why?
You don't know anything about music.
I've got a secret weapon.
Pandora. I've just found a site called Pandora.
I type in bands I know. It gives me ones like O-A-R.
Pandora. I've just found a site called Pandora.
I'm suddenly equipped like I'm hanging out at hipster bars.
Pandora. Type it in and there's music playing.
Watch the ads and it's almost like paying.

Tony and Maria are going on their date tonight.
Oh, I hope they find true love.
True love on the internet? Ha!
I like to be on eHarmony, sign up for free on eHarmony!
You can get by on eHarmony.
You can't be gay on eHarmony.
100% accuracy.
90% of the country!
Why do you guys sound like gaylords?
Come on, we're theater majors.
How can a modern technology hold onto 50's philosophy?
Sorry to preach but eHarmony, get with the 21st century.

Maria!
Tony! I was worried you wouldn't show!
eVite, eVite, did you get the details? I had you down as not yet replied.
I hate eVite! There's nothing in emails, and you have to click through to the site.
I was worried while I waited, your picture was outdated, and you looked liked a dog.
Now I can't wait to read about me later on your blog.
eVite!

ABBEY ROAD 40 AÑOS DESPUÉS

2009-08-09T17:41:00.016+02:00

El 8 de agosto de 1969 el fotógrafo Iain Macmillan realizó una de las fotografías que han marcado a todo amante de la música. A las 10.35 de esa mañana Los Beatles que se encontraban realizando las grabaciones en el cercano estudio salieron a la calle y realizaron unas cuantas fotografías en los alrededores. Una de ellas fue la mítica y megareproducida fotografía del paso de cebra en la que el mítico cuarteto de Liverpool cruzaba la calle en fila india por el paso de cebra.

Fue necesario que un guardia interrumpiera el tráfico durante diez minutos y seis tomas fotográficas (de la cual Paul eligió la quinta) para captar el momento que sería la portada de despedida del mítico grupo pop.

De esa imagen han pasado cuarenta años y un nutrido grupo de fans se reunieron este fin de semana para rememorar ese momento con una “cruzada de cebra masiva” que colapsó la calle londinense.

Todos y cada uno de los turistas han reproducido en sus vacaciones ese acto tan inocuo como cruzar la calle, concretamente 150.000 al año según han calculado los amantes de las estadísticas.

Y muchos otros personajes se han paseado por el mismo pasao de cebra durante estos cuarenta años:

Pero en realidad no es tan fácil como parece. Mucho cachondeíto con el ritual del turista pero a pesar de los videos para hacer una buena foto como los Beatles es necesario de una preparación ardua. Así que como conmemoración de esta ilustre fecha os voy a narrar los pasos básicos para tener una foto a lo Abbey Road decente.

Paso 1: El grupo.

No todos van preparados. Para tener una buena foto es necesario que crucen la carretera cuatro personas. Por logística a veces es imposible lo cual convierte la foto en una triste replica de todo a cien.

Paso 2: El Fotógrafo.

Si al profesional le costó sacar la dichosa foto 6 tomas quizás sea mejor dedicar una mañana entera a este menester ya que normalmente tu foto estará en manos de otro fan con dudoso sentido del gusto, del encuadre y vete tú a saber qué más desgracias.

Paso 3: El tráfico.

Abbey Road es una calle con mucho tráfico. Además parece que es el único lugar del planeta donde los coches deciden dejar pasar a los peatones y donde los peatones dejan pasar a los coches para que no jodan la foto.
Por eso hay que armarse de paciencia y ser cuidadoso al cruzar no vayamos a tener una foto para enseñar en Urgencias.

Paso 4: El orden.

Parece una tontería pero cuando se va a cruzar nadie quiere ser George Harrison. Es una putada pero es así. Accedes a ser Ringo si no te queda otra, alguno se peleará por ser Lennon o McCartney pero no hay forma de ponerse de acuerdo.

Paso 5: La coordinación

Parece sencillo ¿Verdad? Pues no lo es, llevar el paso, que lo capte la cámara en el momento correcto y que encima no parezcas lerdo en la fotografía requiere concentración absoluta.

Si has llegado a cumplir estos pasos puede que consigas una foto parecida a esta:

Todo sea dicho de paso, no hubo que recurrir a la violencia para ver quien era qué Beatle, sólo nos llevó cruzar una vez el paso (además lo hicimos del tirón y sin posar caminando con mucha naturalidad ¡Qué pasa!) y además la señora que nos fotografió fue un amor que nos indicó muy gentilmente donde más deberíamos ir a sacra la foto para tener la sesión completa.

Pero ¿Qué sería de nuestro álbum sin semejante icono de la música?

SIN SEXO ERES UN DESGRACIADO

2009-08-08T14:05:00.005+02:00

Estaba yo preocupada por aquello de tener un trabajo precario y no poder salir de casa de mis padres. Meditaba sobre las posibilidades de que de aquí a diez años pueda independizarme, comprarme un pisito raquítico y tener para hacer la compra semanal, haciendo cálculos de qué palo me va a dar Hacienda por haber cobrado el paro este año o cuando tendré por fin unas vacaciones de más de tres días.

Y entonces apareció este anuncio:

Si tu vida sexual funciona lo demás no importa.

¡Vamos, no me jodas! Es decir, “jodas” quizás no será la mejor palabra para definirlo. En todo mi discurso interno me había olvidado de la parte más importante. ¡Solterones del mundo, sois unos desgraciados!

Y me pregunto como con todos estos planes para superar la crisis ZP ha conseguido olvidar la parte más importante: mi escasa (o inexistente) vida sexual. Si la solución es poner en plantilla a profesionales del sexo y todos contentos ¡Coñe!

Y es que a algunos publicistas habría que cortarles “su fuente de inspiración” que esto de pensar sólo en el sexo provoca lapsus como este tipo de ridículas campañas.

LAS SERIES QUE VIENEN (O NO): CHUCK

2009-07-27T12:41:00.009+02:00

Chuck es un chaval normal (tirando a vaguillo) después de que le expulsaran de la universidad por culpa de uno de sus mejores amigos y que este mismo le robara a su chica su vida trascurre sin pena ni gloria en el Rincón del Friki del Buy More donde pasa los días con sus colegas, una panda de pirados. Pero eso cambia cuando recibe un e-mail de su excompañero que le convierte en un ordenador andante.

Desde ese momento su cabeza es capaz de cruzar los datos de todos los archivos gubernamentales para encontrar indicios delictivos en casi todo lo que le rodea. Por eso una agente maciza y un agente gruñón serán su sombra y le acompañarán en multitud de misiones para salvar al mundo de los malos.

Chuck no es muy original, ni siquiera es técnicamente imprescindible pero es muy divertida. Parte de su encanto reside en el personaje patoso de Chuck Bartowski interpretado por Zachary Levi (con un doblaje bastante desconcertante si se animan a verla en español.

Su mezcla de humor y acción ayudado por un reparto bastante inteligente es un diseño perfecto para los canales de pago americanos. A pesar de ello hay que reconocer que tras su primera temporada sufrió una crisis que casi hace que cancelen la serie pero se resolvió con cierta soltura gracias a un cambio muy inteligente en su segunda temporada.

Cuando la formula parecía acabada el capitulo 12 se emitió en 3 dimensiones y desde entonces se centraron en mejorar la trama incluyendo personajes nuevos y atractivos: un guapo agente inglés (primo segundo de Clive Owen si me permiten comparar por parecidos), Scott Bakula e incluso Chevi Chase (y puestos a hablar de cameos también se pasearon por pantalla Lorena Bernal y Nicole Richie).

¡Artillería pesada!

Después de una crisis de audiencia la NBC confirmó que estaba dispuesta a cancelar la serie y pasó algo bastante curioso. Uno de los principales sponsors, Subway, decidió iniciar una peculiar campaña pare evitarlo. Todos los compradores de uno de sus bocadillos podían pedir la renovación de la serie y los mensajes se trasladaron a la cadena. No sabemos si fue este el motivo real o la avalancha de Twitter lo que precipitó la decisión pero el caso es que finalmente se han decidido a hacer una tercera temporada que empiezan a rodar este verano.

El caso es que tenemos una nueva temporada en el horno de esta serie creada por Josh Schwartz (creador de The O.C. y Gossip Girl) y Chris Fedak y producida por McG, que también dirigió el piloto (Terminador Salvation), tiene algo que funciona a niveles familiares y , señores, tal y como está el patio eso ya es mucho.

DESPIDIENDO MITOS

2009-07-22T22:43:00.004+02:00

Parece que estos días no hay forma de ver nada en la televisión que no tenga que ver con la triste muerte del rey del Pop. Pero para mí durante esta última semana han desaparecido dos personas que son mucho más dignas de admiración. Debo reconocer que siento especial predilección por determinados personajes menos excéntricos pero mucho más interesantes.

Uno de ellos es Frank McCourt, autor del libro Las Cenizas de Ángela, por le cual se llevó a casa el merecido Pulitzer a mediados de los noventa. Eran sus memorias noveladas como fiel reflejo de una generación de inmigrantes que traspasó fronteras merecidamente. Y es que la obra deMcCourt fue corta y meramente biográfica pero muy recomendable.

Y especialmente en esta época de celebraciones y cumpleaños (me refiero a la llegada (o no) del hombre a la luna) hay una voz y una presencia que lo ha significado todo para el periodismo americano Se trata del entrañable Walter Cronkite, principal informador de CBS hasta que se retiró e 1981. Entre sus hazañas la narración de ese alunizaje o su perplejidad ante el asesinato de Kennedy. Inventó la frase ideal para presentadores de telediario (¡Ni lo intentes Matías!) “And that's the way it is” o como podríamos traducirlo “Y así son las cosas” servía para despedir sus telediarios y marcaron época.

Tan relevante es que se ha decidido que la voz de Cronkite, la misma que llevaba el telediario vespertino seguirá sonando en los televisores de forma indefinida.

Aconsejo encarecidamente a todo aquel que quiera empaparse de una de las personalidades más emblemáticas y destacadas del periodismo y fiel relator de la actualidad que se lean las memorias de este anchorman, reportero de guerra, entrevistador y presentador. Editadas por El Pais Aguilar con el título de Memorias de un reportero, son un autentico referente a seguir.

WEST SIDE STORY

2009-07-20T11:54:00.007+02:00

Romeo y Julieta es la historia más vieja jamás contada pero no por ello pierde efectividad. Todos hemos disfrutado en algún momento de nuestra vida de la revisión callejera de la obra más clásica de Shakespeare con letra y música de Leonard Bernstein y Stephen Sondheim. Pero lo realmente impresionante es que sigue de rabiosa actualidad.

Se estrenó hace ya 50 años y por el aniversario se ha rescatado el montaje original para una gira mundial con sus actores de Broadway. La escenografía respeta la concepción que tuvo en su día Oliver Smith y los bailes extremadamente clásicos y físicos son los que aparecieron en su primera versión tal y como salieron de la cabeza de Jerome Robbins con sus piruetas, sus tendencias al ballet y su maravillosa sensación plástica.

West Side Story fue toda una novedad de fusión, se atrevió a juntar los ritmos latinos con el jazz y adornarlo todo con canciones líricas de musical clásico logrando que el reflejo del Nueva York de la época se convirtiera en uno de los musicales más intemporales de la historia.

En Madrid tuvimos la oportunidad de disfrutarlo en versión original (esta vez con subtítulos) y con todo el esplendor de la noche madrileña como telón de fondo en la inauguración del escenario Puerta del Ángel.

Con unos precios muy asequibles y un montaje excelente la oportunidad única de disfrutar de una producción de Broadway casi sacada del pasado no se podía dejar desaprovechar.

Olvidando las referencias a la película que permanecen en el pensamiento colectivo West Side Story sorprende por la belleza de los bailes y las melodías. No en vano está dirigida y coreografiada por Joey McKneely, que había sido asistente de Jerome Robbins, coreógrafo y director de la producción original y eso se nota en los detalles.

En estos momentos la compañía es la única con permiso para una gira internacional que ya ha pisado medio mundo con un estreno impecable en La Scala de Milán allá por el año 2000 (donde uno de los Tonys fue David Miller).

En agosto estará en Santander y Gijón, es una oportunidad que cualquier amante del musical no debe dejar escapar.

LUCA ERA GAY... AHORA SÓLO ES IDIOTA

2009-07-15T12:35:00.010+02:00

Este año San Remo vino cargadito, y fue todo gracias a (o por culpa de) la cancioncita de marras que interpretó Povia. En ella narraba su “especial” visión de la cura a los homosexuales. El polémico cantante declaró que él tuvo una fase homosexual y que se curó de ella. Ya que “un homosexual o nace, se hace por la gente a la que frecuenta”. Por supuesto el cantante se ha explayado en entrevistas desde que se conoció el polémico título de la canción. Como Luca “era” en pasado tenías dos opciones: se moría o le reconvertían. Claro, eligió la más absurda.

Povia es un militante de los grupos de terapias reparadoras fundado por el estadounidense Joseph Nicolosi, convencido de que la homosexualidad debe ser curada. Como su Luca ahora está felizmente casado con Teresa (una mujer, se entiende) y afirma que los homosexuales no pueden ser fieles porque les gustan las relaciones efímeras.

Roberto Benigni le puso a caer de un burro, de las actuaciones salió a escape por los abucheos pero luego quedó segundo. ¿Me vacilas? Esto debe ser como Operación Triunfo y en Vaticano pusieron teléfonos gratis o no me lo explico.

No me puedo resistir a reproducir la letra en italiano y castellano para que nadie se quede con la duda:

INTRO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice sono un altro uomo

1a STROFA:
Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento sessuale volevo chiarire che
se credo in Dio
Non mi riconosco nel pensiero dell’uomo che su questo argomento è diviso, non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio passato ho scavato e ho capito tante cose di me
Mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato ossessione piena delle sue convinzioni ed io non respiravo per le sue attenzioni
Mio padre non prendeva decisioni ed io non ci riuscivo mai a parlare stava fuori
tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero
Mamma infatti chiese la separazione avevo 12 anni non capivo bene mio padre disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere
Mamma mi parlava sempre male di papà mi diceva non sposarti mai per carità
delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre più confusa

RITORNELLO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo

2a STROFA:
Sono un altro uomo ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le
cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è naturale” io studiavo Freud non la
pensava uguale
Poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un uomo grande mi fece tremare il cuore ed è li che ho scoperto di essere omosessuale
Con lui nessuna inibizione il corteggiamento c’era e io credevo fosse amore sì
con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi faceva meglio
il sesso e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi lo assolvono cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per
non tradire mia madre

2° RITORNELLO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo

3a STROFA:
Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci
tradivamo io cercavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità
Poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei Mi ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi
mancava
Questa è la mia storia solo la mia storia nessuna malattia nessuna guarigione
caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato
Mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma
adesso sono padre e sono innamorato dell’unica donna che io abbia mai amato

RITORNELLO FINALE:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
aono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo.

INTRO:
Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.

1ª ESTROFA:
Luca dice: antes de contar mi cambio sexual quiero aclarar que sí creo en Dios. No me reconozco en el pensamiento del hombre que sobre éste argumento está dividido.
No he ido a psicólogos, psiquiatras, curas o científicos. He ido a mi pasado, he escarbado y he entendido muchas cosas de mí.
Mi madre me ha querido mucho. Un bien vuelto obsesión, lleno de sus convicciones.
Y no respiraba por sus atenciones.
Mi padre no tomaba decisiones y no logramos nunca hablar. Estaba fuera todo el día por trabajo. Yo tenía la impresión de que no era demasiada verdad.
En efecto, mamá pidió la separación. Tenía 12 años, no entendí bien a mi padre, dijo "es la solución correcta" y después de poco tiempo empezó a beber.
Mamá siempre me hablaba mal de papá. Me decía: "nunca te cases, por caridad". De mis amigas era celosa, morbosa y mi identidad era cada vez mas confusa.

ESTRIBILLO:
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.

2ª ESTROFA:
Soy otro hombre, pero en aquel entonces buscaba respuestas, me avergonzaba y buscaba a escondidas. Había quien me decía "es natural". Yo estudiaba Freud, no pensaba igual.
Luego llegó la madurez pero no sabía que cosa era la felicidad. Un hombre grande me hizo estremecer el corazón y he descubierto ser homosexual.
Con él ninguna inhibición, había seducción y yo creía que era amor, sí con él logré ser yo mismo, luego parecía una competición a quien hacía mejor el sexo.
Y me sentía culpable, antes o después lo atraparán pero si desaparecen las pruebas luego lo absolvían. Buscaba en los hombres quien era mi padre, iba con los hombres para no traicionar a mi madre.

2º ESTRIBILLO
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro
hombre.
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.

3ª ESTROFA:
Luca dice: por 4 años he estado con un hombre entre amor y engaños, a menudo nos traicionábamos. Yo todavía busqué mi verdad, aquel amor grande por la eternidad.
Luego en una fiesta entre mucha gente conocí a ella que no tenía nada que ver conmigo.
Me escuchó, me desvistió, me entendió. Solo recuerdo que al día siguiente me faltaba.
Esta es mi historia, sólo mi historia, ninguna enfermedad, ninguna curación.
Querido papá, te perdono, incluso si aquí no has vuelto más.
Mama, te recuerdo a menudo, te amo y a veces todavía veo tu reflejo pero ahora
soy padre y estoy enamorado de la única mujer que yo he querido siempre.

ESTRIBILLO FINAL:
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.
Luca era gay y ahora está con ella. Luca habla con el corazón en la mano. Luca dice soy otro hombre.

Yo, que soy muy mía, me quedo con la versión de Carmine de Pancrazio que es mucho más bestia pero tiene cierta gracia intrínseca. (Y no, no os la traduzco que estamos en horario infantil).

Puedes ver la letra completa en este Blog